— Я с друзьями поспорила – хватит ли мне смелости. Кому не хватит, мне?..
Беспризорник – это ребенок, у которого нет жилья и семьи. Безнадзорный – тот, кто регулярно сбегает из дома, но неизменно возвращается назад.
Днем Таня ездит в отделения милиции, интернаты, больницы и на вокзалы. Кормит, одевает, бинтует язвы на ногах своих подопечных. А ночью убирает в храме. Уборщица, значит.
Таню Свешникову знают на всех московских вокзалах и во всех привокзальных аптеках. Беспризорники называют её мамой. В день Таня получает от своих названных сыновей по семь звонков из тюрем.
— Дим, они тебе в тюрьме будут капельницы ставить? А двух хватит? Нет, лекарства ещё не купила. Зачем тебе шприцы? Витамины колоть? Точно витамины? Ну смотри… Когда выйдешь, звони.
— Почему они вам доверяют?
— Потому что я их люблю.
— А они это чувствуют?
— Они это знают.
Таня помогает им получить документы, оформить отношения с органами опеки и военкоматами, пытается решить проблемы с жильем. Но все эти ребята токсикоманы с десятилетним стажем, все колятся. Документы они быстро пропивают и «прокалывают».
Буторфанол продают в аптеках без рецепта за 300 рублей, грамм героина в Подмосковье можно достать за 800 рублей, в Москве – за полторы тысячи.
Утром они просыпаются и думают – где бы достать деньги на поесть и на уколоться. Лучше — на уколоться. Если денег на героин или буторфанол нет, покупают клей. Подышал и три часа есть не хочется. Клей стоит всего десять рублей, хлеб дороже. Ночью одна мечта — вытянуть ноги, напиться и заснуть.
— В перспективе у всех гепатит С и цирроз. Кто доживет до цирроза, будет мучительно умирать, кто не доживет, тоже умрет. Все бесполезно, но я их поддерживаю… в человеческом виде.
Беспризорники приезжают в Москву из Орехово-Зуево, Ногинска, Фрязево. Бегут из интернатов или от пьющих родителей. По двое, по трое они живут на вокзалах и станциях метро, в заброшенных домах и у аптек. Самая большая группировка – 15 человек – живет близ Курского вокзала.
На Павелецком ещё год назад жило около 16-ти человек. На днях Таня отправила в приют для бездомных последнего из них. Младшие просят милостыню, старшие воруют мобильники. Одних Таня по семь раз возвращает домой, других по три раза устраивает в реабилитационный центр.
— Они думают — мы свободная молодежь, чего хотим, то и делаем, и никто нам не указ. Говорят на сленге, слушают «Бутырку», живут под платформой, жарят там сосиски.
А что, под платформой жить очень весело! Один умелец даже свет от фонаря провел, у них там и DVD-плейер был, и несколько плиток. Что-то менты отобрали, что-то сами продали на наркотики. А потом их жилище милиционеры сожгли.
— Тань, — говорит ей как-то один следователь, — давай мы их всех посадим, тебе меньше геморроя будет!
— Ой, вам что со мной так неинтересно общаться? А я так к вам приходить люблю!..
За провинность ребёнка забирают в милицию. Там он говорит: «Я наркоман». Его везут в наркологическую клинику. Там спрашивают: «Лечиться будешь?» Он отвечает: «Нет». И вечером того же дня – свобода.
Милиционеры гоняют беспризорников, сжигают их «дома», а если вместе с хламом кто-нибудь сгорит живьем, какая кому разница… Они беспризорников за людей не считают. Поймали как-то одну девчонку: «Минет или приют?» Девочка выбрала минет. Говорят, дружки её всё-таки «отбили».
А продавщицы в аптеках делают на наркоманах кассу. Одну из них Таня как-то пристыдила: «Вы всегда детям наркотики продаете или только по праздникам?» Вызвали милицию, аптеку закрыли, но уже на следующий день открыли снова. Тогда Таню сами же ребята оттуда выкинули, не «её» ребята, какие-то «чужие»…
— «Чужих» детей не бывает, но всё, что я делаю, бесполезно, они давно на улице, и друг друга на улицу тянут. Моя задача – вернуть их домой, если этот дом есть, или устроить в приличный частный приют, чтобы не сбежали.
