“Ərim daim məndən inciyir və uzun müddət mənimlə danışmır. Bu, o qədər tez-tez olur ki, etdiyim hər şeyi şübhə altına almağa başlayıram. Bu küskünlüyə birtəhər son qoymaq, onunla danışmaq istərdim. İrəli addımlar atıram, amma cavab olaraq yalnız küt səssizlik. İnsanda belə bir təəssürat yaranır ki, küskünlük sanki onun bədənini və düşüncələrini bağladı, onu tamamilə bağladı. Və onu itələmək mümkün deyil. Daha tez-tez ər xırda şeylərə görə inciyir. Mən nə etməliyəm? Ona qəzəblə mübarizə aparmağa necə kömək etmək olar? Belə bir anda ərindən necə inciməsin?
Bir psixoloqa müraciətin tarixindən
Ailədəki ər daim inciyirsə, bu, həyat yoldaşları arasındakı münasibətləri çox çətinləşdirir. Qarışıqlıq, çaşqınlıq var. Mübahisələr getdikcə daha tez-tez baş verir və barışmaq getdikcə çətinləşir. İnciklik əsasında inam, açıqlıq münasibətlərini saxlamaq mümkün deyil. Şübhələr və səhv başa düşülmək qorxusu həyat yoldaşını hisslərini və təcrübələrini gizlətməyə məcbur edir. Elə bir vaxt gəlir ki, toxunan ərin yanında arvad özünü etibarsız və tənha hiss etməyə başlayır.
Yuri Burlanın sistem-vektor psixologiyası ərin daim inciməsinin niyə baş verdiyini anlamağa kömək edir. Davamlı inciyən, susan ərinin arvadı nə etməlidir? Ər inciyib ayrılsa, münasibətləri xilas etmək mümkündürmü?
Hansı ər daim inciyir
Arvadından daim inciyən ərin psixikasında belə bir xüsusiyyət var - incimək. Bütün insanlarda yoxdur. Təsəvvür edin, əgər dünyadakı bütün insanlar incidiləcəklərini “bilsəydilər”, uzun müddət bir-birimizlə danışmazdıq, tutqun, şişirdilmiş gəzərdik. Və onlar yalnız törətdikləri cinayətlərə görə bir-birlərindən qisas alacaqdılar.
Bəzən tamamilə fərqli təzahürlər - qəzəb, qıcıqlanma, qıcıqlanma - biz inciklik adlandıra bilərik. Amma bu heç də belə deyil. Narahatlıq yalnız anal vektoru olan bir insanın mülkiyyətidir. Onun yüksək ədalət hissi psixoloji tarazlığı qorumaq üçün bir növ ağırlıq mərkəzi rolunu oynayır. Əsas dəyərlər - dürüstlük, sədaqət, ləyaqət, düzlük, ən yaxşı olmaq arzusu - tərəzidəki çəkilər kimi bu tarazlığı idarə edir.
Həyat yoldaşları arasındakı bütün münasibətlər şüursuz olaraq ədalət tərəzisində anal vektoru olan bir ər tərəfindən ölçülür. Ailənin onun üçün böyük mənası var, çünki o, təbiətcə qayğıkeş ər və ən yaxşı ata, ailə ocağının mühafizəçisidir. Ailəsinin rifahından narahat olan o, həyat yoldaşından da eyni müsbət qarşılığı gözləyir.
Və birdən tərəzi onun istiqamətinə əyilməsə, ona dözmək mümkün deyil - qisas almaq, yəni tarazlığı bərpa etmək üçün həyati bir istək yaranır. Axı “necə gəlirsə, cavab verəcək” onun şüuraltında əsas şüardır. Bu qədər yaxşı bir inciklik, arvadın davranışı haqqında düşünməsi və özünü düzəltməyə başlaması üçün vaxtındadır.
Niyə ərim həmişə inciyir?
Anal vektoru olan bir kişi tez-tez həyat təcrübəsinin girovuna çevrilir, burada anası ilə münasibət və ilk qadınla münasibətlər təcrübəsi xüsusi rol oynayır. Təbiətcə anal vektoru olan bir oğlan özünə çox güvənmədiyi üçün daim anasının dəstəyinə və təsdiqinə ehtiyac duyur.
Və əgər ana kifayət qədər vermədisə, qiymətləndirilmədi, yəni təbii xüsusiyyətlərini başa düşmədi? qarşı inciklik var sevilənçox vaxt tanınmayan. Bundan əlavə, inciklik bütün qadınlara yönəldiləcəkdir. Və əgər birinci həyat yoldaşı ilə münasibət uğursuz olarsa və şiddətli ağrıya səbəb olarsa? Onu aldadan ilk həyat yoldaşı ilə ağrılı bir təcrübə keçirən anal vektoru olan bir kişi üçün bütün qadınlar pis olacaq, "Mən göndərirəm ...".
İndi isə yeni münasibət pozulacaq, çünki içəridə dərin yerləşmiş inciklik, arvadınıza tam etibar etməyə, ondan qəbul etməyə və hisslərinizi ona verməyə imkan verməyəcək. O, tamamilə mükəmməl olsa belə - niyə ondan incidin və danışmasın, əri mütləq tapacaq.
Tədricən küskünlük sözün əsl mənasında insana alışır. Sarmaşıq ağacın gövdəsinə sarılaraq onun qidalandırıcı şirələrini götürdükcə, küskünlük kişinin qadınla münasibətdən həzz almasına mane olur. İndi ər xırda şeylərə görə daim inciyir. Narahatlıq onun xarakterinin mülkiyyətinə çevrilir. İntiqamın özünəməxsus forması, onun köməyi ilə sanki həyat yoldaşına yayımlanır: "Mənimlə pis rəftar edirsən, səni buna görə cəzalandıracağam ki, ömrün boyu xatırlayasan ki, mənə bunu edə bilməzsən".
Əri daim inciyirsə, arvad nə etməlidir?
Anal vektoru olan bir ər üçün incimək tamamilə təbii bir reaksiyadır. Əgər o, dəfələrlə sevimli başmaqlarının yerində dayandığını, diş məcunu borusunun bağlı olduğunu və sevimli rəfində həmişə nizam-intizamın olmasını xahiş edirsə və arvadı onun xahişlərinə cavab vermirsə, onları əhəmiyyətsiz hesab edirsə, onda necə kin saxlamamaq olar? Həyat yoldaşının səmimi üzr istəməsini, xahişlərinə diqqətli münasibətini və yerində başmaqlarını alan ər küskünlük vəziyyətindən asanlıqla çıxır, psixoloji tarazlığa gəlir.
