Тільки невелика частина жінок, які народили дітей на самоті, цілком самодостатня. Ці жінки, яким за тридцять трохи, або не захотіли, або не змогли пов'язати свою долю з чоловіками. Маючи освіту, постійний заробіток, вони зуміли матеріально подбати про майбутнє, тобто перші роки життя дитини. А потім знову робота, та плюс підробіток на стороні, у тому випадку, якщо дитина ходитиме в садок.
Проблеми матерів-одиначокне перестають бути актуальними ще й через те, що так звана державна програма допомоги одиноким матерям приносить їм крихти. Що мають нині такі жінки? У нашому регіоні, як і в інших, крім Москви, вони отримують 140 рублів (до 1,5 років ще 150). Якщо дуже постаратися, знайти час для біганини по інстанціях, зібрати все потрібні документи, жінка може отримати ще 300 рублів. У нас на ці гроші можна купити 8 літрів молока та 8 буханців хліба. При хорошому розкладі мама працює, отримуючи при цьому 5-7 тисяч рублів, та й ті в конверті, тому що в провінції знайти роботу з офіційним працевлаштуванням дуже важко. Найчастіше квартири у неї немає, це мінус 3-4 тисячі від її доходів на орендоване житло. З огляду на те, що держава дає їй подачку у вигляді 440 рублів, які ніяк не вирішать економічну проблему, Протягнути до наступної зарплати можна, але з великими труднощами. Адже матері-одиначці ще необхідно одягти і взути малюка.
Тож середньостатистична одинока мати приречена на дуже важке життя, якщо у неї немає родичів, здатних допомогти. Держава дала їй право на роботу без скорочень та звільнень поки дитині не виповнилося 14 років, але вона не подбала їй цю роботу знайти. Покладеною їй відпусткою без утримання вона навряд чи скористається. Навіть пільговий пристрій у садок не завжди можливий. А надане їй право на безкоштовне харчування та безкоштовні підручники у школі виходить боком. Для дитини, навіть першокласника, немає нічого принизливішого, ніж почуватися жебраком ізгоєм: мало того, що вчителі постійно акцентують на цьому увагу, та ще більш забезпечені однокласники знущаються. Ось і вся допомога держави, керівництво якої набридливо та знущально з екрану телевізора стверджує, що газ – народне надбання.
А ось працюють матері-одиначки на совість. Побоювання залишитися без засобів для існування змушує їх з більшою відповідальністю ставитися до роботи, тому роботодавець сміливо може брати їх на роботу. Якби у мене була можливість, я б відкрила приватний садок, а вихователями та няньками взяла матерів-одинаків.
Тетяна ЮрепінаСтаття "проблеми самотньої мами" написана копірайтером юлішна.
Коли мені було 19 років, я раптом, як зараз модно говорити у підлітків, залетіла. Відносини з батьком дитини у нас були не сказати щоб дуже, і тому переді мною постала дилема: народжувати чи ні. Усі мої знайомі розділилися на два табори: за аборт і проти нього. Кожен із них наводив аргументи на користь того чи іншого рішення, і всі вони окремо були вірними. Я не знала кого слухати. Моя мама не знала про неподобство, що твориться в неї під носом, а коли дізналася, я вже твердо вирішила залишити дитину.
Зараз моєму синові вже 4 роки, а я вийшла заміж і в мене вже з'явилася спільна із чоловіком донька. Я не шкодую, що залишила дитину, але... Напевно, дуже багато жінок віком від 17 до 40 років стикаються із ситуацією, коли доводиться робити вибір; ставати матір'ю-одинаком або залишатися вільним і не псувати собі життя. І однозначної поради, як зробити, тут дати не можна. Адже обставини у всіх є різні. Скажімо, якщо дівчина знає, що її батьки, родичі однозначно не дадуть пропасти їй та майбутній дитині, тоді це, звісно, великий плюс. Ну, а якщо ні?
Може, це звучить блюзнірсько, але навіщо виробляти на світ дитину, ЗНАЮЧИ, ЩО ДНІ СВОЇ ВІН ПРОВЕДЕ У ДИТДОМІ ЧИ НА ПОМІЙЦІ? Я не розумію також матерів, які вирішили народити, щоб надалі утримувати – насильно! - Батька дитини. Милі мої, повірте, якщо чоловік вас не любить, не врятує жодна дитина, а лише з'явиться парочка нещасних людей: ви і ваше маля! Крім того, невідомо як вам пощастить у майбутньому і який чоловік вам попадеться. Я знаю безліч випадків, коли вітчима просто отруювала життя своїм пасинкам і падчеркам. Навіщо це вам потрібно? Заради уявної небезпеки не завагітніти? Та пригадайте, скільки насправді ви знаєте про випадки, коли після аборту жінка так і не змогла народити? Згадали? Отож! Загалом, я проти необдуманих сентиментальних рішень, на відміну від держави, якій необхідно
У матері-одиначки проблем набагато більше, ніж у жінки, яка має чоловіка. Рішення народити дитину без батька – це свідомий вибір жінки. Вона готова до цього від початку, а хто попереджений, той озброєний. Це мобілізує жінку на планомірну підготовку життя у неповній сім'ї насамперед у матеріальному плані. Однак труднощі можуть полягати в морально-етичному сприйнятті свого статусу, особливо у випадках, коли батько дитини відмовився від нього на перших етапах вагітності.
