การอาศัยอยู่กับพ่อแม่: นักจิตวิทยาได้อธิบายถึงผลที่ตามมาของผู้ใหญ่ นักจิตวิทยา: บุคคลไม่สามารถเป็นผู้ใหญ่ได้จนกว่าเขาจะแยกจากพ่อแม่

ครอบครัวและความสัมพันธ์: คำแนะนำจากนักจิตวิทยา Olga Yurkovskaya

เด็กที่โตแล้วควรออกจากบ้านพ่อแม่ มิฉะนั้นพวกเขาจะไม่มีวันเป็นผู้ใหญ่ที่แท้จริง โดยเหลือตัวประกันต่อ "การร่วมประเวณีระหว่างพี่น้องทางศีลธรรมภายในครอบครัว" เมื่อพวกเขาสับสน บทบาททางสังคมสามีและภรรยาพ่อและลูก

อย่างไรก็ตาม หลายครอบครัวอาศัยอยู่ในบ้านหลังเดียวกันเนื่องจากขาดเงินหรือเป็นอิสระ และบางครั้งก็อยู่ห้องเดียวกันกับพ่อแม่ด้วยซ้ำ สิ่งนี้สร้างความสัมพันธ์ที่เจ็บปวดซึ่งมักแสดงถึงความสุดขั้วสองประการ

ตัวอย่างสุดโต่งประการแรกคือแม่สามีของเพื่อนของฉันซึ่งอายุห้าสิบปีก็ถามแม่ของเธอว่าทำแซนด์วิชอย่างไร ลูกสะใภ้ที่มีดวงตาเป็นประกายฟังการสนทนาของพวกเขา หญิงวัยเกือบเกษียณวิ่งไปหาแม่ถามว่าทำแซนด์วิชยังไง! ไม่ ไม่ใช่เรื่องตลก ฉันถามอย่างจริงจัง และยิ่งไปกว่านั้น เมื่อมีโอกาสได้อยู่แยกกันกับสามีและลูก เพื่อนคนหนึ่งจึงเลือกที่จะแลกอพาร์ทเมนต์สองห้องที่แยกกัน อพาร์ทเมนต์สองห้องของเธอ และอพาร์ทเมนต์หนึ่งห้องของแม่ที่ยังแก่ชราของเธอ เป็นค่าเช่าร่วมสามรูเบิลเพื่อ อาศัยอยู่กับแม่ของเธอ

แต่ในทางกลับกัน น้องสาวของเธอกลับแสดงสิ่งที่ตรงกันข้ามโดยสิ้นเชิง และนี่คือความสัมพันธ์สุดขั้วที่สอง เมื่ออายุได้ 17 ปี เธอหนีไปอีกสาธารณรัฐหนึ่งเพียงเพื่อหนีจากแม่ของเธอและคำกล่าวอ้างของเผด็จการของเธอ และเมื่อแม่ขออยู่กับลูกสาวผู้รักอิสระในระหว่างการซ่อมแซมครั้งใหญ่ เธอตอบด้วยการปฏิเสธอย่างเด็ดขาด ไม่อย่างแน่นอน! ปฏิเสธการเชื่อมต่อใด ๆ อย่างสมบูรณ์

น่าเสียดายที่มีครอบครัวน้อยกว่าครึ่งหนึ่งที่คนรุ่นต่างๆ อาศัยอยู่แยกจากกันในพื้นที่หลังโซเวียต คู่ครองที่อายุน้อยส่วนใหญ่ยังคงอาศัยอยู่กับพ่อแม่ต่อไป นี่ครั้งหนึ่งเคยเป็นบรรทัดฐาน แต่กาลครั้งหนึ่งลูกสะใภ้เป็นเรื่องปกติ! ตอนนี้เราถือว่าการมีเพศสัมพันธ์ระหว่างพ่อตากับลูกสะใภ้เป็นเรื่องปกติหรือไม่? ไม่ แต่เรายังคงถือว่าชีวิตของครอบครัวหลายชั่วอายุคนในอพาร์ทเมนต์เดียวเป็นบรรทัดฐาน

ในสมัยโซเวียต "ในสภาพคับแคบ แต่ไม่มีความผิด" เมื่อไม่มีการมีเพศสัมพันธ์ และทุกคนเป็นหนึ่งเดียวกันด้วยสันติภาพ การงาน และเดือนพฤษภาคม พวกเขาสามารถรวมตัวกันใน "ครุสชอฟ" แต่ที่อยู่อาศัยหลังนี้ถูกสร้างขึ้นชั่วคราวเพื่อทดแทนค่ายทหาร ไม่ได้มีการวางแผนไว้ว่าคนรุ่นต่อๆ ไปจะอาศัยอยู่ในอาคารห้าชั้นที่สกปรกและมีห้องน้ำรวม มีลูกๆ และเบียดเสียดกัน

อย่างแน่นอน อยู่ด้วยกันในห้องคับแคบนำไปสู่ความจริงที่ว่าญาติเปลี่ยนบทบาทในครอบครัวไม่รู้สึกถึงขอบเขตของพวกเขาเกิดความสับสน - ใครเลี้ยงดูใครและใครเป็นผู้รับผิดชอบทางการเงินสำหรับใคร และในความเป็นจริงการอยู่ร่วมกันเช่นในสมัยซาร์ถือได้ว่าเป็นการร่วมประเวณีระหว่างพี่น้อง อย่าให้เป็นเรื่องทางกายภาพเหมือนลูกสะใภ้ แต่มีคุณธรรมอย่างแน่นอน

เพราะเมื่อคู่สมรสอายุน้อยย้ายมาอยู่กับพ่อแม่ของภรรยาก็จะรับเลี้ยงบุตรบุญธรรมนั้น ปรากฎว่าพี่ชายนอนกับน้องสาวซึ่งมีพ่อแม่คนเดียวกัน และคู่สมรสทั้งสองมีบทบาทสองบทบาท - จริงๆ แล้ว สามีและภรรยา และลูกๆ สำหรับพ่อแม่ที่เป็นผู้ใหญ่ จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเด็กถูกเพิ่มเข้าไปในสิ่งนี้? กลายเป็นบ้าไปแล้ว! เด็กไม่เข้าใจว่าใครมีอำนาจมากกว่ากัน ยายหรือแม่ คนหนึ่งบอกว่าเป็นไปไม่ได้ อีกคนยอม เด็กรีบเร่งระหว่างรุ่นหนึ่งกับรุ่นอื่น โดยรู้ว่าเขาจะได้ทุกสิ่งที่ต้องการ สิ่งสำคัญคือต้องรู้ ที่จะหันไปหาใคร

ในขณะเดียวกันปู่ย่าตายายก็กลายเป็นพ่อแม่คู่ที่สอง แทนที่พ่อและแม่ที่จากไป และพ่อแม่ต่อหน้าลูกก็โดนด่าจากผู้ใหญ่จนหมดความเคารพในสายตาคนรุ่นใหม่ ทั้งหมดนี้นำไปสู่อะไรในที่สุด? ถึงเด็กทารกสามรุ่นที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน ที่ไม่รู้วิธีสร้างขอบเขตส่วนตัวและรับผิดชอบต่อชีวิตของตนเอง

ดังนั้น หากคุณเป็นผู้ใหญ่ และโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณต้องการมีลูกเป็นของตัวเองหรือเลี้ยงลูกอยู่แล้ว ให้แยกจากพ่อแม่ และแยกกันอยู่ ปล่อยให้พ่อแม่อยู่ตามลำพัง ปล่อยให้พวกเขาใช้ชีวิตอย่างดีที่สุดเท่าที่จะทำได้ ไม่จำเป็นต้องฝึกอบรมใหม่หรือให้ความรู้ใหม่แก่พวกเขา ไม่จำเป็นต้องกดดันพวกเขาหรือลากพวกเขาเข้าหาคุณ ดูแลตัวเองด้วยนะ.