Ancaq ər daim əsassız olaraq inciyirsə, təsadüfən o, küsməyə səbəb tapırsa və onu razı salmaq üçün edilən bütün cəhdlər nəticəsiz qalırsa, ərin patoloji incikliyinin əsas səbəblərini tanımaq və anlamaq vaxtıdır. Bunu etmək üçün Yuri Burlanın "Sistemik Vektor Psixologiyası" adlı pulsuz təlimində anal vektorun xüsusiyyətlərini başa düşməlisiniz. Burada əsas mexanizmi göstəririk.
Təbiət tərəfindən parlaq öyrənmə üçün verilən yaxşı yaddaş səhv istifadə olunur və nəticədə incimiş insan ədalətsizliyi çox uzun müddət, bəzən ömürlük xatırlayır. Bəzən tamamilə absurddur - onsuz da həyatında incidiyi adam yoxdur, amma inciklik hələ də ürəyində yaşayır.
Toplanmış təcrübəni (əsl alim, öz sahəsində peşəkar həkim keyfiyyətləri) təhlil etmək, sistemləşdirmək və ümumiləşdirmək üçün mükəmməl bacarığı bəzi hallarda ona gətirib çıxarır ki, incimiş adam öz ədalət tərəzisinə kin və küskünlük çəkilərini qoymağa davam edir. artıq başqa bir qadınla münasibətdədir. Tərəzi pozulur - və münasibətlər də. Ancaq xəyanət edən, aldadan və ya aldadan o deyildi. Niyə ondan yox, ondan qisas alır? Yeni həyat yoldaşı hələ də qisas almaq istədiyi ilk cinayətkarını təcəssüm etdirəcək.
Eyni zamanda, ərinin daim incidiyi, hətta danışmadığı zaman qadının tarazlığı saxlamaq və sakit davranması çətindir. Çox vaxt inciklik təhqir, alçaldılma ilə müşayiət olunur. Həyat yoldaşları arasındakı münasibətləri ikitərəfli trafiklə müqayisə etmək olar. Buna görə də arvadın ərinin toxunuşuna reaksiyaları da var böyük əhəmiyyət kəsb edir və daha çox onun hansı psixi xassələrə malik olmasından asılıdır.
Tez-tez belə bir kişi ilə birləşərək, bir dəri vektoru olan bir qadınla tanış ola bilərsiniz. Onun psixikası təbii olaraq çevik və dəyişdirilə bilən xüsusiyyətlərə malikdir. İşə, karyeraya, pula və vaxta qənaətə diqqət yetirən qadının hər zaman hər şeyi qaydasına salmağa və evdə təmizliyə vaxt tapmır ki, bu da sevimli əri üçün çox vacibdir.
Əri onun titrəməsinə və daimi tələsməsinə qıcıqla reaksiya verə bilər. Hətta yuyulmamış qablar da inciklik və "diqqətsiz" həyat yoldaşını tənqid etmək istəyinə səbəb olacaqdır. Ərinin qeyri-adekvat kin-küdurəti (axı, bunun üçün sadəcə vaxtı yoxdur, çünki daha vacib işlərlə məşğuldur) dəri vektorunun sahibini çox qəzəbləndirə bilər. O, cinsi əlaqədən imtina edərək cavab verə bilər təbii həyat yoldaşları arasında daha çox anlaşılmazlıqlara səbəb olan əlaqələr problemlərini şiddətləndirəcək. Bütün bunlar qarşılıqlı təhqir və təhqirlə bitə bilər.
Tez-tez daxil müasir dünya qadının həm dəri, həm də anal vektorları olduğu aşkar edilmişdir. Bu vəziyyətdə, arvadın ərinin toxunuşuna reaksiyası yenə də vektorlar arasında keçid qabiliyyətindən asılı olacaq. Axı, onun anal vektordakı dəyərləri ərinin dəyərləri ilə eynidir yaxşı əhval: dürüstlük, evlilik. O, yaxşı həyat yoldaşı olmaq istəyir.
Ancaq ərin haqsız küsməsi, şübhəsiz ki, arvadın incikliyi ilə toqquşacaq. Və sonra hər iki incimiş həyat yoldaşı, qisas almaq istəyi ilə bir neçə saatdan bir neçə günə qədər danışa bilməz. Belə cütlüklərlə rastlaşmısınız?
Ər inciyir - qadın qorxur
“... Və... biz yenidən bir yerdəyik! Edilməli olduğu səhvlər üzərində işi görmək nə qədər xeyir-duadır! Hər şeyi düzəltmək üçün vaxt olduqda, yenidən başlayın. Ailə xilas oldu! Boşanma ərizəsi məhv edilib. Feniks quşunun küldən yenidən doğulduğu kimi, münasibətlərimiz də yenidən canlandı!
Biz hər ay yenidən birləşməmizi və yeni bir münasibət qurmaq qərarımızı qeyd edirik. Artıq altıncıdır! Biz bir-birimizi yenidən tanıyırıq və bu, əladır! Mən ərimi sevirəm! Bu hissi əldən vermədim. Və ən çox ona mümkün qədər çox xoşbəxtlik bəxş etmək istəyirəm!!! Bilirəm ki, inkişafın həddi yoxdur və intizardan boğuluram. İnsanlar arasındakı bütün münasibətlər emosional əlaqələrə əsaslanır...”
