नमस्ते। मैं बहुत बुरा इंसान हूं.

बुरा होने के लिए, आपको हर दिन हर तरह के भयावह काम करने की ज़रूरत नहीं है - वहाँ, पिल्लों को मारना या विकलांगों के नीचे से बैसाखी खटखटाना। कभी-कभी एक कार्य ही काफी होता है यदि वह वास्तव में बुरा है। यदि वह सर्वथा भयानक है। जब मैं किशोर था तब मैंने ऐसा किया था, और ऐसा कोई दिन नहीं जाता जब मैं इसके बारे में नहीं सोचता।

मैं यह सब भूलने के लिए बहुत कुछ करूंगी, लेकिन मेरी दादी कहती हैं कि भगवान बुरे लोगों को इसकी इजाजत नहीं देता। दादी मेरे लिए प्रार्थना करती हैं और चर्च में मोमबत्तियाँ जलाती हैं। वह भी हर हफ्ते आती है, किराने का सामान और दवा लाती है... मेरा ख्याल रखती है। क्योंकि पिताजी ने मुझे तब छोड़ दिया, और माँ चली गईं और फिर मर गईं। दादी कहती हैं कि सभी बुरे लोग निश्चित रूप से नर्क में जायेंगे (मतलब मैं भी)। फिर वह मुझे बपतिस्मा देता है, गले लगाता है और बहुत देर तक रोता है। मैं उससे बात नहीं करता, मैं बस बैठकर उसके जाने तक इंतजार करता हूं। फिर मैं फिर से कंप्यूटर पर बैठ जाता हूँ। मैं वास्तव में अपनी दादी के ईश्वर और नर्क में विश्वास नहीं करता, इंटरनेट पर कई लोग कहते हैं कि यह बकवास है। इसके अलावा, नर्क बहुत डरावना नहीं है, इससे भी बदतर चीजें हैं, मैं निश्चित रूप से जानता हूं।

मैं आपको वही बात बताना चाहता हूं जो मैंने अपनी दादी, मां, पिताजी और उन सभी नाराज लोगों से तब कही थी जब मैं स्कूल में था। छठी "बी" कक्षा में. जब मैं बहुत देर तक लिखता हूं तो मेरा सिर दुखने लगता है, लेकिन कहानी छोटी होती है।

तो, इस तरह मैं एक बुरा इंसान बन गया: मैं एक ट्यूटर के पास से घर जा रहा था। ट्यूटर ने मुझे पढ़ाया जर्मन, इसलिए मुझे सभी प्रकार के डंके, दास और बड़बड़ाहट याद हैं (यह हमारी भाषा में नहीं है, बल्कि जर्मन में है)। सर्दी का मौसम था और अंधेरा था, लालटेनें जल रही थीं और बर्फ सुखद ढंग से चरमरा रही थी। मेरे पास नोटबुक और एक जर्मन पाठ्यपुस्तक वाला एक बैग भी था। मैं तब अच्छी पढ़ाई करता था, लेकिन मुझे स्कूल जाना पसंद नहीं था। यह अच्छा है कि बुरे लोगों को स्कूल नहीं जाना पड़ता, और मैं रुक गया।

जब मैं गैरेज के पास से गुजर रहा था, एक छोटी लड़की उनमें से भाग कर निकली। वह रो रही थी और चिल्ला रही थी, फिर वह दौड़कर मेरे पास आई और मुझसे लिपट गई। वहां कोई और नहीं था (मैंने देखा) क्योंकि देर हो चुकी थी और अंधेरा हो चुका था। मैं तब बुरा इंसान नहीं था, बाद में बुरा इंसान बन गया, इसलिए मुझे उस लड़की पर दया आ गई और मैंने पूछा कि उसके माता-पिता कहां हैं और क्या हैं।

लड़की ने सामान्य तौर पर कहा कि पिताजी गैरेज में खाना खा रहे थे। वे स्लेज की मरम्मत करने गए, और तभी गड्ढे से कुछ खट्टा निकला और पिताजी को ले गया। यानी उसके पिता, मेरे घर पर थे, मेरी दादी कहती हैं कि उनके साथ सब कुछ ठीक है, वह कभी-कभी उन्हें फोन करती हैं।

खैर, ठीक है, तब मुझे लगभग कोई डर नहीं था, छोटे बच्चे सभी मूर्ख होते हैं। मैंने उसका हाथ पकड़ा और उसके साथ गैराज की ओर चल दिया। मैंने सोचा कि हम उसके पिता को ढूंढ लेंगे और बस हो गया। गैरेज में अंधेरा है, कोई रोशनी नहीं है और सभी बंद हैं, लेकिन एक खुला है और रोशनी जल रही है। लड़की और मैं वहां गए, लेकिन वहां कुछ भी नहीं था: वहां एक लोहे की मेज थी जिसमें एक शिकंजा था, अलग-अलग चाबियां और चीजों के साथ अलमारियां थीं - मैं भूल गया कि उन्हें क्या कहा जाता है। सब कुछ वैसा ही था जैसा पिताजी के पास था, उन्होंने मुझे तब भी सिखाया कि किस चीज़ की कुंजी क्या है, आदि। कोई कार नहीं थी, कोने में हर तरह की चीज़ें थीं और पहियों का ढेर था, दीवार के सामने कोने में एक रेफ्रिजरेटर, बैरल, सब कुछ गंदा था।

