Az egyedül szülõ nőknek csak kis része teljesen önellátó. Ezek a harmincas éveik elején járó nők vagy nem akarták, vagy nem tudták a sorsukat a férfiakkal összekötni. Iskolai végzettséggel és rendszeres jövedelemmel tudták anyagilag gondoskodni a jövőről, vagyis a gyermek életének első éveiről. Aztán megint munka, plusz mellékállás, ha óvodába jár a gyerek.
Az egyedülálló anyák problémái ne szűnjenek meg aktuálisak azért sem, mert az egyedülálló anyákat segítő, úgynevezett állami program morzsákat hoz nekik. Mi van most ilyen nőkkel? Régiónkban, mint Moszkva kivételével, 140 rubelt kapnak (1,5 évig további 150). Ha nagyon igyekszel, szakíts időt a hatóságok körbefutására, gyűjts össze mindent szükséges dokumentumokat, akkor a nő további 300 rubelt kaphat. Ebből a pénzből 8 liter tejet és 8 vekni kenyeret lehet vásárolni. Anyám jó helyzetben dolgozik, 5-7 ezer rubelt kap, és még az is egy borítékban van, hiszen a tartományokban jaj milyen nehéz hivatalos foglalkoztatással elhelyezkedni. Leggyakrabban nincs lakása, ami mínusz 3-4 ezer a bérlakásból származó bevételéből. Figyelembe véve, hogy az állam 440 rubelt ad neki, ami semmiképpen nem oldja meg a gazdasági problémát probléma, túlélheti a következő fizetésig, de nagy nehézségek árán. Hiszen egy egyedülálló anyának még mindig fel kell öltöznie és cipőt kell húznia a babájának.
Tehát az átlagos egyedülálló anya nagyon nehéz életre van ítélve, ha nincs hozzátartozója, aki segíthetne. Az állam megadta neki a jogot, hogy megszorítások és elbocsátások nélkül dolgozzon a gyermek 14 éves koráig, de nem zavarta, hogy megtalálta ezt az állást. Nem valószínű, hogy kihasználná a fizetés nélküli szabadságát. Még a kedvezményes óvodai felvétel sem mindig lehetséges. Az iskolai ingyenes étkezéshez és ingyenes tankönyvekhez biztosított jog pedig visszafelé sül el. Egy gyereknek, még egy elsősnek is nincs megalázóbb, mint szegény számkivetettnek érezni magát: nemcsak a tanárok koncentrálnak erre állandóan, de még a tehetősebb osztálytársak is kigúnyolják. Ennyi a segítség az államtól, amelynek vezetése bosszantóan és gúnyosan azt állítja a tévé képernyőjéről, hogy a gáz nemzeti kincs.
De az egyedülálló anyák lelkiismeretesen dolgoznak. A megélhetés nélkül maradástól való félelem komolyabban veszi a munkájukat, így a munkáltató nyugodtan felveheti őket. Ha lenne rá lehetőségem, magánóvodát nyitnék, egyedülálló anyákat fogadnék fel tanítónak, védőnőnek.
Tatiana YurepinaAz „egyedülálló anya nehézségei” című cikket egy szövegíró írta Yulishna.
19 éves koromban hirtelen, ahogy mostanság a tinédzserek körében divatos mondani, „lekoppintottam”. Nem volt túl jó kapcsolatunk a gyerek apjával, és így dilemma elé kerültem: szüljek-e vagy sem. Minden barátom két táborra oszlott: az abortusz mellett és az ellene. Mindegyikük adott érveket egyik vagy másik megoldás mellett, és mindegyikük egyénileg helyes volt. Nem tudtam, kire hallgassak, anyám nem tudott az orra alatt zajló felháborodásról, és amikor megtudta, már határozottan elhatároztam, hogy elhagyom a gyereket.
Most már 4 éves a fiam, férjhez mentem és már van egy lányom a férjemmel. Nem bánom, hogy elhagytam a gyereket, de... Valószínűleg sok 17-40 év közötti nő kerül olyan helyzetbe, amikor választania kell; legyél egyedülálló anya, vagy maradj szabad, és ne tedd tönkre az életed. És lehetetlen egyértelmű tanácsot adni, hogy mit kell itt csinálni. Hiszen mindenkinek más a körülménye. Például, ha egy lány tudja, hogy szülei és rokonai biztosan nem hagyják veszendőbe menni őt és születendő gyermekét, akkor ez természetesen nagy plusz. Nos, mi van, ha nem?
Lehet, hogy ez istenkáromlónak hangzik, de minek hozni egy gyereket a világra, TUDTA HOGY A NAPJAIT ÁRVAHÁZBAN VAGY EGY KUMATÁBAN TÖLTI? Nem értem azokat az anyákat sem, akik azért döntenek a szülés mellett, hogy visszatartsák őket – erőszakkal! - a gyerek apja. Kedveseim, higgyétek el, ha egy férfi nem szeret titeket, egy gyerek sem ment meg, de csak pár boldogtalan ember fog megjelenni: te és a babád! Ezenkívül nem ismert, hogy milyen szerencsés lesz a jövőben, és milyen házastársat kap. Sok olyan esetet ismerek, amikor a mostohaapák egyszerűen megmérgezték mostohafiaik és mostohalányaik életét. Miért van erre szükséged? A képzeletbeli veszély kedvéért, hogy nem esik teherbe? Ne feledje, hány olyan esetet tud valójában, amikor egy abortusz után egy nő nem tudott szülni? Emlékszel? Ez az! Általában ellenzem az elhamarkodott szentimentális döntéseket, ellentétben az állammal, amelynek szüksége van
Egy egyedülálló anyának sokkal több problémája van, mint egy férjes nőnek. Az a döntés, hogy apa nélkül szüljön gyermeket, egy nő tudatos döntése. Már a kezdetektől készen áll erre, és előre figyelmeztetett. Ez arra készteti a nőt, hogy szisztematikusan készüljön fel az egyszülős családban való életre, elsősorban anyagi értelemben. Nehézségek adódhatnak azonban a státusz morális és etikai megítélésében, különösen olyan esetekben, amikor a gyermek apja elhagyta őt a terhesség korai szakaszában.
