Észrevetted már, hogy mekkora konfliktus fajulhat az interneten? Ami kis nézeteltérésnek vagy félreértésnek indulhat, nagyon hamar komoly problémává válik. Ennek számos oka van. Az egyik a vizuális és hallási jelek hiánya. Amikor valakivel személyesen beszélünk, arckifejezéseket, gesztusokat és testmozdulatokat látunk, és halljuk a hangszínt. Egy mondat több tucatszor elmondható különböző módokon, és ez általában befolyásolja, hogyan reagálunk rá.
Az online kommunikáció során nem rendelkezünk vizuális vagy auditív jelzésekkel a beszélgetőpartner szándékainak, jelentésének és hangnemének megfejtésére. A számítógép képernyőjén csak szavaink vannak, és hogyan "hallunk" ezek a szavak a fejünkben vannak.
Az internetes konfliktusok szorosan összefüggenek a John Suler pszichológus által leírt jelenséggel, a „gátlástalanító hatással”. Ezt a jelenséget a pszichológiai korlátok gyengülése jellemzi, amelyek korlátozzák a rejtett érzések és szükségletek felszabadulását, ami arra kényszeríti az embereket, hogy olyan módon viselkedjenek az interneten, ahogyan általában nem cselekszenek. való élet.
Ez a gyengülés számos tényezőtől függ, többek között:
1) Anonimitás. Senki sem tudja, hogy ki vagy, így azt mondhatsz, amit akarsz.
2) Láthatatlanság. Nem kell aggódnod a magad miatt kinézet amikor beszélnek veled.
3) Aszinkron. A nappal vagy éjszaka bármikor kifejezheti, amit gondol, anélkül, hogy választ várna, és talán soha többé nem térne vissza ehhez a párbeszédhez.
4) Szolipszisztikus introjekció. Vizuális vagy auditív jelek nélkül úgy érezheti, hogy a kommunikáció csak a fejében zajlik. Ez biztonságérzetet ad, és zavar nélkül elmondhatjuk azt, amit a valóságban nem mernénk kimondani.
5) A teljesítmény minimalizálása. A szemtől szembeni interakciók során megfélemlítheti magát társadalmi státusz beszélgetőpartnere, munkája, neme vagy nemzetisége. Az interneten szabadabbnak érzi magát, és bárkinek bármit elmondhat.
6) Egyéni jellemzők. Nagy befolyás a viselkedést az alapvető érzések, szükségletek és ösztönök intenzitása befolyásolja. Ha a való életben általában barátságos vagy, akkor az interneten is az lehetsz.
Mit lehet tenni a konfliktusok elkerülése érdekében az internetes térben? Az alábbiakban néhány tippet adunk a konfliktusok megelőzésére anélkül, hogy azok konfrontatív interakciókká fajulnának:
· Ne válaszolj azonnal
A reggel bölcsebb, mint az este. Ha dühösnek érzi magát egy e-mail vagy üzenet olvasása közben, jobb, ha nem válaszol azonnal. Azonnal írhat szívből választ, de ne küldje el. J. Suler azt javasolja, hogy várjon 24 órát, olvassa el újra a választ, és ha lehetséges, írja át másnap.
· Beszéld meg a helyzetet valakivel, aki ismer téged
Kérdezze meg szeretteit, mit gondolnak a helyzetről. Kívülről objektíven szemlélve másképp láthatjuk a helyzetet.
· Nem kell válaszolnod
Van választásod. Nem köteles reagálni egy kialakuló konfliktusra. Ha vádló vagy sértő üzeneteket küldenek, a legjobb stratégia figyelmen kívül hagyni őket.
· Adja meg
Mindannyian kiforgathatjuk, amit hallunk vagy olvasunk, különösen akkor, ha idegesek vagyunk vagy rosszul érezzük magunkat. Ellenőrizze beszélgetőpartnerével, hogy jól értette-e őt. Például megkérdezheti: "Amikor azt mondta... Úgy értette... vagy...?" vagy "Amikor azt mondtad... hallottam... erre gondoltál?" Gyakran előfordulhat, hogy amit hallottunk, az nem egyezik meg azzal, amit mondtak nekünk.
· Használd az "én" névmást
Például: " énúgy érzem" és nem" teéreztette velem..."
· Gondosan válassza ki a szavait és azt, amit mondani szeretne
Tegyen meg mindent, hogy helyesen értse. Amikor beszélgetőpartnere elolvassa üzenetét, nem lesz ott, hogy elmagyarázza, hogy pontosan mire gondol.
· Helyezze magát a másik ember helyébe
A felesleges konfliktusok elkerülése érdekében figyelembe kell venni, hogy pontosan kinek írsz. Lehet, hogy az egyik személy pontosan úgy érti az üzenetét, ahogyan azt szándékozta, míg egy másik fenyegetésként fogja fel. Építsd fel a kommunikációt beszélgetőpartnereddel a személyes jellemzői alapján.
A konstruktív konfliktusmegoldás nem csak az életben, de az interneten is nehéz feladat. Ez sok erőfeszítést és energiát igényel. Az internet azonban ideális hely a hatékony kommunikáció gyakorlására és a konfliktuskezelési készségek fejlesztésére. A globális hálózat segíthet a mozgásban személyek közötti kapcsolatok az interakció új szintjére, vagy elidegenítik az embereket egymástól. Ez a mi választásunk.
