Szülőkkel élni: pszichológusok elmagyarázták a következményeket az érett emberek számára. Pszichológus: az ember addig nem lehet felnőtt, amíg el nem költözik a szüleitől

Család és kapcsolatok: Olga Yurkovskaya pszichológus tanácsa

A felnőtt gyerekeknek el kell hagyniuk a szüleik otthonát. Ellenkező esetben soha nem lesznek igazi felnőttek, és a „családon belüli erkölcsi vérfertőzés” túszai maradnak, amikor összezavarodnak. társadalmi szerepek férjek és feleségek, apák és gyerekek.

Sok család azonban pénzhiány vagy önállóság miatt egy házban, sőt néha egy szobában is él a szüleivel. Ez fájdalmas kapcsolatokat hoz létre, amelyek gyakran két végletet képviselnek.

Az első végletre példa barátom anyósa, aki még ötven évesen megkérdezte édesanyját, hogyan kell szendvicset készíteni. A szögletes szemű meny hallgatta beszélgetésüket. Egy majdnem nyugdíjas korú nő anyjához szalad, és megkérdezi, hogyan kell szendvicset készíteni! Nem, nem vicc, kérdeztem teljes komolysággal. Sőt, mivel lehetősége nyílt arra, hogy férjével és gyermekével külön éljen, egy barátja úgy döntött, hogy két külön lakást, kétszobás lakását és még idős anyja egyszobás lakását három rubel közös lakbérre cseréli. az anyjával él.

De a nővére éppen ellenkezőleg, az ellenkezőjét mutatta, és ez a második véglet a kapcsolatban. Tizenhét évesen egy másik köztársaságba menekült, csak hogy megszabaduljon anyjától és tekintélyelvű követeléseitől. Amikor pedig az édesanya azt kérte, hogy a nagyobb felújítás során maradhasson szabadságszerető lányával, kategorikusan visszautasította. Abszolút nem! Minden kapcsolat teljes megtagadása.

Sajnos a családoknak kevesebb mint fele van, ahol a generációk egymástól elkülönülten élnek a posztszovjet térben. A legtöbb fiatal házastárs továbbra is a szüleikkel él. Valaha ez volt a norma. De valamikor a meny volt a jellemző! Most már normálisnak tekintjük az após és a meny közötti szexet? Nem, de továbbra is jellemzőnek tekintjük egy lakásban egy család több generációjának életét.

A szovjet időkben „szűk körülmények között, de sértés nélkül”, amikor nem volt szex, és mindenkit egyesített a béke, a munka és a május, „Hruscsovban” húzódhattak meg. De ez a ház ideiglenesnek épült, a laktanya helyére. Nem tervezték, hogy nemzedékek élnek majd ócska ötemeletes épületekben, közös fürdőszobával, gyerekeket szülve és egymást tolongva.

Pontosan együttélés egy szűk helyiségben oda vezet, hogy a rokonok szerepet cserélnek a családban, nem érzik a határaikat, zűrzavar lép fel – ki kit nevel és kiért anyagilag felelős. És valójában az ilyen együttélés, mint a cári időkben, vérfertőzésnek tekinthető. Legyen ez ne testi, mint a menyénél, hanem mindenképpen erkölcsi.

Mert amikor egy fiatal házastárs a felesége szüleihez költözik, örökbe fogadják. Kiderül, hogy a testvér a nővérével alszik, akiknek ugyanazok a szülei. És mindkét házastárs két szerepet játszik - tulajdonképpen férj és feleség, valamint felnőtt szüleik gyermekei. Mi van, ha ehhez a gyerekeket is hozzáadják? Ez őrülten alakul! A gyerek nem érti, kinek a tekintélye erősebb, a nagymamának vagy az anyának, az egyik azt mondta, hogy lehetetlen, a másik megengedi, a gyerek rohan az egyik és a másik generáció között, tudván, hogy mindent megkap, amit akar, a lényeg, hogy tudja kihez kell fordulni.

Eközben a nagyszülők egy második szülőpárrá válnak – az elhunyt anya és apa helyére. És a szülők a gyermek előtt szidást kapnak az idősebbektől, elveszítve minden tiszteletet a fiatalabb generáció szemében. Mihez vezet végül mindez? Infantilis emberek három generációjának, akik egymástól függenek, és nem tudják, hogyan építsenek személyes határokat és vállaljanak felelősséget életükért.

Ezért ha felnőtt, és főleg ha saját gyereket szeretne, vagy már neveli őket, váljon el a szüleitől. És élj külön, és hagyd békén a szüleidet. Éljék az életüket a lehető legjobban. Nincs szükség átképzésükre vagy átképzésükre. Nem kell nyomást gyakorolni rájuk, vagy maga felé húzni őket. Vigyázz magadra.

De a legfontosabb az, hogy az idősebb generációtól távol, otthonában vigyázzon magára. Ellenkező esetben soha nem fogsz igazán felnőni és önálló gyerekeket nevelni. Lehetetlen, hogy egy felnőtt fia vagy lánya békésen éljen egy fedél alatt a szüleivel és legyen felnőtt, éljen a saját eszével és az idősebb generáció véleményével ellentétben cselekedjen - egyszerűen lehetetlen! Vagy állandó botrányokkal kell szembenéznie, vagy mindenben engedelmeskednie kell anyának és apának, és fel kell adnia felnőttkori jogait. Minek? Egy lakás bérlése sokkal kevesebbe kerül, mint a szabadság.

