Tinggal bersama orang tua: psikolog telah menjelaskan konsekuensinya bagi orang dewasa. Psikolog: Seseorang tidak bisa menjadi dewasa sampai ia menjauh dari orang tuanya

Keluarga dan hubungan: saran dari psikolog Olga Yurkovskaya

Anak-anak yang sudah dewasa harus meninggalkan rumah orang tuanya. Jika tidak, mereka tidak akan pernah menjadi orang dewasa sejati, tetap menjadi sandera “inses moral dalam keluarga” ketika mereka menjadi bingung peran sosial suami dan istri, ayah dan anak.

Namun banyak keluarga, karena kekurangan uang atau kemandirian, tinggal serumah, bahkan terkadang sekamar dengan orang tuanya. Hal ini menciptakan hubungan menyakitkan yang sering kali mewakili dua ekstrem.

Contoh ekstrim pertama adalah ibu mertua teman saya, yang bahkan pada usia lima puluh tahun bertanya kepada ibunya cara membuat sandwich. Menantu perempuan bermata persegi mendengarkan percakapan mereka. Seorang wanita yang hampir memasuki usia pensiun berlari menemui ibunya menanyakan cara membuat sandwich! Tidak, bukan lelucon, aku bertanya dengan serius. Terlebih lagi, karena memiliki kesempatan untuk tinggal terpisah dengan suami dan anaknya, seorang teman memilih untuk menukar dua apartemen terpisah, apartemen dua kamar miliknya dan apartemen satu kamar milik ibunya yang masih tua, dengan sewa bersama tiga rubel untuk tinggal bersama ibunya.

Namun saudara perempuannya, sebaliknya, menunjukkan kebalikannya, dan ini adalah hubungan ekstrem kedua. Pada usia tujuh belas tahun, dia melarikan diri ke republik lain hanya untuk menjauh dari ibunya dan tuntutan otoriternya. Dan ketika sang ibu meminta untuk tinggal bersama putrinya yang mencintai kebebasan selama renovasi besar-besaran, dia menjawab dengan penolakan tegas. Tentu saja tidak! Penolakan total terhadap koneksi apa pun.

Sayangnya, terdapat kurang dari separuh keluarga yang generasinya hidup terpisah satu sama lain di era pasca-Soviet. Kebanyakan pasangan muda terus tinggal bersama orang tua mereka. Ini pernah menjadi hal yang lumrah. Namun pada suatu waktu, menantu perempuan adalah hal yang biasa! Apakah sekarang kita menganggap seks antara ayah mertua dan menantu perempuan adalah hal yang normal? Tidak, tapi kami tetap menganggap kehidupan beberapa generasi sebuah keluarga dalam satu apartemen sebagai hal yang lumrah.

Di masa Soviet, “dalam kondisi sempit, tapi jangan tersinggung,” ketika tidak ada seks, dan semua orang dipersatukan oleh perdamaian, kerja, dan Mei, mereka bisa berkumpul di “Khrushchev.” Namun perumahan ini dibangun sementara, untuk menggantikan barak. Tidak direncanakan bahwa generasi-generasi akan tinggal di gedung lima lantai yang lembap dengan kamar mandi bersama, memiliki anak, dan saling berkerumun.

Tepat hidup bersama di ruangan sempit mengarah pada fakta bahwa kerabat berganti peran dalam keluarga, tidak merasakan batasannya, terjadi kebingungan - siapa yang membesarkan siapa dan siapa yang bertanggung jawab secara finansial untuk siapa. Faktanya, hidup bersama seperti itu, seperti pada masa Tsar, dapat dianggap inses. Biarlah tidak bersifat fisik, seperti menantu perempuan, tapi yang pasti bermoral.

Karena ketika pasangan muda tinggal bersama orang tua istrinya, mereka mengadopsi dia. Ternyata sang kakak tidur dengan adiknya yang memiliki orang tua yang sama. Dan kedua pasangan memainkan dua peran - sebenarnya, suami dan istri dan anak-anak bagi orang tua mereka yang sudah dewasa. Bagaimana jika anak-anak ditambahkan ke dalamnya? Ini menjadi gila! Anak tidak mengerti kewenangan siapa yang lebih kuat, nenek atau ibu, yang satu bilang tidak mungkin, yang lain mengizinkan, anak bergegas antara satu generasi dengan generasi lainnya, mengetahui bahwa ia akan mendapatkan semua yang diinginkannya, yang utama adalah mengetahui kepada siapa harus berpaling.

Sementara itu, kakek-nenek berubah menjadi pasangan orang tua kedua - menggantikan ayah dan ibu yang telah meninggal. Dan orang tua, di depan anak, menerima omelan dari orang yang lebih tua, kehilangan rasa hormat di mata generasi muda. Apa yang akan terjadi pada akhirnya? Kepada tiga generasi manusia kekanak-kanakan, bergantung satu sama lain, yang tidak tahu bagaimana membangun batasan pribadi dan bertanggung jawab atas hidup mereka.

Oleh karena itu, jika Anda sudah dewasa, apalagi jika Anda ingin memiliki anak sendiri atau sudah membesarkan mereka, pisahkanlah diri Anda dari orang tua. Dan hiduplah terpisah, dan tinggalkan orang tuamu sendiri. Biarkan mereka menjalani hidup mereka sebaik mungkin. Tidak perlu melatih atau mendidik kembali mereka. Tidak perlu menekan atau menyeretnya ke arah Anda. Jaga dirimu.

Namun yang utama adalah menjaga jarak dari generasi tua, di rumah Anda. Jika tidak, Anda tidak akan pernah benar-benar tumbuh dewasa dan mampu membesarkan anak-anak yang mandiri. Tidak mungkin bagi seorang putra atau putri dewasa untuk hidup damai di bawah satu atap dengan orang tuanya dan menjadi dewasa, hidup dengan pikirannya sendiri dan bertindak bertentangan dengan pendapat generasi yang lebih tua - itu tidak mungkin! Anda akan menghadapi skandal terus-menerus, atau Anda harus mematuhi ibu dan ayah dalam segala hal dan melepaskan hak-hak dewasa Anda. Untuk apa? Menyewa apartemen biayanya jauh lebih murah daripada kebebasan Anda.

