Schonner Viktória
22 éves, Moszkva
Nagyon fájt a hasam és felhívtam mentőautó, aki kivizsgálásra vitt a városi kórházba nőgyógyászhoz. Az orvos kezdettől fogva szakszerűtlenül viselkedett: azonnal önhöz fordult, mondván, hogy a mentősök idióták, és egész nap olyan betegeket lát, akiket nem kellett volna, köztük engem is. Akkor kezdtem megérteni, hogy valami nincs rendben, amikor előrefelé mozdult a kezével, ami egyáltalán nem volt nőgyógyászati jellegű. Ezt követően azt mondta: "Mivel visszautasítottad a széket, masszázst adok neked." És elkezdte stimulálni a külső nemi szerveket, ekkor végre megértettem, mit csinál. Megdöbbentem, felé fordítottam a fejem – nézett rám vad szemekkel. Megkérdezte: „Ez minden?” Hogyan kérdezhet ilyet egy orvos a betegtől? Nagyon furcsa. Ezek után gyorsan felöltöztem, és elköszöntem az irodából: „Jó szakmát választottál.” Azt válaszolta: „Segíteni kell az embereken.”
Voltak már durva eseteim a városi klinikák nőgyógyászaitól, de még soha nem találkoztam ilyesmivel. Nem szenvedtem előítéletektől, de most már értem, hogy soha nem megyek férfi nőgyógyászhoz, még akkor sem, ha ez az egyetlen lehetőség. Vagy megkérem, hogy egy nő legyen jelen a vizsgálaton. Számomra ez most nagyon fontos és alapvető.
A történtek után az adminisztratív épületbe mentem, ahol a nő elmondta, hogy nekem úgy tűnik, csak viccel. Megdöbbentett ez a reakció: hisztis voltam, fulladoztam a könnyektől, és valami empátiában reménykedtem. Milyen poénról beszélhetünk egy nőgyógyászati rendelőben? Panaszom elbírálására megbeszélést tartottak velem, amelyen részt vett a nőgyógyászati osztály vezetője, a felvételi osztály vezetője, két helyettes és még néhány jogvédő nő. Ott csak lenéző pillantásokkal találkoztam. Egy nő a kórház vezetőségéből azt mondta, nincs ellene panasz, és nem rúghatják ki, mert nincs kinek dolgoznia. A felvételi osztály vezetője pedig, mint egy robot, ismételgette azt, ami nekem tűnt.
írtam gyors az Instagramon a kétségbeeséstől. Rájöttem, hogy nincs értelme megvárni a kórház kivizsgálását, főleg, hogy folyton azt hangoztatták, hogy nem akarnak semmit a határain kívülre vinni - ez megsértett. Talán nem én voltam az első nőgyógyász áldozata, és ha csendben maradok, nem én leszek az utolsó. Az emberek hozzászoktak mindenért az áldozatot hibáztatni, bárcsak ne lennének ilyen helyzetek.
Mert nem provokálhatod ki a nemi erőszakot, nem számít, hogyan öltözködsz, nem számít, hogyan nézel ki – minden azon múlik, aki úgy dönt, hogy ezt megteszi veled.
És szeretném, ha az emberek legalább egy százaléka megértené ezt, és ne hibáztassák azt, aki ebbe a helyzetbe került.
Írtam egy nyilatkozatot a rendőrségnek, és meglepő módon minden rendben ment. Senki nem gúnyolt ki vagy tántorított el attól, hogy nyilatkozatot írjak. Megkérték, hogy hagyjak linkeket a fiókjaimhoz és az általam írt bejegyzésekhez, azt mondták, hogy megvizsgálják az érzelmi állapotomat írásuk idején. Biztosan végigmegyek.
Vannak esetek, amikor fel akarsz adni és mindent abba akarsz hagyni. Néha arra gondolok magamban, hogy miért van erre szükségem? Különösen nehéz, ha dühös üzenetek érkeznek. Az első két napban nagyon sírtam, mert alkalmatlan emberek tényleg sokan voltak, és megírták ezt az egész epét, de nekem úgy tűnik, hogy még mindig többen támogatnak, ez nagyon király. Megértem, hogy ez nem hiábavaló, ez mindenhol így van, ilyen helyzetek mindenhol vannak: orvosi rendelőkben, az utcán, a közlekedésben - ez nem normális. Emlékszem, miért csinálom ezt, és egy kicsit jobban érzem magam.
Anna Csernova
27 éves, Jaroszlavl
Három éve kellett kismedencei ultrahangot csináltatni, pénzt akartam megspórolni és más klinikára menni, mint a drága, ahol már jártak, de keresni egy olcsóbbat. én választok fizetett klinika, jó véleményeket olvasott, és úgy döntött, hogy regisztrál. Amikor hívtam, egy férfi válaszolt. Természetesen zavarba jöttem, de elkezdtem elűzni a férfi nőgyógyászokkal kapcsolatos előítéleteket. Nem számít, hogy férfi, elsősorban orvos.
Ultrahangra jöttem: ahogy az várható volt, levetkőztem és elkezdtem várni az orvosra. Bejött a nőgyógyász, és zavartan azt mondta: "Uram, levetetted a ruhádat." Ez azonnal figyelmeztetett - nem a templomba jöttem levetkőzni, hanem ultrahangra, ahol ezt meg kellett tennem. Aztán minden még furcsább volt. Ott feküdtem, vártam, hogy minden elkezdődjön, aztán azt mondta nekem: „Nem engedsz be.” Olyan pillantással néztem rá: "Mi?" Azt mondta, hogy lazítsunk, próbáltam ellazulni, amennyire csak lehetett. Továbbra is azt mondta, hogy továbbra sem engedem be; már egyáltalán nem értettem, mit kell tennem, hogy végre elkezdődjön minden. Aztán megkért, hogy emeljem fel a pólómat és a melltartómat. Felmerült az a gondolat, hogy ez furcsa, mert ilyen még nem fordult elő. De azt hittem, ha orvos, akkor jobban tudja.
Gyúrni kezdte a melleit és megérintette a mellbimbóit. Ott feküdtem, és egyáltalán nem értettem, mit tegyek, össze voltam zavarodva.
Száz százalékig megbízunk az orvosban, így nehéz megérteni, mikor kezdi átlépni a határt egy vizsgálat során. Mindig azt gondolod: "Lehet, hogy ennek így kell lennie?"