Волонтёры движения «Курский вокзал.Бездомные дети» делят между собой московские вокзалы. Кто-то лучше ориентируется на Павелецком, кто-то на Казанском. Таня работает на Курском.
— Наша задача – скорее отправить домой тех, кто только что приехал, пока они не стали бомжами, пока не начали колоться. Мы пытаемся устроить детей в хорошие частные приюты. Иногда это удается. А иногда они возвращаются и забирают с собой друзей.
По дороге в приют они пишут Тане с каждой остановки: «Мама, привет, как дела? Мы ложимся спать», «Танечка, не волнуйся, всё хорошо». Иногда пишут уже из приюта: «Все хорошо, работаем потихоньку. Спокойной ночи».
Правдивые истории из жизни беспризорников
Маша
Маше 18 лет, она приехала из Орехово-Зуево. Когда ей было четыре года, умерла её мама, когда было 12 лет, умер отец. Маша жила одна в двухкомнатной квартире, «тусовалась» с токсикоманами, пока её не отправили в приют. Из приюта она тут же сбежала, приехала в Москву, начала колоться. В 16 лет родила ребенка (он остался в больнице). Кто-то подсказал приехать на станцию «Серп и молот», где кормят бездомных. Там Маша познакомилась с Таней. Таня помогла девочке получить документы и вернуть квартиру родителей. Так и живет, наверно, без света, газа и воды…
Максим
Максиму 13 лет, он тоже приехал из Орехово-Зуево. Макс очень тихий скромный мальчик, но товарищей у него нет. За тёмные красивые глаза беспризорники прозвали его чуркой. Мама Макса умерла от передозировки, папа сидел. Таня повезла мальчика в «родной» интернат за документами.
— Ты иди, сказал Макс Тане, — а я в кустах подожду…
Тани не было какие-то 40 минут.
— Вы мальчика не видели? – спросила она у дворника.
— Да колется уже где-нибудь, иди на улицу Пушкина, там в каждом дворе мак варят.
Через неделю Таня нашла Макса на Павелецком вокзале и повезла его в Екатеринбург, в реабилитационный центр «Город без наркотиков».
— Хорошо что мы одни в купе были, он всю ночь кричал во сне.
В Екатеринбурге Макса сманил какой-то новый дружок, и он стал местным беспризорником. А потом его снова поймали уже в Москве. Иногда Таня встречает Макса у аптеки…
Никита
Никите 15 лет, он приехал из Ногинска. Когда ему было два года, его маму сбила машина.
— Мы смешно с ним познакомились. Ему на тринадцатилетие какая-то девчонка подарила себя… и гонорею. Он подошел ко мне и говорит: «У меня проблемы с половыми органами». Я отвезла его в больницу. «Таня, — говорит, — этого не может быть, девочка же домашняя!»
Пришлось лечиться. А когда Никита вышел из больницы, Таня отправила его домой… до первой ссоры с отцом-алкоголиком. Потом устроила в зимний лагерь. Но когда у Никиты обнаружили гепатит С, из лагеря его «попросили». Мальчика снова положили в клинику, откуда он немедленно сбежал. В екатеринбургском реабилитационном центре он прожил целую одну ночь. Через месяц позвонил Тане уже из дома: «Я конченый человек, Тань, в первый же день напился, курю траву, дачи с пацанами грабим». Из спецшколы он сбежал. С тех пор как его в последний раз поймали милиционеры от него ни слуху ни духу…
Андрей
Андрею 16 лет, Таня познакомилась с ним год назад в психиатрической больнице. После побега из интерната ребенка кладут в психиатрическую клинику в качестве профилактики. Андрея там забыли. Когда Таня с ним познакомилась, шёл восьмой месяц его заточения. Таня пыталась устроить его куда-нибудь, но кому нужен шестнадцатилетний парень без документов с двумя классами школы?
