Pamumuhay kasama ang mga magulang: ipinaliwanag ng mga psychologist ang mga kahihinatnan para sa mga may sapat na gulang. Psychologist: hindi maaaring maging adulto ang isang tao hangga't hindi siya lumayo sa kanyang mga magulang

Pamilya at relasyon: payo mula sa psychologist na si Olga Yurkoskaya

Ang mga malalaking anak ay dapat umalis sa tahanan ng kanilang mga magulang. Kung hindi, hindi sila kailanman magiging tunay na mga adulto, na nananatiling bihag sa "intrafamily moral incest" kapag nalilito sila mga tungkuling panlipunan mag-asawa, ama at anak.

Gayunpaman, maraming mga pamilya, dahil sa kawalan ng pera o pagsasarili, nakatira sa iisang bahay, at kung minsan kahit na sa parehong silid kasama ang kanilang mga magulang. Lumilikha ito ng mga masasakit na relasyon na kadalasang kumakatawan sa dalawang sukdulan.

Ang isang halimbawa ng unang sukdulan ay ang biyenan ng aking kaibigan, na kahit na sa limampung taong gulang ay nagtanong sa kanyang ina kung paano gumawa ng mga sandwich. Nakinig sa kanilang usapan ang manugang na may parisukat na mata. Isang babaeng halos magretiro na ang tumakbo sa kanyang ina at nagtatanong kung paano gumawa ng mga sandwich! Hindi, hindi biro, seryoso kong tanong. At higit pa, sa pagkakaroon ng pagkakataong manirahan nang hiwalay sa kanyang asawa at anak, pinili ng isang kaibigan na ipagpalit ang dalawang magkahiwalay na apartment, ang kanyang dalawang silid na apartment at ang isang silid na apartment ng kanyang matandang ina, para sa isang nakabahaging tatlong ruble na upa upang nakatira kasama ang kanyang ina.

Ngunit ang kanyang kapatid na babae, sa kabaligtaran, ay nagpakita ng ganap na kabaligtaran, at ito ang pangalawang sukdulan sa relasyon. Sa labing pito, tumakas siya sa ibang republika para lang makalayo sa kanyang ina at sa kanyang mga awtoritaryan na pag-aangkin. At nang hilingin ng ina na manatili sa kanyang anak na babae na mapagmahal sa kalayaan sa panahon ng malaking pagsasaayos, tumugon siya nang may tiyak na pagtanggi. Talagang hindi! Kumpletong pagtanggi ng anumang koneksyon.

Sa kasamaang palad, wala pang kalahati ng mga pamilya kung saan ang mga henerasyon ay nakatira nang hiwalay sa isa't isa sa post-Soviet space. Karamihan sa mga batang asawa ay patuloy na naninirahan sa kanilang mga magulang. Ito ay dating pamantayan. Ngunit noong unang panahon, ang manugang ay ang pamantayan! Itinuturing ba natin ngayon na normal ang pagtatalik sa pagitan ng biyenan at manugang na babae? Hindi, ngunit patuloy naming isinasaalang-alang ang buhay ng ilang henerasyon ng isang pamilya sa isang apartment bilang pamantayan.

Noong panahon ng Sobyet, "sa masikip na mga kondisyon, ngunit walang pagkakasala," kapag walang pakikipagtalik, at lahat ay nagkakaisa ng kapayapaan, trabaho at Mayo, maaari silang makipagsiksikan sa "Khrushchev." Ngunit ang pabahay na ito ay itinayo bilang pansamantala, upang palitan ang mga kuwartel. Hindi pinlano na ang mga henerasyon ay maninirahan sa limang palapag na mga gusali na may shared bathroom, magkakaanak at magsisiksikan sa isa't isa.

Eksakto sama-samang pamumuhay sa isang masikip na silid ay humahantong sa ang katunayan na ang mga kamag-anak ay nagbabago ng mga tungkulin sa pamilya, hindi nararamdaman ang kanilang mga hangganan, ang pagkalito ay nangyayari - kung sino ang nagpapalaki kanino at sino ang may pananagutan sa pananalapi para kanino. At sa katunayan, ang ganitong paninirahan, tulad ng sa panahon ng tsarist, ay maaaring ituring na incest. Hayaan itong hindi pisikal, tulad ng manugang na babae, ngunit tiyak na moral.

Dahil kapag ang isang batang asawa ay lumipat sa mga magulang ng kanyang asawa, inampon nila siya. Nakitulog pala ang kapatid sa kanyang kapatid na babae, na may parehong mga magulang. At ang parehong mag-asawa ay gumaganap ng dalawang tungkulin - sa totoo lang, mag-asawa at mga anak para sa kanilang mga magulang na nasa hustong gulang. Paano kung madagdagan ang mga bata dito? Nakakabaliw na! Hindi naiintindihan ng bata kung kaninong awtoridad ang mas malakas, mga lola o ina, sinabi ng isa na imposible, pinapayagan ito ng isa, nagmamadali ang bata sa pagitan ng isa at ng iba pang henerasyon, alam na makukuha niya ang lahat ng gusto niya, ang pangunahing bagay ay malaman. kung kanino dapat lumingon.

Samantala, ang mga lolo't lola ay nagiging pangalawang pares ng mga magulang - pinapalitan ang namayapang nanay at tatay. At ang mga magulang, sa harap ng bata, ay tumatanggap ng pagsaway mula sa kanilang mga nakatatanda, nawawala ang lahat ng paggalang sa mga mata ng nakababatang henerasyon. Ano ang hahantong sa lahat ng ito sa huli? Sa tatlong henerasyon ng mga bata, umaasa sa isa't isa, na hindi alam kung paano bumuo ng mga personal na hangganan at kumuha ng responsibilidad para sa kanilang buhay.

Kaya naman, kung ikaw ay nasa hustong gulang na, at lalo na kung gusto mong magkaroon ng sarili mong mga anak o pinapalaki na sila, hiwalay sa iyong mga magulang. At mamuhay ng hiwalay, at iwanan ang iyong mga magulang. Hayaan silang mamuhay sa abot ng kanilang makakaya. Hindi na kailangang sanayin muli o muling turuan sila. Hindi na kailangang bigyan sila ng presyon o kaladkarin sila patungo sa iyo. Ingatan mo ang sarili mo.

