Kenapa ibu selalu menelepon di waktu yang salah?
Dan mengatakan omong kosong?
Sesuai dengan aturan jurnalisme, tempat saya bekerja selama dua puluh tahun, saya biasanya tidak menulis judul lebih dari lima kata dalam artikel. Tapi hari ini adalah artikel yang sangat penting, mungkin yang paling penting sepanjang hidup saya, jadi saya membuat pengecualian. Apalagi, harus Anda akui, Anda sudah lama tersiksa oleh pertanyaan ini: “Mengapa ibu selalu menelepon di waktu yang salah dan setiap kali dia mengatakan hal-hal yang tidak berguna?”
Anda sedang terburu-buru menghadiri rapat di pagi hari, dan tiba-tiba bel berbunyi. Anda mengobrak-abrik saku dan tas Anda, mengeluarkan ponsel Anda dan melihat dengan kesal: Bu. Inilah yang paling tidak Anda perlukan saat ini, Anda ingin melihat di layar nama depan dan patronimik atasan atau nama bawahan, jika ada. Tapi tidak, itu ibu. Beberapa puluh detik yang menyiksa berlalu. Anda tidak tahu harus berbuat apa. Jika tidak ada waktu sama sekali, Anda menutup telepon. Jika situasinya belum sepenuhnya kritis, Anda menerimanya, dan sambil menahan diri, jawab: "Saya akan menelepon Anda nanti!" Dan kamu langsung menyesalinya, karena ibumu tidak mendengarkanmu. Dia mulai bertanya apakah Anda mengenakan syal dan apa yang Anda makan untuk makan malam atau apa pun. “Bu…” kamu menghela napas dengan gugup.
Yang paling menyakitkan adalah situasi ini berulang terus menerus. Anda tampaknya siap untuk berbicara dengan ibu Anda, tetapi Anda tidak pernah mengerti mengapa dia menelepon lagi dan lagi pada waktu yang salah dan mengapa saat ini dia membicarakan beberapa hal kecil, yang penyebutannya membuat Anda gelisah. Terkadang panggilan satu menit dari ibumu bisa merusak moodmu sepanjang hari. Tidak, kamu sayang ibumu dan sebagainya, tapi kenapa semuanya seperti ini lagi?
Saya mengambil situasi rata-rata. Tentu saja ada hal-hal yang lebih buruk. Saya mengenal orang-orang yang sudah bertahun-tahun tidak berbicara dengan ibunya; ada pula yang telah menempuh perjalanan ribuan kilometer agar tidak mendengar suara ibunya lagi. Ini adalah kasus-kasus ekstrim, mungkin kita akan melihatnya nanti, meskipun pada prinsipnya kasus-kasus tersebut juga termasuk dalam aturan umum.
Ikatan abadi.
Jadi, saya punya beberapa pertanyaan untuk Anda: bagaimana menurut Anda, jika suatu situasi berulang berulang kali, apa artinya ini? Mungkin Anda perlu bertindak di sini dengan cara lain yang kurang Anda kenal? Apa yang ibumu ingin sampaikan kepadamu, terutama ketika dia menelepon lagi di waktu yang salah? Dan mungkin ini saatnya berhenti menganggap panggilan ibumu seperti lalat yang mengganggu?
Pertama teorinya. Ibu adalah orang yang paling dekat dengan kita dalam hal karma. Secara kasar, ini adalah jiwa yang hubungannya dengan jiwa Anda telah "mengacaukan" selama puluhan, bahkan ratusan tahun. Hal serupa juga terjadi pada arah sebaliknya. Ibu saya dan saya memiliki apa yang paling disebut “ikatan”: cinta, kelembutan, keluhan yang diungkapkan dan tidak terucapkan. Kita bertemu dari kehidupan ke kehidupan untuk menghilangkan keluh kesah tersebut dan menerima satu sama lain apa adanya. Akibatnya, kita sering kali menumpuk lebih banyak keluh kesah dan sampai pada situasi yang digambarkan penyair sebagai berikut: “Orang yang kita kasihi mendapat sedikit cinta.”
Ketika seseorang datang kepada kami dan mengatakan bahwa dia telah memaafkan ibunya, kami memberinya meditasi untuk memaafkan orang tuanya, dan dia mulai menangis air mata buaya. Anda tidak dapat membodohi diri sendiri - sulit untuk memaafkan ibu Anda, karena, seperti kata mereka, akar permusuhan Anda ada di masa lalu.
Ditambah lagi, konflik dengan ibu sudah melekat pada kodrat manusia itu sendiri. Ketika sebuah sel matang, ia mulai membelah. Setelah dewasa, seseorang memperoleh pemahaman tentang rencana hidup tertentu yang harus ia wujudkan dalam hidup. Rencana hidup ini tentu saja bertentangan dengan rencana hidup ibu. Untuk membuat perpisahan tidak terlalu menyakitkan, diperlukan konflik. Seseorang dirancang sedemikian rupa sehingga lebih mudah baginya untuk meninggalkan seseorang yang memiliki kontradiksi dengannya daripada seseorang yang memiliki hubungan baik dengannya. Jika tidak, orang dewasa akan menjadi dekat dengan ibunya selama sisa hidupnya dan tidak akan menyadari dirinya berada dalam orbit kenyamanannya.
Siapapun yang berniat melaksanakan Rencana tersebut mencari alasan untuk berkonflik dengan ibunya. Ya, seperti para gopnik di sekolah: “Kenapa kamu memakai topi?” - “Mengapa kamu tanpa topi?” Singkatnya, pada tingkat perpisahan, muncul alasan pertengkaran yang murni formal. Penting untuk memahami hal ini dan tidak selamanya berada dalam keadaan jengkel seperti itu. Kalau tidak, saat kamu pergi, ibu akan selalu menelepon di waktu yang salah dan mengatakan hal-hal yang tidak berguna.
Tapi kenapa dia melakukan ini? Tentu saja, di satu sisi, dia kesepian, dia tidak lagi muda, dan, mungkin, seperti setiap orang dalam posisi ini, dia mencari alasan untuk diperhatikan. Dan itu benar.
Kepribadian dan esensi.
Tapi ada lapisan lain di sini. Kita harus memahami bahwa ada kepribadian seorang ibu dan hakikat seorang ibu. Ya, kepribadian ibu adalah sesuatu yang terkadang terhambat oleh kehidupan sehari-hari, pola asuh, pola asuh yang kurang, ketakutan yang menimbulkan upaya untuk memaksakan kehendak, dan sebagainya. Semua ini menghalangi esensi untuk terwujud. Nah, bagaimana dengan esensinya? Entitas tersebut terus-menerus berusaha menyampaikan kepada Anda apa yang selalu Anda kejar.
Untuk itulah Anda terburu-buru menghadiri rapat? Mungkin, di sana Anda akan memecahkan masalah-masalah penting yang akan membuat Anda kaya dan berstatus. Dengan menyelesaikannya, Anda akan dicintai, bukan? Tapi aku akan memberitahumu sebuah rahasia: ibu mencintaimu apa adanya. Anda sedang terburu-buru untuk sesuatu, dan sesuatu itu ada di sini, tepat bersama Anda. Ya, kepribadian ibu tidak selalu memungkinkan Anda untuk terhubung dengan esensinya, jadi menurut Anda ibu selalu mengatakan omong kosong.