แต่สิ่งสำคัญคือการดูแลตัวเองให้ห่างไกลจากคนรุ่นก่อนในบ้านของคุณ มิฉะนั้น คุณจะไม่มีวันเติบโตและสามารถเลี้ยงดูลูกที่เป็นอิสระได้อย่างแท้จริง เป็นไปไม่ได้ที่ลูกชายหรือลูกสาวที่เป็นผู้ใหญ่จะใช้ชีวิตอย่างสงบสุขภายใต้หลังคาเดียวกันกับพ่อแม่และเป็นผู้ใหญ่ ใช้ชีวิตด้วยความคิดของตัวเอง และกระทำการที่ขัดแย้งกับความคิดเห็นของคนรุ่นก่อน - มันเป็นไปไม่ได้เลย! คุณจะต้องเผชิญกับเรื่องอื้อฉาวอย่างต่อเนื่องหรือคุณจะต้องเชื่อฟังแม่และพ่อในทุกสิ่งและสละสิทธิของผู้ใหญ่ เพื่ออะไร? การเช่าอพาร์ทเมนต์มีค่าใช้จ่ายน้อยกว่าอิสรภาพของคุณมาก

ฉันอาศัยอยู่กับแม่ ไม่ใช่เพราะอยากทำ แต่เพราะไม่มีทางจะย้ายออก และฉันไม่อยากมีชีวิตแบบนี้อีกต่อไป
ฉันไม่อยากทำ ไม่ใช่เพียงเพราะฉันอายุ 30 ปีแล้ว และอยากแยกกันอยู่แต่เพราะแม่ของฉันเป็น คนที่ยากลำบาก. ทุกคนทิ้งเธอเสมอ ความจริงก็คือว่าเธอเป็นคำสแลงโดยธรรมชาติแล้วเป็นขอทาน เธอเชื่อว่าทุกคนเป็นหนี้เธอ ตัวเธอเองไม่ทำอะไรเลยเธอหวังเสมอว่าคนอื่นจะทำทุกอย่างเพื่อเธอ จำเป็นต้องพูดมันไม่ได้ผล เธอลาออกจากงานเมื่อหลายปีก่อน และนี่ไม่มีแอลกอฮอล์สักกรัม! เธอเรียกร้องเงินจากฉันเพื่อค่าอาหารและสิ่งของอื่นๆ อยู่ตลอดเวลา เธอไม่สนใจว่าทุกอย่างจะผิดพลาดสำหรับฉัน ฉันไม่สามารถหางานที่ได้รับค่าตอบแทนที่เหมาะสมได้ เมื่อทำงานเป็นภารโรง ฉันได้รับเงินหนึ่งเพนนี ซึ่งเธอก็กินทันที มันยังไม่พอจ่ายค่าที่พักด้วยซ้ำ หนี้ก็กองโต.. ฉันก็เลยลาออกจากงานไร้สาระนี้ เพื่อไปหางานธรรมดาๆ หรือไม่ก็... ลาออกจากทุกอย่าง
ฉันไม่เคยหางานทำ พวกเขาไม่จ้างฉันเพราะขาดประสบการณ์การทำงานหรือเพราะไม่ผ่านช่วงทดลองงาน เพราะฉันไร้ค่า! ฉันไม่สามารถทำอะไรได้ ฉันไม่รู้วิธีสื่อสารกับผู้คน ฉันใช้เวลาช่วงวัยเด็กในสำนักงานนักจิตวิทยาด้วยความหวาดกลัวทางสังคม ไม่มีใครต้องการสิ่งเหล่านี้... ฉันกำลังคิดฆ่าตัวตาย
ป.ล. ฉันกำลังมองหาโดยเฉพาะ ความช่วยเหลือด้านจิตวิทยากรุณาอย่าแนะนำหรือบอกอะไรที่เกี่ยวข้องกับศาสนา ฉันไม่เคร่งศาสนา และสิ่งนี้ทำให้ฉันรู้สึกแย่ลง
ปล.ไม่อยากทิ้งแม่แต่อยู่แบบนี้ต่อไปไม่ได้แล้ว...
สนับสนุนเว็บไซต์:

ไม่ระบุชื่อ อายุ: 30 / 08/18/2014

คำตอบ:

เรื่องไร้สาระแบบเดียวกันนี้อาศัยอยู่ในเปลือกหอยมาเป็นเวลานานและความพยายามทั้งหมดที่จะออกไปหางานที่เหมาะสมก็จบลงด้วยความล้มเหลว เมื่อช่วงเวลาแห่งการโยนทิ้งไปจนหมดสิ้นความสิ้นหวังแล้วฉันก็พูดว่า: “พระเจ้า ฉันไม่มีกำลัง ฉันไม่เข้าใจว่าฉันควรอยู่อย่างไรและควรไปที่ไหน โปรดพาฉันไปทุกที่ที่คุณเห็นสมควร” ฉันพบว่า งานและฉันก็เข้าร่วมทีมได้อย่างราบรื่นโดยไม่ต้องสัมภาษณ์หรือยุ่งยาก ขออภัย คุณขอไม่พูดเรื่องศรัทธาและพระเจ้า แต่อาการของคุณอยู่ใกล้ฉันมาก ฉันอยากสนับสนุนคุณ ไม่ว่าเราจะชอบหรือไม่ก็ตาม ไม่มีที่ไหนเลยหากไม่มีพระเจ้า และยิ่งเราเข้าใจสิ่งนี้เร็วเท่าไร เราก็เริ่มก้าวเล็กๆ เข้าหาพระองค์ ชีวิตของเราก็เริ่มเปลี่ยนแปลง ชายไม่มีชื่อ โปรดรอสักครู่

ทัตยาอายุ: 41 / 08/18/2014

ใช่ สถานการณ์ของคุณเป็นเรื่องยาก แต่สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าตอนนี้ปัญหาในการสื่อสารได้รับการศึกษาค่อนข้างดีมีวรรณกรรมและสื่อมากมายบนอินเทอร์เน็ต ความหวาดกลัวใด ๆ เป็นเพียงความเจ็บปวดในหัว แต่ไม่ได้เชื่อมโยงกับความเป็นจริง คุณก็มีเส้นเสียง ปาก และสมอง เช่นเดียวกับคนอื่นๆ โดยหลักการแล้ว คุณสามารถสื่อสารได้ คุณแค่กลัวมันเพราะประสบการณ์อันน้อยนิดของคุณ การฝึกอบรมเท่านั้นที่สามารถแก้ปัญหาได้ เริ่มต้นด้วยชัยชนะเล็กๆ น้อยๆ เหนือตัวคุณเอง แล้วคุณจะเห็นว่าคุณทำได้! อย่าเพิ่งยอมแพ้!ทุกอย่างจะมา ขอให้โชคดี.

มาเรีย อายุ: 26 / 08/18/2014

สวัสดี! ขอโทษที ฉันไปด้วย คำแนะนำการปฏิบัติเกี่ยวกับงาน มีตำแหน่งงานว่างที่ไม่ต้องใช้คุณสมบัติค่อนข้างมาก:
- คุณสามารถทำงานเป็นคนโหลดในร้านค้าได้
- ช่างพิมพ์หลังการพิมพ์ในโรงพิมพ์หรือโพลีกราฟ (งานที่ไม่เต็มไปด้วยฝุ่นสำหรับผู้ชายจำเป็นต้องมีความปรารถนาขั้นพื้นฐานสิ่งสำคัญคือการโน้มน้าวนายจ้างถึงความสนใจที่กระตือรือร้นของคุณ)
- ใช้งานเครื่องถ่ายเอกสาร (คุณสามารถเรียนรู้ได้ภายในสองสามชั่วโมง)
- จัดแสดงสินค้าภายในร้าน
- พนักงานเสิร์ฟในร้านกาแฟ
- ตอนกลางคืนในฐานะเจ้าหน้าที่รักษาความปลอดภัยของโรงเรียนอนุบาลหรืออย่างอื่น (สามารถรวมกับงานรายวันได้เนื่องจากเจ้าหน้าที่รักษาความปลอดภัยทุกคนนอนหลับในที่ทำงาน)
... และนี่เป็นเพียงแนวคิดคร่าวๆ ว่าสะสมไปแล้วเท่าไหร่ ขอให้โชคดี!

