Cinta sebagai fenomena psikologis. Fenomena cinta dalam psikologi dan filsafat eksistensial

Konsep “cinta” adalah salah satu dari sedikit kata yang mengungkapkan abstraksi yang hampir mutlak. Apa yang dimaksud orang dengan konsep “cinta” arti yang berbeda, tidak diragukan lagi, Cinta adalah perasaan yang paling memikat, tapi juga paling mengecewakan. Ini memberikan kesenangan yang paling hebat dan rasa sakit yang paling hebat, kebahagiaan yang paling akut dan kesedihan yang paling parah. Kelebihan dan kontrasnya menyatu menjadi sekumpulan kombinasi unik, dan kombinasi mana yang didapat seseorang, begitulah cara dia memandang cinta. Perasaan ini begitu berwajah seribu sehingga belum ada seorang pun yang berhasil menangkapnya dalam jaringan logika konseptual.

Namun, cinta “individu” mempunyai hak untuk hidup, sama seperti berbagai zat psikofisik yang disebut manusia mempunyai hak untuk hidup. Salah satu ciri cinta yang harus ditekankan secara khusus adalah universalitasnya: setiap orang menemukan cintanya sendiri, dan setiap orang pada akhirnya akan menjadi objek cinta. Alasannya sederhana: cinta adalah cara penegasan diri dan rooting yang utama dan dapat diakses oleh semua orang, yang tanpa cinta adalah setengah darah dan tidak lengkap. Jarang ditemukan pria lanjut usia yang mengaku tidak pernah mencintai atau bahkan jatuh cinta pada siapa pun. Banyak orang ingin mencintai, tapi semua orang ingin mencintainya.

Sepanjang hidupnya, rata-rata orang memiliki beberapa tonggak sejarah yang membatasi dirinya menjadi “sebelum” dan “sesudah” pertemuan dengan orang tersebut, dengan cinta, dengan takdir, dengan hidup dan mati. Cinta, apapun yang tersembunyi di baliknya, merupakan peristiwa, keadaan, proses yang penting bagi orang-orang yang terlibat dalam bidangnya. Menurut gambaran para saksi mata dan partisipan, tertarik dan menolak, cinta terhadap seseorang membawa, yang tidak mungkin terjadi di tempat dan waktu lain, kemungkinan kebahagiaan dan kebahagiaan yang tak ada habisnya, serta kesedihan yang tak pernah kering, rasa sakit yang tak terhindarkan, dan siksaan yang tak kenal lelah. Seseorang berjuang untuk cinta dan pada saat yang sama melarikan diri darinya.

DI DALAM kehidupan nyata cinta adalah ujian lakmus terhadap kualitas-kualitas esensial seseorang. Rupanya, cinta, sebagai salah satu kunci ekspresi diri dalam hidup, mengungkapkan kepada seseorang esensinya, yang membedakannya dari orang lain. Jadi, ternyata cinta mengungkapkan kepada seseorang esensinya, yang membedakannya dari orang lain. Setiap orang mencintai dengan caranya masing-masing, dan mungkin kemampuan mencintai itulah yang menjadikan seseorang menjadi manusia, dan seseorang berbeda dari orang lain.

Pengetahuan ilmiah telah lama tertarik pada “cinta”; Anda tidak dapat menghitung halaman yang didedikasikan untuk cinta, tetapi itu tidak menghentikannya menjadi sebuah misteri. Hanya ada satu cinta, tapi ada ribuan cinta palsu. Cinta tetap menjadi wahyu bagi setiap orang saat ini, seperti ribuan tahun yang lalu.

Dasar dari semua jenis cinta manusia, seolah-olah poros terdalam perasaannya, adalah sikap terhadap orang lain seperti terhadap diri sendiri: keadaan jiwa ketika segala sesuatu di dalamnya sangat disayangi alam bawah sadar seperti Anda sendiri.

Cinta romantis berubah-ubah dan tidak stabil karena 1) alasan kegembiraan dalam situasi sehari-hari dengan cepat hilang; 2) dikaitkan dengan pengalaman emosi yang kuat (baik positif maupun negatif) yang terus-menerus, yang membuat seseorang cepat lelah; 3) terfokus pada idealisasi pasangan yang stabil, di mana orang yang sebenarnya menjadi hantu. Hasil yang normal secara statistik dari hubungan keluarga yang dibangun di atas cinta romantis adalah perpecahan.

Dalam cinta, selain interpretasi emosional, tingkat penerimaan diri juga penting. Dalam situasi yang menguntungkan, tingkat penerimaan diri meningkat, tetapi jika terjadi disintegrasi, tingkat penerimaan diri menurun.

Sumber penting pembentukan citra cinta seseorang adalah pengalaman yang didapat rumah orang tua, pengaruh perilaku ayah dan ibu, karena gambaran cinta tidak sebatas gagasan tentang bagaimana berperilaku saat berhubungan seksual, tetapi sangat ditentukan oleh cara komunikasi yang dipelajari dalam hidup bersama dengan orang lain. Seseorang yang tumbuh dalam suasana otoritarianisme dan despotisme akan mencari seks justru dengan sifat-sifat yang traumatis baginya. Sebaliknya, pengasuhan orang tua yang berlebihan akan membentuk masa depan pria dan wanita yang kekanak-kanakan.

Yang paling mencolok dari cinta adalah keragaman jenis dan bentuknya. Upaya untuk membangun model teoritis cinta ditandai dengan klaim globalitas yang lebih besar, namun secara paradoks menyederhanakan fenomena tersebut. Peneliti berbicara tentang cinta diri, cinta manusia dan Tuhan, cinta kehidupan dan tanah air, cinta kebenaran dan kebaikan, cinta kebebasan dan kekuasaan, dll. Ada cinta romantis, ksatria, platonis, persaudaraan, erotis, karismatik, dll. Ada cinta-gairah dan cinta-kasihan, cinta-kebutuhan dan cinta-hadiah, cinta untuk sesama dan cinta untuk ketidakhadiran, cinta seorang pria dan cinta seorang wanita.

Perbedaan model cinta didasarkan pada parameter penilaian: optimisme-pessimisme. Model pesimis mendalilkan kelemahan dan ketidaksempurnaan manusia, sedangkan model optimis mendalilkan kekuatan konstruktif cinta.

Model pesimis. Ada tiga alasan yang membuat seseorang jatuh cinta: 1) kebutuhan akan pengakuan; 2) kepuasan kebutuhan seksual; 3) reaksi konformis (seperti biasa). Cinta adalah perpaduan kombinasi emosi, di antaranya peran utama dimainkan oleh rasa takut kehilangan sumber pemuasan kebutuhan seseorang. Jatuh cinta, yang dibangun oleh rasa takut kehilangan dirinya yang terus-menerus, membuat seseorang tidak bebas, bergantung dan mengganggu perkembangan pribadi. Keadaan emosi positif seorang kekasih dikaitkan dengan rasa syukur seseorang atas terpuaskannya kebutuhannya. Oleh karena itu, orang bebas tidak mengalami cinta.

Model optimis. Menurut model ini, cinta ditandai dengan hilangnya kecemasan, perasaan aman dan nyaman psikologis, kepuasan terhadap sisi psikologis dan seksual dari hubungan, yang tumbuh selama bertahun-tahun, dan minat yang terus meningkat. mencintai orang satu sama lain. Selama hidup bersama, pasangan saling mengenal dengan baik; penghargaan nyata terhadap pasangan dikombinasikan dengan penerimaan penuhnya. Kekuatan cinta yang konstruktif dikaitkan dengan hubungan bidang seksual dengan bidang emosional, yang berkontribusi pada kesetiaan pasangan dan pemeliharaan hubungan yang setara.

Dalam salah satu skema, kekuasaan dan status merupakan faktor pembentuk sistem. Kekuasaan diartikan sebagai kemampuan untuk memaksa seseorang melakukan sesuatu.

Status dipahami sebagai keinginan individu untuk memenuhi tuntutan pasangannya melalui hubungan emosional yang positif.

Tergantung pada tinggi atau rendahnya tingkat kekuasaan dan status, ada tujuh jenis cinta yang dapat dihadirkan dalam varian berikut:

1. Pilihan untuk hubungan orang tua-anak. Orang tua mempunyai kekuasaan yang besar dan anak mempunyai status yang tinggi.

2. Pilihan cinta romantis. Individu mempunyai kekuasaan yang besar (setara) satu sama lain dan mempunyai status yang tinggi. Kedua pasangan berusaha untuk bertemu satu sama lain di tengah jalan, dan pada saat yang sama, masing-masing dari mereka dapat menghilangkan manifestasi cinta mereka dari yang lain.

3. Cinta adalah ibadah. Individu tidak memiliki kekuasaan atas orang lain, namun status orang lain di mata orang lain tidak dapat dicapai. Ini adalah varian dari pemujaan terhadap sastrawan atau pahlawan lain yang tidak memiliki kontak nyata dan tidak memiliki kekuasaan, tetapi berstatus tinggi, dan pengagumnya tidak memiliki kekuasaan maupun status.

4. Pengkhianatan di Angka Dua. Mitra pertama mempunyai status tinggi dan berkuasa atas mitra kedua, yang telah kehilangan status aslinya. Pilihan ini terjadi dalam situasi perzinahan, ketika kedua pasangan tetap berkuasa satu sama lain, tetapi salah satu dari mereka tidak lagi membangkitkan keinginan untuk bertemu di tengah jalan.

5. Pilihan cinta tak berbalas. Yang satu memiliki status tinggi di mata yang lain dan kekuasaan nyata atas dirinya. Yang lain tidak punya apa-apa. Keadaan jatuh cinta ini terjadi dalam kasus cinta bertepuk sebelah tangan dan bertepuk sebelah tangan.

Selain itu, kami juga dapat menyoroti;

* cinta persaudaraan, di mana kedua anggota pasangan memiliki sedikit kekuasaan atas satu sama lain, tetapi rela bertemu di tengah jalan;

* cinta karismatik, yang terjadi, misalnya pada pasangan guru-murid.

Tipologi cinta yang menarik ini, ditandai dengan kesederhanaan dan kejelasan, namun abstrak dan jelas tidak lengkap; dua faktor dasar, kekuasaan dan status, jelas tidak cukup untuk mengidentifikasi dan membatasi semua hubungan beragam yang tercakup dalam kata umum cinta. Pasangan "kekuasaan - status" secara kasar mencirikan hubungan cinta, dan kadang-kadang bahkan mengidentifikasikannya dengan beberapa hubungan lain antar manusia.

Erich Fromm mengidentifikasi 5 jenis cinta; persaudaraan, keibuan, erotis, cinta diri dan cinta Tuhan. Dia menyoroti dalam cinta: perhatian, tanggung jawab, rasa hormat satu sama lain, pengetahuan tentang karakteristik orang lain, perasaan senang dan gembira yang sangat diperlukan untuk cinta.

R. Hatiss mengidentifikasi dalam cinta rasa hormat, perasaan positif terhadap pasangan, perasaan erotis, kebutuhan akan perasaan positif terhadap pasangan, perasaan kedekatan dan keintiman. Ini juga mencakup perasaan permusuhan, yang berasal dari jarak yang terlalu dekat antara pasangan dan keintiman emosional.

Menurut Z. Rubin, cinta mengandung kasih sayang, perhatian dan keintiman.

A A. Ivin memperkenalkan konsep sembilan tahapan atau bentuk cinta. Pengarang menghadirkan cinta dalam bentuk langkah atau “lingkaran”. Masing-masing lingkaran mencakup jenis cinta yang agak mirip, dan pergerakan dari inti ke pinggiran tunduk pada prinsip-prinsip tertentu.

1. Dalam “lingkaran” pertama ia memasukkan cinta erotis atau seksual dan cinta diri. Cinta manusia harus dimulai dengan keegoisan, cinta diri, dan cinta duniawi. Cinta seseorang terhadap dirinya sendiri merupakan prasyarat bagi keberadaannya sebagai pribadi dan, oleh karena itu, merupakan syarat bagi semua cintanya. Cinta diri adalah Sekolah dasar Cinta. Siapa pun yang mengabaikan dirinya sendiri tidak mampu mencintai atau menghargai orang lain. Anda perlu belajar memahami diri sendiri untuk memperoleh kemampuan memahami orang lain, dan pada saat yang sama, tanpa memahami orang lain tidak mungkin memahami diri sendiri,

2. Lingkaran cinta yang kedua adalah cinta terhadap sesama. Itu mencakup cinta terhadap anak-anak, terhadap orang tua, terhadap saudara laki-laki dan perempuan, terhadap anggota keluarga, dan sebagainya. Prinsip “kasihilah sesamamu manusia seperti dirimu sendiri” berbicara tentang keadilan dan saling menghormati hak dan kepentingan orang yang dicintai. Cinta terhadap sesama adalah ujian terbaik cinta terhadap seseorang. Dalam cinta terhadap sesama, tempat khusus ditempati oleh cinta orang tua dan cinta anak terhadap orang tuanya. Menariknya, gagasan Fromm adalah bahwa setiap orang memiliki hati nurani ayah dan ibu - suara yang memerintahkan untuk memenuhi kewajibannya, dan suara yang memerintahkan untuk mencintai dan memaafkan orang lain dan diri kita sendiri.

3. “Lingkaran” cinta yang ketiga adalah cinta terhadap seseorang, yang pada zaman dahulu dikatakan bahwa cinta itu hanya bisa besar, tidak ada cinta yang kecil. Ini adalah cinta untuk setiap orang, terlepas dari definisi selanjutnya. Hal ini, khususnya, adalah kecintaan terhadap generasi mendatang dan tanggung jawab yang terkait terhadap mereka. Prinsip panduan cinta semacam itu sederhana - kebutuhan manusia di masa depan sama pentingnya dengan kebutuhan manusia modern.

4. Dalam “lingkaran” cinta keempat, Ivin memilih cinta tanah air, cinta hidup, cinta Tuhan, dll.

5. Di “lingkaran” kelima - cinta terhadap alam, khususnya “cinta kosmik”. Ivin memahami cinta kosmik sebagai perasaan yang ditujukan pada dunia secara keseluruhan; ini berbicara tentang kesatuan manusia dan dunia, tentang kesatuan mereka dan bahkan pengaruh timbal balik.

6. Lingkaran keenam adalah cinta kebenaran, cinta kebaikan, cinta keindahan, cinta keadilan.

7. Lingkaran ketujuh adalah cinta kebebasan, cinta kreativitas, cinta ketenaran, cinta kekuasaan, cinta aktivitas, cinta kekayaan.

8. Lingkaran kedelapan - cinta bermain, cinta komunikasi, cinta mengoleksi, cinta hiburan, dan kebaruan terus-menerus.

9. “Lingkaran” kesembilan adalah sesuatu yang bukan lagi cinta, melainkan kecanduan - cinta akan makanan, alkohol, obat-obatan.

Dalam pergerakan dari “lingkaran” cinta pertama ke “lingkaran” terakhirnya, dari pusat ke pinggirannya, arah tertentu terungkap dengan cukup jelas. Pertama-tama, ketika Anda menjauh dari pusat, komponen emosional cinta, spontanitas dan konkrit perasaan ini berkurang.Dari “lingkaran” ke “lingkaran” intensitas cinta dan cakupannya terhadap seluruh jiwa manusia juga berkurang. Cinta erotis dan cinta terhadap anak dapat mengisi seluruh kehidupan emosional seseorang. Kecintaan pada kreativitas atau cinta akan ketenaran seringkali hanya merupakan bagian dari kehidupan seperti itu. Jumlah cinta yang diterima banyak orang juga berkurang dari “lingkaran” ke lingkaran. Cinta erotis menangkap semua orang, atau hampir semua orang. Tidak semua orang mencintai Tuhan, kebenaran atau keadilan. Dengan berkurangnya spontanitas dan konkrit cinta, komponen sosial dari perasaan ini bertambah. Hal ini hadir dalam cinta diri dan cinta terhadap anak-anak, tetapi lebih terlihat dalam cinta kekuasaan, cinta kebebasan atau kekayaan.

Filsuf Rusia Frank Semyon Ludvigovich menulis tentang gagasan tentang jalan cinta tertentu, di mana setiap jenis cinta tertentu hanyalah sebuah langkah. Cinta itu sangat heterogen, tidak hanya mencakup berbagai jenis dan subspesiesnya, tetapi juga apa yang disebut bentuk-bentuk cinta dan modus-modusnya. Jenis cinta misalnya cinta terhadap sesama dan cinta erotis. Bentuk-bentuk perwujudan cinta terhadap sesama adalah cinta terhadap anak, cinta kepada orang tua, cinta persaudaraan, dan lain-lain. Modusnya adalah cinta laki-laki dan cinta perempuan, cinta orang utara dan cinta orang selatan, cinta abad pertengahan dan cinta modern.

