Hallå. Jag är en väldigt dålig människa.

För att vara dålig behöver du inte göra alla möjliga hemska saker varje dag - döda till exempel valpar eller slå ut kryckor under handikappade. Ibland räcker det med en åtgärd om den är riktigt dålig. Om han är helt hemsk. Jag begick en sådan handling när jag fortfarande var tonåring, och det går inte en dag som jag inte tänker på det.

Jag skulle ge mycket för att glömma allt detta, men min mormor säger att Gud inte tillåter detta för dåliga människor. Mormor ber för mig och tänder ljus i kyrkan. Hon kommer också varje vecka, kommer med mat och medicin... tar hand om mig. För att min pappa övergav mig då, och min mamma gick och dog sedan. Mormor säger att alla dåliga människor definitivt kommer att åka till helvetet (det betyder jag också). Sedan döper han mig, kramar mig och gråter länge. Jag pratar inte med henne, jag sitter bara och väntar tills hon går. Sedan sätter jag mig vid datorn igen. Jag tror inte riktigt på mormors Gud eller helvete; många människor på Internet säger att detta är nonsens. Dessutom är helvetet inte för läskigt, det finns värre saker, det vet jag säkert.

Jag vill berätta samma sak som jag sa till min mormor, mamma och pappa och alla de där arga människorna när jag fortfarande gick i skolan. I sjätte "B" klass. När jag skriver länge börjar jag få ont i huvudet, men historien är kort.

I grund och botten var det så här jag blev en dålig människa: jag gick hem från handledaren. Läraren lärde mig tyska språket, så jag minns alla möjliga slags danke, das och muttra (detta är inte på vårt språk, utan på tyska). Det var vinter och mörkt, lyktorna var tända och snön knarrade behagligt. Jag bar också på en väska med anteckningsböcker och en lärobok om tyska. Jag var en bra elev då, men jag gillade inte att gå i skolan. Det är bra att dåliga människor inte behöver gå i skolan, så jag slutade.

När jag gick förbi garagen sprang en liten flicka ut ur dem. Hon grät och skrek, sprang sedan till mig och kramade mig. Det var ingen annan där (jag tittade) för det var sent och mörkt. Jag var ingen dålig människa då, först senare blev jag det, så jag tyckte synd om flickan, och jag frågade var hennes föräldrar var och vad som var fel.

Flickan sa i princip att pappa blev uppäten i garaget. De gick för att reparera släden och något surt kom ut ur hålet och tog pappa. Det vill säga hennes pappa, min var hemma, min mormor säger att han mår bra, hon ringer honom ibland.

Nåväl, då var jag nästan inte rädd, de små är alla dårar. Han tog hennes hand och gick med henne in i garaget. Jag trodde att vi skulle hitta hennes pappa och det var allt. Garagen är mörka, det finns inga lampor och alla är stängda, men ett är öppet och ljuset är på. Flickan och jag gick dit, men det fanns ingenting där: ett järnbord stod med en skruvstäd, olika nycklar och hyllor med saker - jag glömde vad de hette. Allt var som min pappas, han lärde mig då vad nyckeln är för vad osv. Det fanns ingen bil, det låg alla möjliga saker i hörnet och hjul i en trave, ett kylskåp i hörnet mot väggen, tunnor, allt var smutsigt.

Det fanns också ett hål i golvet, som en källare, täckt med brädor för att inte ramla in i det, bara brädorna togs bort från den kanten. Flickan pekar dit och gnäller och säger att pappa är där. Och det luktade riktigt illa därifrån - typ surkål, men bara helt, helt ruttet, något surt i allmänhet.

Jag gjorde visst oväsen, men ingen svarade. Sedan började jag gå nerför de branta trappstegen och öppnade plywooddörren längst ner (tjejen följde efter mig och fortsatte att gråta). När dörren öppnades var lukten så illa att jag nästan kvävdes. Men jag såg ingenting - det fanns inget ljus. Han gick längs den blöta väggen till vänster och hittade en strömbrytare; ljuset ovanför hyllorna tändes, men det var dunkelt, dunkelt och man kunde inte ens se den bortre väggen i källaren. Källaren såg ut så här: till vänster var det ett staket för potatis, där låg potatis. Till höger finns järnhyllor med burkar med alla sorters pickles, i allmänhet var det en ganska lång källare och en passage i mitten.

Just nu har jag huvudvärk, och snart gör det riktigt ont...

