Jeste li ikada primijetili koliko sukoba može eskalirati na internetu? Ono što može početi kao mala razlika u mišljenjima ili mali nesporazum vrlo brzo postane veliki problem. Postoji niz razloga zašto se to događa. Jedan od njih je nedostatak vizualnih i slušnih signala. Kada razgovaramo s nekim osobno, vidimo izraze lica, geste i pokrete tijela te čujemo ton glasa. Jedna se rečenica može izgovoriti nekoliko desetaka puta različite načine, i to ima tendenciju utjecati na to kako na to reagiramo.
U online komunikaciji nemamo nikakvih vizualnih ili slušnih znakova za dešifriranje namjera, značenja i tona sugovornika. Imamo samo riječi na ekranu računala i kako mi "čujemo" ove riječi su u našoj glavi.
Internetski sukobi usko su povezani s fenomenom koji je opisao psiholog John Suler - "učinak dezinhibicije". Ovu pojavu karakterizira slabljenje psiholoških barijera koje ograničavaju oslobađanje skrivenih osjećaja i potreba, što ljude tjera da se na internetu ponašaju na način na koji se inače ne ponašaju. stvaran život.
Ovo slabljenje ovisi o mnogim čimbenicima, uključujući:
1) Anonimnost. Nitko ne zna tko ste, pa možete govoriti što god želite.
2) Nevidljivost. Ne morate se brinuti za svoje izgled kad razgovaraju s tobom.
3) Asinkronija. Možete izraziti što god mislite u bilo koje doba dana ili noći, bez čekanja na odgovor i možda se nikada više ne vratite na ovaj dijalog.
4) Solipsistička introjekcija. Bez vizualnih ili slušnih znakova, možete se osjećati kao da se komunikacija odvija samo u vašoj glavi. To daje osjećaj sigurnosti i omogućuje nam da bez srama kažemo ono što se u stvarnosti ne bismo usudili reći.
5) Smanjenje snage. U interakcijama licem u lice mogli biste biti zastrašeni društveni status sugovornika, njegov posao, spol ili nacionalnost. Na internetu se osjećate slobodnije i možete reći bilo kome bilo što.
6) Individualne karakteristike. Veliki utjecaj ponašanje je pod utjecajem intenziteta osnovnih osjećaja, potreba i nagona. Ako ste obično prijateljski raspoloženi u stvarnom životu, možete biti takvi i na internetu.
Što učiniti kako bi se spriječili sukobi u internetskom prostoru? U nastavku je nekoliko savjeta o tome kako spriječiti sukob bez eskalacije u sukobljene interakcije:
· Ne odgovaraj odmah
Jutro je mudrije od večeri. Ako se osjećate ljutito dok čitate e-mail ili poruku, bolje je da ne odgovorite odmah. Možete odmah napisati odgovor iz srca, ali ga nemojte slati. J. Suler preporučuje da pričekate 24 sata, ponovno pročitate svoj odgovor i, ako je moguće, ponovno ga napišete sljedeći dan.
· Razgovarajte o situaciji s nekim tko vas poznaje
Pitajte svoje voljene što misle o situaciji. Imajući objektivan pogled izvana, možemo vidjeti situaciju drugačije.
· Ne morate odgovoriti
Imate izbor. Niste dužni reagirati na sukob u nastajanju. Ako vam se šalju optužujuće ili uvredljive poruke, najbolja je strategija ignorirati ih.
· Navedite
Svi možemo izvrnuti ono što čujemo ili pročitamo, osobito kad smo uzrujani ili se osjećamo loše. Provjerite sa sugovornikom jeste li ga dobro razumjeli. Na primjer, možete pitati: "Kad ste rekli... Jeste li mislili... ili...?" ili "Kad si rekao... čuo sam... jesi li to mislio?" Često ono što smo čuli možda ne odgovara onome što nam je rečeno.
· Koristite zamjenicu "ja"
Na primjer: " ja osjećam" a ne " Vas učinilo da se osjećam..."
· Pažljivo birajte riječi i ono što želite reći
Potrudite se da budete ispravno shvaćeni. Kada vaš sugovornik pročita vašu poruku, nećete biti tu da objasnite što ste točno mislili.
· Stavite se u cipele druge osobe
Kako biste izbjegli nepotrebne sukobe, morate voditi računa kome točno pišete. Jedna osoba može razumjeti vašu poruku točno onako kako ste namjeravali, dok je druga može shvatiti kao prijetnju. Komunikaciju sa sugovornikom gradite na temelju njegovih osobnih karakteristika.