Pertanyaan tentang hubungan timbal balik jenis-jenis cinta tidak lebih sederhana daripada pertanyaan tentang maknanya. Banyak orang mencoba menjawab pertanyaan-pertanyaan tentang jenis dan esensi cinta, yang diajukan secara jelas pada zaman dahulu. Tetapi tidak ada jawaban yang diterima secara umum dan diterima secara umum, yang menyatukan hasrat, ketertarikan, keterikatan, dll yang sangat heterogen. ke dalam kesatuan yang disebut “cinta” no.

Mengirimkan karya bagus Anda ke basis pengetahuan itu sederhana. Gunakan formulir di bawah ini

Pelajar, mahasiswa pascasarjana, ilmuwan muda yang menggunakan basis pengetahuan dalam studi dan pekerjaan mereka akan sangat berterima kasih kepada Anda.

Diposting di http://www.allbest.ru/

Kementerian Pendidikan dan Ilmu Pengetahuan Federasi Rusia

Vladivostok Universitas Negeri perekonomian dan jasa

Institut Korespondensi dan Pembelajaran Jarak Jauh

Departemen Filsafat dan Psikologi

TES

dalam disiplin: "Psikologi Keluarga"

dengan topik: "Psikologi hubungan emosional. Fenomena cinta"

Diselesaikan oleh: mahasiswa gr. ZBPS-11-01

MAKAN. Ibaldinov

Vladivostok - 2015

Perkenalan

Kesimpulan

Perkenalan

Hubungan emosional memainkan peran besar dalam kehidupan seseorang. Studi sosiologis yang dilakukan di negara kita dan di luar negeri telah menunjukkan bahwa hubungan emosional yang stabil terus-menerus menempati posisi teratas dalam hierarki nilai, di depan nilai-nilai penting seperti, misalnya, kekayaan dan pekerjaan.

Ciri umum biografi orang-orang yang menilai dirinya bahagia adalah bahwa mereka memiliki hubungan emosional yang dapat diandalkan dan memuaskan.

Dapat diasumsikan bahwa seiring dengan kemajuan sejarah, hubungan emosional masyarakat satu sama lain semakin berperan sebagai pengatur langsung perilaku. Hal ini disebabkan semakin besarnya peran faktor psikologis dalam penentuan institusi penting seperti institusi persahabatan dan keluarga. Jika, misalnya, di masa lalu kita dapat membayangkan sebuah keluarga yang dicirikan oleh hubungan emosional yang sebagian besar bersifat negatif antara pasangan atau tanpa ikatan emosional dalam keluarga sama sekali, sekarang keluarga seperti itu kemungkinan besar tidak akan ada lagi.

Masalah peran hubungan emosional dalam kehidupan manusia sangat relevan bagi ilmu psikologi. Sebagaimana dicatat oleh A.N. Leontyev, teori klasik tentang emosi “menganggap transformasi mereka pada manusia sebagai involusi, yang memunculkan cita-cita pendidikan yang salah, yang bermuara pada persyaratan untuk “menundukkan perasaan pada alasan yang dingin.” Pada kenyataannya, menurut A.N. Leontyev, “emosional proses dan keadaan mempunyai perkembangan positif manusianya sendiri."

Peran pengaturan hubungan emosional yang stabil, khususnya cinta, terlihat terutama dalam dampaknya terhadap berfungsinya dan khususnya penciptaan sebuah keluarga. Alasan menikah (setidaknya alasan utama), dilihat dari data kajian sosio-psikologis dan sosiologis, bagi sebagian besar anak muda adalah cinta. Jika cinta tidak menjadi fenomena yang tersebar luas dan diakui di masyarakat, institusi yang sama pentingnya dengan pernikahan bisa runtuh.

Namun peran pengaturan hubungan emosional tidak dapat sepenuhnya dipahami jika kita membatasi diri pada analisis satu budaya saja. Perbandingan lintas budaya diperlukan. Misalnya, di banyak masyarakat, cinta tidak termasuk dalam alasan umum untuk menikah, dan di beberapa masyarakat, hubungan emosional antara calon pasangan bahkan dianggap sangat tidak diinginkan. Data yang tersedia memungkinkan untuk menghubungkan peran faktor emosional “non-praktis” dengan berbagai aspek kehidupan dalam masyarakat yang diteliti, namun yang terpenting dengan kebebasan memilih pasangan nikah. Dalam masyarakat di mana pasangan dipilih oleh orang tua berdasarkan gagasan mereka tentang manfaat persatuan di masa depan, yang pertama atau harus ditemukan di antara lingkaran yang sangat sempit yang ditentukan oleh kelas atau kepentingan klan, cinta tidak berperan. peranan penting dalam menciptakan sebuah keluarga.

Pengaruh cinta juga berkurang karena paksaan ekonomi dalam pernikahan dan ketergantungan materi dan kehidupan sehari-hari dari pasangan satu sama lain. Dalam kasus ketika kaum muda benar-benar memilih satu sama lain secara mandiri, ketika hubungan mereka bebas dari perhitungan ekonomi, prasangka kelas, dan “landasan praktis” lainnya, faktor penentu komunikasi yang paling penting adalah hubungan emosional. Jadi, salah satu fungsi cinta, sebagaimana terlihat jelas dari penelitian lintas budaya, adalah sebagai pedoman tambahan dalam memilih pasangan ketika tidak ada cara lain yang lebih spesifik untuk menemukannya. Selain itu, dapat diasumsikan bahwa meningkatnya peran cinta tanpa adanya paksaan ekonomi dan lainnya dapat berarti bahwa hanya dalam kondisi yang lebih menguntungkan inilah kemampuan untuk menjalin kontak emosional dengan orang lain terwujud. Namun peran cinta tidak terbatas pada fungsi ini.

Mekanisme pengaruh karakteristik global seperti kebebasan memilih pasangan nikah terhadap hubungan emosional dalam suatu pasangan masih belum jelas. P. Rosenblatt menyebutkan dua cara spesifik pengaruh tersebut. Pertama, norma-norma dan gagasan-gagasan yang menjadi dasar perilaku seseorang. Mereka menentukan bahwa kontak dengan orang ini bergengsi atau, sebaliknya, tidak diinginkan, bahwa komunikasi dengan gadis tertentu tidak dapat melampaui batas-batas rayuan ringan, dll. Kedua, ini adalah kesempatan untuk berkomunikasi. Agar pemilihan pasangan benar-benar bebas, tidak hanya diperlukan tidak adanya faktor pemaksa. Anda juga memerlukan jumlah kontak yang cukup dengan calon mitra. Masyarakat dapat memfasilitasi atau mencegah kontak semacam itu. Budaya yang bercirikan sedikitnya kebebasan memilih pasangan membatasi atau bahkan melarangnya.

Jika kita membicarakan hal lain masalah psikologis Misalnya soal masalah ingatan atau perhatian, kesimpulan ini tentu dianggap cukup masuk akal. Namun dalam hal ini, aspek substantif sangat erat kaitannya dengan aspek etika sehingga kesenjangan antara kesimpulan dan aspek moral memaksa seseorang untuk mencari fakta baru atau penjelasan baru.

1. Dinamika hubungan emosional

Pola-pola hubungan emosional pada tahap pertama perkembangannya dapat digambarkan, meskipun dengan kerugian tertentu, tanpa mengacu pada aktivitas subjek, pada proses interaksi antara dirinya dan pasangannya. Sikap emosional terbentuk sebagai suatu individu, bukan fenomena diadik, praktis tidak bergantung pada kemauan dan tindakan subjek.

Namun situasinya berubah secara radikal pada saat berikutnya. Dalam kondisi dimana seseorang mempunyai kesempatan untuk memilih pasangan, kelanjutan hubungan tergantung pada keputusannya. Pada setiap momen interaksi, subjek membuat pilihan antara melanjutkan atau mengakhiri hubungan. Perlu dipahami apa pola pilihan tersebut, kombinasi kondisi eksternal dan internal apa yang memaksa hubungan untuk maju, apa yang menentukan bertahan atau hilangnya perasaan simpati bukan pada tahap pertama, tetapi pada tahap perkembangan hubungan selanjutnya. .

Pendekatan yang dikenal sebagai teori atau konsep filter mungkin bisa membantu di sini. Menurut konsep ini, hubungan melewati sejumlah filter unik dalam perkembangannya, konten psikologis yang ditentukan baik oleh jenis hubungan (perkawinan, persahabatan, dll) maupun tahap perkembangan interaksi. Jika suatu pasangan belum melewati filter apapun, maka hubungan di dalamnya berakhir atau terpaksa dilanjutkan. Perasaan positif pasangan terhadap satu sama lain hilang atau digantikan oleh permusuhan dan permusuhan.

Tentu saja model filtrasi seperti itu tidak memperhitungkan sejumlah faktor mendasar yang menyebabkan fenomena komunikasi. Poinnya, pertama-tama, bahwa komunikasi pada setiap pasangan berkembang dengan caranya sendiri, individual dan dalam banyak hal unik. Gagasan bahwa semua pasangan, meskipun ada perbedaan besar di antara mereka, melalui jalur yang sama (khususnya filter yang sama) jelas menyederhanakan gambaran sebenarnya. Selain itu, fakta perubahan dalam proses komunikasi jangka panjang baik dalam hubungan itu sendiri maupun pesertanya sulit untuk dimasukkan ke dalam konsep filter. Pada tahap perkembangan hubungan selanjutnya, orang yang benar-benar berkomunikasi berbeda dengan orang di awal. Akibatnya, filternya sendiri harus diubah.

Namun, di sisi lain, teori apa pun merupakan penyederhanaan realitas, dan model psikologis, yang selalu berfokus pada mengidentifikasi pola-pola umum, tidak harus sepenuhnya sesuai dengan setiap kasus tertentu. Oleh karena itu, gagasan tentang filter atau hambatan berurutan yang harus diatasi pasangan saat mereka beralih dari kenalan dangkal ke komunikasi interpersonal yang mendalam sangat berguna untuk mempelajari proses pengembangan hubungan emosional.

Sekarang mari kita mencoba mengkarakterisasi filter-filter tersebut, yang perlu diatasi secara konsisten untuk pengembangan dan kelanjutan hubungan emosional. Filter pertama adalah pola penentuan tarik-menarik tahap awal pengembangan hubungan - telah kami jelaskan di bab kedua karya ini. Padahal, pada tahap ini objek muncul sebagai stimulus dengan ciri-ciri tertentu (penampilan, kecenderungan kooperatif, dan lain-lain), yang dinilai oleh subjek tergantung pada nilai sosialnya, parameter situasi di mana interaksi terjadi, keadaan dan properti subjek itu sendiri. Dengan kombinasi variabel-variabel tersebut yang kurang baik, ketertarikan tidak muncul dan komunikasi tidak berlanjut.

Filter kedua tampaknya merupakan persyaratan tingkat kemiripan tertentu antara diri sendiri dan pasangan. Kita telah melihat bahwa asas kesamaan juga berlaku pada masa awal perkenalan sebagai dasar dalam memilih pasangan. Di sini kita berbicara tentang salah satu syarat terpenting untuk menjaga hubungan. Jadi, dalam percobaan T. Newcomb yang telah disebutkan dengan tujuh belas siswa, ditemukan bahwa dua hingga tiga minggu setelah pertemuan variabel “ekologis”, yang (awalnya) memainkan peran utama, mulai kehilangan signifikansinya, dan diukur terlebih dahulu. kesamaan sikap dalam berbagai persoalan. Data serupa diperoleh oleh penulis lain. Perlu kita ketahui bahwa sifat dominan kesamaan sikap dalam kelanjutan hubungan adalah fenomena sementara. Banyak penelitian menunjukkan bahwa, mulai dari periode tertentu (biasanya setelah beberapa bulan berkomunikasi), tingkat kesamaan antar pasangan, setidaknya kesamaan sikap, tidak lagi berdampak signifikan pada hubungan emosional mereka.

Dapat diasumsikan bahwa tugas utama yang diselesaikan subjek ketika melewati dua filter pertama adalah tugas penyediaan psikologis

keamanan teknis, menciptakan situasi nyaman dan bebas kekhawatiran yang menjaminnya tingkat tertentu penerimaan dari mitra komunikasi. Bagian dari filter berikut ini dimotivasi oleh aktualisasi tugas-tugas lain yang terkait tidak hanya untuk memastikan keamanan, namun juga untuk mencapai beberapa tujuan yang penting bagi subjek. Filter selanjutnya membutuhkan kemampuan untuk mengikutsertakan anggota pasangan dalam kegiatan bersama.

Pada tataran operasional, kemungkinan tersebut muncul dalam bentuk kombinasi karakteristik pribadi dan perilaku, yang dikemukakan oleh B. Murstein, penulis teori “Stimulus-Value-Role”, yang banyak digunakan dalam bidang penelitian pembangunan. hubungan emosional, yang disebut konformitas peran. Kita berbicara tentang korespondensi antara peran interpersonal yang diambil oleh anggota suatu pasangan dan adanya dasar untuk interaksi bersama dengan orang lain, sistem sosial, atau dunia objektif. Basis ini biasanya terlihat pada kombinasi tertentu karakteristik pribadi anggota pasangan tersebut. DI DALAM periode yang berbeda Dalam perkembangan psikologi sosial eksperimental, berbagai hipotesis dikemukakan mengenai kombinasi sifat-sifat pribadi yang merupakan syarat komunikasi yang stabil dan produktif. Oleh karena itu, R. Winch mengemukakan prinsip kebutuhan yang saling melengkapi, yang menyatakan bahwa syarat interaksi yang stabil adalah kombinasi sistem kebutuhan dua orang di mana kepuasan kebutuhan satu orang secara bersamaan akan memenuhi kebutuhan orang tersebut. lainnya. Contoh dari penambahan tersebut adalah kebutuhan akan dominasi pada salah satu pasangan, dikombinasikan dengan kebutuhan akan ketundukan pada pasangan lainnya. Asumsi Winch ditegaskan dalam studi empirisnya sendiri, serta dalam sejumlah karya penulis lain, khususnya dalam karya A. Kerkoff dan K. Davis, yang menemukan bahwa setelah 18 bulan berpacaran, prinsip saling melengkapi tidak berlaku. memainkan peran penting dalam menentukan hubungan. Sebelum jangka waktu tersebut berakhir, menurut mereka, kepatuhan sistem instalasi lebih penting.

Namun, dalam sebagian besar karya yang membahas masalah ini, prinsip saling melengkapi belum mendapat dukungan empiris. Bisa jadi hal ini disebabkan oleh sifat tindakannya yang bersifat sementara, sama seperti tindakan faktor-faktor penentu berkembangnya hubungan emosional lainnya. Untuk mencatat pengaruh salah satu faktor penentu, perlu dilakukan pengukuran pada titik waktu yang ditentukan secara ketat, di mana pengaruh faktor ini paling menonjol. Tentu saja, tidak selalu mungkin untuk “menangkap” momen seperti itu ketika melakukan penelitian empiris.

Tanpa memikirkan model lain untuk menggabungkan karakteristik pribadi anggota pasangan, yang seharusnya menjamin stabilitas hubungan emosional, kami mencatat bahwa tidak satu pun dari model ini yang mendapat konfirmasi luas dalam penelitian empiris. Menurut hemat kami, yang dimaksud di sini bukan hanya pada kesulitan metodologis yang timbul ketika mempelajari masalah ini, tetapi juga pada kenyataan bahwa kerjasama produktif dan partisipasi dalam kegiatan bersama tidak dimungkinkan hanya dengan satu, tetapi dengan berbagai kombinasi karakteristik pribadi. anggota pasangan tersebut. Gagasan tentang "kecocokan" bukan sebagai hasil dari proses pengembangan hubungan dalam pasangan, tetapi sebagai konsekuensi otomatis dari kombinasi tertentu dari sifat-sifat pribadi yang tidak berubah-ubah dari dua orang, sering ditemukan dalam populer dan, sayangnya, dalam literatur khusus , tidak memiliki pembenaran empiris.

Dengan demikian, filter ketiga - kesesuaian peran - memiliki karakter tersendiri yang murni individual untuk setiap pasangan. Oleh karena itu, kemungkinan untuk memprediksi perjalanannya sangat terbatas. Hal ini mengungkapkan fakta bahwa seiring berkembangnya hubungan, mereka menjadi semakin terindividualisasi, dan semakin sedikit landasan untuk merumuskan pola-pola yang umum bagi semua pasangan. Berbicara tentang hubungan jangka panjang, kita hanya dapat mengidentifikasi faktor-faktor penentu dari tatanan yang paling umum, seperti, misalnya, sistem konstruksi pribadi dua orang. Mereka tidak hanya menentukan secara signifikan persepsi seseorang terhadap orang lain. Kesamaan mereka, yang berkontribusi pada pengembangan tidak hanya posisi bersama mengenai isu-isu tertentu, tetapi juga pandangan dunia yang sama atau serupa, tidak hanya menjamin kerja sama dalam kerangka kegiatan tertentu, tetapi juga memfasilitasi kemungkinan keputusan bersama masalah besar dalam hidup.