Ez a helyzet komikusnak tűnhet azok számára, akik nem voltak benne. Ha azt mondanám a barátomnak, hogy a nőgyógyász tapogatta a melleimet, az nevetségesen nézne ki. És hogyan bizonyíthatom be, hogy ez valóban így volt? Ezért nem beszéltem erről senkinek, kivéve anyámat - azonnal hozzá akart menni, hogy megoldja a dolgot, megkértem, hogy ne tegye. Egy épületben dolgoztunk vele, én a harmadik emeleten voltam manikűrösként, ő a második emeleten a diagnosztikai központban. Ezek után igyekeztem nem keresztezni vele a folyosón.
Nem lettem még előítéletesebb a férfi nőgyógyászokkal szemben. Éppen ellenkezőleg, most állandó nőgyógyászom van - egy férfi, és nem érzek semmilyen kellemetlenséget a találkozó alatt. Az orvos nemétől függetlenül kellemetlen helyzet adódhat. Emlékszem, hogyan bántott meg egy nőgyógyásznő – és meglepetten ziháltam, mire azt mondta nekem: „Mit kiabálsz? Amikor széttárod a lábad a férfiak előtt, nem kiabálsz." Számomra teljesen mindegy, hogy ki lesz a nőgyógyászom, nő vagy férfi. A lényeg az, hogy a nőgyógyászat szovjet nézetei nélkül, helyes kérdésekkel és a beteg segítése iránti érdeklődéssel.
A nőgyógyászok etikátlan viselkedésének problémája nem oldható meg egyik napról a másikra. Meg kell változtatni a társadalom általános hozzáállását a nőkhöz és jogaikhoz. Nem fogunk igazságot elérni, ha hiszünk abban, hogy a férfiak mindent megtehetnek azért, mert férfiak, és maguk a nők okolhatók az erőszakért. Egy nő mindenhol szembesülhet erőszakkal és zaklatással: taxiban, tömegközlekedési eszközön, sőt, mint kiderült, a nőgyógyász székében is. A legrosszabb az, hogy a férfiak érzik büntetlenségüket. Az emberek most azt írják, hogy nyugaton mindenki megőrült, minden bókért bebörtönözhetik az embert. Szerintem ez helyes. Ha a férfiak egy rohadt dolgot nem értenek, akkor valamire szükségük van radikális módon harc. Mert a férfiak oldalán már ott van a természetes erő bónusza. Ez azt jelenti, hogy a nőket törvénynek kell védenie.
Veronica (a név a hősnő kérésére megváltozott)
23 éves, Rostov-on-Don
Minden nőgyógyásznak, akivel találkoztam, megvoltak a maga kellemetlen tulajdonságai. Nem mondanám, hogy a nőgyógyászok általában rosszak, de a kellemesnek tűnő orvosoktól néha kicsúsztak a kellemetlen mondatok. Manapság a nőgyógyászhoz járni inkább lottó - vagy napfénynek hívnak, vagy a koszba taposnak.
Egy éve történt velem a legkellemetlenebb eset egy nőgyógyászati rendelőben. Akkor terhes voltam, keresett gyerek volt. Lefagyott terhességre gyanakodtam. Elmentem ultrahangra a terhesgondozóba. Az orvos nem látott szívverést, de mivel ott nem volt túl jó a gép, azt javasolták, hogy menjek el egy másik központba, és vizsgáltassam meg pontosabb készülékkel. Amikor ismételt ultrahangra mentem, biztos voltam benne, hogy a terhesség lefagyott. Előtte csináltam vérvételt hCG hormonra, és akkor már egy hete nem nőtt, pedig két-három naponta meg kellett volna duplázódnia. Egyértelmű volt számomra, hogy csak a befagyott terhesség megerősítéséről beszélünk, már nem reménykedtem, és rendkívül összetört állapotban mentem be a rendelőbe.
A nőgyógyász a velem való ismerkedést a következő mondattal kezdte: „Hogyan esett egyáltalán teherbe ilyen testalkattal? Ezért vannak problémáid."
Sőt, rögtön diagnosztizálta is, hogy a súlyom miatt nem fogok tudni gyereket hordani. Az ultrahang során minden feltételezésem beigazolódott - a magzat nem fejlődött. Nem tudtam visszatartani a könnyeimet. Állapotom ellenére továbbra is azt mondta, hogy ez az én hibám, mert kövér vagyok. Szavai még rosszabbá tették a helyzetet. Valamikor megpróbált „vigasztalni” a következő szavakkal: „Miért sírsz? Miután ön egy lány, akinek méhen kívüli. Találd ki, kinek van rosszabb." Mondanom sem kell, a lehető legdurvább hangnemben folytatta velem a beszélgetést.
nem panaszkodtam. Nem hiszem, hogy bármiféle intézkedést lehetett volna tenni ellene. Nem csak egy klinika volt, hanem egy egészségügyi minisztérium alá tartozó klinika, ráadásul egy ismerősöm révén kerültem oda - ilyenkor egyáltalán nem panaszkodnak. E kinevezés után sokáig nem tudtam magamhoz térni. Nagyon féltem megtervezni a következő terhességemet. Folyton nyomasztott az a gondolat, amit belém vetett, hogy soha többé nem fog sikerülni. Kicsit csak a második terhességem első trimesztere után tudtam megnyugodni, előtte folyamatosan nagy stresszben voltam, és arra számítottam, hogy megint elromlik minden.
Ha ez megismétlődik, nem tolerálom. Nekem úgy tűnik, hogy most van elég erőm abba, hogy abbahagyjam a szedését, és abbahagyjam a durvaságokat. Ideális időpont nőgyógyászhoz - csak lényegre törő kérdések, minden kérdésemre részletes válasz és tapintat. Remélem, megváltozik a nőgyógyászok hozzáállása a betegekhez, és nem lesz többé helye a durvaságnak az előjegyzéseken.
Ha arról beszélünk, hogy egy nő hogyan védheti meg magát ebben a történetben, akkor ez az „Elvetemült cselekedetek” című cikk. De van egy dolog - orosz jogszabályaink szerint ez a cikk csak 16 éven aluliak számára alkalmazható. Vagyis ha elmúltál 16 éves, akkor nem lehet ellened illetlen cselekedet, ami természetesen nem így van. Itt nem szabad korhatárt szabni, mert az elvetemült cselekedetek így is maradnak. Ezért sajnos ma nincs olyan Btk.-cikkely, ami ezt valahogy szabályozhatná.
