Каждый человек создает семью с надеждой, что он до конца своих дней будет жить с супругом в любви и согласии, воспитывая вместе своих детей и разделяя радость внуков. Но за годы совместной жизни у большинства супружеских пар любовь постепенно угасает и становится понятным тот факт, что их браку пришел конец. Есть 8 признаков, которые свидетельствуют о том, что супругам пора расстаться, чем стараться сохранить отношения, которые приносят только боль и лишают обоих супругов шанса на счастье. Итак, по каким же признакам можно понять, что вашему браку пришел конец:
1. Отсутствие желания нравиться и удивлять . Если супругу безразлично, как выглядит ее жена, а у нее нет желания радовать мужа вкусными блюдами и делать ему приятное, то это начало конца. Абсолютное безразличие к тому, что делает супруг, характерный признак отсутствия любви. Если вы задерживаетесь на работе или надолго уезжаете в командировку, а жена или муж не звонит вам и не пишет SMS-ки, значит, пора задуматься о том, стоит ли дальше жить с человеком, которому вы не нужны. Но не следует путать ревность и обиду с охлаждением чувств. Подумайте о том, желаете ли вы еще обрадовать супруга дорогим подарком? Если ваш ответ - да, значит, вам надо с супругом просто поговорить по душам.
2. Нет желания общаться с супругом . Часто муж и жена приходят домой, молча ужинают, а затем расходятся по разным комнатам, где каждый из них занимается своим делом. Совместная беседа и общение их утомляет. Если вы только и ждете, когда супруг уйдет из дома, и вы сможете насладиться одиночеством, а каждый ваш разговор с ним переходит в ссору, то ожидать счастливого конца таких отношений уже не приходится. В этом случае лучше расстаться, чем стараться сохранять отношения, доставлять друг другу страдания и тащить "чемодан без ручки".
3. Спите отдельно . Если муж и жена спят в разных комнатах, а сексом они занимаются лишь для галочки, то это верный признак угасающих . Отчужденность и нежелание заняться сексом с партнером говорит о том, что человек больше не близок. Совместная кровать, прикосновения во время сна и общение в темноте играют важную роль в семейных отношениях, а спят отдельно в основном те супруги, которые уличили партнера в измене или сильно ревнуют его.
Не стоит испытывать терпения друг друга, отсутствие интимных отношений рано или поздно приводит к измене. Если во время секса вам на ум приходят выражения: "кошмар", "грязь", "мука" и "зачем я это терплю?", то просто отпустите партнера и дайте возможность ему найти свое счастье. А сами начните искать новые отношения, которые принесут вам душевное равновесие и сексуальное удовлетворение.
4. Не желаете проводить досуг вместе . Спросите себя, желаете ли вы, чтобы на дне рождении друга или подруги, куда пригласили вас, присутствовал и ваш супруг. Если вы считаете, что он только испортит вам настроение в праздничный вечер и что вам лучше отдыхать в компании друзей или подруг без него, то вас, скорее всего, впереди ждет расставание с супругом. Сохранить брак в этом случае стоит только ради детей, но и здесь надо подумать, принесет ли пользу ребенку совместное проживание в одном доме чужих по сути людей. Если вы не торопитесь идти домой после работы и стараетесь все свое свободное время провести в компании друзей, то это тоже признак исчерпанных отношений.
5. Вы думаете, что любите двоих сразу . Все люди в какой-то степени полигамны, всем в молодости хочется нравиться не только своему партнеру, но и услышать комплименты и принять ухаживания от других. Желание "попробовать яблоко из чужого сада" присутствует у всех до 45-50 лет, хотя далеко не все признаются в этом и решаются на измену. Но если вам кажется, что вы любите сразу двоих, то с супругом придется расстаться. Потому что если бы он вам был действительно дорог, то второго бы просто не было.
6. Скупость по отношению к супруге . Первый признак охлаждения чувств мужа - это его нежелание расходовать на нужды жены. Если он перестал покупать вам подарки и платить за вас, значит, ему уже не важно, что вы о нем подумаете. Не нужно строить иллюзии насчет того, что муж стал меньше зарабатывать или стал экономнее. Он просто решил для себя, что вы для него стали чужим человеком, а он должен обеспечивать только родных и близких ему людей.
7. Вы постоянно сравниваете супруга с другими . Моя подруга счастлива в браке, но муж у нее рано облысел. Я как-то нетактично спросила у нее, не изменилось ли у нее отношение к мужу после того, как он потерял волосы, а вместе с ними и былую красоту. Подруга с улыбкой ответила, что она даже не замечает, что муж у нее лысый, он для нее остался самым любимым и дорогим человеком, каким был и раньше. Если же вы стали считать, что ваш супруг сильно изменился и теперь недостоин восхищения, то не мучайте его дальше и отпустите. Не надо постоянно унижать его и сравнивать с другими, говорить, что этот другой образованней, сильней, богаче и круче. У соседа всегда лучше, но свое родное дороже. Если свое не кажется краше, то это и есть признак того, что вашему браку пришел конец.
