Maliit na bahagi lamang ng mga kababaihang nanganak nang mag-isa ang ganap na makasarili. Ang mga babaeng ito, na nasa unang bahagi ng thirties, ay hindi gusto o hindi maiugnay ang kanilang kapalaran sa mga lalaki. Ang pagkakaroon ng edukasyon at regular na kita, nagawa nilang pinansiyal na pangalagaan ang hinaharap, iyon ay, ang mga unang taon ng buhay ng bata. At pagkatapos ay magtrabaho muli, kasama ang isang part-time na trabaho sa gilid, kung ang bata ay pupunta sa kindergarten.
Problema ng mga single mother huwag tumigil sa pagiging may kaugnayan din dahil ang tinatawag na programa ng estado upang matulungan ang mga nag-iisang ina ay nagdadala sa kanila ng mga mumo. Ano bang meron sa mga ganyang babae ngayon? Sa aming rehiyon, tulad ng sa lahat ng iba maliban sa Moscow, tumatanggap sila ng 140 rubles (hanggang sa 1.5 taon ng isa pang 150). Kung susubukan mo talaga, maghanap ng oras upang tumakbo sa paligid ng mga awtoridad, kolektahin ang lahat mga kinakailangang dokumento, pagkatapos ay makakatanggap ang babae ng isa pang 300 rubles. Sa perang ito maaari kang bumili ng 8 litro ng gatas at 8 tinapay. Sa isang magandang sitwasyon, ang aking ina ay nagtatrabaho, tumatanggap ng 5-7 libong rubles, at kahit na iyon ay nasa isang sobre, dahil sa mga probinsya ay napakahirap makahanap ng trabaho na may opisyal na trabaho. Kadalasan, wala siyang apartment, na minus 3-4 thousand mula sa kanyang kita para sa inuupahang pabahay. Isinasaalang-alang na ang estado ay nagbibigay sa kanya ng isang handout sa anyo ng 440 rubles, na sa anumang paraan ay hindi malulutas ang problema sa ekonomiya problema, maaari kang mabuhay hanggang sa iyong susunod na suweldo, ngunit may malaking kahirapan. Kung tutuusin, ang isang solong ina ay kailangan pang magbihis at magsuot ng sapatos para sa kanyang sanggol.
Kaya ang karaniwang nag-iisang ina ay napapahamak sa napakahirap na buhay kung wala siyang kamag-anak na makakatulong. Binigyan siya ng estado ng karapatang magtrabaho nang walang mga cut o tanggalan hanggang ang bata ay naging 14 taong gulang, ngunit hindi ito nag-abala na hanapin siya sa trabahong ito. Hindi niya malamang na samantalahin ang kanyang walang bayad na bakasyon. Kahit na ang preferential admission sa kindergarten ay hindi laging posible. At ang karapatan na ipinagkaloob sa kanya para sa libreng pagkain at libreng aklat-aralin sa paaralan ay bumagsak. Para sa isang bata, kahit na isang first-grader, walang mas nakakahiya kaysa sa pakiramdam na tulad ng isang mahirap na outcast: hindi lamang ang mga guro ay patuloy na tumutuon dito, ngunit kahit na mas mayayamang kaklase ay nangungutya sa kanya. Iyan lang ang tulong ng estado, na ang pamumuno ay nakakainis at mapanuksong sinasabi sa TV screen na ang gas ay isang pambansang kayamanan.
Ngunit ang mga nag-iisang ina ay nagtatrabaho nang matapat. Dahil sa takot na maiwan sila nang walang kabuhayan, mas sineseryoso nila ang kanilang trabaho, kaya ligtas silang kunin ng employer. Kung magkakaroon ako ng pagkakataon, magbubukas ako ng pribadong kindergarten, at kukuha ako ng mga solong ina bilang mga guro at yaya.
Tatiana YurepinaAng artikulong "mga kahirapan ng isang solong ina" ay isinulat ng isang copywriter Yulishna.
Noong ako ay 19 taong gulang, bigla akong, gaya ng uso ngayon na sabihin sa mga tin-edyer, “natumba ako.” Wala kaming masyadong magandang relasyon sa ama ng bata, kaya napaharap ako sa isang dilemma: manganak o hindi. Ang lahat ng aking mga kaibigan ay nahahati sa dalawang kampo: para sa pagpapalaglag at laban dito. Ang bawat isa sa kanila ay nagbigay ng mga argumento na pabor sa isang solusyon o iba pa, at lahat ng mga ito ay indibidwal na tama. Hindi ko alam kung sino ang papakinggan ko.
Ngayon ang aking anak na lalaki ay 4 na taong gulang na, at nagpakasal ako at mayroon nang isang anak na babae kasama ang aking asawa. Hindi ako nagsisisi na iwan ang bata, ngunit... Marahil, maraming kababaihan na may edad 17 hanggang 40 ang nahaharap sa isang sitwasyon kung saan kailangan nilang pumili; maging single mother o manatiling malaya at huwag sirain ang iyong buhay. At imposibleng magbigay ng malinaw na payo kung ano ang gagawin dito. Kung tutuusin, iba-iba ang kalagayan ng bawat isa. Halimbawa, kung alam ng isang batang babae na ang kanyang mga magulang at kamag-anak ay tiyak na hindi hahayaan na siya at ang kanyang hindi pa isinisilang na anak ay masayang, kung gayon ito, siyempre, ay isang malaking plus. Well, paano kung hindi?
Ito ay maaaring tunog ng kalapastanganan, ngunit bakit magdala ng isang bata sa mundo, ALAM NA SIYA AY SUNDING ANG KANYANG MGA ARAW SA ORPHAHAN O SA TRASH TASH? Hindi ko rin maintindihan ang mga ina na nagpasyang manganak upang pigilan - sapilitan! - ang ama ng bata. Aking mga mahal, maniwala ka sa akin, kung ang isang tao ay hindi nagmamahal sa iyo, walang bata ang magliligtas sa iyo, ngunit isang pares ng mga hindi maligayang tao ang lilitaw: ikaw at ang iyong sanggol! Bilang karagdagan, hindi alam kung gaano ka suwerte sa hinaharap at kung anong uri ng asawa ang makukuha mo. Marami akong alam na kaso kung saan nilason lang ng mga stepfather ang buhay ng kanilang mga anak at anak na babae. Bakit kailangan mo ito? Para sa kapakanan ng isang haka-haka na panganib na hindi mabuntis? Tandaan lamang, gaano karaming mga kaso ang talagang alam mo kung kailan, pagkatapos ng pagpapalaglag, ang isang babae ay hindi nagawang manganak? naaalala mo ba Ayan yun! Sa pangkalahatan, ako ay laban sa padalus-dalos na mga sentimental na desisyon, hindi katulad ng estado, na nangangailangan
Mas maraming problema ang single mother kaysa sa babaeng may asawa. Ang desisyon na manganak ng isang bata na walang ama ay isang malay na pagpili ng isang babae. Siya ay handa na para dito mula pa sa simula, at ang paunang babala ay naka-forearmed. Pinapakilos nito ang isang babae na sistematikong maghanda para sa buhay sa isang pamilyang nag-iisang magulang, pangunahin sa materyal na mga termino. Gayunpaman, ang mga paghihirap ay maaaring nakasalalay sa moral at etikal na pananaw sa katayuan ng isang tao, lalo na sa mga kaso kung saan inabandona siya ng ama ng bata sa mga unang yugto ng pagbubuntis.
Ang mga benepisyo, karapatan, at subsidyo para sa mga nag-iisang ina ay may lugar sa ating lipunan, at iyon ay isang magandang bagay. Mabuti rin na ang mga pamilyang nag-iisang magulang ay madalas na nakarehistro sa mga awtoridad sa pangangalaga at trusteeship. Ngunit dinadala pa rin ng babae ang kanyang pang-araw-araw na buhay at mga pista opisyal, kagalakan at kalungkutan nang mag-isa na may dobleng pasanin: para sa kanyang sarili at para sa kanyang ama, na hindi malapit.
