Tere. Ma olen väga halb inimene.

Et olla halb, pole vaja iga päev igasuguseid õudusi teha - tappa, seal, kutsikad või puudega inimeste alt kargud välja lüüa. Mõnikord piisab ühest teost, kui see on tõesti halb. Kui ta on lausa kohutav. Tegin seda teismelisena ja ei möödu päevagi, kui ma sellele ei mõtleks.

Ma annaksin palju, et seda kõike unustada, aga mu vanaema ütleb, et jumal ei luba seda halbadele inimestele. Vanaema palvetab minu eest ja paneb kirikusse küünlaid. Ta tuleb ka iga nädal, toob toidukraami ja ravimeid... hoolitseb minu eest. Sest isa jättis mu siis maha ja ema lahkus ja siis suri. Vanaema ütleb, et kõik halvad inimesed lähevad kindlasti põrgusse (mis tähendab ka mind). Siis ta ristib mind, kallistab ja nutab kaua. Ma ei räägi temaga, ma lihtsalt istun ja ootan, kuni ta lahkub. Istun siis uuesti arvuti taha. Ma ei usu tegelikult oma vanaema jumalasse ja põrgusse, paljud Internetis ütlevad, et see on jama. Pealegi pole põrgu liiga hirmus, on hullemaid asju, ma tean kindlalt.

Ma tahan teile öelda sedasama, mida rääkisin oma vanaemale, emale ja isale ja kõigile neile vihastele inimestele, kui ma veel koolis käisin. Kuuendas "B" klassis. Pikalt kirjutades hakkab pea valutama, aga jutt jääb lühikeseks.

Nii sai minust halb inimene: kõndisin juhendaja juurest koju. Juhendaja õpetas mind saksa keel, seega meenub igasugune danke, das ja mutter (see pole meie keeles, vaid saksa keeles). Oli talv ja pime, laternad põlesid ja lumi kriuksus mõnusalt. Kaasas oli ka kott vihikute ja saksa keele õpikuga. Õppisin siis hästi, aga mulle ei meeldinud koolis käia. Hea, et halvad inimesed ei pea koolis käima ja ma lõpetasin.

Kui ma garaažidest mööda kõndisin, jooksis neist välja väike tüdruk. Ta nuttis ja karjus, siis jooksis minu juurde ja kallistas mind. Kedagi teist polnud (vaatasin), sest oli hilja ja pime. Ma ei olnud siis halb inimene, alles hiljem muutusin, nii et mul hakkas tüdrukust kahju ja küsisin, kus ta vanemad on ja mis see on.

Üldiselt ütles tüdruk, et isa sõi garaažis. Nad läksid kelku parandama ja siis tuli kaevust midagi haput välja ja viis isa minema. See tähendab, et tema isa, minu oma oli kodus, vanaema ütleb, et temaga on kõik korras, ta mõnikord helistab talle.

Nojah, siis ma peaaegu ei kartnud, väiksed on kõik lollid. Võtsin tal käest kinni ja kõndisin temaga garaaži. Arvasin, et leiame ta isa ja kõik. Garaažides on pime, tuled puuduvad ja kõik on kinni, aga üks on lahti ja tuli põleb. Käisime tüdrukuga seal, aga seal polnud midagi: seal oli raudkruustaga laud, erinevad võtmed ja riiulid asjadega - unustasin ära, kuidas neid nimetatakse. Kõik oli nagu isal, ta õpetas mulle ka siis, mis võti mille jaoks jne. Autot polnud, nurgas olid igasugused asjad ja hunnik rattaid, külmkapp nurgas vastu seina, tünnid, kõik oli must.

Põrandas oli ka süvend, laudadega kaetud kelder, et mitte sinna sisse kukkuda, ainult lauad võeti teiselt poolt ära. Tüdruk torkab sinna näpuga ja vingub, et issi on seal. Ja sealt haises väga - nagu hapukapsas, aga ainult täiesti, täiesti mäda, midagi haput üldiselt.