Fontos mechanizmus a nyilvánosság és a figyelem felkeltése. Sajnos a reputáció intézménye nem jelent annyit, mint szeretnénk, de ennek ellenére létezik egy olyan kereskedelmi piacon, ahol verseny van. Meg kell próbálnia felhívni a figyelmet a helyzetre, amennyire csak lehetséges, hogy ne csak valahogy megvédje magát, hanem olyan embereket is találjon, akik támogatják. Ilyen helyzetekben nagyon fontos, hogy biztonságban érezze magát, és bizalmi kapcsolatokat ápoljon olyan emberekkel, akik támogatni tudnak.
A nőgyógyászat területén sokszor nagyon szomorúak a dolgok. Emlékezhet például a flash mob-ra
Andrey Evseev (a legmagasabb kategóriájú szülész-nőgyógyász, az orvostudományok kandidátusa, 24 éves tapasztalat):
Egy nap mentővel jött hozzánk egy terhes nő. Elektív műtéten kellett átesnie két heg miatt a méhén. De itt szakadás fenyeget, vészhelyzet, egyenesen a műtőbe. A beteg meglehetősen vékony, a gyomra kicsi. Elkezdtek működni. Amikor kivettek egy körülbelül két és fél kilogrammos gyereket, észrevették, hogy a méh nem csökken. Aztán meglepetés várt ránk - megszületett a második gyerek!
És mindez azért, mert a nőt nem regisztrálták a terhességi klinikán, és nem végzett ultrahangot - így kiderült, hogy nem diagnosztizált ikrei vannak. Maga az anya lepődött meg a legjobban. Ha a nőt általános érzéstelenítésben műtötték volna meg, mint korábban, nem tudni, mivel magyaráztuk volna egy második baba jelenlétét!
Egy másik eset az volt, amikor az ultrahang-diagnosztika még csak kezdett fejlődni, és a rendelkezésre álló eszközök még korántsem voltak tökéletesek. Egy nő került be hozzánk a terhességpatológiai osztályról. Ekkor már négy fiát nevelte, és egy lányról álmodozott. Anya ikreket várt, de gyakorlatilag lehetetlen volt pontosan meghatározni a születendő gyermek nemét a meglévő ultrahangos gépekkel. Elkezdtek működni. Egy babát hoztak ki – egy fiú volt. Ötödik fiú! Anya még ideges is volt. De a második babáról lány lett. És akkor anyám öröme nem ismert határokat!
Fénykép GettyImages
Sergey Zayats (osztályvezető, legmagasabb kategóriájú szülész-nőgyógyász, az orvostudomány kandidátusa, 35 éves tapasztalat):
Egy napon egy Shereshevsky Turner-szindrómás beteget kaptunk, amely egy kromoszómális genetikai betegség, amely általában meddőséghez vezet. Az ezzel a diagnózissal rendelkező nők csak in vitro megtermékenyítés (IVF) révén eshetnek teherbe. Az eljárás sok pénzbe kerül, de az anyává válás iránti vágy olyan erős volt, hogy a nő hitelt vett fel a banktól. Amikor a szükséges mennyiség kéznél volt, a beteget megvizsgálták, és kiderült, hogy súlyos vesebetegsége van. Ilyen diagnózissal meg kellett volna tagadni az IVF-et. Nyilvánvaló, hogy a kapzsiság uralta a reproduktív szakemberek fejét. Ikreket kapott. A vesebetegség súlyosbodott. Húsz hetesen a nő megjelent egy perinatális konzultáción. A teszteredmények lesújtóak voltak – a terhességet meg kellett szakítani. Ellenkező esetben a nő meghalhatott volna. Nem volt más választás.
Arra is emlékszem, hogy egy nő a terhesség 35. hetében került be a regionális kórházba polihidramnion diagnózissal. Képzelje el az ultrahangos orvos meglepetését, amikor éppen elhozta a készüléket és látta, hogy a magzatnak méhen belüli fejlődési rendellenessége van, amely a terhesség első trimeszterében alakul ki, és a koponyaboltozat, az agyféltekék csontjainak teljes vagy részleges hiánya jellemzi. és lágy szövetek. Az ilyen hiba észlelése a terhesség 100% -os megszakítását jelenti. A nő pedig 35 hétig hordta a gyereket, és teljesen sötétben volt. Nem világos, hogy a körzeti orvosok hogyan nem tudták megállapítani az anencefáliát? 12 hetesen is látható. És ha 20 hetesen megvizsgálják, akkor is nyilvánvaló, ha rossz az ultrahang, vagy őszintén szólva gyenge a szakember. A nő számára ez természetesen szörnyű sokk volt.
Fénykép GettyImages
Anatolij Kamajev (a legmagasabb kategóriájú szülész-nőgyógyász, az orvostudományok kandidátusa, 35 éves tapasztalat):
Ez a 80-as években volt. dolgoztam tudományos munkatárs a Szülészeti és Gyermekgyógyászati Intézetben. És egy nap nem egy emberrel, hanem egy majommal kellett dolgoznom. Az állat ritka és egzotikus, egy latin-amerikai állatkertbe vették hatalmas összegekért annak idején. Lehetetlen volt kockára tenni a majom életét. Aztán megszületett – és valami elromlott. Azért hívtak minket, mert akkor még nem voltak túl fejlettek az állatorvosi szolgáltatások. Általában véve a felelősség óriási.
Fogtuk a szerszámokat és mentünk megmenteni az állatot. Ahogy most emlékszem, várandós anya a neve Circe volt, utána görög istennő. A szülés a magzat farfekvéses bemutatásával történt. Minden olyan, mint az emberben, csak kisebb változatban. A majom csaknem egy napig nem tudott szülni. Segítettek, ahogy tudtak, minden rendben ment. Erőfeszítéseinkért az igazgató éves bérletet adott az állatkerti ingyenes látogatásra.
De valószínűleg a legnagyobb stressz számomra a munkám során eltöltött évek során a lányom születése volt. Az tény, hogy nekünk, orvosoknak van egy aranyszabályunk: ne kezeljünk, ne műtsünk, ne szüljünk közvetlen rokonoktól. Miért van ez így - nem tudom! Én pedig tudatosan megdöntöttem a tabut, és szültem a babát a feleségemnek, aki egyébként szintén szülész-nőgyógyász. Hihetetlenül ideges voltam, de szerencsére minden bonyodalmak nélkül ment, és megszületett a lányunk.
