माता-पिता के साथ रहना: मनोवैज्ञानिकों ने परिपक्व लोगों के लिए इसके परिणामों के बारे में बताया है। मनोवैज्ञानिक: कोई व्यक्ति तब तक वयस्क नहीं हो सकता जब तक वह अपने माता-पिता से दूर नहीं जाता

परिवार और रिश्ते: मनोवैज्ञानिक ओल्गा युरकोव्स्काया से सलाह

बड़े हो चुके बच्चों को अपने माता-पिता का घर छोड़ देना चाहिए। अन्यथा, वे कभी भी वास्तविक वयस्क नहीं बन पाएंगे, भ्रमित होने पर "अंतर-पारिवारिक नैतिक अनाचार" के बंधक बने रहेंगे सामाजिक भूमिकाएँपति और पत्नियाँ, पिता और बच्चे।

हालाँकि, कई परिवार, पैसे या स्वतंत्रता की कमी के कारण, एक ही घर में रहते हैं, और कभी-कभी अपने माता-पिता के साथ एक ही कमरे में भी रहते हैं। इस तरह से दर्दनाक रिश्ते पैदा होते हैं, जो अक्सर दो चरम सीमाओं का प्रतिनिधित्व करते हैं।

पहली चरम सीमा का एक उदाहरण मेरे मित्र की सास हैं, जिन्होंने पचास वर्ष की उम्र में भी अपनी माँ से सैंडविच बनाने का तरीका पूछा। बहू चौकोर नेत्रों से उनकी बातें सुनती रही। लगभग सेवानिवृत्ति की उम्र की एक महिला सैंडविच कैसे बनाई जाए, यह सवाल लेकर अपनी माँ के पास दौड़ती है! नहीं, मजाक नहीं, पूरी गंभीरता से मैंने पूछा। और इसके अलावा, अपने पति और बच्चे के साथ अलग-अलग रहने का अवसर मिलने पर, एक दोस्त ने अपनी माँ के साथ रहने के लिए दो अलग-अलग अपार्टमेंट बदलना पसंद किया, उसका दो कमरे का अपार्टमेंट और उसकी अभी भी युवा माँ का एक आम तीन-रूबल का नोट। .

लेकिन इसके विपरीत, उसकी अपनी बहन ने बिल्कुल विपरीत दिखाया, और यह रिश्ते में दूसरा चरम है। सत्रह साल की उम्र में, वह अपनी मां से सत्तावादी दिखावा करने के लिए दूर जाने के लिए दूसरे गणराज्य में भाग गई। और जब माँ ने ओवरहाल के दौरान अपनी स्वतंत्रता-प्रेमी बेटी के साथ रहने के लिए कहा, तो उसने स्पष्ट रूप से इनकार कर दिया। बिल्कुल नहीं! किसी भी संबंध से पूर्ण इनकार.

दुर्भाग्य से, सोवियत काल के बाद के अंतरिक्ष में आधे से भी कम परिवार ऐसे हैं जिनमें पीढ़ियाँ एक-दूसरे से अलग रहती हैं। अधिकतर युवा पति-पत्नी अपने माता-पिता के साथ ही रहते हैं। एक समय यह आदर्श था। लेकिन एक समय था जब सपने देखना आम बात थी! क्या अब हम ससुर-बहू के सेक्स को सामान्य मानते हैं? नहीं, लेकिन हम एक ही अपार्टमेंट में एक परिवार की कई पीढ़ियों के जीवन को आदर्श मानते हैं।

सोवियत काल में, "तंग इलाकों में, लेकिन नाराज नहीं," जब कोई सेक्स नहीं था, और हर कोई शांति, काम और मई से एकजुट था, वे "ख्रुश्चेव" में छिप सकते थे। लेकिन आख़िरकार, यह आवास बैरक के स्थान पर अस्थायी रूप से बनाया गया था। यह योजना नहीं बनाई गई थी कि एक संयुक्त बाथरूम के साथ पांच मंजिला इमारतों में वे पीढ़ियों तक रहेंगे, बच्चों को जन्म देंगे और एक-दूसरे से भीड़ेंगे।

बिल्कुल एक साथ रहने वालेएक तंग कमरे में रहने से यह तथ्य सामने आता है कि रिश्तेदार परिवार में भूमिकाएँ बदलते हैं, अपनी सीमाओं को महसूस नहीं करते हैं, भ्रम पैदा होता है - कौन किसको शिक्षित करता है और कौन किसके लिए वित्तीय रूप से जिम्मेदार है। और वास्तव में, इस तरह के सहवास को, जैसा कि tsarist समय में, अनाचार माना जा सकता है। भौतिक तो नहीं, जो सपना देखा था, वह निश्चित रूप से नैतिक है।

क्योंकि जब एक युवा जीवनसाथी अपनी पत्नी के माता-पिता के साथ रहता है, तो वे उसे गोद ले लेते हैं। यह पता चला कि भाई अपनी बहन के साथ सोता है, जिसके दो माता-पिता एक ही हैं। और दोनों पति-पत्नी दो भूमिकाएँ निभाते हैं - वास्तव में, पति-पत्नी और अपने वयस्क माता-पिता के लिए बच्चे। और अगर इसमें बच्चों को जोड़ दिया जाए तो? यह पागल हो गया! बच्चा यह नहीं समझता कि किसका अधिकार अधिक मजबूत है, दादी या माँ, एक ने कहा कि यह असंभव है, दूसरा अनुमति देता है, बच्चा एक और दूसरी पीढ़ी के बीच भागता है, यह जानते हुए कि उसे वह सब कुछ मिलेगा जो वह चाहता है, मुख्य बात यह जानना है कि कौन की ओर मुड़ना।

इस बीच, दादा-दादी माता-पिता की दूसरी जोड़ी में बदल रहे हैं - फड़फड़ाते माँ और पिताजी की जगह लेने के लिए। और बच्चे के सामने माता-पिता को बड़ों से डांट मिलती है, जिससे युवा पीढ़ी की नजरों में सारा सम्मान खत्म हो जाता है। यह सब अंततः क्या परिणाम देगा? एक-दूसरे पर निर्भर बच्चों की तीन पीढ़ियाँ, जो नहीं जानते कि व्यक्तिगत सीमाएँ कैसे बनाएँ और अपने जीवन की ज़िम्मेदारी कैसे लें।

इसलिए, यदि आप वयस्क हैं, और इससे भी अधिक, यदि आप अपने बच्चे पैदा करना चाहते हैं या पहले से ही उनका पालन-पोषण कर रहे हैं, तो अपने माता-पिता से अलग हो जाएँ। और अलग रहो, और अपने माता-पिता को अकेला छोड़ दो। उन्हें अपना जीवन वैसे जीने दें जैसे वे कर सकते हैं। उन्हें पुनः प्रशिक्षित या पुनः शिक्षित करने की कोई आवश्यकता नहीं है। उन्हें अपनी ओर धकेलने या खींचने की कोई आवश्यकता नहीं है। अपना ख्याल रखें।

लेकिन मुख्य बात यह है कि पुरानी पीढ़ी से दूरी बनाकर, अपने घर में ही अपना ख्याल रखें। अन्यथा, आप वास्तव में कभी बड़े नहीं होंगे और स्वतंत्र बच्चों का पालन-पोषण करने में सक्षम नहीं होंगे। एक वयस्क बेटे या बेटी के लिए अपने माता-पिता के साथ एक ही छत के नीचे शांति से रहना और वयस्क होना, अपने मन से जीना और पुरानी पीढ़ी की राय के विपरीत कार्य करना असंभव है - यह बिल्कुल असंभव है! या तो लगातार घोटाले आपका इंतजार कर रहे हैं, या आपको हर बात में माँ और पिताजी की बात माननी होगी, एक वयस्क के अधिकारों को छोड़ना होगा। किस लिए? एक अपार्टमेंट किराए पर लेने की लागत आपकी आज़ादी से बहुत कम है।