फर्श में एक गड्ढा भी था, तख्तों से ढका हुआ एक तहखाना भी था ताकि कोई उसमें गिर न जाए, केवल दूसरी तरफ से तख्त हटा दिए गए थे। लड़की वहां अपनी उंगली घुमाती है और रोते हुए कहती है कि पिताजी वहां हैं। और वहां से बहुत बदबू आती है - जैसे खट्टी गोभी, लेकिन केवल पूरी तरह से, पूरी तरह से सड़ा हुआ, सामान्य तौर पर कुछ खट्टा।

बेशक, मैंने कुछ शोर मचाया, लेकिन किसी ने जवाब नहीं दिया। फिर मैं खड़ी सीढ़ियों से नीचे जाने लगा और नीचे का प्लाईवुड का दरवाजा खोल दिया (लड़की मेरे पीछे आ गई और रोती रही)। जब दरवाज़ा खुला तो इतनी बदबू आ रही थी कि मेरा दम ही घुटने लगा। लेकिन मैंने कुछ नहीं देखा - कोई रोशनी नहीं थी। वह बाईं ओर की गीली दीवार के साथ आगे बढ़ा और उसे एक स्विच मिला, अलमारियों के ऊपर एक प्रकाश बल्ब जल रहा था, लेकिन मंद मंद, यहां तक ​​कि तहखाने की दूर की दीवार भी दिखाई नहीं दे रही थी। सामान्य तहखाना इस प्रकार था - बाईं ओर आलू के लिए एक बाड़ थी, आलू वहाँ रखे हुए थे। दाहिनी ओर सभी प्रकार के अचारों के जार वाली लोहे की अलमारियाँ हैं, सामान्य तौर पर वहाँ एक लंबा तहखाना और बीच में एक मार्ग था।

अभी मेरे सिर में दर्द हो रहा है, जल्द ही पूरा दर्द हो जाएगा...

खैर, मैंने सुनिश्चित होने के लिए आगे बढ़ने का फैसला किया। मुझे लगा कि पिताजी कोने की बदबू से बीमार हो सकते हैं, हालाँकि लड़की ने कहा कि वह गड्ढे में नहीं उतरे थे। खैर, आप कभी नहीं जानते कि क्या हो सकता है। लड़कियाँ पूरी तरह झूठी होती हैं। और, आगे भी कुछ चंप या गड़गड़ाहट जैसा कुछ था। मुझे याद है कि यह डरावना था, लेकिन मैं गया, क्योंकि मैं वहां अकेला वयस्क था और लड़की रो रही थी। लेकिन मैं बहुत दूर नहीं चला, कुछ कदम - फर्श पर टूटे हुए डिब्बे पड़े थे, और उनमें से कुछ गिर गया था। मेरी दादी ने भी ऐसे जार बनाए थे - खीरे के साथ, वहाँ, मिर्च के साथ। अभी भी कॉम्पोट करें। जब मैं पहले उसके घर पर था, तो उसने मुझे डिब्बे "रोल अप" करना सिखाया, मैं उसका सहायक था। "रोल" दिलचस्प है.

तो, मैंने अलमारियों को देखा, वहां बहुत सारे डिब्बे थे, सभी गंदे और कुछ हद तक साफ। अंदर जो लगभग अदृश्य है, मैंने करीब से देखा, और जार में, जो साफ है - एक चपटी आंख और सिर से बाल, और गाल का एक टुकड़ा तैर रहा था (बिना नाक के)। मैंने सोचा कि यह लड़की का पिता है और है, क्योंकि गाल पर बाल लगे हुए थे। उसके पीछे, उसके खुले मुँह का एक और हिस्सा तैर रहा था, और उसकी जीभ और कुछ अन्य मांस पास के जार में थे।

यह बहुत डरावना था, सचमुच भयानक। लेकिन मैं अभी तक चिल्लाया नहीं था, मैं बाहर निकलने की ओर पीछे हटने लगा और एक लड़की से टकरा गया। उसने यह नहीं देखा कि जार में क्या था। मैं कहता हूं चलो यहां से जल्दी चलो, और दूर कोने में जो कुछ चीख रहा था - वह मानो हमारे पास आने लगा। मैं पीछे हटता रहा और लड़की को धक्का देता रहा, और फिर चीख़ रोशनी में आ गई, और फिर मैं पहले से ही चिल्लाया।

मुझे ठीक से याद नहीं कि वो क्या था. सामान्य तौर पर यह दलिया या घोल जैसा था, लेकिन यह फैलता नहीं था, बल्कि, इसके विपरीत, एक गांठ में इकट्ठा हो जाता था। या फिर दलिया पसंद नहीं. दलिया पारदर्शी नहीं है, लेकिन सफेद भी है। यह चमकता था, दिखता था और सिकुड़ जाता था। और उसमें से बदबू आने लगी. उसके अंदर कुछ तैर रहा था, मुझे याद नहीं। मैं अपनी दादी के भगवान में विश्वास नहीं करता, लेकिन कभी-कभी (अकेले होने पर) कहता हूं: धन्यवाद, हमारे पिता, कि प्रकाश बल्ब मंद है। यहाँ। और मुझे ठीक से याद नहीं है.

