Karma čovjeka koji je napustio svoju porodicu. Muž je otišao sa dvoje djece i otišao kod drugog: pogubiti ili pomilovati Muž me povremeno ostavlja s djetetom

Žene su po prirodi tako uređene da svoja iskustva prenose u spoljašnje okruženje. Važno im je da izbace svoju tugu, svoje nevolje. Stoga su najpopularnije rasprave na ženskim internet forumima o razvodima i rastavama. Često se žene žale da im je muž otišao sa djetetom i traže savjet kako da nastave da žive. "Djevojke" na forumima daju razne savjete - od razbijanja prozora na kući bivšeg muža do puzanja za njim na kolenima. Svaka veruje da je njen metod najefikasniji, da ako se muž ne vrati, onda će barem žena imati osećaj zadovoljstva i osvete za uvredu.

Zašto muškarci napuštaju porodice i ostavljaju djecu?

Razlozi odlaska muževa iz porodica u kojima su već rođena zajednička djeca, zapravo, nisu na površini, koju smo nekada nazivali svakodnevnicom. Razlozi su mnogo dublji – u društvenoj strukturi i odnosu društva prema očinstvu.

Pravo na očinstvo je formalno sadržano u ruskom ustavu, ustavima drugih razvijenih zemalja i zemalja u razvoju. Prava roditelja se smatraju jednakima. Ali da li je zaista tako?

Žena može roditi dijete od bilo kojeg muškarca koji joj se sviđa. Čak i ako muškarac preduzme sve mjere da spriječi trudnoću kod svog seksualnog partnera, žena ima mnogo načina da zaobiđe nevoljnost muškarca da postane otac. Žena rodi dijete kojeg muškarac možda nije ni svjestan, utvrdi očinstvo na sudu i traži alimentaciju od muškarca za izdržavanje neželjenog djeteta. Istovremeno, naše društvo je tako postavljeno da ako se muškarac ne oženi ženom koja je od njega rodila dijete, on je osuđen. Nikoga nije briga što je ženu u trenutku intimnosti muškarac zanimao samo kao seksualni objekt, a ne kao budući partner za zajednički život, a ne kao majka buduće djece.

Žena ne smije roditi dijete od svog muškarca prekidom trudnoće. U ovom slučaju se uzima u obzir samo njeno mišljenje i želja. Želja muškarca da postane otac nerođenog djeteta ne zanima ni trudnicu koja se odluči na abortus, niti doktora koji izvodi operaciju. Prava nerođenog djeteta i prava propalog oca nisu zaštićena zakonom i moralom i uopće se ne spominju. Ispada da je rađanje djece isključivo ženska stvar, ali odgovornost za odluku žene da rodi pada na muškarca.

Žene su dugo koristile djecu kao "povodac" za muškarce. Neko je jednom sugerirao da dijete može "vezati" muškarca, ali to još niko nije uspio logički objasniti. Da, i ne takvo objašnjenje, jer je nemoguće "vezati" odraslog nezavisnog muškarca ni za šta. Uz ženu ga drži isključivo njegova vlastita želja.

Prezir odnos supruge, majke, svekrve i druge rodbine prema očevim pokušajima da se brine o bebi ga na duže vreme udaljava od potomstva. Zapravo, ako cijelo vrijeme formalno "udaraju ruke", ukazuju na manje greške i nedostatke, kritikuju svaku akciju, tada će mladi tata uskoro izgubiti svaku želju da barem nekako učestvuje u životu bebe - ipak je pobijedio ne ide dobro, ali kritičari primaju godinu dana unaprijed.

Zato je odnos otac-dijete u našem društvu tako nesiguran i nestabilan. Riješili smo se poročnog patrijarhalnog modela sa mogućnošću raspolaganja djetetom kao vlasništvom, ali nismo ponudili zamjenu. Žene odgajaju svoje sinove tako da odrastaju slabovoljni i infantilni, ne mogu prvo da kontrolišu svoje želje, a onda ne žele da budu odgovorni za svoje postupke. Kćerke se, pak, odgajaju ili kao princeze, kojima su svi dužni što su svojim prisustvom ukrasili život muškarcu i rađali djecu, ili kao feministkinje suprotstavljene nepotizmu i muškarcima, koje sve probleme pokušavaju riješiti na svom vlastite, uključujući samostalno podizanje djece, isključujući učešće muškarca.

Šta učiniti ako muž ostavi ne samo ženu, već i dijete?

Prije svega, ne trebate se osvetiti i pokušavati uništiti život svog muža. Vjerovatno ćete kasnije morati živjeti s njim, čemu onda nepotrebni sukobi? Sigurno, nakon vijesti o njegovom odlasku, želite da plačete? Pa na zdravlje. Ženske suze pročišćavaju dušu i smiruju nervni sistem, osim ako, naravno, ne pređu u histeriju.

Nakon duhovnog čišćenja suzama, morate prestati umirati i raspadati se. Odlazak muža iz porodice je smetnja. Ali ne tugu. Stoga, nema potrebe da tugujete. Evo šta zaista vrijedi učiniti:

Smiri se. Ako je potrebno, onda uz pomoć biljnih čajeva, joge, laganih sedativa nakon savjetovanja s liječnikom. Bez normalnog mentalnog stava nemoguće je konstruktivno razmišljati i ispravno djelovati.
Ne zaboravite na dijete. Nije mu sada lakše nego napuštenoj majci, čak i ako je još premali. Djetetu je potrebna mirna, uravnotežena, ljubazna majka, a ne plačljiva, nervozna i trzavica tetka ugaslog pogleda i rukovanja. Najbolji način da sebi odvučete pažnju je da provedete vrijeme sa bebom, zajedno ispečete pitu, napravite knedle, vozite se na vrtuljku ili idete na piknik.
Ne okrećite dijete protiv oca. Nikada - čak i ako je muž sto hiljada puta pogrešio - deci ne treba pričati o ljubavnim vezama njihovog oca, o njegovim gubicima na kartama i kockarnicama, o njegovim pijanim nestašlucima, ako deca tome nisu postala svedoci. Otac i majka su oslonac za svaku osobu, čak i u odrasloj dobi. Ako pogledate objavljene materijale psihologa koji rade s odraslim osobama koje su u depresivnom stanju, bit će jasno da su neugodne vijesti o roditeljima uznemirile 30-40-godišnjake iz kolotečine, izazvale osjećaj razočarenja, gorčine, doprinijelo stvaranju kompleksa i smanjenju samopoštovanja. Šta onda reći o maloj djeci krhke psihe, koja vjeruju u bajke i da je tata najpametniji i najjači, a mama najljepša i najljubaznija.
Pokušajte da se ponovo povežete sa svojim mužem. Pa, ili barem uspostaviti odnos s njim o zajedničkom djetetu. Svojoj djeci je jednom obećano da će ići u zoološki vrt, u cirkus, da se voze čamcem, da idu u šumu na piknik. Vrijeme je da se sjetite obećanja i ispunite ga zajedno sa svojim mužem. Ako je tvrdoglav i ne želi se sastati sa bivšom ženom, onda mu vrijedi dati dijete i ponuditi da provede vrijeme zajedno. Otac pun ljubavi, nakon sjajnog dana provedenog sa decom, sigurno će sumnjati, ali da li je postupio ispravno, napustio porodicu i svoju decu?
Dajte svom mužu djecu barem za vikend. To će mu omogućiti da zapamti da niko nije ukinuo prava i obaveze njegovog oca i da se ništa nije promijenilo u tom pogledu.

Žene nakon odlaska muža najčešće se suočavaju s finansijskim poteškoćama. Ako dijete doji, onda je nemoguće ići s njim na posao. Rad kod kuće je takođe izuzetno težak, jer beba zauzima sve vreme majke, a ako nije jedino dete u porodici, onda žena često nema vremena ni za lagani obrok ili kozmetičke tretmane kod kuće. Ako je takva situacija, nemojte se stidjeti kontaktirati svog muža za pomoć. Na kraju, dijete mlađe od 18 godina i majka - dok beba ne napuni tri godine, prema porodičnom zakonu, imaju pravo na izdržavanje od oca i supružnika. Ako dobrovoljno ne ispuni tu dužnost, onda će ga sud na to prisiliti.

Da li da vratim svog muža?

Naše društvo vjeruje da je djetetu potreban otac, ali rijetko vodi računa da li je nekom djetetu potreban takav otac koji je spakovao stvari, zalupio vrata i ostavio ženu i dijete, ili ih čak izbacio iz domova.

Ne morate čak ni pokušavati da vratite svog muža ako:

Zloupotrebljava alkohol ili uzima narkotičke, toksične, psihotropne i slične supstance;
Igra igre na sreću;
Podigao je ruku na svoju ženu i/ili je zlostavljao dijete;
Redovno vara svoju ženu i ne smatra potrebnim da to krije;
Ne radi i ne ide na posao;
Čini krivična djela protiv bilo koga.

Zdravo čitaoci. Sada će se raspravljati o aktuelnoj temi. Šta učiniti ako je muž otišao sa dvoje djece? Vrlo tužna situacija dolazi kada čovjek ode i ostavi vas samu sa dvoje male djece. Uprkos psihičkoj težini situacije, samohrana majka mora da se zapita gde da dobije novac da bi mogla da izdržava sebe i svoju decu. Muškarac vas može hraniti obećanjima da će finansijski pomoći, u potpunosti obezbijediti djecu. Koliko će trajati ova podrška? Podrška obično prestaje kada upozna novu strast i potpuno prestaje ako započne novi porodični život. Sve njegove finansije idu za preživljavanje sadašnje porodice i djece. Nećeš mu trebati. Obećao i otišao.

Bacao sa decom

Mislim da je glavna poteškoća situacije test stresa za djecu. Za djecu je odlazak oca iz porodice snažan udarac dječjoj psihi. Svi mi s vremena na vrijeme doživljavamo neugodne trenutke. Glavna stvar je shvatiti da se sve u našem životu može riješiti. Možete saznati kako preživjeti razvod sa svojim mužem.

U početku se možete opustiti i zaplakati. E sad, upravo je situacija u kojoj je oslobađanje emocija opravdano i ne treba da potiskujete ta osećanja u sebi. Vaš plač će vam pomoći da malo otklonite nagomilanu negativnost i bol od iskustava. Morate očistiti svoj um od neugodnih emocija što je prije moguće na bilo koji način. Ne zadržavajte svu bol u sebi, poprskajte je.

Osloboditi glavu? Pametno, pređi na sljedeći korak. Skupite snagu i spremite se da krenete dalje. Nemojte odugovlačiti iskustvo tokom vremena. Ako odugovlačite, utonućete u depresiju i biće mnogo teže izaći iz nje. Mislite na svoju djecu, ona gledaju u svoju majku i saosjećaju s njom. Za njih morate postati jači.

Kako živjeti dalje

Otklanjamo paniku

Djeca nisu problem, oni su tvoja porodica. Oni su sila koja će vam pomoći da nastavite dalje. Za njih ćeš pomjeriti planine. Vaš prvi prioritet je pronaći posao. Ako vam se ne pruži prilika da ostavite djecu kod nekoga da biste našli punopravni posao. Pokušajte pretražiti internet za zaradu na daljinu. Sada je ovo prilično relevantna prilika za honorarni rad. Svojevremeno sam, ostavljena sama sa djetetom u naručju, održavala stranice Instagram naloga i postavljala ciljano oglašavanje. Stoga s povjerenjem kažem da možete zaraditi novac na internetu dok sjedite kod kuće s djecom u naručju. Bolje je nego ostati bez novca i plakati u jastuk.

Podrška voljenih osoba

Sada je vrijeme da potražite podršku od porodice i bliskih prijatelja. Nemojte se stidjeti i ne ustručavajte se tražiti pomoć. Svi smo mi ljudi i možemo razumjeti situaciju. Sada vam je glavna stvar da stojite na nogama u onome što se dešava.

Zahtjev za alimentaciju

Voljeni je otišao kod drugog, a zaboravio na tebe i djecu? Podsjetite ga da djeca žele jesti. Neka plaća alimentaciju. Takođe, ako dijete nije navršilo 3 godine, izdržavanje bivše supruge se oslanja na alimentaciju. Možete saznati više o tome.

Negotiation

Došlo je do prekida. Moramo riješiti probleme. Budući da ste roditelji obične djece, morate riješiti nekoliko pitanja:

S kim će djeca živjeti?
Dani i vrijeme susreta s djecom;
Iznos alimentacije za djecu i supružnika, ako je jedno od djece mlađe od 3 godine.

Ovo su glavna 3 pitanja. Ako ih ne možete sami riješiti, idite na sud.

Kada je finansijski dio sređen, prelazimo na moralni. Ako i dalje gajite osjećaje prema muškarcu, možete pokušati obnoviti vezu s njim. Možete saznati kako to učiniti. Opet, sve zavisi od vaših osećanja i psihičkog stanja. Da nije bilo izdaje, a jaz je bio zbog gluposti. Ni u kom slučaju ne pokušavajte manipulirati uz pomoć djece. Ovo će samo pogoršati situaciju.

Samokontrola

U raskidu, krivica je na oba partnera. Ne krivi sebe ili njega. Muškarac će, zbog njegove povećane važnosti, od vas tražiti da se vrati, bez obzira na sve. Ne dozvoli mu da to vidi.

Pokažite mu da se možete nositi sa situacijom. Njegov odlazak nije uticao na vaš život. Razumijem da će to biti teško, ali ti to možeš podnijeti! I ne samo da ćete uspjeti, već ćete biti sretni.

čuvaj se

Vrijeme je da brinete o sebi i svojoj djeci. Vrijeme je da obnovite svoj život i poboljšate svoj život. Već biste se trebali baviti finansijskom komponentom za izdržavanje sebe i djece. Ako muž izrazi želju da vidi djecu, dajte mu takvu priliku. Što ste mu lojalniji, pokažite kako je s vama dobro, da ste stalno pozitivni. Muž će možda samoinicijativno želeti da vas finansijski izdržava, čak i da vam se vrati.

Vrijeme za sebe je od vitalnog značaja da se opustite i ostanete pozitivni. Ako imate poteškoća s ovim, potražite pomoć psihologa. Odvojite najmanje jedan sat dnevno za sebe. Ovo će vam pomoći u vašem oporavku. S vremenom ćete ponovo početi iskreno uživati u životu. Nakon toga ćete imati nova interesovanja, ciljeve.

