Elu koos vanematega: psühholoogid on selgitanud tagajärgi küpsetele inimestele. Psühholoog: inimene ei saa olla täiskasvanu enne, kui ta vanemate juurest ära kolib

Perekond ja suhted: psühholoog Olga Jurkovskaja nõuanded

Täiskasvanud lapsed peaksid oma vanematekodust lahkuma. Vastasel juhul ei saa neist kunagi tõelisi täiskasvanuid, jäädes segadusse sattudes "peresisese moraalse intsesti" pantvangiks. sotsiaalsed rollid abikaasad, isad ja lapsed.

Paljud pered elavad aga rahapuuduse või iseseisvuse tõttu ühes majas ja vahel isegi vanematega ühes toas. See loob valusaid suhteid, mis sageli esindavad kahte äärmust.

Esimese äärmuse näide on mu sõbranna ämm, kes isegi viiekümneaastaselt küsis emalt, kuidas võileibu teha. Kandiliste silmadega tütremees kuulas nende juttu. Peaaegu pensioniealine naine jookseb ema juurde küsimas, kuidas võileibu teha! Ei, mitte nali, küsisin täie tõsidusega. Ja veel enam, kuna tal oli võimalus oma mehe ja lapsega eraldi elada, otsustas sõber vahetada kaks eraldi korterit, oma kahetoalise ja veel vana ema ühetoalise korteri kolmerublase ühise üüri vastu. elab koos emaga.

Kuid tema õde, vastupidi, näitas täielikku vastupidist ja see on suhtes teine ​​äärmus. Seitsmeteistkümneaastaselt põgenes ta teise vabariiki, et pääseda ema ja tema autoritaarsete väidete eest. Ja kui ema palus suurremondi ajaks vabadust armastava tütre juurde jääda, vastas ta kategoorilise keeldumisega. Kindlasti ei! Igasuguse ühenduse täielik keelamine.

Kahjuks on vähem kui pooled peredest, kus põlvkonnad elavad postsovetlikus ruumis üksteisest lahus. Enamasti elavad noored abikaasad koos vanematega. Kunagi oli see norm. Aga kunagi ammu oli tütremees norm! Kas me peame nüüd äia ja äia vahelist seksi normaalseks? Ei, aga me peame jätkuvalt normiks mitme põlvkonna pere elu ühes korteris.

Nõukogude ajal võisid nad “kitsas tingimustes, kuid mitte solvuda”, kui seksi ei olnud ning kõiki ühendasid rahu, töö ja maikuu, “Hruštšovis” trügida. Kuid see eluase ehitati ajutiseks, kasarmute asemele. Ei olnud planeeritud, et põlvkonnad elavad rämedates viiekorruselistes hoonetes, millel on ühine vannituba, saavad lapsi ja tunglevad üksteist.

Täpselt nii koos elama kitsas ruumis viib selleni, et sugulased vahetavad peres rolle, ei tunneta oma piire, tekib segadus - kes keda kasvatab ja kes kelle eest rahaliselt vastutab. Ja tegelikult võib sellist kooselu, nagu tsaariajal, pidada verepilaseks. Olgu see mitte füüsiline, nagu äi oli, vaid kindlasti moraalne.

Sest kui noor abikaasa kolib oma naise vanemate juurde, adopteerivad nad ta. Selgub, et vend magab oma õega, kellel on samad vanemad. Ja mõlemad abikaasad mängivad kahte rolli - tegelikult abikaasa ja lapsed oma täiskasvanud vanemate jaoks. Mis siis, kui sellele lisanduvad lapsed? See muutub hulluks! Laps ei saa aru, kelle autoriteet on tugevam, kas vanaemade või emade, üks ütles, et see on võimatu, teine ​​lubab, laps tormab ühe ja teise põlvkonna vahel, teades, et ta saab kõik, mida tahab, peaasi, et teaks kelle poole pöörduda.

Vahepeal saavad vanavanemad teiseks vanemate paariks – asendades lahkunud ema ja isa. Ja vanemad saavad lapse ees vanematelt noomituse, kaotades kogu austuse noorema põlvkonna silmis. Milleni see kõik lõpuks viib? Kolmele põlvkonnale üksteisest sõltuvatele infantiilsetele inimestele, kes ei tea, kuidas rajada isiklikke piire ja võtta vastutust oma elu eest.

Seega, kui olete täiskasvanud ja eriti kui soovite saada oma lapsi või juba kasvatate neid, siis eraldage oma vanemad. Ja elage eraldi ja jätke oma vanemad rahule. Las nad elavad oma elu nii hästi kui oskavad. Neid ei ole vaja ümber õpetada ega ümber kasvatada. Pole vaja neile survet avaldada ega enda poole lohistada. Hoolitse enda eest.

Kuid peamine on hoolitseda enda eest vanemast põlvkonnast eemal, oma kodus. Vastasel juhul ei saa te kunagi tõeliselt suureks ega saa iseseisvaid lapsi kasvatada. Täiskasvanud pojal või tütrel on võimatu elada rahulikult oma vanematega ühe katuse all ja olla täiskasvanu, elada oma mõistusega ja käituda vastupidiselt vanema põlvkonna arvamusele - see on lihtsalt võimatu! Teid ootavad kas pidevad skandaalid või peate kõiges kuuletuma emale ja isale ning loobuma oma täiskasvanu õigustest. Milleks? Korteri üürimine maksab palju vähem kui teie vabadus.

