Нові дівчатка приходять до терапії.
Вони будуть вбирати в себе новий досвід безоцінності та дозволу бути різними, а не тільки очікуваними, милими, необтяжливими.
Що з тобою?
Ти образився?
Тобі завдали біль?
Ти злякався? Чого? Кого?
Ми вчимося розуміти себе.
Ми говоримо собі:
Нестачі, нестачі.
Мій стан має причину.
Вона розквітне.
....
Шлях неблизький.
Єдиний шлях до себе. Нові дівчатка приходять у терапію.
Я мимоволі любуюсь: різного віку, але незмінно тонкі, витончені, поранені в серці, змучені необхідністю приховувати під маскою себе живих і сумні за прийняттям.
Вони не вірять, що тут, у цьому кабінеті можна вільно вільно висловлювати свої почуття і говорити про те, що болить.
Потай поглядаючи на мене, в напруженому очікуванні моєї реакції, вони намагаються утримувати свої сльози, час від часу приклеюючи фальшиву посмішку до своїх губ.
Я відчуваю їхню тугу, самотність, зневіру та водночас відчайдушне бажання бути почутими та прийнятими у своєму стражданні.
Я бачу неприкаяних покинутих дітей, поряд із якими немає, і ніколи не було жодної підтримки.
Цю підтримку їм доведеться осягнути, вони вчитиметься піклуватися про себе, беручи за основу наші стосунки.
Вони будуть вбирати в себе новий досвід безоцінності та дозволу бути різними, а не тільки очікуваними, милими, необтяжливими.
Вони дізнаються про те, що у них є дитяча частина, внутрішня дитина, про яку їм належить тепер піклуватися.
І спочатку ця дитина багато скаржитиметься і плакатиме...
І це необхідно, терапевтично, бо за роки мовчання всередині накопичилося багато, дуже багато невисловленого болю, і цей біль рватиметься назовні.
Психіка постійно прагне звільнитися від того, що зависло важким баластом і заважає жити.
Потім «дитина» сподіватиметься, що я стану йому доброю мамою, а часом, навпаки, бачитиме в мені злу, холодну, непривітну матір; байдужу, нечуючу.
Ці дівчатка незмінно зіткнуться з розчаруванням у терапії, бо скоро мрії про швидкі зміни розіб'ються на порох. Життєві сценарії надто сильні та глибокі, щоб вивітритися за пару місяців і навіть років.
Вони неодмінно переживуть зневіру в мені, коли зрозуміють, що я не ідеальна мама, а просто людина – зі своїми слабкостями, і зі своїми кордонами.
Вони переживатимуть свої кризи, переживатимуть розпач надії, - що у світі є хоч одна людина, яка дбатиме, як мама.
Процес «вирощування» внутрішнього дорослого, що приймає, дуже довгий, і до того доведеться пережити чимало страждань і розчарування.
Для того щоб це сталося, я постійно проводитиму паралелі зі справжніми, живими дітьми.
Що потрібно дитині, щоб вона відчув підтримку, пережив сакральне відчуття:
«Те, що відбувається зі мною – це природно. Це нормально, а не соромно чи погано.
Я маю допомогу. Я не один.
Я буду почутий; я любимо, незважаючи на свої помилки?
Треба йому про це сказав значний дорослий.
Який терпимий і поблажливий.
Він розуміє, що дитина мала, і потребує її.
Він не чекає від дитини досягнень, які перевищують її можливості.
Він має ресурс підтримувати його у слабкості та немочі.
Цей дорослий трохи й уважний до стану дитини, і зауважує, коли щось йде не так.
Ось такий дорослий потрібний кожному у його внутрішньому світі.
Адже досі одноосібним правителем там був Тіран.
І саме з ним ми найчастіше себе асоціюємо, виступаючи проти дитини, не зважаючи на її потреби.
Ми самі собі суворі, нещадні батьки-судді, які не відчувають жодного співчуття до своєї пораненої дитячої частини.
Зі своєї тиранічної частини ми вимагаємо від себе і чекаємо, вимагаємо і чекаємо.
Під таким тиском внутрішня дитина зіщулюється ще сильніше, відчуваючи себе відчайдушно поганою, негідною жити на цій землі.
Отже, перше, що ми пробуємо робити стосовно себе – помічати...
Щось відбувається зі мною... Я поки до ладу не розумію - що, але щось не так...
Якось боляче відгукнулися чужі слова, стало прикро... відчув свою нікчемність... відкинутість...стало страшно.
Ми вчимося помічати свої «попадання» в травму, у минуле, в якісь минулі обставини та стани, які, як і раніше, викликають тяжкі дитячі почуття.
Внутрішній дорослий зауважує.
Він ставиться до стану дитини всерйоз, не знецінюючи, не раціоналізуючи, не вимагаючи приклеїти посмішку.
Що з тобою?
Ти образився?
Тобі завдали біль?
Ти злякався? Чого? Кого?
Ми вчимося розуміти себе.
Дорослий встає між Дитиною і Тираном, і розстановка сил змінюється.
Ми говоримо собі:
Я відчуваю... Це природно. Я не можу відчувати інакше.
Бо прикро, коли підвели чи обдурили. І, якщо тебе так багато обманювали, то ображатись зараз – це нормально. Як може бути інакше?
Нормально пручатися, коли тебе хочуть у мільйонний раз зґвалтувати,
Звичайно боятися, якщо ти не знаєш, що таке захист дорослого.