Emocije su se nakupile, ako hoćeš da plačeš, plači. Kroz suze se oslobađate negativnih emocija i smanjujete osjećaj bola i razočaranja;
Ne potiskujte ogorčenost. Doživljavanje stresa je normalno. Suzbijanje ogorčenosti neće vam dati priliku da krenete dalje, jer će vas sve više akumulirati i apsorbirati;
Pronađite sredstva da izdržavate sebe i svoju djecu. Zatražite alimentaciju od svog muža;
Nemojte žuriti da nastavite komunikaciju sa svojim mužem. Uspostavite kontakt s njim kada adekvatno rasuđujete, bez izlaganja emocijama;
Gradite prijateljstvo sa svojim mužem. To je neophodno za vašu djecu i lakše ćete dobiti materijalnu podršku od njega;
Odvojite vrijeme za voljenu osobu. Ovo vrijeme će vam pomoći da se riješite stresa, vratite svoju emocionalnu pozadinu i mentalno stanje u normalu;
Dokažite sebi da ste vi sredstvo za srećan život! Djeca su vaša motivacija i podrška.

Djevojke, život se tu ne završava. I sama sam prošla kroz razvod. Muž me ostavio sa malim djetetom u naručju. Sada sam u novom braku. Preživjela sam ovaj period, upoznala novog muža i rodila još jedno malo čudo. Uvjeravam vas iz vlastitog iskustva. Možete pronaći svoju sreću i nakon razvoda. Ako među vama ima ljudi koji imaju dobre i praktične savjete na ovu temu, bit će mi drago pročitati u komentarima.

Sigurno ste čuli priču o tome kako muškarac je ostavio ženu sa djetetom i otišao po drugog. Ovo je prilično čest slučaj koji se javlja prilično često. Možda ste se i vi susreli sa takvom situacijom, a sada ne možete shvatiti u čemu je tačno vaša greška. Da li je zaista veća vjerovatnoća da će muškarci ostaviti žene s djecom? Postoji li neki obrazac? O tome ćete saznati u ovom članku.

Zašto su žene sa djecom češće napuštene?

1. Ne zna kako da preuzme odgovornost za svoje postupke.. Nažalost, situacija kada muškarac traži ljubav na jednu noć prilično je uobičajena, a ponekad žena ni ne shvaća koliko je određena osoba ozbiljno shvata.

Moguće je da su se osećanja u njemu rasplamsala i brzo prošla, a bliskost je dovela do rođenja deteta. Čovjek u jednom trenutku shvati da se sada mora ponašati kao uzoran otac, odgajati dijete i brinuti se za ženu, ali nije bio spreman za to, pa odlučuje da ode. Čin zaista slabe osobe, ali ponekad je nemoguće nešto promijeniti u takvoj situaciji.

Pronašao sam ovo pismo u pošti prije tri mjeseca. Ovu ispovest usamljene napuštene žene nemoguće je čitati bez suza. Bio je to vapaj iz srca za razumijevanjem, pomoći, saosjećanjem. Javio sam se Larisi... Neću vas zamarati pričom o tome kako se borila za svoju sreću. Još je toliko krhka da se bojim da je uplašim.

… Zdravo Anna! Žao mi je što vas gnjavim sa svojim problemima. Ali nemam s kim da se konsultujem. Naš grad je mali, svi se poznaju. Da mi je prije par mjeseci rečeno da ću u trenu izgubiti sve: muža, posao, prijatelje, nikad ne bih vjerovala. Ali kako kažu, da znaš gde ćeš pasti, položio bi slamku.

Muž je otišao sa djetetom i otišao kod druge

Sve se desilo u trenu: par kratkih fraza, kofer, lupanje ulaznih vrata... Život je stao...

Život nam nije bio glatki, ali smo bili sretni na svoj način (ili mi se barem tako činilo). Nakon vjenčanja dvije godine nisam mogla zatrudnjeti. Beskrajni odlasci kod doktora, pregledi, testovi su me iscrpili i pojeli mnogo novca. Ali prije 2,5 godine dogodilo se čudo i rodilo se naše dugo očekivano sunce - kćer Anyuta.

Odrastala je kao ćudljivo, bolešljivo dijete i prve godine su me prilično iscrpile. Vrtio sam se kao vjeverica u točku: zubi, pelene, noćni hirovi, kućni poslovi (ni to niko nije otkazao). Postajala je umorna, ljuta, “zabijala” se ponekad nije imala vremena za presvlačenje.

Muž je sve češće počeo da kasni na posao. Ali ja to nisam primetio. Sad sam shvatio da su to bili prvi pozivi. A onda sam samo htela da spavam, i da me niko ne dira. Naravno, i naš seksualni život je bio samo "na praznicima". Ali na kraju krajeva, milioni porodica takođe žive...

Da li sam mislila da moj muž ima ljubavnicu?

Ne! Bio sam slijep kao krtica na dnevnom svjetlu. Imao sam neograničeno vjerovanje u njega, u njegovu ljubav i pristojnost. Ali jedne večeri je došao kući uveče i rekao da mu je dosadilo moje beskrajno gnjavorenje, da se ne oseća kao muškarac pored mene. Spakovao je stvari i otišao. Tako je jednostavno uzeo i otišao…

Prošla su dva mjeseca i ne mogu vjerovati šta se dogodilo. Saznao sam da ima ženu. Štaviše, radili smo zajedno u istom odjeljenju prije nego što sam otišla na porodiljsko odsustvo. Kako da idem na posao nakon svega što se desilo, kako da je pogledam u oči?

Prijatelji mog muža su mi također okrenuli leđa. Ocigledno misle da sam ja sama kriva za ono sto se desilo...

Moji roditelji žive u drugom gradu. Moja prijateljica je sretno udata, ne razumije moj bol. Umorna sam od plakanja, nema više suza. Samo je duša otrgnuta od bola. A kad pogledam svoju kćer, koja još čeka svog tatu, poželim da zavijam kao vuk.

Pokušavam da ga zaboravim, ali ne mogu. Kćeri su rekli da je fascikla na službenom putu. Bojim se da izađem na ulicu, da ih ne sretnem zajedno. Postala je zatvorenik. Moj muž je zvao nekoliko puta, tražio da se sastane sa njegovom ćerkom, ali ne mogu da se savladam...

Osramotio me na poslu. Zvali su zaposleni i pitali šta se dogodilo. Šta da im odgovorim. Shvaćam da se moram sabrati, odlučiti nešto s poslom, sa vrtićem. Ali nema snage ni za šta. Ne želim živjeti. Samo dijete čuva na ovom svijetu.

Mrzim svog muža što je otišao s djetetom. Mrzim svoju ljubavnicu jer mi je razbila porodicu. Mrzim sebe što sam se ponašao kao slijepa budala i još ne mogu prekinuti ovu vezu, još čekam da se ključ okrene na vratima. Kako živjeti u mržnji i ljutnji, kako obrazovati Anjutu?

Kako živjeti ako je muž otišao zbog drugog?

Ponekad mi se čini da traži pokušaje da se približi. Spreman sam da oprostim, ali kako napraviti prvi korak? Čim pomislim na sastanak, iznutra uzavre mržnja!

Ako nije kasno, pomozite da se spasi porodica! Ne mogu da zivim bez njega...

Evo jedne takve priče. Jedna priča, jedna sudbina.

… Danas Larisa ponovo uči da veruje ljudima. Uspjela je da se izbori sa ozlojeđenošću i oprosti mužu.Ne, nije se vratio kući. Ali komuniciraju na neutralnoj teritoriji i njih troje vikendom izlaze sa kćerkom. Muž sve češće zove i zanima se za njihov život. Larisa je našla novi posao. Ali što je najvažnije, vjerovala je u sebe.

Vjerujem da je pred njom mnogo sretnih trenutaka. Ako ste i vi u sličnoj situaciji, pogledajte video Danile Delicheve. Pomoći će vam da napravite prve prave korake, oprostite nevjeru i vratite muža.

Nažalost, odlazak muža iz porodice prilično je česta pojava u savremenom svijetu. Najteža situacija je kada muškarac ostavi ženu sa tek rođenom bebom. Novopečenoj majci odmah u glavi ima mnogo uznemirujućih misli: odakle dobiti snagu da živi i ne slomi se, kako preživjeti izdaju voljene osobe, za koji novac postojati?

Dešava se da rođenje deteta, umesto da ujedini porodicu, naprotiv, daje podsticaj bekstvu oca porodice. Postoji mnogo razloga za takav čin: gubitak seksualnog interesa za ženu, pogoršanje izgleda žene nakon porođaja, strah od nepoznatog, nagomilani umor, strah od materijalnih poteškoća, problemi u komunikaciji sa supružnikom, pojava druga zena itd.

Muž koji je dvostrukom snagom pobjegao od odgovornosti povređuje žene. Prvo, izdaju voljene osobe je uvijek teško preživjeti, a drugo, muž također napušta novorođeno dijete kojem je tako potrebna snažna i puna ljubavi.

1. Tokom raskida, ljudi doživljavaju bol, depresiju, krivicu i samosažaljenje. I treba biti strpljiv i samo preživjeti ovaj period, jer se u nekim slučajevima ništa ne može vratiti (a ponekad i nema smisla), a treba naučiti živjeti dalje, krećući se ka novim događajima, susretima, vezama. Cilj napuštene žene je da nauči kako da ponovo bude srećna. Koliko god to bilo teško prihvatiti, ali život nakon odlaska muža iz porodice ne prestaje, već možda počinje nova faza u životu.

2. Žena treba da shvati da nije ostala potpuno sama. Ona ima malog čovjeka za kojeg je cijeli svemir. Koliko god to bilo gorko i tužno, ne možete odustati, jer sada ona sama mora da brine o bebi, samo ona ima glavnu odgovornost za budući život male osobe.

3. Prihvatite svaku pomoć i nemojte se ustručavati da sami pitate svoje prijatelje, voljene i rođake, u ranim fazama to će biti izuzetno korisno. Preraspodijelite brige o djetetu između rođaka, odredite "područja odgovornosti". Uvjerite se i sami da su prijatelji i porodica, komšije, pa čak i samo poznanici spremni pomoći, ako jasno objasnite šta to može biti.

4. Napravite raspored sastanaka sa bliskim prijateljima i rođacima, striktno ga se pridržavajte. Češće komunicirajte s njima telefonom - izolacija može pogoršati depresiju.

5. Šetajte redovno napolju sa kolicima ili remenom za bebe što je češće moguće tokom dana. Krećite se stalno, jer stalna umjerena fizička aktivnost pomaže da se oraspoložite.

6. Nemojte biti skeptični prema poznatoj poslovici da je vrijeme najbolji lijek. Kako praksa pokazuje, nakon nekog vremena svi koji se nađu u sličnoj situaciji mirnije reaguju na mužev čin. Međutim, ne postoji određeni period, svako ima svoj vremenski okvir za smirenje duše.

7. Ženski forumi su puni ovakvih priča. I mnoge žene su uspješno prebrodile sve poteškoće, poboljšale svoje živote i pronašle žensku sreću. Čitajte online korisničke priče, pitajte članove foruma za savjet, podijelite svoje iskustvo. Čak su i stranci spremni pružiti podršku i razgovarati o teškoj životnoj situaciji.

8. Baby yoga će pomoći u zadovoljavanju fizičkih i emocionalnih potreba mame i bebe, odvratiti pažnju od tužnih misli i iskustava.

9. Ne pokušavajte sakriti i potisnuti svoje raspoloženje, naprotiv, podijelite svoje brige s ljudima, iznesite probleme. I što više puta to uradite, biće vam lakše na duši.

10. Jedno od glavnih pitanja je novac. Naravno, jednu sa malim djetetom u naručju teško je obezbijediti za oboje. Alimentacija do godinu dana djetetu je zaštita njegovog prava na potrebnu materijalnu podršku. Ako muž, nakon odlaska, ni na koji način finansijski ne učestvuje u životu djeteta, tada će biti potrebno ići na sud.

11. Pored „defaultne“ sreće koja se pojavljuje u kući istovremeno sa rođenjem deteta, može se (i treba) smatrati da je dete vaš lični „večni“ motor, koji postoji u jednom primerku i radi. od vaših pozitivnih emocija.

12. Ako je potrebno, potražite kvalificiranu pomoć od psihijatra ili psihoterapeuta koji će vam pomoći da se nosite s emocionalnim iskustvima.

Nažalost, teškoće su neizbježne, ali se prema njima mora naučiti filozofski odnositi. Vaš zadatak nije da se obeshrabrite, već da pronađete priliku da izvučete maksimum iz svog trenutnog stanja. Zapamtite da problemi u životu samo otežavaju, tjeraju vas da na trenutne događaje pogledate iz drugog ugla.

Pripremila Valerija Skripkina

Čitao sam dosta priča na Bebiku u kojima su djevojke napuštene s djecom, idu ljubavnicama, udaju se za nove strasti, ne plaćaju alimentaciju svojoj djeci. Kako devojke pokušavaju da se bore za svoju porodicu, drže se muževa, voljenih, bez kojih, kako im se čini, život nema smisla.Želim da napišem svoje lično iskustvo koje sam sama doživela i još uvek brinem, ali već kod cilj sretnog i radosnog života. Možda će nekome pomoći i dati priliku da sagleda svoje okolnosti iz drugačije perspektive. A da biste shvatili da njena priča nije jedinstvena i da morate adekvatno proći kroz iskušenja koja su vam ušla u život, shvatite zašto vam je ova vitalna lekcija poslana i izađite, a ne puzite iz situacije. Ne sa osjećajem žrtve ili pretučenog psa, već žene snažnog duha, odgovorne za svoj život. Koja je radila na sebi i svom životu, uspjela je preživjeti ovu tešku fazu, izvukla vrijedne lekcije. Naučio da budem srećna i samodovoljna osoba. Hrabro ide kroz život i ne boji se teškoća.

