Ang mga social network bilang isang tool sa propaganda sa halimbawa ng pag-aaral ng salungatan sa pagitan ng Russia at Ukraine. Mga sitwasyon ng salungatan sa mga komunikasyon Warfare ng impormasyon sa mga dayuhang social network

Napansin mo na ba kung gaano karaming salungatan ang maaaring umunlad sa Internet? Ang maaaring magsimula bilang isang maliit na pagkakaiba ng opinyon o isang maliit na hindi pagkakaunawaan ay mabilis na nagiging isang seryosong problema. Mayroong ilang mga dahilan kung bakit ito nangyayari. Isa sa mga ito ay ang kakulangan ng visual at auditory signal. Kapag nakikipag-usap tayo sa isang tao nang personal, nakikita natin ang mga ekspresyon ng mukha, kilos at galaw ng katawan, at naririnig natin ang tono ng boses. Ang isang parirala ay maaaring sabihin ng dose-dosenang iba't ibang paraan at ito ay may posibilidad na makaapekto sa kung paano tayo tumugon dito.

Sa komunikasyon sa internet, wala kaming anumang visual o auditory cues para matukoy ang layunin, kahulugan, at tono ng kausap. Mayroon lamang kaming mga salita sa screen ng computer at ang paraan namin "naririnig namin" ang mga salitang ito sa ating isipan.

Ang mga salungatan sa Internet ay malapit na nauugnay sa hindi pangkaraniwang bagay na inilarawan ng psychologist na si John Suler - ang "disinhibition effect". Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng paghina ng mga sikolohikal na hadlang na naglilimita sa pagpapalabas ng mga nakatagong damdamin at pangangailangan, na nagpapakilos sa mga tao sa Internet sa mga paraan na hindi nila karaniwang ginagawa online. totoong buhay.

Ang pagpapalambing na ito ay nakasalalay sa maraming mga kadahilanan, kabilang ang:

1) Anonymity. Walang nakakaalam kung sino ka, kaya maaari mong sabihin ang anumang gusto mo.

2) Invisibility. Hindi mo kailangang mag-alala tungkol sa iyong hitsura kapag kinakausap ka nila.

3) Asynchrony. Maaari mong sabihin ang anumang iniisip mo, anumang oras sa araw o gabi, nang hindi naghihintay ng sagot at marahil ay hindi na babalik sa diyalogong ito.

4) Solipsistic introjection. Sa kawalan ng visual at auditory cues, maaari mong maramdaman na parang ang komunikasyon ay nangyayari lamang sa iyong ulo. Nagbibigay ito ng pakiramdam ng seguridad at nagbibigay-daan sa amin na malayang magsabi ng mga bagay na hindi namin pinangahasan sa katotohanan.

5) Pagbawas ng kapangyarihan. Sa pakikipag-ugnayan nang harapan, maaari kang matakot katayuang sosyal ang kausap, ang kanyang trabaho, kasarian o nasyonalidad. Sa Internet, mas malaya ka at masasabi mo ang anumang gusto mo sa sinuman.

6) Mga indibidwal na tampok. Malaking impluwensya ang pag-uugali ay naiimpluwensyahan ng tindi ng mga pangunahing damdamin, pangangailangan at likas na hilig. Kung karaniwan kang palakaibigan sa totoong komunikasyon, maaari kang maging ganoon sa Internet.

Ano ang maaaring gawin upang maiwasan ang mga salungatan sa espasyo sa Internet? Narito ang ilang mga tip sa kung paano maiwasan ang salungatan nang hindi napupunta sa pakikipag-ugnayan sa salungatan:

· Wag ka agad sumagot

Ang umaga ay mas matalino kaysa sa gabi. Kung nakaramdam ka ng galit habang nagbabasa ng email o mensahe, mas mabuting huwag kang tumugon kaagad. Maaari kang magsulat ng tugon mula sa kaibuturan ng iyong puso, ngunit huwag ipadala ito. Inirerekomenda ni J. Suler na maghintay ng 24 na oras, muling basahin ang iyong sagot, kung maaari, muling isulat ito sa susunod na araw.

· Talakayin ang sitwasyon sa isang taong nakakakilala sa iyo

Tanungin ang iyong mga mahal sa buhay kung ano ang iniisip nila tungkol sa sitwasyon. Ang pagkakaroon ng isang layunin na pagtingin mula sa labas, maaari nating makita ang sitwasyon nang iba.

· Hindi mo kailangang sumagot

May choice ka. Hindi mo kailangang tumugon sa isang umuusbong na salungatan. Kung ang mga mensaheng nag-aakusa o nakakasakit ay nakadirekta sa iyo, ang pinakamahusay na diskarte ay huwag pansinin ang mga ito.

· Pinuhin

Lahat tayo ay maaaring i-distort ang ating naririnig o nababasa, lalo na kapag tayo ay naiinis at hindi maganda ang pakiramdam. Suriin sa kausap kung naintindihan mo siya nang tama. Halimbawa, maaari mong itanong, "Kapag sinabi mong... Ibig mo bang sabihin... o...?" o "Pag sinabi mo... narinig ko... yun ba ang ibig mong sabihin?" Kadalasan ang narinig natin ay maaaring hindi tumutugma sa sinabi sa atin.

· Gamitin ang panghalip na "ako"

Halimbawa: " ako pakiramdam, hindi Ikaw nagparamdam sa akin…”

· Piliin ang iyong mga salita at kung ano ang gusto mong sabihin nang mabuti

Gawin ang iyong makakaya upang maunawaan ng tama. Kapag nabasa ng iyong kausap ang iyong mensahe, wala ka doon at ipaliwanag kung ano ang eksaktong ibig mong sabihin.

· Ilagay ang iyong sarili sa kalagayan ng ibang tao

Upang maiwasan ang mga hindi kinakailangang salungatan, kailangan mong isaalang-alang kung kanino ka mismo sumusulatan. Maaaring maunawaan ng isang tao ang iyong mensahe nang eksakto tulad ng iyong nilayon, habang ang isa ay maaaring makita ito bilang isang banta. Buuin ang iyong komunikasyon sa kausap batay sa kanyang mga personal na katangian.

Ang constructive conflict resolution ay isang mahirap na gawain hindi lamang sa buhay, kundi pati na rin sa Internet. Ito ay nangangailangan ng maraming pagsisikap at lakas. Gayunpaman, ang Internet ay isang mainam na lugar upang magsanay ng epektibong komunikasyon at pagbutihin ang iyong mga kasanayan sa paglutas ng salungatan. Ang pandaigdigang network ay maaaring makatulong sa paglipat interpersonal na relasyon sa isang bagong antas ng pakikipag-ugnayan o ihiwalay ang mga tao sa isa't isa. Ito ang aming pagpipilian.

