Život s rodičmi: psychológovia vysvetlili dôsledky pre zrelých ľudí. Psychológ: človek nemôže byť dospelý, kým sa neodsťahuje od rodičov

Rodina a vzťahy: rady od psychologičky Olgy Yurkovskej

Dospelé deti by mali opustiť dom svojich rodičov. V opačnom prípade sa nikdy nestanú skutočnými dospelými, ktorí zostanú rukojemníkmi „morálneho incestu v rámci rodiny“, keď budú zmätení sociálne roly manželia a manželky, otcovia a deti.

Mnohé rodiny však kvôli nedostatku peňazí alebo nezávislosti bývajú v jednom dome a niekedy dokonca v jednej izbe s rodičmi. Takto vznikajú bolestivé vzťahy, ktoré často predstavujú dva extrémy.

Príkladom prvého extrému je svokra mojej kamarátky, ktorá sa aj v päťdesiatke pýtala mamy, ako sa robia chlebíčky. Svokra s hranatými očami počúvala ich rozhovor. Žena v takmer dôchodkovom veku uteká za mamou s otázkou, ako urobiť chlebíčky! Nie, nie vtip, spýtal som sa úplne vážne. A navyše, keď mala kamarátka možnosť bývať s manželom a dieťaťom oddelene, radšej vymenila dva samostatné byty, svoj dvojizbový byt a byt jej ešte mladej mamy, za spoločnú trojrubľovú bankovku, aby mohla bývať s mamou.

No jej vlastná sestra, naopak, ukázala presný opak a to je vo vzťahu druhý extrém. V sedemnástich utiekla do inej republiky, len aby sa dostala preč od svojej matky s jej autoritárskymi sklonmi. A keď matka počas generálnej opravy požiadala o bývanie so svojou dcérou milujúcou slobodu, odpovedala kategoricky odmietnutím. Absolútne nie! Úplné odmietnutie akéhokoľvek spojenia.

Žiaľ, v postsovietskom priestore je menej ako polovica rodín, v ktorých generácie žijú oddelene od seba. Väčšinou mladí manželia naďalej žijú so svojimi rodičmi. Kedysi to bola norma. Ale boli časy, keď bolo snívanie normou! Považujeme teraz pohlavie svokra a nevesty za normálne? Nie, ale život niekoľkých generácií rodiny v jednom byte naďalej považujeme za normu.

V sovietskych časoch, „v stiesnených priestoroch, ale nie urazených“, keď neexistoval sex a všetkých spájal pokoj, práca a máj, sa mohli chúliť v „chruščove“. Ale napokon, toto bývanie bolo postavené ako dočasné, aby nahradilo kasárne. Nebolo plánované, že v zatuchnutých päťposchodových budovách s kombinovanou kúpeľňou budú žiť celé generácie, rodiť deti a tlačiť sa navzájom.

presne tak spolužitie v stiesnenej miestnosti vedie k tomu, že príbuzní si v rodine menia úlohy, necítia svoje hranice, dochádza k zmätkom – kto koho vychováva a kto za koho finančne zodpovedá. A vlastne takéto spolužitie ako za cárskych čias možno považovať za incest. Nech nie fyzické, čo bolo snívanie, ale morálne určite.

Pretože keď sa mladý manžel nasťahuje k rodičom svojej manželky, adoptujú si ho. Ukázalo sa, že brat spí so svojou sestrou, ktorá má pre dvoch rovnakých rodičov. A obaja manželia hrajú dve úlohy - v skutočnosti manžel a manželka a deti pre svojich dospelých rodičov. A ak sa k tomu pridajú aj deti? Ukazuje sa to šialené! Dieťa nerozumie, čia autorita je silnejšia, babička alebo matka, jedna povedala, že sa to nedá, druhá dovolí, dieťa sa ponáhľa medzi jednou a druhou generáciou s vedomím, že dostane všetko, čo chce, hlavné je vedieť, na koho sa obrátiť.

Starí rodičia sa medzičasom menia na druhý pár rodičov – aby nahradili uletenú mamu a otca. A rodičia pred dieťaťom dostávajú pokarhanie od starších, čím strácajú všetku úctu v očiach mladšej generácie. K čomu to všetko nakoniec povedie? Do troch generácií infantilných, na sebe závislých ľudí, ktorí si nevedia postaviť osobné hranice a prevziať zodpovednosť za svoj život.

Preto, ak ste dospelí a o to viac, ak chcete mať vlastné deti alebo ich už vychovávate, oddeľte sa od rodičov. A žiť oddelene a nechať svojich rodičov na pokoji. Nechajte ich žiť svoj život tak, ako vedia. Netreba ich preškoľovať ani prevychovávať. Nie je potrebné ich k sebe tlačiť ani ťahať. Dávaj na seba pozor.

Hlavná vec je však starať sa o seba s odstupom od staršej generácie, vo svojom vlastnom dome. Inak nikdy skutočne nevyrastiete a nebudete môcť vychovávať samostatné deti. Je nemožné, aby dospelý syn alebo dcéra pokojne žili pod jednou strechou so svojimi rodičmi a boli dospelí, žili svoj vlastný rozum a konali v rozpore s názorom staršej generácie - to je jednoducho nemožné! Čakajú vás buď neustále škandály, alebo budete musieť vo všetkom poslúchať mamu a otca, vzdať sa práv dospelého. Za čo? Prenájom bytu stojí oveľa menej ako vaša sloboda.