Ngunit ang pangunahing bagay ay alagaan ang iyong sarili sa isang distansya mula sa mas lumang henerasyon, sa iyong tahanan. Kung hindi, hindi ka tunay na lalaki at makakapagpalaki ng mga independiyenteng anak. Imposible para sa isang may sapat na gulang na anak na lalaki o anak na babae na mamuhay nang mapayapa sa ilalim ng parehong bubong kasama ang kanilang mga magulang at maging isang may sapat na gulang, mamuhay nang may sariling pag-iisip at kumilos nang salungat sa opinyon ng mas lumang henerasyon - ito ay imposible lamang! Makakaharap ka sa patuloy na mga iskandalo, o kailangan mong sundin ang nanay at tatay sa lahat ng bagay at isuko ang iyong mga karapatan sa pang-adulto. Para saan? Ang pag-upa ng apartment ay mas mura kaysa sa iyong kalayaan.

Naninirahan ako kasama ang aking ina. Hindi dahil gusto ko, kundi dahil walang paraan para makaalis. At ayoko nang mamuhay ng ganito.
Ayaw ko, hindi lang dahil 30 taong gulang na ako at gusto ko nang manirahan nang hiwalay, kundi dahil ang aking ina ay mahirap na tao. Lagi siyang iniiwan ng lahat. Ang katotohanan ay na siya ay, upang ilagay ito sa slang, isang pulubi sa kalikasan. Naniniwala siyang lahat ay may utang sa kanya. Siya mismo ay walang ginagawa; lagi siyang umaasa na gagawin ng iba ang lahat para sa kanya. Hindi na kailangang sabihin, hindi ito gumagana. Nagbitiw siya sa kanyang trabaho ilang taon na ang nakararaan. At ito nang walang isang gramo ng alkohol! Palagi siyang nanghihingi ng pera sa akin para sa pagkain at iba pang bagay. Wala siyang pakialam na mali ang lahat para sa akin. Wala akong mahanap na trabahong may disenteng bayad. Nagtatrabaho ako bilang janitor, nakatanggap ako ng mga sentimos, na agad niyang kinain. Hindi pa ito sapat upang magbayad para sa tirahan. Nakatambak ang mga utang. Kaya huminto ako sa walang kabuluhang trabahong ito para makahanap ng normal, o... para umalis sa lahat.
Hindi ako nakahanap ng trabaho. Hindi nila ako kinukuha dahil sa kakulangan ng karanasan sa trabaho o dahil sa hindi pagkumpleto ng probationary period. Dahil wala akong kwenta! wala akong magawa. Hindi ko alam kung paano makipag-usap sa mga tao. Ginugol ko ang aking buong pagkabata sa mga opisina ng mga psychologist sa aking social phobia. Walang nangangailangan ng mga ito... Iniisip ko ang tungkol sa pagpapakamatay.
P.S. Eksklusibo akong naghahanap sikolohikal na tulong, mangyaring huwag magmungkahi o sabihin sa akin ang anumang bagay na may kinalaman sa relihiyon, hindi ako relihiyoso at ito ay nagpapasama sa aking pakiramdam
P.P.S Ayokong iwan ang aking ina, ngunit imposibleng mamuhay ng ganito...
Suportahan ang site:

Walang pangalan, edad: 30 / 08/18/2014

Mga tugon:

Ang parehong bagay na walang kapararakan ay nanirahan sa isang shell sa loob ng mahabang panahon at lahat ng mga pagtatangka upang makalabas at makahanap ng isang disenteng trabaho ay natapos sa kabiguan. Nang ang panahon ng paghahagis ay nagbigay daan sa kumpletong kawalan ng pag-asa at sinabi ko: "Diyos, wala akong lakas, hindi ko maintindihan kung paano ako dapat mabuhay at kung saan ako dapat pumunta, dalhin mo ako kung saan mo gusto," natagpuan ko. isang trabaho, at kaya maayos na sumali ako sa koponan, nang walang mga panayam at abala. Paumanhin, hiniling mong huwag pag-usapan ang tungkol sa pananampalataya at Diyos, ngunit ang iyong kalagayan ay napakalapit sa akin, gusto kitang suportahan. Gustuhin man natin o hindi, walang lugar kung wala ang Diyos, at sa lalong madaling panahon naiintindihan natin ito, nagsisimula tayong gumawa ng maliliit na hakbang patungo sa kanya, magsisimulang magbago ang ating buhay. Man With No Name, pakihintay.

Tatyana, edad: 41 / 08/18/2014

Oo mahirap ang sitwasyon mo. Ngunit tila sa akin na ang mga problema sa komunikasyon ngayon ay lubos na pinag-aralan, mayroong maraming panitikan at materyales sa Internet. Ang anumang phobia ay sakit lamang sa ulo, hindi ito konektado sa katotohanan. Ikaw, tulad ng iba, ay may vocal cords, bibig, at utak. Sa prinsipyo, maaari kang makipag-usap, natatakot ka lamang dito dahil sa iyong maliit na karanasan. Ang pagsasanay lamang ang makakalutas ng problema. Magsimula sa maliliit na tagumpay laban sa iyong sarili, at pagkatapos ay makikita mo na magagawa mo ito! Basta wag kang susuko dadating ang lahat. Good luck.

Maria, edad: 26 / 08/18/2014

Kamusta! Sorry, kasama ako praktikal na payo tungkol sa trabaho. Mayroong maraming mga bakante na hindi nangangailangan ng mga kwalipikasyon:
- Maaari kang magtrabaho bilang isang loader sa isang tindahan,
- post-printer sa isang printing house o polygraphy (hindi maalikabok na trabaho para sa mga lalaki, isang pangunahing pagnanais ay kinakailangan, ang pangunahing bagay ay upang kumbinsihin ang employer ng iyong masigasig na interes)
- magpatakbo ng isang photocopier (maaari mo itong matutunan sa loob ng ilang oras)
- ipakita ang mga kalakal sa tindahan
- isang waiter sa isang cafe
- sa gabi bilang isang security guard para sa isang kindergarten o iba pa (ito ay maaaring isama sa isang araw na trabaho, dahil ang lahat ng mga security guard ay natutulog sa trabaho).
... At ito ay isang magaspang na ideya lamang kung magkano na ang naipon. Good luck!

Elizaveta, edad: 29 / 08/19/2014

Kamusta! Nasubukan mo na bang magrehistro sa labor exchange? Posibleng makahanap ng mga kurso sa muling pagsasanay doon. Ang isa pang pagpipilian ay ang pagtatrabaho nang walang tiyak na mga kasanayan, kadalasang hindi madali sa pisikal, posibleng sa isang rotational na batayan. At kikita ka at makakapagpahinga ka ng kaunti mula sa iyong ina. Huwag mag-alala tungkol sa iyong social na pagkabalisa, umalis ka sa iyong comfort zone.