І це природно – боятися втрачати, якщо ти ніколи не був підтриманий у своїй втраті.
Природно хотіти бути коханим, природно відчувати вразливість, - у яких обставин це не відбувалося.
Я приймаю те, що мої почуття є природними, і мають дуже вагомі причини.
Нестачі, нестачі.
Тепер я знаю, в чому я вразливий, і намагатимуся помічати такі моменти раніше, ніж коли загрузну в них по вуха.
Я звільнятиму себе від сорому – тому що раніше мені було соромно за свої почуття.
За помилки. За вразливість.
Зараз я розумію, що нічого соромного в цьому немає.
Мій стан має причину.
Дитині потрібен час, щоб повірити...
А раптом цей Дорослий покине його, він залишиться знову віч-на-віч з Тираном, і йому знову доведеться заслуговувати, підлаштовуватися, чекати милості?
Дитина «хоче» переконатися, що до неї справді ставляться інакше. Завжди.
Коли наша внутрішня дитяча частина по-справжньому повірить,
Що можна відчувати, помилятися, не хотіти, хотіти, бути недосконалим,
І її не будуть за це переслідувати,
Вона розквітне.
Довірою, теплом, рішучістю, подивом, яскравістю.
Діти більше не кинуті, не самотні.
Більше не потрібно шукати назовні те, що є всередині.
....
Мої нові дівчатка стали на цей шлях
Шлях неблизький.
Єдиний шлях до себе.
«Сила є, воля є — а сили волі нема»
Творча відпустка у мене закінчилася, повертаюся зі своїми есе:)
Сьогодні поговоримо про те, як зміцнити внутрішнього дорослого.
Внутрішній Дорослий – це важлива частина особистості, яка відповідає за волю, прийняття рішень та дії. Але на жаль, у більшості внутрішній дорослий слабкий та недостатньо розвинений.
Функції внутрішнього дорослого
Воля — здатність робити вибір та здійснювати дії
Життя насправді тут і зараз
Внутрішній дорослий:
Робить свідомий вибір
Приймає рішення
Втілює в життя ухвалені рішення
Діє в реальності, планомірно та цілеспрямовано
А крім цього, допомагає підтримувати конструктивне спілкування між внутрішніми Батьком та Дитиною. За потреби виступає «регулювальником» між ними, повертає їх у реальність.
Як формується Внутрішній Дорослий
Доросла частина особистості формується поступово - у віці з 7 до 12-14 років.
У дитини розвиваються аналітичні процеси, з'являється логічне мислення,
Він вчиться порівнювати, вибирати, приймати рішення
Вчиться брати на себе відповідальність та діяти.
Якщо батьки гіперопікаючі і все вирішують за дитину, не дають їй вибрати і приймати рішення, не дають діяти за власним вибором, то Внутрішній Дорослий буде слабким. Такій людині буде важко виявляти волю, планувати та здійснювати свої плани.
Складнощі з внутрішнім дорослим
У більшості людей внутрішній дорослий слабкий та недостатньо активний.
Його може придушувати контролюючий внутрішній Батько - це називається контамінація (зараження)
У цьому випадку людина керується установками і стереотипами, які отримала з батьківської сім'ї або з соціуму, і діє тому, що так треба, так належить - не замислюючись про те, наскільки це потрібно, важливо і корисно саме йому.
Наприклад:
Дівчина вважає, що «треба вийти заміж, тому що в моєму віці вже належить бути одруженою і соромно бути незаміжньою». І виходить заміж за не дуже відповідну людину, тому що «так треба і належить». Потім або розлучається, або страждає у нещасливому шлюбі. Я бачила не один такий приклад...
Або інший варіант, коли Внутрішній Дорослий контамінований Дитиною. Тоді людина може бути під впливом магічного мислення чи страху, перебувати в ілюзіях.
Наприклад: "Всі мною незадоволені і мене засуджують".
Есе про 12 батьківських послань — це також приклади такого впливу Внутрішньої дитини на Дорослу.
Як зміцнювати дорослого
1. Розвивати волю:
Волю можна зміцнювати спочатку на дрібних справах. Вирішили, запланували та зробили. Завдяки цьому здатність діяти і виявляти волю зростатиме.
Якщо зараз воля не дуже розвинена, то помилкою буде планувати відразу багато. Це як у спорті — вперше приходячи до тренажерної зали, ніхто не береться за штангу вагою 200 кг. Починають тренуватися з малих терезів, і поступово нарощують.
2. Розвивати усвідомленість, здатність бути тут і зараз, і спостерігати.
Помічати в собі, коли проривається батько, що оцінює і вказує, коли активізується дитина.
Важливо не треба намагатися з ними боротися. Можна просто спостерігати за ними та усвідомлювати їх. Якщо розпочинати боротьбу, намагатися їх придушити чи витіснити — від цього лише зростатиме внутрішня напруга та внутрішній конфлікт. І навпаки, якщо просто спостерігати за ними з прийняттям, давати їм місце і час, то з часом з'явиться конструктивна взаємодія.
3. Розуміти свої життєві цінності та вчитися ставити пріоритети:
Життєві цінності «живуть» у батьківському его стані, і стають опорою для внутрішнього Дорослого, коли потрібно зробити вибір або прийняти рішення.
У терапії
У терапії йде робота з трьома его-станами:
Дитина з пригніченого і травмованого стає творчою, здатною відчувати радість життя і бути спонтанною.