Saya tinggal bersama ibu saya. Bukan karena saya ingin, tapi karena tidak ada cara untuk keluar. Dan aku tidak ingin hidup seperti ini lagi.
Aku tidak mau, bukan hanya karena umurku sudah 30 tahun dan ingin hidup terpisah, tapi juga karena ibuku orang yang sulit. Semua orang selalu meninggalkannya. Faktanya adalah, dalam bahasa gaul, dia adalah seorang pengemis. Dia percaya bahwa semua orang berhutang padanya. Dia sendiri tidak melakukan apa pun, dia selalu berharap hanya orang lain yang akan melakukan segalanya untuknya. Tak perlu dikatakan, itu tidak berhasil. Dia berhenti dari pekerjaannya beberapa tahun yang lalu. Dan ini tanpa satu gram alkohol! Dia terus-menerus meminta uang dari saya untuk makanan dan keperluan lainnya. Dia tidak peduli kalau semuanya berjalan salah bagiku. Saya tidak dapat menemukan pekerjaan dengan gaji yang layak. Bekerja sebagai petugas kebersihan, saya menerima uang receh, yang langsung dia makan. Bahkan untuk membayar akomodasi pun tidak cukup. Hutang semakin menumpuk. Jadi saya berhenti dari pekerjaan yang tidak berarti ini untuk mencari pekerjaan yang normal, atau... berhenti dari segalanya.
Saya tidak pernah mendapatkan pekerjaan. Mereka tidak mempekerjakan saya karena kurangnya pengalaman kerja atau karena kegagalan menyelesaikan masa percobaan. Karena aku tidak berharga! Saya tidak bisa berbuat apa-apa. Saya tidak tahu bagaimana berkomunikasi dengan orang lain. Saya menghabiskan seluruh masa kecil saya di kantor psikolog karena fobia sosial saya. Tidak ada yang membutuhkan ini... Saya sedang berpikir untuk bunuh diri.
P.S. Saya mencari secara eksklusif bantuan psikologis, tolong jangan menyarankan atau memberi tahu saya apa pun yang ada hubungannya dengan agama, saya tidak beragama dan ini membuat saya merasa lebih buruk
P.P.S Aku tidak ingin meninggalkan ibuku, tapi tidak mungkin hidup seperti ini lagi...
Dukung situs ini:

Tanpa nama, usia: 30/18/08/2014

Tanggapan:

Omong kosong yang sama hidup dalam cangkang untuk waktu yang lama dan semua upaya untuk keluar dan mencari pekerjaan yang layak berakhir dengan kegagalan. Ketika masa terombang-ambing berubah menjadi keputusasaan total dan saya berkata: "Tuhan, saya tidak memiliki kekuatan, saya tidak mengerti bagaimana saya harus hidup dan ke mana saya harus pergi, tuntunlah saya ke mana pun Anda mau," saya menemukan pekerjaan, dan dengan lancar saya bergabung dengan tim, tanpa wawancara dan kerumitan. Maaf kamu meminta untuk tidak berbicara tentang iman dan Tuhan, tetapi kondisimu sangat dekat denganku, aku ingin mendukungmu. Suka atau tidak suka, tidak ada tempat tanpa Tuhan, dan semakin cepat kita memahami hal ini, kita mulai mengambil langkah kecil menuju Dia, hidup kita akan mulai berubah. Pria Tanpa Nama, mohon tunggu sebentar.

Tatyana, umur : 41/18/08/2014

Ya, situasi Anda sulit. Namun menurut saya masalah komunikasi sekarang telah dipelajari dengan cukup baik, terdapat banyak literatur dan materi di Internet. Fobia apa pun hanyalah sakit kepala, tidak ada hubungannya dengan kenyataan. Anda, sama seperti orang lain, memiliki pita suara, mulut, dan otak. Pada prinsipnya, Anda dapat berkomunikasi, Anda hanya takut karena sedikit pengalaman Anda. Hanya pelatihan yang dapat menyelesaikan masalah tersebut. Mulailah dengan kemenangan kecil atas diri Anda sendiri, dan kemudian Anda akan melihat bahwa Anda bisa melakukannya! Jangan menyerah, semuanya akan datang. Semoga beruntung.

Maria, umur : 26/18/08/2014

Halo! Maaf, saya ikut saran praktis tentang pekerjaan itu. Ada cukup banyak lowongan yang tidak memerlukan kualifikasi:
- Anda dapat bekerja sebagai pemuat di toko,
- pasca-printer di percetakan atau poligrafi (pekerjaan tidak berdebu untuk pria, diperlukan keinginan dasar, yang utama adalah meyakinkan majikan tentang minat Anda yang kuat)
- mengoperasikan mesin fotokopi (Anda dapat mempelajarinya dalam beberapa jam)
- memajang barang di toko
- seorang pelayan di kafe
- pada malam hari sebagai satpam taman kanak-kanak atau yang lainnya (dapat digabungkan dengan pekerjaan harian, karena semua satpam tidur di tempat kerja).
... Dan ini hanyalah gambaran kasar tentang berapa banyak yang telah terakumulasi. Semoga beruntung!

Elizaveta, usia: 29/19/08/2014

Halo! Sudahkah Anda mencoba mendaftar di bursa tenaga kerja? Dimungkinkan untuk menemukan kursus pelatihan ulang di sana. Pilihan lainnya adalah bekerja tanpa keterampilan khusus, biasanya tidak mudah secara fisik, mungkin dilakukan secara bergilir. Dan kamu akan mendapatkan uang dan mendapatkan sedikit istirahat dari ibumu. Jangan khawatir tentang kecemasan sosial Anda, keluarlah dari zona nyaman Anda.