Elan koos emaga. Mitte sellepärast, et ma tahaks, vaid sellepärast, et pole võimalust välja kolida. Ja ma ei taha enam niimoodi elada.
Ma ei taha mitte ainult sellepärast, et olen juba 30-aastane ja tahan eraldi elada, vaid ka sellepärast, et mu ema on raske inimene. Kõik jätsid ta alati maha. Fakt on see, et ta on slängis öeldes kerjus. Ta usub, et kõik on talle võlgu. Ta ise ei tee midagi, ta loodab alati ainult, et teised teevad kõik tema eest. Ütlematagi selge, et see ei tööta. Ta lahkus töölt mitu aastat tagasi. Ja seda ilma grammigi alkoholita! Ta nõuab minult pidevalt raha toidu ja muude asjade eest. Teda ei huvita, et minu jaoks läheb kõik valesti. Ma ei leia ühtegi väärikalt tasustatud tööd. Korrapidajana töötades sain sente, mille ta kohe ära sõi. Sellest ei piisa isegi majutuse eest tasumiseks. Võlad kuhjuvad. Nii et ma loobusin sellest mõttetust tööst, et kas leida normaalne või... et lõpetada kõik.
Ma ei leidnud kunagi tööd. Nad ei võta mind tööle ei töökogemuse puudumise või katseaja mittetäitmise tõttu. Sest ma olen väärtusetu! Ma ei saa midagi teha. Ma ei tea, kuidas inimestega suhelda. Veetsin kogu oma lapsepõlve psühholoogide kabinetis oma sotsiaalse foobiaga. Kellelegi pole neid vaja... Ma mõtlen enesetapule.
P.S. Ma otsin eranditult psühholoogiline abi, palun ärge soovitage ega öelge mulle midagi, mis on seotud religiooniga, ma ei ole usklik ja see muudab mu enesetunde halvemaks
P.P.S. Ma ei taha oma ema maha jätta, aga enam pole nii võimalik elada...
Toetage saiti:

Nimeta, vanus: 30 / 18.08.2014

Vastused:

Seesama jama elas pikka aega kestas ja kõik katsed välja pääseda ja korralikku tööd leida lõppesid ebaõnnestumisega. Kui tossamise periood andis teed täielikuks meeleheiteks ja ma ütlesin: "Jumal, mul pole jõudu, ma ei saa aru, kuidas ma peaksin elama ja kuhu minema peaksin, viige mind kuhu iganes õigeks pead," leidsin. töö ja nii sujuvalt liitusin meeskonnaga, ilma intervjuude ja probleemideta. Vabandust, sa palusid mitte rääkida usust ja Jumalast, aga sinu seisund on mulle väga lähedane, tahan sind toetada. Tahame või mitte, ilma Jumalata pole kusagil ja mida varem me sellest aru saame, hakkame tema poole väikeste sammudega astuma, meie elud hakkavad muutuma. Mees, kellel pole nime, palun oodake.

Tatjana, vanus: 41 / 18.08.2014

Jah, teie olukord on raske. Kuid mulle tundub, et suhtlusprobleemid on nüüd üsna hästi uuritud, Internetis on palju kirjandust ja materjale. Igasugune foobia on lihtsalt valu peas, see pole reaalsusega seotud. Teil, nagu kõigil teistelgi, on häälepaelad, suu ja ajud. Põhimõtteliselt saate suhelda, kuid kardate seda oma vähese kogemuse tõttu. Ainult koolitus võib probleemi lahendada. Alustage väikeste võitudega iseenda üle ja siis näete, et saate sellega hakkama! Lihtsalt ära anna alla, kõik tuleb. Edu.

Maria, vanus: 26 / 18.08.2014

Tere! Vabandust, ma olen koos praktilisi nõuandeid töö kohta. Seal on üsna palju vabu töökohti, mis ei nõua kvalifikatsiooni:
- Saate töötada kaupluses laadurina,
- postprinter trükikojas või polügraafia (poistele mittetolmune töö, vajalik elementaarne soov, peaasi, et veenda tööandjat oma tulihingelises huvis)
- kasutada koopiamasinat (saate selle paari tunniga selgeks õppida)
- kaupluses kaupu välja panna
- ettekandja kohvikus
- öösiti lasteaia turvameheks või millekski muuks (seda saab kombineerida päevase tööga, kuna kõik turvamehed magavad tööl).
... Ja see on vaid ligikaudne ettekujutus sellest, kui palju on juba kogunenud. Edu!

Elizaveta, vanus: 29 / 19.08.2014

Tere! Kas oled proovinud end tööbörsis registreerida? Sealt on võimalik leida ümberõppe kursusi. Teine võimalus on töötada ilma spetsiifiliste oskusteta, tavaliselt mitte füüsiliselt kerge, võib-olla rotatsiooni alusel. Ja teenite raha ja saate oma ema juures natuke puhata. Ärge muretsege oma sotsiaalse ärevuse pärast, väljuge oma mugavustsoonist.