Nåväl, jag bestämde mig för att gå framåt för att vara säker. Jag trodde att pappa kan ha blivit sjuk i hörnet av stanken, även om tjejen sa att han inte gick ner i gropen. Tja, man vet aldrig vad som kan hända. Flickor är i allmänhet lögnare. Åh, och till och med framför var det något som slurade eller gurglade. Jag minns att det kändes läskigt, men jag gick för att jag var den enda vuxna där och flickan grät. Men jag gick väldigt nära, ett par steg - det låg trasiga burkar på golvet, och något föll ur dem. Mormor gjorde också sådana här burkar - med gurka, paprika och så vidare. Mer kompott. När jag var på hennes dacha tidigare lärde hon mig hur man "rullar" burkar, jag var hennes assistent. "Rolling up" är intressant.

Så jag tittade på hyllorna, det fanns gott om dessa burkar, alla smutsiga och något renare. Det som nästan var osynligt inuti tog jag en närmare titt och i renare burken fanns ett tillplattat öga och hår från huvudet och en bit av kinden flöt (utan näsa). Jag trodde att det här var flickans pappa, för det var skäggstubb på kinden. Bakom den flöt fortfarande en del av den öppna munnen, och tungan och lite annat kött låg i en närliggande burk.

Det blev väldigt läskigt, rent av hemskt. Men jag hade inte skrikit än, jag började backa mot utgången och stötte på en tjej. Hon såg inte vad som fanns i burkarna. Jag säger att låt oss gå härifrån snabbt, och det som svalkade i det bortre hörnet började tyckas närma sig oss. Jag backade hela tiden och knuffade flickan, och sedan kom squelchingen ut i ljuset, och sedan började jag skrika.

Jag minns inte så väl vad det där squelchande ljudet var. Det var som gröt eller slurry, i allmänhet, men det spred sig inte, utan tvärtom samlades till en klump. Eller inte som gröt. Gröten är inte genomskinlig, men den är också vitaktig. Det glittrade, tittade och svalkade. Och det stank. Det var något som flöt inuti den, jag minns inte. Jag tror inte på min mormors Gud, men ibland säger jag (när jag är ensam): tack, Fader vår, för den svaga glödlampan. Här. Och det minns jag inte så bra.

Den ville äta upp mig och "rulla" mig till burkar, jag vet. Det var då jag slutade skrika och blev en väldigt dålig människa. Så här: Jag vände mig om, tog tag i tjejen (hon var lätt) och kastade in henne i den största klumpen av stinkande gröt. Här är vad jag gjorde. Medan hon skrek och smälte till mos sprang jag uppför trappan till garaget, sedan ut på vägen, satte mig i snön och brast själv ut i gråt - men det är okej, för då gick jag bara i sjätte "B"-klassen . Nu har jag blivit vuxen, femton år har gått.

Sedan stannade en bil, folk klev ut, jag berättade allt. De gick till garaget och kvinnan stannade kvar och lugnade mig. Jag tog dem i byxorna och sa: "Gör inte det, det är en röra", men de gick ändå. Mina föräldrar och mormor kom, jag berättade allt för dem också, sedan tog polisen och några andra arga människor med mig. Jag berättade många, många gånger vad som hände, men de trodde mig inte på gröten och skrek till och med åt mig. Kallade namn. Jag vet inte hur länge det hela varade, jag kommer inte ihåg allt så väl heller. De tog mig sedan till sjukhuset och jag låg där, sängen var väldigt skön, så mjuk. Läkarna blev inte arga eller skrek. Sedan kom min mormor och sa att min pappa hade övergett mig och gått, och min mamma hade blivit gammal och grät. Mamma kom inte till sjukhuset, och sedan lämnade hon staden helt, och jag stannade hos min mormor. Jag gick inte i skolan längre för att jag inte kunde studera - läroböckerna blev väldigt komplicerade, jag hade tråkigt att läsa dem. Mormor förklarade att jag nu var en mycket dålig människa - för vad jag hade gjort mot den här flickan i källaren - och att Gud hade straffat mig på detta sätt. En annan sak jag tänkte på gröten och burkarna, för polisen hittade ingen gröt eller burkar, utan hittade bara det som fanns kvar av flickan, och jag gjorde allt det. Jag bråkade inte med min mormor, jag pratade bara inte med henne längre.

bra dålig man

Evangeliets princip "Älska din nästa som dig själv" är mycket praktisk. Detta är inte en abstraktion, utan ett arbetsredskap för det dagliga livet, som hjälper till att upprätthålla nerver och relationer och skaffa sig ett starkt rykte som en bra person i andras ögon.