Az egyedülálló anyáknak járó juttatásoknak, jogoknak és támogatásoknak megvan a helyük a társadalmunkban, és ez nagyszerű dolog. Az is jó, hogy az egyszülős családokat gyakran regisztrálják a gyám- és gyámhatóságnál. Ám a nő továbbra is egyedül viszi a mindennapjait és ünnepeit, örömeit és bánatait, kettős teherrel: önmagáért és apukájáért, aki nincs a közelben.
Hol vannak ezek a buktatók és nehézségek? És hogyan lehet megtanulni megkerülni őket?
1. Hogyan lehet túlélni anyagilag?
Világosan határozza meg költségvetését, beleértve az ellátásokat, az anyaságot és más stabil forrásokat. Az egyszeri bevételt nem kell figyelembe venni. Ez segít abban, hogy egyszer s mindenkorra megszabaduljon az illúzióktól, megtanulja, hogy a pénzeszközöket csak a szükségesre fordítsa, csak önmagára támaszkodva. Tervezze meg gyermeke étrendjét, majd a sajátját. Vásárolhat dolgokat egy jó használt boltban, vagy eleinte ajándékba veheti azokat a barátaitól, akiknek gyermekei már felnőttek.
2. Hogyan lehet pénzt keresni? Hol kaphatok pénzt?
Eleinte segélyből kell megélnie, majd keressen egy jó óvodát a babának, és egy munkát magának. Otthon ülve akár végzettség nélkül is extra pénzt kereshet az interneten. Ne utasítsa el rokonai segítségét, ha őszintén ajánlanak fel pénzt, és semmilyen feltételt nem szabnak Önnek.
3. Hogyan csináljunk mindent egyedül?
Ne légy lusta, és tarts jegyzetfüzetet. Szervezze meg napját a „legfontosabb” prioritási elve alapján, a „fontos” és „nem olyan fontos” dolgok hátterében. Csak a „legfontosabbakat” és a „fontosabbak” egy részét tegye meg, a többi magától „leesik”. Lehetőleg vonja be hozzátartozóit: nagymamát, anyát, nővért, ha úgy érzi, hogy ez nem teher számukra.
4. Hogyan magyarázzuk el a babának, hogy nincs apukája?
Természetesen meg kell magyarázni, hogy a gyermek milyen életkorban teszi fel ezt a kérdést. Először tanulja meg elterelni a figyelmét erről a témáról, később ez a „trükk” már nem fog működni. Ostoba és kegyetlen módszer annak megnyugtatása, hogy apa a következő hónapban visszatér üzleti útjáról. Próbáld meg elmagyarázni gyermekednek, hogy nem mindenkinek van apukája, és ha a gyereknek nem szerencsés apa jelenléte a családban, akkor biztosan másban is szerencséje lesz. Elkezdesz történeteket kitalálni az űrhajós apádról, majd „szétszedi” ezeket a nevetséges fantáziákat, és azon töpreng, hogy a gyerek miért hazudik neked.
5. Hogyan lehet abbahagyni az önostorozást és megszabadulni a baba iránti bűntudattól?
A bölcsek azt mondják, hogy a földön a leghaszontalanabb érzés a bűntudat. Ahelyett, hogy szánalmat szítana saját maga és gyermeke iránt, tegyen meg mindent annak érdekében, hogy gyermeke jól érezze magát veled. Sok olyan család van a világon, ahol gyerekek születnek, de az apja elmegy, és nem tér vissza. Természetesen ez nem könnyíti meg a dolgát. De a te lehetőséged stabilabb, készen álltál a küldetésre, és a magány nem ért váratlanul, leterített a pályáról.
Lesznek nehézségek, kétségtelen. Tanuld meg helyesen kezelni őket, pszichózis, az egész világ iránti harag és hosszan tartó depresszió nélkül. Méltósággal viseld tiszteletreméltó, legjobb kötelességedet a világon, „anyának lenni”. Sokba kerül! Az idő gyorsan repül, minden félelem és kétség elmarad. És ez a nehéz időszak életed legboldogabb évének fog tűnni, amikor mindig közel lehettél kedves, kedves babádhoz!
Egyedülálló anya: problémák, amelyekről nem tudott
Amikor egy nő úgy dönt, hogy egyedülálló anya lesz, néha nem veszi észre, hogy a gyermek növekedésével és érésével komoly és váratlan problémák várnak rá. Nem azonnal nyílnak ki, hanem fokozatosan, és szinte senki sem tudja teljesen megoldani. De bármi is legyen, a nők szerte a világon megteszik ezt a nehéz lépést: gyermeket szülnek „magukért”.
Amikor egy nő úgy dönt, hogy egyedülálló anya lesz, néha nem veszi észre, hogy a gyermek növekedésével és érésével komoly és váratlan problémák várnak rá. Nem azonnal nyílnak ki, hanem fokozatosan, és szinte senki sem tudja teljesen megoldani. Ám bármik is legyenek, a nők szerte a világon megteszik ezt a nehéz lépést: gyermeket szülnek „magukért”.
Egyedülálló állapot
Nem fogunk beszélni azokról az esetekről, amikor egy nőnek volt férje (jogi vagy élettársi), de elvált tőle, így egyedül neveli gyermekét. Azokat a helyzeteket sem tárgyaljuk, amikor a gyermek apjával való kommunikáció rövid ideig tartott, és nem járt vele további kapcsolatokat. Más kategóriáról beszélünk.
Az orosz törvények szerint egyedülálló anyának azt a nőt kell tekinteni, aki megszületett gyermekét a vezetéknevére adja. Ugyanakkor a születési anyakönyvi kivonatban az apa neve és apaneve az anya szavai szerint, az apa vezetékneve pedig az övével megegyezően szerepel. Vagyis mindháromnak – gyereknek, apának és anyának – ugyanaz a vezetékneve. Az anya igazolást kap arról, hogy a gyermek apja a szavaiból rögzítve van. Ebben az esetben a férfinak nincsenek jogai és kötelezettségei, beleértve a tartásdíj fizetését is. Az egyedülálló anya anyagi és szociális támogatásban részesül az államtól.
Az elvált nők és özvegyek, akiket a mindennapi életben gyakran egyedülálló anyának neveznek, a törvény szempontjából nem egyedülálló anyák.