Ekaterina, edad: 27 / 08/19/2014

Pangalan: Christina

Kamusta! Sorry in advance sa magulong text. Ang pagkapagod at depresyon ay nagpapahirap sa pag-concentrate ng maayos. Aking buhay pamilya nagiging isang uri ng impiyerno, at kung hindi ko babaguhin ang isang bagay, natatakot ako na mababaliw ako o gumawa ng ilang hindi na mapananauli na katangahan. Ako ay 28 taong gulang. May asawa, may anak 1 year and 3 months. Nakatira kami sa aking mga magulang. May sariling kwarto ang mga magulang ko at ang pamilya ko, pero walang shared room. Ang karaniwang pag-andar ay ginagawa ng kusina. In short, we have a communal apartment...Matagal nang may malubhang sakit si Nanay. Si Itay ang nag-aalaga sa kanya ng buong-buo at halos huminto sa kanyang trabaho, na ikinalulungkot niya. Ang aking asawa ay tungkol sa trabaho (works from home). Malaking pera ang ginagastos sa pagpapagamot ng aking ina. Samakatuwid, magpapareserba ako kaagad: hindi namin kayang magrenta ng apartment. At least habang may sakit si nanay. Mga magulang ko, excuse me, away-away palagi. Ang mga ito ay hindi mga pag-aaway, ngunit patuloy na pag-aaway, pagtatalo, na nagtatapos sa mga agresibong hiyawan at luha ng ina. Karaniwang umaalis si Tatay na umiiyak. Mahilig siyang lumapit sa akin at tahimik na magreklamo sa aking ina, "pero siya mismo... pero sinabi niya, tapos mali pala ako... pero lagi akong tanga." Ganun din ang ginagawa ni nanay kapag umalis si papa. I clenched my teeth at tumahimik. Noong una, sinubukan kong pakalmahin sila, subukan, walang makakatulong. Paano mo muling turuan ang mga taong mahigit 60 na?! At kaya buong araw! Ako ay "nagpapahinga" lamang kapag ang aking mga magulang ay pumunta sa ospital para sa mga pamamaraan (ito ay 3 beses sa isang linggo) at sila ay wala sa loob ng isang oras. Pagkatapos mula sa threshold ang parehong bagay. This turns me on wildly. Medyo kinakabahan na ako pagkatapos manganak; Huwag makipagsabayan sa kanya, siya ay hinihingi, mausisa, sa pangkalahatan, nangangailangan siya ng maraming atensyon), kaya dito Ang mga magulang ay nagkaroon din ng kahanga-hangang "entertainment." Hindi na sila nakakapag-usap kung hindi man! Dito ako nagsusulat, at ang aking ina ay umiiyak. Siya ay may matinding sakit + palagiang hysterics dahil sa ganitong uri ng "komunikasyon". Alam kong mahirap para sa lahat, ngunit ang lahat ay iniisip lamang ang tungkol sa kanilang sarili. Sinusubukan kong aliwin ang aking ina at ama. Pakiramdam ko sasabog na ako. Pangarap ko ng kapayapaan. May mga pag-iisip na mamatay nang buo, ngunit mayroon akong isang anak. Nga pala, nag-aalala ako na makita ng anak ko ang lahat ng ito, natatakot ako na lumaki siyang psychopath o lasing. Namumuhay kaming magkapatid ng asawa ko. Wala lang sex. Bihira lang tayo o kung makakatakas lang tayo sa isang lugar. Halimbawa, dalawang beses akong nakapagbakasyon noong nakaraang taon sa loob ng isang linggo. Sumama kami sa anak namin. Ito ang pinakamasayang panahon sa nakaraang taon at kalahati. Nagtalik kami at madalas na naglalakad, kahit na ang aking asawa ay nagtatrabaho sa parehong oras. Sa pangkalahatan, nangangarap lang akong mamuhay nang hiwalay, ngunit sa ngayon ito ay hindi makatotohanan at ako ay nasa kawalan ng pag-asa. Gayunpaman, nakatira kami sa labas, ang pinakamalapit na tindahan ay 5 km ang layo. sa kahabaan ng highway. Mag-isa akong naglalakad kasama ang aking anak. Ang tanging kagalakan ay pumunta sa isang lugar ng ilang beses sa isang linggo kasama ang aking asawa at anak na lalaki pamilihan. Sa panahon ngayon ay malamig, hindi ka talaga makakalakad kahit saan, sa tag-araw ay lumabas kami sa kalikasan. Ngunit pagkatapos ng maliliit na kagalakan na ito kailangan mong bumalik sa bahay! At muli na naman ang lahat... Nakikiusap ako sa iyo, sabihin mo sa akin kung paanong hindi ko pagtutuunan ng pansin ang lahat ng ito? Paano kontrolin ang iyong sarili? Minsan nawawalan ako ng galit sa anak ko, sinisigawan ko siya, tapos umiiyak. Hindi niya kasalanan kung nabigla si nanay. Siya nga pala, medyo maingay na bata, natatakot ako na ito ang resulta ng ganoong buhay. Nakakatakot ang susunod na mangyayari. Gusto kong tumakas sa kung saan at hindi marinig ang alinman sa mga ito.

Tanong para sa isang psychologist:

Magandang hapon Ako ay 27 taong gulang. Buong buhay ko nakasama ko ang aking mga magulang. Hanggang sa mag-20 siya, tumira rin sa amin ang tatay ko. 7 years na kami ng nanay ko. Ang aking pagkabata ay hindi madali, mayroong patuloy na mga iskandalo, ang aking ama ay umiinom. Sa totoo lang, nabubuhay kami, mahirap tawagan ito, wala akong matandaan na isang linggo na walang iskandalo. Gusto kong mabuhay at magsaya sa buhay, at hindi palaging makinig sa kung paano ko ginagawa ang lahat ng mali, na wala akong asawa at gusto na niya ang mga apo, ngunit wala akong ginagawa para dito. Sa nakalipas na 5 buwan, umunlad ang sitwasyon sa paraang nakahanap ako ng malayong trabaho na nababagay sa akin at karamihan ay nagtatrabaho mula sa bahay, bihirang pumunta sa Kyiv para sa mga pulong. Ang aking suweldo ay tumaas ng 2.5 beses sa nakalipas na ilang buwan, ito rin ay isang napakahalagang kadahilanan, kaya hindi ko nais na talikuran ang malayong trabaho. Pero ito ang isa sa mga hadlang natin ngayon. Kasi iniisip niya na dapat kasama ako sa isang team para mas mabilis magpakasal. Ito, sa aking opinyon, ay hindi ang tamang saloobin sa sitwasyon. Nagtrabaho ako ng 5 taon sa isang koponan at walang nangyari. Naiintindihan ko na napakaraming lakas at oras ang ginugugol sa walang kabuluhang mga alalahanin at pag-aaway, ngunit ang buhay ay napakaikli, nais kong sakupin ang bawat sandali at mamuhay ito sa kaligayahan at kagalakan. At ang aking ina ay patuloy na sinisisi ako na hindi ako makahanap ng isang normal na trabaho, na hindi ako nakikinig sa payo. Ang kanyang palaging parirala ay: "Gawin mo ang anumang gusto mo," inuulit niya ito nang maraming beses sa isang araw. Napakahirap. Kaunti tungkol sa aking sarili: sa buong buhay ko ay nabuhay ako sa prinsipyo ng pagiging isang mahusay na mag-aaral, ako ay palakaibigan, nagtatrabaho ako bilang isang ekonomista, pumapasok ako para sa sports, kumilos ako nang disente, nagbabasa ako ng mga libro. Sa pangkalahatan ay tahimik ako tungkol sa paninigarilyo at alkohol. Laging umuwi bago mag 11, mas maaga pa. Panay ang panunumbat na hindi ko siya pinapahinga, na gumising ako ng maaga, ni hindi ako nakakapagbasa ng libro hanggang 11 pm, dahil sinabi niya agad na huli na ang lahat para matulog, bagaman magkaiba kami ng silid at ako. huwag mo siyang pakialaman. Hindi ko na kayang mamuhay ayon sa prinsipyo gaya ng sinabi ng aking ina. This simply goes beyond all boundaries... Reproachs that I don’t go to help her with the garden. But I just don’t see the point... She spent her whole life on these vegetable gardens... Although she is a very, very educated person, she works as a senior accountant. Talagang binibigyan niya ako ng maraming mahahalagang payo at pinahahalagahan ko ito, ngunit hindi sa lahat ng oras at magagawa mo ito sa isang normal na paraan at hindi sumisigaw. Matagal ko nang napagdesisyunan na lumipat, ngunit may pumipigil sa akin. May iniisip sa isip ko na baka kasalanan ko ang lahat at hindi ko tatakasan ang sarili ko sa paglipat para mamuhay nang hiwalay. Ngunit nahihiya lang ako na mayroon akong ganoong relasyon sa aking ina at wala akong mababago. Dumating sa point na minsan hindi ko siya makakasama sa apartment, gusto ko na magkulong sa kwarto o lumabas ng bahay.... Or I'm waiting for the weekend for her to leave. I understand that time flies very fast... And that something need to do about it, since the situation is only getting worse.... She has problems with the thyroid gland, maybe constant irritability also depends on this... Ako ewan ko, gustong-gusto kong bumuo ng sarili kong pamilya... pero hindi na ako naniniwala na magagawa ko ito habang kasama ko siya...

Sinasagot ng psychologist na si Elena Alekseevna Lobova ang tanong.

Kumusta Maria!

1. Kung hindi mo gusto ang isang bagay, baguhin ito.

2. Kung hindi mo ito mababago, tanggapin ito.

3. Kung hindi mo ito matanggap, tingnan ang puntong "una" o baguhin ang iyong saloobin sa kung ano ang nangyayari. Bilang kahalili, bawasan ang kahalagahan ng problema.

Tulad ng nakikita mo, palaging may isang paraan, at kung sinuman ang nagsabi na ang paraan na ito ay dapat tanggapin ay isa lamang. Maaari kang kumilos sa maraming paraan upang malutas ang sitwasyon - kaagad.

Tama ka na kailangan mong lumipat.

Ikaw ay magiging iyong sariling amo at hindi na magre-react nang ganoon kabilis sa mga pag-angkin ng iyong ina.

Ngunit bakit mayroon ka pang reaksyon sa kanyang mga salita, at hindi ba dahil ikaw ay nagkasala sa iyong sarili, na iniisip mo na siya ay tama at sinusubukan mong bigyang-katwiran ang iyong sarili - kung wala kang ganoong pagdududa sa iyong subconscious - ang iyong ina hindi ka sana masasaktan ng mga salita.

Sinabi at sinabi niya - siya ay may karapatan sa kanyang sariling opinyon, ngunit huwag kalimutan na ang iyong ina ay isang anak ng ibang henerasyon at mahirap para sa kanya na umangkop sa modernong buhay at mga batas. Kaya't sinusubukan niyang mamuhay gamit ang isang "mapa ng Stavropol sa St. Petersburg." Bukod dito, ipinapataw niya sa iyo ang kanyang "mga card". Ngunit kung tatanggapin mo ito o hindi ay karapatan mo. Kaya huwag kunin - huwag mag-react.

Hindi ka kumukuha ng isang bagay sa tindahan na hindi mo kailangan, hindi ba?

Hindi ka ba nanonood ng mga programang hindi kawili-wili sa iyo?

Hindi ka na babalik sa cafe na hindi mo nagustuhan?

Bakit mo dinadala dito? - huwag tanggapin ito.

Pero sa halip na hindi mo na lang tanggapin, nakokonsensya ka rin ba sa hindi mo nagustuhan? Hindi ka tumatakbo sa tindahan upang humingi ng paumanhin sa pagbebenta sa iyo ng isang mababang kalidad na item, hindi ba? - bakit kumuha dito ng kalidad ng buhay na hindi mo kailangan - ikaw ay nasa hustong gulang na at ikaw lang ang makakapili kung kukunin ito o hindi.

Hindi mo ba tatanggihan ang mga tagubilin ng iyong ina kung nakita mo na siya, na sumusunod sa kanyang sariling payo, ay masaya, matagumpay at sapat sa sarili - sisikapin mo bang kopyahin siya sa lahat ng bagay kung gusto mong mamuhay sa paraan ng kanyang pamumuhay? Nais ng mga matagumpay na tao na ulitin ang lahat... hindi nila kailangang ipilit ang kanilang pananaw sa iba, sa kabaligtaran, lahat ay nakikinig sa kanila na nakabuka ang kanilang mga bibig, gustong maulit ang kanilang tagumpay... lahat ay sumusunod sa kanilang kislap sa kanilang mata at hindi mapigilang enerhiya...

kakaiba... pero may protesta sa loob mo... (it’s not for nothing that they say: educate by example - actions lang ang kinokopya - words are an empty phrase) bakit tumututol?

ayoko ng ganyan... ayoko sa paraang ginagawa mo... oh... ano ba ako... pasensya na... na ayoko ng ganyan. na... dapat ganyan ang gusto ko, kasi nanay kita at mas alam mo.... ano ang makakabuti para sa atin, maliban sa ating sarili.

