Moja žena i ja imamo problem: jedan od nas želi seks svake sekunde (to sam ja), a drugi uopšte ne želi seks. Moja supruga je dvije godine starija od mene, mada, po mom mišljenju, to nije problem. Ponekad (svakih nekoliko godina, možda ako se zvijezde poravnaju i ispunimo milijardu drugih različitih vrsta uslova) imamo neki privid seksa. Tiho, ispod pokrivača, uz minimalno interesovanje i učešće u ovom procesu.
Ne mogu si pomoći, uvijek se prepustim svojoj želji da pomilujem, dodirnem, zagrlim, pokažem svoju ljubav i pokažem da je željena. Iako potpuno jasno vidim da joj ovo ne treba i čak je neugodno. Kada ovo vidim, doživim tako gorka osećanja da nikada nećemo imati vezu o kojoj sam sanjao kada sam zamišljao porodicu, voljenu ženu, majku moje dece. Ponekad mi čak i suze naviru.
Povrh toga, svaki put počnem da se mučim što nisam održala reč da ga više neću dirati. Općenito, intimnost sa vašim supružnikom postala je povezana isključivo s negativnim osjećajima i emocijama.
Zajedno smo dugo, od 2004. godine. Upoznali smo se dok smo studirali na fakultetu i živjeli u istoj studentskoj kući. Prvi seks smo imali godinu dana nakon što smo se upoznali. Naredni kontakti su se uvijek odvijali bez njenog zadovoljstva. Pokušao sam razgovarati, pitati šta nije u redu, šta treba učiniti, kako to učiniti. Odgovor: Stidim se, vrata su tanka, sve se čuje, dolazi komšija i tako dalje.
Tako sam patio tokom studija na univerzitetu. Završili smo fakultet i počeli iznajmljivati sobu u četverosobnom stanu. Sve je isto, bez seksa, a ako ima, onda bez užitka.
U redu. Kupili smo svoj zaseban stan, sve je isto. Nema seksa, ako ima, onda je bez zadovoljstva. Pitam šta nije u redu. Ne znam, tu me nešto boli, ne želim.
Patio sam četiri godine. Četiri godine kasnije dijete je rođeno. Mislim da je procvetala. Poslije četvrti mjesec Ne možete imati seks tokom trudnoće. Ne možete imati seks nakon rođenja, a ne možete imati seks dok dojite. I dojili smo do skoro tri godine.
Nakon svega ovoga, pričali smo, kako mi se činilo, ozbiljno, a on je rekao da ne mogu više ovako da živim. Odgovor je ništa. Volim te, želim da imam seks, ali ne mogu.
Sada je moja žena u devetom mjesecu sa svojim drugim djetetom, sve se opet ponavlja, kao i sa prvim. Ne znam šta da radim, ne mogu više da izdržim! Ne mogu da razgovaram sa njom da je ponovo ne uznemiravam, jer će negativne emocije loše uticati na dete. Volim svoju ženu, želim da imamo jaku porodicu, da mi ona bude jedina i jedina.
Ne mogu to ni promijeniti, jer mi se ne uklapa u koncept jake i jake porodice. Ponekad pomislim: moram sebi da nađem osobu koja, kao i ja, želi seks, ali ga ne dobija sa suprugom. I tada će svi biti srećni. Ali ja to ne mogu priuštiti! Sta da radim? Sve vreme samo razmišljam o tome da nemam seks i da nikada neću. Tako da život teče iz mene kap po kap. Kap, kap, kap...
Šta da radimo? Za mene je idealna opcija da sačuvam porodicu i u potpunosti zadovoljim želju za seksom sa suprugom. Kako to postići? Šta raditi i ko šta treba da radi?
Zdravo!Dozvolite mi da vam zahvalim na strpljenju i želji da shvatite šta se dešava u vezi.
Činjenica je da seksualna intimnost u paru ne živi u spavaćoj sobi i ne nastaje pucnjem prsta. Živi tamo gde vlada poverenje, strpljenje i sigurnost. A ako par nema seks, onda prije svega trebate saznati postoji li među vama duhovna intimnost.
Mislite li da je vašem supružniku ugodno s vama? Može li vam žena vjerovati? Može li računati na vaše razumijevanje? Ako ona ima drugačije mišljenje od tvog, kako ga prihvataš?
