“Moj muž je stalno uvrijeđen na mene i dugo ne razgovara sa mnom. To se događa toliko često da počinjem sumnjati u sve što radim. Željela bih nekako prekinuti tu ogorčenost i razgovarati s njim. Zakoračim prema njemu, ali jedini odgovor je sumorna tišina. Stječe se dojam da je ogorčenost kao da je blokirala njegovo tijelo i misli, potpuno ga okovala. I nemoguće ga je odgurnuti. Češće nego ne, muž se uvrijedi zbog sitnica. Što da napravim? Kako mu mogu pomoći da se nosi sa svojom ljutnjom? Kako da se ne uvrijedite na svog muža u takvom trenutku?”
Iz priče o jednom posjetu psihologu
Ako je muž u obitelji stalno uvrijeđen, to značajno komplicira odnos između supružnika. Dolazi do nesporazuma i zabune. Sve češće dolazi do svađa, a pomirenje sve teže. Zbog ogorčenosti nemoguće je održati odnose pune povjerenja i otvorenosti. Sumnje i strah da će biti neshvaćena prisiljavaju ženu da skriva svoje osjećaje i iskustva. Dolazi vrijeme kada se žena počinje osjećati nesigurno i usamljeno pored svog osjetljivog muža.
Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana pomaže razumjeti zašto se događa da je muž stalno uvrijeđen. Što da radi žena muža koji je stalno uvrijeđen i šuti? Je li moguće spasiti vezu ako se muž uvrijedi i ode?
Kakav je to muž koji se stalno vrijeđa?
Muž kojeg žena stalno vrijeđa ima takvu osobinu u svojoj psihi - biti uvrijeđen. Nemaju ga svi ljudi. Zamislite samo, kada bi se svi ljudi na svijetu “znali” uvrijediti, ne bismo dugo razgovarali jedni s drugima, hodali bismo smrknuti i mrzovoljni. A samo bi se osvetili jedno drugome za nanesene uvrede.
Ponekad potpuno različite manifestacije - ljutnju, iritaciju, ljutnju - možemo nazvati ogorčenjem. Ali to uopće nije istina. Osjetljivost je isključivo svojstvo osobe s analnim vektorom. Njegov naglašeni osjećaj za pravdu služi mu kao neka vrsta gravitacijskog središta za održavanje psihičke ravnoteže. A temeljne vrijednosti - poštenje, lojalnost, pristojnost, iskrenost, želja da se bude najbolji - poput utega na vagi, kontroliraju ovu ravnotežu.
Suprug s analnim vektorom kao da podsvjesno vaga sve odnose između supružnika na svojoj vagi pravde. Obitelj za njega ima veliko značenje, jer je po prirodi brižan suprug i najbolji otac, čuvar obiteljskog ognjišta. Brinući se za dobrobit svoje obitelji, isti takav pozitivan povrat očekuje i od svoje supruge.
A ako se iznenada vaga iskrivi ne u njegovom smjeru, on to ne može tolerirati - javlja se vitalna želja da se osveti, odnosno da se vrati ravnoteža. Uostalom, "što dođe, tako će se i odazvati" glavni je moto u njegovoj podsvijesti. Tako dobra težina ljutnje je prava stvar za ženu da razmisli o svom ponašanju i počne se popravljati.
Zašto je moj muž stalno uvrijeđen?
Muškarac s analnim vektorom često postaje talac životnih iskustava, u kojima odnos s majkom i iskustvo odnosa s prvom ženom igraju posebnu ulogu. Budući da po prirodi dječak s analnim vektorom nije baš siguran u sebe, stalno mu treba majčina podrška i odobrenje.
Što ako mu mama nije dala dovoljno, podcijenila ga, odnosno nije razumjela njegova prirodna svojstva? Postoji ogorčenost prema sebi voljeni, što se često ne realizira. Nadalje, ljutnja će se projicirati na sve žene. Što ako je veza s vašom prvom ženom bila neuspješna i uzrokovala je jaku bol? Za muškarca s analnim vektorom, koji je prošao bolno iskustvo s prvom ženom, koja ga je prevarila, sve će žene biti loše, “sranje...”.
A sada će nova veza puknuti, jer vam ogorčenost duboko u sebi neće dopustiti da u potpunosti vjerujete svojoj ženi, prihvatite svoje osjećaje od nje i date joj svoje osjećaje. Čak i ako je apsolutno savršena, njezin muž će sigurno naći nešto zbog čega će se uvrijediti i o čemu neće razgovarati.
Postupno, ogorčenje se doslovno ukorijeni u čovjeka. Baš kao što se bršljan obavija oko debla i uzima njegove hranjive sokove, ljutnja sprječava muškarca da uživa u vezi sa ženom. A sada se muž stalno vrijeđa zbog sitnica. Osetljivost postaje njegova karakterna crta. Neobičan oblik osvete, uz pomoć kojega on kao da emitira svojoj ženi: "Ti se loše ponašaš prema meni, kaznit ću te za ovo, tako da zapamtiš do kraja života da mi to ne možeš učiniti.".
Što žena treba učiniti ako je njezin muž stalno uvrijeđen?