Bývam s mamou. Nie preto, že by som chcel, ale preto, že neexistuje spôsob, ako sa odsťahovať. A ja už takto žiť nechcem.
Nechcem, nielen preto, že už mám 30 rokov a chcem žiť oddelene, ale aj preto, že moja matka - ťažký človek. Každý ju vždy opustil. Faktom je, že ona, slangovo povedané, je od prírody darebák. Myslí si, že jej to všetci dlžia. Ona sama nič nerobí, vždy len dúfa, že ostatní urobia všetko za ňu. Netreba dodávať, že to nefunguje. Pred pár rokmi dala výpoveď v práci. A to bez gramu alkoholu! Neustále odo mňa vyžaduje peniaze na jedlo a podobne. Nezaujíma ju, že sa mi niečo nedarí. Neviem si nájsť slušne platenú prácu. Ako školník som dostal groš, ktorý hneď zjedla. Ani na zaplatenie ubytovania. Dlhy sa hromadia. Takže som dal výpoveď z tejto nezmyselnej práce, aby som si našiel slušnú prácu alebo... aby som dal výpoveď.
Nikdy som si nenašiel prácu. Nezamestnajú ma ani preto, že nemám pracovné skúsenosti, alebo preto, že som neprešla skúšobnou dobou. Pretože som nič! Nemôžem nič robiť. Neviem komunikovať s ľuďmi. Celé detstvo som prežil v ordináciách psychológov so svojou sociálnou fóbiou. Nikto ich nepotrebuje... Myslím na samovraždu.
P.S. Hľadám exkluzívne psychologická pomoc prosím, nenavrhujte mi ani nehovorte nič súvisiace s náboženstvom, nie som nábožensky založený a tieto rozhovory ma len zhoršujú
P.P.S. Nechcem opustiť svoju matku, ale už nie je možné takto žiť ...
Podporte stránku:

Nemenovaný, vek: 30. 8. 18. 2014

Odpovede:

Rovnaký nezmysel žil dlho v ulite a všetky pokusy dostať sa von, nájsť si poriadnu prácu skončili neúspechom. Keď obdobie hádzania vystriedalo úplné zúfalstvo a povedal som: „Bože, nemám silu, nerozumiem, ako mám žiť a kam mám ísť, vezmi ma, kam uznáš za vhodné,“ našiel som si prácu a tak som sa hladko zaradil do tímu, bez pohovorov a problémov. Prepáčte, žiadali ste, aby ste nehovorili o viere a Bohu, ale váš stav je mi veľmi blízky, chcem vás podporiť. Či sa nám to páči alebo nie, ale bez Boha nikde, a čím skôr to pochopíme, začneme k nemu robiť malé kroky, náš život sa začne meniť. No Name Man, prosím vydrž.

Tatyana, vek: 41 / 18.08.2014

Áno, vaša situácia je ťažká. Ale zdá sa mi, že problémy v komunikácii sú teraz celkom dobre naštudované, na internete je veľa literatúry a materiálov. Akákoľvek fóbia je len tŕňom v hlave, nesúvisí s realitou. Vy, rovnako ako všetci ostatní, máte hlasivky, ústa, mozog. V zásade môžete komunikovať, len sa toho bojíte kvôli malým skúsenostiam. Jediným problémom je tréning. Začnite malými víťazstvami nad sebou, a potom sa pozriete a bude to na pľaci! Len sa nevzdávaj, všetko príde. Veľa štastia.

Mária, vek: 26 / 18.08.2014

Ahoj! Prepáč, ja praktické rady o práci. Pomerne veľa voľných pracovných miest, ktoré nevyžadujú kvalifikáciu:
- Môžete pracovať ako nakladač v obchode,
- post-tlačiareň v tlačiarni alebo polygrafii (neprašná práca pre chlapov, vyžaduje sa elementárna túžba, hlavnou vecou je presvedčiť zamestnávateľa o svojom horlivom záujme)
- práca na kopírke (môžete sa naučiť za pár hodín)
- vložiť tovar do predajne
- čašník v kaviarni
- v noci ako strážca materskej školy alebo niečo iné (to sa dá kombinovať s denným, pretože všetci strážcovia spia v práci).
... A to je len z hlavy, koľko sa toho nahromadilo. Veľa štastia!

Alžbeta, vek: 29 / 19.08.2014

Ahoj! Skúsili ste sa zaregistrovať na úrade práce? Nájdete tam rekvalifikačné kurzy. Ďalšou možnosťou je práca bez určitých zručností, zvyčajne fyzicky nenáročná, prípadne na rotačnej báze. A zarobíš si a trochu si oddýchneš od mamy. Nezahrávajte sa so svojou sociálnou fóbiou, vystúpte zo svojej komfortnej zóny.