Ma tegin muidugi natuke lärmi, aga keegi ei vastanud. Siis hakkasin järskudest treppidest alla minema ja avasin all oleva vineerist ukse (tüdruk järgnes mulle ja nuttis). Kui uks avanes, haises see nii palju, et ma peaaegu lämbusin. Aga ma ei näinud midagi – valgust polnud. Ta liikus mööda vasakpoolset märga seina ja leidis lüliti, riiulite kohal põles pirn, kuid hämaralt, isegi keldri kaugemat seina polnud näha. Tavaline kelder oli selline - vasakul oli kartuliaed, kartulid lebasid seal. Paremal on rauast riiulid igasugu hapukurgi purkidega, üldiselt oli üsna pikk kelder ja keskel läbipääs.

Praegu valutab pea, varsti hakkab täitsa valutama...

Noh, otsustasin kindluse mõttes edasi minna. Arvasin, et isa võib nurgas olevast haisust haigeks jääda, kuigi tüdruk ütles, et ta ei laskunud auku. No kunagi ei tea, mis olla võib. Tüdrukud on täielikud valetajad. Ja isegi ees oli midagi nagu trügis või urises. Mäletan, et see oli jube, aga ma läksin, sest olin seal ainuke täiskasvanu ja tüdruk nuttis. Kuid ma ei kõndinud väga kaugele, paar sammu - põrandal lebasid katkised purgid ja midagi kukkus neist välja. Vanaema tegi ka selliseid purke - kurkidega, seal, paprikatega. Kompott veel. Kui ma varem tema suvilas olin, õpetas ta mind purki "kokku rullima", olin tema abiline. "Rull" on huvitav.

Niisiis, ma vaatasin riiuleid, seal oli palju neid purke, kõik määrdunud ja mõnevõrra puhtamad. Mis on sees peaaegu nähtamatu, vaatasin tähelepanelikult ja purgis, mis on puhtam - peast lapik silm ja karv ning põsetükk vedeles (ilma ninata). Arvasin, et see on tüdruku isa ja on, sest põsk oli harjastega. Tema selja taga vedeles teine ​​osa tema lahtisest suust ning tema keel ja muud liha olid lähedal asuvas purgis.

See oli väga hirmutav, tõesti kohutav. Kuid ma ei olnud veel karjunud, hakkasin väljapääsu poole taganema ja jooksin tüdrukule otsa. Ta ei näinud, mis purkides oli. Ma ütlen, et lähme siit ruttu minema ja see, mis seal kaugemas nurgas möllas – see hakkas meile justkui lähenema. Ma muudkui taganesin ja lükkasin tüdrukut ja siis tuli sikutamine päevavalgele ja siis ma juba karjusin.

Ma ei mäleta eriti hästi, mis see oli. See oli üldiselt nagu puder või läga, kuid see ei läinud laiali, vaid, vastupidi, kogunes tükiks. Või mitte nagu puder. Puder pole läbipaistev, vaid ka valkjas. See läikis, nägi välja ja läikis. Ja see haises. Midagi vedeles seal sees, ma ei mäleta. Ma ei usu oma vanaema jumalasse, aga vahel (üksi olles) ütlen: aitäh, meie Isa, et pirn on tuhm. Siin. Ja ma ei mäleta hästi.

See tahtis mind ära süüa ja purkidesse "rullida", ma tean. Siis ma lõpetasin karjumise ja muutusin väga halvaks inimeseks. Nii: keerasin ümber, haarasin tüdrukust (ta oli kerge) ja viskasin selle kõige suuremasse haisvasse pudrupudrusse. Siin on see, mida ma tegin. Samal ajal kui ta kilkas ja pudruks sulas, jooksin ma trepist välja garaaži, siis teele, istusin seal lumehanges maha ja puhkesin ka ise nutma - aga sellest pole midagi, sest siis olin ma ise alles kuuendas "B" klassis. Nüüd olen täiesti suureks kasvanud, viisteist aastat on möödas.