Prije godinu dana muž je ostavio mene i mog sina, otišao kod ljubavnice 7 godina mlađe od sebe, koja je u tom trenutku bila u fazi prekida veze sa mužem i imala kćerku iz braka, svi su radili zajedno u znala je da nije slobodan, ali je nije zaustavilo ni to sto ja ne radim i ne mogu se izdrzavati a jedini hranilac u porodici je moj muz, kao ni to sto nas sin je veoma mali i generalno detetu treba otac (ovo je posebno važno za dečaka). Nije ni duhovni zakon da je razbijanje tuđe porodice veliki grijeh. Čak i ljudi koji su daleko od vjere znaju za to. Međutim, ona se sistematski uvlačila u naše živote, naravno, isprva nisam shvaćala kako je svaka majka s bebom u potpunosti zaokupljena bebom, dok se gospođa namjerno i majstorski odnosila prema mom mužu. Do 5 meseci života našeg sina počela sam da primećujem promene koje su se dešavale sa mojim mužem, to je hladnoća, otuđenost, kada je došao kući trudio se da provodi što manje vremena sa nama, počeo je da provodi više vremena u kompjuter, pa brzo legao u krevet, počeo da izbegava intimnost, nije se rastajao sa telefonom izašao na balkon sa nekim razgovarao. Pokušao sam da razjasnim situaciju tako što sam razgovarao od srca sa njim, nije stupio u kontakt, razgovori nisu doveli ni do čega. Provjerio sam telefon i poštu dok je spavao, tamo je sve bilo čisto, kako sam kasnije shvatio (to je dobro šifriran, sve je obrisano). Sve sam pripisala teškom vremenu, tome što se umori na poslu i ne želi da me gnjavi, jer sam nakon porođaja imala dugotrajnu depresiju, bila sam jako nervozna, mislila sam da se iz tog razloga odselio. Da ne bi još jednom psovao sa mnom, videći moje uzbuđeno stanje. Ljeti je sve otvoreno! Otišli smo kod mojih roditelja, posle 2 nedelje je prestao da me zove, a nedelju dana kasnije je prestao da diže telefon, kada sam mu se javila posvađali smo se oko ovoga i on je odjednom rekao hajde da se razvedemo, predugo sam izdržala , bio sam u šoku. U međuvremenu se zabavljao sa ljubavnicom i prijateljima, išao sa njom i prijateljima u klubove i karaoke. Doveo ju je u našu kuću u našem krevetu, komšije su je zatekle pijanu, vrata stana su bila širom otvorena, ležala je na našem krevetu i spavala, a otvorene flaše i čaše su bile posvuda. Naš stan u trenutku mog odlaska pretvorio se u hajku, glasna muzika je svirala, levičari i devojke, žurke su se neprestano vrtele. Neko dijete je stalno plakalo, a onda je, kako se ispostavilo, gazdarica svuda sa sobom vukla kćerkicu (kako mi je žao bebe, nije imala sreće sa majkom). Zvao ga je moj brat i suočio ga sa činjenicom da nas stavlja u voz, a on mu, kako hoće, pusti dan na poslu, traži priliku, upoznaje nas. Došao je po nas pijan, hladan, bez burme, potpuni stranac, vučjeg pogleda. Videvši ga ovakvog, shvatio sam da se desilo nešto veoma strašno, tada još uvek nisam znao sve detalje situacije o kojoj sam vam gore pisao. Od tog dana je počeo moj lični PAKAO! Potrebno je mnogo vremena da opišem cijelu svoju priču, strašnu patnju i poniženje kroz koje su me natjerali bivši muž i njegova ljubavnica. Napisaću ukratko sve vreme kada sam ga video, bio je pijan, nije prenoćio kod kuće, ponekad je dolazio da uzme nešto iz njegovih stvari, lagao ga je u oči, izmicao, bio je ravnodušan prema sinu, on bio spreman da ga odbije, nije odbio samo iz razloga kada je saznao da će ionako morati da plaća alimentaciju, na sudu se cinično cenjkao za alimentaciju, hteo je sve svoje dugove da okači na mene. Užasno sam sebe krivila što ne volim, ne gledam, bila sam hladna, malo sam obraćala pažnju na njega, upijao me sin itd. Razvod i prvih pola godine nakon njegovog odlaska iz našeg života slabo se sećam, bila sam u stanje potpune neadekvatnosti sve vreme dok je plakala, nije mogla da brine ni o kući ni o detetu. Jednog dana sam shvatila da ću se, ako tako nastavim, polako ubijati, a jednom ću uzdrmati psihu svom sinčiću, kome sam u tom trenutku zaista bila potrebna, a nisam mu posvećivala dužnu pažnju. Izgled da ću zveckati u durke me je malo otreznio. I počela sam da radim na sebi.Prva tačka mog oporavka je bila da nađem dobrog adekvatnog psihologa, što sam i uradila. Psihologinja se pokazala kao verna i veoma taktična osoba, kasnije mi je postala bliska drugarica.Srećali smo se sa njom svake nedelje, pričala sam kako sam živela ovo vreme, kako sam radila na sebi, davala mi je domaće zadatke koje sam uradila. Dosta smo pričali o mom unutrašnjem stanju o onim trenucima kojima treba posvetiti najviše vremena, u mom slučaju to je bila ogorčenost i krivica.

Druga stvar koja mi je pomogla da preživim kolaps naše porodice je molitva. Kao vjernica molila sam se svaki dan za sebe, za sina, za bivšeg muža. Zamolila me je da mi da snage da preživim, da izdržim ovaj kritični trenutak.

Treća tačka nije bila ni pod kakvim izgovorom da se ništa ne nauči o bivšem mužu i njegovom životu bez nas. Zamolio sam naše zajedničke prijatelje i moje djevojke da ne govore ništa o njemu i njegovoj strasti u mom prisustvu. Nisam preturao po društvenim mrežama, nisam išao na njihove stranice, jer nisam mazohista, imao sam još jedan cilj da ga zaboravim, a ovo je obavezna stavka na putu oporavka. Blokirajte sve kanale preko kojih informacije o osobi mogu doći.

Imao sam i zamah, ovo je takvo stanje kada se počneš sjećati svih kul, slatkih trenutaka zajedničkog života, poljubaca, zagrljaja, intimnosti, dobrih dana, šetnji, riječi itd. Kretanje ovakvih misli mora se presjeći u pupoljku, izdržati i naporom volje prebaciti na druge aktivnosti. Lako je reći teško uraditi. Ali ovo mora da se uradi, pre svega zbog vas! Jer u ovakvom stanju možete ostati jako dugo, a u tome nema pozitivnih izgleda! Samo se mi sami možemo izvući za kosu iz ove močvare, čežnje za prošlim danima i samosažaljenja.

Još jedna vrlo važna stvar je da budete stalno zauzeti, možete živjeti u kratkim periodima, ne planirajte život za 5 godina unaprijed, već na papiru nacrtajte sebi zadatke za dan šta ćete raditi sutra. Kakvi su ti planovi, jako je dobro pomagati i drugima, znatno olakšava vlastitu bol (testirano na sebi) možeš pomoći u prihvatilištu za beskućnike, uvijek nema dovoljno volontera, starijih, usamljenih, bolesnih ljudi, u tvojoj u gradu ima puno ljudi koji su mnogo gori od tebe i tvoji problemi nisu tako strašni kao što se na prvi pogled čini. Možete smisliti nešto za odmor u vrtiću, u dječijoj školi, baviti se kreativnošću s djecom, hraniti golubove, praviti hranilice, farbati ili popraviti nešto na selu, na selu ako ih imate, pomozite nekom od rođaka u njihovim poslovima. Oni koji imaju auto mogu pružiti svu moguću pomoć hramovima, rehabilitacionim centrima, skloništima za životinje, često traže ljude koji bi mogli da pomognu oko prevoza, potrebni su volonteri u kućicama za bebe, možete dati krv, to je stalno potrebno i nikad nije suvišno Glavna stvar je da se ne ukiseli u močvari samosažaljenje i misli o prošlim vremenima.

Želim da napišem malo o alimentaciji. Drage dame, ne čekajte vrijeme uz more, nemojte se laskati iluzijom da će se vaša voljena osoba urazumiti i vratiti, podržati vas i vaše dijete. Podnesite zahtjev za alimentaciju. Vjerujte mi, ako otac voli svoju djecu, on će podržavati i brinuti se o njihovoj dobrobiti i nakon izlaska iz porodice. Kao što praksa pokazuje, ovo je prilično rijetka pojava, kada otac dobrovoljno daje odbitke za dijete koje je ostavljeno na brigu njegovoj majci, nema potrebe da se igrate Majke Tereze i razvlačite zahtjev za alimentaciju.

Tražila sam i pomoć oko svojih pitanja na internetu i naišla sam na dva vrlo zanimljiva izvora, jedan od njih je praktičan forum o proživljavanju kriznih situacija u porodici, puno mi je pomogao da shvatim sebe i svoje stanje, nakon što sam pročitao sajt i njegove priče, bio sam izuzetno iznenađen koliko teških situacija, koje preporuke se daju za prevazilaženje unutrašnjih iskustava, detaljno je opisan algoritam akcija u slučaju izdaje, odlaska iz drugog poluvremena. Najviše me je pogodilo koliko ima muškaraca koje su žene napustile, a ti muškarci nisu lopovi i nisu alkoholičari. Dobri porodični ljudi, pristojni muževi i voljeni očevi. Svidjela mi se tema autora Lucinana, jednostavno nisam mogao proći, sve je konkretno slikao i primjerima iz svog života pisao istinu za muškarce, ali i za žene.

Čitam muške teme na forumu, sve su jako slične, želim da pomognem svima, ali nema dovoljno vremena za detaljno pisanje u svakoj temi. Zato sam odlučio da napravim opštu temu i ovde napišem svoja razmišljanja. Nadam se da će ovo nekome biti od koristi. Izvukla sam neka razmišljanja iz mojih ranijih postova.

Prije svega, želim napomenuti sljedeće stvari:
1. Molimo da ovu temu tretirate ne kao vodič za akciju, već kao poziv na razmišljanje. Situacija kod svih je, iako slična, ipak nešto drugačija, i moje preporuke treba na odgovarajući način primijeniti na sadašnju situaciju.
2. Nemojte da vas vrijeđaju lijepe žene što se u ovoj temi obraćam muškarcima. Ne radim to zato što želim nekako da narušim naše dame, već jednostavno zato što savjetujem sa stanovišta vlastitog iskustva i teško mi je zamisliti kako bih se ja ponašao na mjestu žene. Ali ako je moja poruka korisna našim dragim ženama, onda ću biti samo sretan.
3. Nažalost, ne mogu dati preporuku šta i kako učiniti ako ste vi i vaša supruga odlučili da iznova gradite porodicu, pošto smo supruga i ja na kraju odlučili da odemo, a ja nisam dozvolio ponovno ujedinjenje.. .
Dakle, saznali ste da vas žena vara, ne voli, želi da ode, već je otišla ili se nešto slično dogodilo. Devastirani ste, depresivni, ljuti, ništa ne razumete (paleta osećanja može biti široka)...

Jednom sam bio na tvom mestu. Ovo mi se desilo prvi put, a nisam znao ni kako da postupim kako treba. Sada znam mnogo više nego tada, i ponašao bih se sasvim drugačije. Međutim, mnogo sam stvari sam intuitivno smislio, ali sam i napravio mnogo grešaka. U nastavku su teze i savjeti koje sam preuzeo iz vlastitog iskustva.

1. Život se tu ne završava. Svaka osoba ima želju za ličnom srećom. Zamislite da je sreća na visokom brdu, a vi ste u podnožju ovog brda. Možete se popeti na brdo sa mnogo staza, ne morate se zadržavati na putu kojim ste hodali u prethodnom segmentu svog života. Vjerujte, nije jedina, a put do sreće ne završava se ni razvodom. Čak i tako tužan događaj kao što je razvod može se posmatrati kao prva stranica novog poglavlja u vašem životu. Zapamtite da uvijek imate izbor puteva do sreće, izbor čini vaše ponašanje slobodnim i opuštenijim, a vaš život zanimljivijim i uzbudljivijim.

2. Često je naš problem što drugu osobu stavljamo iznad svojih želja i težnji, podređujemo mu živote, pravimo od njega idola. Zapamtite da je za čoveka najvažnija harmonija, spoljašnja i unutrašnja, a glavna svrha čoveka je da se izrazi u svetu van porodice - kreativnost, profesija, vađenje baš tog mamuta, poznavanje sveta, znanje o Bogu. Muškarac treba da ima BIZNIS kojem se mora nesebično posvetiti, a svojevremeno se pored njega pojavljuje i žena koja ga podržava i pomaže, pratilac i čuvar ognjišta. Ne treba od nje praviti boginju, stavljati postolje i slično. Trebate nastaviti svoj put sa Bogom i sa zahvalnošću mu na svemu. Ova pozicija te čini samopouzdanim, snažnim, zanimljivim, nijedna žena ne želi da ostavi takvog tebe. Vi ste veliki, jaki, samopouzdani, ljubazni.

3. Žena odlazi. Ne morate se "boriti" za to. Tradicionalno pitanje trezvenog posmatrača u takvoj situaciji: s kim ćeš se boriti? Sa tvojom ženom? Sa ljubavnikom? Ako se boriš sa bilo kim, onda samo sa sobom, i to ne zbog nje, nego zbog sebe. Ne morate žuriti da sve spasite, ispunite cvijećem, poklonima i ispovijedima, neprestano razgovarajte od srca do srca. Takvi postupci kasne, pokazuju vašu slabost i prvo izazivaju sažaljenje kod žene, a zatim i iritaciju, ali ne oživljavajte ljubav. U takvim trenucima u nama vrišti povrijeđeni muški ponos i poniženi ponos, o tim osjećajima se ne može dalje.

4. Jednom razgovarati se i dalje isplati. Morate se pripremiti za razgovor, okupiti se, biti što mirniji i sigurniji. Objasnite svojoj ženi da ste povrijeđeni i teški zbog njenog ponašanja/odluke. Da ste možda i pogriješili u životu, ali joj to nije dalo za pravo da vas vara. Da ne nameravate da tolerišete njenu izdaju. Da joj date izbor - ili da prekine svaku komunikaciju sa svojim ljubavnikom, iznova izgradi porodicu sa tobom i Bogom ili krene na solo putovanje kao slobodna žena. Morate je iskreno upozoriti na najvjerovatniji scenario njenog života, naime, da se prema statistikama samo 30% žena koje odu zbog drugog muškarca udaju za njega, a samo polovina ih je sretna u ovom novom braku, tj. Ona ima 15% šanse za uspjeh. Ako je njen izabranik sam oženjen, onda podijelite sa još 3 (5%). Najvjerovatniji scenario je da će strast proći, njen ljubavnik će majka i ostaviti je, čekaju je svi užici podjele imovine sa vama, srca djece će biti slomljena za cijeli život, stid i gorčina na pomisao da je ona sama uništena porodica će ostati s njom zauvijek. Nudite joj pouzdanu porodicu, spremni ste da obnovite porodičnu zgradu i još jedan zajednički život sa njom. Pripremite govor unapred i održite ga samo jednom, a zatim samo odgovorite na njena pitanja. Ako supruga razmišlja, dajte joj priliku da donese odluku, nemojte je gnjaviti niti vuci, pazite za sada (o tome više u nastavku). Reci joj da joj daješ vremena da donese odluku. Dajte ne više od nedelju dana, najviše dve. Ako supruga odbije, odlučno se uklopi u drugi život ili se i nakon isteka roka nastavi ponašati nedolično, potpuno se odmaknite od nje i spremite se za razvod (avaj). Ovo će biti ono što forum naziva "magični udarac".

