Samo mali dio žena koje rađaju same su potpuno samodostatne. Ove žene, koje su u ranim tridesetima, ili nisu htjele ili mogle svoju sudbinu povezati s muškarcima. Imajući obrazovanje i redovita primanja, mogli su se financijski pobrinuti za budućnost, odnosno prve godine djetetova života. I onda opet posao, plus honorarni posao sa strane, ako dijete ide u vrtić.
Problemi samohranih majki ne prestaju biti aktualni i zato što im takozvani državni program pomoći samohranim majkama donosi mrvice. Što takve žene sada imaju? U našoj regiji, kao iu svim ostalim osim u Moskvi, primaju 140 rubalja (do 1,5 godina još 150). Ako se jako potrudite, nađite vremena trčati po vlastima, skupljati sve potrebne dokumente, tada žena može dobiti još 300 rubalja. S ovim novcem možete kupiti 8 litara mlijeka i 8 štruca kruha. U dobroj situaciji, moja majka radi, prima 5-7 tisuća rubalja, pa čak i to u koverti, jer je u provinciji tako teško pronaći posao sa službenim zaposlenjem. Najčešće nema stan, što je minus 3-4 tisuće od njezinih prihoda za najam. S obzirom da joj država daje milostinju u obliku 440 rubalja, što nikako neće riješiti ekonomski problem problem, možete preživjeti do sljedeće plaće, ali uz velike poteškoće. Uostalom, samohrana majka još treba obući i obuti svoje dijete.
Tako je prosječna samohrana majka osuđena na vrlo težak život ako nema rodbinu koja joj može pomoći. Država joj je dala pravo da radi bez smanjenja i otpuštanja dok dijete ne navrši 14 godina, ali nije se potrudila da joj nađe taj posao. Malo je vjerojatno da će iskoristiti svoj neplaćeni dopust. Čak ni povlašteni upis u vrtić nije uvijek moguć. A pravo na besplatnu hranu i besplatne udžbenike u školi joj se obije o glavu. Za dijete, pa čak i prvašića, nema ništa ponižujuće nego osjećati se kao siromašni otpadnik: ne samo da se učitelji stalno fokusiraju na to, već mu se i imućniji razrednici rugaju. To je sva pomoć države čije vodstvo dosadno i posprdno s TV ekrana tvrdi da je plin nacionalno blago.
Ali samohrane majke rade savjesno. Strah da će ostati bez egzistencije tjera ih da ozbiljnije pristupe svom poslu, pa ih poslodavac može sa sigurnošću zaposliti. Da sam u prilici, otvorila bih privatni vrtić, a kao odgojiteljice i dadilje zaposlila samohrane majke.
Tatjana JurepinaČlanak “teškoće samohrane majke” napisao je copywriter Yulishna.
Kad sam imao 19 godina, iznenada sam se, kako je danas moderno reći među tinejdžerima, “napuhao”. S djetetovim ocem nismo bili u dobrim odnosima, pa sam bila pred dilemom: roditi ili ne. Svi moji prijatelji bili su podijeljeni u dva tabora: za abortus i protiv njega. Svaki od njih dao je argumente u korist jednog ili drugog rješenja, a svi su pojedinačno bili točni. Nisam znala koga da slušam, moja majka nije znala za sramotu koja joj se događa pred nosom, a kada je saznala, ja sam već bila čvrsto odlučila ostaviti dijete.
Sada moj sin već ima 4 godine, a ja sam se udala i već imam kćer zajedno sa svojim mužem. Ne žalim što sam ostavila dijete, ali ... Vjerojatno su mnoge žene u dobi od 17 do 40 godina suočene sa situacijom u kojoj moraju napraviti izbor; postati samohrana majka ili ostati slobodan i ne uništiti svoj život. I nemoguće je dati jasan savjet o tome što učiniti ovdje. Uostalom, svačije su okolnosti drugačije. Na primjer, ako djevojka zna da njezini roditelji i rodbina sigurno neće dopustiti da ona i njezino nerođeno dijete propadnu, onda je to, naravno, veliki plus. Pa, što ako ne?
Možda ovo zvuči bogohulno, ali zašto donositi dijete na svijet, ZNAJUĆI DA ĆE DANE PROVESTI U DOMU ZA SIROTIŠTE ILI U KANTI ZA SMEĆE? Ne razumijem ni majke koje se odluče na porod da bi bile sputane – na silu! - otac djeteta. Drage moje, vjerujte mi, ako vas muškarac ne voli, nijedno vas dijete neće spasiti, već će se pojaviti samo par nesretnih ljudi: vi i vaša beba! Osim toga, nije poznato koliko ćete imati sreće u budućnosti i kakvog ćete supružnika dobiti. Znam mnogo slučajeva gdje su očuhi jednostavno zatrovali živote svojim pastorcima i pastorkama. Zašto ti ovo treba? Radi izmišljene opasnosti da ne zatrudnite? Sjetite se samo, koliko zapravo slučajeva znate kada žena nakon pobačaja nije mogla roditi? Sjećaš li se? To je to! Općenito, protiv sam ishitrenih sentimentalnih odluka, za razliku od države koja treba
Samohrana majka ima puno više problema nego žena s mužem. Odluka o rađanju djeteta bez oca svjestan je izbor žene. Na to je spremna od samog početka, a upozoren je naoružan. Time se žena mobilizira na sustavnu pripremu za život u jednoroditeljskoj obitelji, prvenstveno u materijalnom smislu. Međutim, poteškoće mogu ležati u moralnoj i etičkoj percepciji vlastitog statusa, osobito u slučajevima kada je otac djeteta napustio u ranoj fazi trudnoće.