Nőgyógyász találkozóra.
Egy egyszerű eljáráson megyek keresztül egy bizonyos gyógyszerrel. Kész
két lépcsőben történik, egy ampulla gyógyszer (elég drága) kell
elég kétszer.
Nos, az igazi történet: Az orvos mindent megtett, hívja a nővért: Oksana, menj
ide, és vegyél egy ragtapaszt, és ragaszd ide. Majdnem leestem a székről:
AH ah ah! Mit fogsz oda rögzíteni?
Ekkor esett el a nővér és az orvos. Az ampullát le kellett zárni úgy
a gyógyszer nem fogyott el.
Apa tegnap mesélte (radiológus 20 éves gyakorlattal).
Ez a 80-as évek közepén volt. kerületi kórház. Ezek szerint hétköznapi
időpontok és technika, eljárás - beteg jön a nőgyógyászhoz,
akinek női belső problémái vannak és ezek tisztázására és azonosítására
női székre fektetik, majd rögzítik, ill.
speciális tippeket vezetnek be valamilyen megoldással, majd mindezt
a szerkezetet fluorográffal kell eltávolítani a film továbbfejlesztéséhez és
meghatározni, mi történt belül. Annak a ténynek köszönhetően, hogy bármely
A fluorográfia/röntgen egy besugárzott anyag, így a nőgyógyász nem
világít, akkor a következő parancsot kapták: „Fuss el” (azaz a nőgyógyásznak kell
ebben az időben hagyja el ezt a színházat egy bizonyos távolságra). Röviden, apa
azt mondja hangosan: "Fuss el." A nőgyógyász gyorsan elmegy és... ebbe
ugyanabban a pillanatban ez a hölgy elszakad szokásos helyétől, vele
távtartók, amit az anya szült és... a folyosóra, ahol tele van emberekkel....
Apa nem találta viccesnek.
Az eset a szovjet időkben történt Szverdlovszk városában. Az iskola vezetősége a városi tanács által kiadott órarendet ellenőrizve úgy döntött, hogy itt az ideje, és a felső tagozatos lányokat orvosi vizsgálatra küldték nőgyógyászhoz.
Sok lány életében először járt ennél a szakembernél. Aztán az egyik lányra kerül a sor, és kissé idegesen belép az irodába.
A nőgyógyász egy 40 év körüli férfi, úgy látszik, addigra már annyit látott a nők különféle varázsaiból, hogy mint a híres viccben, valószínűleg megölne egy csajt, aki 3 rubelt kért „a műsorért, ” felírta a vezetéknevét, majd az asztal felé fordulva a műszerekkel, fáradt hangon feltette a szokásos kérdéseket, mint például, hogy szültél-e vagy nem, aktív vagy-e, majd ráparancsolt, hogy feküdj le egy széket, és nyissa szét az ajkát a kezével. Kivett valami hardvert az asztalról, megfordult és mit látott? Jobb. A lány egy nőgyógyászati széken ül, ujjaival óvatosan megfeszíti a szája ajkát.
80-as évek eleje. Péter. Jelentkezem a LIIZhT-re. És akkoriban (talán most, nem tudom) helyi LIIZhT orvosi vizsgálaton kellett átesni.
17 éves voltam. Anya úgy döntött, hogy elmegy velem az orvosi vizsgálatra. Ez az előépület. A következő a történet. Miután sikeresen átmentem az összes orvoson, eljutok a nőgyógyászhoz.
Az élénk orvos mindenkit futószalagon engedett át. Rajtam volt a sor. Anya a folyosón várakozott. Bátran bementem az irodába.
Hadd emlékeztesselek: 17 éves voltam, és még soha nem jártam ilyen orvosnál. Orvos: „Vetkőzzön le, és üljön le a székre” (ő maga közeledett
mosdókagyló és kezet kezdett mosni, hátat fordítva nekem) Valószínűleg mindenki tudja, hogy néz ki egy nőgyógyászati szék. Levetkőztem, és csak a ruhámat vettem le. Minden mást magamra hagytam. Aztán odajött és leült: én a fenekemmel ültem a szék legfelső fokára. Óvatosan behelyeztem a hátamat a szék félkörébe (a kivágás alá, amely alá az orvosok medencéket helyeznek el a műszerekkel), és egyszerűen felakasztottam a karomat a lábtartókra.
Az orvos szótlanul megfordult. Aztán lilára változott, és nevetni kezdett. Megijedtem, és éppen fel akartam állni, de ő sikoltott, és a karjával hadonászott: „Ülj, ülj”, és elszaladt. Anyám szólalt meg ezután. Várt rám a vizsgálatról, hirtelen kiszaladt egy vörös arcú, nevető orvos, aki végigszaladt a folyosón, MINDEN IRODÁBA NÉZZETT, és az összes orvost a rendelőjébe hívta. A folyosón már rohangál egy szemorvos sebésszel, egy terapeuta és egy fül-orr-gégész, tömegesen egy rendelőbe... Anyám rosszul lett. Mi történt a lányommal, hogy egyszerre kellett MINDEN orvos!!!
Az orvosok tömegesen törtek be, és nevetni kezdtek, ahogy nézték, ahogy ülök. Aztán a nőgyógyász azt mondta: „Ennyi, öltözz fel és menj.” A lány aláírta az orvosi vizsgálati igazolást anélkül, hogy megnézte volna. Aztán anyám kijött hozzám és halkan mondott neki valamit. A legbosszantóbb az, hogy anyám ekkor kezdett „kiesni”. De sokáig nem volt olyan kérdés, hogy „van barátod?” Az őseim nem kérdeztek tőlem más baromságot.
Elmentem orvosi vizsgálatra,már csak a nőgyógyászon volt hátra.Majd megebédeltek.Hát,szerintem lesz időm hazaszaladni,pont megmosakodni.Hazajöttem,mosakodtam, Törülközővel megszárítottam magam és visszarohantam, hogy ne menjen át a sor. Bementem az irodába és lefeküdtem. a székre, mire a férfiorvos azt mondja: "O-O-O-O.. Hogy készültünk ma." Mit csináltam nem értem. Menjünk dolgozni. Már este állok a konyhában, és a lányom kiabál a fürdőszobából: ANYA, HOL VAN A TÖRÖLköző, AMI REGGEL VOLT ITT, BETETETTEM AZ ÖSSZES SZIKRÁM ÉS CSILLAGOM?
