Ви коли-небудь помічали, як сильно може розвинутись конфлікт в Інтернеті? Те, що може початися як невелика різниця у думках чи маленьке непорозуміння, дуже швидко стає серйозною проблемою. Є ціла низка причин, чому це відбувається. Однією з них є відсутність зорових та слухових сигналів. Коли ми говоримо з кимось особисто, нам видно вирази обличчя, жести та рухи тіла, чути тон голосу. Одну фразу можна сказати десятками різних способів,це, як правило, впливає на те, як ми відповімо на неї.
В інтернет-комунікації у нас немає жодних візуальних та слухових підказок для того, щоб розшифрувати наміри, зміст та тон співрозмовника. У нас є тільки слова на екрані комп'ютера і як ми «чуємо»ці слова у нашій голові.
Інтернет-конфлікти тісно пов'язані із явищем, описаним психологом Джоном Сулером – «ефектом розгальмовування». Даний феномен характеризується ослабленням психологічних бар'єрів, що обмежують вихід прихованих почуттів та потреб, який змушує людей поводитися в Інтернеті так, як вони зазвичай не надходять у реального життя.
Це ослаблення залежить від багатьох факторів, серед яких:
1) Анонімність. Ніхто не знає хто ви, і тому можете сказати все, що хочете.
2) Невидимість. Вам не доводиться турбуватися з приводу вашого зовнішнього виглядуколи з вами розмовляють.
3) Асинхронність. Ви можете висловити все, що думаєте, у будь-який час дня та ночі, не чекаючи відповіді та можливо ніколи більше не повертаючись до цього діалогу.
4) Соліпсічна інтроекція. За відсутності зорових та слухових підказок ви можете відчути, ніби спілкування відбувається лише у вашій голові. Це дає відчуття безпеки і дозволяє, не соромлячись говорити те, що ми не наважуємось у реальності.
5) Мінімізація влади. У взаємодії віч-на-віч ви можете бути залякані соціальним статусомспіврозмовника, його роботою, статтю чи національністю. В Інтернеті ви почуваєтеся вільніше і можете сказати будь-кому, що завгодно.
6) Індивідуальні особливості. Великий впливна поведінку надає інтенсивність основних почуттів, потреб та інстинктів. Якщо зазвичай ви дружелюбні у реальному спілкуванні, то ви можете бути таким і в інтернеті.
Що можна зробити для запобігання конфліктам в інтернет-просторі? Нижче наведено кілька порад, як запобігти конфлікту, не переходячи до конфліктної взаємодії:
· Не відповідайте відразу
Ранок вечора мудріший. Якщо відчули гнів під час читання електронного листа чи повідомлення, краще не відповідати відразу. Ви можете написати відповідь від щирого серця відразу, але не відправляйте її. Дж. Сулер рекомендує перечекати 24 години, перечитати свою відповідь, наскільки можна переписати її наступного дня.
· Обговоріть ситуацію з тим, хто вас знає
Запитайте у своїх близьких про те, що вони думають про ситуацію. Маючи об'єктивний погляд із боку, ми можемо побачити ситуацію по-іншому.
· Ви не повинні відповідати
Ви маєте вибір. Ви не повинні реагувати на конфлікт, що зароджується. Якщо у ваш бік направлені звинувачувальні або ображаючі послання, найкращою стратегією їх проігноруватиме.
· Уточніть
Ми всі можемо перекрутити те, що чуємо або читаємо, особливо коли ми засмучені і погано почуваємося. Уточніть у співрозмовника, чи правильно ви його зрозуміли. Наприклад, ви могли б спитати: "Коли ви сказали... Ви мали на увазі... або...?" або "Коли ви сказали... Я почув... це те, що ви мали на увазі?" Часто те, що ми почули може не співпадати з тим, що нам сказали.
· Використовуйте займенник «Я»
Наприклад: « Явідчуваю», а не « Тизмусив мене відчувати...»
· Ретельно підбирайте слова та те, що хочете сказати
Зробіть все можливе, щоб вас зрозуміли правильно. Коли ваш співрозмовник читатиме ваше повідомлення, ви не будете поряд і не поясніть, що конкретно мали на увазі.
· Помістіть себе на місце іншої людини
Щоб уникнути непотрібних конфліктів, потрібно взяти до уваги те, кому саме ви пишете. Одна людина може зрозуміти ваше повідомлення саме так, як ви замислювалися, а інша може побачити в ньому загрозу. Побудуйте свою комунікацію із співрозмовником, ґрунтуючись на його особистісних характеристиках.