Ekaterina, umur : 27/19/08/2014

Nama: Christina

Halo! Mohon maaf sebelumnya atas teks yang kacau. Kelelahan dan depresi membuat sulit berkonsentrasi dengan baik. -ku kehidupan keluarga berubah menjadi semacam neraka, dan jika saya tidak mengubah sesuatu, saya khawatir saya akan menjadi gila atau melakukan kebodohan yang tidak dapat diperbaiki. Saya berumur 28 tahun. Menikah, punya anak 1 tahun 3 bulan. Kami tinggal bersama orang tua saya. Orang tuaku dan keluargaku punya kamar sendiri, tapi tidak ada kamar bersama. Fungsi umum dilakukan oleh dapur. Singkatnya, kami memiliki apartemen komunal...Ibu sudah lama sakit parah. Ayah merawatnya sepenuhnya dan hampir berhenti dari pekerjaannya, yang membuatnya sangat sedih. Suami saya sangat fokus pada pekerjaan (bekerja dari rumah). Banyak uang yang dihabiskan untuk pengobatan ibu saya. Oleh karena itu, saya akan segera melakukan reservasi: kami tidak mampu menyewa apartemen. Setidaknya saat ibu sakit. Orang tuaku, permisi, selalu bertengkar. Ini bukan pertengkaran, tapi pertengkaran terus-menerus, pertengkaran, yang berakhir dengan jeritan agresif dan air mata ibu. Ayah biasanya pergi sambil meratap. Dia suka mendatangi saya dan diam-diam mengeluh kepada ibu saya, “tapi dia sendiri… tapi dia yang mengatakannya, dan ternyata aku salah… tapi aku selalu bodoh.” Ibu melakukan hal yang sama ketika ayah pergi. Aku mengatupkan gigiku dan tetap diam. Awalnya saya mencoba menenangkan mereka, mencobanya, tidak ada yang membantu. Bagaimana Anda bisa mendidik kembali orang-orang yang berusia di atas 60 tahun?! Dan sepanjang hari! Saya “beristirahat” hanya ketika orang tua saya pergi ke rumah sakit untuk menjalani prosedur (ini 3 kali seminggu) dan mereka pergi selama satu jam. Kemudian dari ambang pintu hal yang sama. Ini membuat saya sangat bergairah. Saya sudah menjadi sangat gugup setelah melahirkan; Saya tidak punya waktu untuk melakukan banyak hal (seluruh apartemen ada pada saya, bersih-bersih setelah semua orang, memasak, bayi menderita sakit perut untuk waktu yang lama, dan sekarang Anda bisa (tidak bisa mengikutinya, dia menuntut, ingin tahu, secara umum, dia membutuhkan banyak perhatian), jadi di sini Orang tua juga memiliki “hiburan” yang luar biasa. Sebaliknya mereka tidak dapat lagi berkomunikasi! Di sini saya menulis, dan ibu saya menangis. Dia menderita sakit parah + histeris terus-menerus karena “komunikasi” semacam ini. Saya tahu ini sulit bagi semua orang, tetapi semua orang hanya memikirkan diri mereka sendiri. Aku mencoba menghibur ibu dan ayahku. Rasanya aku akan segera meledak. Saya memimpikan kedamaian. Ada pikiran untuk mati sama sekali, tapi saya punya anak. Ngomong-ngomong, aku khawatir anakku melihat semua ini, aku takut dia akan tumbuh menjadi psikopat atau pemabuk. Saya dan suami hidup seperti saudara laki-laki dan perempuan. Tidak ada seks. Kami sangat jarang mengalaminya atau hanya jika kami dapat melarikan diri ke suatu tempat. Misalnya, tahun lalu saya berhasil berlibur dua kali selama seminggu. Kami pergi bersama putra kami. Itu adalah saat paling membahagiakan dalam satu setengah tahun terakhir. Kami berhubungan seks dan banyak berjalan, meskipun suami saya bekerja pada waktu yang sama. Secara umum, saya hanya bermimpi untuk hidup terpisah, tetapi sejauh ini hal tersebut tidak realistis dan saya putus asa. Padahal kami tinggal di pinggiran, toko terdekat berjarak 5 km. di sepanjang jalan raya. Saya berjalan dengan anak saya sendirian. Satu-satunya kegembiraan adalah pergi ke suatu tempat beberapa kali seminggu bersama suami dan anak saya Pusat perbelanjaan. Saat ini cuacanya dingin, Anda tidak bisa berjalan-jalan ke mana pun, di musim panas kami pergi ke alam. Tapi setelah kegembiraan kecil ini Anda harus kembali ke rumah! Dan semuanya terulang lagi... Saya mohon, beri tahu saya bagaimana agar tidak memberikan semua perhatian ini? Bagaimana cara mengendalikan diri? Kadang-kadang saya kehilangan kesabaran terhadap anak saya, membentaknya, dan kemudian menangis. Bukan salahnya kalau ibu panik. Ngomong-ngomong, dia anak yang agak berisik, aku khawatir ini akibat dari kehidupan seperti itu. Sungguh menakutkan apa yang akan terjadi selanjutnya. Saya ingin melarikan diri ke suatu tempat dan tidak mendengar semua ini.

Pertanyaan untuk psikolog:

Selamat siang Saya berumur 27 tahun. Saya telah tinggal bersama orang tua saya sepanjang hidup saya. Sampai dia berumur 20 tahun, ayah saya juga tinggal bersama kami. Saya dan ibu saya telah hidup bersama selama 7 tahun sekarang. Masa kecil saya tidak mudah, selalu ada skandal, ayah saya peminum. Sejujurnya, kita hidup, sulit untuk menyebutnya demikian, saya tidak ingat satu minggu pun tanpa skandal. Saya ingin hidup dan menikmati hidup, dan tidak terus-menerus mendengarkan betapa saya melakukan segala kesalahan, bahwa saya tidak punya suami dan dia sudah menginginkan cucu, tetapi saya tidak melakukan apa pun untuk ini. Selama 5 bulan terakhir, situasi telah berkembang sedemikian rupa sehingga saya menemukan pekerjaan jarak jauh yang cocok untuk saya dan kebanyakan bekerja dari rumah, jarang pergi ke Kyiv untuk rapat. Gaji saya meningkat 2,5 kali lipat dalam beberapa bulan terakhir, ini juga merupakan faktor yang sangat penting, jadi saya tidak ingin berhenti bekerja jarak jauh. Namun ini adalah salah satu batu sandungan kami saat ini. Karena menurutnya saya harus satu tim agar bisa menikah lebih cepat. Menurut pendapat saya, ini sama sekali bukan sikap yang tepat terhadap situasi ini. Saya bekerja selama 5 tahun dalam sebuah tim dan tidak ada yang terjadi. Saya memahami bahwa begitu banyak energi dan waktu dihabiskan untuk kekhawatiran dan pertengkaran yang tidak berarti, tetapi hidup ini sangat singkat, saya ingin memanfaatkan setiap momen dan menjalaninya dalam kebahagiaan dan kegembiraan. Dan ibu saya terus-menerus mencela saya karena saya tidak dapat menemukan pekerjaan normal, karena saya tidak mendengarkan nasihat. Ungkapan konstannya adalah: "Lakukan apa pun yang kamu mau," dia mengulanginya beberapa kali sehari. Ini sangat sulit. Sedikit tentang diri saya: sepanjang hidup saya, saya menjalani prinsip menjadi siswa yang berprestasi, saya mudah bergaul, saya bekerja sebagai ekonom, saya berolahraga, saya berperilaku terlalu sopan, saya membaca buku. Saya biasanya diam tentang merokok dan alkohol. Selalu pulang sebelum jam 11, bahkan lebih awal. Terus-menerus mencela karena saya tidak membiarkan dia istirahat, bahwa saya bangun pagi, saya bahkan tidak bisa membaca buku sampai jam 11 malam, karena dia langsung mengatakan bahwa sudah terlambat untuk tidur, meskipun kami berada di kamar yang berbeda dan saya jangan ganggu dia. Saya tidak bisa lagi hidup sesuai prinsip seperti yang ibu saya katakan. Ini melampaui semua batasan... Celaan karena saya tidak membantunya berkebun. Tapi saya tidak mengerti maksudnya... Dia menghabiskan seluruh hidupnya di kebun sayur ini... Meskipun dia adalah orang yang sangat, sangat terpelajar, dia bekerja sebagai akuntan senior. Dia benar-benar memberi saya banyak nasihat berharga dan saya menghargainya, tetapi tidak setiap saat dan Anda dapat melakukannya dengan normal dan tidak berteriak. Saya sudah lama mengambil keputusan untuk pindah, namun ada sesuatu yang menghentikan saya. Ada pemikiran di kepalaku bahwa mungkin ini semua salahku dan aku tidak akan lari dari diriku sendiri dengan pindah hidup terpisah. Tapi aku hanya malu karena aku punya hubungan seperti itu dengan ibuku dan aku tidak bisa mengubah apa pun. Sampai-sampai kadang-kadang aku tidak bisa satu apartemen dengannya, aku ingin mengunci diri di kamar atau meninggalkan rumah.... Atau aku menunggu akhir pekan sampai dia pergi. Saya memahami bahwa waktu berlalu sangat cepat... Dan sesuatu perlu dilakukan untuk mengatasinya, karena situasinya semakin buruk.... Dia memiliki masalah dengan kelenjar tiroid, mungkin sifat lekas marah yang terus-menerus juga tergantung pada ini... Saya entahlah, aku sangat ingin memulai keluargaku sendiri... tapi aku tidak lagi percaya bahwa aku bisa melakukan ini sambil tinggal bersamanya...

Psikolog Elena Alekseevna Lobova menjawab pertanyaan itu.

Halo Maria!

1. Jika Anda tidak menyukai sesuatu, ubahlah.

2. Jika Anda tidak dapat mengubahnya, terimalah.

3. Jika Anda tidak bisa menerimanya, lihat poin “pertama” atau ubah sikap Anda terhadap apa yang terjadi. Alternatifnya, kurangi signifikansi masalah tersebut.

Seperti yang Anda lihat, selalu ada jalan keluar, dan siapa pun yang mengatakan bahwa jalan keluar ini harus diterima hanyalah satu. Anda dapat bertindak dengan beberapa cara untuk menyelesaikan situasi ini - segera.

Anda benar bahwa Anda harus pindah.

Anda akan menjadi bos bagi diri Anda sendiri dan tidak akan lagi bereaksi begitu tajam terhadap tuntutan ibu Anda.

Tetapi mengapa Anda malah bereaksi terhadap kata-katanya, dan bukankah itu karena Anda sendiri yang merasa bersalah, sehingga Anda berpikir bahwa dia benar dan mencoba membenarkan diri sendiri - jika Anda tidak memiliki keraguan seperti itu di alam bawah sadar Anda - milik ibumu kata-kata tidak akan menyakitimu.

Dia berkata dan berkata - dia berhak atas pendapatnya sendiri, tapi jangan lupa bahwa ibumu adalah anak dari generasi lain dan sulit baginya untuk beradaptasi dengan kehidupan dan hukum modern. Jadi dia mencoba hidup dengan “peta Stavropol di St. Petersburg.” Terlebih lagi, dia memaksakan “kartunya” pada Anda. Namun untuk mengambilnya atau tidak, itu sudah menjadi hak anda. Jadi jangan ambil - jangan bereaksi.

Anda tidak mengambil sesuatu dari toko yang tidak Anda perlukan, bukan?

Apakah Anda tidak menonton program-program yang tidak menarik bagi Anda?

Anda tidak akan kembali ke kafe yang tidak Anda sukai?

Mengapa kamu membawanya ke sini? – jangan menerimanya.

Namun alih-alih sekadar tidak menerimanya, apakah Anda juga merasa bersalah atas hal yang tidak Anda sukai? Anda tidak pergi ke toko untuk meminta maaf karena menjual barang berkualitas rendah kepada Anda, bukan? - mengapa mengambil kualitas hidup yang tidak Anda perlukan di sini - Anda sudah dewasa dan hanya Anda yang dapat memilih untuk mengambilnya atau tidak.

Tidakkah Anda akan menolak instruksi ibu Anda jika Anda melihat bahwa dia, dengan mengikuti nasihatnya sendiri, bahagia, sukses, dan mandiri - apakah Anda akan berusaha meniru dia dalam segala hal jika Anda ingin menjalani cara hidupnya? Orang-orang sukses ingin mengulangi segalanya... mereka tidak harus memaksakan sudut pandangnya pada orang lain, sebaliknya, semua orang mendengarkannya dengan mulut terbuka, ingin mengulangi kesuksesannya... semua orang mengikuti kilauan mereka dalam diri mereka. mata dan energi yang tak tertahankan...

aneh... tapi ada protes di dalam diri anda... (bukan tanpa alasan mereka mengatakan: mendidik dengan memberi contoh - hanya tindakan yang ditiru - kata-kata adalah ungkapan kosong) mengapa protes?