Matvey barátom nőgyógyászként dolgozik egy rendes körzeti terhesgondozóban. Tegnap iszogattunk, és megosztottuk a bánatunkat.
Mint minden orvosnak, Matveynek is vannak „kedvenc” páciensei. Vagyis azok, amelyek után az orvos nem tudja folytatni a találkozót a nevetés miatti gyakori kólika miatt. A „legkedvencebb” a húszéves Lizonka és édesanyja. Először is, az anya szentül nevelődött, és biztos benne, hogy az esküvő előtt - nem, nem... És szorosan tartja a lányát - minden diszkó után elmegy Matvey-hez, hogy megerősítse ártatlanságát. Lizonka maga is nimfomániás hajlamú lány, amit temperamentumos édesanyja szinte mindig sikeresen visszatart. A gyakorlatban ennek az az oka, hogy nem mindig lehet nyomon követni. Vagy Lisa, miután sikerült ártatlannak maradnia, egyszerre öt darab női tampont használ rendeltetésszerűen, Matvey pedig - vegye ki, majd karcolja meg a megfelelő helyeket, Matvey pedig kezeli.
De ezek még mindig virágok. Nemrég Lizonka olyan incidenst kreált az egész konzultációra, hogy az orvosok fele (beleértve a csapat túlnyomó női részét is) még mindig nem tud kijönni az orvosi mámorból...
Általában a helyi terapeuta Lisát émelygés és hányás tüneteivel, valamint terhesség gyanújával nőgyógyászhoz küldte. Természetesen Matveynek. Matvey már örült, hogy végre véget érnek a heti szüzesség-ellenőrzések, és elképzelte, hogyan ünnepelheti meg a „Lizonka és Anya” című briliáns duettből való szabadulást, de ez nem így volt. A vizsgálat során Lisa még mindig ártatlan volt, akár egy csecsemő. Kiderült, hogy nem terhes. Ám a csalódásért Matvey úgy dönt, hogy bosszút áll - beutalót ad anyjának egy „terhes vagy nem terhes” tesztre. Anya, aki már a szélén van, szívinfarktus előtti állapotba kerül.
De képzelje el az orvos meglepetését, amikor az elemzés egyértelműen kimutatta, hogy terhes. „Természetesen a laboráns hibázott” – döntötte el Matvey. És elküldte újrajátszásra, titokban élvezve kinézet Lisa anyja így fogalmazott:
– Doktor bácsi, csak ne ijesztgessen meg minket még egyszer, és nem fogunk többé zaklatni.
A visszavétel arra kényszerítette Matveyt, hogy validolt keressen a szomszédos irodákban, mert az eredmény ismét pozitív lett. Fel kellett hívnom a labort a szőnyegekkel, és írnom kellett egy újabb beutalót.
Az alábbi eredmények megérkezése után a fizikailag legerősebb kollégák visszatartották az alkalmatlan Matveyt, aki megpróbált betörni a laborba, és finoman szólva megölni a laboránsokat. Találd ki háromszor, mi volt az elemzés eredménye? Így van, Lisa terhes volt.
A vizsgálat során Matvey legalább fél órát töltött Lisa mellett, aki egy széken kifeszítve próbálta megérteni, melyik lyukon keresztül eshet teherbe. Nem találtak megfelelő átmérőt, ezért ultrahangra küldték a lányt. A várakozás gyötrelmes napjai elhúzódtak, a helyzet nem hagyta nyugodni a felügyelő orvost... Lisa először édesanyja nélkül érkezett a rendelésre: „anyucinak pedig szívproblémája volt, ultrahang után lábadozik.” Amikor Matvey elolvasta az ultrahangos nyomtatványt, benne is vágyott, hogy ágyban maradjon, mert a nyomtatványon ez állt: „...egy élő magzat...”, az időtartam 10 hét. Aztán a barátomnak feltűnt: a szeplőtelen fogantatás eddig ismeretlen esetével kellett szembenéznie, és vagy abban a dicsőségben lesz része, hogy segítőként hordozza az új Jézust az anyaméhben, vagy Nóbel díj, vagy ha tényleg nincs szerencséd, akkor egy őrültek háza...
Nem gyötöröm többé találós kérdésekkel az olvasót, ahogy a barátom sem gyötört. Mindenre volt magyarázat. Kiderül, hogy Lizonkának sokáig volt egy fiatalembere, de az állandó vizsgálatokra emlékezve nem léptek túl a simogatáson. De minden, még a simogatás is unalmassá válik, és mint minden unalmas, ez is kezd változatossá válni.
Ennek eredményeként egy új csodát hozott létre az orvostudományban egy ostoba, érett házaspár fecskendő segítségével. Ahogy a leendő szűz szülők elmagyarázták, a tévében néztek egy műsort a szarvasmarhák mesterséges megtermékenyítéséről, és úgy döntöttek, hogy kézműves körülmények között próbálják ki. Mivel intelligenciában mindkettő egyenlő a kosokkal, kiderült....
A történetnek happy end van - esküvőt tűztek ki, úgy döntöttek, hogy megtartják a gyereket, Matveyt pedig felkérték, hogy legyen tanú és keresztapja. Maga Matvey egy másik munkára való sürgős átálláson gondolkodik - ebben Lizonkának végig kell néznie a terhességet, majd a szülés utáni megfigyeléseket, és talán megszületik egy lánya...
Készülök, megyek az orvoshoz... A nőgyógyász benéz, és nem tudja levenni a szemét, máris óvatosan kérdezem:
- Doktor úr, valami baj van?
És ő válaszol:
- Mindent láttam, de mi van a lejárati dátummal...
tanácstalan vagyok! Mi a baj?!
Kiderült, hogy a barátomnak semmi dolga nem volt, ezért kivett egy matricát a termékekről, és gondosan odaragasztotta, ahol kellett...