Női harag
Az egyedülálló anyák egyik problémája a férfi iránti neheztelés, a szemrehányás, hogy ő okolható a jelenlegi helyzetéért. Persze vannak nők, akik már a fogantatás előtt döntenek a gyerekvállalás mellett, és úgymond pragmatikusabban bánnak a férfival. Ám a szebbik nem többsége nem tudatos döntés alapján válik egyedülálló anyává, hanem azért, mert „csak így történt”. Ilyenkor nehezen tudnak megszabadulni a nehezteléstől. Azt várják az embertől, hogy „hozzon magához és mindent megértsen”. De ez nem történik meg. Min kellene továbbra is megsértődniük - az illúzióikon?..
„Vannak nők, akik úgy döntöttek, hogy tudatosan megteszik ezt a lépést, az ő döntésük volt, és ezt egyféleképpen élik meg” – mondja Varvara Sidorova pszichológus. - És vannak, akiket becsaptak, vagy magukat is becsapták, abban a reményben, hogy a terhesség segít a gyermek apjával való kapcsolatuk javításában - ők másként élik meg ezt a helyzetet. Az első esetben a nő büszke a döntésére, és a gyermekvállalásra koncentrál. Gyorsan kifejleszti a védekező válaszok rendszerét, és tudja, hogyan kell elnyomni a szertartás nélküli kíváncsiságot. A második esetben a férjre vonatkozó kérdések mindig fájó helyre esnek, és a nő újra és újra traumatizálódik.”
A legnagyobb hiba az, hogy haragot keltesz gyermekedben. Ez azt jelenti, hogy megnyomorítja a pszichéjét. A gyermek szemében mindkét szülőnek jónak és méltónak kell lennie, ez szükséges a mentális egészségéhez. Nem terhelheti meg a kisembert annak keserűségével, hogy valami nem sikerült az anya életében. Nem tehető felelőssé azért, hogy nem úgy alakult a sorsa, ahogy szerette volna.
Egy egyedülálló anyának mindent magának kell megtennie. A nagyszülők nem mindig tudnak segíteni, néha még dolgoznak. Ebben az esetben marad bölcsőde, óvoda, védőnő.
Ráadásul az egyedülálló anya kénytelen dolgozni és pénzt keresni. Nemcsak mindennapi, hanem anyagi nehézségekkel is szembesül. Nehezen tud kimenni valahova kikapcsolódni, ezért nehezen tud személyes életet kialakítani és megismerni valakit. Egyszerűen nincs erre elég ideje.
De a fő nehézség az, hogy a nőnek nincs kivel megosztani a felelősséget önmagáért és a gyermekéért. Nincs kire számítani. Minden felelősség rá hárul, és ez súlyos teher. Emlékszel Katya Tikhomirovára, a „Moszkva nem hisz a könnyekben” című film hősnőjére? Mennyi könnyet hullatott a párnájába, miközben a lányát nevelte. Ez a film őszintén mutatja be egy egyedülálló anya sorsát.
Mit mondjon a gyermekének, ha megkérdezi...
Előbb-utóbb a gyerek megkérdezi, ki az apja, és miért nem él velük. A kérdés megválaszolásakor az anyának kímélnie kell a gyermekét, amennyire csak lehetséges. Semmi esetre sem szabad a gyermek gyenge vállaira helyezni a férfiakkal és különösen a gyermek apjával való kapcsolatainak terhét. Egy kis embernek védettnek és szeretve kell éreznie magát, függetlenül attól, hogy milyen körülmények között nő fel. A gyereknek az a legfontosabb, hogy tudja, van apa, de nem él velük, csak ilyen az élet. A babának el kell mondani, hogy apa szereti, és talán egyszer majd találkoznak.
„Támogatom azt, hogy a lehető legkevesebb titok legyen a családban” – mondja Varvara Sidorova pszichológus. - A másik dolog, hogy amikor igazat mondasz, meg kell értened, hogy egy gyereknek mondod, és olyan szavakkal és olyan fogalmakkal kell elmondanod, hogy világos legyen számára, miről beszélsz. 3-4 évesen merülnek fel először kérdések, hogy hol van apa, ki az apa. A gyermek már rendelkezik bizonyos készségekkel a más gyerekekkel, más emberekkel való interakcióban. Ő már tudja, hogy a kapcsolatok mások, és elmondhatod neki, hogy vannak olyan helyzetek, amikor mondjuk két gyerek játszott, aztán hazament, és már nem akar együtt lenni. "Apáddal nem akarunk együtt lenni, szakítottunk, de nagyon örülök, hogy vagytok." A gyereknek pedig hangsúlyozni kell, hogy az anya örül, hogy megszületett, hogy akarta, várta. És az apámmal – hát, nos, a kommunikáció nem működött, szakítottak.”
„Az igazat kell mondani, csak az igazat, de az élet minden szakaszában, a gyermek számára érthetően” – ismétli ugyanezt a gondolatot Konstantin Surnov pszichológus. - És nagyon fontos, hogy ne „tapossuk le” apát ezeknek a magyarázatoknak a felépítésénél, mindig hagyjunk valami utat, hogy hátha megjön. Most távol van, de ez változhat. Az élet nagy."
Sok nő azonban szívesebben kitalál egy legendát elhunyt apjáról-pilótáról, tengeralattjáróról stb.. Mint emlékszünk, a „Moszkva nem hisz a könnyekben” című film hősnője éppen ezt tette...
Hol tudok mintát venni férfiról?
Ha a gyermeket csak az anyja neveli, önzővé nőhet fel. Nincs apa, nincs kire szigorú szót szólni, tiltani, férfihatalommal befolyásolni. A gyermek felneveléséhez mindkét energiára szükség van: nőiesre és férfiasra. Anya lágy, melegszívű, gyakran megbocsát. Az apa pedig szigorúbb, nem szokott fennhéjázni, van férfias ereje, tekintélye, és ezt a gyerek érzi és tiszteli. Egy fiúnak vagy lánynak látnia kell a férfi és a nő közötti kapcsolatot: hogyan kommunikálnak, tárgyalnak, engednek, és hogyan találnak kompromisszumot. És ha csak az anyját, a nagymamát és a tanárait látja benne óvoda, akkor egyoldalúan nő fel, nincs elég harmónia a lelkében.
Az is fontos, hogy a gyereknek olyan férfira van szüksége, akire fel tud nézni. És nem csak fiúknak, hanem lányoknak is. A fiúnak példaképre van szüksége, a lánynak pedig látnia kell, hogyan működnek a nő-férfi kapcsolatok.