Povlastice, prava i subvencije za samohrane majke imaju mjesto u našem društvu i to je sjajna stvar. Također je dobro da su jednoroditeljske obitelji često prijavljene kod organa skrbništva. Ali žena svoju svakodnevicu i praznike, radosti i tuge i dalje nosi sama s dvostrukim teretom: za sebe i za tatu, kojeg nema u blizini.
Gdje leže te zamke i poteškoće? I kako ih naučiti zaobići?
1. Kako financijski preživjeti?
Jasno definirajte svoj proračun, uključujući beneficije, rodiljne i druge stabilne izvore. Jednokratni prihod nije potrebno uzimati u obzir. To će vam pomoći da jednom zauvijek pobjegnete od iluzija, naučite raspoređivati svoja sredstva samo na ono što je neophodno, oslanjajući se samo na sebe. Planirajte prehranu svog djeteta, a potom i svoju. Stvari možete kupiti u dobroj rabljenoj trgovini ili ih u početku uzeti kao dar od prijatelja čija su djeca odrasla.
2. Kako zaraditi? Gdje mogu dobiti novac?
Prvo ćete morati živjeti od naknade, a onda tražiti dobar vrtić za svoju bebu i posao za sebe. Dok sjedite kod kuće, možete zaraditi dodatni novac na internetu čak i bez kvalifikacija. Ne odbijajte pomoć rođaka ako iskreno nude novac i ne nameću vam nikakve uvjete.
3. Kako sve učiniti sam?
Ne budite lijeni i vodite bilježnicu za bilješke. Organizirajte svoj dan, vodeći se načelom davanja prioriteta "najvažnijem" u odnosu na "važne" i "ne tako važne" stvari. Radite samo ono “najvažnije” i nešto od “najvažnijih”, ostalo će “otpasti” samo od sebe. Ako je moguće, uključite svoju rodbinu: baku, majku, sestru, ako mislite da im to nije opterećenje.
4. Kako bebi objasniti da nema tatu?
Naravno, potrebno je objasniti u skladu s dobi u kojoj dijete postavlja ovo pitanje. U početku ga naučite odvratiti od ove teme; kasnije ovaj “trik” više neće funkcionirati. Uvjeravanje da će se tata sljedeći mjesec vratiti s poslovnog puta je glupa i okrutna metoda. Pokušajte djetetu objasniti da nemaju svi tate, a ako dijete nema sreće s prisutnošću tate u obitelji, sigurno će imati sreće u nečem drugom. Počet ćete izmišljati priče o svom ocu astronautu, zatim ćete “razmrsiti” te smiješne fantazije, pitajući se zašto vam dijete laže.
5. Kako zaustaviti samobičevanje i riješiti se osjećaja krivnje prema bebi?
Mudraci kažu da je najbeskorisniji osjećaj na svijetu osjećaj krivnje. Umjesto da raspirujete sažaljenje prema sebi i svom djetetu, učinite sve da se dijete osjeća dobro s vama. Mnogo je obitelji u svijetu u kojima se rađaju djeca, ali im očevi odlaze i ne vraćaju se. Naravno, ovo vam nimalo ne olakšava stvari. Ali vaša je opcija stabilnija, bili ste spremni za svoju misiju, a usamljenost vas nije iznenadila, izbacivši vas iz kolosijeka.
Bit će poteškoća, u to nema sumnje. Naučite ih ispravno tretirati, bez psihoze, ogorčenosti na cijeli svijet i dugotrajne depresije. Nosite dostojanstveno svoju časnu, najbolju dužnost na svijetu, "biti majka". Puno košta! Vrijeme brzo leti, svi strahovi i sumnje bit će ostavljeni. I ovo teško vrijeme će vam se činiti najsretnijim godinama vašeg života, kada uvijek možete biti blizu svoje tople, drage bebe!
Samohrana majka: problemi za koje nije znala
Kada odluči postati samohrana majka, žena ponekad ne shvaća da je, kako dijete raste i sazrijeva, čekaju ozbiljni i neočekivani problemi. Ne otvaraju se odmah, već postupno, a gotovo ih nitko ne može u potpunosti riješiti. No kakve god bile, žene diljem svijeta odlučuju se na ovaj težak korak - roditi dijete "za sebe".
Kada odluči postati samohrana majka, žena ponekad ne shvaća da je, kako dijete raste i sazrijeva, čekaju ozbiljni i neočekivani problemi. Ne otvaraju se odmah, već postupno, a gotovo ih nitko ne može u potpunosti riješiti. No, kakve god bile, žene diljem svijeta odlučuju se na ovaj težak korak - roditi dijete "za sebe".
Status samca
Nećemo govoriti o onim slučajevima kada je žena imala muža (zakonitog ili vanbračnog), ali se rastala od njega, pa sama odgaja dijete. Također nećemo raspravljati o situacijama u kojima je komunikacija s djetetovim ocem bila kratkotrajna i nije podrazumijevala daljnje odnose. Govorimo o drugoj kategoriji.
Prema ruskom zakonu, samohranom majkom smatra se žena koja rođeno dijete prijavi na svoje prezime. Istovremeno, u rodnom listu, ime i patronim oca upisuju se prema riječima majke, a prezime oca upisuje se isto kao i njezino. Odnosno, sve troje - dijete, otac i majka - imaju isto prezime. Majci se daje uvjerenje da je otac djeteta upisan iz njezinih riječi. U ovom slučaju muškarac nema nikakva prava i obveze, uključujući plaćanje alimentacije. Samohrana majka prima novčanu i socijalnu pomoć od države.
Razvedene žene i udovice, koje se u svakodnevnom životu često nazivaju samohranim majkama, sa stanovišta zakona nisu samohrane majke.