Faktanya, jika kamu benar-benar ingin menjadi kaya dan berstatus, kamu akan meludahi segalanya dan berbicara dengan ibumu. Karena BUKAN pertemuan yang sukses, BUKAN strategi yang dipilih dengan benar di dewan direksi, dan BUKAN PR yang dikembangkan secara kreatif akan mendatangkan uang ke dalam hidup Anda. (Jika kita berbicara tentang uang.)
Keuntungan materi justru datang sebagai konsekuensinya. Setelah menjalin hubungan dengan ibumu, segala sesuatunya akan mulai berjalan sesuai keinginanmu. Bagaimanapun, esensinya selalu berusaha menarik perhatian Anda pada hal yang paling penting - dia melakukan segalanya untuk membuat Anda bahagia di dunia.
Tidak percaya? Kemudian bandingkan kata-kata ini: “ibu”, “materi”. Kecelakaan?
Ketika Anda memaafkan dan menerima kepribadiannya, segala sesuatu yang bersifat materi akan diberikan kepada Anda secara langsung, dan bukan melalui perusahaan, atasan, rapat. Ya, dia tidak selalu bisa mengangkatnya kata-kata yang tepat, tapi ini bukan masalahnya, tapi masalahmu. Anda pikir Anda harus bekerja sebagai bos penting - mungkin itu benar. Namun jika ingin sukses, Anda harus bekerja sebagai anak pemaaf.
Jika Anda memiliki hutang, jika Anda terus-menerus kekurangan uang, memiliki sedikit klien, jika Anda memiliki pinjaman, saya sarankan Anda rutinlah melakukan amalan yang disebut tong-leng, terapkan pada ibumu. Saya tidak menyarankan untuk percaya, saya sarankan untuk memeriksa. Lakukan latihan ini selama tiga bulan sekali sehari, dan Anda akan melihat apa yang terjadi. Jika ibumu sudah pergi, tetap perkenalkan dia. Jika Anda tidak mengingatnya, bayangkan seorang wanita abstrak yang mungkin mirip dengan ibu Anda.
Sulit membangun hubungan dengan seorang ibu yang percaya bahwa dia lebih tahu bagaimana Anda harus hidup. Menurutnya, Anda melakukan segala sesuatu yang salah: Anda bekerja, mengendarai mobil, membesarkan anak, berpakaian, dan hidup. Terus-menerus melontarkan komentar-komentar beracun dan berbicara tentang apa dan bagaimana melakukannya.
Kritik bukannya peduli
Saat dia ada, Anda kehabisan napas dan gelisah. Saat ini saya sangat ingin berteriak: “Berhentilah mengkritik! Tinggalkan aku sendiri!". Sulit bila ibu terus-menerus menginginkan hal seperti yang dia katakan. Kamu mencoba untuk tetap diam, tidak memperhatikan omelannya, tapi itu malah bertambah buruk.
Menanggapi keheningan, dia akan menatap Anda dengan tatapan penuh celaan dan berhenti berbicara, memperjelas bahwa dia tersinggung. Dan dia akan tetap diam sampai Anda meminta maaf padanya. Dan jika Anda mengutarakan pendapat Anda, dia akan mulai membuktikan bahwa dia benar. “Kamu terus ngotot sendiri,” teriaknya, memilih kata-kata yang akan membuat hatimu sakit.
Tidak jelas bagaimana harus bersikap padanya. Anda diam, tapi dia tersinggung. Anda mengutarakan pikiran Anda dan Anda menjadi marah. Anda mencoba berbicara dengan tenang - dia tidak mengerti. Mengapa ibuku sendiri bersikap seperti ini? Mencoba mengubah Anda dan gaya hidup Anda. Menghina dan mengkritik. Lagi pula, ketika mereka terus-menerus mengatakan bahwa ada sesuatu yang salah dengan Anda, Anda pasti mulai berpikir: “Bagaimana kalau sebenarnya aku tidak seperti itu?”
Siapa yang suka mengkritik?
Ada orang-orang yang berusaha keras untuk menyelesaikan masalah. Mereka teliti dan teliti. Mereka suka mengklarifikasi dan menganalisis dengan cermat setiap detail dari segala sesuatu yang mereka pelajari. Mereka rajin, lamban, mampu memperhatikan kekurangan dan ketidaksempurnaan terkecil. Memiliki memori yang sangat baik dan pikiran analitis.Semua sifat ini diberikan kepada mereka untuk mengumpulkan informasi, memisahkan gandum dari sekam dan mengajarkan pengetahuan yang diperoleh kepada generasi berikutnya.
Seperti yang dijelaskan Psikologi sistem-vektor Yuri Burlan, orang-orang seperti itu punya vektor anal. Vektor adalah seperangkat sifat, keinginan, dan kemampuan bawaan tertentu yang membentuk karakter, kebiasaan, dan perilaku seseorang.
Penting bagi pemilik vektor anal untuk memastikan kualitas dan keakuratan informasi yang dikirimkan. Dengan berfokus pada detail, kekurangan dan kesalahan, mereka menjadi lebih baik ahli dalam keahliannya, perfeksionis .
Kritik dan kritik, dua sisi mata uang yang sama
Seseorang dengan vektor anal memprioritaskan kemurnian dan pemurnian dari "kotoran". Berusaha keras untuk menemukan setetes salep dalam satu tong madu. Menerapkan kritik yang membangun, yang membantu menyempurnakan tugas apa pun dan bermanfaat.Tetapi ketika orang seperti itu merasa tersinggung, ketidakpuasan dan ketegangan internal menumpuk di dalamnya, yang berubah menjadi frustrasi. Frustasi berubah arah dari “bersih” menjadi “kotor”. Keinginan akan kebersihan digantikan oleh fitnah. Orang tersebut menjadi keras kepala kamu tidak bisa berdebat.
Dalam keadaan stres atau frustasi, ia sering menggunakan kata-kata dari kosa kata toilet. Mungkin mempermalukan, kotor, mengkritik. Hanya untuk membuktikan pendapat Anda. Pada saat yang sama, dia mungkin sama sekali tidak memiliki pengetahuan tentang subjek yang dimaksud. Dia membawa setetes salep ke dalam salep dan menikmati prosesnya.
Ia cenderung mengalami tidak hanya frustrasi sosial, tetapi juga seksual. Memiliki libido yang kuat dan tidak menerima kesenangan yang cukup, ia mengumpulkan ketegangan, yang memanifestasikan dirinya dalam bentuk agresi dan kritik.
Setelah melontarkan komentar beracunnya, dia menerima kelegaan sementara. Tapi lama kelamaan malah jadi lebih parah agresif dan kejam. Dia membuang bagian kotoran yang baru terkumpul, memilih kata-kata yang lebih menyakitkan. Tidak ada gunanya berdebat atau membuktikan apa pun kepada seseorang dalam keadaan seperti itu.
