Život s roditeljima: psiholozi objasnili posljedice za zrele ljude. Psiholog: osoba ne može biti odrasla osoba dok se ne odseli od roditelja

Obitelj i odnosi: savjeti psihologinje Olge Yurkovskaya

Odrasla djeca trebaju napustiti roditeljski dom. Inače, nikada neće postati pravi odrasli ljudi, ostajući taoci "unutarobiteljskog moralnog incesta" kada se zbune društvene uloge muževi i žene, očevi i djeca.

Međutim, mnoge obitelji zbog besparice ili neovisnosti žive u istoj kući, a ponekad čak i u istoj sobi s roditeljima. To stvara bolne odnose koji često predstavljaju dvije krajnosti.

Primjer prve krajnosti je svekrva mog prijatelja, koja je i sa pedeset godina pitala svoju majku kako da napravi sendviče. Snaha četvrtastih očiju slušala je njihov razgovor. Žena u dobi za gotovo mirovinu trči mami kako napraviti sendviče! Ne, nije šala, upitala sam sasvim ozbiljno. Štoviše, imajući priliku živjeti odvojeno s mužem i djetetom, prijateljica je odlučila zamijeniti dva odvojena stana, svoj dvosobni stan i jednosobni stan svoje još uvijek stare majke, za zajedničku stanarinu od tri rublje kako bi živjeti sa svojom majkom.

No njezina sestra, naprotiv, pokazala je potpuno suprotno, a to je druga krajnost u vezi. Sa sedamnaest je pobjegla u drugu republiku samo kako bi pobjegla od svoje majke i njezinih autoritarnih tvrdnji. A kada je majka zamolila da ostane sa svojom kćeri koja voli slobodu tijekom velike obnove, odgovorila je kategoričkim odbijanjem. Apsolutno ne! Potpuno poricanje bilo kakve veze.

Nažalost, na postsovjetskom prostoru manje je od polovice obitelji u kojima generacije žive odvojeno jedna od druge. Uglavnom mladi supružnici nastavljaju živjeti s roditeljima. Ovo je nekoć bila norma. Ali nekad davno, snaha je bila norma! Smatramo li sada seks između svekra i snahe normalnim? Ne, ali život nekoliko generacija obitelji u jednom stanu i dalje smatramo normom.

U sovjetsko vrijeme, “u skučenim uvjetima, ali bez uvrede”, kad nije bilo seksa, a svi su bili ujedinjeni mirom, poslom i majom, mogli su se nagurati u “Hruščovu”. No, ovo kućište je izgrađeno kao privremeno, umjesto baraka. Nije bilo planirano da će generacije živjeti u vlažnim peterokatnicama sa zajedničkom kupaonicom, rađati djecu i tiskati se.

Točno živjeti zajedno u skučenoj prostoriji dovodi do toga da rođaci mijenjaju uloge u obitelji, ne osjećaju svoje granice, dolazi do zabune – tko koga odgaja i tko je za koga financijski odgovoran. I zapravo, takav suživot, kao u carsko vrijeme, može se smatrati incestom. Neka ne fizički, kao što je bila snaha, ali moralno svakako.

Jer kada se mladi supružnik preseli ženinim roditeljima, oni ga posvoje. Ispostavilo se da brat spava sa sestrom, koji imaju iste roditelje. A oba supružnika igraju dvije uloge - zapravo muž i žena i djeca za svoje odrasle roditelje. Što ako se tome dodaju djeca? Ispada ludo! Dijete ne razumije čiji je autoritet jači, bake ili mame, jedni su rekli ne može, drugi dopuštaju, dijete juri između jedne i druge generacije znajući da će dobiti sve što želi, glavno je znati kome se obratiti.

U međuvremenu, bake i djedovi postaju drugi par roditelja - zamjenjujući preminule mamu i tatu. A roditelji, pred djetetom, dobivaju grdnju od starijih, gubeći svako poštovanje u očima mlađe generacije. Čemu će sve to na kraju dovesti? Trima generacijama infantilnih ljudi, ovisnih jedni o drugima, koji ne znaju izgraditi osobne granice i preuzeti odgovornost za svoje živote.

Stoga, ako ste odrasli, a pogotovo ako želite imati vlastitu djecu ili ih već odgajate, odvojite se od roditelja. I živite odvojeno, a roditelje ostavite na miru. Neka žive svoje živote kako mogu. Ne treba ih prekvalificirati ili doškolovavati. Nema potrebe vršiti pritisak na njih niti ih vući prema sebi. Čuvaj se.

Ali glavna stvar je brinuti se o sebi na udaljenosti od starije generacije, u svom domu. Inače nikada nećete istinski odrasti i moći odgojiti neovisnu djecu. Nemoguće je da odrasli sin ili kćer mirno žive pod istim krovom sa svojim roditeljima i budu odrasli, žive svojim umom i ponašaju se suprotno mišljenju starije generacije - to je jednostavno nemoguće! Ili ćete se suočavati sa stalnim skandalima, ili ćete morati u svemu slušati mamu i tatu i odreći se svojih odraslih prava. Za što? Iznajmljivanje stana košta puno manje od vaše slobode.