De van kiút! Az apát az erősebb nem más képviselői helyettesíthetik. „Vannak olyan dolgok, amelyeket egy fiú megtanulhat a férfiaktól, amelyeket nem szabad megtanulnia az anyjától” – mondja Varvara Sidorova. - Az anya feladata, hogy olyan férfit biztosítson a gyermeknek, akitől megtanulhatja a szükséges dolgokat. Ez lehet egy nagypapa vagy egy családi barát. Egy anya találhat egy jó szakaszt vagy kört, amelyet egy férfi vezet. Az anyának nagyon világosan meg kell értenie, hogy vannak dolgok, amiket egy nő nem adhat meg, amit csak a férfi tud adni. Egy lányra is igaz, hogy apára van szüksége, mert a lány gyermekkorában sajátítja el a férfiakkal való kommunikáció első készségeit, amikor egy férfival, lehetőleg az apjával kommunikál. De ha nincs apa, akkor a gyereknek férfi modelleket kell adni. Ráadásul az anyának nagyon oda kell figyelnie arra, hogy mit mond a férfiakról a gyereknek. A gyermek anyja pedig semmilyen körülmények között ne mondja azt, hogy „minden férfi barom”.
Mostohaapa
Természetesen a legtöbb egyedülálló anya arra törekszik, hogy rendezze magánéletét. Néha sikerül nekik, aztán megjelenik a házban egy férj, a gyereknek pedig mostohaapa. De ez problémákat okozhat. Például egy gyerek kezd féltékeny lenni. Hiszen korábban az anya minden figyelme teljesen rá tartozott, de most egy idegen jelent meg a házban, és az anya átváltott hozzá. A fia vagy lánya látja, hogy az anya és ez a férfi kommunikálnak, ragaszkodnak egymáshoz, jól érzik magukat együtt. Ez elégedetlenséget és haragot okoz a gyerekben.
De ha az anya ezt látva túlságosan figyelni kezd a gyermekére, akkor a férj féltékeny lesz. Úgy fogja érezni, hogy csorbát szenved, háttérbe szorul, és el fogja hinni, hogy ez kis ember megakadályozza őt és feleségét abban, hogy egymáshoz tartozzanak.
A legnehezebb ebben az esetben a nőnek van. Kénytelen állandóan a kettő között szakadozni, megosztani a figyelmét köztük. Ehhez nagy tapintat, türelem, kitartás kell... Előfordul, hogy a gyerek nyer, a mostoha pedig túlél a családból. De ha az anya nőként boldogtalan marad, akkor az sem tesz jót a gyereknek.
„Sok mindent átad a gyermeknek az anya” – mondja Varvara Sidorova. - Ha az anya boldogtalannak érzi magát, ha azt hiszi, hogy magányossága kisebbrendűségének jele, akkor a gyermek is ezt fogja gondolni. Ezért egy anyának mindenekelőtt az életszemléletén, lelki egészségén kell gondolkodnia, és vigyáznia kell magára. Végül a gyerekért is megteszi.”
Anya boldogsága
Egy egyedülálló anya által nevelt gyermek egész életében haragot tarthat apjára. Bármit is mond róla az anyja, a lelkében valamiféle kisebbrendűséget érez. Érettsége után szemrehányást tehet az anyjának, amiért nem biztosított neki teljes család. Még érett, sikeres emberek is emlékeznek arra, hogy apa nélkül nőttek fel, ez a trauma egész életükben a lelkükben él. Az apai befolyás hiánya már felnőttkorban is kihat.
Igen, az egyedülálló anyáknak sok nehézségük van. De az anyai ösztön az egyik legerősebb. Azt mondja a nőnek, hogy legyen anya mindenáron. És mindegyik utat tör magának természetes feladatának teljesítése felé, függetlenül attól, hogyan alakul az élete a jövőben.
Inna Kriksunova, a Fontanka.ru számára
"Az emberi psziché rendeltetése, hogy mindig két tárgy legyen, és soha ne egy."
Andre Green
Az „egyedülálló anya” kifejezés bár jól ismert és a legtöbb számára érthető, valójában nem fedi fel a történések lényegét.
Egy anya, akit férj nélkül hagynak felnevelni, a legtöbb esetben nem magányos, és nem egyedül neveli gyermekét. A nevelés folyamatában így vagy úgy, az egyik vagy mindkét oldal rokonai vesznek részt. A fentiekkel kapcsolatban személy szerint ezt a megjelölést nem tartom helyesnek, és a történtek teljes lényegét tükrözi.
Manapság nagyon gyakori jelenség, hogy egy fiatal anya férj nélkül neveli kisgyermekét. Ennek többféle oka van, de a legsürgetőbb a válás.
Ma már sok van polgári házasságok, amelyek a hivatalosakhoz hasonlóan gyakran szétesnek. Ami a hivatalos statisztikákat illeti, az elmúlt 15 évben a válások aránya a fiatal családok körében Orosz Föderáció régiótól függően 52 és 80 százalék között mozog.
Ez arra utal, hogy rengeteg gyermek és serdülő él egyszülős családban. Annak ellenére, hogy a törvény szerint mindkét szülőnek egyenlő jogai vannak a gyermekhez, a gyakorlatban a szülők válása után leggyakrabban a gyermek az anyánál marad.
Annak megértése, hogy egy család minden gyermekkorban felbomolhat, kifejezetten ehhez a cikkhez a véleményem szerint a legérdekesebb szituációt választom, amikor egy anya férj nélkül marad „előedipálissal” 3 éves) gyermek a karjában.
Ez az állapot gyakran a legmegterhelőbb az anya számára. Abban az esetben, ha az utód, mire a család felbomlik, elérte mondjuk serdülőkor Egy viszonylag felnőtt és független személlyel van dolgunk, aki egy teljes családban ment keresztül pszichoszexuális fejlődésének fő szakaszain, apja bármilyen közreműködésével.
Ha egy egyedülálló fiatal anyáról van szó kisgyermekkel a karjában, kevés ember érzi magát ilyen helyzetben kellően nyugodtnak és magabiztosnak. A legtöbb anya válás után felteszi magának a kérdést: „Hogyan neveljük tovább a gyereket?”
Kell-e pánikba esnie egy magára hagyott anyának, és hogyan kell viselkednie?
Próbáljuk meg kitalálni. Amint azt a gyakorlat mutatja, a legtöbb anya, mint mondják, az apa részvétele nélkül is képes „etetni és felnevelni” gyermekét. Azaz ügyeljen arra, hogy a gyermek tanult, intelligens és egészséges legyen.