Lásd még
Az archetipikus „utakat”, amelyek vonzzák viselkedésünk bizonyos formáit, élettörténeteinket, bizonyos típusú nehézségeket és „csapdákat”, ugyanazon romboló minták megismétlődését felváltva különböző emberekkel – a szerzők tipikusan istenekként és istennőként írják le és általánosítják. mitológiai és mesebeli forgatókönyvek, mint a születési jegyek szerinti planetáris hatások, végül, mint a patopszichológiai szindrómák.
Küldje el a jó munkát a tudásbázis egyszerű. Használja az alábbi űrlapot
Diákok, végzős hallgatók, fiatal tudósok, akik a tudásbázist tanulmányaikban és munkájukban használják, nagyon hálásak lesznek Önnek.
Hasonló dokumentumok
A nacionalizmus megjelenésének fő okai a sztálinista országokban. Előfeltételek és következmények polgárháború Jugoszláviában az 1990-es években. Oroszország és Ukrajna modern kapcsolatai, próbálkozások Orosz Föderáció területéhez csatolja a Krímet.
cikk, hozzáadva: 2014.03.21
Az információs háború szempontjainak elemzése a konfliktus közvetlen résztvevői által. Az információs háborúk hasonlóságai és különbségei Koszovóban és Dél-Oszétiában. Az információs hadviselés lehetséges alternatív lehetőségeinek felmérése, mint tanulság a jövőre nézve.
tanfolyami munka, hozzáadva 2011.11.02
A NATO jelenlétének mértékének felmérése a közösségi hálózatokon. A NATO által a közösségi hálózatok információs eszközként történő használata során alkalmazott főbb technológiák elemzése. Javaslatok kidolgozása a politikai szervezetek céljainak eléréséhez hálózatokban.
szakdolgozat, hozzáadva: 2017.09.03
Elméleti és módszertani alapok az információs konfrontáció vizsgálatához politikai konfliktusokban. Az információs konfrontáció technológiái: politikatudományi aspektus. Az információs hadviselés eszközeinek és módszereinek alkalmazásában szerzett tapasztalat a dél-oszétiai konfliktusban.
szakdolgozat, hozzáadva: 2015.11.03
A politikai konfliktusok okai és formái. A háború mint a politikai konfliktus egyik formája, társadalmi-politikai lényege. A konfliktusmegoldás módjai és módszerei. A háborúk leküzdésének fő problémái. A háború jelenségének a politikai rendszerre gyakorolt hatásának elemzése.
tanfolyami munka, hozzáadva 2015.04.13
A politikai előrejelzés lényege. Információs technológiák és programok a politikai előrejelzésben: jellemzők, alkalmazás. A főbb paraméterek trendelemzése, mint a forgatókönyv eleme. Az orosz-ukrán kapcsolatok alapforgatókönyve.
szakdolgozat, hozzáadva: 2012.11.04
Az okok és következmények mérlegelése hidegháború az Amerikai Egyesült Államok és Oroszország között. Geopolitika a megosztott világban. Az elrettentés elméletének alapvető rendelkezései. Az erőviszonyok és kapcsolatuk, a nukleáris rakétafegyverek megjelenése és elterjedése.
bemutató, hozzáadva 2015.10.15
Konfliktus(a lat. konfliktus - ütközés) - ütközése ellentétes irányú célok, érdekek, álláspontok, vélemények vagy nézetek ellenfelek vagy alanyok interakció. A konfliktusok lehetnek rejtettek vagy nyíltak, de mindig a megegyezés hiányán alapulnak. Ezért a konfliktust úgy határozzuk meg beleegyezés hiánya két vagy több fél – egyének vagy csoportok – között. A konfliktus alapja egy olyan helyzet, amely magában foglalja a felek bármely kérdésben ellentétes álláspontját, ellentétes célokat vagy azok elérésének eszközeit, vagy az érdekek, vágyak, hajlamok eltérését stb. A konfliktus növekedéséhez szükség van egy incidensre, amikor az egyik fél a másik fél érdekeit sértő módon kezd el cselekedni. Egy incidens csak akkor vezet konfliktushoz, ha ellentmondások várnak megoldásra.
A konfliktusokat jelentőségük szerint konstruktív (kreatív) és destruktív (nem konstruktív, destruktív) csoportokra osztják. Konstruktív konfliktus akkor történik, amikor az ellenfelek saját pozíciójukkal nem lépnek túl etikai normák, üzleti kapcsolatokés ésszerű érvek. Az ilyen konfliktusok gyümölcsözőek. Itt a felek előadják érveiket, és álláspontjukat egyaránt figyelembe veszik. Nyílt eszmecsere és közös megoldáskeresés folyik. Egy ilyen konfliktus megoldása az emberek közötti kapcsolatok és a csoport fejlődéséhez vezet - összhangban a dialektika egyik törvényével, amely kimondja, hogy az ellentétek harca a fejlődés forrása. Pusztító konfliktus két esetben merül fel: amikor az egyik fél makacsul és mereven ragaszkodik álláspontjához, és nem akarja figyelembe venni a másik fél érdekeit; amikor az egyik ellenfél erkölcsileg elítélendő harci módszerekhez folyamodik, a partner pszichológiai elnyomására törekszik, lejáratja és megalázza.