Uvrijediti se sasvim je prirodna reakcija za muža s analnim vektorom. Ako opetovano traži da njegove omiljene papuče ostanu na mjestu, da je tuba s pastom za zube zatvorena i da je njegova omiljena polica uvijek u redu, a žena mu ne odgovara na zahtjeve smatrajući ih nevažnima, kako onda ne gajiti inat? Primivši iskrenu ispriku od svoje supruge, pozornu pažnju na njegove zahtjeve i papuče umjesto njih, muž lako izlazi iz stanja ogorčenosti i dolazi u psihičku ravnotežu.
Ali ako se muž stalno nerazumno vrijeđa, iz vedra neba nalazi razlog za uvrijeđenje i svi pokušaji da mu se udovolji su uzaludni, vrijeme je da upoznate i shvatite temeljne razloge muževljeve patološke osjetljivosti. Da biste to učinili, morate razumjeti svojstva analnog vektora na besplatnom treningu "Sustavna vektorska psihologija" Jurija Burlana. Ovdje prikazujemo glavni mehanizam.
Dobro pamćenje, koje je priroda dala za briljantno proučavanje, koristi se pogrešno, a kao rezultat toga, uvrijeđeni čovjek pamti nepravdu jako dugo, ponekad i cijeli život. To može biti potpuno apsurdno - u njegovom životu više nema osobe na koju je uvrijeđen, ali uvreda i dalje živi u njegovom srcu.
A izvrsna sposobnost analize, sistematiziranja i generaliziranja nagomilanog iskustva (kvalitete pravog znanstvenika, profesionalnog liječnika u svom području) u nekim slučajevima dovodi do činjenice da uvrijeđeni čovjek nastavlja stavljati utege ogorčenosti na svoju vagu pravednost u vezi s drugom ženom. Vaga puca – a tako i veze. Ali nije ona ta koja je izdala, prevarila ili prevarila. Zašto se ne osvećuje onom, nego ovome? Nova supruga utjelovit će njegovog prvog prijestupnika, kojem se još uvijek želi osvetiti.
U isto vrijeme, ženi je teško održati ravnotežu i ponašati se mirno kada je muž stalno uvrijeđen, pa čak i ne govori. Često je ogorčenost popraćena uvredama i ponižavanjem. Odnos između supružnika može se usporediti s dvosmjernim prometom. Stoga, ženine reakcije na muževu dirljivost također imaju veliki značaj a uvelike ovise o tome kakva duševna svojstva posjeduje.
Često u paru s takvim muškarcem možete upoznati ženu s vektorom kože. Njezina je psiha prirodno fleksibilna i promjenjiva, suprotnih svojstava. Usredotočena na posao, karijeru, novac i uštedu vremena, nema uvijek vremena za čišćenje kuće, što je njezinom voljenom suprugu vrlo važno.
Njezin muž može razdraženo reagirati na njezino vrpoljenje i stalnu žurbu. Čak će i neoprano posuđe izazvati ogorčenje i želju da kritiziraju "neopreznog" supružnika. Muževljeva neprimjerena osjetljivost (uostalom, ona jednostavno nema vremena za to jer je zauzeta važnijim stvarima) može jako razljutiti vlasnika vektora kože. Ona može odgovoriti odbijanjem seksa, što prirodno pogoršat će probleme u odnosima, što će dovesti do još većih nesporazuma među supružnicima. Sve to može završiti međusobnim vrijeđanjem i ponižavanjem.
Često u moderni svijet Događa se da žena ima i kožne i analne vektore. U ovom slučaju, ženina reakcija na muževu osjetljivost i dalje će ovisiti o njezinoj sposobnosti prebacivanja između vektora. Uostalom, njezine vrijednosti u analnom vektoru su iste kao i kod njezina supruga dobro raspoloženje: poštenje, domačnost. Želi biti dobra žena.
Ali nepravedna uvreda od strane muža sigurno će biti u koliziji sa uvredom žene. A onda oba uvrijeđena supružnika, u želji za osvetom, možda neće razgovarati od nekoliko sati do nekoliko dana. Jeste li upoznali takve parove?
Muž je uvrijeđen - žena se boji
“... I... opet smo zajedno! Kakav je blagoslov moći raditi na pogreškama tamo gdje ih je potrebno učiniti! Kada imate vremena sve popraviti, počnite ispočetka. Obitelj je spašena! Zahtjev za razvod braka je uništen. I kao što se ptica Feniks ponovno rađa iz pepela, tako je i naša veza oživjela!
Slavimo svaki mjesec našeg ponovnog susreta i odluke da izgradimo novu vezu. Šesti je već otišao! Ponovno se upoznajemo i super je! Volim svog muža! Nisam ostao bez ovog osjećaja. A najviše od svega želim da mu pružim što više sreće!!! Znam da nema granica razvoju i bez daha sam od iščekivanja. Svi odnosi među ljudima temelje se na emocionalnim vezama...”