Ženska ogorčenost
Jedan od problema samohranih majki je ogorčenost prema muškarcu, prijekori da je on kriv za njezinu trenutnu situaciju. Naravno, ima žena koje se odluče na dijete i prije začeća, a prema muškarcu se odnose, da tako kažem, pragmatičnije. Ali većina pripadnica ljepšeg spola ne postaje samohranom majkom svjesnom odlukom, već zato što se “jednostavno tako dogodilo”. U ovom slučaju, teško im je riješiti se ogorčenosti. Očekuju da se čovjek “osvijesti i sve shvati”. Ali to se ne događa. Na što da se dalje vrijeđaju - na svoje iluzije?..
“Ima žena koje su se svjesno odlučile na ovaj korak, to je bio njihov izbor, i doživljavaju ga na jedan način”, kaže psihologinja Varvara Sidorova. – A ima i onih koje su bile prevarene ili su se same prevarile, nadajući se da će im trudnoća pomoći da poboljšaju odnos s ocem djeteta – one ovu situaciju doživljavaju drugačije. U prvom slučaju žena je ponosna na svoju odluku i fokusirana je na dijete. Brzo razvija sustav obrambenih odgovora i zna kako potisnuti nesvakidašnju znatiželju. U drugom slučaju, pitanja o mužu uvijek padaju na bolnu točku i uvijek iznova žena biva traumatizirana.”
Najveća greška je usaditi svoju ogorčenost u svoje dijete. Učiniti to znači osakatiti njegovu psihu. U očima djeteta oba roditelja moraju biti dobra i vrijedna; to je neophodno za njegovo psihičko zdravlje. Ne možete malu osobu opteretiti gorčinom činjenice da nešto nije uspjelo u majčinom životu. On ne bi trebao biti odgovoran za činjenicu da se njezina sudbina nije odvijala onako kako bi ona htjela.
Samohrana majka sve mora sama. Bake i djedovi ne mogu uvijek pomoći, ponekad još rade. U ovom slučaju ostaju jaslice, vrtić, dadilja.
Osim toga, samohrana majka je prisiljena raditi i zarađivati. Susreće se ne samo sa svakodnevnim, već i s financijskim poteškoćama. Teško joj je izaći negdje da se opusti, pa joj je teško uspostaviti osobni život i upoznati nekoga. Ona jednostavno nema dovoljno vremena za to.
Ali glavna poteškoća je u tome što žena nema s kim podijeliti odgovornost za sebe i dijete. Ona se nema na koga osloniti. Sva odgovornost pada na nju, a ovo je težak teret. Sjećate se Katje Tihomirove, junakinje filma "Moskva suzama ne vjeruje"? Koliko je samo suza prolila u jastuk odgajajući kćer. Ovaj film istinito prikazuje sudbinu samohrane majke.
Što reći djetetu kada pita...
Prije ili kasnije dijete će pitati tko mu je tata i zašto ne živi s njima. Odgovarajući na ovo pitanje, majka treba što više poštedjeti dijete. Ni pod kojim okolnostima teret njezinih odnosa s muškarcima, a posebno s djetetovim ocem, ne smije se staviti na djetetova slaba pleća. Mali čovjek treba se osjećati zaštićeno i voljeno, bez obzira na uvjete u kojima odrasta. Djetetu je najvažnije da zna da ima tatu, ali ne živi s njima, takav je život. Bebi treba reći da ga tata voli i možda se jednog dana vide.
“Pobornica sam toga da u obitelji treba biti što manje tajni”, kaže psihologinja Varvara Sidorova. - Druga stvar je da kada govorite istinu, morate shvatiti da to govorite djetetu, i to morate reći takvim riječima i takvim konceptima da mu bude jasno o čemu pričate. Pitanja o tome gdje je tata, tko je tata, javljaju se prvi put u dobi od 3-4 godine. Dijete već ima neke vještine u interakciji s drugom djecom, s drugim ljudima. On već zna da su veze drugačije, a možete mu reći da postoje situacije u kojima se, recimo, dvoje djece igralo, a onda otišlo kući i više ne žele biti zajedno. “Tvoj tata i ja ne želimo biti zajedno, prekinuli smo, ali jako mi je drago što te imam.” A djetetu se mora naglasiti da je majci drago što se rodilo, što ga je htjela, čekala. A s ocem - dobro, dobro, komunikacija nije uspjela, prekinuli su."
“Morate govoriti istinu, samo istinu, ali u svakom životnom razdoblju, razumljivu djetetu”, ponavlja istu misao psiholog Konstantin Surnov. - I jako je važno ne “zgaziti” tatu pri konstruiranju tih objašnjenja, uvijek ostaviti neki put kojim će možda doći. Sada je udaljen, ali to bi se moglo promijeniti. Život je velik."
Međutim, mnoge žene radije izmišljaju legendu o svom pokojnom ocu-pilotu, podmorničaru itd. Kao što se sjećamo, junakinja filma “Moskva suzama ne vjeruje” učinila je upravo to...
Gdje mogu dobiti uzorak muškarca?
Kad dijete odgaja samo majka, ono može izrasti u sebično. Nema oca, nema kome reći koju oštru riječ, zabraniti, utjecati muškim autoritetom. Za podizanje djeteta potrebne su obje energije: ženska i muška. Mama je meka, srdačna, često oprašta. A otac je stroži, nije navikao na prepotentnost, ima mušku snagu, autoritet, a dijete to osjeća i poštuje. Sin ili kći trebaju vidjeti odnos između muškarca i žene: kako komuniciraju, pregovaraju, popuštaju i nalaze kompromis. I ako unutra vidi samo mamu, baku i učitelje Dječji vrtić, tada odrasta jednostrano, nema dovoljno sklada u duši.
Također je važno da dijete treba muškarca na kojeg se može ugledati. I ne samo za dječake, već i za djevojčice. Sinu je potreban uzor, a kćeri treba vidjeti kako funkcioniraju žensko-muški odnosi.