Konstruktivno rješavanje sukoba težak je zadatak ne samo u životu, već i na internetu. Za ovo je potrebno puno truda i energije. Međutim, Internet je idealno mjesto za vježbanje učinkovite komunikacije i poboljšanje vaših vještina upravljanja sukobima. Globalna mreža može pomoći u kretanju međuljudski odnosi na novu razinu interakcije ili otuđiti ljude jedne od drugih. Ovo je naš izbor.
vidi također
Arhetipske “staze” koje privlače određene oblike našeg ponašanja, životne priče, određene vrste poteškoća i “zamki”, ponavljanja istih destruktivnih obrazaca redom s različitim ljudima – autori opisuju i generaliziraju kao Bogove i Božice, kao tipične mitološki i bajkoviti scenariji, poput planetarnih utjecaja prema znaku rođenja, te na kraju, poput patopsiholoških sindroma.
Pošaljite svoj dobar rad u bazu znanja jednostavno je. Koristite obrazac u nastavku
Studenti, diplomanti, mladi znanstvenici koji koriste bazu znanja u svom studiju i radu bit će vam vrlo zahvalni.
Slični dokumenti
Glavni razlozi za pojavu nacionalizma u staljinističkim zemljama. Preduvjeti i posljedice građanski rat u Jugoslaviji 1990-ih. Suvremeni odnosi Rusije i Ukrajine, pokušaji Ruska Federacija pripojiti Krim svom teritoriju.
članak, dodan 21.03.2014
Analiza aspekata informacijskog rata izravnih sudionika sukoba. Sličnosti i razlike informacijskih ratova na Kosovu i Južnoj Osetiji. Procjena mogućih alternativnih opcija informacijskog rata kao lekcija za budućnost.
kolegij, dodan 02.11.2011
Procjenjujući opseg prisutnosti NATO-a u u društvenim mrežama. Analiza glavnih tehnologija koje koristi NATO pri korištenju društvenih mreža kao informacijskog alata. Izrada preporuka za postizanje ciljeva političkih organizacija u mrežama.
diplomski rad, dodan 03.09.2017
Teorijsko-metodološke osnove proučavanja informacijskog sučeljavanja u političkim sukobima. Tehnologije informacijskog sučeljavanja: politološki aspekt. Iskustvo u korištenju sredstava i metoda informacijskog rata u sukobu u Južnoj Osetiji.
diplomski rad, dodan 03.11.2015
Uzroci i oblici političkih sukoba. Rat kao oblik političkog sukoba, njegova društveno-politička bit. Načini i metode rješavanja sukoba. Glavni problemi prevladavanja ratova. Analiza utjecaja fenomena rata na politički sustav.
kolegij, dodan 13.04.2015
Bit političkog predviđanja. Informacijske tehnologije i programi u političkom predviđanju: karakteristike, primjena. Analiza trenda glavnih parametara kao element scenarija. Osnovni scenarij rusko-ukrajinskih odnosa.
diplomski rad, dodan 04.11.2012
Razmatranje uzroka i posljedica hladni rat između Sjedinjenih Američkih Država i Rusije. Geopolitika u podijeljenom svijetu. Osnovne odredbe teorije odvraćanja. Ravnoteža snaga i njihov odnos, pojava i širenje nuklearnog projektilnog oružja.
prezentacija, dodano 15.10.2015
Sukob(od lat. conflictus - sraz) - sraz suprotno usmjerenih ciljeva, interesa, pozicija, mišljenja ili pogleda protivnika ili subjekata interakcije. Sukobi mogu biti skriveni ili otvoreni, ali uvijek se temelje na nedostatku dogovora. Stoga definiramo sukob kao nedostatak pristanka između dvije ili više strana – pojedinaca ili grupa. Osnova sukoba je situacija koja uključuje ili suprotstavljene stavove strana o bilo kojem pitanju, suprotstavljene ciljeve ili sredstva za njihovo postizanje, ili neslaganje interesa, želja, sklonosti itd. Da bi sukob počeo rasti potreban je incident kada se jedna strana počne ponašati na način koji zadire u interese druge strane. Incident dovodi do sukoba samo ako postoje proturječja koja čekaju da budu razriješena.
Prema značaju sukobi se dijele na konstruktivne (kreativne) i destruktivne (nekonstruktivne, destruktivne). Konstruktivni sukob događa se kada protivnici, koji imaju svoj stav, ne idu dalje etičkim standardima, poslovni odnosi i razumne argumente. Takvi sukobi su plodonosni. Ovdje strane iznose svoje argumente i njihova se stajališta jednako uzimaju u obzir. Postoji otvorena razmjena mišljenja i zajedničko traženje rješenja. Rješavanje takvog sukoba dovodi do razvoja odnosa među ljudima i razvoja grupe – u skladu s jednim od zakona dijalektike koji kaže da je borba suprotnosti izvor razvoja. Destruktivni sukob nastaje u dva slučaja: kada jedna od strana tvrdoglavo i kruto inzistira na svom stavu i ne želi uzeti u obzir interese druge strane; kada jedan od protivnika pribjegava moralno osudivim metodama borbe, nastoji psihički potisnuti partnera, diskreditirajući ga i ponižavajući.