मैं अपनी मां के साथ रहता हूं। इसलिए नहीं कि मैं चाहता हूँ, बल्कि इसलिए कि बाहर निकलने का कोई रास्ता नहीं है। और मैं अब इस तरह नहीं जीना चाहता.
मैं नहीं चाहता, केवल इसलिए नहीं कि मैं पहले से ही 30 साल का हूं और अलग रहना चाहता हूं, बल्कि इसलिए भी कि मेरी मां - कठिन व्यक्ति. हर कोई हमेशा उसे छोड़ देता था। सच तो यह है कि वह स्वभाव से दुष्ट है। वह सोचती है कि हर कोई उसका ऋणी है। वह खुद कुछ नहीं करती, वह हमेशा यही आशा करती है कि दूसरे उसके लिए सब कुछ करेंगे। कहने की जरूरत नहीं है, यह काम नहीं करता. कुछ साल पहले उसने नौकरी छोड़ दी थी. और वह एक ग्राम शराब के बिना है! वह मुझसे खाने-पीने और सामान के लिए लगातार पैसे की मांग करती है।' उसे इसकी परवाह नहीं है कि मेरे लिए चीजें गलत हो जाएंगी। मुझे कोई अच्छी तनख्वाह वाली नौकरी नहीं मिल रही। चौकीदार के रूप में काम करते हुए मुझे एक पैसा मिला, जिसे उसने तुरंत खा लिया। आवास के लिए भुगतान करने के लिए भी पर्याप्त नहीं। कर्ज का अंबार लग जाता है. इसलिए या तो एक अच्छी नौकरी ढूंढने के लिए या... सब कुछ छोड़ने के लिए मैंने यह निरर्थक नौकरी छोड़ दी।
मुझे कभी नौकरी नहीं मिली. वे मुझे इसलिए काम पर नहीं रखते क्योंकि मेरे पास काम का अनुभव नहीं है या फिर मैंने अपनी परिवीक्षा अवधि पूरी नहीं की है। क्योंकि मैं कुछ भी नहीं हूँ! मैं कुछ नहीं कर सकता. मैं लोगों से संवाद नहीं कर सकता. मैंने अपना सारा बचपन अपने सामाजिक भय के कारण मनोवैज्ञानिकों के कार्यालयों में बिताया। किसी को इनकी जरूरत नहीं है... मैं आत्महत्या के बारे में सोच रहा हूं।
पी.एस. मैं विशेष रूप से देख रहा हूँ मनोवैज्ञानिक मददकृपया मुझे धर्म से संबंधित कुछ भी सुझाव या बताएं नहीं, मैं धार्मिक नहीं हूं और ये बातचीत मुझे केवल बुरा महसूस कराती है
पी.पी.एस. मैं अपनी माँ को छोड़ना नहीं चाहता, लेकिन अब इस तरह जीना असंभव है...
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अनाम, आयु: 30/08/18/2014

प्रतिक्रियाएँ:

वही बकवास लंबे समय तक एक खोल में रही और बाहर निकलने, एक अच्छी नौकरी खोजने के सभी प्रयास विफलता में समाप्त हो गए। जब फेंकने की अवधि को पूर्ण निराशा ने बदल दिया और मैंने कहा: "भगवान, मेरे पास ताकत नहीं है, मुझे समझ नहीं आ रहा है कि कैसे रहना है और कहां जाना है, मुझे जहां आप उचित समझें, ले जाएं," मुझे नौकरी मिल गई , और मैं बिना किसी साक्षात्कार और घबराहट के, इतनी सहजता से टीम में शामिल हो गया। क्षमा करें, आपने आस्था और ईश्वर के बारे में बात न करने को कहा, लेकिन आपकी स्थिति मेरे बहुत करीब है, मैं आपका समर्थन करना चाहता हूं। हम इसे पसंद करें या न करें, लेकिन ईश्वर के बिना कहीं नहीं, और जितनी जल्दी हम यह समझ लेंगे, उसकी ओर छोटे-छोटे कदम उठाना शुरू कर देंगे, हमारा जीवन बदलना शुरू हो जाएगा। कोई नाम नहीं यार, कृपया रुको।

तात्याना, उम्र: 41 / 08/18/2014

हां, आपकी स्थिति कठिन है. लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि संचार में समस्याओं का अब काफी अच्छी तरह से अध्ययन किया जा चुका है, इंटरनेट पर बहुत सारा साहित्य और सामग्री मौजूद है। कोई भी फोबिया सिर्फ सिर में चुभने वाला कांटा है, इसका वास्तविकता से कोई लेना-देना नहीं है। हर किसी की तरह आपके पास भी स्वर रज्जु, मुंह और दिमाग है। सिद्धांत रूप में, आप संवाद कर सकते हैं, आप बस अपने छोटे से अनुभव के कारण इससे डरते हैं। एकमात्र समस्या प्रशिक्षण है. अपने ऊपर छोटी जीत के साथ शुरुआत करें, और फिर आप देखेंगे और यह आपके कंधे पर होगी! बस हार मत मानो! सब कुछ आएगा। आपको कामयाबी मिले।

मारिया, उम्र: 26/18.08.2014

नमस्ते! मुझे खेद है प्रायोगिक उपकरणकाम के बारे में. बहुत सारी रिक्तियाँ हैं जिनके लिए योग्यता की आवश्यकता नहीं है:
- आप स्टोर में लोडर के रूप में काम कर सकते हैं,
- एक प्रिंटिंग हाउस या पॉलीग्राफी में एक पोस्ट-प्रिंटर (लोगों के लिए गैर-धूल भरा काम, एक प्राथमिक इच्छा की आवश्यकता है, मुख्य बात यह है कि नियोक्ता को अपने उत्साही हित के बारे में समझाना)
- कॉपियर पर काम करें (आप कुछ घंटों में सीख सकते हैं)
- सामान को स्टोर में रखें
- एक कैफे में वेटर
- रात में किंडरगार्टन के सुरक्षा गार्ड के रूप में या कुछ और (इसे दिन के साथ जोड़ा जा सकता है, क्योंकि सभी गार्ड काम पर सोते हैं)।
...और यह तो मेरे दिमाग के ऊपर से ही निकल रहा है कि कितना जमा हो गया है। आपको कामयाबी मिले!

एलिज़ाबेथ, उम्र: 29/19.08.2014

नमस्ते! क्या आपने श्रम विनिमय में पंजीकरण कराने का प्रयास किया है? वहां आप पुनर्प्रशिक्षण पाठ्यक्रम पा सकते हैं। एक अन्य विकल्प कुछ कौशल के बिना काम करना है, आमतौर पर शारीरिक रूप से आसान नहीं होता है, संभवतः रोटेशन के आधार पर। और तुम धन भी कमाओगे और तुम्हें अपनी माँ से थोड़ा आराम भी मिलेगा। अपने सामाजिक भय से खिलवाड़ न करें, अपने आराम क्षेत्र से बाहर निकलें।