Az ilyen anyáknak gyakran meglehetősen gazdag elképzelésük van arról, hogyan fejleszthetik a gyermeket fizikailag és intellektuálisan, de amikor a mentális és pszichológiai fejlődésről/nevelésről van szó, akkor leggyakrabban kiderül, hogy sokkal kevesebb a tudás ezen a területen.
Érdemes tisztelegni azon néhány édesanya előtt, akik ebben a kérdésben elbizonytalanodva szakemberhez – pszichoanalitikushoz, pszichológushoz, pszichoterapeutához – viszik gyermekeiket.
Megjegyzem, hogy maga a válás kihat minden családtag érzelmi állapotára, amit viszont a gyermek is érez.
Miért nevezhető problémának az apa nélküli gyerek nevelése a gyerek számára és probléma-e?
E kérdések megválaszolásához beszélnünk kell az egyes szülők főbb jellemzőiről, és arról, hogy ezek a tulajdonságok milyen értéket képviselnek a gyermek fejlődésében.
Mert mentális fejlődés Mindkét szülő nagyon fontos egy gyermek számára, és mindegyiknek megvan a maga fontos szerepe a gyermek fejlődésének különböző szakaszaiban. Hagyományosan az anyai alakkal kezdem.
Az anya szerepe a gyermeknevelésben
Általánosan elfogadott, hogy a nők leggyakrabban jobbak a férfiaknál a beszéd- és kommunikációs készségek, a fogalmi manipuláció, a kreatív és intuitív gondolkodás tekintetében. Az anya tudatosan és öntudatlanul megosztja gyermekével ezeknek a fontos képességeknek a titkait.Ha az anya szerepéről vagy funkciójáról beszélünk, akkor azt a jól bevált „védő és szerető funkció” kifejezéssel jelölhetjük.
Azt lehet mondani az anya az, aki szeretetet ad és elkényezteti a gyermeket.
Mentális adottságaiból adódóan a nő messze lemarad a férfitól abban, amit Jacques Lacan francia pszichoanalitikus „szimbolikus korlátozottságnak” nevez, aminek köszönhetően képes a „túlzott élvezet” stílusában nevelni gyermekét. Általában ezt teszi anyaként.
Vagyis ugyanazon Lacan megfigyelése szerint az anya gyakran túlzott örömet enged a gyereknek - vagyis olyasmit, „aminek nem szabadna lennie” (egy kollégámtól kölcsönöztem ezt a megfogalmazást).
Az ilyen megengedés közepette az apa megjelenik a „nevelési színtéren”, tekintélyelvű „követelő – tiltó – nevelő” funkciójával.
« Egy gyereknek mindent megengedni azt jelenti, hogy felnőttként kezeljük; és ez a legbiztosabb módja annak, hogy soha ne váljon felnőtté"c) Szász Tamás.
Az apa szerepe a gyermeknevelésben
A férfiak általában pragmatikusok, és kifejezett topológiai, ordinális és technikai típusok gondolkodás. A férfiak térbeli gondolkodása is fejlettebb, mint a nőké – mindez természetesen a gyermek fejlődése szempontjából fontos, de inkább pedagógiai szempontból.Az apa fő funkciója más: az apa törvényt, rendet és társadalmi normákat hoz a családba – amit „szimbolikus apának” neveznek.
Ez a törvény a gyermek és a feleség gyermekkel szembeni magatartására egyaránt vonatkozik, feltéve, hogy a saját apja nem gyenge „kasztrált” apa, hanem a családjában ez volt a törvény.
Egyébként az anya fejében nincs szimbolikus, a törvényt megszemélyesítő apafigura, és ezért nincs olyan törvény, amely bármely nemű gyermeket megvédene a gyermeket magába szívó anyai önkénytől.
Az alaptörvény, amit az apa behoz a családba, az anya által a gyermeknek adott „túlzott öröm” tilalma. Korlátozás arra vonatkozóan, hogy „mit nem szabad megtenni”. Vagyis az apa „tiltást tesz bizonyos típusú élvezetekre”, ahogy Freud írta, utalva az anya és a gyermek vérfertőző kapcsolatára.
Illusztrációként Jacques Lacan híres metaforáját idézem. Az anya gyermekre irányuló tudattalan vágyait metaforikusan így írta le:
« Az anya olyan, mint egy éhes krokodil, aki alig várja, hogy lenyelje a gyermeket, visszahelyezze a méhébe, és csak az apa fallosz, amelyet ebbe a telhetetlen szájba szúrnak, mentheti meg a gyermeket attól, hogy elnyelje!»
Mint már világossá vált, az apa alakja fontos a gyermek szellemi fejlődése szempontjából.
A túlnyomórészt „női” nevelés negatív hatása
Most, hogy egy kicsit szó esett a szülők funkcióiról, azt javaslom, hogy gondolkodjunk el a túlnyomórészt női nevelés lehetséges negatív következményeiről.Ezután beszélünk egy kicsit arról, hogyan csökkenthetjük ezeket a következményeket.
Azt már tudjuk, hogy apának és anyának is van különböző típusok gondolkodás, ami azt jelenti, hogy ugyanazt a helyzetet másként is szemlélhetik. Ennek megfelelően, amikor mindkét szülő jelen van a családban, a vele való kommunikáció és a gyermek jelenlétében folytatott kommunikáció révén adják át tehetségüket a gyermeknek.
Ráadásul egy komplett családban az anya [általában] nem csak a gyerekre figyel, hanem a férjére is. Egy bizonyos életkortól és a gyermek pszicho-szexuális fejlődésének egy bizonyos szakaszában a gyermek számára alapvetően fontos pillanattá válik az a tény, hogy az anya figyelme a gyermekről az apára és vissza.
Ezt a fontosságot a tárgyi viszonyokkal foglalkozó pszichoanalitikusok felhalmozott tapasztalata is megerősíti. Az ödipális fázisnak nevezett időszakról beszélünk, amely a 3-5 éves korintervallumra esik (ez a korintervallum átlagos, de a valóságban ennek a szakasznak a határai elmosódnak).
Miért fontos ez: Egy kétszülős családban azt jelenti, hogy az anya szereti a férjét, és szereti őt. A férj egy harmadik fél, és ez lehetőséget ad az anyának, hogy anyja legyen gyermekének, ne pedig szeretője. Vagyis az anya megosztja anyai törekvéseit és szexuális vágyait - az elsőt a gyermekével, a másodikat pedig szeretett férjével valósítja meg a hálószobában.