Saan matatagpuan ang mga pitfalls at paghihirap na ito? At paano matutunang laktawan ang mga ito?
1. Paano mabuhay sa pananalapi?
Malinaw na tukuyin ang iyong badyet, kabilang ang mga benepisyo, maternity at iba pang matatag na mapagkukunan. Ang isang beses na kita ay hindi kailangang isaalang-alang. Makakatulong ito sa iyo na lumayo sa mga ilusyon minsan at para sa lahat, matutong ilaan ang iyong mga pondo lamang sa kung ano ang kinakailangan, umaasa lamang sa iyong sarili. Planuhin ang diyeta ng iyong anak, at pagkatapos ay ang iyong sarili. Maaari kang bumili ng mga bagay sa isang magandang segunda-manong tindahan o, sa una, kunin ang mga ito bilang mga regalo mula sa mga kaibigan na ang mga anak ay lumaki na.
2. Paano kumita ng pera? Saan ako makakakuha ng pera?
Sa una ay kailangan mong mabuhay sa mga benepisyo, at pagkatapos ay maghanap ng isang magandang kindergarten para sa iyong sanggol at isang trabaho para sa iyong sarili. Habang nakaupo sa bahay, maaari kang kumita ng dagdag na pera online kahit na walang mga kwalipikasyon. Huwag tanggihan ang tulong ng mga kamag-anak kung taimtim silang nag-aalok ng pera at hindi nagpapataw ng anumang mga kondisyon sa iyo.
3. Paano gagawin ang lahat ng mag-isa?
Huwag maging tamad at magtabi ng notebook para sa mga tala. Ayusin ang iyong araw, na ginagabayan ng prinsipyo ng pagbibigay-priyoridad sa "pinaka-importante" laban sa backdrop ng "mahalaga" at "hindi napakahalaga" na mga bagay. Gawin lamang ang "pinaka-mahalaga" at ang ilan sa mga "mahalaga" ay "huhulog" nang mag-isa. Kung maaari, isama ang iyong mga kamag-anak: lola, ina, kapatid na babae, kung sa palagay mo ay hindi ito pabigat para sa kanila.
4. Paano ipaliwanag sa isang sanggol na wala siyang ama?
Siyempre, kinakailangang ipaliwanag ayon sa edad kung saan tinatanong ng bata ang tanong na ito. Sa una, matutong makagambala sa kanya mula sa paksang ito, sa paglaon ay hindi na gagana ang "panlinlang" na ito. Ang pagtiyak na babalik si tatay mula sa isang business trip sa susunod na buwan ay isang hangal at malupit na paraan. Subukang ipaliwanag sa iyong anak na hindi lahat ay may mga ama, at kung ang bata ay hindi pinalad sa pagkakaroon ng isang ama sa pamilya, tiyak na siya ay magiging masuwerte sa ibang bagay. Magsisimula kang gumawa ng mga kuwento tungkol sa iyong astronaut na ama, pagkatapos ay "i-disentangle" mo ang mga nakakatawang pantasyang ito, nagtataka kung bakit nagsisinungaling ang bata sa iyo.
5. Paano itigil ang pag-flagel sa sarili at alisin ang mga damdamin ng pagkakasala sa iyong sanggol?
Sinasabi ng mga pantas na ang pinakawalang kwentang pakiramdam sa mundo ay ang pakiramdam ng pagkakasala. Sa halip na pasiglahin ang awa para sa iyong sarili at sa iyong anak, gawin ang lahat na posible upang maging maganda ang pakiramdam ng iyong anak sa iyo. Maraming mga pamilya sa mundo kung saan ipinanganak ang mga bata, ngunit ang kanilang mga ama ay umalis at hindi bumabalik. Siyempre, hindi nito ginagawang mas madali para sa iyo. Ngunit ang iyong pagpipilian ay mas matatag, ikaw ay handa na para sa iyong misyon, at ang kalungkutan ay hindi nagtaka sa iyo, na inihagis ka sa landas.
Magkakaroon ng mga paghihirap, walang duda tungkol dito. Matutong tratuhin sila ng tama, walang psychosis, sama ng loob sa buong mundo at matagal na depresyon. Dalhin nang may dignidad ang iyong marangal, pinakamahusay na tungkulin sa mundo, "ang maging isang ina." Mahal! Mabilis na lumipas ang oras, lahat ng takot at pagdududa ay maiiwan. At ang mahirap na oras na ito ay tila sa iyo ang pinakamasayang taon ng iyong buhay, kung kailan maaari kang palaging malapit sa iyong mainit, mahal na sanggol!
Single mother: mga problemang hindi niya alam
Kapag nagpasya na maging isang solong ina, kung minsan ay hindi nauunawaan ng isang babae na habang lumalaki at tumatanda ang bata, malubha at hindi inaasahang mga problema ang naghihintay sa kanya. Hindi sila magbubukas kaagad, ngunit unti-unti, at halos walang sinuman ang maaaring ganap na malutas ang mga ito. Ngunit anuman sila, ginagawa ng mga kababaihan sa buong mundo ang mahirap na hakbang na ito - upang manganak ng isang bata "para sa kanilang sarili."
Kapag nagpasya na maging isang solong ina, kung minsan ay hindi nauunawaan ng isang babae na habang lumalaki at tumatanda ang bata, malubha at hindi inaasahang mga problema ang naghihintay sa kanya. Hindi sila magbubukas kaagad, ngunit unti-unti, at halos walang sinuman ang maaaring ganap na malutas ang mga ito. Ngunit, anuman sila, ginagawa ng mga kababaihan sa buong mundo ang mahirap na hakbang na ito - upang manganak ng isang bata "para sa kanilang sarili."
Single status
Hindi namin pag-uusapan ang mga kasong iyon na ang isang babae ay may asawa (legal o karaniwang batas), ngunit siya ay humiwalay sa kanya, kaya siya ay nagpapalaki ng isang bata nang mag-isa. Hindi rin natin tatalakayin ang mga sitwasyon kung saan ang komunikasyon sa ama ng bata ay panandalian at hindi kasama karagdagang relasyon. Ibang kategorya ang pinag-uusapan natin.
Ayon sa batas ng Russia, ang isang solong ina ay itinuturing na isang babae na nagrerehistro ng kanyang ipinanganak na anak sa kanyang apelyido. Kasabay nito, sa sertipiko ng kapanganakan, ang pangalan ng ama at patronymic ay isinulat ayon sa mga salita ng ina, at ang apelyido ng ama ay nakasulat na katulad ng sa kanya. Ibig sabihin, lahat ng tatlo - anak, ama at ina - ay may parehong apelyido. Ang ina ay binibigyan ng sertipiko na nagsasaad na ang ama ng bata ay naitala mula sa kanyang mga salita. Sa kasong ito, ang lalaki ay walang mga karapatan at obligasyon, kabilang ang pagbabayad ng alimony. Ang isang solong ina ay tumatanggap ng tulong pinansyal at suportang panlipunan mula sa estado.
Ang mga diborsiyado na kababaihan at mga balo, na madalas na tinatawag na mga nag-iisang ina sa pang-araw-araw na buhay, ay hindi mga solong ina mula sa punto ng view ng batas.
Hinanakit ng mga babae
Isa sa mga problema ng mga single mother ay ang sama ng loob sa lalaki, mga paninisi na siya ang may kasalanan sa sitwasyon nito ngayon. Siyempre, may mga kababaihan na nagpasya na magkaroon ng isang anak kahit na bago ang paglilihi, at tinatrato nila ang isang lalaki nang mas pragmatically, wika nga. Ngunit karamihan sa mas patas na kasarian ay nagiging mga nag-iisang ina hindi sa pamamagitan ng sinasadyang pagpili, ngunit dahil "nangyari lang iyon." Sa kasong ito, mahirap para sa kanila na alisin ang sama ng loob. Inaasahan nila na ang isang tao ay “mamulat at mauunawaan ang lahat.” Ngunit hindi ito nangyayari. Ano ang dapat nilang patuloy na masaktan - ang kanilang mga ilusyon?..