A konfliktusok negatív következményekkel járnak a kommunikációra. Ezek az emberek elégedetlensége, rossz lelkiállapota, megnövekedett fluktuáció, csökkent termelékenység, a jövőbeni munka- és együttműködési kedv hiánya, az ellenségkép kialakulása, a konfliktusban lévő féllel való interakció és kommunikáció megnyirbálása, valamint a megnövekedett ellenségesség, a győzelem vágya bármi áron, ahelyett, hogy ténylegesen megoldaná a problémát. Ezért minden konfliktus rendkívül nem kívánatos, és nem szabad megengedni, és ha mégis felmerül, meg kell tudnia oldani.
- 1. Az együttműködést elősegítő kedvező pszichológiai környezet kialakítása.
- 2. Törekedjen a kommunikáció egyértelműségére. Készítse elő a tárgyalásokhoz szükséges információkat. A kezdetektől fogva egyezzen meg a terminológiában, hogy kiküszöbölje ugyanazon szavak eltérő értelmezését.
- 3. Ismertesse a konfliktust. Mondja ki nyíltan és őszintén, hogy konfliktus van. Ez azonnal megszabadít a helytelen érveléstől, és megnyitja az utat a tárgyalásokhoz.
- 4. Állapodjon meg az eljárásban. Egyezzen meg, hol, mikor és hogyan kezdi együtt dolgozni a konfliktus leküzdésére. A legjobb, ha előre egyeztetjük, hogy ki vesz részt a beszélgetésben.
- 5. Határozza meg a konfliktus határait. Mindkét félnek meg kell szólalnia: mit lát konfliktusnak, hogyan értékeli mindkét fél a konfliktushelyzethez való „hozzájárulását”.
- 6. Fedezze fel lehetséges opciók megoldásokat. A cél a lehető legtöbb problémamegoldási lehetőség kidolgozása.
- 7. Szerezzen megállapodást. Ebben a szakaszban meg kell vitatnia és értékelnie kell a benyújtott javaslatokat, majd válassza ki a legelfogadhatóbbat. Ennek figyelembe kell vennie mindkét fél követelményeit.
- 8. A döntés meghozatalára szabjon határidőt. Ha nem határozzák meg a megoldások időpontját, a konfliktustárgyalások nagyon hosszú ideig elhúzódhatnak.
- 9. Valósítsa meg a tervet. Célszerű azonnal megkezdeni a konfliktus megoldására irányuló intézkedéseket a megállapodás megkötése után. A késések kétségeket és kölcsönös gyanakvást okozhatnak a felek között.
A következő megközelítések különböztethetők meg, amelyek meghatározzák a konfliktushelyzetben a viselkedési stílust: 1) alkalmazkodás; 2) kompromisszum; 3) együttműködés; 4) figyelmen kívül hagyás; 5) rivalizálás.
Eszköz- ez a helyzet megváltoztatása, a viselkedés átstrukturálása, az ellentmondások elsimítása - olykor az érdekek rovására. Ezt a megközelítést a következő esetekben kell alkalmazni: be kell ismerni, hogy tévedsz; amikor fontosabb a nyugalom helyreállítása a konfliktus megoldása helyett; nézőpontjának védelme időt és jelentős erőfeszítést igényel; nem aggódik különösebben a történtek miatt; jó kapcsolatot szeretne fenntartani a vitatkozókkal;
A kompromisszum a nézeteltérések kölcsönös engedmények útján történő rendezése, amely lehetővé teszi a felek számára, hogy a nyereséget és a veszteséget elfogadhatóan megosszák. Ez azt jelenti, hogy bizonyos mértékig elfogadjuk a másik oldal álláspontját. Megállapodás akkor jön létre, ha mindkét fél igazságosnak tartja a választott lehetőséget, bár nem feltétlenül a legjobb. A kompromisszumos megközelítés magában foglalja a másik oldalnak tett engedményeket, ami csökkenti a kölcsönös rosszindulatot, és legalább átmenetileg enyhíti a felgyülemlett feszültséget. A kompromisszum azonban megakadályozza a konfliktus valódi megoldását, mivel nem szünteti meg a kiváltó okokat. Célszerű kompromisszumos megközelítést alkalmazni azokban az esetekben, amikor: mindkét fél kölcsönösen kizárja egymást; jobban szeretsz legalább valamit megszerezni, mint mindent elveszíteni; a feleknek egyformán meggyőző érveik vannak; időre van szükség az összetettebb problémák megoldásához; amikor időhiány van, amikor szükséges sürgős megoldás; az együttműködés nem vezet sikerhez; elégedett lehet egy ideiglenes megoldással; az eredmény nem számít túl sokat neked.