Apa yang harus dilakukan jika ibu terus-menerus mengkritik?
Alasan mengapa ibumu sendiri terus-menerus mengkritikmu bukan terletak pada dirimu, tetapi pada kondisinya, yang membawa banyak hal negatif tidak hanya bagimu, tetapi juga baginya.Hal tersulit adalah ketika tidak ada cara untuk berhenti berkomunikasi dengan orang seperti itu. Dalam hal ini, memahami kondisi ibu akan membantu untuk melawan dan menjaga ketenangan pikiran. Kesadaran akan kekhasan karakter dan keadaan psikologisnya memungkinkan kita melihat situasi secara objektif. Ubah reaksi Anda terhadap kritik yang tidak berdasar dan kata-kata beracun yang membuat Anda putus asa.
Bergabunglah dengan kuliah online gratis tentang psikologi sistem-vektor oleh Yuri Burlan untuk menemukan jawaban atas pertanyaan Anda dan memulihkan kedamaian dalam keluarga. Daftar disini: http://www.yburlan.ru/training/
Artikel ini ditulis menggunakan bahan
Natasha Fedorenko
Hubungan Katya dengan ibunya memburuk ketika dia berumur sepuluh tahun. Dua puluh empat tahun telah berlalu - dia pindah ke kota lain, mendapatkan pekerjaan dan suami, tetapi mereka masih memiliki konflik, setelah itu dia merasa dikhianati. Katya terus-menerus menanggapi upaya ibunya untuk lebih dekat, meskipun dia selalu menyesalinya. Saat ibunya datang berkunjung, Katya merasa tidak nyaman. Ibunya tidak tahu apa itu ruang pribadi dan bagaimana memperlakukan barang orang lain. Ia memperlakukan tubuh dewasa Katya seperti anak-anak, seolah tidak ada batasan. Suatu hari Katya memberi tahu ibunya bahwa dia akan pergi ke psikolog, ibunya mengatakan bahwa hanya orang lemah yang melakukan hal ini.
Hubungan antara ibu dan anak perempuan penting bukan hanya karena sifat biologisnya yang obyektif, tetapi juga karena berkat ibulah anak perempuan tersebut mendefinisikan dirinya sebagai pribadi, mengidentifikasi dirinya di dunia luar. “Saya layak mendapatkan cinta”, “Saya mandiri” - ini adalah dua formula yang dipelajari seorang wanita dalam hubungan yang sehat dengan ibunya.
Namun seringkali hubungan dengan ibu menjadi sumber trauma psikologis dan kesulitan di kemudian hari. Devaluasi, manipulasi, ketidakpedulian, kontrol berlebihan meracuni kehidupan dan tidak membuat Anda merasa seperti orang yang bebas dan utuh. Wanita memecahkan masalah ini dengan cara yang berbeda: beberapa mencoba memperbaiki hubungan, yang lain memilih untuk sepenuhnya mengecualikan ibu mereka dari kehidupan mereka.
"Kamu melakukan segalanya dengan salah"
“Saya tidak pernah benar,” kata Katya. Ketika dia berbicara tentang pekerjaan, kehidupan pribadi, atau sekadar situasi yang tidak menyenangkan di supermarket, ibu menggunakan ini untuk sekali lagi menekankan bahwa Katya, tidak seperti orang-orang di sekitarnya, berperilaku tidak benar. Dan ketika dia memutuskan untuk menceritakan sesuatu yang benar-benar pribadi atau menyedihkan, ibu mengubah ceritanya sehingga membuat Katya terlihat buruk, dan kemudian mengingat situasi ini untuk mempermalukannya sekali lagi. “Uang adalah kriteria utama kesuksesan bagi ibu saya, sementara hal-hal lain juga penting bagi saya,” kata Katya. Itu sebabnya prestasi dan kesuksesannya bahkan pernikahannya dengan orang yang sangat ia cintai tidak menjadi masalah bagi ibunya. Dia hanya mengingatkan Katya bahwa pria ini bisa mengkhianatinya kapan saja.
“Beberapa ibu secara keliru percaya bahwa dengan memukul anak mereka lebih keras daripada yang bisa dilakukan dunia luar, mereka dapat mempersiapkannya menghadapi cobaan dan masalah. Biar dia merasa tidak enak, tapi di rumah, di bawah bimbingan ketat saya,” kata psikolog Viktor Zaikin. Namun kekejaman seperti itu, pada umumnya, menyakitkan dan tidak membantu sama sekali untuk mengatasi kesulitan; itu hanya menumbuhkan keraguan diri.
Akibatnya, anak perempuan tersebut mungkin berusaha untuk sepenuhnya menyesuaikan diri dengan gagasan ibunya tentang “orang yang berharga” dan berpikir bahwa inilah satu-satunya cara untuk mendapatkan cinta. “Selama saya menjadi apa yang diinginkan ibu saya, saya menerima cinta dan kasih sayang, dan ketika saya berperilaku sesuai keinginan saya, mereka berhenti mencintai saya,” begitulah penjelasan psikolog Daria Grosheva tentang model ini. Keinginan untuk membuktikan pentingnya Anda bagi ibu Anda menjadi neurosis, dan hanya persetujuannya yang dapat membantu menenangkan diri. Terlebih lagi, trauma ini dapat merusak hubungan dengan orang lain dan terus-menerus mengingatkan seorang wanita akan hal itu perilaku ideal akan memberinya cinta orang lain. Dia mungkin merasa bahwa dia tidak berhak untuk dihormati dan dicintai jika dia tidak berusaha untuk itu.
Ibu saya selalu memperlakukan saya seperti sebuah karya yang cacat. Dia tidak pernah memuji atau mendukung saya
“Ibuku selalu memperlakukanku seperti sebuah karya yang cacat. Dia tidak pernah memuji atau mendukung saya,” kata Sasha. Sejak kecil, ia berusaha untuk belajar dengan baik, menulis puisi, dan membersihkan rumah, meskipun ia tidak diminta melakukannya, seolah berusaha membenarkan dirinya sendiri kepada semua orang. Ketika Sasha beranjak dewasa, ibunya mulai mencoba mengambil inisiatif dalam membesarkan anak-anaknya, karena menurutnya dia bisa mengatasinya dengan lebih baik. “Dia terus-menerus menawarkan untuk membawanya pergi, agar saya bisa berduaan dengan suami saya,” kata Sasha. Menurutnya, ibunya membiarkan cucu-cucunya melakukan segala sesuatu yang dilarangnya, dan berusaha melemahkan otoritasnya. Ibu Sasha tidak pernah menganggapnya sebagai orang yang berharga dan ibu bagi anak-anaknya.
“Kalau aku jadi kamu, aku akan gantung diri,” kata ibu Masha, sekali lagi mengkritik penampilan dan perilakunya. Lebih dari segalanya, sang ibu takut Masha akan “menjadi gemuk” dan “tidak pernah menikah”. Ketika harapannya mulai menjadi kenyataan (Masha mulai mengalami serangan makan berlebihan kompulsif karena stres, setelah itu berat badannya naik), mereka mulai secara teratur membawa gadis itu ke ahli endokrinologi dan dukun, tetapi tidak ada yang membantu. “Umurku sudah tiga puluh tahun, tapi aku masih mendengar ibuku berkata bahwa tidak ada seorang pun yang akan mencintaiku,” kata Masha.