"May mga kababaihan na nagpasya na gawin ang hakbang na ito nang may kamalayan, ito ay kanilang pinili, at naranasan nila ito sa isang paraan," sabi ng psychologist na si Varvara Sidorova. - At may mga nalinlang o nalinlang sa kanilang sarili, umaasa na ang pagbubuntis ay makakatulong sa kanila na mapabuti ang kanilang relasyon sa ama ng bata - iba ang karanasan nila sa sitwasyong ito. Sa unang kaso, ipinagmamalaki ng babae ang kanyang desisyon at nakatutok sa pagkakaroon ng anak. Mabilis siyang bumuo ng isang sistema ng mga nagtatanggol na tugon at alam kung paano sugpuin ang walang humpay na kuryusidad. Sa pangalawang kaso, ang mga tanong tungkol sa asawa ay palaging nahuhulog sa isang masakit na lugar at muli at muli ang babae ay na-trauma.
Ang pinakamalaking pagkakamali ay ang pagtanim ng sama ng loob sa iyong anak. Upang gawin ito ay nangangahulugan na pilay ang kanyang pag-iisip. Sa mata ng isang bata, ang parehong mga magulang ay dapat na mabuti at karapat-dapat na ito ay kinakailangan para sa kanyang kalusugan sa isip. Hindi mo maaaring pasanin ang isang maliit na tao ng kapaitan ng katotohanan na ang isang bagay ay hindi nagtagumpay sa buhay ng ina. Hindi siya dapat managot sa katotohanang hindi nangyari ang kapalaran niya sa paraang gusto niya.
Kailangang gawin ng nag-iisang ina ang lahat. Hindi laging makakatulong ang mga lolo't lola; Sa kasong ito, may nananatiling nursery, kindergarten, nanny.
Bukod dito, ang isang solong ina ay napipilitang magtrabaho at kumita ng pera. Siya ay hindi lamang araw-araw, kundi pati na rin ang mga paghihirap sa pananalapi. Mahirap para sa kanya na lumabas sa isang lugar upang makapagpahinga, kaya mahirap para sa kanya na magtatag ng isang personal na buhay at makilala ang isang tao. Wala lang siyang sapat na oras para dito.
Ngunit ang pangunahing kahirapan ay ang babae ay walang sinumang makakasama ng responsibilidad para sa kanyang sarili at sa bata. Wala siyang maasahan. Lahat ng pananagutan ay nasa kanya, at ito ay isang mabigat na pasanin. Tandaan si Katya Tikhomirova, ang pangunahing tauhang babae ng pelikulang "Moscow Doesn't Believe in Tears"? Ilang luha ang pumatak sa kanyang unan habang binubuhat ang kanyang anak. Ang pelikulang ito ay totoong nagpapakita ng kapalaran ng isang solong ina.
Ano ang sasabihin sa iyong anak kapag nagtanong siya...
Maya-maya ay tatanungin ng bata kung sino ang kanyang ama at bakit hindi siya nakatira sa kanila. Kapag sinasagot ang tanong na ito, dapat iligtas ng ina ang bata hangga't maaari. Sa anumang pagkakataon, ang pasanin ng kanyang mga relasyon sa mga lalaki at partikular sa ama ng bata ay dapat ilagay sa mahinang balikat ng bata. Ang isang maliit na tao ay dapat makaramdam na protektado at minamahal, anuman ang mga kondisyon kung saan siya lumaki. Ang pangunahing bagay para sa isang bata ay malaman na mayroong isang ama, ngunit hindi siya nakatira sa kanila, iyon ang paraan ng buhay. Kailangang sabihin sa sanggol na mahal siya ni papa at baka balang araw ay magkita sila.
"Ako ay isang tagasuporta ng katotohanan na dapat mayroong kaunting mga lihim hangga't maaari sa pamilya," sabi ng psychologist na si Varvara Sidorova. - Ang isa pang bagay ay kapag sinabi mo ang totoo, kailangan mong maunawaan na sinasabi mo ito sa isang bata, at kailangan mong sabihin ito sa mga ganoong salita at sa gayong mga konsepto na malinaw sa kanya kung ano ang iyong pinag-uusapan. Ang mga tanong tungkol sa kung nasaan si tatay, sino ang tatay, ay lumitaw sa unang pagkakataon sa 3–4 na taon. Ang bata ay mayroon nang ilang kasanayan sa pakikipag-ugnayan sa ibang mga bata, sa ibang mga tao. Alam na niya na ang mga relasyon ay iba, at maaari mong sabihin sa kanya na may mga sitwasyon kung saan, sabihin, dalawang bata ang naglalaro, at pagkatapos ay umuwi at hindi na gustong magkasama. "Ayaw naming magsama ng tatay mo, naghiwalay kami, pero sobrang saya ko na mayroon ako sayo." At ang bata ay dapat na bigyang-diin na ang ina ay natutuwa na siya ay ipinanganak, na gusto niya siya, siya ay naghihintay para sa kanya. And with my father - well, well, hindi natuloy ang communication, naghiwalay sila."
"Kailangan mong sabihin ang totoo, ang katotohanan lamang, ngunit sa bawat yugto ng buhay, naiintindihan ng bata," inulit ng psychologist na si Konstantin Surnov ang parehong pag-iisip. - At napakahalaga na huwag "tatapakan" si tatay kapag gumagawa ng mga paliwanag na ito, na laging umalis sa isang paraan na marahil ay darating siya. Malayo siya ngayon, ngunit maaaring magbago iyon. Malaki ang buhay."
Gayunpaman, mas gusto ng maraming kababaihan na mag-imbento ng isang alamat tungkol sa kanilang namatay na ama-pilot, submariner, atbp. Tulad ng naaalala natin, ang pangunahing tauhang babae ng pelikulang "Moscow Doesn't Believe in Tears" ay ginawa iyon ...
Saan ako makakakuha ng sample ng isang lalaki?
Kapag ang isang bata ay pinalaki lamang ng kanyang ina, maaaring lumaki siyang makasarili. Walang ama, walang mapagsasabihan ng mahigpit na salita, upang ipagbawal, maimpluwensyahan ng may awtoridad na lalaki. Upang mapalaki ang isang bata, ang parehong enerhiya ay kailangan: pambabae at panlalaki. Si Nanay ay malambot, mainit ang loob, madalas siyang magpatawad. At ang ama ay mas mahigpit, hindi siya sanay sa pagmamalabis, siya ay may lakas ng lalaki, awtoridad, at ang bata ay nararamdaman at nirerespeto ito. Kailangang makita ng isang anak na lalaki o babae ang relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae: kung paano sila makipag-usap, makipag-ayos, sumuko, makahanap ng kompromiso. At kung ang kanyang ina, lola at mga guro lang ang nakikita niya kindergarten, pagkatapos ay lumaki siyang isang panig, walang sapat na pagkakaisa sa kanyang kaluluwa.
Mahalaga rin na ang bata ay nangangailangan ng isang lalaki na maaari niyang tingnan. At hindi lamang para sa mga lalaki, kundi pati na rin sa mga batang babae. Ang anak na lalaki ay nangangailangan ng isang huwaran, at ang anak na babae ay kailangang makita kung paano gumagana ang mga relasyon ng babae-lalaki.