Együttműködés A konfliktusmegoldás megközelítéseként olyan megoldás közös kidolgozását jelenti, amely minden fél érdekeit kielégíti. Ez a megközelítés előnyben részesítendő azokban az esetekben, amikor: a felek álláspontjainak integrációja és véleményük konvergenciája szükséges; közös megoldást kell találni, ha a probléma megoldására javasolt lehetőségek mindegyike túl fontos, és nem tesz lehetővé kompromisszumot; a megbeszélés fő célja a széles körű információk megszerzése; hosszú távú és kölcsönösen előnyös kapcsolatod van a másik féllel.
Elkerülés- a vágy, hogy ne vállaljunk felelősséget a döntésekért, ne lássunk nézeteltéréseket, tagadjuk a konfliktust, biztonságosnak tartsuk. Az a vágy, hogy a helyzetből úgy kerüljön ki, hogy nem enged, de nem ragaszkodik önmagához, tartózkodik a vitáktól, vitáktól, az ellenféllel szembeni kifogásoktól vagy álláspontjának kinyilvánításától. Az ilyen magatartás akkor lehet helyénvaló, ha a nézeteltérés tárgya nem nagy értékű a személy számára, ha a helyzet magától meg tud oldódni (ez ritkán fordul elő, de megtörténik), ha most nincsenek feltételei a konfliktus produktív megoldásának, de egy idő után megjelennek. Ez a stratégia irreális konfliktusok esetén is hatékony.
Versengés hogyan alkalmazzák a megközelítést egy konfliktushelyzetben, ha: az eredmény nagyon fontos számodra, és nagy tétet teszel a probléma megoldására; úgy érzed, nincs más választásod, nincs vesztenivalód; elegendő felhatalmazással rendelkezik a döntés meghozatalához, és nyilvánvalónak tűnik, hogy az Ön által javasolt megoldás a legjobb.
A konfliktus előtti és konfliktushelyzetek megelőzésére meglehetősen sok eszköz létezik: a beszélgetőpartner becsületét és méltóságát sértő ítéletek, értékelések kiiktatása az üzleti kommunikációból; A konfliktushelyzetek megelőzésének másik hatékony eszköze az üzleti kommunikáció során felmerülő viták elkerülése, mivel a vita során ritkán sikerül megőrizni a higgadtságot és a méltóságot; jó orvosság A beszélgetőpartner meghallgatásának képessége a konfliktusok megelőzését szolgálja.
- 1. Tudnod kell, hogyan alakul a konfliktus. Általában több szakaszon megy keresztül: nézeteltérések kialakulása; növekvő feszültség a kapcsolatokban; a helyzet konfliktusként való felismerése legalább egy résztvevő által; tényleges konfliktus interakció, a konfliktusmegoldás különféle interperszonális stílusainak alkalmazása, az érzelmi feszültség növekedésével vagy csökkenésével együtt; a konfliktus kimenetele (megoldása).
- 2. Fedezze fel a konfliktus rejtett és nyilvánvaló okait, határozza meg, hogy valójában mi a nézeteltérések, panaszok tárgya. Előfordul, hogy maguk a résztvevők sem tudnak vagy nem mernek egyértelműen megfogalmazni fő ok konfliktus.
- 3. Határozza meg a problémát célokban, ne megoldásokban, és ne csak a különböző álláspontokat, hanem a mögöttük rejlő érdekeket is elemezze.
- 4. Az érdekekre összpontosítson, ne a pozíciókra.
- 5. Tegyünk különbséget a konfliktusban részt vevő felek és a felmerülő problémák között. Helyezd magad az ellenfel(ek) helyébe.
- 6. Bánjon tisztességesen és pártatlanul a konfliktus kezdeményezőjével.
- 7. Ne tágítsa ki a konfliktus tárgyát, próbálja csökkenteni a követelések számát.
BAN BEN pszichológiai kutatás meghatározzák azokat az elveket, amelyeket a konfliktus feloldásakor követni kell.
- 1.
Konfliktusfeloldás az ellentmondás lényegének és tartalmának figyelembe vételével. Ebben az esetben szükséges:
- megkülönböztetni egy okot az igazi ok konfliktus (amelyet az előző előadásban már részletesen tárgyaltunk), amelyet gyakran álcáznak a résztvevők;
- meghatározza üzleti alapját;
- megértse a konfliktusba keveredő emberek valódi, nem pedig deklaratív indítékait.
- 2. Konfliktuskezelés céljainak figyelembevételével. Rendkívül fontos, hogy gyorsan meghatározzuk az ütköző felek céljait, és világos határvonalat vonjunk az interperszonális és üzleti interakció jellemzői között.
- 3. Konfliktusmegoldás az érzelmi állapotok figyelembevételével. Ha a konfliktus érzelmi jelleget öltött és heves reakciók kísérik, akkor célszerű konkrét példákkal bemutatni, hogy a magas feszültség hogyan befolyásolja a munkavégzést, hogyan veszítik el az ellenfelek objektivitását, hogyan csökken kritikusságuk.
- 4. Konfliktuskezelés a résztvevők sajátosságainak figyelembevételével. Ebben az esetben a konfliktus megoldásának megkezdése előtt meg kell érteni az egyes személyek személyiségi jellemzőit. Ez nemcsak a viselkedés motívumainak helyes megértését segíti elő, hanem a konfliktus megoldása során a kommunikáció megfelelő hangjának kiválasztásában is.
