Stanje žrtve lišava je ženstvenosti. Psihologija žrtve i kako se riješiti destruktivne uloge žrtve Umorni ste od življenja sa psihologijom žrtve

Psiholog Mihail Labkovski održao je predavanje-konsultacije „Psihologija žrtve” u Čokoladnom potkrovlju, tokom kojeg je objasnio zašto osoba počinje da deluje na svoju štetu, da li se to može ispraviti i kako odgajati dete da se to ne dogodi. desiti mu se.

1. Kako prepoznati žrtvu u sebi i drugima

Psihologija žrtve je određeni stereotip ponašanja koji se razvija pod uticajem straha. Strah se može ukorijeniti kao rezultat psihološke traume iz bilo koje situacije doživljene u djetinjstvu; nije nužno posljedica roditeljskog odgoja.

Kako se žrtva ponaša? Recimo da ako djevojka noću hoda sama u tihom dvorištu i uplaši se i čuje iza sebe korake koji očigledno nisu ženski, onda počinje da se okreće i ubrzava korak. Naš “životinjski um” često, bez obzira na naš odgoj, takav gest doživljava kao signal da me “sustigne”.

Kada vas zamole da sjednete i odgovorite: „Hvala, stajaću“, ponašate se kao žrtva. Kada žena živi sa dečkom koji ne samo da nema nameru da se uda, već nije ni željan da je vodi u bioskop, i dolazi samo noću, i to joj se ne sviđa, ali toleriše - ona je žrtva. Iz tog razloga, on ne želi da je oženi.

Kad te na poslu deru, a imaš kredit, troje male djece i nezaposlenu ženu, pa ćutiš, grčevito se držiš posla, ponašaš se kao žrtva. Ponašanje žrtve sastoji se od nesvjesnih, praktički nekontroliranih sitnica koje izazivaju protivnika na agresiju.

Ako se udubite u djetinjstvo osobe s psihologijom žrtve, tada će se, najvjerojatnije, ispostaviti da ga nisu uzeli u obzir, nisu obraćali pažnju na njegove zasluge i postignuća, već su ukazivali na njegove nedostatke. Osim straha, osoba sa mentalitetom žrtve osjeća ogorčenost i poniženje.

Ponekad to dovodi do činjenice da se sa slabijim ljudima može ponašati prilično grubo: treba da se obračuna sa nekim, da dobije satisfakciju. Glavni problem žrtve je to što živi bez uživanja u životu: ima filozofiju preživljavanja, stalno razmišlja kako da ne naiđe na probleme. Ali kada čovjek razmišlja o mogućim problemima, on ih „privlači“ sebi.

U školi obično gnjave onu djecu čiju nesigurnost otkrivaju geste i držanje, hodaju pogrbljeni, s nožnim prstima prema unutra, držeći aktovku za sebe. Drugi razlikovna karakteristikažrtva - često pokušava da ugodi svima, nikada nikoga ne odbija i čini mnogo na svoju štetu.

Ispričaću vam jednu scenu u kojoj se žrtve prepoznaju. Vi ste mlad, zdrav čovjek i u metrou ste. Veoma ste umorni, duga je vožnja i želite da sednete. Sjedneš, a ispred tebe stoji baka i bukvalno te torbom bocka po licu. Nakon nekog vremena ustupaš joj mjesto. „Zašto sam ja žrtva u ovom slučaju? - prigovaraš. „Možda bih želeo da joj ustupim mesto, jer sam pristojan i tako sam vaspitan – da ustupim mesto starijima.

Ako zaista želiš da popustiš pred bakom, onda nisi žrtva, neću se ni raspravljati. Žrtva je ona koja ne želi da popusti jer je umorna, ali je na kraju ustala. Prvo što se probudilo u tebi je osjećaj krivice zbog činjenice da ti sjediš, a ona stoji.

Drugo, budući da zavisite od mišljenja drugih ljudi, počinjete da gledate sebe kroz oči ovih ljudi koji putuju s vama i razmišljate: „Koji gad, ja, mlada, sedim, a jadna žena umire neposredno pred naše oči.” Osećaš stid. I tako joj ustupite mjesto.

Kako je moglo drugačije? - pitate. Tako. Malo je vjerovatno da će starica biti gluva i nijema, a ako treba da sjedne, reći će: “Napravi mjesta za mene.” Ali starica ne pita, ponosna je i smatra da joj i oni sami trebaju popustiti. Međutim, niko nikome ništa nije dužan. Stoga je trebalo da pita - nakon što je pitala, malo ko odbija.

Ali ako, ne čekajući ovo, i sam potrčiš ispred lokomotive i, čak i smrtno umoran, izletiš iz svog mjesta poput saobraćajne gužve, uhvativši pogled nezadovoljne starice, onda si žrtva, to je činjenica .

2. Kako komunicirati sa žrtvom

- Kako se ponašati sa osobom koja je očigledno žrtva da bi joj se pomoglo?

Morate se ponašati onako kako želite. Nema potrebe da mu se pomogne. Ako počnete da radite nešto na štetu sebe, onda imate isti problem kao i on. Vrijedi prihvatiti osobu onakvu kakva jeste. Ne kritikuj. Možete ga podržati. Vrijedi zapamtiti da su ljudi životinje. Često provociraju ponašanje prema njima na određeni način.

Vjerovatno ste čuli priču o tigru Amuru i kozi Timuru: koza, koja je bačena u tigrovu ogradu kao živa hrana, nije navikla nikoga da se plaši i mirno je otišla u susret grabežljivcu, a zatim preuzela njegova kuća. Odnosno, ponašao se kao vođa. A tigar ga nije dirao nekoliko dana.

Rečnik žrtve: „O, izvinite, molim vas, neću da vam smetam? Je li u redu, hoće li vam biti udobno? Zar ne zauzimam puno prostora? Upravo ta stalna izvinjenja žrtava potiču ljude da se prema njima ponašaju agresivno.

3. Kako ne odgojiti dijete da bude žrtva

- Kako se ponašati sa djetetom ako kod njega primijetite znakove ponašanja žrtve? Na primjer, da li se previše izvinjava i da li mu je neugodno uzeti posljednji slatkiš sa stola? Kako objasniti da ima pristojnog ponašanja, a ima i ekscesa?

Granicu između pristojnog ponašanja i ponašanja žrtve lako je uočiti: druga počinje kada osoba učini nešto protiv svoje volje. Na primjer, kada dijete želi posljednji slatkiš, ali odbija, to je loše.

Ako dijete ima normalno samopouzdanje i smatra se dobrim, ne vidi ništa loše u uzimanja slatkiša. On sebe smatra u pravu. Važno je da ste u pravu, a ne u poređenju sa normom. društveno ponašanje procijeniti druge ljude.

Jednom sam bila u posjeti kod rođaka iz Kanade, za stolom je bilo troje djece, a ostao je samo zadnji slatkiš. Otac porodice, bez grižnje savjesti, uzeo je i rekao zlatne riječi: “Oni će pojesti svoje, mi ćemo prvi umrijeti.”

Ne možete plašiti decu policajcem koji će ih odvesti i ostalim glupostima. Nema potrebe da ih povlačite nazad u duhu "ja, šta si uradio, zbog ovoga može da se desi takav užas!" Uvijek treba stati na njihovu stranu, čak i kada griješe.

Ali najvažnije i najteže je da sami ne budete žrtva. Djeca prenose strahove odraslih, pa ako ne želite da vaše dijete postane žrtva, ponašajte se samouvjereno oko njega. Zamislite šta djeca ljudi koji se stalno žale vide i čuju. Slušaju telefonske razgovore, vide kako roditelji komuniciraju sa drugim ljudima na javnim mestima, a oni misle da tako treba da bude.

Moja ćerka je jednom htela da ide u Diznilend, obećao sam joj i otišli smo. Tamo sam ugledao ogroman, zastrašujući “roller coaster”, na kojem kočija visi u petlji nekoliko sekundi, a putnici se nađu naopačke. Pogledao sam ga i pomislio: "Zašto sam uopšte došao...", onda sam odlučio da se svakako provozamo pošto smo došli, jer ako moja ćerka shvati da se tata nečega plaši, i ona će početi da se uplašen.

Ne dozvolite da vas strah obuzme. Ako ste učestvovali u nesreći, obavezno sjednite za volan što je prije moguće i idite na mjesto nesreće. Da li je došlo do prinudnog sletanja aviona? Odmah uzmite novu kartu i letite. U Izraelu, kada autobus ponovo digne u vazduh, nakon nekog vremena na autobuskoj stanici se okupi ogromna gomila ljudi - svi žele da se ponovo voze autobusom kako bi savladali paniku.

Moja ćerka ima 14 godina. Vjerovatno sam bio previše kategoričan prema njoj, i vidim u njoj crte žrtve, nedostaje joj samopouzdanja. Ali ja sam je odgojila na isti način na koji je mene odgajala moja majka. Kada sam zamolio majku da ocijeni moj rad, rekla je da mogu bolje, a to isto primjećujem kod sebe. Postoji li nešto što se sada može popraviti?