Samakatuwid, walang sinuman ang may karapatang magpataw ng kanilang mga paniniwala sa atin. Bukod dito, ngayon ang lahat ay nagbago at maraming tao ang naiintindihan at napagtanto ito. Ang pangunahing bagay ay hindi kunin ang hindi mo kailangan. Hindi pagkuha - ibig sabihin nito - hindi pagre-react dito... hindi pakikisangkot sa emosyonal... hindi tayo makokontrol ng isang bagay na hindi natin pinapansin...

Ang katotohanan na gusto niya ang mga apo ay hindi isang argumento

Magkakaroon siya ng mga apo nang eksakto kung ikaw mismo ang gusto ng sarili mong pamilya. Paano mo gustong magkaroon ng pamilya? saan mo sisimulan ang iyong pamilya? – sa bahay, kung saan patay ang mga ilaw sa 11 p.m. ang oras ng mga bata?

o sa isang pangkat - sa mga matatandang babae (na nangangarap na pakasalan ang mga anak ng kanilang mama - mga nerd - mga sanggol - napakalaki sa magagandang babae- o mas tiyak, upang makahanap ng isang libreng kasambahay para sa iyong mga anak na lalaki (sila mismo ay hindi na sapat upang alagaan ang kanilang mga minamahal) - ito ba ang limitasyon ng iyong mga pangarap?)

At saka, hindi pareho ang team sa team. At hindi lahat ng koponan ay isang garantiya ng matagumpay na pakikipag-date at kasal. Talaga bang iniisip ng nanay mo na sa sandaling makakuha ka ng trabaho, lahat ng lalaki ay mahuhulog sa salansan sa iyong paanan? Hinihintay ka lang ba nilang mahulog? Pagod na tayong tumayo... – hindi ba parang utopia ang paniniwalang ito? Sa pangkalahatan, ang mga tao ay nakakakuha ng trabaho upang palakasin ang kanilang katatagan sa pananalapi - at hindi para sa pang-aakit at pakikipagkaibigan - gaya ng iniisip ng ilang tao.

Ang isa pang bagay (kung nakita mo ang pelikulang "Service Romance"), kung gayon ang tanong ay kung paano mo ipoposisyon ang iyong sarili sa koponan at kung paano at kung gaano ka epektibo ang iyong pakikisalamuha (kung ang pangunahing tauhang babae ng kuwentong ito - Lyudmila Prokofyevna - kapag nakikipag-ugnayan sa mga ministro, ay kapareho ng may kaugnayan sa Novoseltsev - tumingin ka at nakakuha ako ng isang mas kawili-wiling kandidato para sa aking sarili). Ang pangunahing bagay sa anumang sandali ng iyong buhay ay hindi maging isang multo (at siya, una sa lahat, ay tinatrato niya ang kanyang sarili tulad ng pagtrato niya sa kanya - iba ba talaga ang pakikitungo sa kanya ng mga nakapaligid sa kanya kung tinatrato mo ang iyong sarili nang masama?)

Ngunit bumaba ba ang liwanag na parang isang kalang sa mga lalaking ito? - lahat ng bagay at kahit saan para sa kanila - nakakakuha ng kanilang bawat sulyap at nakikibagay sa kanila - ito ba ang iyong pananaw? Kahit na walang asawa, sa sandaling mayroon kang isang tao... upang higpitan ang iyong kalayaan. At ang iyong personal na espasyo. Sa ngayon, hindi mo na kailangan ang kasal at naiintindihan mo ito sa iyong sarili.

Natatakot ka lang na panloob na payagan ang iyong sarili na mamuhay sa paraang gusto mo, ngunit alam mo kung paano nagtatapos ang mga naturang paghihigpit.

Kung ang isang tao ay hindi direktang sumalungat sa mga pundasyon, lumalaban siya sa mga pundasyong ito sa pamamagitan ng mga paikot-ikot na paraan. Sasabihin ko sa iyo ang tungkol sa kanila (kung interesado ka) mamaya), ngunit hindi dito... at alam ng maraming tao kung ano ang pinag-uusapan ko. Kung nililimitahan mo ang iyong sarili sa lahat ng bagay sa lahat ng oras, ang isang pagkabigo ay nangyayari sa antas ng psychosomatic. Hindi mo ito kailangan.

At ang unang bagay na dapat mong gawin ay lumayo sa iyong ina.

Nangyayari na ang ating mga magulang ay hindi na buhay, ngunit sa loob ng mga tao ang lahat ay parang sa kanilang ina: "Hindi pwede," at ito ang ating mga panloob na virtual na magulang na may kanilang panloob na mga saloobin at pagbabawal (ang parehong bagay - "hindi ka makakatakas mula sa sarili mo”)

Pangatlo: mahalin mo ang sarili mo. Tanggapin ang iyong sarili kung sino ka.

Magsimula dito.

Tama si Nanay sa sarili niyang paraan. Nag-aalala siya tungkol sa iyo, ngunit ang kanyang mga karanasan ay hindi nagdulot sa iyo ng anumang pakinabang, kaligayahan o kasiyahan.

At hindi nila ito dadalhin. Kung patuloy kang ganito.

Upang magkaroon ng isang bagay na wala ka noon, kailangan mong gawin ang isang bagay na hindi mo pa nagagawa...

Makinig sa iyong sarili - kung ano ang eksaktong gusto mo (at huwag seryosohin ang mga pagnanasa na ipinataw sa iyo_.

Mahalin mo sarili mo. Tanungin ang iyong ina: masaya ba siya sa kanyang kasal?

saka bakit ka nagmamadaling lumabas? Upang makalabas, hindi mo dapat gawin iyon.

at lumipat - mas malakas ang pag-ibig, mas higit ang mga kamag-anak.

At ang mga relasyon... ang iyong ina ay tila mas matanda at siya ang hindi makakabuo ng isang ganap na relasyon sa iyo, hindi sa iyo, kaya wala kang dapat sisihin sa iyong sarili. Hindi mo kasalanan na kailangan lang ni nanay na maghiganti sa isang tao para sa kanyang nabigong tadhana at buhay.