Siis peatus auto, inimesed väljusid, ma rääkisin neile kõik ära. Nad läksid garaaži ja naine jäi ja lohutas mind. Võtsin neil püksist kinni ja ütlesin - pole vaja, putru on, aga läksid ikkagi. Saabusid vanemad ja vanaema, rääkisin neile ka kõik ära, siis võtsid politseinikud ja veel mingid vihased inimesed kaasa. Rääkisin juhtunust mitu-mitu korda, aga nad ei uskunud mind pudrust ja lausa karjusid. Nad kutsusid nimesid. Ma ei tea, kui kaua see kestis, ma ei mäleta seda liiga hästi. Siis viidi mind haiglasse ja ma lamasin seal, voodi oli väga mõnus, nii pehme. Arstid ei vihastanud ega karjunud. Siis tuli vanaema ja ütles, et isa jättis mu maha ja lahkus ning ema oli vanaks jäänud ja nuttis. Ema ei tulnud haiglasse ja siis lahkus ta linnast täielikult ning mina jäin vanaema juurde. Ma ei käinud enam koolis, sest ma ei saanud õppida - õpikud läksid väga keeruliseks, mul oli igav neid lugeda. Vanaema seletas, et ma olen nüüd väga halb inimene – selle eest, mis ma selle tüdrukuga keldris tegin – ja et jumal on mind niimoodi karistanud. Veel üks asi, mis mulle pudru ja purkide kohta tundus, sest politsei ei leidnud putru ja purke, vaid leidis ainult selle, mis tüdrukust üle jäi ja ma tegin seda kõike. Ma ei vaielnud oma vanaemaga, ma lihtsalt ei rääkinud temaga enam.

Hea paha mees

Evangeeliumi põhimõte „Armasta oma ligimest nagu iseennast” on väga praktiline. See ei ole abstraktsioon, vaid igapäevaelu töövahend, mis aitab säästa närve ja suhteid ning teenida teiste silmis stabiilse hea inimese maine.

Põhimõte, mis lubab kui mitte olla hea mees, siis näed välja nagu tema, on see: selleks, et olla hea inimene, tuleb vahel nõustuda, et oled halb inimene.

Ja nagu päris paha inimene, kui teed naabrile haiget, teed seda teadlikult.

Elu on loodud nii, et vahel on vaja kellelegi haiget teha – halvasti töötav töötaja vallandada, ebaseaduslikust või võimatust palvest keelduda, end moraalse surve eest sulgeda, teiste inimeste lootustele “ei” öelda, kedagi kahjustamast takistada jne. See on elu paratamatu osa ja seda tuleks sellisena aktsepteerida.

Juhtub aga ka seda, et valu tekib juhuslikult. Teadmatusest, palavikus, rumalalt või mõnel muul moel – absoluutselt ilma kavatsuseta kedagi solvata või solvata. Seda juhtub kõigi inimestega, ka headega.

Nii et nendel juhtudel nõuab põhimõte, et te lõpetaksite, mõtleksite ja viige oma tegevus olekust "see juhtus" olekusse "jah, ma tegin seda". Peate tundma end halva inimesena - lõppude lõpuks on halvad inimesed, kes jamavad, olles täielikult teadlikud oma jamast.

Selline ümberkorraldus võimaldab mõnda asja märgata ja hinnata.

Esiteks tekib küsimus, kas minu tegevus on seda valu väärt. Lõppude lõpuks vastab tekitatud valu alati inimestevahelise rahu rikkumisega, rikutud suhetega - mitte praegu, nii veidi hiljem. Kas ma olen valmis võtma vastutust (ehkki mittetäieliku, isegi kui ma lihtsalt "ei mõelnud") selle eest, mis meie suhtest edasi saab? Või peaksin võimalusel oma teod tagasi võtma ja nende tagajärjed peatama – lihtsalt selleks, et mitte olla suure kurjuse põhjuseks? Kas minu seatud eesmärgid on nii väärtuslikud, ka issanda seisukohalt, et nende nimel oleks võimalik suvaline kilpkonn tankiga purustada?

Teiseks, kas on võimalik midagi ette võtta, et seda valu ja selle tagajärgi kuidagi kompenseerida, kui see on juba tekkinud? Kuidas ma saan oma tegevust kohandada nii, et valu väheneks? Ehk on võimalik peatuda ja juba tehtu eest andestust paluda? Lõpetage vaidlemine, võtke end kokku, kustutage halb blogipostitus, väljuge konfliktist vabandusega ja nii edasi.

