Helló. Nagyon rossz ember vagyok.

Ahhoz, hogy rossz legyen, nem kell mindenféle szörnyűséget csinálni minden nap – megölni például kölyköket, vagy kiütni mankókat a fogyatékkal élők alól. Néha egy lépés is elég, ha az nagyon rossz. Ha teljesen szörnyű. Még tinédzser koromban elkövettem egy ilyen cselekedetet, és nem telik el nap, hogy ne gondolnék rá.

Sokat adnék azért, hogy mindezt elfelejtsem, de a nagymamám azt mondja, hogy Isten ezt nem engedi meg rossz embereknek. A nagymama imádkozik értem, és gyertyát gyújt a templomban. Ő is jön hetente, hoz kaját és gyógyszert... vigyáz rám. Mert apám akkor elhagyott, anyám pedig elment, majd meghalt. A nagymama azt mondja, hogy minden rossz ember biztosan a pokolba kerül (ez azt jelenti, hogy én is). Aztán megkeresztel, megölel és hosszan sír. Nem beszélek vele, csak ülök és várom, amíg elmegy. Aztán újra leülök a számítógéphez. Nem igazán hiszek a nagymama istenében vagy poklában; sokan mondják az interneten, hogy ez hülyeség. Ráadásul a pokol nem túl ijesztő, vannak ennél rosszabb dolgok is, ezt biztosan tudom.

Ugyanazt szeretném elmondani neked, amit még iskolás koromban elmondtam a nagymamámnak, anyámnak, apámnak és azoknak a dühös embereknek. A hatodik "B" osztályban. Ha sokáig írok, elkezd fájni a fejem, de rövid a történet.

Alapvetően így lettem rossz ember: sétáltam haza a tanártól. A tanár tanított német nyelv, szóval mindenféle danke-ra, das-ra és mutterre emlékszem (ez nem a mi nyelvünkön van, hanem németül). Tél volt és sötét, égtek a lámpák és kellemesen csikorgott a hó. Hordtam egy táskát is, benne füzetekkel és egy német tankönyvvel. Jó tanuló voltam akkor, de nem szerettem iskolába járni. Még jó, hogy rossz embereknek nem kell iskolába járniuk, ezért abbahagytam.

Amikor elmentem a garázsok mellett, egy kislány szaladt ki belőlük. Sírt és sikoltozott, majd hozzám futott és megölelt. Senki más nem volt ott (néztem), mert késő volt és sötét volt. Akkor még nem voltam rossz ember, csak később lettem, ezért megsajnáltam a lányt, és megkérdeztem, hol vannak a szülei, és mi a baj.

A lány alapvetően azt mondta, hogy apát megették a garázsban. Elmentek megjavítani a szánkót, és valami savanyú jött ki a lyukból, és elvitte apát. Vagyis az apukája, az enyém otthon volt, a nagymamám szerint jól van, néha felhívja.

Na jó, akkor szinte nem ijedtem meg, a kicsik mind hülyék. Megfogta a kezét, és bement vele a garázsba. Azt hittem, megkeressük az apját, és ennyi. A garázsok sötétek, nincs lámpa, és mindegyik zárva van, de az egyik nyitva van, és ég a lámpa. A lánnyal odamentünk, de nem volt ott semmi: egy vasasztal állt satuval, különféle kulcsok és polcok holmikkal – elfelejtettem, hogy hívják. Minden olyan volt, mint az apámé, akkoriban megtanította, hogy mi a kulcsa, stb. Autó nem volt, mindenfélék hevertek a sarokban és kerekek egy rakásban, hűtő a sarokban a fal felé, hordók, minden koszos.

A padlón is volt egy lyuk, mint egy pince, deszkákkal letakarva, hogy ne essen bele, csak arról a széléről a deszkákat távolították el. A lány odamutat az ujjával, és nyafog, mondván, hogy ott van apa. És nagyon rossz szag volt onnan – olyan savanyú káposzta, de csak teljesen, teljesen rohadt, általában valami savanyú.