Ngunit maaari kang matakot sa mga bagong relasyon, dahil ang pagdududa ay maaaring mabuhay sa loob mo: kung hindi ko makasama ang aking ina, kung gayon saan pa... (na may... hindi pa rin ako kilala?) - kaya magsimula sa pagbuo isang maayos na relasyon sa iyong sarili at kay nanay - paano... ilang sandali pa... hanapin muna ang pagkakasundo sa loob ng iyong sarili. Hayaan ang estado ng "Biktima" na umalis sa iyo, kung hindi, makikita ka ng mga bagong kakilala bilang isang "matinding babae" - para sa mga paninisi... kami ay tinatrato nang eksakto sa paraang pinapayagan namin ito... kasama ang aming mga pinakamalapit na tao...

Ikaw ay hindi na (sa mahabang panahon) isang tatlong taong gulang na bata upang humingi ng pag-apruba at matugunan ang mga inaasahan ng mga nasa hustong gulang. Ang isang tao ay nangangailangan ng pag-apruba ng mga matatanda habang siya ay walang pagtatanggol at walang magawa, kaya oras na upang lumaki sa pananamit ng isang tatlong taong gulang na batang babae at kunin ang buhay sa iyong sariling mga kamay.

Ngunit marami ang "natigil" sa isang katulad na estado - depende sa mga opinyon ng ibang tao - upang pagsilbihan ang kanilang mga takot at ganap na hindi makapagpasya ng isang bagay sa kanilang sarili - nang walang pagsasaalang-alang sa mga nakapaligid sa kanila.

Para sa ilang kadahilanan ang mga tao ay lumapit sa akin at nagtatanong: ano ang mangyayari...? ano ang naghihintay sa akin? - interes Magtanong.

Hindi pa rin maintindihan ng marami na walang naghihintay sa atin kung wala tayong gagawin... lalo na't ang isang magandang bagay sa ating buhay ay hindi nangyayari nang mag-isa... samakatuwid, tanggapin mo ang buhay sa iyong sariling mga kamay...

Tanggapin ang iyong sarili bilang ikaw at ang iyong ina kung ano siya - hayaan ang iyong sarili na maging iyong sarili, at iba ang iba....

Pumunta ka sa kanya... yakapin mo sya... nagmumukmok sya kasi gusto nya atensyon mo...

I can't guarantee na mababawasan niya ang pagiging grumpiness niya kapag ikinasal na kayo.

may panganib na lalo pang lumaki ang selos niya.

Panoorin ang pelikulang "While She Die." Hindi mo dapat pasayahin ang lahat at lahat, ngunit ilagay ang iyong buhay sa hold at mamuhay sa paglilingkod sa mga opinyon ng ibang tao at paglilingkod sa iyong mga takot.

Pero!!! Ang pagsalakay ay isang paghingi ng tulong... hayaan ang iyong ina na maunawaan kung ano talaga ang... talagang pinapahalagahan niya! napaka!!! kailangan ngayon... hindi, hindi dahil ikakasal ka...

but simply that you love her very much (maiintindihan mo siya marahil kapag ikaw na mismo ang naging ina) sabihin mo lang sa kanya ang tungkol dito... subukan mo... nagmumukmok siya, at ikaw - minsan... at niyakap siya - minsan. .. at sinabi sa kanya na - mabuti iyon...

Nay... Naiintindihan ko na “maaasa ka lang sa lumalaban...”

lumikha ng isang "pattern break" - sa kanyang pag-ungol. Ibigay sa kanya ang hinihiling niya sa iyo, ngunit hindi niya masasabi sa iyo nang direkta (ang dahilan ng mga problema sa thyroid gland ay dahil sa kanyang mga pag-aangkin ay sumisigaw siya ng: "tulungan mo ako!!! Natatakot ako!!! Nalulungkot ako. !!! anong mangyayari, kung maiiwan ako ng sobra?!!! totoong text na nakapaloob sa kanyang mga paninisi - dito, kung ano ang gusto niyang sabihin ... ngunit hindi niya ito sasabihin nang direkta, sa pagsunod sa kanyang mga saloobin at paniniwala, na humantong sa kanya sa mga sakit sa thyroid at iba pang mga problema Nangyayari ang chakra - madalas itong nangyayari - kapag pinipigilan natin ang ating mga tunay na salita sa ating sarili(. gusto nating sabihin ang isang bagay, ngunit ang mga hangal na pagkiling at mga prinsipyo sa moral (na hindi kailangan ng sinuman sa loob ng isang daang taon) - hindi tayo pinapayagang gawin ito, at kahit na ang kawalan ng kakayahan upang malaman ang ating sariling mga damdamin para sa ating sarili - naramdaman ang sarili) ang ating kaluluwa ay nagsisimulang makipag-usap sa atin sa isang antas ng psychosomatic ...

ingatan mo ang sarili mo at si mama...

