Sotsiaalvõrgustikud propagandavahendina Venemaa ja Ukraina konflikti uurimise näitel. Konfliktsituatsioonid suhtluses Infosõda välismaistes sotsiaalvõrgustikes

Kas olete kunagi märganud, kui palju konflikte võib Internetis tekkida? See, mis võib alata väikesest eriarvamusest või väikesest arusaamatusest, muutub kiiresti tõsiseks probleemiks. Sellel on mitu põhjust. Üks neist on visuaalsete ja kuuldavate signaalide puudumine. Kui räägime kellegagi isiklikult, näeme näoilmeid, žeste ja kehaliigutusi ning kuuleme hääletooni. Ühe fraasi võivad öelda kümned erinevatel viisidel ja see kipub mõjutama seda, kuidas me sellele reageerime.

Internetisuhtluses ei ole meil mingeid visuaalseid ega kuuldavaid näpunäiteid vestluspartneri kavatsuse, tähenduse ja tooni dešifreerimiseks. Meil on ainult sõnad arvutiekraanil ja meie viis "me kuuleme" need sõnad meie peas.

Interneti-konfliktid on tihedalt seotud psühholoog John Suleri kirjeldatud nähtusega – "desinhibeerimisefektiga". Seda nähtust iseloomustab varjatud tunnete ja vajaduste vabanemist piiravate psühholoogiliste barjääride nõrgenemine, mis paneb inimesi Internetis käituma viisil, mida nad tavaliselt võrgus ei teeks. päris elu.

See sumbumine sõltub paljudest teguritest, sealhulgas:

1) Anonüümsus. Keegi ei tea, kes sa oled, nii et võid öelda, mida tahad.

2) Nähtamatus. Sa ei pea oma pärast muretsema välimus kui nad sinuga räägivad.

3) Asünkroonsus. Võite öelda, mida arvate, igal ajal päeval või öösel, ootamata vastust ja võib-olla kunagi selle dialoogi juurde tagasi pöördumata.

4) Solipsistlik introjektsioon. Visuaalsete ja kuuldavate näpunäidete puudumisel võite tunda, nagu toimuks suhtlus ainult teie peas. See annab turvatunde ja võimaldab meil vabalt öelda asju, mida me tegelikkuses ei julge.

5) Võimsuse minimeerimine. Näost näkku suhtlemisel võite hirmutada sotsiaalne staatus vestluspartner, tema töö, sugu või rahvus. Internetis tunned end vabamalt ja võid kellelegi öelda, mida tahad.

6) Üksikud omadused. Suur mõju käitumist mõjutavad põhiliste tunnete, vajaduste ja instinktide intensiivsus. Kui reaalses suhtluses oled tavaliselt sõbralik, siis internetis võid seda olla.

Mida teha konfliktide vältimiseks internetiruumis? Siin on mõned näpunäited selle kohta, kuidas konflikte ennetada, ilma et tekiks konflikti.

· Ära vasta kohe

Hommik on õhtust targem. Kui tunnete e-kirja või sõnumit lugedes vihane, on parem mitte kohe vastata. Võid kohe südamest vastuse kirjutada, aga ära saada. J. Suler soovitab oodata 24 tundi, oma vastus võimalusel uuesti läbi lugeda, järgmisel päeval ümber kirjutada.

· Arutage olukorda kellegagi, kes teid tunneb

Küsige oma lähedastelt, mida nad olukorrast arvavad. Omades objektiivset vaadet väljastpoolt, näeme olukorda erinevalt.

· Te ei ole kohustatud vastama

Sul on valik. Te ei pea tekkivale konfliktile reageerima. Kui teile on suunatud süüdistavad või solvavad sõnumid, on parim strateegia neid ignoreerida.

· Täpsusta

Me kõik võime kuuldut või loetut moonutada, eriti kui oleme ärritunud ega tunne end hästi. Kontrollige vestluskaaslasega, kas saite temast õigesti aru. Näiteks võite küsida: "Kui sa ütlesid... Kas mõtlesite... või...?" või "Kui sa ütlesid... ma kuulsin... kas sa mõtlesid seda?" Sageli ei pruugi see, mida oleme kuulnud, ühtida sellega, mida meile on räägitud.

· Kasutage asesõna "mina"

Näiteks: " I tunne, mitte Sina pani mind tundma…”

· Valige hoolikalt oma sõnad ja see, mida soovite öelda

Andke endast parim, et teid õigesti mõistetaks. Kui teie vestluskaaslane teie sõnumit loeb, ei ole te kohal ega selgita, mida täpselt mõtlesite.

· Pane end teise inimese olukorda

Asjatute konfliktide vältimiseks tuleb arvestada sellega, kellele täpselt kirjutad. Üks inimene võib teie sõnumit mõista täpselt nii, nagu te kavatsesite, samas kui teine võib näha seda ohuna. Ehitage oma suhtlust vestluskaaslasega tema isiklike omaduste põhjal.

Konstruktiivne konfliktide lahendamine on raske ülesanne mitte ainult elus, vaid ka Internetis. See nõuab palju pingutust ja energiat. Internet on aga ideaalne koht tõhusa suhtlemise harjutamiseks ja konfliktide lahendamise oskuste parandamiseks. Ülemaailmne võrgustik võib aidata liikuda inimestevahelised suhted uuele suhtlustasandile või võõrandama inimesi üksteisest. See on meie valik.