Пільги, права та субсидії для матусь, які виховують дітей поодинці, мають місце в нашому суспільстві, і це чудово. Також непогано, що неповні сім'ї часто перебувають на обліку органів опіки та піклування. Але свої будні та свята, радості та прикрості жінка все одно несе поодинці подвійним вантажем: за себе та за тата, якого поряд немає.
Де ж лежать це підводне каміння - труднощі? І як навчитися їх оминати?
1. Як вижити матеріально?
Чітко визначте свій бюджет, включаючи допомогу, декретні та інші стабільні джерела. Разові прибутки враховувати не потрібно. Це допоможе вам раз і назавжди уникнути ілюзій, навчитися розподіляти свої кошти лише на необхідне, сподіваючись тільки на себе. Сплануйте раціон дитини, а потім уже свій. Речі можна купувати в хорошому «секонд-хенді» або спочатку брати в дар у подруг, чиї діти виросли.
2. Як заробити? Де взяти гроші?
Спочатку доведеться жити на посібники, а потім шукати хороший дитячий садок для малюка та роботу для себе. Сидячи вдома можна підробляти в Інтернеті навіть без кваліфікації. Не відмовляйтеся від родичів, якщо вони пропонують гроші щиро і не ставлять вам жодних умов.
3. Як усе встигнути одній?
Не полінуйтеся та заведіть блокнотик для записів. Організуйте свій день, керуючись принципом пріоритету «найважливіших» на тлі «важливих» та «не дуже важливих» справ. Робіть тільки «найважливіші» і частину «важливих», інші «відпадуть» самі собою. При можливості залучайте рідню: бабусю, маму, сестру, якщо відчуваєте, що їм це не важко.
4. Як пояснити малюкові, що він не має тата?
Зрозуміло, пояснити потрібно відповідно до того віку, в якому дитина поставить це питання. Спочатку навчитеся його відволікати від цієї теми, потім цей «фокус» не пройде. Обнадіювати тим, що тато наступного місяця повернеться з відрядження - дурний і жорстокий прийом. Спробуйте пояснити дитині, що тата бувають не у всіх, і якщо дитині не пощастило з присутністю в сім'ї тата, їй обов'язково пощастить у чомусь іншому. Станете вигадувати про батька-космонавта, потім «розхльобуватимете» ці безглузді фантазії, дивуючись, чому дитина вам бреше.
5. Як перестати займати самобичуванням і позбутися почуття провини щодо малюка?
Мудреці стверджують, що найкорисніше почуття землі - це почуття провини. Замість підігрівання жалості до себе та чаду робіть все можливе, щоб вашому дитинча було добре з вами. На світі багато сімей, у яких народжуються діти, та їхні батьки йдуть і повертаються. Вам, звісно, від цього не легше. Але ваш варіант більш стабільний, ви були готові до своєї місії, і самотність не застала вас зненацька, вибивши з колії.
Проблеми будуть, навіть не сумнівайтеся. Навчіться до них ставитись правильно, без психозу, образ на весь світ та затяжних депресій. Достойно несіть свій почесний, найкращий у світі обов'язок «бути мамою». Це дорогого варте! Час летить швидко, всі страхи та сумніви залишаться позаду. І цей складний час здасться вам найщасливішими роками життя, коли ви могли завжди бути поряд зі своїм теплим рідним малюком!
Мати-одиначка: проблеми, про які вона не підозрювала
Приймаючи рішення стати матір'ю-одиначкою, жінка часом не здогадується, що в міру зростання та дорослішання дитини на неї чекають серйозні та несподівані проблеми. Вони відкриватимуться не відразу, а поступово, і вирішити їх до кінця не вдається майже нікому. Але хоч би якими вони були, жінки у всьому світі йдуть на цей непростий крок – народити дитину «для себе».
Приймаючи рішення стати матір'ю-одиначкою, жінка часом не здогадується, що в міру зростання та дорослішання дитини на неї чекають серйозні та несподівані проблеми. Вони відкриватимуться не відразу, а поступово, і вирішити їх до кінця не вдається майже нікому. Але, хоч би якими вони були, жінки у всьому світі йдуть на цей непростий крок – народити дитину «для себе».
Статус одинаки
Не говоритимемо про ті випадки, коли у жінки був чоловік (законний чи цивільний), але вона з ним розійшлася, тож виховує дитину одна. Також не обговорюватимемо ситуації, коли спілкування з батьком дитини було короткочасним і не спричинило за собою подальших відносин. Мова – про іншу категорію.
За російським законодавством матір'ю-одиначкою вважається жінка, яка записує дитину, що народилася, на своє прізвище. При цьому у свідоцтві про народження ім'я та по батькові батька записуються зі слів матері, а прізвище батька пишеться таке саме, як у неї. Тобто всі троє – дитина, батько та мати – мають однакове прізвище. Матері видається довідка, що батько дитини записано з її слів. У цьому випадку чоловік не має жодних прав та обов'язків, у тому числі й щодо виплати аліментів. Одинока мати отримує від держави матеріальну допомогу та соціальну підтримку.
Розлучені жінки та вдови, яких у побуті нерідко називають матерями-одинаками, з погляду закону такими не є.