8. Вас постоянно унижают . Если супруг постоянно вас унижает, оскорбляет нецензурными словами или даже поднимает руку, то он вашим к нему отношением уже не дорожит. Сколько бы нам ни говорили о том, что нужно расстаться с теми, кому мы уже не испытываем никаких чувств, к сожалению, многим из нас не хватает решительности, чтобы первым сделать этот ответственный шаг. Препятствием этому могут быть общие дети, необходимость раздела имущества, финансовые трудности и привычка.
Мы терпим унижения и стараемся не видеть того, что нас уже давно перестали уважать. Более того, мы безрезультатно пытаемся освежить чувства, которых давно уже нет, предваряемся любящими ради того, чтобы сохранить семью и не лишать детей отца или матери. А стоит ли делать этого? Может лучше сразу порвать отношения и расстаться, чем в старости жалеть о том, что жизнь прошла, а счастья как не было, так и нет?
Среди мужчин есть такие персонажи, которых женщины ласково называют «маменькин сынок». Распознать его поначалу не так просто. Когда мы влюблены, мы склонны закрывать глаза на некоторые особенности мужчины. А между тем уже в начале отношений, внимательно приглядевшись к нему, можно распознать в нем «маменькиного сынка». В нашей статье мы поговорим о ситуации, если муж - маменькин сынок. Что делать в этом случае - об этом ниже.
Кто такой маменькин сынок?
Четкого определения этого термина в психологии нет. Однако, если в двух словах, то маменькин сынок - это человек, очень сильно привязанный к своей маме. В уже достаточно зрелом возрасте серьезная психологическая зависимость от матери может стать проблемой. Нормальную семейную жизнь с таким типом мужчин выстроить довольно сложно.
Кто же такой маменькин сынок и каковы его признаки?
Мать - пример во всем
Маменькины сынки очень часто прислушиваются к матери. И дело не в том, что они просят её совета. Здесь ситуация другая: её решение является единственно верным и неоспоримым. Муж во всем ей подражает, не имея собственного голоса.
Постоянные телефонные звонки маме
Это может стать серьезной проблемой, если ваш муж часто и подолгу общается со своей мамой на протяжении всего дня. Вам катастрофически не хватает его внимания, все свои проблемы он в первую очередь обсуждает с мамой.
В конфликте на стороне матери
Маменькин сынок в ситуации семейного конфликта всегда будет занимать позицию мамы, и это, к сожалению, очень неприятно. Даже если вы считаете себя правой, переспорить вашего супруга крайне трудно.
Мама всегда рядом
Вы с мужем можете жить далеко от матери, однако, постоянно чувствовать, что она рядом. Муж звонит ей, советуется с ней по всем вопросам, прислушивается только к ней. Это может сильно напрягать и внести разлад в ваши отношения.
Не может принять серьезного решения
Подумайте, если супруг в случае острого вопроса откладывает принятие решения, или перекладывает его на вас, то скорее всего ваш муж - маменькин сынок. Что делать в такой ситуации? Постарайтесь оставлять конечный ответ за мужем, все-таки именно он - глава семьи, и пусть он несет ответственность за свой выбор.
Сравнение с мамой
Маменькин сынок любит сравнивать вас со своей мамой, приводя вам её в пример. Зачастую, выбор не в вашу пользу. Лучше всего от такого мужчины держаться подальше.
Эти признаки и многое другое могут значительно отравлять семейную жизнь. Как бороться с постоянным контролем его мамы, и стоит ли оно того, спросите вы? Определенно стоит, если вы любите вашего мужа и настроены на победу.
Женские хитрости в общении с маменькиным сынком
Ниже мы рассмотрим несколько маленьких женских уловок, которые позволят вам снизить накал страстей в отношениях с вашим супругом.
Подружиться со свекровью
Это - первое и самое важное правило, которое вы должны соблюдать. Самый лучший способ узнать врага ближе - это быть рядом с ним. Полюбите свою свекровь, ведь она родила такого замечательного сына, вы сами выбрали его и за что-то все-таки полюбили. Хвалите её, дайте понять матери вашего мужа, что её мнение очень важно для вас. Ни в коем случае не сопротивляйтесь их встречам - это только испортит отношения с мужем.
