Psiholozi su naveli pet razloga zašto dolazi do hlađenja između muža i žene. Šta se dešava sa mojom ženom? Kako pomoći? Šta se desilo mojoj ženi

Čak je i željena trudnoća uvijek stresna za supružnike (iako sa znakom plus), jer dovodi do snažnih promjena u životu porodice. Ove promjene počinju od žene, jer od prvih sedmica trudnoće počinje drugačije da se osjeća. Inovacije se manifestiraju i fizički i emocionalno: neki se osjećaju bolesno tijekom trudnoće, drugi stalno žele spavati, a treći imaju jak apetit. Žene postaju veoma upečatljive, ranjive, sumnjičave.

Muškarci vide samo vanjske promjene: tijelo je postalo okruglo, pojavio se trbuh. Šta se dešava u telu i u duši buduće majke - mogu samo da nagađaju. Ponekad su muževi jednostavno izgubljeni i ne znaju kako da priđu svojoj trudnoj ženi. Kako biste spriječili da se odnos između muža i žene pogorša tokom tako važnog perioda, muškarcima će pomoći nekoliko savjeta o komunikaciji sa suprugom.

Pokušajte da shvatite i shvatite šta se dešava sa vašim supružnikom

Najbolje je početi s teorijom: čitajte sa suprugom enciklopedije i časopise o trudnoći da biste shvatili koji se procesi odvijaju u tijelu vaše žene. Budući da čovjek ne može sam podnijeti i roditi dijete, nakon što je iskusio čitav niz senzacija, važno mu je da u tim stvarima bude barem teoretski pametan. To će vam pomoći da održavate razgovore sa svojim supružnikom (a tokom trudnoće su skoro svi o istoj stvari) i shvatite o čemu ona govori nakon sljedeće posjete ljekaru. Takvo učešće veoma cijene buduće majke, a trudnoća postaje kao zajednička.

Pomozi svojoj ženi oko kuće

Trudnoća je veliki teret za tijelo, međutim, obaveze buduće majke, ni na poslu ni kod kuće, ne smanjuju se. Čak i ako se vaš supružnik ne žali na loše osjećanje, ne sumnjajte da će joj vrlo često biti zdravije i ugodnije da legne i odmori se nego da pere suđe ili čisti, posebno na kraju polugodišta, kada neke kućne poslove je jednostavno fizički teško obaviti. Preuzmi neke od kućanskih poslova bez čekanja na zahtjeve ili prigovore: možeš otići do trgovine, usisati, iznijeti smeće.

Budite strpljivi sa željama i zahtjevima vaše supruge

Vjerovatnoća situacije proizašla iz anegdote, kada je trudna žena poslala muža u zimsku noć da kupi jagode, pravi zivot veoma nisko. Ali svaka buduća majka ima druge zahtjeve i hirove različitog stepena apsurda. Promjene su krive hormonalni nivoi. Vašoj supruzi može biti muka od vašeg parfema, koji joj je ona sama jednom dala. U hrani se mogu pojaviti čudne sklonosti: od "klasičnih" kiselih krastavaca do nečeg egzotičnog. Može doći i do promjena na nivou fizičkih senzacija: žena može početi da se iritira dodirom određenih dijelova tijela. Prema tome se odnosite strpljivo i s razumijevanjem: uklonite ono što vašoj ženi nije ugodno i pokušajte ispuniti njene zahtjeve.

Usput, zahtjevi se mogu odnositi ne samo na uklanjanje iritantnih mirisa i kupovinu „slatkiša“. Trudnicama je često potrebna fizička pomoć: masaža stopala i donjeg dijela leđa, pomoć pri obuvanju (na kraju krajeva, s velikim trbuhom vrlo je nezgodno savijati se). Takva pomoć vašeg muža je veoma dirljiva i važna: pomažući jasno dajete do znanja da razumete položaj svoje žene i prihvatate sve promene koje joj se dešavaju u ovom periodu.

Općenito, savjet za trudnicu je jednostavno sudbina koja je proganja svih 9 mjeseci. Prijatelji koji su se porodili, kolege sa posla, komšije, rodbina - svi se trude da daju savet. Koliko god da se kao muškarac zadubite u mudrost trudnoće, nećete postati stručnjak za ovo pitanje (osim ako niste ženski doktor, naravno). Ali zato što možete savjetovati svoju ženu? Šta ste pročitali na internetu ili čuli u svom društvenom krugu? Vjerujte mi, vaš supružnik je već dobio takve savjete. Umjesto savjeta, shvatite kakvo je gledište vaša žena o ovom ili onom pitanju (kako se riješiti edema, kako roditi, kako se hraniti) i jednostavno je podržite u tom mišljenju.