Он стащил у кого-то мобильник и снова попал в больницу. Лежит там уже год. Он гордый, попрошайничать не хочет, поэтому ворует. Из интерната тоже из гордости сбежал. В 15 лет Андрей с блеском закончил второй класс, и его перевели сразу в пятый. Но потом он поссорился с завучем, и тот пригрозил ему, что отправит его в третий класс. Андрей сбежал. Кстати, читать и писать он научился как раз в больнице.
Илья
Илье 20, с ним Таня познакомилась, когда разнимала драку. Таня не дала Илье побить какого-то пьяненького пацана. Илья был прав и трезв. Парень был не прав и пьян. Таня вступилась за того, кто не прав. Илья обиделся и не разговаривал с ней. Папа Ильи пьет дома с незнакомой тетей, мама пьет не известно где не известно с кем. Таня была у него дома, её впустил сосед, который сидел шесть раз. В последний раз — за убийство незнакомца, который ошибся дверью.
Таня решила, дома Илье жить не стоит, пытается пристроить его куда-нибудь.
— Сейчас ребята меньше дышат лаком, больше колятся. Они «паршивят» на глазах, в местах уколов у них нарывы. Но они толкут в ампулы таблетки и колят себе в пах, после чего у них отказывают ноги. Когда иду по улице, вижу только беспризорников и бомжей. Больше никого не вижу.
Статистика беспризорных
Первая волна беспризорности накрыла РСФСР во время Гражданской войны. По некоторым данным в 1921 году в России насчитывалось 4,5 миллиона беспризорников, а в 1922-м – уже 7 миллионов. Тогда решение проблемы беспризорности было объявлено политической задачей.
«Государственный совет защиты детей» возглавил сам нарком просвещения Анатолий Луначарский, а «Деткомиссию ВЦИК» — нарком внутренних дел Феликс Дзержинский. Тогда же появились первые детские дома, трудовые коммуны и школы-колонии. В 1919 году в детских домах воспитывалось 125 тысяч детей, в 1921-1922 гг - 540 тысяч. В 1935 году было официально заявлено: беспризорность в стране ликвидирована.
Вторая волна беспризорности приходится на Великую Отечественную Войну. Тогда в СССР появились первые колонии для несовершеннолетних преступников. К концу 1943 года число подростков в этих колониях достигло 50-ти тысяч человек. В 1950 году насчитывалось 6543 детских дома, в которых воспитывалось 637 тысяч детей. В 1960 году в школах-интернатах обучалось около одного миллионна несовершеннолетних. Третья волна беспризорности нахлынула в 1990-е гг. В начале 21 века в России насчитывалось от одного до пяти миллионов беспризорников.
По данным МВД, на 2005 год в России более 700 тысяч детей-сирот, 2 миллиона подростков неграмотны, более 6 миллионов несовершеннолетних находятся в социально неблагоприятных условиях. На каждого беспризорника приходится по 2-3 безнадзорных ребёнка. По данным волонтеров, сейчас в Москве проживает не более 30-40 беспризорников.
Здравствуйте! Пишу, потомучто нахожусь в тяжелой ситуации. Моя мама пьет в течении 3 лет. Она молодая красивая женщина, благородных кровей. Все дело в том, что 3 года назад умер мой папа. Умер мучительной смертью в реанимации. Его не смогли спасти врачи и причиной его смерти тоже является алкоголь, точнее цироз печени. Умер он в возросте 41 года. Пил он столько сколько его помню, но при этом он всегда был успешным человеком, возглавлял учереждения и банки. Не оставил нас в бедноте. Все есть в достатке.
Мама наверное последние 15 лет положила на его лечение от различных зависимостей . Боролась с его буйством. Проездили вместе все учереждения, где оказывают данную помощь: клиники, психотервпевты и всевозможные лечебници за и в пределах Казахстана. Она не оставила его, даже тогда когда он начилиупотреблять героин. Она достойно похоронила его, но похоронить боль утраты не смогла.
Пить она начала еще при его жизни. Выпьет сто грамм и спать тихонько. После смерти доза алкоголя, а точнее водки увеличелась в три раза за прием. Более того в последние полгода она может выпить среди бела дня. Я поачу умоляю кричу на нее. Ничего на нее не действует. Она не может отказатся от выпивки. У нее уже начались провалы в памяти и она почти не выходит из дома. Надобности заробатыватт нет и поэтому она все время в постели с закрытыми шторами.
