Vivir con los padres: los psicólogos han explicado las consecuencias para las personas maduras. Psicólogo: una persona no puede ser adulta hasta que se aleja de sus padres

Familia y relaciones: consejos de la psicóloga Olga Yurkovskaya

Los hijos mayores deben abandonar la casa de sus padres. De lo contrario, nunca se convertirán en verdaderos adultos y quedarán rehenes del “incesto moral intrafamiliar” cuando se confundan. roles sociales maridos y esposas, padres e hijos.

Sin embargo, muchas familias, por falta de dinero o de independencia, viven en la misma casa y, a veces, incluso en la misma habitación con sus padres. Esto crea relaciones dolorosas que a menudo representan dos extremos.

Un ejemplo del primer extremo es la suegra de mi amiga, quien incluso a los cincuenta años le preguntaba a su madre cómo hacer sándwiches. La nuera de ojos cuadrados escuchó su conversación. ¡Una mujer casi en edad de jubilarse corre hacia su madre y le pregunta cómo hacer sándwiches! No, no es broma, pregunté con toda seriedad. Además, al tener la oportunidad de vivir separada con su marido y su hijo, una amiga decidió cambiar dos apartamentos separados, su apartamento de dos habitaciones y el apartamento de una habitación de su madre, todavía anciana, por un alquiler compartido de tres rublos para poder vivir con su madre.

Pero su hermana, por el contrario, mostró todo lo contrario, y este es el segundo extremo de la relación. A los diecisiete años huyó a otra república sólo para alejarse de su madre y sus pretensiones autoritarias. Y cuando la madre pidió quedarse con su hija amante de la libertad durante la gran renovación, ella respondió con una negativa categórica. ¡Absolutamente no! Denegación total de cualquier conexión.

Desafortunadamente, en el espacio postsoviético hay menos de la mitad de familias en las que las generaciones viven separadas unas de otras. La mayoría de los cónyuges jóvenes siguen viviendo con sus padres. Esta fue alguna vez la norma. ¡Pero hubo un tiempo en que la nuera era la norma! ¿Consideramos ahora normal el sexo entre suegro y nuera? No, pero seguimos considerando que la vida de varias generaciones de una familia en un apartamento es la norma.

En la época soviética, “en condiciones de hacinamiento, pero sin ofender”, cuando no había sexo y todos estaban unidos por la paz, el trabajo y mayo, podían acurrucarse en “Khrushchev”. Pero esta vivienda se construyó de forma temporal, para sustituir los cuarteles. No estaba previsto que generaciones vivieran en húmedos edificios de cinco pisos con baño compartido, tuvieran hijos y se amontonaran entre sí.

Exactamente viviendo juntos en una habitación abarrotada conduce al hecho de que los familiares cambian de roles en la familia, no sienten sus límites, surge confusión: quién cría a quién y quién es financieramente responsable de quién. Y, de hecho, esa convivencia, como en la época zarista, puede considerarse incesto. Que no sea físico, como lo era la nuera, sino definitivamente moral.

Porque cuando un joven cónyuge se muda con los padres de su esposa, estos lo adoptan. Resulta que el hermano se acuesta con su hermana, que tienen los mismos padres. Y ambos cónyuges desempeñan dos papeles: en realidad, marido y mujer e hijos de sus padres adultos. ¿Y si a esto se suman los niños? ¡Se está volviendo una locura! El niño no entiende quién es la autoridad más fuerte, las abuelas o las madres, una dijo que es imposible, la otra lo permite, el niño corre entre una y otra generación, sabiendo que obtendrá todo lo que quiere, lo principal es saber. a quién acudir.

Mientras tanto, los abuelos se convierten en un segundo par de padres, reemplazando a la mamá y al papá fallecidos. Y los padres, delante del niño, reciben una reprimenda de los mayores, perdiendo todo respeto ante los ojos de la generación más joven. ¿A qué conducirá todo esto al final? A tres generaciones de personas infantiles, dependientes unas de otras, que no saben construir límites personales y asumir la responsabilidad de sus vidas.

Por tanto, si eres adulto, y sobre todo si quieres tener tus propios hijos o ya los estás criando, sepárate de tus padres. Y vive separado y deja en paz a tus padres. Que vivan su vida lo mejor que puedan. No es necesario volver a capacitarlos ni reeducarlos. No es necesario presionarlos ni arrastrarlos hacia usted. Cuídate.

Pero lo principal es cuidarse lejos de la generación mayor, en casa. De lo contrario, nunca crecerás verdaderamente ni podrás criar hijos independientes. Es imposible que un hijo o una hija adultos vivan en paz bajo el mismo techo que sus padres y sean adultos, vivan con su propia mente y actúen en contra de la opinión de la generación anterior: ¡es simplemente imposible! O te enfrentarás a constantes escándalos o tendrás que obedecer a mamá y a papá en todo y renunciar a tus derechos de adulto. ¿Para qué? Alquilar un apartamento cuesta mucho menos que tu libertad.