5. Između ostalog, iza straha od gubitka supruge krije se sumnja u sebe, misli “kome sam potreban”, “kako ću sada biti sam”, navika utjehe i slično. Sada ste izvučeni iz svoje zone udobnosti i jednostavno prihvatite da vaš život više nikada neće biti isti kao prije. I vjerujte da nije sve tako loše kao što se čini u ovim mračnim danima.

6. Nemojte kukati, ne moliti, ne moliti, ne gnjaviti, ne ponižavati se, ne ulaziti u alkohol. Žene ne vole slabe.

7. Ne pokazujte agresiju, ne vrijeđajte se, nemojte se ponižavati. Neće vam dati bodove, ali će tada biti goruća sramota. Ne radite sada ništa zbog čega sebe ne poštujete. Ako želite da uradite nešto za šta niste sigurni u njegovu vrednost, samo pokušajte da pogledate spolja i zamislite da niste vi, već drugi muškarac u drugoj porodici taj koji želi da učini naznačeno delo, i mentalno ga procenite.

8. Samopoštovanje je upravo ono što vam treba. Zapišite na papir svoje pozitivne osobine zbog kojih vas cijene drugi ljudi, druge žene, vi sami. Videćete da nije sve tako loše, imate šta da cenite. Nosite ovaj papir sa sobom (nosim zapis na telefonu) i pročitajte ga u teškom trenutku. Zaista pomaže, provjerio sam.

9. Analizirajte svoje greške u braku, sredite ih, zapamtite i izvucite zaključke. Ne morate se tući. Zapamtite, vaše greške nisu razlog da se promijenite, već ih morate prihvatiti kao iskustvo kako ih ne biste ponovili u budućnosti.

10. Vodite računa o sebi, svom ličnom razvoju. Ispunite svoj život novim stvarima i brigama koje će vam pomoći da rastete, kao što su:

Možda ste oduvijek željeli nešto naučiti, poboljšati svoje vještine, poboljšati svoj engleski - sada je vrijeme. uronite u proces učenja
- sport. postavite ciljeve u sportu (smršavite, poboljšajte svoju figuru, prestanite da patite od nedostatka zraka pri trčanju, već se samo naviknite na redovne treninge). Toplo preporučujem boks, razbistri glavu, podiže samopoštovanje, poboljšava fizičku kondiciju.
- dnevna doplata
- čitajte više i/ili slušajte audio knjige o poslu, ličnom razvoju, kako postići uspjeh itd.
- boriti se protiv loših navika i aktivnosti (pijanje, kompjuterske igrice, TV, itd.). potpuno zaboravite televizijske programe, gledajte filmove (i igrice i edukativne)
- obratite pažnju na posao, koje mogućnosti za karijeru postoje na vašem radnom mjestu? možda ima smisla postati aktivniji, upustiti se u nove projekte, navući ćebe na sebe?
Pronađite novi hobi ili vratite stari. kada je osoba strastvena oko nečega, nema vremena za štetnu introspekciju
- Naučite kucati metodom od 10 prstiju ako ne znate kako
- sjetite se o čemu ste sanjali u mladosti, sigurno, neke snove nije kasno ostvariti

Navedite to na svom telefonu i povremeno provjerite ima li samostimulacije.

11. Molite se za svoju ženu (čak i nakon razvoda), za svoju djecu, za sebe. Zamolite Boga da oprosti grijehe vaše žene, vaše grijehe, smiluj se vama grešnicima i pomozi vašoj djeci. Svakodnevna molitva mi je puno pomogla i olakšala mi je dušu. Naručite svraku, čitajući psaltir u manastiru ili hramu. Pročitajte jevanđelje.

12. Čitajte psihološku literaturu, posebno trenutke vezane za borbu sa negativnim emocijama (krivica, ogorčenost, ljutnja itd.)

13. Željeće da popuni prazninu drugom ženom. Izbjegavajte to. Može vam zaista biti bolje, ali tada ćete se stidjeti što ste neku osobu koristili kao flaster. Ne započnite novu vezu ranije od šest mjeseci kasnije (po mogućnosti godinu ili dvije). Doći će vrijeme i moći ćete ispuniti svoje srce novim osjećajem, provjerenim.

14. Ne bojte se za djecu. Ovo je najbolnija tema, ja to odlično znam i razumijem. Vjerujte, dječja psiha je veoma fleksibilna. Potrudite se da svojoj djeci posvetite više pažnje, brige, smislite zajedničke poslove, češće im zovite i pišite, vodite ih sebi, vodite ih na zanimljiva mjesta, vodite ih na odmor itd. Budite im otac, šta god da se desi , nisi ti napravio ovaj nered, zato ne jedi sam. Naravno, djeci ništa ne može zamijeniti kompletnu porodicu, ali vjerujte da je život u laži ili u porodici u kojoj mama ne voli tatu još gori. Budite snažan, zabavan, brižan otac, onakav na koji će se djeca ponositi, a ne slabašno, kukavo, potišteno, izmučeno odbojnošću biće koje djeca neće poštovati. Oni sada posmatraju i upijaju ispravne i pogrešne obrasce ponašanja u porodičnom životu. Ne želite da vaša ćerka ponovi greške svoje majke, a da vaš sin postane nesiguran gubitnik i kučka?

15. Ponekad se javi bol, misli o prošlosti, teška osećanja, slatka sećanja. To je zamah. Morate izdržati i u ovim trenucima se prebaciti na drugu aktivnost ili molitvu. Žudiš za onom ženom koje više nema, žena ti je sada potpuno drugačija, a stara vremena se neće vratiti (ne možeš dva puta ući u rijeku, samo u lokvicu). S vremenom će se amplituda zamaha smanjiti, trajanje mirnih, svjetlosnih perioda će se povećati.

16. Ne pokušavajte da smišljate brza i laka rješenja na temu “kako sve vratiti”, neke magične fraze, radnje i manipulacije. Čak i ako možete vještom manipulacijom vratiti tijelo (ne dušu) žene sebi, učinak će biti kratkotrajan i bez radosti. Spremite se za duge staze. Odnosi među ljudima se mogu promijeniti, ali za to su potrebni mjeseci ili čak godine. I sam sam prošao kroz želju da negdje pobjegnem, uštedim i uradim nešto, inače bih “zakasnio”. To je zabluda.

Ludo je teško početi sve ovo raditi, ali morate se prisiliti kroz „ne mogu – ne želim“, uključiti se postepeno. Ja sam dokaz za to.
Nakon nekog vremena shvatit ćete da se ne vrti sve oko vašeg odnosa i iskustava sa suprugom, otkrit ćete novi svijet za sebe, samopoštovanje i osjećaj unutrašnjeg dostojanstva će rasti do neprepoznatljivosti. Osjećajte se kao muškarac i sve odluke će doći same. Vi ćete biti gospodar situacije.

Želim da upozorim na ozbiljnu grešku. Nemojte raditi sve gore navedeno da biste vratili svoju ženu. Uradite to SAMO za sebe, da promijenite svoj život, da pronađete svoj novi put do sreće.
Usput, ako uradite sve kako je gore napisano, vrlo je vjerovatno da će jednog dana supruga (ili do tada već bivša supruga) htjeti sve vratiti. Tada ćete odlučiti šta ćete učiniti. Možda će se vaši putevi moći ponovo spojiti, ko zna... Kada sam se uključio u novi život, moja bivša žena više nije bila potrebna, jer je ovisnost o njoj nestala. Iako sam u početku jednostavno sanjao o ovom njenom „povratku“, o riječima koje mi je kasnije rekla itd.

Sretno ti! Želim da pronađem sebe, svoju ličnost i sudbinu. Držite se momci. Postoji život nakon nevjere i razvoda. Provjereno.

Drugi resurs je pomoć profesionalnih psihologa, koja je besplatna. Tu možete napisati svoju situaciju, oni će vam pomoći da nađete rješenje problema i uputiti vas u pravom smjeru https://www.b17.ru/

Na kraju bih htela da napišem o sebi i o tome kako mi je ispao život godinu dana nakon našeg raskida.

Cijelu godinu sam radila na sebi, u početku je bilo teško stalno plakati, bilo je ljuljanja, činilo se da ovo strašno stanje nikada neće završiti. Borila sam se stalno, zaokupljala se, igrala se sa djetetom i svojom snagom, hodala s njim, puno se molila, prvo sam se “registrovala” u crkvi, išla na sve jutarnje službe, bilo je lakše. Razgovarao sam sa psihologom i radio sve vježbe koje mi je savjetovala. Našla sam posao kod kuće, dala dete na pola dana u komercijalni vrtić, da se beba razvija, a ja u to vreme radim kod kuće i odmaram se od deteta, pošto smo sve vreme zajedno. Pronašao sam puno zanimljivih aktivnosti - slikanje prstima sa djetetom, šetnje uveče, bazen ujutro 2 puta sedmično. Našao sam nešto što mi pričinjava zadovoljstvo, možete naći nešto po svom interesovanju. Sada, gledajući unazad, shvaćam da sam postao mudriji, dalekovidiji, smireniji, nakon odlaska BM-a mnogi problemi su nestali sami od sebe, pa tako i u dijelu domaćinstva. Jako smo se zbližili sa mojim sinom,osećam njegovu ljubav i naklonost,uvek mi skoči u zagrljaj i stavi glavu na rame kada dođem za njega u vrtić,kao da nas deli 100 godina.Stekla sam duhovno iskustvo,shvatila moje greške i prihvatili ih, prestali da krivimo sebe, nismo sveci i svi smo skloni greškama, ali to nije razlog da se menjamo i izdajemo. BM, zao mi je jer nije lako nositi tako tesko breme kroz zivot sa ljagom izdajnika i izdajnika. I pred drugima se možete šepuriti koliko god želite, ne možete se zavaravati. Razmišljam o njemu vrlo rijetko i bez bola. Još uvijek ne komuniciramo i jako sam mu zahvalan, što ima savjest, da se ne pojavi u našim životima, nakon svega što se nagomilalo. Imam i starog prijatelja koji brine o meni. Pristojan momak, ne pije, ne puši, dečiji je doktor, za sada ne dozvoljavam dalje odnose sa njim na nivou komunikacije, ali ne insistira i veoma ga poštujem zbog ovo.

Zelim vam svima pravu zensku srecu, a ne licemernu ljubav, pomozi Bog svima koji prolaze tezak krizni put porodicnih odnosa!!! Sa toplinom i iskrenošću za Vas!!!

P.S Komentari koji izražavaju agresiju, uvrede i ostalo nekonstruktivno i negativno biće obrisani.

Zašto muškarci napuštaju porodice i ostavljaju djecu?

Pravo na očinstvo je formalno sadržano u ruskom ustavu, ustavima drugih razvijenih zemalja i zemalja u razvoju. Prava roditelja se smatraju jednakima. Ali da li je zaista tako?

Šta učiniti ako muž ostavi ne samo ženu, već i dijete?

Nakon duhovnog čišćenja suzama, morate prestati umirati i raspadati se. Odlazak muža iz porodice je smetnja. Ali ne tugu. Stoga, nema potrebe da tugujete. Evo šta zaista vrijedi učiniti:

Smiri se. Ako je potrebno, onda uz pomoć biljnih čajeva, joge, laganih sedativa nakon savjetovanja s liječnikom. Bez normalnog mentalnog stava nemoguće je konstruktivno razmišljati i ispravno djelovati.
Ne zaboravite na dijete. Nije mu sada lakše nego napuštenoj majci, čak i ako je još premali. Djetetu je potrebna mirna, uravnotežena, ljubazna majka, a ne plačljiva, nervozna i trzavica tetka ugaslog pogleda i rukovanja. Najbolji način da sebi odvučete pažnju je da provedete vrijeme sa bebom, zajedno ispečete pitu, napravite knedle, vozite se na vrtuljku ili idete na piknik.
Ne okrećite dijete protiv oca. Nikada - čak i ako je muž sto hiljada puta pogrešio - deci ne treba pričati o ljubavnim vezama njihovog oca, o njegovim gubicima na kartama i kockarnicama, o njegovim pijanim nestašlucima, ako deca tome nisu postala svedoci. Otac i majka su oslonac za svaku osobu, čak i u odrasloj dobi. Ako pogledate objavljene materijale psihologa koji rade s odraslim osobama koje su u depresivnom stanju, bit će jasno da su neugodne vijesti o roditeljima uznemirile 30-40-godišnjake iz kolotečine, izazvale osjećaj razočarenja, gorčine, doprinijelo stvaranju kompleksa i smanjenju samopoštovanja. Šta onda reći o maloj djeci krhke psihe, koja vjeruju u bajke i da je tata najpametniji i najjači, a mama najljepša i najljubaznija.
Pokušajte da se ponovo povežete sa svojim mužem. Pa, ili barem uspostaviti odnos s njim o zajedničkom djetetu. Svojoj djeci je jednom obećano da će ići u zoološki vrt, u cirkus, da se voze čamcem, da idu u šumu na piknik. Vrijeme je da se sjetite obećanja i ispunite ga zajedno sa svojim mužem. Ako je tvrdoglav i ne želi upoznati svoju bivšu ženu, onda mu vrijedi dati dijete i ponuditi da provede vrijeme zajedno. Otac pun ljubavi, nakon sjajnog dana provedenog sa decom, sigurno će sumnjati, ali da li je postupio ispravno, napustio porodicu i svoju decu?
Dajte svom mužu djecu barem za vikend. To će mu omogućiti da zapamti da niko nije ukinuo prava i obaveze njegovog oca i da se ništa nije promijenilo u tom pogledu.