Раньше я думала что это все пройдет. Ей надо только дать время. А спустя 3 года мне стало страшно. И я боюсь, что она закончит как отец. Помогите.
Ответы психологов
Здравствуйте, Асель! Сочувствую по поводу Ваших переживаний из-за состояния мамы. Ей действительно нужна помощь. Чтобы найти способ изменить ситуацию, Вам самой необходимо обратиться за поддержкой к специалисту. Ваши страхи сейчас мешают наладить с ней тот диалог, который может начать ее выводить на контакт с Вами и с другими людьми. Сколько Вам лет? Имеете ли Вы возможность самостоятельно обратиться к психологу ? Готова быть Вам полезной. С уважением, Татьяна.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 4Здравствуйте Асель!
Боюсь, что выйти из этого состояния мама сможет лишь тогда, когда она сама этого захочет. Вы уже пытались оказывать на нее влияние различными способами, но результата нет. Я понимаю Вашу тревогу за маму, но думаю, что лучшим в этой ситуации будет, если к психологу обратитесь пока хотя бы Вы сами. Вам сейчас нужна поддержка, чтобы как-то справляться с этой ситуацией.
Светлана.
Здравствуйте, Асель! К сожалению, то что сейчас с Вашей мамой, само не пройдет. Нужно, чтобы она захотела лечиться.
На примере папы, Вы видели, что можно пройти всех докторов и испробовать все способы, но если человек не хочет избавиться от зависимости , ничего не поможет. Очень жаль, но это так.
Есть еще один важный момент в истории борьбы за трезвость Вашего папы - Ваша мама сломалась, сама стала зависимой, пока пыталась его вытащить из алкоголизма и наркомании против его желания. Сейчас история может повториться. Только на месте Вашей мамы можете оказаться Вы.
Асель, зависимость заразительна. Те, кто живет с алкоголиком или наркоманом более трех лет, сам становится зависимым или созависимым. Вы уже в тревоге и страхе за маму. Сейчас, чтобы эти чувства не заставили Вас, в свою очередь, искать утешение в спиртном, помощь психологов обязательно нужна Вам.
Чтобы Ваша личная жизнь сложилась, также нужна помощь психологов . Дело в том, что дети алкоголиков сами того не желая, тем не менее, выбирают себя в супруги таких же зависимых. И повторяют судьбу своих родителей.
Асель, У Вас есть одно преимущество, Вы написали, что в средствах не стеснены. Это очень важно, потому что Вам может потребоваться долгосрочная психотерапия. Обратитесь к психологу ради своего будущего!
И, возможно, когда Вы получите поддержку от психолога , пройдете курс реабилитации, мама тоже задумается о необходимости бросить пить. Ни уговоры, ни слезы, ни скандалы, а личный пример других членов семьи , когда они избавляются от своей зависимости или созависимости, заставляет алкоголика понять, что ему тоже нужно лечение.
Асель, еще поищите литературу о созависимости и зависимости . Знания о природе зависимостей помогут Вам понять, как не наделать ошибок и где искать помощь.
Всего доброго, Валерия.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 3 
Здравствуйте, Асель! К сожалению, женщины, всю жизнь прожившие с пьющим мужем, находятся в состоянии хронического стресса, практически как на войне. Многие из них начинают пить с мужем, так как живут его жизнью, даже не осознавая этого. Даже после ухода Вашего отца ваша мама продолжает находиться в этих отношениях эмоционально. Не пережив горя утраты, она может повторить его сценарий. Сейчас в данный конкретный момент помощь нужна Вам, как созависимому члену семьи , как проживающей на войне. Приходите на прием, Вы должны обрести силу и веру в себя, поработать с чувствами. Известно, что когда хоть один член семьи начинает менять свое поведение, это обязательно влияет на другого. Удачи вам!