Anehnya, kata psikoterapis Dmitry Pushkarev, kritik paling sering datang dari niat baik. Sang ibu mungkin mencoba menyampaikan kepada anaknya gagasan bahwa tanpa usaha hidupnya tidak akan berhasil. Seringkali, dengan mempermalukan seorang anak, orang tua memproyeksikan ketakutan dan kekhawatirannya sendiri. “Di Rusia secara keseluruhan, sudah menjadi kebiasaan untuk mengkritik daripada memuji. Selain itu, orang tua sering kali merasa anaknya kurang berusaha, sehingga lingkaran setan devaluasi terkadang sulit diputus,” kata Pushkarev.
"Aku tahu apa yang terbaik"
Devaluasi sering kali disertai dengan kontrol yang tidak sehat terhadap kehidupan seorang gadis. Hal ini sering terjadi karena sang ibu tidak memahami bahwa suatu saat anak perempuannya harus mandiri dan mengurus dirinya sendiri. “Banyak ibu yang berusaha menghentikan perpisahan anak yang tak terhindarkan. Situasi ini menjadi sangat menyakitkan jika sang ibu secara tidak sadar ingin menjadikan putrinya menjadi pribadi yang ideal,” kata Viktor Zaikin.
Masalah utama Lena dengan ibunya dimulai pada usia tujuh belas tahun. Dia tidak makan daging, tidak percaya pada Tuhan, dan tidak berencana menikah dalam waktu dekat. “Kemudian mereka mulai mencekok paksa saya makan dan membawa saya ke masjid dengan ancaman tahanan rumah, agar saya mengerti bahwa saya wajib menjaga keperawanan saya sampai menikah dan segera mendapatkan suami. Mereka bahkan melakukan beberapa ritual aneh pada saya untuk mengusir setan,” kata Lena. Kemudian dia jatuh cinta dengan teman sekelasnya, dan ibunya bereaksi sangat buruk terhadap hal itu. Dia mengambil ponsel Lena, menjadikannya tahanan rumah dan melarangnya pergi keluar. “Hal ini diduga dibenarkan oleh fakta bahwa saya perlu mempersiapkan diri untuk Ujian Negara Bersatu, dan tidak memikirkan laki-laki,” jelas gadis itu. Untungnya, dia benar-benar berhasil masuk ke universitas bergengsi dan keluar, mengurangi komunikasi dengan ibunya seminimal mungkin. “Saya sangat jarang pulang ke rumah, dan melalui telepon saya hanya melaporkan beberapa kejadian rumah tangga. Begitu saya mulai membicarakan sesuatu yang bersifat pribadi, sebuah skandal terjadi, dan ibu saya menggunakan informasi ini untuk memanipulasi saya,” kata Lena.
Ibu memasuki kamar Masha kapan saja, tanpa mengetuk atau meminta izin. “Kamu tidak memiliki apa pun dan kamu tidak dapat memiliki apa pun,” dia menjawab dengan marah. Terkadang sang ibu membuka pintu kamar mandi dengan pisau saat Masha menutup untuk mandi. “Kamu sangat tidak berdaya dan kamu tidak bisa menangani ini sendirian,” para ibu yang suka mengontrol biasanya menjelaskan perilaku mereka. Dengan demikian, ibu dapat mengontrol setiap langkah putrinya: memutuskan apa yang harus ia kenakan, bagaimana berperilaku, di mana harus belajar dan bekerja, siapa yang harus ditemui, jam berapa pulang ke rumah, dan bagaimana tepatnya menata barang-barang di lemari.
Sebagai tanggapan, anak perempuan tersebut mempunyai keyakinan kuat bahwa dia tidak akan mampu bertahan tanpa instruksi dan nasihat ibunya. Dia mulai merasa bahwa dia tidak dapat mengambil tanggung jawab atas hidupnya, dan dia merasa seperti orang gagal yang tidak dapat mengambil langkah tanpa bantuan seseorang. Ibu, sebaliknya, dapat menikmati perasaan berkuasa dan pada saat yang sama bertanya-tanya mengapa putrinya tumbuh tanpa inisiatif.
"Kau adalah aku"
Sejak masa kanak-kanak, ibu Zhenya memaksanya untuk menurunkan berat badan: mereka menggunakan bujukan, skandal, dan mencubit perutnya. Zhenya pertama kali merasa gemuk pada usia enam tahun dan hanya menghilangkannya dengan menjauh dari orang tuanya. “Untuk waktu yang lama saya mengira berat badan saya adalah masalah nyata. Namun kemudian saya mulai menganalisis keinginan ibu saya yang tidak sehat dalam menurunkan berat badan dan menyadari bahwa bagi saya, bentuk tubuh dan berat badan tidak pernah sepenting baginya. Dialah yang kehilangan dua puluh kilogram kubis atas kemauannya sendiri, bukan aku. Lalu saya menyadari bahwa berat badan saya hanya menjadi masalah bagi ibu saya dan bukan bagi orang lain,” kata Zhenya. Saat itu, dia menyadari bahwa berat badannya tidak akan turun. Hal ini tidak membantu memperbaiki hubungan dengan ibu saya, tetapi hal ini memungkinkan saya untuk menarik garis batas antara keinginan yang dipaksakan dan keinginan saya sendiri.
“Saya dibesarkan agar ibu saya dapat mewujudkan ambisinya,” tulis salah satu pengguna forum Rusia. Ibunya menetapkan rencana yang jelas untuknya: masuk Fakultas Farmasi, pernikahan dini dan dua orang anak. Awalnya dia menuruti tuntutan: dia mengikuti segala macam kompetisi yang tidak dia minati, dia berusaha untuk sukses dalam studinya di luar keinginannya, namun pada akhirnya dia dihadapkan pada tantangan. depresi klinis. “Saya langsung menjadi “aib bagi keluarga” karena berani mendahulukan kesehatan di atas keinginan ibu saya. Pada suatu waktu saya benar-benar tidak bisa bangun dari tempat tidur, tetapi ibu saya tetap melarang saya pergi ke psikoterapis,” tulis gadis itu. Dia tidak pernah masuk universitas, dan sekarang dia belajar pemrograman sendiri, hanya untuk melepaskan diri dari keluarganya, di mana dia terus-menerus menghadapi penghinaan karena keengganannya untuk pergi ke sekolah kedokteran.
Saya langsung menjadi “aib bagi keluarga” karena berani mendahulukan kesehatan saya di atas keinginan ibu saya.
“Ibuku terobsesi dengan horoskop,” tulis seorang pengguna Reddit berusia dua puluh dua tahun. Ibunya menentukan warna pakaiannya, dengan siapa dia harus bergaul, bagaimana dia harus berbicara dengan orang tuanya. “Dia berpura-pura mengetahui segalanya tentang saya dari prediksi. Dan ketika saya mengatakan bahwa ini benar-benar omong kosong, dia menggelengkan kepalanya dan mencatat bahwa ini adalah perilaku perwakilan tanda zodiak saya,” kata gadis itu.