Tingnan din

Ang archetypal na "mga landas" na umaakit sa ilang mga anyo ng ating pag-uugali, mga kwento ng buhay, isang tiyak na uri ng mga paghihirap at "mga bitag", mga pag-uulit ng parehong mapanirang mga pattern na halili sa iba't ibang mga tao - ay inilarawan at pangkalahatan ng mga may-akda bilang mga Diyos at Diyosa, bilang karaniwang mythological at fabulous na mga senaryo, tulad ng mga impluwensya ng planeta ayon sa tanda ng kapanganakan, at sa wakas - tulad ng mga pathopsychological syndrome.

Ipadala ang iyong mabuting gawa sa base ng kaalaman ay simple. Gamitin ang form sa ibaba

Ang mga mag-aaral, nagtapos na mga estudyante, mga batang siyentipiko na gumagamit ng base ng kaalaman sa kanilang pag-aaral at trabaho ay lubos na magpapasalamat sa iyo.

Mga Katulad na Dokumento

Ang mga pangunahing dahilan ng paglitaw ng nasyonalismo sa mga Stalinistang bansa. Background at kahihinatnan digmaang sibil sa Yugoslavia noong 1990s. Mga modernong relasyon sa pagitan ng Russia at Ukraine, mga pagtatangka Pederasyon ng Russia isama ang Crimea sa teritoryo nito.

artikulo, idinagdag noong 03/21/2014

Pagsusuri ng mga aspeto ng digmaang impormasyon na isinagawa ng mga direktang kalahok sa salungatan. Mga pagkakatulad at pagkakaiba ng mga digmaang pang-impormasyon sa Kosovo at South Ossetia. Pagtatasa ng mga posibleng alternatibong opsyon para sa pakikipagdigma sa impormasyon bilang isang aral para sa hinaharap.

term paper, idinagdag noong 11/02/2011

Pagtatasa sa lawak ng presensya ng NATO sa sa mga social network. Pagsusuri ng mga pangunahing teknolohiya na ginagamit ng NATO sa paggamit ng social media bilang tool ng impormasyon. Paggawa ng mga rekomendasyon upang makamit ang mga layunin ng mga pampulitikang organisasyon sa mga network.

thesis, idinagdag noong 09/03/2017

Teoretikal at metodolohikal na pundasyon para sa pag-aaral ng paghaharap ng impormasyon sa mga salungatan sa pulitika. Mga teknolohiya ng paghaharap sa impormasyon: aspetong pampulitika. Karanasan sa paggamit ng mga paraan at pamamaraan ng pakikipagdigma sa impormasyon sa labanan sa South Ossetia.

thesis, idinagdag noong 11/03/2015

Mga sanhi at anyo ng tunggalian sa pulitika. Ang digmaan bilang isang anyo ng tunggalian sa pulitika, ang sosyo-politikal na kakanyahan nito. Mga paraan at paraan ng paglutas ng salungatan. Ang mga pangunahing problema sa pagtagumpayan ng mga digmaan. Pagsusuri ng impluwensya ng kababalaghan ng digmaan sa sistemang pampulitika.

term paper, idinagdag 04/13/2015

Kakanyahan ng pagtataya sa politika. Mga teknolohiya ng impormasyon at programa sa pagtataya sa politika: mga katangian, aplikasyon. Pagsusuri ng trend ng mga pangunahing parameter bilang elemento ng senaryo. Pangunahing senaryo ng relasyong Russian-Ukrainian.

thesis, idinagdag noong 04/11/2012

Pagsasaalang-alang ng mga sanhi at kahihinatnan malamig na digmaan sa pagitan ng Estados Unidos ng Amerika at Russia. Geopolitics sa isang hating mundo. Ang mga pangunahing probisyon ng teorya ng pagpigil. Ang pagkakahanay ng mga puwersa at ang kanilang ugnayan, ang paglitaw at pagkalat ng mga sandatang nukleyar na misayl.

pagtatanghal, idinagdag noong 10/15/2015

Salungatan(mula sa lat. conflictus - banggaan) - isang banggaan ng magkasalungat na direksyon, interes, posisyon, opinyon o pananaw ng mga kalaban o paksa ng pakikipag-ugnayan. Ang mga salungatan ay maaaring itago o lantad, ngunit palagi itong nakabatay sa kawalan ng kasunduan. Kaya't tukuyin natin ang salungatan bilang kawalan ng pahintulot sa pagitan ng dalawa o higit pang partido - mga indibidwal o grupo. Ang salungatan ay batay sa isang sitwasyon na kinabibilangan ng alinman sa magkasalungat na posisyon ng mga partido sa anumang okasyon, magkasalungat na layunin o paraan ng pagkamit ng mga ito, o hindi pagkakatugma ng mga interes, pagnanasa, hilig, atbp. Upang magsimulang lumaki ang tunggalian, kailangan ang isang insidente kapag nagsimulang kumilos ang isang panig, na lumalabag sa interes ng kabilang panig. Ang isang insidente ay humahantong lamang sa hidwaan kapag may mga kontradiksyon na naghihintay upang malutas.

Ayon sa kanilang kahulugan, ang mga salungatan ay nahahati sa constructive (malikhain) at mapanirang (non-constructive, destructive). nakabubuo salungatan nangyayari kapag ang mga kalaban, na may sariling posisyon, ay hindi lumampas etikal na batayan, relasyon sa negosyo at mga makatwirang argumento. Ang ganitong mga salungatan ay mabunga. Dito inilalagay ng mga partido ang kanilang mga argumento, ang kanilang mga pananaw ay pantay na isinasaalang-alang. Mayroong bukas na pagpapalitan ng mga pananaw at magkasanib na paghahanap ng solusyon. Ang paglutas ng naturang salungatan ay humahantong sa pag-unlad ng mga relasyon sa pagitan ng mga tao at pag-unlad ng grupo - alinsunod sa isa sa mga batas ng dialectics, na nagsasaad na ang pakikibaka ng mga magkasalungat ay ang pinagmulan ng pag-unlad. mapanirang tunggalian lumitaw sa dalawang kaso: kapag ang isa sa mga partido ay matigas ang ulo at mahigpit na iginiit ang posisyon nito at hindi nais na isaalang-alang ang mga interes ng kabilang panig; kapag ang isa sa mga kalaban ay gumamit sa mga pamamaraan ng pakikibaka na kinondena sa moral, naglalayong sikolohikal na sugpuin ang kapareha, sinisiraan at pinapahiya siya.