Nedavno sam ga pitao - jesi li sretan? DA LI JE VRIJEDILO ŠTO SI UČINIO? ŠTA JE SIN IMAO NERVOVI OD MUCANJA jer toliko želi da živiš sa nama, ŠTA JE SLOMILO PORODICU, SLOMILO SVE ŠTO SE DESILO? A on - šta se desilo? Nije bilo NIŠTA!.. nije bilo porodice...
Bio sam šokiran - šta je - da li on zaista tako misli ili samo da me nervira?

Podržite stranicu:

Olga, godina: 31.02.2012

Odgovori:

Draga, draga Olga! Vjerujte mi, svi muškarci govore isto kad odu. Da nije volio, nije bilo porodice i za sve si ti kriv. Draga moja! Vjerujte da ste se riješili osobe koja nije u stanju snositi odgovornost za porodicu. Kako mu je bilo ugodno da bude sa tobom nakon rastanka - da vodi slobodan stil života, traži životnog partnera, da se popne u krevet sa bivšom ženom... i da pritom šuška sa sinom kad mu odgovara. Nikada, niko se ne usuđuje da uvrijedi Vaše dijete! Pišete da je vaš sin prolazio kroz jaz prije nego što je mucao. Zašto dozvoliti da se ovo desi? Ako dijete boli, neka bar ne vidi tatu koji hoda, koji dolazi kad mu odgovara.
Neće imati smisla. Neće se vratiti. Ne mora čak ni da žali zbog raskida. Jer mu sve odgovara! Imaćete sreću! Nužno! Samo treba da raskinete sa prošlošću. Ne osvrći se! Sve će biti u redu! Kiss hard! Zagrljaj tvom sinu!

Elena, godina: 48 / 14.02.2012

Olenka, draga, ja sam tek nedavno doživela raskid sa mužem sa kojim sam živela 10 godina i ostala sa dvoje dece. Ne brinite, jer je Gospod napravio mjesta za nešto svijetlo i dobro bez svađa i nevolja. Imate dijete, a ovo je dar od Boga, koji trebate cijeniti i radovati se svakom danu kada imate ovaj dar. I ja sam se jako zabrinuo i plakao, ali onda sam shvatio da nema smisla trošiti energiju na vlastito sažaljenje i shvatio da ćemo sa BM-om zbog djece zauvijek ostati porodični ljudi, ali ne više. Poželite sreću voljenoj osobi, ako zaista volite, i počnite ŽIVJETI – odnosno ŽIVJETI. Čuvajte dijete i ni u kom slučaju mu ne govorite loše stvari o njegovom ocu. Zakažite vikend za sebe i svog sina i odgajajte sebe kroz Ne želim i ne mogu. Dokažite svom djetetu da je život lijep bez obzira što ima tatu u posjeti. Kada vidi srećnu majku, to će biti sreća za njega, a vi želite da beba bude srećna. Molite se da zaista pomaže. Kada loše misli počnu da mi dolaze, kažem: "Gospode, blagoslovi ih, daj im sreću." U početku se nisam baš nadao da će to pomoći, ali sam se molio, molio - a sada pomaže. A BM treba doživljavati jednostavno kao oca djeteta i to je sve, nema više, nema emocija. Došao je - nasmiješila se, upoznala i otišla da radi svoj posao, na kraju je došao do djeteta - pusti ga da se igra, šeta, radi ono zbog čega je došao. Ovo vrijeme posvetite sebi. Radite šta god želite, ne morate sjediti s njima - ovo sada nije vaš muž i morate se naviknuti na ovu misao, iako je to vrlo teško. Ali sve mi, djevojke koje dolaze na ovu stranicu, mogle bismo - i vi možete. Čitajte priče koje pišemo i vremenom će vam biti lakše. Pusti prošlost, prestani da se držiš za nju. Postoji samo danas, ne propustite trenutak, molim vas. Bog te blagoslovio. Čekaj, siguran sam da ćeš to podnijeti. Svi smo uz tebe.

Elena, godina: 34 / 14.02.2012

Draga Olga! Četiri godine je predugo, previše, nije ni čudo što imate zdravstvenih problema. Mnogo te razumijem, razumijem da kad se duša razdere, izgleda da je bol jači od svijeta. I sama sada prolazim kroz ovo, međutim, prošlo je šest mjeseci otkako se moj svijet srušio. Sada je mnogo lakše, ne može se porediti sa prvim mesecima. Postavljam sebi pitanje šta me čeka u budućnosti, hoću li uspjeti pronaći dostojnog čovjeka, stvoriti s njim porodicu, roditi dijete. Grad je mali i nema dvadeset godina. Na Novu godinu otišao sam u prestonicu da posetim rodbinu i našao se u vozu u istom kupeu sa ženom koja je iz sasvim drugog grada, ali sa kojom imamo mnogo poznanika na poslu. Pričali smo do ponoći. Jako me iznenadilo ovo neočekivano poznanstvo koje mi može koristiti na poslu. Pomislio sam kako je čudno biti u istoj kočiji, u istom kupeu s njom. I za sebe sam zaključio da smo mi, ljudi koji su uspješni, navikli sve planirati, kalkulirati, još uvijek ne možemo upravljati svim događajima i okolnostima. Ovo sam shvatio kao znak da nema potrebe da brinete o budućnosti koja još nije stigla. A kad negdje odeš, ne znaš šta će biti, s kim te sudbina može dovesti. Ali, što je najvažnije, nemojte se vezati za ovo i nemojte čekati. Sa mojim mužem, koji sada živi sa roditeljima, ponekad postoji bliskost (on je inicijator), ali to donosi samo razočarenje, a sama sam odlučila da se to više neće dešavati, dosta je, previše boli. Danas je 14. februar i ja savršeno razumijem gdje je i s kim. Nije bila vjernica, uvijek je računala na sebe, svoju snagu. Nisam znao ni jednu molitvu. Sada je sve drugačije, samo vjera pomaže. Psihički želim njemu i njegovoj strasti sve dobro, trudim se da zahvalim za godine provedene zajedno. Neću reći da sam uvijek u dobroj formi, ali, vjerujte, nisam našao drugi bolji lijek, iako sam pročitao dosta literature. Pokušajte se obratiti Bogu, možda možete naći utjehu. Zaista se nadam da će odgovori na sajtu poslužiti kao svojevrsni podstrek, zahvaljujući kojem će doći do promjene vašeg stava prema situaciji koju imate u svojoj porodici. Negde sam pročitao da je užasan kraj bolji od beskonačnog horora. Istina je da je bolje prekinuti nadu i vezanost nego čekati i nastaviti se nadati. Snage za to idu kolosalne, hodaš sav iscrpljen. Olga, drži se, sad misli samo na sebe i dijete! Želim vam mir. grlim te cvrsto!

Veronika, godina: 31 / 14.02.2012

Zdravo draga Olga!
4 godine je jako dugo za vas i vašu bebu. Treba se oprostiti od prošlosti, od bivšeg muža u duši, oprostiti mu, iznutra se pustiti. Vaše muke traju toliko dugo jer vjerujete u dolazak svog muža, pravite planove za zajednički život.
Ali život se već promijenio. Sada ste vi i vaša beba porodica. Prestani tako gorko da plačeš i da se mučiš, sva ta patnja pogoršava tvoje zdravlje. A za podizanje djeteta potrebna vam je snaga, zdravlje. Djeca jako pate od naših iskustava, obolijevaju zbog toga.
I morate prekinuti bilo kakvu intimnu vezu sa svojim mužem. Za tvoje dobro.
I vjerujte mi, razvodom se život ne pogoršava, postaje drugačiji, sadržajan, ispunjen srećom, čudima, radošću.
Olechka, poželi mu sreću u duši, zapali svijeću za njegovo zdravlje, pusti ga. Vrijeme zaista liječi, ali u srcu se nisi oprostio od njega i nisi mu oprostio, ne čekaj povratak. Živi svoj život, voli bebu koju si napustio zbog tate. I bićeš dobro.
Mir za tebe.

Lera, godina: 39 / 14.02.2012

Vaše stanje je vrlo poznato! Samo je rana svježa. Već šest mjeseci sam u stanju šoka od jačine duševne boli zbog razvoda. Olga, bravo za izdrzavanje i nastavak rada. Ali želim da vam kažem jednu stvar - vreme ne leči, ako ne pustite svog muža. Dok to ne pustite, vrijeme će vas zaista osakatiti. I oduzimaju duhovnu snagu. 4 godine je jako dugo. Čak sam se i uplašio kada sam pročitao da tvoje stanje traje 4 godine. Bolje je da uopšte ne viđate svog muža - on vam je sada kao droga, sprečava zarastanje rana. Morate ga otkinuti od sebe. Po svaku cijenu. Idite u crkvu, molite se Bogu da vam ga oduzme. Kažu da nada umire poslednja. br. Moramo je prvo ubiti! Stavite tačku. Recite sebi: sve, kraj, slučaj je zatvoren. Neka on bude sretan sa drugim, a ja ću bez njega. Da, znam. To je nepodnošljivo. Ovo je divlji bol. Neljudski. Ali to se mora doživjeti. Učini to. Za sebe. Zarad vaše vlastite budućnosti i budućnosti vašeg djeteta.

Anastasija, godina: 27.02.2012

Zdravo Olechka! Bravo što si podijelio svoju priču. Želim da vam ispričam nešto o svom iskustvu. Ima nešto zajedničko u tome, ali u suštini, naravno, ovo je velika razlika - i to je ono što ... Živjela sam sa mužem 2 godine, a i naša se porodica raspala u jednoj svađi. Međutim, djece nije bilo. I takodje skoro 4 godine zivim bez toga. I sve je bilo divno u braku (kako mi se činilo)! Tada sam shvatio da nas zapravo nije "jedna svađa" razdvojila. Ali to nije važno. Čitajući tvoju priču shvatila sam da sam uradila pravu stvar, da ni dana od razvoda nisam pomislila da možemo biti zajedno. Iako je ponudio održavanje intimne veze. Ali opet, nismo imali djece i nisam ga trebao viđati. Ti si, Olja, upravo povukla period uravnoteženog stanja. Ove 4 godine ste živeli u nadi. Ali sada svakako morate ostaviti njih, bivšeg muža i njegovu djevojku (mislim ostavite na miru i ne mučite sebe i njega mislima o tome šta sve to košta i zašto). Da, proći će još vremena dok ne naučite živjeti bez ovih misli, ali sa mislima o sreći i zdravlju vašeg djeteta i lično. Biće dana kada će vam se činiti da je sve prošlo, biće dana kada ćete se ponovo osećati nemoćno. Ali od samog dana kada napustite svoj brak u prošlosti (ali, naravno, nemojte prestati doživljavati svog bivšeg muža kao oca djeteta), počet će vaše ponovno rođenje u novi život i sreću. A za sebe mogu reći da mi je vjera pomogla. I uglavnom samo ona. I, naravno, podrška najmilijih. Takođe nisam mogla u početku da komuniciram sa muškarcima i još uvek nemam voljenog muškarca. Ali ne zelim da urlam uopste, nego hocu da se radujem svakom danu sto sam sve ovo prezivela i sad opet lako dišem, i sunce ponovo sija, i hocu nove dane, sastanke i sve sto nas cini čitav život! I dalje. Dugo sam čak žalio što nismo imali djece. Iako mogu da zamislim kako bi mi bilo sa djetetom u početku, činilo mi se da bih se zbog djeteta brže snašla i prestala žvakati prošlost, a bilo bi koga voljeti i brinuti za. Sve Olya ćeš uspjeti! Samo ne razmišljaj o tome šta će drugi reći. Ko zna šta su sve doživjeli u svojim životima i opstati će dalje. Ne može svako sve da razume. Ali voljeni će voljeti u svim okolnostima. Božja pomoć!

Kalina, godina: 27 / 14.02.2012

Olga, dobro te razumem... Pišeš - hoćeš da zavijaš, vrištiš, tučeš se... A to su i moja osećanja, kako strašno razumem. Nigdje nije otišao, ostala su samo sjećanja na 6 godina njegovog života. Sve je u redu, treba se boriti, paziti na sebe, djecu, posao, dom. Ali nije jasno gde staviti svih ovih 6 godina?.. Gde staviti ove uspomene na sreću i ljubav. I počnete da čekate, izmišljate, sanjate. I što više čekate i nadate se, više ćete padati kada se sve te nade sruše. Najvažnija stvar koju sam naučio na ovoj stranici je da se prestanem nadati i čekati! Neophodno! Morate odmah prestati. Otišao znači otišao. Na kraju krajeva, osoba koja voli neće otići, neće izdati i neće otići. Dakle, to nije bila prava ljubav.
I sama sam, nemam kome da plačem i žalim se, nekad samo mami, a ona je i tada već stara za takva iskustva. Zato trpim i pokušavam da ugušim nadu. To je najvažnije. Ponekad se molim skoro cijeli dan (za sebe, mentalno) - a onda me pusti uveče! Već nekoliko dana, glavna stvar je nikada ne odustati.
I još nešto - imali smo sreće, jer još uvijek imamo DJECU! Djeca su velika podrška! Imaju ogromnu moć ljubavi prema nama, glavno je da im dozvolimo da otkriju tu ljubav. I tada će biti lakše, tada ćemo prestati čekati nepotrebne ljude.

Natalia, godina: 30 / 14.02.2012

Draga Olga, jako mi je žao zbog tebe. Ti, tako bogata žena - mlada!, zdrava!, uspješna!, imaš dijete! POTROŠENO 4!!! godine Bogom darovanog života za ništa.
Sve što nam Gospod šalje u životu je DAR. Moramo naučiti vjerovati i oslanjati se samo na Njega. Da budem sretan svakog minuta bez obzira na sve. Činjenica da nas Gospod UVIJEK voli i brine o nama dovoljan je razlog za sreću.
Psiholozi, svećenici, pisci na ovoj stranici govore o tome.
Prošla sam i kroz bol, suze, nesanicu kada sam našla ovu stranicu, nakon što me je muž napustio.
I veoma sam zahvalan Bogu što mi je dao takav test. A moj muž je na ovom testu bio oruđe, a ne "izdajnik". "Bilo je od mene" - tako sam ja to shvatio. Da nije bilo ovoga, dugo bih ostao slijep.
Julia, stara 27 godina, piše o tome u odgovoru na pismo od 13. februara. Vidite, ovo je još jedno iskustvo.
Drži se draga Olga! Pred vama je tako zanimljiv put - ŽIVOT! I nikada nećete biti sami, jer je BOG sa vama. Uvijek.
Sa ljubavlju.