Konflikti imaju negativne posljedice na komunikaciju. To su nezadovoljstvo ljudi, loše stanje svijesti, povećana fluktuacija kadrova, pad produktivnosti, nedostatak želje za radom i suradnjom u budućnosti, stvaranje slike neprijatelja, ograničavanje interakcije i komunikacije sa sukobljenom stranom i povećanje neprijateljstva, želja za pobjedom pod svaku cijenu umjesto stvarnog rješavanja problema. Stoga je svaki sukob krajnje nepoželjan i ne smije se dopustiti, a ako do njega i dođe, morate ga znati riješiti.
- 1. Stvorite povoljno psihološko okruženje pogodno za suradnju.
- 2. Težite jasnoći komunikacije. Pripremite potrebne podatke za pregovore. Dogovorite se oko terminologije od samog početka kako biste eliminirali različito razumijevanje istih riječi.
- 3. Priznajte sukob. Otvoreno i iskreno recite da postoji sukob. To će vas odmah osloboditi netočnog zaključivanja i otvoriti put pregovorima.
- 4. Dogovorite postupak. Dogovorite se gdje, kada i kako ćete početi raditi zajedno prevladati sukob. Najbolje je unaprijed dogovoriti tko će sudjelovati u raspravi.
- 5. Definirajte granice sukoba. Obje strane moraju govoriti: što vide kao sukob, kako svaka strana procjenjuje svoj “doprinos” konfliktnoj situaciji.
- 6. Istražujte moguće opcije rješenja. Cilj je razviti što više opcija za rješavanje problema.
- 7. Nabavite sporazum. U ovoj fazi morate raspraviti i ocijeniti dane prijedloge, a zatim odabrati najprihvatljiviji. Mora uzeti u obzir zahtjeve obiju strana.
- 8. Odredite rok za odluku. Ako se ne odredi vrijeme rješenja, pregovori o sukobu mogu se povući jako dugo.
- 9. Provedite plan u djelo. Preporučljivo je započeti mjere za rješavanje sukoba odmah nakon sklapanja sporazuma. Kašnjenja mogu izazvati nedoumice i međusobne sumnje među stranama.
Razlikuju se sljedeći pristupi koji određuju stil ponašanja u konfliktnoj situaciji: 1) prilagodba; 2) kompromis; 3) suradnja; 4) ignoriranje; 5) suparništvo.
Uređaj- ovo je promjena nečijeg položaja, restrukturiranje ponašanja, izglađivanje proturječja - ponekad na štetu vlastitih interesa. Ovaj pristup treba koristiti u sljedećim slučajevima: potrebno je priznati da ste u krivu; kada je važnije vratiti mir nego riješiti sukob; obrana vašeg gledišta zahtijeva vrijeme i značajan trud; niste posebno zabrinuti zbog onoga što se dogodilo; želite održati dobre odnose s onima koji se svađaju;
Kompromis je rješavanje nesuglasica uzajamnim ustupcima, čime se stranama omogućuje prihvatljiva podjela dobiti i gubitaka. To znači donekle prihvatiti stav druge strane. Dogovor je postignut kada obje strane smatraju da je odabrana opcija pravedna, iako nije nužno i najbolja. Kompromisni pristup podrazumijeva davanje ustupaka drugoj strani, čime se umanjuje obostrana zlovolja i pomaže, barem privremeno, ublažavanju nagomilanih napetosti. Međutim, kompromis onemogućuje stvarno rješenje sukoba, jer ne uklanja razloge koji su ga potaknuli. Preporučljivo je koristiti kompromisni pristup u slučajevima kada: obje strane imaju međusobno isključive interese; više voliš dobiti barem nešto nego izgubiti sve; stranke imaju jednako uvjerljive argumente; potrebno je vrijeme za rješavanje složenijih problema; kada je manjak vremena kada je potrebno uzeti hitno rješenje; suradnja ne vodi uspjehu; možda ćete biti zadovoljni privremenim rješenjem; rezultat ti nije previše bitan.