Jadi, hubungan emosional dalam perkembangannya melewati sistem filter, yang ditandai dengan semakin “memperhitungkan” dunia batin orang lain. Mirip dengan perkembangan sikap terhadap orang lain dalam entogenesis, pasangan pertama-tama dianggap sebagai objek, pembawa sifat-sifat tertentu, dan baru kemudian sikap terhadapnya terbentuk sebagai subjek yang memiliki gambaran umum (bersama) tentang dunia. dibuat. Seiring berkembangnya hubungan, tekad mereka menjadi semakin individual, jelas, dan hubungan yang kurang lebih umum bagi semua pasangan memberi jalan bagi ketergantungan yang unik bagi setiap pasangan.

2. Analisis psikologis cinta

Cinta adalah objek yang sangat sulit untuk dianalisis secara psikologis. Banyak yang telah dikatakan tentang cinta - kamus frekuensi bahasa modern menunjukkan bahwa ini adalah salah satu kata yang paling umum. Terlebih lagi, seperti yang dicatat oleh J. Cunningham dan J. Antil, “segala sesuatu yang dikatakan benar, setidaknya bagi seseorang.” Selain itu, cinta, bahkan lebih sedikit daripada aspek realitas lainnya, dapat dijelaskan dengan cukup lengkap dalam kerangka ilmu apa pun; pengetahuannya memerlukan penelitian interdisipliner, termasuk data dan teknik tidak hanya dari psikologi, tetapi juga dari sosiologi dan biologi. etnografi, sejarah, sejarah seni dan banyak disiplin ilmu lainnya. Tanpa menetapkan tugas untuk mensintesis semua fakta dan gagasan mengenai fenomena cinta, kita hanya akan memikirkan beberapa hasil dan permasalahan penelitian psikologisnya.

Pertama-tama, kita perlu mencari tahu apakah konsep "cinta" mencerminkan semacam realitas psikologis, apakah sindrom perasaan dan pola perilaku yang terkait dengannya berbeda dengan konsep lain (misalnya persahabatan, seks, dll. .) dan apakah sindrom ini cukup spesifik? Secara umum pertanyaan-pertanyaan ini dapat dijawab secara positif. Misalnya, J. Forgos dan P. Dobots menunjukkan bahwa mayoritas responden berdasarkan pengalaman mereka sendiri membedakan cinta dari hubungan seksual, di satu sisi, dan dari persahabatan, di sisi lain. Menurut orang-orang yang diwawancarai oleh penulis, masing-masing fenomena ini dapat terjadi secara independen satu sama lain, yang tidak bertentangan dengan kombinasi yang sering terjadi dalam hubungan yang sama. Pengalaman cinta dikaitkan dengan sensasi yang sangat pasti, yang kepemilikannya secara khusus pada cinta tidak diragukan lagi di antara pembawanya. Jadi, setelah menganalisis 240 deskripsi perasaan responden, K. Dion dan K. Dion sampai pada kesimpulan bahwa rangkaian pengalaman yang terkait dengan cinta meliputi euforia, perasaan depresi, kecenderungan berfantasi, gangguan tidur, gairah umum, dan kesulitan berkonsentrasi. . Ada juga korelasi perilaku cinta yang jelas yang tidak khas untuk jenis perasaan dan hubungan lainnya.

Selama penelitian laboratorium Hal ini diwujudkan, misalnya, dalam struktur komunikasi yang berbeda antara kekasih dibandingkan dengan subjek yang tidak terikat oleh perasaan ini - kekasih berbicara satu sama lain dua kali lebih banyak dan menghabiskan delapan kali lebih banyak waktu untuk saling menatap mata. Tentu saja terdapat banyak perbedaan pada tingkat perilaku “di luar laboratorium”.

Menariknya, pengalaman cinta dan perilaku yang terkait dengannya memiliki kekhususan gender tertentu, dan arah perbedaannya tidak selalu sesuai dengan gagasan tradisional tentang karakteristik psikologis pria dan wanita. Oleh karena itu, berlawanan dengan stereotip yang ada, laki-laki pada umumnya memiliki tingkat romantisme yang lebih tinggi dibandingkan perempuan, mereka lebih mudah dan cepat jatuh cinta, dan mereka lebih banyak berbagi gagasan romantis tentang cinta. “Keinginan untuk jatuh cinta” menjadi dasar yang lebih kuat bagi pria untuk memulai suatu hubungan dibandingkan wanita. Bagi wanita, cinta berlalu lebih cepat dibandingkan pria; mereka lebih cenderung memulai perpisahan dan mengalaminya dengan lebih mudah. Pada saat yang sama, selama periode stabil hubungan cinta wanita cenderung lebih terbuka tentang perasaan mereka (yang, omong-omong, lebih sesuai dengan kanon romantis daripada pria) dan cenderung menilai pasangannya lebih tinggi daripada penilaiannya. Hubungan cinta, dilihat dari hasil penggunaan Skala Cinta dan Simpati, lebih spesifik untuk wanita dibandingkan pria - korelasi antara penilaian cinta dan simpati jauh lebih rendah bagi mereka. Perbedaan-perbedaan ini adalah hasil dari kekhususan seksual yang besar dalam perkembangan hubungan dekat dalam entogenesis. Persahabatan anak perempuan, misalnya, dicirikan oleh keintiman dan selektivitas yang lebih besar daripada persahabatan anak laki-laki; komunikasi berpasangan dengan anak perempuan memiliki sifat yang berbeda dengan komunikasi berpasangan dengan anak laki-laki, dll. Harus dikatakan bahwa masalah perbedaan gender dalam cinta tidak dapat diselesaikan di luar konteks temporal dan sosial. Dengan demikian, gagasan tentang perbedaan seksual pun berubah, yang sebagian besar mendukung perbedaan ini (seiring dengan upaya orang untuk menyesuaikan diri dengan stereotip yang ada). Misalnya saja pada survei tahun 1978

900 laki-laki dan perempuan, ditemukan bahwa mayoritas responden tidak memberikan kelebihan romantisme kepada perempuan, seperti yang diharapkan berdasarkan gagasan tradisional.

Mari kita perhatikan bahwa dalam gagasan tentang cinta orang-orang yang tidak berhubungan dengan sains, terdapat lebih banyak kepastian daripada di laboratorium psikologis - hanya 16% pria dan 10% wanita mengungkapkan keraguan apakah mereka tahu apa itu cinta, sisanya dalam hal ini. akal sehatnya cukup yakin.

Jelas sekali bahwa istilah “cinta” menyatukan hubungan-hubungan yang berbeda secara kualitatif. Inilah yang mereka sebut sebagai perasaan seorang ibu terhadap anaknya dan hubungan anak muda. Dengan dasar yang sama kita dapat berbicara tentang cinta perkawinan dan tentang cinta terhadap sesuatu yang bersifat impersonal, misalnya terhadap bisnis seseorang. Dalam psikologi, ada banyak upaya untuk mengidentifikasi jenis cinta yang spesifik secara kualitatif. Tipologi yang paling terkenal adalah klasifikasi yang dikemukakan oleh E. Fromm. Dia mengidentifikasi lima jenis cinta: persaudaraan, keibuan, erotis, cinta diri dan cinta Tuhan.

Sebagian besar filosofis dan tipologi psikologis cinta bersifat murni apriori, mekanisme untuk mengidentifikasi tipe-tipe tertentu di dalamnya biasanya tidak terlihat, dan kepemilikan tipe-tipe yang berbeda pada kelas pengalaman cinta yang sama sering kali hilang. Yang lebih menarik adalah tipologi-tipologi di mana logika mengidentifikasi varian cinta bersifat eksplisit dan setidaknya dapat diverifikasi secara teoritis.

Upaya untuk menciptakan tipologi seperti itu dilakukan oleh T. Kemper dalam kerangka teori emosi sosial-interaktif yang dikembangkannya. Dalam hubungan apa pun (tidak hanya antarpribadi, tetapi juga hubungan yang subjeknya adalah keseluruhan sistem sosial, misalnya negara), Kemper mengidentifikasi dua faktor independen - kekuasaan, yaitu kemampuan untuk memaksa pasangan melakukan apa yang Anda inginkan, dan status - menginginkan mitra komunikasi untuk memenuhi persyaratan subjek di tengah jalan. Hasil yang diinginkan dalam kasus kedua dicapai dengan cara ini bukan dengan paksaan, namun berkat sikap positif pasangannya.

Berdasarkan dua faktor tersebut, T. Kemper mengidentifikasi tujuh jenis hubungan cinta dalam berpasangan:

1) cinta romantis, di mana kedua anggota pasangan memiliki status dan, karena masing-masing dari mereka dapat “menghukum” yang lain dengan merampas manifestasi cintanya, kekuasaan dalam hubungannya dengan pasangannya;

2) cinta persaudaraan, berdasarkan status saling tinggi dan bercirikan rendah. Kekuasaan tinggi - kurangnya kemampuan untuk memaksa;

3) cinta karismatik, di mana salah satu pasangan memiliki status dan kekuasaan, yang lain hanya berstatus. Contoh hubungan seperti itu dalam beberapa kasus dapat berupa hubungan pasangan guru-siswa;

4) “pengkhianatan” - satu pasangan memiliki kekuasaan dan status, yang lain hanya memiliki kekuasaan. Contoh hubungan yang memberi nama pada jenis ini adalah situasi perzinahan, ketika bagi pasangan yang sudah menjalin hubungan baru, pasangannya tetap memegang kekuasaan, tetapi tidak lagi menimbulkan keinginan untuk bertemu dengannya di tengah jalan, yaitu, dia kehilangan status. Jatuh cinta - salah satu pasangan memiliki kekuatan dan status, yang lain tidak memiliki salah satu atau yang lain. Sebuah ilustrasi tentang hubungan semacam itu mungkin berupa cinta yang bertepuk sebelah tangan, atau “tak berbalas”;

6) “pemujaan” - salah satu pasangan berstatus tanpa kekuasaan, pasangan lainnya tidak memiliki status atau kekuasaan. Keadaan ini terjadi ketika tidak ada interaksi nyata antar anggota suatu pasangan, misalnya saat jatuh cinta pahlawan sastra atau seorang aktor yang hanya dikenal dari film;

7) cinta antara orang tua dan anak kecil. Salah satu pasangan di sini berstatus tinggi, tetapi kekuasaannya rendah (anak), yang lain (orang tua) berstatus rendah, karena cinta terhadapnya belum terbentuk, melainkan tingkat kekuasaannya tinggi.

Tipologi ini nampaknya sangat berguna untuk menganalisis hubungan emosional. Hubungan spesifik dapat dideskripsikan sesuai dengan sejauh mana mereka mewakili cinta dari masing-masing tujuh tipe yang diidentifikasi di sini (tidak perlu dijelaskan bahwa kita berbicara tentang tipe murni, hubungan nyata apa pun bersifat kompleks dan hampir tidak pernah terjadi). direduksi menjadi satu jenis).

Gagasan tradisional tentang cinta pada pasangan lawan jenis yang usianya hampir sama dikaitkan terutama dengan hubungan yang bercirikan status saling tinggi. Menurut klasifikasi ini, ini adalah hubungan dari dua jenis pertama: cinta romantis dan persaudaraan (yang ketiga - cinta karismatik - biasanya ditandai dengan usia yang signifikan dan kesenjangan sosial). Yang pertama - romantis, terkait dengan beratnya komponen seksual dan ditetapkan sebagai norma hubungan antara anak laki-laki dan perempuan dalam periode tertentu perkembangan interaksi mereka, menjadi perhatian khusus dalam konteks masalah yang dibahas. Kedepannya pada paragraf ini kita akan membahas secara khusus tentang fenomenologi dan pola cinta romantis.

Cinta romantis merupakan bentukan yang sangat kompleks dengan struktur internal yang kompleks dan kontradiktif. Dalam menganalisisnya perlu memperhitungkan banyak variabel, baik psikologis maupun non-psikologis. Penting juga untuk membedakan dua lingkaran fenomena yang serupa, tetapi tidak bersamaan - sikap subjek terhadap cinta dan pengalaman cinta, di satu sisi, dan fenomenologi cinta yang sebenarnya, di sisi lain. Pengalaman menunjukkan bahwa sikap terhadap cinta tidak hanya diwujudkan dalam perilaku mencintai - seperti dalam studi tentang bidang perilaku manusia lainnya, ditemukan perbedaan besar antara sikap dan perilaku. Oleh karena itu, dalam penelitian pascasarjana yang dilakukan di bawah pengawasan kami oleh Y.Y. Shiryaeva (1984) menunjukkan bahwa gagasan tentang cinta dapat muncul secara relatif independen dari hubungan nyata, yang diklasifikasikan oleh partisipannya sendiri sebagai cinta. Pada saat yang sama, tingkat kedekatan ide dan perilaku nyata ternyata berhubungan negatif dengan tingkat kejelasan dan struktur perilaku dalam situasi yang dipertimbangkan oleh stereotip “pria sejati” dan “ wanita sejati"- di mana ide-ide ini cukup kaku, sikap terhadap cinta dan perilaku nyata ternyata tidak berhubungan. Pada saat yang sama, seperti yang akan ditunjukkan di bawah, internalisasi ide-ide tertentu tentang pengalaman cinta oleh subjek merupakan kondisi yang diperlukan untuk pengembangan tentang perasaan cinta.

Pertanyaan tentang struktur internal atau komponen cinta diselesaikan, seperti pertanyaan tentang jenis-jenis cinta, pada tingkat yang berbeda. Dan di sini salah satu struktur pertama dan paling banyak dikutip adalah struktur yang dikemukakan oleh E. Fromm. Dia mengidentifikasi komponen cinta berikut: perhatian, tanggung jawab, rasa hormat dan pengetahuan. Mari kita perhatikan bahwa dalam penelitian selanjutnya struktur ini dikritik karena tidak adanya faktor kesenangan dan kegembiraan di dalamnya - cinta, menurut E. Fromm, ternyata merupakan perasaan yang murni rasional dan asketis.

Sekilas, faktor pengetahuan juga menimbulkan keraguan. Faktanya adalah bahwa dalam sebagian besar deskripsi cinta, salah satu karakteristiknya adalah kecenderungan untuk mengidealkan pasangan, melebih-lebihkan kualitas positif yang melekat padanya dan mengabaikan sebagian kualitas negatif. Ciri yang sama juga terlihat dalam hubungan emosional lainnya, misalnya dalam persahabatan.

Idealisasi telah lama dianggap sebagai bukti kekurangan tertentu dalam hubungan cinta. Oleh karena itu, diasumsikan bahwa cinta yang diwujudkan oleh orang dewasa tidak perlu melebih-lebihkan kualitas pasangannya, dan oleh karena itu, persepsi interpersonal dalam hal ini akan lebih memadai.

Menurut kami, idealisasi tidak cukup hanya dianggap sebagai pelanggaran sistem persepsi interpersonal. Perlu dibedakan antara ketidakmampuan persepsi terhadap ciri-ciri tertentu pasangan, di satu sisi, dan sikap terhadap kualitas-kualitas tersebut, yaitu menilainya penting atau tidak penting dalam struktur kepribadian pasangan, toleran atau tidak toleran, murni sementara atau melekat pada dirinya, di sisi lain. Sejumlah studi empiris menunjukkan bahwa idealisasi sebagai pelanggaran persepsi tidak dapat dianggap sebagai ciri penting hubungan cinta, setidaknya hubungan yang stabil. Adapun idealisasi sebagai sikap yang berbeda dan lebih positif terhadap sifat-sifat yang dirasakan secara memadai oleh orang lain, ia memainkan peran penting dalam kehidupan individu dan berfungsinya pasangan secara keseluruhan.

Dapat diasumsikan bahwa memperlakukan seseorang dengan kekaguman dan menghubungkannya dengan berbagai kebajikan yang luar biasa dapat memenuhi kepuasan beberapa kebutuhan penting manusia. Seperti yang diyakini T. Rake, seseorang memiliki tiga kemungkinan reaksi terhadap kesadaran akan ketidaksempurnaannya - menutup mata terhadapnya, jatuh cinta pada cita-cita, membenci cita-cita. Kemampuan mengagumi orang lain, yang merupakan komponen penting dari kemampuan mencintai secara umum, membantu seseorang mengikuti jalur kedua dari tiga jalur ini, yang tidak diragukan lagi merupakan reaksi yang lebih produktif daripada jalur pertama dan ketiga. Artinya, kemampuan mengidealkan merupakan syarat mutlak bagi pertumbuhan pribadi. Kata-kata “Saya perlu berdoa untuk seseorang” membuktikan kedewasaan pribadi pahlawan puitis B. Okudzhava dan sama sekali tidak dapat diartikan sebagai ketidakmampuannya untuk membangun citra orang lain secara memadai.

Idealisasi juga berkontribusi pada optimalisasi hubungan pada pasangan, menanamkan kepercayaan pada pasangan terhadap sikap orang lain terhadapnya dan meningkatkan tingkat penerimaan diri. V.S. Soloviev, misalnya, berpendapat bahwa idealisasi bukanlah sebuah kesalahan, melainkan persepsi yang berbeda, di mana seorang kekasih melihat pada objek cintanya tidak hanya apa yang ada saat ini, tetapi juga apa yang akan ada atau setidaknya bisa ada. Kemungkinan ini juga ditunjukkan oleh hasil empiris kami yang disajikan pada paragraf sebelumnya - orang dekat dinilai dalam sistem koordinat yang berbeda dibandingkan dengan sistem yang tidak dikenal.