Az anyámmal élek. Nem azért, mert szeretnék, hanem mert nincs mód kimozdulni. És nem akarok tovább így élni.
Nem csak azért nem akarok, mert már 30 éves vagyok és külön akarok élni, hanem azért is, mert anyám nehéz ember. Mindig mindenki elhagyta őt. Az a helyzet, hogy szlenggel élve koldus természetű. Úgy gondolja, hogy mindenki tartozik neki. Ő maga nem tesz semmit, mindig csak abban reménykedik, hogy mások mindent megtesznek érte. Mondanom sem kell, nem működik. Néhány éve otthagyta a munkáját. És ez egy gramm alkohol nélkül! Állandóan pénzt követel tőlem kajára és egyéb dolgokra. Nem érdekli, hogy minden rosszul alakul velem. Nem találok tisztességesen fizetett munkát. Házmesterként dolgozva fillérekért kaptam, amit azonnal meg is evett. Még a szállást sem elég fizetni. Felhalmozódnak az adósságok. Szóval felhagytam ezzel az értelmetlen munkával, hogy vagy találjak egy normálisat, vagy... hogy abbahagyjak mindent.
Soha nem találtam munkát. Nem vesznek fel sem munkatapasztalat hiánya, sem a próbaidő elmulasztása miatt. Mert értéktelen vagyok! nem tehetek semmit. Nem tudom, hogyan kommunikáljak az emberekkel. Egész gyermekkoromat pszichológusi rendelőben töltöttem szociális fóbiámmal. Ezek senkinek nem kellenek... Az öngyilkosságon gondolkodom.
P.S. Kizárólag keresem pszichológiai segítségnyújtás, kérlek, ne javasolj vagy mondj nekem semmit, ami a vallással kapcsolatos, nem vagyok vallásos, és ettől még rosszabbul érzem magam
P.P.S. Nem akarom elhagyni anyámat, de nem lehet így tovább élni...
Támogassa az oldalt:

Névtelen, életkor: 2014.08.18.30

Válaszok:

Ugyanez az ostobaság hosszú ideig burokban élt, és minden próbálkozás, hogy kiszabaduljon és tisztességes munkát találjon, kudarccal végződött. Amikor a hánykolódás időszaka átadta a helyét a teljes kétségbeesésnek, és azt mondtam: "Istenem, nincs erőm, nem értem, hogyan éljek és hova menjek, vezess, ahova jónak látod" munkát, és így simán csatlakoztam a csapathoz, interjúk és szóváltás nélkül. Elnézést kértél, hogy ne beszéljünk hitről és Istenről, de nagyon közel áll hozzám az állapotod, támogatni akarlak. Akár akarjuk, akár nem, Isten nélkül nincs sehol, és minél hamarabb megértjük ezt, elkezdünk apró lépéseket tenni felé, életünk megváltozik. Névtelen férfi, kérem, várjon.

Tatyana, életkor: 41 / 2014.08.18

Igen, nehéz a helyzeted. De számomra úgy tűnik, hogy a kommunikációs problémákat ma már meglehetősen jól tanulmányozták, sok irodalom és anyag van az interneten. Minden fóbia csak fejfájás, nincs összefüggésben a valósággal. Neked is, mint mindenki másnak, van hangszálad, szájad és agyad. Elvileg tudsz kommunikálni, csak a kevés tapasztalatod miatt félsz tőle. Csak a képzés tudja megoldani a problémát. Kezdje kis győzelmekkel önmaga felett, és akkor meglátja, hogy képes lesz rá! Csak ne add fel, minden eljön. Sok szerencsét.

Maria, életkor: 2014.08.18. 26

Helló! Elnézést, vele vagyok gyakorlati tanácsokat a munkáról. Elég sok olyan állás van, amelyhez nem kell képzettség:
- Dolgozhatsz rakodóként egy üzletben,
- utónyomtató egy nyomdában vagy poligráfia (nem poros munka srácoknak, alapvető vágy szükséges, a lényeg, hogy meggyőzze a munkáltatót lelkes érdeklődéséről)
- fénymásolót kezelni (pár óra alatt megtanulhatod)
- áruk bemutatása az üzletben
- pincér egy kávézóban
- éjjel óvoda vagy valami más biztonsági őrnek (ezt lehet kombinálni nappalival, hiszen minden biztonsági őr alszik a munkahelyén).
... És ez csak egy hozzávetőleges elképzelés arról, hogy mennyi halmozódott fel már. Sok szerencsét!

Elizaveta, életkor: 2014.08.19. 29

Helló! Próbáltál már regisztrálni a munkaerő-piacon? Lehet ott átképző tanfolyamokat találni. Egy másik lehetőség a speciális készségek nélküli munka, általában fizikailag nem könnyű, esetleg rotációs alapon. És pénzt keresel, és egy kicsit pihensz anyádtól. Ne aggódj a szociális szorongásod miatt, lépj ki a komfortzónádból.