Psixoloqa sual:
Günortanız Xeyir Mən kiminləsə məsləhətləşmək istəyirəm, çünki artıq onu özümdə saxlamağa gücüm çatmır. Yoldaşımla üç il əvvəl tanış olmuşdum, mənə çox gözəl baxırdı, həmişə qucaq dolusu çiçəklər, gözlərində xoşbəxtlik vardı, biz sevişmişdik. On gündən sonra onlar birlikdə yaşamağa başladılar. Hər şey sadəcə gözəl idi. Həyatımın ən xoşbəxt vaxtı idi. O, mənim həqiqətən sevdiyim ilk insandır. Dörd aydan sonra uşaq gözlədiyimizi bildik. Hər şey əla idi, dəstək, sevgi, diqqət. Körpə dünyaya gəldi, sevindik. Körpəyə kömək etdi, bizi sevirdi. Bircə problem var idi, mənzilimiz yox idi, kirayədə də qaldıq. Ancaq tanış olduğumuz vaxt işləmədiyim üçün (birjada idim və demək olar ki, eyni maaş alırdım), amma hamilə qalan kimi birja bitdi və işə gedə bilmədim. Çünki ton artdı, problem hamiləlik. Bununla belə, minimum əmək haqqı məbləğində analıq məzuniyyəti almışam. Pul az idi, ərim inşaatçıdır, qışda işləmək çətindir. Mövsümdə çox layiqli çıxır. Doğuşdan bir həftə sonra ər, iş axtarmaq vaxtının gəldiyini söyləməyə başladı. Çünki o hesab edir ki, əgər insan işləmirsə və 1000 avro maaşı yoxdursa, minimum əmək haqqı 300-dürsə, o, əhəmiyyətsizdir. Bu səbəbdən qalmaqallar başladı. Əvvəlcə axmaq deyilən bir söz kimi idi, bir-iki dəfə mübahisədən sonra onu göndərdim. Və burada işlər daha da çətinləşdi. Hər ay aqressivlik artırdı. Mən hələ işə gedə bilmirəm. Çünki uşağa heç kim kömək etmir. Bir həftədən sonra körpə üçün bağça başlayacaq, iş axtaracam. Təxminən 4 ay əvvəl onun qardaşı bizimlə yaşamağa gəldi və o vaxtdan ərim mənə üç mərtəbəli müxtəlif söyüşlər deyir. Mən hər şeyi səhv edirəm, kök (176 sm boyu ilə 65 kq), axmaq qoyunlar, eləcə də söyüşlər (burada yazmayacam) və digər çox təhqiramiz sözlər. Mən pis ev xanımı, ana, həyat yoldaşı, insanam. Bu yaxınlarda dedim ki, mən sənə nifrət edirəm, çünki anan sənə nifrət edir. Ki, ölsəm yaxşı olardı, onlar da, oğulları da mənsiz mükəmməl yaşayardılar. Həmişə yaxınlığın olmamasından şikayətlənir. Amma onun təhqirlərindən sonra mən daha heç nə istəmirəm. Özümə nifrət etməyə başlayıram. Yeri gəlmişkən, anamla bərabər münasibətim var, bir-birimizi görürük, bəzən oğlu ilə oturur, amma mənim üçün heç narahat deyil. Bəlkə həftələrlə zəng etmir və onunla yaşamağa icazə vermir. Onunla bu qış yaşadıq, üç həftədən sonra qovulduq. Yoldaşım hər şeydə məni günahlandırır, deyir ki, mən cadugərəm, ömrüm boyu onu korlayıram. Sadəcə, bu, onun bir belə müraciəti deyil, bu ünsiyyət onun üçün adiləşib, başqa ünsiyyətimiz yoxdur. Onu incidirəm, danışa bildiyim üçün əsəbiləşir, deyir ki, dilimi kəsmək lazımdır. Bu gün dedi ki, mən sadəcə gözlərimi düzəltmək istəyəndə, indi məni sikəcək iki dəqiqədir. Tez-tez məni vurmaq istədiyini deyir. Həftə sonu olanda cəhənnəm, bəzi qalmaqallar olur. Və mən çox incimişəm, çox utanıram. Mənim üçün ən əziz insandır, oğlumuzdur. Mən başa düşmürəm ki, o, niyə mənə belə edir. Qadınla necə rəftar edə bilərsən deyə başımı yığa bilmirəm. Tez-tez ağlayıram, çalışıram ki, oğlum bunu görməsin. Mən tez-tez digər cütlüklərə baxıram və başa düşürəm ki, nəsə etmək lazımdır. Mən həqiqətən ailəmi xilas etmək istəyirəm, amma onu necə müalicə edəcəyimi bilmirəm. Onun da ağır həyatı olub, onları ələ salan atası, əsəbi, kompleksli, özünü soyuq hesab edir, çox pul qazanır, amma mənə hörmət etmir. Bu yaxınlarda kirayədə qaldıq, dedi ki, sən burada heç kim deyilsən. 5 ildən sonra ödəyib başqasına yazacaq ki, mən heç nə almayım. Deyir ki, heç nəyim, maşınım, heç nəyim yoxdur. Bütün onun və mənə heç nə verməyəcək, hətta qızıl da hər şeyi və telefonu alacaq. Deyir ki, mən ancaq iPhone-dayam. Yeri gəlmişkən, evdə qayda-qanun var, hər gün yemək bişirirəm, yeri gəlmişkən, bişirməsəm də, soyuducuda həmişə yemək olur. Və ona birinci, ikinci və desert lazımdır. Və sadəcə buna vaxtım yoxdur. Oğul çox hərəkətlidir və itaətkar deyil. Onunla çox işləyirəm, doğulandan gecələr çox pis yatır, gecənin yarısını yelləyirəm. Bundan güc əlavə edilmir və anlayış sıfırdır. Mən sadəcə mehriban, sevgi dolu, anlayışlı bir ailə istəyirəm. Bəzən nəsə səhv etsəm və ya bir şey alınmasa belə, heyran olmaq istəyirəm. Sadəcə gəlib qucaqlaşmaq istəyirəm, istiliyim çatmır. İstəyirəm ki, oğlumuzla oynasın, bu da ona çox xoş gəlmir. Mən daha belə yaşaya bilmirəm, sevilmək istəyirəm, nəinki nalayiq sözlərlə xitab olunan qadın.
Suala psixoloq Lelyuk Alina Vladimirovna cavab verir.
Kristina, salam!
Münasibətlər həmişə iki insanın məsuliyyətidir. Və elə də olmur ki, hər şey yaxşıdır və biri qəfil pisləşir, ikincisi isə qurban olur. Münasibətlərdəki bütün problemlər və anlaşılmazlıqlar üçün hər iki şəxs günahkardır.
Yalnız sizin məktubunuzdan mənim cavablardan çox suallarım var. Cavablarınızı eşitmədən, yalnız güman edəcəm. Və bütün suallara özünüz üçün vicdanla cavab verin və nəticə çıxarın.
“Doğuşdan cəmi bir həftə sonra ərim iş axtarmağın vaxtı olduğunu söyləməyə başladı. Çünki o hesab edir ki, əgər insan işləmirsə və 1000 avro maaşı yoxdursa, minimum əmək haqqı 300-dürsə, o, əhəmiyyətsizdir” – o vaxt aranızda nə olub? Münasibət necə idi? Ərinizə diqqət yetirdinizmi? Axı - “Uşaq dünyaya gəldi, xoşbəxt idik. Körpəyə kömək etdi, bizi sevirdi”.
O vaxtı xatırla. Qış idi və ərinizin işi yox idi? Ola bilsin ki, o, ailəsi üçün lazımi miqdarda pul qazanmadığı üçün özünü alçaldıb. Onun sizin dəstəyinizə ehtiyacı var idi və siz, bəlkə də, bir növ yanlış reaksiya verdiniz və onu dəstəkləmədiniz? Sonra nə oldu?