Aku tidak menginginkannya seperti itu... Aku tidak menginginkannya seperti yang kamu lakukan... oh... ada apa aku... Maafkan aku... karena aku tidak menginginkannya seperti itu itu... Seharusnya aku menginginkannya seperti itu, karena kamu adalah ibuku dan kamu lebih tahu....? (tidak masuk akal.. kamu tidak sepertinya? Tidak ada yang berutang apa pun kepada siapa pun... tidak ada yang bisa memahami keinginan kita dan apa yang terbaik bagi kita, kecuali diri kita sendiri.

Oleh karena itu, tidak ada seorang pun yang berhak memaksakan keyakinannya kepada kita. Apalagi sekarang semuanya sudah berubah dan banyak orang yang memahami dan menyadari hal tersebut. Hal utama adalah jangan mengambil apa yang tidak Anda perlukan. Tidak mengambil - ini berarti - tidak bereaksi... tidak terlibat secara emosional... kita tidak akan dikendalikan oleh sesuatu yang kita acuh tak acuh...

Fakta bahwa dia menginginkan cucu bukanlah sebuah argumen

Dia akan memiliki cucu tepat ketika Anda sendiri menginginkan keluarga Anda sendiri. Bagaimana Anda menginginkan sebuah keluarga? di mana kamu akan memulai keluargamu? – di rumah, di mana lampu padam pada jam 11 malam adalah waktu anak-anak?

atau dalam tim - di antara wanita lanjut usia (yang bermimpi menikahi anak laki-laki mama mereka - kutu buku - kekanak-kanakan - terlalu besar untuk perempuan yang baik- atau lebih tepatnya, mencarikan pembantu rumah tangga gratis untuk putra-putra Anda (mereka sendiri sudah tidak cukup umur untuk menjaga orang yang mereka cintai) - apakah ini batas impian Anda?)

Selain itu, tim tidak sama dengan tim. Dan tidak setiap tim merupakan jaminan keberhasilan kencan dan pernikahan. Apakah ibumu benar-benar mengira begitu kamu mendapat pekerjaan, semua pria akan berjatuhan di kakimu? Apakah mereka hanya menunggumu jatuh? Kita sudah lelah berdiri... – bukankah keyakinan ini tampak seperti utopia? Secara umum, orang mendapatkan pekerjaan untuk memperkuat stabilitas keuangan mereka - dan bukan untuk menggoda dan berteman - seperti yang dipikirkan sebagian orang.

Hal lain (jika Anda melihat film "Service Romance"), maka pertanyaannya adalah bagaimana Anda akan memposisikan diri Anda dalam tim dan bagaimana dan seberapa efektif Anda akan berinteraksi (jika tokoh utama dalam cerita ini - Lyudmila Prokofyevna - ketika berinteraksi dengan para menteri, sama dengan Novoseltsev – Anda lihat dan saya akan mencari kandidat yang lebih menarik untuk diri saya sendiri). Hal utama setiap saat dalam hidup Anda adalah jangan menjadi hantu (dan dia, pertama-tama, memperlakukan dirinya sendiri sebagaimana dia memperlakukannya - akankah orang-orang di sekitarnya memperlakukannya secara berbeda jika Anda memperlakukan diri sendiri dengan buruk?)

Namun apakah cahaya itu menyinari orang-orang ini seperti irisan? - segalanya dan di mana saja untuk mereka - melihat setiap pandangan mereka dan beradaptasi dengan mereka - apakah ini perspektif Anda? Bahkan tanpa suami, saat ini Anda memiliki seseorang... yang membatasi kebebasan Anda. Dan ruang pribadi Anda. Saat ini, Anda tidak membutuhkan pernikahan dan Anda sendiri yang memahaminya.

Anda hanya takut untuk membiarkan diri Anda hidup sesuai keinginan Anda, tetapi Anda tahu bagaimana pembatasan tersebut berakhir.

Jika seseorang tidak dapat melawan fondasi secara langsung, ia melawan fondasi tersebut dengan cara yang tidak langsung. Saya akan memberi tahu Anda tentangnya (jika Anda tertarik) nanti), tetapi tidak di sini... dan banyak orang tahu apa yang saya bicarakan. Jika Anda terus-menerus membatasi diri dalam segala hal, kegagalan terjadi pada tingkat psikosomatis. Anda tidak membutuhkan ini.

Dan hal pertama yang harus kamu lakukan adalah menjauh dari ibumu.

Kebetulan orang tua kita sudah tidak hidup lagi, tetapi di dalam diri manusia semuanya terdengar seperti ibu mereka: “Tidak mungkin,” dan ini adalah orang tua virtual internal kita dengan sikap dan larangan internal mereka (hal yang sama - “Anda tidak dapat lari dari dirimu sendiri")

Ketiga: cintai dirimu sendiri. Terimalah diri Anda apa adanya.

Mulailah dengan ini.

Ibu benar dengan caranya sendiri. Dia mengkhawatirkan Anda, tetapi pengalamannya tidak memberi Anda manfaat, kebahagiaan, atau kepuasan apa pun.

Dan mereka tidak akan membawanya. Jika Anda terus seperti ini.

Untuk memiliki sesuatu yang belum Anda miliki sebelumnya, Anda perlu melakukan sesuatu yang belum pernah Anda lakukan sebelumnya...

Dengarkan diri Anda sendiri - apa yang sebenarnya Anda inginkan (dan jangan menganggap serius keinginan yang dibebankan kepada Anda_.

Cintai dirimu sendiri. Tanyakan pada ibumu: apakah dia bahagia dalam pernikahannya?

lalu kenapa kamu terburu-buru keluar? Untuk keluar, Anda tidak boleh melakukan itu.

dan bergerak - semakin kuat cinta, semakin jauh kerabatnya.

Dan hubungan... ibumu tampaknya lebih tua dan dialah yang tidak bisa membangun hubungan penuh denganmu, bukan kamu, jadi kamu tidak perlu menyalahkan dirimu sendiri. Bukan salahmu kalau ibu hanya perlu membalas dendam pada seseorang atas kegagalan takdir dan hidupnya.