Ekaterina, életkor: 27 / 2014.08.19

Név: Krisztina

Helló! Előre is elnézést a kaotikus szövegért. A fáradtság és a depresszió megnehezíti a megfelelő koncentrációt. Az én családi élet valamiféle pokollá változik, és ha nem változtatok valamin, attól félek, hogy megőrülök, vagy valami jóvátehetetlen hülyeséget csinálok. 28 éves vagyok. Nős, van egy gyereke 1 év 3 hónapos. A szüleimmel élünk. A szüleimnek és a családomnak van saját szobájuk, de nincs közös szoba. A közös funkciót a konyha látja el. Egyszóval kommunális lakásunk van...A mama már régóta súlyos beteg. Apa teljes mértékben gondoskodik róla, és majdnem feladta a munkáját, ami nagyon szomorúvá teszi. A férjem a munkáról szól (otthonról dolgozik). Nagyon sok pénzt költenek anyám kezelésére. Ezért azonnal foglalok: egyszerűen nem engedhetjük meg magunknak, hogy béreljünk egy lakást. Legalábbis amíg anya beteg. A szüleim, elnézést, állandóan veszekednek. Ezek nem veszekedések, hanem állandó veszekedések, civakodások, amelyek agresszív sikolyokkal és anyakönnyekkel végződnek. Apa általában sírva távozik. Szeret odajönni hozzám és halkan panaszkodni anyámnak, hogy "de ő maga... de ő mondta, aztán kiderült, hogy tévedtem... de mindig bolond vagyok." Anya ugyanezt teszi, amikor apa elmegy. Összeszorítottam a fogam és elhallgattam. Eleinte próbáltam megnyugtatni, felpróbálni őket, semmi sem segít. Hogyan lehet átnevelni a 60 év felettieket?! És így egész nap! Csak akkor „pihenek”, amikor a szüleim bemennek a kórházba műtétekre (ez heti 3 alkalommal van), és egy órára elmentek. Aztán a küszöbtől ugyanez. Ez vadul bekapcsol. Szülés után már elég ideges lettem, nincs időm sokat foglalkozni (az egész lakás rajtam van, mindenki után takarítani, főzni, a baba sokáig kólikában szenvedett, és most már lehet nem tart vele, igényes, érdeklődő, általában nagy odafigyelést igényel), szóval itt A szülők is csodás „szórakozásban” részesültek. Másként már nem tudnak kommunikálni! Itt írok, és anyám sír. Erős fájdalmai vannak + állandó hisztije az ilyen „kommunikáció” miatt. Tudom, hogy mindenkinek nehéz, de mindenki csak magára gondol. Próbálom vigasztalni anyámat és apámat. Úgy érzem, hamarosan szétrobbanok. Békéről álmodom. Voltak olyan gondolatok, hogy teljesen meghalok, de van egy gyerekem. Egyébként attól tartok, hogy a fiam mindezt látja, attól tartok, hogy pszichopata vagy részeg lesz belőle. A férjemmel úgy élünk, mint a testvérpár. Egyszerűen nincs szex. Nálunk nagyon ritkán van, vagy csak ha el tudunk menekülni valahova. Például tavaly kétszer sikerült elmennem nyaralni egy hétre. A fiunkkal mentünk. Ez volt a legboldogabb időszak az elmúlt másfél évben. Szexeltünk és sokat sétáltunk, bár a férjem dolgozott egyidőben. Általában csak arról álmodom, hogy külön éljek, de ez egyelőre irreális, és kétségbe vagyok esve. És mégis, a külterületen lakunk, a legközelebbi bolt 5 km-re van. az autópálya mentén. Egyedül sétálok a gyerekemmel. Az egyetlen öröm, hogy hetente párszor elmegyek valahova a férjemmel és a fiammal bevásárló központ. Mostanában hideg van, nem nagyon lehet sehova menni sétálni, nyáron kimentünk a természetbe. De ezek után az apró örömök után haza kell térni! És minden újra megtörtént... Könyörgöm, mondja meg, hogyan ne fordítsam ennyi figyelmet? Hogyan uralkodj magadon? Néha elvesztem a türelmemet a fiammal, kiabálok vele, aztán sírok. Nem az ő hibája, hogy anya kiakad. Mellesleg elég zajos gyerek, attól tartok, ez egy ilyen élet eredménye. Félelmetes, hogy mi lesz ezután. El akarok szökni valahova, és nem hallani semmit.

Kérdés pszichológushoz:

Jó napot 27 éves vagyok. Egész életemben a szüleimmel éltem. 20 éves koráig édesapám is velünk lakott. Édesanyámmal már 7 éve élünk együtt. Gyerekkorom nem volt könnyű, állandóan voltak botrányok, apám ivott. Hogy őszinte legyek, élünk, nehéz ezt nevezni, nem emlékszem, hogy egyetlen hét ne lett volna botrány nélkül. Élni akarok és élvezni az életet, és nem állandóan azt hallgatni, hogy mindent rosszul csinálok, hogy nincs férjem és ő már unokákat akar, de nem teszek ezért semmit. Az elmúlt 5 hónapban a helyzet úgy alakult, hogy találtam egy számomra megfelelő távoli munkát, és többnyire otthon dolgozom, ritkán járok Kijevbe megbeszélésekre. 2,5-szeresére nőtt a fizetésem az elmúlt hónapokban, ez is nagyon fontos tényező, ezért nem szeretnék lemondani a távmunkáról. De most ez az egyik buktatónk. Mert szerinte egy csapatban kellene lennem, hogy gyorsabban férjhez menjek. Véleményem szerint ez egyáltalán nem helyes hozzáállás a helyzethez. 5 évig dolgoztam csapatban, és nem történt semmi. Megértem, hogy annyi energiát és időt töltenek el értelmetlen aggodalmakkal, veszekedésekkel, de az élet olyan rövid, hogy minden pillanatot meg akarok ragadni, és boldogságban és örömben élni. Anyám pedig állandóan szemrehányást tesz nekem, hogy nem találok normális munkát, nem hallgatok a tanácsokra. Állandó mondata ez: „Azt csinálsz, amit akarsz” – ezt naponta többször is megismétli. Nagyon nehéz. Egy kicsit magamról: egész életemben a kitűnő tanuló elve szerint éltem, társaságkedvelő vagyok, közgazdászként dolgozom, sportolok, túl tisztességesen viselkedem, könyveket olvasok. Általában hallgatok a dohányzásról és az alkoholról. Mindig otthon 11 előtt, még korábban is. Állandóan szemrehányást tesz, hogy nem hagyom nyugodni, hogy korán kelek, este 11-ig még könyvet sem tudok olvasni, mert egyből azt mondja, hogy már késő lefeküdni, pedig különböző szobákban vagyunk és én ne zavard őt. Nem tudok tovább élni az elv szerint, ahogy anyám mondta. Ez egyszerűen túlmegy minden határon... Szemrehányások, hogy nem megyek neki segíteni a kertben. De egyszerűen nem látom értelmét... Egész életét ezeken a veteményeseken töltötte... Bár nagyon-nagyon tanult ember, vezető könyvelőként dolgozik. Tényleg nagyon sok értékes tanáccsal ad, és nagyra értékelem, de nem mindig, és meg tudod csinálni normális módon, és nem sikítozni. Már nagyon régen elhatároztam, hogy elköltözöm, de valami folyton megállít. Egy olyan gondolat jár a fejemben, hogy talán az egész az én hibám, és nem menekülök el magam elől azzal, hogy külön lakni költözök. De egyszerűen szégyellem, hogy ilyen kapcsolatom van anyámmal, és nem tudok semmit megváltoztatni. Odáig fajult, hogy néha nem tudok vele egy lakásban lenni, vagy be akarok zárkózni egy szobába, vagy kimegyek a házból.... Vagy megvárom a hétvégét, hogy elmenjen. Megértem, hogy nagyon gyorsan repül az idő... És ez ellen tenni kell valamit, hiszen a helyzet csak romlik.... Pajzsmirigy problémái vannak, talán az állandó ingerlékenység is ezen múlik... Én nem tudom, nagyon szeretnék saját családot alapítani... de már nem hiszem el, hogy ezt megtehetem, amíg vele élek...

Elena Alekseevna Lobova pszichológus válaszol a kérdésre.

Szia Maria!

1. Ha valami nem tetszik, változtass rajta.

2. Ha nem tudsz változtatni, fogadd el.

3. Ha nem tudod elfogadni, nézd meg az „először” pontot, vagy változtass a történésekhez való hozzáállásodon. Alternatív megoldásként csökkentse a probléma jelentőségét.

Mint látható, mindig van kiút, és aki azt mondta, hogy ezt a kiutat el kell fogadni, az csak egy. A helyzet megoldása érdekében többféleképpen is cselekedhet – azonnal.

Abban igazad van, hogy költözni kell.

A saját főnököd leszel, és többé nem fogsz olyan élesen reagálni anyád állításaira.

De miért reagálsz egyáltalán a szavaira, és nem azért, mert magad is bűntudatot érzel, hogy azt hiszed, hogy neki van igaza, és próbálod igazolni magad - ha nem voltak ilyen kétségeid a tudatalattidban - az édesanyád a szavak nem bántottak volna.

Azt mondta és mondta - joga van a saját véleményéhez, de ne felejtse el, hogy édesanyád egy másik generáció gyermeke, és nehéz neki alkalmazkodni a modern élethez és a törvényekhez. Tehát megpróbál együtt élni „Stavropol térképével Szentpéterváron”. Sőt, rád kényszeríti a „kártyáit”. De elfogadni vagy sem, már jogod van. Szóval ne vedd fel – ne reagálj.

Ugye nem veszel el valamit a boltból, amire nincs szükséged?

Nem nézed azokat a műsorokat, amelyek nem érdekesek számodra?

Nem megy vissza abba a kávézóba, ahol nem tetszett?

Miért viszed ide? - ne fogadd el.

De ahelyett, hogy egyszerűen nem fogadnád el, bűntudatot is érzel azért, ami nem tetszett? Ugye nem futsz a boltba bocsánatot kérni, amiért rossz minőségű terméket adtak el neked? - miért veszel itt olyan életminőséget, amire nincs szükséged - már felnőtt vagy, és csak te dönthetsz, hogy vállalod-e vagy sem.

Nem állnál ellene édesanyád utasításainak, ha látnád, hogy a saját tanácsát követve boldog, sikeres és önellátó - mindenben őt akarnád utánozni, ha úgy akarnál élni, ahogy ő él? A sikeres emberek mindent meg akarnak ismételni... nem kell ráerőltetni a nézőpontjukat másokra, ellenkezőleg, mindenki tátott szájjal hallgatja őket, meg akarja ismételni a sikerét... mindenki követi a csillogását a sajátjában. szemek és fékezhetetlen energia...

furcsa... de van benned tiltakozás... (nem hiába mondják: példamutatással nevelj - csak a tetteket másolják - a szavak üres frázis) miért tiltakoznál?