एकातेरिना, उम्र: 08/27/2014

नाम: क्रिस्टीना

नमस्ते! अराजक पाठ के लिए पहले से क्षमा करें। थकान और अवसाद सामान्य एकाग्रता की अनुमति नहीं देते हैं। मेरा पारिवारिक जीवन किसी प्रकार के नरक में बदल जाता है, और यदि मैं कुछ नहीं बदलता, तो मुझे डर है कि मैं पागल हो जाऊँगा या कोई अपूरणीय मूर्खता कर बैठूँगा। मैं 28 साल का हूं। शादीशुदा हूं, एक साल 3 महीने का बच्चा है। हम अपने माता-पिता के साथ रहते हैं। मेरे माता-पिता और मेरे परिवार के पास अपना कमरा है, लेकिन कोई साझा कमरा नहीं है। आम का कार्य रसोईघर द्वारा किया जाता है। संक्षेप में, हमारे पास एक सांप्रदायिक अपार्टमेंट है... माँ लंबे समय से गंभीर रूप से बीमार हैं। पिताजी उसकी पूरी देखभाल करते हैं, उन्होंने लगभग अपनी नौकरी छोड़ दी है, जिससे वह बहुत परेशान हैं। मेरे पति अभी काम पर हैं (घर से काम करते हैं)। मेरी मां के इलाज में काफी पैसा खर्च हो गया है.' इसलिए, मैं तुरंत आरक्षण कर दूंगा - हम एक अपार्टमेंट किराए पर नहीं ले सकते। कम से कम जब माँ बीमार हो. मेरे माता-पिता हर समय, मुझे क्षमा करें, बकवास। ये झगड़े नहीं हैं, बल्कि लगातार होने वाली झड़पें, झड़पें हैं जो आक्रामक चीखों और माँ के आँसुओं में समाप्त होती हैं। पिताजी अक्सर रोते हुए चले जाते हैं। वह मेरे पास आना और चुपचाप अपनी माँ के बारे में शिकायत करना पसंद करती है, "लेकिन वह खुद... लेकिन उसने कहा, और फिर यह पता चला कि मैं गलत था... लेकिन मैं हमेशा मूर्ख हूँ।" पापा के चले जाने पर माँ भी यही करती है. मैं दाँत पीसता हूँ और चुप रहता हूँ। सबसे पहले, मैंने उन्हें शांत करने की कोशिश की, उन पर कोशिश की, कुछ भी मदद नहीं करता। आप 60 से अधिक उम्र के लोगों को फिर से कैसे शिक्षित कर सकते हैं?! और इसी तरह सारा दिन! मैं केवल तभी "आराम" करता हूं जब मेरे माता-पिता प्रक्रियाओं के लिए अस्पताल जाते हैं (यह सप्ताह में 3 बार होता है) और वे एक घंटे के लिए चले जाते हैं। फिर दहलीज से वही बात. यह मुझे बेतहाशा उत्तेजित करता है। इसलिए मैं जन्म देने के बाद काफी घबरा गई थी - मेरे पास ज्यादा समय नहीं है (अपार्टमेंट का पूरा जिम्मा मुझ पर है, सबके बाद सफाई करना, खाना बनाना, बच्चा लंबे समय से पेट के दर्द से पीड़ित था, और अब आप नहीं रह सकते उसके साथ, वह मांग कर रहा है, जिज्ञासु है, सामान्य तौर पर, उसे बहुत अधिक ध्यान देने की आवश्यकता है), इसलिए यहां और माता-पिता को भी एक अद्भुत "मनोरंजन" मिला। वे अब संवाद नहीं कर सकते! यहाँ मैं लिख रहा हूँ, और मेरी माँ रो रही है। इस तरह के "संचार" के कारण उसे गंभीर दर्द + लगातार नखरे होते हैं। मैं जानता हूं कि यह हर किसी के लिए कठिन है, लेकिन हर कोई केवल अपने बारे में सोचता है। मैं अपनी मां और पिता को सांत्वना देने की कोशिश करता हूं।' मुझे ऐसा लग रहा है जैसे मैं टूटने वाला हूं। मैं शांति का सपना देखता हूं. पूरी तरह से मरने के विचार थे, लेकिन मेरा एक बच्चा है। वैसे, मुझे चिंता है कि मेरा बेटा यह सब देखेगा, मुझे डर है कि कहीं वह मनोरोगी या शराबी न बन जाए। मैं और मेरे पति भाई-बहन की तरह रहते हैं। वहाँ बस कोई सेक्स नहीं है. ऐसा हमारे साथ बहुत ही कम होता है या फिर हम कहीं भाग सकें. उदाहरण के लिए, मैं पिछले साल एक सप्ताह के लिए 2 बार छुट्टी पर जाने में कामयाब रहा। हमने अपने बेटे के साथ यात्रा की। पिछले डेढ़ साल में यह सबसे ख़ुशी का समय था। हमने सेक्स किया और खूब घूमे, हालाँकि मेरे पति समानांतर में काम करते थे। सामान्य तौर पर, मैं बस अलग रहने का सपना देखता हूं, लेकिन अभी तक यह अवास्तविक है और मैं निराशा में हूं। और फिर भी, हम बाहरी इलाके में, निकटतम दुकान पर और फिर 5 किमी दूर रहते हैं। ट्रैक के किनारे. मैं अपने बच्चे के साथ अकेली चलती हूँ। सप्ताह में दो बार अपने पति और बेटे के साथ किसी जगह जाना ही एकमात्र खुशी है शॉपिंग मॉल. अब आप वास्तव में ठंड में कहीं भी नहीं चल सकते, गर्मियों में हम प्रकृति में निकल जाते हैं। लेकिन इन छोटी-छोटी खुशियों के बाद आपको घर तो लौटना ही पड़ेगा! और फिर से... मैं आपसे विनती करता हूं, मुझे बताएं कि इस पर सारा ध्यान कैसे न दिया जाए? खुद पर नियंत्रण कैसे रखें? कभी-कभी मैं अपने बेटे पर टूट पड़ता हूं, उस पर चिल्लाता हूं और फिर रो पड़ता हूं। यह उसकी गलती नहीं है कि माँ घबरा रही है। वैसे, वह काफी शोर मचाने वाला बच्चा है, मुझे डर है कि ऐसी जिंदगी का यही नतीजा होगा। डरावना है आगे क्या होगा. मैं कहीं भाग जाना चाहता हूं और यह कुछ भी नहीं सुनना चाहता।

मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

शुभ दोपहर मेरी आयु 27 वर्ष है। मैंने अपना सारा जीवन अपने माता-पिता के साथ बिताया है। 20 साल की उम्र तक मेरे पिता भी हमारे साथ रहे. 7 साल से हम अपनी मां के साथ एक साथ रह रहे हैं। बचपन आसान नहीं था, लगातार घोटाले होते रहते थे, उनके पिता शराब पीते थे। यह कहना कठिन है कि हम ईमानदारी से जी रहे हैं, मुझे एक भी सप्ताह ऐसा याद नहीं है जब कोई घोटाला न हुआ हो। मैं जीना और जीवन का आनंद लेना चाहती हूं, और लगातार यह नहीं सुनना चाहती कि मैं सब कुछ गलत कर रही हूं, कि मेरा कोई पति नहीं है और वह पहले से ही पोते-पोतियां चाहती है, और मैं इसके लिए कुछ नहीं कर रही हूं। पिछले 5 महीनों से स्थिति इस तरह विकसित हो गई है कि मुझे एक दूरस्थ नौकरी मिल गई है जो मेरे लिए उपयुक्त है और ज्यादातर घर से काम करता हूं, बैठकों के लिए शायद ही कभी कीव जाता हूं। पिछले कुछ महीनों में मेरा वेतन 2.5 गुना बढ़ गया है, यह भी एक बहुत महत्वपूर्ण कारक है, इसलिए मैं दूरस्थ कार्य नहीं छोड़ना चाहता। लेकिन यह अब उसके साथ हमारी बाधाओं में से एक है। चूँकि उसका मानना ​​है कि जल्दी शादी करने के लिए मुझे टीम में होना चाहिए। मेरी राय में, स्थिति के प्रति यह सही रवैया नहीं है। मैंने एक टीम में 5 साल तक काम किया और कुछ नहीं हुआ। मैं समझता हूं कि निरर्थक अनुभवों और झगड़ों पर बहुत सारी ऊर्जा और समय खर्च होता है, लेकिन जीवन बहुत छोटा है, मैं हर पल को पकड़ना चाहता हूं और इसे खुशी और आनंद से जीना चाहता हूं। और मेरी माँ लगातार मुझे धिक्कारती रहती है कि मुझे सामान्य नौकरी नहीं मिल सकती, कि मैं सलाह नहीं सुनता। उसका निरंतर वाक्यांश: "आप कुछ भी करें," वह इसे दिन में कई बार दोहराती है। यह बहुत मुश्किल है। अपने बारे में थोड़ा: अपना सारा जीवन मैं एक उत्कृष्ट छात्र, मिलनसार के सिद्धांत के अनुसार जीता हूं, मैं एक अर्थशास्त्री के रूप में काम करता हूं, खेल के लिए जाता हूं, बहुत शालीनता से व्यवहार करता हूं, किताबें पढ़ता हूं। मैं सामान्य तौर पर धूम्रपान और शराब के बारे में बात कर रहा हूं। 11 बजे तक हमेशा घर पर होता है, उससे भी पहले। लगातार डांटती रहती है कि मैं उसे आराम नहीं करने देती, कि मैं जल्दी उठ जाती हूं, मैं रात 11 बजे तक किताब भी नहीं पढ़ पाती, क्योंकि वह तुरंत कहती है कि बिस्तर पर जाने के लिए पहले ही देर हो चुकी है, हालांकि हम अलग-अलग कमरों में हैं और मैं उसके साथ हस्तक्षेप मत करो. जैसा कि मेरी मां ने कहा था, मैं अब उस सिद्धांत पर नहीं टिक सकती। यह बस सभी सीमाओं को पार कर जाता है... मुझे फटकार है कि मैं बगीचे में उसकी मदद करने नहीं जाता। लेकिन मुझे बात समझ में नहीं आती... उसने अपना पूरा जीवन इन बगीचों में बिताया... हालाँकि मैं एक बहुत ही शिक्षित व्यक्ति हूँ, वह एक वरिष्ठ लेखाकार के रूप में काम करती है। वह वास्तव में मुझे बहुत सारी मूल्यवान सलाह देती है और मैं इसकी सराहना करता हूं, लेकिन हर समय नहीं और आप सामान्य तरीके से चिल्ला नहीं सकते। मैंने बहुत पहले ही आगे बढ़ने का फैसला कर लिया था, लेकिन कुछ चीज़ मुझे रोक रही है। मेरे दिमाग में यह विचार रहता है कि शायद यह सब मेरी गलती है और मैं अलग रहकर खुद से दूर नहीं भागूंगा। लेकिन मुझे बस इस बात पर शर्म आती है कि मेरा अपनी मां के साथ ऐसा रिश्ता है और मैं कुछ भी नहीं बदल सकता। यह इस हद तक पहुंच गया है कि कभी-कभी मैं उसके साथ एक ही अपार्टमेंट में नहीं रह सकता, मैं या तो खुद को एक कमरे में बंद कर लेना चाहता हूं या घर छोड़ देना चाहता हूं... या मैं उसके जाने के लिए सप्ताहांत का इंतजार कर रहा हूं। मैं समझता हूं कि समय बहुत तेजी से भाग रहा है... और इसके बारे में कुछ करने की जरूरत है, क्योंकि स्थिति और खराब होती जा रही है... उसे थायरॉइड ग्रंथि की समस्या है, शायद लगातार चिड़चिड़ापन भी इसी पर निर्भर करता है... मुझे नहीं पता, मैं अपना खुद का परिवार शुरू करना चाहता हूं... लेकिन मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि मैं उसके साथ रहते हुए ऐसा कर सकता हूं...

मनोवैज्ञानिक लोबोवा ऐलेना अलेक्सेवना सवाल का जवाब देती हैं।

नमस्ते मारिया!

1. अगर आपको कोई चीज़ पसंद नहीं है तो उसे बदल दें.

2. यदि आप बदल नहीं सकते - स्वीकार करें।

3. यदि आप इसे स्वीकार नहीं कर सकते हैं, तो "पहले" बिंदु देखें या जो हो रहा है उसके प्रति अपना दृष्टिकोण बदलें। वैकल्पिक रूप से, समस्या को डाउनग्रेड करें।

जैसा कि आप देख सकते हैं, हमेशा एक रास्ता होता है, और किसने कहा कि यह रास्ता स्वीकार किया जाना चाहिए, केवल एक ही। आप स्थिति को हल करने के लिए कई तरीकों से कार्य कर सकते हैं - तुरंत।

आप सही हैं कि आपको स्थानांतरित होने की आवश्यकता है।

आप अपनी खुद की रखैल बन जाएंगी और अब अपनी मां के दावों पर इतनी तीखी प्रतिक्रिया नहीं करेंगी।

लेकिन आपको उसकी बातों पर प्रतिक्रिया क्यों होती है, और इसलिए नहीं कि आप खुद को दोषी महसूस करते हैं, कि आप सोचते हैं कि वह सही है और खुद को सही ठहराने की कोशिश कर रहे हैं - अगर आपके अवचेतन में ऐसा संदेह नहीं होता, तो आपकी माँ के शब्द होते तुम्हें चोट नहीं पहुंची.

उसने कहा और कहा - अपनी राय रखना उसका अधिकार है, लेकिन यह मत भूलो कि तुम्हारी माँ दूसरी पीढ़ी की संतान है और उसके लिए आधुनिक जीवन और कानूनों के अनुकूल ढलना कठिन है। इसलिए वह "सेंट पीटर्सबर्ग में स्टावरोपोल के मानचित्र" के साथ रहने की कोशिश कर रही है। हाँ, और वह आप पर अपने "कार्ड" थोपता है। लेकिन इसे लेना या न लेना आपका अधिकार है. तो मत लो - प्रतिक्रिया मत करो.

क्या आप दुकान से वह चीज़ नहीं लेते जिसकी आपको आवश्यकता नहीं है?

क्या आप वे कार्यक्रम नहीं देखते जिनमें आपकी रुचि नहीं है?

अब आप उस कैफे में नहीं जाएंगे जहां आपको यह पसंद नहीं था?

तुम यहाँ क्यों ले जा रहे हो? - स्वीकार नहीं करना।

लेकिन क्या आप स्वीकार न करने के बजाय जो आपको पसंद नहीं आया उसके लिए दोषी भी महसूस करते हैं? आप इस बात के लिए माफ़ी मांगने के लिए दुकान पर नहीं दौड़ते कि उन्होंने आपको वहां कम गुणवत्ता वाली चीज़ बेची? - यहाँ जीवन की वह गुणवत्ता क्यों लें जिसकी आपको आवश्यकता नहीं है - आप पहले से ही वयस्क हैं और केवल आप ही चुन सकते हैं - लेना है या नहीं लेना है।

यदि आप अपनी माँ की सलाह का पालन करते हुए देखें कि वह खुश, सफल और आत्मनिर्भर है - तो क्या आप अपनी माँ के निर्देशों का विरोध करेंगे, यदि आप उनके तरीके से जीना चाहते हैं तो क्या आप हर चीज़ में उनकी नकल करने की कोशिश करेंगे? सफल लोग सब कुछ दोहराना चाहते हैं... उन्हें अपनी बात दूसरों पर थोपनी नहीं पड़ती, इसके विपरीत हर कोई उनकी बात "मुंह खोलकर" सुनता है, अपनी सफलता दोहराना चाहता है... हर कोई उनकी चमक की ओर जाता है उनकी आँखों में और अदम्य ऊर्जा...

अजीब है... लेकिन आपके अंदर एक विरोध है... (यह व्यर्थ नहीं है कि वे कहते हैं: उदाहरण के द्वारा शिक्षित करें - केवल कार्यों की नकल की जाती है - शब्द - एक खाली वाक्यांश) विरोध क्यों?