Iz vašeg pisma je jasno da volite svoju ženu kao majku svoje djece i da imate svoje ideje o „zlatnom standardu“ porodice, odgovornosti za svakog člana porodice. Ali iz pisma nije jasno kakva je ličnost vaša supruga i da li se njena ideja o porodici poklapa sa vašom? Da li ste zainteresovani za nju kao osobu? Ili samo treba ispuniti vaša očekivanja? kako je tebi? Jeste li ikada razmišljali o tome kako vas ona vidi?
Čini se da u porodici nastojite da kontrolišete sve što se dešava vama i vašoj ženi. Ali niko ne može naterati drugog da se promeni. Predlažem da zapamtite da je vaša žena samostalna odrasla osoba. Možda se njena vizija porodičnog života ne poklapa s vašim vrijednostima. A to znači da možete naučiti mnogo o njoj.
Niste došli u ovu situaciju za godinu dana. Stoga je naivno očekivati da će se ona promijeniti u nekoliko razgovora. Seksualni životi u kojima se ljudi viđaju i mogu razgovarati o onome što ih brine bez straha da će naići na negativnost ili nerazumijevanje.
Da, u početku može biti teško. Ali postoji samo jedan put do duge i srećne veze - ovo je razgovor. Razgovor je vještina i može se razviti. Važno je da vas vodi želja za pronalaženjem zajednički jezik i zajednički jezik, umjesto da tražimo nekoga ko će okriviti.
Pokušajte razjasniti sljedeće tačke:
- Šta ona misli o trenutnoj situaciji?
- Šta ona misli da se dešava između vas?
- Šta joj se dešava?
- Kakvo rešenje ona vidi?
Vaša žena je takođe rekla da je seks boli. Jeste li obratili pažnju na ovaj dio vaših razgovora?
Pokaži joj da si na njenoj strani. Ovo je najvažnije - iskreno želite razumjeti šta brine i plaši vašu ženu. Stvorite za nju sigurno okruženje u kojem vam može vjerovati. Pošto kaže da vas voli i da želi da ima seks, ali ne može, morate joj nežno pomoći da shvati razlog svojih strahova.
Pitajte je kako joj možete pomoći i kako joj možete pomoći. I što je najvažnije, kako možete povratiti njeno povjerenje?
Evo liste knjiga koje vam mogu pomoći da naučite više o emocionalnoj intimnosti i kako je stvoriti:
U braku smo pet godina, imamo dijete koje jako volim. Nedavno sam počeo da razvijam vezu sa kolegom na poslu. Uvek je bilo simpatije, ali sada smo shvatili da smo privučeni jedno drugom. Nije bilo seksa, ne želim da prevarim svoju ženu. Nikada se nismo razumjeli, nekako smo se vjenčali po inerciji. Često se svađamo i više puta smo pričali o razvodu. Tako smo različiti. Volim je, ali sa drugačijom ljubavlju. Kao da sa njom ne živim svoj život, već scenario koji je napisala. Moja supruga se bori sa napadima panike i po prvi put postoji napredak. Ne želim da uništim život njoj i detetu, ali prvi put se osećam dobro u odnosu sa koleginicom.
Mihail, 32 godine
Živite život koji ste izabrali. U isto vrijeme, možete osjećati da to baš i nije ono što vas odražava. Ali ovo nije izbor vaše žene, već vaš. Uz pomoć drugih veza pokušavate riješiti probleme patološke fuzije sa suprugom.
Njeni napadi panike, svjesno ili nehotice, ne samo da zadržavaju pažnju na njoj, već izazivaju povećanu anksioznost i osjećaj krivice. I zdrava je i ne baš zdrava, ne možete otići i niste spremni. Štaviše, najvjerovatnije volite svoju ženu i jako ste vezani za nju, inače ne biste pisali o svojim osjećajima prema njoj.
Naznačili ste da se nećete odseliti daleko od porodice. Potrebna vam je afera sa strane, ali ne znate kako da je kontrolišete, jer niste bili dovoljno nezavisni u vezi. Kolegi treba da ukažete na svoje mogućnosti, objasnite da niste spremni da idete dalje od prijateljstva-privlačnosti. Sa kolegom možete naučiti ono što vam u braku nije dostupno. Ovi odnosi mogu donijeti mnogo ako su pravilno izgrađeni.
Pokušajte u isto vrijeme posjetiti psihologa da shvatite šta vam je „dobro“, da li je to moguće postići u braku, u životu, u svom „ja“. Također preporučujem čitanje knjige Virginije Satir “Vi i vaša porodica”.