Zaštitite svoju ženu od negativnosti

Trudnice su vrlo osjetljive, sentimentalne i sumnjičave. Svaka neprijatna reč ili čak i nagoveštaj može izazvati suze i jaka osećanja u duši. Emocionalno stanje buduće majke važan je faktor za uspješan tok trudnoće, pa je bolje zaštititi ženu od svake negativnosti (programi ili vijesti koje prikazuju okrutnost, ubistvo i sl.). Posebno je važno ne dozvoliti da informacije o problemima trudnoće i porođaja uđu u um supruge. Ovdje je važno pronaći balans između jednostavnih pozadinskih informacija o nekim problemima i direktnih „horor priča“. Pozadinske informacije može se naći u knjizi ili enciklopediji za trudnice, ali je bolje blokirati pristup internet forumima na kojima žene živopisno pričaju o neuspješnim trudnoćama ili teškim porođajima.

Vrijedi se zaštititi od negativnosti u komunikaciji. Neki su supružnici bili neugodni i prije trudnoće, a s nekima se odnos pogoršao već u tom procesu. Psihičko stanje buduće majke mnogo je važnije od rutinske pristojnosti, pa je bolje izbjegavati susrete s neugodnim ljudima, čak i ako se radi o nekom od vaših rođaka. Za njih uvijek možete smisliti legendu o lošem zdravlju vaše žene.

Ne dozvolite da bračna ljubav nestane

Dok čekate bebu, naglasak u porodičnom životu uveliko se pomera. Muž i žena se spremaju da postanu roditelji, a njihova bračna osećanja često idu u drugi plan. Ovo moraju imati na umu oni koji trudnoćom i rođenjem djeteta žele ojačati svoju porodicu: efekat može biti suprotan. Da bračna ljubav ne bi nestala, potrebno ju je podržati, a tokom trudnoće to je zadatak muža. Činjenica je da se kod trudne žene uključuje prirodni program i ona prije svega misli na potomstvo. Ne zaboravite da svoju ženu obratite upravo kao ženi, a ne samo kao budućoj majci tvoje dijete. Dajte komplimente, ne zaboravite na romantiku sa cvijećem i svijećama. Ovo je ogroman doprinos vašoj vezi, jer je trudnoća tek početak nove faze u vašem životu. porodicni zivot, a bez dubokog osjećaja ljubavi jedno prema drugome, zajedničko podizanje djeteta je nemoguće.

svakako, velike promjene nije svaki muškarac upoznat sa trudnoćom. Neke žene i u ovoj situaciji ostaju same, bez hirova, novih preferencija i jakih emocija. Međutim, muževljev odnos s poštovanjem i brigom prema ženi sigurno neće naškoditi ni u kom slučaju. Pa, ako vam je žena nekako promijenjena, ovi savjeti će vam pomoći da popravite svoju vezu i preživite trudnoću bez svađa i nesporazuma.

I za kraj, malo humora :)

Rođenje bebe povezano je sa potpunim restrukturiranjem porodičnog života. To je neizbežno važan događaj utiče ne samo na ritam, raspored, atmosferu u kući, već i na odnos između novopečenih roditelja. Rođenje zajedničkog djeteta može ujediniti porodicu, ujediniti je, ali samo ako su muškarac i žena zreli, uravnoteženi pojedinci koji su spremni na kompromise, slušaju i čuju jedni druge, poštuju i pomažu.

Ali stvarnost sve više prikazuje drugačiji scenario. Odnos između supružnika se ubrzano pogoršava, svakim danom udaljujući muža i ženu jedno od drugog, uništavajući svaku vezu između njih. Svaki član porodice doživljava stres, dok muškarac često bira taktiku izbegavanja i radije napušta teritoriju kuće, na svaki mogući način smanjujući vreme provedeno sa porodicom, dok se žena nađe zatvorena u četiri zida i propadanje porodični odnosi je posebno tište.

Stvar je u tome da supružnici koji su navikli na zajednički život možda nisu spremni za pojavu trećeg člana porodice, a krivica za uništenje veze leži na ramenima obojice. Promjene se dešavaju u vrijednosno-semantičkoj sferi, osjećajima i emocijama, senzacijama i mame i tate. Ali uglavnom je žena ta koja pokušava uspostaviti vezu sa svojim mužem, povratiti bivšu intimnost i shvatiti zašto se odnos s mužem pogoršao nakon rođenja djeteta.

Priroda promjena

Sve porodice su podjednako srećne, ali svaka ima svoju nesreću. U svakom odvojena porodica, uzimajući u obzir njegove karakteristike i odnos između supružnika prije rođenja djeteta, promjene se izražavaju na različite načine, ali najčešće se mogu primijetiti:

Nevezanost (žena primijeti da joj je muž postao stranac, ne pokazuje emocije ili interesovanje prema njoj);
Izbjegavanje komunikacije (muškarac provodi više vremena na poslu, rijetko zove, a uveče se bavi svojim poslom);
Odsutnost intimni život(ponekad supružnici počnu spavati odvojeno, minimizirajući trenutke intimnosti);
Zatvorenost (čovek ne priča o svojim problemima, postao je zatvoren);
Indiferentnost (nema ispoljavanja emocija, kako prema detetu tako i prema mladoj majci);
Ogorčenost, svađe (čovjeka može povrijediti svaka sitnica, u zavisnosti od njegovog temperamenta, pokazuje bijesnom ljutnjom, vriskom ili šutnjom).