Živim s majkom. Ne zato što želim, nego zato što nema načina da se iselim. I ne želim više ovako živjeti.
Ne želim, ne samo zato što već imam 30 godina i želim živjeti odvojeno, već i zato što je moja majka teška osoba. Svi su je uvijek ostavljali. Činjenica je da je ona, žargonski rečeno, prosjačke naravi. Vjeruje da joj svi duguju. Ona sama ne radi ništa, uvijek se samo nada da će drugi učiniti sve za nju. Nepotrebno je reći da ne radi. Napustila je posao prije nekoliko godina. I to bez grama alkohola! Stalno traži novac od mene za hranu i druge stvari. Nju nije briga što mi sve ide naopako. Ne mogu naći nikakav pristojno plaćen posao. Radeći kao domar, primao sam penije, koje je ona odmah pojela. Nije dovoljno ni platiti smještaj. Dugovi se gomilaju. Pa sam dao otkaz na ovom besmislenom poslu ili da nađem nekog normalnog, ili... da dam otkaz od svega.
Nikad nisam našao posao. Ne primaju me ni zbog nedostatka radnog iskustva ni zbog neodrađenog probnog roka. Jer sam bezvrijedan! Ne mogu ništa. Ne znam kako komunicirati s ljudima. Cijelo sam djetinjstvo provela u ordinacijama psihologa sa svojom socijalnom fobijom. Ovi ne trebaju nikome... Razmišljam o samoubojstvu.
p.s. Tražim isključivo psihološka pomoć, molim te, nemoj mi sugerirati niti govoriti bilo što što ima veze s vjerom, nisam religiozan i zbog toga se osjećam još gore
P.P.S. Ne želim ostaviti majku, ali ovako se više ne može živjeti...
Podržite stranicu:

Bez imena, dob: 30 / 18.08.2014

Odgovori:

Ista glupost dugo je živjela u ljusci i svi pokušaji da se izvuče i pronađe pristojan posao završili su neuspjehom. Kad je period bacakanja ustupio mjesto potpunom očaju i kada sam rekla: “Bože, nemam snage, ne razumijem kako bih trebala živjeti i kuda bih trebala ići, vodi me kuda ti odgovara”, našla sam posao, i tako sam glatko ušao u tim, bez razgovora i muke. Oprosti, tražio si da ne govorim o vjeri i Bogu, ali tvoje stanje mi je jako blisko, želim te podržati. Htjeli mi to ili ne, bez Boga nema nikuda i što prije to shvatimo, počnemo ići malim koracima prema njemu, život će nam se početi mijenjati. Čovječe bez imena, molim te sačekaj.

Tatyana, dob: 41 / 18.08.2014

Da, vaša situacija je teška. Ali čini mi se da su problemi u komunikaciji sada prilično dobro proučeni, ima puno literature i materijala na internetu. Svaka fobija je samo bol u glavi, nije povezana sa stvarnošću. Ti, kao i svi drugi, imaš glasnice, usta i mozak. U principu, možete komunicirati, samo se toga bojite zbog svog malog iskustva. Samo trening može riješiti problem. Počnite s malim pobjedama nad sobom, pa ćete vidjeti da to možete! Samo ne odustaj, sve će doći. Sretno.

Marija, godina: 26 / 18.08.2014

Zdravo! Oprostite, slažem se praktične savjete o radu. Postoji dosta slobodnih radnih mjesta za koja nisu potrebne kvalifikacije:
- Možete raditi kao utovarivač u trgovini,
- postprinter u tiskari ili poligrafiji (posao bez prašine za dečke, potrebna je osnovna želja, glavno je uvjeriti poslodavca u svoj žarki interes)
- rukovati fotokopirnim strojem (možete naučiti za par sati)
- izlaganje robe u trgovini
- konobar u kafiću
- noću kao zaštitar u vrtiću ili nešto drugo (ovo se može kombinirati s dnevnim poslom, jer svi zaštitari spavaju na poslu).
... A ovo je samo okvirna ideja koliko se već nakupilo. Sretno!

Elizaveta, dob: 29 / 19.08.2014

Zdravo! Jeste li se pokušali prijaviti na burzu rada? Tamo je moguće pronaći tečajeve prekvalifikacije. Druga mogućnost je rad bez posebnih vještina, obično fizički težak, po mogućnosti na rotacijskoj osnovi. I zaradit ćeš novac i malo se odmoriti od majke. Ne brinite o svojoj socijalnoj anksioznosti, izađite iz svoje zone udobnosti.