Természetesen zajt csaptam, de senki nem válaszolt. Aztán elkezdtem lefelé menni a meredek lépcsőn, és kinyitottam az alján lévő rétegelt lemez ajtót (a lány követett, és tovább sírt). Amikor kinyílt az ajtó, olyan szag volt, hogy majdnem megfulladtam. De nem láttam semmit - nem volt fény. Végigsétált a bal oldali nedves falon, és talált egy kapcsolót; a polcok fölött kigyulladt a lámpa, de félhomály volt, és még a pince túlsó falát sem lehetett látni. A pince így nézett ki: balra kerítés volt a krumpli számára, ott krumpli feküdt. A jobb oldalon vaspolcok, mindenféle savanyúságos üvegekkel, általában egy meglehetősen hosszú pince és egy átjáró volt középen.

Jelenleg fáj a fejem, és hamarosan nagyon fog fájni...

Nos, úgy döntöttem, továbbmegyek, hogy biztos legyek. Azt hittem, hogy apa rosszul lett a sarokban a bűztől, bár a lány azt mondta, hogy nem ment le a gödörbe. Hát, sosem tudhatod, mi történhet. A lányok általában hazudnak. Ó, és még előtte is volt valami surrogva vagy gurgulázva. Emlékszem, hátborzongató volt, de elmentem, mert én voltam az egyetlen felnőtt, és a lány sírt. De nagyon közel mentem, pár lépést - törött konzervdobozok hevertek a padlón, és valami kiesett belőlük. Nagymama is csinált ilyen üvegeket - uborkával, paprikával stb. Még több kompót. Amikor korábban a dachában voltam, megtanított konzervdobozokat „gurítani”, én voltam az asszisztense. A "feltekerés" érdekes.

Szóval, megnéztem a polcokat, rengeteg ilyen doboz volt, mindegyik piszkos és valamivel tisztább. Ami belül szinte láthatatlan volt, azt jobban megnéztem, és a tisztító tégelyben egy lapított szem és szőr volt a fejről, és az arc egy darabja lebegett (orr nélkül). Azt hittem, hogy ez a lány apja, mert tarló volt az arcán. Mögötte a nyitott száj egy része még mindig lebegett, a nyelv és más hús egy közeli tégelyben volt.

Nagyon ijesztő lett, egyenesen szörnyű. De még nem sikoltottam, hátrálni kezdtem a kijárat felé, és összefutottam egy lánnyal. Nem látta, mi van az üvegekben. Azt mondom, gyorsan tűnjünk el innen, és ami a távolabbi sarokban csikorgott, kezdett közeledni felénk. Folyamatosan hátráltam és löktem a lányt, majd fényre derült a csikorgás, majd sikoltozni kezdtem.

Nem nagyon emlékszem, mi volt ez a csikorgó hang. Általában olyan volt, mint a zabkása vagy a hígtrágya, de nem terjedt, hanem éppen ellenkezőleg, csomóvá gyűlt. Vagy nem úgy, mint a zabkása. A kása nem átlátszó, de fehéres is. Csillogott, nézett és csikorgott. És bűzlött. Valami lebegett benne, nem emlékszem. Nem hiszek a nagymamám Istenében, de néha azt mondom (amikor egyedül vagyok): köszönöm, Miatyánk, a halvány villanykörtét. Itt. És hogy nem emlékszem jól.

Meg akart enni, és üvegekbe akart „gurítani”, tudom. Ekkor abbahagytam a sikoltozást, és nagyon rossz ember lettem. Így: megfordultam, megragadtam a lányt (könnyű volt) és beledobtam a legnagyobb bűzös zabkását. Íme, mit tettem. Amíg ő sikoltozott és péppé olvadt, felszaladtam a lépcsőn a garázsba, majd az útra, leültem a hóba és magam is sírva fakadtam - de nem baj, mert akkor még csak hatodik „B” osztályos voltam. . Most már felnőttem, eltelt tizenöt év.