Sve ove manifestacije su signal da je u vezi došlo do neuspjeha. Da biste razumjeli zašto se supružnici udaljavaju i pronašli moguće izlaze iz trenutne situacije, potrebno je identificirati korijenski uzrok, jer se nikakve promjene ne dešavaju u vakuumu; najčešće se odgovor na ovo pitanje nalazi u ponašanju oba supružnika.

Šta se dešava sa ženom

Nakon rođenja bebe, život žene sve više reguliše volja nagona i bezgraničnih osećanja prema detetu. Utopljena u obaveze brige za sina ili ćerku, mlada majka zaboravlja na prethodni život, navike, omiljene stvari, opuštanje i muža, na sve ono što je moglo biti podsticaj za pozitivan razvoj odnosa.

Muškarcu treba vremena da se navikne na činjenicu da je sada druga žena pored njega; možda mu te promjene uopće nisu prihvatljive, odguruju ga od žene i razlog su da traži vezu na stranu.

U osnovi, promjene kod žene nakon rođenja bebe se tiču:

Izgled. Nova majka može izgubiti svoju privlačnost zbog debljanja, umornog izgleda ili nedostatka brige o sebi. Po pravilu, za ženu u prvim mjesecima djetetovog života njen vlastiti izgled blijedi u pozadini.
Vremenska distribucija i rasporedi. Briga o djetetu je puno malih stvari u toku dana, svaka majka planira svoj dan na osnovu interesa bebe, glavni zadatak joj je pružiti udobnost, udobnost i mir vlastitom djetetu.
Emocionalna sfera. Žena sve svoje emocije i osjećaje usmjerava na kćer ili sina, dok muž ostaje uskraćen za njenu pažnju. Stalni stres koji mlada majka doživljava i promjene u hormonalnom nivou manifestiraju se u promjenama raspoloženja, razdražljivosti, plačljivosti i nervnim slomovima.
Stavovi prema životu. Smjernice vrijednosti prolaze kroz radikalno restrukturiranje, žena koja rađa momentalno zaboravlja na želju za razvojem karijere, širenjem društvenog kruga, glavna vrijednost za nju je vlastito dijete i njegove potrebe;
Odgovornost. Žena koja je sklona hiper-odgovornosti i hiper-starateljstvu gura muža od pomoći oko djeteta, jer se boji da će on nešto pogriješiti i naškoditi djetetu.

Sve ove promjene u svakom pojedinačnom slučaju mogu imati različite kombinacije i stupnjeve ispoljavanja. Posebno teška situacija nastaje ako majka pati od postporođajne depresije, tada izbacuje negativne emocije na muža, a često i na dijete, zagrijavajući situaciju do krajnjih granica.

Šta se dešava sa čovekom

Koliko god muškarac pokušavao da se kontroliše, rođenje djeteta je za njega izuzetno stresno; manifestacije ovog emocionalnog pritiska mladi otac ne može ni sam sebi da objasni šta da kaže o svojoj ženi, koja se također promijenila pred njenim očima u pitanje dana.

Svest o očinstvu kod muškarca dolazi mnogo kasnije nego kod žene, ne nosi bebu ispod srca 9 meseci, ne oseća da se miče, pa je za njega rođenje deteta iz vedra neba, muškarac treba vremena da se pomiri i navikne da ih je sada troje.

Često mladi tata doživljava neodoljiv osjećaj straha. Kada se instinkt majke uključi i ona automatski izvrši mnoge radnje, muškarac ne zna kako da se ponaša sa djetetom, kako ga drži, kako ga hrani. Strah od nepoznatog, pojačan ženinim prijekorima, tjera čovjeka da pobjegne od kuće.

Muškarcu nije jasan proces rađanja djeteta, izaziva oprečne osjećaje i emocije, često muškarac upravo iz tog razloga gubi seksualni interes za ženu, stvara mentalnu barijeru koju ponekad nije u stanju savladati. Zajednički porođaj ostavlja najjači utisak na jači spol; ovo je prilično rizičan poduhvat, jer je nemoguće predvidjeti kako će se mladi otac nakon toga ponašati prema svojoj ženi; različiti muškarci imaju dijametralno suprotne reakcije, od želje da svoju ženu nose. njegove ruke do gađenja.

Promjena atmosfere u kući i ritma života utiče i na novopečenog tatu. Stan je bučan i ponekad neočišćen, neprospavane noći, uplakano dijete, nedostatak pravog odmora, komunikacija i intimnost sa suprugom postepeno počinje da postaje dosadna i iritantna.

Mnogi muškarci razvijaju osjećaj „beskorisnosti“ jer im se ne poklanja pažnja, ne vjeruje im se dijete i ne smiju učestvovati u brizi o bebi. U ovoj situaciji, čovjek će jednostavno napustiti mjesto gdje mu nije potreban.

Promjene se dešavaju unutar oba supružnika; ovdje je, više nego bilo gdje drugdje, važno naučiti razumjeti međusobna osjećanja, poštovati, pomoći u prevazilaženju poteškoća, za to je potrebno prekinuti beskrajna previranja i sjesti sa svojim mužem za pregovarački sto .