Vivo con mi madre. No porque quiera, sino porque no hay forma de salir. Y ya no quiero vivir así.
No quiero, no sólo porque ya tengo 30 años y quiero vivir separada, sino también porque mi madre es persona difícil. Todos siempre la dejaban. El hecho es que ella es, para decirlo en jerga, una mendiga por naturaleza. Ella cree que todos le deben algo. Ella misma no hace nada; sólo espera siempre que otros hagan todo por ella. No hace falta decir que no funciona. Dejó su trabajo hace varios años. ¡Y esto sin un gramo de alcohol! Ella constantemente me exige dinero para comida y otras cosas. A ella no le importa que todo me vaya mal. No encuentro ningún trabajo bien remunerado. Trabajando como conserje, recibía unos centavos, que ella se comió inmediatamente. Ni siquiera alcanza para pagar el alojamiento. Las deudas se están acumulando. Así que dejé este trabajo sin sentido para encontrar uno normal o... dejarlo todo.
Nunca encontré trabajo. No me contratan ni por falta de experiencia laboral ni por no haber cumplido el periodo de prueba. ¡Porque no valgo nada! No puedo hacer nada. No sé cómo comunicarme con la gente. Pasé toda mi infancia en consultorios de psicólogos con mi fobia social. Nadie los necesita... Estoy pensando en suicidarme.
PD estoy buscando exclusivamente asistencia psicologica, por favor no me sugieran ni digan nada que tenga que ver con religión, no soy religioso y esto me hace sentir peor
P.P.S No quiero dejar a mi madre, pero ya es imposible vivir así...
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Sin nombre, edad: 30/18/08/2014

Respuestas:

Las mismas tonterías estuvieron encerradas durante mucho tiempo y todos los intentos de salir y encontrar un trabajo digno terminaron en fracaso. Cuando el período de sacudidas dio paso a la desesperación total y dije: "Dios, no tengo fuerzas, no entiendo cómo debo vivir y adónde debo ir, guíame a donde mejor te parezca", encontré un trabajo, y así me uní al equipo sin problemas, sin entrevistas ni problemas. Lo siento, pediste no hablar de la fe y de Dios, pero tu condición es muy cercana a mí, quiero apoyarte. Nos guste o no, no hay ningún lugar sin Dios, y cuanto antes entendamos esto, comencemos a dar pequeños pasos hacia él, nuestra vida empezará a cambiar. Hombre sin nombre, por favor espera.

Tatyana, edad: 41/18/08/2014

Sí, tu situación es difícil. Pero me parece que los problemas de comunicación ahora están bastante bien estudiados, hay mucha literatura y materiales en Internet. Cualquier fobia es sólo un dolor de cabeza, no tiene nada que ver con la realidad. Tú, como todos los demás, tienes cuerdas vocales, boca y cerebro. En principio puedes comunicarte, sólo que tienes miedo debido a tu poca experiencia. Sólo la formación puede resolver el problema. ¡Empieza con pequeñas victorias sobre ti mismo y luego verás que puedes hacerlo! Simplemente no te rindas, todo llegará. Buena suerte.

María, edad: 26/18/08/2014

¡Hola! Lo siento, estoy con Consejo practico sobre el trabajo. Hay bastantes vacantes que no requieren titulación:
- Puedes trabajar como cargador en una tienda,
- postimpresión en una imprenta o poligrafía (trabajo no polvoriento para hombres, se requiere un deseo básico, lo principal es convencer al empleador de su ardiente interés)
- operar una fotocopiadora (puedes aprenderlo en un par de horas)
- exhibir productos en la tienda
- un camarero en una cafetería
- por la noche como guardia de seguridad en una guardería o algo más (esto se puede combinar con un trabajo diurno, ya que todos los guardias de seguridad duermen en el trabajo).
... Y esto es sólo una idea aproximada de cuánto se ha acumulado ya. ¡Buena suerte!

Elizaveta, edad: 29/19/08/2014

¡Hola! ¿Has probado a registrarte en la bolsa de trabajo? Allí es posible encontrar cursos de reciclaje. Otra opción es el trabajo sin habilidades específicas, que normalmente no es físicamente fácil y posiblemente de forma rotativa. Y ganarás dinero y descansarás un poco de tu madre. No te preocupes por tu ansiedad social, sal de tu zona de confort.