- 5. Konfliktusmegoldás annak dinamikájának figyelembevételével. Mint korábban említettük, a konfliktus bizonyos szakaszokban fejlődik ki. Természetesen mindegyikük esetében vannak bizonyos felbontási formák. Ha az első szakaszban tanácsos a beszélgetés és a meggyőzés, akkor a kompromisszumok nélküli összecsapások szakaszában minden lehetséges intézkedést alkalmazni kell, beleértve az adminisztratív intézkedéseket is.
A kommunikáció során szembe kell nézni az úgynevezett konfliktusos személyiségekkel, amelyek a következő típusokba sorolhatók: konfliktusos személyiség - demonstratív típus, konfliktusos személyiség - merev típus, konfliktusos személyiség - kontrollálhatatlan típus, konfliktusos személyiség - hiperprecíz típus, konfliktusos személyiség - konfliktusmentes típus (9.1. táblázat).
Az ütköző személyiségek típusai
|
Konfliktusos személyiség - demonstratív típus |
|
|
Konfliktusos személyiség - merev típus |
|
|
Konfliktusos személyiség - ellenőrizhetetlen típus |
|
|
Konfliktusos személyiség - ultra-precíz típus |
|
Befejező
|
|
|
Konfliktusos személyiség - konfliktusmentes típus |
|
A pszichológiai védelem módszerei, amelyhez az emberek traumatikus helyzetekben folyamodnak. Ezen módszerek ismerete segít jobban megérteni egy személy állapotát, előre jelezni viselkedését, és előre felkészülni a munkavállaló kedvenc védekezési módszerére:
regresszió: visszatérés egy olyan pszichológiai állapotba és életkorba, amelyben megnyugvás érzése volt (például egy felnőtt gyermekkori sírásában nyilvánul meg);
tagadás: az új információk elkerülésének, figyelmen kívül hagyásának, elkerülésének vágya, amely potenciálisan riasztó, összeegyeztethetetlen a kialakult elképzelésekkel; az információészlelés szakaszában nyilvánul meg;
elnyomás: a nem kívánt információk blokkolása a betöltés szakaszában - a memóriából a tudatba való kirakodás;
racionalizálás: az információnak csak azt a részét használja fel, amely szerint a saját viselkedése nem tűnik ellentmondónak a körülményeknek;
kiszorítás: a belső konfliktusok elsimítása a viselkedés valódi, de elfogadhatatlan indítékának elfelejtésével;
kivetítés: a saját elfogadhatatlan érzések, vágyak, törekvések öntudatlan elutasítása és átadása egy másik személynek;
azonosítás: a kivetítés típusa, önmagad azonosítása egy másik személlyel, a kívánt érzések és tulajdonságok átadása neki;
elidegenítés: a traumatikus tényezőhöz kapcsolódó zónák tudaton belüli elszigetelése. Személyiséghasadáshoz vezethet;
helyettesítés: egy kezdetben elérhetetlen tárgyra irányuló művelet átvitele egy hozzáférhető objektumra;
katarzis: a pszichológiai védekezés egy fajtája, amely az értékrend megváltoztatásához (motívumok diszpozíciójához) vezet a pszichotraumatikus tényezők gyengítése érdekében;
szublimáció: az agresszív vagy szexuális potenciál átirányítása, amelynek megvalósítása konfliktushoz vezet a személyes és társadalmi erkölcsi normákkal, a társadalom által ösztönzött kreatív vagy egyéb tevékenységi formákba.
„A megjegyzésekre adott válasz fő szabálya, hogy soha ne válaszoljunk közvetlenül annak a személynek, aki megkereste Önt” – mondja Szergej Abdulmanov, a Mosigra cég marketingigazgatója. A Mann, Ivanov és Ferber kiadó adta ki egy új könyv"Üzleti evangélista" A The Secret közzétesz egy töredéket, amelyben Abdulmanov arról beszél, hogyan válaszoljon a vállalatát érintő kritikákra a közösségi hálózatokon.
Egy körülbelül 30 000 fős várható olvasótáborral rendelkező posztban mondjuk az ötödezren jelent meg egy komment. Nem a hozzászólónak kell válaszolnia, hanem a következő 25 ezer embernek. Ha jó a komment, akkor egyszerűen személyeskedsz, és belső harc lesz. Ha a megjegyzés negatív, akkor valószínűleg nem fogja meggyőzni a személyt, de mások észreveszik az érvelését.
A legegyszerűbb, ha röviden felvázoljuk a helyzetet, megállapodunk, elmagyarázzuk, miért vannak a dolgok úgy, ahogy vannak, és mi lesz ezután. Ez segít mindenki másnak megérteni a probléma lényegét és azt, hogy az Ön nézőpontjának is joga van az élethez, és maga döntsön.
Ez a „maguk döntöttek” a legfontosabb kommentáló eszköz. Ha nem bocsátkozik értelmetlen vitákba, nem személyeskedik el, és sikerül mindig megőriznie a jó iróniát és az udvariasságot, akkor kívülről megfelelőnek fog tűnni. Ha elkezdesz kitartani, kiderül, hogy igazad van, ugyanakkor makacs idióta vagy.