Ekaterina, vek: 27.08.2014

názov: Christina

Ahoj! Vopred sa ospravedlňujem za chaotický text. Únava a depresia neumožňujú normálnu koncentráciu. môj rodinný život sa zmení na nejaké peklo a ak niečo nezmením, bojím sa, že sa zbláznim alebo urobím nejakú nenapraviteľnú hlúposť. mam 28 rokov. Ženatý, má dieťa 1 rok a 3 mesiace. Bývame s mojimi rodičmi. Moji rodičia a moja rodina majú vlastnú izbu, ale žiadnu spoločnú. Funkciu spoločného plní kuchyňa. Máme skrátka obecný byt ... Mama je dlhodobo ťažko chorá. Otec sa o ňu úplne stará, takmer skončil v práci, čo ho veľmi rozčuľuje. Môj manžel je celý v práci (pracuje z domu). Na liečbu mojej mamy sa vynakladá veľa peňazí. Preto okamžite urobím rezerváciu - jednoducho si nemôžeme dovoliť prenajať byt. Aspoň kým je mama chorá. Moji rodičia stále, prepáč, do riti. Nie sú to hádky, ale neustále škriepky, škriepky, ktoré končia agresívnym výkrikom a materinskými slzami. Otec zvyčajne odchádza s plačom. Rád ku mne prichádza a potichu sa sťažuje na svoju matku, "ale ona sama... ale povedala, a potom sa ukázalo, že som sa mýlil.... ale ja som vždy blázon." Mama robí to isté, keď otec odchádza. Zatnem zuby a zostanem ticho. Najprv som sa ich snažil upokojiť, skúšať, nič nepomáha. Ako môžete prevychovať ľudí, ktorí majú viac ako 60 rokov?! A tak celý deň! "Odpočívam" len vtedy, keď rodičia chodia na procedúry do nemocnice (to je 3x do týždňa) a sú hodinu preč. Potom to isté od prahu. Divoko ma to vytáča. Po pôrode som bola teda dosť nervózna - nemám na veľa času (byt je celý na mne, po každom upratujem, varím, dieťa dlho trpelo kolikou a teraz s ním nestíhate, je náročné, zvedavé, vo všeobecnosti potrebuje veľa pozornosti), takže aj tu majú rodičia úžasnú „zábavu“. Už nemôžu komunikovať! Tu píšem a moja matka plače. Má silné bolesti + neustále záchvaty hnevu kvôli takejto „komunikácii“. Viem, že je to pre každého ťažké, ale každý myslí len na seba. Snažím sa utešiť mamu a otca. Mám pocit, že sa skoro zlomím. Snívam o mieri. Boli myšlienky na úplnú smrť, ale mám dieťa. Mimochodom, mám obavy, že to všetko môj syn vidí, bojím sa, že z neho vyrastie psychopat alebo opilec. S manželom žijeme ako brat a sestra. Jednoducho neexistuje sex. U nás sa to stáva veľmi zriedka alebo ak môžeme niekam ujsť. Mne sa napríklad minulý rok podarilo ísť na dovolenku 2x na týždeň. Cestovali sme so synom. Bolo to najšťastnejšie obdobie za posledný rok a pol. Sexovali sme a veľa sme chodili, hoci môj manžel paralelne pracoval. Vo všeobecnosti len snívam o oddelenom bývaní, ale zatiaľ je to nereálne a som zúfalá. A predsa bývame na periférii, najbližší obchod a potom 5 km. pozdĺž trate. Chodím sama s dieťaťom. Jediná radosť párkrát do týždňa s manželom a synom na nejaké zájsť nákupné centrum. Teraz sa v mraze naozaj nikam nepochodí, v lete sme sa vybrali do prírody. Ale po týchto malých radostiach sa musíte vrátiť domov! A znova ... prosím vás, povedzte mi, ako tomu nevenovať všetku pozornosť? Ako sa ovládať? Niekedy sa na syna zlomím, nakričím na neho a potom sa rozplačem. Nie je to jeho vina, že mama zúri. Mimochodom, je to dosť hlučné dieťa, obávam sa, že toto je výsledok takého života. Desivé, čo bude ďalej. Chcem niekam utiecť a nič z toho nepočuť.

Otázka pre psychológa:

Dobrý deň mam 27 rokov. Celý život žijem s rodičmi. Do 20 rokov s nami býval aj môj otec. Už 7 rokov žijeme s mamou spolu. Detstvo nebolo ľahké, neustále škandály, otec pil. Je ťažké povedať, že žijeme čestne, nepamätám si jediný týždeň bez škandálu. Chcem žiť a užívať si život a nie neustále počúvať, že všetko robím zle, že nemám muža a ona už chce vnúčatá a ja pre toto nič nerobím. Za posledných 5 mesiacov sa situácia vyvinula tak, že som si našiel prácu na diaľku, ktorá mi vyhovuje a väčšinou pracujem z domu, málokedy chodím na stretnutia do Kyjeva. Môj plat sa za posledných pár mesiacov zvýšil 2,5-krát, to je tiež veľmi dôležitý faktor, takže sa nechcem vzdať práce na diaľku. Ale to je teraz jeden z kameňov úrazu s ňou. Pretože verí, že by som mal byť v tíme, aby som sa rýchlejšie oženil. Toto podľa mňa nie je správny postoj k situácii. Pracoval som 5 rokov v tíme a nič sa nestalo. Chápem, že toľko energie a času sa míňa na nezmyselné zážitky a hádky, ale život je tak krátky, chcem zachytiť každý okamih a prežiť ho v šťastí a radosti. A mama mi neustále vyčíta, že si neviem nájsť normálnu prácu, že nepočúvam rady. Jej neustálu vetu: „Urob čokoľvek,“ opakuje niekoľkokrát denne. Je to veľmi ťažké. Trochu o sebe: celý život žijem podľa zásady výborný študent, spoločenský, pracujem ako ekonóm, športujem, správam sa príliš slušne, čítam knihy. Hovorím o fajčení a alkohole všeobecne. Do 11 je vždy doma, aj skôr. Neustále vyčíta, že ju nenechám odpočívať, že vstávam skoro, do 23:00 nemôžem ani čítať knihu, pretože hneď hovorí, že už je neskoro ísť spať, hoci sme v iných izbách a ja jej nezasahujem. Už nemôžem žiť podľa princípu, ako povedala moja mama. Len to prekračuje všetky hranice... Výčitky, že jej nechodím pomáhať so záhradou. Ale nevidím v tom zmysel... Celý svoj život strávila v týchto záhradách... Hoci mám veľmi vzdelanú osobu, pracuje ako hlavná účtovníčka. Naozaj mi dáva veľa cenných rád a vážim si to, ale nie stále a môžete v normálnej forme, a nie kričať. Dlho som sa rozhodol presťahovať, ale niečo mi v tom bráni. V hlave mi žije myšlienka, že je to možno všetko moja chyba a neutečiem sám pred sebou tým, že sa presťahujem žiť oddelene. Ale len sa hanbím, že mám taký vzťah s mamou a že nemôžem nič zmeniť. Došlo to až do bodu, že niekedy nemôžem byť s ňou v jednom byte, chcem sa buď zamknúť v izbe, alebo odísť z domu .... Alebo čakám na víkend, kým odíde. Chápem, že čas beží veľmi rýchlo... A že s tým treba niečo robiť, keďže situácia sa len zhoršuje.... Má problémy so štítnou žľazou, možno od toho závisí aj neustála podráždenosť... Neviem, veľmi si chcem založiť vlastnú rodinu... ale už neverím, že to dokážem, keď s ňou žijem...

Na otázku odpovedá psychologička Lobova Elena Alekseevna.

Ahoj Mária!

1. Ak sa vám niečo nepáči, zmeňte to.

2. Ak nemôžete zmeniť - akceptujte.

3. Ak to nemôžete prijať, pozrite si bod „prvý“ alebo zmeňte svoj postoj k tomu, čo sa deje. Prípadne problém znížte.

Ako vidíte, vždy existuje východisko a kto povedal, že toto východisko treba akceptovať, len jedno. Na vyriešenie situácie môžete konať niekoľkými spôsobmi – okamžite.

Máš pravdu, že sa treba hýbať.

Stanete sa vlastnou milenkou a už nebudete tak ostro reagovať na nároky zo strany matky.

Ale prečo vôbec reagujete na jej slová, a nie preto, že by ste sa sami cítili vinní, že si myslíte, že má pravdu a snažíte sa ospravedlniť - ak by ste takéto pochybnosti v podvedomí nemali, slová vašej matky by vám neublížili.

Hovorila a hovorila - jej právo na vlastný názor, ale nezabúdajte, že vaša matka je dieťa inej generácie a je pre ňu ťažké prispôsobiť sa modernému životu a zákonom. Snaží sa teda žiť s „mapou Stavropolu v Petrohrade“. Áno, a vnucuje vám svoje „karty“. Ale vziať to alebo nie, je vaše právo. Takže nebrať - nereagovať.

Neberiete v obchode to, čo nepotrebujete?

Nepozeráte tie programy, ktoré vás nezaujímajú?

Už nepôjdeš do tej kaviarne, kde ťa to nebaví?

Prečo sem berieš? - neakceptovať.

Ale namiesto toho, aby ste to jednoducho neprijali, cítite sa vinní aj za to, čo sa vám nepáčilo? Nebežíte sa do obchodu ospravedlniť za to, že vám tam predali nekvalitnú vec? - načo sem brať kvalitu života, ktorú nepotrebuješ - si už dospelý a len ty si môžeš vybrať - brať alebo nebrať.

Odolali by ste pokynom svojej mamy, keby ste videli, že ona podľa vlastných rád – šťastná, úspešná a sebestačná – by ste sa ju snažili vo všetkom kopírovať, ak by ste chceli žiť tak, ako ona? Úspešní ľudia chcú všetko zopakovať...nemusia svoj názor vnucovať iným, naopak, každý ich počúva „s otvorenými ústami“, chce zopakovať ich úspech... každý ide za svojou iskrou v očiach a neúnavnou energiou...

zvláštne ... ale v tvojom vnútri je protest ... (nie nadarmo sa hovorí: vychovávaj príkladom - kopírujú sa len činy - slová - prázdna fráza) prečo protestovať?