Ang mga salungatan ay may masamang kahihinatnan para sa mga komunikasyon. Ito ay ang kawalang-kasiyahan ng mga tao, mahinang estado ng pag-iisip, tumaas na turnover ng mga tauhan, nabawasan ang produktibidad sa paggawa, kawalan ng pagnanais na magtrabaho at makipagtulungan sa hinaharap, ang pagbuo ng imahe ng kaaway, pagpigil sa pakikipag-ugnayan at komunikasyon sa magkasalungat na partido at pagtaas ng poot, nagsusumikap para sa tagumpay sa anumang halaga sa halip na aktwal na lutasin ang problema. Samakatuwid, ang anumang salungatan ay labis na hindi kanais-nais, at hindi ito dapat pahintulutan, at kung ito ay lumitaw, kailangan mong malutas ito.

1. Lumikha ng isang kanais-nais na sikolohikal na kapaligiran na nakakatulong sa pakikipagtulungan.
2. Magsikap para sa kalinawan ng komunikasyon. Ihanda ang kinakailangang impormasyon para sa mga negosasyon. Sa simula pa lang, sumang-ayon sa terminolohiya upang ibukod ang iba't ibang pag-unawa sa parehong mga salita.
3. Kilalanin ang tunggalian. Maging bukas at tapat tungkol sa pagkakaroon ng salungatan. Ito ay agad na magliligtas sa iyo mula sa maling pangangatwiran at magbubukas ng daan sa mga negosasyon.
4. Sumang-ayon sa isang pamamaraan. Sumang-ayon kung saan, kailan at paano ka magsisimula magkasanib na gawain upang malampasan ang tunggalian. Pinakamabuting tukuyin nang maaga kung sino ang lalahok sa talakayan.
5. Tukuyin ang mga hangganan ng tunggalian. Dapat magsalita ang magkabilang panig: kung ano ang nakikita nila bilang labanan, kung paano sinusuri ng bawat panig ang "kontribusyon" nito sa sitwasyon ng labanan.
6. Galugarin posibleng mga opsyon mga solusyon. Ang layunin ay bumuo ng maraming mga opsyon para sa paglutas ng mga problema hangga't maaari.
7. Kumuha ng kasunduan. Sa yugtong ito, kinakailangang talakayin at suriin ang mga panukalang ginawa, at pagkatapos ay piliin ang pinakakatanggap-tanggap. Dapat itong isaalang-alang ang mga kinakailangan ng parehong partido.
8. Magtakda ng deadline ng desisyon. Kung walang itinakdang mga deadline para sa mga pagpapasya, ang mga negosasyon sa salungatan ay maaaring magtagal nang napakahabang panahon.
9. Ipatupad ang plano. Maipapayo na simulan ang mga hakbang upang malutas ang hindi pagkakasundo kaagad pagkatapos ng pagtatapos ng kasunduan. Ang mga pagpapaliban ay maaaring magdulot ng mga pagdududa at kapwa hinala ng mga partido.

Mayroong mga sumusunod na diskarte na tumutukoy sa istilo ng pag-uugali sa isang sitwasyong salungatan: 1) pagbagay; 2) kompromiso; 3) kooperasyon; 4) hindi papansin; 5) tunggalian.

kabit- ito ay isang pagbabago sa isang posisyon, isang restructuring ng pag-uugali, smoothing out kontradiksyon - kung minsan sa kapinsalaan ng sariling interes. Ang pamamaraang ito ay dapat ilapat sa mga sumusunod na kaso: kinakailangang aminin ang sariling pagkakamali; kapag mas mahalaga na ibalik ang kalmado, sa halip na lutasin ang tunggalian; ang pagtatanggol sa pananaw ng isang tao ay nangangailangan ng oras at malaking pagsisikap; hindi ka partikular na nag-aalala tungkol sa nangyari; gusto mong mapanatili ang mabuting relasyon sa mga nakikipagtalo;

Ang kompromiso ay ang pag-aayos ng mga hindi pagkakasundo sa pamamagitan ng mutual concession, na nagpapahintulot sa mga partido na magbahagi ng mga kita at pagkalugi sa isang katanggap-tanggap na paraan. Nangangahulugan ito ng pagtanggap sa ilang lawak ng posisyon ng kabilang panig. Ang isang kasunduan ay naabot kapag ang parehong partido ay isinasaalang-alang ang napiling opsyon upang maging patas, bagama't hindi ito ang pinakamahusay. Ang isang paraan ng kompromiso ay nagsasangkot ng pagsuko sa kabilang panig, na nagpapababa ng poot sa isa't isa at tumutulong upang mapawi, kahit pansamantala, ang naipon na tensyon. Gayunpaman, pinipigilan ng kompromiso ang aktwal na paglutas ng salungatan, dahil hindi nito inaalis ang mga sanhi na nagbunga nito. Ito ay nararapat na gumamit ng kompromiso na diskarte sa mga kaso kung saan: ang magkabilang partido ay may magkahiwalay na interes; mas gusto mong makakuha ng kahit na isang bagay kaysa sa mawala ang lahat; ang mga partido ay may pantay na nakakumbinsi na mga argumento; kailangan ng oras upang malutas ang mas kumplikadong mga isyu; na may kakulangan ng oras kung kailan kinakailangan na kunin agarang solusyon; ang pakikipagtulungan ay hindi humahantong sa tagumpay; maaari kang masiyahan sa isang pansamantalang solusyon; ang resulta ay walang malaking kahalagahan sa iyo.

Pagtutulungan bilang isang diskarte sa paglutas ng salungatan ay nagsasangkot ng magkasanib na pagbuo ng isang solusyon na nagbibigay-kasiyahan sa mga interes ng lahat ng partido. Ang diskarte na ito ay mas kanais-nais sa mga kaso kung saan: integrasyon ng mga punto ng view at convergence ng mga opinyon ng mga partido ay kinakailangan; kinakailangang maghanap ng karaniwang solusyon kung ang bawat isa sa mga iminungkahing solusyon sa problema ay masyadong mahalaga at hindi pinapayagan ang kompromiso; ang pangunahing layunin ng talakayan ay makakuha ng malawak na impormasyon; mayroon kang pangmatagalan at kapwa kapaki-pakinabang na relasyon sa kabilang partido.

Pag-iwas- ang pagnanais na huwag kumuha ng responsibilidad para sa paggawa ng isang desisyon, hindi makita ang mga hindi pagkakasundo, upang tanggihan ang hindi pagkakasundo, upang ituring itong ligtas. Ang pagnanais na makaalis sa sitwasyon nang hindi nagpaparaya, ngunit hindi nagpipilit sa sarili, umiiwas sa mga pagtatalo, talakayan, pagtutol sa kalaban, at pagpapahayag ng posisyon. Ang ganitong pag-uugali ay maaaring angkop kung ang paksa ng hindi pagkakasundo ay walang malaking halaga sa isang tao, kung ang sitwasyon ay malulutas nang mag-isa (ito ay bihirang mangyari, ngunit nangyayari pa rin), kung walang mga kondisyon para sa isang produktibong paglutas ng salungatan ngayon, ngunit pagkaraan ng ilang sandali ay lilitaw na sila. Ang diskarte na ito ay epektibo rin sa kaso ng hindi makatotohanang mga salungatan.