Jah, järelemõtlemise tulemusena on täiesti võimalik jõuda järeldusele, et jah - Vae victis, asi on liiga oluline ja selle tulemused nii väärtuslikud, et kannatan negatiivsete tagajärgedega. Mis, muide, ei pruugi olla nii kohutav, et nõuda kõike tagasi ja kiiresti. Antud juhul ei räägi me end sulgemisest absoluutse vägivallatuse kurtide vanglasse ja mitte kunagi kedagi vigastama.

Lihtsalt iga valu tekitamine peaks olema vastutustundlik järeldus: "Mul on praegu nende inimeste pärast haiget ja tunnen end halvasti." Mitte “ah, mis need on?”, mitte “no kuule, see on okei”, mitte “jah, nad lihtsalt ei saanud aru” ja isegi mitte “noh, ma ei tahtnud”, vaid aktsepteerimine, et olen teadlik oma tegudest ja nende tagajärgedest ning motivatsioon ei varja mu tulemusi. "Ma tegin haiget." Ma olen halb mees.

Teadlikult haiget teha on ju palju raskem kui kogemata. Kõik teavad, mis on valu. Ja kui nad meile halba teevad ja meile haiget teevad, tahame selle võimalikult kiiresti peatada ja oleme nõus taluma seda ainult mõne olulise, tõsise eesmärgi nimel, mitte "tee ääres". Ja teisele inimesele teadlikult valu tekitades ei saa me talle muud kui kaasa tunda. Isegi kui jõuame järeldusele, et haiget tegemine on vältimatu, nagu mõnikord teen midagi, mis teeb endale haiget ja häirib ennast ning samas tunnen endast kahju.

Selline suhtumine inimestesse avaldub praktikas enamasti lihtsalt ettevaatlikuna, kui inimene üritab ilma väga tõsiste põhjusteta järjekordselt mitte kellelegi haiget teha ja kui ta teeb haiget, siis üritab ta suhteid taastada, selle asemel, et jääda kindlaks oma õigusesse olla kurjategija. Ja see on hea inimese üks peamisi tunnuseid – rahumeelne ja lugupidav suhtumine teistesse, rahu otsimine rohkem kui oma õigsus.

Ja ainus asi, mis tõesti takistab teil olla selline hea inimene, on uhkus. Pole ime, et nad ütlevad, et see võtab mõistuse ära. Uhke inimene on kinni iseendast ja oma kogemustest ning see paneb teda oma tegude taga nende objektiivset sisu nägema. Selle asemel, mis minu ja teise inimese vahel toimub, näen ma oma peas toimuvat – oma motiive, ideid, reegleid ja nende rikkumist.

Uhke mees, kes on kiirustades kedagi solvanud, ei näe mitte inimest, kes tema tegude tõttu kannatas, vaid takistust, mis ebasobivalt teele sattus – ega ole üldse tuju lepitust otsima. Lõppude lõpuks on tal õigus ja ta ei tahtnud midagi halba - ta lihtsalt kiirustas, kiirustas väga olulise asjaga ja see loll on midagi igavat ja üldiselt - te ei pea siia minema, inimestel on kiire ja nii edasi.

Tagajärjeks on tüli, rikutud närvid ja tuju ning kes teab, kuhu pooled oma rahulolematust veel kaugemale jõuavad. Kes karjub õhtul lapse peale ja kes jääb vihast purju.

