Вы когда-нибудь замечали, как сильно может развиться конфликт в Интернете? То, что может начаться как небольшая разница во мнениях или маленькое недоразумение, очень быстро становится серьезной проблемой. Есть целый ряд причин, почему это происходит. Одной из них является отсутствие зрительных и слуховых сигналов. Когда мы говорим с кем-то лично, нам видны выражения лица, жесты и телодвижения, слышен тон голоса. Одну фразу можно сказать десятками разных способов,и это, как правило, влияет на то, как мы на нее ответим.
В интернет-коммуникации у нас нет никаких визуальных и слуховых подсказок для того, чтобы расшифровать намерения, смысл и тон собеседника. У нас есть только слова на экране компьютера и то, как мы «слышим» эти слова в нашей голове.
Интернет-конфликты тесно связаны с явлением, описанным психологом Джоном Сулером – «эффектом растормаживания». Данный феномен характеризуется ослаблением психологических барьеров, ограничивающих выход скрытых чувств и потребностей, который заставляет людей вести себя в Интернете так, как они обычно не поступают в реальной жизни.
Это ослабление зависит от множества факторов, среди которых:
1)Анонимность. Никто не знает, кто вы, и поэтому можете сказать все, что хотите.
2)Невидимость. Вам не приходится беспокоиться по поводу вашего внешнего вида, когда с вами разговаривают.
3)Асинхронность. Вы можете высказать все, что думаете, в любое время дня и ночи, не дожидаясь ответа и возможно никогда больше не возвращаясь к этому диалогу.
4)Солипсическая интроекция. При отсутствии зрительных и слуховых подсказок вы можете почувствовать, будто общение происходит только в вашей голове. Это дает ощущение безопасности и позволяет, не стесняясь говорить то, что мы не решаемся в реальности.
5)Минимизация власти. Во взаимодействии лицом к лицу вы можете быть запуганы социальным статусом собеседника, его работой, полом или национальностью. В Интернете вы чувствуете себя свободнее и можете сказать кому угодно, что угодно.
6)Индивидуальные особенности. Большое влияние на поведение оказывает интенсивность основных чувств, потребностей и инстинктов. Если обычно вы дружелюбны в реальном общении, то вы можете быть таким и в интернете.
Что можно сделать для предотвращения конфликтов в интернет-пространстве? Ниже приведены несколько советов, как предотвратить конфликт, не переходя к конфликтному взаимодействию:
· Не отвечайте сразу
Утро вечера мудренее. Если почувствовали гнев при прочтении электронного письма или сообщения, лучше не отвечать сразу. Вы можете написать ответ от всего сердца сразу, но не отправляйте его. Дж. Сулер рекомендует переждать 24 часа, перечитать свой ответ, по возможности переписать его на следующий день.
· Обсудите ситуацию с тем, кто вас знает
Спросите своих близких о том, что они думают о ситуации. Имея объективный взгляд со стороны, мы можем увидеть ситуацию по-другому.
· Вы не обязаны отвечать
У вас есть выбор. Вы не обязаны реагировать на зарождающийся конфликт. Если в вашу сторону направлены обвинительные или оскорбляющие послания, лучшей стратегией будет их проигнорировать.
· Уточните
Мы все можем извратить то, что слышим или читаем, особенно, когда мы расстроены и плохо себя чувствуем. Уточните у собеседника, правильно ли вы его поняли. Например, вы могли бы спросить: "Когда вы сказали... Вы имели в виду... или …?" или "Когда вы сказали... Я услышал... это то, что вы имели в виду?" Часто то, что мы услышали, может не совпадать с тем, что нам сказали.
· Используйте местоимение «Я»
Например: «Я чувствую», а не «Ты заставил меня чувствовать …»
· Тщательно подбирайте слова и то, что хотите сказать
Сделайте все возможное, чтобы вас поняли правильно. Когда ваш собеседник будет читать ваше сообщение, вы не будете рядом и не объясните, что конкретно имели в виду.