Tunggalian kung paano lapitan ang isang sitwasyon ng salungatan kapag: ang kinalabasan ay napakahalaga sa iyo, at gumawa ka ng malaking taya sa iyong solusyon sa problema; pakiramdam mo wala kang ibang pagpipilian, wala kang mawawala; mayroon kang sapat na awtoridad upang gumawa ng isang desisyon at tila malinaw na ang solusyon na iyong iminungkahi ay ang pinakamahusay.

Napakaraming paraan para sa pag-iwas sa mga sitwasyon bago ang salungatan at salungatan: pag-aalis mula sa komunikasyon sa negosyo ng mga paghatol at pagtatasa na maaaring lumabag sa karangalan at dignidad ng kausap; Ang isa pang epektibong paraan ng pagpigil sa mga sitwasyon ng salungatan ay ang pag-iwas sa isang pagtatalo sa komunikasyon sa negosyo, dahil sa panahon ng isang pagtatalo ang isang tao ay bihirang namamahala upang mapanatili ang pagpipigil sa sarili at dignidad; isang magandang lunas ang pag-iwas sa kontrahan ay ang kakayahang makinig sa kausap.

1. Alamin kung paano umuunlad ang tunggalian. Karaniwan itong dumaraan sa ilang yugto: ang paglitaw ng mga hindi pagkakasundo; pagtaas ng tensyon sa mga relasyon; kamalayan sa sitwasyon bilang isang salungatan ng hindi bababa sa isa sa mga kalahok nito; aktwal na pakikipag-ugnayan sa salungatan, ang paggamit ng iba't ibang mga interpersonal na istilo ng paglutas ng salungatan, na sinamahan ng pagtaas o pagbaba ng emosyonal na pag-igting; kinalabasan (resolution) ng tunggalian.
2. Alamin ang mga nakatago at halatang sanhi ng salungatan, alamin kung ano talaga ang paksa ng hindi pagkakasundo, mga claim. Minsan ang mga kalahok mismo ay hindi o hindi maglakas-loob na malinaw na magsalita pangunahing dahilan tunggalian.
3. Tukuyin ang problema sa mga tuntunin ng mga layunin, hindi mga solusyon, at suriin hindi lamang ang iba't ibang mga posisyon kundi pati na rin ang mga interes sa likod ng mga ito.
4. Tumutok sa mga interes, hindi sa mga posisyon.
5. Gumawa ng pagkakaiba sa pagitan ng mga kalahok sa tunggalian at sa mga problemang lumitaw. Ilagay ang iyong sarili sa kalagayan ng iyong (mga) kalaban.
6. Patas at walang kinikilingan na tratuhin ang nagpasimula ng tunggalian.
7. Huwag palawakin ang paksa ng salungatan, subukang bawasan ang bilang ng mga claim.

SA sikolohikal na pananaliksik natutukoy ang mga prinsipyong dapat gumabay sa paglutas ng tunggalian.

1. Paglutas ng tunggalian, isinasaalang-alang ang kakanyahan at nilalaman ng kontradiksyon. Sa kasong ito, kinakailangan:
- makilala ang dahilan mula sa totoong dahilan salungatan (na napag-usapan na natin nang detalyado sa nakaraang lecture), na kadalasang tinatakpan ng mga kalahok nito;
- matukoy ang batayan ng negosyo nito;
- upang maunawaan ang totoo, at hindi deklaratibong mga motibo para sa pagpasok ng mga tao sa labanan.
2. Paglutas ng salungatan, isinasaalang-alang ang mga layunin nito. Napakahalaga na mabilis na matukoy ang mga layunin ng magkasalungat na partido, upang gumuhit ng isang malinaw na linya sa pagitan ng mga tampok ng interpersonal at pakikipag-ugnayan sa negosyo.
3. Paglutas ng salungatan na isinasaalang-alang ang mga emosyonal na estado. Kung ang salungatan ay naging emosyonal sa kalikasan at sinamahan ng mga marahas na reaksyon, pagkatapos ay ipinapayong ipakita sa mga partikular na halimbawa kung paano nakakaapekto ang mataas na tensyon sa pagiging epektibo ng trabaho, kung paano nawawala ang kanilang pagiging objectivity ng mga kalaban, kung paano bumababa ang kanilang pagiging kritikal.
4. Paglutas ng salungatan, isinasaalang-alang ang mga katangian ng mga kalahok nito. Sa kasong ito, bago magpatuloy upang malutas ang salungatan, kinakailangan upang maunawaan ang mga katangian ng personalidad ng bawat isa. Makakatulong ito hindi lamang upang maunawaan nang tama ang mga motibo ng pag-uugali, kundi pati na rin upang piliin ang tamang tono sa komunikasyon kapag nilutas ang salungatan.
5. Paglutas ng salungatan, isinasaalang-alang ang dinamika nito. Gaya ng nabanggit kanina, ang salungatan ay bubuo sa ilang mga yugto. Naturally, para sa bawat isa sa kanila ay may ilang mga anyo ng pahintulot nito. Kung ang mga pag-uusap at panghihikayat ay kapaki-pakinabang sa mga unang yugto, pagkatapos ay sa yugto ng hindi kompromiso na mga pag-aaway kinakailangan na ilapat ang lahat ng posibleng mga hakbang, hanggang sa mga administratibo.

Sa mga komunikasyon, kailangang harapin ang tinatawag na mga personalidad ng salungatan, na may mga sumusunod na uri: ang personalidad ng salungatan ay isang uri ng pagpapakita, ang personalidad ng salungatan ay isang matibay na uri, ang personalidad ng salungatan ay isang hindi makontrol na uri, ang personalidad ng salungatan ay isang ultra-precise na uri, ang isang personalidad sa salungatan ay isang hindi-salungatan na uri (Talahanayan 9.1).