Ekaterina, vanus: 27 / 19.08.2014

Nimi: Christina

Tere! Vabandan juba ette kaootilise teksti pärast. Väsimus ja depressioon raskendavad õiget keskendumist. Minu pereelu muutub mingiks põrguks ja kui ma midagi ei muuda, siis ma kardan, et lähen hulluks või teen mõne parandamatu rumaluse. Olen 28-aastane. Abielus, laps 1 aasta ja 3 kuud. Elame koos minu vanematega. Minu vanematel ja mu perel on oma tuba, kuid ühist tuba pole. Ühist funktsiooni täidab köök. Ühesõnaga, meil on ühiskorter...Ema on juba pikemat aega raskelt haige olnud. Isa hoolitseb tema eest täielikult ja oleks peaaegu töölt lahkunud, mis teeb ta väga kurvaks. Mu abikaasa tegeleb tööga (töötab kodus). Ema ravile kulub palju raha. Seetõttu broneerin kohe: me lihtsalt ei saa endale lubada korteri üürimist. Vähemalt siis, kui ema on haige. Vabandage, mu vanemad tülitsevad kogu aeg. Need ei ole tülid, vaid pidevad nääklemised, nääklemised, mis lõpevad agressiivse karje ja ema pisaratega. Isa lahkub tavaliselt nuttes. Talle meeldib minu juurde tulla ja vaikselt emale kurta, et "aga tema ise... aga ta ütles seda ja siis selgus, et ma eksisin... aga ma olen alati loll." Ema teeb sama asja, kui isa lahkub. Surusin hambad kokku ja vaikisin. Algul üritasin neid maha rahustada, selga proovida, miski ei aita. Kuidas saab kõvasti üle 60-aastaseid inimesi ümber kasvatada?! Ja nii terve päeva! “Puhkan” alles siis, kui vanemad käivad haiglas protseduuridel (see on 3 korda nädalas) ja nad on tunniks ära. Siis lävest sama asi. See paneb mind metsikult sisse. Olen pärast sünnitust juba päris närviliseks muutunud, pole aega palju teha (kogu korter on minu peal, koristamine kõigi järel, süüa teha, laps kannatas pikka aega koolikute käes ja nüüd saate ei saa temaga sammu pidada, ta on nõudlik, uudishimulik, üldiselt nõuab ta palju tähelepanu), nii et siin oli ka vanematel suurepärane "meelelahutus". Nad ei saa enam teisiti suhelda! Siin ma kirjutan ja mu ema nutab. Tal on sellise "suhtlemise" tõttu tugev valu + pidev hüsteerika. Ma tean, et kõigil on raske, aga igaüks mõtleb ainult iseendale. Üritan oma ema ja isa lohutada. Mul on tunne, et hakkan varsti lõhkema. Unistan rahust. Mõtted olid üldse surra, aga mul on laps. Muide, ma olen mures, et mu poeg seda kõike näeb, ma kardan, et temast kasvab psühhopaat või joodik. Elame abikaasaga nagu vend ja õde. Seksi lihtsalt pole. Meil on seda väga harva või ainult siis, kui saame kuhugi põgeneda. Näiteks õnnestus mul eelmisel aastal kaks korda nädalaks puhkusele minna. Läksime pojaga. See oli viimase pooleteise aasta kõige õnnelikum aeg. Seksisime ja kõndisime palju, kuigi mu mees töötas samal ajal. Üldiselt unistan lihtsalt eraldi elamisest, kuid siiani on see ebareaalne ja olen meeleheitel. Ja veel, me elame äärelinnas, lähim pood on 5 km kaugusel. mööda kiirteed. Jalutan lapsega kahekesi. Ainus rõõm on abikaasa ja pojaga paar korda nädalas kuskil käia kaubanduskeskus. Praegu on külm, ei saa väga kuhugi jalutama minna, suvel käisime looduses. Aga pärast neid väikseid rõõme tuleb koju tagasi pöörduda! Ja kõik on jälle otsas... Ma palun teid, ütle mulle, kuidas mitte pöörata kogu seda tähelepanu? Kuidas ennast kontrollida? Mõnikord kaotan oma pojaga kannatuse, karjun tema peale ja siis nutan. See ei ole tema süü, et ema on närvis. Muide, ta on üsna lärmakas laps, ma kardan, et see on sellise elu tulemus. See on hirmus, mis edasi saab. Ma tahan kuhugi põgeneda ja mitte midagi kuulda.

Küsimus psühholoogile:

Tere päevast Olen 27-aastane. Olen kogu elu elanud oma vanematega. Kuni 20. eluaastani elas meiega ka isa. Nüüdseks oleme emaga koos elanud 7 aastat. Minu lapsepõlv ei olnud kerge, olid pidevad skandaalid, isa jõi. Ausalt öeldes elame, seda on raske nimetada, ma ei mäleta ühtegi nädalat ilma skandaalita. Ma tahan elada ja elu nautida ning mitte pidevalt kuulata, kuidas ma kõike valesti teen, et mul pole meest ja ta tahab juba lapselapsi, aga ma ei tee selle nimel midagi. Viimase 5 kuuga on olukord kujunenud nii, et leidsin endale sobiva kaugtöö ja töötan enamasti kodus, Kiievisse kohtumistel käies harva. Minu palk on viimastel kuudel tõusnud 2,5 korda, see on ka väga oluline tegur, nii et ma ei taha kaugtööst loobuda. Kuid see on nüüd üks meie komistuskividest. Sest ta arvab, et ma peaksin olema meeskonnas, et kiiremini abielluda. See ei ole minu arvates üldse õige suhtumine olukorda. Töötasin 5 aastat meeskonnas ja midagi ei juhtunud. Ma saan aru, et nii palju energiat ja aega kulub mõttetutele muredele ja tülidele, aga elu on nii lühike, tahan igast hetkest kinni haarata ja seda õnne ja rõõmuga elada. Ja ema heidab mulle pidevalt ette, et ma ei leia normaalset tööd, et ma ei kuula nõu. Tema pidev lause on: "Teed, mida tahad," kordab ta seda mitu korda päevas. See on väga raske. Natuke endast: olen terve elu elanud põhimõttel olla suurepärane õpilane, olen seltskondlik, töötan majandusteadlasena, tegelen spordiga, käitun liiga väärikalt, loen raamatuid. Üldiselt olen suitsetamisest ja alkoholist vait. Alati koju enne 11, isegi varem. Pidevalt heidab ette, et ma ei lase tal puhata, et ma ärkan vara, ma ei saa isegi raamatut lugeda enne kella 23 õhtul, sest ta ütleb kohe, et on hilja magama minna, kuigi oleme erinevates tubades ja ma ära häiri teda. Ma ei saa enam elada selle põhimõtte järgi, nagu mu ema ütles. See lihtsalt ületab kõik piirid... Etteheiteid, et ma ei lähe teda aias aitama. Aga ma lihtsalt ei näe mõtet... Ta veetis terve oma elu nendel juurviljaaedadel... Kuigi ta on väga-väga haritud inimene, töötab ta vanemraamatupidajana. Ta annab mulle tõesti palju väärtuslikke nõuandeid ja ma hindan seda, kuid mitte kogu aeg ja saate seda teha normaalselt ja mitte karjuda. Otsustasin kolida juba ammu, kuid miski takistab mind. Peas keerleb mõte, et võib-olla on see kõik minu süü ja ma ei põgene eraldi elama kolides iseenda eest. Aga mul on lihtsalt häbi, et mul on emaga selline suhe ja et ma ei saa midagi muuta. Asi on jõudnud selleni, et mõnikord ei saa ma temaga ühes korteris olla, tahan end kas tuppa lukustada või kodust lahkuda... Või ootan nädalavahetust, millal ta lahkub. Ma saan aru, et aeg lendab väga kiiresti... Ja et sellega on vaja midagi ette võtta, kuna olukord läheb ainult hullemaks... Tal on probleeme kilpnäärmega, võib-olla sõltub sellest ka pidev ärrituvus... I ei tea, väga tahaks oma pere luua...aga ma ei usu enam, et saan temaga koos elades seda teha...

Küsimusele vastab psühholoog Jelena Alekseevna Lobova.

Tere Maria!

1. Kui sulle midagi ei meeldi, muuda seda.

2. Kui te ei saa seda muuta, nõustuge sellega.

3. Kui te ei saa sellega leppida, vaadake punkti "kõigepealt" või muutke oma suhtumist toimuvasse. Teise võimalusena vähendage probleemi olulisust.

Nagu näete, on alati väljapääs ja see, kes ütles, et see väljapääs tuleb aktsepteerida, on ainult üks. Olukorra lahendamiseks saate tegutseda mitmel viisil – kohe.

Sul on õigus, et pead liikuma.

Sinust saab iseenda ülemus ega reageeri enam nii teravalt ema väidetele.

Aga miks sa üldse reageerid tema sõnadele ja kas mitte sellepärast, et tunned end süüdi, et sa arvad, et tal on õigus ja üritad end õigustada - kui sul alateadvuses selliseid kahtlusi poleks olnud - oma ema sõnad poleks sulle haiget teinud.

Ta ütles ja ütles - tal on õigus oma arvamusele, kuid ärge unustage, et teie ema on teise põlvkonna laps ja tal on raske tänapäevase elu ja seadustega kohaneda. Nii et ta püüab elada "Stavropoli kaardiga Peterburis". Pealegi surub ta teile peale oma "kaardid". Kuid võtta see või mitte, see on juba teie õigus. Nii et ära võta – ära reageeri.

Sa ei võta poest midagi, mida sa ei vaja, eks?

Kas te ei vaata neid saateid, mis teid ei huvita?

Kas sa ei lähe tagasi sellesse kohvikusse, kus sulle ei meeldinud?

Miks sa selle siia võtad? - ära aktsepteeri seda.

Kuid selle asemel, et lihtsalt sellega nõustuda, tunnete end süüdi ka selle pärast, mis teile ei meeldinud? Kas te ei jookse poodi vabandust paluma, et müüsite teile halva kvaliteediga kauba, eks? - milleks võtta siia elukvaliteet, mida sa ei vaja – oled juba täiskasvanu ja ainult sina saad valida, kas võtta see elukvaliteet või mitte.

Kas te ei hakkaks oma ema juhtnööridele vastu, kui näeksite, et ta on oma nõuandeid järgides õnnelik, edukas ja isemajandav – kas püüaksite teda kõiges kopeerida, kui tahaksite elada nii, nagu ta elab? Edukad inimesed tahavad kõike korrata... nad ei pea oma seisukohta teistele peale suruma, vastupidi, kõik kuulavad neid suu lahti, soovides nende edu korrata... igaüks järgib oma sära omas silmad ja pöördumatu energia...

kummaline... aga su sees on protest... (mitte asjata öeldakse: kasvata eeskujuga - kopeeritakse ainult tegusid - sõnad on tühi fraas) milleks protestida?