Menariknya, dalam persahabatan, ekspektasi akan penilaian yang berlebihan terhadap diri sendirilah yang diidentifikasi oleh kaum muda sebagai pemahaman yang membedakan persahabatan dengan jenis hubungan lainnya. Rupanya bukan suatu kebetulan, seperti yang ditemukan M.A. dalam penelitian disertasinya. Abalakina, kecenderungan mengidealkan pasangan merupakan ciri orang dengan tingkat perkembangan pribadi yang lebih tinggi.

Idealisasi juga bisa menjadi faktor penting dalam pembentukan hubungan. Peningkatan “nilai” pasangan di mata subjek berfungsi sebagai insentif tambahan untuk mengatasi kesulitan-kesulitan yang mau tidak mau timbul dalam proses komunikasi. Perhatikan bahwa, menurut M.A. Abalakina, laki-laki lebih cenderung mengidealkan pasangannya dibandingkan perempuan. Hal ini mungkin disebabkan oleh fakta bahwa secara tradisional laki-laki dalam hubungan cinta mengambil posisi lebih aktif daripada perempuan, harus mengatasi lebih banyak kesulitan dan oleh karena itu perlu lebih mengidealkan pasangannya. sikap emosional cinta psikologis

Jadi, idealisasi tidak bertentangan dengan ilmu; pengetahuan sang kekasih terhadap objek cintanya memang merupakan pengetahuan yang berbeda dan mungkin lebih akurat. Mari kita ingat bahwa secara historis arti kata “pengetahuan” dan “cinta” dalam banyak bahasa memiliki arti yang mirip.

Upaya juga telah dilakukan untuk mempelajari secara empiris struktur cinta. Sebagai ilustrasi, sebut saja penelitian tesis Yu.E. Aleshina (1980), yang mengidentifikasi gaya cinta romantis dan rasionalistik, dan karya R. Hattiss, yang menerima enam faktor sebagai komponen cinta: rasa hormat, perasaan positif terhadap pasangan, perasaan erotis, kebutuhan akan sikap positif dari seorang pasangan, rasa kedekatan dan keintiman, rasa permusuhan.

Faktor terakhir yang diidentifikasi oleh R. Hattiss patut mendapat perhatian khusus. Kehadiran perasaan negatif dalam sindrom pengalaman cinta, meski bertentangan dengan kanon romantis, nampaknya cukup wajar. Hubungan cinta sangat penting bagi pesertanya, mereka menyiratkan kontak dekat antara orang-orang dan saling ketergantungan (setidaknya pada tingkat sehari-hari). Dalam situasi ini, objek cinta mau tidak mau menimbulkan perasaan negatif dari waktu ke waktu, misalnya iritasi. Banyak orang, seperti yang ditunjukkan oleh praktik psikokoreksi, menolak untuk menerima sifat alami dari pengalaman negatif yang berulang secara berkala dan membenarkannya, menghubungkan manifestasi negatif dengan pasangannya yang bahkan bukan karakteristiknya, dan sebagai akibatnya, mengevaluasi kembali keduanya. pasangan dan hubungan mereka dengannya, atau menekan perasaan ini, yang tentu saja juga memiliki konsekuensi yang merusak bagi hubungan pasangan. Menurut pendapat kami, fakta manifestasi alami dari negativisme timbal balik dengan latar belakang dan dalam kerangka hubungan cinta layak untuk dipopulerkan secara luas.

Kita harus memikirkan struktur lain yang diusulkan oleh Z. Rubin. Dia mengidentifikasi kasih sayang, perhatian dan keintiman dalam cinta dan membuat kuesioner khusus berdasarkan struktur ini. Penelitian lebih lanjut menunjukkan bahwa faktor keintiman memiliki lebih sedikit alasan untuk dimasukkan dalam struktur cinta dibandingkan faktor keterikatan dan perhatian. Prevalensi metode 3. Rubin, bagaimanapun, mengarah pada fakta bahwa banyak penulis benar-benar menggunakan struktur cinta yang dikemukakannya.

Ternyata kecenderungan penafsiran emosional atau, dalam kasus kami, “cinta” bahkan lebih penting daripada adanya keadaan gembira. Jadi, dalam salah satu percobaan, subjek laki-laki diperlihatkan foto gadis setengah telanjang. Selama percobaan, subjek menerima umpan balik yang dipalsukan mengenai frekuensi detak jantung mereka - pada kenyataannya, frekuensi detak yang ditampilkan pada metronom diatur oleh peneliti. Dalam salah satu foto, “denyut nadi” berubah. Ternyata, terlepas dari arah perubahannya, foto inilah yang, menurut pengukuran selanjutnya, menyebabkan daya tarik maksimal.

Kemampuan untuk menafsirkan keadaan seseorang sebagai cinta dikaitkan dengan kehadiran konstruksi linguistik tertentu dalam tesaurus subjek dan dengan penguasaan aturan penggunaannya. Seseorang harus mengetahui situasi mana yang harus dan tidak boleh ditafsirkan dengan satu atau lain cara. Pembelajaran ini terjadi baik selama entogenesis awal dan sepanjang kehidupan selanjutnya. Situasi terpenting dari pelatihan semacam itu tampaknya adalah yang disebutkan oleh Yu.A. Ritual Schrader. Sehubungan dengan cinta, situasi rayuan ringan akan terjadi, di mana, di satu sisi, tindakan pasangan ditentukan secara ketat oleh tradisi dan norma subkultur mereka, dan di sisi lain, masih ada kebebasan yang cukup untuk diri sendiri. -ekspresi dan eksperimen. Contohnya adalah bola abad terakhir, yang dibuat menurut Yu.M. Lotman sebagai “pertunjukan teatrikal yang setiap elemennya berhubungan dengan emosi yang khas”, sekaligus memberikan kesempatan komunikasi yang cukup bebas antara laki-laki dan perempuan. Ciri penting dari situasi ritual seperti itu, baik di masa lalu maupun di masa sekarang, adalah keamanan psikologis relatifnya - penolakan langsung dan tajam terhadap pasangan, dalam situasi ini terdapat perilaku yang tidak konvensional dan oleh karena itu cukup jarang. Hal ini juga memberikan kesempatan kepada mitra untuk mendapatkan semacam pelatihan.

Mengidentifikasi peran momen interpretasi diri dalam asal mula perasaan cinta membuat keintiman yang dicatat oleh banyak penulis lebih mudah dipahami. berbagai jenis cinta antara satu sama lain dan persyaratan timbal balik mereka. Seperti yang dikatakan A.S Makarenko, "cinta tidak dapat ditumbuhkan... dari kedalaman hasrat seksual. Kekuatan cinta "cinta" hanya dapat ditemukan dalam pengalaman simpati manusia non-seksual. Seorang pria muda tidak akan pernah mencintai pengantinnya jika dia tidak mencintai orang tua dan kawan-kawannya, teman-teman."

Rupanya, kesamaan ini disebabkan oleh fakta bahwa, meskipun objek cinta berubah sepanjang hidup, prinsipnya sendiri - menjelaskan kepada diri sendiri keadaan Anda sebagai cinta, dan bukan sebagai, katakanlah, kepentingan egois, tetap tidak berubah. Jika seseorang mempelajari penafsiran seperti itu di masa kanak-kanak, ia akan menggunakannya dalam situasi yang berbeda secara mendasar.

Kebanyakan orang memiliki pengalaman cinta. Jadi, siswa yang disurvei oleh W. Kephart rata-rata jatuh cinta enam sampai tujuh kali, dua di antaranya, menurut responden, serius. Sekitar setengah dari subjek, setidaknya sekali, jatuh cinta dengan dua orang pada waktu yang sama. Namun dalam intensitas ini, terdapat keragaman yang besar: ada orang yang memiliki pengalaman romantis yang luar biasa, namun ada juga yang belum pernah merasakan perasaan cinta. Tampaknya ada ciri-ciri kepribadian tertentu yang berkontribusi pada fakta bahwa, dalam bahasa model dua komponen, orang cenderung menafsirkan apa yang terjadi pada mereka sebagai cinta pada tingkat yang berbeda-beda.

Untuk waktu yang lama, gagasan bahwa kecenderungan untuk mencintai harus dikaitkan dengan tingkat keparahan sifat patopsikologis telah populer dalam psikologi.

Namun, fakta membantah anggapan tersebut. Misalnya, dalam karya W. Kephart ditunjukkan bahwa baik tingkat cinta pada saat penelitian, jumlah novel, maupun sikap romantis tidak menemukan hubungan apa pun dalam nilai rata-rata mereka dengan ciri-ciri kepribadian patologis. Nilai ekstrim dari ciri-ciri tersebut, misalnya, sangat besar jumlah yang besar novel atau ketidakhadirannya sama sekali dikaitkan dengan tingkat kematangan emosi yang tidak mencukupi.

Kehadiran hubungan lengkung antara intensitas perilaku romantis, di satu sisi, dan tingkat kematangan emosi, di sisi lain, memungkinkan kita untuk menyimpulkan bahwa dalam beberapa kasus cinta sebenarnya melakukan semacam fungsi perlindungan - ini Hal ini dibuktikan dengan kombinasi intensitas sindrom romantis yang maksimal dan kematangan emosi yang rendah. Namun karena kurangnya pengalaman cinta pada orang dewasa juga dibarengi dengan rendahnya kematangan emosi yang hanya mencapai puncaknya seiring bertambahnya usia, maka dapat diasumsikan bahwa pengalaman cinta bukanlah suatu halangan, melainkan suatu kondisi yang diperlukan untuk perkembangan pribadi yang tinggi.

Kita sekarang telah melihat korelasi kepribadian dengan kecenderungan berperilaku romantis. Pertanyaan tentang kecenderungan pribadi terhadap pengalaman cinta yang kuat dan mendalam sangatlah penting. Hanya ada sedikit data aktual di sini. Pandangan yang diterima secara umum adalah bahwa tingkat penerimaan diri yang tinggi memberikan kesempatan untuk mencintai orang lain. Seperti yang dikatakan Z. Freud, “libido narsistik, atau libido ego, bagi kita tampaknya merupakan reservoir besar tempat keterikatan pada objek dikeluarkan dan ke sana lagi keterikatan tersebut kembali.” Dalam hubungannya dengan diri sendiri seni cinta yang dibicarakan E. Fromm diasah.

Jelas tidak ada cukup pengetahuan tentang kualitas apa yang membuat seseorang menarik bukan dalam jangka pendek (kami telah membahas masalah ini secara rinci sebelumnya), tetapi dalam hubungan cinta jangka panjang. Ada alasan untuk berasumsi bahwa faktor penentu utama di sini bukanlah sifat pribadi individu dari objek tersebut, tetapi karakteristik integralnya, seperti tingkat kesehatan mental, penerimaan diri, kompetensi, dll.

Model cinta yang ada dalam psikologi sangat berbeda dalam satu lagi parameter evaluatif. Beberapa penulis berbicara tentang cinta sebagai bukti kelemahan dan ketidaksempurnaan manusia, yang lain menunjukkan sifat konstruktif dari perasaan ini.

Model kelompok pertama dapat mencakup, misalnya teori L. Kasler. Ia meyakini ada tiga alasan yang membuat seseorang jatuh cinta pada orang lain. Hal ini, pertama, kebutuhan untuk menegaskan sikap dan pengetahuan seseorang tentang dunia. Orang yang dicintai berfungsi sebagai sumber validasi mereka. Kedua, hanya melalui cinta seseorang dapat memuaskan kebutuhan seksualnya secara teratur tanpa merasa malu. Ketiga, cinta, menurut L. Kasler, merupakan reaksi konformal dalam kaitannya dengan norma-norma masyarakat. Menekankan bahwa cinta sebagai emosi tidak memiliki manifestasi fisiologis spesifik yang hanya khasnya, L. Kasler menjelaskan hal ini dengan fakta bahwa cinta merupakan perpaduan berbagai emosi, peran dominan di antaranya dimainkan oleh rasa takut, dalam hal ini rasa takut. kehilangan sumber pemuasan kebutuhannya. Dengan demikian, jatuh cinta pada seseorang membuat seseorang menjadi tidak bebas, bergantung, cemas, dan mengganggu perkembangan pribadinya. Seseorang yang sedang jatuh cinta sangat ambivalen terhadap objek cintanya. Ia sekaligus mengalami perasaan positif terhadap dirinya, misalnya rasa syukur sebagai sumber manfaat vital, dan perasaan negatif - ia membencinya sebagai orang yang berkuasa atas dirinya dan dapat menghentikan penguatan kapan saja. Orang yang benar-benar bebas, menurut L. Kasler, adalah orang yang tidak merasakan cinta.

Berbicara tentang cinta, sangat sulit untuk memisahkan cinta sebagai pengalaman subjektif, penilaian terhadap hubungan seseorang dengan orang lain, dari cinta sebagai proses khusus dalam menjalin hubungan dengannya. Sifat cinta yang intim dan tidak dapat diaksesnya studi pasti menyebabkan fragmentasi pengetahuan kita tentang fenomena ini. Meski demikian, kita dapat mengatakan bahwa konsep “cinta” mewakili realitas psikologis tertentu bagi kebanyakan orang dan tidak tertukar dengan konsep terkait lainnya. Disorot Berbagai jenis cinta dan struktur pengalaman cinta. Kecenderungan mengalami perasaan cinta dikaitkan dengan sejumlah ciri pribadi subjek, khususnya dengan tingkat penerimaan diri yang tinggi. Pengalaman cinta dan hubungan cinta merupakan syarat penting bagi perkembangan pribadi yang tinggi. Dimasukkannya komponen kognitif dalam fenomena cinta yang penuh gairah, atau romantis, peran struktur verbal dalam pengalaman cinta menunjukkan persyaratan sosiokultural cinta.

Kesimpulan

Analisis psikologis terhadap masalah penting bagi seseorang seperti masalah hubungan emosional tidak dapat dibatasi hanya pada pernyataan adanya fakta atau pola tertentu - hal ini pasti menghadapi pertanyaan tentang kemungkinan dan cara untuk mengoptimalkan hubungan emosional dan pengaruh yang ditargetkan pada mereka. Koreksi hubungan emosional, terutama dalam bentuk jangka panjangnya, merupakan bagian penting dari setiap proses psikoterapi. Hal ini mencerminkan pentingnya hubungan emosional dengan orang lain secara obyektif dan subyektif untuk memastikan kesehatan mental, kedewasaan pribadi, dan mencapai tingkat adaptasi yang tinggi. Oleh karena itu, hampir tidak disarankan untuk memilih terapi hubungan emosional sebagai tugas praktis yang terpisah - cakupannya akan terlalu luas, mencakup hampir semua koreksi psikologis. Namun, memahami konvensi untuk memilih tugas terpisah untuk mempengaruhi hubungan emosional, mari kita tetap melihat bagaimana praktik mengoreksi hubungan dihubungkan dengan pengetahuan psikologis ilmiah tentang pola hubungan ini.

Orang-orang yang percaya pada kekakuan dan penentuan hubungan mereka, namun ingin memperbaikinya, mau tidak mau mulai memperlakukan psikoterapi sebagai keajaiban, sebagai sihir. Lagi pula, jika dalam hubungan kita segala sesuatunya merupakan fungsi dari kondisi eksternal dan internal yang sudah ada, jika kondisi internal, misalnya asal usul sosial, tidak dapat diubah, dan kondisi eksternal tidak berada dalam kekuasaan saya dan bukan dalam kekuasaan psikoterapis ( permintaan untuk membantu memperbaiki kondisi eksternal, misalnya, kondisi kehidupan, sangat jarang terjadi), maka seruan ke psikoterapis dapat diartikan sebagai permintaan untuk mengubah hasil (khususnya hubungan saya dengan orang lain), tanpa mempengaruhi apa, menurut pendapat saya , itu jelas tergantung. Artinya, psikoterapis untuk sementara harus mengubah sifat hukum ilmu pengetahuan alam yang menentukan hasil ini, atau, dengan kata lain, melakukan tindakan keajaiban - lagipula, keajaiban adalah perubahan sementara dalam hukum alam. Secara alami, sikap terhadap psikoterapi sebagai keajaiban melayani keinginan untuk melepaskan diri dari tanggung jawab atas hubungan seseorang.

Namun, ramalan yang akurat seringkali tidak mungkin, psikoterapi tidak ada hubungannya dengan sihir, dan sifat pola hubungan emosional sedemikian rupa sehingga faktor utama dalam menentukan stabilisasi dan keruntuhannya adalah keinginan bebas seseorang. Oleh karena itu, permohonan psikologi untuk membenarkan ketidakberdayaan seseorang dan penentuan nasib yang fatal tidaklah cukup.