Oma ellusuhtumise ümbermõtestamine. Rahunesin, hakkasin riietuma nagu inimene, kaotasin peaaegu kogu ümbruse, kuid tänu sellele parandasin suhteid oma emaga (ma ei saa ilma temata elada, ma armastan teda väga, me isegi vahetasime rolle, ma hoolitsen tema eest rohkem), astusin instituuti. Arvasin, et algab uus elu, kolisin teise linna. Aga minus on palju jama. Seda ei saa isegi ümber sõnastada. Olen kuri, isekas, isekas, soovin kõigile (isegi parimale sõbrale) saatust hullemat kui minu oma. Olen võimujanune, ärahellitatud (peres 1 laps, lapsepõlvest saati tagumikku suudelnud, ei teadnud midagi ja ei tea keeldumist). See kõik masendab mind. Ma ei taha olla halb inimene, püüan ennast kontrollida, mitte oma isiksuse vigu teistele üle kanda, kuid seda saab teha ainult tegudes, sest on aega mõelda. Kui ma tahan, et mu parim sõbranna läheks oma poiss-sõbrast lahku ja ma tean, mida öelda, et nad enam kunagi koos ei oleks, annan ma ikkagi endast parima, et see suhe päästa. Märkamatult, ettevaatlikult saan selgeks teha, kummalt poolt on olukorda parem vaadata. Olen alati objektiivne. Kui inimene tuli nõu küsima, siis ma ei tee talle pähe pai, isegi kui ta eksib. Kuigi ma võin praegu mõelda hunniku vastikuid asju. Mõnikord tunnen, et minus on tõeline deemon. Mul on oma mõtetest tülgastav. Naine kukkus ja minu peas (ahahahah, õigustatult, vana lits lõi südamest laksu), aga see on juba vastik, nagu 2 isiksust saavad omavahel läbi, katkestan kohe need mõtted ja nagu hakkan enda sees teise inimesega sõimama. Teatada, et te ei saa isegi nii mõelda, ta on inimene, kellegi ema. Sarnaseid olukordi on palju. Kõik minu ümber on helded, lahked, osavõtlikud. Ma tahaks ka selline olla, aga alati ei õnnestu. Naaber (klassivend) oli minus pettunud. Varem olime head sõbrad ja nüüd on minu isekus täielikult hävitatud. Seda on raske kontrollida. Tema poiss-sõber elab koos meiega ja ma tilkun talle pidevalt ajudele, õigustades end sellega, et miks ma pean kellegi teise toakaaslase pärast kaotusi kandma, me pole temaga isegi sõbrad. Ta ise on väsinud, kuid siiani ei saa ta midagi teha ja siin ma olen. Sulgen end pidevalt, aga vahel murran läbi. Kui ma oleksin lahkem, oleks kõik palju lihtsam. Ma kasutan inimesi, kuigi ma ei taha. Püüan kohelda kõiki hästi ja avatud südamega, kuid mu süda on kaetud mustusega ja mustus hiilib välja. Ma saan aru, kui ma jama olen. Palun öelge, mida teha... Ma lähen hulluks... Vahel tulevad pähe mõtted parima sõbra surmast, et nad mind märkaksid ja kaasa tunneksid. Kuid need on ainult mõtted, tegelikult ma ei ela ilma temata. Need ei ole minu mõtted, need on kellegi teise omad. Elan lõhestunud isiksusega.

Peel on esimene mulje sinust. Seda teavad sinust kõik, alates baristast, kes sulle täna hommikul kohvi müüs, kuni võõra kolleegini tööl. Kuidas sa tead, kuidas see sulle maitseb? See ei ole raske. Pidage meeles, kas olete viisakas ettekandjate, müüjate, taksojuhtidega. Kas te meeldite inimestele, kui esimest korda kohtute? Kas teie võõrad kolleegid kutsuvad teid sõbralikuks? Kui vastate kõigile neile küsimustele enesekindlalt “jah”, siis ärge kõhelge, teie nahk maitseb üsna hästi.

Nüüd kaevame sügavamale. Tselluloos. Temaga tegelevad sõbrad, perekond, need, kes sind hästi tunnevad. Kas sa lobised sageli? Kas sa hindad inimesi? Ei seisa lähedaste eest? Kas sa oled arg? Kas tunned rõõmu oma sõprade ebaõnnestumiste üle? Kas sulle meeldib rääkida ainult endast? Ei oska saladusi hoida? Kas te ei maksa oma võlgu tagasi? Kas te ei pahanda aeg-ajalt valetamist? Kui jah, siis teie viljaliha pole kahjuks hea.

Siit jõuame tuumani. Sa avad selle ainult kõige lähedasematele, osa inimesi ei näita seda üldse kellelegi. Testige ennast: kujutage ette, et teie kõrval on nupp, mida saate vajutada, ja siis täitub teie hellitatud unistus. Tõsi, maailmas sureb korraga umbes 1000 juhuslikku inimest. Kuid keegi ei saa kunagi teada, et sa seda vajutasid. Klõpsa? Kui teie vastus on "jah", on teie tuum lootusetult kahjustatud.