· Поместите себя на место другого человека
Для того чтобы избежать ненужных конфликтов,нужно принять во внимание то, кому именно вы пишете. Один человек может понять ваше сообщение именно так, как вы задумывали, а другой может увидеть в нем угрозу. Постройте свою коммуникацию с собеседником, основываясь на его личностных характеристиках.
Конструктивное разрешение конфликта тяжелая задача не только в жизни, но и в Интернете. Это затрачивает много сил и энергии. Тем не менее, Интернет является идеальным местом для практики эффективной коммуникации и повышения уровня навыков по работе с конфликтами. Глобальная сеть может помочь перенести межличностные отношения на новый уровень взаимодействия или отдалить людей друг от друга. Это наш выбор.
Смотрите также
Архетипические «тропы», которые притягивают те или иные формы нашего поведения, жизненные сюжеты, определенного сорта трудности и «ловушки», повторы одних и тех же разрушительных паттернов поочередно с разными людьми - описываются и обобщаются авторами как Боги и Богини, как типичные мифологические и сказочные сценарии, как планетарные воздействия по знаку рождения, наконец - как патопсихологические синдромы.
Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже
Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.
Подобные документы
Основные причины появления национализма в сталинистстких странах. Предпосылки и последствия гражданской войны в Югославии в 1990-х годах. Современные отношения между Россией и Украиной, попытки Российской Федерации присоединить к своей территории Крым.
статья , добавлен 21.03.2014
Анализ аспектов информационной войны, проводимой непосредственными участниками конфликта. Сходства и различия информационных войн в Косово и Южной Осетии. Оценка возможных альтернативных вариантов информационной войны в качестве урока на будущее.
курсовая работа , добавлен 02.11.2011
Оценка масштабов присутствия НАТО в социальных сетях. Анализ основных технологий, используемых НАТО при использовании социальных сетей в качестве информационного инструмента. Выработка рекомендации для достижения целей политических организаций в сетях.
дипломная работа , добавлен 03.09.2017
Теоретико-методологические основы изучения информационного противостояния в политических конфликтах. Технологии информационного противостояния: политологический аспект. Опыт использования средств и методов информационной войны в конфликте в Южной Осетии.
дипломная работа , добавлен 03.11.2015
Причины и формы политического конфликта. Война как форма политического конфликта, ее социально-политическая сущность. Способы и методы разрешения конфликтов. Основные проблемы преодоления войн. Анализ влияния феномена войны на политическую систему.
курсовая работа , добавлен 13.04.2015
Сущность политического прогнозирования. Информационные технологии и программы в политическом прогнозировании: характеристика, применение. Тренд-анализ основных параметров как элемент сценария. Базовый сценарий российско-украинских взаимоотношений.
дипломная работа , добавлен 11.04.2012
Рассмотрение причин и последствий холодной войны между Соединенными Штатами Америки и Россией. Геополитика в разделенном мире. Основные положения теории сдерживания. Расстановка сил и их соотношение, появление и распространение ракетно-ядерного оружия.
презентация , добавлен 15.10.2015
Конфликт (от лат. conflictus - столкновение) - столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия . Конфликты могут быть скрытыми или явными, но в основе их всегда лежит отсутствие согласия. Поэтому определим конфликт как отсутствие согласия между двумя или более сторонами - лицами или группами. В основе конфликта лежит ситуация, включающая либо противоречивые позиции сторон по какому-либо поводу, противоположные цели или средства их достижения, либо несовпадение интересов, желаний, влечений и т.п. Чтобы конфликт начал разрастаться, нужен инцидент, когда одна сторона начинает действовать, ущемляя интересы другой стороны. Инцидент приводит к конфликту только при наличии противоречий, ждущих своего разрешения.