Жіноча образа
Одна з проблем матерів-одинаків - образа на чоловіка, закиди в тому, що він винен у її становищі. Звичайно, є жінки, які вирішують народити дитину ще до її зачаття, і вони ставляться до чоловіка прагматичніше, якщо можна так висловитися. Але більшість представниць слабкої статі стають матерями-одинаками не за свідомим вибором, а тому, що так вийшло. У цьому випадку їм важко позбутися образи. Вони чекають від чоловіка, що він «одумається і все зрозуміє». Але це не відбувається. На що ж їм далі ображатися – на свої ілюзії?
«Є жінки, які наважилися на цей крок свідомо, це був їхній вибір, і вони переживають це одним чином, – каже психолог Варвара Сидорова. – І є ті, які були обдурені чи обдурилися самі, розраховуючи, що вагітність допоможе їм налагодити стосунки з батьком дитини, – вони переживають цю ситуацію інакше. У першому випадку жінка пишається своїм ухваленим рішенням, вона націлена на народження дитини. Вона досить швидко виробляє систему захисних відповідей, вміє припинити безцеремонну цікавість. У другому випадку питання про чоловіка постійно падають на хворе місце і знову і знову жінку травмують».
Найбільша помилка - навіяти свою образу дитині. Зробити це - значить покалічити його психіку. В очах дитини обидва батьки повинні бути хорошими, гідними, це необхідно для її психічного здоров'я. Не можна звалювати на маленьку людину гіркоту того, що в житті матері щось не склалося. Він не повинен відповідати за те, що її доля склалася не такою, як вона б хотіла.
Матері-одиначку все доводиться робити самій. Бабуся та дідусь не завжди можуть допомогти, буває, що вони ще працюють. У такому разі залишаються ясла, дитсадок, нянька.
До того ж одинока мати змушена працювати і заробляти гроші. На неї лягають як побутові, а й матеріальні труднощі. Їй складно вибратися кудись, щоб відпочити, тому їй важко налагодити особисте життя, познайомитися з кимось. На це просто не вистачає часу.
Але головна складність полягає в тому, що жінці нема з ким розділити відповідальність за себе та дитину. Їй нема на кого спертися. Вся відповідальність лягає на неї, а це важкий тягар. Пам'ятаєте Катю Тихомирову, героїню фільму "Москва сльозам не вірить"? Скільки сліз вона пролила у подушку, ростячи свою доньку. У цьому фільмі правдиво показано долю матері-одиначки.
Що сказати дитині, коли вона спитає...
Рано чи пізно дитина запитає, хто її тато і чому він не живе з ними. Відповідаючи не таке питання, мама має максимально щадити дитину. У жодному разі не можна перекладати на слабкі дитячі плечі вантаж її стосунків із чоловіками і безпосередньо з батьком дитини. Маленька людина повинна почуватися захищеною, коханою, незважаючи на те, в яких умовах росте. Для дитини головне знати, що тато є, але він не живе з ними, так вже склалося життя. Малюкові треба сказати, що тато його любить і, можливо, колись вони побачаться.
«Я прихильник того, що в сім'ї має бути якнайменше секретів, - вважає психолог Варвара Сидорова. - Інша річ, що коли говориш правду, треба розуміти, що її говориш дитині, і треба говорити це такими словами і в таких поняттях, щоб їй було ясно, про що йдеться. Запитання про те, де тато, хто тато, виникають вперше на 3–4 роки. У дитини вже є певна навичка взаємодії з іншими дітьми, з іншими людьми. Він уже знає, що стосунки бувають різними, і можна йому сказати, що бувають такі ситуації, що, скажімо, двоє дітей грали, а потім розійшлися вдома і більше не хочуть бути разом. «Ось ми з твоїм татом не хочемо бути разом, ми розлучилися, але я дуже рада, що в мене є ти». І обов'язково дитині треба підкреслити, що мати рада тому, що вона народилася, що вона її хотіла, вона на неї чекала. А з батьком – ну що, ну, не вийшло спілкування, вони розлучилися».
«Потрібно говорити правду, тільки правду, але на кожному етапі життя зрозумілу дитині, – повторює ту саму думку психолог Костянтин Сурнов. - І дуже важливо не "утоптувати" тата при побудові цих пояснень, залишати завжди певний шлях, що, можливо, він прийде. Наразі він віддалився, але це може змінитися. Життя велике».
Втім, багато жінок вважають за краще вигадувати легенду про загиблого тата-льотчика, підводника тощо. Як ми пам'ятаємо, героїня фільму «Москва сльозам не вірить» саме так і вчинила…
Де взяти зразок чоловіка?
Коли дитину виховує тільки мати, вона може вирости егоїстичною. Батька немає, нема кому сказати суворе слово, заборонити, впливати чоловічим авторитетом. Для виховання дитини потрібні обидві енергії: жіноча та чоловіча. Мама – м'яка, серцева, вона часто прощає. А батько суворіший, він не звик розмусолювати, у нього є чоловіча сила, авторитет, і дитина це відчуває та поважає. Сину чи доньці необхідно бачити стосунки чоловіка та жінки: як вони спілкуються, домовляються, поступаються, знаходять компроміс. А якщо він бачить тільки маму, бабусю та вихователів у дитячому садку, то виростає однобоким, у його душі не вистачає гармонії.
Важливо й те, що дитині потрібен чоловік, на якого вона може дорівнювати. Причому не лише хлопчику, а й дівчинці. Синові потрібен зразок для наслідування, а донька має бачити, як працюють жіночо-чоловічі стосунки.