Kui jagame inimese kooreks, viljalihaks ja tuumaks ning nimetame kõiki neid kolme osa "halvaks" või "heaks", siis saadakse kaheksa tüüpi inimesi. Vaatame, mis need tüübid on (läheme koorest südamikuni).

Hea-hea-hea

Kuni luuüdini pühakud, kes ei kaota usku isegi kurikuulsatesse kurikaeltesse. Enamasti sõbrunevad "paha-hea-head" hulgast.

Eelised: Ilma selliste inimesteta oleksime kindlasti eksinud ja kui tõesti on vaja kedagi usaldada, siis ainult neid, nad ei vea sind alt.

Puudused: Nende tulekuga kaob lõbu, sest see, mis on lõbus, pole alati õige.

Halb-hea-hea

Esimesel kohtumisel jätavad nad kohutava mulje, kuid kaevake veidi sügavamale ja avastate nende kauni sisemaailma. Inimestele meeldib selliste "hea-hea-hea" sarja inimestega aega veeta.

Eelised: Nad vihkavad silmakirjalikkust ja argust, on äärmiselt põhimõttekindlad. Inimesed austavad neid ja valivad nad sageli oma juhtideks.

Puudused: Mõnele neist pole tähehaigus võõras, sest sees on nad väliskest hoolimata nii imelised.

hea-halb-hea

Esmakordsel kohtumisel tunduvad nad imearmsad, kuid nende sõbrad, enamik neist samad "hea-halb-hea", teavad, et see pole kaugeltki nii. "Hea-halb-hea" kannatavad sageli madala enesehinnangu all.

Eelised: Nende läheduses on alati tore olla ja nende suhtlemisoskused on tipptasemel.

Puudused: Nad võivad olla nii silmakirjalikud kui argpükslikud, kuid üldiselt on nad kahjutud.

halb-halb-hea

Nende inimeste nimekiri, keda nad solvasid, on pikk, kuid nende sõbrad kaitsevad neid alati ägedalt. Ja nad on enamasti sõbrad nende sarnaste inimestega või "hea-halb-hea" või täiesti "halvaga".

Eelised: Muidugi võivad need olla väga ebameeldivad, aga neil on hea süda.

Puudused: Need võivad olla väga ebameeldivad.

hea-hea-halb

Sellised inimesed on väga ohtlikud, alguses meeldivad nad neile, võidavad teie usalduse ja isegi armastuse ning murravad seejärel halastamatult teie südameid. Sageli koonduvad nad sõnadega "hea-hea-hea" ja lähevad siis neist väga valusalt lahku.

Eelised: Muidugi on nende põhieesmärk ainult nende endi edu, kuid selle eesmärgi poole liikudes õnnestub neil midagi head teha, sellised inimesed lähevad sageli poliitikasse.

Puudused: Nad on manipuleerivad ja teevad lähedastele kõige rohkem haiget.

Halb-hea-halb

Seda tüüpi inimesed on väga haruldased. Nad arvavad sageli, et nende tuum on tegelikult hea.

Eelised: Sageli saavad nad edukaks kriminaalses äris. Halb nahk annab vajaliku hirmutava efekti, hea pulp aitab luua kontakte ja halb tuum võimaldab minna üle pea oma eesmärgi poole.

Puudused V: Need on tõesti väga halvad.

Hea-halb-halb

Kõigil on sellise inimesega lõbus, kuid ainult kõik teavad, et oma olemuselt on ta täielik prügikast.

Eelised: Suurepärased kandidaadid rollile filmis "Meeleheitel koduperenaised".

Puudused: Kõige silmakirjalikum kõigist esitatud.

paha-paha-paha

Siin ta on, klassikaline kaabakas kogu oma hiilguses. Nad ei mõista hea tuumikuga inimesi ja põlgavad halbu inimesi, kes püüavad näida heana.

Eelised: Nad ei ole silmakirjatsejad, nad on sellised, nagu nad on, nad on suurepärased stand-up artistid ja ka maffia juhid.

Puudused: Siin, ma arvan, ja nii on kõik selge.

Psühholoogi vastus:

Tere Anya!