Ngunit may isang paraan out! Ang ama ay maaaring palitan ng iba pang mga kinatawan ng mas malakas na kasarian. "May mga bagay na matututuhan ng isang batang lalaki mula sa mga lalaki na hindi niya dapat matutunan mula sa kanyang ina," sabi ni Varvara Sidorova. - Ang gawain ng ina ay bigyan ang bata ng isang lalaki kung saan maaari niyang matutunan ang mga kinakailangang bagay. Maaaring ito ay isang lolo o ilang kaibigan ng pamilya. Ang isang ina ay makakahanap ng magandang seksyon o bilog na pinamumunuan ng isang lalaki. Dapat maintindihan ng nanay na may mga bagay na hindi kayang ibigay ng babae, na lalaki lang ang kayang ibigay. Totoo rin para sa isang batang babae na kailangan niya ng isang ama, dahil ang isang batang babae ay natututo ng kanyang unang mga kasanayan sa pakikipag-usap sa mga lalaki sa pagkabata, kapag nakikipag-usap siya sa isang lalaki, mas mabuti sa kanyang ama. Ngunit kung walang ama, kung gayon ang bata ay dapat bigyan ng mga modelong lalaki. Bilang karagdagan, ang ina ay dapat na maging maingat sa kung ano ang sinasabi niya tungkol sa mga lalaki sa bata. At hindi dapat sabihin ng ina ng bata sa anumang pagkakataon na "lahat ng lalaki ay bastards."
stepfather
Naturally, karamihan sa mga nag-iisang ina ay nagsisikap na ayusin ang kanilang personal na buhay. Minsan nagtagumpay sila, at pagkatapos ay lumitaw ang isang asawa sa bahay, at para sa bata ay isang ama. Ngunit ito ay maaaring magdulot ng mga problema. Halimbawa, ang isang bata ay nagsisimulang magselos. Pagkatapos ng lahat, bago ang lahat ng atensyon ng ina ay ganap na sa kanya, ngunit ngayon isang estranghero ang lumitaw sa bahay, at ang ina ay lumipat sa kanya. Nakikita ng anak na lalaki o babae na ang mag-ina at ang lalaking ito ay nakikipag-usap, ay mapagmahal sa isa't isa, maganda ang kanilang pakiramdam na magkasama. Nagdudulot ito ng kawalang-kasiyahan at sama ng loob sa bata.
Ngunit kung ang ina, na nakikita ito, ay nagsimulang magbayad ng labis na pansin sa kanyang anak, kung gayon ang asawa ay magseselos. Siya ay pakiramdam slighted, relegated sa background, at ay naniniwala na ito maliit na tao pinipigilan siya at ang kanyang asawa mula sa pag-aari sa isa't isa.
Ang pinakamahirap na bagay sa kasong ito ay para sa babae. Napipilitan siyang patuloy na mapunit sa pagitan ng dalawa, upang hatiin ang kanyang atensyon sa pagitan nila. Nangangailangan ito ng maraming taktika, pasensya, pagtitiis... Nagkataon na ang bata ang nanalo at ang stepfather ay nakaligtas mula sa pamilya. Ngunit kung ang ina ay nananatiling hindi masaya bilang isang babae, kung gayon ito ay hindi rin mabuti para sa bata.
"Maraming ipinapasa sa bata mula sa ina," sabi ni Varvara Sidorova. - Kung ang ina ay nakakaramdam ng kalungkutan, kung siya ay naniniwala na ang kanyang kalungkutan ay isang tanda ng kanyang kababaan, kung gayon ang bata ay mag-iisip din. Samakatuwid, ang isang ina, una sa lahat, ay dapat mag-isip tungkol sa kanyang pananaw sa buhay, sa kanyang kalusugang pangkaisipan, at pangalagaan ang kanyang sarili. Sa huli, ginagawa niya rin ito para sa bata.”
Ang kaligayahan ng ina
Ang isang bata na pinalaki ng isang nag-iisang ina ay maaaring magkaroon ng sama ng loob sa kanyang ama sa buong buhay niya. Anuman ang sabihin ng kanyang ina tungkol sa kanya, sa kanyang kaluluwa ay nararamdaman niya ang ilang uri ng kababaan. Sa pagkakaroon ng matured, maaari niyang sisihin ang kanyang ina sa hindi pagbibigay sa kanya kumpletong pamilya. Kahit na ang mga may sapat na gulang, magaling na mga tao ay naaalala na lumaki nang walang ama; Ang kakulangan ng impluwensya ng ama ay nakakaapekto kahit sa pagtanda.
Oo, maraming kahirapan ang mga nag-iisang ina. Ngunit ang maternal instinct ay isa sa pinakamalakas. Sinabi niya sa babae na maging isang ina sa lahat ng mga gastos. At bawat isa ay gumagawa ng kanyang paraan upang matupad ang kanyang likas na gawain, anuman ang magiging resulta ng kanyang buhay sa hinaharap.
Inna Kriksunova, para sa Fontanka.ru
"Ang kapalaran ng pag-iisip ng tao ay palaging may dalawang bagay at hindi kailanman isa."
Andre Green
Ang terminong “Single Mother,” bagaman kilala at nauunawaan ng karamihan, ay hindi aktuwal na naghahayag ng esensya ng kung ano ang nangyayari.
Ang isang ina, iniwan upang palakihin ang isang anak na walang asawa, sa karamihan ng mga kaso ay hindi nag-iisa at hindi nagpapalaki ng bata nang mag-isa. Sa proseso ng pagpapalaki, isang paraan o iba pa, ang mga kamag-anak mula sa isa o magkabilang panig ay nakikilahok. Kaugnay ng nabanggit, hindi ko personal na itinuturing na tama ang pagtatalagang ito at sumasalamin sa buong diwa ng nangyayari.
Sa mga araw na ito, ang isang batang ina na nagpapalaki ng isang maliit na anak na walang asawa ay isang pangkaraniwang pangyayari. Mayroong iba't ibang mga kadahilanan para dito, ngunit ang pinaka-pagpindot ay ang diborsyo.
Ngayon ay marami mga sibil na kasal, na, tulad ng mga opisyal, ay madalas na nagkakawatak-watak. Tulad ng para sa mga opisyal na istatistika, sa nakalipas na 15 taon, ang porsyento ng mga diborsyo sa mga batang pamilya sa Pederasyon ng Russia umaabot sa 52 hanggang 80 porsiyento depende sa rehiyon.
Ipinahihiwatig nito na ang isang malaking bilang ng mga bata at kabataan ay nakatira sa mga pamilyang nag-iisang magulang. Sa kabila ng katotohanan na ang parehong mga magulang ayon sa batas ay may pantay na karapatan sa bata, sa pagsasagawa, kadalasan, pagkatapos ng diborsyo ng mga magulang, ang bata ay nananatili sa ina.
Ang pag-unawa na ang isang pamilya ay maaaring masira sa anumang edad ng isang bata, partikular na para sa artikulong ito ay pinili ko, sa nakikita ko, ang pinaka-kagiliw-giliw na sitwasyon upang isaalang-alang, kapag ang isang ina ay naiwan na walang asawa na may "pre-Oedipal" (sa ilalim ng 3 taong gulang) bata sa kanyang mga bisig.
Ang kalagayang ito ay kadalasang pinaka-stress para sa ina. Sa kaso kung saan ang mga supling, sa oras na maghiwalay ang pamilya, ay umabot, sabihin, pagdadalaga Nakikipag-ugnayan kami sa isang medyo may sapat na gulang at independiyenteng tao na dumaan sa mga pangunahing yugto ng kanyang psychosexual development sa isang kumpletong pamilya na may anumang partisipasyon na maaaring mayroon ang kanyang ama.
Pagdating sa isang nag-iisang batang ina na may maliit na bata sa kanyang mga bisig, kakaunti ang mga tao sa ganoong sitwasyon ang nakakaramdam ng kalmado at sapat na kumpiyansa. Karamihan sa mga ina pagkatapos ng diborsyo ay nagtatanong sa kanilang sarili: "Paano ipagpatuloy ang pagpapalaki ng isang bata?"
Dapat bang mataranta ang isang ina na naiwang nag-iisa, at paano siya dapat kumilos?
Subukan nating malaman ito. Tulad ng ipinapakita ng kasanayan, karamihan sa mga ina ay magagawa, tulad ng sinasabi nila, na "magpakain at magpalaki" ng isang bata kahit na walang pakikilahok ng ama. Ibig sabihin, siguraduhin na ang bata ay lumaking edukado, matalino at malusog.