Ekaterina, edad: 27/19/08/2014

Nombre: Cristina

¡Hola! Perdón de antemano por el texto caótico. La fatiga y la depresión dificultan la concentración adecuada. Mi vida familiar Se convierte en una especie de infierno, y si no cambio algo, tengo miedo de volverme loco o cometer alguna estupidez irreparable. Tengo 28 años de edad. Casada, tiene un hijo de 1 año y 3 meses. Vivimos con mis padres. Mis padres y mi familia tienen su propia habitación, pero no comparten habitación. La función común la realiza la cocina. En resumen, tenemos un piso comunitario... Mamá lleva mucho tiempo gravemente enferma. Papá la cuida por completo y casi deja su trabajo, lo que lo entristece mucho. A mi marido le encanta el trabajo (trabaja desde casa). Se gasta mucho dinero en el tratamiento de mi madre. Por lo tanto, haré una reserva de inmediato: simplemente no podemos permitirnos el lujo de alquilar un apartamento. Al menos mientras mamá esté enferma. Mis padres, discúlpenme, pelean todo el tiempo. No se trata de peleas, sino de constantes riñas, riñas, que acaban en gritos agresivos y lágrimas de madre. Papá suele salir llorando. Le gusta acercarse a mí y quejarse en voz baja con mi madre, "pero ella misma... pero lo dijo, y luego resultó que estaba equivocado... pero siempre soy un tonto". Mamá hace lo mismo cuando papá se va. Apreté los dientes y guardé silencio. Al principio traté de calmarlos, probármelos, nada ayuda. ¿Cómo se puede reeducar a personas que tienen más de 60 años? ¡Y así todo el día! "Descanso" sólo cuando mis padres van al hospital para someterse a procedimientos (esto es 3 veces por semana) y se ausentan durante una hora. Luego desde el umbral lo mismo. Esto me excita muchísimo. Ya me he puesto bastante nerviosa después de dar a luz, no tengo tiempo para hacer mucho (todo el apartamento corre por mi cuenta, limpiar después de todos, cocinar, el bebé sufrió de cólicos durante mucho tiempo y ahora puedes No le sigo el ritmo, es exigente, curioso, en general requiere mucha atención), por eso aquí los padres también tuvieron un maravilloso “entretenimiento”. ¡Ya no pueden comunicarse de otra manera! Aquí estoy escribiendo y mi madre llora. Tiene un dolor intenso + histeria constante debido a este tipo de "comunicación". Sé que es difícil para todos, pero cada uno piensa sólo en sí mismo. Estoy tratando de consolar a mi madre y a mi padre. Siento que voy a estallar pronto. Sueño con la paz. Hubo pensamientos de morir por completo, pero tengo un hijo. Por cierto, me preocupa que mi hijo vea todo esto, tengo miedo de que cuando crezca sea un psicópata o un borracho. Mi marido y yo vivimos como hermano y hermana. Simplemente no hay sexo. Lo tenemos muy raramente o sólo si podemos escapar a algún lugar. Por ejemplo, el año pasado logré irme de vacaciones dos veces durante una semana. Fuimos con nuestro hijo. Fue el momento más feliz del último año y medio. Teníamos sexo y caminábamos mucho, aunque mi marido trabajaba al mismo tiempo. En general, solo sueño con vivir por separado, pero hasta ahora esto no es realista y estoy desesperado. Y, sin embargo, vivimos en las afueras, la tienda más cercana está a 5 km. a lo largo de la carretera. Camino solo con mi hijo. La única alegría es ir a algún lugar un par de veces por semana con mi esposo y mi hijo. centro comercial. Hoy en día hace frío, no se puede salir a caminar a ningún lado, en verano salíamos a la naturaleza. ¡Pero después de estas pequeñas alegrías hay que volver a casa! Y todo vuelve a terminar... Te lo ruego, dime ¿cómo no prestarle toda esta atención? ¿Cómo controlarte a ti mismo? A veces pierdo los estribos con mi hijo, le grito y luego lloro. No es culpa suya que mamá esté enloquecida. Por cierto, es un niño bastante ruidoso, me temo que este es el resultado de una vida así. Da miedo lo que sucederá después. Quiero huir a algún lugar y no oír nada de esto.

Pregunta para un psicólogo:

Buenas tardes Tengo 27 Años. He vivido con mis padres toda mi vida. Hasta los 20 años mi padre también vivió con nosotros. Mi madre y yo vivimos juntos desde hace 7 años. Mi infancia no fue fácil, hubo constantes escándalos, mi padre bebía. Para ser honesto, vivimos, es difícil llamarlo, no recuerdo una sola semana sin escándalo. Quiero vivir y disfrutar la vida, y no escuchar constantemente que estoy haciendo todo mal, que no tengo marido y ella ya quiere nietos, pero no hago nada por eso. En los últimos 5 meses, la situación ha evolucionado de tal manera que encontré un trabajo remoto que me conviene y trabajo principalmente desde casa, y rara vez voy a Kiev para reuniones. Mi salario se ha multiplicado por 2,5 en los últimos meses, este también es un factor muy importante, por eso no quiero dejar el trabajo remoto. Pero este es uno de nuestros obstáculos ahora. Porque ella piensa que debería estar en un equipo para casarme más rápido. Ésta, en mi opinión, no es en absoluto la actitud correcta ante la situación. Trabajé durante 5 años en un equipo y no pasó nada. Entiendo que se gasta tanta energía y tiempo en preocupaciones y peleas sin sentido, pero la vida es tan corta que quiero aprovechar cada momento y vivirlo con felicidad y alegría. Y mi madre me reprocha constantemente que no puedo encontrar un trabajo normal, que no escucho los consejos. Su frase constante es: “Haz lo que quieras”, la repite varias veces al día. Es muy duro. Un poco sobre mí: toda mi vida he vivido según el principio de ser un excelente estudiante, soy sociable, trabajo como economista, practico deportes, me comporto muy decentemente, leo libros. Generalmente guardo silencio sobre el tabaco y el alcohol. Siempre a casa antes de las 11, incluso antes. Constantemente me reprocha que no la dejo descansar, que me levanto temprano, que ni siquiera puedo leer un libro hasta las 23, porque enseguida dice que ya es tarde para acostarme, aunque estamos en habitaciones diferentes y yo no la molestes. Ya no puedo vivir según el principio como decía mi madre. Esto simplemente va más allá de todos los límites... Reproches que no voy a ayudarla con el jardín. Pero simplemente no veo el sentido... Pasó toda su vida en estos huertos... Aunque es una persona muy, muy educada, trabaja como contadora senior. Ella realmente me da muchos consejos valiosos y se los agradezco, pero no todo el tiempo y puedes hacerlo de manera normal y sin gritar. Tomé la decisión de mudarme hace mucho tiempo, pero algo me detiene. En mi cabeza hay un pensamiento de que tal vez todo sea culpa mía y no huiré de mí mismo mudándome a vivir por separado. Pero me da vergüenza tener esa relación con mi madre y no poder cambiar nada. Ha llegado al punto que a veces no puedo estar en el mismo apartamento con ella, quiero encerrarme en una habitación o salir de casa.... O estoy esperando el fin de semana para que ella se vaya. Entiendo que el tiempo pasa muy rápido... Y que hay que hacer algo al respecto, ya que la situación no hace más que empeorar.... Tiene problemas con la glándula tiroides, quizás de esto también dependa la irritabilidad constante... Yo No lo sé, tengo muchas ganas de formar mi propia familia... pero ya no creo que pueda hacer esto mientras viva con ella...

La psicóloga Elena Alekseevna Lobova responde a la pregunta.

¡Hola Maria!

1. Si algo no te gusta, cámbialo.

2. Si no puedes cambiarlo, acéptalo.

3. Si no puedes aceptarlo, mira el punto “primero” o cambia tu actitud ante lo que está sucediendo. Alternativamente, reduzca la importancia del problema.

Como veis, siempre hay una salida, y quien dijo que hay que aceptar esa salida es sólo uno. Puedes actuar de varias maneras para resolver la situación, de inmediato.

Tienes razón en que necesitas mudarte.

Te convertirás en tu propio jefe y ya no reaccionarás tan bruscamente a las reclamaciones de tu madre.

Pero, ¿por qué reaccionas ante sus palabras? ¿No es porque te sientes culpable, piensas que ella tiene razón y estás tratando de justificarte, si no tuvieras esas dudas en tu subconsciente, en las de tu madre? Las palabras no te habrían hecho daño.

Ella dijo y dijo: tiene derecho a tener su propia opinión, pero no olvide que su madre es una hija de otra generación y le resulta difícil adaptarse a la vida y las leyes modernas. Por eso está tratando de vivir con un “mapa de Stavropol en San Petersburgo”. Además, te impone sus “cartas”. Pero aceptarlo o no ya es tu derecho. Así que no lo aceptes, no reacciones.

No coges de la tienda algo que no necesitas, ¿verdad?

¿No ves esos programas que no te interesan?

¿No volverás a ese café donde no te gustó?

¿Por qué lo llevas aquí? – no lo aceptes.

Pero en lugar de simplemente no aceptarlo, ¿también te sientes culpable por lo que no te gustó? No corres a la tienda a disculparte por venderte un artículo de baja calidad, ¿verdad? - ¿Por qué tomar aquí una calidad de vida que no necesitas? Ya eres un adulto y solo tú puedes elegir si tomarla o no.

¿No te resistirías a las instrucciones de tu madre si vieras que ella, siguiendo sus propios consejos, es feliz, exitosa y autosuficiente? ¿Te esforzarías en copiarla en todo si quisieras vivir como ella vive? Las personas exitosas quieren repetir todo... no tienen que imponer su punto de vista a los demás, al contrario, todos los escuchan con la boca abierta, queriendo repetir su éxito... cada uno sigue su chispa en su Ojos y energía incontenible...

extraño... pero hay una protesta dentro de ti... (no en vano dicen: educar con el ejemplo - sólo se copian las acciones - las palabras son una frase vacía) ¿por qué protestar?