Ma ei taha seda nii... ma ei taha seda nii nagu sina... oh... mis see on, ma... vabandust... et ma ei taha seda nii et... ma peaksin seda nii tahtma, sest sa oled mu ema ja tead paremini....? (absurd.. sa ei Tundub? Keegi pole kellelegi midagi võlgu... keegi ei saa aru meie soovidest ja mis on meile parim, välja arvatud meie ise.

Seetõttu pole kellelgi õigust meile oma tõekspidamisi peale suruda. Pealegi on nüüd kõik muutunud ja paljud inimesed mõistavad ja mõistavad seda. Peaasi, et ärge võtke seda, mida te ei vaja. Mitte võtta – see tähendab – sellele mitte reageerida... emotsionaalselt mitte sekkuda... meid ei kontrolli miski, mille suhtes oleme ükskõiksed...

See, et ta tahab lapselapsi, ei ole argument

Ta saab lapselapsed täpselt siis, kui sa ise tahad oma perekonda. Kuidas teile perekond meeldiks? kus sa kavatsed oma perekonda luua? – kodus, kus tuled kustuvad kell 23.00 on laste aeg?

või meeskonnas - eakate naiste seas (kes unistavad abielluda oma ema poistega - nohikud - infantiilid - ülekasvanud kenad tüdrukud- või täpsemalt, leida oma poegadele tasuta majahoidja (nad ise pole enam piisavalt vanad, et oma armastatute eest hoolitseda) - kas see on teie unistuste piir?)

Pealegi pole meeskond sama, mis meeskond. Ja mitte iga meeskond pole eduka tutvumise ja abielu tagatis. Kas su ema tõesti arvab, et niipea kui sa tööle saad, kukuvad kõik mehed virnades sinu jalge ette? Kas nad lihtsalt ootavad, kuni sa kukud? Oleme seismisest juba väsinud... – kas see usk ei tundu utoopiana? Üldiselt saavad inimesed tööd oma finantsstabiilsuse tugevdamiseks – mitte flirtimise ja sõpruse pärast – nagu mõned arvavad.

Teine asi (kui nägite filmi "Teenindusromantika"), siis on küsimus selles, kuidas te end meeskonnas positsioneerite ning kuidas ja kui tõhusalt suhtlete (kui selle loo kangelanna - Ljudmila Prokofjevna - ministritega suheldes, on sama, mis Novoseltsevi suhtes – vaatad ja ma oleks endale huvitavama kandidaadi haaranud). Peaasi, et teie elus igal hetkel ei oleks kummitus (ja ta käitus ennekõike iseendaga nii, nagu temaga käitus - kas tõesti kohtlevad teda ümbritsevad inimesed teisiti, kui kohtlete ennast halvasti?)

Kuid kas valgus langes neile meestele kiiluna? - kõik ja kõikjal nende jaoks - püüda nende iga pilku ja nendega kohaneda - kas see on teie vaatenurk? Ka ilma meheta on sul hetkel keegi... kes su vabadust piirab. Ja teie isiklik ruum. Hetkel pole sul abiellumisvajadust ja saad sellest ka ise aru.

Te lihtsalt kardate sisemiselt lubada endal elada nii, nagu soovite, kuid teate, kuidas sellised piirangud lõppevad.

Kui inimene ei saa otse vundamentidele vastu minna, läheb ta nendele vundamentidele vastu ringteid. Ma räägin teile neist (kui olete huvitatud) hiljem), kuid mitte siin ... ja paljud inimesed teavad, millest ma räägin. Kui piirata end kogu aeg kõiges, tekib psühhosomaatilisel tasandil läbikukkumine. Teil pole seda vaja.

Ja esimene asi, mida peate tegema, on oma emast eemalduda.

Juhtub nii, et meie vanemad pole enam elus, aga inimeste sees kõlab kõik nagu nende ema oma: "Ei sina," ja need on meie sisemised virtuaalsed vanemad oma sisemiste hoiakute ja keeldudega (sama asi - "sa ei saa põgeneda ise)

Kolmandaks: armasta ennast. Aktsepteeri end sellisena, nagu sa oled.

Alusta sellest.

Emal on omal moel õigus. Ta muretseb sinu pärast, kuid tema kogemused ei toonud sulle mingit kasu, õnne ega rahulolu.

Ja nad ei too seda. Kui jätkate nii.

Et saada midagi, mida sul varem polnud, pead tegema midagi, mida sa pole varem teinud...

Kuulake ennast – mida täpselt soovite (ja ärge võtke endale pealesunnitud soove tõsiselt_.

Armasta iseennast. Küsige oma emalt: kas ta oli abielus õnnelik?

miks sa siis kiirustad välja tulema? Välja pääsemiseks ei tohiks te seda teha.

ja liikuda - mida tugevam on armastus, seda kaugemal on sugulased.

Ja suhted... su ema näib olevat vanem ja just tema ei suuda sinuga täisväärtuslikku suhet luua, mitte sinuga, seega pole sul end milleski süüdistada. Sina pole süüdi, et ema peab lihtsalt kellelegi oma ebaõnnestunud saatuse ja elu eest kätte maksma.