Aztán megállt egy autó, az emberek kiszálltak, mindent elmondtam nekik. Kimentek a garázsba, a nő pedig ott maradt és megnyugtatott. Megragadtam őket a nadrágjuknál, és azt mondtam: „Ne csináld, ez egy rendetlenség”, de mégis elmentek. Megérkeztek a szüleim és a nagymamám, nekik is mindent elmondtam, aztán a rendőrök és még néhány dühös ember vitt magával. Sokszor elmondtam, hogy mi történt, de nem hitték el a kását, sőt kiabáltak. Hívott nevek. Nem tudom, meddig tartott az egész, nem is emlékszem mindenre jól. Aztán bevittek a kórházba és ott feküdtem, nagyon kellemes volt az ágy, olyan puha. Az orvosok nem haragudtak és nem kiabáltak. Aztán jött a nagymamám, és azt mondta, hogy apám elhagyott és elment, anyám pedig megöregedett és sírt. Anya nem jött be a kórházba, aztán teljesen elhagyta a várost, én pedig a nagymamámnál maradtam. Már nem jártam iskolába, mert nem tudtam tanulni - a tankönyvek nagyon bonyolultak lettek, unatkoztam az olvasásukkal. Nagymama elmagyarázta, hogy most nagyon rossz ember vagyok - azért, amit ezzel a lánnyal tettem a pincében -, és Isten így büntetett meg. Még egy dolog, ami eszembe jutott a zabkása és a konzervekkel kapcsolatban, mert a rendőrök nem találtak zabkását vagy konzervet, csak azt találták meg, ami a lányból megmaradt, és ezt meg is tettem. Nem vitatkoztam a nagymamámmal, csak nem beszéltem vele többet.

jó rossz ember

A „Szeresd felebarátodat, mint önmagadat” evangéliumi alapelv nagyon praktikus. Ez nem absztrakció, hanem a mindennapi élet munkaeszköze, amely segít fenntartani az idegeket és a kapcsolatokat, és jó hírnevet szerez mások szemében.

Az elv, amely megengedi, ha nem egy jó ember, akkor ez így néz ki: ahhoz, hogy jó ember legyél, néha egyet kell értened azzal, hogy rossz ember vagy.

És mint egy igazi rossz ember, ha bántja a szomszédját, azt szándékosan teszi.

Az élet úgy van kialakítva, hogy néha meg kell bántanunk valakit - el kell bocsátanunk egy rosszul teljesítő alkalmazottat, visszautasítanunk egy jogtalan vagy lehetetlen kérést, elzárkóznunk az erkölcsi nyomástól, nemet kell mondanunk mások reményeire, meg kell akadályoznunk, hogy valaki kárt okozzon, stb. Ez az élet elkerülhetetlen része, és így kell elfogadni.

Azonban az is előfordul, hogy a fájdalmat véletlenül okozzák. Tudatlanságból, a pillanat hevében, esztelenül, vagy más módon - teljesen anélkül, hogy szándékosan megbánthatna vagy megbánthatna valakit. Ez minden emberrel előfordul, beleértve a jókat is.

Tehát ezekben az esetekben az alapelv megköveteli, hogy állj meg, gondolkodj és vigye át a cselekvését a „így történt” állapotból az „igen, megcsináltam” állapotba. Rossz embernek kell éreznie magát – elvégre a rossz emberek szarulnak csúnyaságuk teljes tudatában.

Egy ilyen átrendeződés lehetővé teszi bizonyos dolgok észrevételét és értékelését.

Először is fel fog merülni a kérdés, hogy a tettem megéri-e ezt a fájdalmat. Hiszen az okozott fájdalom mindig az emberek közötti béke megsértését, a kapcsolatok megsértését eredményezi – nem most, hanem egy kicsit később. Készen állok-e felelősséget vállalni (még ha hiányosan is, még akkor is, ha csak "nem gondoltam") azért, hogy ezután mi fog történni a kapcsolatunkkal? Vagy ha lehet, töröljem a tetteimet, és hagyjam abba a következményeket – csak hogy ne legyek a nagy gonosz okozója? Annyira értékesek a kitűzött célok, még Isten szemszögéből is, hogy a kedvükért véletlenül egy tankkal le lehet zúzni egy véletlenszerű teknőst?

Másodszor, lehet-e tenni valamit, hogy valahogyan kompenzálja ezt a fájdalmat és annak következményeit, ha már felmerült? Hogyan módosíthatom a tetteimet a fájdalom csökkentése érdekében? Talán meg lehet állni és bocsánatot kérni azért, amit már megtettünk? Hagyd abba a vitatkozást, szedd össze magad, töröld ki a szerencsétlen blogbejegyzést, lépj ki a konfliktusból egy bocsánatkéréssel, és így tovább.