Principen som tillåter om inte vara en god man, då ser det ut så här: för att vara en bra människa måste man ibland hålla med om att man är en dålig människa.

Och som en riktigt dålig människa, när du skadar din granne, gör du det medvetet.

Livet är utformat på ett sådant sätt att vi ibland behöver skada någon - avskeda en anställd med dålig prestation, vägra en olaglig eller omöjlig begäran, stänga av oss från moraliska påtryckningar, säga "nej" till andra människors förhoppningar, förhindra någon från att orsaka skada, och så vidare. Det är en oundviklig del av livet och bör accepteras som sådan.

Men det händer också att smärta orsakas av misstag. Av okunskap, i stundens hetta, dåraktigt, eller på annat sätt – helt utan avsikt att kränka eller kränka någon. Detta händer alla människor, även bra.

Så i dessa fall kräver principen att du stannar upp, tänker och överför din handling från tillståndet "det hände på det sättet" till tillståndet "ja, jag gjorde det." Man måste känna sig som en dålig människa – det är trots allt dåliga människor som skiter med full medvetenhet om sin elakhet.

En sådan omarrangering gör att du kan lägga märke till och uppskatta vissa saker.

För det första kommer frågan att uppstå om min handling är värd denna smärta. När allt kommer omkring resulterar smärtan som orsakas alltid i en kränkning av freden mellan människor, skadade relationer - inte nu, utan lite senare. Är jag redo att ta ansvar (även om jag är ofullständig, även om jag bara "inte tänkte") för vad som kommer att hända härnäst med vårt förhållande? Eller ska jag om möjligt avbryta mina handlingar och stoppa deras konsekvenser – bara för att inte vara orsaken till stor ondska? Är de mål jag har satt upp så värdefulla, inklusive ur Guds synvinkel, att det för deras skull skulle vara möjligt att slentrianmässigt krossa en slumpmässig sköldpadda med en tank?

För det andra, är det möjligt att göra något för att på något sätt kompensera för denna smärta och dess konsekvenser, om den redan har uppstått? Hur kan jag anpassa mina handlingar för att minska smärtan? Kanske går det att stanna upp och be om förlåtelse för det som redan har gjorts? Sluta envisas i argumentationen, ta dig samman, radera det olyckliga blogginlägget, lämna konflikten med en ursäkt och så vidare.

Ja, som ett resultat av eftertanke är det fullt möjligt att komma till slutsatsen att ja - Vae victis, saken är för viktig och dess resultat är så värdefulla att jag står ut med de negativa konsekvenserna. Vilket förresten kanske inte är så hemskt att man nödvändigtvis kräver att allt ska återlämnas skyndsamt. I det här fallet pratar vi inte om att låsa in oss i ett hemligt fängelse av absolut icke-våld och att aldrig skada någon.

Det är bara det att varje tillfogande av smärta bör representera en ansvarsfull slutsats: "Jag gör nu dessa människor sårade och må dåligt." Inte ”åh, vad är de?”, inte ”okej, det är ingen stor grej”, inte ”de förstod bara inte”, och inte ens ”ja, jag ville inte”, utan acceptansen att jag är medveten om mina egna handlingar och deras konsekvenser, och motivationen skymmer inte mina resultat. "Jag har ont." Jag är en dålig man.

När allt kommer omkring är det mycket svårare att orsaka smärta medvetet än av misstag. Alla vet vad smärta är. Och när de gör något dåligt och smärtsamt mot oss, vill vi stoppa det så snart som möjligt, och vi går med på att bara uthärda för något viktigt, allvarligt mål, och inte "i processen." Och när vi medvetet orsakar smärta för en annan person, kan vi inte låta bli att sympatisera med honom. Även om vi kommer fram till att det är oundvikligt att orsaka smärta – då jag ibland gör saker som sårar och upprör mig själv, och samtidigt tycker jag synd om mig själv.

En sådan attityd till människor visar sig vanligtvis i praktiken som helt enkelt försiktig, när en person försöker att inte förolämpa någon utan mycket allvarliga skäl, och efter att ha kränkt, försöker han återställa förhållandet istället för att envisas i sin rätt att vara en förövare. Och detta är ett av de viktigaste tecknen på en god person - en fredlig och respektfull attityd mot andra, ett sökande efter fred mer än efter sin egen rätt.