Lahendame teie "hunniku" probleemid. Kirjutad, et oled halb. Sa justkui uhkeldad sellega. Sündmuste edasine kirjeldamine ja rahulolematus iseendaga (kuigi sa kirjutad teiste rahulolematusest) on nii palju, et saab selgeks, et teiste arvamus on sinu jaoks märkimisväärne! Ja õigustatult, sest meie suhted teistega peegeldavad meie sisemisi probleeme. Hea, et te end kaabakaks ei nimetanud))) Alustuseks peate loobuma enda hinnangulistest omadustest kui halbadest. Lõppude lõpuks, nagu te laeva nimetate, nii see ujub!
Kirjutate: "Olen ebaviisakas ja ei ole tundlik teiste inimeste emotsioonide suhtes ning taktitundetu ..." Kas see meenutab sulle kedagi peale sinu? Olete 29-aastane ja need ilmingud on iseloomulikud teismelistele, kui on tunda suuri võimalusi ja teisi tajutakse takistusena. Maailmavaadet pole kujunenud, on pidev kaitse oma sisemaailma tungimise eest. Kes ütles sulle, et sa oled halb? See on lihtsalt see, et olete oma arengus täpselt kinni noorukieas. Võis juhtuda sündmus, mis traumeeris sind nii palju, et praegu kõnnid ringe ega saa edasi liikuda oma eneseteadvuse järgmisele ringile. Sellest annab tunnistust kategooriline lause, et inimesed ei muutu! Kuidas nad muutuvad! Mille jaoks otsite siit vastuseid oma küsimustele? Oma elu paremaks muutmiseks, õnnelikuks olemiseks tähendab see, et arened, muutud iga sõnaga, mida loed ja mõistad. Teie ümber olevad inimesed reageerivad teie sõnadele ja tegudele teatud viisil. Nii panevad nad sind enda peale mõtlema.
Vasta oma küsimustele:
1. Kes ma olen? Miks ma siia maailma tulin?
2. Mis mulle enda juures meeldib? Mille üle ma saan uhke olla?
Kirjuta, mida head, ilusat oled oma elus kohanud?
Kas sa näed ilu kõrvuti, lihtsates asjades? See võib olla ükskõik milline: mälestus maasikate järgi lõhnavatest palmidest, tugeva vihma ajal lompides lõhkevatest tohututest mullidest, lindude laulust, lapse naeratusest jne.
Kahjuks oleme oma probleemidesse nii takerdunud, et ei oska hinnata seda, mis kunagi lapsepõlves oli elu maitse, teadmise rõõm. Kõik see pole kuhugi kadunud, tuleb lihtsalt ennast meenutada sellisena, nagu olite 5, 7, 9,11 ... aastaselt, mis vanust te mäletate.
Need väikesed harjutused aitavad teil end pisut meenutada sellisena, nagu te tegelikult olete, võib-olla rääkida iseendaga selle väikese inimesega, keda keegi võib-olla solvas ja nüüd kannate seda solvumist kogu oma elu. Võib-olla ei saanud teie ema teid siis kaitsta ja teie kaitsete end endiselt oma ebaviisaka ja taktitundetu käitumisega teiste eest. Sa kardad uuesti haiget saada ja seetõttu on sul “parem” olla tundetu.
Selles vastuses ma vaevalt suudan probleemi sügavust katta. Siin on töö psühholoogiga vajalik, kuid loodan, et tee teieni on selge. Õppige uuesti tundma ja ärge kartke seda. Kui sa ise saad aru, et sul on emaga viga, siis vabanda! Kui ämm rikub teie piire ja kustutab teie maja kardinad, siis õppige viisakalt ja naeratades ütlema: "Suur aitäh, et mind aitasite, aga ma olen juba täiskasvanud tüdruk ja me lahendame abikaasaga ise kodused toimetusi!" Kas on raske naeratada? Õppige. Nüüd naerata niisama (siruta huuled naeratades) ja minuti või paari pärast tunned, et tuju paraneb. Need on inimesed, kes oleme ühtaegu universaalsed, haavatavad ja vastupidavad. Inimene suudab palju. Peaasi on teada, kes sa oled ja mida tahad ning ülejäänu on tehnoloogia küsimus.