Vaata ka

Arhetüüpseid "teid", mis tõmbavad ligi teatud meie käitumise vorme, elulugusid, teatud tüüpi raskusi ja "lõkse", samade destruktiivsete mustrite kordumist vaheldumisi erinevate inimestega - kirjeldavad ja üldistavad autorid kui tüüpilisi jumalaid ja jumalannasid. mütoloogilised ja muinasjutulised stsenaariumid, nagu planeedi mõjud vastavalt sünnimärgile ja lõpuks - nagu patopsühholoogilised sündroomid.

Saada oma head tööd teadmistebaasi on lihtne. Kasutage allolevat vormi

Üliõpilased, magistrandid, noored teadlased, kes kasutavad teadmistebaasi oma õpingutes ja töös, on teile väga tänulikud.

Sarnased dokumendid

Natsionalismi tekkimise peamised põhjused stalinistlikes riikides. Taust ja tagajärjed kodusõda Jugoslaavias 1990. aastatel. Venemaa ja Ukraina kaasaegsed suhted, katsed Venemaa Föderatsioon annekteerida Krimm oma territooriumiga.

artikkel, lisatud 21.03.2014

Konflikti vahetute osaliste läbiviidud infosõja aspektide analüüs. Infosõdade sarnasused ja erinevused Kosovos ja Lõuna-Osseetias. Infosõja võimalike alternatiivsete variantide hindamine õppetunniks tulevikuks.

kursusetöö, lisatud 02.11.2011

NATO kohaloleku ulatuse hindamine sotsiaalvõrgustikes. NATO poolt sotsiaalmeedia kui teabevahendi kasutamisel kasutatavate peamiste tehnoloogiate analüüs. Soovituste tegemine poliitiliste organisatsioonide eesmärkide saavutamiseks võrgustikes.

lõputöö, lisatud 03.09.2017

Teoreetilised ja metodoloogilised alused infovastase vastasseisu uurimisel poliitilistes konfliktides. Infovastase vastasseisu tehnoloogiad: poliitiline aspekt. Infosõja vahendite ja meetodite kasutamise kogemus Lõuna-Osseetia konfliktis.

lõputöö, lisatud 03.11.2015

Poliitiliste konfliktide põhjused ja vormid. Sõda kui poliitilise konflikti vorm, selle sotsiaalpoliitiline olemus. Konfliktide lahendamise viisid ja meetodid. Sõdade ületamise peamised probleemid. Sõja fenomeni mõju analüüs poliitilisele süsteemile.

kursusetöö, lisatud 13.04.2015

Poliitilise prognoosimise olemus. Infotehnoloogiad ja programmid poliitilises prognoosimises: omadused, rakendus. Peamiste parameetrite trendianalüüs stsenaariumi elemendina. Vene-Ukraina suhete põhistsenaarium.

lõputöö, lisatud 11.04.2012

Põhjuste ja tagajärgede arvestamine külm sõda Ameerika Ühendriikide ja Venemaa vahel. Geopoliitika lõhestatud maailmas. Talitluse teooria põhisätted. Jõudude joondamine ja nende korrelatsioon, tuumarakettrelvade tekkimine ja levik.

esitlus, lisatud 15.10.2015

Konflikt(lat. konfliktus - kokkupõrge) - vastaste või vastastikmõju subjektide vastassuunaliste eesmärkide, huvide, seisukohtade, arvamuste või seisukohtade kokkupõrge. Konfliktid võivad olla varjatud või ilmsed, kuid need põhinevad alati kokkuleppe puudumisel. Seega defineerime konflikti kui nõusoleku puudumine kahe või enama osapoole – üksikisikute või rühmade vahel. Konflikt põhineb olukorral, mis hõlmab kas poolte vastandlikke seisukohti igal juhul, vastandlikke eesmärke või vahendeid nende saavutamiseks või huvide, soovide, kalduvuste jms mittevastavust. Selleks, et konflikt hakkaks kasvama, on vaja intsidenti, kui üks pool hakkab tegutsema, rikkudes teise poole huve. Juhtum viib konfliktini vaid siis, kui lahendamist ootavad vastuolud.

Tähenduse järgi jagunevad konfliktid konstruktiivseteks (loovad) ja destruktiivseteks (mittekonstruktiivsed, destruktiivsed). konstruktiivne konflikt juhtub siis, kui vastased, kellel on oma positsioon, kaugemale ei lähe eetikastandardid, ärisuhted ja mõistlikud argumendid. Sellised konfliktid on viljakad. Siin esitavad pooled oma argumendid, nende seisukohti võetakse võrdselt arvesse. Toimub avatud arvamuste vahetus ja ühine lahenduse otsimine. Sellise konflikti lahendamine viib inimestevaheliste suhete ja grupi arenguni – vastavalt ühele dialektikaseadusele, mis ütleb, et arengu allikaks on vastandite võitlus. hävitav konflikt tekib kahel juhul: kui üks pooltest jääb kangekaelselt ja jäigalt oma seisukoha juurde ega taha arvestada teise poole huvidega; kui üks vastastest kasutab moraalselt hukkamõistetud võitlusmeetodeid, püüab partnerit psühholoogiliselt alla suruda, diskrediteerides ja alandades teda.