Kako poboljšati odnose

Ako mlada majka primijeti da joj je muž postao drugačiji, promijenio se u ponašanju, odnosu prema njoj i ne pokazuje interesovanje za dijete, treba sebi postaviti pitanja koja upućuje muškarcu: „Zašto je postao drugačiji? ”; “Ne voli me kao prije ili ne želi da komunicira sa mnom?”; "zašto ne želi intimnost?"

Možda razlog leži isključivo u ponašanju žene, a da biste riješili problem, samo ćete morati poraditi na sebi i sve će doći na svoje mjesto. Uvijek treba da počneš od sebe, ali ako nemaš odgovor u sebi ili snagu jedne žene da nastaviš dobri odnosi nije dovoljno, ozbiljan razgovor od srca do srca sa vašim mužem je jednostavno neophodan.

Muškarci ne znaju da čitaju ženine misli, možda je on samo izgubljen i ne zna kako da se ponaša, a žena to doživljava kao ravnodušnost. Objašnjenje jedno drugom može riješiti mnoge probleme i omogućiti vam da shvatite i pustite osjećaje vašeg supružnika da prođu kroz vas.

Mladi roditelji treba da se dogovore o zajedničkoj brizi o bebi, pravednoj raspodeli obaveza, mogućnostima za rekreaciju, kako odvojenu tako i zajedničku, uz pomoć trećih lica, baka i dedova, kako bi imali vremena jedni za druge. Žena može reći svom mužu kako da se ponaša u određenim situacijama kada joj je potrebna pomoć, podrška, pažnja.

Izuzetno je važno da želja za povratkom u prijašnju vezu potiče od oba supružnika, samo pod tim uslovom je moguće postići harmoniju i razumijevanje u porodici, boriti se zatvorena vrata iracionalno. Žena treba da učini prvi korak; u pravilu je u ovoj situaciji emocionalno jača i stabilnija od muškarca; nakon što je dobila pozitivnu reakciju muža, može zajedno raditi na izgradnji bliskih odnosa koji će zadovoljiti interese oboje.

Koraci ka razumevanju

Žena je čuvar porodičnog ognjišta, ova ljudska mudrost je dokazana vekovima, srećan brak je u njenim rukama. Koraci koje ona preduzme na vrijeme pomoći će da se izbjegne porodična kriza vezana za rođenje djeteta, odnosno da je ublaži što je više moguće. Zatim pitanja „Da li je moj muž prestao da me voli? Da li ste počeli da ga izbegavate? i slično se jednostavno neće pojaviti u ženskoj glavi.

Razgovarajte i pregovarajte. Svaki put kada dođe do nesporazuma, razgovarajte o tome sa svojim mužem, nemojte gomilati ljutnju;
Zatražiti pomoć. Za mnoge muškarce to je pokazatelj njihove važnosti i nezamjenjivosti u porodici, a za ženu prilika za opuštanje;
Podijelite odgovornosti za brigu o djeci. Neka muškarac ima jedan zadatak koji mora da radi svaki dan, na primjer, kupanje bebe prije spavanja. Ovo ne samo da će dijete približiti ocu, već će i naglasiti važnost muškarca;
Obratite pažnju na svog muža. Nije uopće potrebno ispunjavati sve njegove hirove svaki dan, ali ako jednom sedmično žena skuha svom mužu njegovo omiljeno jelo, on će to sigurno cijeniti;
Vodite računa o svom izgledu. Jednostavna njega, čista kosa, uredna i prelepa odeća, izvršiti korekciju figure;
Odustani od perfekcionizma. Sve žene imaju slabosti i nedostatke, nemoguće je postići ideal u svemu, odustajanjem od čišćenja dva puta dnevno možete naći malo vremena za sebe;
Delujte nežno. Izgladite sukobe, vodite računa o tome šta muškarac želi, promijenite ton razgovora u miran, ne zahtijevajte, već pitajte, ne vičite, već govorite, muškarac će sigurno podržati ženino raspoloženje.

Naravno, ne postoji univerzalno rješenje za prevazilaženje porodične krize, ali međusobna želja i akcije primjerene situaciji sigurno će dovesti do uspjeha, tada će se porodica ujediniti tek nakon rođenja bebe, ojačati, postati punopravna jedinicu društva i odgajaju razumnu, saosećajnu, ljubaznu i poštenu decu, koja će po uzoru na svoje roditelje stvarati isto tako jake porodice.

Kod nas svake godine neumoljivo raste. A to su samo zvanični podaci i činjenice. I nemoguće je izbrojati koliko se ljudi "razbježa" odmah nakon života u gradu.

Za mnoge žene nove veze postaju bivša supruga. Često je uz njega vezano i dijete, ili čak više od jednog. A ako je, ulaskom u ovu novu vezu, moguće nekako se riješiti druge polovine koja je postala nepotrebna, onda nema bivše djece. A ako muškarcu ostane i kap savjesti i svijesti, onda se njegova sadašnja saputnica mora nekako pomiriti s takvim fenomenom kao što je "bivša žena", što nije uvijek lako učiniti.