"Buna görə qalmaqallar başladı" - yəni. O, təkcə öz narazılığını ifadə etmirdi. Siz də ondan narazılığınızı bildirdiniz. düz başa düşdüm? Ola bilsin ki, münasibətləri aydınlaşdırmaq prosesində onu çox incidən bir şey demisiniz. Beləliklə, o, hər gün sizinlə hər şeyi həll etməyə "davam etməyə" başladı.
“Əvvəlcə bu, bəzən axmaq deyilən bir söz kimi idi, bir-iki dəfə mübahisədən sonra onu göndərdim. Və burada işlər daha da çətinləşdi. Aqressiya aydan aya artıb” - Mən deyə bilmərəm ki, bu təbiidir, lakin çox proqnozlaşdırıla bilər. Kristina - qadın çevik olmalıdır. Bu o deməkdir ki, - bəzən susmaq, bəzən söhbəti başqa mövzuya köçürmək. Bəzən həddindən artıq bir şey desəniz, üzr istəyin. Göndərdiklərinə görə ərindən üzr istəmisən? Onun kişi qürurunu alçaltmısan. Onunla yaşayan və onun hesabına deyilə bilən qadın göndərir. Deməli - qiymətləndirmir, sevmir, hörmət etmir. Kişilər bu mesajları ən çox belə qəbul edirlər.
"O deyir ki, mən yalnız iPhone-da otururam" - ərinizlə nə qədər tez-tez oturursunuz? Bilirdinizmi ki, qadınların ev işləri xüsusilə nəzərə çarpmır. Ancaq bir ər evə gəlirsə və onunla ünsiyyət qurmaq və diqqət yetirmək əvəzinə telefonla danışırsınızsa, bu tamamilə düzgün deyil. Və bu, həqiqətən, bezdirici ola bilər.
"Onun da çətin həyatı olub, onları ələ salan atası, əsəbi, kompleksli, özünü soyuqqanlı hesab edir, çox pul qazanır, amma mənə hörmət etmir" - ona hörmət edirsiniz? Çox pul qazandığına, mənzil üçün kredit ödədiyinə, səni ən lazımlı şeylərlə təmin etdiyinə görə? O, həqiqətən sərindir və sizin də belə düşündüyünüzü hiss etməsi onun üçün vacibdir. Əgər bunu başa düşmürsənsə və ona hörmət etməyə başlamasan, o da səninlə eyni cür davranacaq. Münasibətlərdə hər şey qarşılıqlıdır. Hər biri digərinin münasibətini əks etdirir.
Kristina, mən sənin ərinə haqq qazandırmağa çalışmıram. Mən sadəcə nə baş verə biləcəyini və niyə baş verdiyini başa düşməyinizi istəyirəm. Axı, bundan sonra nə edəcəyinizi başa düşmək üçün mütləq nə üzərində işləməli olduğunuzu bilməlisiniz. Və ilk növbədə öz üzərində işləməlisən. Onun çətin həyat hekayəsini və əsəbi olduğunu bilmək - bəzən susmağa və onunla söyüş söyməməyə çalışın.
Hər şeyin sizin üçün nə qədər yaxşı olduğunu düşünün. Pul, daha doğrusu, olmaması cütlük üçün böyük bir sınaqdır. Və hər kəs bunun öhdəsindən gəlmir. Axı, bu mövzu münasibətlərinizi məhv etməyə başladı. Və ikiniz də bu işdə çox irəli getdiniz.
“Bəzən nəsə səhv etsəm və ya bir şey alınmasa belə, heyran olmaq istəyirəm. İstəyirəm ki, gəlib məni qucaqlayasan, mənim istiliyim çatmır” - bəs ərinin kifayət qədər istiliyi varmı? Onlara heyransan? Ona qarşı hisslərini göstərirsən?
Çox vaxt almadan əvvəl vermək lazımdır. heyranlıq istəyirsən? Ərinizə də eynisini verin. istilik istəyirsən? Onunla da mehriban davranın. Sən nə istəyirsənsə, ərin də istəyir. Hamısını ona ver.
Sizin və oğlunuz üçün etdiyi hər şeyə görə ona təşəkkür etməyi yaxşı bir vərdiş edin. Amma çox şey edir. Necə tez-tez təşəkkür edirsiniz? Bunu etməyə başlayın. Yalnız səmimi və vicdanla. Yaltaqlıq və hiylə çox incədir və təəssüf ki, əks təsir göstərir.
Ərinizi münasibətləriniz haqqında sakit danışmağa dəvət edə bilərsiniz. Etdiyi hər şeyə görə təşəkkür edirəm. Demək ki, bəzi yerlərdə səhv etdin və çoxlu lazımsız sözlər dedin. Bunun üçün üzr istəmək istərdiniz. Onu hələ də çox sevirsən və həqiqətən münasibətləri yaxşılaşdırmaq istəyirsən.
Kristina, siz və ərinizə münasibətiniz dəyişməyə başlayan kimi əriniz də dəyişməyə başlayacaq. Və hələ də mehriban, anlayışlı və sevgi dolu bir ailə ola biləcəyiniz ehtimalı yüksəkdir. İndi isə məsuliyyət sizin üzərinizdədir. Qoy hər şey öz axarı ilə getsin və münasibətlərin tamamilə dözülməz olmasını gözləyin və ya hər şeyi düzəltməyə və düzəltməyə çalışın. Seçim sənindir.
Və ya alternativ olaraq, körpə uşaq bağçasına gedənə qədər gözləyə bilərsiniz. Bir iş tapın və sonra belə bir ərin sizə lazım olub-olmadığına qərar verin. Özünüz və uşağınız üçün təkbaşına pul qazanmağa başlayanda vəziyyətə münasibətiniz dəyişəcək. Ola bilsin ki, ərinizin sizə münasibəti də dəyişəcək. Ancaq necə deyərlər, bunu zaman göstərəcək.
4.8589743589744
Reytinq 4.86 (78 səs)Çox vaxt qadınlarda ərin daim təhqir və alçaldılması halında nə edəcəyi ilə bağlı sual yaranır, bu vəziyyətdə psixoloqun məsləhəti problemin öhdəsindən gəlməyə kömək edəcəkdir. Qadın ailə qurarkən sevilmək, evdə rahatlıq yaratmaq, layiqli övladlar dünyaya gətirmək və böyütmək istəyir. Amma elə olur ki, dünən yaraşıqlı olan insan bu gün canavar olur, onun dodaqlarından daima təhqir uçur.