Pitanje za psihologa:
Dobar dan Htio bih se posavjetovati s nekim, jer više nemam snage to držati u sebi. Svog muža sam upoznala prije tri godine, jako me lijepo pazio, uvijek su bili pregršti cvijeća, sreća u njegovim očima, bili smo zaljubljeni. Deset dana kasnije počeli su živjeti zajedno. Sve je bilo jednostavno divno. Bilo je to najsretnije razdoblje u mom životu. On je prvi muškarac kojeg sam istinski voljela. Četiri mjeseca kasnije saznali smo da čekamo dijete. Sve je bilo super, podrška, ljubav, pažnja. Beba se rodila, bili smo sretni. Pomogao je s bebom i volio nas je. Bio je samo jedan problem, nismo imali stan, a iznajmljivali smo ga. No, kako u vrijeme kada smo se upoznali ja nisam radila (bila sam na burzi i primala skoro istu plaću), a kad sam ostala trudna, burza je završila i nisam mogla ići na posao. Jer došlo je do povećanog tonusa, problematične trudnoće. No rodiljnu sam naknadu primala u visini minimalne plaće. Imam manje novca, muž mi je građevinar, a zimi je teško naći posao. Tijekom sezone ispadne jako dobro. Moj muž je doslovno tjedan dana nakon poroda počeo govoriti da je vrijeme za traženje posla. Jer smatra da ako čovjek ne radi i nema plaću od 1000 eura, uz minimalnu plaću od 300, onda je beznačajan. Zbog toga su počeli skandali. U početku kao da bi me ponekad nazvao budalom, par puta sam ga nakon svađa otjerala. A odatle su stvari postale teže. Svakim mjesecom agresija je rasla. Ne mogu još na posao. Jer nitko ne pomaže oko djeteta. Za tjedan dana moje dijete kreće u vrtić, a ja ću tražiti posao. Prije otprilike četiri mjeseca njegov brat je došao živjeti s nama i od tada me moj suprug naziva raznim troslojnim nepristojnim imenima. Sve radim krivo, debela sam (65 kg i 176 cm visine), glupa ovca, kao i psovke (neću pisati ovdje) i druge vrlo uvredljive riječi. Ja sam loša domaćica, majka, žena, osoba. Nedavno sam rekao da te mrzim jer te tvoja majka mrzi. Da bi bilo bolje da ja umrem, on i njegov sin bi dobro živjeli bez mene. Uvijek se žali da nema dovoljno intimnosti. Ali nakon njegovih uvreda ne želim više ništa. Počinjem se mrziti. Inače, s mamom imam ujednačen odnos, viđamo se, ponekad sjedi sa sinom, ali uopće se ne brine za mene. Možda se ne javlja tjednima i neće vam dopustiti da živite s njim. Živjeli smo s njom ove zime, a nakon tri tjedna izbačeni smo. Muž me krivi za sve, kaže da sam vještica, cijeli sam mu život kvarila. Samo što to nije izolirani njegov zahtjev, s njim je ta komunikacija postala normalna, drugu komunikaciju nemamo. Iznerviram ga, ljuti se što mogu govoriti, kaže da moram sebi odrezati jezik. Danas je rekao, kad bih samo htjela našminkati oči, trebalo bi dvije minute da me sad sjebe. Često kaže da me želi udariti. Kad ima vikend, to je pakao, samo skandali. I to me jako boli, tako je uvredljivo. On mi je najbliža osoba, on je i naš sin. Ne razumijem zašto mi to radi. Ne mogu ni zamisliti kako se možeš tako ponašati prema svojoj ženi. Često plačem, trudim se da moj sin to ne vidi. Često gledam druge parove i shvaćam da nešto treba učiniti. Stvarno želim spasiti svoju obitelj, ali ne znam kako izliječiti njega. I on je imao težak život, oca koji ih je maltretirao, nervozan je, s kompleksima, smatra se kul, da zarađuje puno, ali mene ne poštuje. Nedavno smo uzeli stan na rate, pa kaže da si ti ovdje nitko. Za 5 godina će platiti i prenijeti na drugu osobu da ja ne dobijem ništa. Kaže da nemam ništa, nemam auto, ništa. Sve je njegovo, a meni neće dati ništa, čak će uzeti i zlato i telefon. Kaže da sam samo na iPhoneu. Inače, moja kuća je uredna, kuham hranu svaki drugi dan, inače, čak i ako ne kuham, uvijek ima hrane u hladnjaku. I treba mu prvo, drugo i desert. A ja jednostavno nemam vremena za ovo. Sin je vrlo aktivan i neposlušan. Puno radim s njim, jako slabo spava noću od rođenja, pola noći ga ljuljam. Ovo ne dodaje snagu, već nema razumijevanja. Ali ja samo želim prijateljsku obitelj punu ljubavi i razumijevanja. Želim da mi se dive, čak i ako ponekad učinim nešto krivo ili nešto ne uspije. Želim samo da netko dođe i zagrli me, nemam dovoljno topline. Želim da se igra s našim sinom, što ga ni ne privlači posebno. Ne mogu više ovako živjeti, želim biti voljena, a ne žena kojoj se obraćaju samo psovkama.
Psihologinja Alina Vladimirovna Lelyuk odgovara na pitanje.
Christina, zdravo!
Odnosi su uvijek odgovornost dvoje ljudi. I ne događa se da je sve u redu, a jedan odjednom postane loš, a drugi postane žrtva. Oboje su krivi za sve probleme i nesporazume u vezi.
Samo na temelju vašeg pisma, imam više pitanja nego odgovora. Bez mogućnosti da čujem vaše odgovore, samo ću nagađati. Iskreno odgovorite na sva svoja pitanja i sami donesite zaključke.
“Doslovno tjedan dana nakon poroda, moj suprug je počeo govoriti da je vrijeme za traženje posla. Zato što smatra da ako osoba ne radi i nema plaću od 1000 eura, uz minimalnu plaću od 300, onda je beznačajna” - što se dogodilo među vama u to vrijeme? Kakav je bio odnos? Jeste li obraćali pažnju na svog muža? Uostalom – “Beba se rodila, bili smo sretni. Pomogao je s bebom i volio nas.”