Postavite pitanje stručnjaku na mrežiDa bi bilo jasno, moramo ispričati pozadinu. Imala sam 17 godina, a bila sam trudna oko dva mjeseca, još nije bilo jasno, od prvog muža, kojeg sam ludo voljela. Ovo je bila moja prva ljubav, osim jedne u školi. Toliko da sam mislila da ne mogu bez njega.
Posvađali smo se, muž je bio ljubomoran na drugaricu, pričao razne gadosti da dijete nije njegovo i rekao mu da ide kod majke. Otišla sam, ali nisam bila svoja, nadala sam se da ću se pomiriti s njim, iako mi je majka rekla da će mi ona i otac pomoći, sve dok više ne idem kod njega. Nekoliko dana sam patio i plakao, zaključavajući se u svoju sobu. Da se nekako odvratim od tužnih misli, otišao sam u posjetu prijateljici. Otišli smo u diskoteku, gde je upoznala momka koji je bio sa prijateljicom, i nagovorila me da odem sa njom u jednu od njihovih kuća - kod Dime. Momci su bili 7-8 godina stariji od nas. Svi su bili pijani osim mene, bila sam trudna.
Noć je došla. Stan je bio dvosoban, krenuli smo u krevet. Prijateljica i "njen" dečko bili su u jednoj sobi (usput, kasnije su se vjenčali), a meni je rečeno da idem sa ovim Dimom u drugu. Odmah sam mu rekla da sam udata i da čekam dijete i da neću spavati na istom kauču s njim, ali me je uvjerio da me neće dirati i da ćemo samo spavati jedno pored drugog; nije imao gde da spava. Izgledao je sasvim bezopasno, činilo mi se. Tada uopšte nisam razumeo ljude, bio sam naivan)
Da budem „bezbedna“, legla sam obučena: u haljini i čarapama, okrenuta prema zidu i već se spremala da spavam, kada sam osetila kako pipaju ruke na sebi, koje sam počela da skidam. Rekao sam: "Nema potrebe, ja sam oženjen." Hajde da samo spavamo” itd. Ovako nečega, već se nejasno sjećam, otkako su prošle 24 godine. Ali sigurno se sjećam da nije bilo predigre, nismo se ljubili, nije dirao moje grudi ili intimne dijelove. Nije bilo ni grubih radnji, samo je nagovarao. I tako važna tačka: tada ne samo da nisam uživala u seksu, već nisam ni doživjela privlačnost, prvi put sam je osjetila dvije godine kasnije. Seks je za mene bio neshvatljiv mehanički proces, uglavnom neprijatan, koji sam morala da trpim; zadovoljstvo je bilo samo moralno – od onoga što je mom mužu prijalo. Uglavnom, nekako se desilo da je skinuo tajice, a ja sam ga već osjetila u sebi. A onda, kao u izreci, "kasno je piti Borjomi..." Malo sam patio, pogotovo što nisam morao dugo da trpim. Bez kondoma, to je bilo 1992.
Kada sam sadašnjem mužu ispričala ovu priču, a raspoloženje je u tom trenutku bilo nekako smiješno i razigrano, onda je, naravno, ržnuo kao konj. Rekao je da ne vjeruje da bi se to moglo dogoditi, ali je upravo tako bilo.
Naravno da sam bio budala. Ovo se sada ne bi dogodilo. Prvo, ne bih ležala u istoj sobi sa muškarcem da ne želim da spavam sa njim, sva ova priča o tome „ništa neće biti, samo ćemo spavati zajedno“ je za budale. Drugo, kad je počeo da me dodiruje, mogla sam da ustanem i odem u drugu sobu kod drugarice, probudim ih, kažem im i na kraju vrisnem. Ali iz nekog razloga sam dozvolio da se ovo desi, iako nisam želeo.
Ovo je bio moj odgovor na evaevgovo pitanje "Zašto ljudi varaju?" , kao jedna od opcija: iz gluposti.
P. S. Suprug i ja smo se pomirili, on naravno nije znao za ovu priču. Svojom ljubomorom bi me vjerovatno ubio. Osjećao sam užasan osjećaj krivice zbog te izdaje nekoliko godina. Odgajana sam tako da sam verovala da treba da postoji jedan muškarac (muž) za ceo život, da je prevara izdaja, a ja sam ga izdala. Kada se moj odnos sa suprugom potpuno pogoršao, ipak sam pokušavala da ga poboljšam, smatrajući razvod neprihvatljivim. U glavi su mi bili glupi klišeji tipa „kome ću ja takav trebati“.