Keinginan untuk mengontrol anak perempuannya mungkin ada hubungannya dengan trauma narsistik, kata Viktor Zaikin. Seorang ibu dapat secara sadar atau tidak sadar memproyeksikan keinginannya yang tidak terpenuhi kepada anaknya, mencoba membuat salinan dirinya yang lebih baik dari putrinya. Memaksa Anda pergi ke balet, menuntut nilai bagus atau hidup sesuai dengan horoskop Anda, mencela Anda karena kurangnya teman - secara umum, cobalah untuk memperbaiki kegagalan dan kekurangan Anda dengan bantuan anak Anda.
"Kamu menggangguku"
Katya selalu memperhatikan bahwa ibunya cemburu pada semua pria baru, atau setidaknya curiga pada mereka. “Tapi yang lebih tidak masuk akal adalah ketika dia punya pasangan, dia mulai curiga bahwa saya berhubungan seks dengannya,” katanya. Dan ketika Katya pindah ke kota lain dan kembali ke rumah untuk urusan bisnis selama beberapa minggu, ibunya menyatakan bahwa kepindahannya adalah karena dia berusaha menyembunyikan hubungannya dengan orang tersebut. “Ini benar-benar kebodohan! Dia sama sekali tidak sesuai dengan gagasan saya tentang pria yang cocok untuk menjalin hubungan,” kata Katya.
Persaingan adalah pola hubungan tidak sehat lainnya yang terjadi antara ibu dan anak perempuan. Victor Zaikin percaya bahwa ibu dengan rasa rendah diri yang stagnan dapat berperilaku seperti ini. Merasakan kekurangannya sendiri, mereka menegaskan diri mereka sendiri dengan latar belakang orang yang lebih lemah dan tidak berpengalaman - misalnya, mereka bersaing dengan putri mereka atau terus-menerus merasa terancam olehnya. Pola ini umum terjadi pada ibu dan anak perempuan dengan perbedaan usia yang kecil.
Saat kecil, Sasha menjadi korban pelecehan seksual. Dia dilecehkan oleh pasangan ibunya, mengancam bahwa jika dia tidak "bermain" dengannya, dia akan meninggalkan mereka. Sasha menyembunyikan hubungan ini, tetapi pada suatu saat dia mengetahui bahwa ibunya menyadarinya dan tidak mempertimbangkannya masalah besar. Beberapa tahun kemudian, ketika dia sudah meninggalkan rumah, pacar Sasha membujuknya untuk melapor ke polisi - selama penyelidikan ternyata ibunya masih berkencan dengan pria tersebut. “Saat kami mulai mengobrol, ibu saya menuduh saya mencoba mencuri “pria normal” darinya. Dia mengatakan hal yang tidak masuk akal tentang bagaimana dia dan dia memiliki cinta, tapi saya menghalanginya,” kata Sasha.
"Siapa peduli?"
Persaingan juga mungkin merupakan akibat dari trauma simbiosis (dengan analogi dengan kembar siam), di mana ibu mulai menganggap anak sebagai perpanjangan dari dirinya sendiri. “Dalam hal inilah timbul persaingan yang tidak wajar atau seorang ibu menganggap wajar jika membebani putrinya dengan tanggung jawab yang tidak tertahankan. Ternyata anak tersebut praktis kehilangan masa kanak-kanaknya dan memiliki rasa individualitas yang buruk,” kata Viktor Zaikin.
Menurut psikoterapis Viktor Bogomolov, hubungan seperti itu paling sering berkembang karena keadaan hidup yang sulit. Misalnya, jika seorang ibu ditinggal sendirian dengan beberapa anak atau sedang mengalami masa-masa sulit dalam hidupnya, itulah sebabnya anak perempuannya harus terus-menerus menghidupi ibunya atau menjadi pengasuh penuh waktu. Situasi ini dapat mengakar, dan akibatnya, ibu akan menganggap anak tersebut sebagai orang dewasa dan memberikan tuntutan yang tidak memadai padanya selama sisa hidupnya.
Ibu mengancam akan mati jika aku meninggalkan rumah - aku tidak ingin menjadi pembunuh, tapi aku juga tidak bisa hidup lebih lama lagi dalam ketergantungan seperti itu.
Trauma simbiosis seringkali menjadi peluang besar untuk manipulasi. Seorang wanita yang sejak usia dini bertanggung jawab atas pekerjaan rumah tangga dan orang lain, tidak punya waktu untuk menyadari kebutuhan, batasan, dan keinginannya, psikoterapis Olga Miloradova. Hidup untuk dirinya sendiri tampaknya merupakan sesuatu yang kejam dan egois, sehingga ia menjadi rentan terhadap segala tuntutan dan manipulasi dari ibunya. Putrinya mungkin tidak merasakan batasan di antara keduanya hidup sendiri dan kebutuhan keluarga, sehingga dia akan selalu merasa berkewajiban dan bersalah setelah ada keluhan lagi bahwa dia tidak cukup membantu ibunya, dan akibatnya, dia akan yakin bahwa tanpa dia segalanya akan sia-sia. Pembalikan peran tidak membuat anak perempuan tersebut percaya bahwa ibunya dapat menjalani hidupnya tanpa dia. Dia merasakan tanggung jawab yang berat terhadap seorang pria yang dulunya tidak bisa merawatnya.
“Saya baru-baru ini bersiap untuk pindah ke seorang teman di kota lain,” tulis salah satu pengguna forum Rusia. Ketika dia memberi tahu ibunya tentang hal ini, dia mulai tersedak dan gemetar - dia berkata bahwa tekanan darahnya meningkat pesat. Ibu mengancam akan mati jika putrinya meninggalkan rumah. “Saya tidak ingin menjadi pembunuh ibu saya, tapi saya juga tidak bisa hidup lebih lama lagi dalam ketergantungan seperti itu,” kata gadis itu.
"Anda tidak mencintaiku"
Zhenya sangat jarang menangis, tetapi ibunya selalu berhasil membuatnya tidak seimbang. Untuk berkomentar tentang kegemukan Dia telah belajar untuk bereaksi dengan tenang, tetapi tidak terhadap ultimatum dan air mata. “Makanan lebih berharga bagimu daripada ibumu. Kamu pasti tahu berapa biaya yang harus aku keluarkan untuk melahirkanmu!”, “Kamu tidak bisa menolak yang manis-manis karena kamu tidak mencintaiku,” - kira-kira begitulah tuduhan terhadapnya terdengar. Sebagai seorang anak, dia diam-diam membeli coklat dan melemparkan bungkus permen ke bawah tempat tidur untuk menghindari skandal.