Konfliktidel on suhtlusele negatiivsed tagajärjed. Need on inimeste rahulolematus, halb enesetunne, kaadri voolavuse suurenemine, tööviljakuse vähenemine, töö- ja koostöösoovi puudumine tulevikus, vaenlase kuvandi kujunemine, suhtlemise ja suhtlemise piiramine konflikti poolega ning vaenulikkuse suurenemine, iga hinna eest võidu poole püüdlemine, selle asemel et probleem tegelikult lahendada. Seetõttu on igasugune konflikt äärmiselt ebasoovitav ja seda ei tohiks lubada ja kui see siiski tekib, peate suutma selle lahendada.

1. Loo koostööks soodne psühholoogiline keskkond.
2. Püüdle suhtlusselguse poole. Valmistage ette läbirääkimisteks vajalik teave. Leppige algusest peale kokku terminoloogias, et välistada samade sõnade erinevad arusaamad.
3. Tuvasta konflikt. Olge konflikti olemasolu suhtes avatud ja aus. See päästab teid kohe valedest arutlustest ja avab tee läbirääkimisteks.
4. Leppige kokku protseduur. Leppige kokku, kus, millal ja kuidas alustate ühine töö konfliktist ülesaamiseks. Parim on eelnevalt täpsustada, kes arutelus osalevad.
5. Määratle konflikti piirid. Mõlemad pooled peavad sõna võtma: mida nad näevad konfliktina, kuidas kumbki pool hindab oma "panust" konflikti.
6. Uurige võimalikud variandid lahendusi. Eesmärk on välja töötada võimalikult palju võimalusi probleemide lahendamiseks.
7. Hankige kokkulepe. Selles etapis on vaja tehtud ettepanekuid arutada ja hinnata ning seejärel valida kõige vastuvõetavam. See peab arvestama mõlema poole nõuetega.
8. Määrake otsustamise tähtaeg. Kui otsuste tegemise tähtaegu ei määrata, võivad konflikti läbirääkimised venida väga pikaks.
9. Viia plaan ellu. Soovitatav on alustada konflikti lahendamise meetmete võtmist kohe pärast lepingu sõlmimist. Edasilükkamised võivad tekitada osapooltes kahtlusi ja vastastikuseid kahtlusi.

Konfliktsituatsioonis käitumisstiili määravad järgmised lähenemised: 1) kohanemine; 2) kompromiss; 3) koostöö; 4) ignoreerimine; 5) rivaalitsemine.

kinnitus- see on oma positsiooni muutmine, käitumise ümberstruktureerimine, vastuolude silumine - mõnikord ka huvide kahjuks. Seda lähenemist tuleks rakendada järgmistel juhtudel: on vaja tunnistada oma viga; kui konflikti lahendamise asemel on olulisem taastada rahu; oma vaatenurga kaitsmine nõuab aega ja märkimisväärseid jõupingutusi; te ei ole juhtunu pärast eriti mures; soovid säilitada häid suhteid nendega, kes vaidlevad;

Kompromiss on erimeelsuste lahendamine vastastikuste järeleandmiste teel, mis võimaldab pooltel kasumit ja kahjumit vastuvõetaval viisil jagada. See tähendab teatud määral aktsepteerimist teise poole seisukohaga. Kokkulepe saavutatakse siis, kui mõlemad pooled peavad valitud varianti õiglaseks, kuigi see ei pruugi olla parim. Kompromisslik lähenemine hõlmab teisele poolele järeleandmist, mis vähendab vastastikust vaenulikkust ja aitab vähemalt ajutiselt maandada kogunenud pingeid. Kompromiss aga takistab konflikti tegelikku lahendamist, kuna ei kõrvalda põhjusi, mis selle põhjustasid. Kompromisslikku lähenemist on otstarbekas kasutada juhtudel, kui: mõlemal poolel on üksteist välistavad huvid; eelistad vähemalt midagi võita kui kõike kaotada; pooltel on võrdselt veenvad argumendid; keerulisemate küsimuste lahendamiseks on vaja aega; ajapuudusega, millal on vaja võtta kiireloomuline lahendus; koostöö ei vii eduni; võite olla rahul ajutise lahendusega; tulemus ei oma sinu jaoks suurt tähtsust.

Koostöö kui lähenemine konfliktide lahendamisele hõlmab kõigi osapoolte huve rahuldava lahenduse ühist väljatöötamist. Selline lähenemine on eelistatav juhtudel, kui: on vajalik seisukohtade integreerimine ja poolte arvamuste ühtlustamine; tuleb leida ühine lahendus, kui iga pakutud lahendus probleemile on liiga oluline ega võimalda kompromisse; arutelu peamine eesmärk on saada laialdast teavet; sul on teise poolega pikaajaline ja vastastikku kasulik suhe.

Vältimine- soov mitte võtta vastutust otsuse tegemise eest, mitte näha lahkarvamusi, eitada konflikti, pidada seda turvaliseks. Soov olukorrast välja tulla, andmata, kuid mitte nõudes omaette, hoidudes vaidlustest, aruteludest, vastuväidetest vastasele, oma seisukoha väljendamist. Selline käitumine võib olla asjakohane, kui lahkarvamuse teema ei ole inimese jaoks väga väärtuslik, kui olukord on iseenesest lahendatav (seda juhtub harva, kuid siiski juhtub), kui konflikti produktiivseks lahendamiseks pole praegu tingimusi, kuid mõne aja pärast nad ilmuvad. See strateegia on tõhus ka ebareaalsete konfliktide korral.