Igen, az elmélkedés eredményeképpen arra a következtetésre juthatunk, hogy igen – Vae victis, az ügy túlságosan fontos, és eredményei olyan értékesek, hogy elviselem a negatív következményeket. Ami egyébként talán nem is olyan szörnyű, hogy szükségszerűen megkövetelje mindent sürgősen visszaküldeni. Ebben az esetben nem arról beszélünk, hogy bezárkózunk az abszolút erőszakmentesség titkos börtönébe, és soha nem sértünk meg senkit.

Csupán arról van szó, hogy minden fájdalomcsillapításnak felelősségteljes következtetést kell jelentenie: „Most bántatom ezeket az embereket, és rosszul érzik magukat.” Nem „ó, mik azok?”, nem „oké, ez nem nagy baj”, nem „csak nem értették”, és nem is „na, nem akartam”, hanem az elfogadás, hogy én vagyok. tisztában vagyok saját tetteimmel és azok következményeivel, és a motiváció nem takarja el az eredményeimet. – Fájok. rossz ember vagyok.

Hiszen szándékosan fájdalmat okozni sokkal nehezebb, mint véletlenül. Mindenki tudja, mi a fájdalom. És ha valami rosszat és fájdalmat tesznek velünk, azt mihamarabb meg akarjuk állítani, és vállaljuk, hogy csak valamilyen fontos, komoly cél érdekében bírjuk ki, nem pedig „folyamatban”. És amikor szándékosan fájdalmat okozunk egy másik embernek, nem tudunk mást, mint együtt érezni vele. Még akkor is, ha arra a következtetésre jutunk, hogy a fájdalom okozása elkerülhetetlen - hiszen olykor olyan dolgokat csinálok, amelyek bántják és felzaklatják magam, és közben sajnálom is magam.

Az emberekhez való ilyen hozzáállás a gyakorlatban általában egyszerűen óvatosságként nyilvánul meg, amikor az ember nagyon komoly okok nélkül próbál senkit nem megbántani, és miután megsértődött, megpróbálja helyreállítani a kapcsolatot, ahelyett, hogy kitartana az elkövetői joga mellett. És ez a jó ember egyik fő jele - békés és tiszteletteljes hozzáállás másokhoz, inkább a béke keresése, mint a saját igaza.

És az egyetlen dolog, ami valóban megakadályoz abban, hogy ilyen jó emberré válj, az a büszkeség. Nem hiába mondják, hogy elveszi az eszedet. A büszke ember önmagához és tapasztalataihoz kötődik, és ez arra készteti, hogy cselekedetei mögött ne láthassa azok objektív tartalmát. Ahelyett, hogy mi történik köztem és egy másik ember között, azt látom, hogy mi történik a fejemben - az indítékaim, az elképzeléseim, a szabályaim és azok megsértése.

A büszke ember, aki sietősen megbántott valakit, nem azt látja, aki szenvedett tettei miatt, hanem egy akadályt, amely alkalmatlan az útjába került - és nincs kedve megbékélést keresni. Végül is igaza van, és nem akart semmi rosszat - csak sietett, nagyon fontos ügyben sietett, és ez a hülye valamiért unatkozik és általában - nem kell sétálj ide, az emberek sietnek és így tovább.

Az eredmény: veszekedés, sérült idegek és hangulat, és ki tudja, hova mennek a felek, hogy kiadják elégedetlenségüket. Ki fog este kiabálni a gyerekkel, és ki fog berúgni a haragtól.