यह मुझे खाना चाहता था और मुझे डिब्बों में "लुढ़कना" चाहता था, मैं जानता हूँ। तभी मैंने चिल्लाना बंद कर दिया और बहुत बुरा इंसान बन गया। इस तरह: मैं घूमा, लड़की को पकड़ लिया (वह हल्की थी) और उसे बदबूदार दलिया की सबसे बड़ी गांठ में फेंक दिया। मैंने यही किया। जब वह चिल्ला रही थी और दलिया में पिघल रही थी, मैं गैरेज की ओर भागा, फिर सड़क पर, वहां बर्फ में बैठ गया और खुद फूट-फूट कर रोने लगा - लेकिन यह ठीक है, क्योंकि तब मैं खुद अभी भी केवल छठी "बी" कक्षा में था। अब मैं पूरी तरह बड़ा हो गया हूं, पंद्रह साल हो गए हैं.

तभी एक कार रुकी, लोग बाहर निकले, मैंने उन्हें सब कुछ बताया। वे गैरेज में गए, और महिला रुकी और मुझे सांत्वना दी। मैंने उन्हें पैंट से पकड़ लिया और कहा- कोई ज़रूरत नहीं, दलिया है, लेकिन फिर भी वे चले गए। मेरे माता-पिता और दादी आ गए, मैंने उन्हें भी सारी बात बताई, फिर पुलिसवाले और कुछ अन्य नाराज लोग मुझे अपने साथ ले गए। मैंने कई बार बताया कि क्या हुआ, लेकिन उन्होंने दलिया के बारे में मेरी बात पर विश्वास नहीं किया और चिल्लाए भी। उन्होंने नाम पुकारे. मुझे नहीं पता कि यह कितने समय तक चला, मुझे यह सब ठीक से याद नहीं है। फिर मुझे अस्पताल ले जाया गया और मैं वहां लेटा हुआ था, बिस्तर बहुत अच्छा था, बहुत मुलायम। डॉक्टर गुस्सा नहीं हुए, चिल्लाए नहीं. तभी मेरी दादी आईं और बोलीं कि मेरे पिता मुझे छोड़कर चले गए हैं और मेरी मां बूढ़ी हो गई हैं और रो रही हैं. माँ अस्पताल नहीं आईं और फिर उन्होंने पूरी तरह से शहर छोड़ दिया और मैं अपनी दादी के साथ रहने लगी। मैं अब स्कूल नहीं गया, क्योंकि मैं पढ़ाई नहीं कर सका - पाठ्यपुस्तकें बहुत जटिल हो गईं, मैं उन्हें पढ़ते-पढ़ते ऊब गया। दादी ने समझाया कि मैं अब बहुत बुरा इंसान हो गया हूं - मैंने तहखाने में इस लड़की के साथ जो किया - और भगवान ने मुझे ऐसी सजा दी है। एक और बात जो मुझे दलिया और डिब्बे के बारे में लगी, क्योंकि पुलिस को कोई दलिया और डिब्बे नहीं मिले, बल्कि लड़की के पास जो बचा था, वही मिला और मैंने यह सब किया। मैंने अपनी दादी से बहस नहीं की, मैंने उनसे अब और बात नहीं की।

अच्छा बुरा आदमी

सुसमाचार का सिद्धांत "अपने पड़ोसी से अपने समान प्रेम करो" बहुत व्यावहारिक है। यह कोई अमूर्तता नहीं है, बल्कि दैनिक जीवन का एक कामकाजी उपकरण है, जो नसों और रिश्तों को बचाने और दूसरों की नज़र में एक अच्छे व्यक्ति के रूप में स्थिर प्रतिष्ठा अर्जित करने में मदद करता है।

वह सिद्धांत जो यदि नहीं होने की अनुमति देता है अच्छा आदमी, फिर उसके जैसा दिखें, क्या यह है: एक अच्छा इंसान बनने के लिए, आपको कभी-कभी सहमत होना होगा कि आप एक बुरे इंसान हैं।

और एक वास्तविक बुरे व्यक्ति की तरह, जब आप अपने पड़ोसी को चोट पहुँचाते हैं, तो आप इसे सचेत रूप से करते हैं।

जीवन इस तरह से डिज़ाइन किया गया है कि हमें कभी-कभी किसी को चोट पहुँचाने की ज़रूरत होती है - खराब प्रदर्शन करने वाले कर्मचारी को नौकरी से निकाल देना, किसी अवैध या असंभव अनुरोध को अस्वीकार करना, खुद को नैतिक दबाव से दूर रखना, अन्य लोगों की आशाओं को "नहीं" कहना, किसी को नुकसान पहुँचाने से रोकना, इत्यादि। यह जीवन का अपरिहार्य हिस्सा है और इसे इसी रूप में स्वीकार किया जाना चाहिए।

हालाँकि, ऐसा भी होता है कि दर्द दुर्घटना के कारण होता है। अज्ञानता से, बुखार में, मूर्खता से, या किसी अन्य तरीके से - किसी को ठेस पहुँचाने या ठेस पहुँचाने का बिल्कुल इरादा नहीं। यह अच्छे लोगों सहित सभी लोगों के साथ होता है।

इसलिए इन मामलों में, सिद्धांत के अनुसार आपको रुकना होगा, सोचना होगा और अपनी कार्रवाई को "यह हुआ" की स्थिति से "हां, मैंने किया था" की स्थिति में स्थानांतरित करना होगा। आपको एक बुरे व्यक्ति की तरह महसूस करने की आवश्यकता है - आखिरकार, ये बुरे लोग ही हैं जो अपनी बकवास के बारे में पूरी जागरूकता के साथ बकवास करते हैं।