Конструктивне вирішення конфлікту важке завдання у житті, а й у Інтернеті. Це витрачає багато сил та енергії. Тим не менш, Інтернет є ідеальним місцем для практики ефективної комунікації та підвищення рівня навичок у роботі з конфліктами. Глобальна мережа може допомогти перенести МіжособистіснІ стосункина новий рівень взаємодії чи віддалити людей один від одного. Це наш вибір.
Дивіться також
Архетипові «стежки», які притягують ті чи інші форми нашої поведінки, життєві сюжети, певного сорту труднощі та «пастки», повтори одних і тих же руйнівних патернів по черзі з різними людьми – описуються та узагальнюються авторами як Боги та Богині, як типові міфологічні та казкові сценарії, як планетарні дії за знаком народження, нарешті - як патопсихологічні синдроми.
Надіслати свою гарну роботу до бази знань просто. Використовуйте форму нижче
Студенти, аспіранти, молоді вчені, які використовують базу знань у своєму навчанні та роботі, будуть вам дуже вдячні.
Подібні документи
Основні причини появи націоналізму у сталіністичних країнах. Передумови та наслідки громадянської війниу Югославії у 1990-х роках. Сучасні відносини між Росією та Україною, спроби Російської Федераціїприєднати до своєї території Крим.
стаття, доданий 21.03.2014
Аналіз аспектів інформаційної війни, яка проводиться безпосередніми учасниками конфлікту. Подібності та відмінності інформаційних воєн у Косові та Південній Осетії. Оцінка можливих альтернативних варіантів інформаційної війни як урок на майбутнє.
курсова робота , доданий 02.11.2011
Оцінка масштабів присутності НАТО в соціальних мережах. Аналіз основних технологій, що використовуються НАТО при використанні соціальних мереж як інформаційний інструмент. Вироблення рекомендації задля досягнення цілей політичних організацій у мережах.
дипломна робота , доданий 03.09.2017
Теоретико-методологічні засади вивчення інформаційного протистояння у політичних конфліктах. Технології інформаційного протистояння: політологічний аспект Досвід використання засобів та методів інформаційної війни у конфлікті в Південній Осетії.
дипломна робота , доданий 03.11.2015
Причини та форми політичного конфлікту. Війна як форма політичного конфлікту, її соціально-політична сутність. Способи та методи вирішення конфліктів. Основні проблеми подолання воєн. Аналіз впливу феномена війни на політичну систему.
курсова робота , доданий 13.04.2015
Сутність політичного прогнозування. Інформаційні технології та програми у політичному прогнозуванні: характеристика, застосування. Тренд аналіз основних параметрів як елемент сценарію. Базовий сценарій російсько-українських взаємин.
дипломна робота , доданий 11.04.2012
Розгляд причин та наслідків холодної війниміж Сполученими Штатами Америки та Росією. Геополітика у розділеному світі. Основні положення теорії стримування. Розстановка сил та їх співвідношення, поява та розповсюдження ракетно-ядерної зброї.
презентація , доданий 15.10.2015
Конфлікт(від латів. conflictus - зіткнення) - зіткнення протилежно спрямованих цілей, інтересів, позицій, думок чи поглядів опонентів чи суб'єктів взаємодії. Конфлікти можуть бути прихованими чи явними, але в основі їх завжди лежить відсутність згоди. Тому визначимо конфлікт як відсутність згодиміж двома чи більше сторонами – особами чи групами. В основі конфлікту лежить ситуація, що включає або суперечливі позиції сторін з будь-якого приводу, протилежні цілі або засоби їх досягнення, або розбіжність інтересів, бажань, потягів тощо. Щоб конфлікт почав розростатися, потрібен інцидент, коли одна сторона починає діяти, обмежуючи інтереси іншої сторони. Інцидент призводить до конфлікту лише за наявності протиріч, які чекають свого вирішення.