Az életről alkotott nézeteid újragondolása. Megnyugodtam, elkezdtem emberszerűen öltözködni, szinte mindent elvesztettem körülöttem, de ennek köszönhetően javult a kapcsolatom anyámmal (nem tudok nélküle élni, nagyon szeretem, még szerepet is cseréltünk, én vigyázz rá jobban), beiratkoztam az egyetemre. Azt hittem, új élet kezdődik, egy másik városba költöztem. De nagy szar vagyok. Ezt még csak átfogalmazni sem lehet. Gonosz, önző, önző vagyok, mindenkinek (még a legjobb barátomnak is) az enyémnél rosszabb sorsot kívánok. Hataloméhes, elkényeztetett vagyok (egy gyerek a családban, gyerekkorom óta csókolóztam, a visszautasítást nem ismertem és nem is ismerem semmiben). Mindez lehangol. Nem akarok rossz ember lenni, igyekszem uralkodni magamon, nem másokra hárítani a személyiségem hibáit, de ez csak tettekben működik, mert... van idő gondolkodni rajta. Amikor akarom legjobb barát Szakítottam a barátommal, és tudom, mit mondjak, hogy soha többé ne legyenek együtt, továbbra is mindent megteszek, hogy megmentsem ezt a kapcsolatot. Észrevétlenül, körültekintően világossá tudom tenni, melyik oldalról érdemesebb a helyzetet nézni. Mindig tárgyilagos vagyok. Ha valaki tanácsért jön, nem veregetem meg a fejét, még akkor sem, ha téved. Bár ebben a pillanatban sok csúnya dolog jut eszembe. Néha úgy tűnik számomra, hogy egy igazi démon lakozik bennem. Undorodom a gondolataimtól. A nő elesett, és a fejemben (hahahaha, ez jól szolgál, a vén kurva teljes szívvel esett), és máris undorító, mintha két személyiség összejönne, azonnal félbeszakítom ezeket a gondolatokat és mintha én lennék egy másik személlyel kezdek káromkodni bennem.. Jelentsd, hogy nem is gondolhatsz így, ő egy személy, valakinek az anyja. Sok hasonló helyzet létezik. Körülöttem mindenki nagylelkű, kedves és együttérző. Én is szeretnék ilyen lenni, de ez nem mindig sikerül. A szomszédom (osztálytársam) csalódott bennem. Régen jó barátok voltunk, de most az önzésem mindent elrontott. Nehéz irányítani. A barátja velünk lakik, és én állandóan az eszével kavarok, azzal igazolva magam, hogy miért kell nekem veszteségeket szenvednem valaki más szobatársa miatt, nem is barátkozunk vele. Ő maga fáradt, de még nem tud semmit csinálni, és akkor ott vagyok én. Állandóan bezárkózok, de néha áttör. Ha kedvesebb lennék, minden sokkal könnyebb lenne. Kihasználom az embereket, bár nem akarom. Igyekszem mindenkivel jól és nyitott szívvel bánni, de a szívemet feketeség borítja és kosz kúszik ki belőle. Tudom, mikor elrontok. Kérlek, mondd meg, mit tegyek... Megőrülök... Néha eszembe jutnak a legjobb barátom halálának gondolatai, hogy észrevegyenek és sajnáljanak. De ezek csak gondolatok, a valóságban nem élem túl nélküle. Ezek nem az én gondolataim, hanem valaki másé. Megosztott személyiséggel élek.

A héj az első benyomás rólad. Ezt mindenki tudja rólad, a baristától, aki ma reggel kávét árult neked, egy ismeretlen munkahelyi kollégáig. Honnan tudod, hogy neked milyen íze van? Ez nem nehéz. Ne feledje, hogy udvarias-e a pincérekkel, az eladókkal és a taxisofőrökkel. Szeretnek az emberek, amikor először találkoznak veled? Ismeretlen kollégái barátságosnak neveznék? Ha ezekre a kérdésekre magabiztosan „igen” választ ad, akkor megnyugodhat, bőre nagyon finom.

Most ássunk mélyebbre. Pép. Barátok, család, akik jól ismernek, mindenki foglalkozik vele. Gyakran pletykálsz? Ítélkezik az emberek felett? Nem állsz ki a szeretteidért? gyáva vagy? Örülsz a barátaid kudarcainak? Szeretsz csak magadról beszélni? Nem tudsz titkot tartani? Nem fizeti vissza az adósságait? Nem bánod, ha időnként hazudsz? Ha igen, akkor a pépje sajnos nem jó.

Most elérkeztünk a lényeghez. Csak a hozzád legközelebb állóknak árulod el, de vannak, akik egyáltalán nem mutatják meg senkinek. Teszteld magad: képzeld el, hogy van melletted egy gomb, amit megnyomhatsz, és akkor valóra válik dédelgetett álmod. Igaz, a világon körülbelül 1000 véletlenszerű ember fog meghalni egyszerre. De soha senki nem fogja megtudni, hogy megnyomtad. Megnyomod? Ha a válaszod igen, akkor a magod reménytelenül megsérült.