इस तरह की पुनर्व्यवस्था आपको कुछ चीज़ों पर ध्यान देने और उनकी सराहना करने की अनुमति देगी।

सबसे पहले, सवाल उठता है कि क्या मेरा कार्य पीड़ा के लायक है। आख़िरकार, जो दर्द होता है वह हमेशा लोगों के बीच शांति के उल्लंघन, बिगड़े रिश्तों के साथ प्रतिक्रिया करता है - अभी नहीं, इसलिए थोड़ी देर बाद। क्या मैं हमारे रिश्ते के साथ आगे क्या होगा इसकी जिम्मेदारी लेने के लिए तैयार हूं (भले ही अधूरी, भले ही मैंने "नहीं सोचा")? या यदि संभव हो तो मुझे अपने कार्यों को पूर्ववत कर देना चाहिए और उनके परिणामों को रोक देना चाहिए - सिर्फ इसलिए कि मैं बड़ी बुराई का कारण न बनूं? क्या मेरे द्वारा निर्धारित लक्ष्य इतने मूल्यवान हैं, जिनमें प्रभु का दृष्टिकोण भी शामिल है, कि उनके लिए एक यादृच्छिक कछुए को टैंक से कुचलना संभव होगा?

दूसरे, क्या इस दर्द और इसके परिणामों की भरपाई के लिए कुछ करना संभव है, अगर यह पहले ही उत्पन्न हो चुका है? मैं अपने कार्यों को कैसे समायोजित कर सकता हूं ताकि दर्द कम हो जाए? शायद जो पहले ही किया जा चुका है उसके लिए रुकना और माफ़ी मांगना संभव है? बहस में बने रहना बंद करें, खुद को संभालें, खराब ब्लॉग पोस्ट को मिटा दें, माफी मांगकर विवाद से बाहर निकलें, इत्यादि।

हां, चिंतन के परिणामस्वरूप, इस निष्कर्ष पर पहुंचना काफी संभव है कि हां - वे विक्टिस, मामला बहुत महत्वपूर्ण है और इसके परिणाम इतने मूल्यवान हैं कि मैं नकारात्मक परिणाम भुगतता हूं। जो, वैसे, इतना भयानक नहीं हो सकता है कि सब कुछ वापस और तत्काल वापस करने की मांग की जाए। इस मामले में, हम खुद को पूर्ण अहिंसा की बहरी जेल में बंद करने और कभी किसी को चोट न पहुंचाने की बात नहीं कर रहे हैं।

बात बस इतनी है कि दर्द का प्रत्येक आघात एक जिम्मेदार निष्कर्ष होना चाहिए: "अब मैं इन लोगों को चोट पहुंचा रहा हूं और उनके लिए बुरा महसूस कर रहा हूं।" "ओह, वे क्या हैं?" नहीं, "चलो, यह ठीक है", नहीं "हाँ, वे बस समझ नहीं पाए", और "ठीक है, मैं नहीं चाहता था" भी नहीं, बल्कि यह स्वीकारोक्ति कि मैं अपने कार्यों और उनके परिणामों से अवगत हूं, और प्रेरणा मेरे परिणामों को अस्पष्ट नहीं करती है। "मुझे दुख हुआ।" मैं एक बुरा आदमी हूँ.

आख़िरकार, जानबूझकर चोट पहुँचाना गलती से चोट पहुँचाने से कहीं अधिक कठिन है। हर कोई जानता है कि दर्द क्या होता है. और जब वे हमारे साथ बुरा करते हैं और हमें चोट पहुँचाते हैं, तो हम इसे जल्द से जल्द रोकना चाहते हैं, और हम इसे केवल कुछ महत्वपूर्ण, गंभीर लक्ष्य के लिए सहने के लिए सहमत होते हैं, न कि "रास्ते में"। और जानबूझकर किसी अन्य व्यक्ति को पीड़ा पहुंचाते हुए, हम उसके प्रति सहानुभूति व्यक्त किए बिना नहीं रह सकते। भले ही हम इस निष्कर्ष पर पहुँचें कि चोट पहुँचाना अपरिहार्य है, जैसे कि कभी-कभी मैं कुछ ऐसा करता हूँ जिससे मुझे चोट पहुँचती है और मैं परेशान हो जाता हूँ, और साथ ही मुझे अपने लिए खेद भी महसूस होता है।

लोगों के प्रति ऐसा रवैया आमतौर पर व्यवहार में केवल सावधानी के रूप में प्रकट होता है, जब कोई व्यक्ति बहुत गंभीर कारणों के बिना एक बार फिर किसी को चोट नहीं पहुंचाने की कोशिश करता है, और जब वह चोट पहुंचाता है, तो वह अपराधी होने के अपने अधिकार पर कायम रहने के बजाय संबंधों को बहाल करने की कोशिश करता है। और यह एक अच्छे व्यक्ति के मुख्य लक्षणों में से एक है - दूसरों के प्रति एक शांतिपूर्ण और सम्मानजनक रवैया, अपनी खुद की सहीता से अधिक शांति की खोज।