O razvodu sam počela da sanjam tek kada sam se zaista uplašila za svoj život. Moj muž je bio kategorički protiv razvoda i prijetio mi je da će ubiti mene, dijete i sebe, ako ga podnesem. Kada je otišao u drugi grad i nije se vratio u dogovoreno vrijeme, shvatila sam da je to moja šansa i podnijela zahtjev za razvod, o čemu sam obavijestila njegovog brata, da zna. Stigao je mesec dana nakon razvoda i priznao da je otišao upravo zato što je osećao da će me ubiti ako ne ode. Toliko sam ga se plašila da mi ništa nije trebalo od njega, htela sam da ga izbrišem iz svog života, zaboravim. Nisam se prijavio za alimentaciju.
I nakon razvoda, Dima i ja smo se sreli nekoliko puta, jer je on bio prijatelj muža jedne prijateljice.
Ryslan
Dobar dan, imam tako mali problem, ili mozda i nije problem, ali zeleo bih da dobijem savet po ovom pitanju, sama pomisao da ce me zena prevariti me ludo uzbuđuje, ne mogu a da ne razmišljaj o tome i stalno...
Hteo bih da dodam, u braku smo 6 godina, imamo dvoje dece, sa mojom ženom je sve u redu, pa bar ja tako mislim, a u svakom slučaju volim svoju ženu i ne mogu ni da razmišljam o drugoj ženi i ne mogu zamisliti život sa drugom ženom. E sad o mojoj fantaziji, oduvijek me je zanimala tema grupnog seksa, ali sve je to bilo prije braka i prije upoznavanja supruge, izgledalo je kao da je iskustvo bilo tada sam upoznao svoju ženu, ljubav i sve se zaboravilo, i bukvalno pola prije godinu dana ne mogu a da ne pomislim kako će moja žena biti sa nekim drugim, ne želim da budem prisutan. Ali želim da moja žena upozna svog ljubavnika i iz nekog razloga želim da to bude njen bivši dečko, njen prvi dečko prošlog meseca, to mi ne izlazi iz glave, sprečava me da radim, i nema ništa drugo. mogu da razmisljam o drugom osim o ovome hocu zenu tek nakon sto je sa nekim tokom seksa zamisljam kako je sa nekim drugim, tokom poslovnog puta cesto masturbiram i zamisljam kako je sada sa njim,
Jesam li dobro sa glavom?
Zdravo!
Želim da moja žena izlazi sa ljubavnikom i iz nekog razloga želim da to bude njen bivšiMožda.
Nije isključen i neki organski proces koji utiče na nervni sistem. Postoji razlog za dubinsko ispitivanje ranim fazama neke bolesti.
Ryslan
Dobro veče, kakvi bi to organski procesi mogli biti???
Gde da idem? I koje su opcije???
Hormonske abnormalnosti ili rak??? malo me plasis...
Uplašen
I htela sam da dodam da ovo nije samo fantazija, nego stvarno zelim da ima ljubavnika, hocu da se sa njim lepo oseca, da on zadovoljava nju vise nego ja, hocu da im seks bude super, ali samo da to bude samo seks, a ja se malo brinem da bi ona mogla razviti osećanja prema njemu (ljubav).
Kako to ovdje ne možemo, tražit ćemo psihološke i druge razloge koji su dostupni na daljinu.O svemu ostalom se ne raspravlja na otvorenom forumu.
Dakle, postoji fantazija, nazovimo je fantazija o seks-supruzi. Ponekad niste sami. Uzbudljivo.
Dakle, u kom trenutku je nastao? I šta mislite šta ju je isprovociralo, po vašem mišljenju?Malo me brine da bi mogla da razvije osećanja prema njemu (ljubav).
Neće se pojaviti.
Ryslan
Pa nastao je davno, prije 20-ak godina, ne sjećam se tačno, a iskustvo je bilo relativno značajno tada sam izlazio sa djevojkom i bila su 3 muškarca u našem krevetu, svidjelo mi se, ali nije nije ispalo, raskinuli smo iz drugog razloga, pa zaboravio sam jer je bilo tesko naci ovde devojku sa istim interesovanjima i zaboravio bez secanja na par godina dok nisam upoznao buduca zena tada smo bili samo prijatelji, ona je izlazila sa mojom poznanicom i jednostavno mi se sviđala, i nekako sam krajičkom oka vidio kako se seksaju, ali nisam obraćao pažnju na to pošto smo tek bili prijatelji tada, godinu dana kasnije počeli smo da izlazimo sa njom, ljubav, strast, venčanje, deca, srećan brak, pa, svađamo se male stvari se ponekad nikome ne dešavaju
U braku 6 godina posle vencanja, 3. godine sam pocela da imam secanja kako sam je tada videla sa drugaricom i to me isušilo, pocela sam da zamišljam kako je spavala sa svojim bivšim muskarcima i stalno ananatirala tim fantazijama, Postao sam razdražljiv jer nisam mogao ni sa kim, ne bih to podijelio sa prijateljima i nisam mogao reći svojoj ženi jer sam se bojao njene reakcije...