Ekaterina, dob: 27 / 19.08.2014

Ime: Christina

Zdravo! Unaprijed se ispričavam na kaotičnom tekstu. Umor i depresija otežavaju pravilnu koncentraciju. Moj obiteljski život pretvara u nekakav pakao, i ako nešto ne promijenim, bojim se da ću poludjeti ili napraviti neku nepopravljivu glupost. Imam 28 godina. Oženjen, ima dijete 1 godinu i 3 mjeseca. Živimo s mojim roditeljima. Moji roditelji i moja obitelj imaju svoju sobu, ali ne i zajedničku sobu. Zajedničku funkciju obavlja kuhinja. Ukratko, imamo zajednički stan...Mama je već dugo teško bolesna. Tata se u potpunosti brine o njoj i skoro je dao otkaz na poslu, što ga jako rastužuje. Moj muž je sav u poslu (radi od kuće). Puno novca se troši na liječenje moje majke. Stoga ću odmah rezervirati: jednostavno ne možemo priuštiti iznajmljivanje stana. Barem dok je mama bolesna. Moji roditelji, oprostite, svađaju se cijelo vrijeme. Nisu to svađe, već stalne prepirke, prepucavanja, koja završavaju agresivnim vriskom i majčinim suzama. Tata obično odlazi plačući. Voli mi prići i tiho se požaliti mojoj majci, “ali ona sama... ali ona je to rekla, a onda se ispostavilo da sam bio u krivu... ali ja sam uvijek budala.” Mama radi istu stvar kad tata ode. Stisnuo sam zube i šutio. U početku sam ih pokušavala smiriti, probati, ništa ne pomaže. Kako preodgajati ljude koji su debelo prešli 60?! I tako cijeli dan! “Odmaram” samo kad moji roditelji odu u bolnicu na zahvate (to je 3 puta tjedno) i nema ih sat vremena. Onda s praga isto. Ovo me divlje pali. Već sam postala dosta nervozna nakon poroda, nemam vremena za puno toga (cijeli stan na meni, pospremanje za svima, kuhanje, beba je dugo imala grčeve, a sada možete Ne držim korak s njim, zahtjevan je, radoznao, općenito, zahtijeva puno pažnje), pa su i ovdje roditelji imali prekrasnu "zabavu". Drugačije više ne mogu komunicirati! Evo pišem, a majka mi plače. Ima jake bolove + stalne histerije zbog takve "komunikacije". Znam da je svima teško, ali svatko misli samo na sebe. Pokušavam utješiti majku i oca. Osjećam da ću uskoro puknuti. Sanjam mir. Bilo je razmišljanja o potpunoj smrti, ali ja imam dijete. Inače, brine me što moj sin sve to vidi, bojim se da će izrasti u psihopatu ili pijanicu. Muž i ja živimo kao brat i sestra. Jednostavno nema seksa. Imamo ga vrlo rijetko ili samo ako možemo negdje pobjeći. Ja sam, primjerice, lani dva puta uspio otići na godišnji odmor po tjedan dana. Išli smo sa sinom. Bilo je to najsretnije vrijeme u posljednjih godinu i pol. Imali smo seks i puno šetali, iako je moj suprug u isto vrijeme radio. Općenito, samo sanjam o odvojenom životu, ali zasad je to nerealno i u očaju sam. Pa ipak, živimo na periferiji, najbliža trgovina je 5 km. uz autocestu. Sa svojim djetetom hodam sama. Jedina radost je otići na neko mjesto nekoliko puta tjedno s mužem i sinom trgovački centar. Danas je hladno, ne možeš baš nigdje prošetati, ljeti smo išli u prirodu. Ali nakon ovih malih radosti morate se vratiti kući! I sve opet ispočetka... Molim te, reci mi kako ne obratiti svu ovu pažnju? Kako se kontrolirati? Ponekad izgubim živce na sina, vičem na njega, a onda plačem. Nije on kriv što mama šizi. Inače, on je prilično bučno dijete, bojim se da je to rezultat takvog života. Strašno je što će se sljedeće dogoditi. Želim nekamo pobjeći i ne čuti ništa od ovoga.

Pitanje za psihologa:

Dobar dan Imam 27 godina. Cijeli život živim s roditeljima. Do svoje 20. godine s nama je živio i moj otac. Moja majka i ja živimo zajedno već 7 godina. Moje djetinjstvo nije bilo lako, stalno je bilo skandala, otac je pio. Da budem iskren, živimo, teško je to nazvati, ne sjećam se niti jednog tjedna bez skandala. Želim živjeti i uživati ​​u životu, a ne stalno slušati kako sve radim krivo, kako nemam muža, a ona već želi unuke, ali ne radim ništa za to. Tijekom proteklih 5 mjeseci situacija se razvila na takav način da sam pronašao posao na daljinu koji mi odgovara i uglavnom radim od kuće, rijetko idem u Kijev na sastanke. Moja je plaća porasla 2,5 puta u posljednjih nekoliko mjeseci, to je također vrlo važan faktor, tako da ne želim odustati od rada na daljinu. Ali ovo je sada jedan od naših kamena spoticanja. Jer ona misli da bih trebao biti u timu kako bih se brže udao. To, po mom mišljenju, uopće nije ispravan odnos prema situaciji. Radio sam 5 godina u timu i ništa se nije dogodilo. Razumijem da se toliko energije i vremena troši na besmislene brige i svađe, ali život je tako kratak, želim ugrabiti svaki trenutak i proživjeti ga u sreći i veselju. A mama mi stalno predbacuje da ne mogu naći normalan posao, da ne slušam savjete. Njezina stalna rečenica je: “Radi što god želiš”, ponavlja je nekoliko puta dnevno. Jako je teško. Malo o sebi: cijeli život živim po principu da sam odličan učenik, društven sam, radim kao ekonomist, bavim se sportom, ponašam se previše pristojno, čitam knjige. O pušenju i alkoholu općenito šutim. Uvijek kući prije 11, čak i ranije. Stalno predbacuje što joj ne dam da se odmori, što se rano budim, ne stignem ni knjigu pročitati do 23 sata, jer ona odmah kaže da je kasno za spavanje, iako smo u različitim sobama i ja ne gnjavi je. Ne mogu više živjeti po principu kako je rekla moja majka. Ovo jednostavno prelazi sve granice... Zamjerke što joj ne idem pomoći oko vrta. Ali jednostavno ne vidim smisao... Cijeli je život provela na tim povrtnjacima... Iako je vrlo, vrlo obrazovana osoba, radi kao viši računovođa. Stvarno mi daje puno vrijednih savjeta i cijenim to, ali ne uvijek i možete to učiniti na normalan način i ne vrištati. Odluku o selidbi donio sam davno, ali nešto me koči. U glavi mi se vrti misao da sam možda za sve ja kriva i da neću pobjeći od sebe tako što ću se preseliti živjeti odvojeno. Ali samo me sram što imam takav odnos sa svojom majkom i što ne mogu ništa promijeniti. Došlo je do toga da ponekad ne mogu biti u istom stanu s njom, želim se ili zaključati u sobu ili izaći iz kuće.... Ili čekam vikend da ona ode. Razumijem da vrijeme jako brzo leti... I da treba nešto poduzeti po tom pitanju, jer se situacija samo pogoršava... Ima problema sa štitnjačom, možda i o tome ovisi stalna razdražljivost... Ja ne znam, jako želim osnovati vlastitu obitelj... ali više ne vjerujem da to mogu dok živim s njom...

Psihologinja Elena Alekseevna Lobova odgovara na pitanje.

Pozdrav Marija!

1. Ako vam se nešto ne sviđa, promijenite to.

2. Ako to ne možete promijeniti, prihvatite.

3. Ako to ne možete prihvatiti, pogledajte točku "prvo" ili promijenite svoj stav prema onome što se događa. Alternativno, umanjite značaj problema.

Kao što vidite, izlaz uvijek postoji, a tko god je rekao da taj izlaz treba prihvatiti, samo je jedan. Možete djelovati na nekoliko načina da riješite situaciju – odmah.

U pravu ste da se morate kretati.

Postat ćeš sam svoj šef i više nećeš tako oštro reagirati na tvrdnje svoje majke.

Ali zašto uopće reagirate na njezine riječi i nije li to zato što se i sami osjećate krivima, mislite da je ona u pravu i pokušavate se opravdati - ako nemate takve sumnje u podsvijesti - majčine riječi te ne bi povrijedile.

Rekla je i rekla - ima pravo na svoje mišljenje, ali ne zaboravite da je vaša majka dijete druge generacije i teško joj je prilagoditi se modernom životu i zakonima. Dakle, ona pokušava živjeti s "kartom Stavropolja u St. Petersburgu." Štoviše, on vam nameće svoje "karte". Ali uzeti ili ne uzeti to već je vaše pravo. Dakle, nemojte to uzeti - nemojte reagirati.

Ne uzimate iz trgovine nešto što vam ne treba, zar ne?

Ne gledate one programe koji vam nisu zanimljivi?

Nećeš se vratiti u onaj kafić u kojem ti se nije svidjelo?

Zašto ga nosiš ovdje? – nemojte to prihvatiti.

Ali umjesto da to jednostavno ne prihvatite, osjećate li se i krivima za ono što vam se nije svidjelo? Ne trčite valjda u dućan ispričati se što su vam prodali artikl niske kvalitete? - zašto ovdje uzimati kvalitetu života koja ti ne treba - već si odrasla osoba i samo ti možeš izabrati hoćeš li je prihvatiti ili ne.

Ne biste li se opirali majčinim uputama kada biste vidjeli da je ona, slijedeći vlastite savjete, sretna, uspješna i samodostatna – biste li je nastojali kopirati u svemu ako želite živjeti kako ona živi? Uspješni ljudi žele sve ponoviti...ne moraju drugima nametati svoje stajalište, naprotiv, svi ih slušaju otvorenih usta želeći ponoviti njihov uspjeh...svatko slijedi svoj sjaj u svom oči i neodoljiva energija...

čudno... ali u tebi postoji prosvjed... (ne kaže se uzalud: odgajaj primjerom - samo se djela kopiraju - riječi su prazna fraza) zašto se buniti?