Ali postoji izlaz! Oca mogu zamijeniti drugi predstavnici jačeg spola. “Postoje stvari koje dječak može naučiti od muškaraca, a ne bi trebao naučiti od svoje majke”, kaže Varvara Sidorova. - Zadatak majke je da djetetu pruži čovjeka od kojeg može naučiti ono što je potrebno. Ovo može biti djed ili neki obiteljski prijatelj. Majka može pronaći dobru sekciju ili krug koji vodi muškarac. Majka mora vrlo jasno shvatiti da postoje stvari koje žena ne može dati, a da samo muškarac može dati. Za djevojčicu također vrijedi da joj je otac potreban, jer prve vještine komunikacije s muškarcima djevojčica uči u djetinjstvu, kada komunicira s muškarcem, po mogućnosti s ocem. Ali ako nema oca, onda se djetetu moraju dati muški modeli. Osim toga, majka treba jako paziti što djetetu govori o muškarcima. A djetetova majka ni pod kojim okolnostima ne bi smjela reći da su "svi ljudi kopilad".
Očuh
Naravno, većina samohranih majki nastoji urediti svoj osobni život. Ponekad uspiju, a onda se u kući pojavi muž, a za dijete očuh. Ali to može uzrokovati probleme. Na primjer, dijete počinje biti ljubomorno. Uostalom, prije je sva majčina pažnja u potpunosti pripadala njemu, ali sada se u kući pojavio stranac i majka se prebacila na njega. Sin ili kći vide da majka i taj muškarac komuniciraju, da su simpatični jedno prema drugome, da im je lijepo zajedno. To kod djeteta izaziva nezadovoljstvo i ogorčenost.
Ali ako majka, vidjevši to, počne obraćati previše pažnje na svoje dijete, tada će muž postati ljubomoran. Osjećat će se omalovaženo, potisnuto u drugi plan i vjerovat će da je ovo mali čovjek sprječava njega i njegovu ženu da pripadaju jedno drugome.
Najteže je u ovom slučaju ženi. Prisiljena je stalno biti rastrzana između oboje, dijeliti svoju pažnju između njih. Tu treba puno takta, strpljenja, izdržljivosti... Dogodi se da dijete pobijedi, a očuh preživi iz obitelji. Ali ako majka ostane nesretna kao žena, to nije dobro ni za dijete.
“Puno toga se prenosi na dijete od majke”, kaže Varvara Sidorova. - Ako se majka osjeća nesretnom, ako vjeruje da je njezina usamljenost znak njezine inferiornosti, onda će i dijete misliti isto. Stoga bi majka, prije svega, trebala razmisliti o svom pogledu na život, o svom mentalnom zdravlju i brinuti se za sebe. U konačnici, ona to radi i za dijete.”
Majčina sreća
Dijete koje je odgajala samohrana majka može cijeli život biti kivno na svog oca. Bez obzira što mu majka govori o njemu, u duši osjeća neku vrstu inferiornosti. Nakon što je sazrio, može zamjeriti majci što mu nije pružila kompletna obitelj. Čak i zreli, ostvareni ljudi sjećaju se odrastanja bez oca, ta trauma živi u njihovim dušama cijeli život. Nedostatak očinskog utjecaja utječe čak iu odrasloj dobi.
Da, samohrane majke imaju mnogo poteškoća. Ali majčinski instinkt je jedan od najjačih. Kaže ženi da pod svaku cijenu postane majka. I svaka se probija do ispunjenja svoje prirodne zadaće, bez obzira na to kako će joj se život odvijati u budućnosti.
Inna Kriksunova, za Fontanka.ru
“Sudbina ljudske psihe je da uvijek ima dva objekta, a nikada jedan.”
Andre Green
Izraz “samohrana majka”, iako poznat i većini razumljiv, zapravo ne otkriva bit onoga što se događa.
Majka, ostavljena da odgaja dijete bez muža, u većini slučajeva nije usamljena i ne odgaja dijete sama. U procesu odgoja, na ovaj ili onaj način, sudjeluju rođaci s jedne ili obje strane. U vezi s gore navedenim, osobno ne smatram ovu oznaku ispravnom i ne odražava cijelu bit onoga što se događa.
U današnje vrijeme mlada majka koja odgaja malo dijete bez muža vrlo je česta pojava. Postoje različiti razlozi za to, ali najhitniji je razvod.
Danas ima puno toga građanski brakovi, koji se, baš kao i službeni, često raspadaju. Što se tiče službene statistike, u posljednjih 15 godina postotak razvoda među mladim obiteljima u Ruska Federacija kreće se od 52 do 80 posto ovisno o regiji.
To sugerira da veliki broj djece i adolescenata živi u jednoroditeljskim obiteljima. Unatoč tome što oba roditelja po zakonu imaju jednaka prava na dijete, u praksi najčešće nakon razvoda roditelja dijete ostaje s majkom.
Shvaćajući da se obitelj može raspasti u bilo kojoj dobi djeteta, posebno za ovaj članak biram, koliko vidim, najzanimljiviju situaciju za razmatranje, kada majka ostane bez muža s "preedipalnim" (pod 3 godine) dijete u naručju.
Takvo stanje često je najstresnije za majku. U slučaju kada je potomak do trenutka kada se obitelj raspadne dosegao npr. mladost Radi se o relativno odrasloj i samostalnoj osobi koja je prošla kroz glavne faze svog psihoseksualnog razvoja u kompletnoj obitelji u kojoj god sudjelovao njen otac.
Kada je u pitanju samohrana mlada majka s malim djetetom u naručju, malo tko se u takvoj situaciji osjeća dovoljno mirno i samouvjereno. Većina majki se nakon razvoda pita: “Kako dalje odgajati dijete?”
Treba li majka koja ostane sama paničariti i kako se treba ponašati?
Pokušajmo to shvatiti. Kao što praksa pokazuje, većina majki može, kako kažu, "hraniti i odgajati" dijete čak i bez sudjelovanja oca. Odnosno, pobrinite se da dijete odraste obrazovano, inteligentno i zdravo.