Батько з контролюючого та вказівного стає підтримуючим та дбайливим.
Завдяки цьому, внутрішній дорослий звільняється від їхнього переважного впливу (відбувається деконтамінація), і зміцнюється.
Крім того, сама терапія посилює Внутрішнього дорослого – людина стає більш усвідомленою, вчиться виявляти волю, обирати, приймати рішення, діяти.
Психотерапевтичний контракт також спрямований на зміцнення дорослого: клієнт бере на себе відповідальність приходити вчасно та регулярно на сесії, сам каже чого б він хотів від терапії, ставить цілі та завдання
Інтегрований дорослий
Внаслідок терапевтичної роботи з'являється стан Інтегрований Дорослий.
Цей стан включає позитивні елементи Внутрішніх Дитини і Батька.
від Дитини: радість життя, спонтанність, творчість
від Батька: самопідтримка, життєві цінності, здатність піклуватися
Важливе доповнення про свободу:
Виявити волю - це НЕ означає запланувати, саботувати 3 місяці, винищити себе претензіями і лайкою, і в останній момент зробити абияк "на відстань" :) Тут якраз Дорослий майже відсутній і включається тільки перед самим дедлайном. Дитина саботує, Батько тисне та вимагає. І ще велике питання, з якого стану справа була запланована: тому що це треба і так належить (Батько), тому що мене змушують і подітися нікуди (Дитина) або тому що я так вирішую і обираю (Дорослий)
Виявити волю - це означає вирішити, що мені це треба (бо узгоджується з моїми життєвими цінностями), запланувати і зробити. Без самосаботажу, претензій до себе та подібних ігор із самими собою:)
Запрошую до обговорення у коментарях!
Коротко кажучи, кожна людина іноді сприймає себе Батьком (наприклад - "Я клон мами"), іноді - Дитиною (наприклад - "Мені потрібні похвала та втіха"), і іноді - Дорослим. Але тут є цікавий момент: сприйняття себе як Батька забарвлене емоційно: умовно кажучи, це позиція носія моральних норм, що має право судити та милувати, дозволяти та обмежувати. Сприйняття себе як Дитини теж забарвлене емоційно: не менш умовно, це позиція беззахисності та безтурботності, бажань та потягів. А ось позиція Дорослого емоцій не має: це, знову ж таки умовно кажучи, комп'ютер, лічильна машинка – без емоцій, без моральних норм, суто прорахування вчинків та їх наслідків, вибір тактики та стратегії у виконанні бажань Дитини, іноді – з урахуванням думки Батька.
Саме тому "відчути себе дорослим" у позиції Дорослого - це якийсь оксюморон. Відчути себе можна – впевненим, сильним тощо. - Але, парадоксальним чином, це якраз відчуття з позиції Батька чи Дитини. Сприйняття Дорослого як субособи – беземоційно та логічно: "Мені 18 за паспортом є? Є. Значить, дорослий. Все."
Коли людина говорить про себе – "я примхлива дитина" – це не оцінка Дорослого. Це, парадоксально, говорить про те, що внутрішній Батько розперезався, і замість об'єктивних свідоцтв (паспорт тощо) підставляє моральні норми: типу, "дорослі не вередують". Справа Дорослого – звернути увагу Батька на об'єктивну реальність: показати собі свій власний паспорт, нагадати, що об'єктивні спостереження за дорослими наочно показують, що роблять, що хочуть. Якщо хочуть вередувати - то вередують.
На щастя, в ідеалі - тобто в тому випадку, коли людина дійсно робить саме те, що хоче - вередувати їй просто нема з чого. Примхи починаються саме тоді, коли бажання внутрішньої дитини не виконуються. Слідкувати за цим повинен внутрішній Дорослий: він лічильна машинка, призначена для того, щоб ці бажання виконувати, своїх бажань у нього просто немає. Чим спокійніша внутрішня Дитина, чим більше вона впевнена в тому, що внутрішній Дорослий знайде спосіб виконати його бажання - тим адекватніша поведінка людини в цілому, і тим менше внутрішніх конфліктів. У цьому сенсі лаяти себе за капризи - погана тактика: треба розбиратися, звідки капризи взялися і чого Дитині не вистачає, або що йому зайве, щоб вона не вередувала.
Таким чином, рецепт зміцнення внутрішньої дорослої - логіка, логіка і ще раз логіка, що дозволяє задовольнити потреби внутрішньої дитини з урахуванням вимог об'єктивної реальності. Оскільки часто це забороняє внутрішній Батько - діалог внутрішнього Дорослого з внутрішнім Батьком і переконання останнього.
Дата створення: 09.10.2013
Дата поновлення: 09.10.2013
Теоретично всі види та модальності психотерапії можна розділити на три великі напрямки: втішну, директивну та консультативну. Причому між цими напрямами немає чітких розділових смуг: іноді в психотерапії одного напрямку застосовуються елементи іншого та/або третього. У цьому матеріалі ми торкнемося наступного питання: як у цих різновидах використовується (і як поєднується з ними) теорія субособистостей Еріка Берна. І зокрема – як за допомогою цієї теорії можна розібратися у специфіці консультативної психотерапії: поки що для нашого соціуму явища є досить незвичним.