Psihologija je čudna stvar, a podsvest je misteriozna stvar. Kada se udate za muškarca sa istorijom bivša supruga, žena počinje da se poredi sa njom, čime se smanjuje njeno samopoštovanje. Često se to događa nesvjesno, suprotno željama novopečenog supružnika, ali je teško bilo šta učiniti po tom pitanju, iako je moguće.

Ova situacija će se malo popraviti ako bivša žena počne izlaziti sa nekim ili se ponovo uda.

Tada će se sastanci muškarca s njom svesti na minimum, a njegova sadašnja žena nekako će biti mirnija.

Pa, ako nemate baš sreće sa situacijom, onda se morate pokušati nekako odmaknuti od poređenja, pokušati se uvjeriti da je svaka osoba jedinstvena i da neke vaše kvalitete privlače muškarca mnogo više, jer je trenutno u blizini . I s ovom mišlju, morate mirno nastaviti živjeti, bez stresa zbog sitnica.

Prema mnogim psiholozima, i muškarci porede svoje bivše žene i devojke sa sadašnjim. To je sasvim prirodno i često se dešava nesvjesno.

Ako ne uzmete u obzir sumnjičavost žena koje vjeruju da u poređenju, muškarac najvjerovatnije daje prednost svojoj bivšoj, onda nije sve tako loše. Na kraju krajeva, niko ne može da "uđe" u glavu druge osobe da sazna o čemu razmišlja. Šta ako poređenje ide u prilog današnjem životu, a sadašnja supruga već stoji iza nje sa oklagijom u rukama? Ne treba se pretvarati u ljuti bijes, mnogo je bolje samo mirno prihvatiti samu činjenicu poređenja kao neizbježnost u životu.

Ako svoju voljenu osobu mučite stalnim prigovaranjem i ljubomorom na njegovu prošlost, onda on možda ima ideju kako da vrati svoju bivšu ženu. Uostalom, ponekad ljudi raskinu iz nekih nategnutih razloga, jer nisu mogli nešto shvatiti ili razgovarati o nečemu.

Žena svojim ponašanjem može i opovrgnuti i potvrditi ideju da je njenoj bivšoj ženi bolje. Da biste to uradili, ne morate da radite ništa izvanredno, dovoljno je samo da stalno „nervirate“ muškarca stalnim upoređivanjem i ljubomorom, a takođe, kako to neki vole da rade, „zafrkavate“ muža koji plaća alimentaciju. Za ženu, posebno onu koja je bivša i želi da vrati muža, to joj ide samo u korist.

Da sumiramo, možemo reći da gradnja nije laka. Da bi bili jaki i dugotrajni, potrebno je međusobno razumijevanje, ljubav i poštovanje jedni prema drugima. I, naravno, anđeosko strpljenje i sposobnost izglađivanja sukoba.

U stvarnosti, ljudi se rastaju ne zato što neko u paru ne odgovara horoskopu njihovog partnera ili kaže malo komplimenata. Kako pokazuju istraživanja Paula Amata i Denise Previti, razlozi su obično potpuno drugačiji.

Članci u žanru “Samopomoć” u U poslednje vreme pojavljuje se mnogo toga, ali domaći savjetnici i „stručnjaci“ nas ponekad savjetuju šta ni u kom slučaju ne smijemo činiti. Pogotovo kada su u pitanju odnosi u porodici.

U stvarnosti, ljudi se rastaju ne zato što neko u paru ne odgovara horoskopu njihovog partnera ili kaže malo komplimenata. Kao što pokazuju istraživanja Paula Amata i Denise Previti, razlozi su obično sasvim drugačiji. 21,6% brakova se raspadne zbog nevjere jednog od partnera, 19,2% - zbog psihičke nekompatibilnosti, 10,6% - zbog činjenice da jedan od partnera koristi alkohol ili drogu, 9,6% - zbog toga što se partneri udaljavaju od jedan drugog. Fizičko ili psihičko nasilje uzrokuje razvod u 5,8%, odnosno 4,3%.

Istraživač John Gottman kaže za Psychology Today da su osnova svega naše navike. I postoji najmanje pet "toksičnih" navika koje dovode do raskida partnera koji su se nekada voljeli. To su navike.

Redovne optužbe

Ovaj fenomen u psihologiji se naziva „slučajna atribucija“: to je kada jedan od partnera povezuje bilo kakve probleme u porodici sa lične karakteristike drugi. „Nikad ne slušaš“, „Uvek si previše zauzet“ ili „To je tako tipično za tebe“.

Rad Franka Finchmana i Thomasa Bradburyja pokazuje da većina stabilnih brakova propada zbog takvih generalizacija i personalizacija. Navika povezivanja svakog problema sa karakternim osobinama partnera brzo dovodi do emocionalne odvojenosti.