Često takve majke imaju prilično bogatu predodžbu o tome kako fizički i intelektualno razvijati dijete, ali kada je riječ o mentalnom i psihičkom razvoju/odgoju, najčešće se pokaže da znanja iz tog područja ima puno manje.
Vrijedno je odati priznanje onim rijetkim majkama koje, osjećajući se nesigurno po tom pitanju, dovode svoju djecu specijalistima – psihoanalitičarima, psiholozima i psihoterapeutima.
Napominjem da sam razvod utječe na emocionalno stanje svih članova obitelji, što pak osjeća i dijete.
Zašto se odgoj djeteta bez oca može nazvati problemom za dijete i je li to problem?
Da bismo odgovorili na ova pitanja, trebali bismo govoriti o glavnim karakteristikama svakog roditelja i koju vrijednost te karakteristike imaju za razvoj djeteta.
Za mentalni razvoj Djetetu su oba roditelja vrlo važna i svaki od njih ima svoju važnu ulogu u različitim fazama djetetovog razvoja. Tradicionalno, počet ću s majčinskom figurom.
Uloga majke u odgoju djeteta
Opće je prihvaćeno da su žene najčešće superiorne muškarcima u govornim i komunikacijskim vještinama, konceptualnoj manipulaciji, kreativnom i intuitivnom mišljenju. Majka će, svjesno i nesvjesno, tajne ovih važnih vještina podijeliti sa svojim djetetom.Ako govorimo o ulozi ili funkciji majke, onda se ona može označiti uvriježenim terminom “zaštitnička i nježna funkcija”.
Može se reći da majka je ta koja daje ljubav i ugađa djetetu.
Zbog svojih mentalnih karakteristika žena uvelike zaostaje za muškarcem u onome što francuski psihoanalitičar Jacques Lacan naziva “simboličkim ograničenjem”, zahvaljujući čemu je u stanju odgajati dijete u stilu “pretjeranog užitka”. To je ono što ona obično radi kao majka.
Odnosno, prema zapažanju istog Lacana, majka često dopušta djetetu pretjerano zadovoljstvo – dakle nešto “što ne bi smjelo biti” (tu sam formulaciju posudila od kolege).
Usred takve permisivnosti, na “odgojnoj pozornici” pojavljuje se otac sa svojom autoritarnom “zahtjevno-zabranjujuće-odgojnom” funkcijom.
« Dopustiti djetetu sve znači postupati s njim kao s odraslom osobom; a to je najsigurniji način da se osigura da nikada ne postane punoljetan"(c) Thomas Szasz.
Uloga oca u odgoju djeteta
Muškarci su u pravilu pragmatičari i imaju izražene topološke, ordinalne i tehničke vrste razmišljanje. Također, muškarci imaju bolje razvijeno prostorno razmišljanje od žena - sve je to, naravno, važno za razvoj djeteta, ali više s pedagoške točke gledišta.Glavna funkcija oca je drugačija: otac donosi zakon, red i društvene norme u obitelj - ono što se naziva "simbolični otac".
Ovaj zakon se odnosi i na dijete i na ženino ponašanje prema djetetu, pod uvjetom da njen vlastiti otac nije bio slab "kastrirani" otac, već je bio zakon u njenoj obitelji.
Inače, majka u svojoj glavi nema simbolički očinski lik koji personificira zakon, pa stoga ne postoji zakon koji bi zaštitio dijete bilo kojeg spola od majčinske samovolje koja dijete apsorbira.
Osnovni zakon koji otac donosi u obitelj je zabrana “pretjeranog zadovoljstva” koje majka pruža djetetu. Ograničenje na “ono što se ne bi trebalo činiti”. Odnosno, otac nameće “zabranu određenih vrsta užitaka”, kako je napisao Freud, govoreći o incestuoznom odnosu između majke i djeteta.
Kao ilustraciju navest ću poznatu metaforu Jacquesa Lacana. On je metaforički opisao majčine nesvjesne želje usmjerene prema djetetu na sljedeći način:
« Majka je poput gladnog krokodila, jedva čeka da proguta dijete, vrati ga u svoju utrobu, a samo očev falus ubačen u ova nezasitna usta može spasiti dijete da ga ona ne proguta!»
Kao što je već postalo jasno, figura oca je važna za mentalni razvoj djeteta.
Negativan utjecaj pretežno “ženskog” odgoja
Sada kada je malo rečeno o funkcijama roditelja, predlažem da razmislimo o mogućim negativnim posljedicama pretežno ženskog roditeljstva djeteta.Nakon toga ćemo malo razgovarati o tome kako možemo minimizirati upravo te posljedice.
Već znamo da otac i majka imaju različiti tipovi razmišljanja, što znači da na istu situaciju mogu gledati drugačije. Sukladno tome, kada su oba roditelja prisutna u obitelji, oni svoje talente prenose na dijete kroz komunikaciju s njim i međusobnu komunikaciju u prisutnosti djeteta.
Također, u kompletnoj obitelji, majka [normalno] obraća pažnju ne samo na dijete, već i na svog muža. Od određene dobi i u određenom razdoblju djetetovog psihoseksualnog razvoja, činjenica prelaska majčine pažnje s djeteta na oca i natrag postaje temeljno važan trenutak za dijete.
Tu važnost potvrđuje akumulirano iskustvo psihoanalitičara koji se bave objektnim odnosima. Riječ je o razdoblju koje se naziva "edipalna faza", a koje pada na dobni interval od 3 do 5 godina (ovaj dobni interval je prosječan, ali u stvarnosti su granice ove faze nejasne).