Ponašao si se najbolje što si mogao. Grešiš u komunikaciji sa decom ne zato što nisi išla na moja predavanja pre porođaja, već zato što si takva osoba i imaš takvu psihologiju. A ni tvoja majka nije kriva za njen stil roditeljstva.

Što se tiče ovog „mogao bi i bolje“ – imajte na umu: roditelj kritikuje dete, muža, ženu i tako dalje samo iz jednog razloga: kada omalovažavamo uspehe bližnjeg, nastojimo da podignemo sebe. esteem. Kada kažemo „možeš bolje“, postavljamo se kao da definitivno možemo bolje.

Nije problem kako se ponašati sa djetetom, već kako promijeniti svoju psihologiju da se više tako ne ponašaš. Ovo je odvojeno kompleksna tema. Svi žele brzi recept, ali ga nema. Osloboditi se neuroza, nesigurnosti, ambicija i kompleksa koji vas tjeraju da svom djetetu kažete da može bolje nije tako lako.

Moramo težiti stanju bezuslovne ljubavi, odnosno onoj kada volite svoje dijete bez obzira na uspjeh u školi, kakvo je i kako se ponaša. Da se dete ne veže za tvoju ocenu, da ne bude situacija u kojoj ako dobije D, da je loše i da ti se čini da ga ne voliš, ali ako dobije peticu, onda je sve u redu.

Zato što se ova ovisnost pojačava i dovodi do problema u odrasloj dobi. Možete biti sretni ili zabrinuti zbog njegovih ocjena i reći svom djetetu o tome, ali ocjene ne bi trebale biti mjera vašeg odnosa. Općenito, prvo vodite računa o sebi, razbijte stereotip ponašanja koji je vaša majka razvila u vama kao djetetu.

4. Šta učiniti ako ste žrtva

- Od ranog djetinjstva imam težak odnos sa roditeljima, i iako je sada komunikacija s njima svedena na minimum, u interakciji s njima odmah počinjem da se ponašam kao žrtva. Odnosno, trudim se da uradim sve što je potrebno da bih bio dobar. I ja doživljavam slično ponašanje kada komuniciram s drugim ljudima. Kako se riješiti ovoga?

Najvažnije je riješiti problem sa roditeljima. Kada to učinite, bit će vam mnogo lakše ispraviti komunikaciju s drugima. Prvo, morate prerasti svoje roditelje. Jer dok s njima komunicirate na način na koji dijete komunicira sa odraslom osobom, nosite djetinjaste stereotipe sa sobom i na majčin poziv reagirate kao da imate pet godina i događaji se dešavaju u senior grupa vrtić. Bez obzira koliko vremena prođe, ovi stereotipi će se zadržati.

A ako sretnete muškarca koji u vama izaziva "djetinjaste" emocije, on će u vama izazvati i djetinjasto ponašanje. Isto će se dogoditi i sa kolegama i nadređenima na poslu. Da bi vas roditelji počeli uzimati u obzir i doživljavati kao odraslu osobu, morate s njima početi komunicirati kao odrasla osoba - sa starijim ljudima, a ne kao dijete sa svojom majkom i bakom. Nije jednostavno. Moramo ih natjerati da komuniciraju pod svojim uvjetima: „Volim te, ali neću razgovarati s tobom o ovome i onom“.

Kada pokušam da kontrolišem svoje ponašanje i da ne „skliznem“ u žrtvu, primetim da to dugo ne mogu da kontrolišem. Sta da radim?

Beskorisno je kontrolirati, jer osoba ima dvije hemisfere, a one ne funkcionišu zajedno: ili se brinete ili razmišljate. Ponašanje žrtve je ponašanje dovedeno do tačke automatizma. Primjer iz škole: kada zec vidi boa constrictor, ima grč mišića, utrne, a boa constrictor ga pojede.

To se događa zato što su preci zeca prenijeli reakciju mozga na oblik zmije. Ako bi neko u tom trenutku mogao da zabode iglu u nogu zeca, on bi se smrznuo i pobegao, ali u šumi nema nikoga. Isto tako, niko ne može da zabode iglu u osobu kada se počne ponašati kao žrtva, pa od početka do kraja praktikuje detinjasti stereotip ponašanja. Pokušaj kontrolisanja znači pokušaj racionalnog rješavanja emocionalnih problema.

Postoji nekoliko pravila koja pomažu da se prevaziđe mentalitet žrtve: pokušajte da radite samo ono što želite, ne radite ono što ne želite i odmah progovorite ako vam se nešto ne sviđa.

Pošto žrtve nikada ne progovore odmah, one zaista vole da njeguju taj osjećaj ljutnje u sebi da bi eksplodirao za godinu dana. Ako počnete slijediti barem prvo pravilo, vaše ponašanje će se već početi mijenjati. Ali za to ćete morati prestati razmišljati, na primjer, o tome šta će ljudi misliti, da li ćete izgubiti voljene ako počnete da radite ono što želite, ali ovo je vaš život i na vama je da odlučite.

Ako je osoba odgajana kao dijete da bude “uzorna” žrtva, šta joj može pomoći? Psihoterapija, auto-trening, tablete?

Možete pokušati sami sebi pomoći, a ako ne uspije, obratite se psihoterapeutu. Skeptičan sam po pitanju autotreninga, jer, kao što znate, koliko god da kažete „halva“, to vam ne čini usta slađa.

Tablete treba koristiti samo kada se pojave psihosomatski simptomi: drhtanje ruku, znojenje, crvenilo kože, aritmija, tahikardija, hipertenzija, gastritis, pankreatitis i drugi problemi sa pankreasom i želucem, sindrom iritabilnog creva, hormonske promene, problemi sa neurotransmiterima itd. .

U takvim slučajevima, kada je vaše ponašanje već patološko, odnosno počinje da ometa rad unutrašnjih organa, trebali biste otići psihijatru po tablete.

Iako su problemi samo na nivou ponašanja, možete se istrenirati da savladate svoj strah. Na primjer, svojevremeno sam navikao da hodam noću kroz mračna dvorišta.

Moja kćerka je služila u izraelskoj vojsci, a jednom su imali susret sa ženom koja je prošla kroz logore. Počela je da im priča o plinskim pećima, a odjednom su je prekinuli vojnici koji su je slušali i počeli da govore: „Zašto si se ponašala kao ovce – zaklali su te, a sama si pala u jarugu? Iskopali ste sebi grobove, svukli ste se i ušli u ove gasne komore – zašto nam sve ovo govorite?”

Iskreno, ostala sam zatečena, jer sam sovjetska osoba, ova tema mi je sveta, i nisam razumio kako se može ući u svađu sa takvom ženom. Ali izraelska omladina, za razliku od ovog evropskog Jevrejina iz Nemačke, ima drugačiju psihologiju: ne poznaje strah. Rekli su da bi im se to dogodilo sigurno bi poveli dva-tri fašista na putu do gasnih komora, jer i golim rukama možete ubiti nekoliko ljudi prije nego što sami poginete.

Ovi ljudi imaju potpuno drugačiju psihologiju od onih koji su krotko otišli u smrt. Kada živite i ne plašite se, oslobađate mnogo emocionalnih resursa, jer žrtva 90% svojih emocija troši na pogađanje da li da očekuje napad potencijalnog dželata i pokušavajući da smisli kako da izbegne moguće probleme.

Za mnoge ljude, ne samo da im je volja paralizovana, već nemaju ni pomisao da se nešto može popraviti.

Šta da rade oni kod kojih je psihologija žrtve izražena kroz autoritarno, agresivno ponašanje? Rođena sam u malom sibirskom gradiću, gde su se svi tukli, čak i devojke, i uvek sam se plašila batina.

Moje djetinjstvo je prošlo, a ja sam počeo primjećivati da se u poslovnim pregovorima, ne daj Bože, bilo ko posvađa sa mnom - odmah imam želju da ugrizem i zgnječim protivnika. Brinem se da imam mnogo šansi da se udam za čovjeka s kukom ili da podignem dijete.

Mnogi ljudi postaju defanzivni, unaprijed se brinući da će biti poniženi. U Rusiji se, u principu, zato ljudi ne smeju na ulicama: svi su od detinjstva navikli na agresiju i, za svaki slučaj, naprave „ciglanu facu“ da im niko ne smeta.

Iako ljudi iskusni u uličnim tučama, naprotiv, smatraju da je takav izraz lica znak slabosti, samopouzdani ljudi se ponašaju opušteno i vrlo smireno. Ljudi koji su unaprijed agresivni također pokušavaju kontrolirati sve.

Da biste se oslobodili ovoga, morate se ponovo osloboditi straha, naučiti da se oslobodite situacije i ne govorite ako vas ne pitate. Teško je šutjeti tokom istih pregovora dok vam ne daju riječ, ali će vas kao rezultat pustiti.

Pokušajte, kako kažu sportisti, da propustite udarac na koji možda nećete reagovati. Što više možete preskočiti, što duže pauzirate, to ćete biti sigurniji u odgovoru. Vičemo na našu djecu iz straha da će prestati slušati, a vičemo na njih na poslu jer dok ne zgrabite sve svoje podređene za gušu, oni neće početi da rade, zar ne?