A héten időpontot kértem a nőgyógyászomhoz megelőzés céljából
ellenőrzés. És aznap reggel elég korán felhívtak a klinikáról, és azt mondtam:
hogy amiatt, hogy valaki lemondta az időpontját, eljöhetek hozzájuk
már 9.30-kor. Elküldtem a családomat iskolába és dolgozni,
és az óra már negyed kilencet mutatott és 35 perc volt az orvoshoz
lovagol. Ezért siettem. Mint valószínűleg a legtöbb nő korábban
A nőgyógyászhoz látogatva szerettem volna egy kis időt szánni az intimitásra
higiénia, de ezúttal túl kevés időm volt rá
gondos ápolás, ezért csak egy törlőkendőt ragadtam,
feküdt a mosdókagylón, és gyorsan megmosakodott a segítségével, úgyhogy
legalább „prezentálható” megjelenésű legyen. Gyorsan odadobtam a rongyot
tartály piszkos szennyessel, gyorsan felöltözött és sietve ment a klinikára. Ott
Csak néhány percet kellett várnom, mire sikerült
lépjen be az orvosi rendelőbe. Mivel én, mint sok nő, ismerős vagyok
Ezzel az eljárással sok éven át, szokás szerint felmásztam a székre és megnéztem
a plafonon, és azt képzeltem, hogy Párizsban vagyok vagy valami másban
egy másik távoli hely. Az orvos bejött, és azt kell mondanom, hogy igen
Némileg meglepődtem, amikor azt mondta: „Ó, hogy próbálkoztunk ma!”
Nem válaszoltam, és megkönnyebbültem, hogy vége az eljárásnak.
A nap hátralévő részét házimunkával töltöttem - takarítás, bevásárlás,
főzés...
Amikor véget ért az iskola, a hatéves lányom
hazatért. Egyedül játszott a fürdőszobában, amikor felkiáltott:
Anya, hol van a mosogatórongyom?" Mondtam neki, hogy a mosdóban van és
hogy tisztaat tudjon venni magának. De ő tiltakozott: „Nem, anya, szükségem van rá
pont ami a mosdókagylón feküdt, abba tettem bele mindent
a saját csillogásaid és csillagaid!
A régi szép szovjet időkben volt egy trükk, ha a szülők elmentek
hosszú távú külföldi üzleti útra – vitték magukkal a gyerekeket. Szóval itt van egy
ezért egy meglehetősen fiatal hölgy azt tervezte, hogy szüleivel Bulgáriába repül
(Nem tudom, milyen okokból) kénytelen volt teljes körű orvosi vizsgálaton átesni
vizsgálat. Az egyik iroda, amelyet meg kellett látogatni, az volt
figyelemre méltó nőgyógyász rendelő volt. És utána
tompa kopogtatás az ajtón a „Meg tudom?” mondattal, egy lány, akinek vörös szeme van a zavartól
néz szembe a nőgyógyászral, meg kell jegyezni, hogy a lány az
felkeres egy ilyen profilú orvost életében ELŐSZÖR. Bíbor színt látva
a kisasszony arca, az orvos (egyértelműen férfi) rájött, hogy jobb, ha nem
hogy traumatizálja a fiatal hölgy pszichéjét, iránymutatást kért tőle és
bement az iroda paravánja mögé, és onnan kérdezte a fiatal hölgyet
üljön a neki megfelelő székbe. Öt perccel később
ezt követi a „Készen állsz?” kérdés. – IGEN – válaszolta a fiatal hölgy, majd az orvos
kijött a képernyő mögül és meglátott egy olajfestményt! A fiatal hölgy befeküdt
a nőgyógyászati szék alapvetően helyes, a törzs a székben van,
fej a fejtámlára, lábak a tartókra, minden rendben! csak ez az egész
a hasadon!
Az orvos, látva a testnek ezt a repülését a székben, megdöbbent, miután
ami egy vigyorhoz vezetett a „Hova repülünk?” kérdéstől.
A válasz egész napra ledöntötte.
A lány, aki ugyanolyan bíbor arcszínnel megfordult, teljes komolysággal így szólt: – Bulgáriába.
Volt... ma eszembe jutott... Amikor szoptattam a fiamat, folyamatosan a melltartómba kapta a kezét. Azon a napon, amikor nőgyógyászhoz kellett mennem, a fiammal a játszótéren sétáltunk, a barátommal pedig napraforgómagot ropogtattunk.. Eljöttem nőgyógyászhoz.. Meg kell említeni, hogy a probléma, ami miatt odamentem mondjuk nagyon kényes volt, elnézést a részletekért, de a férjemmel annyit csináltunk, hogy ott minden bedagadt... Szóval, a nőgyógyász bácsi rám nézett, felírt egy kenőcsöt... Valahogy zavarba jöttem. jómagam... És azt mondta: "Hadd vizsgáljam meg a melleidet..." Leveszem a melltartómat..és HIRTELEN MAGhéj hullik ki onnan..a fiam bedugta oda nekem a játszótéren.. Nos, egy normális orvos hallgatott volna, de ez csak nevetni kezdett: „HAHAHA, ki tömte be őket oda neked?”
Három hónap online kommunikáció, plusz három randevú, „nincs szex”... Hogy lehet ez, Katya? Azt mondtad, hogy megkedveled, amint személyesen megláttad! - Marina még mindig nem érti, hogy nem feküdtem le azzal a jóképű sráccal, akivel az interneten találkoztam, miközben az „All About Sex” fórumon csevegtem. Eredeti „hely” a randevúzáshoz, nem gondolod?
De mit tehetsz, Alexander szakértőnek bizonyult ebben a kérdésben, a gyakorlatban meg kell győződni. És ó, mennyire szeretném ellenőrizni, mert ez a fickó még az interneten keresztül is felizgatta a perverz fantáziámat, amikor leveleztünk vele.
Három hónapnyi virtuális kommunikáció után úgy döntöttünk, hogy személyesen találkozunk, bár korábban felajánlotta, hogy találkozunk, de kicsit aggódtam, és egyre halogattam. Aztán rájöttem, hogy hiába csinálom. Azt mondani, hogy menő, nem mond semmit. Ez a srác kitűnik a tömegből. Magas, sportos, jóképű szőke szürke szemek Szilárdan a fejemben van, és nem hagyja el. És állandóan a szemem előtt látom a márciusi macskára emlékeztető arcát.
Mindössze háromszor láttuk, és találkozásunk mindig a legérdekesebb pillanatban szakadt meg. Az első alkalommal, amikor alaposan megnéztük egymást, másodszor, amikor kinyújtottuk egymás kezét egy csókra, harmadszor pedig a baktériumcsere közepette... félbeszakítottak minket. És mit gondolsz? Telefon hívás. Ráadásul minden alkalommal felhívták. Utána bocsánatot kért és elszökött dolgozni, ahogy mondta. És milyen munkája van? Meglepő módon soha nem érintettük a szakterületének témáját.