मैं इसे उस तरह नहीं चाहता... मैं इसे आपके जैसा नहीं चाहता... ओह... मैं क्या हूं... क्षमा करें... कि मैं इसे उस तरह नहीं चाहता... मुझे इसे वैसा ही चाहिए, क्योंकि आप मेरी मां हैं और आप बेहतर पता है...? (बेतुकापन.. क्या आप नहीं किसी का किसी का कुछ भी बकाया नहीं है... कोई भी हमारी इच्छाओं को नहीं समझ सकता है और हमारे लिए हमारे अलावा क्या बेहतर होगा यह हमारे अलावा कोई नहीं समझ सकता।

इसलिए किसी को भी अपनी मान्यताएँ हम पर थोपने का अधिकार नहीं है। इसके अलावा, अब सब कुछ बदल गया है और बहुत से लोग इसे समझते और महसूस करते हैं। मुख्य बात यह है कि वह चीज़ न लें जिसकी आपको आवश्यकता नहीं है। न लेना - इसका मतलब है - उस पर प्रतिक्रिया न करना ... भावनात्मक रूप से शामिल न होना ... हम किसी ऐसी चीज़ से नियंत्रित नहीं होंगे - जिसके प्रति हम उदासीन हैं ...

यह तथ्य कि वह पोते-पोतियाँ चाहती है, कोई तर्क नहीं है।

उसके पोते-पोतियाँ ठीक उसी समय होंगी जब आप स्वयं अपना परिवार चाहेंगे। आप कैसा परिवार चाहेंगे? आप अपना परिवार कहाँ शुरू करने जा रहे हैं? - घर पर, जहां 23.00 बजे रोशनी बंद हो जाती है - बच्चों के लिए समय?

या एक टीम में - अधिक उम्र की आंटियों के बीच (जो अपने बहिन - बेटों - बेवकूफों - शिशुओं - से शादी करने का सपना देखती हैं) कुशल लड़की- या यूँ कहें कि, अपने बेटों के लिए एक मुफ्त नौकरानी ढूंढना (उनके पास अपने प्रियजनों के साथ प्रेमालाप करने के लिए स्वयं उतने वर्ष नहीं हैं) - क्या यह आपके सपनों की सीमा है?

इसके अलावा, टीम की टीम अलग है. और हर टीम सफल परिचित और शादी की गारंटी नहीं है। क्या सचमुच तुम्हारी माँ सोचती है कि जैसे ही तुम्हें नौकरी मिल जायेगी, सारे आदमी तुम्हारे पैरों पर गिर पड़ेंगे? बस आप और झड़ने का इंतज़ार कर रहे हैं? हम पहले ही खड़े-खड़े थक चुके हैं... - क्या यह विश्वास एक यूटोपिया जैसा नहीं लगता? वास्तव में, उन्हें नौकरी अपनी वित्तीय स्थिरता को मजबूत करने के लिए मिलती है - न कि छेड़खानी और दोस्ती के लिए - जैसा कि कुछ लोग सोचते हैं।

एक और बात (यदि आपने फिल्म "सर्विंग रोमांस" देखी है), तो सवाल यह है कि आप खुद को एक टीम में कैसे रखेंगे और आप कैसे और कितनी प्रभावी ढंग से बातचीत करेंगे (चाहे इस कहानी की नायिका - ल्यूडमिला प्रोकोफिवना - मंत्रियों के साथ बातचीत करते समय) , नोवोसेल्टसेव के संबंध में समान है - आप देखते हैं और अपने लिए एक अधिक दिलचस्प उम्मीदवार को पकड़ लेंगे)। आपके जीवन के किसी भी क्षण में मुख्य बात एक बदमाश नहीं होना है (और उसने, सबसे पहले, खुद को एक बदमाश के रूप में माना - क्या अन्य लोग वास्तव में आपके साथ व्यवहार करेंगे, अन्यथा, यदि आप अपने आप से बुरा व्यवहार करते हैं?)

लेकिन क्या प्रकाश इन लोगों पर कील की तरह केंद्रित हो गया है? - सब कुछ और हर जगह उनके लिए - उनके हर रूप को पकड़ना और उनके अनुकूल ढलना - क्या यह आपकी संभावना है? पति के बिना भी, वर्तमान में आपके पास आपकी स्वतंत्रता को प्रतिबंधित करने वाला कोई है। और आपका निजी स्थान. फिलहाल तो आपको शादी की जरूरत भी नहीं है और ये बात आप खुद भी समझते हैं.

आप बस अपने आप को अपनी इच्छानुसार जीने की अनुमति देने से डरते हैं, लेकिन आप जानते हैं कि ऐसे प्रतिबंध कैसे समाप्त होते हैं।

यदि कोई व्यक्ति सीधे तौर पर नींवों के खिलाफ नहीं जा सकता, तो वह चक्कर लगाकर इन नींवों के खिलाफ जाता है। मैं आपको उनके बारे में बाद में बताऊंगा (यदि आप रुचि रखते हैं), लेकिन यहां नहीं... और बहुत से लोग जानते हैं कि मैं किस बारे में बात कर रहा हूं। यदि आप हर समय खुद को हर चीज में सीमित रखते हैं, तो मनोदैहिक स्तर पर विफलता होती है। आपको इसकी आवश्यकता नहीं है.

और सबसे पहली चीज़ जो तुम्हें करनी चाहिए वह है अपनी माँ से दूर चले जाना।

ऐसा होता है कि माता-पिता अब जीवित नहीं हैं, लेकिन लोगों के अंदर सब कुछ माँ जैसा लगता है: "कोई रास्ता नहीं", और ये हमारे आंतरिक आभासी माता-पिता हैं जिनके आंतरिक दृष्टिकोण और निषेध हैं (वही बात - "आप खुद से दूर नहीं भाग सकते" )

तीसरा: खुद से प्यार करें. आप जैसे हैं वैसे ही स्वीकार करें.

इससे शुरुआत करें.

माँ अपने तरीके से सही हैं. वह आपकी चिंता करती है, लेकिन उसके अनुभवों से आपको लाभ, खुशी और संतुष्टि नहीं मिली है।

और वे नहीं करेंगे. अगर आप ऐसे ही आगे बढ़ते रहे.

वह पाने के लिए जो आपके पास पहले नहीं था, आपको वह करने की ज़रूरत है जो आपने पहले नहीं किया था...

अपने आप को सुनें - आप वास्तव में क्या चाहते हैं (और आप पर थोपी गई इच्छाओं को गंभीरता से न लें।

खुद से प्यार करो। अपनी माँ से पूछें: क्या वह शादी से खुश थी?

तो फिर तुम्हें जाने की जल्दी क्यों है? बाहर निकलने के लिए - यह करने योग्य नहीं है।

और आगे बढ़ें - प्यार मजबूत है, रिश्तेदार दूर हैं।

और रिश्ता... आपकी मां बड़ी लगती हैं और वह ही हैं जो आपके साथ पूर्ण संबंध नहीं बना सकतीं, आप नहीं, इसलिए इसके लिए आपको खुद को दोष देने की कोई जरूरत नहीं है। आप इस तथ्य के लिए दोषी नहीं हैं कि माँ को अपने असफल भाग्य और जीवन की भरपाई के लिए किसी की जरूरत है।

लेकिन आप नए रिश्तों से डर सकते हैं, क्योंकि एक संदेह आपके अंदर रह सकता है: अगर मुझे अपनी मां का साथ नहीं मिल पाता, तो मैं कहां जा सकता हूं... (उस व्यक्ति के साथ... जो अभी भी मेरे लिए अजनबी है? ) - इसलिए अपने और माँ के साथ सौहार्दपूर्ण संबंध बनाना शुरू करें - जैसे...थोड़ी देर बाद...पहले अपने भीतर सामंजस्य खोजें। "पीड़ित" की स्थिति आपको छोड़ दें, अन्यथा नए परिचित आपको "चरम लड़की" के रूप में देखेंगे - निंदा के लिए ... हमारे साथ ठीक वैसा ही व्यवहार किया जाता है जैसा हम इसकी अनुमति देते हैं ... हमारे निकटतम लोगों सहित ...

