Психологи назвали п'ять причин, чому відбувається охолодження між чоловіком та дружиною. Що з моєю дружиною відбувається? Як допомогти? Що сталося із дружиною

Навіть бажана вагітність – завжди стрес для подружжя (хоча і зі знаком «плюс»), адже вона веде до сильних змін у житті сім'ї. Ці зміни починаються із жінки, тому що вона вже з перших тижнів вагітності починає відчувати себе по-новому. Нововведення виявляються і фізично, і емоційному: одних у вагітність нудить, інші постійно хочуть спати, треті відзначають сильний апетит. Жінки стають дуже вразливими, вразливими, недовірливими.

Чоловіки бачать лише зовнішні зміни: заокруглилося тіло, з'явився живіт. Що при цьому відбувається в організмі та в душі майбутньої мами – їм залишається лише здогадуватися. Іноді чоловіки просто губляться і не знають, як знайти підхід до вагітної дружини. Щоб у такий важливий період стосунки між чоловіком та дружиною не псувалися, чоловікам допоможуть деякі поради зі спілкуванням із дружиною.

Намагайтеся зрозуміти та розібратися, що відбувається з дружиною

Починати найкраще з теорії: читайте разом із дружиною енциклопедії та журнали про вагітність, щоб зрозуміти, які процеси відбуваються в організмі подружжя. Якщо чоловік не може сам виносити і народити дитину, випробувавши всю гаму відчуттів, йому важливо бути хоча б теоретично підкованим у цих питаннях. Це допоможе підтримувати розмови з дружиною (а вони у вагітність майже все про одне), розуміти, про що вона розповідає після чергової явки до лікаря. Така участь дуже цінується майбутніми мамами, і вагітність стає начебто загальною.

Допомагайте дружині по дому

Вагітність - це велике навантаження на організм, проте обов'язків у майбутньої мами ні на роботі, ні вдома не стає менше. Навіть якщо дружина не скаржиться на погане самопочуття, не сумнівайтеся, що дуже часто їй корисніше і приємніше буде полежати і відпочити, ніж мити посуд або робити прибирання, особливо наприкінці терміну, коли якісь домашні справи просто фізично важко виконувати. Беріть частину побутових турбот на себе, не чекаючи прохання чи закидів: можна сходити в магазин за продуктами, пропилососити, винести сміття.

Терпляче ставтеся до бажань та прохань дружини

Імовірність виникнення ситуації з анекдоту, коли вагітна дружина відправляла чоловіка зимової ночі за полуницею, реального життядуже низька. Натомість інші прохання та забаганки різного ступеня абсурдності є у кожної майбутньої мами. Всьому виною зміни гормонального фону. Дружину може почати нудити від вашого парфуму, який вона сама ж подарувала колись. У їжі можуть з'явитися дивні переваги: від «класичних» солоних огірків до чогось екзотичного. На рівні фізичних відчуттів також можуть бути зміни: жінку можуть почати дратувати дотик до деяких частин тіла. Ставтеся до цього терпляче і з розумінням: приберіть те, що не приємне дружині, і постарайтеся виконувати її прохання.

До речі, прохання можуть стосуватися не лише ліквідації дратівливих запахів та купівлі «смакувати». Вагітним жінкам часто потрібна саме фізична допомога: масаж ступнів та попереку, допомога у взуванні (адже з великим животом дуже незручно нахилятися). Така допомога від чоловіка дуже зворушлива і важлива: допомагаючи, ви даєте зрозуміти, що розумієте становище дружини та приймаєте всі зміни, що відбуваються з нею в цей період.

Взагалі, поради для вагітної жінки - це просто рок, який переслідує її всі 9 місяців. Подруги, колеги по роботі, сусідки, родичі, що народили – все норовлять дати пораду. Як би ви, як чоловік, не вникали у премудрості вагітності, експертом у цьому питанні вам не стати (якщо ви не жіночий лікар, звичайно). А тому що ви можете радити дружині? Те, що вичитали в інтернеті чи почули у своєму колі спілкування? Повірте, такими порадами дружина вже забезпечена. Замість того щоб щось радити, розберіться, якої точки зору дотримується дружина з того чи іншого питання (як позбавлятися набряків, як народжувати, як годувати) і просто підтримайте її в цій думці.