Nem akarom így... nem akarom úgy, ahogy te... ó... mi az én... sajnálom... hogy nem így akarom hogy... így kell akarnom, mert te vagy az anyám és te jobban tudod....? (abszurd.. nem úgy tűnik? Senki sem tartozik senkinek semmivel... senki sem értheti meg a vágyainkat és mi lesz a legjobb nekünk, kivéve magunkat.

Ezért senkinek nincs joga ránk erőltetni a hitét. Ráadásul most minden megváltozott, és ezt sokan megértik és felismerik. A lényeg, hogy ne vigye el azt, amire nincs szüksége. Nem vállalni - ez azt jelenti, hogy nem reagálunk rá... nem keveredünk bele érzelmileg... nem fog minket irányítani valami, ami iránt közömbösek vagyunk...

Az, hogy unokákat akar, nem érv

Pontosan akkor lesznek unokái, amikor te magad szeretnéd a saját családodat. Hogy szeretnél egy családot? hol fogod alapítani a családodat? – otthon, ahol 23 órakor kialszik a gyerekidő?

vagy csapatban - idős nők között (akik arról álmodoznak, hogy feleségül veszik a mama fiait - nebulók - infantilis - túlnőtt Szép lányok- pontosabban: ingyen házvezetőnőt keresni fiaidnak (ők maguk már nem elég idősek ahhoz, hogy vigyázzanak a szeretteikre) - ez álmaid határa?

Ráadásul a csapat nem ugyanaz, mint a csapat. És nem minden csapat garancia a sikeres randevúzásra és házasságra. Tényleg azt hiszi édesanyád, hogy amint állást kapsz, az összes férfi halomba hull a lábad előtt? Csak arra várnak, hogy lezuhanj? Már belefáradtunk az állásba... – nem tűnik utópiának ez a hit? Általánosságban elmondható, hogy az emberek pénzügyi stabilitásuk megerősítése érdekében kapnak munkát – és nem flörtölés és barátság miatt – ahogy egyesek gondolják.

Egy másik dolog (ha láttad a „Szolgálati romantika” című filmet), akkor az a kérdés, hogyan helyezed el magad a csapatban, és hogyan és milyen hatékonyan fogsz kölcsönhatásba lépni (ha ennek a történetnek a hősnője - Ljudmila Prokofjevna - a miniszterekkel való interakció során, ugyanaz, mint Novoszelcev kapcsán – nézd, és ragadtam volna magamnak egy érdekesebb jelöltet). Az a legfontosabb az életedben, hogy ne legyél szellem (és ő mindenekelőtt úgy bánt magával, ahogyan bánt vele – vajon tényleg másképp bánnak vele a körülötte lévők, ha rosszul bánsz magaddal?)

De vajon ékként szállt le a fény ezekre az emberekre? - mindent és mindenhol értük - minden pillantásukat elkapva és hozzájuk alkalmazkodva - ez a te szempontod? Még férj nélkül is van valakije... aki korlátozza a szabadságát. És a személyes tered. Jelenleg nincs szükséged a házasságra, és ezt magad is megérted.

Csak attól félsz, hogy belsőleg megengeded magadnak, hogy úgy élj, ahogy szeretnél, de tudod, hogyan érnek véget az ilyen korlátozások.

Ha valaki nem tud közvetlenül szembeszállni az alapokkal, akkor ezekkel az alapokkal szembeszáll körforgalmú utakon. Majd később mesélek róluk (ha érdekel), de nem itt... és sokan tudják, miről beszélek. Ha mindig mindenben korlátozod magad, akkor pszichoszomatikus szinten kudarc következik be. Erre nincs szükséged.

És az első dolog, amit tenned kell, hogy elköltözz anyádtól.

Előfordul, hogy a szüleink már nem élnek, de az emberekben minden úgy hangzik, mint az anyukáé: „Dehogyis”, és ezek a mi belső virtuális szüleink belső attitűdjeikkel és tiltásaikkal (ugyanez - „nem lehet elmenekülni saját magad")

Harmadszor: szeresd magad. Fogadd el magad olyannak, amilyen vagy.

Kezdje ezzel.

Anyának a maga módján igaza van. Aggódik érted, de tapasztalatai nem hoztak számodra semmi hasznot, boldogságot vagy elégedettséget.

És nem hozzák. Ha így folytatod.

Ahhoz, hogy legyen valami, ami korábban nem volt, meg kell tenned valamit, amit még nem csináltál...

Hallgass magadra – mit akarsz pontosan (és ne vedd komolyan a rád kényszerített vágyakat_.

Szeresd magad. Kérdezd meg édesanyádat: boldog volt a házasságában?

akkor miért sietsz kiszállni? Ahhoz, hogy kijuss, ezt nem szabad megtenned.

és mozogni - minél erősebb a szerelem, annál távolabb a rokonok.

És a kapcsolatok... úgy tűnik, anyád idősebb, és ő az, aki nem tud veled teljes értékű kapcsolatot kiépíteni, nem te, így nincs miért magadat hibáztatnod. Nem a te hibád, hogy anyának csak bosszút kell állnia valakin a sikertelen sorsáért és életéért.