Tapi kamu mungkin takut dengan hubungan baru, karena keraguan mungkin ada di dalam dirimu: jika aku tidak bisa akur dengan ibuku, lalu di mana lagi... (dengan... yang masih asing bagiku?) - jadi mulailah dengan membangun hubungan yang harmonis dengan diri sendiri dan dengan ibu - bagaimana... sebentar lagi... temukan dulu keharmonisan dalam diri Anda. Biarkan keadaan "Korban" meninggalkan Anda, jika tidak, kenalan baru akan melihat Anda sebagai "gadis ekstrem" - untuk dicela... kami diperlakukan persis seperti yang kami izinkan... termasuk orang-orang terdekat kami...

Anda bukan lagi (untuk waktu yang lama) menjadi anak berusia tiga tahun yang harus mencari persetujuan dan memenuhi harapan orang dewasa. Seseorang membutuhkan persetujuan orang dewasa saat dia tidak berdaya dan tidak berdaya, jadi inilah saatnya untuk keluar dari pakaian seorang gadis berusia tiga tahun dan mengambil alih kehidupan ke tangan Anda sendiri.

Tetapi banyak yang “terjebak” dalam keadaan yang sama - bergantung pada pendapat orang lain - untuk memenuhi ketakutan mereka dan sama sekali tidak mampu memutuskan sesuatu sendiri - tanpa memperhatikan orang-orang di sekitar mereka.

Entah kenapa orang-orang mendatangi saya dan bertanya: apa yang akan terjadi...? apa yang menantiku? - Minat Tanya.

Banyak yang masih belum bisa memahami bahwa tidak ada yang menanti kita jika kita tidak berbuat apa-apa... apalagi sesuatu yang baik dalam hidup kita tidak terjadi dengan sendirinya... oleh karena itu, ambillah hidup ini dengan tanganmu sendiri...

Terimalah dirimu apa adanya dan ibumu apa adanya - biarkan dirimu menjadi dirimu sendiri, dan orang lain menjadi berbeda....

Dekati dia... peluk dia... dia menggerutu karena dia hanya menginginkan perhatianmu...

Saya tidak bisa menjamin dia akan mengurangi rasa kesalnya saat Anda menikah.

ada risiko kecemburuannya akan semakin meningkat.

Tonton film "While She Die". Anda tidak boleh menyenangkan semua orang dan segalanya, tetapi tunda hidup Anda dan hiduplah untuk melayani pendapat orang lain dan melayani ketakutan Anda.

Tetapi!!! Agresi adalah seruan minta tolong...biarkan ibumu mengerti apa yang sebenarnya...sangat dia pedulikan! Sangat!!! diperlukan sekarang... bukan, bukannya kamu akan menikah...

tapi sederhananya kamu sangat mencintainya (mungkin kamu akan memahaminya ketika kamu sendiri menjadi seorang ibu) ceritakan saja padanya... cobalah... dia menggerutu, dan kamu - sekali... dan memeluknya - sekali. .. dan memberitahunya bahwa - itu bagus...

Bu... Saya mengerti bahwa "kamu hanya bisa mengandalkan apa yang menolak..."

membuat "pattern break" - untuk mengomelnya. Berikan dia apa yang dia minta dari Anda, tetapi dia tidak bisa memberi tahu Anda secara langsung (alasan dari masalah kelenjar tiroid adalah karena dalam klaimnya dia hanya berteriak: “tolong saya!!! Saya takut!!! Saya sangat kesepian !!! apa yang akan terjadi, jika aku ditinggal sendirian?!!! Aku sangat ingin dicintai! Aku sangat ingin bersyukur padaku, tapi aku merasa seperti menjalani hidupku dengan sia-sia!!!" - ini adalah teks sebenarnya yang tertanam dalam celaannya - di sini, apa yang sebenarnya ingin dia katakan... tapi dia tidak akan mengatakannya secara langsung, mengikuti sikap dan keyakinannya, yang membawanya ke penyakit tiroid dan masalah lainnya. Chakra Vishuddha terjadi - ini sering terjadi - ketika kita menekan kata-kata sebenarnya dalam diri kita sendiri( kita ingin mengatakan satu hal, tetapi prasangka bodoh dan prinsip moral (yang tidak dibutuhkan siapa pun selama seratus tahun) - kita tidak diperbolehkan melakukan ini, dan bahkan ketidakmampuan untuk mengetahui perasaan kita sendiri terhadap diri kita sendiri - membuat dirinya terasa) jiwa kita mulai berbicara kepada kita pada tingkat psikosomatis ...

jaga dirimu dan ibu...