Ne želim to tako... Ne želim to na način na koji ti želiš... oh... što je to ja... Žao mi je... što ne želim tako to... trebala bih to tako željeti, jer ti si moja majka i ti znaš bolje...? (apsurdno.. zar ne izgleda? Nitko nikome ništa nije dužan... nitko ne može razumjeti naše želje i što će biti najbolje za nas, osim nas samih.

Stoga nam nitko nema pravo nametati svoja uvjerenja. Štoviše, sada se sve promijenilo i mnogi ljudi to razumiju i shvaćaju. Glavna stvar je ne uzimati ono što vam ne treba. Ne uzimati - to znači - ne reagirati na to... ne uključivati ​​se emocionalno... nećemo biti kontrolirani nečim prema čemu smo ravnodušni...

To što želi unuke nije argument

Imat će unuke točno onda kada i sami poželite vlastitu obitelj. Kako biste voljeli obitelj? gdje ćeš zasnovati svoju obitelj? – kod kuće, gdje se svjetla gase u 23 sata, vrijeme je za djecu?

ili u ekipi - među starijim ženama (koje sanjaju da se udaju za mamine sinove - štrebere - infantilne - prerasle osobe dobre djevojke- ili bolje rečeno, pronaći besplatnu domaćicu za svoje sinove (ni sami nisu dovoljno stari da čuvaju svoje najmilije) - je li to granica vaših snova?)

Osim toga, momčad nije isto što i momčad. I nije svaki tim jamstvo uspješnog spoja i braka. Zar tvoja majka stvarno misli da će ti svi muškarci u hrpama pasti pred noge, čim dobiješ posao? Čekaju li samo da padneš? Već smo umorni od stajanja... – ne čini li se ovo uvjerenje kao utopija? Općenito, ljudi se zapošljavaju kako bi ojačali svoju financijsku stabilnost - a ne radi flerta i prijateljstva - kako neki misle.

Još jedna stvar (ako ste gledali film "Uslužna romansa"), onda je pitanje kako ćete se pozicionirati u timu i kako ćete i koliko učinkovito komunicirati (ako junakinja ove priče - Ljudmila Prokofjevna - kada komunicira s ministrima, je isto kao u odnosu na Novoseltseva – pogledaš i ja bih zgrabio zanimljivijeg kandidata za sebe). Glavna stvar u bilo kojem trenutku u životu je ne biti duh (a ona se, prije svega, prema sebi ponašala onako kako se ponašala prema njoj - hoće li se ljudi oko nje stvarno ponašati drugačije prema njoj ako se ti prema sebi ponašaš loše?)

Ali je li se svjetlo poput klina spustilo na te ljude? - sve i svugdje za njih - hvatati svaki njihov pogled i prilagođavati im se - je li to vaša perspektiva? Čak i bez muža, trenutno imaš nekoga... tko ti ograničava slobodu. I vaš osobni prostor. Trenutno nemate potrebu za brakom i sami to razumijete.

Samo se iznutra bojite dopustiti sebi da živite onako kako želite, ali znate kako takva ograničenja završavaju.

Ako osoba ne može izravno ići protiv temelja, protiv tih temelja ide zaobilaznim putevima. Pričat ću vam o njima (ako vas zanima) kasnije), ali ne ovdje... i mnogi ljudi znaju o čemu govorim. Ako se cijelo vrijeme ograničavate u svemu, događa se neuspjeh na psihosomatskoj razini. Ne treba ti ovo.

I prvo što morate učiniti je odseliti se od svoje majke.

Dešava se da naši roditelji više nisu među živima, ali u ljudima sve zvuči kao kod majke: “Nema šanse”, a to su naši interni virtualni roditelji sa svojim internim stavovima i zabranama (isto to - “ne možeš pobjeći od sami")

Treće: volite sebe. Prihvatite sebe onakvima kakvi jeste.

Počni s ovim.

Mama je na svoj način u pravu. Brine se za tebe, ali ti njena iskustva nisu donijela nikakvu korist, sreću ili zadovoljstvo.

I neće donijeti. Ako ovako nastavite.

Da biste imali nešto što prije niste imali, morate učiniti nešto što prije niste...

Slušajte sebe - što točno želite (i ne shvaćajte ozbiljno želje koje su vam nametnute_.

Voli sebe. Pitajte svoju majku: je li bila sretna u braku?

zašto onda žurite izaći? Da biste izašli, ne biste to trebali učiniti.

i kretati se - što je ljubav jača, to je rodbina dalje.

A veze... majka ti je izgleda starija i ona je ta koja s tobom ne može izgraditi punopravan odnos, a ne ti, pa si nemaš što zamjeriti. Nisi ti kriva što se mama samo treba nekome osvetiti za svoju promašenu sudbinu i život.