De lehet, hogy félsz az új kapcsolatoktól, mert benned élhet a kétely: ha én nem tudok kijönni anyámmal, akkor hol máshol... (a... számomra még idegennel?) - szóval kezdd az építkezéssel harmonikus kapcsolat önmagaddal és anyukáddal - hogyan... kicsit később... először megtaláld a harmóniát magadban. Hagyja, hogy az „Áldozat” állapota elhagyjon, különben az új ismerősök „extrém lánynak” fognak tekinteni - szemrehányásokért... pontosan úgy bánnak velünk, ahogyan engedjük... beleértve a legközelebbi embereinket is...

Már nem vagy (sokáig) hároméves gyerek, aki jóváhagyást kér és megfelel a felnőttek elvárásainak. Az embernek szüksége van a felnőttek jóváhagyására, miközben védtelen és tehetetlen, ezért ideje kinőni egy hároméves kislány ruhájából, és a saját kezébe venni az életet.

Sokan azonban – mások véleményétől függően – hasonló állapotba „rekednek”, hogy félelmeiket szolgálják, és teljesen képtelenek önállóan dönteni – a körülöttük lévőkre való tekintet nélkül.

Valamiért odajönnek hozzám az emberek és megkérdezik: mi lesz...? mi vár rám? - érdeklődés Kérdezzen.

Sokan még mindig nem értik, hogy nem vár ránk semmi, ha nem teszünk semmit... főleg, hogy valami jó az életünkben nem történik meg magától... ezért vedd a kezedbe az életet...

Fogadd el magad olyannak, amilyen vagy, és az anyádat olyannak, amilyen ő – engedd meg magadnak, hogy önmagad legyél, és másoknak is, hogy mások legyenek...

Menj hozzá... öleld meg... morog, mert csak a figyelmedet akarja...

Nem tudom garantálni, hogy csökkenti a morcosságát, amikor összeházasodsz.

fennáll annak a veszélye, hogy a féltékenysége még tovább fokozódik.

Nézze meg a "While She Die" című filmet. Nem szabad mindenkinek és mindennek a kedvében járnia, hanem tegyük félre az életét, és éljünk mások véleményének szolgálatában, és a saját félelmeink szolgálatában.

De!!! Az agresszió segélykiáltás... hadd értse meg anyukád, hogy valójában mi... igazán törődik vele! Nagyon!!! most kell... nem, nem mintha férjhez mennél...

hanem egyszerűen azt, hogy nagyon szereted (talán megérted, ha te magad leszel anya), csak mondd el neki... próbáld ki... morog, te pedig - egyszer... és megölelted - egyszer. .. és azt mondtam neki, hogy ez jó...

Anya... Megértem, hogy "csak arra számíthatsz, ami ellenáll..."

hozzon létre egy „mintatörést” - morogva. Add meg neki, amit kér tőled, de nem tudja közvetlenül megmondani (a pajzsmirigyproblémák oka az, hogy állításaiban csak azt kiabálja: „Segíts!!! Félek!!! Annyira magányos vagyok !!! mi lesz, ha egyedül maradok?!!! Annyira szeretném, hogy szeressenek! Annyira szeretnék hálás lenni nekem, de úgy érzem, hiába éltem le az életem!!!" - ez szemrehányásaiba ágyazva a valódi szöveg – itt van, amit valójában el akar mondani... de nem mondja ki közvetlenül, az attitűdjeit és hiedelmeit követve, amelyek pajzsmirigybetegségekhez és egyéb problémákhoz vezették. a Vishuddha csakra előfordul - ez gyakran előfordul - amikor elnyomjuk magunkban igaz szavainkat (egyet akarunk mondani, de ostoba előítéletek és erkölcsi elvek (amire száz éve senkinek nincs szüksége) - ezt nem szabad megtenni, és még az a képtelenség is, hogy kiderítsük saját érzéseinket önmagunk iránt - érezteti magát) a lelkünk pszichoszomatikus szinten beszélni kezd velünk ...

vigyázz magadra és anyukádra...

4.8888888888889 Értékelés: 4,89 (18 szavazat)