Íme még három szabály, amelyeket különösen óvatosan kell betartani.
1). Ha a probléma legalább 10%-a az Ön részéről, azonnal ismerje el bűnösségét. Ha odáig megy, hogy maga beszél a problémáról, akkor csak kirángatható, nem fulladhat meg. Általában ne feledje: a megjegyzésekben és általában a közösségi oldalakon végzett bármilyen művelet azonnal ellenkezést vált ki. És ha kritikával beszélsz magadról, akkor megdicsérnek. Ha dicséred magad, természetesen kritizálni fognak. Ez egyszerű.
2). Ne válaszoljon, hacsak nem kötelező. Gondold át, hogyan reagálnak majd mások, és adj nekik lehetőséget, hogy mondjanak valamit. Ez két okból fontos: egyrészt a megjegyzésekből nem lehet interjút készíteni veled (a felhasználóknak kommunikálniuk kell egymással), másrészt általában még az Ön határozott válasza is, amely a vállalati etika, udvariasság és egyéb keretek közé szorítva. normák szerint kevésbé hatékonynak bizonyulhat, mint valaki más durva és teljesen etikátlan (de tisztességes) beavatkozása.
3). Azonnal zárja le a negatív szálakat. A kezdők nagyon gyakori hibája, hogy tisztázó kérdések feltevésével próbálják a negatívumot kiemelni. Ha valami rosszat mondanak, azonnal válaszolj és pötyögd be az i-t, hogy ne legyen kedved kifogásolni vagy folytatni a szálat. A legrosszabb a „mi nem tetszett pontosan” kérdés: a közönség többi része ugródeszkaként használja, hogy elmagyarázza, mi a baj. Le fogsz bontani.
Miért szükséges a párbeszéd szálait lezárni? Íme egy példa.
A szolgáltató ír egy szép bejegyzést arról, hogyan néz ki a csomóponti berendezés. A kommentátor megjegyzi, hogy a csomópont jó, de a hálózat kifejezetten a Kolomenszkaja területen van. A helyes álláspont az, hogy igen, ez megtörténik, ki kell javítanunk. Ezután hívja meg az illetőt személyes üzenetben a részletekért, és adjon meg egy elérhetőséget, ahová támogatást írhat. Útközben megjegyezve, hogy ez nem személyesen a szerzőnek szól, hanem támogatást jelent, és maximum annyit tudsz segíteni, hogy felhívod és megkéred, hogy gyorsítsanak.
De a szerző azt írta, hogy úgy tűnik, ott minden rendben van, és egy tisztelt kommentátor tisztázza, mi a baj. A kommentátor persze pontosított, kicsit kevésbé félénk megnyilvánulásaiban. Vele együtt még körülbelül tíz ember érdeklődött a házuk felől. És most már nem arról folyik a vita, hogy miként működik minden a bázisállomáson, hanem az üzemeltető hálózatának rossz minőségéről – és a bejegyzés nézetei még csak most kezdődnek.
Valószínűleg az egyik nagy logisztikai cég SMM részlegének munkatársa beszél arról, hogyan javult a szállítások minősége (névtelenül, mintha ez egy külső megjegyzés lenne). De ha ezt megelőzően másról volt szó, kicsit a kézbesítés témáját érintve, akkor egy ilyen kijelentés után mindenki szent kötelességének tartotta, hogy a szivárványvilágban élő felhasználóval szemben példákkal kifogásolja, mit és hogyan csináltak ezek a rossz emberek. kimondottan. Lélekben: „Azok a gazemberek elvették a kesztyűt a postán.”
Természetesen, ha minden rendben van veled, nem írnak róla. Amikor rossz, igen, írnak. Emberek százezrei, akik normál kézbesítést kaptak, nem írják: „De minden esemény nélkül kézbesítették nekem.” De ha egy kicsit is elrontod, már százak az ellenkezőjét mondják. Öt-hat felhasználó pedig elég ahhoz, hogy azt az érzést keltse, hogy ez mindig megtörténik.
Az üzenős srác a cégtől szerette volna alátámasztani a márkája imázsát, de végül arra összpontosította a vitát, hogy milyen szemétláda. Szép munka.
Hanem arról, hogy miért kell azonnal elismerni a hibát.
Az Apple-nek volt egy problémája: feltörték a sztárok fiókjait, és olyan fotókat tettek közzé, amelyeken nem voltak teljesen felöltözve. Éppen ellenkezőleg: egyáltalán nem volt felöltözve. Ez nem tervezett kiszivárogtatás, hanem valós hackelés esete. A fényképeken szereplő csillagok pedig hétköznapi embereknek tűntek ugyanabban a helyzetben. Általában véve a való világ megmutatta állati vigyorát. Tehát a két csillag reakciója jelzésértékű.