आप अब (लंबे समय तक) तीन साल के बच्चे नहीं हैं, जो वयस्कों की मंजूरी मांग सके और उनकी अपेक्षाओं को पूरा कर सके। एक व्यक्ति को वयस्कों के अनुमोदन की आवश्यकता होती है जबकि वह असहाय और असहाय होता है, इसलिए अब तीन साल की लड़की की पोशाक से बाहर निकलने और जीवन को अपने हाथों में लेने का समय आ गया है।

लेकिन बहुत से लोग अपने डर को पूरा करने के लिए - अन्य लोगों की राय के आधार पर - एक समान स्थिति में "फंस" जाते हैं और दूसरों की परवाह किए बिना - अपने दम पर कुछ तय करने में पूरी तरह से असमर्थ होते हैं।

किसी कारणवश लोग मेरे पास आते हैं और पूछते हैं: क्या होगा...? मेरा क्या इंतज़ार है? - रुचि पूछो.

बहुत से लोग अभी भी यह नहीं समझ सकते हैं कि अगर हम कुछ नहीं करते हैं तो कुछ भी हमारा इंतजार नहीं करता है... और तो और, हमारे जीवन में कुछ भी अच्छा अपने आप नहीं होता है... इसलिए - जीवन को अपने हाथों में लें...

आप जैसे हैं वैसे ही खुद को स्वीकार करें और अपनी माँ को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वह हैं - खुद को आप जैसा बनने दें और दूसरों को अलग होने दें...

उसके पास चलो... उसे गले लगाओ... वह बड़बड़ा रही है क्योंकि वह सिर्फ आपका ध्यान चाहती है...

मैं इसकी गारंटी नहीं दे सकता कि जब आपकी शादी हो जाएगी तो वह अपना चिड़चिड़ापन कम कर लेगी।

यह जोखिम है कि उसकी ईर्ष्या और भी अधिक बढ़ जाएगी।

फ़िल्म देखें "जबकि वह मर रही थी।" आपको हर किसी को और हर चीज को खुश नहीं करना चाहिए, बल्कि अपना जीवन त्याग देना चाहिए और किसी और की राय की सेवा और अपने डर की सेवा में जीना चाहिए।

लेकिन!!! आक्रामकता - मदद के लिए पुकार...अपनी माँ को समझने दो कि वह बहुत...बहुत है! बहुत!!! अब जरूरत है... नहीं, ऐसा नहीं है कि तुम शादी कर लो...

लेकिन सिर्फ यह तथ्य कि आप उससे बहुत प्यार करते हैं (शायद आप उसे तब समझ पाएंगे जब आप खुद मां बनेंगी) बस उसे इसके बारे में बताएं... कोशिश करें... वह बड़बड़ाती है, और आप - एक बार ... और गले लगाए - एक बार ...और उससे कहा कि- अच्छा...

माँ... मैं समझता हूं कि "आप केवल उस चीज़ पर भरोसा कर सकते हैं जो विरोध करती है..."

उसके बड़बड़ाने के लिए एक "पैटर्न ब्रेक" बनाएँ। वह जो मांगती है उसे दे दो, लेकिन वह सादे पाठ में नहीं कह सकती (थायराइड ग्रंथि की समस्याओं का कारण यह है कि वह अपने दावों में बस चिल्लाती है: "मेरी मदद करो!!! मुझे डर लग रहा है!!! मैं हूं) इतना अकेला!!! अगर मैं अकेला रह जाऊं तो क्या होगा?!!! मैं बहुत चाहता हूं कि मुझे प्यार किया जाए! मैं बहुत चाहता हूं कि मैं आपका आभारी रहूं, और मुझे लगता है कि मैंने अपना जीवन व्यर्थ ही जी लिया!!!"- यह क्या उसकी निंदा में निहित सच्चा पाठ है - यहाँ, वह वास्तव में क्या कहना चाहती है... लेकिन वह अपने दृष्टिकोण और विश्वासों का पालन करते हुए सीधे नहीं कहेगी, जिसके कारण उसे थायरॉयड रोग और अन्य समस्याएं हुईं। जब कोई स्थायी रुकावट होती है विशुद्ध चक्र का - ऐसा अक्सर होता है - जब हम अपने सच्चे शब्दों को अपने अंदर ही दबा लेते हैं (हम एक बात कहना चाहते हैं, लेकिन मूर्खतापूर्ण पूर्वाग्रह और नैतिक सिद्धांत (जिनकी सौ वर्षों तक किसी को ज़रूरत नहीं है) - वे हमें ऐसा करने की अनुमति नहीं देते हैं यह, और यहां तक ​​कि अपने लिए अपनी भावनाओं का पता लगाने में असमर्थता - खुद को महसूस कराती है) हमारी आत्मा मनोदैहिक स्तर पर हमसे बात करना शुरू कर देती है...

अपना और माँ का ख्याल रखना...