Aga sa võid karta uusi suhteid, sest sinu sees võib elada kahtlus: kui ma oma emaga läbi ei saa, siis kuhu mujale... (mulle... ikka võõra inimesega?) - nii et alusta ehitamisest harmooniline suhe iseendaga ja emaga - kuidas... veidi hiljem... kõigepealt leida harmoonia enda sees. Lase “Ohvri” seisundil sinust lahkuda, muidu näevad uued tuttavad sind kui “ekstreemset tüdrukut” - etteheidete eest...meisse koheldakse täpselt nii nagu me seda lubame...sealhulgas meie lähimad inimesed...

Sa pole enam (pikka aega) kolmeaastane laps, kes otsib heakskiitu ja täidab täiskasvanute ootusi. Kaitsetu ja abitu inimene vajab täiskasvanute heakskiitu, seega on aeg kolmeaastase tüdruku kleidist välja kasvada ja elu enda kätesse võtta.

Kuid paljud on sarnasesse olekusse “kinni jäänud” – olenevalt teiste inimeste arvamustest – selleks, et oma hirme teenida, ega suuda täiesti iseseisvalt midagi otsustada – ümbritsevaid arvestamata.

Millegipärast tullakse minu juurde ja küsitakse: mis saab...? mis mind ees ootab? - huvi Küsi.

Paljud ei suuda siiani aru saada, et meid ei oota miski ees, kui me midagi ei tee... seda enam, et midagi head meie elus ei juhtu iseenesest... seega võtke elu enda kätesse...

Aktsepteeri ennast sellisena, nagu sa oled, ja oma ema sellisena, nagu ta on – luba endal olla sina ise ja teistel olla teistsugused....

Mine tema juurde... kallista teda... ta nuriseb, sest ta tahab lihtsalt sinu tähelepanu...

Ma ei saa garanteerida, et ta vähendab oma pahurust, kui abiellute.

on oht, et tema armukadedus süveneb veelgi.

Vaadake filmi "While She Die". Te ei tohiks meeldida kõigile ja kõigele, vaid pange oma elu ootele ja elage teiste inimeste arvamuste teenistuses ja oma hirmude teenimisel.

Aga!!! Agressiivsus on appihüüd... laske oma emal mõista, millest ta tegelikult... tõeliselt hoolib! Väga!!! nüüd vaja... ei, mitte et sa abielluksid...

aga lihtsalt see, et sa armastad teda väga (sa saad temast aru ehk siis, kui sa ise emaks saad) lihtsalt räägi talle sellest... proovi seda... ta nuriseb ja sina - üks kord... ja kallistasite teda - üks kord. .. ja ütlesin talle, et see on hea...

Ema... Ma saan aru, et "saate loota ainult sellele, mis vastu peab..."

loo "mustripaus" - tema nurinale. Anna talle seda, mida ta sinult palub, aga ta ei saa sulle otse öelda (kilpnäärmeprobleemide põhjuseks on see, et ta oma väidetes lihtsalt karjub: “Aidake mind!!! Ma kardan!!! Ma olen nii üksildane !!! mis saab, kui ma üksi jään?!!! Ma nii väga tahan, et mind armastataks! Ma nii väga tahan olla mulle tänulik, aga mulle tundub, et elasin lihtsalt oma elu asjata!!!" - see on tema etteheidetesse põimitud õige tekst – siin, mida ta tegelikult öelda tahab... aga ta ei ütle seda otse, järgides oma hoiakuid ja tõekspidamisi, mis viisid ta kilpnäärmehaiguste ja muude probleemideni.Kui püsiv blokaad Vishuddha tšakra esineb - seda juhtub sageli - kui me surume endas oma tõelised sõnad alla ( tahame öelda ühte asja, kuid rumalad eelarvamused ja moraalipõhimõtted (mida keegi ei vaja sada aastat) - meil ei ole lubatud seda teha, ja isegi võimetus oma tundeid enda jaoks välja selgitada - annab tunda) meie hing hakkab meiega psühhosomaatilisel tasandil rääkima ...

hoolitse enda ja ema eest...