Nechcem to tak... Nechcem to tak, ako to robíš ty... ach... čo som... prepáč... že to tak nechcem... Mala by som to chcieť, pretože ty si moja matka a ty to vieš lepšie...?

Preto nikto nemá právo vnucovať nám svoje presvedčenie. Navyše, teraz sa všetko zmenilo a veľa ľudí to chápe a uvedomuje si to. Hlavná vec je nebrať to, čo nepotrebujete. Nebrať - to znamená - nereagovať na to ... neangažovať sa emocionálne ... nenecháme sa ovládať niečím - čo nám je ľahostajné ...

To, že chce vnúčatá, nie je argument.

Bude mať vnúčatá presne vtedy, keď ty sám budeš chcieť svoju rodinu. Ako by ste chceli rodinu? kde si zalozis rodinu? - doma, kde o 23.00 zhasnú svetlá - čas pre deti?

alebo v kolektíve - medzi tetami v pokročilom veku (ktoré snívajú o svadbe so svojou sissy - synov - nerdov - infantiliek - zarastených do dobré dievčatá- alebo skôr nájsť voľnú gazdinú pre svojich synov (oni sami nemajú rovnaké roky na to, aby sa dvorili svojim milovaným) - je toto hranica vašich snov?)

Okrem toho je tím tímu iný. A nie každý tím je zárukou úspešného zoznámenia a manželstva. Naozaj si tvoja mama myslí, že len čo sa zamestnáš, všetci muži sa ti budú hrnúť k nohám? len ty a čakáš na pád? Už nás nebaví stáť... – nezdá sa vám táto viera ako utópia? V skutočnosti dostávajú prácu kvôli posilneniu svojej finančnej stability – a nie kvôli flirtovaniu a priateľstvu – ako si niektorí myslia.

Ďalšia vec (ak ste videli film „Serving Romance“), potom je otázka, ako sa zaradíte do tímu a ako a ako efektívne budete komunikovať (ak je hrdinka tohto príbehu - Lyudmila Prokofievna - pri interakcii s ministrami rovnaká ako vo vzťahu k Novoseltsevovi - vyzeráte a chytili by ste sa zaujímavejšieho kandidáta). Hlavnou vecou v žiadnom momente vášho života nie je byť svinstvom (a ona sa v prvom rade správala ako svinstvo - budú sa ostatní naozaj správať, inak, ak sa budete správať zle?)

Ale zblížilo sa svetlo ako klin na týchto mužov? - všetko a všade pre nich - zachytiť každý ich pohľad a prispôsobiť sa im - je toto vaša perspektíva? Aj bez manžela máte momentálne koho ... obmedzovať slobodu. A váš osobný priestor. V súčasnosti ani nepotrebujete manželstvo a sami to chápete.

Len sa bojíte dovoliť si žiť, ako chcete, ale viete, ako sa takéto obmedzenia končia.

Ak človek nemôže ísť proti základom priamo, ide proti týmto základom okľukami. Poviem vám o nich (ak máte záujem) neskôr), ale nie tu ... a veľa ľudí vie, o čom hovorím. Ak sa neustále vo všetkom obmedzujete, na psychosomatickej úrovni dochádza k zlyhaniu. Nepotrebuješ to.

A prvá vec, ktorú by ste mali urobiť, je odsťahovať sa od svojej matky.

stáva sa, že rodičia už nežijú, ale v ľuďoch všetko znie ako mama: „v žiadnom prípade“, a to sú naši interní virtuálni rodičia so svojimi vnútornými postojmi a zákazmi (to isté - „nemôžeš pred sebou utiecť“)

Po tretie: milujte sa. Prijmite to, akí ste.

Začnite s týmto.

Mama má svojím spôsobom pravdu. Bojí sa o vás, ale jej skúsenosti vám nepriniesli úžitok, šťastie a spokojnosť.

A nebudú. Ak budete takto pokračovať.

Ak chcete mať to, čo ste predtým nemali, musíte urobiť to, čo ste predtým nerobili...

Počúvajte sami seba - čo presne chcete (a neberte želania, ktoré sú vám uložené, vážne_.

Miluj seba. Opýtajte sa svojej matky: bola šťastná v manželstve?

tak prečo sa ponáhľaš odísť? aby ste sa dostali von - to nestojí za to.

a pohyb - láska je silnejšia, príbuzní sú ďalej.

A vzťah ... tvoja mama sa zdá byť staršia a práve ona si s tebou nevie vybudovať plnohodnotný vzťah, nie ty, takže si nemáš čo vyčítať. Ty nemôžeš za to, že mama potrebuje len niekoho, kto by jej vynahradil svoj neúspešný osud a život.