और एकमात्र चीज़ जो वास्तव में आपको उस तरह का एक अच्छा इंसान बनने से रोकती है वह है घमंड। इसमें कोई आश्चर्य नहीं कि वे कहते हैं कि यह मन को वंचित कर देता है। एक घमंडी व्यक्ति खुद पर और अपने अनुभवों पर केंद्रित होता है, और इससे वह अपने कार्यों के पीछे की वस्तुनिष्ठ सामग्री को नहीं देख पाता है। मेरे और दूसरे व्यक्ति के बीच क्या हो रहा है इसके बजाय, मैं देखता हूं कि मेरे दिमाग में क्या चल रहा है - मेरे उद्देश्य, मेरे विचार, मेरे नियम और उनका उल्लंघन।

अहंकारी व्यक्ति, जिसने जल्दबाजी में किसी का अपमान किया है, वह उस व्यक्ति को नहीं देखता है जो उसके कार्यों से पीड़ित है, बल्कि एक बाधा है जो रास्ते में आ गई है - और वह सुलह की तलाश करने के मूड में बिल्कुल नहीं है। आख़िरकार, वह सही है, और वह कुछ भी बुरा नहीं चाहता था - वह बस जल्दी में था, एक बहुत ही महत्वपूर्ण मामले पर जल्दी में था, और यह मूर्ख कुछ उबाऊ है और सामान्य तौर पर - आपको यहाँ जाने की ज़रूरत नहीं है, लोग जल्दी में हैं वगैरह।

इसका परिणाम झगड़ा, बिगड़ी हुई नसें और मूड है, और कौन जानता है कि पार्टियाँ अपना असंतोष प्रकट करने के लिए कहाँ आगे बढ़ेंगी। सांझ को कौन बच्चे पर चिल्लाएगा, और कौन क्रोध के मारे मतवाला हो जाएगा।

जीवन के प्रति अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करें। मैं शांत हो गया, एक इंसान की तरह कपड़े पहनने लगा, अपना लगभग सारा परिवेश खो दिया, लेकिन इसकी बदौलत मैंने अपनी मां के साथ संबंधों में सुधार किया (मैं उसके बिना नहीं रह सकता, मैं उससे बहुत प्यार करता हूं, हमने भूमिकाएं भी बदल दीं, मैं उसकी अधिक देखभाल करता हूं), संस्थान में प्रवेश किया। मैंने सोचा कि एक नई जिंदगी शुरू होगी, मैं दूसरे शहर चला गया। लेकिन मेरे अंदर बहुत गंदगी है. इसे दोबारा दोहराया भी नहीं जा सकता. मैं दुष्ट, स्वार्थी, स्वार्थी हूं और चाहता हूं कि हर किसी (यहां तक ​​कि मेरे सबसे अच्छे दोस्त) का भाग्य मुझसे भी बुरा हो। मैं सत्ता का भूखा हूं, बिगड़ैल हूं (परिवार में 1 बच्चा है, बचपन से ही गांड में चूमा, कुछ नहीं जानता और इनकार नहीं जानता)। ये सब मुझे निराश करता है. मैं एक बुरा इंसान नहीं बनना चाहता, मैं अपने आप पर नियंत्रण रखने की कोशिश करता हूं, अपने व्यक्तित्व की त्रुटियों को दूसरों पर स्थानांतरित करने की नहीं, लेकिन यह केवल कार्यों में ही किया जा सकता है, क्योंकि सोचने का समय है. जब मैं चाहता हूं कि मेरी सबसे अच्छी दोस्त अपने प्रेमी के साथ संबंध तोड़ ले और मुझे पता है कि क्या कहना है ताकि वे फिर कभी एक साथ न हों, तब भी मैं इस रिश्ते को बचाने में मदद करने की पूरी कोशिश करूंगी। विनीत रूप से, ध्यान से, मैं यह स्पष्ट कर सकता हूं कि स्थिति को किस तरफ से देखना बेहतर है। मैं सदैव वस्तुनिष्ठ रहता हूँ। यदि कोई व्यक्ति सलाह के लिए आता है तो मैं उसके सिर पर हाथ नहीं फेरूंगा, भले ही वह गलत हो। हालाँकि इस समय मैं बहुत सी गंदी बातें सोच सकता हूँ। कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है जैसे मुझमें सचमुच कोई शैतान है। मुझे अपने विचारों से नफ़रत है. महिला गिर गई, और मेरे दिमाग में (अहाहाहा, सही कहा, बूढ़ी कुतिया ने अपने दिल की गहराई से थप्पड़ मारा), लेकिन यह पहले से ही घृणित है, जैसे कि 2 व्यक्तित्व एक साथ मिलते हैं, मैं तुरंत इन विचारों को बाधित करता हूं और जैसे कि मैं अपने अंदर एक और व्यक्ति के साथ कसम खाना शुरू कर देता हूं। यह बताने के लिए कि आप ऐसा सोच भी नहीं सकते, वह एक व्यक्ति है, किसी की मां है। ऐसी ही कई स्थितियाँ हैं. मेरे आस-पास हर कोई उदार, दयालु, सहानुभूतिपूर्ण है। मैं भी वैसा ही बनना चाहता हूं, लेकिन यह हमेशा काम नहीं करता। मेरा पड़ोसी (सहपाठी) मुझसे निराश था। हम यह हुआ करते थे अच्छे दोस्त औरअब मेरा स्वार्थ नष्ट हो गया। इसे नियंत्रित करना कठिन है. उसका बॉयफ्रेंड हमारे साथ रहता है और मैं लगातार उसके दिमाग में यह बात दोहराती रहती हूं कि मैं खुद को सही ठहराते हुए कहती हूं कि किसी और के रूममेट की वजह से मुझे नुकसान क्यों उठाना पड़ रहा है, हम तो उसके दोस्त भी नहीं हैं। वह ख़ुद थकी हुई है, लेकिन अभी तक कुछ नहीं कर सकी है, और मैं यहाँ हूँ। मैं लगातार खुद को बंद रखता हूं, लेकिन कभी-कभी टूट जाता हूं। अगर मैं दयालु होता, तो सब कुछ बहुत आसान होता। मैं न चाहते हुए भी लोगों का उपयोग करता हूं। मैं हर किसी के साथ अच्छा और खुले दिल से व्यवहार करने की कोशिश करता हूं, लेकिन मेरे दिल में अंधेरा छा जाता है और गंदगी बाहर निकल जाती है। जब मैं गड़बड़ करता हूं तो मुझे एहसास होता है। कृपया, मुझे बताएं कि क्या करना है... मैं पागल हो रहा हूं... कभी-कभी मेरे मन में मेरे सबसे अच्छे दोस्त की मृत्यु के बारे में विचार आते हैं, ताकि वे मुझे नोटिस करें और मेरे लिए खेद महसूस करें। लेकिन ये सिर्फ ख्याल हैं, असल में मैं उसके बिना जिंदा नहीं रह पाऊंगा. ये मेरे विचार नहीं हैं, ये किसी और के हैं. मैं एक विभाजित व्यक्तित्व के साथ रहता हूँ।