Захистіть дружину від негативу

Вагітні жінки дуже чутливі, сентиментальні та недовірливі. Будь-яке неприємне слово або навіть натяк на нього можуть викликати сльози та сильні переживання у душі. Емоційний стан майбутньої мами – важливий фактор благополучного перебігу вагітності, тому краще захистити дружину від будь-якого негативу (передач або новин, де фігурують жорстокість, вбивства та ін.). Особливо важливо не пускати до тями дружини інформацію про проблеми вагітності та пологів. Тут важливо знайти баланс між просто довідковою інформацією про якісь проблеми та відвертими «страшилками». Довідкову інформаціюможна отримати в книзі або енциклопедії для вагітних, а ось доступ до інтернет-форумів, де жінки в фарбах розповідають про нескладну вагітність або важкі пологи, краще заблокувати.

Від негативу варто захищати і спілкування. Деякі люди ще до вагітності були неприємні дружині, а з деякими стосунки псуються вже у процесі. Душевний стан майбутньої мами набагато важливіший за чергову ввічливість, тому зустрічей з неприємними особами краще уникати, навіть якщо це хтось із родичів. Для них завжди можна придумати легенду про погане самопочуття дружини.

Не дайте згаснути подружньому коханню

Під час очікування малюка акценти у житті сім'ї сильно зміщуються. Чоловік і дружина готуються стати батьками, і їхні подружні почуття часто йдуть на другий план. Про це обов'язково потрібно пам'ятати тим, хто вагітністю та народженням дитини прагне зміцнити сім'ю: ефект може бути зворотним. Щоб подружнє кохання не згасло, потрібно його підтримувати, і в період вагітності це завдання чоловіка. Справа в тому, що у вагітної дружини включається природна програма і думає вона насамперед про потомство. Не забувайте приділяти дружині увагу саме як жінці, а не лише як майбутній мамівашої дитини. Робіть компліменти, не забувайте про романтику з квітами та свічками. Це величезний внесок у ваші відносини, адже вагітність – лише початок нового етапу сімейного життяі без глибокого почуття любові один до одного ростити дитину разом неможливо.

Звичайно, серйозні зміниу вагітність знайомі далеко не кожному чоловікові. Деякі жінки і в становищі залишаються самі собою, без примх, нових переваг і сильних емоцій. Проте трепетне та дбайливе ставлення до дружини з боку чоловіка точно не завадить у жодному разі. Ну, а якщо дружину як підмінили – ці поради допоможуть виправити стосунки та пережити вагітність без сварок та непорозуміння.

Ну і насамкінець трохи гумору 🙂

Поява дитини пов'язані з повною перебудовою життя сім'ї. Неминуче це важлива подіявпливає не лише на ритм, графік, атмосферу в будинку, а й на стосунки між новоспеченими батьками. Народження спільної дитини може згуртувати сім'ю, об'єднати, але тільки в тому випадку, якщо чоловік і жінка — зрілі врівноважені особи, які готові йти на компроміс, слухати та чути один одного, поважати та допомагати.

Але реальність дедалі частіше малює інший сценарій. Відносини між подружжям стрімко псуються, з кожним днем віддаляючи чоловіка та дружину один від одного, руйнуючи між ними будь-який зв'язок. Стрес відчуває кожен член сім'ї, при цьому чоловік найчастіше вибирає тактику уникнення і воліє залишити територію будинку, всіляко скорочуючи час, проведений з сім'єю, жінка ж виявляється замкненою в чотирьох стінах і погіршення відносин у сім'ї її гнітить особливо.

Вся справа в тому, що подружжя, яке звикло жити удвох, може бути не готове до появи третього члена сім'ї, і вина за руйнування стосунків лежить на плечах їх обох. Зміни відбуваються у ціннісно-смисловій сфері, почуттях та емоціях, відчуттях як мами, так і тата. Але здебільшого саме жінка намагається налагодити зв'язок із чоловіком, повернути колишню близькість та зрозуміти, чому зіпсувалися стосунки з чоловіком після народження дитини.

Характер змін

Щасливі всі сім'ї однаково, але нещастя у кожного своє. В кожній окремій сім'ї, з урахуванням її особливостей та відносин між подружжям до народження дитини зміни виражаються по-різному, але найчастіше можна спостерігати:

Відстороненість (жінка помічає, що її чоловік став чужим, він не виявляє емоцій та інтересу щодо неї);
Уникнення спілкування (чоловік більше часу проводить на роботі, став рідко дзвонити, а вечорами займається своїми справами);
Відсутність інтимного життя(іноді подружжя починає спати окремо, зводячи до мінімуму миті близькості);
Замкненість (чоловік не розповідає про свої проблеми, став закритим);
Байдужість (відсутні прояви емоцій, як до дитини, так і до молодої мами);
Образи, сварки (чоловік може зачепити будь-яка дрібниця, залежно від темпераменту, він виявляє це запеклим гнівом, криком чи мовчанням).