Arvad özünü alçaldılmış hiss edir, özündə qüsurlar tapmağa, onları aradan qaldırmağa, ərinə daha mehriban davranmağa çalışır, amma bu alınmır. Ağzından aşağılama və təhqirlər tökülməyə davam edir, tez-tez vəziyyət hücuma keçir.
O, götürüb gedəcəkdi, amma uşaqlar artıq böyüyür, əri isə hələ də sevimlidir. Belə vəziyyətdə nə etməli, ağlına gələnə və dəyişənə qədər bağışlayıb gözləyin, yoxsa əşyalarını yığıb, qonaqpərvər bir evi tərk edin?
Kişidən zəmanət almayan sevgi qadını alçaldır və təhqir edir.
Bazar günü Adelaja
Ərin arvadını alçaltmasının səbəbləri
Daimi alçaldılma və təhqirlərin bir neçə səbəbi var və onların həllinə fərqli yanaşma tələb olunur.Ərin arvadını təhqir və alçaltmasının əsas səbəbləri bunlardır:
- Arvadına qarşı isti hisslər artıq keçib, amma sevginin dəstəyə ehtiyacı var, hisslərin özü tədricən soyuyur və istənilən cütlük üçün soyuma anı gəlir. Bu müddət ərzində əlaqələri gücləndirməyə çalışsanız, onlar bərpa olunacaq, lakin hər iki həyat yoldaşı işləməlidir. Əgər onlardan biri üçün bu mərhələ heç nə demək deyil, problemlər uzaqda deyil.
- Ər bir məşuqə götürdü. Bu vəziyyətdə arvadını birinci tərk etməyə məcbur etmək və boşanma ərizəsi vermək üçün onu alçaltmaq və təhqir etmək daha əlverişlidir. Beləliklə, bir adam əllərini açır və artıq başını aşağı saldığı yeni əlaqələr üçün ərazini azad edir.
- Kişi artıq arvadına hörmət etmir. Bir neçə səbəb var, onlardan biri də arvadın analıq məzuniyyətidir. Bu dövrdə bir çox xanımlar özlərinə qayğı göstərmirlər, yalnız uşaqla məşğul olurlar və onun tələb etdiyi ərinə fikir vermirlər. Arvadı indi onu incidir.
- Kişinin özünə hörməti çox aşağıdır, beləliklə qadını aşağılayaraq onu böyüdür.
- Qadının özü ərinə qarşı hörmətsiz davranır, onu tamamilə idarə edir, davamlı olaraq hara və nə üçün getdiyini, evdə nə vaxt olacağını soruşur, telefonunu gəzdirir, əşyaları gəzdirir, cibini qarışdırır.
- Bir qadın vəziyyəti daha da gərginləşdirməkdən qorxur, buna görə də səssizcə bir kişinin nalayiq davranışını aradan qaldırır.. Əsas səbəblər arasında: getməyə yeri yoxdur və ya maddi cəhətdən ondan çox asılıdır.
Psixoloqun məsləhəti sadədir: əgər bu ilk dəfə baş veribsə, o zaman ərinizdən bir daha onunla belə bir tonda danışmamasını sakitcə xahiş etməlisiniz, əks halda "söhbət" dayandırılmalı olacaq. Ərin kobudluğunun səbəbləri hər şey ola bilər, lakin o, özünü idarə etməlidir, ona görə də onun təhqiramiz ifadələrinə səssizcə cavab verməməlisiniz.
Ərinizə hisslər, sevgi haqqında, bu cür sözlərin ruhu incitdiyini və çox xoşagəlməz olduğunu söyləyə bilərsiniz. Ünsiyyət edin ki, nəyisə dəyişə bilərsiniz, özünüzü dəyişə bilərsiniz, amma birlikdə və problem varsa, bunu nəzakətlə səsləndirmək, birlikdə çıxış yolu tapmaq lazımdır.
Elə olur ki, ər arvadının sözlərinə heç bir şəkildə reaksiya vermək istəmir, özündə heç nəyi dəyişmək istəmir, onda bu, qadının sadəcə belə bir əlaqəyə ehtiyacı olub-olmaması və daha radikal nə olduğunu düşünməsi üçün bir səbəbdir. tədbirlər görməyə hazırdır.
Ancaq nə etməli sualı kəskin olduqda, ər daim təhqir edir və alçaldırsa, bu müvəqqəti və ya daimi bir ayrılıq ola bilər - boşanma.
Ərdən ancaq təhqirlər eşidilsə, sonra yaxşı olar?
Bir kişi davamlı olaraq qadınına təhqiramiz sözlər söylədikdə, hər hansı bir səbəbdən onun günahını tapdıqda, bu o demək deyil ki, o, pisdir və onu düzəltməyə çalışır.Səbəb dərhal nəzərə çarpmaya bilər və qadın heç vaxt istədiyi yolu dəyişdirməz. Cütlük ilk gün evlənməyib, arvad pisləşməsə də, uşaqları var və onlara baxır. Belə bir vəziyyətdə səbəb ərin özündədir.
O, özündən, öz karyerasından, maaşından narazı ola bilər, komanda onu bəyənməyə bilər. Amma səbəbi özündə axtarmaq, özünü dəyişmək, vəziyyəti düzəltmək istəmir, arvadının üstündə evdə qopmaq çox asandır. Arvad ərinə öz səhvlərini, uğursuzluqlarını göstərə bilər, amma çıxış yolu yoxdur, yalnız vəziyyəti ağırlaşdıra, onu daha da qəzəbləndirə bilərsiniz.
Siz iki addım ata bilərsiniz:
- Qablaşdırın və buraxın.
- Səbəbini özü dərk edənə qədər gözləyin. Ancaq bu vəziyyətdə, boş yerə uzun illər sərf edə bilərsiniz.
Əgər o həddə çatıbsa ki, arvadını yad adamların, uşaqların gözü qarşısında alçaltsın, o zaman vəziyyəti düzəlməz. Özünün qərar verməsi onun üçün əlverişlidir psixoloji problemlər tam olaraq. Ya dözməlisən, ya da kəskin tədbirlər görəcəksən, yəni ondan uzaqlaşacaqsan.
Bir kişi özünü qurbandan üstün hiss etmək istəyir, bunu dayandırmasan, gələcəkdə xatırlaya bilməzsən. verilmiş ad, və o, onu hər şey adlandıracaq və həmişə təhqir edəcək. Əgər bu vəziyyətdə vəziyyəti dəyişdirməyə çalışarkən, ər nəticə çıxarmazsa, cavab olaraq onu adlarla çağırmağa ehtiyac yoxdur, o, dəyişməyəcək.