Kadalasan, ang gayong mga ina ay may medyo mayamang ideya kung paano bubuo ang isang bata sa pisikal at intelektwal, ngunit pagdating sa pag-unlad/pagpapalaki ng kaisipan at sikolohikal, kadalasan ay lumalabas na mas kaunting kaalaman sa lugar na ito.
Ito ay nagkakahalaga ng pagbibigay pugay sa ilang mga ina na, nakakaramdam ng kawalan ng katiyakan sa bagay na ito, dinadala ang kanilang mga anak sa mga espesyalista - mga psychoanalyst, psychologist at psychotherapist.
Pansinin ko na ang diborsyo mismo ay nakakaapekto sa emosyonal na estado ng lahat ng miyembro ng pamilya, na, sa turn, ay nararamdaman ng bata.
Bakit masasabing problema ng bata ang pagpapalaki sa anak na walang ama at problema ba ito?
Upang masagot ang mga tanong na ito, dapat nating pag-usapan ang mga pangunahing katangian ng bawat magulang at kung ano ang halaga na dinadala ng mga katangiang ito sa pag-unlad ng bata.
Para sa pag-unlad ng kaisipan Ang parehong mga magulang ay napakahalaga sa isang bata at bawat isa sa kanila ay may kanya-kanyang mahalagang papel sa iba't ibang yugto ng pag-unlad ng bata. Ayon sa kaugalian, magsisimula ako sa pigura ng ina.
Ang papel ng ina sa pagpapalaki ng anak
Karaniwang tinatanggap na ang mga babae ay kadalasang nakahihigit sa mga lalaki sa mga tuntunin ng mga kasanayan sa pagsasalita at komunikasyon, pagmamanipula ng konsepto, malikhain at intuitive na pag-iisip. Ang ina, sinasadya at walang malay, ay ibabahagi ang mga lihim ng mahahalagang kasanayang ito sa kanyang anak.Kung pinag-uusapan natin ang tungkulin o tungkulin ng ina, kung gayon maaari itong italaga ng mahusay na itinatag na terminong "proteksiyon at mapagmahal na tungkulin."
Masasabi na ang ina ang siyang nagbibigay ng pagmamahal at nagpapasaya sa anak.
Dahil sa kanyang mga katangian sa pag-iisip, ang isang babae ay nahuhuli nang malayo sa isang lalaki sa tinatawag ng French psychoanalyst na si Jacques Lacan na "symbolic limitation," salamat sa kung saan siya ay nakapagpapalaki ng isang bata sa estilo ng "sobrang kasiyahan." Ito ang karaniwang ginagawa niya bilang isang ina.
Iyon ay, ayon sa obserbasyon ng parehong Lacan, madalas na pinapayagan ng ina ang bata ng labis na kasiyahan - iyon ay, isang bagay na "hindi dapat" (hiniram ko ang pormulasyon na ito mula sa isang kasamahan).
Sa gitna ng gayong pagpapahintulot, lumilitaw ang ama sa "yugto ng edukasyon" kasama ang kanyang awtoritaryan na "demanding - prohibitive - educational" function.
« Ang pagpapahintulot sa isang bata sa lahat ay nangangahulugan ng pagtrato sa kanya tulad ng isang may sapat na gulang; at ito ang pinakatiyak na paraan upang matiyak na hindi siya kailanman magiging adulto"(c) Thomas Szasz.
Ang papel ng ama sa pagpapalaki ng anak
Ang mga lalaki, bilang panuntunan, ay mga pragmatista at binibigkas ang topological, ordinal at mga teknikal na uri iniisip. Gayundin, ang mga lalaki ay mas mahusay na nakabuo ng spatial na pag-iisip kaysa sa mga kababaihan - lahat ng ito, siyempre, ay mahalaga para sa pag-unlad ng isang bata, ngunit sa halip mula sa isang pedagogical point of view.Ang pangunahing tungkulin ng ama ay naiiba: ang ama ay nagdadala ng batas, kaayusan at mga pamantayan sa lipunan sa pamilya - ang tinatawag na "simbolic na ama."
Nalalapat ang batas na ito sa parehong pag-uugali ng bata at ng asawang babae sa anak, sa kondisyon na ang kanyang sariling ama ay hindi isang mahinang "kinakaster" na ama, ngunit ang batas sa kanyang pamilya.
Kung hindi, ang ina ay walang simbolikong pigura ng ama sa kanyang ulo, na nagpapakilala sa batas, at, samakatuwid, walang batas na magpoprotekta sa isang bata ng anumang kasarian mula sa pagiging arbitraryo ng ina na sumisipsip sa bata.
Ang pangunahing batas na dinadala ng ama sa pamilya ay ang pagbabawal sa "labis na kasiyahan" na ibinibigay ng ina sa anak. Limitasyon sa "kung ano ang hindi dapat gawin." Iyon ay, ang ama ay nagpapataw ng "pagbabawal sa ilang mga uri ng kasiyahan," gaya ng isinulat ni Freud, na tumutukoy sa incestuous na relasyon sa pagitan ng ina at anak.
Bilang isang paglalarawan, babanggitin ko ang sikat na metapora ni Jacques Lacan. Matalinghagang inilarawan niya ang walang malay na pagnanasa ng ina na nakadirekta sa bata tulad ng sumusunod:
« Ang isang ina ay tulad ng isang gutom na buwaya, sabik na lamunin ang isang bata, ibalik siya sa kanyang sinapupunan, at tanging ang phallus ng ama na ipinasok sa walang kabusugan na bibig na ito ang makapagliligtas sa bata mula sa kanyang paglunok!»
Tulad ng naging malinaw, ang pigura ng ama ay mahalaga para sa pag-unlad ng kaisipan ng bata.
Ang negatibong epekto ng isang pangunahing "babae" na pagpapalaki
Ngayon na ang kaunti ay sinabi tungkol sa mga tungkulin ng mga magulang, ipinapanukala kong pag-isipan ang mga posibleng negatibong kahihinatnan ng karamihan sa mga babaeng pagiging magulang ng isang bata.Pagkatapos nito ay pag-uusapan natin nang kaunti kung paano natin mababawasan ang mga mismong kahihinatnan na ito.
Alam na natin na mayroon si tatay at nanay iba't ibang uri pag-iisip, na nangangahulugang maaari silang tumingin sa parehong sitwasyon nang iba. Alinsunod dito, kapag ang parehong mga magulang ay naroroon sa pamilya, ipinapasa nila ang kanilang mga talento sa bata sa pamamagitan ng komunikasyon sa kanya at komunikasyon sa isa't isa sa presensya ng bata.
Gayundin, sa isang kumpletong pamilya, ang ina ay [normal] na nagbibigay ng pansin hindi lamang sa bata, kundi pati na rin sa kanyang asawa. Mula sa isang tiyak na edad at sa isang tiyak na panahon ng pag-unlad ng psychosexual ng bata, ang katotohanan ng paglilipat ng atensyon ng ina mula sa bata patungo sa ama at likod ay nagiging isang mahalagang sandali para sa bata.
Ang kahalagahan na ito ay nakumpirma ng naipon na karanasan ng mga psychoanalyst na nakikitungo sa mga relasyon sa bagay. Pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang panahon na tinatawag na "Oedipal phase," na nahuhulog sa pagitan ng edad mula 3 hanggang 5 taon (ang agwat ng edad na ito ay karaniwan, ngunit sa katotohanan ang mga hangganan ng yugtong ito ay malabo).
Bakit ito mahalaga: Sa isang pamilyang may dalawang magulang, ipinahihiwatig na mahal ng ina ang kanyang asawa at mahal nito. Ang asawa ay isang ikatlong partido, at ito ay nagbibigay sa ina ng pagkakataon na maging isang ina sa kanyang anak, at hindi isang maybahay. Iyon ay, ibinabahagi ng ina ang kanyang mga hangarin sa ina at sekswal na pagnanasa - napagtanto niya ang una kasama ang bata, at ang pangalawa sa kanyang minamahal na asawa sa silid-tulugan.