Усі ці прояви – сигнал у тому, що у відносинах стався збій. Для того щоб зрозуміти, чому подружжя віддаляється і знайти можливі виходи з ситуації, потрібно виявити першопричину, адже будь-які зміни не відбуваються на порожньому місці, найчастіше відповідь на це питання криється в поведінці подружжя.

Що відбувається з жінкою

Після народження малюка життя жінки все більше регулюється волею інстинктів та безмежними почуттями до дитини. Потопаючи в обов'язках догляду за сином чи донькою, молода мама забуває про своє колишнє життя, звички, улюблені речі, відпочинок і про чоловіка, про все те, що, можливо, було стимулом до позитивного розвитку стосунків.

Чоловікові потрібен час звикнути до того, що поруч із ним тепер інша жінка, можливо для нього ці зміни взагалі не прийнятні, відштовхують від дружини і є приводом для пошуку стосунків на стороні.

Здебільшого зміни у жінці після народження малюка стосуються:

Зовнішності. Нова мати може втратити привабливість через набір ваги, втомленого вигляду, відсутності догляду за собою. Як правило, для жінки в перші місяці життя дитини власна зовнішність йде на другий план.
Розподіл часу та графіка. Догляд за дитиною - це маса дрібних справ протягом усього дня, кожна мама планує свій день виходячи з інтересів малюка, головне завдання для неї забезпечити зручність, комфорт і спокій власному чаду.
Емоційна сфера. Жінка спрямовує всі свої емоції та почуття на адресу маленької доньки чи сина, тим часом чоловік залишається обділеним її увагою. Постійна напруга, яку відчуває молода мама та зміна гормонального фону, проявляється у перепадах настрою, дратівливості, плаксивості, нервових зривах.
Відносини до життя. Ціннісні орієнтири зазнають кардинальної перебудови, жінка, яка народила, миттєво забуває про прагнення до кар'єрного зростання, розширення кола спілкування, головна цінність для неї — її власна дитина та її потреби;
відповідальності. Схильна до гіпервідповідальності та гіперопіки жінка сама відштовхує чоловіка від допомоги з дитиною, бо боїться, що вона зробить щось не так, зможе завдати дитині шкоди.

Всі ці зміни в кожному окремому випадку можуть мати різні комбінації та ступеня прояву. Особливо складна ситуація виникає, якщо мама страждає від післяпологової депресії, тоді негативні емоції вона вихлюпує на чоловіка, нерідко і на дитину, загострюючи обстановку до краю.

Що відбувається з чоловіком

Хоч би як намагався тримати себе в руках чоловік, народження дитини для нього сильний стрес, прояви цього емоційного преса молодий тато не може пояснити навіть сам собі, що говорити про дружину, яка до того ж змінилася на очах у лічені дні.

Усвідомлення батьківства у чоловіка настає набагато пізніше, ніж у жінки, він не носить малюка під серцем 9 місяців, не відчуває його ворушіння, тому для нього народження дитини на світло, як сніг на голову, чоловікові потрібен час, щоб змиритися і звикнути до того, що тепер їх троє.

Нерідко у молодого тата з'являється непереборне почуття страху. Коли у мами включається інстинкт, і вона робить багато дій в автоматичному режимі, чоловік не знає як поводитися з дитиною, як її тримати, як годувати. Страх невідомості, підкріплений докорами дружини, викликає в чоловіка бажання покинути будинок втечею.

Процес народження дитини для чоловіка не зрозумілий, викликає суперечливі почуття та емоції, досить часто чоловік втрачає сексуальний інтерес до жінки саме з цієї причини, він створює уявний бар'єр, подолати який буває не в змозі. Найсильніше враження на сильну стать справляють спільні пологи, це досить ризикований захід, адже як ставитиметься молодий тато до своєї дружини після цього, передбачити неможливо, у різних чоловіків виникають діаметрально протилежні реакції, від бажання носити дружину на руках, до огиди.

Зміна атмосфери в будинку і ритму життя також впливає на нового тата. У квартирі галасливо і часом не прибрано, безсонні ночі, плач дитини, відсутність повноцінного відпочинку, спілкування та близькості з дружиною поступово починає набридати і дратувати.

У багатьох чоловіків розвивається почуття «непотрібності», тому що їм не приділяють уваги, не довіряють дитині, не дозволяють брати участь у догляді за малюком. У цій ситуації чоловік просто піде з того місця, де його не потребують.

Зміни відбуваються всередині подружжя, тут як ніде важливо навчитися розуміти почуття один одного, поважати, допомагати долати труднощі, для цього необхідно перервати нескінченну метушні і сісти з чоловіком за стіл переговорів.