Ali možda se bojite novih veza, jer sumnja može živjeti u vama: ako se ne mogu slagati sa svojom majkom, kamo mogu otići... (sa... još uvijek mi je strancem?) - pa počnite od izgradnja skladnog odnosa sa sobom i s mamom – kako... malo kasnije... prvo pronaći sklad u sebi. Neka vas stanje “Žrtve” napusti, inače će vas novi poznanici doživjeti kao “ekstremnu djevojku” - za prigovore... prema nama se postupa upravo onako kako mi to dopuštamo... uključujući i naše najbliže...

Niste više (odavno) trogodišnje dijete da tražite odobravanje i ispunjavate očekivanja odraslih. Osoba treba odobrenje odraslih dok je bespomoćna i bespomoćna, stoga je vrijeme da izrasteš iz haljine trogodišnje djevojčice i uzmeš život u svoje ruke.

No, mnogi su “zapeli” u sličnom stanju - ovisno o mišljenjima drugih ljudi - kako bi služili svojim strahovima i potpuno su nesposobni sami nešto odlučiti - bez obzira na okolinu.

Iz nekog razloga ljudi mi dolaze i pitaju: što će biti...? što me čeka? - interes Pitaj.

Mnogi još ne mogu shvatiti da nas ništa ne čeka ako ništa ne poduzmemo... tim više što se nešto dobro u našim životima ne događa samo od sebe... stoga, uzmite život u svoje ruke...

Prihvatite sebe onakvima kakvi jeste i svoju majku onakvom kakva jest – dopustite sebi da budete ono što jeste, a drugima da budu drugačiji....

Idi do nje... zagrli je... gunđa jer samo želi tvoju pažnju...

Ne mogu jamčiti da će smanjiti svoju mrzovoljnost kad se vjenčate.

postoji rizik da će njezina ljubomora još više eskalirati.

Pogledajte film "Dok ona umre." Ne treba se ugađati svima i svemu, već staviti svoj život na čekanje i živjeti u službi mišljenja drugih ljudi i služeći svojim strahovima.

Ali!!! Agresija je vapaj za pomoć... neka tvoja mama shvati do čega joj je stvarno... stvarno stalo! Vrlo!!! sad potrebno... ne, ne da se udaš...

nego jednostavno da je jako voliš (shvatit ćeš je možda kad i sama postaneš majka) samo joj reci...probaj...gunđa ona, a ti - jednom... i zagrli je - jednom. .. i rekao joj da - to je dobro...

Mama... Razumijem da se "možeš osloniti samo na ono što se opire..."

stvorite "prekid uzorka" - na njezino gunđanje. Dajte joj ono što od vas traži, a ne može vam direktno reći (razlog problema sa štitnjačom je taj što ona u svojim tvrdnjama jednostavno viče: “pomozite mi!!! Bojim se!!! Tako sam usamljena !!! što će se dogoditi, ako ostanem sam?!!! Toliko želim biti voljen! Toliko želim biti zahvalan na sebi, ali osjećam se kao da sam uzalud proživio svoj život!!!" - ovo je li istinit tekst ugrađen u njezine prijekore - evo što zapravo želi reći... ali to neće reći izravno, slijedeći svoje stavove i uvjerenja koja su je dovela do bolesti štitnjače i drugih problema. Vishuddha čakra se javlja - to se često događa - kada potiskujemo svoje prave riječi u sebi ( želimo reći jedno, ali glupe predrasude i moralna načela (koja nikom ne trebaju već sto godina) - to nam ne dopuštaju to, pa čak i nemogućnost da sami saznamo vlastite osjećaje - daje se osjetiti) naša duša počinje razgovarati s nama na psihosomatskoj razini ...

čuvaj sebe i mamu...