छिलका आपके बारे में पहली छाप है। यह आपके बारे में हर कोई जानता है, उस बरिस्ता से जिसने आपको आज सुबह कॉफी बेची थी से लेकर काम पर अपरिचित सहकर्मी तक। आप कैसे जानते हैं कि आपको इसका स्वाद कैसा लगता है? यह मुश्किल नहीं है। याद रखें कि क्या आप वेटरों, विक्रेताओं, टैक्सी ड्राइवरों के साथ विनम्र हैं। जब आप पहली बार मिलते हैं तो क्या लोग आपको पसंद करते हैं? क्या आपके अपरिचित सहकर्मी आपको मिलनसार कहेंगे? यदि आप आत्मविश्वास के साथ इन सभी सवालों का जवाब "हां" में देते हैं, तो संकोच न करें, आपकी त्वचा का स्वाद काफी अच्छा है।

अब आइए गहराई से जानें। गूदा। दोस्त, परिवार, जो लोग आपको अच्छी तरह से जानते हैं, वे सभी उसके साथ व्यवहार करते हैं। क्या आप अक्सर गपशप करते हैं? क्या आप लोगों का न्याय करते हैं? प्रियजनों के लिए खड़े न हों? क्या तुम कायर हो? क्या आप अपने दोस्तों की असफलताओं पर खुश होते हैं? क्या आप केवल अपने बारे में बात करना पसंद करते हैं? रहस्य नहीं रख सकते? क्या आप अपना कर्ज नहीं चुका रहे हैं? समय-समय पर झूठ बोलने से आपको कोई आपत्ति नहीं है? यदि हां, तो अफसोस, आपका गूदा अच्छा नहीं है।

यहां हम मूल पर आते हैं। आप इसे केवल सबसे करीबी लोगों को ही खोलें, कुछ लोग तो इसे किसी को दिखाते ही नहीं। अपने आप को परखें: कल्पना करें कि आपके बगल में एक बटन है जिसे आप दबा सकते हैं, और फिर आपका पोषित सपना सच हो जाएगा। सच है, दुनिया में एक ही समय में लगभग 1000 यादृच्छिक लोग मरेंगे। लेकिन किसी को कभी पता नहीं चलेगा कि आपने इसे दबाया है। क्लिक करें? यदि आपका उत्तर "हाँ" है, तो आपका मूल भाग निराशाजनक रूप से क्षतिग्रस्त हो गया है।

यदि हम किसी व्यक्ति को छिलका, गूदा और गुठली में विभाजित करें और इन तीनों भागों में से प्रत्येक को "बुरा" या "अच्छा" कहें, तो आठ प्रकार के व्यक्ति प्राप्त होंगे। आइए देखें कि ये प्रकार क्या हैं (हम छिलके से कोर तक जाते हैं)।

अच्छा अच्छा अच्छा

हड्डी-मज्जा तक संत, कुख्यात खलनायकों पर भी विश्वास नहीं खोते। अक्सर दोस्त "बुरे-अच्छे-अच्छे" के बीच बनाते हैं।

लाभ: ऐसे लोगों के बिना, हम निश्चित रूप से खो जाएंगे, और अगर हमें वास्तव में किसी पर भरोसा करने की ज़रूरत है, तो केवल उन पर, वे आपको निराश नहीं करेंगे।

कमियां: इनके आते ही मजा चला जाता है, क्योंकि जो मजा है वो हमेशा सही नहीं होता।

बुरा-अच्छा-अच्छा

पहली मुलाकात में, वे एक भयानक प्रभाव डालते हैं, लेकिन थोड़ा गहराई से जानने पर आपको उनकी खूबसूरत आंतरिक दुनिया का पता चलेगा। लोग "अच्छे-अच्छे-अच्छे" सीरीज के ऐसे लोगों के साथ घूमना पसंद करते हैं।