Як налагодити стосунки

Якщо молода мама помітила, що її чоловік став іншим, змінився в поведінці, ставленні до неї, не виявляє інтересу до дитини, вона має поставити саму собі, ті питання, які адресує чоловікові: «чому він став іншим?»; «він мене не любить як раніше, чи не хоче зі мною спілкуватися?»; «чому не хоче інтимної близькості?».

Можливо, причина криється виключно у поведінці жінки, тоді для вирішення проблеми потрібно лише провести роботу над собою і все стане на свої місця. Почати потрібно завжди з себе, але якщо відповіді в собі не знаходиться або сил однієї тільки жінки для відновлення добрих відносинмало, суворий розмова з чоловіком до душі просто необхідний.

Чоловіки не вміють читати думок жінки, можливо, він просто втрачений і не знає як поводитися, а дружина сприймає це як байдужість. Пояснення один з одним може вирішити багато проблем і дозволить зрозуміти та пропустити через себе почуття чоловіка.

Молодим батькам слід домовитися про спільний догляд за малюком, справедливий розподіл обов'язків, можливості відпочинку як окремого, так і спільного, про допомогу третіх осіб, бабусь та дідусів, щоб з'явився час один для одного. Жінка може підказати чоловікові як поводитись у деяких ситуаціях, коли їй потрібна допомога, підтримка, увага.

Вкрай важливо, щоб бажання повернути колишні стосунки походило від подружжя, тільки за такої умови можна досягти гармонії та розуміння в сім'ї, битися в зачинені дверінераціонально. Жінці потрібно зробити перший крок, як правило, у цій ситуації вона сильніша та стійкіша емоційно, ніж чоловік, отримавши позитивну реакцію від чоловіка, можна у спільній праці вибудовувати близькі відносини, які задовольнять інтереси обох.

Кроки на шляху до розуміння

Жінка — хранителька сімейного вогнища, цю людську мудрість доведено століттями, щасливий шлюб у її руках. Вчасно зроблені нею кроки допоможуть уникнути сімейної кризи, пов'язаної з народженням дитини, або максимально полегшити її. Тоді запитання «Чоловік мене розлюбив? Став уникати? і подібні до них, просто не виникнуть в голові жінки.

Розмовляти та домовлятися. Щоразу при виникненні нерозуміння, обговорити питання з чоловіком, не накопичувати образи;
Просити про допомогу. Для багатьох чоловіків це показник їхньої важливості та незамінності в сім'ї, а для жінки можливість відпочити;
Розподілити обов'язки для догляду за дитиною. Нехай чоловік матиме одну справу, яку він повинен виконувати щодня, наприклад, купати малюка перед сном. Це не лише зблизить дитину з татом, а й підкреслить значущість чоловіка;
Приділяти увагу чоловікові. Зовсім не обов'язково щодня виконувати всі його забаганки, але якщо раз на тиждень жінка приготує чоловікові його улюблену страву, він обов'язково це оцінить;
Стежити за своєю зовнішністю. Досить простого догляду, чистого волосся, охайної та гарного одягу, зайнятися корекцією фігури;
Відмовитися від перфекціонізму. У всіх жінок є слабкості та недоліки, неможливо досягти ідеалу у всьому, відмовившись від прибирання двічі на день, можна знайти небагато часу для себе;
Діяти м'яко. Згладжувати конфлікти, зважати на те, що хоче чоловік, змінювати тон розмови на спокійний, не вимагати, а просити, не кричати, а говорити, чоловік обов'язково підтримає настрій жінки.

Універсального рішення для подолання сімейної кризи, звичайно ж, не існує, але взаємне бажання та відповідні ситуації дії неодмінно приведуть до успіху, тоді сім'я тільки згуртується після народження малюка, зміцніє, стане повноцінним осередком суспільства і виростить тих, хто розуміє, співчуває, добрих і справедливих дітей. які, наслідуючи приклад батьків, створять такі ж міцні сім'ї.

У нашій країні невблаганно зростає з кожним роком. І це лише офіційні дані та факти. А скільки людей «розбігається», просто поживши в порахувати неможливо.

Для багатьох жінок у нових відносинах стає колишня дружина. Найчастіше до неї додається ще й дитина, а то й не одна. І якщо, вступаючи в ці нові відносини, від другої половинки, що стала непотрібною, можливо хоч якось відв'язатися, то колишніх дітей не буває. А якщо в чоловікові залишається хоч крапля совісті та свідомості, то його нинішній супутниці доводиться якось миритись з таким явищем, як «колишня дружина», що не завжди легко зробити.