Galina, godina: 52 / 15.02.2012

Olga, želim da ti napišem par reči, mada ti je, verovatno, sve ovo već više puta rečeno... Skoro sam tvojih godina i imam sličnu priču sa manjim izmenama - razvod od 3,5 godine, moj kćerka je imala 4 godine kada nas je tata napustio i iz razloga što mu se činilo da porodice više nema, tada se pojavila ona, trudnoća i njihovo vjenčanje. Prvo sam, kao i ti, čekala, nadajući se da je tu strast i da će se on opametiti, onda su moja ćerka i 7 godina živele zajedno. Tek sada shvatam da je ovo vreme jednostavno nestalo iz mog života, živeo sam njihov život, zanimao me njihov odnos preko zajedničkih prijatelja, pokušavao sam da dokažem da sam bolji, njemu, svima, a iznad svega, naravno, sebi. Ne trošite život i mladost na ovo, ne plaćate samo vi, već i vaš sin koji već teško živi bez tate i još uvijek osjeća samo polovicu mamine brige i pažnje. Imate li pravo na ovo? Za mene je komunikacija sa kćerkom postala spas: smisli svaki dan nešto novo za njega i za sebe, prošetaj, čitaj, djeca su jako zahvalna i daruju nam našu ljubav trostruko. I muškarac će se sigurno pojaviti u vašem životu, ali ne prije nego što se oslobodite prethodnog, konačno ne ostavljajući sebi nadu da se vratite. Kada ste spremni za novu vezu, ne da on shvati šta je izgubio, ne iz osvete, ne radi samopotvrđivanja, već jednostavno zbog sebe, zbog svoje bebe, kojoj će trebati muška pažnja. Pokušajte da svedete kontakte na minimum, pokušajte da ne saznate ništa o njima, ne vodite ga kući, pustite ga da šeta s djetetom neutralnom teritorijom i pokušajte ne porediti sve muškarce koji će se pojaviti u vašem životu s njim. To je, koliko god bolno, jednostavno neophodno, kao operacija malignog tumora. A nagrada za pobjedu nad sobom bit će vaš novi život, gdje nema mjesta za prošlost.

Polje Nezaborava, starost: 29.02.2012

Olja, svakako treba da ideš kod pravoslavnog psihologa. Definitivno. Ni sami ne možete sada, 4 godine su to pokazale. Jasno je da ne treba da se bavite svojim mužem, već sobom. Pozabavite se sobom kako biste prestali voditi dvostruki život, kako biste se riješili ovisnosti o bivšem mužu i ovisnosti o ljudima oko sebe. Treba da uništite zidove zatvora u koji ste se sami stavili i otvorite sva vrata koja ste sami zaključali. Morate se osloboditi! Ili će vam sada bezbolno pomoći psiholog ili ćete čekati ekstremne životne okolnosti. Odaberite...
Obratite se administraciji ili psiholozima ove stranice (www.nelubit.ru), oni vam mogu reći kome da se obratite u mjestu stanovanja ili vam mogu pomoći putem interneta.
Sloboda, sreća, nezavisnost i novi svijetli život!

Vladimir, godina: 39 / 15.02.2012

Draga Olya!
Zaista te želim podržati. Čini mi se da je vaš glavni problem to što živite u podijeljenom svijetu. Pred sebe postavljate previsoke zahtjeve. Mislite li da će vas rođaci, kolege uzeti za krpu? Ne, nije. Sami postavljate ove standarde. Mislim da samo treba da budeš ono što zaista jesi. Ne krivite sebe što ste zaljubljeni, što zavisite od bivšeg, što se hvatate za svaku priliku. Prepoznajte ovu činjenicu. Ne plašite se biti slab. Potrebno je previše truda da izgleda...
I mi imamo mali grad, a priča o raspadu moje porodice odigrala se naočigled svih. Nisam se stidio da pokažem svoj bol. Imamo ženski tim, mnogi su prošli kroz ovo, razumeju kako je to. Moja otvorenost mi je pomogla da prebrodim užas situacije. Razumijem koliko je važno - javno mnjenje. Ali, vjerujte, nije u redu praviti se da je sve u redu, jer drugi smatraju da to nije tako.
Vjerovatno, kada shvatite da vas društvo prihvata onakvu kakva ste stvoreni (a vidim lijepu osobu), lakše ćete se nositi sa ovisnošću u odnosu sa suprugom.
grlim te!

Aleksandra (Light), godina: 46 / 15.02.2012

Olga, zdravo!
Pišete da ste pročitali mnogo knjiga, da ste stvorili spoljašnju sliku srećne žene, ali da u stvarnosti patite u tajnosti od svih... tj. tvoj današnji život je laž. Zašto to radite?.. Odgovorite sebi na ovo pitanje, samo iskreno.
Teško nam je to shvatiti, ali sami biramo šta ćemo osjećati... Sve počinje mišlju. Misli se moraju kontrolisati. Kroz njih ćete naučiti da kontrolišete ono što osećate, a samim tim i energiju koju zračite u svet.
Privlačimo like. Ovo je jedan od zakona života.
Čini se tako lako... da, to je upravo to. Sve u tvojim rukama. Samo napravite izbor da zaista postanete radosni i srećni, a ne "za show" za rodbinu i prijatelje... Napravite izbor za sebe i za svoje dete. Skupi svoju volju u šaku! Greh je žudeti tako dugo, veliki greh, kada ti je toliko dato, ne biti zahvalan na tome... Upamtite da živimo u divnom, magičnom svetu gde je sve moguće! Sve što je potrebno da bi se čudo dogodilo je vjerovati u njega i radosno koračati svojim životnim putem.

Vesnyan, godina: 29 / 15.02.2012

Živim na ovom sajtu već pola godine... Našla sam ga slučajno 10 meseci nakon razvoda... Čitam priče, članke, odgovore, savete... Toliko tuge, toliko bola. Ni sama se nije usudila da napiše svoju priču, ali ja sam pročitao tvoju i shvatio da je sve oko mene skoro 100% tačno. O tome da je davno došlo do razdvajanja, a rana i dalje boli; o tome da se svim silama trudim da budem jaka - uspješna sam na poslu, uravnotežena sam sa poznanicima; o tome da je dugo vremena vjerovala da je raskid popravljiv (intimnost je bila sa zavidnom bračnom regularnošću, plus zajedničke šetnje s djetetom u parku za vikend); i ... o tome da je postao hladan tuš, da je sve to dugo skrivao, ali je paralelno gradio i svoj život, jer. ispostavilo se da je ozbiljna veza sa drugom...dugo i stabilna. Nažalost, ne mogu vam puno pomoći praktičnim savjetima, pošto sam i sam baš u začaranom krugu... Ni sam nemam kuda sa svojim bolom (majka mi je umrla, a prijatelji baš i ne žele da se razotkriju njihove duše, šteta). Ali reći ću samo jedno, da vaš BM (kao i moj), uz svu našu ljubav, NIJE dobar muž i NIJE dobar otac. Makar samo zato što je veliki nadigrani EGOIST. A egoista ne može biti dobar... nikad! Da li razumiješ?! Dobar muž neće lako napustiti svoju porodicu, od žene sa kojom je nekada odlučio da poveže svoj život. Dobar otac nikada neće odustati od djeteta, dovodeći ga do mucanja svojim činom samo da bi izgradio svoj život na način koji njemu odgovara. I ma koliko često dolazilo kod djeteta, ma koliko novca trošilo na njega, ma kako te gledalo u oči sa razmetljivom nježnošću i zahvalnošću za svu prošlost i iskustvo za tvoj duševni mir, ovo nije ništa više nego podsvesni osećaj krivice za sopstvenu neadekvatnost koji nema veze sa istinskom ljubavlju i odgovornošću za zdravlje i dobrobit Vašeg deteta. DOBAR muž i otac to nikada ne bi uradili. Moramo dati sve od sebe da za sve prestanemo kriviti samo sebe, da tako dobro nije sačuvano, nije sačuvano. Porodica je veliki posao ne samo za supruge, već ništa manje i za muževe.
Neka nam Bog da snage, strpljenja, poniznosti da idemo svojim putem do tog divnog trenutka za koji nas Gospod vodi kroz tako bolna iskušenja.
ČEKAJ! Ne osjećam snagu, samo vjerujem da ćemo svi zajedno! Možemo. Svakako možemo! Jednostavno nemamo izbora...

Evgenia, godina: 32/15.02.2012

Draga Olya! Jako razumijem tvoj bol, kao i svi koji pričaju svoje priče na ovoj stranici. Ja sam mnogo starija (48) i suprug i ja smo živjeli mnogo duže (26 godina). Ipak, nisam dozvolio sebi da gubim vreme koje mi je dodeljeno na eteričnu nadu u ponovno okupljanje.
I prestani to da radiš! Da, jako boli, od bola je nemoguće disati, ponekad poželiš da potrčiš negde, nekome u pomoć, vrisneš, samo da ublažiš bol! Vjerujte mi, prolazi, ali morate raditi na tome. Dobili ste mnogo preporuka. Svi rade, molitve su najbolje. Zaista je teško, ali moguće. Znam iz sopstvenog iskustva. Moja priča je stara samo 9 mjeseci, ali već živim bez bola, nalazim mnogo pozitivnih trenutaka u novom životu. Naravno, to se nije dalo odmah i ne lako, čak se s vremena na vrijeme prevrne i ogorčenost, i nerazumijevanje, i sažaljenje za bivšim mužem. Ali zahvaljujem sebi što sam uspeo da nađem snagu u sebi da ne zaglavim u žalosti i odsečem sve krajeve odjednom, nisam ostavio nikakve veze. I tako dugo se mučiš! Čini mi se da se prije svega treba osloboditi tuđih uvjerenja, naučiti živjeti svojim srcem. Bez obzira šta ko kaže i misli. Ovo je tvoj život. Ona je mnogo više od jedne osobe. Imate dijete, imate roditelje, imate porodicu. Ispostavilo se da je vaš muž putnik u tranzitu. Pusti ga da ide svojim putem. On ima svoj put duhovnog rasta, vi imate svoj. Živjeti život punim plućima.
Skloni smo idealiziranju svojih muževa. "On je ljubazan, dobar je, pun ljubavi" itd. i tako dalje. Kada se udaljite od njega, moći ćete da vidite svog muža kao stvarnog, a ne zamišljenog od vas same. I shvatićete da je on slaba, neodgovorna, kukavica. Verovatno će želeti da se vrati. Ali opet, bez ikakvih posebnih obaveza s njihove strane. Treba li vam takav saputnik u životu? Ovi ljudi moraju proći kroz mnogo toga da bi se promijenili i rasli. I ako je suđeno da bude, desiće se. Možda se tada između vas može roditi nova prava zdrava veza. Ili možda upoznaš drugu osobu. Ali za to se morate pripremiti za ovaj sastanak, oporaviti se, uljepšati svoju dušu.
Moramo naučiti čekati, kao što su čekale vilinske princeze. Vjerovali su da će princ doći i sigurno će ih razočarati, spasiti, ali nisu patili, jednostavno su živjeli sa ovom vjerom. Čuo sam jednu izreku - doći će sreća i naći je na šporetu. Ono što je suđeno sigurno će se dogoditi. Samo ne treba biti neaktivan, treba živjeti, uživati u samom životu, u tome što jesi, tvoje dijete jeste, hvala Bogu na ovoj sreći koja ti je data. Bog nam daje ono zbog čega smo srećni, čemu obraćamo više pažnje. Patimo - to će poslati patnju, mi se radujemo - ima više razloga za radost. Sve na ovom svetu je za nas! Cijenite to i bit ćete sretni. Ovo ti želim od sveg srca, Olenka!

Guzel, godina: 48/15.02.2012

Zdravo Olja.
Pročitao sam vaše pismo nekoliko puta. Bio sam i još uvijek sam u sličnoj situaciji. Suptilnosti su različite, ali suština je ista. Ne možete pustiti bivšeg muža 4 godine, ali ja sam ga pustila 6 godina... Znate, svi su se nadali da će on ugledati svjetlo. Kao rezultat toga, samo je pogoršala stvari sebi, svom sinu i majci. Stalno sam mislio na njega, na izdaju. Iskrivila sam se, i slomila na svojim najmilijima - najbezobranijima. Oni koji su me najviše voleli. Rezultat našeg porodičnog života sa njim - ostala sam sa petogodišnjim sinom, sa ne baš zdravom majkom i sa vrlo iluzornom nadom u prosperitetnu budućnost, jer sam se posle porođaja razbolela i postala invalid. Krivila sam ga za sve: u mom stanju, u tome što je moj sin dobio nervne tikove, u tome što ne želi da plaća pravu alimentaciju itd. I bez obzira na sve, bila sam spremna da mu oprostim i prihvatim ga nazad.
U nekom trenutku sam ipak shvatio da moja majka i moj sin nisu vječni. Da sam prije svega sa bijesom, depresijom - razlogom njihovog nesrećnog života, suzama, nervoznim tikovima itd... Odlučila sam da ako sam već rodila sina, pokušaću učiniti sve da on videće me srećnog. Tako da, gledajući moj život, shvati da u bilo kojoj državi čovjek može biti srećan, da odabirom porodice ne osuđujemo sebe na vječne muke i patnje. Iako je porodica, naravno, VEOMA težak posao.
Do toga sam dolazio jako dugo - punih šest godina... Ali tako mi je drago da sada u mojoj glavi nema zlobnih, ljutih, dirljivih misli o ocu mog sina. Neverovatno sam srećna što sam prestala da ga krivim za svoje probleme, što mu ne zameram, što razumem nemogućnost naše zajedničke budućnosti!
Ne bih to mogao bez Boga. U najtežem trenutku - došao sam u crkvu. (Zamislite, ja sam tako jadan, a pop mi se smiješi... Već sam otišao sa smiješkom).
Olya, nadam se da će ti moja priča pomoći da sagledaš situaciju na novi način.
Zaista vjerujem da će s tobom sve biti u redu!