Mislim da sam odgovorio na tvoje pitanje?
Ryslan
Shvatam da to nije sasvim normalno i da je u suprotnosti sa konceptom normalnih porodicnih odnosa, da hocu da je jebem posle njega, cesto razmisljam o ovome, da stvarno hocu ovo, da necu imati ljubomoru, da ja nece zameriti svojoj zeni zbog toga, znam da ce mi se tako dobro osecati, ali da li ce ona moci da me razume i da li ce joj se svideti? Čak i ako krene na to, to neće uticati na našu vezu, hoće li me gledati kao muškarca, hoće li razviti negativan stav prema meni? Siguran sam u sebe 100%, ali se bojim da će ona razviti neprijateljstvo prema meni ili kako god to možete nazvati...
Kako se osjećate sada kada ste podijelili bez osude? nakon što sam ti iskreno napisao, osjećao sam se lagano, kao da sam progovorio ili tako neštoJa apsolutno normalna osoba bez suicidalnih sklonosti, pomislio sam odakle takve želje. Mislio sam da je možda psihička trauma, pa sam odlučio da ti napišem
Ali ne bih rekao šta se desilo u mom životu što je moglo toliko uticati na moje želje. Obična porodica je dobra, majka mi je rano umrla, ali ja to nekako nisam primjećivao; majka je sve radila da nas to ni na koji način ne bi pogodilo; generalno, očeva smrt me nije nimalo pogodila. Obicno detinjstvo bez nasilja, u skoli sam bio tih do 8. razreda, shvatio sam da sam postao nasilnik, uvek sam bio lider u svim narednim skolskim godinama, skoli, fakultetu, bio sam nasilnik, sve probleme sam resavao silom, Voleo sam da osetim moć... Sad je gotovo, ne ponosim se time...
Sada je tu potpuno miran način života, porodica, voljena žena i djeca, dobar posao, obicna prosjecna porodica...
U našim porodičnim odnosima je sve u redu!!! Osim tenzija koje su povezane sa mojom željom, želim od nje da čujem neke detalje njenih kontakata sa muškarcima, čak i ne samo neke, već sve detalje u sitnim detaljima, ali ona je, naprotiv, zatvorena oko toga, ne želi da priča o tome, stalno menja temu ili izbegava razgovor iz nekog razloga i zbog toga postajem povučena i razdražljiva, mislim da joj nije prijatno da mi priča šta i kako se desilo, ili se jednostavno boji moje reakcije da nakon što čuje sve detalje o njoj intimnog života Napravicu da izgleda lose ili tako nesto, jer smo imali iskustvo na samom pocetku veze, ona je tada studirala u drugom gradu i bio sam ludo ljubomoran na nju, do ludila, jer je postala za ja sam jedina žena sa kojom sam želeo da živim ceo život i nikada nisam gajio takva osećanja ni prema kome kao prema njoj; generalno, imao sam jako jaka osećanja i na osnovu toga ludu ljubomoru. Ali da budem iskren, u tom trenutku su moja osećanja bila ambivalentna, bio sam ljubomoran, bio sam na živcima, ali ponekad sam zamišljao kako je ona sada sa njim i čekao sam je, stalno sam pitao kako je sa njim, da li svidjelo joj se, koliko je muškaraca uopće bilo, i to me je uzbudilo. Bio je i slučaj pre godinu dana, donela je fotografije svoje dece u mladosti od svoje majke, i tako je bila fotografija baš onog sa kojim želim da spava, njenog prvog dečka, pa onda sam napravila skandal o tome da jos uvek cuvas njegovu fotografiju i tvoja majka je donela fotografiju tvog prvog coveka meni i mojoj porodici, otisla je malo predaleko, ne poricem, nije znala za moje zelje a ja sam fantazirao, a ja sam ih sakrio, pa sam mislio da mali skandal nece skoditi, ali sta da radi normalan covek kada sazna da mu zena drzi sliku svog bivseg pa cak i prvog muskarca, ali on je mislio da bilo bi tačno...