Психологія – штука дивна, а підсвідомість – річ загадкова. Одружуючись із чоловіком, який має в анамнезі колишню дружинужінка починає порівнювати себе з нею, тим самим знижуючи свою самооцінку. Найчастіше це відбувається несвідомо, всупереч бажанню нової дружини, але з цим важко що-небудь зробити, хоча і можливо.

Ця ситуація трохи покращає, якщо колишня дружина почне з кимось зустрічатися або заново вийде заміж.

Тоді й зустрічі з нею у чоловіка зведуть до мінімуму, і його нинішній жінці буде якось спокійніше.

Ну а якщо з ситуацією не дуже пощастило, то потрібно спробувати якось відійти від порівняння, спробувати переконати себе в тому, що кожна людина унікальна і якісь ваші якості залучають чоловіка набагато більше, якщо він зараз знаходиться поруч. І з цією думкою треба спокійно продовжувати жити далі, не накручуючи себе через дрібниці.

На думку багатьох психологів, чоловіки теж порівнюють своїх колишніх дружин, подруг зі справжніми. Це цілком природно і часто відбувається несвідомо.

Якщо не брати до уваги недовірливість жінок, які вважають, що при порівнянні чоловік, швидше за все, віддає перевагу своїй колишній, то не все так погано. Адже ніхто не може «залізти» в голову іншій людині, щоб дізнатися, про що вона думає. А якщо порівняння на користь сьогоднішнього життя, а нинішня дружина вже стоїть за спиною зі качалкою в руках? Не варто перетворюватися на розлютовану фурію, краще просто спокійно прийняти сам факт зіставлення, як неминучість у житті.

Якщо зводити кохану людину постійними причіпками, ревнощами до її минулого, то в неї може виникнути думка про те, як повернути колишню дружину. Адже іноді люди розлучаються з якихось надуманих причин через те, що не змогли щось з'ясувати і про щось поговорити.

Своєю поведінкою жінка може як спростувати, так і підтвердити думку про те, що колишня дружина краща. Для цього не варто робити нічого екстраординарного, достатньо лише постійно «діставати» чоловіка постійними порівняннями та ревнощами, а ще, як дехто любить робити, «пиляти» чоловіка, який виплачує аліменти. Дружині, особливо тій, яка є колишньою і хоче повернути дружину назад, це лише на руку.

Резюмуючи, можна сказати, що будувати непросто. Щоб вони були міцними та довгими, потрібне порозуміння, любов та повага один до одного. Ну і, звичайно ж, ангельське терпіння та вміння згладжувати конфлікти.

Статей у жанрі «Самопоміч» в Останнім часомз'являється дуже багато, але доморощені порадники та «фахівці» часом радять нам те, чого робити якраз не можна за жодних обставин. Особливо, якщо справа стосується відносин у сім'ї.

Насправді люди розходяться не через те, що хтось у парі не підходить партнеру з гороскопу або мало компліментів. Як показують дослідження Пола Амато та Деніза Превіті, причини зазвичай зовсім інші. 21,6% шлюбів розпадається через невірність одного з партнерів, 19,2% - через психологічну несумісність, 10,6% - через те, що один із партнерів вживає алкоголь або наркотики, 9,6% - через - через те, що партнери віддаляються один від одного. Фізичне чи психологічне насильство стає причиною розлучення у 5,8% та 4,3% відповідно.

Дослідник Джон Готтман говорить Psychology Today, що основа всього – наші звички. І є як мінімум п'ять «токсичних» звичок, які і призводять до розриву партнерів, які колись любили один одного. Ось ці звички.

Регулярні звинувачення

Цей феномен у психології називається «казуальною атрибуцією»: це коли будь-які проблеми в сім'ї один із партнерів пов'язує з особистісними характеристикамиіншого. Ти ніколи не слухаєш, Ти завжди занадто зайнятий або Це взагалі так типово для тебе.

Робота Френка Фінчмана та Томаса Бредбері показує, що через такі узагальнення та переходи на особистості розвалюється більшість стабільних шлюбів. Звичка пов'язувати всі проблеми з рисами характеру партнера швидко призводить до емоційної відчуженості.

Перша ознака того, що вашій парі це притаманне, - невміння, наприклад, узгоджено діяти на дорозі. Водій-чоловік, наприклад, просить пасажира-дружину подивитися на карту та підказати йому, де треба повернути. У певний момент обидва розуміють, що їдуть не на той бік. Чоловік відразу починає звинувачувати дружину, що вона «настільки тупа, що не може розібратися в карті», а та у відповідь затято відповідає, що чоловік – сам ідіот, і пояснювала вона все правильно. Взагалі GPS-навігатор може підірвати будь-які стосунки і дуже часто стає причиною сварки.