Ha felosztunk egy személyt bőrre, pépre és magra, és e három rész mindegyikét „rossznak” vagy „jónak” nevezzük, nyolcféle embert kapunk. Nézzük meg, melyek ezek a típusok (a héjtól a magig).

Jó-jó-jó

A velejéig szentek, akik még a hírhedt gazemberekben sem veszítik el hitüket. Leggyakrabban a „rossz-jó-jó” között barátkoznak.

Előnyök: Az ilyen emberek nélkül biztosan elveszünk, és ha kell valakiben bíznunk, akkor csak bennük, nem hagynak cserben.

Hibák: Érkezésükkel elszáll a móka, mert ami mókás, az nem mindig jó.

Rossz-jó-jó

Amikor először találkozol velük, szörnyű benyomást keltenek, de áss egy kicsit mélyebbre, és gyönyörű belső világuk megnyílik előtted. A „jó-jó-jó” sorozat emberei szeretnek ezekkel az emberekkel lógni.

Előnyök: Utálják a képmutatást és a gyávaságot, rendkívül elvhűek. Az emberek tisztelik őket, és gyakran választják őket vezetőjüknek.

Hibák: Néhányuknak nem idegen a csillagláz, mert belül olyan csodálatosak, a külső héj ellenére.

Jó-rossz-jó

Az első találkozáskor elbűvölőnek tűnnek, de barátaik, akik többségükben ugyanazok a „jó-rossz-jó”, tudják, hogy ez korántsem így van. A „jó-rossz-jó” emberek gyakran szenvednek alacsony önértékeléstől.

Előnyök: Mindig szórakoztató velük lenni, és általában a kommunikációs készségeik a legmagasabb szinten vannak.

Hibák: Lehetnek álszentek és gyávák, de általában ártalmatlanok.

Rossz-rossz-jó

Hosszú azoknak a listája, akiket megbántottak, de a barátaik mindig hevesen megvédik őket. És többnyire a hozzájuk hasonlókkal barátkoznak, akár „jó-rossz-jó”, akár teljesen „rossz” emberekkel.

Előnyök: Persze nagyon kellemetlenek tudnak lenni, de jó szívük van.

Hibák: Nagyon kellemetlenek tudnak lenni.

Jó-jó-rossz

Az ilyen emberek nagyon veszélyesek, először megkedveled őket, elnyeri a bizalmat, sőt a szeretetet is, majd könyörtelenül összetöri a szívét. Gyakran egyetértenek a „jó-jó-jó”, majd nagyon fájdalmasan eltérnek tőlük.

Előnyök: Természetesen csak a saját sikerük a fő céljuk, de amíg e cél felé haladnak, addig sikerül valami jót tenniük, az ilyen emberek gyakran belemennek a politikába.

Hibák: Manipulátorok, és a hozzájuk legközelebb állókat bántják a legjobban.

Rossz-jó-rossz

Az ilyen típusú emberek nagyon ritkák. Gyakran megtévesztik őket azzal, hogy azt gondolják, hogy a magjuk valójában jó.

Előnyök: Gyakran válnak sikeressé a bűnözői üzletben. A rossz bőr kifejti a szükséges megfélemlítő hatást, a jó hús segít a kapcsolatteremtésben, a rossz mag pedig lehetővé teszi, hogy a fejed fölött a saját célod felé menj.

Hibák: Tényleg nagyon rosszak.

Jó-rossz-rossz

Mindenki jól szórakozik egy ilyen emberrel, de azt csak mindenki tudja, hogy alapvetően komplett kuka.

Előnyök: Remek jelöltek a kétségbeesett háziasszonyok közé.

Hibák: A legképmutatóbb a bemutatottak közül.

Rossz-rossz-rossz

Itt van, egy klasszikus gazember teljes dicsőségében. Nem értik a jó szívű embereket, és megvetik a rossz embereket, akik igyekeznek jónak látszani.

Előnyök: Nem álszentek, olyanok, akik, kiváló stand-up komikusok, és maffiavezérek is.

Hibák: Itt szerintem minden világos.

A pszichológus válasza:

Szia Anya!