nastyav, godina: 32.02.2012

Olenka, draga!
Vaša priča je dirljiva...
4 godine je svakako dosta. Ali morate shvatiti jednu stvar – sami ste to toliko lansirali da je na vama da li ćete moći da izađete.
Prošlo je šest mjeseci od mog raskida, ali prvih mjeseci se dobro sjećam. Ovaj neljudski bol, nerazumijevanje onoga što se dešava, ti stalni nervni slomovi. Onda, nakon što sam pronašao ovu stranicu i čitao priče i odgovore, nisam vjerovao da bi takav bol ikada mogao nestati. Ali sada je mnogo lakše. I dobro se sjećam da je postalo lakše tek nakon što sam za sebe čvrsto odlučila - SVE! Neću čekati njegov povratak! Želim da se izvučem iz ovoga! I od tog trenutka je prošlo jako malo vremena, ali za mene je to cijela vječnost – počeo sam da se udaljavam od ovoga korak po korak na razne načine. Prvo, prestanite da se vraćate u prošlost – pokušajte da se ne sećate, da ne razmišljate o tome šta se dogodilo, da ne gledate stare fotografije itd. Prvi put je jednostavno neophodno. Također je bolje prekinuti svu komunikaciju sa BM-om za ovaj period. Drugo, obratite se Bogu - molite se, idite u crkvu i samo vjerujte u Njegovu moć. Zaista pomaže, samo zavisi koliko prihvatate ovu pomoć. Treće, učinite sve što možete, pronađite aktivnosti kako biste imali što manje slobodnog vremena. Čitajte puno – savjete psihologa, savjete ljudi koji su to iskusili, i naravno Bibliju. Zaista postoje odgovori na sva pitanja.
Ovdje pišete - ne možete bez toga - nije tako. Živite bez toga 4 godine, pomislite kakav ogroman period. Samo ne želiš vjerovati da si već BEZ NJEGA. On vec ima svoj zivot, to treba da shvatis, treba mu sve oprostiti i zahvaliti mu se sto je BIO u tvom zivotu.
Ne pokušavajte za sada da uspostavite lični život, želite sve odjednom - to se ne dešava. Za sada se samo ponizite, naučite se prepuštati, razvijajte se, stanite na noge, tek kasnije, kada osjetite da je to prošlo, moći ćete da vodite računa o svom privatnom životu. Za sada, to nema smisla.
Shvatite da u vama ne govori ljubav, nego ponos, vaš ranjeni ponos koji govori u vama. Kako je - uzeli su MOJU, MOJ covek je dobio drugu. Ali, Olenka, on nije tvoj, bio je s tobom, ali nikad nije bio tvoj. On je slobodan čovjek kao i svaki drugi. Morate priznati – ne možete bez toga. Ni sama sebi nisam mogla priznati da zapravo patim ne zbog toga što je ljubav prošla, nego zbog toga što je moj ponos povrijeđen, što više ne želi da ide sa mnom kroz život. Ali on to ne mora da želi. To je zaista teško shvatiti, ali kada to osjetite, shvatite bezuslovnu prirodu ljubavi.
Olga, ja verujem u tebe. Možeš ti to! Ali za ovo je potrebno da to zaista želite!

Julia, godina: 27/16.02.2012

Hvala svima koji su se odazvali! Riječima ne mogu izraziti moju zahvalnost koju osjećam za sve vas koji ste se odazvali, hvala i nizak naklon svima vama dragi moji na riječima, lijepim riječima, podršci, ovo mi je sada draže od svih blagoslova na zemlji.. Popio sam gutljaj vode nakon velike vrućine... HVALA!
Da li je postalo lakše? malo... ne zadugo... ali to je već nešto... Zračak svetlosti je bljesnuo i ugasio se u mrklom mraku... Ali VEĆ je bilo... Hoću li moći da izađem? Ne znam... trošiću reči čak i za tebe koji si mi napisao puno dobrih stvari i poželeo mi (hvala!), neću i neću da lažem sebe , tim više za tebe ... jedno mogu reći sa sigurnošću - trudiću se, trudio sam se i trudio sve ove 4 godine (kako sada počinjem da shvatam, zato sam stvorio dvostruki život za sebe - ovim sam mislio da barem spolja drugi ljudi neće znati za moj kolaps, za kolaps mog svijeta i moja iskustva = slabosti, što znači da se barem neću ponižavati pred njima, jer postoji neko da to uradi u punoj meri) - zarad mog sina, pre svega... za moju majku... zarad najdražih stvorenja koja mi je Gospod dao u ovom životu... Ali nije još nije uspjelo i još uvijek ne ide ... Ali nadam se ... pokušavam ... Drago mi je i čini se da nisam u potpunosti shvatio radost koju osjećam kada sam pronašao ovu stranicu ...
P.S. Svaki dan, kako bude jako lose, precitam sve tvoje poruke sa zeljama za dobro i mir meni i sinu, i postaje malo lakse, ne, lazem, nije lakse, ali jednostavno je lakse da dišem... HVALA, DRAGI MOJI!

Olga, godina: 31 / 16.02.2012

Draga Olga. Morate biti aktivni učesnik u svom životu. Bog nam je dao slobodu, pa čak ni On ne zadire u nju, zašto je mi svojim rukama dajemo zlu, zašto sami ubijamo svoje duše, zašto bježimo iz svog bića brzinom svjetlosti, zašto zaglušimo kucanje Božije u našim srcima?! Kada se osjećamo loše - to je izgleda zbog razvoda, zbog bolesti, zbog neuspjeha, zbog siromaštva, zbog gubitka voljenih, zbog ekonomske krize i potpune devastacije... Ali ovo je sve prevara. Ovo je doba obmane, a zli koristi sve te situacije da objasni vapaj naše duše, da priguši kako našoj duši nedostaje Bog, za tu radost koja postoji samo u Bogu. Teško je ovo shvatiti, jako je teško, a još teže mi je bilo skoro 10 godina prevare, izdaje, bluda, samoobmane... Čak i sada, kada sam već udata, svaka svađa mi se čini kao kolaps, izdaja i nepažnja mog muža. Ali negdje iznutra mi glas govori da ne, to su sve ludorije demona, da je njihov zadatak da se svađaju, dovode do očaja, a još bolje, da čovjek nešto uradi sam sa sobom. I razumijem da bez Božije pomoći ne možemo učiniti NIŠTA. Moramo se moliti i tražiti snagu za život, za ljubav, za poniznost i da nam Gospod pokaže svoju volju.
A zašto ne sada, kada je postalo nepodnošljivo, kada te duša toliko boli - ne obraćaj se Bogu i moli Boga da ti da snage i riječi da razgovaraš sa svojim mužem. Molite se da Bog učini i uredi sve po svojoj volji, a ne po vašoj. Molite se svim svojim srcem. I razgovarajte sa svojim mužem rečima koje će biti, o onome što je u vašoj duši, ne skrivajući se i ne stideći se. I prihvatite njegov odgovor sa poniznošću i verujte Bogu. Ako vaša veza nema budućnosti, onda Bog ima drugačiji plan za vas.

Spasi te Gospode!

Julia S, godina: 28 / 16.02.2012

Olga, zdravo!
Imaš veoma lepo rusko ime. I ja - Tatjana. Sada sam stariji, ali iskustvo slično vašem doživjelo sam u vašim godinama. Zato i pišem kako sam se izvukao iz toga.
Vjerovatno ću te jako iznenaditi ako napišem da osjećaj koji doživljavaš NIJE ljubav!!! Da da da! Ovo je najteže razumjeti. Trebalo mi je više od (oh, užas!) 5 godina!
Opteretio sam se i do 24 sata dnevno: posao, kursevi, sport, komunikacija na svakojakim potrebnim i nepotrebnim zabavama... Ali... svaki put kad bih imao barem minut slobodno, mislio sam na njega. Čak sam pokušao da prerežem i vene, budalo! I sada ga se sjećam sa zahvalnošću. Od trenutka kada sam riješio ovaj problem, NIKAD više ne brkam prava osjećanja sa ovisnošću. Ovo je neprocjenjiv dar koji vrijedi mnogo godina patnje. Klanjam ti se zbog ovoga, dragi stranče. Kako se to dogodilo? Naravno, ovo je pitanje koje vas najviše zanima. ja govorim. Djevojke iz našeg skladišta često vode dnevnik. Ako ga nemate, nema veze, možete i verbalno analizirati kako vam se život promijenio u proteklih toliko godina. Seo sam da pravim beleške, ponovo pročitao šta sam napisao godinu dana ranije, pa još godinu, pa još jednu... Postalo je jasno da nema šta da se piše osim "vidi gore". I pomislih: "Tanja! Dugi niz godina pišeš samo o tome kako si nesrećna!!! Draga, predomisli se! Zašto ti ovo treba!? I počela sam da slušam sebe. "Evo ga otišao - je meni je dobro bez njega?-NE!!!Patka kakva je ovo ljubav???Shvatila sam da ne mogu da se snadjem otisla sam psihologu.Ja kazem POMOZITE!Lose bez njega lose je sa njim!Sačuvaj me od njega,ne mogu sama!Psihologinja nije rekla ništa posebno,a šta je rekla?!Sve sam rekla sama kad sam shvatila da je sa njim isto kao i bez njega njega.Za ovo drugo, uzgred budi rečeno, ima mnogo objektivnih razloga, kao što je suparnik, na primjer. Bukvalno u naredna tri dana sam "upoznao" čovjeka svog života. Pod navodnicima, jer je bio u blizini godinu dana,radili smo zajedno.Samo sam ja "voleo" drugog!Kao budala.Ne pricam o tome kako vase dete pati od vase mentalne "fiksacije" na "ljubav" prema ocu.Ja pisem pod navodnicima bez bilo kakve sumnje, jer LJUBAV NIKAD NE IZAZAVA TAKVA OSJEĆANJA KOJA STE SAD DOŽIVLJAVALI!!! Vjerujte mi, prošla sam kroz to. I proći ćeš. I bićete mu zahvalni što je otišao i dao vam priliku da budete srećni. Sretno, draga moja Olya. Sve zavisi samo od vaše želje da se rastanete od takve uobičajene patnje - umiranja za novi sretan život za sebe i svoju bebu.

lilit , godina: 43 / 17.02.2012

Olja, mogu li da te pitam nešto? Jeste li vjernik? Osjećate li prisustvo Boga u svom životu?
Jer ako počnete da osećate njegovo prisustvo, niste sami. I uopšte nije važno kako vaš bivši muž gradi svoj život. Pa, on je izdao tebe, izdao je svog sina. Dakle, mogao sam, prešao, napravio svoj izbor. Pusti ga da ide svojim putem. I tvoj trag se okrenuo na drugu stranu. Sjećam se svog osjećaja užasnog bola, od kojeg sam se spasio stalnim čitanjem molitvi. I bilo je padova, kvarova, suza od nule - ali kako! Ali dok sam čitao molitve, posebno molitve zahvalnosti, osjećao sam mir. I do sada, ako malodušje i očaj prevladaju, znam kako se nositi s tim: „Zahvalne su tvoje nedostojne sluge, Gospode, na tvojim velikim blagoslovima na nas koji smo bili. Spasitelju, slava Tebi. Ono čega se ovo tužno stanje najviše plaši je ove molitve. Hvala Bogu na svemu, pa i na tvojim suzama, uvredama i klevetama najmilijih. Čitajte je svako veče, svako jutro, zapamtite. Pokušajte da ne uzvratite zlom za zlo, ako možete - činite dobro, ako ne možete - barem ne činite zlo.
Ne pravite idola od svog muža. Slaba osoba. Ja ne bih mogao postati - ALI ON TO Ionako ne bi mogao. Da li razumiješ? Ne čekaj to. U svakom slučaju, on vam nije mogao dati ono što očekujete od njega. Čovek je slab. I ja sam slab, i mnogi drugi ljudi su slabi, i svi povrijedimo voljene, i što smo bliži nekom čovjeku, možemo ga više povrijediti. Budite zahvalni za dobro koje vam drugi ljudi daju i nemojte se vrijeđati zbog neizbježnog zla. Jer, možda bi jednog dana mogao nekoga povrijediti.
Pronađite ikonu kraljevske porodice, a kada se sjetite da ste vi i vaš sin bili izdani, pogledajte im u oči. I zapamtite da ih je izdao cijeli narod, do kojeg im je stalo, za koje su se molili, za koje su prihvatili strašnu smrt. Sva njihova djeca su poslana u smrt. Zbog čega su izdani?
Pronađite biografiju sv. Časna mučenica princezo Jelisaveta, pogledajte kako je odgovorila na zlo koje su joj drugi ljudi nanijeli. Hodajte prema svjetlu. Ne očekujte čuda vrline od svog bivšeg muža. Pogledaj se. Čekaj.
Znate, vaš očaj i tuga će proći, vjerujte, govorim iz vlastitog iskustva. Doći će vrijeme kada će vam biti lakše, kada se okrenete sebi, postavite sebi nove zadatke i počnete ih rješavati. I u jednom trenutku ćeš reći: kako dobro, Gospode, što si ovo uradio! Zahvaljujući tome uvidio sam svoje nedostatke i greške i sada mogu početi da ih ispravljam. Da, da je porodica preživjela, bilo bi bolje. Ali Gospod može izvesti osobu iz bilo koje situacije na svetlost. Veruj mu. I sigurno ćete se osjećati bolje. Ne ljuti se na mene. Trči u hram!

Odrastanje, godine: 36 / 18.02.2012

Znate, imao sam slično stanje.
Vaš problem je što ste sakrili bol u sebi, vaš ponos se boji da ćete ispasti slabi. Zato te ne pušta...
Objavite cijelom svijetu da patite, podijelite tugu - i vremenom će proći.
Osim toga, pokušajte uspostaviti jak odnos povjerenja s barem nekim.