Mga uri ng mga personalidad ng salungatan

Conflict personality - demonstrative type	1. Nais na maging sentro ng atensyon. 2. Mahilig magmukhang mabuti sa paningin ng iba. 3. Ang kanyang saloobin sa mga tao ay tinutukoy ng kung paano sila nauugnay sa kanya. 4. Madali siyang binibigyan ng mababaw na tunggalian, hinahangaan ang kanyang paghihirap at tibay. 5. Mahusay itong umaangkop sa iba't ibang sitwasyon. 6. Ang makatwirang pag-uugali ay mahinang ipinahayag. Mayroong emosyonal na pag-uugali. 7. Ang pagpaplano ng kanilang mga aktibidad ay isinasagawa ayon sa sitwasyon at mahina ang pagpapatupad nito. 8. Iniiwasan ang maingat na sistematikong gawain. 9. Hindi umiiwas sa mga salungatan, nakakaramdam ng mabuti sa mga sitwasyon ng pakikipag-ugnayan ng salungatan. 10. Madalas na nagiging pinagmulan ng salungatan, ngunit hindi niya itinuturing ang kanyang sarili bilang ganoon
Conflict personality - matibay na uri	1. kahina-hinala. 2. May mataas na pagpapahalaga sa sarili. 3. Ang kumpirmasyon ng sariling kahalagahan ay palaging kinakailangan. 4. Kadalasan ay hindi isinasaalang-alang ang mga pagbabago sa sitwasyon at mga pangyayari. 5. Tuwid at hindi nababaluktot. 6. Sa matinding kahirapan tanggapin ang pananaw ng iba, hindi talaga isinasaalang-alang ang kanilang opinyon. 7. Ang pagpapahayag ng paggalang mula sa iba ay dapat na ipinagkaloob. 8. Ang pagpapahayag ng poot mula sa iba ay itinuturing niya bilang isang insulto. 9. Hindi kritikal kaugnay ng kanilang mga aksyon. 10. Masakit na maramdamin, sobrang sensitibo kaugnay sa mga haka-haka o tunay na kawalang-katarungan
Conflict personality - hindi makontrol na uri	1. Impulsive, walang pagpipigil sa sarili. 2. Ang pag-uugali ng gayong tao ay hindi mahuhulaan. 3. Kumilos nang mapanghamon, agresibo. 4. Kadalasan sa init ng sandali ay hindi binibigyang pansin ang mga karaniwang tinatanggap na pamantayan. 5. Katangian mataas na lebel mga claim. 6. Hindi pumupuna sa sarili. 7. Sa maraming kabiguan, problema, hilig niyang sisihin ang iba. 8. Hindi mahusay na makapagplano ng kanilang mga aktibidad o patuloy na maipatupad ang mga plano. 9. Ang kakayahang iugnay ang mga kilos ng isang tao sa mga layunin at pangyayari ay hindi sapat na binuo. 10. Mula sa nakaraang karanasan (kahit mapait) ay nakakakuha ng kaunting pakinabang para sa hinaharap.
Conflict personality - ultra-precise type	1. Maingat sa trabaho. 2. Gumagawa ng mataas na pangangailangan sa kanyang sarili. 3. Gumagawa ng mataas na hinihingi sa iba, at ginagawa ito sa paraang tila sila ay kinukuha sa mga taong kasama niya sa trabaho.

Pagtatapos

4. Nadagdagan ang pagkabalisa.
5. Masyadong sensitibo sa mga detalye.
6. May posibilidad na bigyan ng labis na kahalagahan ang mga pahayag ng iba.
7. Minsan bigla niyang naputol ang relasyon sa kanyang mga kaibigan, mga kakilala dahil sa tingin niya ay nasaktan siya.
8. Siya ay naghihirap mula sa kanyang sarili, nakakaranas ng kanyang mga maling kalkulasyon, mga pagkabigo, kung minsan ay nagbabayad para sa mga ito kahit na may mga sakit (insomnia, sakit ng ulo, atbp.).
9. Pinigilan sa panlabas, lalo na sa emosyonal na pagpapakita.
10. Hindi maganda ang pakiramdam tungkol sa totoong relasyon sa grupo.

Conflict personality - non-conflict type

1. Hindi matatag sa mga pagtatasa at opinyon.
2. Nagtataglay ng madaling mungkahi.
3. Panloob na hindi naaayon.
4. Ang ilang hindi pagkakapare-pareho ng pag-uugali ay katangian.
5. Depende sa opinyon ng iba, lalo na sa mga pinuno.
6. Naghahanap ng masyadong maraming kompromiso.
7. Walang sapat na paghahangad.
8. Hindi nag-iisip ng malalim tungkol sa mga kahihinatnan ng kanyang mga aksyon at mga sanhi ng mga aksyon ng iba

Mga pamamaraan ng proteksyong sikolohikal, na ginagamit ng mga tao sa isang traumatikong sitwasyon. Ang kaalaman sa mga pamamaraang ito ay makakatulong upang mas maunawaan ang estado ng isang tao, asahan ang kanyang pag-uugali at maghanda nang maaga para sa pagpapakita ng isang paboritong paraan ng proteksyon ng isang empleyado:

regression: isang pagbabalik sa isang sikolohikal na estado at isang edad kung saan nagkaroon ng pakiramdam ng ginhawa (ipinahayag, halimbawa, sa pag-iyak ng mga bata ng isang may sapat na gulang);

negasyon: ang pagnanais na iwasan, huwag pansinin, iwasan ang bagong impormasyon, potensyal na nakakagambala, hindi tugma sa mga itinatag na ideya; nagpapakita ng sarili sa yugto ng pang-unawa ng impormasyon;

pagpigil: pagharang ng hindi gustong impormasyon sa yugto ng paglo-load - pag-alis mula sa memorya patungo sa kamalayan;

rasyonalisasyon: gamitin lamang ang bahaging iyon ng impormasyon, ayon sa kung saan ang sariling pag-uugali ay tila hindi sumasalungat sa mga pangyayari;

nagsisiksikan sa labas: pinapawi ang panloob na salungatan sa pamamagitan ng paglimot sa totoo, ngunit hindi katanggap-tanggap na motibo ng pag-uugali;

projection: walang malay na pagtanggi sa sariling hindi katanggap-tanggap na damdamin, pagnanasa, adhikain at paglilipat nito sa ibang tao;

pagkakakilanlan: uri ng projection, pagkakakilanlan ng sarili sa ibang tao, paglipat ng mga kanais-nais na damdamin at katangian sa kanya;

alienation: paghihiwalay sa loob ng kamalayan ng mga zone na nauugnay sa isang traumatikong kadahilanan. Maaaring humantong sa split personality;

pagpapalit: paglilipat ng isang aksyon na nakadirekta sa isang bagay na una ay hindi naa-access sa isang naa-access na bagay;

katarsis: isang uri ng sikolohikal na pagtatanggol, na humahantong sa isang pagbabago sa sistema ng halaga (disposisyon ng mga motibo) upang pahinain ang psycho-traumatic na mga kadahilanan;

sublimation: reorientation ng agresibo o sekswal na potensyal, ang pagsasakatuparan nito ay humahantong sa isang salungatan sa personal at panlipunang mga pamantayan ng moralidad, sa mga anyo ng malikhain o iba pang aktibidad na hinihikayat ng lipunan.