Hasil studi tentang hubungan emosional menunjukkan bahwa meskipun terdapat tujuan dan, pada periode awal, penentuan perkembangannya yang cukup ketat oleh berbagai faktor, seseorang selalu tetap dalam arti harfiah sebagai subjek hubungan emosionalnya dengan orang lain. Dia mempunyai kebebasan untuk memasukinya, melanjutkan atau mengakhirinya dan, oleh karena itu, memikul tanggung jawab penuh atas aspek terpenting dalam hidupnya.

Daftar sumber yang digunakan

1.Kharchev A.G. Pernikahan dan keluarga di Uni Soviet / A.G. Kharchev. - M., 1979.

2. Golod S.I. Stabilitas keluarga: aspek sosiologis dan demografi / S.I. Kelaparan. - L., 1984.

3.Novikova L.I. Tim dan kepribadian sebagai masalah pedagogis / L.I. Novikova. - Sankt Peterburg, 2003.

4. Kon I.S. Persahabatan / I.S. Menipu. - M., 1980.

5. Soloviev V.S. Arti cinta / V.S. Soloviev. - Pertanyaan filsafat dan psikologi. - 1894.

6. Kon I.S. Persahabatan Remaja Sebagai Objek Penelitian Empiris / Kon I.S. - Tartu, 1974.

7. Makarenko A.S. Buku untuk orang tua / A.S. Makarenko. - M., 1957.

8. Freud 3. Esai tentang psikologi seksualitas / Z. Freud. - M., 1922.

Diposting di Allbest.ru

...

Dokumen serupa

Peran cinta dalam kehidupan sebagai kekuatan alam semesta yang menarik, menyatukan, dan menyelaraskan. Pentingnya mengembangkan kepribadian romantis pada diri sendiri. Jenis cinta di kalangan orang Yunani kuno. Pilihan pasangan secara sadar. Psikologi cinta yang penuh gairah, pembentukan kebutuhan.

abstrak, ditambahkan 12/01/2013

Analisis ciri-ciri perkembangan pada tahap pacaran pranikah. Cara menjalin hubungan intim. Tugas mengajarkan ritual pacaran dalam hidup. Psikologi jatuh cinta dan cinta. Teori cinta tiga komponen R. Sternberg. Motif memilih pasangan nikah.

tugas kursus, ditambahkan 03/12/2011

Peran preferensi emosional dan hubungan rujukan dalam penataan tim. Hubungan interpersonal dan sikap terhadap kegiatan bersama sebagai indikator iklim psikologis. Studi tentang preferensi dan hubungan di kelas.

tugas kursus, ditambahkan 04/10/2014

Ciri-ciri perkembangan emosi anak usia prasekolah dan sekolah dasar. Analisis psikologis dari lingkup dan tingkat emosional-kehendak hubungan interpersonal anak sekolah. Penggunaan metode terapi seni dalam koreksi kompleks emosional.

tesis, ditambahkan 03/02/2014

karakteristik umum emosi dan keadaan emosi. Jenis dan manifestasi pengalaman emosional. Analisis aspek-aspek yang berkaitan dengan mempertimbangkan keadaan emosi yang signifikan secara hukum dalam praktik hukum. Pemeriksaan psikologis keadaan emosional.

tugas kursus, ditambahkan 15/10/2014

Kompleksitas dan pentingnya cinta dalam menyatu menjadi satu kesatuan, baik jasmani maupun rohani, individual dan sosial, personal dan universal. Kajian masalah cinta dari sudut pandang psikolog dan filosof. Psikologi cinta. Cinta tak berbalas atau "kekalahan".

abstrak, ditambahkan 15/03/2008

Jalur evolusi perkembangan emosi, manifestasi emosional. Klasifikasi dan jenis emosi. Jenis proses emosional dan peran berbeda dalam pengaturan aktivitas manusia dan komunikasi dengan orang lain. Keanekaragaman pengalaman emosional pada manusia.

abstrak, ditambahkan 13/10/2011

Definisi cinta diberikan oleh E. Rotterdam, E. Fromm dan para filosof kuno. Cinta diri sebagai dasar cinta terhadap orang lain. Hubungan antara cinta dan keegoisan. Perbedaan antara cinta dan kasih sayang. Tanda-tanda cinta: dedikasi, kepercayaan. Bagian integral dari cinta adalah rasa sakit.

abstrak, ditambahkan 24/12/2008

Analisis sistematis terhadap fenomena “cinta”. Kategori “cinta” dalam sistem kategori psikologis. Analisis budaya dan sejarah gagasan tentang cinta. Kajian dinamika usia makna cinta: bagi siswa SMA, pelajar dan pasangan suami istri muda.

tesis, ditambahkan 29/01/2009

Pengertian cinta menurut E. Fromm sebagai cinta erotis. Eksperimen Helen Fisher tentang motivasi cinta. Neurokimia cinta. Obat melawan kesedihan dalam cinta. Dampak oksitosin pada bidang psikoemosional pria. Menjelajahi peran dopamin dalam proses cinta.

Geser 2

Rencana Cinta dan Jenisnya. Sumber dan gaya cinta. Cinta adalah perasaan yang normal kepribadian yang memadai. Alasan sikap negatif terhadap diri sendiri dan terhadap kehidupan keluarga. Penyebab konflik keluarga. Mencegah konflik antara istri dan suami.

Geser 3

CINTA DAN JENISNYA

Konsep “cinta” adalah salah satu dari sedikit kata yang mengungkapkan abstraksi yang hampir mutlak (bersama dengan “kebenaran”, “tuhan”, dll.). Fakta bahwa orang-orang memberikan arti yang berbeda-beda pada konsep “cinta” tidak diragukan lagi. Banyak orang ingin mencintai, tapi semua orang ingin mencintainya.

Geser 4

Psikologi telah lama tertarik pada "cinta"; ada banyak halaman yang ditujukan untuk cinta, tapi ini tidak menghentikannya dari menjadi sebuah misteri. Hanya ada satu cinta, tetapi ada ribuan cinta palsu. Cinta tetap menjadi wahyu bagi setiap orang saat ini, seperti ribuan tahun yang lalu.

Geser 5

Geser 6

Cinta romantis berubah-ubah dan tidak stabil karena: alasan kegembiraan dalam situasi sehari-hari dengan cepat menghilang; 2) dikaitkan dengan pengalaman emosi yang kuat (baik positif maupun negatif) yang terus-menerus, yang membuat seseorang cepat lelah; 3) terfokus pada idealisasi pasangan yang stabil, di mana orang yang sebenarnya menjadi hantu. Hasil yang normal secara statistik dari hubungan keluarga yang dibangun di atas cinta romantis adalah perpecahan. Dalam cinta, selain interpretasi emosional, tingkat penerimaan diri juga penting. Dalam situasi yang menguntungkan, tingkat penerimaan diri meningkat, tetapi jika terjadi kerusakan, tingkat penerimaan diri menurun.

Geser 7

Sumber penting pembentukan citra cinta seseorang adalah pengalaman yang diperoleh di rumah orang tua, pengaruh perilaku ayah dan ibu.

Geser 8

Model pesimistis membangun cinta menurut L. Kasler: 1) kebutuhan akan pengakuan; 2) kepuasan kebutuhan seksual; 3) reaksi konformis (seperti biasa). Menurut Kasler, cinta adalah perpaduan kombinasi emosi, di antaranya peran utama dimainkan oleh rasa takut kehilangan sumber pemuasan kebutuhan seseorang. Jatuh cinta, yang dibangun oleh rasa takut kehilangan dirinya yang terus-menerus, membuat seseorang tidak bebas, bergantung dan mengganggu perkembangan pribadi. Ia mengasosiasikan keadaan emosi positif seorang kekasih dengan rasa syukur seseorang karena telah memuaskan kebutuhannya. Akibatnya, L. Kasler sampai pada kesimpulan, orang bebas tidak mengalami cinta.

Geser 9

Model cinta optimis dikemukakan oleh A. Maslow. Menurut model ini, cinta dicirikan oleh hilangnya kecemasan, perasaan aman sepenuhnya dan kenyamanan psikologis, kepuasan terhadap sisi psikologis dan seksual dari hubungan, yang tumbuh selama bertahun-tahun, dan minat orang yang mencintai satu sama lain adalah terus meningkat. Selama hidup bersama, pasangan saling mengenal dengan baik; penghargaan nyata terhadap pasangan dikombinasikan dengan penerimaan penuhnya. Maslow mengasosiasikan kekuatan konstruktif cinta dengan hubungan lingkungan seksual dengan emosional, yang berkontribusi pada kesetiaan pasangan dan pemeliharaan hubungan yang setara.

Geser 10

Fromm mengidentifikasi dalam cinta: - perhatian, tanggung jawab, rasa hormat satu sama lain, pengetahuan tentang karakteristik orang lain, perasaan senang dan gembira.

Geser 11

SUMBER DAN GAYA CINTA

Cinta sebagai cerminan ketidakmampuan pribadi. S. Freud dan W. Reykras memandang "cinta" sebagai cerminan persepsi cita-cita seseorang yang belum tercapai dalam diri pasangannya. Peele menarik kesejajaran antara penggunaan narkoba dan cinta (ketergantungan pada rasa kepuasan berkontribusi pada rendahnya harga diri). Menurut Kesler, “cinta” merupakan tanda adanya kebutuhan pada diri orang yang sehat, dan menurut Freud dan Reik, “cinta” bukanlah suatu patologi, tetapi mencirikan kepribadian neurotik.

Geser 12

Ada tiga jenis cinta: Eros – cinta berdasarkan prinsip yang berlawanan. Sayangnya, hal ini paling sering terjadi, titik kuat yang lain tidak menambah kekuatan pada pihak yang lebih lemah. Cinta - iri - benci. Philia adalah cinta berdasarkan prinsip identitas. Pasangan hidup, saling mengenali, akhirnya menemukan diri mereka di depan bayangan mereka di cermin. Statis, kebosanan. Agape adalah cinta evolusioner yang menggerakkan pasangan dari pertentangan menuju identitas. “Formula cinta” yang nyata dan bermanfaat mengarah pada harmonisasi kepribadian para pecinta.

Geser 13

Cinta adalah perasaan normal dari kepribadian yang memadai

Penelitian yang dilakukan menunjukkan tiga tahap “cinta”:

Geser 14

Teori cinta J. Lee (gaya dan warna cinta). John Alan Lee mengembangkan teorinya tentang “cinta”, yang pada umumnya hanya berfokus pada hubungan seksual. Masalah terpenting bagi setiap orang, menurut penulis, adalah bertemu dengan pasangan yang mau berbagi ide, pendapat, pandangan kita tentang kehidupan. Melakukan pilihan tepat, penulis menyarankan untuk mempelajari “cinta”, gaya dan warnanya. Gaya cinta (pandangan setiap orang tentang cinta) tidak seperti zodiak, bisa berubah-ubah.

Geser 15

Setelah menentukan gayanya (dari delapan yang diberikan penulis), seseorang dapat memilih gaya yang sesuai untuk pasangannya. Gaya yang serasi memastikan hubungan yang efektif antar mitra.

Geser 16

Teori Cinta R. J. Sternberg (cinta segitiga) Robert J. Sternberg mengajukan teori cintanya - segitiga.

Geser 17

Jika kita menganalisis semua kemungkinan kombinasi komponen di atas, kita mendapatkan 8 subkelompok yang membentuk klasifikasi cinta menurut R.J. Sternberg:  simpati (hanya keintiman); salah satu pasangan hanya memiliki satu komponen intim tanpa hasrat dan tanpa keputusan/komitmen;  cinta sembrono (hanya gairah); cinta adalah sebuah "obsesi", objek cinta, pada umumnya, diidealkan; cinta yang menghabiskan banyak waktu (waktu, tenaga, motif tunduk pada nafsu); “...cinta ini, pada tingkat yang lebih besar, merupakan proyeksi dari kebutuhan sang kekasih, dan bukan minat yang tulus”; biasanya asimetris;  cinta kosong (hanya komponen keputusan/komitmen); dasar dari hubungan adalah keputusan untuk mencintai dan berkomitmen pada orang yang dicintai, tanpa adanya gairah dan keintiman; mungkin terjadi pada tahap akhir dalam hubungan jangka panjang dan dalam masyarakat di mana pernikahan diatur oleh tradisi (asimetri diperburuk oleh perasaan bersalah);  cinta romantis (keintiman dan gairah); kekasih terhubung secara fisik dan ketertarikan seksual, tetapi tidak ada kewajiban satu sama lain (mitra mengandalkan peluang); pernikahan tidak mungkin terjadi; cinta dalam pernikahan (keintiman dan keputusan/komitmen); persahabatan jangka panjang (beberapa pasangan mencari hobi di luar); cinta yang tidak berarti (gairah dan komitmen); “sangat rentan terhadap kehancuran,” semangat memudar dan komitmen menjadi dangkal; cinta sempurna (keintiman, gairah dan komitmen); “Mencapai cinta yang sempurna mungkin sulit, namun mempertahankannya jauh lebih sulit”;  tidak suka (tidak adanya semua komponen); hubungan bisnis.

Geser 18

Teori cinta R. May. R. May menunjukkan bahwa di Barat secara tradisional ada 4 jenis cinta:

Geser 19

ALASAN SIKAP NEGATIF TERHADAP DIRI DAN KEHIDUPAN KELUARGA

David Burns memberikan alasan sikap negatif terhadap diri sendiri dan kehidupan, yang merupakan “penghancur” hubungan emosional. Yang paling umum di antaranya: 1) berpikir dalam kerangka ekstrem hitam dan putih; 2) kecenderungan untuk level tinggi generalisasi (“ini selalu terjadi”, “kamu selalu mengganggu”, “Saya tidak akan pernah bisa melakukan ini”); 3) menggunakan filter negatif, fokus pada kegagalan, kesalahan dan kekeliruan, kritik terus-menerus; 4) meremehkan faktor positif, membuang segala hal positif; 5) kebiasaan mengambil kesimpulan tergesa-gesa, menafsirkan peristiwa dan fenomena secara negatif berdasarkan “membaca pikiran” (“dia pasti ingin mengatakan bahwa saya tidak cocok untuk apa pun…”) dan “kewaskitaan negatif” (“mungkin mungkin semua ini tidak akan berhasil dan akan menjadi lebih buruk"); 6) penerapan metode “teleskop terbalik”: apa yang dekat dan dapat diakses diremehkan, dan apa yang tidak dapat dicapai dan jauh dilebih-lebihkan; 7) persepsi dunia secara eksklusif melalui emosi; 8) antusiasme yang berlebihan terhadap kata “Saya harus” dan “Saya harus”, yang sepenuhnya menggantikan “Saya ingin”, “Saya perlu”, “Saya suka”; 9) menggantungkan “label” sebagai penilaian umum terhadap perilaku, kualitas pribadi, kemampuan, dll.; 10) kebiasaan menyalahkan kejadian dan situasi (terutama yang menyangkut orang yang dicintai) yang berada di luar kendalinya.

Geser 20

Geser 21

Penyebab konflik keluarga

Pertengkaran kecil yang sering terjadi sangat berbahaya bagi sebuah pernikahan. Hal-hal tersebut lambat laun namun pasti mengarah pada keterasingan mental di antara pasangan, karena, sebagai akibat dari banyaknya komentar kritis yang dilontarkan satu sama lain, masing-masing dari mereka kehilangan harga diri.

Geser 22

Kesejahteraan sebuah pernikahan sangat bergantung pada kesiapan pasangan untuk menghadapinya. Kesiapan tidak hanya mencakup pendidikan seks dan keterampilan mengurus rumah tangga (walaupun keduanya diperlukan), melainkan kemampuan berkomunikasi, menunjukkan kehalusan, rasa bijaksana, dan keinginan untuk mendengarkan minat dan kebutuhan orang lain. Jika tidak, kehidupan keluarga memiliki prognosis yang tidak baik. Seperti yang Anda ketahui, kehidupan keluarga yang bahagia bergantung pada rasa saling mencintai dari pasangan. Kondisi ini memang perlu, namun belum cukup.

Geser 23

Kecemburuan patut disebut sebagai salah satu penyebab konflik keluarga. Meski dianggap peninggalan dan dikutuk, namun bisa sangat meracuni kehidupan.

Geser 24

Rumah yang ideal adalah formasi yang fleksibel, seperti organisme, yang menjaga keseimbangan isolasi dari dunia dan keterbukaan terhadap dunia dan manusia.

Geser 25

Mencegah konflik antar pasangan

Untuk istri muda Banyak kesedihan dan bahkan penderitaan dalam kehidupan keluarga dikaitkan dengan kenyataan bahwa sang suami tidak memenuhi cita-cita yang dipupuk dalam jiwanya. Sesuai dengan gagasan yang ada, kebanyakan wanita menghargai keandalan pria, kemampuan mengambil keputusan dalam situasi sulit, dan kemandirian. Sifat-sifat luar biasa ini dapat dikenali dan diperkuat dalam diri siapa pun. Kekuatan seorang wanita diwujudkan dalam dedikasi dan dedikasinya. Berhati-hatilah untuk menjaga dalam diri suami Anda rasa percaya diri dan sangat diperlukan dalam keluarga dan di tempat kerja selama masa kemunduran dan kegagalan. Di masa-masa sulit, berfokus pada kesalahan perhitungan dan kesalahan di masa lalu adalah hal yang berbahaya. Hanya keyakinan yang tak tergoyahkan dari anggota keluarga terhadap keberhasilan pemimpinnya yang membangkitkan kekuatan batin yang ia butuhkan untuk membawa usahanya mencapai kesimpulan yang sukses. Perasaan aman psikologis ditentukan oleh dukungan yang konstan dan stabil dari orang-orang terkasih. Oleh karena itu, kita harus berusaha dengan berani dan riang menghadapi berbagai kesulitan, termasuk kesulitan finansial, tanpa mengkritik suami atas kesalahan yang dilakukan dan tanpa membandingkannya dengan pria yang lebih sukses.