Ər döyürsə nə etməli?
Ər əlini qaldırıbsa, əclafdır, yoxsa layiqli adam? Bir çox qadın bunun əsl sevginin təzahürü olduğunu düşünür. Bəs bu problemdirsə və ər davamlı olaraq arvadını, hətta uşağı ilə də alçaldır, təhqir edir və döyürsə, onda nə etməli? Məsələ ondadır ki, bu işdə olan kişi heç bir peşmançılıq hiss etmir.
O, özünün günahkar olduğuna inanır, bitdi. O, işdə çətin bir gün keçirdi və o, əlindədir. Yaxud qonşunla gözəl söhbət et, al! Flört etmək üçün heç bir şey yoxdur.
Bəzi kişilər döyülməsini həyat yoldaşının öz nöqteyi-nəzərindən yanlış davrandığına “inandırmaq” üçün son arqument hesab edirlər. Hər şeydə günah tapa bilərsiniz, hətta səhv başmaqların qapının ağzında doldurulması da. Təəssüf ki, kişilərin bu cür davranışlarına əsrlər boyu haqq qazandırılıb, amma bu gün bir-birinə tabe olmayan, bərabərhüquqlu insanların nikahı bağlanır!
Kişi nüfuzu döyülməklə qazanılır, bu da kişi sərvətidir? Ancaq çox vaxt zorakı davranışın səbəbi spirtdir, heç bir motivi olmayan aqressiyaya səbəb olur. Gələcəkdə alkoqoliklə yaşamaq istəməyiniz barədə düşünmək lazımdır? Çıxış aydındır.
Kişi aşağılıq kompleksindən əziyyət çəkir, karyerası sıfırdır, heç nə əldə etməyib, nə cəmiyyətdə mövqeyi, nə də layiqli maaşı. Heç bir yerdə uğur qazanmayan insan özünü evdə usta kimi hiss etmək istəyir. Arvad müstəqil olmağa çalışarsa, xüsusilə karyera nərdivanında daha yüksəkdirsə və ərinin gəlirini üstələyirsə, ciddi şəkildə cəzalandırılacaq.
Ərin döyülməsi üçün səbəb axtarmaq lazım deyil, hər şeydə qüsur tapacaq. Və tez-tez uşaqlara qarşı əl qaldırır, onları əqli və fiziki cəhətdən şikəst edir. Statistikaya görə, hər il on minlərlə (təxminən 50 000) uşaq valideynlərinin döyülməsindən və zorakılığından qaçaraq evdən qaçır.
Hər il təxminən 2000 uşaq intihara cəhd edir. Çoxlu sayda uşaq atalarının qətlinə görə yeniyetmələr koloniyasında oturur, onların zorakı davranışından analarını və ya özlərini xilas edirlər. Bir qadın üçün belə bir münasibət saxlamaq artıq öz uşaqlarına qarşı cinayətdir.
Qadın ailədə alçaldılma ilə qarşılaşırsa, psixoloqlar verir birmənalı məsləhət:
- Ərin bir gecədə fikrini dəyişəcəyini düşünmək axmaqlıqdır - o dəyişməyəcək.
- Alçaldıcı sözlərə qarşı şəfqət, qayğı və məhəbbət göstərməməli, belə davranışdan müsbət nəticə gözləməməlisiniz.
- Cavab olaraq təhqir etmək də lazım deyil, səhv taktika.
- Həm də istəksiz ərin şıltaqlıqlarını təmin etmək lazım deyil.
- Onsuz bir yetkini yenidən tərbiyə edin öz arzusu qeyri-mümkün.
- Ailədə belə münasibətlərin norma olduğunu düşünmək mümkün deyil, belə deyil.
Nəticə
Ən azı bir dəfə sərhədi keçən insan onu təkrar-təkrar keçəcək, əgər ilk dəfə spirtli içkinin təsiri altında olubsa, gələcəkdə ayıq olanda belə olacaq. Bəlkə də dərhal deyil, amma vəziyyət yenidən baş verəcək. Hər hansı bir məişət problemi duyğuların artması üçün katalizator rolunu oynayacaq və sevgi yol kənarında gedəcək.Əgər bir qadın ərinin daim təhqir və alçaldılması halında nə edəcəyi ilə artıq maraqlanırsa, deməli münasibətlər dərin bir çatlaq verdi. Ancaq o, hətta hücum həddinə çatıbsa və bunu uşaqların gözü qarşısında etməkdən çəkinmirsə, onda yalnız bir çıxış yolu var: ayrılmaq. Beləliklə, siz uşaqlarınızın fiziki və psixi sağlamlığını, öz sağlamlığınızı, bəzən də həyatını xilas edə bilərsiniz.
Əziz qadınlar, siz necə düşünürsünüz, ərin bu cür davranışını bağışlamaq və fərq etməmək olarmı, əgər varsa, nə dərəcədə, yoxsa, nə vaxt tədbir görülməlidir?
Günortanız Xeyir vəziyyət aşağıdakı kimidir. Mən ikinci dəfə ailəliyəm. ilk nikahdan 2 uşaq 7 və 10 yaşlı qızlar. ikinci evliliyindən üçüncü övladını 1 yaş 2 aylıq oğlan dünyaya gətirdi. Əri üçün bu çoxdan gözlənilən uşaqdır. o, dəhşətli dərəcədə qorxur və ondan narahatdır, qohumlar tərəfindən (uşaqlar, nənələr, bibilər və s.) ərimin qorxusuna səbəb olan hər hansı bir hərəkətə görə bunun necə bitəcəyi ilə bağlı versiya irəli sürülür (adətən faciəli). buna görə qışqırmağa, kobud olmağa başlayır. bəzən uşaqlara münasibətdə onu öldürmək istədiklərini söyləyən ifadələr yaranır. bir daha qızların kiçik qardaşlarını qucaqlamasına icazə vermir, "xəstəsən? yoxsa normalsan?" . və hər dəfə kobudluğun dərəcəsi artır. anasına çox əsəbiləşir, uşaqlıqdan bəri küsmüşdür. və nə edirsə etsin, partlayır və evdə belə bir OR dayanır. onunla danışandan sonra bütün qəzəbini məndən, daha da pisi, ümumiyyətlə, biznesi olmayan uşaqdan çıxarır. ya duşa və ya tualetə vaxtında getmədiyi onu qəzəbləndirir, ya da tualetə necə getdiyini, özündən sonra necə yuduğunu, təravətləndirici ilə necə səpdiyini danlayacaq. , sonra asqıranda ata xeyir-dua demədi. ona irad tutdu və o, anasına xeyir-dua ver dedi (görünür, fikirlərinə qərq olmuşdu və kiminsə asqırdığını hiss etməmişdi). nəticədə onun ünvanında “tamamilə bərbad beyinlər” sözləri uçdu. Bundan sonra dözmədim və ərimin üstünə qışqırdım, ona sonuncu haml dedim. İndi hər şeyin necə bitəcəyini bilmirəm. çox həssas və eqoistdir. ana, ögey ata və xalaya 3 məktub göndərib üzr istəməyə bilər. bu yaxınlarda idi. ilk olaraq bir yerdə yaşamağa başlayanda vaxtaşırı atam haqqında nalayiq sözlər danışırdı, ondan valideynlərimi təhqir etməməsini xahiş etdim. sonra bir il əvvəl mən oğlumu yenicə dünyaya gətirəndə onun bir qəribəliyi var idi ki, valideynlərim evdə danışdıqlarımızı dinləmək üçün kiçik qızlarını çağırırdılar. nəticədə 6 yaşındakı qızının gözü qarşısında tableti sındırdı Yeni il baba və nənə.