4.8888888888889 Ocjena 4,89 (18 glasova)

Zdravo! Imam 20 godina. Student sam 3. godine instituta, živim s roditeljima. Mrzim to priznati, ali svake godine kad odrastem, život s mojim roditeljima postaje sve češći
nepodnošljivije. I ne želim to reći jer ih želim voljeti i osjećam se kao da ih izdajem kad tako razmišljam. Činjenica je da sam ja drugo dijete u obitelji, najmlađe, koje je bilo maženo i
koje tata obožava. Pa me i dalje smatraju malim, stalno glupi komentari, krivo pereš nož, čak ni ne slušaš, slušaj kad uče! Hvala, ali volio bih čuti
ne o tome kako pravilno oprati nož, jer se s tim nosim već dugo.
Stvar je u tome da su ili toliko ljuti na mene da jednostavno ne mogu da vjerujem da je moguće tako jako pobjesnjeti zbog toga, ili me grle, ljube kako kažu “žao nam je”, žao nam te je!
Pa ovo je noćna mora, nema ravnopravne komunikacije, nema razumijevanja za pojedine pogrešne postupke, nema adekvatnog viđenja situacije! Kažu mi da su me voljeli više od svih, zato sam i takav
Odrasla je iskompleksirana, ali samougađanje nije ljubav. Sanjao bih da budem prijatelj s njima, da sve bude jasno, da u pravom trenutku podrže i oproste ili kažu da nisi u pravu, tj.
bilo bi tako. Ali imam osjećaj da oni samo žele nastaviti školovati, pokazati svoj roditeljski osjećaj... Kažu: “Što hoćeš, nekad moraš školovati do 50. godine!”
slusaj i uci,jos ti nista ne kuzis,otkud ti misljenje...Naravno nisam ni ja nadarena,znam ja ovo stvarno imam fenomenalan nered u sobi ali ja znati
kako to popraviti i znam zašto se uopće pojavljuje, ali imam i blistavu čistoću, ali samo loše se primjećuje. Ne radim za ocjene, pohvale mi barem ne trebaju
najmanje u svakodnevnim poslovima, ali strašno je kad pretjeruju i kažu da nikad nije čisto.
Ne pogađaju baš točno moje prave namjere, hvataju me u nepostojećoj laži, nagađaju nerazborito, ponašaju se prezaštitnički, a onda su štetni i govore da sam nesamostalna i da želim
pazili su na mene, iako to nije bio slučaj. I često vidim da ono što ih ljuti nije ono o čemu pričaju, da je to njihova osobna iritacija prebačena na mene iz drugog razloga. Ali u isto vrijeme
svi, znam da me stvarno vole i sve najbolje u sebi dugujem njihovom odgoju i ljubavi, a ovako iskazuju svoju ljubav, stvarno su dobri. I osjećam se kao da sam to ja
Sama sam si kriva što ih ne volim dovoljno, zanemarujem, mislim da oni baš ništa ne razumiju, toliko da smo samo različiti ljudi, da je u pitanju netko koga poznajem jednostavno ne bih ne moći
povući ovu komunikaciju, ali ovo su moji roditelji. I naravno, dolaze mi svakakve misli da želim živjeti sama, da nemam snage izdržati sve ovo, ali znam da odlaskom neću riješiti pravi problem i
zbog ovoga, osjećam malu grižnju savjesti što izgleda ostavljam ih, izdajem ih... Ali ja to ne želim, znam da je moj stav volje - bez obzira na sve, neću ih napustiti, pobijedio sam ne radim ništa sama
Dobit ću ga i pomoći ću im. Ali u stvarnosti čak ni lijepa riječ ne djeluje ... Što da radim? Kako se ispravno ponašati s roditeljima? S jedne strane, možda je stvarno vrijeme za odlazak, ali s druge strane, kako
kao da ih ne možeš baciti. Ili se dogodi da me grde zbog nečega, a ja znam da u ovom slučaju nisu u pravu, ali odjednom pomislim da su u pravu, odjednom sam u duhovnoj zabludi, čini se da je sve u redu, ali u stvarnosti
Zapravo sam u zabludi i oni mi pokušavaju srediti mozak. A činjenica je da zbog svega toga već imam alergiju i to je samo ciklus, moja alergija pojačava njihovu iritaciju, a njihove
iritira moje alergije.
Ili sam možda samo tajnovit, trpim sve, a oni ne razumiju, jer ne govorim iskreno, nego šutim. Ali svejedno, želim ih voljeti i da oni vole mene stvarno,
da postanemo dobri prijatelji jedni drugima, da me počnu poštovati, da im želim pomoći i usrećiti ih!
Ili sam možda potpuno u krivu i umjesto da ih slušam kako se ispravljaju, ja sam ušao u nekakvo stanje samopouzdanja u kojem sam se pomirio sa svojim lošim osobinama i živio mirno,
ogorčen što netko loše govori o meni.
Volio bih čuti neki koristan savjet! Ali općenito, pitanje je vjerojatno sljedeće - s pravoslavnog gledišta, kako ispravno slušati svoje roditelje u svemu i raditi sve kako oni kažu, čak i
kada shvatite da to nije sasvim točno ili biste ipak trebali braniti svoj stav i učiniti ono što se čini potrebnim?
Stopa:

Clara, dob: 20 / 25.01.2015

Zdravo! Teško mi je savjetovati te jer ne poznajem tvoj karakter i ne viđam tvoje roditelje. Ali jedno mogu reći sigurno - ne izdaješ svoje roditelje takvim razmišljanjem o njima.
Treba voljeti kao osobu, poštivati ​​ljudsko dostojanstvo, ali vidjeti s kim imate posla, pa makar to bio i roditelj. Svi ljudi imaju svoje slabosti, nedostatke i sve treba zvati svojim
imena. Ljubav je duhovno svjetlo u vama. I roditelji se u jednom trenutku stvarno trebaju prestati miješati u život djeteta ako je ono već odraslo. Ako ga nije odgojio prije 20. godine, već jest
neće poslušati. To je greška mnogih roditelja – svoju djecu vide malom. Ja sam za poštivanje mišljenja i pravo na izbor, pa makar vaša kćer ili sin imali samo 20 godina. Uostalom, što je odrastanje? Ovo je prije
Sve u svemu, duhovni rast je na strani Dobra. I sad često misle da je odrasla osoba ta koja zarađuje. Predlažem da razmislite o moralnim kategorijama, potražite ih na internetu ili na
na ovoj stranici - što su ljubav, dobrota, snaga, slabost, odanost i izdaja, i postupno ćete početi prepoznavati tko je u pravu, a tko u krivu. I također ću vam reći da ljudi denunciraju u drugima što
vidjeti u sebi. Ako u sebi znaš da si dobar, pažljiv i ako te nazivaju sebičnim, onda ne vjeruj. U ovom slučaju egoist je taj koji vas je tako nazvao. I preporučam da se javite
posjetite psihologa, on će vam reći kako se ispravno ponašati i što učiniti.
p.s. Ni ja nemam uvijek reda, ali mislim da volim čistoću. Važan je opći osjećaj za red, bez sitničavosti. Ako preskočite svaki trun prašine, možete izludjeti.