Rivaalitsemine kuidas läheneda konfliktiolukorrale, kui: tulemus on teile väga oluline ja panustate oma probleemi lahendamisele suure panuse; tunned, et sul pole muud valikut, sul pole midagi kaotada; teil on otsuse tegemiseks piisavalt volitusi ja tundub ilmne, et teie pakutud lahendus on parim.

Konfliktieelsete ja konfliktiolukordade ennetamiseks on üsna palju vahendeid: kõrvaldada ärisuhtlusest hinnangud ja hinnangud, mis võiksid riivata vestluspartneri au ja väärikust; teine tõhus vahend konfliktiolukordade ennetamiseks on vaidluse vältimine ärisuhtluses, kuna vaidluse ajal suudab inimene harva säilitada enesekontrolli ja väärikust; hea ravim konfliktiennetus on oskus vestluspartnerit kuulata.

1. Tea, kuidas konflikt areneb. Tavaliselt läbib see mitu etappi: lahkarvamuste tekkimine; pingete suurenemine suhetes; olukorra kui konflikti teadvustamine vähemalt ühe selles osaleja poolt; tegelik konflikti interaktsioon, erinevate inimestevaheliste konfliktide lahendamise stiilide kasutamine, millega kaasneb emotsionaalse pinge suurenemine või vähenemine; konflikti tulemus (lahendus).
2. Selgitage välja konflikti varjatud ja ilmsed põhjused, tehke kindlaks, mis on tegelikult lahkarvamuste, väidete objektiks. Mõnikord ei oska või ei julge osalejad ise selgelt sõnastada peamine põhjus konflikt.
3. Määratlege probleem eesmärkide, mitte lahenduste kaudu ning analüüsige mitte ainult erinevaid seisukohti, vaid ka nende taga olevaid huve.
4. Keskendu huvidele, mitte positsioonidele.
5. Tee vahet konfliktis osalejatel ja tekkinud probleemidel. Pane end vastase(te) olukorda.
6. Kohtle konflikti algatajat õiglaselt ja erapooletult.
7. Ärge laiendage konflikti teemat, proovige vähendada nõuete arvu.

IN psühholoogilised uuringud määratakse kindlaks põhimõtted, mis peaksid juhinduma konflikti lahendamisel.

1. Konflikti lahendamine, võttes arvesse vastuolu olemust ja sisu. Sel juhul on vajalik:
- eristada põhjust tõeline põhjus konflikt (mida me juba eelmises loengus üksikasjalikult käsitlesime), mida selles osalejad sageli varjavad;
- määrata kindlaks oma äritegevuse alus;
- mõista inimeste konflikti sisenemise tõelisi, mitte deklaratiivseid motiive.
2. Konflikti lahendamine, võttes arvesse selle eesmärke.Äärmiselt oluline on kiiresti kindlaks määrata konfliktsete osapoolte eesmärgid, tõmmata selge piir inimestevahelise ja ärilise suhtluse tunnuste vahele.
3. Konfliktide lahendamine, võttes arvesse emotsionaalseid seisundeid. Kui konflikt on muutunud emotsionaalse iseloomuga ja sellega kaasnevad vägivaldsed reaktsioonid, siis on soovitav konkreetsete näidetega näidata, kuidas kõrge pinge mõjutab töö tulemuslikkust, kuidas vastased kaotavad objektiivsuse, kuidas nende kriitilisus väheneb.
4. Konflikti lahendamine, võttes arvesse selles osalejate omadusi. Sel juhul on enne konflikti lahendamise alustamist vaja mõista igaühe isiksuse omadusi. See aitab mitte ainult õigesti mõista käitumise motiive, vaid ka valida konflikti lahendamisel suhtluses õige tooni.
5. Konflikti lahendamine, võttes arvesse selle dünaamikat. Nagu varem märgitud, areneb konflikt teatud etappides. Loomulikult on igaühel neist teatud loa vormid. Kui vestlused ja veenmine on esimestel etappidel otstarbekad, siis kompromissideta kokkupõrgete etapis on vaja rakendada kõiki võimalikke meetmeid, kuni haldusmeetmeteni.

Suhtlemisel tuleb tegeleda nn konfliktisiksustega, mida on järgmisi tüüpe: konfliktisiksus on demonstratiivne tüüp, konfliktisiksus on jäik tüüp, konfliktisiksus on kontrollimatu tüüp, konfliktisiksus on ülitäpne tüüp, konfliktne isiksus on mittekonfliktitüüp (tabel 9.1).