O yaxşı adam, evdə hamı işləyir, həftə sonları hamını hardasa təşkil etməyə çalışır, dadlı yeməklər bişirir, amma emosiyalarına hakim ola bilmir. Mənə və uşaqlara əsəbiləşir. daha məni təhqir etmədi. və mən inciyə bilmərəm, əks halda o inciyə bilər. böyük uşaqlar onsuz da başını kəsiblər, bəzən günah axtarmaq üçün səbəb axtarırlar, deməyiblər, bunu etməyiblər və ya əksinə. və onun həmişə günahkarı var, kimisə ifrat. hamını burnu ilə dürtdürür, amma arxasında pis davranış görmür. və sonra bir az korlanmış uşaq kimi güclü şəkildə incidi.
ya uşaqlıqda sevmirdilər...
o, məni daim cinsi əlaqədə olmadığımızda ittiham edir, mən artıq günləri qeyd etdiyim bir təqvimə başlamışam (tam cəfəngiyatdır, amma bu bir zərurətdir) və o, bu fakta belə inanmır. uşaqlar uzun müddət yuxuya getməyəndə qəzəblənir və ya daha da pisləşir, gecələr tualetə getməyə, içki içməyə və s. Mən artıq bir neçə dəfə izah etmişəm ki, bunlar uşaqdır və siz onlara başa sala bilməzsiniz ki, onların valideynləri tək qalmaq istəyir, ancaq otağınızda oturub dözüb səhərə qədər çölə çıxmayın. və buna bənzər hər şey.
artıq o yerə çatıb ki, o, hər hansı səbəbdən onun qəzəbinə bir az kəskin cavab verdi, o, mənə cavab olaraq, özümü çox pis apardığımı söylədi! 15 yaşım olmadığını və artıq ailə təcrübəsi və iki uşağı olan məni həyat yoldaşı kimi qəbul etdiyini və davranışımla bağlı şərh verməyə ehtiyac duymadığımı bildirdim. Mən kifayət qədər yetkin və müstəqil insanam. Mənim 36 yaşım var, ərimin 40 yaşı var. Hərdən demək istəyirəm ki, o, bizi zibildən götürməyib, yuyub, kökəltməyib. tanış olduğumuz zaman artıq 2 il boşanmışam, 3 ildir sahibkar olmuşam və bunun əsasında tanış olmuşuq. Şəxsi maşınım var idi, mənzil almışam, bir neçə dəfə uşaqlarımla təkbaşına xaricə səfər etmişəm. Bir sözlə, o, uğurlu biznes ledi idi. indi zehni olaraq o qədər pis oldum ki, adi bir evdar qadın oldum, baxmayaraq ki, evdə qalmaq mənim deyil.
zəhmət olmasa, necə davranacağımı anlamağa kömək edin, onu bir mütəxəssisə çəkmək fəlakətli bir işdir. Mən sadəcə olaraq ərimlə necə düzgün davranacağımı başa düşmək istəyirəm. qışqırmaq və söyüş söymək mənim haqqımda deyil. susmaq daha pisdir.
əvvəlcədən təşəkkürlər
Evgeniya26021995
Günortanız Xeyir. Çox çətin vəziyyətimiz var... Qaynanam qızımı birinci nikahdan incidir. 2015-ci ilin sentyabrında birinci ərimdən boşandım.
Həmin ilin iyun ayından qayınanamla birlikdə yaşayırıq. Qızı fizioloji atasını xatırlamır və onunla heç bir əlaqəsi yoxdur. Gr əvvəlində. Ərim qızımla çox yaxşı davrandı, valideynlərimizdən (4000 km) başqa şəhərə köçdük. Biz birlikdə yaşamağa yeni başladığımıza görə, bir-birlərinə, belə desək, inciyirdilər. Onu ciddi şəkildə böyüdü, çünki babası və babası onu bir az korladı. Onu küncə qoydu, itaət etmədiyinə görə bəzən papaya döydü, amma 5 dəqiqədən sonra artıq birlikdə oynayırdılar. Amma bir müddət sonra onun qadağaları getdikcə sərtləşdi və məncə, daha axmaq oldu (burada tullanma, qışqırma, oyuncaqları səpələmə, mahnı oxuma, burada gəzmə və s. .). İndi ikinci uşağımı dünyaya gətirəndə (böyükünün demək olar ki, 4 yaşı var) heç ona fikir vermədi, ona məhəl qoymur, hər zaman deyir ki, get otağına, qarışma, eləmə. ona uşaq bağçasında, küçədə işlərin necə olduğunu deyəndə, bir yerdə oturub nahar edəndə ona əsəbiləşir, onsuz da kifayət qədər intizamlı uşaq olsa da, bəzən təbii ki, ərköyünlük edir, amma hələ də onun 15 yaşı yoxdur ki, sakit və dinc otursun. Bu barədə hər dəfə and içirik, çünki mən ona yazığım gəlməyə, şəfaət etməyə başlayıram. İndi o, mənə kifayət qədər diqqət yetirmir, çünki K balaca göründü, çox şıltaq və həssas oldu (hər təhqiramiz sözdən və ya iraddan ağlayır). Deyir ki, biz onu sevmirik, xüsusən də mən. Daha nə edəcəyimi bilmirəm... Yoldaşım mənə yaxşı baxır, kiçik uşağımla da gəzmir, aldatmır, hər şey ailə üçündür... Amma onların qızı ilə münasibətləri pozur. Mən çox istəmirəm ki, qızım qəzəbli böyüməsini və heç kimə ehtiyac duymadığını hiss etsin. İndi onu getdikcə daha tez-tez və onsuz da daha sərt vurmağa başladı, sonra əlindən bərk-bərk yapışdı, sonra başının arxasına bir sillə vurdu, hər zaman onu sürürdü (Bəzən, əlbəttə ki, gurultuları olur. onun üçün incəlik, bəlkə qucaqlamaq və peşman olmaq, amma yenə də onu daha tez-tez sürür ... ). Nə edəcəyimlə bağlı mənə kömək edin, çünki gücüm tükənib, evdə hamımız bir yerdə olduğumuz zaman əsəblərim tükənir.