Az első azonnal azt mondta, hogy ez az egész hazugság és provokáció, a fényképek csak összeállítás, és semmi ilyesmi nem történt. A rajongók úgy döntöttek, hogy ellenőrizni fogják követelését, és összehasonlították az összes ellopott fotót a hivatalos Instagramról készült fotóival. Pixelről képpontra. És ugyanazokat a kapcsolókat, ugyanazokat a virágokat, ugyanazt a tájat találták az ablakon kívül - általában sok mindent, ami lehetővé tette, hogy megbízhatóan megállapítsák, hogy otthon vitték őket. Nem tett jót a hírnevének, hogy hazugságon kapták.
A második gratulált mindenkinek az ünnephez, és linket adott egy forráshoz, ahonnan letöltheti az összes „elment” fotót. Szerették, mert nyitott és őszinte emberként viselkedett. Ezeket a képeket úgyis megtalálták volna, legalább szereztem volna pár pontot.
Pontosan ezt kell tennie a legtöbb krízishelyzetben: az igazság úgyis kiderül. Legyen jobb tőled és azonnal megfelelő hozzáállással. Nos, nyersz pár pontot.
A könyvet a kiadó biztosította
A közösségi oldalakon mindennapossá váltak a gyerekek és tinédzserek közötti konfliktusok, amelyek gyakran nagyarányú zaklatásba torkollnak. A fiatal internetezők instabil pszichéje nem mindig képes ellenállni társaik agresszív nyomásának. Mit tegyenek a szülők ebben a helyzetben? Megéri beavatkozni gyermekei virtuális életébe? A gyermeknap alkalmából kitaláljuk, hogyan biztosíthatjuk gyermeke kiberbiztonságát.
A közösségi hálózatok és az azonnali üzenetküldők olyan szilárdan beépültek az oroszok mindennapi életébe, hogy meglehetősen nehéz elképzelni a napjukat virtuális tér nélkül. Ez elsősorban azokat a gyerekeket és tinédzsereket érinti, akik több időt töltenek az interneten, mint 10 évvel ezelőtt.
"A gyerek, aki nem kap választ a családban feltett kérdésekre, elviszi a barátaihoz. Hol talál barátokat? A közösségi oldalakon, mert ott biztonságos, ott elbújhat egy becenév mögé, elbújhat valamilyen maszk mögé" – mondta a Social navigatornak adott interjújában, a „Jó aritmetika” jótékonysági alapítvány pszichológiai szolgálatának vezetője, Natalya Mishanina.
A közösségi hálózaton egy oldal formájában megjelenő „maszk” lehetővé teszi a gyerekeknek és a tinédzsereknek, hogy a legkedvezőbb fényben mutassák be magukat társaiknak, és felszabadultabbnak érezzék magukat. Hiszen az összes gondolatát az ember arcára kifejezni sokkal nehezebb, mint üzenetet vagy bejegyzést írni róla, amelyhez beszédes illusztrációkat is hozzáadhat a hatás fokozása érdekében.
"Megtörténhet, hogy a gyereknek nincs jó kapcsolata sem az osztálytársakkal, sem az udvari gyerekekkel. És akkor az internet nemcsak megváltás lesz a magánytól, hanem egyfajta "terápia", vigasztalás is" - mondja Anna forgatókönyvíró. Rozsdestvenszkaja.
Az életkor előrehaladtával előfordulhat, hogy a gyerekek egyszerűen nem jutnak elég idejük arra, hogy rendszeresen találkozzanak a barátaikkal, mivel itt az ideje a további tanfolyamoknak, korrepetálásoknak és a vizsgákra való felkészülésnek. Anna első kézből ismeri ezt a helyzetet, hiszen lányát nevel. serdülőkor. Elmondása szerint a nagy munkaterhelés miatt Anyának (anyja névrokonának) csak néhányszor sikerült találkoznia a barátaival az év során. Ilyen helyzetben a virtuális kommunikáció segített abban, hogy a lány kapcsolatban maradjon társaival.
A veszekedéstől a zaklatásig egy kattintás
A közösségi hálózatokon található közösségek azonban gyakran platformként szolgálnak a fiatal felhasználók közötti komoly csatákhoz, valamint a nyílt zaklatáshoz. A megfélemlítés, a megszégyenítés és a trollkodás olyan eszközökké vált, amelyeket a tinédzserek társaikkal szemben használnak. Az eredmények nagyon eltérőek lehetnek: a banális haragtól és a barátokkal való veszekedéstől a kisebbrendűségi komplexus és a depresszió kialakulásáig.
"A gyerekek szeretik kivenni a haragjukat, szeretik figyelni, hogyan viselkedik az áldozat. Ha felcsattan vagy sír, még jobban bántalmazni kezdik" - jegyezte meg Irina Garbuzenko, a Change One Life alapítvány pszichológusa egy interjúban. Social Navigator.
Az iskolások közötti konfliktusok nem új keletű jelenségek, de az információs technológia fejlődésével más jelleget és léptéket kapott. Ha korábban a pedagógusok és a szülők könnyebben kontrollálhatták a helyzetet, hiszen alapvetően a gyerekek teljes társasági élete a szemük előtt zajlott, addig ma már sokkal szabadabban érzik magukat a gyerekek a zárt közösségekben, a felnőttek számára nehezen követhető párbeszédekben. Sőt, a virtuális valóság lehetővé teszi még a legbizonytalanabb tinédzserek számára is, hogy hatalmasnak és felsőbbrendűnek érezzék magukat másoknál.