Але ж вихід є! Батька можна замінити іншими представниками сильної статі. «Є речі, яким хлопчик може вивчитися у чоловіків і яким він не повинен вивчатися у матері, – вважає Варвара Сидорова. – Завдання матері – забезпечити дитині чоловіка, у якого він може дізнатися необхідні речі. Це може бути дідусь або якийсь друг сім'ї. Мати може знайти хорошу секцію чи гурток, яким керує чоловік. Мати має дуже ясно розуміти, що є речі, які жінка дати не може, які може дати лише чоловік. Для дівчинки це теж справедливо, що потрібний батько, тому що дівчинка перші свої навички спілкування з чоловіками вивчає в дитинстві, коли вона спілкується з чоловіком, з батьком бажано. Але якщо немає батька, треба дати дитині чоловічі зразки. Крім того, мати повинна дуже уважно ставитись до того, що вона говорить про чоловіків дитині. А те, що «всі мужики сволоти», мати дитини не повинна говорити в жодному разі».
вітчим
Звичайно, більшість матерів-одинаків прагнуть влаштувати своє особисте життя. Іноді їм це вдається, і тоді в будинку з'являється чоловік, а для дитини вітчим. Але з цим можуть виникнути проблеми. Наприклад, дитина починає ревнувати. Адже раніше вся увага матері повністю належала йому, а тепер у будинку з'явилася стороння людина, і мама переключилася на неї. Син чи донька бачать, що мама та цей чоловік спілкуються, лагідні один з одним, їх добре разом. Це викликає у дитини невдоволення, образу.
Але якщо мати, побачивши це, приділятиме своєму чаду занадто багато уваги, тоді ревнуватиме чоловік. Він відчує себе ущемленим, відсунутим на другий план, вважатиме, що цей маленька людиназаважає їм із дружиною належати один одному.
Найважче в цьому випадку жінці. Вона змушена постійно розриватися між обома, ділити свою увагу між ними. На це потрібно багато такту, терпіння, витримки… Буває, що перемагає дитина та виживає вітчима із родини. Але якщо мати залишається по-жіночому нещасливою, то для дитини це теж недобре.
«Дуже багато дитини передається від матері, – каже Варвара Сидорова. - Якщо мати почувається нещасною, якщо вона вважає, що її самота - це ознака її неповноцінності, то й дитина думатиме так само. Тому матері насамперед варто подумати про свій погляд на життя, про своє душевне здоров'я, подбати про себе. Зрештою, вона це робить і для дитини».
Материнське щастя
Дитина, вихована одинокою матір'ю, може все життя зберігати образу на батька. Що б мама про нього не розповідала, у душі він відчуває певну неповноцінність. Подорослішавши, він може дорікнути матір за те, що вона не забезпечила йому повну сім'ю. Навіть дорослі люди, що відбулися, згадують, як росли без батька, ця травма живе у них у душі все життя. Відсутність батьківського впливу позначається навіть у зрілому віці.
Так, у матерів-одинаків чимало труднощів. Але материнський інстинкт – один із найсильніших. Він велить жінці будь-що-будь стати матір'ю. І кожна пробивається до виконання свого природного завдання, незважаючи на те, як складеться далі її життя.
Інна Криксунова, для "Фонтанки.ру"
"Доля людської психіки полягає в тому, щоб завжди мати два об'єкти і ніколи - один".
Андре Грін
Термін «Мати-одиначка» хоч і є загальновідомим і зрозумілим для більшості, насправді не розкриває суті того, що відбувається.
Мати, залишившись виховувати дитину без чоловіка, здебільшого не самотня і не виховує дитину одна. У процесі виховання так чи інакше беруть участь родичі з однієї або з обох сторін. У зв'язку з вищесказаним, особисто я не вважаю це позначення коректним і таким, що відображає всю суть того, що відбувається.
У наші дні молода мати, яка виховує маленьку дитину без чоловіка, - дуже поширене явище. На те є різні причини, але найактуальніша – це розлучення.
Сьогодні багато і цивільних шлюбів, які як і офіційні нерідко розпадаються. Щодо офіційної статистики, то останні 15 років відсоток розлучень серед молодих сімей у Російської Федераціїколивається від 52 до 80 відсотків залежно від регіону.
Це говорить про те, що величезна кількість дітей та підлітків живуть у неповних сім'ях. Незважаючи на те, що обидва батьки за законом мають рівні права на дитину, на практиці ж найчастіше після розлучення батьків дитина залишається саме з матір'ю.
Розуміючи, що сім'я може розпастись на будь-якому віковому етапі дитини, саме для цієї статті я вибираю, як мені бачиться, найцікавішу для розгляду ситуацію, коли мати залишається без чоловіка з «доедипальною» (менше 3-х років) дитиною на руках.
Цей стан справ часто є найбільш напруженим для матері. У тому випадку, коли син на момент розпаду сім'ї досяг, скажімо, підліткового вікуми, маємо справу з людиною порівняно дорослою і самостійною, що пройшла основні етапи свого психосексуального розвитку в повній сім'ї за будь-якої, але участі батька.
Коли ж йдеться про самотню молоду маму з маленькою дитиною на руках, то мало хто в подібній ситуації почувається досить спокійно і впевнено. Більшість матерів після розлучення запитують себе: «Як далі виховувати дитину?»