Включите актрису
На первый взгляд, первый совет может показаться практически невозможным. Но мы же женщины, и в нужный момент умеем быть актрисами. Если свекровь что-то вам советует - прислушайтесь к ней, а еще лучше - сделайте так, как она хочет. Если что-то не срастется - покажите свекрови, что сделали все, как она просила, будьте при этом милой. Артистические способности есть в каждой женщине, попробуйте.
Будьте хитрее
Создавайте мужу такие условия, в которых ему придется быть самостоятельным. Например, разделите решение бытовых вопросов - один отвечает за покупку продуктов, другой - за приготовление блюд, или оплату коммунальных услуг. Не тащите всё на себе.
Побольше хвалите супруга
Это очень важно, поскольку даже маленькая похвала смоет сделать вашего мужа более самостоятельным. Постепенно он привыкнет к тому, что и от него что-то может зависеть. Возможно, такой новый статус ему очень понравится.
Смиритесь со своим положением
Психологи советуют - отпустить ситуацию. Бороться со свекровью - бесполезное и бесперспективное занятие. Главное, что вы должны понять - глава семьи теперь вы, ваш муж попросту на это не способен. Если вы к этому готовы, тогда есть смысл продолжать жить в браке.
Как жить с мужем - маменькиным сынком?
Первое, что приходит на ум - это развод. Далеко не каждая женщина готова делить своего любимого мужчину с его мамой, и это понятно. В ситуации, когда муж - маменькин сынок, главное - не забывать и о своих интересах.
Чтобы свекровь не стала причиной вашего расставания с супругом, попробуйте поменять правила игры, воспользовавшись советами психологов.
Личная жизнь не обсуждается
Свекровь тоже может стать примером для подражания
Если муж во всем слушается свою маму, и её мнение для него авторитет - для вас это повод попробовать стать на неё похожей. Постарайтесь в чем-то на неё походить: в словах, поступках, в манерах, так вы только приблизите вашего мужа к себе.
Чем дальше - тем ближе
Когда влияние матери на мужа достаточно велико, самое оптимальное - уехать жить от неё подальше. Лучше всего - в другой город. Так ваш мужчина повзрослеет гораздо быстрее.
Дайте волю эмоциям
Не всегда удается все держать в себе - так вы только навредите своему здоровью. Не устраивает вас что-то? Злитесь! Муж должен знать, что вы крайне недовольны его поступками. Можно обсудить проблему на форуме с такими же «соседями по несчастью», выговориться незнакомому человеку иногда гораздо легче. В споре с мужем остерегайтесь критиковать его маму, говорите только о своих чувствах.
Нет манипуляциям
Маменькин сынок часто за свое мнение выдает точку зрения родителей. Если вы чувствуете, что он на самом деле не может так думать - не молчите об этом! Прямо спросите, с чего он так решил и какие на это есть аргументы.
В заключение хотим сказать, что если ваш муж и свекровь по-прежнему вас не воспринимают, и в вашей семье она всегда незримо присутствует - то может быть стоит отпустить такого мужчину? Либо прямо и жестко поговорите со свекровью - терять уже точно нечего, пусть не вмешивается в вашу личную жизнь. Вы - взрослая и уверенная в себе женщина, мать её внуков, потому имеете право на уважение к себе.
Невероятно,автор,ситуация 1 в 1 как у меня. Если читаешь, ответь чем закончилось.Мне 30, девушке 25, на грани распада, сейчас обиделась, съехала жить к маме.
Познакомились и начали жить у ее мамы, где она и жила. Естественно для меня это был временный вариант, т.к. давно жил далеко от родителей и привык все сам решать. А мама ее сидела дома за ноутбуком, на покупных больничных, а дочка все по дому хлопотала, готовка,уборка, в больницу отвести и тд. Я сначала хотел помочь, жалко было, работа,еще и дома заставляют. Потом ее мама решала когда,куда,зачем надо было съездить, своей жизни практически не было. Пока я работал они катались по магазинам или еще куда нибудь и всегда везде ее мама была инициатором. Мне надоело, начались скандалы, теща обижается, высказывает дочке, дочка мне говорит что просто ей помогает и ничего особенного. Забыл сказать что у девушке сын,2 года было на тот момент. Кое как уговорил снять квартиру и переехать. Очень удобно, наши работы,сад 5 мин. пешком. Мы не женились, хотя хотели. К мама она ездит через день минимум, созваниваются каждый день, то отвести ее в больницу, то приготовить, убраться, оплатить жкх, в общем все. Все осложняется тем, что она,мама, сильно болеет, и ей реально тяжело все это сейчас делать. Я не против помощи,но постоянное ощущение присутствия ее мамы, утомляет. Если мы поскандалим, и она ей откажет, то та скандалит. Я перестал общаться с тещей. А девушка общается и ездит как ни в чем не бывало. Ругаюсь, общается и ездит пока меня нет. Раз поругались, сказал что против чтобы она в одно место ездила, по указке мамы, все равно поехала. И так прожили 2 года, с двойной жизнью, вроде и свои планы были, с другой стороны знаешь что еще есть мама, которая никуда ее не собирается отпускать.