Christina, godina: 22.02.2012

Olga.
1. Volite sebe i cijeli svijet će vam biti pred nogama: za to budite neodoljivi i zaboravite na krivicu zbog cijele ove situacije.
2. Što više tugujete i brinete, manja je vjerovatnoća da će sve uspjeti. Konačno trezveno sagledaj situaciju...a ako se vrati stalno će ići lijevo...da li ti treba??? Činjenica da jadikujete gora je samo za vas i vašu bebu. Volite sebe, prihvatite i otpustite ovu situaciju, poželite mu sreću, smirite se i sve će uspjeti.
3. Reci mi, Olga, da li zaslužuješ takav život? Zato izaberite drugu. Glavna stvar je prihvatiti situaciju, tretirati je mirno i ne poželjeti mu zlo. I SVE ĆE BITI OK.
Olga, i sama sam doživjela sličnu situaciju, i sama sam ostala sa djetetom - nije bilo ni dvije godine. TAKVI MUŠKARCI NAS NISU DOSTOJNI. Shvatate, čeka vas drugi život, nesumnjivo bolji. Dakle, za početak, pripremite se da prihvatite sreću i ne odgađajte trenutak sa svojim malodušjem. Zapamtite, nije uzalud malodušnost grijeh!

sretan, godina: dosta / 20.02.2012

Olja, kada me je muž napustio pre godinu dana (31.12.), sedela sam, gutala suze, šmrcvu, u takvoj omamljenosti da nisam mogla ni da postavim novogodišnji sto... Moj dvadesetogodišnji sin prišao mi, stavio ruku na moje rame i rekao: "Majko, ne plači, ja sam s tobom, IMAŠ ME! I pusti ga da se kotrlja, neće više nikome trebati." Onda su me polili hladnim tušem. Sad ga pitaju "bake, tetke, ujake", da li ti se sviđa novi muž tvoje majke? Na šta on odgovara: "Da je samo srećna." I sretna sam jer imam takvog sina! A ljudi... SVETO MJESTO NIJE PRAZNO! Digni nos, Olya.

El , godina: 40 / 22.02.2012

Olga, ti si još tako mlada. Imaš 31 godinu, za mene je život tek počeo u tim godinama. Zaboravite ovu osobu, pokušajte da prestanete da komunicirate s njom. U početku će vam biti teško, ali vrlo brzo ćete shvatiti da ste uzalud potrošili toliko vremena, tugujući za njim. Bog ti pomogao!

Tusya, godina: 22.02.2012

Draga Olenka! Želim da te pitam zašto se toliko mrziš? Zašto, čemu sva ta mučenja nad sobom zbog osobe koja nije u stanju da cijeni tvoju ljubav? A sa druge strane, postavite sebi iskreno pitanje: DA LI SAM GA VOLEO ili VOLIM GA SADA? Mi, žene, vrlo često brkamo pojmove ljubavi i privrženosti, iz nekog razloga vjerujemo da ako muškarac živi s nama ili živi neko vrijeme, onda nam se predao u ropstvo. Ali nije tako, niko nikome ne pripada, sami dolazimo na ovaj svijet i odlazimo sami. Ono što mi smatramo ljubavlju nije ljubav. Ljubav je, po definiciji, da jednostavno volite osobu kao sebe, sve joj oprostite, prihvatite je onakvu kakva jeste, bez obzira na to kakvu je odluku donio: da bude sa vama ili ne. Ovo je ljubav po mom shvatanju, sve ostalo su naše želje; u ovom slučaju, vaša želja i želja vašeg muža su se razišli. Pa šta se dešava? Iz činjenice da ćete mu svojim činom inspirisati osećaj krivice, on vam se neće približiti, već će se udaljiti od vas jer ga podsećate na loše delo koje je počinio. I ni u kom slučaju ne možete privući pažnju od muškarca preko djeteta. Znaš li, Olenka, koliko žena bez djece živi na zemlji koje sanjaju da će im Bog poslati bebu, i da će ti dati ovo čudo, a šta radiš? Vi, kupajući se u svojim emocijama i ogorčenjima, ne primjećujete sve lijepe stvari povezane s vašom bebom. Umjesto da uživate u svakom minutu, vi jedete sebe i uništavate svoju bebu. Dodjite sebi! Imate divnu bebu, i što je najvažnije, čeka vas zaista prava ljubav, ali prvo morate da volite sebe iskreno, nezainteresovano, a zatim shvatite da je ljubav božanski osećaj, i da nema veze sa ljutnjom, ljutnjom, razočarenjem, malodušnost, ljubomora... A uvjeravam te, život će ti se okrenuti na drugu stranu. Radujte se životu, zdravlju, detetu i nosite delić Boga u sebi. Prije svega, oprostite sve uvrede na račun svog muža, pustite ga, poželite mu iskrenu sreću sa novom ženom i vjerujte da će vas pustiti i Bog će se pobrinuti za vas. Znate, ako vam je muž dat od Boga, onda će on biti s vama. Možda samo treba da prođe kroz određeno iskustvo da bi mogao da vas ceni, a ako ne, onda šta god da se desi, on i dalje neće biti sa vama, onda je pitanje zašto gubite snagu u praznini? Iskreno vam želim da pronađete sebe i zapamtite: ništa se ne daje tek tako.

Galina, godina: 22.02.2012

Olga! Ti si hrabra žena! Slušajte šta vam ljudi pišu. Pogledajte svoje dijete u oči, treba mu vaša zaštita i podrška, još je tako malo. Prestani sažaljevati sebe. Dovedite se u red i nastavite živjeti ovdje i sada!

Eva, godina: 22.02.2012

Sigurno ćeš biti dobro! Zamolite Gospoda za pomoć... On neće nikoga ostaviti! Bog te blagoslovio!

Julia, godina: 32 / 24.02.2012

Olga, moje ime je Eleanor. Izračunati Vysh "Scream". Plač tvoje duše. Kako da te razumem! Živjeli smo 25 godina. Zaista su željeli drugo dijete, ali ništa nije išlo. Moj sin je tada imao 20 godina. Sada ima 23 godine. Voljeli jedno drugo. Vjerovatno imam više. Muž je tvrd čovjek. Uvek je bio na vlasti, ostavlja trag. Puno je pio, a kad je došao kući mogao je da ponizi mene, sina. Verbalno, ali nakon toga sam tražio oproštaj, oprostio sam jer sam volio. Voleo sam, opraštao sam, trpeo. Nigde me nije vodio, svuda je išao sam. A ja sam sjedila kod kuće, pazila na sebe, sina, pazila na figuru. Imao je svoj biznis, 2 puta ga je zatvarao, iz raznih razloga. Kao rezultat toga, prije 3 godine, nakon Nove godine, rekao je da mu više nisam žena i da nećemo živjeti zajedno. Mislio sam da je život stao! Nisam želeo da živim! Nisam razumeo zašto? Za što? A onda su bile 2 godine pakla! Živio je sa nama u istom stanu, nije razgovarao ni sa mnom ni sa sinom. Sa mnom je komunicirao samo u pijanom stanju i to mi je bilo drago! Gradimo kuću 10 godina. Sanjali smo da tamo živimo zajedno. Kuća je velika. Prijatelji su bili jako sretni zbog nas. I kada mu je sve bilo urađeno za života, na brzinu je spakovao stvari i otišao! U početku je bilo čak i lako, nije bilo ponižavanja, uvreda, ali na momente će doći tako snažno da čak i urlik! Sjećanje, prokleto pamćenje... Ali ništa, treba živjeti! Pronađen. Rad sa ljudima. Shvatila sam da me ljudi cijene i poštuju. Pomaže puno. Još nema muškarca u mom životu, verovatno, još nisam oslobodila svoje srce od muža, pa Gospod ne daje drugog. Olya, istina, slučaj veoma težak! Ali sam shvatio jednu stvar. Gospod mi je dao život i ja ga imam! I moram to da proživim lepo i za dobrobit svojih najmilijih, za svoje prijatelje, za ljude sa kojima se ukrštam u životu. Ne živi NJEGOVIM životom! Vjerujte mi, ON to neće cijeniti! Samo će ti se smejati, izvini! I dalje. Volim pesme Nikolaja Asejeva. Ovo je moj omiljeni odlomak.
Dušo, ti mi uopšte nisi draga.
Nisu slatki.
Štiti srce od čežnje,
Zbijeni zubi, tiho su zaboravljeni!
Hajde da preformulišemo slatko. Olenka, stisnuta zube, tiho su zaboravljeni!!! Ne sumnjam da ste divna osoba! Lijepa žena, mlada, pametna! Sve će biti u redu! Nikad ne sumnjaj!!! I zagrizi u ovaj život! Prelepa je i neverovatna, bez obzira na sve! Srećno vam bilo, Sreća i LJUBAV!

Eleonora, godina: 46 / 25.02.2012

Zdravo Olga! Kakva zanimljiva stvar - život! Tražite pomoć, i vaše pismo mi je pomoglo, ne mogu baš da objasnim šta tačno, ali kao da me je neko udario po glavi i ja sam sve videla u drugom svetlu. Ni ja ga nisam mogao zaboraviti 4 godine. Ali u mom slučaju to je jednostavno apsurdno - u ove 4 godine ga nikad nisam vidio, pa smo se par puta dopisivali oko sitnica, a nismo ni živjeli zajedno, to je bila samo velika ljubav i strast. I evo me - uspješna, lijepa djevojka, konačno je našla muškarca svojih snova o kojem je oduvijek sanjala... živi i uživaj u životu! I mene prvi vuče, i sanjam o njemu, i svaki dan mislim...nekakav direktan napad. Shvaćam da se moram prepustiti i živjeti novim životom, novom vezom. ALI KAKO? Ali pročitao sam vaše pismo i odgovore i shvatio... puštanje ne znači da se više nikada nećete vidjeti ili izbrisati jedno drugo iz života zauvijek ili će ravnodušnost ili negativnost ostati zauvijek, ovu opciju je teško razumjeti. Naprotiv – ostavite nežnost u duši, hvala na srećnim trenucima i idite svojim putem. U duši će on ostati tvoj, te uspomene godine. A ako vas sudbina iznenada ponovo gurne, možete otvoreno razgovarati s njim, smijati se, jer je nekada bio voljena osoba. A sad je stranac, zasto ti treba stran covek? Ne nedostaje ti, ali za lepe uspomene želiš da se ponove... Olga, ako se posle toliko vremena nisi pustila, onda ti je i dalje potrebno, treba ti tvoja ličnost, duša... Probaj da razumete sebe, udubite se u svoju dušu, vodite dijalog sa svojim srcem. Samo ne obraćajte pažnju na vanjske faktore - s kim je, kakav je... već na glas vašeg srca. Šta mu nedostaje? Smiluj se na njega, srce, kao malo dijete, možda ti je nedostajalo saučesništva i sažaljenja. Sretno Olga! Držim vam palčeve!

Mariska Peter, godina: 28 / 27.02.2012

Olga, ja takođe imam 31 godinu, imam ćerku. Otišao je nakon svađe, mislila sam da će se vratiti, ali ne... nije otišao nigdje, 2 godine je razvod... kad ga vidim, srce mi stane, a on je ravnodušan. Samo izbrisani iz života, kao da nas nema...
sta da radim? Živjeti za dobro dijete je cijela istina.

Nastya, godina: 31 / 03.03.2012

Drzi se zivot se zna u novom i muz me ostavio,shvatila sam da treba da trazim drugog coveka budi jaka bebo tvoja pomozices sebi srecu ti zelim!Neka sreca uvek prati tebe i tvoje želje se ostvaruju!

Marina, godina: 44 / 20.12.2012

Laku noc!Znas,muz me je nedavno ostavio sa malim djetetom (9 mjeseci) u narucju,ostala sam sasvim sama...necu da zivim...ja vec placem,ja Smršala sam mnogo... jako volim svog muža, a osećanja su mu se ohladila, jednog dana je samo uzeo i otišao... Ne znam kako da živim, sve radim na mašini. ..Razumem te kao niko drugi..Kazu vreme leci..Mi smo jake zene,i sve cemo preziveti!Drzi se uskoro ce sve biti dobro!Pozdrav Olja!

Olya, godina: 24.02.2013

Olga, draga, kako si? Gospode, toliko te razumem!!! Lijepo, ali koliko žao djece? Kao tester za njih! Za muškarce! Gospode, neka ti Bog da snage, strpljenja, sve najbolje! Post je star, vidim, vec 2 godine, ali izvinite, nisam mogao a da ne odgovorim!!! Budi sretan!

Christina, godina: 20 / 08.05.2014

Draga Olga! Kao žena koja je preživjela razvod nakon 16 godina samo legalnog braka, mogu reći da postoji samo jedan recept: ubiti nadu u njegov povratak u sebi, maksimalno ga izbrisati iz svog života. Trebalo mi je 4 godine, starija sam, familije više neće biti, naravno, ako i dalje ostanem trezvene i čvrstog pamćenja, i zato se čudim zašto tako mlada žena ne može preživjeti razvod tako dugo . Naravno, teško je izbrisati bivšeg muža iz života ako je dijete malo, ali možete to nekako urediti da dijete ne vidi u vašem prisustvu, možda sa vašom majkom, drugom rodbinom, djevojkom itd. Nema poziva na druge teme, osim za dijete, bilo kakvu komunikaciju treba isključiti koliko god je to moguće. Naravno, svako se svađa sa svog zvonika, tako da mislim, koliko god vam to sada neprijatno zvučalo, mucanje vašeg djeteta je vaša zona odgovornosti, tata je otišao u penziju, morate se sabrati za dobro dijete vidi tvoje stanje, mozda si dopustis da u njegovom prisustvu kazes da te je tata ostavio sa njim, a djeca su sklona da takvu odgovornost prebacuju na sebe, krive sebe za to sto mama i tata vise ne živjeti zajedno. Dete se oseća loše upravo zbog vašeg stanja, ali on nema nikakve veze sa tim, posvađali ste se sa bivšim mužem. Moje dijete je oduvijek bilo glavno da sam bio tu, ostalo nije toliko bitno) Odmah prestanite pratiti njegov život! Ovo je čisti mazohizam! Molim vas poslušajte moj savjet, možda će vam pomoći. Toliko mi je pomoglo da sam sada na kalkulatoru računala koliko godina živim sa njim) i računala sam ne od trenutka kada je muž otišao, već od trenutka kada sam se uselila u stan u kojem sada živim, tako se poklopilo da dogodilo se skoro istovremeno, a godinu braka pamtim po datumu rođenja djeteta) Reći ću vam više, neću mu prepoznati glas na telefonu ako slučajno nazove i ništa ne bukne) I o to sto ni sa kim necu imati porodicu, - to nije zato sto nema niko ni za koga, samo necu, probao sam slobodu, kako se kaze. Sada sam zahvalna svom bivšem mužu na mom sinu, na načinu na koji sada živim) Ne hvatajte se za prošlost, ona je prošla, i hvala Bogu, biće bolje ako za ovo napravite mjesta u duši, u tvom životu.