เอลิซาเวต้า อายุ: 29 / 08/19/2014

สวัสดี! คุณได้ลองลงทะเบียนกับการแลกเปลี่ยนแรงงานแล้วหรือยัง? เป็นไปได้ที่จะหาหลักสูตรการฝึกอบรมขึ้นใหม่ที่นั่น อีกทางเลือกหนึ่งคือการทำงานที่ไม่มีทักษะเฉพาะ ซึ่งมักจะไม่ใช่เรื่องง่ายทางร่างกาย และอาจเป็นแบบหมุนเวียนได้ และคุณจะได้รับเงินและพักผ่อนจากแม่ของคุณเล็กน้อย ไม่ต้องกังวลกับความวิตกกังวลทางสังคม ออกจากเขตความสะดวกสบายของคุณ

เอคาเทรินา อายุ: 27 / 08/19/2014

ชื่อ: คริสติน่า

สวัสดี! ขออภัยล่วงหน้าสำหรับข้อความที่วุ่นวาย ความเหนื่อยล้าและภาวะซึมเศร้าทำให้มีสมาธิได้ยาก ของฉัน ชีวิตครอบครัว กลายเป็นนรก และถ้าฉันไม่เปลี่ยนแปลงอะไร ฉันเกรงว่าฉันจะบ้าหรือทำสิ่งโง่เขลาที่แก้ไขไม่ได้ ฉันอายุ 28 ปี. แต่งงานแล้วมีลูก 1 ปี 3 เดือน เราอาศัยอยู่กับพ่อแม่ของฉัน พ่อแม่และครอบครัวของฉันมีห้องของตัวเอง แต่ไม่มีห้องรวม ฟังก์ชั่นทั่วไปนั้นดำเนินการโดยห้องครัว สรุปเรามีอพาร์ทเมนต์ส่วนกลาง...แม่ป่วยหนักมานานแล้ว พ่อดูแลเธอเต็มที่จนเกือบจะลาออกจากงานซึ่งทำให้เขาเสียใจมาก สามีของฉันยุ่งเรื่องงาน (ทำงานจากที่บ้าน) เงินจำนวนมากถูกใช้ไปกับการรักษาแม่ของฉัน ดังนั้นฉันจะจองทันที: เราไม่สามารถเช่าอพาร์ทเมนต์ได้ อย่างน้อยในขณะที่แม่ไม่สบาย พ่อแม่ฉันขอโทษทะเลาะกันตลอดเวลา สิ่งเหล่านี้ไม่ใช่การทะเลาะวิวาท แต่เป็นการทะเลาะวิวาทกันอย่างต่อเนื่องซึ่งจบลงด้วยเสียงกรีดร้องที่รุนแรงและน้ำตาของแม่ พ่อมักจะร้องไห้ออกมา เขาชอบเข้ามาหาฉันและบ่นกับแม่เบาๆ “แต่เธอเอง... แต่เธอกลับพูด แล้วปรากฏว่าฉันผิด...แต่ฉันเป็นคนโง่อยู่เสมอ” แม่ทำสิ่งเดียวกันเมื่อพ่อจากไป ฉันกัดฟันและเงียบไป ตอนแรกฉันพยายามทำให้พวกเขาสงบลง ลองใช้ดู แต่ก็ไม่มีอะไรช่วยได้ คุณจะให้ความรู้แก่ผู้ที่มีอายุมากกว่า 60 ปีได้อย่างไร! และตลอดทั้งวัน! ฉัน “พักผ่อน” เฉพาะเมื่อพ่อแม่ไปโรงพยาบาลเพื่อทำหัตถการ (สัปดาห์ละ 3 ครั้ง) และพวกเขาก็หายไปหนึ่งชั่วโมง จากนั้นจากธรณีประตูก็เหมือนกัน นี่ทำให้ฉันโกรธมาก ฉันค่อนข้างกังวลหลังคลอด ฉันไม่มีเวลาทำอะไรมาก (ทั้งอพาร์ทเมนต์เป็นของฉัน ทำความสะอาดหลังจากทุกคน ทำอาหาร ทารกป่วยด้วยอาการจุกเสียดเป็นเวลานาน และตอนนี้คุณสามารถ ตามเขาไม่ทัน เขาเรียกร้อง อยากรู้อยากเห็น โดยทั่วไปเขาต้องการความสนใจมาก) ดังนั้นที่นี่ พ่อแม่ก็มี "ความบันเทิง" ที่ยอดเยี่ยมเช่นกัน พวกเขาไม่สามารถสื่อสารเป็นอย่างอื่นได้อีกต่อไป! ที่นี่ฉันกำลังเขียนและแม่ของฉันกำลังร้องไห้ เธอมีอาการปวดอย่างรุนแรง + ตีโพยตีพายอยู่ตลอดเวลาเพราะ "การสื่อสาร" ประเภทนี้ ฉันรู้ว่ามันยากสำหรับทุกคน แต่ทุกคนก็คิดถึงแต่ตัวเองเท่านั้น ฉันพยายามปลอบใจพ่อกับแม่ ฉันรู้สึกเหมือนกำลังจะระเบิดในไม่ช้า ฉันฝันถึงความสงบสุข มีความคิดที่จะตายด้วยกัน แต่ฉันมีลูก อีกอย่างฉันกังวลว่าลูกชายของฉันจะเห็นทั้งหมดนี้ฉันกลัวว่าเขาจะโตมาเป็นคนโรคจิตหรือคนเมา ฉันและสามีใช้ชีวิตเหมือนพี่ชายและน้องสาว แค่ไม่มีเซ็กส์ เรามีมันน้อยมากหรือเฉพาะในกรณีที่เราสามารถหลบหนีที่ไหนสักแห่งได้ ตัวอย่างเช่น ฉันสามารถไปพักร้อนได้สองครั้งในปีที่แล้วเป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์ เราไปกับลูกชายของเรา เป็นช่วงเวลาที่มีความสุขที่สุดในรอบปีครึ่งที่ผ่านมา เรามีเซ็กส์และเดินบ่อยมากแม้ว่าสามีของฉันจะทำงานในเวลาเดียวกันก็ตาม โดยทั่วไปแล้ว ฉันแค่ฝันที่จะใช้ชีวิตแยกจากกัน แต่จนถึงตอนนี้มันไม่สมจริงและฉันก็สิ้นหวัง แต่เราอยู่ชานเมือง ร้านที่ใกล้ที่สุดอยู่ห่างออกไป 5 กม. ไปตามทางหลวง ฉันเดินไปกับลูกคนเดียว ความสุขอย่างเดียวคือการได้ไปที่ไหนสักแห่งกับสามีและลูกชายสัปดาห์ละสองครั้ง ห้างสรรพสินค้า. ช่วงนี้หนาว ออกไปเดินเล่นไม่ได้จริงๆ ฤดูร้อน เราก็ออกไปสัมผัสธรรมชาติ แต่หลังจากความสุขเล็กๆ น้อยๆ เหล่านี้ คุณต้องกลับบ้าน! และทุกอย่างก็จบลงอีกครั้ง... ฉันขอร้องล่ะ บอกฉันทีว่าจะไม่ใส่ใจทั้งหมดนี้ได้อย่างไร? จะควบคุมตัวเองได้อย่างไร? บางครั้งฉันก็อารมณ์เสียกับลูกชาย ตะโกนใส่เขา แล้วก็ร้องไห้ ไม่ใช่ความผิดของเขาที่แม่ทำให้ตกใจ อย่างไรก็ตาม เขาเป็นเด็กที่ค่อนข้างมีเสียงดัง ฉันเกรงว่านี่จะเป็นผลมาจากชีวิตเช่นนี้ น่ากลัวว่าจะเกิดอะไรขึ้นต่อไป ฉันอยากจะหนีไปที่ไหนสักแห่งและไม่ได้ยินเรื่องนี้เลย

คำถามสำหรับนักจิตวิทยา:

สวัสดีตอนบ่าย ฉันอายุ 27 ปี. ฉันอาศัยอยู่กับพ่อแม่มาตลอดชีวิต จนกระทั่งเขาอายุ 20 ปี พ่อของฉันก็อาศัยอยู่กับเราด้วย ฉันกับแม่อยู่ด้วยกันมา 7 ปีแล้ว วัยเด็กของฉันไม่ใช่เรื่องง่าย มีเรื่องอื้อฉาวอยู่ตลอดเวลา พ่อของฉันดื่ม พูดตามตรงว่าเรามีชีวิตอยู่มันยากที่จะเรียกมันว่าสัปดาห์เดียวฉันจำไม่ได้ว่าไม่มีเรื่องอื้อฉาว ฉันอยากมีชีวิตอยู่และมีความสุขกับชีวิต และไม่คอยฟังว่าฉันทำอะไรผิดไปตลอด ฉันไม่มีสามีและเธออยากมีหลานอยู่แล้ว แต่ฉันไม่ได้ทำอะไรเพื่อสิ่งนี้ ในช่วง 5 เดือนที่ผ่านมา สถานการณ์ได้รับการพัฒนาในลักษณะที่ฉันพบงานระยะไกลที่เหมาะกับฉันและส่วนใหญ่ทำงานจากที่บ้าน โดยไม่ค่อยไปประชุมที่เคียฟ เงินเดือนของฉันเพิ่มขึ้น 2.5 เท่าในช่วงไม่กี่เดือนที่ผ่านมา นี่เป็นปัจจัยที่สำคัญมากเช่นกัน ดังนั้นฉันจึงไม่อยากเลิกทำงานนอกสถานที่ แต่นี่เป็นหนึ่งในอุปสรรค์ของเราในตอนนี้ เพราะเธอคิดว่าฉันควรจะอยู่ในทีมเพื่อที่จะได้แต่งงานเร็วขึ้น ในความคิดของฉันนี่ไม่ใช่ทัศนคติที่ถูกต้องต่อสถานการณ์เลย ฉันทำงานเป็นทีมมา 5 ปีแล้วและไม่มีอะไรเกิดขึ้น ฉันเข้าใจว่ามีการใช้พลังงานและเวลาไปมากมายกับความกังวลและการทะเลาะวิวาทที่ไร้ความหมาย แต่ชีวิตนั้นสั้นมาก ฉันอยากจะคว้าทุกช่วงเวลาและใช้ชีวิตอย่างมีความสุขและสนุกสนาน และแม่ตำหนิฉันอยู่ตลอดเวลาว่าฉันไม่สามารถหางานธรรมดาได้และฉันไม่ฟังคำแนะนำ วลีประจำของเธอคือ: “คุณทำสิ่งที่คุณต้องการ” เธอพูดซ้ำหลายครั้งต่อวัน มันยากมาก. เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเกี่ยวกับตัวเอง: ตลอดชีวิตของฉันฉันใช้ชีวิตบนหลักการของการเป็นนักเรียนที่ยอดเยี่ยม ฉันเข้ากับคนง่าย ฉันทำงานเป็นนักเศรษฐศาสตร์ ฉันเล่นกีฬา ฉันประพฤติตัวอย่างเหมาะสมเกินไป ฉันอ่านหนังสือ โดยทั่วไปฉันเงียบเกี่ยวกับการสูบบุหรี่และแอลกอฮอล์ กลับบ้านก่อน 4 ทุ่มเสมอ แม้จะเร็วกว่านั้นด้วยซ้ำ ตำหนิอยู่ตลอดว่าไม่ยอมให้เธอพัก ตื่นเช้า อ่านหนังสือไม่ได้เลยจนถึง 23.00 น. เพราะเธอบอกทันทีว่าสายเกินไปที่จะเข้านอนทั้งที่เราอยู่คนละห้องและฉัน อย่ารบกวนเธอ ฉันไม่สามารถดำเนินชีวิตตามหลักการอย่างที่แม่พูดได้อีกต่อไป มันเกินขอบเขตทั้งหมด... ตำหนิว่าฉันไม่ไปช่วยเธอทำสวน แต่ฉันไม่เห็นประเด็น... เธอใช้เวลาทั้งชีวิตในสวนผักเหล่านี้... แม้ว่าเธอจะเป็นคนมีการศึกษาสูง แต่เธอก็ทำงานเป็นนักบัญชีอาวุโส เธอให้คำแนะนำที่มีคุณค่าแก่ฉันมากมายจริงๆ และฉันก็ซาบซึ้ง แต่ไม่ใช่ทุกครั้ง และคุณสามารถทำได้ตามปกติและไม่กรีดร้อง ฉันตัดสินใจย้ายเมื่อนานมาแล้ว แต่มีบางอย่างหยุดฉันอยู่ มีความคิดอยู่ในหัวว่าบางทีอาจเป็นความผิดของฉันทั้งหมด และฉันจะไม่หนีจากตัวเองด้วยการย้ายไปอยู่แยกกัน แต่ฉันแค่ละอายใจที่ฉันมีความสัมพันธ์เช่นนี้กับแม่และฉันไม่สามารถเปลี่ยนแปลงอะไรได้ มาถึงจุดที่บางครั้งฉันก็อยู่อพาร์ตเมนต์เดียวกันกับเธอไม่ได้ อยากจะขังตัวเองอยู่ในห้องหรือออกจากบ้านก็ได้.... หรือฉันจะรอถึงสุดสัปดาห์เพื่อให้เธอจากไป ฉันเข้าใจว่าเวลาผ่านไปเร็วมาก... และจำเป็นต้องทำอะไรสักอย่างเกี่ยวกับเรื่องนี้ เนื่องจากสถานการณ์ยิ่งแย่ลงเรื่อยๆ.... เธอมีปัญหากับต่อมไทรอยด์ บางทีอาการหงุดหงิดตลอดเวลาก็ขึ้นอยู่กับสิ่งนี้... ฉัน ไม่รู้สิ ฉันอยากมีครอบครัวเป็นของตัวเองมาก แต่ฉันไม่เชื่อว่าฉันจะทำได้ในขณะที่อยู่กับเธอ...

นักจิตวิทยา Elena Alekseevna Lobova ตอบคำถาม

สวัสดีมาเรีย!

1. ถ้าคุณไม่ชอบอะไร ให้เปลี่ยนมัน

2. หากคุณไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ ให้ยอมรับมัน

3. หากคุณรับไม่ได้ โปรดดูประเด็น “ก่อน” หรือเปลี่ยนทัศนคติต่อสิ่งที่เกิดขึ้น หรือลดความสำคัญของปัญหาลง

อย่างที่คุณเห็น มีทางออกอยู่เสมอ และใครก็ตามที่บอกว่าทางออกนี้ควรได้รับการยอมรับมีเพียงทางเดียวเท่านั้น คุณสามารถดำเนินการได้หลายวิธีในการแก้ไขสถานการณ์ได้ทันที

คุณพูดถูกแล้วที่คุณต้องย้าย

คุณจะกลายเป็นเจ้านายของตัวเองและจะไม่ตอบโต้คำกล่าวอ้างจากแม่ของคุณอย่างรุนแรงอีกต่อไป

แต่ทำไมคุณถึงมีปฏิกิริยาต่อคำพูดของเธอด้วย และไม่ใช่เพราะคุณรู้สึกผิดเองที่คุณคิดว่าเธอพูดถูกและกำลังพยายามหาเหตุผลให้ตัวเอง - ถ้าคุณไม่มีข้อสงสัยในจิตใต้สำนึกของคุณ - ของแม่ของคุณ คำพูดจะไม่ทำร้ายคุณ

เธอพูดและพูดว่า - เธอมีสิทธิ์ที่จะแสดงความคิดเห็นของตัวเอง แต่อย่าลืมว่าแม่ของคุณเป็นลูกของคนรุ่นอื่นและเป็นเรื่องยากสำหรับเธอที่จะปรับตัวเข้ากับชีวิตสมัยใหม่และกฎหมาย ดังนั้นเธอจึงพยายามใช้ชีวิตอยู่กับ "แผนที่ของ Stavropol ในเซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก" ยิ่งไปกว่านั้น เขายังยัด "ไพ่" ของเขาใส่คุณอีกด้วย แต่จะรับหรือไม่รับก็เป็นสิทธิ์ของคุณแล้ว ดังนั้นอย่ารับมัน - อย่าโต้ตอบ

คุณไม่ได้เอาของจากร้านค้าที่คุณไม่ต้องการใช่ไหม?

คุณไม่ได้ดูรายการที่ไม่น่าสนใจสำหรับคุณเหรอ?

คุณจะไม่กลับไปที่ร้านกาแฟที่คุณไม่ชอบเหรอ?

ทำไมคุณถึงเอามันมาที่นี่? – อย่ายอมรับมัน.

แต่แทนที่จะไม่ยอมรับมัน คุณรู้สึกผิดกับสิ่งที่คุณไม่ชอบหรือเปล่า? คุณไม่ได้วิ่งไปที่ร้านเพื่อขอโทษที่ขายสินค้าคุณภาพต่ำให้คุณใช่ไหม? - ทำไมต้องมีคุณภาพชีวิตที่คุณไม่ต้องการที่นี่ - คุณเป็นผู้ใหญ่แล้วและมีเพียงคุณเท่านั้นที่สามารถเลือกได้ว่าจะรับหรือไม่

คุณจะไม่ขัดขืนคำสั่งของแม่ไหม หากคุณเห็นว่าเธอทำตามคำแนะนำของเธอเอง มีความสุข ประสบความสำเร็จ และพึ่งพาตนเองได้ คุณจะพยายามเลียนแบบเธอในทุกสิ่งหรือไม่ หากคุณต้องการใช้ชีวิตแบบที่เธอใช้ชีวิต? คนที่ประสบความสำเร็จต้องการทำซ้ำทุกสิ่ง... พวกเขาไม่จำเป็นต้องยัดเยียดมุมมองของตัวเองให้ผู้อื่น ในทางกลับกัน ทุกคนกลับรับฟังพวกเขาโดยอ้าปากค้าง อยากที่จะทำซ้ำความสำเร็จของพวกเขา... ทุกคนติดตามประกายแวววาวของพวกเขาในตัวเอง ดวงตาและพลังอันไม่อาจระงับได้...