По значению конфликты делятся на конструктивные (созидательные) и деструктивные (неконструктивные, разрушительные). Конструктивный конфликт бывает тогда, когда оппоненты, имея собственную позицию, не выходят за рамки этических норм, деловых отношений и разумных аргументов. Такие конфликты плодотворны. Здесь стороны выдвигают свои аргументы, в одинаковой мере принимаются в расчет их точки зрения. Идет открытый обмен мнениями и совместный поиск решения. Разрешение такого конфликта приводит к развитию отношений между людьми и развитию группы - в соответствии с одним из законов диалектики, утверждающим, что борьба противоположностей - источник развития. Деструктивный конфликт возникает в двух случаях: когда одна из сторон упорно и жестко настаивает на своей позиции и не желает учитывать интересы другой стороны; когда один из оппонентов прибегает к нравственно осуждаемым методам борьбы, стремится психологически подавить партнера, дискредитируя и унижая его.
Конфликты имеют неблагоприятные последствия для коммуникаций. Это неудовлетворенность людей, плохое состояние духа, рост текучести кадров, снижение производительности труда, отсутствие желания работать и сотрудничать в будущем, формирование образа врага, сворачивание взаимодействия и общения с конфликтующей стороной и увеличение враждебности, стремление к победе любой ценой вместо действительного разрешения проблемы. Поэтому любой конфликт крайне нежелателен, и его не следует допускать, а уж если он все же возник, нужно уметь его разрешить.
- 1. Создайте благоприятную психологическую обстановку, способствующую сотрудничеству.
- 2. Стремитесь к ясности общения. Подготовьте к переговорам необходимую информацию. С самого начала договоритесь о терминологии, чтобы исключить разное понимание одних и тех же слов.
- 3. Признайте наличие конфликта. Заявите открыто и честно о существовании конфликта. Это сразу избавит вас от неправильных рассуждений и откроет путь к переговорам.
- 4. Договоритесь о процедуре. Договоритесь, где, когда и как вы начнете совместную работу по его преодолению конфликта. Лучше всего заранее оговорить, кто будет принимать участие в обсуждении.
- 5. Определите границы конфликта. Обе стороны должны высказаться: в чем они видят конфликт, как каждая сторона оценивает свой «вклад» в конфликтную ситуацию.
- 6. Исследуйте возможные варианты решения. Цель - выработать как можно больше вариантов решения задач.
- 7. Добейтесь соглашения. На этом этапе нужно обсудить и дать оценку высказанным предложениям, а затем выбрать наиболее приемлемое. Оно должно учитывать требования обеих сторон.
- 8. Установите срок решения. Если не определить сроки решений, переговоры по конфликту могут тянуться очень долго.
- 9. Воплощайте план в жизнь. Желательно приступать к мерам по урегулированию конфликта сразу же после заключения соглашения. Отсрочки могут вызвать сомнения и взаимные подозрения сторон .
Выделяют следующие подходы, определяющие стиль поведения в конфликтной ситуации: 1) приспособление; 2) компромисс; 3) сотрудничество; 4) игнорирование; 5) соперничество.
Приспособление - это изменение своей позиции, перестройка поведения, сглаживание противоречий - иногда в ущерб своим интересам. Такой подход следует применять в следующих случаях: необходимо признать собственную неправоту; когда важнее восстановить спокойствие, а не разрешить конфликт; отстаивание своей точки зрения требует времени и значительных усилий; вас не особенно волнует случившееся; вы хотите сохранить добрые отношения со спорящими;
Компромисс - это урегулирование разногласий через взаимные уступки, что позволяет приемлемо для сторон разделить прибыли и убытки. Он означает принятие до некоторой степени позиции другой стороны. Соглашение достигается тогда, когда обе стороны считают выбранный вариант справедливым, хотя он не обязательно лучший. Компромиссный подход предполагает уступку другой стороне, что снижает взаимную недоброжелательность и помогает снять, по крайней мере временно, накопившееся напряжение. Однако компромисс препятствует действительному решению конфликта, так как не устраняет причины, породившие его. Компромиссный подход целесообразно использовать в тех случаях, когда: обе стороны имеют взаимоисключающие интересы; вы предпочитаете получить хоть что-то, нежели все потерять; у сторон одинаково убедительные аргументы; необходимо время для урегулирования более сложных проблем; при дефиците времени, когда необходимо принять срочное решение; сотрудничество не приводит к успеху; вас может устроить временное решение; результат имеет для вас не слишком большое значение.