Manipulasi dalam hal ini dikaitkan dengan keinginan untuk membangun kehidupan anak sesuai dengan idenya sendiri. Dalam kasus Zhenya, sang ibu menggunakan rasa bersalah untuk mempertahankan kendali atas putrinya. Keengganan untuk menuruti ibu dimaknai sebagai ketidakpedulian dan tidak manusiawi. Selain berspekulasi tentang perasaan lembut putrinya, dia juga menakutinya dengan perkembangan kejadian dan bahaya yang hampir tidak realistis: “Kamu tidak akan pernah menikah”, “Temanmu berkomunikasi denganmu hanya untuk terlihat lebih baik dibandingkan denganmu”, “Aku tidak pernah berpikir bahwa putriku akan terlihat seperti ini.”
“Ketika saya masih di sekolah, ibu saya menyukai teman sekelas saya - dia adalah seorang bintang, pintar dan cantik. Ibu mulai membandingkan saya dengannya dalam setiap langkah,” kata Lena. Terkadang ibunya mengkritik fitur wajahnya, membandingkannya dengan teman sekelasnya, tentu saja, tidak memihak putrinya. “Bagi saya, gadis ini telah menjadi idola sejati. Saya berteman dengannya dan berusaha menjadi seperti dia dalam segala hal. Saya sangat menderita karena saya bukan dia, dan saya tidak bisa menyenangkan ibu saya pada tingkat yang sama.” Sejak itu, Lena menjadi tidak aman, dan di masa mudanya dia sangat membenci dirinya sendiri hingga dia berpikir untuk bunuh diri.
Larangan menjadi diri sendiri adalah cara lain yang digunakan para ibu untuk menundukkan putrinya menuruti keinginannya. Dengan bantuan contoh spesifik, seorang ibu dapat memaksakan nilai, tujuan, dan cita-cita tertentu pada putrinya, seolah-olah telah menentukan hidupnya. Dengan manipulasi seperti itu, cukup sulit untuk menyadari kebutuhan sendiri dan menghilangkan standar buatan yang diciptakan oleh ibu.
"Benci"
“Akan lebih baik jika aku tidak melahirkanmu,” - biasanya, ungkapan ini diucapkan karena marah, dan kemudian disesali, tetapi terkadang seorang ibu mungkin benar-benar tidak menyayangi anaknya. Ketidakpedulian, kekejaman, keinginan untuk menarik diri, kurangnya simpati dan empati seringkali menunjukkan fenomena yang dangkal namun masih jarang terjadi.
“Beberapa wanita mengalami depresi pascapersalinan, sehingga mereka tidak dapat menemukan kekuatan untuk mencintai anaknya,” kata Victor Zaikin. Biasanya, depresi pascapersalinan hilang pada tahun-tahun pertama setelah melahirkan, namun terkadang menetap hampir seumur hidup. “Trauma ini dapat tetap ada pada seorang wanita jika dia berada dalam keadaan sulit, yang menyebabkan anak tersebut mungkin mulai diasosiasikan dengan peristiwa dan perasaan buruk, dan bukan dengan kegembiraan menjadi ibu,” jelas psikolog tersebut. Secara umum, wanita yang memiliki anak dalam kondisi traumatis mungkin akan lebih sulit mempelajari cinta - hal ini memerlukan usaha.
Terkadang, kata Zaikin, para ibu mencoba membenarkan perlakuan kejam dan penghinaan terhadap putrinya dengan cinta, tapi tentu saja hal ini tidak ada hubungannya dengan kebenaran. Dalam kasus seperti itu, perasaan terhadap anak ditekan oleh emosi negatif yang terkait dengan penampilannya. Dan menemukan serta memupuk emosi positif bagi seorang anak menjadi tugas yang sulit. “Ibu tidak bisa menerimaku karena aku mirip ayahku. Sebelumnya, dia sering dengan jijik menyebutkan bagaimana gerak tubuh atau tindakan saya mirip dengan perilakunya,” kata Olya. Seiring waktu, dia belajar untuk menolak klaim tersebut, dan sekarang dia belajar membangun batasan dalam hubungannya dengan ibunya.
Ibu tidak bisa menerimaku karena aku mirip ayahku. Sebelumnya, dia sering dengan jijik menyebutkan bagaimana tindakanku mengingatkannya
Menurut psikoterapis Dmitry Pushkarev, terkadang para ibu bisa merasakan rasa cinta terhadap anaknya, namun secara tidak sadar tetap menggunakannya untuk kepentingannya sendiri, menjadikan anak perempuannya sebagai alat pengaturan diri atau alat untuk berperang dengan pasangannya. Misalnya saja mengaitkan kelakuan buruk anak perempuan dengan kemiripannya dengan ayahnya. “Hal ini membantu, pertama, untuk melepaskan diri dari tanggung jawab atas kekurangan pendidikan, dan kedua, untuk menemukan konfirmasi tambahan tentang validitas permusuhan seseorang terhadap pasangannya,” yakinnya. Ini adalah pesan yang merusak terhadap anak perempuannya, karena dia tidak memilih ayahnya dan tidak bisa memilih dia harus menjadi seperti apa. Penggunaan anak secara sadar atau tidak sadar juga dapat memanifestasikan dirinya dalam keinginan untuk mewujudkan ambisi seseorang melalui anak, gangguan emosi, menggunakan anak sebagai sekutu melawan pasangan atau “rompi nyaman”, pengorbanan diri dan perlindungan berlebihan orang tua, di mana sang ibu tidak mengizinkan putrinya mengambil langkah sendiri.
Di sini penting untuk memahami perbedaan antara kedua jenis kasih sayang orang tua, kata Pushkarev. Yang pertama adalah cinta sebagai perasaan yang lembut, yang kedua adalah keinginan rasional untuk kebaikan anak Anda dan pemahaman tentang otonominya. Misalnya, banyak ibu muda, terutama ibu tunggal, yang dengan tulus mendoakan yang terbaik untuk anaknya, tidak dapat merasakan perasaan lembut terhadapnya, hal ini tidak mengherankan, mengingat tekanan luar biasa yang menyertai bulan-bulan pertama dan terkadang tahun-tahun menjadi ibu dalam cara hidup modern. . “Ibu-ibu seperti itu, yang dengan tulus menginginkan yang terbaik untuk anaknya, sering kali menyalahkan diri sendiri karena “tidak cukup memberikan kasih sayang”, bahwa mereka adalah “ibu yang buruk”. Untungnya, hal ini biasanya tidak berdasar, dan perasaan cinta terhadap anak muncul setelah beberapa bulan atau tahun ketika kehidupan menjadi kurang lebih normal dan tingkat stres menurun,” kata Pushkarev. Namun terjadi juga sebaliknya - seorang ibu mungkin menyayangi putrinya, namun tidak memahami bahwa anak adalah pribadi yang mandiri dengan kebutuhannya sendiri.
Yang paling menakutkan Sasha adalah dalam hubungannya dengan anak-anaknya dia terkadang mengulangi perilaku ibunya. Dia mencoba mengatasi masalah ini dengan psikoterapis. Secara umum, rasa takut menjadi seperti ibu sampai batas tertentu adalah hal yang wajar, kata Zaikin: “Ini adalah tahap pertama untuk mendapatkan kemandirian dan individualitas. Gadis remaja sering kali dengan sengaja mencoba tampil berbeda dari ibunya dalam hal penampilan, memilih pakaian yang lebih cerah atau gaya rambut yang lebih berani.” Namun dalam hubungan yang sehat, keinginan obsesif untuk tampil beda dari ibu Anda akan mereda seiring berjalannya waktu.