แปลก... แต่มีการประท้วงอยู่ในตัวคุณ... (ไม่ใช่เพื่ออะไรที่พวกเขาพูดว่า: ให้ความรู้ด้วยการเป็นตัวอย่าง - คัดลอกเฉพาะการกระทำเท่านั้น - คำพูดเป็นวลีที่ว่างเปล่า) ทำไมต้องประท้วง?

ฉันไม่อยากให้เป็นอย่างนั้น... ฉันไม่ต้องการแบบที่เธอทำ...โอ้...มันคืออะไร ฉัน...ฉันขอโทษ...ที่ฉันไม่อยากให้เป็นอย่างนั้น... ว่า... ฉันควรจะต้องการอย่างนั้นเพราะคุณเป็นแม่ของฉันและคุณรู้ดีกว่า....? (บ้าบอ.. คุณไม่ทำอย่างนั้นเหรอ? ไม่มีใครเป็นหนี้ใครเลย ... ไม่มีใครเข้าใจความปรารถนาของเราได้ และอะไรจะดีที่สุดสำหรับเรา ยกเว้นตัวเราเอง

ดังนั้นจึงไม่มีใครมีสิทธิ์กำหนดความเชื่อของตนกับเรา ยิ่งไปกว่านั้นตอนนี้ทุกอย่างเปลี่ยนไปแล้ว และหลายๆ คนก็เข้าใจและตระหนักในเรื่องนี้ สิ่งสำคัญคืออย่าเอาสิ่งที่คุณไม่ต้องการไป การไม่เอา หมายถึง การไม่โต้ตอบ... ไม่เอาอารมณ์... เราจะไม่ถูกควบคุมโดยสิ่งที่เราเฉยเมย...

ความจริงที่ว่าเธอต้องการลูกหลานนั้นไม่ใช่ข้อโต้แย้ง

เธอจะมีหลานเมื่อคุณอยากมีครอบครัวเป็นของตัวเอง คุณอยากมีครอบครัวแบบไหน? คุณจะเริ่มต้นครอบครัวของคุณที่ไหน? – ที่บ้าน เวลาเด็ก ๆ ไฟดับตอน 23.00 น. คืออะไร?

หรือเป็นทีม - ในหมู่สตรีสูงวัย (ผู้ใฝ่ฝันที่จะแต่งงานกับลูกชายของแม่ - เด็กเนิร์ด - เด็กแรกเกิด - โตเกินไป ผู้หญิงที่ดี- หรือพูดให้เจาะจงกว่านั้นคือการหาแม่บ้านฟรีให้กับลูกชายของคุณ (พวกเขายังไม่โตพอที่จะดูแลคนที่พวกเขารักอีกต่อไป) - นี่คือขีดจำกัดของความฝันของคุณหรือไม่)

นอกจากนี้ทีมก็ไม่เหมือนกับทีม และไม่ใช่ทุกทีมที่จะรับประกันความสำเร็จในการออกเดทและการแต่งงาน แม่ของคุณคิดจริงๆหรือว่าทันทีที่ได้งานผู้ชายทุกคนจะล้มลงแทบเท้าคุณ? พวกเขาแค่รอให้คุณล้มเหรอ? เราเบื่อแล้วกับการยืนหยัด... – ความเชื่อนี้ดูเหมือนเป็นยูโทเปียไม่ใช่หรือ? โดยทั่วไปแล้ว ผู้คนได้งานเพื่อเสริมสร้างความมั่นคงทางการเงิน ไม่ใช่เพื่อการเกี้ยวพาราสีและมิตรภาพ ตามที่บางคนคิด

อีกประการหนึ่ง (ถ้าคุณดูภาพยนตร์เรื่อง "Service Romance") คำถามก็คือคุณจะวางตำแหน่งตัวเองในทีมอย่างไรและคุณจะโต้ตอบอย่างไรและมีประสิทธิภาพเพียงใด (ถ้านางเอกของเรื่องนี้ - Lyudmila Prokofyevna - เมื่อมีปฏิสัมพันธ์กับรัฐมนตรี ก็เหมือนกับที่เกี่ยวข้องกับ Novoseltsev - คุณดูสิและฉันคงจะคว้าผู้สมัครที่น่าสนใจกว่านี้มาเอง) สิ่งสำคัญในชีวิตของคุณคืออย่าเป็นผี (และก่อนอื่นเธอปฏิบัติต่อตัวเองเหมือนที่เธอปฏิบัติต่อเธอ คนรอบข้างเธอจะปฏิบัติต่อเธอแตกต่างออกไปจริง ๆ หรือไม่หากคุณปฏิบัติต่อตัวเองไม่ดี?)

แต่แสงนั้นส่องลงมาเหมือนลิ่มบนคนเหล่านี้หรือ? - ทุกสิ่งและทุกที่สำหรับพวกเขา - ดึงดูดทุกสายตาและปรับตัวให้เข้ากับพวกเขา - นี่คือมุมมองของคุณใช่ไหม แม้ไม่มีสามี แต่ ณ เวลานี้ คุณมีคน... ที่จะจำกัดเสรีภาพของคุณ และพื้นที่ส่วนตัวของคุณ ในตอนนี้คุณไม่จำเป็นต้องแต่งงานและคุณเข้าใจเรื่องนี้ด้วยตัวเอง

คุณแค่กลัวที่จะยอมให้ตัวเองใช้ชีวิตในแบบที่คุณต้องการ แต่คุณก็รู้ว่าข้อจำกัดดังกล่าวจบลงอย่างไร

ถ้าบุคคลไม่อาจฝืนฐานรากโดยตรงได้ เขาก็ย่อมฝืนฐานรากเหล่านี้โดยวงเวียน ฉันจะบอกคุณเกี่ยวกับพวกเขาในภายหลัง (หากคุณสนใจ) แต่ไม่ใช่ที่นี่... และหลายๆ คนก็รู้ว่าฉันกำลังพูดถึงอะไร หากคุณจำกัดตัวเองในทุกสิ่งตลอดเวลา ความล้มเหลวจะเกิดขึ้นในระดับจิต คุณไม่ต้องการสิ่งนี้

และสิ่งแรกที่คุณต้องทำคือถอยห่างจากแม่

มันเกิดขึ้นที่พ่อแม่ของเราไม่มีชีวิตอีกต่อไป แต่ภายในผู้คนทุกอย่างฟังดูเหมือนแม่: "ไม่มีทาง" และนี่คือพ่อแม่เสมือนภายในของเราที่มีทัศนคติและข้อห้ามภายใน (สิ่งเดียวกัน - "คุณไม่สามารถวิ่งหนีจาก ตัวคุณเอง")

สาม: รักตัวเอง ยอมรับตัวเองในสิ่งที่คุณเป็น

เริ่มต้นด้วยสิ่งนี้

แม่พูดถูกในแบบของเธอเอง เธอกังวลเกี่ยวกับคุณ แต่ประสบการณ์ของเธอไม่ได้ทำให้คุณได้รับประโยชน์ ความสุข หรือความพึงพอใจใดๆ เลย

และพวกเขาจะไม่นำมันมา ถ้ายังทำแบบนี้ต่อไป.

การจะมีสิ่งที่คุณไม่เคยมีมาก่อน คุณต้องทำสิ่งที่คุณไม่เคยทำมาก่อน...

ฟังตัวเอง - สิ่งที่คุณต้องการ (และอย่าถือเอาความปรารถนาที่บังคับกับคุณอย่างจริงจัง_.

รักตัวเอง. ถามแม่ของคุณ: เธอมีความสุขในชีวิตแต่งงานของเธอไหม?