Сотрудничество как подход к разрешению конфликта предполагает совместную выработку решения, удовлетворяющего интересы всех сторон. Такой подход предпочтителен в случаях, когда: необходима интеграция точек зрения и сближение мнений сторон; требуется найти общее решение, если каждый из предложенных вариантов решения проблемы слишком важен и не допускает компромисса; основной целью обсуждения является получение широкой информации; у вас длительные и взаимовыгодные отношения с другой стороной.
Избегание - стремление не брать на себя ответственность за принятие решения, не видеть разногласий, отрицать конфликт, считать его безопасным. Стремление выйти из ситуации не уступая, но и не настаивая на своем, воздерживаясь от споров, дискуссий, возражений оппоненту, высказывания своей позиции. Такое поведение может быть уместным, если предмет разногласий не представляет для человека большой ценности, если ситуация может разрешиться сама собой (такое бывает редко, но все же бывает), если сейчас нет условий для продуктивного разрешения конфликта, но через некоторое время они появятся. Эффективна эта стратегия и в случае нереалистических конфликтов.
Соперничество как подход в конфликтной ситуации используется, когда: исход очень важен для вас, и вы делаете большую ставку на свое решение возникшей проблемы; вы чувствуете, что у вас нет иного выбора, вам нечего терять; вы обладаете достаточным авторитетом для принятия решения и представляется очевидным, что предполагаемое вами решение - наилучшее.
Средств для профилактики предконфликтных и конфликтных ситуаций довольно много: устранение из делового общения суждений и оценок, которые могли бы ущемить честь и достоинство собеседника; другим действенным средством профилактики конфликтных ситуаций является недопущение при деловом общении спора, так как во время спора человеку редко удается сохранить самообладание и достоинство; хорошим средством предупреждения конфликтов служит умение слушать собеседника.
- 1. Надо знать, как развивается конфликт. Обычно он проходит несколько этапов: возникновение разногласий; возрастание напряженности в отношениях; осознание ситуации как конфликтной хотя бы одним из ее участников; собственно конфликтное взаимодействие, использование различных межличностных стилей разрешения конфликтов, сопровождающееся возрастанием или понижением эмоциональной напряженности; исход (разрешение) конфликта.
- 2. Выясните скрытые и явные причины конфликта, определите, что действительно является предметом разногласий, претензий. Порой сами участники не могут или не решаются четко сформулировать главную причину конфликта.
- 3. Определите проблему в категориях целей, а не решений, проанализируйте не только различные позиции, но и стоящие за ними интересы.
- 4. Сконцентрируйте внимание на интересах, а не на позициях.
- 5. Делайте разграничения между участниками конфликта и возникшими проблемами. Поставьте себя на место оппонента (оппонентов).
- 6. Справедливо и непредвзято относитесь к инициатору конфликта.
- 7. Не расширяйте предмет конфликта, старайтесь сократить число претензий.
В психологических исследованиях определены принципы, которыми следует руководствоваться при разрешении конфликта.
- 1.
Разрешение конфликта с учетом сущности и содержания противоречия.
В этом случае необходимо:
- отличить повод от истинной причины конфликта (о чем мы уже подробно говорили в предыдущей лекции), которая нередко маскируется его участниками;
- определить его деловую основу;
- уяснить истинные, а не декларативные мотивы вступления людей в конфликт.
- 2. Разрешение конфликта с учетом его целей. Крайне важно быстро определить цели конфликтующих сторон, провести четкую границу между особенностями межличностного и делового взаимодействия.
- 3. Разрешение конфликта с учетом эмоциональных состояний. Если конфликт принял эмоциональный характер и сопровождается бурными реакциями, то целесообразно показать на конкретных примерах, как высокая напряженность влияет на результативность работы, как оппоненты теряют свою объективность, как у них снижается критичность.