4.8888888888889 Hinnang 4,89 (18 häält)

Tere! Olen 20-aastane. Olen instituudi 3. kursuse üliõpilane, elan koos vanematega. Ma vihkan seda tunnistada, kuid iga aastaga, kui ma suureks kasvan, muutub elu vanematega üha enam
väljakannatamatum. Ja ma ei taha seda öelda, sest ma tahan neid armastada ja tundub, et ma reedan neid, kui ma nii mõtlen. Fakt on see, et olen peres teine ​​laps, noorim, keda hellitati ja
mida isa jumaldab. Nii et nad peavad mind endiselt väikeseks, pidevad lollid kommentaarid, sa pesed oma nuga valesti, sa isegi ei kuula, kuulake, kui nad õpetavad! Tänan, aga ma tahaksin kuulda
mitte sellest, kuidas nuga korralikult pesta, sest olen sellega juba pikka aega toime tulnud.
Asi on selles, et nad kas on minu peale nii vihased, et ma lihtsalt ei suuda uskuda, et selle pärast on võimalik nii tugevasse raevu sattuda, või siis nad kallistavad mind, suudlevad, öeldes "vabandust". meil on sinust kahju!
No see on õudusunenägu, puudub suhtlus võrdsetel alustel, arusaamine teatud valedest tegudest, adekvaatne nägemus olukorrast! Nad ütlevad mulle, et armastasid mind rohkem kui kedagi teist, sellepärast ma olen selline
Ta on kasvanud keeruliseks, kuid eneseupitamine pole armastus. Unistaksin nendega sõbraks saamisest, et kõik oleks selge, et nad õigel hetkel toetaksid ja andestaksid või ütleksid, et eksid või õigemini
see oleks nii. Aga mul on tunne, et nad tahavad lihtsalt edasi harida, näidata oma vanemlikku meelt... Ütlevad: “Mis tahad, vahel pead harima kuni 50. eluaastani!”
kuula ja õpi, sa ikka ei saa millestki aru, kust sa oma arvamust võtad... Muidugi ma pole ka kingitus, ma tean seda, mul on tõesti toas fenomenaalne segadus, aga ma tea
kuidas seda parandada ja ma tean, miks see üldse ilmub, aga mul on ka sädelev puhtus, aga märgatakse ainult halba. Ma ei tööta hinnete nimel, ma ei vaja vähemalt kiitust
vähemalt igapäevastes asjades, aga see on kohutav, kui nad liialdavad ja ütlevad, et see pole kunagi puhas.
Nad ei arva mu tõelisi kavatsusi väga täpselt ära, nad tabavad mind olematus vales, arvavad märkamatult, kaitsevad mind üle ja siis on kahjulikud ja ütlevad, et ma pole iseseisev ja tahan
nad hoolitsesid minu eest, kuigi see polnud nii. Ja sageli ma näen, et see, mis neid vihaseks ajab, ei ole see, millest nad räägivad, vaid nende isiklik ärritus, mis on mulle üle kandunud muul põhjusel. Aga samas
kõik, ma tean, et nad tõesti armastavad mind ja ma võlgnen nende kasvatuse ja armastuse eest kõik endast parima, ja nii nad väljendavad oma armastust, nad on tõesti head. Ja ma tunnen, et see olen mina
Olen ise süüdi, et ma neid piisavalt ei armasta, jätan nad hooletusse, arvan, et nad ei saa üldse millestki aru, nii palju, et me oleme lihtsalt erinevad inimesed, kui see oleks keegi, keda ma teaksin, siis ma lihtsalt ei mõistaks seda. ei suudaks
tõmba see suhtlus, aga need on minu vanemad. Ja loomulikult tulevad mulle pähe igasugused mõtted, et tahaks üksi elada, et mul pole jõudu seda kõike taluda, aga tean, et lahkuminek ei lahenda tegelikku probleemi ja
Sellega seoses tunnen veidi kahetsust, et tundub, et ma jätan nad maha, reetan nad... Aga ma ei taha seda, ma tean, et minu tahtehoiak – olgu mis tahes, aga ma ei hülga neid, ma ise ei tee midagi
Ma võtan selle ja aitan neid. Kuid tegelikult ei tööta isegi hea sõna ... Mida ma peaksin tegema? Kuidas vanematega õigesti käituda? Ühest küljest võib-olla on tõesti aeg lahkuda, aga teisest küljest kuidas
nagu te ei saa neid ära visata. Või juhtub nii, et nad sõimavad mind millegi pärast ja ma tean, et nad eksivad sel juhul, aga äkki arvan, et neil on õigus, järsku olen vaimses pettes, tundub, et kõik on korras, aga tegelikult
Ma tegelikult eksin ja nad üritavad mu ajusid sirgeks ajada. Ja tõsiasi on see, et kõige selle tõttu on mul juba allergia ja see on lihtsalt tsükkel, minu allergia suurendab nende ärritust ja nende
ärritab mu allergiaid.
Või olen lihtsalt salajane, kannatan kõike ja nad ei saa aru, sest ma ei räägi siiralt, vaid vaikin. Aga igatahes tahan ma neid armastada ja et nemad mind tõeliselt armastaksid,
et me saaksime üksteisega headeks sõpradeks, et nad hakkaksid mind austama, et ma tahan neid aidata ja õnnelikuks teha!
Või ma eksin täiesti ja selle asemel, et kuulata, kuidas nad end parandavad, sattusin mingisse enesekindlasse seisundisse, kus leppisin oma halbade omadustega ja elasin rahulikult,
nördinud, et keegi minust halvasti räägib.
Tahaksin kuulda kasulikke nõuandeid! Kuid üldiselt on küsimus ilmselt selles - õigeusu vaatenurgast, kuidas kõiges õigesti kuulata oma vanemaid ja teha kõike nii, nagu nad ütlevad, isegi
kui mõistate, et see pole täiesti tõsi või peaksite ikkagi oma seisukohta kaitsma ja tegema seda, mis tundub vajalik?
Hinda:

Clara, vanus: 20. 25.01.2015

Tere! Mul on raske teile nõu anda, sest ma ei tea teie iseloomu ega näe teie vanemaid. Aga üht võin kindlalt öelda – te ei reeda oma vanemaid, kui neile niimoodi mõeldes.
Peate armastama kui inimest, austama inimväärikust, kuid vaatama, kellega teil on tegemist, isegi kui see on teie vanem. Kõigil inimestel on oma nõrkused, puudused ja kõike tuleb nimetada enda omaks
nimed. Armastus on vaimne valgus sinu sees. Ja ühel hetkel peavad vanemad tõesti lõpetama lapse ellu sekkumise, kui ta on juba suureks saanud. Kui ta pole teda enne 20. eluaastat üles kasvatanud, siis ta juba on
ei allu. See on paljude lapsevanemate viga – näha oma lapsi väikesena. Olen arvamuse ja valikuõiguse austamise poolt, isegi kui teie tütar või poeg on alles 20-aastane. Mis siis ikkagi kasvab? See on enne
Üldiselt on vaimne kasv Hea poolel. Ja nüüd arvatakse sageli, et täiskasvanu on see, kes raha teenib. Soovitan teil mõelda moraalikategooriatele, otsida neid Internetist või edasi
sellel saidil - mis on armastus, headus, tugevus, nõrkus, lojaalsus ja reetmine ning hakkate tasapisi ära tundma, kellel on õigus ja kellel vale. Ja ma ütlen teile ka, et inimesed mõistavad teistes hukka, mida
näha endas. Kui tead endas, et oled hea, tähelepanelik ja kui nad kutsuvad sind isekaks, siis ära usu seda. Sel juhul on egoist see, kes sind nii kutsus. Ja soovitan ühendust võtta
pöörduge psühholoogi poole, ta ütleb teile, kuidas õigesti käituda ja mida teha.
P.S. Ka mul pole alati korda, aga arvan, et armastan puhtust. Oluline on üldine korratunne, ilma väikluseta. Kui hüppad üle igast tolmukübemest, võid end hulluks ajada.

Alla, vanus: 22. 29.01.2015

Clara, sa oled tõesti laps! Kust saite idee, et inimesed peaksid olema täpselt sellised, nagu soovite? Vaadake lihtsalt fraasi: "nad võivad tõesti head olla"! Mis vaatenurgast on hea?
Tunnistage endale, et määratlete need headena siis, kui nad tegutsevad teile mugaval ja mugaval viisil. Kas sa ei arva, et selline lähenemine on isekas? Selgub, et head on ainult need, kes meile sobivad, ja
ülejäänud ei tule eriti head. See tähendab, et usute, et vanemad on kohustatud teie maailmapildiga kohanema ja see, mida nad ise tunnevad, mõtlevad ja kogevad, pole eriti oluline.
Võib-olla tasub nihutada tähelepanu vektor solvumiselt ja ilmajäämiselt oma vanemate vajadustele? Väga sageli peidab inimeste valivus sisemist rahulolematust iseendaga ja soovi õpetada mõistust.
mõistus ja kellegi kasvatamine on vajadus olla vajalik, hinnatud ja sisuliselt armastatud. Kui räägite suureks kasvamise teest, siis käituge nagu täiskasvanu, mitte nagu kapriisne inimene.
ärahellitatud laps. Õppige nägema mitte oma vanemate käitumise väliseid ilminguid, vaid nende tegude ja sõnade sisemisi põhjuseid. Millest nad selle käitumisega räägivad? Ja anna neile mida
mida nad vajavad. Siis pole neil põhjust niimoodi käituda. See on esimene. Ja teiseks, õppige oma tundeid kontrollima, ärge pingutage ennast. Teie valite, kuidas reageerida
sellele või teisele olukorrale: olla stressis, muretseda või leida positiivseid hetki ja suhtuda kõigesse huumoriga. Mõnikord on kasulik vanematest eemale kolida ja eraldi elada. Esiteks, nii et
õppige kõige eest ise vastutama ja mitte kandma seda teistele (see on vihje, et teie emotsionaalne seisund sõltub teist rohkem kui kellegi teise mõjust),
teiseks näidata oma vanematele oma iseseisvust ja kolmandaks õppida hindama seda, mida teil eraldi elades ei ole, ja seda, mis teil praegu on. Ja ei sisse
See pole reetmine, täiskasvanud isemajandaval ühiskonnaüksusel on teil õigus elada iseseisvalt (ja isegi eraldi), pakkudes samal ajal oma lähedastele tuge ja tähelepanu. Teine asi
Kas olete tõesti täiskasvanu, sest mõnikord on lihtsam elada nii nagu olete, süüdistada kõiges teisi, kurta elu üle ja mitte mingil juhul võtta vastutust oma elu, tunnete eest,
emotsioonid... Armastada tähendab suuta aktsepteerida inimest sellisena, nagu ta on, mitte üritada teda enda jaoks ümber teha. Teie vanemad on teie võimalus õppida armastama vabalt ja siiralt.

Svetlana, vanus: 29 / 30.01.2015

Kõik need probleemid on mulle tuttavad. Olukord minu puhul muutus dramaatiliselt ja 17-aastaselt sain töökoha ja hakkasin ennast ülal pidama. Samas õppisin suurepäraselt ega pühendunud
noorusele omased lollused. Mu vanemad nägid mind täiesti uues rollis - täiskasvanud ja tõsise inimesena ning järk-järgult muutus nende suhtumine minusse täielikult.

Nataša, vanus: 30 / 02.04.2015

Clara, ma olen end täiskasvanuks pidava 23-aastase poja vanem. ta on üliõpilane, elab minu juures ja unistab ka eestkostest lahkumisest. aga need on ainult unistused ja kurtmised – ei mingeid tegusid ega ka täiskasvanulikke tegusid.
teie vanemad on elanud kaks korda kauem ja neil on rohkem kogemusi ning nad tahavad teile ainult parimat. nii et teie ülesanne on näidata neile, et olete täiskasvanu, mitte sõnade, vaid tegude kaudu. nad näevad seda kohe ja
teie suhe muutub. oled tark ja õigel teel. loe läbi kõik artiklid "suhted vanematega". seal on palju kasulikku ja vajalikku kraami. kannatlikkust ja edu teile, kasvage suureks ja armastage oma vanemaid.