A pre bukvalno pola godine dok sam šetala sa suprugom, razgovor se okrenuo ka njenom studiranju, o vremenu kada je ona studirala a mi smo izlazili u vezi na daljinu, bio je trenutak u vezi kada joj je bilo dosta sa mojom ljubomorom i odlucila da prekine vezu, jednostavno me je ignorisala i to je to. Pošto nisam mogao ništa da uradim, samo sam patio, generalno sam bio kao povrće, mesec dana je prošlo moje patnje, ona dolazi za praznike i naš odnos počinje da se popravlja tokom praznika, nalazim prepisku sa njom na mom telefonu bivši dečko zaklela se da je ovo samo prepiska i da nemaju nista, a iako je bila u istom gradu sa njim da uci i navodno se nisu upoznali, pa zaboravio sam da verujem, a onda mi je pre pola godine rekao da je ona sa njim tada i više puta sam mislila da je sve među nama gotovo i da bih zaboravila da sam sa njim, naravno plamtela, vičući da je to izdaja, da je izdala našu ljubav i sve to, bio sam tad samo pijana, da sam bila trijezna, vjerovatno nije bilo tih emocija i nije me toliko boljelo da budem iskrena, ali nakon što sam saznao da ona, voleći mene, može spavati sa nekim drugim, odlučio sam da se otvorim i ispričam o svojim željama...
Ali ipak nije precizirao ko bi to trebao biti, već je jednostavno rekao da sa drugim muškarcem, pa, izgleda da smo došli do zaključka da ćemo probati trojku, dugo smo tražili muškarca, mi smo našla na sajtu za upoznavanje, sve je postalo jasno, krenuli smo na prvi sastanak, bio sam na sedmom nebu od ovoga što se dešavalo, naravno da nije mogla da se opusti bila je povučena tokom sastanka i narednih takođe, ali ja bio oduševljen onim što se dešava... Nakon nekoliko sastanaka počeo sam da predlažem, možda bi trebalo da se nađeš s njim nasamo, možda ne možeš da se opustiš jer sam u blizini, nečega se plašiš ili si samo stidljiva da ovo je odgovorila odbijanjem, kažu, zabavnije je kod tebe, a ona ne želi da bude sama bez mene.
Onda sam odlučila da krenem malo drugačije, kao, da se opustiš, treba da ideš sama na sastanak i nekako sam joj ubacio misao u glavu, možda ćemo izabrati muškarca koji ti se sviđa, kao možda jedna od tvojih bivsih je sa nekim sa kim si vec bila, kao da ce biti lakse da se opustis jer kako je vec bilo sa tobom, pa posle par dana klijalo je i sama je rekla, pa mozda kao sa bivšim koji je bio prvi, kada sam ovo čuo pomislio sam da se konačno desilo ono što želim.
Ali proslo je mesec dana, situacija se grade na mestu, pitam, da li bi voleo da budes sa njim, on kaze da, kaze da se seca kako je bilo lepo sa njim u krevetu, i kaze da je dobar covek, ali ne preduzima dalje, pitam jesi li ga nasao, kaze ne, nema jos vremena.
Iako vremena ima dovoljno, a u naše doba društvenih mreža nije teško pronaći osobu
I u vezi s tim, ja sam u nekakvom balonu, odvojen od normalnog rada, ne mogu da razgovaram sa suprugom, isto je nekako nemoguce, njena nevoljkost da uspostavi vezu sa njim, pretpostavljam da se i ona sama plasi da nastavim kontakt sa njim jer bi se stara osećanja mogla pojaviti barem ja tako mislim...
Ja imam specifičnu depresiju...Čak mi i apetit često nestane i ne mogu normalno da spavam.Juče sam kao što sam ti pisala bez isključivanja čekala odgovor do jedan ujutru,a sad sam cekam od samog jutra otkad sam pricao samo sa tobom i uzalud je traziti specijaliste po nasem gradu cak i kad odem na recepciju, necu jos uvek da iskažem sve sto kljuca osobi , ali lakše ti je pisati čak i ako me osuđuješ, čak i ako mi ne vidiš lice... Pa mislim da ćeš na moj problem gledati kao specijalista a ne kao osoba koja osuđuje...
Čitam neke tvoje stihove, poput fragmenata romana, i uhvatim se da osjećam da si od djetinjstva osvajao samopoštovanje, ali kao... Nisi dovoljno pobijedio, ili tako nešto...