Konfliktsete isiksuste tüübid

Konflikti isiksus – demonstratiivne tüüp	1. Tahab olla tähelepanu keskpunktis. 2. Meeldib teiste silmis hea välja näha. 3. Tema suhtumise inimestesse määrab see, kuidas nad temaga suhestuvad. 4. Talle antakse kergesti pealiskaudseid konflikte, ta imetleb tema kannatusi ja vastupidavust. 5. Kohandub hästi erinevate olukordadega. 6. Ratsionaalne käitumine väljendub nõrgalt. On emotsionaalne käitumine. 7. Nende tegevuse planeerimine toimub situatsiooniliselt ja rakendab seda nõrgalt. 8. Väldib vaevarikast süsteemset tööd. 9. Ei väldi konflikte, tunneb end hästi konfliktses interaktsiooni olukordades. 10. Sageli osutub konfliktiallikaks, kuid ei pea end selliseks
Konflikti isiksus – jäik tüüp	1. Kahtlane. 2. Omab kõrget enesehinnangut. 3. Pidevalt nõutakse enda olulisuse kinnitust. 4. Tihti ei arvesta olukorra ja asjaolude muutustega. 5. Sirge ja paindumatu. 6. Aktsepteerib suurte raskustega teiste seisukohti, ei arvesta tegelikult nende arvamusega. 7. Teiste austuse väljendamine on iseenesestmõistetav. 8. Teiste poolt väljendatud vaenulikkust tajub ta solvanguna. 9. Ei ole oma tegude suhtes kriitiline. 10. Valusalt tundlik, ülitundlik kujuteldava või tegeliku ebaõigluse suhtes
Konfliktisiksus – kontrollimatu tüüp	1. Impulsiivne, puudub enesekontroll. 2. Sellise inimese käitumine on halvasti ennustatav. 3. Käitub väljakutsuvalt, agressiivselt. 4. Sageli ei pööra kuumal hetkel tähelepanu üldtunnustatud normidele. 5. Iseloomulik kõrge tase väited. 6. Ei ole enesekriitiline. 7. Paljudes ebaõnnestumistes, hädades kaldub ta teisi süüdistama. 8. Ei oska oma tegevust kompetentselt planeerida ega plaane järjepidevalt ellu viia. 9. Oskus oma tegevust eesmärkide ja oludega korreleerida ei ole piisavalt arenenud. 10. Varasemast kogemusest (isegi kibedast) on tuleviku jaoks vähe kasu.
Konflikti isiksus – ülitäpne tüüp	1. Töö suhtes hoolikas. 2. Esitab endale kõrgeid nõudmisi. 3. Esitab teistele kõrgeid nõudmisi ja teeb seda nii, et inimestele, kellega ta koos töötab, tundub, et nende peale hakatakse noppima.

Lõpetamine

4. On suurendanud ärevust.
5. Liiga tundlik detailide suhtes.
6. Kipub teiste märkusi liiga palju tähtsustama.
7. Mõnikord katkestab ta ootamatult suhted oma sõprade, tuttavatega, sest talle tundub, et ta oli solvunud.
8. Ta kannatab enda pärast, kogeb oma valearvestusi, ebaõnnestumisi, makstes nende eest mõnikord isegi haigustega (unetus, peavalud jne).
9. Välistes, eriti emotsionaalsetes ilmingutes vaoshoitud.
10. Ei tunne end grupis päris suhetes kuigi hästi.

Konfliktne isiksus – konfliktivaba tüüp

1. Ebastabiilne hinnangutes ja arvamustes.
2. Omab kerget soovitavust.
3. Sisemiselt ebajärjekindel.
4. Iseloomulik on käitumise teatav ebaühtlus.
5. Sõltub teiste, eriti juhtide arvamustest.
6. Otsid liiga palju kompromisse.
7. Tal ei ole piisavalt tahtejõudu.
8. Ei mõtle sügavalt oma tegude tagajärgedele ja teiste tegude põhjustele

Psühholoogilise kaitse meetodid, mida inimesed traumaatilises olukorras kasutavad. Nende meetodite tundmine aitab paremini mõista inimese seisundit, ennetada tema käitumist ja valmistuda eelnevalt töötaja lemmikkaitsemeetodi avaldamiseks:

regressioon: psühholoogilise seisundi naasmine ja vanus, mil tekkis mugavustunne (väljendub näiteks täiskasvanu laste nutmises);

eitus: soov kõrvale hiilida, ignoreerida, vältida uut teavet, mis võib häirida, kokkusobimatu väljakujunenud ideedega; avaldub teabe tajumise etapis;

mahasurumine: soovimatu teabe blokeerimine laadimise etapis - mälust teadvusesse mahalaadimine;

ratsionaliseerimine: kasutada ainult seda osa informatsioonist, mille järgi enda käitumine ei näi oludega vastuolus olevat;

väljatõrjumine: sisemise konflikti silumine, unustades käitumise tõelise, kuid vastuvõetamatu motiivi;

projektsioon: oma vastuvõetamatute tunnete, soovide, püüdluste alateadlik tagasilükkamine ja nende üleandmine teisele inimesele;

identifitseerimine: projektsiooni tüüp, enda samastamine teise inimesega, ihaldusväärsete tunnete ja omaduste ülekandmine talle;

võõrandumine: traumaatilise teguriga seotud tsoonide isoleerimine teadvuses. Võib põhjustada isiksuse lõhenemist;

asendus: algselt ligipääsmatule objektile suunatud toimingu ülekandmine ligipääsetavale objektile;

katarsis: psühholoogilise kaitse tüüp, mis viib väärtussüsteemi muutumiseni (motiivide dispositsioon), et nõrgendada psühho-traumaatilisi tegureid;

sublimatsioon: agressiivse või seksuaalse potentsiaali ümberorienteerimine, mille realiseerimine viib konflikti isiklike ja sotsiaalsete moraalinormidega, loome- või muu ühiskonna poolt soodustatud tegevuse vormidesse.

"Kommentaarile vastamise peamine reegel ei ole mitte kunagi vastata otse inimesele, kes teiega ühendust võttis," ütleb Mosigra turundusdirektor Sergei Abdulmanov. Kirjastus "Mann, Ivanov ja Ferber" andis välja oma Uus raamatÄrievangelist. The Secret avaldab katkendi, milles Abdulmanov räägib, kuidas vastata sotsiaalvõrgustikes teie ettevõtte kriitikale.