Alla, dob: 22 / 29.01.2015

Klara, ti si stvarno dijete! Odakle ti ideja da bi ljudi trebali biti upravo onakvi kakvima ti želiš? Pogledajte samo frazu: “oni stvarno mogu biti dobri”! Dobro s koje točke gledišta?
Priznajte sebi da ih definirate dobrima kada se ponašaju na način koji vam je udoban i prikladan. Ne mislite li da je ovaj pristup sebičan? Ispada da su dobri samo oni koji su nam zgodni, i
ostalo ne ispadne baš dobro. Odnosno, smatrate da su roditelji dužni prilagoditi se vašoj slici svijeta, a nije bitno što oni sami osjećaju, misle i doživljavaju.
Možda je vrijedno prebaciti vektor pozornosti s uvrijeđenosti i uskraćenosti na potrebe svojih roditelja? Izbirljivost ljudi vrlo često skriva unutarnje nezadovoljstvo sobom i želju za učenjem inteligencije
um i podizanje nekoga je potreba da budete potrebni, cijenjeni i u biti voljeni. Ako govorite o putu odrastanja, ponašajte se kao odrasla osoba, a ne kao hirovita osoba.
razmaženo dijete. Naučite vidjeti ne vanjske manifestacije ponašanja svojih roditelja, već unutarnje razloge za njihove postupke i riječi. O kakvoj potrebi govore ovakvim ponašanjem? I dati im što
što im treba. Tada neće imati razloga za takvo ponašanje. Ovo je prvi. I drugo, naučite kontrolirati svoje osjećaje, nemojte se opterećivati. Vi birate kako ćete reagirati
na ovu ili onu situaciju: biti pod stresom, brinuti se ili pronaći pozitivne aspekte i prema svemu se odnositi s humorom. Ponekad je korisno odseliti se od roditelja i živjeti odvojeno. Prije svega, tako da
naučite preuzeti odgovornost za sve sami, a ne prebacivati ​​je na druge (ovo je nagovještaj da vaše emocionalno stanje ovisi o vama više nego o utjecaju bilo koga drugog),
drugo, da zapravo pokažete svojim roditeljima svoju neovisnost, i treće, da naučite cijeniti ono što nećete imati kad budete živjeli odvojeno, a ono što imate sada. I nema unutra
Ovo nije nikakva izdaja, kao odrasla samodostatna jedinica društva, imate pravo živjeti neovisno (pa čak i odvojeno), pružajući podršku i pažnju svojim voljenima. Druga stvar
Jesi li stvarno punoljetan, jer ponekad je lakše živjeti takav kakav jesi, kriviti druge za sve, žaliti se na život i ni u kom slučaju ne preuzimati odgovornost za svoj život, osjećaje,
emocije... Voljeti znači biti u stanju prihvatiti osobu onakvu kakva jest, a ne pokušavati je prepraviti za sebe. Vaši roditelji su vaša prilika da naučite voljeti slobodno i iskreno.

Svetlana, dob: 29 / 30.01.2015

Svi ti problemi su mi poznati. Situacija se u mom slučaju dramatično promijenila i sa 17 godina sam se zaposlio i počeo sam sebe uzdržavati. Pritom sam odlično učio i ništa nisam počinio
gluposti tipične za mladost. Roditelji su me vidjeli u potpuno novom ulozi - odraslu i ozbiljnu osobu i postupno se njihov odnos prema meni potpuno promijenio.

Natasha, dob: 30 / 04.02.2015

Clara, ja sam roditelj 23-godišnjeg sina koji sebe smatra odraslim. on je student, živi sa mnom i također sanja da napusti skrbništvo. ali to su samo snovi i žaljenje - nema radnji, nema ni radnji odraslih.
tvoji roditelji su živjeli duplo duže, i imaju više iskustva, i žele ti samo najbolje. pa je tvoj zadatak pokazati im da si odrasla osoba ne riječima, već djelima. oni će to odmah vidjeti i
vaš odnos će se promijeniti. ti si pametan i na pravom si putu. pročitajte sve članke "odnosi s roditeljima". tamo ima puno korisnih i potrebnih stvari. strpljenja i sreće, rasti i voli svoje roditelje.