Och det enda som verkligen hindrar dig från att bli den typen av god människa är stolthet. Det är inte för inte som de säger att det tar bort dig. En stolt person är fixerad vid sig själv och sina erfarenheter, och det gör att han inte ser sitt objektiva innehåll bakom sina handlingar. Istället för vad som händer mellan mig och en annan person ser jag vad som händer i mitt huvud – mina motiv, mina idéer, mina regler och deras kränkning.

En stolt person, som har förolämpat någon i all hast, ser inte personen som har lidit av hans handlingar, utan ett hinder som olämpligt kom i vägen för honom - och är helt inte på humör för att söka försoning. När allt kommer omkring har han rätt, och han menade inget illa - han hade bara bråttom, han hade bråttom i en mycket viktig fråga, och den här dåren är tråkig om något och i allmänhet - det finns ingen anledning att gå här, folk har bråttom och så vidare.

Resultatet är ett bråk, skadade nerver och humör, och vem vet var parterna tar vägen härnäst för att ge utlopp för sitt missnöje. Vem kommer att skrika på barnet på kvällen, och vem kommer att bli full av ilska.

Ompröva din syn på livet. Jag lugnade ner mig, började klä mig som en människa, förlorade nästan allt omkring mig, men tack vare detta förbättrade jag min relation med min mamma (jag kan inte leva utan henne, jag älskar henne väldigt mycket, vi bytte till och med roller, jag ta hand om henne mer), började jag på college. Jag trodde att ett nytt liv skulle börja, jag flyttade till en annan stad. Men jag är mycket skit. Det finns inget sätt att ens parafrasera detta. Jag är ond, självisk, självisk, önskar alla (även min bästa vän) ett öde värre än mitt. Jag är makthungrig, bortskämd (ett barn i familjen, jag har kyssts på röven sedan barnsben, jag visste inte och vet inte vägran i någonting). Allt detta gör mig deprimerad. Jag vill inte vara en dålig person, jag försöker kontrollera mig själv, inte överföra felen i min personlighet på andra, men det här fungerar bara i handlingar, eftersom... det finns tid att tänka på det. När jag vill att du ska bästa vän Jag gjorde slut med min pojkvän och jag vet vad jag ska säga för att de aldrig ska vara tillsammans igen, jag kommer fortfarande att göra allt för att hjälpa till att rädda detta förhållande. Diskret, noggrant kan jag göra det klart från vilken sida det är bättre att titta på situationen. Jag är alltid objektiv. Om en person kommer för råd så klappar jag honom inte på huvudet, även om han har fel. Även om jag i det här ögonblicket kan tänka en hel del otäcka saker. Ibland verkar det som att det finns en riktig demon inom mig. Jag är äcklad av mina tankar. Kvinnan föll, och i mitt huvud (hahahaha, det tjänar dig rätt, den gamla kärringen föll av hela sitt hjärta), och det är redan äckligt, som om två personligheter kommer överens, jag avbryter genast dessa tankar och som om jag är börjar svära med en annan person inom mig. Rapportera att Du kan inte ens tänka så, hon är en person, någons mamma. Det finns många liknande situationer. Alla runt omkring mig är generösa, snälla och sympatiska. Jag vill också vara så, men det går inte alltid. Min granne (klasskamrat) var besviken på mig. Tidigare var vi goda vänner, men nu har min själviskhet förstört allt. Det är svårt att kontrollera. Hennes pojkvän bor hos oss och jag bråkar ständigt med hennes sinne och rättfärdigar mig själv med att säga varför jag skulle lida förluster på grund av någon annans rumskamrat, vi är inte ens vänner med honom. Hon är själv trött, men hon kan inte göra någonting än, och sedan är det jag. Jag stänger hela tiden in mig, men ibland slår det igenom. Om jag var snällare skulle allt vara mycket lättare. Jag utnyttjar människor trots att jag inte vill det. Jag försöker behandla alla väl och med ett öppet hjärta, men mitt hjärta blir täckt av svärta och smuts kryper fram. Jag vet när jag bråkar. Snälla, säg vad jag ska göra... Jag håller på att bli galen... Ibland kommer tankar om min bästa väns död upp i mitt huvud, så att de ska lägga märke till mig och tycka synd om mig. Men det här är bara tankar, i verkligheten kommer jag inte att överleva utan henne. Det här är inte mina tankar, det är någon annans. Jag lever med en delad personlighet.