Sjeti se tog vremena. Bila je zima, a vaš muž nije imao posla? Možda se osjećao poniženim što nije zaradio potrebnu količinu novca za svoju obitelj. Trebao je vašu podršku, ali ste možda nekako krivo reagirali i niste ga podržali? Što se tada dogodilo?
“Zbog toga su počeli skandali” - tj. Nije samo izražavao svoje nezadovoljstvo. A izrazili ste i svoje nezadovoljstvo njime. dobro razumijem? Možda ste u procesu rješavanja odnosa rekli nešto što ga je jako povrijedilo. Pa je počeo svaki dan “nastavljati” rješavati stvari s tobom.
“Prvo je bilo onako, nekad će te nazvati budalom, par puta sam ga nakon svađa otjerala. A odatle su stvari postale teže. Svaki mjesec agresija je rasla sve više i više” - Ne mogu reći da je to prirodno, ali je vrlo predvidljivo. Christina – žena mora biti fleksibilna. To znači ponekad šutjeti, ponekad prebaciti razgovor na drugu temu. Ponekad se ispričajte ako ste rekli nešto nepotrebno. Jeste li se ispričali mužu za ono što ste poslali? Ponizio si njegov muški ponos. Šalje ga žena koja živi s njim i, reklo bi se, na njegov račun. To znači da ne cijeni, ne voli, ne poštuje. Ovako te poruke najčešće doživljavaju muškarci.
“Kaže da koristim samo svoj iPhone” - koliko često ga koristite pred svojim mužem? Jeste li znali da se ženski kućanski poslovi ne uočavaju posebno? Ali ako vaš muž dođe kući, a vi sjedite na telefonu, umjesto da komunicirate i obraćate pažnju na njega - to nije sasvim točno. A ovo stvarno može biti neugodno.
“I on je imao težak život, oca koji ih je maltretirao, nervozan je, s kompleksima, smatra se cool, da zarađuje puno novca, ali mene ne poštuje” - ali poštujete li ga? Zato što zarađuje puno novca, otplaćuje kredit za stan, osigurava vam najnužnije? On je stvarno cool i važno mu je da osjeća da i ti tako misliš. Ako to ne shvatite i počnete ga poštivati, on će se prema vama ponašati na isti način. U vezi je sve obostrano. Svaki odražava odnose drugoga.
Christina, ne pokušavam opravdati tvog muža. Samo želim da shvatiš što se moglo dogoditi i zašto. Uostalom, da biste razumjeli što dalje, svakako morate znati na čemu morate raditi. Ali prvo treba raditi na sebi. Znajući njegovu priču o teškom životu i činjenici da je nervozan, pokušajte ponekad šutjeti i ne svađati se s njim.
Razmislite o tome kako su stvari bile dobre za vas. Novac, odnosno nedostatak novca veliki je izazov za par. I ne prolaze ga svi. Uostalom, upravo je ta tema počela uništavati vaš odnos. I oboje ste otišli predaleko u ovome.
“Želim da mi se dive, čak i ako ponekad učinim nešto krivo ili nešto ne uspije. Želim samo da netko dođe i zagrli me, nemam dovoljno topline” - ali ima li vaš muž dovoljno topline? Diviš li mu se? Pokazujete li osjećaje prema njemu?
Najčešće, prije nego što primite, morate dati. Želite li divljenje? Dajte svom mužu isto. Želite li malo topline? Ponašajte se i prema njemu s toplinom. Što god vi želite, želi i vaš muž. Daj mu sve.
Stvorite dobru naviku da mu zahvaljujete za sve što čini za vas i vašeg sina. Ali radi puno. Govorite li često hvala? Počni to raditi. Samo iskreno i pošteno. Laskanje i prijevara vrlo su suptilni i, nažalost, imaju suprotan učinak.
Možete pozvati svog muža da mirno razgovaraju o vašem odnosu. Hvala mu za sve što radi. Reći da ste na nekim mjestima pogriješili i rekli puno nepotrebnih stvari. Da se VI želite ispričati za ovo. Da ga i dalje jako volite i stvarno želite poboljšati odnos.
Christina, čim se ti i tvoj stav prema mužu počnete mijenjati, i vaš će se muž početi mijenjati. I velika je vjerojatnost da još uvijek možete biti prijateljska obitelj puna razumijevanja i ljubavi. I sada je sva odgovornost na vama. Pustite da sve ide svojim tijekom i pričekajte da veza postane potpuno nepodnošljiva ili pokušajte sve popraviti i poboljšati. Tvoj izbor.
Ili, alternativno, možete pričekati dok vaša beba ne krene u vrtić. Nađi sebi posao pa odluči treba li ti takav muž ili ne. Kada počnete zarađivati za sebe i svoje dijete, promijenit će se i vaš odnos prema situaciji. Možda će se promijeniti i stav vašeg muža prema vama. Ali, kako kažu, vrijeme će pokazati.
4.8589743589744
Ocjena 4,86 (78 glasova)Žene često imaju pitanje što učiniti ako ih muž stalno vrijeđa i ponižava, a savjet psihologa u ovoj situaciji pomoći će da se nosi s problemom. Prilikom udaje žena želi biti voljena, stvoriti udobnost u svom domu, roditi i odgajati dostojnu djecu. Ali dogodi se da osoba koja je jučer bila draga postane čudovište, s njegovih usana neprestano lete psovke.