"Ang pangunahing tuntunin ng anumang tugon sa isang komento ay hindi kailanman direktang tumugon sa taong nakipag-ugnayan sa iyo," sabi ni Sergey Abdulmanov, marketing director ng Mosigra. Inilathala ng publishing house na "Mann, Ivanov and Ferber" ang kanyang bagong aklat Ebanghelista ng Negosyo. Ang Lihim ay nag-publish ng isang fragment kung saan sinabi ni Abdulmanov kung paano tumugon sa pagpuna sa iyong kumpanya sa mga social network.

Sa isang post na may inaasahang mambabasa na humigit-kumulang 30,000 katao, sabihin nating lalabas ang isang komento sa 5,000. Dapat mong sagutin ito hindi para sa nagkomento, ngunit para sa susunod na 25,000 katao. Kung maganda ang komento, magiging personal ka lang, at magkakaroon ng pakiramdam ng isang cabal. Kung negatibo ang komento, malamang na hindi mo makumbinsi ang tao, ngunit mapapansin ng iba ang iyong argumento.

Ang pinakasimpleng bagay ay ang maikling paglalarawan ng sitwasyon, sumang-ayon, ipaliwanag kung bakit ganoon ang mga bagay at kung ano ang susunod na mangyayari. Makakatulong ito sa lahat na maunawaan ang kakanyahan ng problema at kung bakit ang iyong pananaw ay may karapatan din sa buhay, at gumawa ng desisyon para sa kanilang sarili.

Ang "gumawa ng sarili mong desisyon" ay ang pinakamahalagang tool para sa pagkomento. Kung hindi ka papasok sa walang kabuluhang mga pagtatalo, maging personal at palaging pamahalaan upang mapanatili ang magandang kabalintunaan at pagiging magalang, ikaw ay magmumukhang sapat mula sa labas. Kung nagsimula kang magpumilit, lumalabas na maaaring tama ka, ngunit sa parehong oras ay isang matigas ang ulo na tulala.

Narito ang tatlo pang alituntunin na kailangan mong sundin lalo na nang maingat.

1). Kung ang problema ay hindi bababa sa 10% sa iyong bahagi, agad na umamin ng pagkakasala. Kung ikaw mismo ang mag-uusap tungkol sa problema, maaari ka lamang mabunot, hindi malunod. Sa pangkalahatan, tandaan: ang anumang aksyon sa mga komento at mga social network sa pangkalahatan ay agad na nagdudulot ng pagsalungat. At kung pinag-uusapan mo ang iyong sarili na may pagpuna, ikaw ay papurihan. Kung pinupuri mo ang iyong sarili, natural, pupunahin ka. Simple lang.

2). Huwag sumagot maliban kung kinakailangan. Isipin kung paano tutugon ang iba at bigyan sila ng pagkakataong magsabi ng isang bagay. Ito ay mahalaga para sa dalawang kadahilanan: una, hindi mo maaaring gawing panayam ang mga komento sa iyo (ang mga gumagamit ay dapat makipag-usap sa isa't isa), at pangalawa, bilang isang panuntunan, kahit na ang iyong malakas na sagot, pinindot sa balangkas ng corporate ethics, courtesy at iba pang mga pamantayan. , ay maaaring lumabas na hindi gaanong epektibo kaysa sa bastos at ganap na hindi etikal (ngunit patas) na interbensyon ng ibang tao.

3). Isara kaagad ang mga negatibong sangay. Ang isang napaka-karaniwang pagkakamali na ginagawa ng mga bagong dating ay ang subukang hilahin ang negatibo sa pamamagitan ng paglilinaw ng mga tanong. Kung may sasabihin sila sa iyo na hindi maganda, sagutin mo agad at lagyan ng tuldok ang lahat ng i para walang pagnanais na tumutol o ipagpatuloy ang thread. Ang pinakamasamang tanong ay "ano ang eksaktong hindi mo nagustuhan": ginagamit ito ng iba pang manonood bilang pambuwelo upang ipaliwanag kung ano ang mali. Ikaw ay ibababa.

Bakit kailangang isara ang mga sangay ng diyalogo? Narito ang isang halimbawa.

Nagsusulat ang provider ng magandang post tungkol sa hitsura ng kagamitan sa node. Ang komentarista ay nag-iiwan ng isang puna na, sabi nila, ang node ay mabuti, tanging ang network ay partikular na partikular sa lugar ng Kolomenskaya. Ang tamang posisyon ay sabihin na oo, nangyayari ito, dapat silang itama. Pagkatapos ay mag-imbita ng isang tao sa isang personal para sa mga detalye at magbigay ng isang contact kung saan maaari kang sumulat bilang suporta. Sa kahabaan ng paraan, tandaan na hindi ito personal sa may-akda, lalo na sa suporta, at ang maximum na maaari mong matulungan ay tawagan sila at hilingin sa kanila na pabilisin.

Ngunit isinulat ng may-akda na tila maayos na ang lahat doon at hindi mabigyang linaw ng respetadong komentarista kung ano ang nangyari. Ang komentarista, siyempre, ay nilinaw, na medyo hindi na napahiya sa mga ekspresyon. Kasama niya, humigit-kumulang sampung tao ang nagpaliwanag tungkol sa kanilang mga bahay. At ngayon wala na kaming talakayan tungkol sa kung paano gumagana ang lahat sa base station, ngunit isang talakayan tungkol sa mahinang kalidad ng network ng operator na ito - at ang mga post view ay nagsisimula pa lang.

Sinasabing isang empleyado ng departamento ng SMM ng isang malaking kumpanya ng logistik ay nagsasalita tungkol sa kung paano tumaas ang kalidad ng mga paghahatid (hindi nagpapakilala, na parang ito ay isang komento sa labas). Ngunit kung bago iyon ang talakayan ay tungkol sa ibang bagay, bahagyang humipo sa paksa ng mga paghahatid, pagkatapos pagkatapos ng gayong pahayag, itinuturing ng lahat na kanilang sagradong tungkulin ang tumutol sa gumagamit na naninirahan sa mundo ng bahaghari na may mga halimbawa ng kung ano at paano ang masasamang taong ito. ginawa partikular. Sa espiritu: "At kinuha ng mga bastard na ito ang mga guwantes sa post office."

Naturally, kapag maayos na ang lahat sa iyo, hindi sila nagsusulat tungkol dito. Kapag masama - oo, nagsusulat sila. Daan-daang libong mga tao na naihatid nang normal ay hindi magsusulat: "Ngunit inihatid nila ako nang walang insidente." Ngunit sulit na guluhin kahit kaunti - at ngayon daan-daan ang magsasabi ng kabaligtaran. At sapat na ang lima o anim na user para madama na palagi itong nangyayari.