No lo quiero así... No lo quiero como tú... oh... qué pasa yo... lo siento... que no lo quiero así que... debería quererlo así, porque tú eres mi madre y lo sabes mejor....? (absurdo.. ¿no lo parece? Nadie le debe nada a nadie... nadie puede entender nuestros deseos y lo que será mejor para nosotros, excepto nosotros mismos.

Por tanto, nadie tiene derecho a imponernos sus creencias. Además, ahora todo ha cambiado y mucha gente lo entiende y se da cuenta. Lo principal es no llevarse lo que no necesita. No tomar - es decir - no reaccionar ante ello... no involucrarnos emocionalmente... no seremos controlados por algo a lo que somos indiferentes...

El hecho de que quiera nietos no es un argumento.

Ella tendrá nietos exactamente cuando usted quiera tener su propia familia. ¿Cómo te gustaría una familia? ¿Dónde vas a empezar tu familia? – ¿En casa, donde apagar las luces a las 23 horas es hora de los niños?

o en equipo - entre mujeres mayores (que sueñan con casarse con los hijos de su mamá - nerds - infantiles - demasiado grandes para buenas chicas- o más precisamente, encontrar un ama de llaves gratuita para sus hijos (ellos mismos ya no tienen edad suficiente para cuidar de sus seres queridos) - ¿es este el límite de sus sueños?)

Además, el equipo no es lo mismo que el equipo. Y no todos los equipos son garantía de un noviazgo y un matrimonio exitosos. ¿Tu madre realmente cree que tan pronto como consigas un trabajo, todos los hombres caerán a tus pies? ¿Están simplemente esperando que te caigas? Ya estamos cansados ​​de estar de pie... – ¿No parece una utopía esta creencia? En general, la gente consigue un trabajo para fortalecer su estabilidad financiera, y no para coquetear y hacer amistad, como algunos piensan.

Otra cosa (si viste la película "Service Romance"), entonces la pregunta es cómo te posicionarás en el equipo y cómo y con qué eficacia interactuarás (si la heroína de esta historia, Lyudmila Prokofyevna, cuando interactúa con los ministros, es lo mismo que en relación con Novoseltsev: miras y habría elegido un candidato más interesante para mí). Lo principal en cualquier momento de tu vida es no ser un fantasma (y ella, en primer lugar, se trató a sí misma como la trató; ¿los demás realmente la tratarán de manera diferente si tú te tratas mal?)

¿Pero la luz cayó como una cuña sobre estos hombres? - todo y en todas partes para ellos - captar cada una de sus miradas y adaptarse a ellas - ¿es esta tu perspectiva? Incluso sin marido, en este momento tienes a alguien... que restringe tu libertad. Y tu espacio personal. Por el momento no necesitas casarte y tú mismo lo entiendes.

Simplemente tienes miedo de permitirte internamente vivir como quieres, pero sabes cómo terminan esas restricciones.

Si una persona no puede ir directamente contra los cimientos, lo hace a través de caminos indirectos. Te hablaré de ellos (si te interesa más adelante), pero aquí no… y mucha gente sabe de lo que hablo. Si te limitas en todo todo el tiempo, se produce un fracaso a nivel psicosomático. No necesitas esto.

Y lo primero que debes hacer es alejarte de tu madre.

Sucede que nuestros padres ya no están vivos, pero dentro de las personas todo suena como si fuera su madre: "De ninguna manera", y estos son nuestros padres virtuales internos con sus actitudes y prohibiciones internas (lo mismo: "no puedes huir de tú mismo")

Tercero: ámate a ti mismo. Acéptate tal como eres.

Comience con esto.

Mamá tiene razón a su manera. Ella se preocupa por ti, pero sus experiencias no te trajeron ningún beneficio, felicidad o satisfacción.

Y no lo traerán. Si sigues así.

Para tener algo que no tenías antes, necesitas hacer algo que no has hecho antes...

Escúchate a ti mismo: qué es exactamente lo que quieres (y no te tomes en serio los deseos que te imponen).

Ámate a ti mismo. Pregúntale a tu madre: ¿era feliz en su matrimonio?

¿Entonces por qué tienes prisa por salir? Para salir, no deberías hacer eso.

y moverse: cuanto más fuerte es el amor, más lejos están los parientes.

Y las relaciones... tu madre parece ser mayor y es ella quien no puede construir una relación completa contigo, no tú, así que no tienes nada de qué culparte. No es culpa tuya que mamá simplemente necesite vengarse de alguien por su destino y su vida fallidos.