4.8888888888889 Rating 4.89 (18 Boto)

Kamusta! Ako ay 20 taong gulang. Ako ay isang 3rd year student sa institute, nakatira ako sa aking mga magulang. Ayaw kong aminin, ngunit sa bawat taon na ako ay lumalaki, ang buhay kasama ang aking mga magulang ay nagiging mas at higit pa
mas hindi matitiis. And I don’t want to say that because I want to love them and it feels like I’m betraying them when I think that way. Ang katotohanan ay ako ang pangalawang anak sa pamilya, ang bunso, na layaw at
na hinahangaan ni tatay. Kaya itinuturing pa rin nila akong maliit, patuloy na mga hangal na komento, hugasan mo ang iyong kutsilyo nang mali, hindi ka nakikinig, makinig kapag nagtuturo sila! Salamat, pero gusto kong marinig
hindi tungkol sa kung paano maayos na maghugas ng kutsilyo, dahil matagal ko nang kinakaya ito.
Ang bagay ay alinman sa galit sila sa akin na hindi ako makapaniwala na posibleng magkaroon ng ganoong kalakas na galit dahil dito, o niyakap nila ako, hinahalikan ako habang sinasabi nilang "pasensya na", naaawa kami sa iyo!
Buweno, ito ay isang bangungot, walang komunikasyon sa pantay na termino, walang pag-unawa sa ilang mga maling aksyon, walang sapat na pananaw sa sitwasyon! Sinasabi nila sa akin na mahal nila ako higit sa sinuman, kaya ako nagkakaganito
Siya ay lumaki na kumplikado, ngunit ang pagpapasaya sa sarili ay hindi pag-ibig. Pangarap kong maging kaibigan sila, para maging malinaw ang lahat, para sa tamang pagkakataon ay suportahan at patawarin nila o sabihing mali ka, o mas mabuti.
magiging ganyan. But I have a feeling na gusto lang nilang ipagpatuloy ang pag-aaral, to show their parental sense... Sabi nga nila: “Whatever you want, sometimes you have to educate until you’re 50!”
makinig ka at matuto, wala ka pa ring naiintindihan, saan ka kumukuha ng opinyon mo... Syempre, hindi rin ako regalo, alam ko ito, talagang may phenomenal na gulo sa kwarto ko, pero ako. alam
kung paano ayusin ito at alam ko kung bakit ito lumilitaw sa lahat, ngunit mayroon din akong sparkling na kalinisan, ngunit ang masama lamang ang napapansin. Hindi ako nagtatrabaho para sa grades, hindi ko kailangan ng papuri at least
hindi bababa sa pang-araw-araw na gawain, ngunit ito ay kakila-kilabot kapag pinalalaki nila at sinasabi na hindi ito malinis.
Hindi nila masyadong tumpak na hinuhulaan ang aking tunay na hangarin, nahuhuli nila ako sa isang hindi umiiral na kasinungalingan, hinuhulaan nila nang hindi nalalaman, labis nila akong pinoprotektahan, at pagkatapos ay nakakapinsala sila at sinasabi na hindi ako independyente at nais na
inalagaan nila ako, kahit na hindi ito ang kaso. At madalas kong nakikita na kung ano ang ikinagalit nila ay hindi ang kanilang pinag-uusapan, na ang kanilang personal na pangangati ay inilipat sa akin para sa ibang dahilan. Ngunit sa parehong oras
sa lahat, alam ko na mahal talaga nila ako at utang ko ang lahat sa aking sarili sa kanilang pagpapalaki at pagmamahal, at ito ay kung paano nila ipahayag ang kanilang pagmamahal, sila ay talagang mahusay. At pakiramdam ko ay ako ito
Kasalanan ko kung bakit hindi ko sila sapat na mahal, napabayaan ko sila, iniisip ko na wala silang naiintindihan, kaya magkaiba lang kami ng mga tao, kung ito ay isang taong kilala ko, gagawin ko lang' hindi kaya
hilahin ang komunikasyong ito, ngunit ito ang aking mga magulang. At siyempre, lahat ng uri ng pag-iisip ay pumapasok sa akin na gusto kong mamuhay nang mag-isa, na wala akong lakas upang tiisin ang lahat ng ito, ngunit alam ko na sa pag-alis ay hindi ko malulutas ang tunay na problema at
tungkol dito, nakaramdam ako ng kaunting pagsisisi na parang iiwan ko sila, pinagtaksilan sila... Pero ayoko ng ganito, alam ko na ang ugali ko ng kalooban - kahit ano pa man, pero hindi ko sila pababayaan, wala akong gagawin sa sarili ko
Kukunin ko at tutulungan ko sila. Ngunit sa katotohanan, kahit isang mabait na salita ay hindi gumagana...Ano ang dapat kong gawin? Paano kumilos nang tama sa mga magulang? Sa isang banda, siguro oras na talaga para umalis, pero sa kabilang banda, paano
parang hindi mo sila maitatapon. O nagkataon na pinapagalitan nila ako para sa isang bagay at alam kong mali sila sa kasong ito, ngunit bigla kong naisip na tama sila, bigla akong nasa espirituwal na maling akala, tila maayos ang lahat, ngunit sa katotohanan.
Nagkamali talaga ako at sinusubukan nilang ituwid ang utak ko. At ang katotohanan ay dahil sa lahat ng ito, mayroon na akong allergy at ito ay isang cycle lamang, ang aking allergy ay nagdaragdag ng kanilang pangangati, at ang kanilang
nakakairita sa allergy ko.
O baka malihim lang ako, tinitiis ko ang lahat at hindi nila naiintindihan, dahil hindi ako sinsero nagsasalita, ngunit nananatiling tahimik. Pero anyway, gusto ko silang mahalin at mahalin nila ako ng totoo,
para maging mabuting kaibigan tayo sa isa't isa, para simulan na nila akong respetuhin, para gusto ko silang tulungan at pasayahin!
O baka ako ay ganap na mali at sa halip na makinig sa kanila na itama ang kanilang sarili, pumasok ako sa isang uri ng tiwala sa sarili na estado kung saan natanggap ko ang aking masasamang katangian at namuhay nang mahinahon,
nagagalit na may nagsasalita ng masama tungkol sa akin.
Gusto kong marinig ang ilang kapaki-pakinabang na payo! Ngunit sa pangkalahatan, ang tanong ay marahil ito - mula sa pananaw ng Orthodox, kung paano makinig nang tama sa iyong mga magulang sa lahat ng bagay at gawin ang lahat tulad ng sinasabi nila, kahit na
kapag napagtanto mo na hindi ito ganap na totoo o dapat mo pa bang ipagtanggol ang iyong posisyon at gawin ang tila kinakailangan?
Rate:

Clara, edad: 20 / 01/25/2015

Kamusta! Mahirap para sa akin na payuhan ka dahil hindi ko alam ang iyong pagkatao at hindi ko nakikita ang iyong mga magulang. Pero isa lang ang masasabi ko - hindi mo pinagtaksilan ang iyong mga magulang sa pag-iisip tungkol sa kanila ng ganoon.
Kailangan mong magmahal bilang isang tao, igalang ang dignidad ng tao, ngunit tingnan kung sino ang iyong pakikitungo, kahit na ito ay iyong magulang. Lahat ng tao ay may kani-kaniyang kahinaan, pagkukulang, at kailangan mong tawagan ang lahat ng sa iyo
mga pangalan. Ang pag-ibig ay ang espirituwal na liwanag sa loob mo. At some point, kailangan talaga ng mga magulang na itigil ang pakikialam sa buhay ng isang bata kung siya ay lumaki na. Kung hindi niya siya pinalaki bago ang edad na 20, siya na
hindi susunod. Ito ang pagkakamali ng maraming magulang - ang makitang maliliit ang kanilang mga anak. Ako ay para sa paggalang sa opinyon at ang karapatang pumili, kahit na ang iyong anak na babae o anak na lalaki ay 20 lamang. Pagkatapos ng lahat, ano ang lumalaki? Ito ay dati
Sa kabuuan, ang espirituwal na paglago ay nasa panig ng Mabuti. At ngayon ay madalas nilang isipin na ang isang may sapat na gulang ay ang kumikita. Iminumungkahi kong isipin mo ang tungkol sa mga moral na kategorya, hanapin ang mga ito sa Internet, o sa
sa site na ito - kung ano ang pag-ibig, kabutihan, lakas, kahinaan, katapatan at pagkakanulo, at unti-unti mong sisimulan na makilala kung sino ang tama at kung sino ang mali. At sasabihin ko rin sa iyo na ang mga tao ay tumutuligsa sa iba kung ano
makita sa kanilang sarili. Kung alam mo sa iyong sarili na ikaw ay mabuti, matulungin, at kung tinatawag ka nilang makasarili, huwag kang maniwala. Sa kasong ito, ang egoist ay ang tumawag sa iyo ng ganoon. At inirerekomenda ko na makipag-ugnayan ka
magpatingin sa isang psychologist, sasabihin niya sa iyo kung paano kumilos nang tama at kung ano ang gagawin.
P.S. Hindi rin ako palaging may kaayusan, ngunit sa palagay ko ay mahal ko ang kalinisan. Ang mahalaga ay isang pangkalahatang kahulugan ng kaayusan, nang walang kalokohan. Kung tatalunin mo ang bawat butil ng alikabok, maaari mong mabaliw ang iyong sarili.