लाभ: इन्हें पाखंड और कायरता से नफरत होती है, ये बेहद सिद्धांतवादी होते हैं। लोग उनका सम्मान करते हैं और अक्सर उन्हें अपना नेता चुनते हैं।

कमियां: उनमें से कुछ तारा रोग से अलग नहीं हैं, क्योंकि बाहरी आवरण के बावजूद, अंदर से वे बहुत अद्भुत हैं।

अच्छा-बुरा-अच्छा

जब वे पहली बार मिलते हैं, तो वे प्यारे लगते हैं, लेकिन उनके दोस्त, उनमें से अधिकतर वही "अच्छे-बुरे-अच्छे" होते हैं, जानते हैं कि यह मामला होने से बहुत दूर है। "अच्छे-बुरे-अच्छे" अक्सर कम आत्मसम्मान से पीड़ित होते हैं।

लाभ: उनके आसपास रहना हमेशा मज़ेदार होता है और उनका संचार कौशल शीर्ष पायदान का होता है।

कमियां: वे पाखंडी और कायर दोनों हो सकते हैं, लेकिन, सामान्य तौर पर, वे हानिरहित होते हैं।

बुरा-बुरा-अच्छा

जिन लोगों को उन्होंने नाराज किया, उनकी सूची लंबी है, लेकिन उनके दोस्त हमेशा उनका जमकर बचाव करेंगे। और वे ज्यादातर उन्हीं जैसे लोगों के साथ या "अच्छे-बुरे-अच्छे" या पूरी तरह से "बुरे" लोगों के साथ दोस्त होते हैं।

लाभ: बेशक, वे बहुत अप्रिय हो सकते हैं, लेकिन उनका दिल अच्छा होता है।

कमियां: वे बहुत अप्रिय हो सकते हैं.

अच्छा-अच्छा-बुरा

ऐसे लोग बहुत खतरनाक होते हैं, पहले तो ये उन्हें पसंद करते हैं, आपका भरोसा जीतते हैं, प्यार भी करते हैं और फिर बेरहमी से आपका दिल तोड़ देते हैं। वे अक्सर "अच्छे-अच्छे-अच्छे" के साथ मिलते हैं और फिर बहुत दर्दनाक तरीके से उनसे अलग हो जाते हैं।

लाभ: बेशक इनका मुख्य लक्ष्य केवल अपनी सफलता ही होता है, लेकिन इस लक्ष्य की ओर बढ़ते-बढ़ते ये कुछ अच्छा करने में कामयाब हो जाते हैं, ऐसे लोग अक्सर राजनीति में चले जाते हैं।

कमियां: वे चालाकी करने वाले होते हैं और अपने सबसे करीबी लोगों को सबसे ज्यादा नुकसान पहुंचाते हैं।

बुरा-अच्छा-बुरा

इस प्रकार के लोग बहुत ही दुर्लभ होते हैं. वे अक्सर यह सोचकर भ्रमित हो जाते हैं कि उनका मूल वास्तव में अच्छा है।

लाभ: आपराधिक व्यवसाय में ये अक्सर सफल हो जाते हैं। एक खराब त्वचा आवश्यक डराने वाला प्रभाव पैदा करती है, एक अच्छा गूदा संपर्क स्थापित करने में मदद करता है, और एक खराब कोर आपको अपने लक्ष्य तक जाने की अनुमति देता है।

कमियांउत्तर: वे वास्तव में बहुत बुरे हैं।

अच्छा-बुरा-बुरा

ऐसे व्यक्ति के साथ हर कोई मौज-मस्ती करता है, लेकिन केवल हर कोई जानता है कि मूल रूप से वह पूरी तरह से कचरा है।

लाभ: डेस्परेट हाउसवाइव्स में भूमिका के लिए उत्कृष्ट दावेदार।

कमियां: प्रस्तुत सभी में सबसे पाखंडी।

बुरा बुरा बुरा

यहाँ वह है, अपनी पूरी महिमा में क्लासिक खलनायक। वे अच्छी सोच वाले लोगों को नहीं समझते और अच्छे दिखने की कोशिश करने वाले बुरे लोगों से घृणा करते हैं।

लाभ: वे पाखंडी नहीं हैं, वे जो हैं वही हैं, वे उत्कृष्ट स्टैंड-अप कलाकार बनाते हैं, और माफिया के नेता भी हैं।

कमियां: यहाँ, मुझे लगता है, और इसलिए सब कुछ स्पष्ट है।

मनोवैज्ञानिक का उत्तर:

नमस्ते आन्या!