- 4. Разрешение конфликта с учетом особенностей его участников. В этом случае, прежде чем приступить к разрешению конфликта, необходимо разобраться в особенностях личности каждого. Это поможет не только правильно разобраться в мотивах поведения, но и выбрать верный тон в общении при разрешении конфликта.
- 5. Разрешение конфликта с учетом его динамики. Как было отмечено ранее, конфликт развивается по определенным стадиям. Естественно, для каждой из них существуют определенные формы его разрешения. Если на первых стадиях целесообразны беседы, убеждения, то на этапе бескомпромиссных столкновений необходимо применить все возможные меры, вплоть до административных.
В коммуникациях приходится сталкиваться с так называемыми конфликтными личностями, которые бывают следующих типов: конфликтная личность - демонстративный тип, конфликтная личность - ригидный тип, конфликтная личность - неуправляемый тип, конфликтная личность - сверхточный тип, конфликтная личность - бесконфликтный тип (табл. 9.1).
Типы конфликтных личностей
|
Конфликтная личность - демонстративный тип |
|
|
Конфликтная личность - ригидный тип |
|
|
Конфликтная личность - неуправляемый тип |
|
|
Конфликтная личность - сверхточный тип |
|
Окончание
|
|
|
Конфликтная личность - бесконфликтный тип |
|
Способы психологической защиты, к которым прибегают люди в психотравмирующей ситуации. Знание этих способов поможет лучше понять состояние человека, предвидеть его поведение и заранее подготовиться к проявлению сотрудником излюбленного способа защиты:
регрессия: возврат в психологическое состояние и возраст, в котором было ощущение комфорта (проявляется, например, в детском плаче взрослого человека);
отрицание: стремление уклониться, игнорировать, избежать новой информации, потенциально тревожной, несовместимой со сложившимися представлениями; проявляется на стадии восприятия информации;
подавление: блокирование нежелательной информации на стадии загрузки - выгрузки из памяти в сознание;
рационализация: использование только той части информации, в соответствии с которой собственное поведение выглядит не противоречащим обстоятельствам;
вытеснение: сглаживание внутреннего конфликта путем забывания истинного, но неприемлемого мотива поведения;
проекция: бессознательное отвержение собственных неприемлемых чувств, желаний, стремлений и перенос их на другое лицо;
идентификация: вид проекции, отождествление себя с другим лицом, перенос на него желательных чувств и качеств;
отчуждение: обособление внутри сознания зон, связанных с травмирующим фактором. Может привести к расщеплению личности;
замещение: перенос действия, направленного на изначально недоступный объект, на объект доступный;
катарсис: вид психологической защиты, приводящий к изменению системы ценностей (диспозиции мотивов) с целью ослабить психотравмирующие факторы;
сублимация: переориентация агрессивного или сексуального потенциала, реализация которого приводит к конфликту с личными и социальными нормами нравственности, в формы творческой или иной активности, поощряемые обществом .
«Главное правило любого ответа на комментарий - никогда не отвечать непосредственно тому, кто к вам обращался», - уверен маркетинговый директор компании «Мосигра» Сергей Абдульманов. В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла его новая книга «Евангелист бизнеса». «Секрет» публикует фрагмент, в котором Абдулманов рассказывает, как отвечать на критику вашей компании в социальных сетях.
В посте с ожидаемой читаемостью около 30 000 человек, предположим, на пятой тысяче появился комментарий. Вы должны ответить на него не для комментатора, а для следующих 25 000 человек. Если комментарий хороший, вы просто перейдёте на личности, и появится ощущение междусобойчика. Если комментарий негативный, то человека, скорее всего, вы не переубедите, зато остальные заметят ваш спор.
Самое простое - кратко обрисовать ситуацию, согласиться, объяснить, почему дела обстоят так и что будет дальше. Это поможет всем остальным понять суть проблемы и почему ваша точка зрения тоже имеет право на жизнь, и самим принять решение.
Вот это «сами приняли решение» - самый важный инструмент комментирования. Если вы не станете вступать в бессмысленные споры, переходить на личности и сумеете всегда сохранять добрую иронию и вежливость - вы со стороны будете смотреться адекватным. Если же начнёте упорствовать - получится, что вы-то, может, и правы, но при этом упёртый идиот.