Môžete sa však báť nových vzťahov, pretože vo vás môžu žiť pochybnosti: ak nemôžem vyjsť so svojou matkou - kam môžem ísť ... (s ... osobou, ktorá je pre mňa stále neznáma?) - tak začnite budovaním harmonických vzťahov so sebou a so svojou matkou - ako ... o niečo neskôr ... najskôr nájsť harmóniu v sebe. Nechajte stav „Obete“ opustiť vás, inak vás noví známi uvidia ako „extrémne dievča“ - za výčitky ... zaobchádza sa s nami presne tak, ako to dovolíme ... vrátane našich najbližších ...

Už nie ste (už dávno) trojročné dieťa, aby ste hľadali súhlas a spĺňali očakávania dospelých. Človek potrebuje súhlas dospelých, kým je bezbranný a bezmocný, a tak je načase vyrásť zo šiat trojročného dievčatka a vziať život do vlastných rúk.

Ale veľa ľudí "uviazlo" v podobnom stave - v závislosti od názorov iných ľudí - aby poslúžili svojim strachom a úplne nie sú schopní o niečom rozhodnúť sami - bez ohľadu na druhých.

Z nejakého dôvodu za mnou ľudia prichádzajú a pýtajú sa: čo sa stane...? čo ma čaká? - záujem Spýtaj sa.

Mnohí stále nedokážu pochopiť, že ak nič neurobíme, nič nás nečaká ... o to viac, že ​​niečo dobré sa v našom živote nedeje samo od seba ... preto - vezmite život do vlastných rúk ...

Prijmite seba takú, aká ste, a svoju matku takú, aká je – dovoľte sebe byť sami sebou a iným byť iní ....

Choď k nej... objím ju... ona reptá, pretože chce len tvoju pozornosť...

Nemôžem zaručiť, že zníži svoju nevrlosť, keď sa vydáte.

hrozí, že sa jej žiarlivosť ešte viac vystupňuje.

Pozrite si film Kým umierala. Nemali by ste sa páčiť všetkým a všetkému, ale odložiť svoj život a žiť v službe názoru niekoho iného a službe svojim strachom.

Ale!!! Agresivita - volanie o pomoc ... nech vaša matka pochopí, že je veľmi ... veľmi! Veľmi!!! teraz treba... nie, nie že sa vydáš...

ale už len to, že ju veľmi miluješ (pochopíš ju možno, keď sa sama staneš matkou), len jej o tom povedz ... skús to ... ona reptá a ty - raz ... a objal si - raz ... a povedal si jej niečo dobré ...

mami... Chápem, že „spoľahnúť sa môžeš len na niečo, čo odolá...“

vytvorte pre jej reptanie „prestávku so vzorom“. Dajte jej, čo od vás žiada, no nedokáže to povedať v otvorenom texte (dôvod problémov so štítnou žľazou je ten, že vo svojich tvrdeniach jednoducho kričí: „pomôžte mi!!! Bojím sa!!! Som taká osamelá!!! Čo sa stane, ak zostanem sama?!!! Chcem byť milovaná! Chce to povedať ... ale nepovie to priamo, sledujúc jej postoje a presvedčenie, že sa stávajú choroby so štítnou žľazou a ďalšie problémy so štítnou žľazou). často - keď v sebe potláčame svoje pravdivé slová (chceme povedať jednu vec, ale hlúpe predsudky a morálne zásady (ktoré už sto rokov nikto nepotrebuje) - neumožňujú nám to, a dokonca aj neschopnosť zistiť svoje vlastné pocity - je cítiť), naša duša sa k nám začne rozprávať na psychosomatickej úrovni...

davaj na seba a mamu pozor...