Tegyük rendbe a problémáidat. Azt írod, hogy rossz vagy. Mintha fitogtatnál. Annyira leírják még az eseményeket és az önmagaddal való elégedetlenséget (bár mások elégedetlenségéről írsz), hogy világossá válik, hogy neked fontos mások véleménye! És jogosan, mert a másokkal való kapcsolatunk belső problémáink tükre. Jó, hogy nem nevezted magad gazembernek))) Először is fel kell hagynod azzal, hogy rossznak értékeld magad. Végtére is, bárminek is nevezed a hajót, így fog hajózni!
Azt írod: "Durmata és érzéketlen vagyok mások érzelmei iránt és tapintatlan..." Nem emlékeztet rád kívül senkire? Ön 29 éves, és ezek a megnyilvánulások a tinédzserekre jellemzőek, amikor hatalmas lehetőségeket éreznek, és a körülötted lévőket akadályként érzékelik. A világkép nem alakult ki, állandó védekezés van a belső világba való behatolás ellen. Ki mondta neked, hogy rossz vagy? Csak arról van szó, hogy pontosan megrekedsz a fejlődésedben serdülőkor. Megtörténhetett egy olyan esemény, amely annyira traumatizált, hogy most köröket jársz, és nem tudsz továbblépni öntudatosságod következő szakaszába. Ezt bizonyítja az a kategorikus mondat, hogy az ember nem változik! Hogy változnak! Tehát választ keres a kérdéseire, miért? Az életed jobbá tétele érdekében, hogy boldog légy, ez azt jelenti, hogy fejlődsz, változol minden egyes szóval, amit olvasol és megértesz. Az Önt körülvevő emberek bizonyos módon reagálnak szavaira és tetteire. Ezzel arra késztetnek, hogy magadra gondolj.
Válaszolj magadnak ezekre a kérdésekre:
1. Ki vagyok én? Miért jöttem erre a világra?
2. Mit szeretek magamban? Mire lehetek büszke?
Írd meg, milyen jó, szép dolgokkal találkoztál az életedben?
Tudod, hogyan lehet meglátni a szépséget a közelben, egyszerű dolgokban? Bármi lehet: emlék az eper illatú pálmákról, hatalmas buborékok, amelyek tócsákban kipukkadnak zuhogó esőben, madarak éneke, egy gyerek mosolya... stb.
Sajnos annyira belemerültünk saját problémáinkba, hogy nem tudjuk megbecsülni azt, ami valamikor gyerekkorunkban az élet íze, a tanulás öröme volt. Mindez nem tűnt el sehova, csak emlékezned kell magadra olyannak, amilyen voltál 5, 7, 9, 11... évesen, bármilyen életkorodra is emlékszel.
Ezek az apró gyakorlatok segítenek abban, hogy egy kicsit emlékezz magadra, ahogy valójában vagy, esetleg beszélj kis éneddel, akit valaki megbánthatott, és most ezt a sértést egész életedben hordozod. Lehet, hogy édesanyád akkor nem tudott megvédeni, te pedig még mindig véded magad a durva és tapintatlan viselkedéseddel másoktól. Félsz attól, hogy újra megsérülsz, ezért „jobb” érzéketlennek lenni.
Ebben a válaszban aligha tudom lefedni a probléma teljes mélységét. Ehhez pszichológussal való együttműködésre van szükség, de remélem, az út világos számodra. Tanulj meg újra érezni, és ne félj tőle. Ha magad is megérted, hogy nincs igazad az anyáddal, akkor kérj bocsánatot! Ha az anyósod megszegi a határaidat és kimossa a függönyt a házadban, akkor tanulj meg udvariasan és mosolyogva azt mondani: „Köszönöm, hogy ennyit akarsz nekem segíteni, de én már felnőtt lány vagyok és a férjemmel mi magunk döntjük el a háztartási kérdéseket!” Nehéz mosolyogni? Tanul. Most csak mosolyogj (mosolyogva nyújtsd ki ajkaidat), és egy-két perc múlva érezni fogod, hogy javul a hangulatod. Ilyen típusú emberek vagyunk: egyetemesek, sebezhetőek és rugalmasak egyszerre. Egy ember sok mindenre képes. A lényeg az, hogy tudd, ki vagy és mit akarsz, a többi pedig technika kérdése.