Вот ещё три правила, которые нужно соблюдать особенно тщательно.
1). Если проблема хотя бы на 10% с вашей стороны - сразу признавать вину. Если вы заходите настолько далеко, что рассказываете о проблеме сами, дальше вас можно только вытаскивать, а не топить. Вообще, запомните: любое действие в комментариях и вообще соцсетях тут же рождает противодействие. И если вы говорите о себе с критикой - вас будут хвалить. Если же вы себя хвалите - естественно, вас будут критиковать. Это просто.
2). Не отвечайте, если это не требуется. Думайте о том, как ответят другие, и дайте им возможность что-то сказать. Важно это по двум причинам: во-первых, нельзя превращать комментарии в интервью с вами (пользователи должны общаться между собой), а во-вторых, как правило, даже ваш сильный ответ, вжатый в рамки корпоративной этики, вежливости и других норм, может оказаться менее действенным, чем грубое и совершенно неэтичное (но при том справедливое) вмешательство кого-то ещё.
3). Закрывайте негативные ветки сразу. Очень частая ошибка новичков - пытаться тянуть негатив за счёт уточняющих вопросов. Если вам говорят что-то нехорошее - сразу же ответьте и расставьте все точки над i так, чтобы не было желания возразить или продолжить ветку. Хуже всего вопрос «что именно вам не понравилось»: его вся оставшаяся аудитория использует как трамплин, чтобы пояснить, что не так. Вас снесут.
Почему необходимо закрывать ветки диалога? Вот пример.
Провайдер пишет красивый пост про то, как выглядит оборудование узла. Комментатор оставляет замечание о том, что, мол, узел-то хороший, только сеть так себе конкретно в районе Коломенской. Правильная позиция - сказать, что да, такое случается, должны поправить. Затем пригласить человека в личку за деталями и дать контакт, куда можно писать в поддержку. Попутно отметив, что это не лично к автору, а именно в поддержку, и максимум, чем вы можете помочь, это позвонить им и попросить ускориться.
Но автор написал, что там вроде всё в порядке и не мог бы уважаемый комментатор уточнить, в чем дело. Комментатор, понятное дело, уточнил, уже чуть менее стесняясь в выражениях. Вместе с ним уточнили ещё примерно десять человек про свои дома. И вот у нас уже не дискуссия о том, как все устроено на базовой станции, а дискуссия о плохом качестве сети данного оператора - а ведь просмотры поста только начинаются.
Предположительно сотрудник отдела SMM одной большой логистической компании говорит о том, как выросло качество доставок (анонимно, будто это - сторонний комментарий). Но если до этого дискуссия шла о другом, немного затрагивая тему доставок, то после такого заявления каждый посчитал своим святым долгом возразить живущему в радужном мире пользователю примерами, что и как сделали эти нехорошие люди конкретно. В духе: «А варежки эти гады на почте забрали».
Естественно, когда у вас всё хорошо, об этом не пишут. Когда плохо - да, пишут. Сотни тысяч людей, которым нормально доставили, не станут писать: «А вот мне доставили без приключений». Зато стоит накосячить хоть немного - и вот уже сотни будут говорить обратное. А достаточно пяти-шести пользователей, чтобы создалось ощущение, что так происходит всегда.
Эсэмэмщик той компании хотел поддержать образ своего бренда, а в итоге сконцентрировал дискуссию на том, какие же сволочи они там все. Молодец.
А вот про то, почему сразу стоит признавать ошибку.
У Apple случилась проблема: взломали аккаунты звёзд и выложили фотографии, на которых те были не совсем одеты. Скорее, даже наоборот: совсем не одеты. Это была не запланированная утечка, а реальный случай взлома. И звёзды на фотографиях выглядели как обычные люди в таких же ситуациях. В общем, реальный мир показал свой звериный оскал. Так вот, показательна реакция двух звёзд.