Suradnja Kao pristup rješavanju sukoba, uključuje zajednički razvoj rješenja koje zadovoljava interese svih strana. Ovaj pristup je poželjniji u slučajevima kada je: potrebna integracija stajališta i konvergencija mišljenja stranaka; potrebno je pronaći zajedničko rješenje ako je svaka od predloženih mogućnosti rješenja problema prevažna i ne dopušta kompromis; glavna svrha rasprave je dobivanje širokih informacija; imate dugoročan i obostrano koristan odnos s drugom stranom.
Izbjegavanje- želja da se ne preuzima odgovornost za donošenje odluka, da se ne vide nesuglasice, da se sukob negira, da se smatra sigurnim. Želja da se izađe iz situacije bez popuštanja, ali i bez inzistiranja na svome, suzdržavanja od rasprava, rasprava, prigovora protivniku ili izražavanja vlastitog stava. Takvo ponašanje može biti primjereno ako predmet neslaganja nije od velike vrijednosti za osobu, ako se situacija može riješiti sama od sebe (ovo se rijetko događa, ali se događa), ako sada nema uvjeta za produktivno rješavanje sukoba, ali će se nakon nekog vremena pojaviti. Ova strategija također je učinkovita u slučaju nerealnih sukoba.
Suparništvo kako se koristi pristup u konfliktnoj situaciji kada: vam je ishod vrlo važan, a vi stavljate veliki ulog na svoje rješenje problema; osjećate da nemate drugog izbora, nemate što izgubiti; imate dovoljno ovlasti da donesete odluku i čini se očiglednim da je vaše predloženo rješenje najbolje.
Postoji mnogo sredstava za prevenciju predkonfliktnih i konfliktnih situacija: eliminiranje iz poslovne komunikacije prosudbi i ocjena koje bi mogle vrijeđati čast i dostojanstvo sugovornika; Još jedno učinkovito sredstvo za sprječavanje konfliktnih situacija je izbjegavanje sporova tijekom poslovne komunikacije, budući da tijekom spora osoba rijetko uspijeva zadržati prisebnost i dostojanstvo; dobar lijek Sposobnost slušanja sugovornika služi za sprječavanje sukoba.
- 1. Morate znati kako se sukob razvija. Obično prolazi kroz nekoliko faza: pojava nesuglasica; povećanje napetosti u odnosima; prepoznavanje situacije kao sukoba od strane barem jednog od njezinih sudionika; stvarna interakcija sukoba, korištenje različitih međuljudskih stilova rješavanja sukoba, popraćeno povećanjem ili smanjenjem emocionalne napetosti; ishod (razrješenje) sukoba.
- 2. Otkriti skrivene i očite uzroke sukoba, utvrditi što je stvarno predmet nesuglasica i tvrdnji. Ponekad sami sudionici ne mogu ili se ne usuđuju jasno formulirati glavni razlog sukob.
- 3. Definirajte problem u smislu ciljeva, a ne rješenja, i analizirajte ne samo različite pozicije, već i interese koji stoje iza njih.
- 4. Usredotočite se na interese, a ne na pozicije.
- 5. Napravite razliku između strana u sukobu i problema koji se pojavljuju. Stavite se u kožu protivnika(a).
- 6. Prema inicijatoru sukoba postupajte pošteno i nepristrano.
- 7. Nemojte širiti predmet sukoba, pokušajte smanjiti broj tvrdnji.
U psihološka istraživanja utvrđuju se principi kojih se treba pridržavati pri rješavanju sukoba.
- 1.
Rješavanje sukoba uzimajući u obzir bit i sadržaj proturječja. U ovom slučaju potrebno je:
- razlikovati razlog od pravi razlog sukob (o kojem smo već detaljno govorili u prethodnom predavanju), koji često prikrivaju njegovi sudionici;
- utvrditi njegovu poslovnu osnovu;
- razumjeti prave, a ne deklarativne motive ljudi koji ulaze u sukob.
- 2. Rješavanje sukoba uzimajući u obzir njegove ciljeve. Iznimno je važno brzo odrediti ciljeve sukobljenih strana i povući jasnu granicu između značajki međuljudske i poslovne interakcije.
- 3. Rješavanje sukoba uzimajući u obzir emocionalna stanja. Ako je sukob poprimio emocionalnu prirodu i praćen burnim reakcijama, onda je poželjno na konkretnim primjerima pokazati kako visoka napetost utječe na radni učinak, kako protivnici gube objektivnost, a kako se smanjuje njihova kritičnost.
- 4. Rješavanje sukoba uzimajući u obzir karakteristike njegovih sudionika. U ovom slučaju, prije nastavka rješavanja sukoba, potrebno je razumjeti karakteristike ličnosti svake osobe. To će vam pomoći ne samo da ispravno shvatite motive ponašanja, već i da odaberete pravi ton u komunikaciji prilikom rješavanja sukoba.