Невміння розмовляти

Якщо якась ситуація викликає роздратування в одного з партнерів і він відмовляється її обговорювати, це може стати. великою проблемою. Спочатку вона ставить йому запитання. Він дметься і не відповідає. Потім вона підвищує голос, він підводиться і каже: «Я втомився від твоїх істерик. Я йду". І виходить із приміщення.

Ця модель зустрічається досить часто і її повторення може бути вірним прогнозом подружньої незадоволеності, депресії, розлучення чи навіть фізичного насильства. Це одна з найпоширеніших моделей поведінки: чоловік скаржиться на «вічне скиглення» дружини, а та, у свою чергу, відчуває, що перестала бути для чоловіка цікавою.

Якщо ситуація повторюватиметься часто, шлюб майже стовідсотково розвалиться.

Жодного обміну історіями

Відоме дослідження Артура Арон показує, що розповіді історій з повсякденного життя та звичка ставити питання співрозмовнику – важлива частина «прихильності» до відносин. Якщо чоловік і дружина перестають ділитися один з одним історіями з роботи чи стосунків із друзями, шлюб мертвий.

Найгірше те, що трапляється це все частіше – провиною усьому електронні гаджети. Успіх шлюбу – це коли сторони виявляють інтерес та турботу один до одного. Якщо ж ви припиняєте звертати увагу на те, що відбувається в житті чоловіка, ваш шлюб точно в біді.

Прощення лише на словах

Усні заяви про прощення можуть не відповідати дійсності. Слова «я прощаю тебе» часто сигналізують про те, що ніхто насправді нікого не пробачив, і за будь-якої наступної сутички ця образа вилізе назовні. Образнику здається, що його партнер зовсім не вміє прощати, а «жертві» - що партнер постійно тільки і робить, що вишукує недоліки. Якщо хтось із членів сім'ї взагалі не вміє прощати, стосунки будуть важкими. Або розпадуться, що ще вірогідніше.

Неправильний розподіл обов'язків

Дуже розхожа ситуація: чоловік ходить на роботу, а дружина займається домашніми справами та дітьми. Першому здається, що йому жити доводиться важче, друга – страждає від самотності, поганої самооцінки та постійно відчуває, що дуже перевантажена, але ніхто цього не цінує. Обидва - критикують один одного за лінощі і за те, що той погано справляється зі своїми обов'язками.

Строго кажучи, жодної проблеми в тому, щоб дружина трохи підробляла фрілансом, а чоловік мив посуд, немає. Але «шаблони», які часто перейняли у батьків, можуть зруйнувати шлюб.

Вік настання кризи варіюється від 37 до 42 років - це один з найтяжче переживаних періодів у житті чоловіка. Його ще іноді називають "сороковими фатальними". Як пережити кризу середнього віку із мінімальними руйнуваннями? Поради психолога - для чоловіків та їхніх дружин.

Якщо криза тридцятиліття чоловіка в основному б'є за його переоцінкою своєю соціальної ролі, стосується вибору шляху роботи, самовизначення в житті, і при цьому особисте життя страждає значно менше, то в сорок це справжня катастрофа.

Це має кілька підстав — і вони непорівнянні з причинами кризи ідентичності.

По-перше, це вік підбиття підсумків. Якщо чоловік вважає себе до сорока років успішним, тобто його соціальні амбіції задоволені, то він переможець. А переможцю потрібна нагорода і п'єдестал, і бурхливі оплески, і захоплені погляди. Чоловік – герой! Сім'я у нього гаразд, все на своїх місцях. Роль глави сім'ї він виконує, на його думку, добре. Він має захоплення, своє коло спілкування, зовнішні атрибути успіху. Світ просто повинен захоплюватися його здобутками. І хто ж населяє цей світ? Дружина, яка пройшла з ним весь шлях його становлення, бачила і "розбитий ніс", і розпач? Вона давно перестала хвалити чоловіка і захоплюватися ним, а до його успіхів ставиться як до чогось природного. Скаже часом: "Ти молодець! Треба ще ось це..." - і продовжить спокійно розмову про сімейні потреби. Не ті це мідні труби", яких жадає чоловіче самолюбство, ох, не ті!

Імпотенція для чоловіка – це кінець життя, завіса. Назавжди.

Якось ми вели філософську бесіду з паном середнього віку. Говорили про сенси життя та смерть. І він вигукнув: "Смерть! Це природно і вона чекає кожного! Але краще померти раніше, ніж зрозумієш, що вже не можеш! Ось що по-справжньому страшно! "Він був щирий.