Oletame, et postituses, mille lugejaskond on eeldatavasti umbes 30 000 inimest, kuvatakse kommentaar 5000 juures. Sa peaksid sellele vastama mitte kommenteerija, vaid järgmise 25 000 inimese pärast. Kui kommentaar on hea, muutute lihtsalt isiklikuks ja tekib segaduse tunne. Kui kommentaar on negatiivne, siis tõenäoliselt te ei veena inimest, kuid ülejäänud märkavad teie argumenti.

Kõige lihtsam on lühidalt olukorda kirjeldada, kokku leppida, selgitada, miks asjad nii on ja mis edasi saab. See aitab kõigil teistel mõista probleemi olemust ja seda, miks ka teie vaatenurgal on õigus elule, ning teha ise otsuse.

See “tegi ise otsuse” on kommenteerimise kõige olulisem tööriist. Kui sa ei lasku mõttetutesse vaidlustesse, lähed isiklikuks ning suudad alati säilitada head irooniat ja viisakust, näed väljastpoolt adekvaatne välja. Kui hakkad peale, siis selgub, et sul võib olla õigus, aga samas jonnakas idioot.

Siin on veel kolm reeglit, mida peate eriti hoolikalt järgima.

1). Kui probleem on teie poolt vähemalt 10%, tunnistage kohe oma süüd. Kui lähed nii kaugele, et räägid probleemist ise, siis saab sind ainult välja tõmmata, mitte uputada. Üldiselt pidage meeles: igasugune tegevus kommentaarides ja sotsiaalvõrgustikes üldiselt tekitab kohe vastuseisu. Ja kui sa räägid endast kriitikaga, siis sind kiidetakse. Kui kiidad ennast, siis loomulikult kritiseeritakse sind. See on lihtne.

2). Ärge vastake, kui pole vaja. Mõelge, kuidas teised reageerivad, ja andke neile võimalus midagi öelda. See on oluline kahel põhjusel: esiteks ei saa te kommentaare muuta teiega intervjuudeks (kasutajad peavad omavahel suhtlema) ja teiseks reeglina isegi teie jõuline vastus, mis on pressitud ettevõtte eetika, viisakuse ja muude normide raamidesse. , võib osutuda vähem tõhusaks kui kellegi teise ebaviisakas ja täiesti ebaeetiline (kuid õiglane) sekkumine.

3). Sulgege kohe negatiivsed oksad. Väga levinud viga, mida uustulnukad teevad, on see, et nad püüavad selgitada negatiivseid küsimusi. Kui nad ütlevad sulle midagi halba, vasta kohe ja täpi kõik i-d, et poleks soovi vastu vaielda või niiti jätkata. Halvim küsimus on “mis teile täpselt ei meeldinud”: ülejäänud publik kasutab seda hüppelauana, et selgitada, mis valesti on. Sind võetakse maha.

Miks on vaja dialoogiharusid sulgeda? Siin on näide.

Pakkuja kirjutab ilusa postituse selle kohta, kuidas sõlme varustus välja näeb. Kommentaator jätab märkuse, et nende sõnul on sõlm hea, ainult võrk on nii-nii konkreetselt Kolomenskaja piirkonnas. Õige seisukoht on öelda, et jah, see juhtub, neid tuleks parandada. Seejärel kutsuge üksikasjade saamiseks isik isiklikult ja andke kontakt, kuhu saate toetuseks kirjutada. Teel märkides, et see pole autorile isiklikult, nimelt toetuseks ja maksimaalne, mida saate aidata, on helistada ja paluda neil kiirendada.

Aga autor kirjutas, et seal tundub kõik korras olevat ja lugupeetud kommentaator ei osanud selgitada, milles asi. Kommentaator muidugi täpsustas, juba veidi vähem piinlik väljendites. Temaga koos täpsustas oma majade asjus veel kümmekond inimest. Ja nüüd pole meil enam arutelu selle üle, kuidas kõik tugijaamas toimib, vaid arutelu selle operaatori võrgu halva kvaliteedi üle - ja postituste vaatamised alles algavad.

Väidetavalt räägib suure logistikafirma SMM-i osakonna töötaja, kuidas tarnete kvaliteet on tõusnud (anonüümselt, nagu oleks see kõrvaline kommentaar). Aga kui enne seda räägiti millestki muust, puudutades veidi tarnete teemat, siis pärast sellist avaldust pidas igaüks oma pühaks kohuseks vikerkaaremaailmas elavale kasutajale näidetega vastulause esitada, mis ja kuidas need pahad inimesed. tegi konkreetselt. Vaimus: "Ja need pätid võtsid postkontoris labakindad."

Loomulikult, kui teiega on kõik korras, nad sellest ei kirjuta. Kui on halb – jah, nad kirjutavad. Sajad tuhanded inimesed, kes on normaalselt toimetatud, ei kirjuta: "Aga nad toimetasid mind ilma vahejuhtumiteta." Kuid tasub vähemalt natuke segi ajada - ja nüüd räägivad sajad vastupidist. Ja viiest-kuuest kasutajast piisab, et tekitada tunne, et nii juhtub alati.