- 5. Rješavanje sukoba uzimajući u obzir njegovu dinamiku. Kao što je ranije navedeno, sukob se razvija u određenim fazama. Naravno, za svaki od njih postoje određeni oblici njegovog rješavanja. Ako su u prvim fazama preporučljivi razgovori i uvjeravanja, onda je u fazi beskompromisnih sukoba potrebno primijeniti sve moguće mjere, uključujući i administrativne.
U komunikaciji se susrećemo s takozvanim konfliktnim osobnostima kojih ima sljedećih tipova: konfliktna osobnost - demonstrativni tip, konfliktna osobnost - rigidan tip, konfliktna osobnost - nekontrolirani tip, konfliktna osobnost - hiperprecizan tip, konfliktna osobnost - bezkonfliktni tip (tablica 9.1).
Tipovi konfliktnih osobnosti
|
Konfliktna osobnost - demonstrativni tip |
|
|
Konfliktna osobnost – rigidni tip |
|
|
Konfliktna osobnost - nekontrolirani tip |
|
|
Konfliktna osobnost - ultraprecizan tip |
|
Završetak
|
|
|
Konfliktna osobnost – beskonfliktni tip |
|
Metode psihološke zaštite, kojima ljudi pribjegavaju u traumatičnim situacijama. Poznavanje ovih metoda pomoći će vam da bolje razumijete stanje osobe, predvidite njegovo ponašanje i unaprijed se pripremite za omiljenu metodu obrane zaposlenika:
regresija: povratak u psihološko stanje i dob u kojoj je postojao osjećaj ugode (manifestira se, na primjer, u plaču odrasle osobe u djetinjstvu);
negacija:želja za izbjegavanjem, ignoriranjem, izbjegavanjem novih informacija, potencijalno alarmantnih, nekompatibilnih s utvrđenim idejama; manifestira se u fazi percepcije informacija;
suzbijanje: blokiranje neželjenih informacija u fazi učitavanja - istovara iz sjećanja u svijest;
racionalizacija: korištenje samo onog dijela informacija prema kojem se vlastito ponašanje ne čini proturječnim okolnostima;
istiskivanje: izglađivanje unutarnjeg sukoba zaboravljanjem pravog, ali neprihvatljivog motiva ponašanja;
projekcija: nesvjesno odbacivanje vlastitih neprihvatljivih osjećaja, želja, težnji i njihovo prenošenje na drugu osobu;
identifikacija: vrsta projekcije, poistovjećivanje s drugom osobom, prenošenje željenih osjećaja i osobina na nju;
otuđenje: izolacija unutar svijesti zona povezanih s traumatskim faktorom. Može dovesti do podvojene osobnosti;
zamjena: prijenos radnje usmjerene na inicijalno nedostupan objekt na pristupačan objekt;
katarza: vrsta psihičke obrane koja dovodi do promjene vrijednosnog sustava (dispozicija motiva) radi slabljenja psihotraumatskih čimbenika;
sublimacija: preusmjeravanje agresivnog ili seksualnog potencijala, čija implementacija dovodi do sukoba s osobnim i društvenim normama morala, u oblike kreativne ili druge aktivnosti koju potiče društvo.
“Glavno pravilo svakog odgovora na komentar je da nikada ne odgovarate izravno osobi koja vas je kontaktirala”, kaže Sergej Abdulmanov, direktor marketinga tvrtke Mosigra. Objavila ga je izdavačka kuća Mann, Ivanov i Ferber nova knjiga"Poslovni evanđelist" Tajna objavljuje fragment u kojem Abdulmanov govori o tome kako odgovoriti na kritike svoje tvrtke na društvenim mrežama.
U postu s očekivanom čitanošću od oko 30.000 ljudi, recimo osvanuo je komentar na pet tisuća. Morate odgovoriti ne za komentatora, već za sljedećih 25.000 ljudi. Ako je komentar dobar, jednostavno ćete postati osobni i postojat će osjećaj unutarnje svađe. Ako je komentar negativan, najvjerojatnije nećete uvjeriti osobu, ali drugi će primijetiti vaš argument.
Najjednostavnije je ukratko ocrtati situaciju, dogovoriti se, objasniti zašto je tako i što će biti dalje. To će pomoći svima ostalima da shvate bit problema i zašto i vaše stajalište ima pravo na život te da sami donesu odluku.
Ovo "sami su donijeli odluku" je najvažniji alat za komentiranje. Ako se ne upuštate u besmislene rasprave, ne ulazite u osobne odnose i uspijevate uvijek zadržati dobru ironiju i pristojnost, izvana ćete izgledati pristojno. Ako počnete ustrajati, ispostavlja se da ste možda u pravu, ali ste u isto vrijeme tvrdoglavi idiot.