Helló! 20 éves vagyok. 3. éves vagyok az intézetben, a szüleimmel élek. Utálom bevallani, de évről évre felnövök, a szüleimmel való élet egyre több lesz
elviselhetetlenebb. És nem akarom ezt mondani, mert szeretni akarom őket, és úgy érzem, elárulom őket, amikor így gondolom. Az tény, hogy én vagyok a második gyerek a családban, a legkisebb, akit elkényeztettek ill
amit apa imád. Szóval még mindig kicsinek tartanak, állandó hülye kommentek, rosszul mosod a késed, nem is figyelsz, figyelj, amikor tanítanak! Köszönöm, de szeretném hallani
nem arról, hogyan kell helyesen mosni egy kést, mert én már régóta megbirkózom ezzel.
Az a helyzet, hogy vagy annyira haragszanak rám, hogy egyszerűen nem hiszem el, hogy emiatt ilyen erős dühbe kerülhet, vagy megölelnek, megcsókolnak, miközben azt mondják, hogy "bocsánat" sajnálunk téged!
Nos, ez egy rémálom, nincs egyenlő feltételekkel történő kommunikáció, nincs bizonyos helytelen cselekedetek megértése, nincs megfelelő helyzetkép! Azt mondják, mindenkinél jobban szerettek, ezért vagyok ilyen
Bonyolulttá nőtt, de az önkényeztetés nem szerelem. Arról álmodoznék, hogy barátságban legyek velük, hogy minden világos legyen, hogy a megfelelő pillanatban támogassanak és megbocsássanak, vagy azt mondják, hogy tévedsz, vagy inkább
olyan lenne. De van egy olyan érzésem, hogy csak tovább akarnak nevelni, megmutatni a szülői érzéküket... Azt mondják: „Amit akarsz, néha 50 éves korodig nevelni kell!”
hallgass és tanulj, még mindig nem értesz semmit, honnan veszed a véleményed... Persze én sem vagyok ajándék, ezt tudom, tényleg fenomenális rendetlenség van a szobámban, de én tud
hogyan lehet megjavítani, és tudom, hogy egyáltalán miért jelenik meg, de nekem is van sziporkázó tisztaságom, de csak a rosszat veszik észre. Nem dolgozom az osztályzatokért, nem kell legalább dicséret
legkevésbé a mindennapi ügyekben, de szörnyű, ha túlzásba esnek, és azt mondják, hogy az sosem tiszta.
Nem találják ki pontosan a valódi szándékaimat, elkapnak egy nem létező hazugságon, észrevétlenül találgatnak, túlvédenek, aztán ártalmasak és azt mondják, hogy nem vagyok független és szeretnék
vigyáztak rám, bár ez nem így volt. És gyakran látom, hogy nem az dühíti fel őket, amiről beszélnek, hanem a személyes ingerültségük, amely más okból áradt rám. De ugyanakkor
mindenki, tudom, hogy nagyon szeretnek, és a legjobbat a nevelésüknek, szeretetüknek köszönhetem, és így fejezik ki szeretetüket, tényleg jók. És úgy érzem, hogy én vagyok az
Az én hibám, hogy nem szeretem őket eléggé, elhanyagolom őket, azt hiszem, hogy nem értenek semmit, olyannyira, hogy más emberek vagyunk, ha valakit ismernék, egyszerűen nem érteném. t képes
húzza ezt a kommunikációt, de ezek a szüleim. És persze eszembe jut mindenféle gondolat, hogy szeretnék egyedül élni, nincs erőm mindezt elviselni, de tudom, hogy a távozással nem oldom meg az igazi problémát és
ezzel kapcsolatban egy kis lelkiismeret-furdalást érzek, amiért úgy tűnik, elhagyom őket, elárulom őket... De én ezt nem akarom, tudom, hogy az akarati hozzáállásom - bármi is legyen, de nem hagyom el őket, magam nem csinálok semmit
Megveszem és segítek nekik. De a valóságban még egy kedves szó sem működik...Mit tegyek? Hogyan viselkedjünk helyesen a szülőkkel? Egyrészt talán tényleg ideje lenne elmenni, de másrészt hogyan
mintha nem tudnád eldobni őket. Vagy megesik, hogy szidnak valamiért, és tudom, hogy ebben az esetben tévednek, de hirtelen azt gondolom, hogy igazuk van, hirtelen lelki tévedésben vagyok, úgy tűnik, minden rendben van, de a valóságban
Valójában tévedek, és megpróbálják kiegyenesíteni az agyamat. És tény, hogy mindezek miatt már van allergiám, és ez csak egy ciklus, az allergiám fokozza az irritációjukat, és
irritálja az allergiámat.
Vagy csak titkolózom, mindent elviselek és nem értenek, mert nem beszélek őszintén, hanem csendben maradok. De mindenesetre szeretni akarom őket, és hogy ők is szeressenek engem,
hogy jó barátok legyünk egymásnak, hogy elkezdjenek tisztelni, hogy segíteni akarok nekik és boldoggá tenni!
Vagy lehet, hogy teljesen tévedek, és ahelyett, hogy hallgattam volna, ahogy kijavítják magukat, valamiféle magabiztos állapotba kerültem, amelyben megbékéltem rossz tulajdonságaimmal, és nyugodtan éltem.
felháborodott, hogy valaki rosszat beszél rólam.
Szeretnék néhány hasznos tanácsot hallani! De általában a kérdés valószínűleg ez - ortodox szempontból, hogyan kell mindenben helyesen hallgatni a szüleit, és mindent úgy tenni, ahogy mondják, még
amikor rájössz, hogy ez nem teljesen igaz, vagy mégis meg kell védened az álláspontodat, és meg kell tenned, ami szükségesnek tűnik?
Mérték:

Clara, életkor: 2015.01.25

Helló! Nehéz tanácsot adni, mert nem ismerem a jellemedet, és nem látom a szüleidet. De egy dolgot biztosan állíthatok: nem árulja el a szüleit, ha így gondol rájuk.
Emberként kell szeretned, tiszteletben kell tartanod az emberi méltóságot, de lásd, kivel van dolgod, még akkor is, ha az a szülőd. Minden embernek megvannak a maga gyengeségei, hiányosságai, és mindent a tiédnek kell nevezned
neveket. A szeretet a benned lévő spirituális fény. És egy bizonyos ponton a szülőknek tényleg fel kell hagyniuk a beavatkozással a gyermek életébe, ha az már felnőtt. Ha nem nevelte fel 20 éves kora előtt, akkor már
nem fog engedelmeskedni. Ez sok szülő hibája – ha kicsinek látja gyermekét. Én a vélemény és a választás jogának tiszteletben tartása mellett vagyok, még akkor is, ha a lánya vagy fia még csak 20 éves. Végül is mi az, ami felnő? Ez korábban
Összességében a spirituális növekedés a Jó oldalán áll. És mostanában gyakran azt gondolják, hogy a felnőtt az, aki pénzt keres. Azt javaslom, gondolkodjon el az erkölcsi kategóriákon, keressen rájuk az interneten, vagy onnan
ezen az oldalon - mi a szeretet, a jóság, az erő, a gyengeség, a hűség és az árulás, és fokozatosan elkezdi felismerni, kinek van igaza és ki téved. És azt is elárulom, hogy az emberek mit mondanak másoknak
látni magukban. Ha tudod magadban, hogy jó vagy, figyelmes, és ha önzőnek neveznek, akkor ne hidd el. Ebben az esetben az egoista az, aki így hívott. És azt javaslom, hogy vegye fel a kapcsolatot
keressen fel egy pszichológust, ő megmondja, hogyan kell helyesen viselkedni és mit kell tennie.
P.S. Nálam sincs mindig rend, de azt hiszem, szeretem a tisztaságot. A lényeg az általános rendérzet, kicsinyeskedés nélkül. Ha minden porszemet átugrasz, megőrjítheted magad.