Prvi znak da je to svojstveno vašem paru je nesposobnost, na primjer, da djelujete na koordinisan način na putu. Muž vozač, na primjer, traži od suvozača da pogleda kartu i kaže mu gdje da skrene. U određenom trenutku oboje shvate da idu u pogrešnom smjeru. Muž odmah počinje da optužuje svoju ženu da je "toliko glupa da ne može da shvati kartu", a ona bijesno odgovara da je i sam muž idiot, a ona je sve ispravno objasnila. Općenito, GPS navigator može potkopati svaki odnos i vrlo često postaje uzrok svađe.

Nemogućnost razgovora

Ako situacija iritira jednog od partnera i on odbije da razgovara o tome, to može postati veliki problem. Prvo mu postavlja pitanje. Duri se i ne odgovara. Ona tada povisi ton, a on ustane i kaže: „Umoran sam od tvojih ispada. Odlazim". I izlazi iz sobe.

Ovaj obrazac je prilično čest i njegovo ponavljanje može biti dobar prediktor bračnog nezadovoljstva, depresije, razvoda ili čak fizičkog zlostavljanja. Ovo je jedan od najčešćih modela ponašanja: muž se žali na "vječno cviljenje" svoje žene, a ona zauzvrat smatra da je prestala biti zanimljiva svom mužu.

Ako se situacija često ponavlja, brak će se gotovo sigurno raspasti.

Nema dijeljenja priča

Poznato istraživanje Arthura Arona pokazuje da je pričanje priča iz svakodnevnog života i postavljanje pitanja važan dio posvećenosti vezi. Ako muž i žena prestanu da dele priče o poslu ili vezama sa prijateljima, brak je mrtav.

Najgore je što se to dešava sve češće - krivi su elektronski uređaji. Uspjeh braka je kada strane pokažu interesovanje i brigu jedna za drugu. Ako prestanete da obraćate pažnju na ono što se dešava u životu vašeg supružnika, vaš brak je definitivno u nevolji.

Oprost je samo na riječima

Verbalne izjave o oproštaju možda nisu istinite. Riječi "opraštam ti" često signaliziraju da niko nikome zaista nije oprostio, a u svakom naknadnom sukobu ova ogorčenost će isplivati na površinu. Prestupniku se čini da njegov partner uopšte ne ume da oprosti, a „žrtvi“ se čini da njegov partner stalno ne radi ništa osim da traži nedostatke. Ako neko od članova porodice uopšte ne zna da oprosti, veza će biti teška. Ili će se raspasti, što je još vjerovatnije.

Nepravilna raspodjela odgovornosti

Vrlo česta situacija: muž ide na posao, a žena brine o kućnim poslovima i djeci. Prva misli da mu je život teži, druga pati od usamljenosti, niskog samopoštovanja i stalno osjeća da je jako preopterećena, ali to niko ne cijeni. Obojica kritikuju jedni druge zbog lijenosti i lošeg snalaženja sa svojim obavezama.

Strogo govoreći, nema problema da žena radi malo honorarno, a muž pere suđe za sobom. Ali „obrasci”, često usvojeni od roditelja, mogu uništiti brak.

Starost nastanka krize varira od 37 do 42 godine - ovo je jedan od najtežih perioda u životu muškarca. Ponekad se naziva i "fatalnim četrdesetim godinama". Kako preživjeti krizu srednjih godina uz minimalan poremećaj? Savjeti psihologa - za muškarce i njihove žene.

Ako kriza tridesetog rođendana čovjeka najviše utiče na njegovo precjenjivanje svojih društvena uloga, tiče se izbora radnog puta, samoopredeljenja u životu, a istovremeno, lični život pati mnogo manje, nego u četrdesetoj - ovo je prava katastrofa.

Postoji nekoliko razloga za to – i oni se ne mogu porediti sa uzrocima krize identiteta.

Prvo, ovo je doba sumiranja. Ako se čovjek do četrdesete godine smatra uspješnim, odnosno ako su mu društvene ambicije zadovoljene, onda je pobjednik. A pobjedniku je potrebna i nagrada i pijedestal, i gromoglasni aplauz, i zadivljeni pogledi. Čovek je heroj! Njegova porodica je dobro, sve je na svom mestu. Ulogu glave porodice, po njegovom mišljenju, ispunjava savršeno. Ima hobije, svoj krug prijatelja i vanjske atribute uspjeha. Svijet se jednostavno mora diviti njegovim dostignućima. A ko nastanjuje ovaj svijet? Da li je njegova supruga, koja je s njim prošla cijeli put kroz formaciju, vidjela i njegov „slomljen nos“ i očaj? Ona je odavno prestala da hvali i divi se svom mužu, a njegove uspehe tretira kao nešto sasvim prirodno. Ponekad će reći: "Super si! Trebalo bi da imam i ovo..." - i mirno će nastaviti razgovor o potrebama porodice. Ovo nisu oni" bakarne cijevi“, za kojima žudi muški ponos, oh, ne za tim!

Impotencija za čovjeka je kraj života, zavjesa. Zauvijek.