Evo još tri pravila kojih se morate posebno pažljivo pridržavati.
1). Ako je problem barem 10% na tvojoj strani, odmah priznaj krivnju. Ako idete toliko daleko da sami govorite o problemu, onda vas se može samo izvući, a ne utopiti. Općenito, zapamtite: svaka akcija u komentarima i društvenim mrežama općenito odmah izaziva protivljenje. A ako o sebi govorite s kritikom, bit ćete pohvaljeni. Ako sami sebe hvalite, naravno da ćete biti kritizirani. Jednostavno je.
2). Ne odgovarajte osim ako je potrebno. Razmislite o tome kako će drugi odgovoriti i dajte im priliku da nešto kažu. Ovo je važno iz dva razloga: prvo, komentare ne možete pretvoriti u intervju s vama (korisnici moraju međusobno komunicirati), a drugo, u pravilu čak i vaš jak odgovor, stisnut u okvire korporativne etike, pristojnosti i dr. norme, može se pokazati manje učinkovitim od grube i potpuno neetične (ali poštene) intervencije nekog drugog.
3). Odmah zatvorite negativne niti. Vrlo česta pogreška kod početnika je pokušaj izvlačenja negativnosti postavljanjem razjašnjavajućih pitanja. Ako vam kažu nešto loše, odmah odgovorite i stavite točku na i kako ne biste imali želju prigovarati ili nastaviti temu. Najgore je pitanje “što vam se točno nije svidjelo”: ostatak publike koristi ga kao odskočnu dasku da objasni što nije u redu. Bit ćete srušeni.
Zašto je potrebno zatvoriti niti dijaloga? Evo primjera.
Davatelj piše lijep post o tome kako izgleda oprema čvora. Komentator komentira da je čvor dobar, ali mreža je tako-tako, posebno u području Kolomenske. Ispravan stav je reći da da, to se događa, moramo to ispraviti. Zatim pozovite osobu u osobnoj poruci za detalje i dajte kontakt na koji možete pisati podršku. Usput, napominjući da ovo nije osobno autoru, već kao podrška, a najviše što možete pomoći je da ih nazovete i zamolite da ubrzaju.
Ali autor je napisao da je tamo izgleda sve u redu i može li ugledni komentator pojasniti o čemu se radi. Komentator je, naravno, nešto manje stidljiv u izrazima lica, pojasnio. Zajedno s njim za svoje kuće raspitivalo se još desetak ljudi. I sada više ne vodimo raspravu o tome kako sve radi na baznoj stanici, već raspravu o lošoj kvaliteti mreže ovog operatera - a pregledi posta tek počinju.
Vjerojatno zaposlenik SMM odjela jedne velike logističke tvrtke govori o tome kako se kvaliteta isporuka povećala (anonimno, kao da je to vanjski komentar). Ali ako se prije ovoga raspravljalo o nečemu drugom, pomalo dotičući temu isporuka, onda su nakon takve izjave svi smatrali svojom svetom dužnošću prigovoriti korisniku koji živi u svijetu duge s primjerima što su ti loši ljudi radili i kako posebno. U duhu: "Oni gadovi su uzeli rukavice u pošti."
Naravno, kad je s tobom sve u redu, ne pišu o tome. Kad je loše, da, pišu. Stotine tisuća ljudi koji su primili normalnu isporuku neće napisati: "Ali dostavili su mi to bez incidenata." Ali ako samo malo zabrljate, stotine će već reći suprotno. A dovoljno je pet-šest korisnika da se stvori osjećaj da se to uvijek događa.
Dopisnik iz te tvrtke želio je podržati imidž svog brenda, ali je na kraju raspravu usmjerio na to kakvi su svi gadovi. Dobro napravljeno.
Ali o tome zašto treba odmah priznati grešku.
Apple je imao problem: računi zvijezda bili su hakirani te su objavljivale fotografije na kojima nisu potpuno odjevene. Upravo suprotno: uopće nisam odjeven. Ovo nije bilo planirano curenje, već pravi slučaj hakiranja. A zvijezde na fotografijama izgledale su poput običnih ljudi u istim situacijama. Općenito, stvarni svijet pokazao je svoj bestijalni smiješak. Dakle, indikativna je reakcija dviju zvijezda.