Pero es posible que tengas miedo de nuevas relaciones, porque la duda puede vivir dentro de ti: si no puedo llevarme bien con mi madre, entonces ¿dónde más... (con... todavía un extraño para mí?) - así que empieza por construir una relación armoniosa contigo mismo y con mamá - cómo... un poco más tarde... primero encuentra la armonía dentro de ti. Deja que el estado de “Víctima” te abandone, de lo contrario tus nuevos conocidos te verán como una “chica extrema” - para reproches... nos tratan exactamente como lo permitimos... incluyendo a nuestras personas más cercanas...

Ya no eres (hace mucho tiempo) un niño de tres años que busca aprobación y cumple con las expectativas de los adultos. Una persona necesita la aprobación de los adultos mientras está indefensa e indefensa, por lo que es hora de dejar el vestido de una niña de tres años y tomar la vida en sus propias manos.

Pero muchos están "atrapados" en un estado similar, dependiendo de las opiniones de otras personas, para satisfacer sus miedos y son completamente incapaces de decidir algo por sí mismos, sin tener en cuenta a quienes los rodean.

Por alguna razón la gente viene a mí y me pregunta: ¿qué pasará...? ¿Qué me espera? - interés Preguntar.

Muchos todavía no pueden entender que nada nos espera si no hacemos nada... sobre todo porque algo bueno en nuestras vidas no sucede por sí solo... por eso, toma la vida en tus propias manos...

Acéptate tal como eres y a tu madre tal como es; permítete ser tú mismo y que los demás sean diferentes....

Ve hacia ella... abrázala... ella está refunfuñando porque sólo quiere tu atención...

No puedo garantizar que ella reduzca su mal humor cuando te cases.

existe el riesgo de que sus celos aumenten aún más.

Mira la película "Mientras ella muere". No debes complacer a todos ni a todo, sino dejar tu vida en espera y vivir al servicio de las opiniones de los demás y de tus miedos.

¡¡¡Pero!!! La agresión es un grito de ayuda... deja que tu mamá entienda lo que realmente... ¡realmente le importa! ¡¡¡Muy!!! necesario ahora... no, no es que te cases...

pero simplemente que la amas mucho (tal vez la entenderás cuando seas madre) solo cuéntaselo... inténtalo... ella refunfuña, y tú - una vez... y la abrazaste - una vez. .. y le dije que - eso es bueno...

Mamá… entiendo que “sólo puedes confiar en lo que resiste…”

crear una “ruptura de patrón”, según ella se queja. Dale lo que te pide, pero no puede decírtelo directamente (el motivo de los problemas con la glándula tiroides es que en sus reclamos simplemente grita: “¡¡¡ayúdame!!! ¡¡¡Tengo miedo!!! Estoy tan sola ¡¡¡Qué pasará si me dejan solo?!!! ¡¡¡Tengo tantas ganas de ser amado! ¡¡¡Tengo tantas ganas de estar agradecido conmigo, pero siento que viví mi vida en vano!!!" - esto es el verdadero texto incrustado en sus reproches - aquí, lo que ella realmente quiere decir... pero no lo dice directamente, siguiendo sus actitudes y creencias, que la llevaron a enfermedades de tiroides y otros problemas. el Vishuddha Chakra ocurre - esto sucede a menudo - cuando suprimimos nuestras verdaderas palabras en nosotros mismos (queremos decir una cosa, pero prejuicios estúpidos y principios morales (que nadie necesita durante cien años) - no se nos permite hacer esto, e incluso la incapacidad de descubrir nuestros propios sentimientos por nosotros mismos se hace sentir) nuestra alma comienza a hablarnos a nivel psicosomático ...

cuidate a ti y a mamá...