Первая сразу же сообщила, что это всё ложь и провокация, фотографии - подстава и ничего такого не было. Фанаты решили проверить её утверждение и сравнили все украденные фотографии с её официальными из «Инстаграма». Попиксельно. И нашли такие же выключатели, такие же цветы, такой же ландшафт за окном - в общем, много чего, позволяющего достоверно установить, что они были сняты именно у неё дома. Для её репутации было не очень хорошо оказаться пойманной на лжи.
Вторая же поздравила всех с этим праздником и дала ссылку на ресурс, где можно скачать все «ушедшие» фотографии. Её полюбили, потому что она повела себя как открытый и искренний человек. Всё равно бы эти картинки нашли, хоть пару очков заработала.
Именно так и действуйте в большинстве кризисных ситуаций: всё равно правда откроется. Пусть лучше она будет от вас и сразу с нужным отношением. Ну и вы выиграете пару очков.
Книга предоставлена издательством
Конфликты детей и подростков, нередко перерастающие в масштабную травлю, в социальных сетях стали обыденным явлением. Неустойчивая психика юных пользователей интернета не всегда может устоять под агрессивным напором сверстников. Что в этой ситуации делать родителям? Стоит ли вмешиваться в виртуальную жизнь своих детей? В День защиты детей разбираемся, как обеспечить кибербезопасность ребенка.
Социальные сети и мессенджеры настолько прочно вошли в повседневную жизнь россиян, что представить свой день без виртуального пространства становится довольно сложно. В первую очередь это касается детей и подростков, которые проводят в интернете больше времени, чем 10 лет назад.
"Ребенок, не получая ответов на вопросы в семье, несет их своим друзьям. Где он находит друзей? В соцсети, потому что там безопасно, там он может скрыться за ником, спрятаться за какой-то маской", - рассказала в интервью «Социальному навигатору» руководитель психологической службы благотворительного фонда «Арифметика добра» Наталья Мишанина .
"Маска" в виде страницы в социальной сети позволяет детям и подросткам выставить себя в наиболее выгодном свете перед сверстниками, почувствовать себя более раскрепощенными. Ведь высказать все свои мысли человеку в лицо гораздо труднее, чем написать об этом сообщение или пост, в который к тому же можно добавить красноречивые иллюстрации для усиления эффекта.
"Может случиться так, что у ребенка не ладятся отношения ни с одноклассниками, ни с детьми во дворе. И тогда интернет становится не только спасением от одиночества, но и своеобразной «терапией», утешением", - считает сценарист Анна Рождественская .
С возрастом у детей может просто не хватать времени на регулярные встречи с друзьями, так как приходит пора дополнительных курсов, занятий с репетиторами и подготовки к экзаменам. Анна знакома с такой ситуацией не понаслышке, так как воспитывает дочь подросткового возраста. По ее словам, из-за большой нагрузки, Ане (полной тезки матери) в течение года лишь несколько раз удалось встретиться с подругами. В такой ситуации виртуальное общение помогло поддерживать связь девушки со сверстницами.
От ссоры до травли один клик
Однако нередко сообщества в социальных сетях служат платформой для серьезных баталий юных пользователей, а также неприкрытой травли. Буллинг, шейминг и троллинг стали орудиями подростков, направленными против сверстников. Результаты могут быть самыми разными: от банальной обиды и ссоры с друзьями до развития комплекса неполноценности и депрессии.
"Дети любят вымещать свою злость, любят смотреть, как себя ведет жертва. Если огрызается, плачет, ее начинают еще больше травить", - отметила в интервью «Социальному навигатору» психолог фонда «Измени одну жизнь» Ирина Гарбузенко.
Конфликты среди школьников - явление не новое, однако с развитием информационных технологий оно получило другой характер и масштаб. Если раньше педагогам и родителям было проще контролировать ситуацию, так как в основном вся социальная жизнь детей проходила у них на виду, то сейчас дети гораздо свободнее чувствуют себя в закрытых сообществах и диалогах, за которыми трудно уследить взрослым. Кроме того, виртуальная реальность позволяет даже самым неуверенным подросткам почувствовать власть и превосходство над другими.