Olesya Verevkina
Evgeniya26021995, Maria Vinogradova ən qısa zamanda cavab verəcəkdir.
Salam Evgeniya. Mənə deyin - indi neçə yaşınız var, ər və körpə? Düzgün başa düşürəm ki, ər işləyir, sən də var analıq məzuniyyəti? Yaşayış şəraiti haqqında bir neçə söz deyin - hər bir ailə üzvü üçün mənzildə kifayət qədər yer varmı (hər kəsin öz küncü var)?
Ərinizə hisslərinizi sakitcə söyləməyə çalışmısınızmı (“Qızımın bu qədər şillə və manşet almasına təəssüf edirəm. Bu məni çox əsəbləşdirir, çünki qıza daha çox sevgi və hərarət lazımdır. Bu barədə nə düşünürsünüz?”) ) Və ona izah edin ki, qızınız indi ona daha mehriban, qayğıkeş diqqət göstərilməlidir, çünki o, köçmək və yeni bir insana öyrəşmək səbəbindən artıq müəyyən stress keçirib və indi o, körpəni şüursuz olaraq qısqanır və artıq yox. əvvəl aldığı sevgi ölçüsünü alır? O, həqiqətən də kin və qəzəbi özündə saxlaya bilər və indi valideyn dəstəyinin olmaması səbəbindən münasibətlər qura bilməyən əsəbiləşə bilər?
Evgeniya26021995
Salam, cavab verdiyiniz üçün təşəkkürlər. Ərinin 25 yaşı var, ən kiçiyinin az qala 2 aylıqdır. Bəli, doğrudan da, mən analıq məzuniyyətindəyəm, ərim tək işləyir (səhərdən axşama qədər işləyir və psixi cəhətdən çox yorğundur). 2 otaqlı mənzilimiz var, böyüyünün öz otağı var, yoldaşım və mən ən kiçik uşaq başqa otaqda yaşayırıq. Bəli, bu barədə ona sakitcə deməyə çalışdım ki, o da uşaqdır, ona da diqqət yetirmək lazımdır. Ona ailəmdən misal çəkdim ki, bacımın ögey atasının belə münasibətinə görə bir qızı var, indi yaşlı olanda yoxmuş kimi ona tamamilə məhəl qoymur. Başa düşmür ki, onun indiki münasibəti ondan sabah bütün dünyadan inciyəcək bir insan formalaşdırır və bunun da sonu pis ola bilər (yəni yetkin olanda səhv kişiləri seçəcək. ailəmizdə yaranan şəkil). Daha tez-tez, əlbəttə ki, bunu yüksək tonda izah edirəm, çünki bir uşağın ona görə ağlamasına baxa bilmirəm ...
Evgeniya, əlbəttə ki, özünüz səhvlərinizdən birini görürsünüz - ərinizlə qaldırılmış səslə izahat. Onun qıza qarşı ədalətsiz rəftarı sizi əsəbləşdirir və qəzəbləndirir, amma danışmağa çalışmaq yaxşılaşmır. Bir qayda olaraq, böyüklər uşaqlarla gözləntilərinə uyğun olaraq ciddi şəkildə qarşılıqlı əlaqə qurmağa başlayırlar: ər yəqin ki, bu yaşda uşağın artıq öz duyğularına və hərəkətlərinə yaxşı nəzarət etməli, ətrafda baş verənlərə daha çox cavabdeh olmalı, şübhəsiz ki, bir fikri var. böyüklərə itaət edin. Üstəlik, körpənin fonunda qızı artıq kifayət qədər yetkin görünür və valideyn gözləntilərini yerinə yetirə bilir. Ancaq bu belə deyil: uşağın böyümənin müxtəlif mərhələlərində inkişaf xüsusiyyətlərindən bəhs edən ədəbiyyat və ya məqalələri şəbəkədən götürün - ər 4 yaşlı bir uşağın nə edə biləcəyini və nə fiziki, nə də psixoloji olaraq nə edə bilməyəcəyini oxusun. körpə.
Həyat yoldaşının bir qıza yıxılmasının ikinci səbəbi onun iş yükü ola bilər. Yazırsınız ki, səhərdən axşama kimi işləyir və psixi cəhətdən çox yorğundur - bu vəziyyətdə onun psixikası gün ərzində yığılan mənfi emosiyaları atmaq üçün fürsət axtarır və ən təhlükəsiz yolu tapır - zəif, müdafiəsiz və reaksiyasız uşaq. Ola bilsin ki, ər qızına deyil, məsələn, karyera nərdivanını döyən həmkarına, yaxud növbəti görüşdə qışqıran müdirə əsəbiləşdiyinin fərqinə belə varmır. Qız isə vəziyyətin girovuna çevrilir, atasının həbsinin obyekti olmağa məcbur olur.
Üçüncü seçim, ərinizin münasibətlərinizdən narazılığı ola bilər: bəzi nüanslar, məişət xırdalıqları, məişət qüsurları və ya axşam gözləntiləri baş tutmayan (o, evə canavar kimi ac gəldi və axşam yeməyi hazır deyil) yaxşı bir səbəb ola bilər. qızınıza sizin əvəzinə mənfi bir sıçrayış üçün ( təkrar edirəm - daha təhlükəsizdir və ər bunu hiss edir).
Ərinizin rahat, sakit və danışmaq üçün əhval-ruhiyyədə olduğu bir vaxt seçmək və bu anları açıq şəkildə söyləmək, davamlı olaraq soruşmaq lazımdır: “Sən nə düşünürsən? Əxlaqlı oxumayın, dialoqa dəvət edin. İdeal olaraq, həyat yoldaşınız (və ya onunla birlikdə olan ikiniz) psixoloqa müraciət etməyiniz yaxşı olardı - ona belə bir variant təklif edə biləcəyinizi düşünün?