แล้วทำไมคุณถึงรีบออกไป? เพื่อที่จะออกไปคุณไม่ควรทำอย่างนั้น

และเคลื่อนไหว - ยิ่งความรักแข็งแกร่งเท่าไรก็ยิ่งมีญาติมากขึ้นเท่านั้น

และความสัมพันธ์... แม่ของคุณดูเหมือนจะแก่กว่าและเป็นเธอที่ไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่เต็มเปี่ยมกับคุณได้ ไม่ใช่คุณ ดังนั้นคุณจึงไม่มีอะไรต้องตำหนิตัวเอง ไม่ใช่ความผิดของคุณที่แม่แค่ต้องแก้แค้นใครสักคนเพราะโชคชะตาและชีวิตที่ล้มเหลวของเธอ

แต่คุณอาจกลัวความสัมพันธ์ครั้งใหม่ เพราะความสงสัยอาจอยู่ในตัวคุณ: ถ้าฉันไม่สามารถเข้ากับแม่ได้ ฉันจะไปที่ไหน... (โดยที่... ยังเป็นคนแปลกหน้าสำหรับฉัน) - เริ่มด้วย การสร้างความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกับตัวเองและกับแม่ - อย่างไร... ภายหลัง... ค้นหาความสามัคคีภายในตัวเองก่อน ปล่อยให้สถานะของ "เหยื่อ" ละทิ้งคุณ ไม่เช่นนั้นคนรู้จักใหม่จะมองว่าคุณเป็น "สาวสุดโต่ง" - สำหรับการตำหนิ... เราได้รับการปฏิบัติเหมือนที่เราอนุญาต... รวมถึงคนที่ใกล้ชิดที่สุดของเราด้วย...

คุณไม่ใช่เด็กอายุสามขวบอีกต่อไป (เป็นเวลานาน) ที่จะขออนุมัติและปฏิบัติตามความคาดหวังของผู้ใหญ่ บุคคลต้องได้รับการอนุมัติจากผู้ใหญ่ในขณะที่เขาไม่มีที่พึ่งและทำอะไรไม่ถูก ดังนั้นถึงเวลาที่จะหลุดพ้นจากชุดของเด็กหญิงวัย 3 ขวบและใช้ชีวิตด้วยมือของคุณเอง

แต่หลายคน "ติดอยู่" ในสภาวะที่คล้ายกัน - ขึ้นอยู่กับความคิดเห็นของผู้อื่น - เพื่อรับใช้ความกลัวและไม่สามารถตัดสินใจบางสิ่งได้ด้วยตัวเองโดยสิ้นเชิง - โดยไม่คำนึงถึงคนรอบข้าง

ด้วยเหตุผลบางอย่าง ผู้คนมาหาฉันและถามว่าจะเกิดอะไรขึ้น...? อะไรรอฉันอยู่? -ดอกเบี้ยสอบถาม.

หลายๆ คนยังไม่เข้าใจว่าจะไม่มีอะไรรอเราอยู่หากเราไม่ทำอะไรเลย...โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อสิ่งดีๆ ในชีวิตเราไม่ได้เกิดขึ้นเอง... ดังนั้น จงใช้ชีวิตด้วยมือของคุณเอง...

ยอมรับตัวเองในแบบที่คุณเป็น และยอมรับความเป็นแม่อย่างที่เธอเป็น ปล่อยให้ตัวเองเป็นตัวของตัวเอง และให้ผู้อื่นแตกต่าง....

ไปหาเธอ... กอดเธอ... เธอบ่นเพราะเธอแค่อยากให้คุณสนใจ...

ฉันไม่สามารถรับประกันได้ว่าเธอจะลดความไม่พอใจของเธอเมื่อคุณแต่งงาน

มีความเสี่ยงที่ความอิจฉาของเธอจะเพิ่มมากขึ้น

ชมภาพยนตร์เรื่อง "While She Die" คุณไม่ควรทำให้ทุกคนและทุกสิ่งพอใจ แต่ให้ระงับชีวิตไว้และใช้ชีวิตเพื่อรับใช้ความคิดเห็นของผู้อื่น และยอมรับความกลัวของคุณ

แต่!!! ความก้าวร้าวคือการร้องขอความช่วยเหลือ... ให้แม่ของคุณเข้าใจว่าแท้จริงแล้วเธอใส่ใจอะไรจริงๆ! มาก!!! จำเป็นตอนนี้... ไม่ ไม่ใช่ว่าคุณจะแต่งงาน...

แต่เพียงว่าคุณรักเธอมาก (บางทีคุณอาจจะเข้าใจเธอเมื่อคุณเป็นแม่ตัวเอง) เพียงแค่บอกเธอเกี่ยวกับเรื่องนี้... ลองสิ... เธอบ่น แล้วคุณ - ครั้งหนึ่ง... และกอดเธอ - ครั้งหนึ่ง ..และบอกเธอว่า-ก็ดี...

แม่... เข้าใจว่า “พึ่งได้แต่สิ่งที่ขัดขืน...”

สร้าง "การแตกลาย" - ให้เธอบ่น ให้สิ่งที่เธอขอ แต่ไม่สามารถบอกคุณได้โดยตรง (สาเหตุของปัญหาต่อมไทรอยด์คือเธอพูดเพียงว่า: “ช่วยฉันด้วย!!! ฉันเกรงว่า!!! ฉันเหงามาก” !!!จะเกิดอะไรขึ้นถ้าฉันถูกทิ้งให้อยู่คนเดียว!!!ฉันอยากได้ความรักมาก!ฉันอยากจะขอบคุณฉันมากแต่กลับรู้สึกเหมือนใช้ชีวิตไปอย่างไร้ประโยชน์!!!" - นี่ เป็นข้อความที่แท้จริงที่ฝังอยู่ในคำตำหนิของเธอ - ที่นี่สิ่งที่เธอต้องการจะพูดจริงๆ ... แต่เธอจะไม่พูดโดยตรงตามทัศนคติและความเชื่อของเธอซึ่งทำให้เธอเป็นโรคไทรอยด์และปัญหาอื่น ๆ เมื่อบล็อกถาวรของ จักระวิศุทธะเกิดขึ้น - สิ่งนี้เกิดขึ้นบ่อยครั้ง - เมื่อเราระงับคำพูดที่แท้จริงของเราในตัวเอง (เราอยากจะพูดสิ่งหนึ่ง แต่อคติและหลักศีลธรรมที่โง่เขลา (ซึ่งไม่มีใครต้องการเป็นเวลาร้อยปี) - เราไม่ได้รับอนุญาตให้ทำเช่นนี้ และแม้กระทั่งการไม่สามารถค้นหาความรู้สึกของเราเอง - ทำให้ตัวเองรู้สึก) จิตวิญญาณของเราเริ่มพูดคุยกับเราในระดับจิต ...

ดูแลตัวเองและแม่...

4.8888888888889 คะแนน 4.89 (18 โหวต)