Zašto je ovo važno: U obitelji s dva roditelja podrazumijeva se da majka voli svog muža i da je on voli. Muž je treća osoba, a to daje majci mogućnost da svom djetetu bude majka, a ne ljubavnica. Odnosno, majka dijeli svoje majčinske težnje i seksualne želje - prvo ostvaruje s djetetom, a drugo sa svojim voljenim mužem u spavaćoj sobi.
Majka povremeno ostavlja svoje dijete, naizmjenično u svojoj prisutnosti i odsutnosti. Kad nije s djetetom, s ocem je. Nakon što je stavila dijete u krevet, majka odlazi u očevu spavaću sobu i postaje seksi žena za seksi muškarca.
Upravo ta odsutnost majke pridonosi formiranju i razvoju djetetova života iz mašte. Dijete ima priliku početi maštati o tome što se događa između roditelja iza scene. zatvorena vrata roditeljska spavaća soba.
“Osjećajući se isključenima iz posebne intimnosti između roditelja, zavideći im, djeca dobivaju snažan poticaj u vanjski svijet, gdje će samo ona pronaći takvu radost.” Burress Frederick Skinner
Ova situacija postupno pomaže djetetu da odvoji svoje želje od želja majke, infantilnu seksualnost od odrasle, genitalne seksualnosti. Dijete postupno shvaća da postoji razlika između njegovog odnosa s majkom u djetinjstvu i odnosa majke i oca u odrasloj dobi.
Sve to daje djetetu priliku da izvuče najvažnije zaključke i prihvati “riječ i zakon oca” koji kaže: majci je otac važniji od djeteta, dijete nije za majku SVE i nije prvi i jedini razlog majčinske sreće i zadovoljstva.
“Biti odrasla osoba znači imati isključiva [koja nisu dostupna djetetu] prava nad drugom odraslom osobom. Za dijete se time stvara model ponašanja u kojem je ono učenik u obitelji: odgaja ga taj par, ali se nikako ne smije pretvarati da je odrasla osoba, čak ni ona koja je odsutna iz obitelji.”. Francoise Dolto
U slučaju kada majka nema u glavi seksualnu i željenu sliku muškarca ili oca, tada sve svoje želje usmjerava na svoje dijete, čineći ga svojim nastavkom u svakom smislu te riječi.
U ovom slučaju, umjesto muža, dijete provodi noć u majčinom krevetu, postajući za nju nesvjesna zamjena za muškarca - oca, kao objekt seksualna želja. Dijete je nehotice prisiljeno sobom i svojom ljubavlju “začepiti” “rupe” u majčinskom narcizmu i time ublažiti teret majčine usamljenosti (depresije).
Incest dovodi do degeneracije, psihoze i smrti. Incestuoznost također. Psihoanalitičari koji su proučavali oboljele od raka otkrili su da anamneza ovih pacijenata često uključuje činjenicu da majka i njen sin ili kćer žive u istoj sobi, a često iu istom krevetu.
Obrazac koji ja nazivam “majka i dijete su prijateljstvo, ali ne treba nam muškarac, tata” događa se i u dvoroditeljskim obiteljima, gdje se lik oca omalovažava i “kastrira”. Ali najčešće je gore navedena shema relevantna upravo za situaciju kada majka odgaja dijete bez sudjelovanja muškarca, oca.
Faze odrastanja djeteta i razvoja važnih životnih vještina
Počevši od “edipalne faze” [pa sve do kraja latentne faze], dijete aktivno razvija važne vještine - temelje komunikacijskog ponašanja i ponašanja spolnih uloga.Kada dijete odraste i postane odrasla osoba, temelji postavljeni u tom razdoblju utjecat će na njegovo ponašanje i kvalitetu života.
Naravno, da bi dijete u potpunosti razvilo ove vještine, potrebno je sudjelovanje oba roditelja.
Kada muškarac ne sudjeluje u odgoju djeteta, dijete se suočava s još jednim značajnim psihološkim problemom - kršenjem rodnog identiteta i, kao posljedica toga, poteškoćama u formiranju ponašanja rodnih uloga.
Ovi problemi negativno utječu na formiranje čovjekove osobnosti i dovode do takozvanog "gubitka sebe" i slabljenja komunikacijskih vještina.
Istaknuti američki psihijatar, Thomas Szasz, napisao je: “Ljudi koji u djetinjstvu nisu imali uvjete za samosvijest i samoizražavanje, tome teže cijeli život. A prva manifestacija njihove prave prirode uvijek je popraćena snažnim strahom.".
To se odnosi na sve sfere ljudskog života. Uključujući rodne odnose.
Gore navedeno vrijedi i za dječake i za djevojčice. Ali želim napisati malo o tome kako odsutnost muškarca u obitelji može utjecati na dječaka i djevojčicu odvojeno.
Odgoj dječaka bez oca
S kojim bi se problemima dječak mogao suočiti bez sudjelovanja svog oca? Očito, takav dječak nema živi primjer muškog ponašanja i društvena uloga muškarci.U takvoj situaciji dječak se pretjerano poistovjećuje s majkom i nesvjesno poprima ženske osobine, što dovodi do iskrivljenja crta ličnosti. Takvo iskrivljenje samopoimanja, prema brojnim psiholozima i psihoanalitičarima, često dovodi do stvaranja izraženih homoseksualnih sklonosti.
Potonje se ne odnosi samo na dječake, već i na djevojčice. Također, dječak koji ne vidi svog oca pred sobom i nema iskustva komunikacije s njim lišen je mogućnosti usvajanja karakteristika muškog mišljenja, percepcije, posebno, te pune mogućnosti formiranja identifikacije s čovjek, njegov otac, općenito.
Osim toga, dječaci često postaju predmetom iskaljivanja majčinske agresije, koja je uzrokovana ponašanjem “lošeg oca”. Uostalom, oni, sin i otac, istog su spola.