Žena se osjeća poniženo, pokušava pronaći nedostatke u sebi, otkloniti ih, ponašati se ljubaznije prema mužu, ali to ne ide. Poniženje i uvrede nastavljaju sijati s njegovih usana, često situacija dolazi do točke napada.
Trebala bi to uzeti i otići, ali djeca već rastu, a njezin muž je još uvijek voljen. Što učiniti u takvoj situaciji, oprostiti i pričekati da se urazumi i promijeni ili spakirati stvari i napustiti negostoljubiv dom?
Ljubav bez garancije od strane muškarca ponižava i vrijeđa ženu.
Sunday Adelaja
Razlozi zašto muž ponižava svoju ženu
Više je razloga za stalno ponižavanje i vrijeđanje, au njihovom rješavanju potrebni su različiti pristupi.Evo glavnih razloga zašto muž može vrijeđati i ponižavati svoju ženu:
- Njegovi topli osjećaji prema ženi već su prošli, ali ljubavi je potrebna podrška, osjećaji se postupno hlade, a za svaki par dolazi trenutak hlađenja. Ako pokušate ojačati odnos u ovom razdoblju, on će se obnoviti, ali oba supružnika moraju raditi. Ako za bilo koga od njih ovoj fazi ne znači ništa, problemi su odmah iza ugla.
- Muž je uzeo ljubavnicu. U ovoj situaciji mu je zgodnije ponižavati i vrijeđati svoju ženu kako bi je natjerao da prva ode i podnese zahtjev za razvod. Tako si muškarac odvezuje ruke i oslobađa teritorij za nove veze u koje je već bezglavo upao.
- Muškarac više ne poštuje svoju ženu. Postoji nekoliko razloga, a jedan od njih je porodiljni dopust supruge. U tom razdoblju mnoge dame ne vode brigu o sebi, zaokupljene su samo djetetom i ne pridaju mužu potrebnu pažnju. Sada ga žena samo živcira.
- Čovjekovo samopoštovanje je vrlo nisko, na taj način je odgaja, ponižavajući ženu.
- Sama žena se prema mužu odnosi s nepoštovanjem, potpuno ga kontrolira, stalno ispituje gdje je i zašto otišao, kada će doći kući, pretura mu po telefonu, pretura po stvarima, pretura po džepovima.
- Žena se boji da ne pogorša situaciju pa šutke tolerira nedolično ponašanje muškarca. Među glavnim razlozima: nema kamo otići ili financijski jako ovisi o njemu.
Savjeti psihologa su jednostavni: ako se to dogodilo prvi put, tada morate mirno zamoliti svog supruga da više ne razgovara s njom tim tonom, inače će se "razgovor" morati prekinuti. Razlozi za nepristojnost od strane muža mogu biti bilo što, ali on se mora kontrolirati, tako da ne biste trebali šutke reagirati na njegove uvredljive izraze.
Možete reći svom mužu o osjećajima, o ljubavi, da takve riječi bole dušu i vrlo su neugodne. Recite da možete nešto promijeniti, promijenite sebe, ali zajedno, a ako postoji problem, potrebno ga je taktično izraziti i zajedno pronaći izlaz.
Dešava se da muž nikako ne želi reagirati na ženine riječi, ne želi ništa promijeniti na sebi, onda je to razlog da žena razmisli treba li joj baš takav odnos i kakav radikalniji. mjere koje je spremna poduzeti.
Ali kada je pitanje što učiniti akutno, ako muž stalno vrijeđa i ponižava, onda to može biti privremeno ili trajno razdvajanje - razvod.
Ako od muža slušaš samo uvrede, hoće li poslije biti bolje?
Kada muškarac stalno svoju ženu naziva uvredljivim riječima i iz bilo kojeg razloga joj zamjera, to ne znači da je ona loša i da je pokušava ispraviti.Razlog možda neće biti odmah uočljiv, a žena se nikada neće promijeniti na način na koji on želi. Par je u braku nekoliko dana, ali supruga nije postala lošija, ima djecu i brine se o njima. U takvoj situaciji razlog leži u samom mužu.
Može biti nezadovoljan samim sobom, vlastitom karijerom, plaćom, a možda ga momčad i ne voli. Ali on ne želi tražiti razlog u sebi, mijenjati se, ispravljati situaciju, puno je lakše uživati kod kuće sa svojom ženom. Žena može ukazati mužu na njegove vlastite pogreške i neuspjehe, ali nema izlaza, možete samo pogoršati situaciju, razljutiti ga.
Dva su koraka koja možete poduzeti:
- Spakiraj se i ostavi.
- Pričekajte dok sam ne shvati razlog. Ali u ovom slučaju možete izgubiti mnogo godina uzalud.
Ako je došao do točke da može poniziti svoju ženu pred strancima, pred djecom, onda situacija neće biti bolja. Njemu je ugodno odlučiti o svom psihički problemi točno. Morat ćete ili izdržati ili poduzeti radikalne mjere, odnosno ostaviti ga.
Muškarac se želi osjećati superiorno nad žrtvom, ako ne prestaneš s tim, možda se nećeš sjećati u budućnosti dati ime, ali on će vas zvati kako god želite, i uvijek uvredljivo. Ako, pokušavajući promijeniti situaciju u ovom slučaju, muž ne donosi zaključke, nema potrebe da ga prozivate kao odgovor, on se neće promijeniti.
Što učiniti ako vas muž udari?