Alla, edad: 22 / 01/29/2015

Clara, bata ka talaga! Saan mo nakuha ang ideya na ang mga tao ay dapat maging eksakto sa paraang gusto mo sila? Tingnan lamang ang parirala: "maaari talaga silang maging mabuti"! Maganda sa anong punto de bista?
Aminin sa iyong sarili na tinukoy mo sila bilang mahusay kapag kumilos sila sa paraang komportable at maginhawa para sa iyo. Hindi mo ba iniisip na ang diskarteng ito ay makasarili? Ito ay lumiliko na lamang ang mga maginhawa para sa amin ay mabuti, at
ang natitira ay hindi masyadong maganda. Iyon ay, naniniwala ka na ang mga magulang ay obligado na umangkop sa iyong larawan ng mundo, at kung ano ang kanilang nararamdaman, iniisip at nararanasan ay hindi masyadong mahalaga.
Marahil ito ay nagkakahalaga ng paglilipat ng vector ng atensyon mula sa pagkasakit at pagkaitan sa mga pangangailangan ng iyong mga magulang? Kadalasan, ang pagpili ng mga tao ay nagtatago ng panloob na kawalang-kasiyahan sa kanilang sarili, at ang pagnanais na turuan ang isip.
isip at pagpapalaki ng isang tao ay ang pangangailangan na kailanganin, pahalagahan at mahalagang mahalin. Kung pinag-uusapan mo ang landas ng paglaki, pagkatapos ay kumilos tulad ng isang may sapat na gulang, at hindi tulad ng isang kapritsoso na tao.
spoiled na bata. Matutong makita hindi ang panlabas na pagpapakita ng pag-uugali ng iyong mga magulang, ngunit ang panloob na mga dahilan para sa kanilang mga aksyon at salita. Anong pangangailangan ang pinag-uusapan nila sa ganitong pag-uugali? At bigyan sila ng kung ano
kung ano ang kailangan nila. Kung gayon wala silang dahilan upang kumilos nang ganito. Ito ang una. At pangalawa, matutong kontrolin ang iyong damdamin, huwag i-stress ang iyong sarili. Ikaw ang pumili kung paano mag-react
sa ganito o ganoong sitwasyon: ma-stress, mag-alala, o humanap ng mga positibong aspeto at tratuhin ang lahat nang may katatawanan. Minsan kapaki-pakinabang na lumayo sa iyong mga magulang at mamuhay nang hiwalay. Una sa lahat, kaya ganun
matutong kumuha ng responsibilidad para sa lahat ng iyong sarili, at huwag ilipat ito sa iba (ito ay isang pahiwatig na ang iyong emosyonal na estado ay higit na nakasalalay sa iyo kaysa sa impluwensya ng sinuman),
pangalawa, ang aktwal na ipakita sa iyong mga magulang ang iyong kalayaan, at pangatlo, upang matutong pahalagahan kung ano ang hindi mo makukuha kapag namumuhay ka nang hiwalay, at kung ano ang mayroon ka ngayon. At walang pasok
Hindi ito pagtataksil, bilang isang may sapat na gulang na yunit ng lipunan, may karapatan kang mamuhay nang nakapag-iisa (at kahit na hiwalay) habang nagbibigay ng suporta at atensyon sa iyong mga mahal sa buhay. Isa pang bagay
Ikaw ba ay talagang isang may sapat na gulang, dahil kung minsan mas madaling mamuhay bilang ikaw, sisihin ang iba sa lahat, magreklamo tungkol sa buhay at sa anumang kaso ay hindi managot para sa iyong buhay, damdamin,
emosyon... Ang magmahal ay ang pagtanggap ng isang tao kung sino siya, at hindi subukang gawing muli siya para sa iyong sarili. Ang iyong mga magulang ay ang iyong pagkakataon upang matutong magmahal ng malaya at taos-puso.

Svetlana, edad: 29 / 30.01.2015

Ang lahat ng mga problemang ito ay pamilyar sa akin. Ang sitwasyon sa aking kaso ay kapansin-pansing nagbago, at sa edad na 17 nakakuha ako ng trabaho at nagsimulang suportahan ang aking sarili. Kasabay nito, nag-aral ako nang mahusay at wala akong ginawa
mga katangahang bagay na tipikal ng kabataan. Nakita ako ng aking mga magulang sa isang ganap na bagong kapasidad - isang may sapat na gulang at seryosong tao, at unti-unting nagbago ang kanilang saloobin sa akin.

Natasha, edad: 30 / 02/04/2015

Clara, ako ay magulang ng isang 23 taong gulang na anak na lalaki na itinuturing ang kanyang sarili na may sapat na gulang. isa siyang estudyante, nakatira sa akin at nangangarap ding umalis sa pagiging guardianship. ngunit ito ay mga pangarap at hinaing lamang - walang aksyon, walang pang-adultong aksyon.
ang iyong mga magulang ay nabuhay ng dalawang beses na mas mahaba, at mayroon silang higit na karanasan, at nais lamang nila ang pinakamahusay para sa iyo. kaya ang iyong gawain ay ipakita sa kanila na ikaw ay nasa hustong gulang na hindi sa pamamagitan ng mga salita, ngunit sa pamamagitan ng mga aksyon. makikita nila agad ito at
magbabago ang relasyon niyo. ikaw ay matalino at nasa tamang landas. basahin ang lahat ng mga artikulong "relasyon sa mga magulang". mayroong maraming kapaki-pakinabang at kinakailangang bagay doon. pasensya at good luck sa iyo, lumaki ka at mahalin mo ang iyong mga magulang.