Prvi je odmah rekao da je sve to laž i provokacija, da su fotografije namještaljka i da se ništa od toga nije dogodilo. Obožavatelji su odlučili provjeriti njezinu tvrdnju te su sve ukradene fotografije usporedili s njezinim službenim fotografijama s Instagrama. Piksel po piksel. I pronašli su iste prekidače, isto cvijeće, isti krajolik izvan prozora - općenito, puno stvari koje su omogućile pouzdano utvrđivanje da su snimljene u njezinoj kući. Nije bilo dobro za njen ugled da bude uhvaćena u laži.
Drugi je svima čestitao ovaj praznik i dao poveznicu na resurs na kojem možete preuzeti sve "nestale" fotografije. Voljeli su je jer se ponašala kao otvorena i iskrena osoba. Svejedno bi našli ove slike, barem bih zaradio par bodova.
Upravo to trebate učiniti u većini kriznih situacija: istina će ionako izaći na vidjelo. Neka bude bolje od vas i odmah s pravim stavom. Pa, osvojit ćeš nekoliko bodova.
Knjigu osigurao izdavač
Sukobi između djece i tinejdžera, koji nerijetko prerastaju u zlostavljanje velikih razmjera, postali su svakodnevica na društvenim mrežama. Nestabilna psiha mladih korisnika interneta ne može uvijek izdržati agresivni pritisak svojih vršnjaka. Što roditelji trebaju učiniti u ovoj situaciji? Isplati li se miješati u virtualni život svoje djece? Na Dan djeteta smislit ćemo kako osigurati kibernetičku sigurnost vašeg djeteta.
Društvene mreže i instant messengeri toliko su se ukorijenili u svakodnevnom životu Rusa da je prilično teško zamisliti njihov dan bez virtualnog prostora. To se prvenstveno odnosi na djecu i tinejdžere koji više vremena provode na internetu nego prije 10 godina.
"Dijete, ne dobivši odgovore na pitanja u obitelji, odnese ih prijateljima. Gdje nalazi prijatelje? Na društvenim mrežama, jer tamo je sigurno, tamo se može sakriti iza nadimka, sakriti se iza nekakve maske", rekla je u intervjuu za Social navigator”, voditeljica psihološke službe dobrotvorne zaklade “Aritmetika dobra” Natalija Mišanina.
“Maska” u obliku stranice na društvenoj mreži omogućuje djeci i tinejdžerima da se svojim vršnjacima predstave u najpovoljnijem svjetlu i osjećaju se slobodnije. Uostalom, izraziti sve svoje misli u lice osobe mnogo je teže nego napisati poruku ili objavu o tome, kojoj možete dodati i rječite ilustracije kako biste pojačali učinak.
"Može se dogoditi da dijete nema dobre odnose s kolegama iz razreda ili s djecom u dvorištu. I tada internet postaje ne samo spas od samoće, već i svojevrsna "terapija", utjeha", kaže scenaristica Anna Roždestvenskaja.
Kako djeca stare, možda jednostavno nemaju dovoljno vremena za redovite susrete s prijateljima, jer je vrijeme za dodatne tečajeve, poduke i pripreme za ispite. Anna je upoznata s ovom situacijom iz prve ruke, jer odgaja kćer. mladost. Prema njezinim riječima, zbog velike količine posla, Anya (imenjaka njezine majke) uspjela se sastati s prijateljima samo nekoliko puta tijekom godine. U takvoj situaciji, virtualna komunikacija pomogla je djevojčici da ostane u kontaktu sa svojim vršnjacima.
Od svađe do maltretiranja jednim klikom
No, zajednice na društvenim mrežama često služe kao platforma za ozbiljne borbe među mladim korisnicima, ali i otvoreno maltretiranje. Maltretiranje, sramoćenje i trolanje postali su alati koje tinejdžeri koriste protiv svojih vršnjaka. Rezultati mogu biti vrlo različiti: od banalne ogorčenosti i svađa s prijateljima do razvoja kompleksa manje vrijednosti i depresije.
"Djeca vole iskaliti svoj bijes, vole gledati kako se žrtva ponaša. Ako pukne ili zaplače, počnu je još više maltretirati", primijetila je Irina Garbuzenko, psihologinja zaklade Change One Life, u intervjuu za Društveni navigator.
Sukobi među školskom djecom nisu nova pojava, ali su razvojem informatičke tehnologije poprimili drugačiji karakter i razmjere. Ako je prije učiteljima i roditeljima bilo lakše kontrolirati situaciju, budući da se u biti cijeli društveni život djece odvijao pred njihovim očima, sada se djeca osjećaju puno slobodnije u zatvorenim zajednicama i dijalozima, koje odrasli teško prate. Štoviše, virtualna stvarnost omogućuje i najnesigurnijim tinejdžerima da se osjećaju moćno i superiorno u odnosu na druge.