Skalet är det första intrycket av dig. Det här är vad alla vet om dig, från baristan som sålde dig kaffe i morse till en okänd kollega på jobbet. Hur vet du hur det smakar för dig? Det är inte svårt. Kom ihåg om du är artig mot servitörer, säljare och taxichaufförer. Gillar folk dig när de träffar dig första gången? Skulle dina obekanta kollegor kalla dig vänlig? Om du självsäkert svarar "ja" på alla dessa frågor, kan du vara säker på att din hud smakar ganska bra.

Låt oss nu gräva djupare. Massa. Vänner, familj, de som känner dig väl, alla hanterar det. Skvallrar du ofta? Dömer du människor? Ställer du inte upp för dina nära och kära? Är du feg? Gläds du över dina vänners misslyckanden? Tycker du om att bara prata om dig själv? Kan du inte hålla hemligheter? Betala inte tillbaka dina skulder? Har du inget emot att ljuga då och då? Om ja, är din fruktkött tyvärr inte bra.

Nu har vi nått kärnan. Du avslöjar det bara för dina närmaste, men vissa människor visar det inte för någon alls. Testa dig själv: föreställ dig att det finns en knapp bredvid dig som du kan trycka på, och då kommer din älskade dröm att gå i uppfyllelse. Det är sant att omkring 1000 slumpmässiga människor i världen kommer att dö samtidigt. Men ingen kommer någonsin att veta att du tryckte på den. Kommer du att trycka? Om ditt svar är ja, är din kärna hopplöst skadad.

Om du delar in en person i hud, pulpa och kärna, och var och en av dessa tre delar kallas "dålig" eller "bra", får du åtta typer av människor. Låt oss ta reda på vilka dessa typer är (från skal till kärna).

Bra-bra-bra

Helgon till kärnan, som inte tappar tron ​​ens på ökända skurkar. Oftast får de vänner bland de "dåliga-bra-bra".

Fördelar: Utan sådana människor skulle vi definitivt gå vilse, och om vi behöver lita på någon, då bara dem, de kommer inte att svika oss.

Brister: Med deras ankomst försvinner det roliga, för det som är roligt är inte alltid rätt.

Dåligt-bra-bra

När du först träffar dem gör de ett fruktansvärt intryck, men gräv lite djupare och deras vackra inre värld öppnar sig för dig. Människor i "bra-bra-bra"-serien gillar att umgås med dessa människor.

Fördelar: De hatar hyckleri och feghet, de är extremt principfasta. Människor respekterar dem och väljer dem ofta som sina ledare.

Brister: Vissa av dem är inte främmande för stjärnfeber, för inuti är de så underbara, trots det yttre skalet.

Bra-dåligt-bra

Vid det första mötet verkar de charmiga, men deras vänner, de flesta samma "bra-dåliga-bra", vet att så är långt ifrån fallet. "Bra-dåliga-bra" människor lider ofta av låg självkänsla.

Fördelar: Det är alltid roligt att vara med dem, och i allmänhet är deras kommunikationsförmåga på högsta nivå.

Brister: De kan vara hycklande och fega, men i allmänhet är de ofarliga.

Dåligt-dåligt-bra

Listan över dem de har gjort orätt är lång, men deras vänner kommer alltid att försvara dem hårt. Och de är mest vänner med människor som dem, antingen med "bra-dåliga-bra", eller med helt "dåliga" människor.

Fördelar: Naturligtvis kan de vara väldigt obehagliga, men de har ett gott hjärta.

Brister: De kan vara mycket obehagliga.

Bra-bra-dåligt

Sådana människor är mycket farliga, först gillar du dem, får ditt förtroende och till och med kärlek, och bryter sedan skoningslöst dina hjärtan. De håller ofta med om "bra-bra-bra", och avviker sedan mycket smärtsamt från dem.

Fördelar: Naturligtvis är deras huvudmål bara deras egen framgång, men medan de går mot detta mål lyckas de göra något bra, sådana människor går ofta in i politiken.

Brister: De är manipulatorer och sårar de närmast dem mest.

Dåligt-bra-dåligt

Denna typ av människor är mycket sällsynta. De blir ofta vilseledda att tro att deras kärna faktiskt är bra.

Fördelar: De blir ofta framgångsrika i den kriminella verksamheten. En dålig hud ger den nödvändiga skrämmande effekten, bra kött hjälper till att etablera kontakter, och en dålig kärna låter dig gå över huvudet till ditt eget mål.

Brister: De är verkligen väldigt dåliga.