Ljudi koji se ničega ne boje, ne pokušavaju nikoga da nadograđuju, znaju da je situacija pod kontrolom i ako nešto ne ide po planu, moći će da se izbore sa tim.

5. Odnosi žrtve i porodice

- Muškarac diže ruku na ženu samo ako se ponaša kao žrtva?

Nije potrebno. Ali ako žena nije žrtva, ovo će joj biti posljednje iskustvo komunikacije sa ovim muškarcem.

Proteklih nekoliko godina susrećem isti tip muškaraca koji mi pričaju istu stvar - kako ih žena prigovara, kako im je teško na poslu i kako im guta vrijeme, kako ih svi oko njih vrijeđaju, ali, upoznavši me, shvatili su da je to sudbina, sada će njihovi problemi biti riješeni i ja ću ih spasiti. Štaviše, takav muškarac može biti prilično uspješan, izgledati dobro, a njegovo ime u društvu može biti značajno. U čemu je kvaka?

Takvi muškarci pate jer im je potrebno “čvrsto”. ženska ruka“, ali ženama koje im se dopadaju potreban je partner s kojim mogu biti slabe, to se ne dešava i uznemiruje. Jedini način da se zaštitite od veze sa neodgovarajućim partnerom je da nestanete nakon prve alarmantne fraze poput „Osjećam se tako loše...“.

Suprug mi kaže da se ponašam kao žrtva: stalno pokušavam da dobijem pažnju i brigu. Jesam li žrtva?

Ako se stalno žalite, onda je vaš muž potpuno u pravu. Ovaj način komunikacije također pogoršava situaciju. Neki neurotičari imaju veliki problem: za njih je ljubav kombinovana sa osećajem samosažaljenja.

Recimo da devojčica voli svog tatu, a on se ponaša agresivno, uvek dolazi kući pijan, ali ona ga i dalje voli i istovremeno se plaši. Žao joj je jer njen voljeni tata tako komunicira sa njom, a ovo samosažaljenje za nju je ljubav.

Kada takvo dijete odraste, gradi odnose sa drugim ljudima na način da se zbog njihovog ponašanja osjeća uvrijeđeno i žali se – a pritužbe su suština odnosa sa suprugom.

Kažete da treba da radite samo ono što želite da ne biste bili žrtva. Ali kako onda svoju porodicu ne pretvoriti u sportsku školu u kojoj se svi bore za posljednji slatkiš? Gdje je granica između velikodušnosti i konformizma i trenutka kada počnete popuštati drugome, ne zato što on ima pravo da štiti svoje interese, već zato što ste se počeli ponašati kao žrtva?

Možda sam maksimalist, ali sam za to da to radite na osnovu svojih potreba. Na primjer, postoji jedan slatkiš, a ja toliko obožavam svoju ženu da zaista želim da ga pojede - u ovoj situaciji jednostavno ne postoji granica iza koje počinje ponašanje žrtve. Ili želiš da je pojede, pa joj se prepustiš, ili si se samo neuspješno vjenčao.

Drugi primjer: kod kuće je brdo neopranog suđa, oboje se vraćate s posla umorni. Možete se unaprijed dogovoriti o tome ko će prati suđe, ili možete voljeti svog muža toliko da će vam ruke posegnuti za ovim suđem. Naravno, niko ne želi da pere suđe - želim da ga moj muž ne pere. Reći ćete da se to ne dešava. To se dešava ako je vaša porodica ravnopravan odnos između dvoje odraslih.

Druga stvar je da je žrtva vrlo rijetko u takvoj vezi, jer će tražiti svoju “srodnu dušu”. Zapravo, kada je osoba dovoljna sama sebi, shvata da je nezavisnost i sreća, samo bez ljubavi.

Kada se oba partnera osjećaju potpuno kompletno, ne trebaju ništa jedno od drugog i razumiju da samo imaju dobar život jedno s drugim. Zatim se posuđe pere zajedno. Ali kada osoba psihološki problemi, odnos sa supružnikom je iskrivljen.

Muškarac ima ženu i djecu, ali mu nije baš ugodno u braku, a veze su sa strane. Ali ne odlazi zbog djece. Da li je odluka da ostanete ispunjenje očeve dužnosti ili gest žrtve? Ako se ponašate kao „ne žrtva“, odnosno samo onako kako želite, zar se neće sve porodice raspasti?

Ovo pravilo - da živite kako želite - važi za bilo koju oblast života. Žao mi je supruge, žao mi je dece - ljudi sa neurozom uvek pokušavaju da racionalizuju svoj ideološki izbor i sami sebi dođu do objašnjenja.

Tragedija je što djeca žive u porodici u kojoj se mama i tata ne grle i ne ljube, a situacija u kući je napeta. Ova situacija je ponižavajuća za sve: za muškarca koji ostaje u porodici samo iz efemernog osjećaja dužnosti, za ženu koja živi sa muškarcem koji je ne voli. Dakle, psihičke traume čekaju djecu u svakom slučaju.

Nije na meni da odlučujem umjesto vas, ali nakon razvoda stanje djece može biti drugačije. Možda će osjetiti olakšanje, jer njihovi roditelji više nisu supružnici, već samo mama i tata, a sada nemaju šta da dijele.

Imam voljenu ženu i za vrijeme dok smo zajedno nagomilali smo određeni broj potraživanja jedno prema drugom i osjećaj obostranog umora. Ne znam da li da raskinem sa njom ili da ostanem, jer je zaista mnogo volim. Kako mogu riješiti ovaj problem uklanjanjem straha od gubitka voljene osobe iz jednačine i razumijevanjem šta zaista želim?

Tri mjeseca morate striktno slijediti sljedeću shemu: nemojte imati seks (sa drugima - molim, jedni s drugima - ne), ne razgovarajte o odnosima - ni prošlim, ni sadašnjim, ni budućim - i ne razgovarajte jedni o drugima. Sve ostalo se može uraditi: otići zajedno na odmor, otići u bioskop, prošetati i tako dalje.

Daje se rok od tri mjeseca da osjetite da li vam je bolje zajedno ili odvojeno. Tako da možete reći svojoj djevojci da ste bili kod psihologa i da vam je on dao recept koji može riješiti problem.

Ako o vašoj situaciji govorimo detaljnije, onda je vaša psihička nestabilnost očigledna. Psihološki ste strukturirani tako da, kako je napisao Lenjin, napravite jedan korak naprijed i dva nazad. Stoga, da biste se riješili problema u odnosima globalno i zauvijek, morate se posvetiti pitanju svoje mentalne stabilnosti.

Generalno, nauka je veoma nežna i delikatna. Sve je u njemu zasnovano na subjektivnoj percepciji, sve je individualno do krajnosti, kao i u književnosti, čak, možda, čak i u većoj meri, jer je psiha svakog pojedinca ogroman svet bez dna koji se može proučavati decenijama i ništa u tome, ne razumem.
Psihologija žrtve u tom smislu – najsuptilniji od najsuptilnijih. Osoba, proganjana do krajnjih granica, je ogorčena i jadna, pa je proučavanje njenog ponašanja u najkritičnijim trenucima života daleko od lake zadaće.
Tema ovog članka može biti još zanimljivija, "Psihologija žrtve", u kojem ćemo pokušati analizirati i tipologizovati psihologiju prosječne žrtve.

Kao što znate, osoba se može ponašati drugačije - sve zavisi od konkretne situacije u kojoj se nalazi. Vrlo često se osoba nađe u takvoj situaciji da je prisiljena isprobati masku žrtve - ili to zaista postati.
Potencijalna žrtva počinje doživljavati strah – a taj strah je katalizator cjelokupne „žrtvene“ situacije. Svaka osoba drugačije reaguje na strah - neko počinje da se kreće naprijed, bez obzira na sve, neko se, naprotiv, sakriva u ćošak, neko pokušava da postavi neku vrstu odbrane, drugi ide ka opasnosti širom raširenih ruku. U čemu je stvar? Zašto svi imaju tako različitu reakciju na ovo?

Psihologija žrtve: Razlozi za formiranje psihologije žrtve kod osobe
prvo, Ovo nisko samopouzdanje, . Korijeni niskog samopoštovanja obično počinju u ranom djetinjstvu. Ako dijete nije dobilo dovoljno roditeljske ljubavi ili je bilo pogrešno odgajano, ako su ga maltretirali vršnjaci ili učitelji, nisko samopoštovanje će vrlo vjerovatno biti jedan od njegovih kvaliteta. Ljudi koji pate od ovog svojstva su veoma uočljivi, izdvajaju se iz gomile, a ljuta, negativna, agresivna osoba vidi, oseća osobu niskog samopoštovanja, prati njen trag, kao životinja koja je namirisala svežu krv.