Az anya időnként elhagyja gyermekét, felváltva jelenléte és távolléte között. Amikor nincs a gyerekkel, akkor az apával van. Miután lefektette a gyermeket, az anya bemegy az apja hálószobájába, és szexi nővé válik egy szexi férfi számára.
Éppen az anya hiánya járul hozzá a gyermek fantáziaéletének kialakulásához és fejlődéséhez. A gyermek lehetőséget kap arra, hogy elkezdjen fantáziálni arról, hogy mi történik a szülők között a színfalak mögött. zárt ajtó szülői hálószoba.
„A szülők közötti különleges intimitásból kizárva, irigykedve rájuk a gyerekek erőteljes lökést kapnak a külvilágba, ahol csak ők találnak ilyen örömet.” Frederick Skinner Burress
Ez a helyzet fokozatosan segíti a gyermeket abban, hogy elválassza vágyait az anya vágyaitól, a csecsemőkori szexualitást a felnőtttől, a genitális szexualitást. A gyermek fokozatosan megérti, hogy különbség van az anyjához fűződő gyermekkori kapcsolata és a felnőtt anya-apa kapcsolata között.
Mindez lehetőséget ad a gyermeknek arra, hogy levonja a legfontosabb következtetéseket, és elfogadja az „apa szavát és törvényét”, amely azt mondja: az apa fontosabb az anyának, mint a gyerek, a gyerek nem MINDEN az anyának és nem az első és egyetlen oka az anyai boldogságnak és elégedettségnek.
„Felnőttnek lenni azt jelenti, hogy kizárólagos [gyerek számára nem elérhető] jogokkal rendelkezünk egy másik felnőtt felett. A gyermek számára ez egy olyan viselkedési modellt hoz létre, amelyben tanuló a családban: ez a házaspár neveli, de semmiképpen sem szabad felnőttnek tennie magát, még akkor sem, aki hiányzik a családból.”. Francoise Dolto
Abban az esetben, ha az anya fejében nincs nemi és vágyott férfi- vagy apakép, akkor minden vágyát gyermekére irányítja, a szó minden értelmében folytatójává téve őt.
Ebben az esetben a férj helyett a gyermek az anyja ágyában tölti az éjszakát, és a férfi - az apa -, mint tárgy tudattalan helyettesítője lesz számára. szexuális vágy. A gyermek önkéntelenül is kénytelen „betömni” önmagával és szerelmével az anyai nárcizmus „lyukait”, és ezzel enyhíteni az anyai magány (depresszió) terhét.
A vérfertőzés degenerációhoz, pszichózishoz és halálhoz vezet. A vérfertőzés is. A rákos betegeket tanulmányozó pszichoanalitikusok azt találták, hogy ezeknek a betegeknek anamnézisében gyakran szerepel, hogy egy anya és fia vagy lánya ugyanabban a szobában, és gyakran ugyanabban az ágyban élnek.
A minta, amit én úgy hívok, hogy „anya és gyerek barátság, de nincs szükségünk férfira, apa”, a kétszülős családokban is előfordul, ahol az apa alakját lekicsinylik és „kasztrálják”. De leggyakrabban a fent említett séma éppen arra a helyzetre vonatkozik, amikor egy anya gyermeket nevel egy férfi, apa részvétele nélkül.
A gyermek felnövekedésének és az élethez szükséges készségek fejlesztésének szakaszai
Az ödipális fázistól kezdve [és a látens szakasz végéig] a gyermek aktívan fejleszti a fontos készségeket - a kommunikációs és a nemi szerepkörrel kapcsolatos viselkedés alapjait.Amikor egy gyermek felnő és felnőtté válik, az ebben az időszakban lefektetett alapok befolyásolják viselkedését és életminőségét.
Természetesen ahhoz, hogy a gyermek teljes mértékben kifejlessze ezeket a készségeket, mindkét szülő részvétele szükséges.
Amikor egy férfi nem vesz részt a gyermeknevelésben, a gyermek egy másik jelentős pszichológiai problémával szembesül - a nemi identitás megsértésével, és ennek következtében a nemi szerepkör kialakításának nehézségeivel.
Ezek a problémák negatívan befolyásolják az ember személyiségének kialakulását, és az úgynevezett „én elvesztéséhez” és a kommunikációs készségek károsodásához vezetnek.
Egy neves amerikai pszichiáter, Thomas Szasz ezt írta: „Azok az emberek, akiknek gyerekkorukban nem voltak meg a feltételei az önismeretnek, önkifejezésnek, egész életükben erre törekednek. És valódi természetük első megnyilvánulását mindig erős félelem kíséri.".
Ez az emberi élet minden területére vonatkozik. Beleértve a nemek közötti kapcsolatokat is.
A fentiek a fiúkra és a lányokra egyaránt érvényesek. De szeretnék egy kicsit írni arról, hogy egy férfi hiánya a családban hogyan érintheti külön a fiút és a lányt.
Egy fiút apa nélkül nevelni
Milyen problémákkal szembesülhet az apja részvétele nélkül nevelkedett fiú? Nyilván egy ilyen fiúnak nincs élő példája a férfias viselkedésre és társadalmi szerepvállalás férfiak.Ilyen helyzetben a fiú túlzottan azonosul az anyjával, és öntudatlanul nőies vonásokat vesz fel, ami a személyiségjegyek torzulásához vezet. Az önészlelés ilyen torzulása számos pszichológus és pszichoanalitikus szerint gyakran kifejezett homoszexuális hajlamok kialakulásához vezet.
Ez utóbbi nemcsak a fiúkra vonatkozik, hanem a lányokra is. Ezenkívül az a fiú, aki nem látja maga előtt az apját, és nincs tapasztalata a vele való kommunikációban, megfosztják attól a lehetőségtől, hogy magába olvassa a férfi gondolkodás, észlelés jellemzőit, és teljes lehetőséget biztosítson az azonosulás kialakítására ember, az apja, általában.
Ezenkívül a fiúk gyakran válnak az anyai agresszió kifejtésének tárgyává, amelyet a „rossz apa” viselkedése okoz. Hiszen ők, fia és apa, azonos neműek.