Pana-panahong iniiwan ng ina ang kanyang anak, na nagpapalit sa pagitan ng kanyang presensya at kawalan. Kapag hindi niya kasama ang bata, kasama niya ang ama. Pagkahiga ng anak, pumunta ang ina sa kwarto ng ama at naging seksing babae para sa isang seksing lalaki.
Ito ay tiyak na ang kawalan ng ina na nag-aambag sa pagbuo at pag-unlad ng buhay pantasiya ng bata. Ang bata ay nakakakuha ng pagkakataon na magsimulang magpantasya tungkol sa kung ano ang nangyayari sa pagitan ng mga magulang sa likod ng mga eksena. saradong pinto kwarto ng magulang.
"Ang pakiramdam na hindi kasama sa espesyal na pagpapalagayang-loob sa pagitan ng mga magulang, naiinggit sa kanila, ang mga bata ay tumatanggap ng isang malakas na pagtulak sa labas ng mundo, kung saan sila lamang ang makakatagpo ng gayong kagalakan." Burress Frederick Skinner
Ang sitwasyong ito ay unti-unting tumutulong sa bata na ihiwalay ang kanyang mga pagnanasa mula sa mga pagnanasa ng ina, infantile sexuality mula sa adult, genital sexuality. Unti-unting nauunawaan ng bata na mayroong pagkakaiba sa pagitan ng kanyang relasyon sa pagkabata sa kanyang ina at sa relasyon ng ina-ama na nasa hustong gulang.
Ang lahat ng ito ay nagbibigay ng pagkakataon sa bata na gumawa ng pinakamahalagang konklusyon at tanggapin ang "salita at batas ng ama," na nagsasabing: ang ama ay mas mahalaga sa ina kaysa sa anak, ang bata ay hindi LAHAT para sa ina at hindi ang una at tanging dahilan para sa kaligayahan at kasiyahan ng ina.
“Ang pagiging adulto ay nangangahulugan ng pagkakaroon ng eksklusibong [hindi magagamit ng isang bata] na karapatan sa ibang nasa hustong gulang. Para sa bata, ito ay lumilikha ng isang modelo ng pag-uugali kung saan siya ay isang mag-aaral sa pamilya: siya ay pinalaki ng mag-asawang ito, ngunit sa anumang paraan ay hindi dapat magpanggap na isang may sapat na gulang, kahit na isang wala sa pamilya.. Francoise Dolto
Sa kaso kapag ang ina ay walang sekswal at ninanais na imahe ng isang lalaki o ama sa kanyang ulo, pagkatapos ay itinuturo niya ang lahat ng kanyang mga pagnanasa sa kanyang anak, na ginagawa siyang kanyang pagpapatuloy sa bawat kahulugan ng salita.
Sa kasong ito, sa halip na asawa, ang bata ay nagpapalipas ng gabi sa kama ng ina, na nagiging isang walang malay na kapalit para sa lalaki - ang ama, bilang isang bagay. sekswal na pagnanasa. Ang bata ay hindi kusang-loob na pinilit na "isaksak" sa kanyang sarili at sa kanyang pag-ibig ang "mga butas" sa maternal narcissism at sa gayon ay maibsan ang pasanin ng maternal loneliness (depression).
Ang incest ay humahantong sa pagkabulok, psychosis at kamatayan. Incestuousness din. Natuklasan ng mga psychoanalyst na nag-aaral ng mga pasyente ng kanser na ang anamnesis ng mga pasyenteng ito ay kadalasang kasama ang katotohanan na ang isang ina at ang kanyang anak na lalaki o anak na babae ay nakatira sa parehong silid at, madalas, sa parehong kama.
Ang pattern na tinatawag kong "ina at anak ay pagkakaibigan, ngunit hindi namin kailangan ng lalaki, tatay," ay nagaganap din sa dalawang magulang na pamilya, kung saan ang pigura ng ama ay minamaliit at "kinakaster." Ngunit kadalasan, ang nabanggit na pamamaraan ay tiyak na may kaugnayan para sa sitwasyon kapag ang isang ina ay nagpapalaki ng isang bata nang walang pakikilahok ng isang lalaki, isang ama.
Mga yugto ng paglaki ng isang bata at pagbuo ng mahahalagang kasanayan sa buhay
Simula sa "Oedipal phase" [at hanggang sa katapusan ng latent phase], ang bata ay aktibong nagkakaroon ng mahahalagang kasanayan - ang mga pundasyon ng pakikipag-usap at pag-uugali ng kasarian.Kapag ang isang bata ay lumaki at naging isang may sapat na gulang, ang pundasyon na inilatag sa panahong ito ay makakaimpluwensya sa kanyang pag-uugali at kalidad ng buhay.
Siyempre, para ganap na mabuo ng bata ang mga kasanayang ito, ang pakikilahok ng parehong mga magulang ay kinakailangan.
Kapag ang isang lalaki ay hindi nakikibahagi sa pagpapalaki ng isang bata, ang bata ay nahaharap sa isa pang makabuluhang sikolohikal na problema - isang paglabag sa pagkakakilanlan ng kasarian, at, bilang kinahinatnan, mga kahirapan sa pagbuo ng pag-uugali ng papel ng kasarian.
Ang mga problemang ito ay negatibong nakakaapekto sa pagbuo ng pagkatao ng isang tao at humantong sa tinatawag na "pagkawala ng sarili" at may kapansanan sa mga kasanayan sa komunikasyon.
Ang isang kilalang Amerikanong psychiatrist, si Thomas Szasz, ay sumulat: "Ang mga taong walang mga kondisyon para sa kamalayan sa sarili at pagpapahayag ng sarili sa pagkabata ay nagsusumikap para dito sa buong buhay nila. At ang unang pagpapakita ng kanilang tunay na kalikasan ay palaging sinasamahan ng matinding takot.".
Nalalapat ito sa lahat ng larangan ng buhay ng tao. Kasama ang relasyon ng kasarian.
Nalalapat ang nasa itaas sa parehong mga lalaki at babae. Ngunit nais kong magsulat ng kaunti tungkol sa kung paano ang kawalan ng isang lalaki sa pamilya ay maaaring makaapekto sa isang lalaki at isang babae nang hiwalay.
Ang pagpapalaki ng batang walang ama
Anong mga problema ang maaaring iharap ng isang batang lalaki nang walang pakikilahok ang kanyang ama? Malinaw, ang gayong batang lalaki ay walang buhay na halimbawa ng panlalaking pag-uugali at panlipunang tungkulin mga lalaki.Sa ganoong sitwasyon, ang batang lalaki ay labis na nakikilala sa kanyang ina at hindi sinasadyang kumuha ng mga katangiang pambabae, na humahantong sa isang pagbaluktot ng mga katangian ng personalidad. Ang ganitong pagbaluktot ng pang-unawa sa sarili, ayon sa maraming mga psychologist at psychoanalyst, ay kadalasang humahantong sa pagbuo ng binibigkas na mga homosexual tendencies.
Ang huli ay nalalapat hindi lamang sa mga lalaki, kundi pati na rin sa mga batang babae. Gayundin, ang isang batang lalaki na hindi nakikita ang kanyang ama sa kanyang harapan at walang karanasan sa pakikipag-usap sa kanya ay pinagkaitan ng pagkakataon na maisip ang mga katangian ng pag-iisip ng lalaki, pang-unawa, lalo na, at isang buong pagkakataon na bumuo ng isang pagkakakilanlan sa isang lalaki, ang kanyang ama, sa pangkalahatan.
Bilang karagdagan, ang mga lalaki ay madalas na nagiging layunin ng paglabas ng pagsalakay ng ina, na sanhi ng pag-uugali ng isang "masamang ama." Sabagay, magkaparehas lang sila ng anak at ama.