Geser 26

Untuk suami muda Situasi ini sangat khas bagi pria. Setelah putus dengan cinta pertama mereka, mereka dengan mudah jatuh cinta secara “pantulan”. Ketika gambaran cinta pertama hancur, jiwa mereka ditinggalkan dengan kekosongan dan emosi besar yang mencari kompensasi segera. Wanita secara intuitif menganggap keunggulan utama pria adalah kecerdasan, logika, dan keandalannya, dan pria, juga secara intuitif, paling terpesona oleh kecantikan luar wanita. Oleh karena itu, mereka mengatakan bahwa pria dan wanita mencintai secara berbeda, pria dengan matanya, dan wanita dengan telinganya. Berbicara tentang penyebab kesalahpahaman dalam keluarga, pertama-tama perlu diingat perbedaan dominasi laki-laki dan perempuan. Penelitian telah menunjukkan bahwa di antara pria, lebih sering ada orang dengan belahan otak kiri yang dominan, dan di antara wanita - dengan belahan kanan. Karena tidak memahami tingkah laku perempuan, laki-laki yakin bahwa “logika perempuan” adalah ketiadaan logika apapun! Namun, ini lebih merupakan logika perasaan dan hubungan.

Geser 27

Tautan yang berguna Prosa: Pierre de Chardin "Fenomena Manusia" Chekhov A.P. "Sayang" Daninos "Tuan Blo" Pezia: Evgeny Baratynsky "Cinta" Fyodor Tyutchev "Aku suka matamu, temanku..." Mikhail Lermontov "Cinta Pertama " Vladimir Benediktov " Aku mencintaimu" Alexei Apukhtin "Cinta" Innokenty Annensky "Dua Cinta" Fyodor Sologub "Cintamu adalah lingkaran ajaib itu", "Kekuatan cinta tak tertahankan..." Zinaida Gippius "Cinta", "Cinta itu satu" Konstantin Balmont "Cinta Pertama", " Dia memberikan dirinya sendiri tanpa cela” Alexander Blok “Jatuh Cinta” Andrey Belykh “Pernyataan Cinta” Elena Tikhopoy “Kamu pantas mendapatkan cintaku…”. Pelukis: Hannah Nagel “Cinta” Paolo Veronese “Mars dan Venus dalam Cinta” Marc Chagall “Kekasih” Edward Burne-Jones “Pohon Pengampunan” Edward Henry Corboult “Kekasih” Jacques-Louis David “Cupid dan Jiwa” Francois Boucher “Callisto dan Jupiter”, “Hercules dan Omphale” John William Howard “Mencintai, tidak mencintai” Andreotti F. “Surat Cinta” Tulmush O. “Catatan” Svedomsky P. A. “Messalina”

Geser 28

Disiapkan oleh mahasiswa Fakultas pendidikan prasekolah dan psikologi praktis Jurusan psikologi praktis kelompok 3 PP Redko Ksenia Sergeevna G. Slavyansk 2014

Lihat semua slide

Cinta adalah topik besar. Ini adalah topik yang sangat bagus sehingga saya merasa gentar untuk membicarakannya.

Ini adalah topik yang kita semua kenal, namun pengalaman yang kita alami sangat berbeda.

Sebagian besar dari kita mengetahui kebahagiaan yang bisa dikaitkan dengan cinta. Namun banyak dari kita juga mengetahui penderitaan yang bisa dikaitkan dengan cinta. Dan beberapa orang mungkin akrab dengan keputusasaan yang bisa dikaitkan dengan cinta. Keputusasaan, yang bisa mencapai titik tertentu sehingga Anda tidak ingin hidup.

Tema cinta mencakup banyak hal. Kita tahu banyak bidang di mana cinta terjadi - cinta untuk orang tua, anak-anak, pasangan, seni, alam, hewan...

Kita tahu bahwa cinta adalah tema sentral dalam agama Kristen. Ternganga. Cinta terhadap sesama. Apa itu cinta terhadap sesama? Ada banyak cara untuk mencintai. Kita bisa, misalnya, memiliki cinta platonis sambil tetap menjaga jarak. Kita bisa mengalami cinta fisik. Kita bisa mencintai secara sadis dan masokis, secara homoseksual dan heteroseksual. Betapa beragamnya bentuk cinta.

Dan mungkin banyak dari kita datang ke sini dengan satu atau lain pertanyaan yang berkaitan dengan cinta... Pertanyaan apa yang saya ajukan ke sini hari ini? Apakah ada sesuatu yang ingin saya ketahui...

Saya memperoleh keberanian untuk berbicara tentang cinta ketika saya menyadari betapa sulitnya mengetahui apa pun tentang cinta saat ini. Di mana kita belajar apa itu cinta dan bagaimana cinta terjadi? Darimana kita mendapatkan ilmu tentang cinta?

Secara tradisional, agama telah memberikan pengenalan pada topik cinta. Dan kini tampaknya televisi memberikan pengenalan seperti itu. Dan situasi ini, seolah-olah, melemparkan orang tersebut kembali ke dirinya sendiri. Bahwa dia entah bagaimana harus menemukan sendiri dan menemukan apa itu cinta. Dan sebenarnya tentang apa, apa yang penting dalam cinta.

Ada juga keuntungan besar dalam hal ini, karena... melalui fakta bahwa seseorang menemukan sesuatu untuk dirinya sendiri, dia mempertajam persepsi individu dan pengalaman individunya. Namun mungkinkah kita membayar harga yang terlalu mahal untuk keuntungan ini saat ini?

Dan karena sekolah psikoterapi tempat saya bergabung (ini adalah tradisi terapi eksistensial menurut sekolah Viktor Frankl) memiliki penekanan pada antropologi, yang menjadi sandarannya, pada gambaran dunia yang menjadi sandarannya, saya memutuskan untuk sampaikan sedikit pemikiran tentang antropologi ini.

(Saya akan meringkas frasa ini lagi (terjemahan): Dan karena sekolah psikoterapi tempat saya bergabung didasarkan pada beberapa antropologi yang dikembangkan oleh Frankl, saya akan membiarkan diri saya mengatakan beberapa kata tentang antropologi ini untuk mempertimbangkan topik kita berdasarkan pada dia.)

Mungkin pemikiran-pemikiran ini bisa membantu kita melihat lebih dalam fenomena cinta ini, dan apa maknanya dalam kehidupan manusia.

Saya ingin memulai dari bingkai itu, dari ranjang tempat cinta berada

Cinta adalah sebuah hubungan.

Saya pikir ini jelas bagi semua orang. Namun ini bukanlah hubungan secara umum, melainkan bentuk hubungan yang khusus. Ini lebih dari sekedar hubungan. Cinta adalah sebuah pertemuan. Jadi saya ingin memulai dengan sedikit uraian tentang apa itu hubungan dan apa itu pertemuan.

Hubungan memiliki beberapa hubungan. Hubungan dimulai saat saya melihat orang lain. Saat ini saya berperilaku berbeda. Sepertinya saya memperhitungkan orang lain. Tentu saja level dasar Saya memiliki hubungan tertentu yang tidak bisa saya hapus begitu saja, ekstrak saja. Saya menghubungkan perilaku saya, hidup saya dengan orang lain. Kalau misalnya ada orang yang duduk di kursi, saya tidak bisa duduk begitu saja di kursi itu, karena dia sudah duduk di sana. Jika seseorang berdiri di ambang pintu, saya tidak akan berjalan melewati pintu seolah-olah dia tidak ada di sana.

Ini semua adalah bentuk dasar hubungan. Jika tidak ada orang di depan pintu, saya akan berjalan melewati pintu dengan cara yang berbeda dibandingkan jika ada orang di sana.

Ada beberapa hukum di sini yang tidak kita sadari - Saya tidak bisa tidak memahaminya. Jika saya melihat seseorang, saya tidak bisa tidak berhubungan dengannya. Atau suatu benda, bukan orang.

Saya memperhitungkan objek ini dalam perilaku saya. Ini adalah suatu bentuk dasar hubungan yang secara alami kita alami. Dan saya tidak bebas di sini. Beginilah cara saya membangun hubungan ini, cara saya menjalaninya - di sinilah terdapat kebebasan. Tetapi fakta bahwa orang lain ada dan ada sudah diberikan. Dan ketika seseorang melihat orang lain, seolah-olah dia harus menjalin suatu hubungan.

Namun hubungan memiliki karakteristik lain. Bukan hanya hal-hal tersebut yang tidak dapat dihindari, namun lebih dari itu, hal-hal tersebut mempunyai durasi yang tidak pernah berhenti. Jika saya bertemu seseorang, saya memiliki semacam riwayat hubungan. Setiap kali saya bertemu dengannya lagi, ternyata saya sudah pernah bertemu dengannya sekali. Dan sejarah hubungan kita meninggalkan jejak pada hubungan kita di masa depan, pada bentuk hubungan kita. Jika, misalnya, saya bersekolah dengan seseorang, ini akan meninggalkan jejak pada keseluruhan hubungan kami. Dan kalaupun nanti kita menikah, sejarah hubungan tersebut akan tetap hadir dalam pernikahan tersebut.

Kami menyadari kehalusan hubungan ini terutama jika kami bekerja, misalnya, dengan seorang pasien dan kemudian kami mulai mengembangkan semacam hubungan pribadi. Ini adalah hubungan yang sangat kompleks dan sulit. Dan kita sebagai psikolog harus benar-benar memastikan bahwa kita tetap benar secara etis. Karena beberapa cedera dan akibat serius lainnya dapat terjadi di sini dengan sangat cepat. Karena hubungan antara terapis dan klien ini, tetap ada bahkan ketika kita masuk ke dalam hubungan lain.

Hubungan memiliki ciri-ciri seperti itu riwayat hubungan menjadi bagian integral dari hubungan, itu disimpan di dalamnya. Segala sesuatu yang terjadi di antara kami dilestarikan. Setiap luka, setiap kegembiraan, setiap kekecewaan, setiap seksualitas, semuanya tersimpan dalam sejarah hubungan. Dan meninggalkan jejak dalam hidup kita bersama. Oleh karena itu, sangat penting untuk mendekati hubungan secara bertanggung jawab. Karena kita tidak bisa membuat sesuatu tidak terjadi. Apa yang pernah terjadi akan tetap ada.
Hubungan dipupuk melalui waktu yang dihabiskan orang satu sama lain dan melalui keintiman.

Hal-hal ini—waktu dan keintiman—adalah salah satu nutrisi bagi suatu hubungan.

Poin pertama yang saya sebutkan adalah bahwa manusia memasuki suatu hubungan hanya karena fakta kehadiran mereka di ruang angkasa.Ada hal lain mengenai poin ini. Seiring dengan apa yang terjadi secara otomatis, ada juga beberapa ruang kosong. Saya bisa masuk ke dalam hubungan ini atau tidak melakukannya.

Saya bisa masuk ke dalam hubungan ini jika saya menginginkan hubungan ini. Lalu saya mulai berbicara dengan orang ini, menceritakan sesuatu tentang diri saya, dll. Tetapi jika saya tidak ingin menjalin suatu hubungan, maka saya mencoba untuk tidak menjalin hubungan tersebut. Dan saya menutup. Namun, pada bidang dasarnya terdapat hubungan. Namun ini adalah hubungan yang tidak kita pelihara, tidak kita kembangkan.

Untuk memupuk suatu hubungan, kita memerlukan waktu, waktu untuk satu sama lain. Kali ini memungkinkan hubungan untuk tumbuh. Dibutuhkan semua ini untuk membina suatu hubungan - waktu dan keintiman. Saat kita sedang jatuh cinta, kita ingin menghabiskan waktu bersama. Ketika kita tidak punya waktu, cinta mati.

Waktu untuk cinta sama seperti matahari dan air untuk tanaman. Sama halnya dengan keintiman. Keintiman juga memelihara hubungan. Mereka yang ingin membangun hubungan mencari keintiman dengan orang lain.

Saya sering ditanya... Apa yang harus dilakukan dengan perpisahan - apakah itu mendorong cinta atau menghalanginya? Dan saya menemukan jawaban terbaik dalam pepatah “Perpisahan dan perpecahan terjadi karena cinta seperti angin.” Seperti angin yang terbakar. Jika apinya kecil maka akan dihembuskan angin. Kalau besar, angin akan menerbangkannya. Sebuah analogi yang indah bukan? Sesuai dengan pengalaman saya.
Jadi, hubungan adalah landasan tertentu.

Rapat adalah suatu peristiwa yang dapat ditetapkan sebagai peristiwa titik pada garis waktu. Karena pertemuan selalu terjadi dalam hubungan. Hanya di tempat saya memiliki kontak. Namun pertemuan memiliki karakter yang berbeda dengan hubungan. Pertemuannya tepat sasaran. Hal ini terhubung dengan saat ini. Jika saya bertemu dengan Anda, dalam pertemuan itu saya melihat Anda sebagai seorang pribadi, seorang pribadi.

Saya tertarik pada apa yang penting bagi Anda, apa yang membuat Anda khawatir, saya katakan apa yang membuat saya khawatir. lalu kita berdialog. Ada pertukaran mengenai hal-hal yang penting secara pribadi. Ini adalah pertemuan, lalu kita berpamitan dan pertemuan ini berakhir. Pertemuan tersebut mengandung cap keterbukaan dan dialog. Hubungan tetap terjaga. Namun hubungan berubah berkat setiap pertemuan. Pertemuan mempengaruhi sifat hubungan.

Hubungan baik tumbuh dari pertemuan. Jika kita bertemu satu sama lain di bidang Aku dan Kamu, jika kita bertatap mata - ini semua memperkuat hubungan. Jika pertemuan dalam suatu hubungan sedikit atau tidak ada sama sekali, maka hubungan tersebut melemah. Jika ini adalah hubungan yang kuat, bahkan dengan jumlah pertemuan yang sedikit, hubungan tersebut tetap terjaga.

Orang-orang dapat terpisah selama beberapa tahun (perang atau peristiwa lainnya) dan tiba-tiba mereka bertemu kembali. Mereka segera menyadari dalam diri orang lain apa arti dirinya bagi orang lain. Mungkin Anda pernah memiliki pengalaman sehingga Anda bertemu seorang teman setelah bertahun-tahun.. Dan mungkin Anda tidak langsung mengenalinya.. tetapi begitu Anda mulai berbicara, Anda langsung mengenalinya.. dan berkata “dengar, kamu adalah sama seperti sebelumnya "

Hubungan bisa bertahan. Tapi mereka tidak diperbarui tanpa momen pertemuan.

Baiklah, saya telah mengatakan sesuatu tentang beberapa dasar cinta, yaitu dalam suatu hubungan. Baik melalui pembaharuan maupun melalui pendalaman hubungan melalui pertemuan.

Sekarang saya ingin menyampaikan beberapa patah kata tentang apa yang kami maksud dengan cinta pribadi. Tapi saya ingin membangun ini berdasarkan pengalaman kami.

Apa ciri cinta yang lebih dari sekedar hubungan dan perjumpaan? Apa yang kita alami saat kita mencintai?

Poin pertama cukup jelas - kita merasakan nilai. Kami khawatir kami menyukai orang ini. Kita merasa orang tersebut mempunyai arti bagi kita, bahwa hati kita melekat pada orang tersebut. Bahwa hati kita melekat pada orang tersebut. Kami merasa terhubung dengan orang ini, bahwa kami adalah milik satu sama lain.

Hal ini berlaku tidak hanya pada cinta terhadap orang lain, namun pada cinta secara umum - dan pada cinta terhadap musik, seni, psikologi... Kita merasakan apa yang kita sukai, kita tertarik, kita tertarik padanya.

Jadi, kekhususan cinta adalah emosi positif. Atau diungkapkan dalam bentuk suatu aktivitas, perasaan ini.

Apa arti perasaan? Apa yang harus saya lakukan ketika saya merasakan sesuatu? Dan apa yang terjadi pada saya ketika saya merasakannya. Misalnya, ketika saya mendengarkan musik dan saya memahami bahwa musik ini ingin memberi tahu saya apa artinya bagi saya. Dalam perasaan saya terbuka dan membiarkan sesuatu mempengaruhi saya. Saya membiarkannya melakukan sesuatu terhadap saya. Saya membiarkan musik masuk ke dalam diri saya. Dan untuk menangkap keharmonisanmu, kecantikanmu dalam diriku. Dan saya memasukkan suara harmoni musik ini ke dalam hati saya.