Lányokat nevelni apa nélkül
Ami a lányokat illeti, bizonyos problémákat okozhat az apa hiánya a családban.Az anya és apa, a nőies anya és a férfias apa közötti normális kapcsolat példáját szem előtt tartva a lány kialakítja a saját nőképét, aki boldog és nőies anyával azonosul, nem pedig egy depressziós fallikus nővel.
Az apa hiánya a családban megnehezíti a lányok nemi szerepének azonosítását. A férfival vagy apával való kommunikáció gyermekkora óta hiányzó tapasztalata később nehézségeket okozhat, például súlyos szorongás formájában, amikor az ellenkező nemmel kommunikál, és ennek eredményeként nehézségeket okozhat a házaspár kialakításában.
Ezenkívül az apa hiánya arra késztetheti a lányokat, hogy túlkompenzálják a férfiak figyelmét. Vagyis túlzott férfifigyelemigény.
Gyakran előfordul olyan helyzet, amely indokként szolgált a folklór külön fülkének kialakítására. Feleség - férj - anyós kapcsolatáról beszélünk. Vagyis egy olyan helyzet, amikor a feleség és az anyja összefog egy férfi ellen, aki viszont kénytelen okoskodni, hogy ne essen áldozatául ennek a koalíciónak.
Ez a tudattalan vágyak által vezérelt szövetség gyakran aktívan kampányol az apa ellen. Gyakrabban agitálnak lányokat, hogy kiterjesszék a nők férfiegyesületét. Ez elég gyakran előfordul és működik a kétszülős családokban. Mit is mondhatnánk, ha nincs férfi a családban.
El lehet képzelni, hogy egy ilyen családban nőtt lány hogyan viszonyul majd a férfiakhoz, ha felnőtt lesz.
Női manipulációk a „rossz apa” ellen
A válás után a gyerekek rendszeresen az anya bosszújának eszközeivé válnak a „rossz apa” és mindenféle manipuláció ellen.Az anya különböző ürügyekkel nem biztosít lehetőséget az apának, hogy láthassa a gyermeket, és a gyermeket tájékoztatják arról, hogy maga az apa nem akarja őt látni, ami gyűlöletet kelt a gyermekben az apa iránt. Ez jó példa az anyai zsarnokságra az apa távollétében, ami a törvényt szimbolizálja.
Vagyis az anyai önkény törvény lesz. A gyermeknek nincs más dolga, mint az „anya törvényét” belsővé tenni: „a törvénytelenség törvény”, ami jó talaj a nárcisztikus perverzió és más személyiségzavarok kialakulásához.
Pszichoanalitikus lévén, ismerve a tudattalan mentális folyamatok szerepét minden ember életében, a születéstől kezdve és már azt megelőzően is szeretném felhívni a figyelmet a családtörténet fontosságára a gyermek számára.
Minden, ami a szülőkkel külön-külön történt a találkozásuk előtt és a találkozás után, hatással van a szülők mentális életére, és továbbadódik a gyermeknek. Ez azt jelenti, hogy a gyermek kezdetben arra van ítélve, hogy tudatosan és öntudatlanul szívja magába és feldolgozza szülei, sőt szülei, nagyszülei szülei mentális apparátusának termékeit.
Ha pedig úgy történt, hogy a család felbomlott, és a gyereket az anyára hagyták nevelni, akkor óriási a felelőssége. Felelősség a gyermek lelki állapotáért.
Az anyának sok erőfeszítést kell tennie annak érdekében, hogy ne növelje vagy minimalizálja az „apátlan” komplexumot a gyermekben, lehetőséget adva neki, hogy a jövőben teljes értékű családot építsen, és lehetőséget ad saját mentálisan egészséges felnevelésére. gyermekek.
Mit tegyen egy anya, ha nem akarja jelentősen megnehezíteni gyermeke életét azzal, hogy anyai nárcizmus áldozatává teszi, hanem jó jövőt akar fiának vagy lányának?Leggyakrabban a szülők elválása elhúzódó folyamat. Szülők és gyerekek egyaránt szenvednek. Az anya ezt a szenvedést vagy súlyosbíthatja, vagy minimalizálhatja. Világosan meg kell érteni, hogy a gyermek nem okolható azért, mert a szülők nem értenek egyet. Ezért Nem szabad megfosztania a gyermeket attól, hogy láthassa az apját, ha van ilyen lehetőség..
Természetesen egy nőnek további mindennapi és lelki nehézségekkel kell szembenéznie, de érdemes önmagában erőt találni Ne mondd a gyerekednek, hogy mindenért az apa a hibás. Az az apa úgy-ahogy elhagyta anyát és gyermekét. Az ilyen kijelentések a gyermekben komplexusokat és negatív attitűdöt alakítanak ki nemcsak az apával, hanem a családdal mint olyannal szemben is.
Freud és utána számos pszichológus és pszichoanalitikus többször is hangsúlyozta, hogy „ mindenki hajlamos úgy bánni másokkal, ahogy gyerekkorában bántak vele" Ez a kijelentés átfogalmazható és a családra vonatkoztatható a következőképpen: „Mindenki hajlamos úgy érezni a családalapítást, ahogyan a szülei érezték azt.”
Az apa és a gyermek rendszeres találkozása segít a gyermekben pozitív képet alkotni a családról és az apáról.
Megértem, hogy a válás okai eltérőek lehetnek, és előfordulhat, hogy az apa nem akarja látni a gyereket, vagy ilyen vagy olyan okból nem tud látni. Előbb-utóbb a gyerek megkérdezi: "Miért nem jön hozzánk apa és nem lakik velünk?" A gyerekek sokkal okosabbak, mint sokan gondolják. Mit kell tenni ilyen helyzetben?
Nem szabad történeteket kitalálnod az űrről, és nem szabad olyasmire válaszolnod, hogy „mert apád rossz, és nem szeret minket”.
Helyesebb lenne valami ilyesmit elmagyarázni a gyereknek: „Felnőtteknél néha előfordul, hogy eltérnek egymástól. És apáddal úgy döntöttünk, hogy külön élünk. Sajnálom, hogy nem konzultáltunk Önnel, amikor meghoztuk a döntést. Ez nem az én hibám, nem az apám hibája, és természetesen nem a tied. Megtörténik."
Hozzáteheti: „Bár apáddal nem vagyunk együtt, ő szeret téged.” Stb. Természetesen egy ilyen válasz nem valószínű, hogy teljesen kielégíti a gyermeket, de az ilyen szavakban nincs agresszió vagy izgatottság.