Чоловік стає замкнутим, роздратованим. Дивиться на себе в дзеркало: начебто ще нічого, не старий. А в голові стукає: "Скоро станеш старим і немічний. Поспішай, поки є порох у порохівницях". І він поспішає...

Відчайдушно кидається відновлювати здоров'я, часом завдаючи собі шкоди. Від цього лякається ще більше. І якщо врахувати, що тестостерон, гормон агресивності, при стресі виплескується в кров у великих обсягах, то можна легко уявити обстановку в будинку старіючого чоловіка. Мало нікому не здається. А "цапом-відбувайлом", як правило, стає дружина.

У сорок років у чоловіків усі страждання зосереджені на його потенції та інтимних здобутках. Страждає самоідентифікація, оскільки, як ми з вами вже знаємо, фалос для нього — символ успіху та перемоги, добробуту та чоловічої сили.

Він абсолютно впевнений у тому, що його стосунки з дружиною зжили себе, почуття випарувалися, залишився лише обов'язок. Почуття обов'язку - це те, що в період сорокових надихає чоловіка найменше. Почуття обов'язку ніяк не може зробити його щасливим, скоріше навпаки. Тому в період кризи чоловік стверджує, що його замучила дружина, це вона не дає йому можливості дихати на повні груди і відчувати себе молодим. Подружня постіль охолоне. І в цьому теж "винна" дружина.

Чоловік відчуває, що його ніхто не розуміє, він нескінченно самотній, усім від нього що (то потрібно, сам же він не потрібен нікому. Він може стати сентиментальним, проливати сльози. Сам факт сліз, жалості до себе та сентиментальності стають для чоловіка ознакою нестерпної) Нещастя: "Якщо я заплакав, то життя справді жахливе".

Нижченаведений текст можна роздрукувати і прикріпити магнітиком до холодильника, щоб не турбувати благовірного "твором" причин невдоволення та розчарування.

Ти стала несексуальною та нецікавою. Як чоловік у спідниці.
З тобою нема про що говорити, у тебе немає жодних інтересів, крім домашніх справ та своїх подружок.
Ти перестала розуміти мене, у сім'ї я зовсім самотній.
Ти не займаєшся спортом, тому розпливлася і обдерла.
Ти зайнята тільки своєю кар'єрою та ганчірками.
Ти ставишся до мене споживчо.
Мені потрібна свобода, а ти постійно за мною шпигуєш.
Я все життя орав, тепер хочу пожити собі.
Вдома суцільні проблеми, це ти так виховала дітей! Я працював, гроші добував. А чим займалася ти, незрозуміло.
Ти завжди розмовляєш зі мною з металом у голосі.
Я ідіот, що терплю це все! У мене одне життя!
Не чіпляйся з безглуздими питаннями! Ти все одно не зрозумієш, що зі мною.

Зміни, яких жадає чоловік у сорок років, уже стосуються основ його налагодженого життя. Це втеча із в'язниці, де бал править відьма. А довкола стільки прекрасних і добрих фей! Це ломка всього звичного і усталеного, це спрага "іншого життя". По-справжньому інший!

Середній вік - це коли ще можеш робити все те ж, що й раніше, але волієш не робити.

Чоловіча криза сорока років — це землетрус десять балів. Людина йде врознос. Все йде рознос, спрага свободи зашкалює. Чи не рятує ні робота, ні звичні захоплення. Усе знецінюється. Важливий тільки останній вагон поїзда, що йде, в який можна застрибнути на ходу. І чоловік стрибає!

Так, саме в сорок років чоловік прагне романтичних відносин, "високих почуттів", щирого прийняття себе, без жодних претензій та застережень. Щодо цього він схожий на підлітка і мислить і відчуває так само тривожно і невиразно.

У сорок років, ставши сентиментальнішим і вразливішим, чоловік не просто заводить інтрижки, щоб перевірити свою сексуальну спроможність. Ні! Він закохується! Йому потрібне розуміння та беззастережне визнання. Його душа вимагає натхнення, як у молодості. І це може дати лише жінка, яка не схожа на його дружину.

Тут є ще один цікавий момент. Якщо у чоловіка до сорока років кількість тестостерону починає зменшуватися, і саме це робить його чутливішим і сентиментальнішим, то жінка, навпаки, стає більш впевненою в собі, сильнішою. А чоловікові потрібна споріднена душа, ніжна та чуттєва. Саме така жінка стає йому сексуально привабливою. І чоловікові починає здаватися, що до сім'ї він більше не повернеться. Хто ж добровільно повертатиметься до в'язниці!