Чи варто панікувати матері, яка залишилася сама, і як їй слід поводитися?
Спробуємо розібратися. Як показує практика, більшість матерів і без участі батька здатні, як то кажуть, «вигодувати, виростити» дитину. Тобто подбати про те, щоб дитина виросла освіченою, інтелігентною і здоровою.
Найчастіше у таких матерів досить багате уявлення про те, як розвивати дитину фізично та інтелектуально, але коли мова заходить про психічний та психологічний розвиток/виховання, найчастіше з'ясовується, що в цьому напрямі знань значно менше.
Варто віддати належне тим небагатьом матерям, які, відчуваючи себе невпевнено в даному питанні, приводять своїх дітей до фахівців – психоаналітиків, психологів та психотерапевтів.
Зауважу, що вже саме розлучення впливає на емоційний стан усіх членів сім'ї, що, своєю чергою, відчуває дитина.
Чому виховання дитини без батька можна назвати проблемою для дитини і чи це проблема?
Щоб відповісти на ці питання, слід сказати про основні особливості кожного з батьків і про те, яку цінність для розвитку дитини несуть ці особливості.
Для психічного розвиткудитини дуже важливі обоє батьків і в кожного їх своя важлива роль різних етапах розвитку. Традиційно почну з материнської постаті.
Роль матері у вихованні дитини
Прийнято вважати, що жінки найчастіше перевершують чоловіків у тому, що стосується мовних та комунікативних навичок, оперування поняттями, творчого та інтуїтивного мислення. Секретами цих важливих умінь мати, свідомо та несвідомо, ділитиметься зі своєю дитиною.Якщо говорити про роль або про функцію матері, то її можна позначити усталеним терміном «оберігально-пестлива функція».
Можна сказати що мати - це та, хто дає ніжність і займається потуранням дитини.
Через свої психічні особливості жінка сильно відстає від чоловіка в тому, що французький психоаналітик Жак Лакан називає «символічним обмеженням», завдяки чому здатна виховувати дитину в стилі «надлишкової насолоди». Чим вона – мати зазвичай і займається.
Тобто, за спостереженням того ж Лакана, мати нерідко дозволяє дитині надлишкове задоволення - тобто те, чого не треба б (це формулювання я запозичив у колеги).
У розпал такої вседозволеності на «виховній сцені» з'являється батько зі своєю авторитарною «вибагливо – заборонно – виховною» функцією.
« Дозволяти дитині все - це означає ставитись до неї як до дорослого; і це вірний спосіб досягти того, щоб він ніколи не став дорослим»(С) Томас Сас.
Роль батька у вихованні дитини
Чоловіки, як правило, прагматики і мають виражені топологічні, порядкові і технічними видамимислення. Також у чоловіків краще ніж у жінок розвинене просторове мислення – все це, безумовно, важливо для розвитку дитини, але скоріше з педагогічної точки зору.Основна функція батька полягає в іншому: батько несе в сім'ю закон, порядок і суспільні норми - те, що називається «батько символічний».
Цей закон поширюється як на дитину, так і на поведінку дружини по відношенню до дитини за умови, що її власний батько не був слабким «кастрованим» батьком, а був законом у її сім'ї.
Інакше в голові у матері немає символічної батьківської фігури, що уособлює закон, а, значить, немає і закону, який би захистив дитину будь-якої статі від материнської, що поглинає дитину, свавілля.
Основний закон, який несе в сім'ю батько – це заборона на дароване матір'ю дитині «надлишкова насолода». Обмеження на те, «чого не треба». Тобто батько накладає «заборону деякі види насолоди», як писав Фрейд, маючи на увазі інцестуозний зв'язок матері з дитиною.
Як ілюстрацію наведу знамениту метафору Жака Лакана. Несвідомі бажання матері, спрямовані на дитину, він метафорично описував так:
« Мати подібна до голодного крокодила, який прагне проковтнути дитину, повернути її в свою утробу і тільки батьківський фалос, вставлений у цю ненаситну пащу здатний врятувати дитину від поглинання нею!»
Як стало зрозуміло постать батька має значення для психічного розвитку.
Негативний вплив переважно «жіночого» виховання
Тепер, коли про функції батьків трохи сказано, пропоную поміркувати над можливими негативними наслідками переважно жіночого виховання дитини.Після чого трохи поговоримо про те, як можна мінімізувати ці самі наслідки.
Ми вже знаємо, що батько і мати мають різними типамимислення, отже, на одну й ту саму ситуацію можуть дивитися по-різному. Відповідно коли в сім'ї присутні обидва батьки, вони передають свої таланти дитині за допомогою спілкування з нею та спілкування один з одним у присутності дитини.
Також у повній сім'ї мати [в нормі] приділяє увагу не лише дитині, а й своєму чоловікові. З певного віку та у певний період психосексуального розвитку дитини факт перехідної уваги матері від дитини до батька та назад стає для чада принципово важливим моментом.
Цю важливість підтверджує накопичений досвід психоаналітиків, котрі займаються об'єктними відносинами. Йдеться про період, який називають «Едіповою фазою», яка припадає на віковий відрізок з 3 до 5 років (даний віковий проміжок є усередненим, насправді межі цієї фази розмиті).