"Дети амбивалентны: они и понимают, и не понимают разницу между физическим и виртуальным оскорблением. В интернете они чувствуют себя безнаказанней, над ними нет авторитетов или они отличаются от тех, что есть в реальной жизни ", - уверен педагог Михаил Скипский .
Немалую роль в поведении школьников играет и обстановка в их семьях. Как считает Анна Рождественская, дети в основном копируют модель поведения своих родителей: «Конфликты подростков ничем не отличаются от конфликтов взрослых. Те же темы, что и у нас, и методы решений те же, что и у родителей. Именно в семье ребенок получает первый опыт поведения в социуме, в том числе и в конфликтных ситуациях».
Служба примирения
В большинстве случаев конфликты не выходят за рамки узкого круга их участников, но иногда ситуация накаляется до предела и выходит за рамки интернет-пространства, причиняя реальный вред. Как правило, педагоги стараются найти решение проблемы своими силами, но иногда приходится привлекать школьных психологов и родителей.
"У нас есть школьная служба примирения, которая помогает решать проблемы, возникающие между школьниками. Если конфликт небольшой, то к решению привлекаются только сверстники и учителя. Если проблема серьезная, то тогда, конечно, подключаются родители и школьный психолог", - рассказал учитель английского языка МБОУ СОШ №20 города Новомосковска Иван Анюхин.
Разрешать конфликты и реагировать на оскорбления, по идее, должны и администраторы сообществ, которые привлекают большое количество школьников. Однако довольно часто они не только игнорируются, но и специально создаются, чтобы набрать большую популярность.
Рука помощи
"Важно, чтобы родители не оставляли без внимания события в жизни ребенка, чтобы он хоть где-то чувствовал себя в безопасности. Дом и семья должны быть релаксирующим пространством", - посоветовала Наталья Мишанина.
"Попробуйте попросить «Я не хочу влезать, поделись со мной сам», - добавила Ирина Гарбузенко.
Специалисты уверены, что даже если конфликтной или стрессовой ситуации избежать не удалось, главное, сохранять спокойствие и стараться поддерживать ребенка, дать ему несколько полезных советов, как решить проблему. При этом прямое вмешательство взрослых в отношения подростков могут только усугубить конфликт и испортить отношения школьника со сверстниками.
Также психологи не рекомендуют открыто врываться в личное пространство детей в виде их страниц в социальных сетях, так как это подрывает доверие к родителям. Правда, если ребенку угрожает реальная опасность, то необходимо срочно вмешаться и принять меры.
Тотальный контроль и забота о личном пространстве
В то же время некоторые педагоги и родители предпочитают активно следить за жизнью своих детей в социальных сетях, а иногда даже требуют предоставить им пароли от реальных страниц, так как таким образом проще уберечь ребенка от ненужной и опасной информации, а также предотвратить возможный конфликт.
"Родителям, на мой взгляд, следует мониторить соцсети детей, как они общаются. Например, у меня в классе многие родителя смотрят страницы своих детей, что они пишут друг другу, как ведут себя, и проводят беседы, если дети где-то общаются некорректно", - поделился Анюхин.
Мнение педагога разделяет и Анна Рождественская. По ее словам, социальный интеллект ребенка еще весьма невелик и поэтому родителям необходимо тщательно следить за его поведением: «Только террор и контроль! Я разрешила своей дочери завести аккаунт в социальной сети только при условии, что она заведет его под чужим именем и там не будет ни одной ее фотографии».
Психолог Наталья Мишанина объясняет подобное поведение родителей предвзятым отношением к современным технологиям в целом. По ее словам, многие жители России воспринимают интернет и социальные сети как нечто инородное, неестественное и поэтому опасное для них и их детей.
"Мы должны просто поменять свое отношение к этому, посмотреть как на ту реальность, в которой мы живем. Принять то, что это есть, что интернет и социальные сети - это не так плохо".
Подготовлено редакцией спецпроекта «Социальный навигатор»