Ako muž digne ruku, tko je on, nitkov ili dostojan čovjek? Mnoge žene misle da je to manifestacija prave ljubavi. Ali ako je to problem, a muž stalno ponižava, vrijeđa i tuče svoju ženu, pa čak i pred djetetom, što onda učiniti? Problem je što muškarac u ovom slučaju ne osjeća nikakvu grižnju savjesti.
On smatra da je ona sama kriva, ona je to izazvala. Imao je težak dan na poslu, a ona mu je bila pri ruci. Ili ste lijepo razgovarali sa susjedom, shvatite! Nema smisla flertovati.
Neki muškarci batine smatraju krajnjim sredstvom za "uvjeravanje" svoje žene da se s njegove točke gledišta ponaša neispravno. Svemu možete naći zamjerku, čak i ako niste dobro podijelili papuče na kućnom pragu. Nažalost, stoljećima je takvo ponašanje muškaraca bilo opravdano, ali danas se brak sklapa između ravnopravnih ljudi, a ne podređenih jedni drugima!
Da li se muški autoritet doista stječe batinama i to je muško bogatstvo? Ali često je uzrok nasilničkog ponašanja alkohol, on izaziva agresiju za koju nema motiva. Morate razmisliti o tome želite li u budućnosti živjeti s alkoholičarem? Rješenje je očito.
Čovjek pati od kompleksa manje vrijednosti, karijera mu je na nuli, ništa nije postigao, ni položaj u društvu, ni pristojnu plaću. Osoba koja nigdje nije uspjela želi se kod kuće osjećati kao vladar. Ako žena pokuša pokazati neovisnost, bit će oštro kažnjena, pogotovo ako se nalazi više na ljestvici karijere i ima prihod koji premašuje zaradu njezina muža.
Nema potrebe tražiti razloge za tučenje muža, on će svemu naći zamjerku. A često diže ruku i na djecu, osakaćujući ih psihički i fizički. Prema statistikama, deseci tisuća (oko 50.000) djece svake godine pobjegnu od kuće kako bi pobjegli od roditeljskih batina i maltretiranja.
Otprilike 2000 djece svake godine pokuša samoubojstvo. Ogroman broj djece šalje se u maloljetničku koloniju zbog ubojstva oca, od čijeg su nasilničkog ponašanja spasili majku ili spasili sebe. A da žena održava takav odnos već je zločin prema vlastitoj djeci.
Ako se žena suočila s poniženjem u obitelji, psiholozi daju jasan savjet:
- Glupo je misliti da će se vaš muž opametiti preko noći - neće se promijeniti.
- Ne biste trebali pokazivati naklonost, brigu i ljubav kao odgovor na ponižavajuće riječi, ne biste trebali očekivati pozitivan rezultat od takvog ponašanja.
- Također nema potrebe vrijeđati kao odgovor, to je pogrešna taktika.
- Također nema potrebe udovoljavati muževljevim hirovima bez želje.
- Preodgajati odraslu osobu bez njega vlastitu želju nemoguće.
- Nemoguće je misliti da su takvi odnosi u obitelji norma, nije tako.
Zaključak
Osoba koja je bar jednom prešla granicu prelazit će je opet i opet, ako je prvi put bila pod utjecajem alkohola, tako će biti i ubuduće kada je trijezna. Možda ne odmah, ali situacija će se ponoviti. Sve svakodnevne nevolje poslužit će kao katalizator za izljev emocija, a ljubav će nestati u pozadini.Ako se žena već pita što učiniti ako je muž stalno vrijeđa i ponižava, onda je veza pretrpjela duboku pukotinu. Ali ako je već došao do točke napada, a ne libi se to učiniti pred djecom, onda postoji samo jedan izlaz: otići. Na taj način možete sačuvati fizičko i psihičko zdravlje svoje djece, svoje zdravlje, a ponekad i svoj život.
Drage žene, što mislite je li moguće oprostiti i ne primijetiti takvo ponašanje muža, ako može u kojoj mjeri, a ako nije kada treba poduzeti mjere?
Dobar dan situacija je sljedeća. Oženjen sam drugi put. iz prvog braka ima 2 djece, djevojčice 7 i 10 godina. u drugom braku je rodila treće dijete, dječaka starog 1 godinu i 2 mjeseca. Za mog muža ovo je dugo očekivano dijete. prestravljen je i zabrinut za njega; svaki postupak od strane rodbine (djeca, baka, teta i sl.) koji izaziva strah mog muža iznosi se kako bi mogao završiti (obično tragično). U skladu s tim, počinje vikati i biti grub. Ponekad se pojavljuju fraze u vezi s djecom koja govore da ga žele ubiti. Još jednom ne dopušta djevojkama da maze njegovog mlađeg brata, a odmah nakon toga slijede riječi "Jesi li bolestan? Ili si normalan?" . i svaki put se stupanj nepristojnosti povećava. Jako je iritiran svojom majkom, ogorčenost je ostala od djetinjstva. i što god napravila, eksplodira i takva OR je u kući. nakon komunikacije s njom sav svoj bijes iskaljuje na meni, a još gore na djetetu koje uopće nije uključeno. Ili ga razbjesni što je otišla pod tuš ili na WC u krivo vrijeme, ili će mu zamjeriti kako je otišla na WC, kako je pustila vodu za sobom, kako je našpricala osvježivač zraka. , onda nisam rekao blagoslovi tatu kad je kihnuo. prekorio, a ona je odgovorila blagoslovljena mama (navodno je bila uronjena u svoje misli i nije primijetila da je netko kihnuo). Kao rezultat toga, na nju su bačene riječi "potpuno sjebana". Nakon toga nisam izdržala i vikala sam na muža, nazivajući ga zadnjim grubijanom. Sada ne znam kako će sve završiti. vrlo je osjetljiv i sebičan. Možda može poslati majku, očuha i tetu u tri pisma i ne ispričati se. što se dogodilo sasvim nedavno. Prije svega, kad smo počeli živjeti zajedno, povremeno je ružno govorio o mom ocu, zamolio sam ga da ne vrijeđa moje roditelje. onda prije godinu dana, kad sam tek rodila sina, imao je opsesiju da moji roditelji zovu najmlađu kćer da bi čuli o čemu pričamo doma. Zbog toga je pred svojom 6-godišnjom kćeri razbio tablet koji mu je poklonio. Nova godina djed i baka.