Szóval nem tudom, ki ő. De egyet tudok: sokat tud a szexről.
És most a nőgyógyász ajtaja előtti váróban ülve barátom elégedetlenül zúg a fülében.
Marina, kedvesem, most elmagyaráztam neked, hogy minden alkalommal megzavartak minket...
Igen, azt hiszem, a P*sdy Ivanovna hívott! - szól közbe a barátom. Csak a szememet forgattam rá, és azt mondtam:
Micsoda kifejezések!
A nagymamámnak erős szava van, sok mindenre megtanított – mesélte Marina büszkén felhúzva az orrát.
Hú, nagymama vagy! A csillogó kifejezések igazi ismerője.
Szerinted ki hívta?!?!?! - Marina még mindig nem nyugszik meg.
Nem tudom, hogyan lesz lehetőség kideríteni – kérdezem.
Igen, de ez a csirke egyelőre nem hagy nyugodni!
Marina, elég volt! Mit javasolsz? Most menjek, találkozzam vele, és mindent megtudjak?
Nem, először keresse fel a nőgyógyászt, mivel már időpontot kértem Önhöz. Egyébként azt mondják, remek orvos!
Állj, állj, állj... ŐT?!?!?! - megvizsgál majd egy férfi?!?!?!
Nos, igen. Kértél időpontot egy jó nőgyógyászhoz, ezért kértem időpontot. A barátom azt mondja, hogy csak hozzá jár. Fiatal, jóképű és nagyon bájos. Még megpróbálta elcsábítani, de nem adta fel. És azt is mondja, hogy minden lány arról álmodik, hogy újra randevúzzon vele, miután az ujjaival meglátogatta – kuncogott Marina, én pedig már elpirultam.
És ezt hogy képzeled?! Széttárom a lábam egy férfiért?!
És akkor soha nem terjeszted!
Marina, hagyd abba a bohóckodást! - Már kezdek felforrni.
Ugyan, nem csak férfi, hanem orvos is. Általában nem értem, miért kell pánikolni? Képzelje csak el, megvizsgálják jóképű férfi, nem nő, és a melleidet nem a nők, hanem a férfiak kezei fogják érinteni.
Megérinti a melleimet?!
Természetesen mindez benne van az ellenőrzésben!
Miért döntöttem úgy, hogy végigcsinálom?
Fogamzásgátlásról akart orvoshoz fordulni, melyik a jobb: tabletta vagy óvszer?
Igen emlékszem! De már nem akarok semmit! Ellenzem, hogy megvizsgáljon!
Ne legyél gyerek, jó nőgyógyász. Hová mész? - kérdezte Marina, látva, hogyan szándékozom elmenni.
Elhatároztam, hogy hűséges leszek az óvszerhez, és nincs szükségem fogamzásgátlásra, vagyis nincs szükségem kivizsgálásra.
Ekkor kinyílt az ajtó, és egy boldog fiatal lány lépett ki rajta. Basszus, most rajtam a sor, hogy bejöjjek... Megdermedtem a rémülettől, és nagyot nyeltem, Marina pedig alattomosan az ajtó felé lökött, amelyre az orvos neve volt írva: Alekszandr Novikov.
„A név ugyanaz, mint az én Sándorom” – gondoltam. Enyém?!
Bekopogok az ajtón, halkan kinyitom és belépek a rendelőbe, ahol egy orvos ül egy asztalnál és ír valamit egy kártyára. És lefagyok a helyemen. Sándor az! Aki mindent tud a szexről! Ő nőgyógyász?!
Most határozottan itt az ideje, hogy pipáljon. Félreteszi a kártyát, és felém fordítja a fejét.
Catherine? - Ő is meglepődött, akárcsak én.
Sándor?
Milyen sorsok? - mosolyog, végignéz rajtam tetőtől talpig.
Nőgyógyászati – mondom kissé gúnyosan.
És már azt hittem, hogy hiányzol.
Igen, és ezért döntöttem úgy, hogy randevúzok a nőgyógyászati széken. Általában, ha tudnám, hogy nőgyógyász vagy, akkor...
Mit? - szakít félbe, feláll az asztaltól és felém indul, megállva a közelben.
Érzem a parfümjét, ami bódít és izgat... Olyan meleg tekintettel néz rám, amiben leplezetlen öröm fröccsen.
Nos, miért kussoltál?
Akkor nem jöttem volna.
Félsz a férfiorvosoktól vagy félénk?
Szóval mit válaszoljak? Még soha nem jártam nőgyógyásznál farkaval és golyókkal a nadrágomban. És most a női orvosomnak nyaralnia kellett.
Se az egyik, se a másik! - válaszolom büszkén felhúzva az orrom.
Na jó, akkor vedd le a ruháidat.
Vedd le a blúzod és a melltartód.
Meg akarom nézni a melleid méretét – és mosolyog, te barom! - Katya, teljes vizsgálatot kell végeznem. Általában a nőgyógyász a nemi szervek mellett a melleket is megvizsgálja.
Az előző orvosom nem csinált ilyet.
Mivel ő nő, és a nők nem mindig végeznek teljes körű vizsgálatot - persze, ezt nem hagyjátok ki!
Nos, miért állt a helyére? Vagy segítsen? - Összeesküvően mosolyog, bal szemöldökét felhúzva.
magam is bírom.
Bemegyünk egy külön szobába, ahol az összes nőgyógyászati felszerelés volt. Odamegyek a kanapéhoz, és lassan elkezdem kigombolni a kabátom gombjait.
Légy merészebb. Akarod, hogy bekapcsoljam a zenét? - gúnyolódik ez a pimasz fickó is! Ő maga az ajtókeretnek támasztotta a vállát, és összefonta a karját a mellkasán, és figyelte a tetteimet.
Miután levettem a kabátom, még mindig nem mertem a melltartóra lépni. Nem vagyok szégyenlős ember, de valamiért most úgy érzem, hogy az arcomra zúdult a szín, és égni kezd a pofám.
Sándor láthatóan megértette zavaromat, és úgy döntött, hogy nem tudok nélküle meglenni.