4.8888888888889 Hodnotenie 4,89 (18 hlasov)

Ahoj! Mám 20 rokov. Som študentkou 3. ročníka na ústave, bývam s rodičmi. Naozaj to nerád priznávam, ale s každým rokom môjho dospievania sa život s rodičmi stáva viac
neznesiteľnejšie. A to nechcem povedať, pretože ich chcem milovať a zdá sa mi, že ich zrádzam, keď si to myslím. Faktom je, že som druhé dieťa v rodine, najmladšie, ktoré bolo rozmaznané a
ktoré otec miluje. Takže ma stále považujú za drobné, neustále hlúpe poznámky, neumývaš tak nôž, stále nepočúvaš, počúvaj, keď učia! Ďakujem, ale rád by som to počul
nie o tom, ako správne umývať nôž, pretože s tým sa vyrovnávam už dlho.
Faktom je, že buď sú na mňa tak nahnevaní, že jednoducho nemôžu uveriť, že sa kvôli tomu môžete dostať do takého silného hnevu, alebo ma objímajú, bozkávajú, ako hovoria „je nám to ľúto“, je nám vás ľúto!
No, toto je nočná mora, neexistuje žiadna rovnocenná komunikácia, žiadne pochopenie určitých nesprávnych činov, žiadna adekvátna vízia situácie! Hovoria mi, že ma milovali viac ako kohokoľvek iného, ​​preto som taký
komplex narástol, ale rozmaznávanie nie je láska. Sníval by som o tom, byť s nimi priateľom, aby bolo všetko jasné, aby som ich podporil a odpustil v pravý čas alebo povedal, že sa mýliš, je to správnejšie
bolo by to tak. Ale mám pocit, že sa chcú len ďalej vzdelávať, ukázať svoj rodičovský zmysel... Hovoria: "A ty si rob, čo chceš, niekedy musíš vychovávať až do 50 rokov!",
počúvaj a uč sa, stále ničomu nerozumieš, odkiaľ máš svoj názor... Samozrejme, tiež nie som dar, viem to, naozaj mám v izbe fenomenálny neporiadok, ale viem
ako to opraviť a viem, prečo sa to vôbec objavuje, ale mám tiež iskrivú čistotu, ale všimnú si len zlé veci. Nepracujem pre ocenenie, nepotrebujem aspoň pochvalu
prinajmenšom v každodenných záležitostiach, ale je to hrozné, keď to preháňajú a hovoria, že sa to nikdy nestane čisto.
Neuhádnu moje skutočné úmysly veľmi presne, prichytia ma pri neexistujúcej lži, nepostrehnuteľne hádajú, prehnane sa chránia a potom sa správajú zle a hovoria, že nie som nezávislý a chcem
starali sa o mňa, hoci to tak nie je. A často vidím, že to, čo ich hnevá, vôbec nie je to, o čom hovoria, že je to ich osobné podráždenie, ktoré sa na mňa prenieslo z nejakého iného dôvodu. Ale v rovnakom čase,
všetci, viem, že ma naozaj milujú a za všetko najlepšie v sebe vďačím ich výchove a láske a takto vyjadrujú svoju lásku, sú naozaj dobrí. A mám pocit, že som to ja
je to moja chyba, ze ich nemam moc rada, nestaram sa o nich, myslim, ze vobec nicomu nerozumeju, az tak ze sme iny ludia, keby to bol niekto koho poznam, tak by som to jednoducho nemohol
ťahaj toto spoločenstvo, ale toto sú moji rodičia. A samozrejme ma napadajú všelijaké myšlienky, že už chcem žiť sám, že nemám silu to všetko vydržať, ale viem, že odchodom nevyriešim skutočný problém a
v tomto cítim trochu výčitky, že ich takpovediac opúšťam, zrádzam... Ale toto nechcem, viem, že moja vôľa je bez ohľadu na to, ale neopustím ich, sama nič neurobím
Dostanem to a pomôžem im. Ale v skutočnosti ani láskavé slovo nefunguje... Čo mám robiť? Ako sa správať k rodičom? Na jednej strane je možno naozaj čas odísť, no na druhej ako
ako keby ste ich nemohli vyhodiť. Alebo sa stane, že ich za niečo pokarhajú a ja viem, že sa v tomto prípade mýlia, ale zrazu si myslím, že majú pravdu, zrazu som v duchovnom šarme, zdá sa, že je všetko v poriadku, ale v skutočnosti
V skutočnosti sa mýlim a snažia sa napraviť môj mozog. A faktom je, že kvôli tomu všetkému už alergiu mám, proste a jednoducho cyklus dopadne, moja alergia zvyšuje ich podráždenie a
dráždi moje alergie.
Alebo možno som len tajnostkársky, všetko znášam a oni nerozumejú, pretože nehovorím úprimne, ale mlčím. Ale aj tak ich chcem milovať a aby oni milovali mňa naozaj,
aby sme sa stali navzájom dobrými priateľmi, aby ma rešpektovali, aby som im chcel pomôcť a urobiť ich šťastnými!
Alebo možno vôbec nemám pravdu a namiesto toho, aby som počúval, ako sa opravujú, som vstúpil do sebavedomého stavu, v ktorom som sa zmieril so svojimi zlými vlastnosťami a žil som pokojne,
pobúrený, že niekto o mne zle hovorí.
Rád by som počul nejaké rady od srdca! Vo všeobecnosti je však otázka pravdepodobne taká - z pravoslávneho hľadiska, ako správne počúvať rodičov vo všetkom a robiť všetko, ako hovoria, dokonca
keď si uvedomíš, že to nie je celkom pravda, alebo si stále obhajuješ svoj postoj, rob ako sa ti to zdá potrebné?
sadzba:

Clara, vek: 20./25.01.2015

Ahoj! Ťažko sa mi niečo radí, lebo nepoznám tvoj charakter a nevidím tvojich rodičov. Jedno však môžem povedať s istotou – rodičov nezradíš, keď na nich budeš takto myslieť.
Musíte milovať ako človek, rešpektovať ľudskú dôstojnosť, ale vidieť, s kým máte do činenia, aj keď je to váš rodič. Všetci ľudia majú svoje slabosti, nedostatky a všetko treba nazývať svojimi.
mená. Láska je svetlom duše vo vás. A rodičia v určitom okamihu naozaj musia prestať zasahovať do života dieťaťa, ak už vyrástlo. Ak nevychoval pred dosiahnutím veku 20 rokov, už áno
nebude poslúchať. Je chybou mnohých rodičov, keď vidia deti ako malé. Som za rešpektovanie názoru a práva voľby, aj keď má dcéra alebo syn len 20. Veď čo vyrastať? Toto predtým
duchovný rast je predovšetkým na strane Dobra. A teraz sa často myslí, že dospelý je ten, kto zarába peniaze. Navrhujem, aby ste sa zamysleli nad morálnymi kategóriami, hľadali ich na internete alebo na
táto stránka - čo je láska, láskavosť, sila, slabosť, vernosť a zrada a postupne začnete rozoznávať, kto má pravdu a kto nie. A tiež vám poviem, že ľudia vystavujú v iných čo
vidieť v sebe. Ak o sebe viete, že ste dobrý, pozorný a ak vás nazývajú egoistom, tak tomu neverte. V tomto prípade je egoista ten, kto vás tak nazval. A odporúčam vám podať žiadosť
k psychológovi, ten ti povie, ako sa máš správať a čo máš robiť.
P.S. Tiež nemám vždy poriadok, ale verím, že mám lásku k čistote. Dôležitý je všeobecný zmysel pre poriadok, bez malicherností. Ak budete skákať po každom zrnku prachu, môžete sa dokončiť.