Теоретично всі види та модальності психотерапії можна розділити на три великі напрямки: втішну, директивну та консультативну. Причому між цими напрямами немає чітких розділових смуг: іноді в психотерапії одного напрямку застосовуються елементи іншого та/або третього. Докладніше про ці різновиди можна прочитати за посиланням, а в даному матеріалі ми торкнемося дещо іншого питання: як у цих самих різновидах використовується (і як поєднується з ними) теорія субособистостей Еріка Берна. І зокрема – як за допомогою цієї теорії можна розібратися у специфіці консультативної психотерапії: поки що для нашого соціуму явища є досить незвичним.
Нагадаю коротко: відомий американський психотерапевт Ерік Берн описував три так звані субособистості людини. Внутрішньої Дитини (емоції, відчуття, бажання), внутрішнього Батька (цензура, підвалини, правила) та внутрішньої Дорослої (логіка, інтелект, аналіз). Психотерапевти (і ваш покірний слуга в тому числі) відзначають, що у багатьох клієнтів немає того самого внутрішнього Дорослого "в робочому стані": він або не до кінця сформований у юному віці, або розучився функціонувати під пресингом внутрішнього Батька, або геть-чисто задавлений цим найпресингом. Іншими словами, прийняття рішень клієнтом, вибір тих чи інших варіантів дії і навіть вираження емоцій (не кажучи вже про вибір психотерапевта) – все підпорядковане не аналізу, прагматизму та логіки (там, де це можливо і навіть необхідно), а цензурі, підвалинам та правилам, тому, "як не можна і як треба". Відмінність внутрішнього Батька від внутрішнього Дорослого насамперед у тому, що Батько, зазвичай, будь-коли пояснює – чому треба чи не можна. Просто не можна, та й годі. Просто треба і все. Крапка.
Під таким пресингом страждає ще й внутрішня дитина: емоційна частина особистості клієнта. Говорячи психоаналітичною мовою – її несвідоме. Яке справді почувається як маленька скривджена дитина, якій батько-тиран каже: "Ти поганий". До речі, переважний внутрішній Батько практично завжди тиран. У Батька є ще добра модифікація, але вона, на жаль, у подібних випадках зустрічається набагато рідше.
І нерідко основна частина психотерапії, особливо психотерапії консультативної, зводиться до того, щоб допомогти клієнту виростити в собі свого внутрішнього Дорослого: сильного, дієздатного, адекватно управляючого всіма іншими субособами. І здатного дати пояснення: чомусь можна, а це не можна (і чи не можна?), чомусь треба, а це ні (і кому треба), і що взагалі для чого і навіщо, і яка самій людині буде вигода від того чи іншого рішення.
Але тут одна з основних проблем - у тому, що нерідко і клієнт, і інший психотерапевт свідомо чи мимоволі все ж таки плутають цього самого внутрішнього Дорослого з внутрішнім Батьком.
Важливий компонент відмінності дорослого від батька - безоцінність. Іншими словами, якщо Батько-тиран каже внутрішній Дитині "ти поганий і негідний", а добрий Батько каже "ти добрий і гідний мого погладжування", то Дорослий каже – "ти такий, як є, це не погано і не добре, це факт ".
А в процесі іншої психотерапії пропонується під маскою вирощування Дорослого замінити одного Батька на іншого: внутрішнього Батька, що неадекватно розрісся, самого клієнта на психотерапевта в ролі Батька.
Взагалі ця плутанина в нашому соціумі дуже поширена. У тому числі й тому, що у нас слова "дорослий" та "батько" - по суті синоніми. В одному із ЖЖ-інтерв'ю саме йшлося про страх "не хочу дорослішати". По суті це означає "Не хочу жити тільки Батьківськими функціями, підвалинами та правилами, не хочу заганяти всередину своєї Дитини".
Так, можна сказати, що "заміна одного Батька на іншого" - тимчасовий терапевтичний захід, що потрібна підтримка доброго Батька замість злого: але при цьому куди ефективніше, ІМХО, сформувати такого доброго Батька "всередині себе", а не базуватися на психотерапевті. Бо тут виникає серйозна небезпека для клієнта: він ризикує потрапити від терапевта у залежність, бо замість навчання навичкам самостійного життя він отримує ситуацію "в присутності психотерапевта йому добре, а поза спілкуванням з ним – погано". І все.
Така залежність по суті немає нічого спільного з компонентами втішної терапії. Більше того, неграмотно проведена втішна терапія може виявитися тяжкою наслідками: часто не спеціально, несвідомо і зі щирими намірами "зробити як краще". Але в результаті клієнт знову і знову приходитиме плакатися терапевту в жилетку і не отримає стимулу виростити в собі не тільки Дорослого, але ще й адекватного Батька. Навіщо? Ззовні є Батько, причому практично завжди доступний.
І мені не здається адекватним термін, що іноді зустрічається, "усиновити свою внутрішню Дитину". Тобто – стати йому Батьком? При тому, що травма всередині особистості ще не опрацьована, і Батько поки що з клієнта може вийти тільки або "пожалуючий", або "навмисний"?
Тому в ідеалі – спершу поступово активізується Дорослий у зв'язці з Дитиною: вони скоріше не усиновлювач та усиновлений, а друзі, соратники, у тому числі й по пісочниці. А потім вони разом формують для своєї системи нового відповідного Батька.