On dobar čovjek, svi idu kući, rade, vikendom pokušava sve negdje organizirati, kuha ukusnu hranu, ali ne može kontrolirati svoje emocije. ljuti se na mene i djecu. Uvrijedio me više puta. i ne mogu se uvrijediti, inače bi se on mogao uvrijediti. Starija djeca su već umorna, ponekad traže razlog za zamjerku, rekli su nešto pogrešno, učinili nešto pogrešno ili, naprotiv, nisu to učinili. i uvijek ima nekoga zamjeriti, nekog ekstremnog. Svima zabada nos, a ne vidi svoje nedjela. i onda se jako uvrijedi, kao malo razmaženo dijete.
ili te nisu voljeli u djetinjstvu...
Stalno me optužuje da se ne seksamo, već sam napravila kalendar u kojem obilježavam dane (potpuna glupost, ali to je nužnost) a on ni ne vjeruje u tu činjenicu. ljuti se kada djeca dugo ne zaspu, ili još gore, počnu ustajati noću da bi otišli na WC, pili itd. Više puta sam objašnjavao da su to djeca i ne možeš im objasniti da roditelji žele biti sami, nego sjedi u svojoj sobi i izdrži i ne izlazi do jutra. i takve stvari.
Već je došlo do toga da sam mu iz nekog razloga malo oštro odgovorila na njegovo negodovanje, a on mi je odgovorio da se jako loše ponašam! Jasno sam rekla da nemam 15 godina i da me uzeo za ženu s obiteljskim iskustvom i dvoje djece i nije bilo potrebe da komentiram svoje ponašanje. Prilično sam odrasla i neovisna osoba. Ja imam 36 godina, a moj muž 40. Ponekad želim reći da nas nije pokupio, oprao i ugojio. U vrijeme kada smo se upoznali, već sam bio razveden 2 godine, a bio sam poduzetnik 3 godine - tako smo se upoznali. Imala sam svoj auto, kupila sam stan i nekoliko puta sama s djecom putovala u inozemstvo. jednom riječju, bila je uspješna poslovna dama. Sada sam toliko psihički bolesna da sam postala tipična domaćica, iako mi sjediti kod kuće nije faca.
molim te pomozi mi da shvatim kako da se ponašam, vući ga specijalistu je izgubljen slučaj. Samo želim sama shvatiti kako se ispravno ponašati sa svojim mužem. vikanje i psovanje se ne tiču mene. šutjeti je još gore.
Hvala unaprijed
Evgeniya26021995
Dobar dan. Imamo jako tešku situaciju... Moj izvanbračni suprug vrijeđa moju kćer iz prvog braka. Razvela sam se od prvog muža u rujnu 2015.
Od lipnja iste godine živimo s mojim izvanbračnim suprugom. Kći se ne sjeća svog fiziološkog oca i nema kontakta s njim. Na početku gr. Moj muž se jako dobro odnosio prema mojoj kćeri, preselili smo se u drugi grad od mojih roditelja (4000 km). Budući da smo tek počeli živjeti zajedno, oni su se, da tako kažem, navikavali jedno na drugo. Odgajao ju je strogo, jer su je baka i djed malo razmazili. Stjerao ju je u kut, ponekad je udario po guzi jer nije slušala, ali nakon 5 minuta već su se igrali zajedno. Ali nakon nekog vremena njegove su zabrane postale strože i, po mom mišljenju, gluplje (ne skači ovdje, ne vrišti, ne bacaj igračke uokolo, ne pjevaj, ne hodaj ovdje itd.). Sada, kad sam rodila drugo dijete (starije ima skoro 4 godine), on je prestao uopće primjećivati, ignorira je, uvijek joj govori da ide u svoju sobu, ne smetaj, ne sluša nju kad mu priča kako ide u vrtiću, na ulici, kad sjede zajedno i večeraju, on se ljuti na nju, iako je ona već prilično disciplinirano dijete, ponekad se, naravno, mazi, ali ipak nema ona 15 godina da sjedi mirno mirno. On i ja se svađamo oko toga svaki put, jer je počnem sažalijevati i zauzimati se za nju. Sada uopće ne dobiva dovoljno pažnje od mene, jer se pojavila mala, postala je vrlo hirovita i ranjiva (plače na svaku uvredljivu riječ ili opasku). Kaže da je ne volimo, a posebno ja. Ne znam više što da radim... Muž se dobro ponaša prema meni, najmlađe dijete također, ne igra se, ne vara, sve je za obitelj... Ali njihov odnos s kćeri jako me uzrujava, ne želim da moja kći odraste ogorčena i osjetljiva, nikome ne trebam. Sada ju je počeo sve češće i jače udarati, nekad će je jako zgrabiti za ruku, nekad će je lupiti po potiljku, stalno je juri (Ponekad, naravno, ima izljeve nježnosti prema njoj, može je grliti i sažalijevati, ali ipak je češće ganja... ). Pomozite mi savjetom što da radim, jer nemam više snage, stalno sam na ivici kad smo svi zajedno doma
Olesja Verevkina
Evgenia26021995, Maria Vinogradova će odgovoriti čim se ukaže prilika.