Ang pagpapalaki ng mga batang babae na walang ama
Tulad ng para sa mga batang babae, ang kawalan ng isang ama sa pamilya ay maaari ding maging sanhi ng ilang mga problema.Ang pagkakaroon sa harap ng kanyang mga mata ng isang halimbawa ng isang normal na relasyon sa pagitan ng ina at ama, isang babaeng ina at isang lalaki na ama, ang batang babae ay bumubuo ng kanyang sariling imahe ng isang babae, na nakikilala sa isang masaya at pambabae na ina, at hindi sa isang nalulumbay na phallic na babae.
Ang kawalan ng ama sa pamilya ay nagpapahirap sa isang batang babae na tukuyin ang kanyang tungkulin sa kasarian. Ang kakulangan ng karanasan sa pakikipag-usap sa isang lalaki o ama mula pagkabata ay maaaring magdulot ng mga paghihirap, halimbawa, sa anyo ng matinding pagkabalisa, kapag nakikipag-usap sa hindi kabaro at, bilang kinahinatnan, mga paghihirap sa pagbuo ng isang mag-asawa.
Gayundin, ang kawalan ng ama ay maaaring maging sanhi ng pangangailangan ng mga batang babae na mag-overcompensate para sa atensyon ng lalaki. Iyon ay, isang labis na pangangailangan para sa atensyon ng lalaki.
Kadalasan mayroong isang sitwasyon na nagsilbing dahilan para sa pagbuo ng isang hiwalay na angkop na lugar sa alamat. Pinag-uusapan natin ang relasyon ng asawa - asawa - biyenan. Ibig sabihin, isang sitwasyon kapag ang isang asawa at ang kanyang ina ay nagkakaisa laban sa isang lalaki, at siya naman, ay pinipilit na maging matalino upang hindi mabiktima ng koalisyon na ito.
Kadalasan ang unyon na ito, na hinimok ng walang malay na mga pagnanasa, ay aktibong nangampanya laban sa ama. Mas madalas nilang pinupukaw ang mga anak na babae upang palawakin ang samahan ng kababaihan laban sa mga lalaki. Madalas itong nangyayari at gumagana sa dalawang magulang na pamilya. Ano ang masasabi natin kapag walang lalaki sa pamilya.
Maiisip ng isang tao kung paano pakikitunguhan ng isang batang babae na lumaki sa gayong pamilya ang mga lalaki kapag siya ay tumanda na.
Mga pagmamanipula ng babae laban sa "masamang ama"
Pagkatapos ng diborsyo, ang mga bata ay regular na nagiging paraan ng paghihiganti ng ina laban sa "masamang ama" at lahat ng uri ng pagmamanipula sa kanya.Ang ina, sa ilalim ng iba't ibang mga pagkukunwari, ay hindi nagbibigay ng pagkakataon sa ama na makita ang bata, at ang bata ay ipinaalam na ang ama mismo ay hindi nais na makita siya, na nagtatanim sa bata ng galit sa ama. Ito ay isang magandang halimbawa ng maternal tyranny sa kawalan ng ama, na sumisimbolo sa batas.
Ibig sabihin, nagiging batas ang pagiging arbitraryo ng ina. Ang bata ay walang pagpipilian kung hindi i-internalize ang "batas ng ina": "batas ay batas," na isang magandang lupa para sa pagbuo ng narcissistic perversion at iba pang mga karamdaman sa personalidad.
Bilang isang psychoanalyst at alam ang papel ng walang malay na mga proseso ng pag-iisip sa buhay ng sinumang tao, simula sa kapanganakan at kahit na bago ito, nais kong tandaan ang kahalagahan ng family history para sa isang bata.
Lahat ng nangyari sa magkahiwalay na magulang bago sila magkita at pagkatapos nilang magkakilala ay nakakaapekto sa mental na buhay ng mga magulang at naipapasa sa anak. Nangangahulugan ito na ang bata sa una ay tiyak na mapapahamak na sinasadya at hindi sinasadya na sumipsip at magproseso ng mga produkto ng mental apparatus ng kanyang mga magulang, at maging ang mga magulang ng kanyang mga magulang, mga lolo't lola.
At kung nagkataon na nagkahiwalay ang pamilya at ang anak ay pinabayaan ng ina, kung gayon ay may malaking responsibilidad ito. Responsibilidad para sa mental na estado ng bata.
Ang ina ay kailangang gumawa ng maraming pagsisikap upang hindi mapataas o mabawasan ang "walang ama" na kumplikado sa bata, na nagbibigay sa kanya ng pagkakataon na bumuo ng kanyang sariling ganap na pamilya sa hinaharap at ng pagkakataong palakihin ang kanyang sariling malusog na pag-iisip. mga bata.
Ano ang dapat gawin ng isang ina kung ayaw niyang gawing kumplikado ang buhay ng kanyang anak sa pamamagitan ng pagiging biktima ng maternal narcissism, ngunit gusto niya ng magandang kinabukasan para sa kanyang anak?Kadalasan, ang paghihiwalay ng mga magulang ay isang matagal na proseso. Parehong naghihirap ang mga magulang at anak. Maaaring palubhain ng ina ang paghihirap na ito o bawasan ito. Kinakailangang malinaw na maunawaan na ang bata ay hindi dapat sisihin sa katotohanan na ang mga magulang ay hindi sumasang-ayon. kaya lang Hindi mo dapat pagkaitan ng pagkakataon ang isang bata na makita ang kanyang ama, kung may ganitong pagkakataon..
Siyempre, ang isang babae ay nahaharap sa karagdagang pang-araw-araw at sikolohikal na mga paghihirap, ngunit ito ay nagkakahalaga ng paghahanap ng lakas sa kanyang sarili Huwag sabihin sa iyong anak na ang ama ang may kasalanan ng lahat. Ang ama na iyon ay iniwan ang mag-ina. Ang ganitong mga pahayag ay nabuo sa mga kumplikadong bata at isang negatibong saloobin hindi lamang sa ama, kundi pati na rin sa pamilya tulad nito.
Si Freud, at pagkatapos niya ng maraming psychologist at psychoanalyst, ay paulit-ulit na binigyang-diin na " lahat ng tao ay may kaugaliang tratuhin ang iba sa paraan ng pagtrato sa kanya bilang isang bata" Ang pahayag na ito ay maaaring muling sabihin at ilapat sa pamilya sa pagsasabing: "Ang bawat tao'y may posibilidad na madama ang tungkol sa pagsisimula ng isang pamilya sa paraang nadama ng kanyang mga magulang tungkol dito."
Ang mga regular na pagpupulong sa pagitan ng ama at ng anak ay makakatulong sa bata na bumuo ng isang positibong imahe ng pamilya at ama.
Naiintindihan ko na ang mga dahilan ng diborsyo ay maaaring iba at ang ama ay maaaring hindi gustong makita ang bata o maaaring hindi magawa sa isang kadahilanan o iba pa. Maaga o huli ang bata ay magtatanong: "Bakit hindi pumunta sa amin si tatay at tumira sa amin?" Ang mga bata ay mas matalino kaysa sa iniisip ng maraming tao. Ano ang gagawin sa ganoong sitwasyon?
Hindi ka dapat gumawa ng mga kuwento tungkol sa kalawakan o sumagot ng isang bagay tulad ng "dahil ang iyong ama ay masama at hindi tayo mahal."
Mas tama na ipaliwanag sa bata ang isang bagay na tulad nito: "Sa mga matatanda, kung minsan ay nangyayari na sila ay naghihiwalay. At napagdesisyunan naming maghiwalay ng tatay mo. Ikinalulungkot ko na hindi ka namin kinonsulta noong ginawa namin ang desisyon. Ito ay hindi ko kasalanan, ni ang aking ama, at tiyak na hindi sa iyo. Nangyayari ito."
Maaari mong idagdag: “Kahit hindi kami ng iyong ama, mahal ka niya.” atbp. Siyempre, ang gayong sagot ay malamang na hindi ganap na masiyahan ang bata, ngunit walang pagsalakay o pagkabalisa sa gayong mga salita.