4.8888888888889 Peringkat 4,89 (18 Suara)

Halo! Umur saya 20 tahun. Saya seorang mahasiswa tahun ke-3 di institut tersebut, saya tinggal bersama orang tua saya. Aku benci mengakuinya, tapi setiap tahun aku tumbuh dewasa, kehidupan bersama orang tuaku semakin menjadi-jadi
lebih tak tertahankan. Dan aku tidak ingin mengatakan itu karena aku ingin mencintai mereka dan rasanya seperti aku mengkhianati mereka ketika aku berpikir seperti itu. Faktanya saya anak kedua di keluarga, bungsu, yang dimanjakan dan
yang ayah kagumi. Jadi mereka masih menganggap saya komentar kecil dan bodoh terus-menerus, Anda salah mencuci pisau, Anda bahkan tidak mendengarkan, dengarkan ketika mereka mengajar! Terima kasih, tapi saya ingin mendengarnya
bukan tentang cara mencuci pisau yang benar, karena saya sudah lama mengatasinya.
Masalahnya adalah mereka sangat marah kepada saya sehingga saya tidak percaya bahwa mereka bisa menjadi sangat marah karena hal ini, atau mereka memeluk saya, mencium saya sambil berkata "kami minta maaf", kami merasa kasihan padamu!
Ya, ini adalah mimpi buruk, tidak ada komunikasi yang setara, tidak ada pemahaman tentang tindakan salah tertentu, tidak ada visi situasi yang memadai! Mereka memberitahuku bahwa mereka mencintaiku lebih dari siapa pun, itu sebabnya aku seperti ini
Dia tumbuh dengan kompleks, tetapi pemanjaan diri bukanlah cinta. Saya bermimpi berteman dengan mereka, agar semuanya menjadi jelas, sehingga pada saat yang tepat mereka akan mendukung dan memaafkan atau mengatakan Anda salah, atau lebih tepatnya
itu akan menjadi seperti itu. Tapi saya merasa mereka hanya ingin terus mendidik, untuk menunjukkan rasa keorangtuaan mereka... Mereka berkata: “Apa pun yang Anda inginkan, terkadang Anda harus mendidik sampai Anda berusia 50!”
dengarkan dan pelajari, kamu masih belum mengerti apa-apa, darimana kamu mendapatkan pendapatmu... Tentu saja, aku juga bukan hadiah, aku tahu ini, aku benar-benar memiliki kekacauan yang fenomenal di kamarku, tapi aku tahu
bagaimana cara memperbaikinya dan saya tahu kenapa muncul sama sekali, tetapi saya juga memiliki kebersihan yang berkilau, tetapi hanya yang buruknya yang diperhatikan. Saya tidak bekerja demi nilai, setidaknya saya tidak butuh pujian
paling tidak dalam urusan sehari-hari, namun sangat buruk bila mereka melebih-lebihkan dan mengatakan bahwa hal itu tidak pernah bersih.
Mereka tidak menebak niat saya yang sebenarnya dengan sangat akurat, mereka menangkap saya dalam kebohongan yang tidak ada, mereka menebak dengan tidak hati-hati, mereka terlalu melindungi saya, dan kemudian mereka jahat dan mengatakan bahwa saya tidak mandiri dan ingin mandiri.
mereka menjagaku, meskipun bukan itu masalahnya. Dan sering kali saya melihat bahwa yang membuat mereka marah bukanlah apa yang mereka bicarakan, melainkan kekesalan pribadi mereka yang ditransfer kepada saya karena alasan lain. Tapi diwaktu yang sama
semuanya, aku tahu bahwa mereka benar-benar mencintaiku dan aku berhutang semua yang terbaik dalam diriku atas didikan dan cinta mereka, dan beginilah cara mereka mengekspresikan cinta mereka, mereka sungguh baik. Dan aku merasa itu adalah aku
Ini salahku sendiri karena aku tidak cukup mencintai mereka, aku mengabaikan mereka, aku pikir mereka tidak mengerti apa-apa, sedemikian rupa sehingga kami hanyalah orang yang berbeda, jika itu adalah seseorang yang aku kenal, aku tidak akan melakukannya. tidak bisa
tarik komunikasi ini, tapi ini orang tuaku. Dan tentu saja, segala macam pemikiran datang kepadaku bahwa aku ingin hidup sendiri, bahwa aku tidak memiliki kekuatan untuk menanggung semua ini, tetapi aku tahu bahwa dengan pergi aku tidak akan menyelesaikan masalah yang sebenarnya dan
tentang hal ini, aku merasa sedikit menyesal karena sepertinya aku meninggalkan mereka, mengkhianati mereka... Tapi aku tidak menginginkan ini, aku tahu bahwa sikapku atas kemauan - tidak peduli apa, tapi aku tidak akan meninggalkan mereka, aku sendiri tidak akan melakukan apa pun
Saya akan mengambilnya dan membantu mereka. Namun kenyataannya, kata-kata baik pun tidak berhasil... Apa yang harus saya lakukan? Bagaimana cara berperilaku yang benar dengan orang tua? Di satu sisi, mungkin ini saatnya untuk pergi, tapi di sisi lain, bagaimana caranya
seperti kamu tidak bisa membuangnya. Atau kebetulan mereka memarahi saya karena sesuatu dan saya tahu mereka salah dalam hal ini, tetapi tiba-tiba saya berpikir mereka benar, tiba-tiba saya berada dalam khayalan spiritual, sepertinya semuanya baik-baik saja, tetapi kenyataannya
Saya sebenarnya salah dan mereka berusaha meluruskan pikiran saya. Dan faktanya gara-gara itu semua, saya sudah punya alergi dan itu hanya siklus saja, alergi saya tambah iritasinya, dan
mengganggu alergi saya.
Atau mungkin saya hanya tertutup, saya menanggung semuanya dan mereka tidak mengerti, karena saya tidak berbicara dengan tulus, tetapi tetap diam. Tapi bagaimanapun, aku ingin mencintai mereka dan agar mereka benar-benar mencintaiku,
agar kita menjadi teman baik satu sama lain, agar mereka mulai menghormati saya, agar saya mau membantu mereka dan membahagiakan mereka!
Atau mungkin saya sepenuhnya salah dan alih-alih mendengarkan mereka mengoreksi diri mereka sendiri, saya malah memasuki kondisi percaya diri yang membuat saya bisa menerima sifat-sifat buruk saya dan hidup dengan tenang.
marah karena seseorang berbicara buruk tentang saya.
Saya ingin mendengar nasihat yang bermanfaat! Tetapi secara umum, pertanyaannya mungkin adalah ini - dari sudut pandang Ortodoks, bagaimana mendengarkan orang tua Anda dengan benar dalam segala hal dan melakukan segala sesuatu seperti yang mereka katakan, bahkan
ketika Anda menyadari bahwa ini tidak sepenuhnya benar atau haruskah Anda tetap mempertahankan posisi Anda dan melakukan apa yang tampaknya perlu?
Kecepatan:

Clara, umur : 20/01/25/2015

Halo! Sulit bagiku untuk menasihatimu karena aku tidak tahu karaktermu dan aku tidak melihat orang tuamu. Tapi saya bisa mengatakan satu hal yang pasti - Anda tidak mengkhianati orang tua Anda dengan memikirkan mereka seperti itu.
Anda perlu mencintai sebagai pribadi, menghormati martabat manusia, tetapi lihatlah dengan siapa Anda berhadapan, meskipun itu orang tua Anda. Semua orang memiliki kelemahan, kekurangannya masing-masing, dan Anda harus menyebut semuanya milik Anda
nama. Cinta adalah cahaya spiritual dalam diri Anda. Dan pada titik tertentu, orang tua harus benar-benar berhenti mencampuri kehidupan seorang anak jika ia sudah dewasa. Jika dia belum membesarkannya sebelum usia 20 tahun, dia sudah melakukannya
tidak akan patuh. Ini adalah kesalahan banyak orang tua - melihat anak-anak mereka masih kecil. Saya menghargai pendapat dan hak untuk memilih, meskipun anak perempuan atau laki-laki Anda baru berusia 20 tahun. Lagi pula, apa yang dimaksud dengan tumbuh dewasa? Ini sebelumnya
Secara keseluruhan, pertumbuhan spiritual berpihak pada Kebaikan. Dan kini mereka sering mengira bahwa orang dewasalah yang menghasilkan uang. Saya sarankan Anda memikirkan tentang kategori moral, mencarinya di Internet, atau di internet
di situs ini - apa itu cinta, kebaikan, kekuatan, kelemahan, kesetiaan dan pengkhianatan, dan secara bertahap Anda akan mulai mengenali siapa yang benar dan siapa yang salah. Dan saya juga akan memberi tahu Anda apa yang dicela orang lain
lihat dalam diri mereka sendiri. Jika Anda tahu dalam diri Anda bahwa Anda baik, penuh perhatian, dan jika mereka menyebut Anda egois, jangan percaya. Dalam hal ini, si egois adalah orang yang memanggilmu seperti itu. Dan saya sarankan Anda menghubungi
temui psikolog, dia akan memberi tahu Anda bagaimana berperilaku benar dan apa yang harus dilakukan.
P.S. Saya juga tidak selalu memiliki ketertiban, tetapi saya rasa saya menyukai kebersihan. Yang penting adalah rasa keteraturan secara umum, tanpa kepicikan. Jika Anda melompati setiap titik debu, Anda bisa membuat diri Anda gila.