Alla, vek: 22.01.2015

Clara, ty si naozaj dieťa! Prečo si myslíte, že ľudia by mali byť presne takí, akí chcete? Čo je to fráza: "sú naozaj dobré"! Dobré z akého hľadiska?
Priznajte sa, že ich definujete ako dobrých, keď konajú spôsobom, ktorý je pre vás pohodlný a pohodlný. Nezdá sa vám tento prístup sebecký? Ukazuje sa, že iba tí, ktorí sú pre nás pohodlní, sú dobrí a
ostatné nie sú veľmi dobré. To znamená, že veríte, že rodičia sú povinní prispôsobiť sa vášmu obrazu sveta a to, čo sami cítia, myslia a prežívajú, nie je veľmi dôležité.
Možno stojí za to presunúť vektor pozornosti od seba urazených a zbavených potrieb svojich rodičov? Veľmi často sa za vyberavosťou ľudí skrýva vnútorná nespokojnosť so sebou samým a túžba učiť myseľ
rozumu a niekoho vzdelávať je potreba byť potrebný, oceňovaný a bytostne milovaný. Ak hovoríte o ceste dospievania, potom sa správajte ako dospelý, a nie ako rozmarný
rozmaznané dieťa. Naučte sa vidieť nie vonkajšie prejavy správania rodičov, ale vnútorné predpoklady pre ich činy a slová. Akú potrebu vyjadrujú takýmto správaním? A daj im niečo
čo potrebujú. Potom nebudú mať dôvod sa takto správať. Toto je prvé. A druhá - naučte sa ovládať svoje pocity, neuťahujte sa. Vy si vyberiete, ako budete reagovať
do tej či onej situácie: nechať sa naložiť, trápiť sa či nájsť pozitívne momenty a ku všetkému pristupovať s humorom. Mimochodom, niekedy je užitočné odsťahovať sa od rodičov a žiť oddelene. Najprv do
naučiť sa prevziať zodpovednosť za všetko sami a neprenášať to na iných (toto je náznak, že váš emocionálny stav závisí od vás viac ako od vplyvu kohokoľvek iného),
po druhé, aby ste vlastne ukázali svojim rodičom svoju nezávislosť, a po tretie, aby ste sa naučili vážiť si to, čo nebudete mať, keď budete žiť oddelene, a to, čo máte teraz. A nie dovnútra
to nie je zrada, ako dospelá sebestačná jednotka spoločnosti máte právo žiť nezávisle (a dokonca oddelene) a zároveň poskytovať podporu a pozornosť blízkym. Ďalšia vec
si naozaj dospelý, pretože niekedy je ľahšie žiť tak, ako si, obviňovať ostatných za všetko, sťažovať sa na život a v žiadnom prípade neniesť zodpovednosť za svoj život, pocity,
emócie ... Milovať znamená vedieť prijať človeka takého, aký je, a nesnažiť sa ho prerobiť pre seba. Vaši rodičia sú vašou príležitosťou naučiť sa milovať slobodne a úprimne.

Svetlana, vek: 29.01.2015

Všetky tieto problémy sú mi známe. Situácia sa v mojom prípade dramaticky zmenila, v 17 rokoch som sa zamestnal a začal sa zabezpečovať. Zároveň som sa výborne učil a neodlišoval som sa
hlúposť mladého veku. Rodičia ma videli v úplne novej kvalite – dospelého a seriózneho človeka a postupne sa ich vzťah ku mne úplne zmenil.

Natasha, vek: 30 / 02/04/2015

Clara, som rodič 23-ročného syna, ktorý sa považuje za dospelého. je študent, býva so mnou a tiež sa chce dostať preč z opatrovníctva. ale to sú len sny a urážky - žiadne činy, ani činy dospelých.
tvoji rodičia žili dvakrát tak dlho a majú viac skúseností a chcú pre teba len to najlepšie. takže vašou úlohou je ukázať im, že ste dospelí nie slovami, ale skutkami. hneď to uvidia
váš vzťah sa zmení. si šikovný a na dobrej ceste. Prečítajte si všetky články "vzťah s rodičmi." je tam veľa užitočných a potrebných vecí. trpezlivosť pre vás a veľa šťastia, vyrastajte a milujte svojich rodičov.