Деякі клієнти кажуть, що їхній внутрішній Дитині потрібно обов'язково, щоб Дорослий спочатку пошкодував: тобто визнав серйозність болю та право Дитини плакати від цього болю. Але тут виявляється один із основних вузлів плутанини. Право Дитини плакати – Дорослий визнає. Навіть не визнає (мовляв, може і не визнати), а апріорі знає, що плакати від болю – природно. Хоча б для того, щоб скинути емоційний тиск. А ось визнати серйозність болю – це знову оціночність. Тобто може бути біль серйозний і несерйозний? Вибачте, це не так. Біль - це завжди біль, і лише сама людина має право визначати, наскільки серйозно в неї болить. І дорослий це знає.
У відповідь на останню сентенцію одна з моїх клієнток сказала приблизно таке:
"Якщо Дорослий це знає - Так нехай переконає в цьому Батька! І потім, дитина хіба не може вдавати, що в нього щось болить, коли хоче, щоб його пошкодували? І - плакати соромно. Дорослій людині плакати соромно, незручно, непристойно – заборонено, загалом. Звідки може взятися знання, що плакати – природно?
Щодо переконання Батька, я скажу відразу: навряд чи варто витрачати на цей час і сили. Особливо якщо Батько вкрай ригідний і уперся у колишні переконання, а крім того, налаштований ієрархічно і не схильний "віддавати командування". Тоді цього Батька Дитину разом із психотерапевтом виганяють взагалі, дезактуалізують його установки (це вже робота з несвідомим та з цензурою як її частиною): формально можна сказати, що на цей час Батька підміняє психотерапевт. Але - в тому і специфіка консультативної психотерапії, що з процесом дезактуалізації "старого Батька" поступово починається актуалізація Дорослого клієнта (тобто його Дитина не втрачає управління та статусу замовника навіть у емоційному напруженні та у процесі втіхи!), а терапевт навіть не підміняє Батька , А як би " тимчасово виконує його обов'язки " , і Дитина клієнта це відчуває: що це Батько - тимчасово. Що поступово сама ця Дитина разом зі своїм Дорослим зберуть собі нового адекватного Батька ("конструктор "Добрий Батько, зроби сам", як сказала одна з учасниць Майстер-класу), і будуть далі з нею разом жити-поживати в гармонії та незалежно від терапевта .
А знання того, що плакати природно, може взятися з будь-якого підручника, де написано про те, що плач – це емоція, і плакати так само природно, як ходити до туалету. До речі, функція туалетних відправлень у нас приблизно так само табуйована Батьком.
Ще одна з клієнток сказала так: "Мені здається, потрібно, щоб хтось моїй Дитині сказав: я тобі вірю. Не "знаю", не "плакати - це природно", а саме "вірю". Тобто не потрібні інші докази. , крім його слів, незважаючи на те, що ось він такий маленький.
Однак тут теж таки стирчить хвостик внутрішнього Батька.
Тому що консультативному психотерапевту взагалі не потрібні докази. І віра, на відміну від знання, має таку властивість, що може одного разу припинитися: ось я тобі, мовляв, вірив, а тепер перестав, бо ти вчинив якось не так! Віра насправді дуже ненадійне почуття: знову ж таки, воно несвідомо пов'язане з поняттям правди та брехні.
А консультативна психотерапія базується на апріорному сприйнятті слів клієнта як замовлення. Якщо замовник вважає, що паркан потрібно фарбувати в синій колір - йому не потрібно це ніяк доводити. Взагалі.
А "я тобі вірю, незважаючи на те, що ти такий маленький" - адже це по суті і є трансакція зверху вниз. Це поблажливість від Батька: "Я приймаю твої слова за істину, незважаючи на те, що ти маленький і сам не можеш знати, чого ти хочеш".
Взагалі перше, з чого ми починаємо у кабінеті – це робота з формулюваннями. З аналізу тих самих слів. З уточнення. Тому що головне в психотерапії - щоб терапевт адекватно зрозумів клієнта, щоб обидва переконалися, що однаково уявляють суть замовлення, і робитимуть саме те, чого хотів клієнт, а не те, що він міг декларувати: наприклад, він хотів фарбувати паркан у синій колір , а декларував, що хоче пофарбувати ганок у білий. Це саме складності семантики та терапії як лікування словом. Тому уточнення йдуть саме у формулюваннях і сприйнятті, а не в переконанні "ти не хочеш цього, а хочеш геть того". З'ясування, що клієнт хоче в результаті зробити і отримати, і чи йдеться про паркан і про синій колір, йдуть якраз у процесі уточнення, а не в процесі грубої ламки замовлення та ігнорування запиту. Тому що веде у процесі уточнення все одно клієнт.
Взагалі я як психотерапевт усвідомлюю той факт, що для клієнтів з подібними травмами може знадобитися часто і неодноразово доводити вголос, що лікар не командуватиме ними. У тому числі, до речі, і не стане їх "жаліти зверху вниз": адже на несвідомому рівні Дитина, отримавши це погладжування (дозволене Батьком тільки в такій формі), потім ризикує відчути післясмак "Мамо, і тут тиснуть!"
І все терапія встає.
Іноді тривало травмована внутрішня Дитина клієнта банально не відрізняє беземоційності Дорослого від злої відстороненості Батька. Тому що ця Дитина не знайома з беземоційністю Дорослого. Хоча це не така вже біда. Він поступово може познайомитись. І йому знову ж таки важливо відчути, чим Дорослий у принципі відрізняється від Батька: безоціночністю. "Усунення" консультативного психотерапевта забезпечує цю безоцінність, неосудність і т.п. Вона, якщо бажаєте, це гарантує. Клієнт у цьому плані сам розпоряджається своїми емоціями, та виплескує їх у кабінеті так, як йому комфортніше, і тоді, коли хоче сам і готовий до цього.