Evo jednog upečatljivog primjera - jeste li ikada primijetili kako prevarant precizno identificira osobu od koje možete profitirati iz novčanika, koja izgleda toliko zbunjeno i depresivno da sigurno neće primijetiti gubitak? Ovo je lovčev instinktivni osjećaj prema svom plijenu.

Drugi razlog je veoma jaka zavisnost od mišljenja drugih ljudi.. Ako osoba zavisi od mišljenja drugih, ako sve radi pazeći na njih, onda će, naravno, prije ili kasnije postati žrtva - žrtva njihovog neodobravanja, jer, kao što znate, ne možete ugoditi , a kakav je to život koji se sastoji od stalnog ugađanja drugima?

Treći razlog je strah od izdvajanja iz gomile. Ovaj strah također ima svoje korijene u djetinjstvu. Kada dete krene u školu, pred očima mu prolazi normalizovan sivi život, gde svako radi tačno ono što se od njega traži i nikakva odstupanja od ove norme nisu dobrodošla. Školski refleks ostaje čovjeku do kraja života, ali će u međuvremenu u odraslom životu morati da se nosi sa stvarima težim od školskih problema i tada će se naći potpuno bespomoćan. Agresori osjećaju tu bespomoćnost i iskorištavaju je.

Četvrti razlog je strah od neuspjeha., možda glavni razlog"žrtvovanje" ljudskog ponašanja. „Šta ako se prihvatim ovog projekta i ne uspije?“ - misli neko. U ovom slučaju, morate pokušati zamisliti da se ono čega se bojite već dogodilo i sagledajte situaciju iz ovog ugla. "Ako ne uspijem u ovom poslu, šta onda, svijet će se srušiti, šta?" - mentalno se zapitajte. I odmah ćete dobiti odgovor - ne, naravno, kakva glupost, maksima koja vam prijeti - ovo je malo razočarenje. Ali ako budeš imao sreće, biće praznika.

Psihologija žrtve: Ženski tipovi žrtava, njihova klasifikacija i analiza
Ako govorimo o situaciji u kojoj je žena izložena nasilju od strane muža/sugrađana, onda će klasifikacija ženskih tipova sposobnih da izdrže takvo nasilje izgledati ovako:

Prvo, to su infantilne žene,„vječne djevojčice“, razmažene od svojih roditelja u djetinjstvu, navikle na nježnost i brigu svog oca, a isto očekuju i od drugih muškaraca. Takve žene nisu sposobne da donose bilo kakve odluke, one uvijek lebde u toku života, uvijek su zbunjene i ne mogu biti u potpunosti odgovorne za svoje živote. Stoga je okrutnost od strane muškarca za njih šok sa kojim ne mogu da se izbore.

Drugi tip je svijetla, fatalna femme. Potrebne su im intenzivne emocije, puno, puno emocija. Navikli su hodati po ivici noža, navikli su na rizik i ne mogu si pomoći. Nakon što su upoznali muškarca koji im se sviđa, spremni su da pođu s njim na kraj svijeta, ne razmišljajući ni malo o posljedicama takvog koraka. Takve žene okrutnost muškarca doživljavaju kao dio svoje akutne, hiperemocionalne igre.

Treći tip su spolja "bijele i pahuljaste" dame. Oni guguću u svom porodičnom gnijezdu, dajući mužu toplinu i naklonost - ali samo dok je on u mogućnosti da im obezbijedi. Kada mu ponestane kapitala, napuštaju ga bez oklijevanja. Stoga takve žene trpe ekonomsko nasilje - muškarac osjeća čime može manipulirati njima, i gradi porodičnim odnosima po modelu "kupi-prodaj".

Četvrti tip žena su žene, začudo, snažne i uspješne. Za njih je cijeli život borba, žele svima dokazati svoju vrijednost. I u porodici žele da budu vođe: prvo gnjave muškarca svojim pritiskom, a kada mu ponestane strpljenja i počne da odgovara, pretvaraju se u žrtve, prisećajući se njihove ženstvene, nežne prirode. Dakle, u stilu klatna, njihov porodični život teče.

Kao što vidimo, situacije u kojima će osoba isprobati sebe uloga žrtve, prilično su raznoliki. Da se ne biste igrali s ovom ulogom, dovoljno je naučiti najjednostavnije tehnike samokontrole i tada će život postati više kao uspješan lov nego beskonačno bježanje iz ljutog društva. Nastavite, i sve će vam uspjeti! Uradite sve što planirate bez straha!

Mnogi ljudi se žale da su potpuno nesretni u životu. I čini se da im zaista sve ne ide kako treba: ima problema u porodici, ne ide na posao, rođaci i prijatelji nastoje da kritikuju i rade nešto podlo na svakom koraku. Kako prestati biti žrtva kada se svi okreću od tebe? Šta bi trebalo učiniti da se riješe ovako hitna pitanja? Kako ne izgubiti svoju ličnost u ovom vrtlogu događaja?

Najvažnija stvar koja razlikuje ovaj unutrašnji osjećaj da ste bezvrijedna i slaba osoba. Ovako se osjeća većina gubitnika. Čini im se da ih svi namjerno pokušavaju uvrijediti. Ponekad čak dođe do apsurda, a svaki kontakt se doživljava kao način dobijanja koristi od svoje osobe. Ovaj članak je posvećen pitanju kako se riješiti osjećaja unutrašnjeg nezadovoljstva životom, kako prestati biti žrtva.

Poreklo problema

Sve poteškoće povezane s komunikacijom i stavom ljudi oko nas dolaze iz djetinjstva. U mladosti osoba akumulira neprocjenjivo iskustvo interakcije s društvom: ono može biti i pozitivno i negativno. Ako je osoba svaki put kada ima potrebu da pokaže svoju unutrašnju suštinu, stidljiva i sakrije se, a zatim se uvrijedi na bliske ljude, tada dolazi do situacije žrtve.

Sama osoba ne primjećuje kako počinje postepeno isprobavati ovu ulogu. Ako se prema nama u djetinjstvu postupa nepravedno, ovo iskustvo je nesumnjivo pohranjeno u umu. U budućnosti, osoba počinje reproducirati takav destruktivni obrazac ponašanja s onima koji su u tom trenutku u blizini. Sve dok čovek sam ne shvati svoj problem, ništa se neće promeniti u njegovom životu.

Ovo je najbolji odgovor na pitanje kako prestati biti žrtva u vezi. Počnite da plaćate sopstvena osećanja barem malo pažnje i brige.

Glavne manifestacije

Ove osobe najčešće odbijaju da imaju vlastito mišljenje i naglas izražavaju svoje želje. Niko ne zna šta zapravo misle jer ljudi više vole da drže jezik za zubima. Relativno malo govore, sve više šute i razmišljaju o svojim stvarima. Mora se pokazati velika osjetljivost u odlučivanju kako prestati biti žrtva. Psihologija osobe koju su svi odbacili je takva da ima prenisko mišljenje o sebi da bi djelovala hrabro i asertivno. Čini mu se da mu ništa neće uspjeti, pa ni ne pokušava da promijeni situaciju.

Kako prestati da se osećate kao žrtva? Žrtvovanje je samo po sebi posljedica nepravilnog odgoja u djetinjstvu, formiranja odrasle osobe, takva osoba se ne može u potpunosti realizirati u vlastitoj porodici, karijeri, niti pokazati svoju najbolju stranu. A sve zato što se jednom davno čovjek uvjerio da nije sposoban za ništa dobro. Mnogi sebe smatraju potpunim nebićima koji nemaju pojma kako riješiti najosnovniji problem. Odustajanje od ambicija i težnji ostavlja ozbiljan pečat na osobu, prisiljavajući je da se povuče u sebe i nikoga ne pušta u svoj unutrašnji svijet. Kako prestati biti žrtva? Pokušajte slijediti ove jednostavne preporuke.

Rad sa samopoštovanjem

Morate početi sa malim. Prije nego što počnete govoriti o samospoznaji i visokim težnjama, morate proraditi kroz vlastite pritužbe i osjećati se ništa manje značajnom osobom od svih ostalih. Rad sa samopoštovanjem uključuje prihvatanje sopstvene ličnosti bez ikakvog osuđivanja. Kada stalno doživljavamo stres, postaje teže vjerovati u izglede koji su nam na raspolaganju. Voleo bih da neko primeti naša dostignuća, da priča o potrebi da budemo svoji i da nas za nešto pohvali. Ali to se, po pravilu, ne dešava. Kako prestati doživljavati sebe kao žrtvu? Počnite praviti zalihe vlastitih postignuća. Obratite pažnju na ono što imate što je posebno što drugi nemaju. Ne može biti da ste tako neupadljiva i nezanimljiva osoba.

Ne očekujte odobravanje od onih oko vas. Počnite voljeti sebe ne zbog bilo kakve zasluge, već jednostavno zato što postojite na ovoj zemlji. Činjenica je da se drugi prema nama ponašaju onako kako mi dopuštamo da se ponašamo prema nama. Nema potrebe da se omalovažavate u razgovoru sa nekim ili pokušavate da utičete na osećanje sažaljenja. Ovo neće povećati vaše samopoštovanje. Ako ozbiljno razmišljate o tome kako prestati biti žrtva u životu, onda je vrijeme da preduzmete aktivnu akciju.