I tvoja žena - nisi pobedio, a osećaš nešto u sebi da se rađa seksualno obojena krivica, prepustiš autoritet svoje žene tuđem članu, zameniš se kao plemenita žrtva, "odvučeš" se iz ovoga , i vrati svoj uticaj, mušku moć - žena nema posebnu moć nad tobom, jebe je drugi, tako da imaš sva prava na njenu izopačenu seksualnost. Našla je svoju "seksualnu životinju" sa drugim, a sada je vaša...
Tako da bih nastavio fantaziju inspirisanu tvojim objavama.
Kako biste formulisali svoju fantaziju o razlozima takve želje?
Ryslan
Dobar dan, verovatno ste me pogrešno razumeli, ovo nije fantazija i jeste
Kako biste formulisali svoju fantaziju o razlozima takve želje? Ako sam vas dobro razumeo u vašem pitanju, zašto imam želju da me žena vara i priča o svim svojim prethodnim vezama? Ne znam, recimo hoćeš da jedeš, ali nema šta, uznemiren si, gladan si, pa želim ovo isto koliko i ja želim da jedem, a ako nisi uznemiren i osećaš se gladan, ovo je otprilike stanje u kojem sam...Ryslan
Pa, najtužnije je što je za mene ovo norma, vjerovatno nikada ne bih razmišljao da se obratim specijalistu da moja žena nije nekako odbila takvu frazu (možda bi trebao otići psihologu)
Želim ovo koliko želim da jedem, ali ako nisam uznemiren i gladan, ovo je otprilike stanje u kojem sam...Šta mislite, koliko vam je potrebno da biste se „dobili dovoljno“?
I zašto se plašite da kažete svoje želje svojoj ženi ako se ona već složila s vama?
Ryslan
Šta mislite, koliko vam je potrebno da biste se „dobili dovoljno“? Pa, volio bih da je tako stalno, volio bih da živim takav životAli ne mogu da izgovorim jer ona ne želi da čuje, ili mislim da ne želi, bar uvek izbegava razgovor, njoj je prihvatljivo da imamo drugog muškarca u krevetu, ali samo kada samo smo nas troje
Da, sviđa mi se što vidim kada je ona na drugom muškarcu ili je muškarac na njoj, u ovim trenucima osjećam čistu sreću
Ne mogu to ni nazvati MFM, samo sam prisutan, gledam, doživljavam isti osjećaj koji mi nedostaje, osjećam se dobro jer se ona osjeća dobro, želim da je poljubim, i da je držim za ruku.
Ali prijedlozi za MFM došli su od mene kao uvod u njeno izlaženje nasamo, da pokažem taj pogled, nisam ljubomorna što si sa drugim muškarcem...
28. maj 2017. Oni su. Oni će biti tu sve dok ih ne zadovoljite, ili dok se ne podvrgnete dugotrajnoj terapiji, zamjenjujući neke želje drugima, ili potiskujući želje lijekovima.
WinterO
Aleksandre Nevski, dobar dan! Ne želim da stvaram zasebnu temu, želim da pitam: šta, po vašem mišljenju, uzrokuje takav kompleks sexwife? Razumijem da su situacije različite, ali, da tako kažem, šta je češće? Strahovi, osećanja? Gore sam pročitao o samopoštovanju. Pitam jer imam slične fantazije (tačnije fantazije, ne više) - želim da shvatim sa čime je to povezano, možda ima nešto na čemu vredi raditi na sebi. Hvala ti.
shvatite s čime je to povezano, možda postoji nešto na čemu vrijedi raditi na sebi. Hvala ti.Zdravo!
U javnosti, kao i ovdje, razumijevanju se može samo djelimično približiti.
Prije svega, koliko imaš godina?
Sa kim ostvarujete svoju seksualnost?
Možete iskoristiti popuste koji se daju za kombinovane konsultacije - deo u demo modu, deo lično. - -50%, bonus!
Ryslan
Pa hvala, mada još nisam dobio jasne odgovore...
WinterO, ovdje ne možete naći odgovore, morate se razumjeti, pomislio sam i odlučio za sebe da u ovome nema ništa loše...
Razgovarali smo i došli do zaključka da bi ovo bio seksualni eksperiment i ništa više!
Nakon što smo razgovarali, primijetio sam to porodičnim odnosima Supruga i ja smo se dosta poboljšali i u svakodnevnom životu i u krevetu, seks je postao mnogo češći nego prije, kao da smo se tek upoznali
Aleksandar Nevski, imam 27 godina, imam stalnog partnera. Još me više zanima da li postoje trendovi koji doprinose razvoju ovakvih fantazija? Na primjer, nisko samopoštovanje, žeđ za novim senzacijama itd. Ili je sve individualno?))