Ang mensahe ng tao mula sa kumpanyang iyon ay nais na itaguyod ang imahe ng kanyang tatak, ngunit nauwi sa pagtutuon ng talakayan sa kung anong uri ng mga bastard silang lahat. Magaling.

At narito kung bakit dapat mong agad na aminin ang isang pagkakamali.

Nagkaroon ng problema ang Apple: na-hack nila ang mga account ng mga bituin at nag-post ng mga larawan kung saan hindi sila masyadong nakadamit. Sa halip, sa kabaligtaran: hindi sila nakadamit. Ito ay hindi isang binalak na pagtagas, ngunit isang tunay na kaso ng pag-hack. At ang mga bituin sa mga larawan ay mukhang ordinaryong tao sa parehong mga sitwasyon. Sa pangkalahatan, ipinakita ng totoong mundo ang mala-hayop na ngiti nito. Kaya, ang reaksyon ng dalawang bituin ay nagpapahiwatig.

Ang una ay agad na nag-ulat na ang lahat ay kasinungalingan at isang provocation, ang mga litrato ay isang setup at walang ganoon. Nagpasya ang mga tagahanga na suriin ang kanyang claim at ikumpara ang lahat ng mga ninakaw na larawan sa kanyang mga opisyal na larawan mula sa Instagram. Pixel bawat pixel. At natagpuan nila ang parehong mga switch, ang parehong mga bulaklak, ang parehong tanawin sa labas ng bintana - sa pangkalahatan, maraming mga bagay na ginagawang posible upang mapagkakatiwalaang itatag na sila ay kinuha mula sa kanyang bahay. Hindi maganda para sa kanyang reputasyon na mahuli sa isang kasinungalingan.

Ang pangalawa ay bumati sa lahat sa holiday na ito at nagbigay ng link sa isang mapagkukunan kung saan maaari mong i-download ang lahat ng "nawala" na mga larawan. Siya ay minamahal dahil siya ay kumilos tulad ng isang bukas at tapat na tao. Lahat ng parehong, ang mga larawang ito ay matatagpuan, hindi bababa sa isang pares ng mga puntos na nakuha.

Ganito ka kumilos sa karamihan ng mga sitwasyon ng krisis: ang katotohanan ay ibubunyag pa rin. Hayaan itong maging mas mahusay mula sa iyo at kaagad na may tamang saloobin. Well, mananalo ka ng ilang puntos.

Libro na ibinigay ng publisher

Ang mga salungatan sa pagitan ng mga bata at kabataan, na kadalasang nagiging malakihang pananakot, ay naging karaniwan na sa mga social network. Ang hindi matatag na pag-iisip ng mga kabataang gumagamit ng Internet ay hindi palaging makakalaban sa agresibong panggigipit ng kanilang mga kapantay. Ano ang dapat gawin ng mga magulang sa sitwasyong ito? Worth it ba na makialam sa virtual na buhay ng iyong mga anak? Sa Araw ng mga Bata, alam namin kung paano masisiguro ang cybersecurity ng isang bata.

Ang mga social network at instant messenger ay naging matatag sa pang-araw-araw na buhay ng mga Ruso na nagiging mahirap isipin ang iyong araw nang walang virtual na espasyo. Una sa lahat, naaangkop ito sa mga bata at kabataan na gumugugol ng mas maraming oras sa Internet kaysa 10 taon na ang nakakaraan.

"Ang bata, na hindi nakakatanggap ng mga sagot sa mga tanong sa pamilya, dinadala ito sa kanyang mga kaibigan. Saan siya nakakahanap ng mga kaibigan? Sa social network, dahil ligtas doon, kung saan maaari siyang magtago sa likod ng isang palayaw, magtago sa likod ng ilang uri ng maskara. , "sabi niya sa isang pakikipanayam sa Social navigator" Natalya Mishanina, pinuno ng sikolohikal na serbisyo ng "Arithmetic of Good" charitable foundation.

Ang isang "mask" sa anyo ng isang pahina sa isang social network ay nagpapahintulot sa mga bata at kabataan na ipakita ang kanilang sarili sa pinakakanais-nais na liwanag sa harap ng kanilang mga kapantay, upang makaramdam ng higit na kalayaan. Pagkatapos ng lahat, ang pagpapahayag ng lahat ng iyong mga saloobin sa isang tao nang personal ay mas mahirap kaysa sa pagsulat ng isang mensahe o post tungkol dito, kung saan maaari ka ring magdagdag ng mahusay na mga guhit upang mapahusay ang epekto.

"Maaaring mangyari na ang bata ay hindi nakakasama sa alinman sa mga kaklase o mga bata sa bakuran. At pagkatapos ang Internet ay nagiging hindi lamang isang kaligtasan mula sa kalungkutan, kundi pati na rin isang uri ng "therapy", aliw, "sabi ng screenwriter na si Anna Rozhdestvenskaya.

Sa pagtanda ng mga bata, maaaring wala na silang sapat na oras para sa mga regular na pagpupulong kasama ang mga kaibigan, dahil darating ang oras para sa mga karagdagang kurso, pagtuturo at paghahanda sa pagsusulit. Pamilyar si Anna sa sitwasyong ito, habang pinalaki niya ang kanyang anak pagdadalaga. Ayon sa kanya, dahil sa mabigat na trabaho, si Anya (ang buong pangalan ng kanyang ina) ay nagawang makipagkita sa kanyang mga kaibigan nang ilang beses lamang sa isang taon. Sa ganoong sitwasyon, nakatulong ang virtual na komunikasyon upang mapanatili ang pakikipag-ugnayan ng babae sa kanyang mga kapantay.

Mula sa away hanggang sa pananakot sa isang click

Gayunpaman, ang mga komunidad sa mga social network ay kadalasang nagsisilbing isang plataporma para sa mga seryosong labanan ng mga kabataang gumagamit, pati na rin ang tahasang pananakot. Ang pambu-bully, pahiya at trolling ay naging mga kasangkapan ng mga tinedyer na nakadirekta laban sa kanilang mga kapantay. Ang mga resulta ay maaaring ibang-iba: mula sa banal na sama ng loob at pag-aaway sa mga kaibigan hanggang sa pagbuo ng isang inferiority complex at depression.

"Gustung-gusto ng mga bata na ilabas ang kanilang galit, gustung-gusto nilang panoorin kung paano kumilos ang biktima. Kung siya ay pumutok, umiyak, sisimulan nila siyang lasonin," sabi ni Irina Garbuzenko, isang psychologist sa Change One Life Foundation, sa isang pakikipanayam sa Social Navigator.