За значенням конфлікти поділяються на конструктивні (творчі) та деструктивні (неконструктивні, руйнівні). Конструктивний конфліктбуває тоді, коли опоненти, маючи власну позицію, не виходять за межі етичних норм, ділових відносинта розумних аргументів. Такі конфлікти є плідними. Тут сторони висувають свої аргументи, однаковою мірою беруться до їх погляду. Йде відкритий обмін думками та спільний пошук рішення. Вирішення такого конфлікту призводить до розвитку відносин між людьми та розвитку групи – відповідно до одного із законів діалектики, який стверджує, що боротьба протилежностей – джерело розвитку. Деструктивний конфліктвиникає у двох випадках: коли одна із сторін наполегливо і жорстко наполягає на своїй позиції і не бажає враховувати інтереси іншої сторони; коли один з опонентів вдається до методів боротьби, що морально засуджуються, прагне психологічно придушити партнера, дискредитуючи і принижуючи його.
Конфлікти мають несприятливі наслідки комунікацій. Це незадоволеність людей, поганий стан духу, зростання плинності кадрів, зниження продуктивності праці, відсутність бажання працювати і співпрацювати в майбутньому, формування образу ворога, згортання взаємодії та спілкування з конфліктуючою стороною та збільшення ворожості, прагнення до перемоги за будь-яку ціну замість дійсного вирішення проблеми. Тому будь-який конфлікт вкрай небажаний, і його не слід допускати, а якщо він все ж таки виник, потрібно вміти його вирішити.
- 1. Створіть сприятливу психологічну обстановку, що сприяє співробітництву.
- 2. Прагніть ясності спілкування. Підготуйте до переговорів потрібну інформацію. З самого початку домовтеся про термінологію, щоб виключити різне розуміння тих самих слів.
- 3. Визнайте наявність конфлікту. Заявіть відкрито та чесно про існування конфлікту. Це відразу позбавить вас неправильних міркувань і відкриє шлях до переговорів.
- 4. Договоріться про процедуру. Домовитеся, де, коли і як ви почнете спільну роботущодо його подолання конфлікту. Найкраще заздалегідь обумовити, хто братиме участь у обговоренні.
- 5. Визначте межі конфлікту. Обидві сторони мають висловитись: у чому вони бачать конфлікт, як кожна сторона оцінює свій «внесок» у конфліктну ситуацію.
- 6. Досліджуйте можливі варіантирішення. Мета - виробити якнайбільше варіантів вирішення завдань.
- 7. Досягніть угоди. На цьому етапі потрібно обговорити та дати оцінку висловленим пропозиціям, а потім вибрати найбільш прийнятне. Воно має враховувати вимоги обох сторін.
- 8. Встановіть термін розв'язання. Якщо не визначити терміни рішень, переговори щодо конфлікту можуть тривати дуже довго.
- 9. Втілюйте план у життя. Бажано приступати до заходів щодо врегулювання конфлікту одразу після укладення угоди. Відстрочки можуть викликати сумніви та взаємні підозри сторін.
Вирізняють такі підходи, що визначають стиль поведінки у конфліктній ситуації: 1) пристосування; 2) компроміс; 3) співробітництво; 4) ігнорування; 5) суперництво.
Пристосування- це зміна своєї позиції, перебудова поведінки, згладжування протиріч - іноді на шкоду своїм інтересам. Такий підхід слід застосовувати у таких випадках: необхідно визнати власну неправоту; коли важливіше відновити спокій, а чи не вирішити конфлікт; відстоювання своєї точки зору потребує часу та значних зусиль; вас не особливо хвилює те, що трапилося; ви хочете зберегти добрі відносини з тими, хто сперечається;
Компроміс - це врегулювання розбіжностей через взаємні поступки, що дозволяє прийнятно для сторін розділити прибутки та збитки. Він означає ухвалення певною мірою позиції іншої сторони. Угода досягається тоді, коли обидві сторони вважають обраний варіант справедливим, хоча він не обов'язково найкращий. Компромісний підхід передбачає поступку іншій стороні, що знижує взаємну недоброзичливість і допомагає зняти, принаймні тимчасово, напругу, що накопичилася. Однак компроміс перешкоджає дійсному вирішенню конфлікту, оскільки не усуває причини, що його породили. Компромісний підхід доцільно використовувати у випадках, коли: обидві сторони мають взаємовиключні інтереси; ви волієте отримати хоч щось, ніж усе втратити; у сторін однаково переконливі аргументи; потрібен час для врегулювання складніших проблем; при дефіциті часу, коли необхідно прийняти термінове рішення; співробітництво не призводить до успіху; вас може влаштувати тимчасове рішення; результат має вам не дуже велике значення.