Знову ж таки, така психотерапія не виключає втішної складової, але гарантує, що клієнту допомагатимуть як самостійній людині, яка потрапила в біду - її підтримують і від неї нічого не вимагають, але їм не командують; а не як безправному малюкові, який тільки й звик, що йти на поводі у матусі.
Навіть директивна психотерапія у консультативному ключі не перехоплює кермо у клієнта. Скоріше вона стимулює його взяти кермо самому, і то – не у всіх, дуже не у всіх випадках.
Тут же можу навести приклад - порівняння роботи консультативного психотерапевта з провідником у горах: провідник не нав'язує клієнту свій маршрут, а веде клієнта замовленим ним маршрутом і нізащо не понесе клієнта на руках. Але якщо клієнт зірвався або з ним відбувається щось екстремальне, провідник готовий підтримати його завжди, і при цьому клієнт не втрачає статусу замовника.
Таким чином, я використовую в роботі елементи інших напрямів терапії, і, зокрема, втішної: але з двома застереженнями. Перше - така терапія повинна проводитися строго за показаннями (у тому числі - при викиді негативних емоцій, що накопичилися) і не насильно, без цього ось "ну йди сюди, я тебе пошкодую". Але якщо клієнт прийшов у емоційному напрузі, то дати йому можливість виплакатися – обов'язково. Без цього не можна буде перейти до логічного аналізу. І "за свідченнями" - означає те, що якщо клієнт не настільки емоційно напружений і сам не хоче плакатися і отримувати втіху, то не треба йому це нав'язувати.
Можливо, тут я помиляюся з формулюванням, і треба було написати не "за свідченнями", а "за потребою". Але в рамках "психотерапії здорових" між поняттями "показання" та "потреби" по суті немає різниці. Це, якщо хочете, багато в чому визначає різницю між клієнтом та пацієнтом (коли після останнього показання визначає лікар).
І друге застереження - втішна терапія іноді застосовується найчастіше у зв'язці з директивною, теж за показаннями. Як деякі клієнти прямо повідомляють, що їм потрібен "стимулюючий стусан". Ось у такому разі я можу це зобразити.
Тут же повинен пояснити, що означає директивна психотерапія в консультативному ключі. Це означає, що консультативний напрямок тут провідний, а директивна терапія - підлеглий метод. І застосовується епізодично та з певною обережністю.
Отже, на пальцях схема така: коли клієнт приходить в емоційній напрузі, спершу він отримує втішну терапію, але з компонентом "твоя Дитина тут замовник, і він може робити все, що йому заманеться в цьому кабінеті. Тут над ним не тисне цензура". хоче плакати - значить, плакатиме, хоче ходити на голові - значить, буде ходити на голові. Багато колег, до речі, подивившись фото мого кабінету, дивувалися, навіщо мені в кабінеті іграшка для дорослих клієнтів.
Коли внутрішня Дитина клієнта дізналася і відчула, що вона хоч десь може почуватися природно і робити, грубо кажучи, те, що захоче її ліва п'ята (а це є основний режим її функціонування), ми поступово йдемо далі. І все в результаті природно перетікає в роботу на рівні усвідомлення, щоб клієнт не тільки отримав, а й сам забрав у власній голові все те, про що ми говорили на прийомі. Всі аналітичні методики тим і закінчуються, що проблематика виводиться саме у свідомість клієнта. Заохочування до роботи свідомості, логічної, безцензурної – насправді і є вирощування внутрішнього Дорослого. У якого немає оцінок, немає слів "просто треба чи просто не можна", який має констатацію факту – безоцінну – і зважування наявних фактів. І цей цикл при необхідності може повторюватися при кожному новому зверненні, при вирішенні нових проблем, що викликали нову емоційну напругу внутрішньої дитини.
Інколи біда виявляється в тому, що деякі клієнти таку роботу дійсно сприймають як "злого Батька, який не дає поплакати і не шкодує". Та шкодує, але не прив'язує. Знову ж таки, нерідко фраза "ви можете робити все, що хочете" відчувається як негативно-батьківська: власне, так воно часто у багатьох у дитинстві і було, коли мама махає рукою, розсерджена, і каже: "Ааа, роби все, що хочеш !" І моє завдання з урахуванням цього факту – дати вашій внутрішній Дитині не стільки повірити, скільки зрозуміти, що вона справді може робити все, що хоче, і її ніхто за це не докорить і не покарає.
Але на жаль, не кожна Дитина відразу готова це робити. Деякі дитини звикають до того, що ними керують, і без цього керівництва у них спочатку (або зовсім) не йде терапія. Тому що дитина клієнта не може функціонувати без зовнішнього головного. Він сам відмовляється приймати він у процесі терапії ці функції навіть спочатку. Йому завжди потрібна лише трансакція "згори донизу", і тільки таке жаління він сприймає як втішний метод.
І якщо він наполягає на цьому – то загалом, навіть із втішними компонентами, консультативна терапія не йде. Тоді ми робимо висновок, що ця терапія людині просто не підходить. Можливо – поки що не підходить.
До речі, у плані застосування втішної терапії важливо розуміти різницю між поняттями "жаліти" і "утішати".