Ang mga salungatan sa mga mag-aaral ay hindi isang bagong kababalaghan, ngunit sa pag-unlad ng teknolohiya ng impormasyon, ito ay nakakuha ng ibang karakter at sukat. Kung kanina ay mas madali para sa mga guro at magulang na kontrolin ang sitwasyon, dahil karaniwang ang buong buhay panlipunan ng mga bata ay naganap sa harap nila, ngayon ang mga bata ay higit na malaya sa mga saradong komunidad at mga diyalogo na mahirap sundin ng mga matatanda. Bilang karagdagan, ang virtual reality ay nagbibigay-daan sa kahit na ang pinaka-insecure na mga tinedyer na makaramdam ng kapangyarihan at higit na kahusayan sa iba.

"Ang mga bata ay ambivalent: pareho silang naiintindihan at hindi naiintindihan ang pagkakaiba sa pagitan ng pisikal at virtual na insulto. Sa Internet, mas nararamdaman nila ang kawalan ng parusa, walang awtoridad sa kanila, o iba sila sa mga nasa totoong buhay," guro na si Mikhail Skipsky ay sigurado.

Ang sitwasyon sa kanilang mga pamilya ay may mahalagang papel din sa pag-uugali ng mga mag-aaral. Ayon kay Anna Rozhdestvenskaya, ang mga bata ay karaniwang kinokopya ang pag-uugali ng kanilang mga magulang: "Ang mga alitan ng kabataan ay hindi naiiba sa mga alitan ng may sapat na gulang. Ang parehong mga paksa tulad ng sa amin, at ang parehong paraan ng solusyon bilang ang mga magulang. Nasa pamilya na ang bata ay nakakakuha ng unang karanasan ng pag-uugali sa lipunan, kabilang ang mga sitwasyon ng salungatan.

Serbisyo ng Pagkakasundo

Sa karamihan ng mga kaso, ang mga salungatan ay hindi lalampas sa makitid na bilog ng kanilang mga kalahok, ngunit kung minsan ang sitwasyon ay tumataas sa limitasyon at lumalampas sa espasyo ng Internet, na nagdudulot ng tunay na pinsala. Bilang isang patakaran, sinisikap ng mga guro na makahanap ng solusyon sa problema sa kanilang sarili, ngunit kung minsan kailangan nilang kasangkot ang mga psychologist ng paaralan at mga magulang.

"Mayroon kaming serbisyo sa pakikipagkasundo sa paaralan na tumutulong upang malutas ang mga problema na lumitaw sa pagitan ng mga mag-aaral. Kung ang salungatan ay maliit, kung gayon ang mga kasamahan at guro lamang ang kasangkot sa solusyon. Kung ang problema ay malubha, kung gayon, siyempre, ang mga magulang at isang psychologist ng paaralan. kasangkot," sabi ng guro. sa Ingles MBOU secondary school No. 20 ng lungsod ng Novomoskovsk Ivan Anyukhin.

Sa teorya, ang mga administrador ng mga komunidad na umaakit ng malaking bilang ng mga mag-aaral ay dapat ding lutasin ang mga salungatan at tumugon sa mga insulto. Gayunpaman, madalas na hindi lamang sila binabalewala, ngunit espesyal na nilikha upang makakuha ng higit na katanyagan.

Kamay ng pagtulong

"Mahalaga na huwag balewalain ng mga magulang ang mga kaganapan sa buhay ng bata, upang makaramdam siya ng ligtas sa isang lugar. Ang tahanan at pamilya ay dapat na isang nakakarelaks na lugar," payo ni Natalya Mishanina.

"Subukan mong tanungin ang "Ayaw kong pumasok, ibahagi mo sa akin ang iyong sarili," idinagdag ni Irina Garbuzenko.

Sigurado ang mga eksperto na kahit na hindi maiiwasan ang isang salungatan o nakababahalang sitwasyon, ang pangunahing bagay ay manatiling kalmado at subukang suportahan ang bata, bigyan siya ng ilang kapaki-pakinabang na mga tip, kung paano lutasin ang isang problema. Kasabay nito, ang direktang interbensyon ng mga may sapat na gulang sa mga relasyon sa kabataan ay maaari lamang magpalala ng salungatan at masira ang relasyon ng mag-aaral sa mga kapantay.

Gayundin, hindi inirerekomenda ng mga psychologist ang hayagang pagsira sa personal na espasyo ng mga bata sa anyo ng kanilang mga pahina sa mga social network, dahil pinapahina nito ang tiwala sa mga magulang. Totoo, kung ang bata ay nasa tunay na panganib, kung gayon ito ay kagyat na mamagitan at kumilos.

Kabuuang kontrol at pangangalaga sa personal na espasyo

Kasabay nito, ginusto ng ilang mga guro at magulang na aktibong subaybayan ang buhay ng kanilang mga anak sa mga social network, at kung minsan ay hinihiling pa sa kanila na bigyan sila ng mga password mula sa mga totoong pahina, dahil sa ganitong paraan mas madaling maprotektahan ang bata mula sa hindi kinakailangan at mapanganib na impormasyon, gayundin upang maiwasan ang posibleng salungatan.

"Ang mga magulang, sa palagay ko, ay dapat na subaybayan ang mga social network ng mga bata, kung paano sila nakikipag-usap. Halimbawa, sa aking klase, maraming mga magulang ang tumitingin sa mga pahina ng kanilang mga anak, kung ano ang kanilang isinusulat sa isa't isa, kung paano sila kumilos, at nagsasagawa ng mga pag-uusap. kung hindi tama ang pakikipag-usap ng mga bata sa isang lugar ", pagbabahagi ni Anyukhin.

Ang opinyon ng guro ay ibinahagi ni Anna Rozhdestvenskaya. Ayon sa kanya, ang panlipunang katalinuhan ng bata ay napakaliit pa rin at samakatuwid ang mga magulang ay kailangang maingat na subaybayan ang kanyang pag-uugali: "Tanging takot at kontrol! Pinayagan ko lang ang aking anak na babae na magkaroon ng account sa isang social network sa kondisyon na gagawin niya ito sa ilalim ng maling pangalan at walang kahit isang larawan niya."

Ipinaliwanag ng psychologist na si Natalya Mishanina ang pag-uugaling ito ng mga magulang sa pamamagitan ng isang may kinikilingan na saloobin makabagong teknolohiya pangkalahatan. Ayon sa kanya, maraming residente ng Russia ang nakikita ang Internet at mga social network bilang isang bagay na dayuhan, hindi natural at samakatuwid ay mapanganib para sa kanila at sa kanilang mga anak.

"Dapat lang na baguhin natin ang ating saloobin dito, tingnan ang realidad kung saan tayo nakatira. Tanggapin kung ano ito, na ang Internet at mga social network ay hindi masyadong masama."

Inihanda ng mga editor ng espesyal na proyekto na "Social Navigator"