Чому це важливо: мається на увазі, що у повній сім'ї мати любить свого чоловіка і кохана їм. Чоловік є третьою стороною і це дає можливість матері бути матір'ю для своєї дитини, а не коханкою. Тобто мати поділяє свої материнські устремління та сексуальні потяги – перші вона реалізує з дитиною, а другі з коханим чоловіком у спальні.
Мати періодично залишає свою дитину, чергуючи свою присутність та відсутність. Коли її немає поруч із дитиною – вона з батьком. Уклавши дитину спати, мати прямує до спальні до батька і стає сексуальною жінкою для сексуального чоловіка.
Саме така відсутність матері сприяє формуванню та розвитку фантазматичного життя дитини. Дитина отримує можливість почати фантазувати на тему того, що відбувається між батьками зачиненими дверимабатьківської спальні.
«Почуватися не допущеним до особливої близькості між батьками, заздривши їм, діти отримують потужний поштовх у зовнішній світ, де тільки й знайдуть подібну радість».Беррес Фредерік Скіннер
Ця ситуація поступово допомагає дитині відокремити свої бажання від бажання матері, інфантильну сексуальність від дорослої, генітальної, сексуальності. Дитина поступово розуміє, що існує різниця між її дитячими стосунками з матір'ю та дорослими стосунками мати-батько.
Все це дає дитині можливість зробити найважливіші висновки і прийняти «слово і закон батька», який говорить: батько для матері важливіший за дитину, дитина не є для матері ВСІМ і не є першою і єдиною причиною материнського щастя, задоволеності.
«Бути дорослим – це мати виняткові [недоступні дитині] права на іншого дорослого. Для дитини це створює ту модель поведінки, в якій він у сім'ї - учень: він виховується у цієї пари, але ніяк не повинен претендувати на місце дорослого, навіть відсутнього у сім'ї». Француаза Дольто
У тому випадку, коли в матері в голові не існує сексуального та бажаного нею образу чоловіка, батька, то всі свої потяги вона спрямовує на свою дитину, роблячи її своїм продовженням у всіх сенсах цього слова.
У такому разі замість чоловіка в ліжку матері ночує дитина, стаючи для неї несвідомою заміною чоловіка - батька як об'єкта. сексуального потягу. Дитина мимоволі змушена, до того, щоб «заткнути» собою і своєю любов'ю «пробоїни» в материнському нарцисизмі і тим самим полегшити тягар материнської самотності (депресію).
Інцест веде до виродження, психозу та смерті. Інцестуозність – теж. Психоаналітики, що досліджують хворих на ракові захворювання, з'ясували, що в анамнезі цих пацієнтів найчастіше присутній факт проживання матері з сином або дочкою в одній кімнаті і, нерідко, в одному ліжку.
Схема, яку я називаю «мама і дитина – дружба, а чоловік, тато, нам не потрібний» має місце і в повних сім'ях, де батьківська постать принижується та «каструється». Але найчастіше вищезгадана схема є актуальною саме для ситуації, коли мати виховує дитину без участі чоловіка, батька.
Етапи дорослішання дитини та формування важливих життєвих навичок
Починаючи з «едіпової фази» [і до завершення латентної фази] у дитини активно формуються важливі навички - основи комунікативної та статеворольової поведінки.Коли дитина виросте і стане дорослою, закладений у цей період фундамент впливатиме на її поведінку та на якість життя.
Звичайно ж, для повноцінного формування даних навичок дитині потрібна участь обох батьків.
Коли у вихованні дитини чоловік не бере участі, дитина стикається з ще однією значною психологічною проблемою - порушенням статевої ідентичності, і, як наслідок, труднощами у формуванні статеворольової поведінки.
Ці проблеми негативно впливають формування особистості людини і призводять до так званої «втрати власного Я» і порушення комунікабельності.
Видатний американський психіатр, Томас Сас, писав: «Люди, які мали у дитинстві умов усвідомлення власного Я і самовираження, прагнуть цього все життя. І першому прояву їхньої справжньої натури завжди супроводжує сильний страх».
Це стосується всіх сфер життєдіяльності людини. У тому числі й стосунки.
Написане вище стосується як хлопчиків, і дівчаток. Але я хочу трохи написати про те, як відсутність чоловіка в сім'ї може позначитися окремо на хлопчику та на дівчинці.
Виховання хлопчика без батька
З якими проблемами може зіткнутися хлопчик, вихований без батька? Очевидно, що такий хлопчик не має перед собою живого прикладу чоловічої поведінки та соціальної ролічоловіків.У такій ситуації хлопчик надмірно ідентифікується з матір'ю та несвідомо переймає жіночі риси, що веде до спотворення особистісних рис. Таке спотворення самосприйняття, на думку численних психологів та психоаналітиків, нерідко веде до формування виражених гомосексуальних нахилів.
Останнє стосується не лише хлопчиків, а й дівчаток. Також хлопчик, який не бачить перед собою батька і не має досвіду спілкування з ним, позбавлений можливості засвоювати особливості чоловічого мислення, сприйняття, зокрема, і повноцінної можливості для формування ідентифікації з чоловіком, батьком, загалом.
Крім того, хлопчики нерідко стають об'єктом виміщення материнської агресії, яка викликана поведінкою «поганого батька». Адже вони, син та батько, однієї статі.