Jednog dana vodili smo filozofski razgovor sa sredovečnim gospodinom. Razgovarali smo o značenju života i smrti. A on je uzviknuo: "Smrt! To je prirodno i čeka svakoga! Ali bolje je umrijeti prije nego što shvatiš da više ne možeš! To je ono što je zaista strašno!" Bio je iskren.

Čovjek postaje povučen i iziritiran. Gleda se u ogledalu: izgleda kao ništa, nije starac. I u glavi čujem: "Uskoro ćeš postati star i slab. Požuri dok ima baruta u čuturicama." A on je u žurbi...

Očajnički žuri da povrati zdravlje, ponekad nanoseći sebi štetu. To ga čini još više uplašenim. A ako uzmete u obzir da testosteron, hormon agresivnosti, u velikim količinama prska u krv tokom stresa, onda lako možete zamisliti situaciju u domu ostarjelog čovjeka. Čini se da nikome nije dovoljno stalo. A žena, po pravilu, postaje žrtveno jarac.

U četrdesetoj godini, patnja muškarca je koncentrisana na njegovu potenciju i intimna dostignuća. Samoidentifikacija pati, jer, kao što vi i ja već znamo, falus je za njega simbol uspjeha i pobjede, blagostanja i muške snage.

Potpuno je siguran da je njegov odnos sa suprugom nadživeo svoju korisnost, njegova osećanja su nestala, a ostala je samo dužnost. Osećaj dužnosti je ono što najmanje inspiriše čoveka u četrdesetim. Osećaj dužnosti ga ne može učiniti srećnim, već naprotiv. Stoga, tokom krize, muškarac tvrdi da ga je žena mučila, ona mu ne daje priliku da duboko diše i osjeća se mladim. Bračna postelja se hladi. A za to je "kriva" i žena.

Čovek oseća da ga niko ne razume, beskrajno je usamljen, svima treba nešto od njega, ali on nikome nije potreban. Može postati sentimentalan, liti suze. Sama činjenica suza, samosažaljenja i sentimentalnosti postaje za čoveka znak nepodnošljive nesreće: „Ako sam plakao, onda je život zaista užasan.”

Sljedeći tekst možete odštampati i magnetom pričvrstiti na frižider, kako ne biste gnjavili supružnika sa „sastavljanjem“ razloga za nezadovoljstvo i razočarenje.

Postali ste neseksi i nezanimljivi. Kao muškarac u suknji.
Sa tobom nema šta da se priča, nemaš nikakvih interesovanja osim kućnih poslova i tvojih devojaka.
Više me ne razumete, potpuno sam sam u svojoj porodici.
Ne bavite se sportom, pa izgledate mutno i mlohavo.
Zauzet si samo svojom karijerom i krpama.
Tretiraš me kao potrošača.
Treba mi sloboda, a ti me stalno špijuniraš.
Radio sam ceo život, sada želim da živim za sebe.
Mnogo je problema kod kuće, ovako ste odgajali svoju decu! Bio sam zauzet poslom, zarađivao sam novac. Nije jasno šta ste radili.
Uvek mi pričaš sa metalom u glasu.
Ja sam idiot što trpim sve ovo! Imam jedan život!
Ne gnjavite me glupim pitanjima! I dalje nećeš shvatiti šta nije u redu sa mnom.

Promjene za kojima čovjek žudi u četrdesetoj godini već se tiču temelja njegovog uhodanog života. Ovo je bijeg iz zatvora gdje vještica vlada skloništem. A ima toliko lijepih i ljubaznih vila okolo! Ovo je razbijanje svega poznatog i ustaljenog, ovo je žeđ za „drugačijim životom“. Zaista drugačije!

Srednji vijek je kada još uvijek možete raditi sve što ste radili prije, ali više volite da to ne radite.

Muška kriza od četrdeset godina je zemljotres od deset stepeni. Čovjek poludi. Sve ide naopako, žeđ za slobodom je van granica. Ni posao ni uobičajeni hobiji vas ne mogu spasiti. Sve je obezvređeno. Važan je samo zadnji vagon odlazećeg voza u koji možete uskočiti dok se kreće. I čovjek skače!

Da, u četrdesetoj godini čovjek žudi za romantičnom vezom, „visokim osjećajima“, iskrenim prihvatanjem sebe, bez ikakvih pretenzija i rezervi. U tom pogledu, on je poput tinejdžera i razmišlja i osjeća se jednako anksiozno i nejasno.

U četrdesetoj godini, pošto je postao sentimentalniji i ranjiviji, muškarac nema samo afere da testira svoju seksualnu održivost. Ne! On se zaljubljuje! Potrebno mu je razumevanje i bezuslovno prihvatanje. Njegova duša traži inspiraciju, kao u mladosti. A ovo može dati samo žena koja nije kao njegova žena.

Postoji još jedna zanimljiva stvar. Ako muškarcu nivo testosterona počne opadati do četrdesete godine, a to je ono što ga čini osjetljivijim i sentimentalnijim, onda žena, naprotiv, postaje samopouzdanija i jača. I čovek treba srodna duša, nježna i senzualna. Takva žena mu postaje seksualno privlačna. I čovjek počinje osjećati da se nikada neće vratiti svojoj porodici. Ko bi se dobrovoljno vratio u zatvor!