Biasanya anak perempuan takut untuk meniru ciri-ciri perilaku ibu mereka yang menimbulkan emosi paling tidak menyenangkan. Meskipun, menurut Bogomolov, hal ini mungkin lebih mungkin terwujud: “Anak perempuan mempelajari gaya berpikir tertentu, cara menjelaskan kenyataan, dan mengelola emosi dari orang tuanya.” Hal ini seringkali dapat mempengaruhi kehidupan mereka di masa depan. Katakanlah seorang wanita dapat belajar dari ibunya untuk menjadi paranoid karena tidak mempercayai orang lain atau mengalihkan tanggung jawab atas kesalahannya kepada orang lain. “Momen eureka datang ketika saya berkencan dengan pria yang secara patologi mirip dengan ibu saya. Saya terus-menerus berusaha mendapatkan kepercayaannya dan membuat alasan,” kata Olya. Dalam hubungan ini, dia tidak bisa berkata apa-apa dan terus-menerus dihadapkan pada larangan - seperti di masa kanak-kanak.
Benar, kabar baiknya adalah setiap orang memiliki kemampuan berbeda untuk pulih jika terjadi masalah dan bereaksi terhadap hubungan yang tidak berfungsi dalam keluarga, kata Viktor Bogomolov. Begitu banyak anak yang mampu bertahan sepenuhnya terhadap trauma moral yang ditimbulkan oleh ibu mereka dan berhasil membangun kehidupan mereka lebih jauh lagi.
Seringkali, karena ingin meninggalkan pengalaman traumatis, wanita memutuskan untuk berhenti berkomunikasi sama sekali dengan ibu mereka. Namun menurut para psikolog, tindakan seperti itu tidak selalu membantu mengatasi trauma. Menyadari bahwa hubungan dengan ibu Anda tidak akan pernah ideal, sebaiknya tentukan dulu batasan Anda sendiri, lalu usahakan menjaga kontak dengannya dalam batas wajar. Pertama, patut diterima bahwa seorang ibu juga merupakan manusia hidup yang bisa melakukan kesalahan dan meninggalkan citra idealnya, kata Daria Grosheva. Dan kedua, perlu diingat bahwa orang dewasa yang matang hanya dapat berubah jika mereka sendiri ingin memperbaiki hubungan. Jika tidak, Anda harus belajar menghargai dan melindungi otonomi Anda dan mencegah ibu Anda mencoba memengaruhi hidup Anda meskipun Anda ingin mengikuti arahannya.
Halo. Saya berumur 12 tahun, nama saya Artem. Dia sering mulai bertengkar dengan ibunya. Lalu, saya punya seorang adik perempuan (2 bulan). Ibu selalu mengatakan bahwa dia lelah dan mengatakan bahwa kita harus mengalahkan kita. Untuk memudahkan ibu saya, saya ingin membawanya bersama saya dan pergi ke panti asuhan, sehingga ibu saya tidak lagi memikirkan kami dan memikirkan hal-hal lain dan tidak lagi lelah.
Kecepatan:
Artem, usia: 12/04/19/2018
Tanggapan:Halo Artem! Kehamilan dan kelahiran anak merupakan masa istimewa dalam kehidupan seorang wanita, tekanan fisik dan psikologis yang kuat, serta perubahan dalam seluruh hidupnya. Pada masa ini ibu membutuhkan dukungan, bantuan, pengertian, partisipasi, kehangatan dari keluarga dan teman. Untuk meningkatkan hubungan Anda dengan ibu Anda, Anda perlu membantunya melakukan pekerjaan rumah: pergi ke toko, dll. Maka ibu akan memiliki lebih banyak waktu untuk istirahat, dan dia juga akan lebih memahami situasi Anda, akan berterima kasih atas pengertian dan dukungan Anda, dan pertengkaran akan berkurang.
Dan dalam situasi apa pun kamu tidak boleh pergi ke panti asuhan!!! Dalam 90% kasus, ini adalah pilihan yang sangat buruk bagi seorang anak, terdapat hukum internal yang sangat kejam, tidak ada barang pribadi, tidak ada kamar sendiri, makanan enak, mencintai orang dewasa. Ibumu mungkin dicabut hak asuhnya, dan kamu serta saudara perempuanmu mungkin diberikan (dijual) kepada keluarga orang lain, tidak ada yang tahu yang mana. Anak-anak yang tinggal di rumah tidak bisa menoleransi keadaan seperti ini dengan baik dan mulai sakit parah, bahkan sampai pada titik cacat. Cintai dan hargai ibumu! Dan bergembiralah karena Anda memilikinya (tidak seperti banyak anak malang yang kehilangan orang tuanya).
Maria, umur : 35/19/04/2018
Artem, cobalah memahami ibumu dan jangan tersinggung olehnya. Dia menjadi sangat lelah. Semuanya akan beres seiring berjalannya waktu, bayinya akan tumbuh. Cobalah untuk membantu ibumu sebanyak yang kamu bisa. Dan jangan bertengkar dengannya . Tunggu!
Mulan, umur : 26/04/19/2018
Yulia, umur : 31/04/20/2018
Artem sayang! Seperti ibumu, aku punya dua anak, dan aku yakin dia menyayangimu dan adikmu, tapi dia tidak bisa mengendalikan emosinya. Pergi ke suatu tempat hanya akan menyakiti ibumu dan dirimu sendiri... Sekarang, lebih dari sebelumnya, ibumu membutuhkanmu, dia membutuhkan bantuanmu. Dia juga membutuhkan cinta dan perhatianmu... Dari lubuk hatiku yang paling dalam, aku mendoakan yang terbaik untukmu dan ibumu, hubungan baik dan kebahagiaan untuk keluarga Anda!!!
Lisa, usia: 33/23/04/2018
Selamat siang, Artem. Anda adalah anak yang sangat perhatian dan sensitif. Inilah yang sangat dibutuhkan ibu saat ini.
Saya mempunyai 3 anak – laki-laki. Menjadi seorang ibu itu sangat bertanggung jawab dan tidak mudah. Terus-menerus kurang tidur di malam hari, anak menangis - ibu khawatir, gugup - ini berarti dia kurang istirahat, lelah dan KARENA ITU rusak. Dia kesal karena dia lelah, karena dia tidak punya waktu untuk melakukan apa yang diperlukan, karena sesuatu tidak berjalan sesuai keinginannya.
Menurutku kamu mempunyai ibu yang baik dan dia juga memilikimu anak yang baik. Jika kamu bertanya kepada ibumu bagaimana membantunya dan membantunya sebanyak yang kamu bisa, kamu akan jatuh cinta dengan saudara perempuanmu dan ibumu lebih cepat dan lebih dalam.