Виховання дівчаток без батька
Щодо дівчаток, то для них відсутність у родині батька також може викликати певні проблеми.Маючи перед очима приклад нормальних стосунків між матерію та батьком, жіночну матір та мужнього батька, дівчинка формує власний образ жінки, ідентифікуючись зі щасливою та жіночною матір'ю, а не з депресивною фалічною жінкою.
Відсутність у сім'ї батька викликає у дівчинки труднощі в ідентифікації своєї статевої ролі. Відсутність з дитинства досвіду спілкування з чоловіком, батьком, згодом може викликати труднощі, наприклад, у вигляді сильної тривоги, спілкування з протилежною статтю і, як наслідок, труднощі з формуванням сімейної пари.
Також відсутність батька може викликати у дівчаток потребу у гіперкомпенсації чоловічої уваги. Тобто надмірну потребу у чоловічій увазі.
Нерідко зустрічається ситуація, яка стала приводом для формування окремої ніші в народному фольклорі. Мова про взаємини дружина – чоловік – теща. Тобто ситуація, коли дружина зі своєю матір'ю об'єднуються проти чоловіка, а він, у свою чергу, змушений виявляти кмітливість, щоб не стати жертвою даної коаліції.
Нерідко цей союз, керований несвідомими бажаннями, веде активну агітацію проти батька. Найчастіше агітують дочок, щоб розширити жіноче об'єднання проти чоловіків. Часто це відбувається і працює і в повних сім'ях. Що вже казати коли чоловік у сім'ї відсутній.
Можна припустити як ставитиметься до чоловіків дівчинка, яка виросла в такій сім'ї, коли стане дорослою.
Жіночі маніпуляції, спрямовані проти «поганого батька»
Після розлучення діти регулярно стають материнським засобом помсти «поганому батькові» та всіляких маніпуляцій ім.Мати під різними приводами не дає батькові можливості бачитися з дитиною, а дитині при цьому повідомляється, що батько сам не хоче його бачити, що виховує у дитині ненависть до батька. Це хороший приклад материнського свавілля без батька, що символізує закон.
Тобто материнське свавілля стає законом. Дитині нічого не залишається як засвоїти «материнський закон»: «беззаконня – це закон», що є добрим підґрунтям для формування нарцисічної перверсії та інших розладів особистості.
Будучи психоаналітиком і знаючи роль несвідомих психічних процесів у житті будь-якої людини починаючи з народження і навіть до нього, хочу наголосити на важливості історії сім'ї для дитини.
Все, що відбувалося з батьками окремо до того, як вони познайомилися і після знайомства - впливає на психічне життя батьків і передається дитині. Це означає, що дитина спочатку приречена свідомо і несвідомо вбирати і переробляти продукти психічних апаратів своїх батьків, і навіть батьків своїх батьків, бабусь і дідусів.
І якщо так сталося, що сім'я розпалася, а дитина залишилася на вихованні матері, то на неї лягає величезна відповідальність. Відповідальність за психічний стан дитини.
Матері доведеться зробити чимало зусиль, щоб не виховати чи мінімізувати в дитині комплекс «безбатченків», даруючи шанс на побудову в майбутньому власної повноцінної сім'ї та можливість виховати своїх психічно здорових дітей.
Як же вчинити матері, яка не хоче помітно ускладнити дитині життя, зробивши його жертвою материнського нарцисизму, а бажає своєму синові чи дочці доброго майбутнього?Найчастіше розставання батьків – процес затяжний. Страждають і батьки, і діти. Мати може як посилити ці страждання, і мінімізувати. Потрібно чітко розуміти, що дитина не винна в тому, що батьки розходяться. Тому не варто позбавляти дитину можливості бачитися з батьком, якщо така можливість є.
Звичайно, жінка стикається з додатковими побутовими та психологічними труднощами, але варто знайти в собі сили не висловлювати дитині, що у всьому винен батько. Що батько такий-сякий кинув матір і дитину. Подібні висловлювання формують у дитини комплекси та негативне ставлення не лише до батька, а й до сім'ї як такої.
Фрейд, а за ним і численні психологи, психоаналітики неодноразово наголошували, що « кожен схильний поводитися з іншими так, як з ним поводилися в дитинстві». Це твердження можна перефразувати і застосувати до сім'ї, сказавши: «Кожен схильний ставитись до створення сім'ї так, як цього ставилися його батьки».
Регулярні зустрічі батька з дитиною допоможуть дитині сформувати позитивне уявлення про сім'ю та батька.
Розумію, що причини розлучення можуть бути різні і батько може не хотіти бачитися з дитиною або не мати можливості з тих чи інших причин. Рано чи пізно дитина запитає: Чому тато не приходить до нас і не живе разом з нами? Діти куди тямущіші, ніж багато хто думає. Як чинити в такій ситуації?
Не варто вигадувати історії про космос чи відповідати, щось на зразок «бо твій батько поганий і не любить нас».
Правильніше пояснити дитині приблизно так: «У дорослих людей іноді так трапляється, що вони розходяться. І ми з твоїм татом вирішили жити окремо. Вибач, що не порадилися з тобою, коли ухвалювали рішення. У цьому ні, ні моєї, ні татовою і тим більше твоєї провини. Таке буває."
Можна додати: "Незважаючи на те, що ми з твоїм батьком не разом, він тебе любить". І Т. Д. і Т. П. Звичайно, така відповідь навряд чи повністю задовольнить дитину, але в таких словах немає агресії та агітації.