Merasakan berarti saya menyerahkan kehidupan batin saya sesuai keinginan saya. Bahwa aku membiarkan sesuatu masuk ke dalam hatiku. Jadi dalam perasaan hidupku mulai bergerak, ada sesuatu yang bergerak dalam diriku. Perasaan membuatku bergerak di dalam. Perasaan membangkitkan hidupku dalam diriku.

Cinta seharusnya menjadi sebuah perasaan. Cinta harus terjadi pada tingkat ini, jika tidak, maka itu bukanlah cinta. Hanya jika sesuatu telah menyentuh landasan vitalku, vitalitasku, jika aku dapat merasakan bahwa sesuatu ini membangunkan kehidupan dalam diriku, bahwa aku terbangun pada kehidupan, maka itu adalah cinta.

Dalam cinta, saya mengalami bagaimana orang lain menyentuh saya, seolah-olah dia menyentuh hati saya dan membelainya. Ini sama sekali bukan sentimentalitas. Ini adalah penerimaan mendalam terhadap sikap seseorang terhadap kehidupannya sendiri. Hidupku, yang berkat musik ini, lukisan ini, berkat hewan ini, dan, tentu saja, pertama-tama berkat orang lain, semuanya sangat menyentuhku hingga hatiku mulai berdebar kencang.

Jadi, cinta adalah pengalaman yang bernilai. Ini berbeda, musik ini saya alami sebagai sesuatu yang berharga. Pengalaman nilai dikaitkan dengan emosionalitas ini. Hanya nilai yang dapat dirasakan yang relevan secara eksistensial.

Poin kedua yang menggambarkan pengalaman kami adalah momen berharganya orang lain yang menyentuh saya, itu adalah pengalaman resonansi. Perasaan kasih sayang yang mendalam terhadap saya. Perasaan ini tidak muncul dari suatu tekanan yang diberikan oleh kebutuhan saya, tetapi muncul dari resonansi, suatu getaran.

Makhluk ini adalah yang terdalam dalam diri saya, yang paling internal, ia mulai bergetar karena fakta bahwa ia cocok dengan getaran orang lain. Karena Anda tertentu menyapa I. Kamu menyentuhku. Anda menarik bagi saya. Ini adalah semacam kekerabatan antara Diriku dan Dirimu, yang menjadi resonansi.

Karena di suatu tempat di dasar terdalam kita saling berhubungan. Kami tidak tahu caranya, tapi kami mulai mencintai. Mungkin terkadang kalian bisa mendengarnya, atau kita sendiri yang mengatakannya, jika kita mengenal seseorang atau mencintai seseorang, maka perasaannya seolah-olah saya selalu mengenal orang tersebut. Karena pada hakikatnya, seseorang jauh lebih dekat dengan orang tersebut di suatu tempat yang terdalam, dan merasa berhubungan dengan orang tersebut.

Pengalaman resonansi dengan orang lain ini merupakan visi fenomenologis yang mendalam tentang esensi orang lain. Melalui keberadaanku, aku melihat keberadaanmu. Karl Jasper pernah berkata:

“Selama bertahun-tahun, seorang wanita menjadi semakin cantik, tapi hanya kekasihnya yang melihatnya.”

Scheller melihat cinta sebagai bentuk tertinggi dari kemungkinan fenomenologis manusia. Dia mengatakan bahwa kita melihat nilai semaksimal mungkin pada orang lain. Bukan hanya dia, tapi dia bisa, itu masih terbengkalai dalam dirinya. Si cantik tidur yang sedang tidur. Kami melihat apa yang bisa terjadi.

Dalam cinta kita melihat seseorang dalam potensinya. Goethe memiliki visi serupa. Dia mengatakan bahwa cinta membuat kita terlihat dalam hubungan dengan orang lain, tetapi tidak hanya dalam siapa dia, tetapi juga dalam apa yang dia bisa.

Oleh karena itu, sangatlah penting bagi kita untuk menyayangi anak-anak kita, hal ini memberikan mereka kesempatan untuk berkembang sesuai potensinya. Kami melihat bahwa anak ini mungkin bisa memainkan alat musik, dan anak lainnya senang saat dia menyelesaikan soal matematika. Kami melihat apa yang tertidur pada anak-anak. Dan jika kita mencintainya, maka kita ingin berkontribusi dalam pengembangan potensi-potensi tersebut dan membangkitkannya.

Sebagai seorang kekasih, dia merasa bahwa melalui pengalaman resonansi ini kita menjadi milik satu sama lain, dan jika aku bersamamu, maka menurutku ada baiknya bagimu jika aku berbuat baik padamu. Bahwa kedekatanku denganmu bermanfaat bagi potensimu. Dan saya mengalami yang sebaliknya - kedekatan Anda dengan saya, kehadiran Anda bermanfaat bagi saya dan memiliki efek menguntungkan pada potensi saya. Aku bisa menjadi diriku sendiri, dan kamu juga bisa menjadi dirimu sendiri.

Generalisasi yang paling indah mengenai hal ini dibuat oleh Dostoevsky: “Mencintai berarti melihat seseorang sebagaimana yang Tuhan kehendaki.” Artinya, secara fenomenologis, potensi dirinya, dengan segala potensi yang terpendam dalam dirinya.

Apa lagi yang kita alami?

Jadi kita merasakan nilai dan resonansi. Dan kita juga mengalami poin ketiga. Ini adalah suatu posisi.

Ada dua posisi, dua cara khusus berhubungan dalam cinta. Berdasarkan pengalaman nilai dan resonansi, muncullah suatu posisi dalam diri saya, sebuah keputusan yang “ baguslah kalau kamu ada".

Mereka yang mencintai merasakan kegembiraan yang mendalam atas keberadaan Anda. Begitulah adanya. Mungkin tidak semuanya sempurna, tapi sang kekasih menerima dia semua dengan kekurangannya. Dan dari posisi ini “baiklah kamu ada”, sang kekasih ingin mendukung orang lain dalam hidupnya, dalam keberadaannya.

Kami ingin melakukan segalanya untuk membuat orang lain merasa nyaman dalam hidupnya, dalam keberadaannya.

Dan atas dasar ini, muncul posisi lain, bentuk hubungan lain - sang kekasih aktif dalam mendukung pihak lain. Seorang kekasih menginginkan yang terbaik untuk orang lain. Dia berusaha melindungi orang lain dari penderitaan. Dia tidak ingin hal buruk terjadi pada orang lain. Namun dia ingin dia berkembang dan kualitas hidupnya meningkat. Dan dia ingin berkontribusi aktif dalam hal ini.

Agustinus menggambarkan cinta sebagai berikut: “Aku cinta dan oleh karena itu aku berharap kamu bisa mencintai.” Saya menyebut pemikiran ini sebagai pemikiran sentral tentang cinta secara umum. Hal ini membuat cinta menjadi generatif dan produktif. Cinta menjadi dasar masa depan bersama.

Jadi, apa yang kita alami dalam cinta: kita merasakan nilai orang lain, kita mengalami resonansi, kita merasakan dorongan untuk membuat orang lain merasa baik, dan sang kekasih, sederhananya, ingin membuat orang lain merasa baik.

Oleh karena itu, cinta mengandung momen pengambilan keputusan. Ini juga merupakan solusi. Kita bisa melakukan lebih banyak hal bersama-sama daripada sendirian.

Poin selanjutnya adalah itu cinta menginginkan kenyataan. Dia ingin diwujudkan di dalam tanah, dalam kenyataan. Cinta menarik kita untuk menjalaninya, untuk mewujudkannya.

Apa yang kita lakukan saat kita mencintai? Misalnya kita memberi bunga, hadiah, mungkin kita menyiapkan sesuatu untuk satu sama lain. Itu. semua ini adalah bentuk perwujudan cinta. Seseorang ingin hidup untuk orang lain. Setidaknya di beberapa bagiannya.

Dan dalam cinta pasangan, cinta menginginkan seksualitas. (kecuali cinta anak-anak tentunya).

Cinta tak mau hanya tinggal dalam mimpi dan khayalan saja. Setidaknya jika seksualitas tidak mungkin, setidaknya tulislah puisi :)

Cinta menginginkan kebenaran. Dia ingin menjadi kenyataan. Cinta tidak bisa mentolerir kebohongan, ketidakbenaran. Saat kita mencintai, kita lebih mudah memercayai orang lain.

Poin terakhir - cinta menginginkan masa depan. Durasi, pelestarian.

Dia tidak ingin hari esok mengakhiri apa yang kita alami hari ini. Karena aku merasa nyaman bersamamu, aku ingin ini terus berlanjut

Cinta ingin menjadi produktif, berbuah. Bahwa kita melakukan sesuatu bersama-sama, biarkan sesuatu itu muncul. Dan tentu saja cinta ingin punya anak. Yang kita miliki bersama dan terima sebagai tanda cinta.

Psikiater Swiss... membawa cinta dalam kaitannya dengan kepedulian.

Cinta, itu. terhubung dengan fakta bahwa kita dapat melakukan sesuatu untuk orang lain, merawatnya, membawa sesuatu ke masa depan.

Sekarang saya ingin bertanya tentang latar belakang psikologis cinta. Mengapa kita mencintai?

Apakah kita mencintai karena kita menemukan sesuatu yang mirip dengan kita pada orang lain? Menurut “kesamaan menarik kesamaan”, atau justru sebaliknya kita mencintai karena kita berbeda, menurut tesis “kebalikan menarik”?

Sejauh yang saya tahu, psikologi belum menyelesaikan dilema ini. Karena kedua kasus ini mempunyai nilai. Hal semacam ini sudah tidak asing lagi bagi kita, entah bagaimana kita bisa mengandalkannya. Ini membantu saya menerima diri saya dengan lebih baik. Itu memperkuat dan memperkuat saya di dalam diri saya. Ada komponen autoerotik atau komponen narsistik dalam cinta.

Dan dalam cinta untuk yang sebaliknya, untuk yang terbaik, kita mengalami penambahan tertentu. Dorongannya, karena berbeda, adalah suatu pertumbuhan.

Kekristenan mempunyai rumusan yang menarik mengenai hal ini. Perintah kasih terhadap sesama yang kita kenal dengan perintah “kasihilah sesamamu manusia seperti dirimu sendiri”. Jika kita mengambil ungkapan ini dalam bahasa aslinya, artinya: “Kasihilah sesamamu manusia, karena dia sama seperti kamu.”

Berbeda, dengan demikian, di satu sisi ia berbeda, dan di sisi lain ia sama, serupa.

Apa yang tampak berbeda bagi kami, pada intinya, pada intinya, dia sama dengan saya. Oleh karena itu, cinta terhadap sesama adalah keterbukaan. Hal ini membutuhkan keterbukaan terhadap diri sendiri. Kenyataan bahwa saya tidak menerima. Jika aku menerima diriku sendiri, aku juga bisa menerima kamu, yang lain. Perbedaan antara pria dan wanita jauh lebih sedikit daripada yang kita pikirkan pada pandangan pertama.

Dalam psikoterapi sering dikatakan bahwa Anda harus mencintai diri sendiri terlebih dahulu sebelum belajar mencintai orang lain.

Ini benar? Iya dan tidak. Di sini sama lagi, keduanya. Ya, dalam artian saya membutuhkan hubungan dengan diri saya sendiri, dan berkat akses ke diri saya sendiri, ini memberi saya akses ke orang lain. Cara saya memperlakukan diri sendiri adalah cara saya memperlakukan orang lain di masa depan.

Tapi di sini ada dan tidak ada. Karena cintaku pada diriku sendiri bermula dari cinta orang lain padaku. Orang lain, misalnya orang tua yang menyayangiku, mengobarkan cinta pada diriku sendiri.

Cinta dimulai dengan tarot(?)… dan cinta kita pada diri kita sendiri terungkap hanya ketika orang lain telah mencintai kita. Melalui cinta orang lain, saya dapat menemukan jalan untuk mencintai diri sendiri. Jika orang tuaku menyayangiku, maka aku akan tahu bahwa aku adalah makhluk yang pantas dicintai, aku bisa dicintai. Dan kemudian timbul pertanyaan: bisakah saya mencintai diri saya sendiri? Dan seiring waktu saya belajar.

Dan karena orang tuaku menyayangiku apa pun yang terjadi, meski terkadang aku berperilaku buruk, aku tidak selalu sempurna, tapi itu menyadarkanku bahwa ada sesuatu yang sangat berharga dalam diriku yang layak untuk dicintai. Dan ini membawa saya pada cinta diri.

Dan atas dasar cinta diri ini, melalui perasaan bahwa di dalam diri saya, di lubuk hati saya, ada sesuatu yang layak untuk dicintai, saya memperoleh kepekaan terhadap orang lain. Ini membuka mata saya bahwa saya dapat melihat bahwa kita dapat mencintai orang lain.

Kebahagiaan dalam cinta berarti saya menyadari bahwa seseorang berbagi saya dengan saya. Artinya ada seseorang yang mengajakku untuk bersamanya. Mengkhawatirkan orang lain sudah selesai.

Dan yang lain memiliki keinginan untuk mengalami diriku sepenuhnya. Jika aku bersedia menerima undangan itu, dan aku agak menyetujuinya, maka aku benar-benar sedang jatuh cinta. Dan kemudian cinta benar-benar menjadi gairah.

Dan dia membuatku siap menderita. Kebijaksanaan Hasid mengatakan bahwa seorang kekasih merasa bahwa dia menyakiti orang lain. Karena kita mencintai, kita merasakan apa yang menyakiti orang lain.

Dengan demikian, cinta membuat seseorang siap menerima penderitaan. Misalnya demi anak, demi orang yang dicintai. Sebab, karena aku cinta, aku tak bisa meninggalkanmu begitu saja dalam kesulitan, aku ingin berbuat baik padamu, meski itu harus kubayar mahal.

Cinta menimbulkan penderitaan, penderitaan yang sangat beragam. Hal ini menimbulkan rasa melankolis yang dapat membakar hati kita. Karena kurangnya pemenuhan, karena keterbatasan, kita bisa saling menyakiti. Bahkan tanpa menginginkannya.

Jika aku menderita, kekasihku juga ikut menderita bersamaku. Penderitaan dalam cinta selalu merupakan penderitaan bersama. Saya tidak bisa merasa baik jika orang yang saya cintai merasa tidak enak.

Kadang-kadang kita dapat menderita karena api cinta, dari kerinduan yang membara akan kesatuan, kerinduan akan keinginan untuk menyatu, yang tidak pernah dapat terpenuhi sepenuhnya.

Kami khawatir pada akhirnya kami terpecah belah meskipun kami bersama.

Kami menderita karena adanya kesenjangan di antara kami. Dengan segala resonansi dan simpatinya, orang lain tetaplah bukan aku, tidak identik denganku. Dia tidak pernah bisa menandingiku dalam segala hal dan seutuhnya, dia bukan aku.

Dia sering mengalami, berpikir, dan merasakan secara berbeda. Dan bahkan dalam cinta terdekat aku tetap sedikit sendirian.

Dan hal ini kadang-kadang dapat menyebabkan keragu-raguan dalam hubungan. Bahwa seseorang tidak dapat memberikan dirinya sepenuhnya dalam suatu hubungan. Karena yang lain tidak sepenuhnya ideal. .Orang itu sedang menunggu, mungkin dia akan bertemu sesuatu yang lebih baik. Nah, kalau dia tidak bertemu, maka kita akan tetap bersama. Tapi mereka diam-diam menunggu, karena masih ada perasaan di sana - yah, kami belum bisa dibilang sempurna satu sama lain.

Hanya ada sedikit orang di dunia yang sempurna satu sama lain. Tidak ada cita-cita sama sekali dalam hidup, yang ada hanya pada fase jatuh cinta.
Beberapa kata tentang jatuh cinta.

Jatuh cinta adalah sisa surga di bumi. Tidak ada masalah dalam fase jatuh cinta. Manusia ada di surga dan di tangannya seluruh kekuasaan dunia. Dia tidak membutuhkan tidur atau makanan.

Cinta, yang telah kami katakan sebelumnya, adalah melihat, melihat keberadaan orang lain. Dan cinta, kata mereka, membutakan. Mengapa?

Saat aku sedang jatuh cinta, aku melihat seseorang sebagaimana aku ingin melihatnya. Saya masih tahu sedikit tentang orang lain, dan semua kesenjangan pengetahuan tentang orang lain yang saya miliki, saya isi dengan keinginan saya.

Itu. Faktanya, saya jatuh cinta dengan penampilan saya sendiri. Dan inilah yang membuat cinta menjadi pengalaman surgawi. Karena dalam pikiranku tidak ada sisi bayangan.

Jadi, ketika jatuh cinta, pertama-tama kita berbicara tentang saya, tentang fantasi dan idealisasi saya, kita melihat pada orang lain pesona, daya tarik, erotismenya. Dan semua ini hanyalah beberapa sekrup tempat saya dapat menggantungkan ide-ide saya. Ini menyihir saya dengan cara lain. Dan bahkan benda-benda yang disentuhnya membuat saya terpesona, yang bahkan bisa mengarah pada fetisisme.