สวัสดี! ฉันอายุ 20 ปี. ฉันเป็นนักศึกษาชั้นปีที่ 3 ของสถาบัน ฉันอาศัยอยู่กับพ่อแม่ ฉันเกลียดที่จะยอมรับ แต่ทุกๆ ปีที่ฉันโตขึ้น ชีวิตกับพ่อแม่ก็เพิ่มมากขึ้นเรื่อยๆ
ทนไม่ไหวมากขึ้น และฉันไม่อยากพูดแบบนั้นเพราะฉันอยากจะรักพวกเขาและรู้สึกเหมือนกำลังทรยศพวกเขาเมื่อฉันคิดแบบนั้น ความจริงก็คือฉันเป็นลูกคนที่สองในครอบครัวคนสุดท้องที่ได้รับการตามใจและ
ที่พ่อชื่นชอบ ดังนั้นพวกเขาจึงยังมองว่าฉันเป็นความคิดเห็นโง่ ๆ เล็ก ๆ น้อย ๆ คุณล้างมีดผิดคุณไม่ฟังด้วยซ้ำฟังเมื่อพวกเขาสอน! ขอบใจนะ แต่ฉันอยากฟัง
ไม่เกี่ยวกับวิธีล้างมีดให้ถูกวิธี เพราะผมรับมือกับเรื่องนี้มานานแล้ว
ประเด็นก็คือพวกเขาโกรธฉันมากจนฉันไม่อยากจะเชื่อเลยว่ามันเป็นไปได้ที่จะโกรธอย่างรุนแรงด้วยเหตุนี้ หรือพวกเขากอดฉัน จูบฉันขณะที่พวกเขาพูดว่า "เราขอโทษ" เรารู้สึกเสียใจสำหรับคุณ!
นี่เป็นฝันร้าย ไม่มีการสื่อสารด้วยเงื่อนไขที่เท่าเทียมกัน ไม่เข้าใจการกระทำผิดบางอย่าง ไม่มีการมองเห็นสถานการณ์ที่เพียงพอ! พวกเขาบอกฉันว่าพวกเขารักฉันมากกว่าใครฉันจึงเป็นแบบนี้
เธอเติบโตขึ้นมาอย่างซับซ้อน แต่การตามใจตัวเองไม่ใช่ความรัก ฉันใฝ่ฝันที่จะเป็นเพื่อนกับพวกเขาเพื่อให้ทุกอย่างชัดเจนเพื่อในเวลาที่เหมาะสมพวกเขาจะสนับสนุนและให้อภัยหรือบอกว่าคุณผิดหรือค่อนข้าง
มันจะเป็นอย่างนั้น แต่ฉันรู้สึกว่าพวกเขาแค่อยากให้ความรู้ต่อไปเพื่อแสดงความรู้สึกของผู้ปกครอง... พวกเขาพูดว่า: “อะไรก็ได้ที่คุณต้องการ บางครั้งคุณต้องให้ความรู้จนกว่าคุณจะอายุ 50!”
ฟังและเรียนรู้ คุณยังไม่เข้าใจอะไรเลย คุณไปเอาความคิดเห็นของคุณมาจากไหน... แน่นอน ฉันไม่ใช่ของขวัญเหมือนกัน ฉันรู้ดี ฉันมีเรื่องยุ่งวุ่นวายในห้องของฉันจริงๆ แต่ฉัน ทราบ
วิธีแก้ไขและรู้ว่าทำไมถึงปรากฏเลยแต่ก็มีความสะอาดเป็นประกายเช่นกันแต่สังเกตแต่ความแย่เท่านั้น ฉันไม่ได้ทำงานเพื่อเกรด อย่างน้อยฉันก็ไม่ต้องการคำชมเชย
อย่างน้อยที่สุดในชีวิตประจำวัน แต่มันแย่มากเมื่อพวกเขาพูดเกินจริงและบอกว่ามันไม่สะอาดเลย
พวกเขาเดาเจตนาแท้จริงของฉันไม่แม่นนัก จับฉันโกหกที่ไม่มีอยู่จริง คาดเดาอย่างไม่รอบคอบ ปกป้องฉันมากเกินไป แล้วพวกเขาก็เป็นอันตรายและบอกว่าฉันไม่เป็นอิสระและต้องการ
พวกเขาดูแลฉันแม้ว่าจะไม่เป็นเช่นนั้นก็ตาม และบ่อยครั้งที่ฉันเห็นว่าสิ่งที่ทำให้พวกเขาโกรธไม่ใช่สิ่งที่พวกเขากำลังพูดถึง แต่เป็นความหงุดหงิดส่วนตัวของพวกเขาที่ส่งมาถึงฉันด้วยเหตุผลอื่น แต่ในขณะเดียวกัน
ทุกคน ฉันรู้ว่าพวกเขารักฉันจริงๆ และฉันเป็นหนี้สิ่งที่ดีที่สุดในตัวฉันจากการเลี้ยงดูและความรักของพวกเขา และนี่คือวิธีที่พวกเขาแสดงความรัก พวกเขาเป็นคนดีจริงๆ และฉันรู้สึกเหมือนเป็นฉัน
ฉันผิดเองที่ฉันรักพวกเขาไม่พอ ละเลยพวกเขา ฉันคิดว่าพวกเขาไม่เข้าใจอะไรเลย มากจนเราเป็นแค่คนละคน ถ้าเป็นคนที่ฉันรู้จัก ฉันก็จะยอม' ไม่สามารถ
ดึงการสื่อสารนี้ออกมา แต่นี่คือพ่อแม่ของฉัน และแน่นอนว่าความคิดต่างๆ เข้ามาหาฉัน ว่าอยากอยู่คนเดียว ไม่มีแรงจะทนได้ทั้งหมดนี้ แต่ฉันรู้ว่าการจากไป แก้ปัญหาที่แท้จริงไม่ได้ และ
เกี่ยวกับเรื่องนี้ ฉันรู้สึกเสียใจเล็กน้อยที่ดูเหมือนกำลังจะจากพวกเขาไป ทรยศพวกเขา... แต่ฉันไม่ต้องการสิ่งนี้ ฉันรู้ว่าทัศนคติของฉัน - ไม่ว่าอย่างไรก็ตาม ฉันจะไม่ทอดทิ้งพวกเขา ฉัน จะไม่ทำอะไรเอง
ฉันจะเอามันไปช่วยพวกเขา แต่ในความเป็นจริง แม้แต่คำพูดดีๆ ก็ใช้ไม่ได้ผล...ฉันควรทำอย่างไรดี? จะปฏิบัติตนอย่างถูกต้องกับผู้ปกครองได้อย่างไร? ในด้านหนึ่งบางทีอาจถึงเวลาที่ต้องจากไปจริงๆ แต่ในทางกลับกัน อย่างไร
เหมือนคุณจะทิ้งมันไปไม่ได้ หรือเกิดขึ้นที่พวกเขาดุฉันบางสิ่งบางอย่างและฉันรู้ว่าพวกเขาผิดในกรณีนี้ แต่ฉันก็คิดว่าพวกเขาถูก ทันใดนั้นฉันก็หลงทางจิตวิญญาณดูเหมือนว่าทุกอย่างจะดี แต่ในความเป็นจริง
ฉันคิดผิดจริงๆ และพวกเขากำลังพยายามทำให้สมองของฉันตรง และความจริงก็คือด้วยเหตุทั้งหมดนี้ ฉันจึงมีอาการแพ้อยู่แล้ว และเป็นเพียงวงจร การแพ้ของฉันเพิ่มความระคายเคือง และ
ระคายเคืองต่ออาการแพ้ของฉัน
หรือบางทีฉันแค่ซ่อนเร้น ทนทุกอย่าง แล้วเขาไม่เข้าใจเพราะฉันพูดไม่จริงใจแต่ยังนิ่งเงียบ แต่อย่างไรก็ตาม ฉันอยากจะรักพวกเขา และให้พวกเขารักฉันจริง ๆ
เพื่อที่เราจะได้เป็นเพื่อนที่ดีต่อกัน ทำให้พวกเขาเริ่มเคารพฉัน และฉันก็อยากจะช่วยเหลือพวกเขาและทำให้พวกเขามีความสุข!
หรือบางทีฉันผิดอย่างสิ้นเชิงและแทนที่จะฟังพวกเขาแก้ไขตัวเอง ฉันเข้าสู่สภาวะที่มีความมั่นใจในตัวเอง ซึ่งฉันได้ยอมรับกับลักษณะที่ไม่ดีของตัวเองและใช้ชีวิตอย่างสงบ
ไม่พอใจที่มีคนพูดไม่ดีเกี่ยวกับฉัน
ฉันต้องการฟังคำแนะนำที่เป็นประโยชน์! แต่โดยทั่วไปคำถามน่าจะเป็นเช่นนี้ - จากมุมมองของออร์โธดอกซ์วิธีฟังพ่อแม่ของคุณอย่างถูกต้องในทุกสิ่งและทำทุกอย่างตามที่พวกเขาพูดแม้กระทั่ง
เมื่อคุณตระหนักว่านี่ไม่เป็นความจริงทั้งหมดหรือคุณควรยังคงปกป้องจุดยืนของคุณและทำสิ่งที่ดูเหมือนจำเป็น?
ประเมิน:

คลารา อายุ: 20 / 01/25/2558

สวัสดี! มันยากสำหรับฉันที่จะแนะนำให้คุณเพราะฉันไม่รู้จักอุปนิสัยของคุณและไม่เห็นพ่อแม่ของคุณด้วย แต่ฉันสามารถพูดได้สิ่งหนึ่งอย่างแน่นอน - คุณไม่ได้ทรยศพ่อแม่ด้วยการคิดถึงพวกเขาแบบนั้น
คุณต้องรักในฐานะบุคคล เคารพศักดิ์ศรีความเป็นมนุษย์ แต่ต้องดูว่าคุณกำลังติดต่อกับใคร แม้ว่าจะเป็นพ่อแม่ก็ตาม ทุกคนมีจุดอ่อน ข้อบกพร่อง และคุณต้องเรียกทุกอย่างว่าเป็นของคุณ
ชื่อ ความรักคือแสงสว่างฝ่ายวิญญาณในตัวคุณ และเมื่อถึงจุดหนึ่ง พ่อแม่จำเป็นต้องหยุดยุ่งเกี่ยวกับชีวิตของลูกจริงๆ ถ้าเขาโตขึ้นแล้ว ถ้าเขาไม่ได้เลี้ยงเขาก่อนอายุ 20 เขาก็แล้ว
จะไม่เชื่อฟัง นี่เป็นความผิดพลาดของผู้ปกครองหลายคนที่เห็นลูกเล็ก ฉันเคารพความคิดเห็นและสิทธิ์ในการเลือกแม้ว่าลูกสาวหรือลูกชายของคุณจะอายุเพียง 20 ปีก็ตาม แล้วอะไรคือการเติบโต? นี่คือเมื่อก่อน
โดยรวมแล้วการเติบโตทางจิตวิญญาณอยู่ข้างความดี และตอนนี้พวกเขามักคิดว่าผู้ใหญ่คือคนหาเงิน ฉันขอแนะนำให้คุณคิดถึงหมวดหมู่ศีลธรรม ค้นหาบนอินเทอร์เน็ตหรือใน
บนเว็บไซต์นี้ - ความรัก ความดี ความเข้มแข็ง ความอ่อนแอ ความภักดี และการทรยศคืออะไร และคุณจะเริ่มตระหนักว่าใครถูกและใครผิด และฉันจะบอกคุณด้วยว่าผู้คนประณามผู้อื่นว่าอะไร
เห็นในตัวเอง หากคุณรู้ในตัวเองว่าคุณเป็นคนดี เอาใจใส่ และถ้าเขาว่าคุณเห็นแก่ตัวก็อย่าไปเชื่อ ในกรณีนี้ คนเห็นแก่ตัวคือคนที่เรียกคุณแบบนั้น และฉันขอแนะนำให้คุณติดต่อ
ไปพบนักจิตวิทยาเขาจะบอกคุณว่าควรประพฤติตนอย่างไรอย่างถูกต้องและต้องทำอย่างไร
ป.ล. ฉันไม่ได้มีคำสั่งเสมอไป แต่ฉันคิดว่าฉันรักความสะอาด สิ่งที่สำคัญคือความรู้สึกเป็นระเบียบเรียบร้อยโดยไม่ใจแคบ หากคุณกระโดดข้ามฝุ่นทุกจุด คุณสามารถทำให้ตัวเองคลั่งไคล้ได้