Egy pillanat, és már ott áll mögöttem, és maga felé fordít, miközben figyelmesen a szemembe néz; kezei megérintik forró bőrömet, és simán felcsúsznak az egyetlen akadályhoz, ami pillanatnyilag megállít. Egy másodperc, és kattant a csat, ami után a melltartó lerepült. Alexander leengedi a kezét a csípőmre, majd a tenyerét felfelé húzza, kicsit megszorítva a fenekemet, és felemel, hogy a cipőm enyhe puffanással leessen a földre, és lerak a kanapéra, és a melleim vannak előttem. az arcáról.
Tehát, ha jól értem, először egy szemrevételezést kell végezni. Alexander gondosan megvizsgálja a melleket, szinte súlytalanul végighúzza ujjbegyeit a finom bőrön. Lemegy a bordáimra, én pedig alig hallhatóan vihogok az enyhe csiklandozástól, de amikor felvonja a szemöldökét és a szemembe néz, megrázom a fejem és beleharapok az arcom belsejébe, hogy ne nyögjek - most kezd érezhetőbben masszírozza a mellemet, néha megérintve a mellbimbómat. Egyre izgalmasabbak a mozdulatai, és már nem tudom, hogy ki van inkább ezekben a mozdulatokban – az orvos vagy a férfi. Mmm, milyen szép...
Oké, állj! Ő most nem olyan, mint a potenciális pasid, hanem egy orvos, aki mellesleg tapogatja a melleidet! A józan eszem mindig közbeszól az ilyen kellemes pillanatokba.
-Yana! Persze megértem, hogy a terhesség gyakorlatilag a női agy sok részét kikapcsolja, de nem olyan mértékben!
-Miért hagytad a vizeletvizsgálatokat a recepción, mert erre van egy ablak a wc-ben!
Uram, nem tudtam hova menjek a szégyentől!
Ez a történet 1998-ban történt. Egy távoli faluból származó lányt (17 éves) hoztak be a városi szülészetre. Itt az ideje, hogy szüljön, és akkora bozótja van „ott”, hogy az egészségügyi személyzet majdnem eszméletét vesztette.
Megvizsgálták, elküldték borotválkozni, és még egy nővért is adtak neki, hogy segítsen neki. Mondás:
- Miért nem borotválkozom le?
A lány bezárkózott a fürdőszobába. Várnak 15 percet, 30, 40, a nővér felajánlja a segítségét:
- Nem, nem, nem kell! már ki is jövök!
A személyzet összegyűlt, még a főorvos is eljött megnézni. Végül másfél óra múlva előkerült a falusi szépség. Okkal jött ki, de BOROTÁLT A FEJEM! Krasapetina leborotválta a fejét, leborotválta a szemöldökét, és ami a legmenőbb, még mindig minden a helyén volt...
Azt mondják, hogy a főorvosnak még harminc percig teát adtak.
A nagyon aggódó fiatal szülők első gyermeküket várták. Mint mindenki más, ez a pár is felkeresett különböző orvosokat, közvetlenül a szülés előtt ultrahangra küldték a nőt.
Képzeld el, milyen érzéseket élt át a kismama, amikor egy fáradt, fiatal, együttérző arcú orvos azt mondta neki:
- Nő, hogy mondjam el, hm, a fiának veleszületett patológiája van.
Melyik? A szeme láttára elsápadó anya érdeklődik.
- EZEK A tojások! Ezzel egy időben az orvos két öklét ráz a rohamosan eszméletét veszítő nő arcába.
Miután a nő valahogy magához tért, beutalót vett a patológiák elleni küzdelem központjába, és hazament gyászolni. Otthon, dadogva, szenvedélyesen kihallgatta megdöbbent férjét. Drágám, találkoztál már olyan férfival a családodban, akinek hatalmas herezacskója volt?
Mondanom sem kell, hogy azon az éjszakán a fiatal család vigasztalhatatlanul gyászolt ahelyett, hogy nyugodtan aludt volna.
Eljött a reggel, a nő és férje bementek a centrumba a patológiák elleni küzdelemre, ultrahangra jönnek, az orvos meglepett, értetlen tekintettel néz először az irányra, majd az ultrahangos monitorra:
- Nem értek semmit! Miért küldtek ide egyáltalán!?
A vigasztalhatatlan anya könnyek között, öklét az orvos arcába rázva válaszol:
- Az előző orvos azt mondta, hogy a gyereknek ritka patológiája van - EZEK A TOJÁSOK!
Alig visszatartotta nevetését, az öreg doktor így szólt anyjához:
- Nő! Lányod lesz! Csak összekulcsolja az öklét a lábai között...
Katya barátom úgy döntött, elmegy a nőgyógyászhoz... Minden rendben lesz, de 11 év telt el az utolsó látogatás óta... Tudod, új technológiák. Ultrahangot írtak fel neki.
A doktornő (nő) Kátya utasított: - azt mondják, menj be a szemközti gyógyszertárba, vegyél óvszert, pisilj és gyere ultrahangra. Katya mindent szó szerint ért. Elmentem, megvettem, és elmentem a vécére a klinikán. És szerinted mit csinált? Jobb. Sikerült bepisilni az óvszerbe, ahogy igazából utasítást kapott)))
Katya sokáig szenvedett... még mindig el kell jutni, de ez nem olyan rossz: - Katya lehúzott nadrággal áll a WC-ben. A jobb kezemben egy színültig teli óvszer van, bal kézzel nem lehet felvenni a nadrágomat.
Katya párszor káromkodott, és úgy döntött, cselekszik: - masniba kötötte az óvszert, letette a földre, és nyugodtan felöltözött. És így sétál, csupa büszkeség, óvszert (mint egy labdát) cipel maga előtt, kezével megtámasztja (ne ne adj Isten elesik) a klinika folyosóján, ahol körülbelül 50 ember ül. ..
Katya bemegy az ultrahangos szobába és azt mondja: - Tessék, mindent elhoztam!!! A nőgyógyász és a nővér úgy nyögtek, mint az ezredlovak, Katya pedig pislogva próbálta megérteni, mi a baj: vagy túl keveset pisil, vagy éppen ellenkezőleg, túl sokat. Nevetés után az orvos megkérdezte a zavarodott Kátyától, hogy van-e még óvszere, és pozitív választ kapva azt mondta: - Te, Katya, csak ne kakilj bele))) Függöny)))