Sebagai penutup, saya ingin menyampaikan tentang seksualitas cinta, tentang hubungan antara kedua konsep tersebut.

Homoseksualitas bisa sama personalnya dengan heteroseksualitas.

Cinta dan seksualitas tidak hanya ditujukan untuk prokreasi, namun merupakan ekspresi komunitas dan komunikasi, yang pada dasarnya terbuka terhadap munculnya pihak ketiga. Tapi orang ketiga ini tidak harus anak-anak. Itu bisa berupa tugas, seni, perayaan hidup secara umum.

Seksualitas artinya fisik dipadukan dengan mental. Dalam seksualitas kita merasakan kegembiraan merasakan kekuatan hidup melalui bidang sensual tubuh. Berkat ini, apa yang kita alami dari orang lain menjadi holistik.

Namun seksualitas mempunyai wajah lain. Seperti yang dijelaskan Merlot Panti. Yakni wajah bahwa dalam seksualitas saya bisa (menjadi) objek bagi orang lain.

Artinya, seksualitas bisa terjadi tanpa orang-orang saling mencintai. Menerima kegembiraan hidup ini dari orang lain atau bersama orang lain, dan ini juga bisa berarti momen kebahagiaan. Namun hal ini tentu saja bukanlah bentuk kebahagiaan tertinggi jika tidak ada tingkat hubungan personal.

Mengapa perselingkuhan itu menyakitkan?

Dalam ketidaksetiaan, kita merasa bahwa kita tidak tergantikan. Misalnya, mereka tergantikan pada tingkat seksualitas. Artinya bukan saya yang penting bagi orang lain, tetapi hanya fungsi saya. Itu menjadikanku sebuah objek. Dan apa yang kuinginkan, apa yang kuperjuangkan, apa yang kuinginkan, bahwa aku ingin menjadi "Aku bersamamu", dan menjadi lebih dari diriku, lebih dari diriku sendiri berkatmu, semuanya hancur.

Oleh karena itu, pengkhianatan membutuhkan waktu agar kepercayaan dapat bangkit kembali.
Apa yang penting dalam cinta? Apa yang bisa saya bawa?

Cinta membutuhkan integritas dari kita. Bahwa kita melihat satu sama lain sebagaimana adanya, dan dalam cinta berpasangan kita dapat membawa hal ini ke dalam landasan seksualitas. Bahwa aku bisa mengalami orang lain sebagaimana adanya dengan segenap indraku. Ini adalah keintiman yang paling intens.

Cinta adalah sebuah hubungan, sebuah perjumpaan, sebuah pengalaman akan nilai orang lain yang berbicara kepada saya dalam keberadaan saya, yang membuat saya beresonansi dengan diri saya sendiri. Oleh karena itu cinta itu intim, hanya milik kita berdua, tidak umum, tempatnya di bawah kedok rasa malu.

Namun, kami ingin hal itu dapat terlaksana di dunia ini. Dan hal itu harus terwujud di masyarakat, dijalani bersama.

Oleh karena itu, sangat penting bagi kita untuk memahami kehalusan dan nilai yang diasosiasikan dengan cinta.

Segala sesuatu dalam hubungan itu dipertahankan. Bahkan ketika kita memutuskan suatu hubungan, semua yang kita alami bersama tetap ada dalam hubungan tersebut. Oleh karena itu, hubungan tidak bisa diakhiri begitu saja. Dan jika yang tersisa terus mencintai, dia bisa terus menjaga cinta tersebut di pesawat ini. Dalam posisi itu aku merasa aku berbuat baik padamu dengan cintaku. Tapi kemungkinan besar kamu punya perasaan bahwa cintaku tidak ada gunanya bagimu. Tidak diketahui siapa di antara kita yang benar. Mungkin aku salah, mungkin kamu salah.

Tetapi jika Anda berpikir bahwa Anda lebih bahagia dengan orang lain (dan ada peluang di sini yang mungkin tidak tersedia untuk semua orang), maka saya ingin, dalam arti tertentu, dalam tindakan cinta terakhir untuk memberi Anda kebebasan. sebagai ungkapan cintaku padamu, tinggalkan kamu dalam hubungan barumu agar kamu bisa mencoba, merasakan apa yang baik untukmu. Mungkin Anda beruntung, mungkin juga tidak, tapi ini hal terakhir yang bisa saya lakukan untuk Anda.

Dan di mana aku bisa hidup, di mana cintaku bisa hidup, meskipun kamu telah meninggalkanmu - bahwa aku meninggalkanmu karena aku mencintaimu, dan itu berarti aku menginginkan yang terbaik untukmu dengan sepenuh hati, bahkan ketika itu adalah menyakitiku.

A. Langle. Cinta: upaya analisis eksistensial.
Ringkasan kuliah yang diberikan di fakultas
Psikologi MSU 29/02/2008

Konsep “cinta” adalah salah satu dari sedikit kata yang mengungkapkan abstraksi yang hampir mutlak (bersama dengan “kebenaran”, “tuhan”, dll.). Seseorang berjuang untuk cinta dan pada saat yang sama melarikan diri darinya. Jadi, ternyata cinta mengungkapkan kepada seseorang esensinya, yang membedakannya dari orang lain.

Setiap orang mencintai dengan caranya masing-masing, dan mungkin kemampuan mencintai itulah yang membuat seseorang menjadi manusia dan seseorang berbeda dari orang lain.

Konsep modern yang menjelaskan mekanisme munculnya cinta mengambil ketertarikan fisiologis sebagai awal mulanya. Cinta romantis diartikan sebagai kegembiraan yang kuat, yang bisa diakibatkan oleh apa saja, namun seringkali disertai dengan bahaya, kematian, dan ketakutan. Kecenderungan untuk menafsirkan mungkin lebih besar daripada gairah itu sendiri. Cinta romantis berubah-ubah dan tidak stabil karena 1) alasan kegembiraan dalam situasi sehari-hari dengan cepat hilang; 2) dikaitkan dengan pengalaman emosi yang kuat (baik positif maupun negatif) yang terus-menerus, yang membuat seseorang cepat lelah; 3) terfokus pada idealisasi pasangan yang stabil, di mana orang yang sebenarnya menjadi hantu.

Sumber penting terbentuknya citra cinta seseorang adalah pengalaman yang diperoleh di rumah orang tua, pengaruh perilaku ayah dan ibu, karena citra cinta tidak sebatas gagasan tentang bagaimana berperilaku saat berhubungan seksual, tetapi sangat ditentukan oleh cara belajar berkomunikasi dalam hidup bersama dengan orang lain. Seseorang yang tumbuh dalam suasana otoritarianisme dan despotisme akan mencari seks justru dengan sifat-sifat yang traumatis baginya. Sebaliknya, pengasuhan orang tua yang berlebihan akan membentuk masa depan pria dan wanita yang kekanak-kanakan.

Model pesimis dikemukakan oleh L. Kasler. Ia mengidentifikasi tiga alasan yang membuat seseorang jatuh cinta: 1) kebutuhan akan pengakuan; 2) kepuasan kebutuhan seksual; 3) reaksi konformis (seperti biasa). Menurut Kasler, cinta adalah perpaduan kombinasi emosi, di antaranya peran utama dimainkan oleh rasa takut kehilangan sumber pemuasan kebutuhan seseorang. Jatuh cinta, yang dibangun oleh rasa takut kehilangan dirinya yang terus-menerus, membuat seseorang tidak bebas, bergantung dan mengganggu perkembangan pribadi. Ia mengasosiasikan keadaan emosi positif seorang kekasih dengan rasa syukur seseorang karena telah memuaskan kebutuhannya. Akibatnya, L. Kasler sampai pada kesimpulan, orang bebas tidak mengalami cinta.

I. S. Kon mengutip tipologi cinta D. A. Lee, pembuktian eksperimentalnya dilakukan oleh K. Hendrick:

1. eros - cinta-kegilaan yang penuh gairah;

2. ludus - permainan cinta hedonistik dengan pengkhianatan;

3. storge -- cinta-persahabatan;

4. mania - cinta-obsesi dengan ketidakpastian dan ketergantungan;

6. agape - cinta tanpa pamrih, pemberian diri sendiri.

E. Fromm mengidentifikasi 5 jenis cinta: persaudaraan, keibuan, erotis, cinta diri dan cinta Tuhan. Dia menyoroti dalam cinta: perhatian, tanggung jawab, rasa hormat satu sama lain, pengetahuan tentang karakteristik orang lain, perasaan senang dan gembira yang sangat diperlukan untuk cinta.

Menurut Z. Rubin, cinta mengandung kasih sayang, perhatian dan keintiman.

V. Solovyov menggambarkan cinta ke bawah, ke atas, dan setara. Ia melihat dasar pandangan ini pada rasio kontribusi masing-masing pasangan terhadap hubungan emosional. Cinta yang setara mengandaikan investasi emosional yang setara dengan apa yang diberikan sebagai imbalannya. Sumber dan gaya cinta

Cinta sebagai cerminan ketidakmampuan pribadi. Jadi, beberapa penulis (Kesler, Freud, Martinson, Reik) mencoba menggambarkan kebutuhan akan cinta sebagai tanda ketidakmampuan. S. Freud dan W. Reik menganggap "cinta" sebagai cerminan persepsi cita-cita seseorang yang belum tercapai dalam diri pasangannya. Peele menarik kesejajaran antara penggunaan narkoba dan cinta (ketergantungan pada rasa kepuasan berkontribusi pada rendahnya harga diri). Menurut Kesler, “cinta” merupakan tanda adanya kebutuhan pada diri orang yang sehat, dan menurut Freud dan Reik, “cinta” bukanlah suatu patologi, tetapi mencirikan kepribadian neurotik. Dengan demikian, ketergantungan klien psikoterapis pada pasangannya menunjukkan bahwa “individu yang tidak mampu lebih bergantung pada cinta untuk bertahan hidup secara psikologis.”

Teori cinta oleh A. Afanasyev. “Cinta” adalah keadaan euforia khusus yang disebabkan oleh ilusi menemukan “kebahagiaan” berpasangan dengan subjek yang cukup diberkahi dengan sifat-sifat mental di mana kekurangan dirasakan. Penulis memperkuat gagasannya tentang arsitektur internal seseorang, yang terdiri dari empat modul atau fungsi mental: Emosi (“jiwa”), Logika (“pikiran”), Fisika (“tubuh”) dan Kehendak (“roh”) . Serangkaian fungsi ini melekat pada semua orang, tetapi membentuk hierarki dalam individu, yang menentukan perbedaan antar manusia.

Ada tiga jenis cinta:

Eros adalah cinta yang didasarkan pada prinsip yang berlawanan. Sayangnya, seringkali sisi kuat pihak lain tidak menambah kekuatan pada sisi lemah. Cinta - iri - benci.

Philia adalah cinta berdasarkan prinsip identitas. Belahan jiwa, yang saling mengenali, akhirnya menemukan diri mereka di depan bayangan mereka di cermin. Statis, kebosanan.

Agape adalah evolusi cinta, menggerakkan pasangan dari oposisi menuju identitas. “Formula cinta” yang nyata dan bermanfaat mengarah pada harmonisasi kepribadian para pecinta.

Cinta adalah perasaan normal dari kepribadian yang memadai. Namun, bagi sebagian besar psikolog, "cinta" adalah perasaan normal dari kepribadian yang memadai. Winch menghubungkan fenomena ini dengan pendidikan. Greenfield percaya bahwa “cinta” adalah “suatu kompleks perilaku yang fungsinya untuk mengendalikan individu” dalam masyarakat, untuk memenuhi tujuan tertentu peran sosial(“suami adalah ayah”, “istri adalah ibu”). Menurut Walster, “cinta” dijelaskan oleh gairah fisiologis yang kuat. Rangsangan non-seksual (kegelapan, bahaya, dll) juga bisa menjadi sumber cinta.

Teori cinta oleh V.I.Mustein. Menurut V.I.Mustein, konsep “cinta” mencakup banyak ciri, seperti altruisme, keintiman, kekaguman, rasa hormat, partisipasi, kepercayaan, persetujuan, kebanggaan. Selain itu, setiap ciri dapat diklasifikasikan menurut cara pengungkapannya: a) perasaan, b) sikap, c) perilaku, d) akal sehat. Namun, tidak satu pun dari kriteria tersebut yang menjadi kriteria utama untuk mendefinisikan “cinta”. Menurut V.I.Mustein, penelitian yang dilakukan berbicara tentang tiga tahap “cinta”: a) cinta yang penuh gairah; b) romantis; c) cinta suami-istri.

Teori cinta J. Lee (gaya dan warna cinta). John Alan Lee mengembangkan teorinya tentang “cinta”, yang pada umumnya hanya berfokus pada hubungan seksual. Masalah terpenting bagi setiap orang, menurut penulis, adalah bertemu dengan pasangan yang mau berbagi ide, pendapat, pandangan kita tentang kehidupan. Untuk membuat pilihan yang tepat, penulis menyarankan untuk mempelajari “cinta”, gaya dan warnanya. Gaya cinta (pandangan setiap orang tentang cinta) tidak seperti zodiak, bisa berubah-ubah. Mari kita membahas karakteristik masing-masing gaya secara terpisah.

Eros Gaya erotis selalu diawali dengan ketertarikan fisik yang kuat. Sang kekasih menganggap pasangannya ideal dan tidak memperhatikan kekurangannya. Penganut gaya inilah yang jatuh cinta pada pandangan pertama

Penyimpanan. Gaya cinta ini muncul di antara orang-orang yang tinggal di lingkungan yang sama, kemudian mereka bersimpati satu sama lain dan memutuskan untuk tidak berpisah dan memulai sebuah keluarga. Kekasih seperti itu tidak menghabiskan banyak waktu untuk saling menatap mata, dan sulit bagi mereka untuk mengatakan tanpa rasa malu: "Aku mencintaimu."

Ludus. Penganut gaya cinta ini tidak mengabdikan hidupnya hanya pada satu pasangan. Mereka adalah gelandangan, pengumpul pengalaman cinta. Cinta ludic adalah cinta tanpa janji.

Namun, gaya utama, dipadukan satu sama lain, memberikan warna cinta sekunder:

Kegilaan. Ini adalah cinta yang sangat kontradiktif yang terbentuk akibat kombinasi Eros dan Ludus. Pencinta gaya ini lebih cenderung mencintai atau menuntut cinta dari pasangannya dibandingkan mencintai dirinya sendiri. Ia sering bergantung pada objek yang disayanginya, kurang percaya diri sehingga memiliki kedudukan yang lemah. Ada yang menyebut gaya ini "cinta gila".

Pragma. Ini lebih merupakan cinta sadar yang terbentuk dalam kombinasi Ludus dan Storge. Pasangan gaya ini memilih kekasih yang seagama, asal usul sosial, bahkan dengan mempertimbangkan hobi. Pencarian pasangan seperti itu adalah semacam penyortiran. Kualitas seorang pasangan dipikirkan terlebih dahulu, kemudian kandidat dipilih berdasarkan kualitas tersebut dan dinilai dengan sangat hati-hati. Seorang kekasih yang pragmatis sering kali mendiskusikan pilihannya dengan orang tua atau teman.

Agape atau caritas adalah cinta tanpa pamrih dari seseorang yang siap mengorbankan dirinya. Gaya ini merupakan kombinasi Eros dan Storge. Kekasih yang demikian merasa berkewajiban untuk menjaga kekasihnya, namun hubungannya seperti orang yang membutuhkan sesuatu. Jika kekasih seperti itu memutuskan bahwa pasangannya akan lebih baik jika bersama orang lain, bahkan dengan saingannya, dia akan meninggalkan cintanya.

Ludik Eros. Pecinta gaya ini senang dengan hidup dan percaya diri mengatasi masalah, tidak menginginkan pengalaman cinta, tidak memiliki perasaan yang mendalam, namun mampu membantu pasangannya menikmati cinta dan mengakhiri hubungan jika tidak mengalami kesenangan.

Ludus yang dahsyat. Pecinta gaya ini menganggap hidup mereka sebagai daftar panjang kisah cinta; biasanya mempunyai pasangan; berhati-hati, pendiam, tidak mengungkapkan perasaan dan emosi, tidak melamun; menghabiskan waktu bersama pasangan tanpa mengganggu kehidupan normal, jika hubungan itu nyaman bersama; Mereka tidak mentolerir adegan kecemburuan.

Teori cinta R. J. Sternberg (cinta segitiga). Ketiga puncak tersebut adalah:

komponen intim (memiliki hubungan dekat): keinginan untuk meningkatkan kesejahteraan orang yang dicintai, perasaan bahagia dengan orang yang dicintai, rasa hormat yang mendalam terhadap orang yang dicintai, kemampuan untuk mengandalkan orang yang dicintai bila diperlukan, saling menguntungkan pemahaman, kemampuan untuk berbagi harta benda dengan orang yang dicintai, menerima dan memberikan dukungan spiritual, hubungan seksual, pentingnya orang yang dicintai dalam hidup;