Alla, umur : 22/01/29/2015

Clara, kamu benar-benar anak kecil! Dari mana Anda mendapat gagasan bahwa orang harus menjadi seperti yang Anda inginkan? Lihat saja ungkapan: “mereka benar-benar bagus”! Bagus dari sudut pandang apa?
Akui pada diri sendiri bahwa Anda mendefinisikan mereka sebagai baik ketika mereka bertindak dengan cara yang nyaman dan nyaman bagi Anda. Tidakkah menurut Anda pendekatan ini egois? Ternyata hanya mereka yang nyaman bagi kita yang baik, dan
sisanya tidak terlalu bagus. Artinya, Anda percaya bahwa orang tua wajib beradaptasi dengan gambaran Anda tentang dunia, dan apa yang mereka rasakan, pikirkan, dan alami tidak terlalu penting.
Mungkin ada baiknya mengalihkan perhatian dari rasa tersinggung dan dirampas ke kebutuhan orang tua Anda? Seringkali, di balik sikap pilih-pilih orang terdapat ketidakpuasan internal terhadap diri mereka sendiri, dan keinginan untuk mengajarkan kecerdasan
pikiran dan membesarkan seseorang adalah kebutuhan untuk dibutuhkan, dihargai dan pada hakikatnya dicintai. Jika Anda berbicara tentang jalan menuju kedewasaan, maka bersikaplah seperti orang dewasa, dan bukan seperti orang yang berubah-ubah.
anak manja. Belajarlah untuk tidak melihat manifestasi eksternal dari perilaku orang tua Anda, tetapi alasan internal atas tindakan dan perkataan mereka. Apa kebutuhan yang mereka bicarakan dengan perilaku ini? Dan beri mereka apa
apa yang mereka butuhkan. Maka mereka tidak punya alasan untuk berperilaku seperti ini. Ini yang pertama. Dan yang kedua, belajar mengendalikan perasaan, jangan membuat diri sendiri stres. Anda memilih bagaimana bereaksi
untuk situasi ini atau itu: menjadi stres, khawatir, atau menemukan momen positif dan memperlakukan segala sesuatu dengan humor. Terkadang, ada gunanya menjauh dari orang tua dan hidup terpisah. Pertama-tama, agar
belajarlah untuk mengambil tanggung jawab atas segala sesuatunya sendiri, dan tidak mengalihkannya kepada orang lain (ini adalah petunjuk bahwa keadaan emosi Anda lebih bergantung pada Anda daripada pengaruh orang lain),
kedua, untuk benar-benar menunjukkan kemandirian Anda kepada orang tua, dan ketiga, belajar menghargai apa yang tidak akan Anda miliki ketika Anda hidup terpisah, dan apa yang Anda miliki sekarang. Dan tidak masuk
Ini bukan pengkhianatan, sebagai unit masyarakat dewasa yang mandiri, Anda berhak hidup mandiri (bahkan terpisah) sambil memberikan dukungan dan perhatian kepada orang yang Anda cintai. Hal lain
Apakah Anda benar-benar dewasa, karena terkadang lebih mudah untuk hidup apa adanya, menyalahkan orang lain atas segalanya, mengeluh tentang hidup dan jangan pernah bertanggung jawab atas hidup, perasaan,
emosi... Mencintai berarti mampu menerima seseorang apa adanya, dan tidak mencoba mengubahnya menjadi diri Anda sendiri. Orang tuamu adalah kesempatanmu untuk belajar mencintai dengan bebas dan tulus.

Svetlana, usia: 29 / 30.01.2015

Semua masalah ini sudah tidak asing lagi bagi saya. Situasi dalam kasus saya berubah secara dramatis, dan pada usia 17 tahun saya mendapat pekerjaan dan mulai menghidupi diri sendiri. Pada saat yang sama, saya belajar dengan sangat baik dan tidak melakukan apa pun
hal-hal bodoh khas remaja. Orang tua saya melihat saya dalam kapasitas yang benar-benar baru - sebagai orang dewasa dan serius, dan lambat laun sikap mereka terhadap saya berubah total.

Natasha, umur : 30/02/04/2015

Clara, Saya orang tua dari seorang anak laki-laki berusia 23 tahun yang menganggap dirinya sudah dewasa. dia seorang pelajar, tinggal bersamaku dan juga bermimpi meninggalkan perwalian. tapi ini hanya mimpi dan keluhan - tidak ada tindakan, tidak ada tindakan orang dewasa juga.
orang tuamu telah hidup dua kali lebih lama, dan mereka memiliki lebih banyak pengalaman, dan mereka hanya menginginkan yang terbaik untukmu. jadi tugasmu adalah menunjukkan kepada mereka bahwa kamu sudah dewasa bukan melalui kata-kata, tapi melalui tindakan. mereka akan segera melihatnya dan
hubungan Anda akan berubah. Anda cerdas dan berada di jalur yang benar. baca semua artikel "hubungan dengan orang tua". ada banyak hal berguna dan perlu di sana. kesabaran dan semoga sukses untukmu, tumbuh dewasa dan sayangi orang tuamu.