Előfordul, hogy meghalt az apa, és akkor sem szabad megtéveszteni egy kisgyereket azzal, hogy a térről beszélünk. Őszintén elmondhatod egy gyereknek, hogy meghalt az apja.
Hadd magyarázzam el egy idézettel Freud „Az álmok értelmezése” című művéből:
A gyermek nem ismeri a pusztulás, a súlyos hideg, a végtelen „semmiség” borzalmait és mindazt, ami egy felnőtt fejében a „halál” szóhoz kötődik, és ami a másik világról szóló minden mítoszban jelen van. A halálfélelem idegen tőle, ezért játszik ezzel a szörnyű szóval, és megfenyeget egy másik gyereket: „Ha még egyszer ezt teszed, meghalsz, ahogy Franz meghalt.”. <...> "Megértem, hogy apa meghalt, de miért nem jön haza vacsorázni, egyszerűen nem értem.", mondta egy tízéves fiú.
Ha a halálról van szó, elterjedt az „elhagyott minket, elhagyott minket” megfogalmazás, ami megerősíti a halál hiányként való gyermeki és tudattalan értelmezését.
Ilyenkor érdemes rendszeresen mesélni a gyereknek arról, hogy az apa milyen bátor, erős, szerető volt, milyen jó, bátor, hősies tetteket vitt véghez stb. stb. Mindez lehetővé teszi, hogy a gyermek pozitív képet alakítson ki apjáról, a fiú pedig sikeresen azonosuljon vele.
Ne felejtsd el Nemcsak a gyermek apja, hanem az anya vagy apa apja, nagyapja is példaként szolgálhat a bátorságra.
Egy tanár, szomszéd, testvér, anya barátja vagy edzője a sportrovatban részben kompenzálhatja a családból hiányzó apát, és az azonosulás pozitív tárgyává válhat.
Széles körben tanulmányozták és bebizonyították, hogy az új férj megjelenése egy anya által jótékony hatással van a gyermekre. Az új férfi családba érkezése azonban akkor megy a legsimábban, ha a gyermek megjelenése idején még nem érte el a serdülőkort, és a frissen született férj nem hozza gyermekeit a családba. Hangsúlyozom: ez nem szabály, hanem átlagos adat!
Ha egy anyának nem sikerül újraházasodnia, akkor tartózkodnia kell a gyermekei manipulálásától és az ezzel kapcsolatos szomorúságának szándékos kimutatásától, mindezt olyan varázslatokkal erősítve, mint „a férfiak mind rosszak és megbízhatatlanok, de csak az anyád nem hagy el soha és szeretni fog. .” te örökre.”
És nem kell a gyereket hibáztatni az apa által elkövetett „bűnökért”.
A gyereket „a gyerek helyettesíti a férjet” stílusban nevelni nagy hiba. Például, a gyerek ne segítsen az anyjának, mert a férje „elhagyta” őt. A gyermeket úgy kell nevelni, hogy ne azért segítsen, mert „az apa elhagyta” - ez nem a gyermek hibája, hanem azért, mert az anyának objektív segítségre van szüksége a mindennapi életben.
Ugyanakkor a gyermeknek meg kell értenie, hogy szabadon élheti magánéletét, emberként fejlődhet, és haláláig nem az anyja tulajdona.
Miért ne „szeretnéd” a gyerekeidet úgy, hogy állandóan dupla szuper gondoskodással veszed körül őket?
Először is, az anya soha nem helyettesítheti a gyermek apját. Az anyának ezt fel kell ismernie, és arra kell törekednie, hogy ne váljon „falikus anyává” a gyermek számára, és igyekezzen megőrizni nőiességét, miközben őszintén szerető anya marad.
Másodszor, a gyermeknek szabadságra van szüksége a fejlődéshez. Ehhez szüksége van az anyja szeretetétől mentes időre. Az a gyermek, aki megérti, hogy szeretik, nyugodtan játszhat egyedül, anyja vagy bárki más részvétele nélkül, és ez fontos szempont.
A „szeretett gyerek” szorong, és problémái vannak az önfejlődéssel, mivel úgy tűnik, az anya fejlődik érte.
Összefoglalva azt szeretném elmondani: amikor egy család felbomlik, és az anya apja nélkül hagyja gyermekét felnevelni, fontos tudni, hogy a gyermek az anya reakcióját követve megpróbálja megérteni, nem történt-e helyrehozhatatlan tragédia, ill. valamit, amivel meg lehet küzdeni.
Az anyának világosan meg kell értenie, hogy az apa távollétében meg kell őriznie vagy meg kell teremtenie az apa szimbolikus képét a gyermek pszichéjében. Az apa fallikus. Ugyanakkor az anyának be kell látnia, hogy nem válhat férfivá és/vagy helyettesítheti őt, ezért meg kell próbálnia „elég jó anya” lenni a gyermek számára, nőies, de nem „falikus anya”.
Találd meg az erőt, hogy ne „szeresd” a gyereket, és adj neki lehetőséget a fejlődésre, beleértve az önálló fejlődést is. Ne „dugja be” gyermekével azt a lyukat, amely a férfi távozásakor keletkezett, és ne tegye a gyereket „férjré” minden férfi funkciójával együtt.
Ha egy anya úgy érzi, hogy nem tud megbirkózni, és olyanra van a kísértése, amit nem kellene, azt javaslom, hogy kérjen segítséget tapasztalt szakembertől, hogy megoldja, mi történik.
A családok felbomlanak – ez ellen senki sem mentes. Akár teljes a család, akár nem, mindig vannak olyan traumatikus pillanatok, amelyeket tetszés szerint kezelni lehet. Az apa jelenléte nem garantálja a gyermek ideális szellemi fejlődését, ahogy az apa hiánya sem garantálja a mentális zavarok megjelenését. Mindenesetre egy gyerek mindig két ember terméke, és soha nem egy.
Egy-két szülő őrültségét egy-két szülő őrültségét egy-két szülő őrültségét képes feldolgozni, kreatív gyökerekké alakítani, és a jövőben saját és környezete javára fordítani. Ezért, ha már megtörtént a válás, ne essen pánikba, és adja fel magát és a gyermeket. Érdemes összeszedni az erődet, gondolkodni, biztos tudással felvértezve, és folytatni az életed.