Alla, életkor: 2015.01.29

Clara, te tényleg gyerek vagy! Honnan jött az ötlet, hogy az embereknek pontosan olyanoknak kell lenniük, amilyennek szeretnéd? Csak nézd meg a mondatot: „tényleg jók lehetnek”! Milyen szempontból jó?
Valld be magadnak, hogy jónak minősíted őket, ha az Ön számára kényelmes és kényelmes módon cselekszenek. Nem gondolja, hogy ez a megközelítés önző? Kiderül, hogy csak azok jók, akik nekünk kényelmesek, ill
a többi nem túl jó. Vagyis úgy gondolod, hogy a szülők kötelesek alkalmazkodni a világról alkotott képedhez, és nem túl fontos, hogy ők maguk mit éreznek, gondolnak és tapasztalnak.
Talán érdemes áthelyezni a figyelem vektorát a sértődöttségről és a nélkülözésről a szüleid szükségleteire? Nagyon gyakran az emberek válogatóssága magában rejti az önmagukkal való belső elégedetlenséget és a vágyat, hogy tanítsa az elmét.
az elme és valaki felnevelése azt jelenti, hogy szükség van rá, megbecsüljük és lényegében szeressék. Ha a felnövés útjáról beszél, akkor viselkedjen felnőttként, és ne szeszélyes emberként.
elkényeztetett gyerek. Tanuld meg ne a szüleid viselkedésének külső megnyilvánulásait, hanem tetteik és szavaik belső okait látni. Mi szükségről beszélnek ezzel a viselkedéssel? És mit adjon nekik
amire szükségük van. Akkor nem lesz okuk így viselkedni. Ez az első. Másodszor pedig tanuld meg kontrollálni az érzéseidet, ne stresszeld magad. Ön választja meg, hogyan reagál
erre vagy arra a helyzetre: stresszesnek lenni, aggódni, vagy megtalálni a pozitív pillanatokat, és mindent humorral kezelni. Néha hasznos elköltözni a szüleidtől, és külön élni. Először is úgy, hogy
tanulj meg felelősséget vállalni mindenért, és ne hárítsd át másokra (ez arra utal, hogy érzelmi állapotod jobban függ tőled, mint bárki más befolyásától),
másodszor, hogy valóban megmutassa a szüleinek a függetlenségét, harmadszor pedig, hogy megtanulja értékelni azt, ami nem lesz, ha külön él, és ami most van. És nincs be
Ez nem árulás, a társadalom felnőtt önellátó egységeként joga van önállóan (sőt külön-külön) élni, miközben támogatást és figyelmet nyújt szeretteinek. A másik dolog
Valóban felnőtt vagy, mert néha könnyebb úgy élni, ahogy vagy, másokat hibáztatni mindenért, panaszkodni az életedre, és semmi esetre sem vállalni felelősséget életedért, érzéseidért,
érzelmek... Szeretni azt jelenti, hogy el tudod fogadni az embert olyannak, amilyen, és nem próbálod átdolgozni magadnak. A szüleid a lehetőséged arra, hogy megtanulj szabadon és őszintén szeretni.

Svetlana, életkor: 29 / 2015.01.30

Mindezek a problémák ismerősek számomra. Az én esetemben a helyzet drámaian megváltozott, és 17 évesen munkába álltam, és elkezdtem eltartani magam. Ugyanakkor kiválóan tanultam, és nem vállaltam semmit
az ifjúságra jellemző hülyeségek. A szüleim teljesen új minőségben láttak engem - felnőtt és komoly embert, és fokozatosan megváltozott hozzám való hozzáállásuk.

Natasha, életkor: 30 / 2015.02.04

Clara, egy 23 éves fiú szülője vagyok, aki felnőttnek tartja magát. diák, velem él és arról is álmodik, hogy elhagyja a gyámságot. de ezek csak álmok és sérelmek – nem tettek, nem felnőtt tettek sem.
a szüleid kétszer annyi ideig éltek, és több tapasztalattal rendelkeznek, és csak a legjobbat akarják neked. tehát az a feladatod, hogy ne szavakkal mutasd meg nekik, hogy felnőtt vagy, hanem tettekkel. azonnal meglátják és
meg fog változni a kapcsolatod. okos vagy és jó úton haladsz. olvassa el az összes "kapcsolatok a szülőkkel" című cikket. sok hasznos és szükséges dolog van ott. kitartást és sok sikert neked, nőj fel és szeresd a szüleidet.