"A gyerekek ambivalensek: mindketten értik és nem is értik a különbséget a fizikai és a virtuális sértés között. Az interneten jobban érzik magukat büntetlenül, nincs felettük tekintély, vagy különböznek a való életben élőktől" - mondja Mikhail Skipsky tanár. .
Az iskolások viselkedésében a családjuk helyzete is jelentős szerepet játszik. Anna Rozhdestvenskaya szerint a gyerekek elsősorban szüleik viselkedési modelljét másolják: „A tinédzserek konfliktusai nem különböznek a felnőttek konfliktusaitól. A témák ugyanazok, mint a miénk, a megoldási módok megegyeznek a szülőkével. A gyermek a családban szerzi meg első tapasztalatait a társadalomban való viselkedésről, beleértve a konfliktushelyzeteket is.”
Megbékélési szolgálat
A legtöbb esetben a konfliktusok nem lépnek túl a résztvevők szűk körén, de néha a helyzet a határokig eszkalálódik, és túlmutat az internetes téren, valódi károkat okozva. A tanárok általában önállóan próbálnak megoldást találni a problémára, de néha iskolapszichológusokat és szülőket is be kell vonniuk.
"Van egy iskolai egyeztető szolgálatunk, amely segít megoldani a diákok között felmerülő problémákat. Ha kicsi a konfliktus, akkor csak a társakat és a tanárokat vonják be a megoldásba. Ha komoly a probléma, akkor természetesen a szülők és az iskolapszichológus érintett” – mondta a tanár angolul Novomoskovszk város 20. számú MBOU Középiskolája, Ivan Anyukhin.
Elméletileg a nagyszámú iskolást vonzó közösségek adminisztrátorainak is meg kell oldaniuk a konfliktusokat és reagálniuk kell a sértésekre. Gyakran azonban nemcsak figyelmen kívül hagyják őket, hanem speciálisan is létrehozzák őket, hogy nagyobb népszerűségre tegyenek szert.
Segítő kéz
"Fontos, hogy a szülők ne hagyják figyelmen kívül a gyermek életének eseményeit, hogy legalább valahol biztonságban érezze magát. Az otthon és a család legyen pihentető hely" - tanácsolta Natalja Mishanina.
„Próbáld meg kérdezni: „Nem akarok belekeveredni, oszd meg velem magad” – tette hozzá Irina Garbuzenko.
A szakértők biztosak abban, hogy még ha egy konfliktust vagy stresszes helyzetet nem is lehet elkerülni, a legfontosabb az, hogy nyugodt maradjon, és próbálja meg támogatni a gyermeket, adjon neki némi hasznos tippeket, hogyan lehet megoldani egy problémát. Ugyanakkor a felnőttek közvetlen beavatkozása a serdülőkorú kapcsolatokba csak súlyosbíthatja a konfliktust, és elronthatja a tanuló kortársaival való kapcsolatát.
Ezenkívül a pszichológusok nem javasolják a gyermekek személyes terének nyílt behatolását közösségi oldalaik formájában, mivel ez aláássa a szülőkbe vetett bizalmat. Igaz, ha egy gyermek valódi veszélyben van, akkor sürgősen be kell avatkozni és intézkedni.
A személyes tér teljes ellenőrzése és gondozása
Ugyanakkor egyes tanárok és szülők inkább aktívan figyelik gyermekeik életét a közösségi hálózatokon, és néha még azt is megkövetelik, hogy jelszavakat adjanak meg valódi oldalakhoz, mivel így könnyebb megvédeni a gyermeket a szükségtelen és veszélyes információktól. , valamint egy esetleges konfliktus megelőzése érdekében.
"Véleményem szerint a szülőknek figyelniük kellene gyermekeik közösségi oldalait, hogyan kommunikálnak. Például az én osztályomban sok szülő megnézi a gyereke oldalait, mit írnak egymásnak, hogyan viselkednek, és beszélgetnek, ha a gyerekek helytelenül kommunikálnak valahol" - osztotta meg Anyukhin.
A tanár véleményét Anna Rozhdestvenskaya osztja. Elmondása szerint a gyermek szociális intelligenciája még nagyon kicsi, ezért a szülőknek gondosan figyelemmel kell kísérniük a viselkedését: „Csak terror és kontroll! Csak azzal a feltétellel engedélyeztem a lányomnak, hogy fiókot hozzon létre egy közösségi hálózaton, ha valaki más neve alatt hozza létre, és egyetlen fénykép sem lesz róla.”
Natalya Mishanina pszichológus a szülők ezt a viselkedését elfogult hozzáállással magyarázza modern technológiákáltalában. Elmondása szerint sok orosz lakos úgy érzékeli az internetet és a közösségi hálózatokat, mint valami idegen, természetellenes, és ezért veszélyes számukra és gyermekeik számára.
"Egyszerűen meg kell változtatnunk a hozzáállásunkat, nézni kell a valóságot, amelyben élünk. El kell fogadni, hogy ez létezik, hogy az internet és a közösségi hálózatok nem olyan rosszak."
A „Social Navigator” speciális projekt szerkesztői készítettek