"Djeca su ambivalentna: i razumiju i ne razumiju razliku između fizičkog i virtualnog vrijeđanja. Na internetu se osjećaju više nekažnjivo, nad njima nema autoriteta ili su drugačiji od onih u stvarnom životu", kaže učitelj Mikhail Skipsky. .
Značajnu ulogu u ponašanju školaraca igra i situacija u njihovim obiteljima. Prema Anni Rozhdestvenskaya, djeca uglavnom kopiraju model ponašanja svojih roditelja: „Sukobi tinejdžera ne razlikuju se od sukoba odraslih. Teme su iste kao i kod nas, a načini rješavanja su isti kao kod roditelja. U obitelji dijete stječe prvo iskustvo ponašanja u društvu, pa tako i u konfliktnim situacijama.”
Služba za pomirenje
U većini slučajeva sukobi ne nadilaze uski krug sudionika, ali ponekad situacija eskalira do krajnjih granica i izlazi izvan internetskog prostora, uzrokujući stvarnu štetu. Učitelji u pravilu sami pokušavaju pronaći rješenje problema, no ponekad moraju uključiti školske psihologe i roditelje.
"Imamo školsku službu za pomirenje koja pomaže u rješavanju problema koji se javljaju među učenicima. Ako je sukob mali, onda su u rješavanje uključeni samo vršnjaci i učitelji. Ako je problem ozbiljan, onda, naravno, roditelji i školski psiholog dobivaju uključeni”, rekla je učiteljica na engleskom MBOU Srednja škola br. 20 grada Novomoskovsk Ivan Anyukhin.
U teoriji bi administratori zajednica koje privlače velik broj školaraca također trebali rješavati sukobe i odgovarati na uvrede. Međutim, vrlo često ne samo da se ignoriraju, već su i posebno stvoreni kako bi stekli veću popularnost.
Ruka pomoći
"Važno je da roditelji ne ignoriraju događaje u djetetovom životu, kako bi se ono barem negdje osjećalo sigurnim. Dom i obitelj trebaju biti prostor za opuštanje", savjetovala je Natalija Mišanina.
“Pokušajte pitati: “Ne želim se miješati, podijelite sami sa mnom”, dodala je Irina Garbuzenko.
Stručnjaci su uvjereni da čak i ako se sukob ili stresna situacija ne mogu izbjeći, glavna stvar je ostati smiren i pokušati podržati dijete, dati mu malo korisni savjeti, kako riješiti problem. Istodobno, izravna intervencija odraslih u adolescentskim odnosima može samo pogoršati sukob i pokvariti učenikove odnose s vršnjacima.
Također, psiholozi ne preporučuju otvoreno zadiranje u osobni prostor djece u obliku njihovih stranica na društvenim mrežama, jer to potkopava povjerenje u roditelje. Istina, ako je dijete u stvarnoj opasnosti, tada je potrebno hitno intervenirati i nešto poduzeti.
Potpuna kontrola i briga za osobni prostor
Istodobno, neki učitelji i roditelji radije aktivno prate živote svoje djece na društvenim mrežama, a ponekad čak zahtijevaju da daju lozinke za stvarne stranice, jer je na taj način lakše zaštititi dijete od nepotrebnih i opasnih informacija , kao i spriječiti mogući sukob.
"Roditelji bi, po mom mišljenju, trebali pratiti društvene mreže svoje djece, kako komuniciraju. Primjerice, u mom razredu mnogi roditelji gledaju stranice svoje djece, što si pišu, kako se ponašaju i vode razgovore ako djeca negdje neispravno komunicirati", podijelio je Anyukhin.
Anna Rozhdestvenskaya dijeli mišljenje učiteljice. Prema njezinim riječima, djetetova je socijalna inteligencija još uvijek vrlo mala i stoga roditelji moraju pažljivo pratiti njegovo ponašanje: “Samo teror i kontrola! Svojoj sam kćeri dopustio da napravi račun na društvenoj mreži samo pod uvjetom da ga napravi pod tuđim imenom i da ne bude niti jedne njezine fotografije.”
Psihologinja Natalya Mishanina objašnjava ovakvo ponašanje roditelja pristranim stavom prema moderne tehnologije općenito. Prema njezinim riječima, mnogi stanovnici Rusije internet i društvene mreže doživljavaju kao nešto strano, neprirodno i stoga opasno za njih i njihovu djecu.
"Jednostavno moramo promijeniti odnos prema tome, sagledati realnost u kojoj živimo. Prihvatiti da postoji, da internet i društvene mreže nisu tako loši."
Pripremili urednici posebnog projekta "Društveni navigator"