Pozdrav, Evgeniya. Reci mi koliko sad imaš godina ti, tvoj vanbračni muž i beba? Da li sam dobro shvatio da vaš muž radi, a vi ste unutra porodiljni dopust? Recite mi par riječi o uvjetima stanovanja - ima li svaki član obitelji dovoljno mjesta u stanu (ima li svatko svoj kutak)?
Jeste li pokušali mirno reći svom mužu svoje osjećaje („Žao mi je što moja kći dobiva toliko udaraca i šamara po glavi. To me jako uzrujava, jer djevojci treba više nježnosti i topline. Što misliš o ovome ?”) i objasnite mu što se sada događa s vašom kćeri. treba više ljubazne, brižne pažnje, jer je već doživjela određeni stres zbog selidbe i navikavanja na novu osobu, a sada je nesvjesno ljubomorna na bebu i više ne prima istu količinu ljubavi koju je primala prije? Da stvarno može gajiti ogorčenost i ljutnju i odrastati ogorčena, nesposobna izgraditi odnose zbog ovog nedostatka roditeljske podrške?
Evgeniya26021995
Pozdrav, hvala na odgovoru. Muž ima 25 godina, najmlađi ima skoro 2 mjeseca. Da, stvarno sam na rodiljnom dopustu, muž radi sam (radi od ranog jutra do kasno u noć i psihički je jako umoran). Imamo 2-sobni stan, starija ima svoju sobu, muž i ja najmlađe dijeteživimo u drugoj sobi. Da, pokušala sam mu to mirno reći, da je i ona dijete, i da i njoj treba pažnje. Navela sam mu primjer iz svoje obitelji da ga kćer moje sestre, zbog ovakvog stava svog očuha, sada u odrasloj dobi, potpuno ignorira kao da ne postoji. Ne razumije da je njegov današnji odnos prema njoj oblikuje u osobu koju će sutra vrijeđati cijeli svijet, a to bi sve moglo loše završiti (odnosno, kao odrasla osoba birat će pogrešne muškarce, gledajući sliku sada se oblikuje u našoj obitelji). Češće to, naravno, objašnjavam povišenim tonom, jer ne mogu gledati dijete kako plače za njim...
Evgenija, naravno, i sama vidiš jednu od svojih grešaka - objašnjenje s mužem povišenim tonom. Njegov nepravedan stav prema djevojci vas uzrujava i ljuti, ali pokušaj razgovora ne čini da se osjećate bolje. U pravilu, odrasli počinju oštro komunicirati s djecom u skladu sa svojim očekivanjima: vjerojatno muž ima ideju da u ovoj dobi dijete već treba dobro kontrolirati svoje emocije i postupke, biti odgovornije za ono što se događa oko njega , i bespogovorno se pokoravati svojim starijima. Štoviše, u usporedbi s bebom, kći se čini već prilično starom i sposobnom ispuniti očekivanja svojih roditelja. Ali to nije tako: odaberite literaturu ili članke na internetu koji govore o karakteristikama razvoja djeteta u različitim fazama odrastanja - neka muž pročita što dijete od 4 godine može, a što ne može, bilo fizički ili psihički .
Drugi razlog zašto se supružnik iskaljuje na djevojci može biti njegov posao. Pišete da radi od jutra do mraka i da je psihički jako umoran - u ovoj situaciji njegova psiha traži priliku da izbaci negativne emocije nakupljene tijekom dana i pronalazi najsigurniji način - slabo, bespomoćno i neuzvraćeno dijete. Možda muž uopće ne shvaća da nije ljut na svoju kćer, već, na primjer, na kolegu koji ga je nadmašio na ljestvici karijere ili na svog šefa koji je vikao na sljedećem sastanku. A djevojka postaje talac situacije, prisiljena biti predmet očevog oslobađanja.
Treća opcija može biti da je vaš muž nezadovoljan svojim odnosom s vama: neke nijanse, svakodnevne sitnice, nedostaci u kućanstvu ili neispunjena večernja očekivanja (došao je s posla gladan kao vuk, a večera nije spremna) mogu postati razlog za izljev negativnosti umjesto vas na vašu kćer (ponavljam - sigurnije je, a moj muž to osjeća).
Morate odabrati vrijeme kada je vaš suprug opušten, smiren i spreman za razgovor, te otvoreno razgovarati o tim trenucima, stalno se pitajući: "Što ti misliš? Odgovara li to stvarnosti, po tvom mišljenju? Čini li se to istina? Što misliš li o ovome?" Nemojte čitati moralne lekcije, već ih pozovite na dijalog. Idealno bi bilo da vašem supružniku (ili vama zajedno) dobro dođe savjetovanje s psihologom - razmislite možete li mu ponuditi tu opciju?