Prestanite sažaljevati sebe i na svaki mogući način njegovati vlastitu neadekvatnost. Počnite postepeno izlaziti iz sjene i naučite uživati u svemu što vam se dešava. Pomozite drugim ljudima. Identifikujte one kojima je potrebna briga i podrška u ovom trenutku. Ovo Najbolji način sakupite pozitivne utiske što je prije moguće, učinite da se osjećate potrebnim.

Razvoj ličnosti

Vjerovatno se niko neće sporiti sa činjenicom da je svaka osoba jedinstvena. Svi smo prilično različiti jedni od drugih, i to je velika raznolikost svijeta. Svako ko pati od niskog samopoštovanja i muči sebe oštrom samokritikom ne može shvatiti kako da prestane biti žrtva. Ponekad je tako teško prevladati osjećaj beznađa da osoba ni ne primjećuje izglede u blizini. Još mu je teže povjerovati da drugima nešto znači. U međuvremenu, jako je važno naučiti cijeniti sebe, jer to niko drugi neće učiniti umjesto vas.

Razvoj čovjekove individualnosti treba započeti osvješćivanjem vlastite fizičke i unutrašnje privlačnosti. Kada osoba shvati po čemu se razlikuje od drugih, to joj daje dodatni poticaj da djeluje prema sebi i više ne razmišlja kako da prestane biti žrtva. Psihologija je nauka koja pomaže u suočavanju s postojećim problemima i prevladavanju značajnih poteškoća.

Talenti i sposobnosti

Paradoksalno, što je osoba nadarenija, to je izraženija njena potreba da se sakrije u svoju zaštitnu „čahuru“. Zbog toga su mnogi kreativni ljudi duboki introverti, vode izuzetno povučene živote i ne puštaju strance u svoj svijet. Takva unutrašnja opreznost sprečava ispoljavanje ličnosti, istinskih želja i potreba. Potrebno je otkriti svoju kreativnu prirodu, nastojati ostvariti svoje talente, tada će se povećati osjećaj samodovoljnosti.

Žrtvovanje u parovima

Ponekad se desi da ljudi dugo žive zajedno, ali jedan od njih ne primjećuje da druga polovina iz ovog ili onog razloga stalno pati. Kako prestati da se osećate kao žrtva u vezi? Prvo morate razumjeti sebe, razumjeti zašto se to događa. Uostalom, najlakši način je da okrivite partnera za nepravdu. Morate razumjeti gdje ste izloženi, zašto je zgodno da vas uvrijedimo ili uopšte ne primijetimo. Razlozi mogu biti sljedeći: žene se često ne osjećaju dovoljno privlačno, nemaju obrazovanje i ne iskorištavaju prilike koje im život pruža. Onda dolazi trenutak uvida i morate mnogo razmišljati o tome kako prestati biti žrtva svog muža. Samo počni da poštuješ sebe.

Kako naučiti cijeniti sebe?

Zdravo samopouzdanje nikada nikome nije naštetilo. Može nas zaštititi od raznih nepredviđenih situacija kada se percepcija našeg „ja“ može primjetno promijeniti i to ne na bolje. Samopoštovanje treba kultivisati voljnim naporom. Pre svega, počnite da se pitate šta zaista želite. Ostvarujući vlastite želje, stičemo određeno samopouzdanje. Svest o vrednosti svoje ličnosti dolazi i kada čovek postigne značajan uspeh. Da bi se ubrzao proces formiranja koncepta „ja sam vrijednost“, potrebno je zabilježiti svaki najmanji detalj, čak i naizgled beznačajan detalj.

Pokažite drugima da ste sila na koju treba računati. U suprotnom, uvijek postoji rizik da postanete ona osoba koju niko ne primjećuje. Nema ništa tužnije nego kada ljudi studiozno izbjegavaju vlastitu individualnost i ne dozvoljavaju sebi da budu potpuno sretni. Naučite da cijenite sebe u potpunosti Vi samo trebate zaista željeti da postignete svoje ciljeve.

Samorealizacija

Važno je da otkrijete svoju unutrašnju prirodu, da u potpunosti izrazite ono što imate u sebi. Sve što treba da uradite je da prestanete da budete žrtva i počnete da živite. Samospoznaja pomaže u onim slučajevima kada se čini da je sve već izgubljeno. Samo ako počnete da radite ono što volite i uložite malo truda u to, možete se osjećati bolje i sigurnije nego ikada prije.

Svako ko dugo usmjerava svoje snage, imajući pred sobom vrlo konkretan cilj, sigurno će postići željeni rezultat. A imajući iza sebe značajno postignuće, jednostavno je nemoguće nastaviti sebe smatrati bezvrijednom i osrednjom osobom.

Kako se nositi sa ozlojeđenošću

Svako je u jednom ili drugom trenutku iskusio manifestacije nečije nepravde. Ponekad dugotrajna ogorčenost onemogućava osobu da živi sretno, zasjenjuje sve i sprječava nastanak divnih promjena. To takođe postaje opipljiva prepreka da se osjećate kao značajna osoba. Samo prevazilaženjem ovog bola možete povratiti stanje integriteta. Zapamtite: žrtva nije suština osobe, već samo privremena pozicija dok se problem ne riješi. Morate pokušati oprostiti sebi i svojim uvrednicima. Ne možete stalno živjeti s teškim teretom na srcu. To je također vrlo štetno za zdravlje: mogu se pojaviti razne bolesti s kojima se neće biti tako lako nositi.

Specijalistička pomoć

Zašto su krediti loši

Samo izgleda privlačno: navodno ne morate čekati da stigne potreban novac da biste dobili sva zadovoljstva života. U stvari, ovdje postoji velika zamka. Kada smo primorani da se zadužujemo, onda moramo biti nervozni i zabrinuti kako bismo na vrijeme vratili dug. Ne možete u potpunosti iskoristiti nešto za šta niste zaradili. To donosi dodatnu brigu i sumnju u sebe.

Pozajmljujete svoju budućnost, što znači da preispitujete i prodajete svoju slobodu. Kako prestati biti žrtva kredita? Samo se prisilite da se riješite ove loše navike. Uložite određene napore i na kraju ćete iz ove situacije izaći kao pobjednik. Vrijedi se zaustaviti barem nekoliko puta i možete uštedjeti mnogo novca.

Umjesto zaključka

Stanje žrtve ne vodi ka ličnom razvoju. Naprotiv, takva osoba često postaje sumnjičava i nesrećna. A onda verujemo da nam je uzaludno učinjena nepravda, ne želimo da se brinemo o sebi, da se razvijamo do kraja, da idemo napred, da pravimo grandiozne planove. I čovjek je zadovoljan malim postignućima, iako bi mogao postići velike rezultate.

Definicija sindroma žrtve u modernoj ljudskoj psihologiji. Glavni uzroci i simptomi po kojima se može identificirati njegovo prisustvo. Metode liječenja i preventivne kontrole prikazane patologije.

Sadržaj članka:

Sindrom žrtve je jedna od manifestacija poremećaja ličnosti, koju karakterizira potreba za fiktivnim vanjskim razlogom za neuspjehe osobe. Kompleks se manifestuje činjenicom da određeni pojedinac sebe smatra žrtvom okolnosti ili negativnih radnji stranaca. Prema takvim razmišljanjima, njegovo ponašanje se mijenja. Uprkos odsustvu bilo kakvog očigledan razlog ili prijetnje, uvjerava sebe i druge u suprotno.

Uzroci sindroma žrtve

Sindrom žrtve danas zauzima posebno mjesto u psihologiji. Smatra se prilično čestim i javlja se uglavnom među ženama. Utvrđeno je i da ne postoje kongenitalne varijante ove bolesti. Ova patologija se ne može prenijeti naslijeđem. U nastanku sindroma određenu ulogu imaju faktori rizika koji mogu direktno ili indirektno uticati na njega. Nijedan pojedinačni ili glavni okidač još nije identificiran.