อัลลา อายุ: 22 / 01/29/2015

คลาราคุณเป็นเด็กจริงๆ! คุณได้แนวคิดมาจากไหนว่าผู้คนควรจะเป็นอย่างที่คุณต้องการให้พวกเขาเป็น แค่ดูวลี: “พวกเขาทำได้ดีจริงๆ”! ดีจากมุมมองไหน?
ยอมรับกับตัวเองว่าคุณนิยามพวกเขาว่าดีเมื่อพวกเขากระทำการในลักษณะที่สะดวกสบายสำหรับคุณ คุณไม่คิดว่าแนวทางนี้เห็นแก่ตัวเหรอ? ปรากฎว่าเฉพาะผู้ที่สะดวกสำหรับเราเท่านั้นที่จะดีและ
ส่วนที่เหลือไม่ได้ออกมาดีนัก นั่นคือคุณเชื่อว่าพ่อแม่จำเป็นต้องปรับตัวให้เข้ากับภาพโลกของคุณ และสิ่งที่พวกเขารู้สึก คิด และประสบการณ์นั้นไม่สำคัญมาก
บางทีมันอาจจะคุ้มค่าที่จะเปลี่ยนเวกเตอร์ความสนใจจากการถูกขุ่นเคืองและถูกลิดรอนตามความต้องการของพ่อแม่ของคุณ? บ่อยครั้งที่ความจู้จี้จุกจิกของผู้คนซ่อนความไม่พอใจภายในตัวเองและความปรารถนาที่จะสอนจิตใจ
จิตใจและการเลี้ยงดูใครสักคนเป็นสิ่งจำเป็น ได้รับการยกย่อง และรักเป็นหลัก หากคุณกำลังพูดถึงเส้นทางการเติบโตก็ให้ทำตัวเป็นผู้ใหญ่ไม่ใช่คนตามอำเภอใจ
เด็กนิสัยเสีย เรียนรู้ที่จะไม่มองเห็นพฤติกรรมภายนอกของพ่อแม่ของคุณ แต่มองเห็นเหตุผลภายในของการกระทำและคำพูดของพวกเขา พวกเขากำลังพูดถึงความต้องการอะไรกับพฤติกรรมนี้? และให้อะไรพวกเขา
สิ่งที่พวกเขาต้องการ แล้วพวกเขาจะไม่มีเหตุผลที่จะประพฤติตนเช่นนี้ นี่เป็นครั้งแรก และประการที่สอง เรียนรู้ที่จะควบคุมความรู้สึกของคุณ อย่าเครียดกับตัวเอง คุณเลือกวิธีการโต้ตอบ
ในสถานการณ์นั้นหรือสถานการณ์นั้น เครียด กังวล หรือค้นหาแง่บวกและปฏิบัติต่อทุกสิ่งด้วยอารมณ์ขัน บางครั้งการอยู่ห่างจากพ่อแม่และใช้ชีวิตแยกกันก็มีประโยชน์ ก่อนอื่นเลยอย่างนั้น
เรียนรู้ที่จะรับผิดชอบต่อทุกสิ่งด้วยตัวเองและอย่าส่งต่อให้ผู้อื่น (นี่เป็นสัญญาณว่าสถานะทางอารมณ์ของคุณขึ้นอยู่กับคุณมากกว่าอิทธิพลของคนอื่น)
อย่างที่สอง เพื่อแสดงให้พ่อแม่เห็นถึงความเป็นอิสระของคุณ และประการที่สาม เรียนรู้ที่จะชื่นชมสิ่งที่คุณจะไม่มีเมื่อแยกกันอยู่ และสิ่งที่คุณมีตอนนี้ และไม่เข้า
นี่ไม่ใช่การทรยศ ในฐานะผู้ใหญ่ในสังคมที่พึ่งพาตนเองได้ คุณมีสิทธิ์ที่จะใช้ชีวิตอย่างอิสระ (และแยกจากกัน) ในขณะที่ให้การสนับสนุนและเอาใจใส่คนที่คุณรัก อีกสิ่งหนึ่งที่
คุณเป็นผู้ใหญ่แล้วจริงๆ เพราะบางครั้งการใช้ชีวิตในแบบที่คุณเป็นอาจง่ายกว่า โทษคนอื่นทุกอย่าง บ่นเกี่ยวกับชีวิต และไม่ว่าในกรณีใด จะต้องรับผิดชอบต่อชีวิต ความรู้สึก
อารมณ์... ความรักคือการสามารถยอมรับคนอย่างที่เขาเป็นได้ ไม่ใช่พยายามสร้างเขาขึ้นมาใหม่เพื่อตัวคุณเอง พ่อแม่ของคุณเป็นโอกาสของคุณที่จะเรียนรู้ที่จะรักอย่างอิสระและจริงใจ

สเวตลานา อายุ: 29 / 30.01.2015

ปัญหาทั้งหมดนี้ฉันคุ้นเคย สถานการณ์ในกรณีของฉันเปลี่ยนไปอย่างมาก และเมื่ออายุ 17 ปี ฉันได้งานและเริ่มหาเลี้ยงตัวเอง ขณะเดียวกันฉันก็เรียนเก่งและไม่ได้ทำอะไรเลย
เรื่องโง่ๆ ธรรมดาๆ ของวัยรุ่น พ่อแม่ของฉันเห็นฉันในฐานะใหม่โดยสิ้นเชิง - เป็นผู้ใหญ่และเป็นคนจริงจังและทัศนคติของพวกเขาที่มีต่อฉันก็ค่อยๆเปลี่ยนไปอย่างสิ้นเชิง

นาตาชา อายุ: 30 / 02/04/2015

คลาร่า ฉันเป็นพ่อแม่ของลูกชายวัย 23 ปีที่คิดว่าตัวเองเป็นผู้ใหญ่แล้ว เขาเป็นนักเรียน อาศัยอยู่กับฉัน และยังมีความฝันที่จะลาออกจากการเป็นผู้ปกครองด้วย แต่นี่เป็นเพียงความฝันและความคับข้องใจเท่านั้น ไม่มีการกระทำ ไม่มีการกระทำของผู้ใหญ่เช่นกัน
พ่อแม่ของคุณมีอายุยืนยาวขึ้นเป็นสองเท่า และพวกเขามีประสบการณ์มากกว่า และพวกเขาต้องการสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณเท่านั้น ดังนั้นงานของคุณคือแสดงให้พวกเขาเห็นว่าคุณเป็นผู้ใหญ่แล้วไม่ใช่ด้วยคำพูด แต่ผ่านการกระทำ พวกเขาจะเห็นมันทันทีและ
ความสัมพันธ์ของคุณจะเปลี่ยนไป คุณฉลาดและมาถูกทาง อ่านบทความทั้งหมด "ความสัมพันธ์กับผู้ปกครอง" มีสิ่งที่มีประโยชน์และจำเป็นมากมายอยู่ที่นั่น อดทนและขอให้คุณโชคดี เติบโตและรักพ่อแม่