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2Здравствуйте, уважаемый Джубал! После очередного разговора по телефону с папой, после которого хочется рвать на себе волосы от бессилия что-либо изменить, просто набрала в поиске "бесплатная консультация психолога" и без всякой надежды найти отклик я здесь. Ну, хоть выговорюсь что ли...Три месяца назад я потеряла мамочку - самого близкого и любящего человечка в моей жизни. Она умерла так внезапно, не дожив 5 дней до своего 55-летия... Мощнейший инсульт (повторный, после первого три года назад она полностью восстановилась каким-то чудом просто), глубокая кома, сложнейшая операция на мозге, 12 дней реанимации и всё. Я все еще не могу рассказывать об этом без слез. Я была очень близка с мамой. Кажется, она была светлой призмой, через которую жизнь была добрее и лучше. Я уалекаюсь, я не об этом сейчас жалуюсь. С мамой уже ничего не исправить, а вот что делать с папой - я уже ума не приложу...
Папа тяжелее всех нас переносит это горе. Папа сложный человек, вспыльчивый, эгоистичный, но все равно очень хороший, понимающий, заботливый. И в первый мамин инсульт он жил вместе с ней в больнице и ухаживал за ней лучше нас, дочерей, и в этот раз сделал все, чтобы мама выбралась, не жалея ни сил, ни денег. После маминой смерти мы решили, что его нельзя оставлять сейчас одного и сестра (они живут в одном районе) переехала с семьей к нему, чтобы помочь и поддержать. Папа все это время каждый день плачет, не видит смысла в жизни и не хочет нас никого не слышать и не видеть. Хотя на удивление он находит в себе силы ходить в бабушкину квартиру делать ремонт, похоже, только потому, что так они планировали с мамой (сделать там ремонт и перейти жить туда, а свою квартиру оставить сестре). В первое время после похорон он был открыт, но вскоре все изменилось. Он постоянно жаловался мне на сестру и ее семью, что они раздражают его своим присутствием, что они все делают не так и что среди них он еще более одинок, вплоть до того, что с ним никто не разговаривает. А сестра говорит, что он сам отгораживается, не хочет общаться и принимать поддержку. Кроме того, он начал выпивать... Днем делает ремонт, а к вечеру напивается. При этом он становится таким агрессивным, что я реально боюсь за сестру. Он орет на них матом, а это слышат двое летей 10 и 5 лет, кричит "чтобы вы все здохли" и прочие ужасные гадости. Сестра уже не выдерживает и собирается вернуться к себе домой. Все это время я была громоотводом и папе, и сестре, они с двух сторон жаловались мне друг на друга. Меня, конечно, это давило, но я была рада, что папа может хотя бы со мной выплакаться - я видела, что пообщавшись со мной, ему немного становилось легче. Но сейчас, мне кажется, он немного смирился уже и успокоился, а вот пить стал больше и похоже использует свое горе, как оправдание своему поведению. Время идет, а он сосредоточен только на себе, он не проявляет ни заботы, ни интереса к нам, к внукам, вобще к жизни. Из-за постоянного приема алкоголя состояние его только ухудшается. Сегодня утром я попыталась деликатно обратить его внимание на это. Мол, это же только усугубляет и без того тоскливое самочувствие. Он вспыхнул и не стал со мной говорить. Вечером, когда я как обычно, позвонила ему, он как ребенок вел себя. Говорил сквозь зубы. На мой вопрос: "пап, ты не хочешь разговаривать?", начал возмущаться: "а что тебе разговаривать с алкоголиком-мазохистом?! Хотя называть его алкоголиком у меня и в мыслях не было, не то, что на языке. И понеслось... С его слов, мы его "лечим" своими советами и указами, а ему и без этого плохо; нам всем хорошо и мы его не понимаем; ему все равно, поддержим мы его или нет, и все в таком духе... А я теперь места себе не нахожу. Кажется, лишила его последней поддержки (с сестрой они эпизодически ругаются)...