Ідеографічний словник російської мови говорить, що втішити – це зменшити горе, осушити сльози; втіха – те, що послаблює горе. А Тлумачний словникДаля підкреслює однокореневе походження слів "утішати" і "тішити", радувати. Тобто по суті втішити – це поміняти горе на радість, негативне відчуття на позитивне, почуття глухого кута в емоціях – на світло в кінці тунелю; навіть точніше, напевно, було б не "змінювати", а "змінювати", або навіть - "допомагати клієнту замінити". Тому що різні емоційні викиди в процесі терапії бувають не раз і не два, і немає такого, що ось, мовляв, ти виплакався, а тепер ти маєш бути щасливим! Загалом втіха зазвичай характерна тим, що людину так чи інакше запитують: "Що тебе втішить?" Тобі сумно - хочеш подивитись новий фільм? Або просто посидіти і поговорити про те, яке важке життя? Чи прогулятися осіннім лісом? Чи дати тобі спокій? Що тебе втішить? Що потішить?
Адже знову ж таки, ніхто не знає за людину, де йому новий черевик тисне. Тому і в моєму кабінеті, якщо хочете, на стіні може бути написано не "тут можна плакати", а "якщо ви потребуєте плакати - плачте! Хочете сміятися - смійтеся! Лаятися - лайтеся, залазити з ногами на диван - залазьте ! Тут можна виплескувати емоції, що тяжіють, будь-якими комфортними для вас способами".
А шкодувати - це "відчувати жалість, співчуття, хворіти, тужити серцем". Так, з одного боку, в терапії шкодувати – виходить, що банально віддзеркалювати емоції клієнта (а то й посилювати їх)? Тому що дуже часто віддзеркалювання негативних емоцій посилює їхнє переживання. Є старий анекдот про роджеріанську психотерапію, коли психотерапевт повторював за клієнтом усі його реакції, і той у результаті викинувся з вікна.
Та навіть за логікою - якщо клієнт прийшов до психотерапевта в сльозах, а той почав віддзеркалювати ці сльози, то в несвідомому (а то й у свідомості) клієнта виникає відчуття: "Так, справді навколо все погано, і проблема у мене жахлива, якщо навіть психотерапевт плаче! І все. У клієнта утворюється новий цензурний затик плюс додаткові негативні відчуття безвиході.
А співчувати – це таки не шкодувати. Жаль - це прояв ставлення сильного до слабкого. Від Батька – до Дитини. Причому лише від Батька. По суті жалість – і є трансакція зверху вниз: на сайті свого часу на цю тему була велика.
Чому навіть втішна психотерапія, власне, таки називається втішною, а не жалюгідною.
І нарешті – ще один цікавий момент саме у формуванні внутрішнього дорослого клієнта в процесі терапії. Широко відома приказка про те, що для ефективної допомоги потрібно давати людині не рибу, а вудку. Нещодавно довелося почути, що нібито тут є деяка неточність стосовно консультативної психотерапії: мовляв, така психотерапія не дає і вудку теж, вона каже "а вудку зробиш сам".
Згоден, що певна неточність має місце. Тому що консультативний психотерапевт зазвичай каже приблизно таке: "Якщо ви хочете зловити рибу - ви маєте право ловити її таку і там, де ви вирішите самі: але залежно від того, де і яку рибу ви вирішите ловити, якщо ви хочете - ми з вами підберемо для цього необхідні снасті. Причому ви знову-таки маєте право вирішувати - ви будете їх виготовляти самостійно за тим списком і характеристиками, який ми з вами виробимо, або ж захочете купити готові, і ми тоді подумаємо, де це краще зробити".
Відповідно, відповідаючи на інше досить часте клієнтське питання - "Скажіть, чи може психотерапевт мені допомогти чи мені доведеться справлятися самому? - можу сказати наступне: напевно, тут точніше говорити не "або", а "і". Консультативний психотерапевт може допомогти вам впоратися самому. Особливо якщо ви самі не будете проти того, щоб сформувати у себе адекватно працюючого внутрішнього дорослого.
Що ви робите із тим, що було зроблено з вами?
Жан Поль Сартр
Чи згодні ми відмовитися від права на доросле життя
лише з тієї причини, що зберегли
архаїчне дитяче бачення себе та світу,
яке треба оберігати щосили?
Про що мова – давайте, оберігайте цю внутрішню дитину,
як і належить, тільки не давайте йому
розпоряджатися вашим дорослим життям.
Джеймс Холліс
Моє глибоке переконання полягає в тому, що мета будь-якої роботи з психологом чи психотерапевтом – це здобуття людиною нової якості життя та допомога їй у адекватному дорослішанні.
Якщо людина пережила глибокі дитячі травми, то нормальний та природний перебіг її дорослішання порушений. І саме для цього нам потрібно озирнутися назад, у своє минуле, щоб вибратися з полону власного дитинства, додати за допомогою свого внутрішнього батька самим собі те, що ми колись недоотримали, і дозволити собі жити далі. Щоб подорослішати, потрібно пройти всі етапи. Без повернення в дитинство та проживання того, що не було пережито, дорослішання навряд чи можливе. Мені здається, що саме такий шлях дорослішання – це дати любов і прийняття, а також задоволення потреб нашої внутрішньої пораненої дитини, сформувати фігуру внутрішнього достатньо хорошого внутрішнього батька; прийняти те, що наші власні батьки були не досконалі, прислухатися до бажань своєї внутрішньої дитини, і, як наслідок, отримати можливість
вибудовувати свої відносини з оточуючими з дорослої позиції.