Девушка честно пыталась как то ей отказывать, но та устраивала истерики, плохая дочь, шантаж, угрозы. Потом перестала, а мы ругались, часто. Я тоже терпеть не могу ее маму, как то пытался мирится, та говорит что купит ей машину, при том что у нас есть, чтобы у нее своя была, я типа не даю же иногда машину. А девушка от всего устала, но от мамы отходить не хочет, а я не готов быть третьим. Муж глава семьи и глава жены, а не мама, я так считаю. Короче замкнутый круг. И сейчас думаю либо оставить ее с мамой, либо терпеть, ждать что она отстранится от нее, но это можно всю жизнь прождать, это уже воспитание.
Я ее очень люблю, поэтому терплю, приезжал к теще мирится, та говорит я сам виноват, оставил деньги им на жизнь. Девушка со мной не общается, хочет уйти, я пытаюсь вернуть ее, ненавящего пишу смс, извиняюсь. Но сам думаю, стоит ли оно того, или смирится. Девушку люблю, хотя кажется она не сильно это ценит. Я тоже замучил ее скандалами, но устал терпеть их с мамой близкий союз. Мои родители нам помогают, ребенку и ей дарят подарки, мне мало, я не против, ее мама ничем не помогла, зато мы ей всегда должны,а девушка еще и не противится этому. Еще мама ей не мама,а удочерила.
Может я в чем-то не прав, посоветуйте,если ли выход, или только уходить?
Мы с Ирой женаты всего полгода. Но такое впечатление, что на самом деле брак у нас продолжается уже лет двадцать и мы до смерти друг другу надоели. По крайней мере, я ей. Практически все выходные и праздники я провожу один. А всё потому, что моя жена не вылезает от мамы.
Я всегда знал, что она маменькина дочка, но, пока мы встречались, меня это не тревожило. Даже наоборот, радовался, что она многому научилась у матери - вкусно готовить, экономить, быстро справляться с бытовыми вопросами. Но когда мы после свадьбы стали жить вместе, я сполна познал оборотную сторону медали. В будни после работы Ира через день бегает к маме - без всякой надобности, просто поболтать. Приходит домой ближе к полуночи и сразу ложится спать. В выходные она тоже с утра до вечера у родителей - мне с ней ни поговорить, ни сходить куда-то.
Сколько раз предлагал ей в кафе, в кино, к друзьям. Но походы в кафе она считает расточительством (мама научила, что нужно кушать дома), то, что идёт в кинотеатрах, ей не нравится, с моими друзьями Ире скучно. Она постоянно зовёт меня с собой, к родителям. Но мне вполне достаточно общаться с тещей раз в месяц, у меня от их болтовни «о своём, о женском» мозг взрывается! Причём мама у Иры - женщина властная, которой необходимо всех контролировать. Поэтому поведение дочери она только поддерживает, а то, что у нас семейной жизни толком нет, её не волнует.
Вот свежий пример - новогодние праздники. Угадайте, где мы встречали Новый год? Правильно, у Ириных родителей, хотя нас с ней приглашали в хорошую компанию. Но Ира отказалась наотрез, и я понял, что у меня выбор невелик: либо праздновать с Ириной семьёй, либо там, где я хочу, но без жены. Мне не нужны лишние ссоры, поэтому пошёл у неё на поводу. Надеялся, что мы хоть 1-го или 2-го сходим к друзьям, повеселимся. Но на следующий день жена мне заявила: «Игорь, пошли к маме салаты доедать! Ты хочешь к Вовке с Ленкой? Ну ладно, сам к ним сходи, а я к своим!» На следующий день попытался с ней поговорить обо всём. В ответ было сначала недоумение: «Я что, к любовнику хожу? Или с подружками по кабакам шляюсь?» Потом слёзы: «Ты ненавидишь мою маму, хочешь меня с ней поссорить!» В конце концов мне показалось, что Ира вроде что-то поняла. Она даже согласилась пойти в кино, я надеялся потом провести с ней дома романтический вечер, тайком купил бутылку вина, фруктов. Но этот поход никому не доставил радости - жена весь сеанс сидела с таким лицом, как будто её привели на каторгу, на обратном пути ныла, какой ужасный был фильм, а, едва переступив порог квартиры, побежала звонить маме и весь вечер проговорила с ней, заперевшись в комнате. Вот вам и романтический вечер! В общем, чувствую, что терпение моё на пределе, но я люблю свою жену, не хочу с ней расставаться. А как спасти ситуацию, не знаю…