Odgoj djevojčica bez oca
Što se tiče djevojčica, odsutnost oca u obitelji također može izazvati određene probleme.Imajući pred očima primjer normalnog odnosa majke i oca, ženstvene majke i muževnog oca, djevojčica formira vlastitu sliku žene, identificirajući se sa sretnom i ženstvenom majkom, a ne s depresivnom faličnom ženom.
Odsutnost oca u obitelji otežava djevojčici identificiranje svoje rodne uloge. Nedostatak iskustva u komunikaciji s muškarcem ili ocem od djetinjstva može naknadno uzrokovati poteškoće, na primjer, u obliku teške tjeskobe, pri komunikaciji sa suprotnim spolom i, kao rezultat toga, poteškoće u formiranju bračnog para.
Također, odsutnost oca može dovesti do toga da djevojčice moraju pretjerano nadoknaditi mušku pažnju. Odnosno, pretjerana potreba za muškom pažnjom.
Često postoji situacija koja je poslužila kao razlog za formiranje zasebne niše u folkloru. Govorimo o odnosu žena – muž – svekrva. Odnosno, situacija kada se žena i njezina majka udruže protiv muškarca, a on je zauzvrat prisiljen biti pametan kako ne bi postao žrtva te koalicije.
Često ta zajednica, vođena nesvjesnim željama, aktivno vodi kampanju protiv oca. Češće agitiraju kćeri kako bi proširile žensko društvo protiv muškaraca. To se vrlo često događa i funkcionira u obiteljima s dva roditelja. Što reći kad u obitelji nema muškarca.
Može se zamisliti kako će se djevojka koja je odrasla u takvoj obitelji ponašati prema muškarcima kad odraste.
Ženske manipulacije usmjerene protiv “lošeg oca”
Nakon razvoda djeca redovito postaju majčino sredstvo osvete “lošem ocu” i svim vrstama manipulacija njime.Majka, pod raznim izgovorima, ocu ne omogućava viđanje djeteta, a djetetu se daje do znanja da ga sam otac ne želi viđati, čime se kod djeteta usađuje mržnja prema ocu. Ovo je dobar primjer majčinske tiranije u odsutnosti oca, simbolizirajući zakon.
Odnosno, majčinska samovolja postaje zakon. Djetetu ne preostaje ništa drugo nego usvojiti “majčin zakon”: “bezakonje je zakon”, što je dobro tlo za nastanak narcističke perverzije i drugih poremećaja ličnosti.
Kao psihoanalitičar i poznavajući ulogu nesvjesnih mentalnih procesa u životu svake osobe, počevši od rođenja pa čak i prije njega, želio bih napomenuti važnost obiteljske povijesti za dijete.
Sve što se događalo roditeljima odvojeno prije upoznavanja i nakon upoznavanja utječe na psihički život roditelja i prenosi se na dijete. To znači da je dijete u startu osuđeno da svjesno i nesvjesno upija i prerađuje produkte mentalnog aparata svojih roditelja, pa i roditelja svojih roditelja, baka i djedova.
A ako se dogodilo da se obitelj raspala i dijete ostalo na odgajanju majke, onda je na njoj ogromna odgovornost. Odgovornost za psihičko stanje djeteta.
Majka će morati uložiti mnogo napora kako ne bi podigla ili umanjila kompleks "bez oca" u djeteta, dajući joj priliku da u budućnosti izgradi vlastitu punopravnu obitelj i priliku da odgaja svoju mentalno zdravu djece.
Što majka treba učiniti ako ne želi značajno zakomplicirati život svom djetetu tako što će od njega napraviti žrtvu majčinskog narcizma, ali želi dobru budućnost za svog sina ili kćer?Najčešće je odvajanje roditelja dugotrajan proces. Pate i roditelji i djeca. Majka može ili pogoršati ovu patnju ili je umanjiti. Potrebno je jasno shvatiti da dijete nije krivo za to što se roditelji ne slažu. Zato Ne biste trebali uskratiti djetetu priliku da vidi svog oca, ako takva mogućnost postoji..
Naravno, žena se suočava s dodatnim svakodnevnim i psihičkim poteškoćama, ali vrijedi pronaći snagu u sebi Ne govorite djetetu da je otac kriv za sve. Taj otac taj i taj je napustio majku i dijete. Takve izjave kod djeteta stvaraju komplekse i negativan stav ne samo prema ocu, već i prema obitelji kao takvoj.
Freud, a nakon njega brojni psiholozi i psihoanalitičari, u više je navrata isticao da “ svatko je sklon ponašati se prema drugima onako kako su ga tretirali kao dijete" Ova se izjava može preformulirati i primijeniti na obitelj tako da se kaže: "Svatko ima tendenciju razmišljati o osnivanju obitelji onako kako su njegovi roditelji mislili o tome."
Redoviti susreti oca i djeteta pomoći će djetetu da stvori pozitivnu sliku o obitelji i ocu.
Razumijem da razlozi za razvod mogu biti različiti i da otac možda ne želi ili ne može viđati dijete iz ovog ili onog razloga. Prije ili kasnije dijete će pitati: "Zašto tata ne dođe k nama i živi s nama?" Djeca su mnogo pametnija nego što mnogi misle. Što učiniti u takvoj situaciji?
Ne biste trebali izmišljati priče o svemiru ili odgovoriti nešto poput "zato što je tvoj otac loš i ne voli nas."
Ispravnije bi bilo objasniti djetetu nešto poput ovoga: „Kod odraslih se ponekad događa da se razilaze. A tvoj tata i ja odlučili smo živjeti odvojeno. Žao mi je što vas nismo konzultirali kada smo donosili odluku. Ovo nije moja krivnja, ni krivnja mog oca, a pogotovo ne vaša. Događa se."
Možete dodati: “Iako tvoj otac i ja nismo zajedno, on te voli.” itd. Naravno, takav odgovor vjerojatno neće u potpunosti zadovoljiti dijete, ali u takvim riječima nema agresije ili uznemirenosti.