Ali čak i među širokim spektrom razloga, može se identificirati nekoliko najvjerovatnijih:

Nasljedna predispozicija. Ova kategorija ne uključuje kongenitalnu patologiju. Govorimo o tendenciji razvoja mentalnih oboljenja uopšte. Često, prilikom dijagnosticiranja takvog sindroma, liječnici prate slične poremećaje u prethodnim generacijama osobe. Vjeruje se da se uočava neka vrsta mentalne nestabilnosti ako je ima neko od rođaka.
Mentalna trauma. Ovaj uticaj se najčešće javlja u ranoj fazi djetinjstvo, u vrijeme kada je emocionalna pozadina još praktički neformirana i vrlo osjetljiva na vanjske faktore. Svaki šok u ovom trenutku može dovesti do poremećaja u budućnosti. To se često dešava ako je dijete jako bolesno ili fizički ozlijeđeno. U ovom trenutku svi rođaci i roditelji pokušavaju da što jasnije izraze svoje žaljenje i saosjećanje. Vremenom se uzročni faktor eliminiše, ali stav ostaje isti. Mišljenje da je on najsiromašniji i najnesrećniji već se taložilo u djetetovom mozgu. I dalje traži istu ljubav i brigu, jer sebe naziva žrtvom okolnosti. I šta god da se desi u budućnosti, biće pripisano prethodnom uzroku.
Pretjerano starateljstvo. Mnogi roditelji previše brinu o svojoj djeci. Njihova želja da svoje dijete zaštite od svih mogućih nevolja pretvara se u opsesiju, koja dijete pretvara u psihički nezdravu osobu. Takva se djeca naviknu na sliku, koju je često izmislila njihova majka, a kasnije je se ne mogu riješiti. Osjećaj da ste uvijek mali i nesrećni ostaje skoro do kraja života.
Porodične okolnosti. U većini slučajeva ovom faktoru su izložene žene čiji muževi imaju oštar karakter. Kao rezultat ove karakteristike, njihova druga druga osoba ima veoma teško vrijeme u komunikaciji. Stalne porodične svađe i prijekori takve dame čine žrtvama nasilja u porodici.
Preokret događaja u životu. Naša očekivanja nisu uvijek ispunjena i ne odgovaraju stvarnosti. Sudbina može odlučiti nešto potpuno drugačije od onoga što je osoba očekivala. I, na primjer, obećano povećanje se možda neće dogoditi. U takvim situacijama ljudi često preuzimaju imidž žrtve okolnosti. Ne mogu trezveno procijeniti šta se dogodilo, već samo eskaliraju trenutak.

Manifestacije sindroma žrtve kod ljudi

Slično patološko stanje praćena čitavim velikim kompleksom raznih simptoma. Za svaku osobu može uključivati nekoliko potpuno različitih manifestacija ove kombinacije. Ali postoje i znakovi koji ujedinjuju ovu nozologiju. Na primjer, osoba vrlo često pokazuje iskrenu stidljivost i izražava iznenađenje kada dobije nagradu za nešto.

Ovi i mnogi drugi znakovi izdvajaju ljude iz gomile; pogledajmo ih detaljnije:

Poricanje vlastitih poraza. To se često događa u svakodnevnom životu apsolutno zdravih ljudi. Ali u prisustvu takvog sindroma, sve se događa mnogo češće. Osoba u potpunosti odbija priznati svoju krivicu u bilo kojoj grešci. Ali pored svega, pokušava i da pronađe krivca među drugim ljudima. Uz svu svoju plašljivost i oklijevanje da iznese mišljenje o ovoj stvari, uvijek ima hrabrosti.
Egocentričnost. Takvi pojedinci su veoma fiksirani na sopstveno rasuđivanje. Oni su malo ili nimalo zainteresovani za mišljenja svojih sagovornika ili spoljne stavove. Čak i ako se od takve osobe zatraži da drugačije sagleda situaciju, ništa neće uspjeti. Jednostavno će izazvati bes, insistirajući na svojoj odluci. Ili može odbiti, navodeći to kao nepotrebno i gubljenje vremena.
loše raspoloženje. Ovi ljudi su takođe pesimisti. U životu vide skoro samo loše stvari. Pa, i kod njih postoji negativnost u svakoj osobi. Stalno zamišljaju nekakvu zavjeru ili namještaljku od strane rođaka i stranaca. Pomisao da im neko želi nesreću, nevolje i mnoge druge škakljive stvari nikada ne napušta. Čak i ako se osoba ponaša potpuno iskreno, i dalje će izazvati buru sumnji i negativnosti.
Tuđa sreća. Ovaj znak je veoma uočljiv i svetao. Osobe sa ovim sindromom stalno pokušavaju da ubede svoju okolinu da je sve u njihovom životu mnogo bolje. Opsesivno mišljenje da je svoje uvijek gore od tuđeg, iako čudno, postoji. Takva osoba vidi u strancima najbolje kuće, porodice, posao, posao, čak i ponašanje djece. Stalno se žale na nedostatak sreće, uspjeha i uvijek insistiraju na tome da je sreća koju imaju nedovoljna.
Potreba za priznanjem. Ovi ljudi veoma vole poštovanje i pažnju drugih. Svaka akcija koju oni izvedu zahtijeva odobravanje i pohvalu. Ovo im je zaista važno. Ako se to iz nekog razloga ne dogodi, onda se oluja ne može izbjeći. Odmah se javlja kompleks inferiornosti i razmišljanja o nekompetentnosti po ovom pitanju. Počinju da misle da nečim nisu bili zadovoljni, da su nešto pogrešili, i da je to jedini razlog zašto im nije dato zasluženo.
Stalne žalbe. Pacijent koji ima ovaj sindrom voli da priča. Ali ne o onome što se dešava okolo, već samo da kritikujem sudbinu. Danas je bio loš dan, malo me plaćaju na poslu, ove pantalone su mi premale. Ove i hiljade drugih fraza o svemu što možda ne zadovoljava, sintetiziraju se svake minute. U razgovoru pominju gotovo svaki aspekt života i u svemu pronalaze manu. Zanimljiva je činjenica da bez obzira koliko autsajderi pokušavaju da isprave situaciju, pronađite neke konstruktivno rješenje, na kraju će ionako sve ispasti loše.
Pokušaji izazivanja sažaljenja. Čini se da u takvoj akciji nema ništa loše. Uostalom, ko ne voli negu tokom prehlade ili nekog drugog stanja. Ali ovdje je sve malo drugačije. Ova potreba je stalna. Svake minute im je potrebna podrška drugih, uživaju u pričama i nekim tužnim pričama. I uopšte nije važno da se možda radi o životu komšije ili devojke. Ono što sagovornik doživljava, njegovi pokušaji da se sažali i izrazi saučešće njeguju takve pacijente, bolje od bilo kakvih emocija.
Izbjegavanje odgovornosti. Ovaj znak postaje uočljiv još u ranom djetinjstvu, kada djeca ne mogu priznati šta su uradila i pokušavaju na sve moguće načine prebaciti krivicu na nekog drugog. Onda im se to oprosti zbog nezrelosti. Ali kada odrasli muškarac ne želi da se oženi iz straha da će nekome biti podrška, to izaziva buru negativnosti. Takvi ljudi često odbijaju i unapređenja na poslu kako se ne bi suočili sa velikom odgovornošću. I to se dešava tokom života.
Preuveličavanje negativnih rezultata. Osoba sa sindromom žrtve poznata je svojim najbližima po prisutnosti nekoliko drugih znakova. Nakon što počini neku ne baš dobru akciju, on uvijek prvi razmišlja o posljedicama. Štaviše, oni su prikazani u njegovoj glavi u najgorim manifestacijama. Uvijek viče da će biti uhvaćen, kažnjen, to je bilo nemoguće uraditi, to je pogrešno. Čitav splet misli mu ne izlazi iz glave čak ni kada radnja ne prijeti nikakvom odmazdom i bila je potpuno bezopasna za okolinu.
Nemogućnost odbijanja. Kakav god zahtjev da dođe takvoj osobi, uvijek će se truditi da mu udovolji. Čak i ako mu je neprijatno, ipak će se desiti. Slični ljudi Rijetko mogu svoje interese staviti iznad interesa drugih. To nije zato što oni sami sebe potcjenjuju. Strašno se boje da će se uvrijediti, da neće htjeti razgovarati ili nešto drugo. Ovo vas tjera da radite stvari koje vam se čak i ne sviđaju.
Tvrdoglava nezavisnost. Uprkos činjenici da su ove osobe željne pomoći drugima uvijek i svugdje, ne žele isto od drugih. Oni će odbiti pomoć čak i kada su sigurni da im je potrebna. Izvana to izgleda kao glupa upornost, ali u stvari oni zaista uvijek pokušavaju sve sami da urade. Ovaj moto ostavlja ljude bez vanjske pomoći u gotovo svim teškim trenucima života.
Samoponižavanje sa potrebom za ljubavlju. Ovakva veoma čudna želja karakteriše ove osobe. Dobro se nose sa trenucima samobičevanja i ponižavanja. Uvek spreman da igra ulogu žrtve, čak iu slučajevima kada to nije neophodno. Ali oni i dalje žele poštovanje zauzvrat. Ljudi takvu razmjenu smatraju poštenom. Oni vide dobru stranu sebe i zahtijevaju da ih drugi cijene i pokažu im ljubav i brigu.

Opisana lista simptoma vrlo kratko, ali sasvim korektno, daje predstavu o osobi sa sindromom žrtve. Ali ne treba zaboraviti da se njegove manifestacije mogu razlikovati ovisno o individualnosti određene osobe. Stoga skup funkcija može biti mnogo veći i raznovrsniji.