Bra-dåligt-dåligt

Alla har roligt med en sådan person, men bara alla vet att han i grund och botten är fullständigt skräp.

Fördelar: Stora kandidater för Desperate Housewives.

Brister: Den mest hycklande av alla de presenterade.

Dåligt dåligt dåligt

Här är han, en klassisk skurk i all ära. De förstår inte människor med gott hjärta och föraktar dåliga människor som försöker framstå som goda.

Fördelar: De är inte hycklare, de är som de är, de är utmärkta ståuppkomiker och även maffialedare.

Brister: Här, tror jag, är allt klart.

Psykologens svar:

Hej Anya!

Låt oss reda ut din "hög" av problem. Du skriver att du är dålig. Det är som att du stoltserar med det. Det finns så mycket vidare beskrivning av händelser och missnöje med dig själv (även om du skriver om andras missnöje) att det blir tydligt att andras åsikter är viktiga för dig! Och det med rätta, eftersom våra relationer med andra är en återspegling av våra interna problem. Det är bra att du inte kallade dig själv en skurk))) Först måste du ge upp att utvärdera dig själv som dålig. När allt kommer omkring, vad du än kallar skeppet, det är så det kommer att segla!
Du skriver: "Jag är oförskämd och okänslig för andra människors känslor och taktlös..." Påminner det dig inte om någon annan än dig? Du är 29 år gammal, och dessa manifestationer är typiska för tonåringar, när det finns en känsla av enorma möjligheter, och de runt omkring dig uppfattas som ett hinder. Världsbilden har inte formats, det finns ett konstant försvar mot invasion i ens inre värld. Vem sa till dig att du är dålig? Det är bara det att du har fastnat i din utveckling just i ungdom. En händelse kunde ha inträffat som traumatiserade dig så mycket att du nu går i cirklar och inte kan gå vidare till nästa steg av din självmedvetenhet. Detta bevisas av den kategoriska frasen att människor inte förändras! Hur de förändras! Så du letar efter svar på dina frågor, varför? För att förbättra ditt liv, för att vara lycklig, betyder det att du utvecklas, förändras med varje ord du läser och förstår. Människorna som omger dig reagerar på ett visst sätt på dina ord och handlingar. Genom att göra detta får de dig att tänka på dig själv.
Svara själv på dessa frågor:
1. Vem är jag? Varför kom jag till den här världen?
2. Vad tycker jag om med mig själv? Vad kan jag vara stolt över?
Skriv vilka bra, vackra saker du har stött på i ditt liv?
Vet du hur man ser skönhet i närheten, i enkla saker? Det kan vara vad som helst: ett minne av palmer som luktar jordgubbar, enorma bubblor som spricker i pölar under kraftigt regn, fågelsång, ett barns leende... etc.
Tyvärr är vi så fast i våra egna problem att vi inte vet hur vi ska uppskatta det som en gång i barndomen var smaken av livet, glädjen att lära. Allt detta har inte försvunnit någonstans, du behöver bara komma ihåg dig själv som du var vid 5, 7, 9, 11... år gammal, vilken ålder du än minns.
Dessa små övningar hjälper dig att minnas lite om dig själv som du verkligen är, kanske prata med ditt lilla jag, som någon kan ha förolämpat och nu bär du på detta kränkande hela livet. Din mamma kunde kanske inte skydda dig då, och du försvarar dig fortfarande från andra med ditt oförskämda och taktlösa beteende. Du är rädd för att bli sårad igen och därför är det ”bättre” för dig att vara okänslig.
I detta svar kan jag knappast täcka hela djupet av problemet. Detta kräver arbete med en psykolog, men jag hoppas att vägen är tydlig för dig. Lär dig känna igen och inte vara rädd för det. Om du själv förstår att du har fel på din mamma så be om ursäkt! Om din svärmor bryter mot dina gränser och tvättar gardinerna i ditt hus, lär dig då att säga artigt och med ett leende: ”Tack för att du vill hjälpa mig så mycket, men jag är redan en vuxen tjej och min man och jag bestämmer hushållsfrågor själva!” Är det svårt att le? Lära sig. Le bara nu (sträck ut läpparna i ett leende) och om en minut eller två kommer du att känna att ditt humör blir bättre. Det är dessa typer av människor vi är: universella, sårbara och motståndskraftiga på samma gång. En person kan göra mycket. Huvudsaken är att veta vem du är och vad du vill, och resten är en fråga om teknik.