Selle ettevõtte sõnumimees tahtis oma kaubamärgi mainet säilitada, kuid keskendus lõpuks sellele, millised pätid nad kõik on. Hästi tehtud.

Ja siin on põhjus, miks peaksite oma viga kohe tunnistama.

Apple'il oli probleem: nad häkkisid staaride kontosid ja postitasid fotosid, millel nad polnud päris riides. Pigem vastupidi: nad pole üldse riides. Tegemist ei olnud plaanitud lekkega, vaid reaalse häkkimise juhtumiga. Ja fotodel olevad tähed nägid välja nagu tavalised inimesed samades olukordades. Üldiselt näitas pärismaailm oma loomalikku irve. Seega on kahe tähe reaktsioon soovituslik.

Esimene teatas kohe, et see kõik oli vale ja provokatsioon, fotod olid seadistus ja midagi sellist polnud. Fännid otsustasid tema väidet kontrollida ja võrdlesid kõiki varastatud fotosid tema ametlike Instagrami fotodega. Piksli haaval. Ja nad leidsid aknast samad lülitid, samad lilled, sama maastiku - üldiselt palju asju, mis võimaldavad usaldusväärselt kindlaks teha, et need on tema majast ära võetud. Tema mainele ei olnud hea, kui ta valega vahele jäi.

Teine õnnitles kõiki selle puhkuse puhul ja andis lingi allikale, kust saate alla laadida kõik "läinud" fotod. Teda armastati, sest ta käitus nagu avatud ja siiras inimene. Igatahes leiaks need pildid üles, teeniks vähemalt paar punkti.

Nii toimite enamikus kriisiolukordades: tõde selgub ikkagi. Olgu see sinult parem ja kohe õige suhtumisega. Noh, võidate paar punkti.

Raamat kirjastuse poolt

Laste ja noorukite vahelised konfliktid, mis sageli arenevad välja laiaulatuslikuks kiusamiseks, on sotsiaalvõrgustikes muutunud igapäevaseks. Noorte Interneti-kasutajate ebastabiilne psüühika ei suuda alati eakaaslaste agressiivsele survele vastu seista. Mida peaksid vanemad selles olukorras tegema? Kas tasub oma laste virtuaalellu sekkuda? Lastekaitsepäeval nuputame, kuidas tagada lapse küberturvalisus.

Suhtlusvõrgustikud ja kiirsõnumitoojad on venelaste igapäevaelus nii kindlalt juurdunud, et ilma virtuaalse ruumita on oma päeva üsna raske ette kujutada. Esiteks puudutab see lapsi ja noorukeid, kes veedavad Internetis rohkem aega kui 10 aastat tagasi.

"Laps, kes ei saa peres küsimustele vastuseid, kannab need oma sõprade juurde. Kust ta sõpru leiab? Sotsiaalvõrgustikus, sest seal on turvaline, kus ta võib varjuda hüüdnime taha, peita mingi maski taha. ”, ütles ta intervjuus sotsiaalnavigaatorile Natalja Mishanina, heategevusfondi "Hea aritmeetika" psühholoogilise talituse juht.

Sotsiaalvõrgustikus oleva lehe kujul olev "mask" võimaldab lastel ja noorukitel end eakaaslaste ees kõige soodsamas valguses esitleda, tunda end vabastatuna. Kõigi oma mõtete väljendamine inimesele isiklikult on ju palju keerulisem kui selle kohta sõnumi või postituse kirjutamine, kuhu saab efekti suurendamiseks lisada ka kõnekaid illustratsioone.

"Võib juhtuda, et laps ei saa õues läbi ei klassikaaslaste ega lastega. Ja siis muutub internet mitte ainult päästeks üksindusest, vaid ka omamoodi "teraapiaks", lohutuseks," räägib stsenarist Anna Roždestvenskaja.

Lapse vananedes ei pruugi neil lihtsalt olla piisavalt aega regulaarsete sõpradega kohtumiste jaoks, sest kätte jõuab aeg lisakursusteks, juhendamiseks ja eksamiteks valmistumiseks. Anna on selle olukorraga omast käest tuttav, kuna ta kasvatab oma tütart noorukieas. Tema sõnul õnnestus Anyal (tema ema täielikul nimekaimul) suure töökoormuse tõttu oma sõpradega kohtuda vaid paar korda aasta jooksul. Sellises olukorras aitas tüdrukul eakaaslastega sidet hoida virtuaalne suhtlus.

Tülist kiusamiseni ühe klõpsuga

Sotsiaalvõrgustikes olevad kogukonnad on aga sageli platvormiks noorte kasutajate tõsisteks võitlusteks ja otseseks kiusamiseks. Kiusamisest, häbistamisest ja trollimisest on saanud teismeliste eakaaslaste vastu suunatud tööriistad. Tulemused võivad olla väga erinevad: banaalsest pahameelest ja tülidest sõpradega kuni alaväärsuskompleksi ja depressioonini välja.

"Lastele meeldib oma viha välja võtta, neile meeldib vaadata, kuidas ohver käitub. Kui ta plõksab, nutab, hakkavad nad teda veelgi rohkem mürgitama," ütles fondi Change One Life psühholoog Irina Garbuzenko intervjuus. Sotsiaalne navigaator.