4.8888888888889 Calificación 4.89 (18 Votos)

¡Hola! Tengo 20 años. Soy estudiante de 3er año del instituto, vivo con mis padres. Odio admitirlo, pero cada año que crezco, la vida con mis padres se vuelve cada vez más
más insoportable. Y no quiero decir eso porque quiero amarlos y siento que los estoy traicionando cuando pienso de esa manera. El caso es que soy el segundo hijo de la familia, el menor, al que mimaron y
que papá adora. Entonces todavía me consideran pequeños, constantes comentarios estúpidos, lavas mal el cuchillo, ni siquiera escuchas, ¡escucha cuando te enseñan! Gracias, pero me gustaría escuchar
No se trata de cómo lavar correctamente un cuchillo, porque he estado lidiando con esto durante mucho tiempo.
El caso es que o están tan enojados conmigo que simplemente no puedo creer que sea posible entrar en una ira tan fuerte por esto, o me abrazan, me besan y me dicen “lo sentimos”, ¡Lo sentimos por ti!
Bueno, esto es una pesadilla, no hay comunicación en igualdad de condiciones, no hay comprensión de ciertas acciones incorrectas, ¡no hay una visión adecuada de la situación! Me dicen que me querían más que a nadie por eso soy así.
Ha crecido compleja, pero la autocomplacencia no es amor. Soñaría con ser amigo de ellos, para que todo quedara claro, para que en el momento adecuado me apoyaran y perdonaran o dijeran te equivocas, o mejor dicho.
sería así. Pero tengo la sensación de que lo único que quieren es seguir educando, mostrar su sentido paterno... Dicen: “¡Lo que quieras, a veces hay que educar hasta los 50!”.
escucha y aprende, todavía no entiendes nada, de dónde sacas tu opinión... Claro, yo tampoco soy un don, lo sé, la verdad que tengo un desorden fenomenal en mi habitación, pero saber
cómo solucionarlo y sé por qué aparece, pero también tengo una limpieza reluciente, pero solo se nota lo malo. No trabajo por las calificaciones, al menos no necesito elogios.
Al menos en los asuntos cotidianos, pero es terrible cuando exageran y dicen que nunca está limpio.
No adivinan con mucha precisión mis verdaderas intenciones, me pillan en una mentira inexistente, adivinan sin discernimiento, me sobreprotegen y luego son dañinos y dicen que no soy independiente y quiero
Me cuidaron, aunque no fue así. Y a menudo veo que lo que les enoja no es lo que están hablando, sino su irritación personal que me han transferido por otra razón. Pero al mismo tiempo
todos, sé que ellos realmente me aman y todo lo mejor de mí se lo debo a su educación y amor, y así es como ellos expresan su amor, realmente son buenos. Y siento que soy yo
Es mi culpa que no los amo lo suficiente, los descuido, creo que no entienden nada de nada, tanto es así que simplemente somos personas diferentes, si fuera alguien que conociera, simplemente lo haría. no poder
Tire de esta comunicación, pero estos son mis padres. Y claro, me vienen todo tipo de pensamientos de que quiero vivir solo, que no tengo fuerzas para soportar todo esto, pero sé que al irme no solucionaré el verdadero problema y
Sobre esto, siento un poco de remordimiento por parecer que los estoy dejando, traicionándolos... Pero no quiero esto, sé que mi actitud de voluntad - pase lo que pase, pero no los abandonaré, no haré nada yo mismo
Lo conseguiré y los ayudaré. Pero en realidad ni siquiera una palabra amable sirve... ¿Qué debo hacer? ¿Cómo comportarse correctamente con los padres? Por un lado, tal vez sea hora de irse, pero por otro lado, ¿cómo
como si no pudieras tirarlos. O sucede que me regañan por algo y sé que en este caso se equivocan, pero de repente pienso que tienen razón, de repente estoy en un engaño espiritual, parece que todo está bien, pero en realidad
De hecho, estoy equivocado y están tratando de aclararme los sesos. Y es que por todo esto ya tengo alergia y es solo un ciclo, mi alergia aumenta su irritación, y
irritando mis alergias.
O tal vez simplemente soy reservado, lo soporto todo y no me entienden, porque no hablo con sinceridad, sino que guardo silencio. Pero en fin, quiero amarlos y que ellos me amen de verdad.
¡Para que seamos buenos amigos entre nosotros, para que empiecen a respetarme, para que quiera ayudarlos y hacerlos felices!
O tal vez estoy completamente equivocado y en lugar de escucharlos corregirse, entré en una especie de estado de confianza en mí mismo en el que acepté mis malos rasgos y viví tranquilamente.
Indignado que alguien hable mal de mí.
¡Me gustaría escuchar algunos consejos útiles! Pero, en general, la pregunta probablemente sea la siguiente: desde el punto de vista ortodoxo, cómo escuchar correctamente a tus padres en todo y hacer todo lo que dicen, incluso
¿Cuando te das cuenta de que esto no es del todo cierto o deberías defender tu posición y hacer lo que te parezca necesario?
Tasa:

Clara, edad: 20/25/01/2015

¡Hola! Es difícil para mí aconsejarte porque no conozco tu carácter y no veo a tus padres. Pero una cosa puedo decir con seguridad: no traicionas a tus padres pensando así en ellos.
Necesitas amar como persona, respetar la dignidad humana, pero ver con quién estás tratando, incluso si es tu padre. Todas las personas tienen sus debilidades, defectos y debes llamar todo tuyo.
nombres. El amor es la luz espiritual dentro de ti. Y en algún momento los padres realmente deben dejar de interferir en la vida de un niño si ya ha crecido. Si no lo ha criado antes de los 20 años, ya es
no obedecerá. Éste es el error de muchos padres: ver a sus hijos pequeños. Estoy a favor de respetar la opinión y el derecho a elegir, incluso si tu hija o tu hijo sólo tienen 20 años. Al fin y al cabo, ¿qué es crecer? esto es antes
En definitiva, el crecimiento espiritual está del lado del Bien. Y ahora suelen pensar que un adulto es quien gana dinero. Te sugiero que pienses en categorías morales, las busques en Internet o en
en este sitio: qué son el amor, la bondad, la fuerza, la debilidad, la lealtad y la traición, y gradualmente comenzará a reconocer quién tiene razón y quién no. Y también te diré que la gente denuncia en los demás lo que
ven en ellos mismos. Si sabes en ti mismo que eres bueno, atento y si te llaman egoísta, entonces no lo creas. En este caso, el egoísta es quien te llamó así. Y te recomiendo que contactes
Acude a un psicólogo, él te dirá cómo comportarte correctamente y qué hacer.
PD Tampoco siempre tengo orden, pero creo que me encanta la limpieza. Lo importante es un sentido general de orden, sin mezquindades. Si saltas sobre cada mota de polvo, puedes volverte loco.

Alla, edad: 22/29/01/2015

¡Clara, realmente eres una niña! ¿De dónde sacaste la idea de que las personas deberían ser exactamente como tú quieres que sean? ¡Basta con mirar la frase: “realmente pueden ser buenos”! ¿Bueno desde qué punto de vista?
Admítete a ti mismo que los defines como buenos cuando actúan de una manera que te resulta cómoda y conveniente. ¿No crees que este enfoque es egoísta? Resulta que solo aquellos que nos convienen son buenos, y
el resto no sale muy bien. Es decir, crees que los padres están obligados a adaptarse a tu imagen del mundo, y lo que ellos mismos sienten, piensan y experimentan no es muy importante.
¿Quizás valga la pena cambiar el vector de atención de la ofensa y la privación a las necesidades de tus padres? Muy a menudo, la exigencia de las personas esconde una insatisfacción interna consigo misma y el deseo de enseñar inteligencia.
Mente y criar a alguien es la necesidad de ser necesitado, apreciado y esencialmente amado. Si estás hablando del camino del crecimiento, entonces actúa como un adulto y no como una persona caprichosa.
niño mimado. Aprenda a ver no las manifestaciones externas del comportamiento de sus padres, sino las razones internas de sus acciones y palabras. ¿De qué necesidad hablan con este comportamiento? Y darles lo que
lo que necesitan. Entonces no tendrán motivos para comportarse así. Este es el primero. Y en segundo lugar, aprende a controlar tus sentimientos, no te estreses. Tu eliges como reaccionar
a tal o cual situación: estar estresado, preocuparse, o encontrar momentos positivos y tratar todo con humor. A veces es útil alejarse de tus padres y vivir separados. En primer lugar, para que
aprenda a responsabilizarse de todo usted mismo y no traspasárselo a otros (esto es un indicio de que su estado emocional depende de usted más que de la influencia de cualquier otra persona),
en segundo lugar, demostrarles a tus padres tu independencia y, en tercer lugar, aprender a apreciar lo que no tendrás cuando vivas separado y lo que tienes ahora. y no en
Esto no es una traición, como unidad adulta autosuficiente de la sociedad, tienes derecho a vivir de forma independiente (e incluso separada) mientras brindas apoyo y atención a tus seres queridos. Otra cosa
¿Eres realmente un adulto, porque a veces es más fácil vivir como eres, culpar a los demás de todo, quejarte de la vida y en ningún caso responsabilizarte de tu vida, de tus sentimientos,
emociones... Amar es poder aceptar a una persona tal como es y no intentar rehacerla por uno mismo. Tus padres son tu oportunidad de aprender a amar libre y sinceramente.

Svetlana, edad: 29 / 30.01.2015

Todos estos problemas me son familiares. La situación en mi caso cambió drásticamente y a los 17 años conseguí un trabajo y comencé a ganarme la vida. Al mismo tiempo, estudié excelentemente y no cometí ningún
estupideces propias de la juventud. Mis padres me vieron en una capacidad completamente nueva: una persona adulta y seria, y gradualmente su actitud hacia mí cambió por completo.

Natasha, edad: 30/02/04/2015

Clara, soy padre de un hijo de 23 años que se considera adulto. él es estudiante, vive conmigo y también sueña con dejar la tutela. pero estos son sólo sueños y agravios; no hay acciones, ni tampoco acciones de adultos.
tus padres han vivido el doble, tienen más experiencia y solo quieren lo mejor para ti. entonces tu tarea es mostrarles que eres un adulto no a través de palabras, sino a través de acciones. lo verán inmediatamente y
tu relación cambiará. Eres inteligente y estás en el camino correcto. lea todos los artículos "relaciones con los padres". Hay muchas cosas útiles y necesarias allí. Paciencia y buena suerte para ti, crece y ama a tus padres.