Jesam li dobro sa glavom?Čini mi se da sam ti odgovorio, ili ti ne čitaš odgovore?!
Pa hvala, mada još nisam dobio jasne odgovore...
Da li ste hteli da budete bolesni, da ne znate kako se zove vaš poremećaj i gde da ga tražite, da ne razgovarate sa suprugom i dobijete način da odmah i potpuno rešite bolan problem? Razumijem te!
Šteta što sam psihoanalitičare lišio posla. Za tri godine definitivno možete riješiti problem “odakle ovo” i “šta da radim?”
Seksologija rješava probleme brzo, ali isključivo u okviru terapijskog ugovora.
Ali on jednostavno nije bio tu, šteta. Zauzvrat zahvaljujem na vremenu koje ste posvetili specijalisti!Još me više zanima da li postoje trendovi koji doprinose razvoju ovakvih fantazija?
Jedi.
Ili je sve individualno?))
I ovo je veoma individualno!
Dobar dan. Alina, morate jasno i jasno razumjeti tri važne tačke:
Prvo. Vaš muž je bolestan. Sudeći po Vašoj poruci, te stanju, postupcima i ponašanju Vašeg muža koje ste opisali, on ima neurozu opsesivna stanja(“kaže... već je... sit i ne zna kako da se riješi ove misli”), zbog čega vaš muž:
a) prisiljava vas da maštate o temi koja je važna i neophodna za održavanje njegovog anksiozno-uzbudljivog stanja („želi da mu kažem o varanju, pali ga... jedan izlaz... spavaj s nekim drugim u ispred mene”), i ako prestanete da zadovoljavate fantazije, tada ćete vidjeti kako će se ponašanje vašeg muža negativno promijeniti;
b) primenjuje destruktivnu psihološku („briga, ljubav je negde otišla... za njega sam samo kuvarica, čistačica... ne ljubi se, ne grli se... počeli su češće da psuju... Postao sam histeričan") i fizičke ("čak i do svađa dođe...u seksu sam već zaboravila na milovanja") metode uticaja;
c) prevari vas, obećavajući vam srećan život porodicni zivot(„Spavaj sa nekim ispred mene... opet ću početi da te tretiram kao pre”).
Drugo, tužno iskustvo psihoterapije pokazuje:
a) ako žena pristane, protiv svoje volje, samo želeći da spasi porodicu, poboljša porodične odnose, „smiri“ muža, ispuni njegove zahtjeve, zahtjeve itd.:
* tada se odnos pogoršava katastrofalnom brzinom, jer žena gubi svoju ličnu vrednost u očima svog muža, jer muž počinje da poredi svoju ženu sa prostitutkom ili porno glumicom;
*tada muževljevi seksualni apetiti neće biti ograničeni na jednu epizodu, a muž će svaki put zahtijevati sve više i više "naočala";
*tada se par raziđe jer žena ne može da podnese muževljeve zahtjeve da učestvuje u novim vrstama grupnog seksa (tradicionalno je traženje varanja tek početak), vrijeđanja, ponižavanja itd.
b) psihoterapija za ženu koja je bila u grupnom seksu - ovo je jedna od najdužih vrsta psihoterapije, jedna od najbolnijih itd.
Treće. Najmanje vam je potrebno:
a) promenite svoj odnos prema sebi – učinite ga vrednijim i poštovanijim, jer se vaš muž, u suštini, ponaša prema vama onako kako mu vi to dozvoljavate;
b) pustite muža da pročita moj odgovor, sasvim je moguće da će vaš muž, ako vas naravno voli, onda konačno priznati da ima problem i zajedno sa vama kontaktirati psihoterapeuta/psihijatra, na najmanje online.
U suprotnom, morat ćete uključiti instinkt samoodržanja i majčinski instinkt i donijeti odluku o razvodu, jer neke seksualne želje, kada su zadovoljene, izazivaju sitost i, začudo, pretvaraju se u izopačenije, zbog čega neke seksualne želje fantazije treba da ostanu na nivou seksualnih fantazija, one su potrebne i mogu se kontrolisati, što rade zdravi ljudi, a što ne može bolesna osoba;
Mudrosti za tebe.
P.S. Poštovani kupci, naši stručnjaci su utrošili svoje vrijeme i stručno znanje da odgovore na vaše pitanje. Pokažite svoje dobro ponašanje: odaberite najbolji odgovor i označite odgovore drugih stručnjaka.