Також, як у нас є фігура Внутрішньої дитини, Внутрішнього батька, у нас є і фігура Внутрішнього Дорослого, який є фігурою, що об'єднує усі субособистості. З появою дорослої людина і стає цілісною.
На мій погляд, доросла людина характеризується такими якостями:
1. Він розуміє та усвідомлює свої потреби та розуміє, як і де, безпечним для себе та оточуючих чином, він може їх задовольняти.
2. Він не перекладає свою відповідальність на інших; одна з його базових потреб – бути господарем своїм власного життя. Бути господарем власного життя також означає, що ми живемо своїм життям, а не життям своїх батьків або своїх дітей.
3. Доросла людина з повагою ставиться до своїх власних почуттів та думок, а також почуттів та думок оточуючих і дає їм право бути не схожими на неї.
4. Доросла людина має таку якість, як самоповагу.
5. Доросла людина здатна приймати рішення. При цьому він розуміє, що ці рішення можуть не сподобатися його близьким.
6. Він визнає свою вразливість і дає собі та іншим право помилятися.
7. Доросла людина приймає і усвідомлює свої почуття і здатна на їх здоровий, зрілий вираз.
Так, у гніві жбурляти, кричати, розкидати речі – зазвичай не зрілий прояв почуття гніву, гнів можна переживати різними способами.
8. Доросла людина здатна піклуватися про себе. Нерідко, коли до мене приходить клієнтка на консультацію, я питаю: "А як ви дбаєте про себе?" Чомусь перше, що часто я чую як відповідь, це наступні слова: "Ну іноді я ходжу на манікюр, а ще можу зайти в кафе та випити чашку кави перед роботою" Манікюр і філіжанка кави - це чудово. Але турбота про себе цим не обмежується, і полягає не тільки в цьому. Іноді вона полягає в найелементарніших речах, наприклад, у тому, що ви встигаєте вчасно нормально поїсти, а не завжди перехоплюєте щось на бігу. У тому, що ви розумієте сигнали свого тіла, і відпочиваєте до того, як вже готові валитися з ніг від утоми. У тому, що ви не переносите грип та застуду на ногах, здійснюючи трудові подвиги, і даєте своєму організму час відновитися. Це теж – турбота про себе, а не лише догляд за своїм тілом та нанесення макіяжу вранці. Крім того, до піклування про себе можна віднести і здатність звернутися за допомогою, коли ви розумієте, що самі не справляєтеся із життєвими завданнями. Звернення за допомогою до психолога чи психотерапевта також можна віднести до цього пункту.
9. Доросла людина реалістична щодо себе, вона не прагне бути ідеальною і досконалою у всьому.
10. Доросла людина здатна дати відповідальність тому, кому вона дійсно належить. Цей пункт тісно пов'язаний із пунктом номер два, але я вирішила винести його окремо. І тут я хотіла б поговорити детальніше про наші взаємини з батьками та про нашу батьківську роль.
Деякі клієнти, приходячи до мене на консультації та групи, почуваються ніби зрадниками стосовно батьків. Начебто вони "намовляють" на них, що насправді нічого такого не було, що є ж сім'ї, де ще гірші – такі, в яких батьки алкоголіки чи наркомани, які б'ють своїх дітей та знущаються з них, що взагалі деяким ще менше пощастило – вони росли у дитячому будинку. Так, визнати, що щось було не так у нашому дитинстві, доволі непросто. І водночас це необхідний етап шляху подальшого просування вперед. Я зазвичай відповідаю клієнтам: "Якщо в тебе все було так добре, то чому тобі зараз так погано?" Я прихильниця того, щоб довіряти своїм почуттям та відчуттям. Рано чи пізно нам доведеться зняти своїх батьків із п'єдесталу. Пройти через етап оплакування того, чого не було в нашому дитинстві, зрозуміти, що наші батьки робили все, що було в їх силах на той момент, що вони самі не були досконалими людьми, що в них теж є поранена дитина, яка в них поранена. настільки, що вони бояться відпустити своїх дітей, що виросли від себе. Коли ви відриваєтеся від батьків і починаєте бачити в них звичайних людей зі своїми проблемами та недоліками, перекосами в характері, ви їх не зраджуєте. Насправді ви цим даєте не тільки собі, а й їм шанс подорослішати. Ніхто натомість не зможе цього зробити. Можливо, це буде трохи перебільшений приклад, але ви дозволяєте комусь замість себе поїсти? Якщо за вас хтось з'їсть ваш обід, ви, як і раніше, відчуватимете голод. Також і з вашими батьками – якщо ви постійно робитимете щось замість них (ну, наприклад, заповнювати порожнечу в їхньому житті після того, як ви завели вже свою сім'ю, але зобов'язані постійно приїжджати на першу вимогу ваших батьків), ви їх порожнечу все одно не заповніть. Це можуть зробити лише вони.
Не випадково винесла в епіграф слова Ж.П. Сартра "Що ви робите з тим, що було зроблено з вами?" Так, це було – важливо прийняти та оплакати своє минуле. Але щоб мати сили жити далі, і жити з іншим здоровішим самовідчуттям, відповідальність за те, що ми робимо зараз, потрібно забрати собі. Інакше навряд чи вийде.
І ще один момент. Доросла людина розуміє, що є різні ситуації. Є ті, де можна "випустити на волю" своєї внутрішньої дитини, є ті, де можна дати голос (чи не дати) внутрішній критик. І саме доросла людина може мешкати своє власне життя.
Уривок із книги "Зцілення Внутрішньої дитини"