У мого чоловіка криза почалася в 43, зараз йому 44. Ми почали будувати наш будинок 4 роки тому, чоловік переїхав туди, живе в ньому, будує і працює недалеко від будинку, але в іншому місті від своєї сім'ї (ми у шлюбі 18 років, двоє дітей). З'явився молодий друг (27 років), допомагає будувати, поряд. Ми з дітьми їздили лише у вихідні. Чоловік дуже віддалився від нас, поміняв зачіску, одягатися став молодіжніше, як цей друг, постійно став проводити час у телефоні, став фотографуватися, фотографії викладати в Інстаграм. А цього літа у відповідь на моє здивування взагалі сказав, що більше не любить мене і ніколи не займатиметься зі мною сексом. Хочеш - розлучайся. Будинок будували для сім'ї, але кому він тепер потрібний? Відчуваю, що цей друг дуже багато нагадує чоловікові і загострює ситуацію. Не зрозумію для чого? Чоловік завжди був самостійним, а тут слухає якогось сопливого хлопця. Це криза? І він не розуміє, що може пройти? А що мені робити? І скільки ця криза зазвичай триває?

17.12.2018 00:57:56, Віра Шпак

Спробуйте своєму чоловікові дати щось для потенції і жодних проблем у вас не буде. І він до коханки не піде) Що ви як діти малі. Хіба мало є грошей на цьому білому світі? Купи детонатор або таблетоси сині.

11.11.2018 07:41:25, Неумеха35

Всього 27 повідомлень .

Ще за темою "Криза 40 років у чоловіків психологія":

Не знаю як вчинити. Ситуація стандартна - у чоловіка криза середнього віку, депресія, Нова любов, З'явилися гроші знову ж таки... Дівчині на 5 років менше, ніж мені ... (29 проти моїх 34) У нас двоє синів 10 років і 1,8 року. Вона має 10 і 11 років (причому вона не з Москви, зараз живуть разом без її дітей)...

Стало цікаво, у кого як воно проявляється і чи проявляється взагалі, чи лише поговорити про нього люблять? :) Зі мною молодик 2 дні не розмовляв через дуже дрібну сварку, сьогодні прийшов миритися і виправдовувався саме цією кризою (У нього днями день народження). А я сиджу і думаю, що це було:)

дівчинки, читала іноді подібні теми, але ніколи не думала, що зі мною таке може статися. Ситуація така - 10 років шлюбу (через пару місяців буде), нам за 30, садівська дитина, зовні просто ідеальна сім'я, але, не знаю як пояснити, на рівні підсвідомості та деяких зовнішніх проявів у чоловіка почало змінюватися до мене ставлення.

Дівчата, які пережили кризу середнього віку у чоловіків, поясніть найкращу тактикуповедінки дружини. Чоловік скаржиться, що у нас з ним немає спільних інтересів, різні цінності, і хоча ставиться добре та ввічливо, кохання немає. Краще лізти до нього в душу та проводити розмови? Чи піти у своє життя і сподіваються, що в нього перегорить?

Ми із чоловіком разом уже 15 років. Мені 35, йому 40. У нас росте довгоочікувана дитина 5 років. Обидва працюємо. Чоловік обіймає високу посаду, добре заробляє. Завдяки йому в сім'ї немає жодних фінансових труднощів, будинок – повна чаша тощо. Живемо у заміському будинку, дві машини, няня, домробітниця. Не знаю, чи це важливо… Усі ці роки ми вкрай непогано жили. Кохали одне одного. Атмосфера у ній була здорова. Не виносили один одному мозок, не скандалили, не зраджували.

У чоловіка «криза середини життя». Йому 36. Страшно незадоволений своєю роботою, кар'єрою, вважає, що все так собі, на трієчку, хоча за мірками нашого міста у нього не такий уже й поганий заробіток. Комплексує через стару машину і т.д. була можливість змінити роботу - він навіть не поїхав: то все одно не візьмуть, то там молоді потрібні, то мені соромно. З друзями не спілкується і мені забороняє, хоча раніше був веселою, відкритою людиною, душею будь-якої компанії. Всім заздрить, на всіх ображається

Чоловічий клімакс. Чи є таке поняття? Чи назвемо його "кризу середнього віку"? Пам'ятається, на зорі моєї туманної юності одна жінка, за моїми тодішніми поняттями, літня (років 40):)), навчала мене. що жіночий клімакс - це нісенітниця, в порівнянні з чоловічим. Це як хвороба, і її потрібно просто пережити, а не кидатися одразу розлучатися.