Konfliktid koolinoorte seas ei ole uus nähtus, kuid infotehnoloogia arenguga on see omandanud teistsuguse iseloomu ja ulatuse. Kui varem oli õpetajatel ja vanematel lihtsam olukorda kontrollida, sest põhimõtteliselt toimus kogu laste seltsielu nende ees, siis nüüd tunnevad lapsed end palju vabamalt suletud kogukondades ja täiskasvanutele raskesti jälgitavates dialoogides. Lisaks võimaldab virtuaalreaalsus ka kõige ebakindlamatel teismelistel tunda võimu ja üleolekut teistest.

"Lapsed on ambivalentsed: nad mõlemad mõistavad ja ei saa aru, mis vahe on füüsilisel ja virtuaalsel solvamisel. Internetis tunnevad nad end rohkem karistamatuna, nende üle ei ole autoriteeti või nad erinevad päriselus olevatest," õpetaja Mihhail Skipski on kindel.

Olulist rolli koolilaste käitumises mängib ka olukord nende peredes. Anna Roždestvenskaja sõnul kopeerivad lapsed põhimõtteliselt oma vanemate käitumist: „Noorukite konfliktid ei erine täiskasvanute konfliktidest. Samad teemad, mis meil, ja samad lahendusmeetodid, mis vanematel. Just peres saab laps esimese kogemuse ühiskonnas käitumisest, sealhulgas konfliktsituatsioonides.

Lepitusteenistus

Enamasti ei välju konfliktid oma osaliste kitsast ringist, kuid mõnikord eskaleeruvad olukord piirini ja väljuvad internetiruumist, põhjustades tõelist kahju. Reeglina püüavad õpetajad probleemile ise lahendust leida, kuid vahel tuleb kaasata koolipsühholooge ja lapsevanemaid.

"Meil on koolilepitusteenus, mis aitab lahendada kooliõpilaste vahel tekkivaid probleeme. Kui konflikt on väike, siis kaasatakse lahendusse vaid eakaaslased ja õpetajad. Kui probleem on tõsine, siis loomulikult lapsevanemad ja koolipsühholoog. on kaasatud," ütles õpetaja. inglise keeles Novomoskovski linna MBOU keskkool nr 20 Ivan Anyukhin.

Teoreetiliselt peaksid palju kooliõpilasi ligitõmbavate kogukondade administraatorid ka konflikte lahendama ja solvangutele reageerima. Kuid üsna sageli ei jäeta neid mitte ainult tähelepanuta, vaid ka spetsiaalselt loodud selleks, et saada rohkem populaarsust.

Abistav käsi

"Oluline on, et vanemad ei jätaks tähelepanuta lapse elus toimuvaid sündmusi, et ta tunneks end kuskil turvaliselt. Kodu ja pere peaks olema lõõgastav ruum," soovitas Natalja Mišanina.

"Proovige küsida: "Ma ei taha sisse saada, jagage minuga ise," lisas Irina Garbuzenko.

Eksperdid on kindlad, et isegi kui konflikti või stressirohket olukorda ei õnnestu vältida, on peamine jääda rahulikuks ja püüda last toetada, anda talle paar kasulikke näpunäiteid, kuidas probleemi lahendada. Samal ajal võib täiskasvanute otsene sekkumine teismeliste suhetesse konflikti ainult teravdada ja rikkuda õpilase suhteid eakaaslastega.

Samuti ei soovita psühholoogid oma sotsiaalvõrgustike lehtede näol avalikult laste isiklikku ruumi tungida, kuna see õõnestab usaldust vanemate vastu. Tõsi, kui laps on reaalses ohus, siis tuleb kiiresti sekkuda ja tegutseda.

Isikliku ruumi täielik kontroll ja hooldus

Samal ajal eelistavad mõned õpetajad ja vanemad oma laste elu sotsiaalvõrgustikes aktiivselt jälgida ja mõnikord isegi nõuavad, et nad annaksid neile paroolid pärislehtedelt, kuna sel viisil on last lihtsam kaitsta tarbetute ja ebavajalike lehtede eest. ohtlikku teavet, samuti vältimaks võimalikke konflikte.

"Lapsevanemad peaksid minu arvates jälgima laste suhtlusvõrgustikke, kuidas nad suhtlevad. Näiteks minu klassis vaatavad paljud vanemad oma laste lehti, mida nad üksteisele kirjutavad, kuidas käituvad ja vestlusi peavad. kui lapsed suhtlevad kuskil valesti," jagas Anyukhin.

Õpetaja arvamust jagab Anna Roždestvenskaja. Tema sõnul on lapse sotsiaalne intelligentsus veel väga väike ja seetõttu peavad vanemad tema käitumist hoolikalt jälgima: “Ainult terror ja kontroll! Lubasin oma tütrel sotsiaalvõrgustikus konto omada vaid tingimusel, et ta loob selle valenime all ja temast pole ühtegi fotot.»

Psühholoog Natalja Mishanina seletab vanemate sellist käitumist erapooliku suhtumisega kaasaegsed tehnoloogiadüldiselt. Tema sõnul tajuvad paljud Venemaa elanikud Internetti ja sotsiaalvõrgustikke kui midagi võõrast, ebaloomulikku ja seetõttu neile ja nende lastele ohtlikku.

"Me peaksime lihtsalt muutma oma suhtumist sellesse, vaatama reaalsust, milles me elame. Leppige sellega, mis see on, et internet ja sotsiaalvõrgustikud pole nii halvad."

Koostanud eriprojekti "Sotsiaalne navigaator" toimetajad