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नमस्ते! मेरी आयु बीस वर्ष है। मैं संस्थान में तीसरे वर्ष का छात्र हूं, मैं अपने माता-पिता के साथ रहता हूं। मुझे वास्तव में इसे स्वीकार करने से नफरत है, लेकिन मेरे बड़े होने के हर साल के साथ, मेरे माता-पिता के साथ जीवन और भी अधिक हो जाता है
अधिक असहनीय. और मैं ऐसा कहना नहीं चाहता क्योंकि मैं उनसे प्यार करना चाहता हूं और जब मैं ऐसा सोचता हूं तो मुझे ऐसा लगता है कि मैं उन्हें धोखा देता हूं। तथ्य यह है कि मैं परिवार में दूसरा बच्चा हूं, सबसे छोटा, जो बिगड़ैल था और
जो पिताजी को पसंद है. इसलिए वे अब भी मुझे छोटी, लगातार बेवकूफी भरी टिप्पणियाँ मानते हैं, आप चाकू को इस तरह नहीं धोते हैं, आप अभी भी नहीं सुनते हैं, जब वे सिखाते हैं तो सुनें! धन्यवाद, लेकिन मैं सुनना चाहूँगा
चाकू को ठीक से कैसे धोना है, इसके बारे में नहीं, क्योंकि मैं लंबे समय से इससे जूझ रहा हूं।
सच तो यह है कि या तो वे मुझसे इस कदर नाराज हैं कि उन्हें यकीन ही नहीं हो रहा कि इसकी वजह से आप इतने गुस्से में आ सकते हैं, या फिर वे मुझे गले लगाते हैं, चूमते हैं और कहते हैं "हमें खेद है", हमें लगता है आप के लिए खेद है!
खैर, यह एक दुःस्वप्न है, समान स्तर पर कोई संचार नहीं है, कुछ गलत कार्यों की कोई समझ नहीं है, स्थिति की कोई पर्याप्त दृष्टि नहीं है! वे मुझसे कहते हैं कि वे मुझसे सबसे ज्यादा प्यार करते थे, इसीलिए मैं ऐसा हूं
कॉम्प्लेक्स बढ़ गया है, लेकिन लाड़-प्यार प्यार नहीं है। मैं उनसे दोस्ती करने का सपना देखूंगा, ताकि सब कुछ स्पष्ट हो, सही समय पर समर्थन और माफ कर सकूं या कहूं कि आप गलत हैं, यह अधिक सही है
ऐसा ही होगा. लेकिन मुझे लगता है कि वे सिर्फ शिक्षित करना जारी रखना चाहते हैं, अपने माता-पिता का अर्थ दिखाना चाहते हैं ... वे कहते हैं: "और आप वही करते हैं जो आप चाहते हैं, कभी-कभी आपको 50 साल की उम्र तक शिक्षित करना पड़ता है!"
सुनो और सीखो, तुम्हें अभी भी कुछ समझ नहीं आया, तुम अपनी राय कहां से लाते हो... बेशक, मैं भी कोई उपहार नहीं हूं, मुझे यह पता है, मेरे कमरे में वास्तव में एक अभूतपूर्व गड़बड़ है, लेकिन मुझे पता है
इसे कैसे ठीक किया जाए और मुझे पता है कि ऐसा क्यों होता है, लेकिन मेरे पास भी चमकदार सफाई है, लेकिन फिर भी, केवल बुरी चीजें ही नजर आती हैं। मैं प्रशंसा के लिए काम नहीं करता, कम से कम मुझे प्रशंसा की ज़रूरत नहीं है
कम से कम रोजमर्रा के मामलों में, लेकिन यह भयानक है जब वे अतिशयोक्ति करते हैं और कहते हैं कि यह कभी भी सफाई से नहीं होता है।
वे मेरे सच्चे इरादों का सटीक अनुमान नहीं लगाते हैं, वे मुझे एक गैर-मौजूद झूठ में पकड़ लेते हैं, वे अदृश्य रूप से अनुमान लगाते हैं, वे अत्यधिक सुरक्षा करते हैं, और फिर वे दुर्व्यवहार करते हैं और कहते हैं कि मैं स्वतंत्र नहीं हूं और चाहता हूं
उन्होंने मेरा ख़्याल रखा, हालाँकि ऐसा नहीं है। और अक्सर मैं देखता हूं कि जिस बात पर उन्हें गुस्सा आता है वह बिल्कुल नहीं है जिसके बारे में वे बात कर रहे हैं, यह उनकी व्यक्तिगत चिड़चिड़ाहट है, जो किसी अन्य कारण से मुझ तक पहुंच गई है। लेकिन साथ ही,
हर कोई, मुझे पता है कि वे वास्तव में मुझसे प्यार करते हैं और मैं उनकी परवरिश और प्यार के लिए अपना सर्वश्रेष्ठ देता हूं, और इस तरह वे अपने प्यार का इजहार करते हैं, वे वास्तव में अच्छे हैं। और मुझे ऐसा लगता है जैसे यह मैं ही हूं
यह मेरी अपनी गलती है कि मैं उन्हें ज्यादा पसंद नहीं करता, मुझे उनकी परवाह नहीं है, मुझे लगता है कि वे कुछ भी नहीं समझते हैं, इतना कि हम सिर्फ अलग-अलग लोग हैं, अगर वह कोई होता जिसे मैं जानता हूं, मैं बस नहीं कर सका
इस संगति को खींचो, लेकिन ये मेरे माता-पिता हैं। और निस्संदेह, मेरे मन में सभी प्रकार के विचार आते हैं कि मैं पहले से ही अकेले रहना चाहता हूं, कि मुझमें यह सब सहने की ताकत नहीं है, लेकिन मैं जानता हूं कि चले जाने से, मैं वास्तविक समस्या का समाधान नहीं कर पाऊंगा और
इसके बारे में, मुझे थोड़ा पछतावा महसूस होता है कि मैं, जैसे भी था, उन्हें छोड़ देता हूं, उन्हें धोखा देता हूं ... लेकिन मैं यह नहीं चाहता, मुझे पता है कि मेरी इच्छा कोई भी हो, लेकिन मैं उन्हें नहीं छोड़ूंगा, मैं खुद कुछ नहीं करूंगा
मैं इसे प्राप्त करूंगा और उनकी मदद करूंगा।' लेकिन हकीकत में एक स्नेह भरा शब्द भी काम नहीं आता... मुझे क्या करना चाहिए? माता-पिता के साथ कैसा व्यवहार करें? एक ओर, शायद अब वास्तव में जाने का समय आ गया है, लेकिन दूसरी ओर, कैसे
जैसे कि आप उन्हें फेंक नहीं सकते। या ऐसा होता है कि वे उन्हें किसी बात के लिए डांटते हैं और मुझे पता है कि इस मामले में वे गलत हैं, लेकिन मुझे अचानक लगता है कि वे सही हैं, अचानक मैं आध्यात्मिक आकर्षण में हूं, ऐसा लगता है कि सब कुछ ठीक है, लेकिन वास्तव में
दरअसल, मैं गलत हूं और वे मेरे दिमाग को सही करने की कोशिश कर रहे हैं। और तथ्य यह है कि इस सब के कारण, मुझे पहले से ही एलर्जी है, बस और बस चक्र बदल जाता है, मेरी एलर्जी उनकी जलन बढ़ा देती है, और उनकी
मेरी एलर्जी को परेशान कर रहा है।
या शायद मैं सिर्फ गुप्त हूं, मैं सब कुछ सहता हूं और वे नहीं समझते, क्योंकि मैं ईमानदारी से नहीं बोलता, लेकिन चुप रहता हूं। लेकिन फिर भी, मैं उनसे प्यार करना चाहता हूं और वे मुझसे सचमुच प्यार करें,
ताकि हम एक-दूसरे के अच्छे दोस्त बनें, ताकि वे मेरा सम्मान करें, ताकि मैं उनकी मदद करना चाहूँ और उन्हें खुश कर सकूँ!
या शायद मैं बिल्कुल भी सही नहीं हूं, और उनकी बात सुनने के बजाय खुद को सही करने के लिए, मैं किसी प्रकार के आत्मविश्वास की स्थिति में पहुंच गया, जिसमें मैंने अपनी बुरी विशेषताओं के साथ सामंजस्य बिठा लिया और शांति से रहने लगा,
इस बात से नाराज़ हूँ कि कोई मेरे बारे में बुरा बोलता है।
कुछ हार्दिक सलाह सुनना अच्छा लगेगा! लेकिन सामान्य तौर पर, सवाल, शायद, यह है - रूढ़िवादी दृष्टिकोण से, हर बात में माता-पिता की बात सही ढंग से कैसे सुनें और जैसा वे कहते हैं वैसा ही सब कुछ करें, यहाँ तक कि
जब आपको एहसास हो कि यह पूरी तरह सच नहीं है, या क्या आप अभी भी अपनी स्थिति का बचाव करते हैं, तो जैसा आवश्यक लगे वैसा करें?
दर:

क्लारा, उम्र: 20/25.01.2015

नमस्ते! मेरे लिए कुछ सलाह देना कठिन है, क्योंकि मैं आपके चरित्र को नहीं जानता और आपके माता-पिता को नहीं देखता। लेकिन मैं एक बात निश्चित रूप से कह सकता हूं - आप अपने माता-पिता के बारे में ऐसा सोचकर उन्हें धोखा न दें।
आपको एक इंसान की तरह प्यार करना होगा, मानवीय गरिमा का सम्मान करना होगा, लेकिन यह भी देखना होगा कि आप किसके साथ व्यवहार कर रहे हैं, भले ही वह आपके माता-पिता ही क्यों न हों। सभी लोगों में अपनी कमज़ोरियाँ, खामियाँ होती हैं और आपको हर चीज़ को अपना कहने की ज़रूरत है।
names. प्रेम आपके भीतर आत्मा की रोशनी है। और किसी बिंदु पर माता-पिता को वास्तव में बच्चे के जीवन में हस्तक्षेप करना बंद करना होगा यदि वह पहले ही बड़ा हो चुका है। यदि उसका पालन-पोषण 20 वर्ष की आयु से पहले नहीं हुआ है, तो वह पहले ही कर चुका है
नहीं मानेंगे. बच्चों को छोटा समझना कई माता-पिता की गलती होती है। मैं राय और चुनने के अधिकार का सम्मान करने के पक्ष में हूं, भले ही बेटी या बेटा केवल 20 वर्ष का हो। आखिर बड़ा होना क्या है? यह पहले
कुल मिलाकर, आध्यात्मिक विकास अच्छाई के पक्ष में है। और अब अक्सर यह सोचा जाता है कि वयस्क वह है जो पैसा कमाता है। मेरा सुझाव है कि आप नैतिक श्रेणियों के बारे में सोचें, उन्हें इंटरनेट पर खोजें
यह साइट - प्यार, दया, ताकत, कमजोरी, वफादारी और विश्वासघात क्या है, और आप धीरे-धीरे पहचानने लगेंगे कि कौन सही है और कौन गलत है। और मैं तुम्हें यह भी बताऊंगा कि लोग दूसरों में क्या-क्या उजागर करते हैं
अपने आप में देखें. यदि आप स्वयं जानते हैं कि आप अच्छे हैं, चौकस हैं, और यदि आपको अहंकारी कहा जाता है, तो इस पर विश्वास न करें। इस मामले में, अहंकारी वह है जिसने आपको ऐसा कहा है। और मेरा सुझाव है कि आप आवेदन करें
एक मनोवैज्ञानिक के पास, वह आपको बताएगा कि कैसे व्यवहार करना है और क्या करना है।
पी.एस. मेरे पास भी हमेशा ऑर्डर नहीं होता, लेकिन मेरा मानना ​​है कि मुझे स्वच्छता से प्यार है। जो महत्वपूर्ण है वह व्यवस्था की सामान्य समझ है, बिना क्षुद्रता के। यदि आप धूल के हर कण के लिए कूदते हैं, तो आप स्वयं को समाप्त कर सकते हैं।

अल्ला, उम्र: 01/22/2015

क्लारा, तुम सचमुच एक बच्ची हो! आपको ऐसा क्यों लगता है कि लोगों को बिल्कुल वैसा ही होना चाहिए जैसा आप चाहते हैं? मुहावरा क्या है: "वे वास्तव में अच्छे हैं"! किस दृष्टि से अच्छा है?
अपने आप को स्वीकार करें कि आप उन्हें तब अच्छे के रूप में परिभाषित करते हैं जब वे इस तरह से कार्य करते हैं जो आपके लिए आरामदायक और सुविधाजनक हो। क्या आपको नहीं लगता कि यह दृष्टिकोण स्वार्थी है? इससे पता चलता है कि केवल वे ही अच्छे हैं जो हमारे लिए सुविधाजनक हैं, और
बाकी बहुत अच्छे नहीं हैं. यानी, आप मानते हैं कि माता-पिता दुनिया की आपकी तस्वीर के अनुरूप ढलने के लिए बाध्य हैं, और वे स्वयं क्या महसूस करते हैं, सोचते हैं और अनुभव करते हैं, यह बहुत महत्वपूर्ण नहीं है।
हो सकता है कि यह आपके नाराज होने और अपने माता-पिता की जरूरतों से वंचित होने से ध्यान हटाने के लायक है? अक्सर लोगों के नख़रेबाज़पन के पीछे खुद के प्रति आंतरिक असंतोष और मन को सिखाने की चाहत होती है
किसी को तर्क करना और शिक्षित करना आवश्यक है, सराहना की जानी चाहिए और अनिवार्य रूप से प्यार किया जाना चाहिए। यदि आप बड़े होने की राह के बारे में बात कर रहे हैं, तो एक वयस्क की तरह व्यवहार करें, मनमौजी की तरह नहीं
बिगड़ा बच्चा। माता-पिता के व्यवहार की बाहरी अभिव्यक्तियों को नहीं, बल्कि उनके कार्यों और शब्दों के लिए आंतरिक पूर्वापेक्षाओं को देखना सीखें। ऐसे आचरण से वे क्या आवश्यकता व्यक्त करते हैं? और उन्हें कुछ दे दो
उन्हें क्या चाहिए. तब उनके पास इस तरह का व्यवहार करने का कोई कारण नहीं होगा। यह पहला है। और दूसरा - अपनी भावनाओं को नियंत्रित करना सीखें, खुद को परेशान न करें। आप चुनते हैं कि कैसे प्रतिक्रिया करनी है
इस या उस स्थिति में: बोझिल होना, चिंता करना या सकारात्मक क्षण ढूंढना और हर चीज़ को हास्य के साथ व्यवहार करना। वैसे, कभी-कभी, अपने माता-पिता से दूर जाकर अलग रहना उपयोगी होता है। किसी कार्य के लिए पहला होना
हर चीज़ की ज़िम्मेदारी स्वयं लेना सीखें, न कि इसे दूसरों पर थोपें (यह एक संकेत है कि आपकी भावनात्मक स्थिति किसी और के प्रभाव से अधिक आप पर निर्भर करती है),
दूसरे, वास्तव में अपने माता-पिता को अपनी स्वतंत्रता का प्रदर्शन करने के लिए, और तीसरा, अलग रहने पर आपके पास क्या नहीं होगा और अब आपके पास क्या है, इसकी सराहना करना सीखें। और अंदर नहीं
यह कोई विश्वासघात नहीं है, समाज की एक वयस्क आत्मनिर्भर इकाई के रूप में, आपको प्रियजनों को समर्थन और ध्यान प्रदान करते हुए स्वतंत्र रूप से (और अलग से भी) जीने का अधिकार है। एक और बात
क्या आप वास्तव में वयस्क हैं, क्योंकि कभी-कभी आप जैसे हैं वैसे जीना आसान होता है, हर चीज के लिए दूसरों को दोष देना, जीवन के बारे में शिकायत करना और किसी भी स्थिति में अपने जीवन, भावनाओं की जिम्मेदारी नहीं लेना।
भावनाएँ... प्यार करने का मतलब किसी व्यक्ति को वैसे ही स्वीकार करने में सक्षम होना है जैसे वह है, न कि उसे अपने लिए रीमेक करने की कोशिश करना। आपके माता-पिता आपके लिए स्वतंत्र और ईमानदारी से प्यार करना सीखने का अवसर हैं।

स्वेतलाना, उम्र: 01/29/2015

ये सभी समस्याएँ मुझसे परिचित हैं। मेरे मामले में स्थिति नाटकीय रूप से बदल गई, 17 साल की उम्र में मुझे नौकरी मिल गई और मैं अपना भरण-पोषण करने लगा। उसी समय, मैंने उत्कृष्ट अध्ययन किया और अलग नहीं हुआ
छोटी उम्र की मूर्खता. मेरे माता-पिता ने मुझे एक बिल्कुल नए गुण में देखा - एक वयस्क और गंभीर व्यक्ति, और धीरे-धीरे मेरे प्रति उनका दृष्टिकोण पूरी तरह से बदल गया।

नताशा, उम्र: 30 / 02/04/2015

क्लारा, मैं 23 साल के बेटे का माता-पिता हूं जो खुद को वयस्क मानता है। वह एक छात्र है, मेरे साथ रहता है और संरक्षकता से भी दूर जाना चाहता है। लेकिन ये केवल सपने और अपमान हैं - कोई कार्य नहीं, कोई वयस्क कार्य भी नहीं।
आपके माता-पिता दोगुने समय तक जीवित रहे हैं, और उनके पास अधिक अनुभव है, और वे केवल आपके लिए सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं। इसलिए आपका काम उन्हें यह दिखाना है कि आप शब्दों से नहीं, बल्कि कर्मों से वयस्क हैं। वे इसे तुरंत देखेंगे
आपका रिश्ता बदल जाएगा. आप चतुर हैं और सही रास्ते पर हैं। सभी लेख पढ़ें "माता-पिता के साथ संबंध।" वहाँ बहुत सारी उपयोगी और आवश्यक चीजें हैं। आपको धैर्य और शुभकामनाएं, बड़े हो जाओ और अपने माता-पिता से प्यार करो।