Dešava se da je otac umro i onda, također, ne treba varati malo dijete pričom o prostoru. Djetetu možete iskreno reći da mu je otac umro.
Dopustite mi da objasnim citatom iz Freudovog djela “Tumačenje snova”:
Djetetu su nepoznate strahote raspadanja, grobne hladnoće, beskrajnog „ništavila“ i svega onoga što se u svijesti odraslih povezuje s riječju „smrt“ i što je prisutno u svim mitovima o onom svijetu. Strah od smrti mu je stran, zato se igra ovom strašnom riječi i prijeti drugom djetetu: “Učiniš li to još jednom, umrijet ćeš, kao što je Franz umro.”. <...> “Razumijem da je tata umro, ali zašto ne dođe kući na večeru, jednostavno ne mogu razumjeti.”, rekao je desetogodišnji dječak.
Kada je riječ o smrti, uvelike se koristi formulacija “napustio nas je, ostavio nas” – što potvrđuje djetinjasto i nesvjesno tumačenje smrti kao odsutnosti.
U takvim slučajevima trebate redovito govoriti djetetu o tome koliko je otac bio hrabar, jak, pun ljubavi, kakva je dobra, hrabra, junačka djela učinio itd. i tako dalje. Sve to omogućit će djetetu da stvori pozitivnu sliku o svom ocu, a dječaku da se uspješno identificira s njim.
Ne zaboravi to Ne samo djetetov otac, već i majčin ili očev otac, odnosno djed može poslužiti kao primjer hrabrosti.
Učitelj, susjed, brat, majčin prijatelj ili trener u sportskoj sekciji može djelomično nadomjestiti odsutnog oca u obitelji i postati pozitivan objekt identifikacije.
Opširno je proučavano i dokazano da izgled novog muža kod majke ima blagotvoran učinak na dijete. Međutim, dolazak novog muškarca u obitelj ide najlakše ako dijete u vrijeme njegovog pojavljivanja nije u adolescenciji, a novopečeni muž ne dovodi svoju djecu u obitelj. Naglašavam: ovo nije pravilo, već prosječan podatak!
Ako se majka ne uspije ponovno udati, onda se treba suzdržati od manipuliranja svojom djecom i namjernog pokazivanja svoje tuge povezane s tim, pojačavajući sve to čarolijama tipa „svi su muškarci loši i nepouzdani, ali samo te majka neće ostaviti i voljet će te ." ti zauvijek."
I nema potrebe kriviti dijete za “grijehe” koje je otac počinio.
Odgajati dijete u stilu “dijete je zamjena za muža” je velika greška. Na primjer, dijete ne bi trebalo pomagati majci jer ju je muž “napustio”.. Dijete treba odgajati tako da pomaže ne zato što ga je „otac napustio“ – nije krivo dijete, već zato što je majci objektivno potrebna pomoć u svakodnevnom životu.
Istovremeno, dijete mora shvatiti da je slobodno živjeti svoj osobni život i razvijati se kao osoba, te da nije vlasništvo svoje majke do smrti.
Zašto ne biste "voljeli" svoju djecu neprestano ih okružujući dvostrukom super brigom?
Prvo, majka nikada ne može djetetu zamijeniti oca. Majka bi to trebala prepoznati i usmjeriti svoje napore da izbjegne postati “falična majka” za dijete, te nastojati sačuvati svoju ženstvenost i pritom ostati majka puna ljubavi.
Drugo, djetetu je potrebna sloboda za razvoj. Da bi to učinio, mora imati vremena slobodnog od majčine ljubavi. Dijete koje razumije da je voljeno može se mirno igrati samo bez sudjelovanja majke ili bilo koga drugog, a to je važna točka.
“Voljeno dijete” je anksiozno i ima problema sa samorazvojem, jer se čini da se majka razvija umjesto njega.
Ukratko, želim reći: kada se obitelj raspada i majka ostaje odgajati dijete bez oca, važno je znati da dijete prateći majčinu reakciju pokušava shvatiti je li se dogodila nepopravljiva tragedija ili nešto s čime se može nositi.
Majka treba jasno shvatiti da u odsutnosti oca mora sačuvati ili stvoriti simboličku sliku oca u djetetovoj psihi. Otac je falični. Istovremeno, majka mora shvatiti da ne može postati muškarac i/ili ga zamijeniti, te stoga mora nastojati biti “dovoljno dobra majka” za dijete, ženstvena, ali ne “falična majka”.
Nađite snage da ne "volite" dijete i dajte mu priliku da se razvija, uključujući i sam. Nemojte svojim djetetom “začepiti” rupu koja je nastala odlaskom muškarca i nemojte od djeteta praviti “muža” sa svim njegovim muškim funkcijama.
Ako majka osjeća da se ne može nositi s tim i da je u iskušenju učiniti nešto što ne bi smjela, preporučujem da potraži pomoć iskusnog stručnjaka kako bi riješio ono što se događa.
Obitelji se raspadaju - nitko nije imun na to. Bez obzira je li obitelj potpuna ili ne, uvijek postoje traumatični trenuci s kojima se po želji može nositi. Prisutnost oca ne jamči idealan psihički razvoj djeteta, kao što ni odsutnost oca ne jamči pojavu psihičkih poremećaja. U svakom slučaju, dijete je uvijek proizvod dvoje ljudi, a nikada jednog.
Dijete može ludilo jednog ili dva roditelja preraditi i pretočiti u kreativne korijene, te ga u budućnosti koristiti za dobrobit sebe i svoje okoline. Stoga, ako je do razvoda već došlo, ne treba paničariti i dizati ruke od sebe i djeteta. Vrijedno je skupiti snagu, razmisliti, oboružani određenim znanjem i nastaviti sa svojim životom.