Kriza mog muža je počela sa 43 godine, sada ima 44. Kuću smo počeli da gradimo pre 4 godine, moj muž se tamo doselio, živi u njoj, gradi i radi nedaleko od kuće, ali u drugom gradu od njegove porodice (mi imamo u braku 18 godina, dvoje djece). Pojavio se mladi prijatelj (27 godina), pomaže u izgradnji i uvijek je u blizini. Moja djeca i ja smo išli samo vikendom. Moj muž se jako udaljio od nas, promenio frizuru, počeo da se oblači mlađe, kao ovaj prijatelj, počeo je da stalno provodi vreme na telefonu, počeo da fotografiše, objavljuje fotografije na Instagramu. I ovog ljeta, kao odgovor na moju zbunjenost, generalno je rekao da me više ne voli i da nikada neće imati seks sa mnom. Ako želiš, razvedi se. Kuća je građena za porodicu, ali kome je sada potrebna? Osećam da ova prijateljica daje mnogo saveta mom mužu i eskalira situaciju. Ne razumijem zašto? Moj muž je oduvek bio samostalan, ali ovde sluša nekog šmrkanja. Je li ovo kriza? I ne razume kroz šta može da prođe? Sta da radim? I koliko ova kriza obično traje?

17.12.2018 00:57:56, Vera Shpak

Pokušajte svom mužu dati nešto za potenciju i nećete imati problema. I neće otići zbog svoje ljubavnice) Da ste kao mala djeca. Zar nema dovoljno resursa na ovom svijetu? Kupite detonator ili plavi dozator za tablete.

11.11.2018 07:41:25, Neumekha35

Ukupno 27 poruka .

Više o temi “Psihologija krize 40 godina kod muškaraca”:

Ne znam šta da radim. Situacija je standardna - muž ima krizu srednjih godina, depresiju, nova ljubav, opet se pojavio novac... Cura je 5 godina mlađa od mene... (29 naspram mojih 34) Imamo dva sina, 10 godina i 1,8 godina. Ima decu od 10 i 11 godina (i nije iz Moskve, sada žive zajedno bez njene dece)...

Pitao sam se kako se to manifestuje kod nekih ljudi i da li se uopšte manifestuje ili samo vole da pričaju o tome? :) Mladić nije razgovarao sa mnom 2 dana zbog vrlo sitne svađe, danas je došao da se pomiri i opravdao se ovom krizom (pre neki dan mu je rođendan). I sjedim i mislim šta je bilo :)

cure, ponekad citam slicne teme, ali nisam mislila da bi se ovo moglo meni desiti. Situacija je ovakva - 10 godina braka (za par meseci bice), imamo preko 30, dete iz obdanista, spolja samo idealna porodica, ali ne znam kako da objasnim na nivou podsvijesti i nekih vanjskih manifestacija, odnos mog muža prema meni je počeo da se mijenja.

Djevojke koje su doživjele krizu srednjih godina kod muškaraca, objasnite najbolja taktika ponašanje supruge. Muž se žali da nemamo zajedničke interese, različite vrijednosti, a iako se prema nama ponaša dobro i pristojno, ljubavi nema. Da li je bolje ući u njegovu dušu i razgovarati? Ili ući u svoj život i nadati se da će on izgorjeti?

Moj muž i ja smo zajedno 15 godina. Ja imam 35, on 40. Imamo dugo očekivano dijete od 5 godina. Oboje radimo. Muž ima visok položaj i dobro zarađuje. Zahvaljujući njemu nema finansijskih poteškoća u porodici, puna je kuća itd. Živimo u seoska kuća, dva auta, dadilja, spremačica. Ne znam da li je ovo važno... Sve ove godine smo živeli izuzetno dobro. Voljeli jedno drugo. Atmosfera u porodici bila je zdrava. Nisu rušili jedno drugo, nisu se svađali, nisu varali.

Moj muž ima „krizu srednjih godina“. Ima 36 godina. Strašno je nezadovoljan poslom i karijerom, misli da je sve tako-tako, C razred, iako po standardima našeg grada nije tako loša zarada. Ima komplekse zbog svog starog auta itd. Bilo je prilike da promijeni posao - nije ni otišao: ili "neće ga ionako uzeti", pa "trebaju im mladi tamo", pa "ja" stidim se.” Ne komunicira sa prijateljima i zabranjuje mi to, iako je nekada bio vesela, otvorena osoba, život svake kompanije. Na sve je ljubomoran, na sve je uvređen

Muška menopauza. Postoji li takav koncept? Ili bismo to trebali nazvati "krizom srednjih godina"? Sjećam se u zoru moje maglovite mladosti, jedna žena, po mojim tadašnjim mjerilima, ne mlada (oko 40 godina):)), naučila me. da je ženska menopauza glupost u poređenju sa muškom. To je kao bolest i samo je treba preživjeti, a ne žuriti da se odmah razvedete.