Ito ay nangyayari na ang ama ay namatay at pagkatapos, masyadong, hindi mo dapat linlangin ang isang maliit na bata sa pamamagitan ng pakikipag-usap tungkol sa espasyo. Masasabi mo nang totoo sa isang bata na namatay ang kanyang ama.
Hayaan akong ipaliwanag sa isang quote mula sa trabaho ni Freud na "The Interpretation of Dreams":
Ang isang bata ay hindi pamilyar sa mga kakila-kilabot ng pagkabulok, matinding lamig, walang katapusang "kawalan" at lahat ng nauugnay sa salitang "kamatayan" sa isip ng isang may sapat na gulang at naroroon sa lahat ng mga alamat tungkol sa kabilang mundo. Ang takot sa kamatayan ay kakaiba sa kanya, kaya naman pinaglalaruan niya ang kakila-kilabot na salitang ito at pinagbantaan ang isa pang bata: "Kung gagawin mo ito muli, mamamatay ka, tulad ng pagkamatay ni Franz.". <...> "Naiintindihan ko na namatay si tatay, ngunit kung bakit hindi siya umuuwi para sa hapunan, hindi ko lang maintindihan.", sabi ng isang sampung taong gulang na batang lalaki.
Pagdating sa kamatayan, ang pormulasyon na "iniwan niya tayo, iniwan tayo" ay malawakang ginagamit - na nagpapatunay sa bata at walang malay na interpretasyon ng kamatayan bilang kawalan.
Sa ganitong mga kaso, dapat mong regular na sabihin sa bata ang tungkol sa kung gaano katapangan, malakas, mapagmahal ang ama, tungkol sa kung ano ang mabuti, matapang, kabayanihan na ginawa niya, atbp. at iba pa. Ang lahat ng ito ay magpapahintulot sa bata na bumuo ng isang positibong imahe ng kanyang ama, at ang batang lalaki ay matagumpay na makilala sa kanya.
Huwag kalimutan iyon Hindi lamang ang ama ng bata, kundi maging ang ama ng ina o ama, o lolo ay maaaring magsilbing halimbawa ng katapangan.
Ang isang guro, kapitbahay, kapatid, kaibigan ng ina o coach sa seksyon ng sports ay maaaring bahagyang magbayad para sa absent na ama sa pamilya at maging isang positibong bagay para sa pagkakakilanlan.
Malawakang pinag-aralan at napatunayan na ang hitsura ng isang bagong asawa ng isang ina ay may kapaki-pakinabang na epekto sa anak. Gayunpaman, ang pagdating ng isang bagong lalaki sa pamilya ay napupunta sa pinaka maayos kung sa oras ng kanyang hitsura ang bata ay hindi umabot sa pagbibinata, at ang bagong-ginawa na asawa ay hindi nagdadala ng kanyang mga anak sa pamilya. Binibigyang-diin ko: hindi ito isang panuntunan, ngunit average na data!
Kung ang isang ina ay nabigong mag-asawang muli, dapat niyang iwasang manipulahin ang kanyang mga anak at sadyang ipakita ang kanyang kalungkutan na nauugnay dito, pinatitibay ang lahat ng ito sa mga spelling tulad ng "ang mga lalaki ay lahat ay masama at hindi mapagkakatiwalaan, ngunit ang iyong ina lamang ang hinding-hindi ka iiwan at mamahalin ka. ." ikaw magpakailanman."
At hindi na kailangang sisihin ang anak sa mga “kasalanan” na ginawa ng ama.
Ang pagpapalaki ng anak sa istilong "ang anak ay kapalit ng asawa" ay isang malaking pagkakamali. Halimbawa, hindi dapat tulungan ng isang bata ang kanyang ina dahil “pinabayaan” siya ng kanyang asawa. Ang bata ay dapat na palakihin sa paraang tumulong siya hindi dahil "iniwan ng ama" - hindi ito kasalanan ng bata, ngunit dahil ang ina ay talagang nangangailangan ng tulong sa pang-araw-araw na buhay.
Kasabay nito, dapat maunawaan ng bata na malaya siyang mamuhay ng kanyang personal na buhay at umunlad bilang isang tao, at hindi siya pag-aari ng kanyang ina hanggang sa kamatayan.
Bakit hindi mo dapat "mahalin" ang iyong mga anak sa pamamagitan ng patuloy na pagpapaligid sa kanila ng dobleng sobrang pangangalaga?
Una, hindi kailanman mapapalitan ng isang ina ang isang ama para sa isang anak. Dapat itong kilalanin ng ina at idirekta ang kanyang mga pagsisikap na maiwasan ang pagiging isang "phallic mother" para sa bata, at subukang panatilihin ang kanyang pagkababae habang nananatiling isang medyo mapagmahal na ina.
Pangalawa, ang isang bata ay nangangailangan ng kalayaan upang umunlad. Upang gawin ito, dapat siyang magkaroon ng oras na malaya mula sa pagmamahal ng kanyang ina. Ang isang bata na nauunawaan na siya ay minamahal ay maaaring mahinahong maglaro nang mag-isa nang walang pakikilahok ng kanyang ina o sinuman, at ito ay isang mahalagang punto.
Ang isang "minamahal na anak" ay nababalisa at may mga problema sa pag-unlad ng sarili, dahil ang ina ay tila umuunlad para sa kanya.
Sa buod, gusto kong sabihin: kapag ang isang pamilya ay nasira at ang ina ay naiwan upang palakihin ang isang anak na wala ang kanyang ama, mahalagang malaman na ang bata, kasunod ng reaksyon ng ina, ay sinusubukang maunawaan kung ang isang hindi na mapananauli na trahedya ay naganap o isang bagay na maaaring harapin.
Dapat na malinaw na maunawaan ng ina na sa kawalan ng ama, dapat niyang panatilihin o lumikha ng isang simbolikong imahe ng ama sa pag-iisip ng bata. Ang ama ay phallic. Kasabay nito, dapat mapagtanto ng ina na hindi siya maaaring maging isang lalaki at/o palitan siya, at, samakatuwid, dapat subukan na maging isang "sapat na ina" para sa bata, pambabae, ngunit hindi isang "phallic mother."
Maghanap ng lakas na huwag "mahalin" ang bata at bigyan siya ng pagkakataong umunlad, kasama ang kanyang sarili. Huwag "isaksak" sa iyong anak ang butas na nabuo noong umalis ang lalaki at huwag gawing "asawa" ang bata sa lahat ng kanyang mga tungkuling lalaki.
Kung naramdaman ng isang ina na hindi niya makayanan at natutukso na gawin ang isang bagay na hindi niya dapat, inirerekumenda kong humingi ng tulong sa isang bihasang propesyonal upang malutas ang mga nangyayari.
Ang mga pamilya ay naghihiwalay - walang sinuman ang immune mula dito. Kumpleto man ang pamilya o hindi, palaging may mga traumatikong sandali na maaaring harapin kung gugustuhin. Ang pagkakaroon ng isang ama ay hindi ginagarantiyahan ang perpektong pag-unlad ng kaisipan ng isang bata, tulad ng kawalan ng isang ama ay hindi ginagarantiyahan ang paglitaw ng mga sakit sa isip. Sa anumang kaso, ang isang bata ay palaging produkto ng dalawang tao at hindi kailanman ng isa.
Maaaring iproseso at baguhin ng isang bata ang kabaliwan ng isa o dalawang magulang sa mga malikhaing ugat, at sa hinaharap ay gamitin ito para sa kapakinabangan ng kanilang sarili at ng mga nakapaligid sa kanila. Samakatuwid, kung ang isang diborsyo ay naganap na, hindi ka dapat mag-panic at sumuko sa iyong sarili at sa bata. Ito ay nagkakahalaga ng pangangalap ng iyong lakas, pag-iisip, armado ng tiyak na kaalaman, at magpatuloy sa iyong buhay.