Что делать? Может, мы действительно не правы в том, что пытаемся его наставлять на путь истинный? Может, мы не терпеливы и должны просто подставлять плечо для его слез? Но ведь сестра думает и о своей семье, которая страдает от его злобы и агрессии. Как оказать поддержку, если папа ее отвергает? На любые уговоры о том, что лучше верить в то, что после смерти мы все встретимся, он сердится и отрицает все. Да не только на это - практически на все. Даже простое "пап, ну держись, время облегчит боль" можно услышать: "да, но я посмотрю на тебя, если ты потеряешь мужа, с которым прожила 35 лет! сказать "держись" проще всего!" и так далее. Так что же тогда говорить??? Вобщем, я не знаю, я подавлена и просто убита всем происходящим. Кажется, с маминым уходом наша семья распалась и весь мир вобще потрескался...
Вот вроде т выговорилась, а легче не стало.
Добрый день! Помогите понять, как поступить?
Постараюсь кратко. Умерла мама, папа остался один в квартире. Мы, дети, живем в другом городе. Понятно, что ему там плохо. Ему 55. Еще молодой. Первый год после смерти мамы, мы часто приезжали и звали его к себе в гости, старались его встретить со всеми почестями, всячески развлекать. Как-то в один из таких приездов к нам, пока мы были на работе, он привел в дом неизвестную "даму". При этом позвонил мне и брату уточнить, когда мы придем с работы. Это потом мы поняли, что он боялся, что мы его застукаем, при этом мы только-только отвели маме год. Когда мы вернулись с работы, то обнаружили обертки от презервативов на полу, испачканное помадой и тушью полотенце, а также я не нашла своих духов, стоявших в прихожей на тумбочке, все семейные фотографии стояли не так. На все вопросы, кто был здесь, отец все отрицал и даже оскорбился. В итоге осознав, что глупо скрывать, сознался при этом утверждая, что у него с ней ничего не получилось. И эти подробности он рассказывает нам, детям, пережившим недавно утрату. Наплевав на наши чувства и замарав память нашей мамы, он искренне полагает, что ничего предосудительного он не сделал и даже говорит, я думал вы меня поймете. Мы с братом не против, если он съедется с какой-нибудь женщиной, но по-человечески. Пусть живет. Но не так таскать проституток в дом своих детей. С того инцидента прошел год. Мы никак не можем наладить отношения, брат совсем не общается с отцом, я стараюсь, звоню по нескольку раз в день, узнать как дела, не смотря на такую его подлость, потому что понимаю, что ему плохо одному. Он всем говорит, что мы его бросили и при этом не видит ничего плохого в том, что он сделал. Подскажите, как быть? Я плохой человек? Как поступить в такой ситуации. Не знаю, что он от нас хочет. Мы уже не хотим его звать к себе, потому что боимся, что он опять так сделает. Кто прав?
Ответы психологов:
Осинцева Татьяна Викторовна
Город: Таганрог
Виды деятельности:Вы сейчас в чрезвычайно сильном эмоциональном напряжении. Это потому, что внутри звучит конфликт: папа не прав? или мы не правы?
Вспомните детство, когда Вы приводили друзей в гости и мусорили в процессе игр и Ваш брат... Вам активно наверное говорили, что вы приводите друзей не всой дом, пристыжали за те игры, в которые вы играли!?
Задеты Ваши чувства к матери, которые Вы навязываете своему папе. Он - не Вы. У нас есть хорошая пословица: "яйцо курицу не учит". В семейной иерархии Вы и брат находитесь ниже своего отца, поэтому не Вам говорить ему, как себя вести. Вы отвечаете за свою жизнь, можете нести свои ценности своим детям, но не родителям. Их Вы обязаны уважать.
Задумайтесь над тем, что из-за этой ситуации в Вашей жизни есть обида, раздражение, нет отца, нет любви...
Сделайте упражнение. Закрыв глаза вспомните всё хорошее, что сделал отец для Вас лично. Поблагодарите его за это от всего сердца. Почувствуйте свои эмоции. Больше ничего делать не надо.
Будьте счастливы.