Klasifikacija sindroma žrtve

Danas postoji mnogo predstavnika opisane patologije. Takvi se ljudi sve češće nalaze, zbližavaju se i zahtijevaju posebnu pažnju. Stoga su takvu nozologiju pratili mnogi moderni psiholozi. Njihovo istraživanje omogućilo je razlikovanje nekoliko najčešćih tipova sindroma žrtve u vezama:

Žena - žrtva nasilja. Ovaj slučaj nije novost za savremeno doba. Danas mnoge predstavnice ljepšeg spola vrlo često postaju taoci ovakvih situacija. To se manifestuje u porodicama u kojima vlada patrijarhat. U ovom slučaju, žene igraju ulogu svete nevinosti, pokušavaju se sakriti iza jakih muških ramena i neizbježno se pretvaraju u jadne dame. Oni takođe daju sve od sebe da opravdaju grubost karaktera svog supružnika, motivišući to raznim, pa čak i glupim razlozima.
Dijete je predmet maltretiranja. Vrlo je česta i varijanta takvog nasilja. Sve ovo datira iz vremena rane godine. Krivci takvog stava mogu biti prestrogi roditelji ili okrutni vršnjaci. Prisustvo bilo koje osobine koja može razlikovati dijete od drugih čini ga ranjivim na takve stvari. Kao rezultat ovog konstantnog stava, ljudi odrastaju sa kompleksima i sindromom žrtve. Naviknu se na ovakav stav i mentalno izgrađuju svoj karakter da mu odgovara.
Osoba je žrtva narcisa. Žene su najčešće pogođene ovim uticajem. Oni su ti koji često grade odnose sa muškarcima koji su zaljubljeni u sebe. U početku sve ide jako dobro, idealno. Ali muškarac s takvim problemom prisiljava ženu da potpuno promijeni sebe i svoj život kako bi njemu odgovarala. Zanimljivo je i da ona to, po pravilu, sama želi. Dame se lako naviknu na muževljevu ljubavnu prirodu, udovoljavaju njegovom ponašanju na sve moguće načine i opravdavaju ga pred drugima.
Stockholmski sindrom. Slično stanje opisano je krajem prošlog stoljeća. Tokom pljačke banke, muškarac otmičar je zarobio nekoliko ljudi. Zalaganjem policijskih službenika sve se dobro završilo i samo je jedna stvar ostala čudna. Taoci su se veoma dobro ponašali prema pljačkašu tokom i nakon incidenta. Podržavali su ga na sve moguće načine, opravdavali beznadežnost njegove situacije i nakon svega tražili milost. Da li je ovo ponašanje bilo mentalni odgovor na stres ili neka nova reakcija, još uvijek nije poznato. Ali sličan odnos prema svom agresoru uočen je u svim slučajevima ovog sindroma.

Načini borbe protiv sindroma žrtve

Prikazana patologija se ne može smatrati normalnom i zahtijeva obaveznu vanjsku intervenciju. Da bi osoba prestala biti talac vlastitog psihoemocionalnog stanja, treba mu pružiti kvalificiranu pomoć. Prije svega, morate shvatiti da ljudi vrlo rijetko mogu sami izaći iz ovog stanja, jer im je to vrlo zgodno. Možete napustiti svoju zonu udobnosti samo ako dobijete prijateljsku pomoć i promijenite svoje ponašanje.

Bilo koja vrsta liječenja mora započeti od samog pacijenta. Njegov odnos prema onome što se dešava je veoma važan u cjelokupnoj trenutnoj situaciji. Tek kada ljudi sami požele da napuste svoju zamišljenu zonu udobnosti, njihova situacija će prestati da bude tako kritična. Potpuno prihvatanje problema je takođe neophodno da bi se razumelo kako se rešiti sindroma žrtve.

Postoji nekoliko savjeta koji će pomoći osobi da se nosi s ovim stanjem:

Prihvatite problem. Cijela poteškoća leži u činjenici da su ljudi vrlo ugodni u svom položaju. Omogućava vam da budete manipulator stavovima drugih, da dobijete naklonost i brigu, a ne da budete odgovorni za teške odluke. Važnost ove tačke leži u pacijentovom pristanku da napusti takav svoj svijet i pogleda u stvarnost. Mora shvatiti da je takvo ponašanje pogrešno i da ga treba ispraviti.
Hrabrost. Takva teška odluka jednostavno mora posjetiti osobu. Morate se nositi sa svojim strahovima i malo po malo krenuti u odraslo doba. Takođe je veoma važno da budete sigurni u svoje postupke, da se oprostite od želje za univerzalnim priznanjem i ljubavlju. Samo ako shvatite da je dobro i ne biti patnik, možete postići bilo kakav uspjeh.
Naučite da preuzmete odgovornost za svoje postupke. To znači da prestanete tražiti krivce oko sebe. Svaka preduzeta akcija mora biti opravdana po sopstvenoj želji nego uz pomoć drugih. Svakako treba da se oslobodite straha da nekome ne ugodite. Ova činjenica, kao ništa drugo, izaziva produženje patološkog stanja.

U većini slučajeva, osoba nije mnogo zabrinuta za svoje stanje. I jedini ljudi Oni koji mu mogu pomoći su njegova porodica i prijatelji. Prijatelji kojima ovo ponašanje smeta svakako bi trebali pokušati to na neki način ispraviti.

Prije svega, morate prestati da pasivno slušate priče i pritužbe. Morate zaustaviti takvog sagovornika i početi postavljati svoja pitanja. Mora da su ozbiljni u pogledu davanja pravog odgovora. Njihov karakter može odražavati razmišljanje o bilo kojoj situaciji, kao i zaključke do kojih se došlo.

Takvu osobu treba pitati o njegovoj neodlučnosti. Stalno motivirajte za aktivno donošenje odluka. Pokušajte urediti situaciju koja bi mogla izazvati neku akciju. Posebno je dobro ako dovodi do odgovornosti u budućnosti.

Kako se riješiti sindroma žrtve - pogledajte video:

Sindrom žrtve je ogroman problem modernog društva. Mladima se uskraćuje mogućnost da žive punim životom i da budu aktivni učesnici u vlastitoj sudbini. Imati raznolikost kliničke manifestacije omogućava vam da dijagnostikujete stanje u njegovim ranim fazama. Terapija koja je takvoj osobi potrebna temelji se na izuzetno jednostavni savjeti. Samo trebate pažljivo promatrati ponašanje ljudi oko sebe i na vrijeme pružiti pomoć.

Ima žena kojima je sve stalno loše. A njen muž nije ono što bi trebao biti, ne cijeni je, a djeca su nezahvalna, a kolege su sve ogovarači i tirani. Takva žena komunicira uglavnom samo u stilu pritužbi. Odakle dolaze takve ženske žrtve? Da li je moguće izaći iz ove ne baš prijatne uloge? Situaciju komentira Regina Enakaeva, kandidatkinja psiholoških nauka, šefica odjela Shcherbinka moskovske službe. psihološka pomoć stanovništvu.

Posebnost “žene žrtve” je njena stalna navika da se sažaljeva. Istovremeno, ona, po pravilu, nije spremna da prihvati odgovornost za ono što joj se dešava. Žrtva uvijek traži vanjskog krivca za svoje nesreće: bilo osobu, događaj, okolnost, tražeći u njima razlog za sve što joj se dešava.

Kada se krivac pronađe, s jedne strane, duša “ženske žrtve” postaje mirnija. Ali, s druge strane, osuđena je da se i dalje osjeća kao žrtva jer, dajući inicijativu u druge ruke, ni na koji način ne pokušava utjecati na tok događaja ili uzrok svojih nesreća.

Na primjer, ženu je muž tukao ili vrijeđao. Ovo se dešava u porodicni zivot. Žena koja se osjeća kao žrtva će plakati, biti uvrijeđena, žaliti se, ali neće učiniti ništa da promijeni situaciju ili uzvrati silovatelju. To znači da je vjerovatnoća da će njen muž ponovo dignuti ruku na nju vrlo velika. Svojim neradom i pasivnim odnosom prema onome što se dogodilo, žena žrtva „dopušta“ svom mužu da se prema njoj ponaša na ovaj način.

Ili drugi primjer, ženu žrtvu šef često tjera da radi prekovremeno i ostaje na poslu do kasno uveče, dok svi ostali zaposleni idu kući na vrijeme. Ako žena pristane na to, ne brani svoja prava, ne traži konstruktivnu, efikasnu podršku od drugih, već se samo žali svima na svoju "beznadežnu situaciju", onda će najvjerovatnije nastaviti primati dodatne zadatke.

Samo žena koja će prihvatiti odgovornost za ono što se dogodilo, što znači da će shvatiti da samo ona sama može nešto promijeniti u svom životu. Žena koja pokuša razumjeti situaciju, razumjeti razlog zašto joj se to dešava, izvući zaključke i ugraditi ih u svoje životno iskustvo, moći će prestati da se osjeća kao žrtva i više neće postati žrtva.

Ako je čovek u stanju da prihvati i razume šta mu se desilo, koliko god da je situacija teška, šta god da mu se desi, stečeno iskustvo će uvek biti od koristi i pomoći će mu da ne ponovi grešku. Ali to se ne može učiniti dok ste u poziciji žrtve, osjećajući se kao žrtva.