Буває так, що батько загинув і тоді теж не варто дурити маленьку дитину, розповідаючи про космос. Чи можна чесно сказати дитині, що батько помер.
Поясню цитатою з роботи Фрейда «Тлумачення сновидінь»:
Дитині незнайомі жахи тління, могильного холоду, нескінченного «ніщо» і всього того, що пов'язується зі словом «смерть» у поданні дорослого і що є у всіх міфах про потойбіччя. Страх смерті чужий йому, тому він і грає з цим страшним словом і загрожує іншій дитині: «Якщо ти ще раз це зробиш, то помреш, як помер Франц». <...> "Те, що тато помер, я розумію, але чому він не приходить додому вечеряти, цього я ніяк зрозуміти не можу"говорив десятирічний хлопчик.
Коли йдеться про смерть, широко використовується формулювання «він пішов від нас, покинув нас» - що підтверджує дитяче та несвідоме тлумачення смерті як відсутність.
У разі слід регулярно розповідати дитині у тому, яким мужнім, сильним, люблячим був батько, у тому які хороші, мужні, героїчні вчинки він робив тощо. і т.п. Все це дозволить дитині формувати позитивний образ батька, а хлопчику успішно ідентифікуватиметься з ним.
Не варто забувати, що прикладом мужності може послужити як батько дитини, а й батько матері чи батька, дідусь.
Частково компенсувати відсутнього в сім'ї батька та стати позитивним об'єктом для ідентифікації може вчитель, сусід, брат, друг матері чи тренер у спортивній секції.
Широко вивчено та доведено, що поява у матері нового чоловіка сприятливо впливає на дитину. Однак найбільш гладко поява нового чоловіка в сім'ї проходить, якщо на момент його появи дитина не досягла підліткового віку, а новоспечений чоловік не приводить у сім'ю своїх дітей. Наголошую: це не правило, а усереднені дані!
Якщо матері не вдається повторно вийти заміж, то варто утриматися від того, щоб маніпулювати своїми дітьми і навмисне демонструвати свій сум, пов'язаний з цим, підкріплюючи все це заклинаннями на кшталт «чоловіки всі погані та ненадійні, але тільки мама тебе ніколи не покине і любитиме» тебе вічно».
І не треба звинувачувати дитину у «гріхах», які зробив батько.
Виховання дитини в стилі «дитина – заміна чоловіка» є великою помилкою. Наприклад, дитина не повинна допомагати матері тому, що її «кинув» чоловік. Слід виховувати дитину таким чином, щоб вона допомагала не тому, що «батько покинув» - це не вина дитини, а тому, що матері об'єктивно потрібна допомога у побуті.
При цьому дитина повинна розуміти, що вона вільна жити своїм особистим життям і розвиватися як особистість, і що вона не є власністю матері по труну життя.
Чому не потрібно «залюблювати» своїх дітей, оточуючи їх постійною подвійною надтурботою?
По-перше, мати ніколи не зможе замінити дитині батька. Матері варто визнати це і направити свої сили на те, щоб не стати для дитини «фалічною матір'ю», постаратися зберегти свою жіночність, залишаючись матір'ю, що досить любить.
По-друге, дитині необхідна свобода, щоб розвиватися. Для цього у нього має бути вільний від материнського кохання час. Дитина, яка розуміє що її люблять, спокійно може грати один без участі матері або будь-кого іншого і це важливий момент.
«Закохана дитина» - тривожна, має проблеми з саморозвитком, оскільки мати наче розвивається за неї.
Резюмуючи, хочу сказати: коли сім'я розпадається, а мати залишається виховувати дитину без її батька, то важливо знати, що дитина, слідуючи за реакцією матері, намагається зрозуміти – чи сталася непоправна трагедія чи те, з чим можна впоратися.
Матері варто чітко розуміти, що без батька вона повинна зберегти або створити в психіці дитини символічний образ батька. Батька фалічного. При цьому мати повинна усвідомлювати, що не зможе стати чоловіком і/або замінити його, а отже, повинна спробувати бути для дитини «досить доброю матір'ю», жіночною, але не «фалічною матір'ю».
Знайти в собі сили не «залюблювати» дитину та надати їй можливість розвиватися, у тому числі й самостійно. Не «затикати» своєю дитиною дірку, що утворилася з відходом чоловіка і не робити з дитини «чоловіка» з усіма його чоловічими функціями.
Якщо мати відчуває, що не справляється і відчуває спокусу вчинити так, як не слід, то рекомендую звернутися за допомогою до досвідченого фахівця, щоб опрацювати те, що відбувається.
Сім'ї розпадаються – від цього ніхто не застрахований. Чи повна сім'я чи ні - завжди є моменти, що травмують, з якими за бажання можна розібратися. Присутність батька не гарантує ідеального психічного розвитку дитини, як відсутність батька не гарантує поява психічних відхилень. У будь-якому випадку дитина завжди є продуктом двох людей і ніколи одного.
Безумство одного або двох батьків дитина може переробити і трансформувати в творче коріння, а в майбутньому використовувати це на благо собі та оточуючим. Тому, якщо вже розлучення і сталося, не варто панікувати та ставити хрест на собі та на дитині. Варто зібратися з силами, подумати, озброївшись певними знаннями, і жити далі.