Осинцева Татьяна Викторовна
Город: Таганрог
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
Специализация в психологических подходах и направлениях: лечение зависимостей, НЛП, символдрама, телесно-ориентированная психотерапия, трансперсональный подход, прочие подходы и методыПрочтите статью тут, может она Вам больше объяснит: http://www.b17.ru/article/chto_daet_blagoslovenie/
Корж Мария Александровна
Город: Екатеринбург
Виды деятельности: психолог-консультант, ведущий психологических групп
Специализация в психологических подходах и направлениях: когнитивная терапия, онлайн, нарративная терапия, клиент-центрированная психотерапия, психодрама, психосинтез, танцевально-двигательная терапия, системная терапия, прочие подходы и методыЗдравствуйте, Жаннета! А для чего вам нужно знать, кто прав, а кто виноват? И есть ли здесь однозначный ответ? Есть две разные точки зрения: для вас поведение отца - это разврат, у него есть своя правда. Вы ожидали от отца одного поведения, а он ваших ожиданий не оправдал. Кто виноват? Он - в том, что сделал то, что счел нужным или Вы - ожидающая от него определенного, удобного вам, поведения. Действительно, мне эта ситуация тоже напомнила, что это вы мама, а он нашкодивший подросток, который привел подружку, которую вы не одобрили.
Может быть вам легко говорить, как и с кем должен жить ваш отец, живя рядом с братом (не поняла из вашего сообщения, есть ли у вас муж и т.д), а он где-то в другом городе совсем один, не так уж и молод, просто пытается жить дальше, учиться жить в новой роли и удовлетворять свои естественные мужские потребности.
Ваша реакция понятна - для вас он отец, который предал память матери,также он предал ваши представления о нем. Но он не только ваш отец, он еще и просто одинокий мужчина. И как детям, и как просто взрослым людям, вам следовало бы принять этот факт без осуждения. Потому что отношения с женщинами, и другие его личные дела вас не должны касаться. И может быть единственное упущение, которое он сделал - это как раз -таки убрал эту грань и посвятил вас в интимную сферу. Какие у него были мотивы тогда, сйчас уже не важно.
В любом случае, что хорошего принесет ваше осуждение и наказание отца отвержением? Сблизит ли это вашу семью? Сделает ли это кого-то счастливым? То, что произошло уже не вернуть, что вы хотите доказать своим поведением? Какого поступка вы ожидаете от своего отца? Что это изменит, если вам сажут "Вы правы" или наоборот скажут "Он прав"?
Вы можете выбрать быть правыми,но навсегда потерять отца. Или вы можете найти в себе силы принять его таким какой он есть и иметь близкие отношения. Решать только вам.
Желаю всего наилучшего вам и вашей семье!
Проблемная область:
Родственные отношения
Комментарии
Вы проводите аналогию с
Вы проводите аналогию с детскими играми. Да, мы приводили друзей, но мы же не устраивали разврат! Не плевали на их чувства! Вы оправдываете аморальный поступок. Он привел за нашей спиной не подругу свою, а девку с улицы просто, чтобы переспать. В нашем доме, не в своей квартире. Надо нужду справить, иди в бардель там и делай свои дела. По вашему получается, а если бы он изнасиловал кого-то? Мы тоже должны принять как данность, мы же ниже, он же родитель, он прав. Так? Или вы просто читали пой пост с пятое на десятое. Сути не поняли!
Сказать, что вы правы было бы
Ершова Екатерина Витальевна - 29.01.2015 - 14:20
Сказать, что вы правы было бы справедливо, если бы ситуация случилась недавно. Но прошёл целый год, а вы всё ещё вспоминаете свою обиду. Значит, эта обида на отца имеет более глубокую причину. Но если не обращать на это внимание, то вы же продолжаете с ним общаться, разве что не тащите к себе, как в прошлый раз. Действительно, когда будет необходимо, он сам вам скажет, что хочет переехать и жить вместе со своими детьми. Но если он в чужом городе так ловко нашёл себе женщину, он и там у себя вряд ли очень скучает. Другими словами, наверно, не наступил ещё тот период, когда дети и родители "меняются местами" и дети начинают выступать в роли родителей по отношению к своим родителям, которых надо опекать и принимать за них решения. Если он так активен в поисках сексуального партнёра, есть вероятность, что ваш отец заинтересован в создании семьи и рождении детей. Вы общаетесь с отцом и в этом совершенно правы!