Na primjer, žena koju suprug redovno tuče od policije traži da napiše izjavu protiv njega kako bi on bio kažnjen po najvećoj mjeri zakona. Žrtva će plakati, tražiti pomoć, ponovo zvati policiju, ali neće napisati izjavu ili će je, ako napiše, uzeti nazad. Ona se plaši svog muža, ali još više se plaši da promeni nešto u svom životu.
Žena koja je odgovorna za sebe i svoje postupke neće se bojati napisati izjavu i dati je policiji. Ona će biti spremna na činjenicu da njen suprug može dobiti administrativnu ili čak krivičnu kaznu. To je teško proći, ali to je njena svjesna odluka, čuvajući svoj život i zdravlje, a vrlo često i život i zdravlje svoje djece.

Primjer ovdje je sljedeća situacija, kada žena sa malom djecom napušta muža zbog istih batina ili zbog njegovog stalnog pijanstva. Neki će reći da je to put slabe osobe. Zapravo, ovo je teška odluka koja zahtijeva unutrašnju snagu. Mnogo je lakše pustiti da sve ide svojim tokom. “Ipak, nije dobar, ohol, pijan, ali – ovo je moj muž, šta – nema pomoći i podrške u životu”, često misli ona, iako u stvari već dugo prolazi sama kroz život.

A onda žena odluči da ne obavijesti svog muža. Ali u isto vrijeme, ona mora shvatiti da će najvjerovatnije morati da trpi njegove batine u budućnosti. Ali to je već njen svjestan izbor, pa se više ne može žaliti svima i svemu, nema pravo. U ovom slučaju, ona svjesno preuzima ulogu žrtve i mora razumjeti zašto to radi i kojoj opasnosti se izlaže.

Postoji i treći način, koji takođe zahteva da žena prihvati odgovornost – da uđe u pregovore sa svojim mužem, razgovara sa njim da se on više nikada ne usudi da digne ruku na nju. Ovaj put je najteži i nije uvijek moguć. Da biste ga slijedili, prvo morate prestati da se osjećate kao žrtva.

Kada žena odluči da napusti svog nasilnog muža, osjeća da joj neće biti lako suočiti se sa svijetom oko sebe. Zašto ona ovo radi? Ne samo zbog sebe i samopoštovanja i poštovanja sebe kao osobe. Ona to čini i zbog budućnosti svoje djece. Djeca, navikla da žive u okrutnom, komplikovanom odnosu između roditelja, kada im se majka pred očima ponižava, često ponavljaju svoju sudbinu. Djevojčice će ponoviti sudbinu svoje majke - žrtve, a dječaci - sudbinu silovatelja - oca. Psiholozi nazivaju životnim scenarijima ovih ljudi. I djeca često igraju uloge svojih roditelja.

Biti žrtva je isplativo

Kada kažemo da se osoba osjeća kao žrtva, uzimamo u obzir i psihološku stranu ove situacije. Žena žrtva često koristi psihološku prednost iz svoje situacije. Na primjer, ona dobija pažnju ljudi oko sebe, psihološku podršku, simpatije i pomoć. I niko zauzvrat ne traži akcije, odluke i odgovore na teška pitanja. Napustiti stanje žrtve znači izgubiti ovu pomoć i podršku; komšije i rođaci i ljudi oko nje više je neće sažaljevati.

Osobi koju sažaljevaju mnogo se dozvoljava i mnogo se oprašta. “Žrtva” ne treba da teži ničemu u životu. Njena glavna uloga u životu je uloga žrtve.

Često se ženi žrtvi oprašta kašnjenje, loše obavljen posao, jer kod kuće ne ide sve kako treba, a kod kuće joj se oprašta nepripremljena večera. Odnosno, ona sebi dozvoljava da radi šta želi. Uloga žrtve vam omogućava da se oslobodite svih obaveza prema drugim ljudima. Odnosno, pozicija žrtve je sebična. Dakle, uloga “žrtve” ima svoje velike “prednosti”. Zato je tako teško izaći iz ove uloge, ovog psihičkog stanja.

Kako postati žrtva

Kao što smo već rekli, žene se pretvaraju u žrtve glumeći tuđi "žrtveni" scenario. Može ga napisati, na primjer, najbliža rodbina: ovo je ili majka, ili baka, ili starija sestra. Pogodnosti koje žrtva dobija najčešće se ne realizuju, već se podrazumevaju. Na primjer, djevojčica vidi da njena majka često ne drži obećanja, pravdajući to pritužbama na neke vanjske okolnosti koje su van njene kontrole. Djevojčica od djetinjstva uči da se možeš ponašati tako da dobiješ popustljivost, oslobodiš se nekih obaveza koje je teško ispuniti ili koje baš i ne želiš. U isto vrijeme, djevojčica vidi da svi žale njene majke. A na ruskom, "požaliti" znači "voleti".

Najčešća opcija za formiranje žene – žrtve je od djevojčice čija je majka žrtva i trpi nasilje od muža i drugih bliskih rođaka. Nije neophodno od strane muškarca, ako je u pitanju nepotpuna porodica, nasilje može doći i od prepotentne bake (majčine majke). Majka djevojčice ne može organizirati svoj život, postati odrasla, samostalna, sretna. I nesvjesno "uči" svoju kćer toj bespomoćnosti.

Takvu devojku često zadirkuju i maltretiraju vršnjaci u školi i u dvorištu. Djeca ne opraštaju slabost i nedostatak volje. I tada se svijet podijeli na one koji vrijeđaju i one koji žale, ponekad je to ista osoba.
Drugi razlog za odabir uloge "žrtve" može biti bolest djevojčice od ranog djetinjstva. Njenim roditeljima je žao i, opet, ne opterećuju je obavezama. I djevojka se navikne na to da će neko sigurno učiniti nešto za nju, odlučiti umjesto nje šta da radi, pobrinuti se za nju.

Možemo reći da takvo dijete raste razmaženo i bespomoćno. Ali u isto vrijeme, ona je i žrtva. U početku, često protiv svoje volje, žrtvuje svoju samostalnost i puninu svog života zarad psihičkog blagostanja svojih roditelja i ukućana koji strahuju za nju i njeno loše zdravlje. Zato što je njima mirnije, lakše je raditi neke stvari za dijete i biti drago što se više ne napreže. Tada takav stav prema sebi i drugima postaje način života

Izađite iz uloge žrtve

Da li je žena žrtva osuđena da igra ovu ulogu cijeli život? Psiholozi smatraju da, zapravo, ljudi imaju priliku da igraju mnoge uloge tokom svog života – u porodici, u profesiji, u životu. A suprotnost ulozi žrtve nije uloga spasioca ili progonitelja (dželata), već uloga sretne žene. A sreća ne znači nužno materijalno blagostanje i društveni uspjeh.

Sretna osoba je, prije svega, osoba koja je kreator i gospodar svog života. Razumijemo da nije sve u čovjekovoj moći, postoje stvari koje ne podliježu njegovoj volji - to su i bolest i smrt bližnjih, i neke prirodne katastrofe i prirodne katastrofe, i društvene kataklizme i druga zla. Ali ovo zlo je prisutno u našim životima uz dobro i priliku da budemo sretni.

Bespomoćnost žrtve nema nikakve veze sa poniznošću. Kada govorimo o poniznosti, pretpostavljamo da osoba nepokolebljivo prihvata udarce sudbine. Ponašanje žene žrtve nije poniznost. Žena koja je žrtva ne prihvata mirno i nepokolebljivo ono što joj je odozgo suđeno, već plače, žali se, krivi druge za svoje nesreće i ne pokušava ništa da promeni nabolje u životu.

Žena koja se osjeća kao žrtva izaziva kolosalan osjećaj krivice kod onih oko sebe. A osjećaj krivice je jedno od najjačih osjećaja koje čovjek može doživjeti, uz osjećaj ljutnje, srama, ljubavi... Osjećaj krivice koji žrtva izaziva kod drugih je veoma moćan i omogućava žrtvi da ih praktično kontroliše. oko njega. Mogu mi prigovoriti: “Kako, ipak, govorimo o osobi koja je uvrijeđena, možda pretučena.” Da, ali samo u onoj mjeri u kojoj čovjek dopušta da se prema njoj tako postupa, ako je riječ o odrasloj osobi. A situacija se može preokrenuti, možete natjerati osobu da se drugačije ponaša prema vama. Ali za to se morate iznutra promijeniti, prestati se osjećati kao žrtva, shvatiti da je vaša vlastita sudbina u vašim rukama i da možete utjecati na nju. Ovo je, u stvari, osećaj sreće.

Izađite iz uloge žrtve, izaberite ulogu srećne žene, voljena žena i majka, profesionalac u svojoj oblasti - dug i težak proces. Ali svaka žena ima takvu priliku. A ako shvati da više ne želi biti u ulozi žrtve i želi promijeniti svoj život, ali smatra da nema dovoljno snage za to, može se obratiti profesionalcu, psihologu. I to će biti radikalno drugačija pomoć od one koju žrtva traži. Žrtva traži pomoć kako ništa ne bi promijenila. I tu se pokušava promijeniti situacija.