आइए आपकी समस्याओं का "गुच्छा" सुलझाएं। तुम लिखते हो कि तुम बुरे हो. यह ऐसा है जैसे आप इसका दिखावा कर रहे हों। आगे की घटनाओं और अपने प्रति असंतोष का वर्णन (हालाँकि आप दूसरों के असंतोष के बारे में लिखते हैं) इतना अधिक है कि यह स्पष्ट हो जाता है कि दूसरों की राय आपके लिए महत्वपूर्ण है! और यह सही भी है, क्योंकि दूसरों के साथ हमारे रिश्ते हमारी आंतरिक समस्याओं का प्रतिबिंब हैं। यह अच्छा है कि आपने खुद को खलनायक नहीं कहा))) शुरुआत करने के लिए, आपको खुद की मूल्यांकनात्मक विशेषताओं को बुरा मानने से इनकार करना होगा। आख़िरकार, जैसा आप जहाज को बुलाते हैं, वैसे ही वह तैरता रहेगा!
आप लिखते हैं: "मैं असभ्य हूं और अन्य लोगों की भावनाओं के प्रति संवेदनशील नहीं हूं और व्यवहारहीन हूं..." क्या यह आपको आपके अलावा किसी और की याद दिलाता है? आप 29 वर्ष के हैं, और ये अभिव्यक्तियाँ किशोरों की विशेषता हैं, जब महान अवसरों की भावना होती है, और दूसरों को बाधा के रूप में माना जाता है। विश्वदृष्टि का गठन नहीं किया गया है, किसी की आंतरिक दुनिया में घुसपैठ से निरंतर सुरक्षा है। तुमसे किसने कहा कि तुम बुरे हो? यह सिर्फ इतना है कि आप ठीक अपने विकास में फंसे हुए हैं किशोरावस्था. कोई ऐसी घटना घटित हो सकती है जिसने आपको इतना आघात पहुँचाया है कि अब आप गोल-गोल घूम रहे हैं और अपनी आत्म-चेतना के अगले दौर में नहीं जा पा रहे हैं। इसका प्रमाण इस स्पष्ट वाक्यांश से मिलता है कि लोग नहीं बदलते! वे कैसे बदलते हैं! यहां आप अपने सवालों के जवाब ढूंढ रहे हैं कि किसलिए? अपने जीवन को बेहतर बनाने के लिए, खुश रहने के लिए, इसका मतलब है कि आप पढ़े और समझे जाने वाले हर शब्द के साथ विकसित हों, बदलाव करें। आपके आस-पास के लोग आपके शब्दों और कार्यों पर एक निश्चित तरीके से प्रतिक्रिया करते हैं। इस तरह वे आपको अपने बारे में सोचने पर मजबूर करते हैं।
अपने प्रश्नों का उत्तर दें:
1. मैं कौन हूँ? मैं इस दुनिया में क्यों आया?
2. मुझे अपने बारे में क्या पसंद है? मुझे किस बात पर गर्व हो सकता है?
लिखें कि आपको अपने जीवन में कौन सी अच्छी, खूबसूरत चीज़ें मिली हैं?
क्या आप साधारण चीज़ों में सुंदरता को साथ-साथ देख सकते हैं? यह कुछ भी हो सकता है: स्ट्रॉबेरी की महक वाले हथेलियों की स्मृति, भारी बारिश के दौरान पोखरों में फूटने वाले बड़े बुलबुले, पक्षियों का गायन, एक बच्चे की मुस्कान ... आदि।
दुर्भाग्य से, हम अपनी ही समस्याओं में इतने फंसे हुए हैं कि हम नहीं जानते कि बचपन में जो जीवन का स्वाद था, ज्ञान का आनंद था, उसकी सराहना कैसे करें। यह सब कहीं गायब नहीं हुआ है, आपको बस अपने आप को वैसे ही याद रखने की जरूरत है जैसे आप 5, 7, 9.11 ... साल के थे, आप किस उम्र में याद रखेंगे।
ये छोटे-छोटे अभ्यास आपको अपने बारे में थोड़ा याद रखने में मदद करेंगे कि आप वास्तव में कैसे हैं, शायद अपने आप से उस छोटे बच्चे के बारे में बात करने में जिसे किसी ने नाराज कर दिया हो और अब आप इस अपराध को जीवन भर ढोते रहें। शायद आपकी मां तब आपकी रक्षा नहीं कर सकीं, और आप अभी भी दूसरों से अपने अशिष्ट और व्यवहारहीन व्यवहार से अपना बचाव कर रहे हैं। आपको दोबारा चोट लगने का डर है और इसलिए आपके लिए असंवेदनशील होना "बेहतर" है।
इस उत्तर में, मैं समस्या की गहराई को शायद ही कवर कर सकूं। यहां मनोवैज्ञानिक के साथ काम करना आवश्यक है, लेकिन मुझे आशा है कि आपके लिए रास्ता स्पष्ट है। फिर से महसूस करना सीखें और इससे डरें नहीं। अगर आप खुद समझते हैं कि आप अपनी मां के साथ गलत हैं तो माफी मांग लीजिए! यदि सास आपकी सीमाओं का उल्लंघन करती है और आपके घर में पर्दे मिटा देती है, तो विनम्रता से और मुस्कुराते हुए कहना सीखें: "मेरी मदद करने के लिए बहुत-बहुत धन्यवाद, लेकिन मैं पहले से ही एक वयस्क लड़की हूं और हम अपने पति के साथ घर के काम खुद ही सुलझाती हैं!" क्या मुस्कुराना कठिन है? सीखना। अब ऐसे ही मुस्कुराएं (मुस्कान में अपने होठों को फैलाएं) और एक या दो मिनट में आप महसूस करेंगे कि आपका मूड बेहतर हो रहा है। ये वे लोग हैं जिनसे हम एक ही समय में सार्वभौमिक, कमजोर और लचीले हैं। एक इंसान बहुत कुछ कर सकता है. मुख्य बात यह जानना है कि आप कौन हैं और आप क्या चाहते हैं, और बाकी तकनीक का मामला है।