Bicaralah dengan ayah agar dia bisa lebih membantu ibu. Ceritakan kepada ayahmu tentang pengalamanmu dan bersama-sama, SEBAGAI PRIA, jaga, sayangi dan rawat wanitamu (ibu dan saudara perempuan). Dan berdoalah kepada Tuhan dan Tuhan tidak akan pernah meninggalkan Anda dengan bantuan-Nya.
Anna, usia: 38/24/04/2018
Artem, ibu MENCINTAI kamu.
Tolong peluk ibumu, katakan padanya betapa kamu mencintainya. Dan tanyakan bagaimana Anda bisa membantunya? Mungkin membersihkan? Mungkin kamu bisa membuatkan ibumu sebuah kartu di mana kamu menulis betapa kamu mencintainya dan berterima kasih atas semua yang dia lakukan untukmu dan adikmu. Dan Artem, terima kasih pada ibumu atas apa yang dia lakukan untukmu. Untuk masakan ibuku, untuk perawatanku.
Dan tahukah Anda bahwa Anda memiliki ibu yang paling, paling, dan terbaik di dunia, karena dia adalah milik Anda, satu-satunya)
Dan ya, selamat untukmu dan ibumu serta seluruh keluargamu bersama adikmu.
Tolong jangan bertengkar dengan ibumu. Kamu laki-laki, jagalah dia dan adik perempuannya)
Terima kasih Artem sudah mencari jalan keluar, umur: Artemych, bertahanlah / 27/04/2018
Halo Artyom, menurutku ibumu mencintaimu karena dia belum mengirimmu ke panti asuhan. Jangan ke panti asuhan, bersabarlah sebentar, ibumu baru saja melahirkan, jadi banyak kegelisahan dan keinginan.
Pertanyaan untuk psikolog:
Halo. Saya tidak tahu harus berbuat apa dengan benar, ibu saya terus-menerus mengkritik dan menceramahi. Dan dia melakukannya seolah-olah dia bermaksud baik. Saya sudah menikah dan tinggal di kota lain, ketika saya datang saya terus-menerus dicela karena Anda terlihat sangat buruk, rambut Anda tipis, kuku Anda rapuh, Anda kurus, dll. Tapi aku terlihat baik-baik saja. Baru-baru ini saya masuk angin, jadi ibu saya terus-menerus menelepon dan menyuruh saya untuk melakukan rontgen, meskipun itu hanya sakit tenggorokan biasa. Saya terus-menerus bertanya pil apa yang saya minum, dll. Dia juga punya Akhir-akhir ini Seorang teman tukang pijat muncul, dari siapa dia membeli segala macam salep dan berdiskusi dengannya betapa pucat, kurusnya saya, dll. Menurutnya, saya diciptakan dari kekurangan. Dia bekerja sebagai wakil ketua dan terbiasa mengungkapkan pendapatnya secara kategoris, dia tidak mendengarkan siapa pun, dia ingin seperti yang dia katakan. Dia tidak pernah membentakku, tapi di sekolah, “percakapan” dengannya sering kali membuatku menangis. Di sekolah, saya selalu tersinggung karena ibu saya menyadari kesalahan saya, tetapi sangat sulit mendapatkan pujian. Komentarnya yang “berguna” tercurah seperti tumpah ruah. Sepanjang hidupku, ibuku berkata bahwa aku bodoh, bahwa aku mirip ayahku. Dia yakin hanya apa yang dia lakukan yang benar. Saya tidak tahu bagaimana menghindari banyak nasihat. Rasanya tinggal menunggu saya melakukan kesalahan saja agar bisa dibahas secara detail. Tingkah lakunya terkadang sangat menyebalkan dan membuat marah. Ada juga keponakan berusia 5 tahun, dan ibu saya terus-menerus membayangkan kaki dan lengannya dingin, tekanan intrakranial, dll. Dia, tentu saja, ingin dibutuhkan dan berguna, tetapi terkadang penilaiannya sangat menyakitkan. Terkadang dia sengaja memancing skandal.
Terus-menerus berusaha untuk secara obsesif menasihati kita tentang apa yang harus dipakai, dibeli, dll. Secara lahiriah, kami memiliki keluarga yang ideal, semua kerabat mengatakan bahwa kamu sangat beruntung memiliki ibumu. Ya, ini benar, tapi omelannya benar-benar membuatnya kesal, dan dia mencoba menyinggung perasaanku, mengatakan bahwa aku sangat ceroboh, bodoh, tidak punya selera, dll. Terlebih lagi, akhir-akhir ini aksi pilih-pilih semakin sering terjadi. Saya bereaksi menyakitkan terhadap kritik, dan dia mengerti. Saya mencoba berbicara. Saya bertanya, apa yang ingin Anda capai dengan kritik Anda? Dia diam. Saya tidak tahu bagaimana membela diri dari kritik ibu saya tanpa menyinggung perasaannya. Saya mencoba menjelaskan dengan hati-hati bahwa memberi nasihat kepada keluarga orang lain adalah salah, tidak sopan, dan membuat saya merasa tidak enak. Hasilnya nol. Saya terus-menerus harus menjelaskan bahwa campur tangan dia dalam kehidupan pribadi saya hanya menimbulkan konflik. Dia menjelaskan bahwa dia khawatir dan menginginkan yang terbaik.
Psikolog Tatyana Aleksandrovna Leonova menjawab pertanyaan tersebut.
Halo Ksenia. Kamu tidak bisa mengubah ibumu. Dia adalah orang yang demikian, dengan gaya komunikasi yang demikian. Mungkin hubungannya dengan ayah Anda mempengaruhi hubungan Anda dengannya. Namun ini tidak berarti bahwa situasinya tidak akan berubah dan Anda harus menanggungnya sepanjang hidup Anda. Anda akan berubah, khususnya, berhenti “bereaksi menyakitkan terhadap kritik.” Lagi pula, pada dasarnya, jika Anda yakin pada diri sendiri, bahwa Anda tidak memiliki masalah, bahwa Anda melakukan segalanya dengan benar, maka perkataan orang lain tidak akan membuat Anda merasa tidak nyaman.
Cobalah untuk melihat situasinya secara berbeda. Dia bilang padamu, “Aku khawatir.” Dan inilah satu-satunya cara dia bisa mengungkapkan kekhawatirannya. Cobalah untuk mencari tahu mengapa hal ini sangat mengganggu Anda. Apa yang akan terjadi jika bukan dia yang mengungkapkan hal ini, melainkan orang lain? Apakah reaksi Anda akan berubah? Cobalah untuk beralih dari dia dan reaksinya terhadap diri Anda sendiri dan mulailah mengubah hubungan Anda dengan perubahan Anda sendiri. Cobalah untuk menulis ulang pesan Anda, tetapi setelah setiap kalimat tentangnya, tuliskan perasaan dan pengalaman Anda. Misalnya, “Dan dia melakukannya seolah-olah dia bermaksud baik.” “Tetapi saya memahaminya...” Gunakan tidak hanya ekspresi saya marah dan menyebalkan, tetapi jelaskan juga mengapa hal itu mengganggu Anda.