Співпрацяяк підхід до вирішення конфлікту передбачає спільне вироблення рішення, що задовольняє інтереси всіх сторін. Такий підхід є кращим у випадках, коли: необхідна інтеграція точок зору та зближення думок сторін; потрібно знайти загальне рішення, якщо кожен із запропонованих варіантів вирішення проблеми надто важливий і не допускає компромісу; основною метою обговорення є отримання широкої інформації; у вас тривалі та взаємовигідні відносини з іншою стороною.
Уникнення- Прагнення не брати на себе відповідальність за прийняття рішення, не бачити розбіжностей, заперечувати конфлікт, вважати його безпечним. Прагнення вийти із ситуації не поступаючись, але й не наполягаючи на своєму, утримуючись від суперечок, дискусій, заперечень опоненту, висловлювання своєї позиції. Така поведінка може бути доречною, якщо предмет розбіжностей не є для людини великою цінністю, якщо ситуація може вирішитися сама собою (таке буває рідко, але все ж таки буває), якщо зараз немає умов для продуктивного вирішення конфлікту, але через деякий час вони з'являться. Ефективна ця стратегія у разі нереалістичних конфліктів.
Суперництвояк підхід у конфліктній ситуації використовується, коли: результат дуже важливий для вас, і ви робите велику ставку на своє вирішення проблеми, що виникла; ви відчуваєте, що у вас немає іншого вибору, вам нема чого втрачати; ви маєте достатній авторитет для ухвалення рішення і видається очевидним, що передбачуване вами рішення - найкраще.
Коштів для профілактики передконфліктних та конфліктних ситуацій досить багато: усунення з ділового спілкування суджень та оцінок, які могли б ущемити честь та гідність співрозмовника; іншим дієвим засобом профілактики конфліктних ситуацій є недопущення при діловому спілкуванні суперечки, оскільки під час суперечки людині рідко вдається зберегти самовладання та гідність; гарним засобомпопередження конфліктів є вміння слухати співрозмовника.
- 1. Потрібно знати, як розвивається конфлікт. Зазвичай проходить кілька етапів: виникнення розбіжностей; зростання напруженості у відносинах; усвідомлення ситуації як конфліктної хоча б одним із її учасників; власне конфліктна взаємодія, використання різних міжособистісних стилів вирішення конфліктів, що супроводжується зростанням чи зниженням емоційної напруги; результат (вирішення) конфлікту.
- 2. З'ясуйте приховані та очевидні причини конфлікту, визначте, що справді є предметом розбіжностей, претензій. Іноді самі учасники не можуть або не наважуються чітко сформулювати головну причинуконфлікту.
- 3. Визначте проблему в категоріях цілей, а не рішень, проаналізуйте не тільки різні позиції, а й інтереси, що стоять за ними.
- 4. Зосередьте увагу на інтересах, а не на позиціях.
- 5. Робіть розмежування між учасниками конфлікту та виниклими проблемами. Поставте себе місце опонента (опонентів).
- 6. Справедливо і неупереджено ставтеся до ініціатора конфлікту.
- 7. Не розширюйте предмет конфлікту, намагайтеся скоротити кількість претензій.
У психологічних дослідженняхвизначено принципи, якими слід керуватися під час вирішення конфлікту.
- 1.
Вирішення конфлікту з урахуванням сутності та змісту протиріччя.В цьому випадку необхідно:
- відрізнити привід від справжньої причиниконфлікту (про що ми вже докладно говорили у попередній лекції), яка нерідко маскується його учасниками;
- визначити його ділову основу;
- усвідомити справжні, а чи не декларативні мотиви вступу людей у конфлікт.
- 2. Вирішення конфлікту з урахуванням його цілей.Вкрай важливо швидко визначити цілі конфліктуючих сторін, провести чітку межу між особливостями міжособистісної та ділової взаємодії.
- 3. Вирішення конфлікту з урахуванням емоційних станів.Якщо конфлікт набув емоційного характеру та супроводжується бурхливими реакціями, то доцільно показати на конкретних прикладах, як висока напруженість впливає на результативність роботи, як опоненти втрачають свою об'єктивність, як у них знижується критичність.
- 4. Вирішення конфлікту з урахуванням особливостей його учасників.У цьому випадку, перш ніж розпочати вирішення конфлікту, необхідно розібратися в особливостях особистості кожного. Це допоможе не тільки правильно розібратися в мотивах поведінки, але й вибрати правильний тон у спілкуванні під час вирішення конфлікту.
- 5. Вирішення конфлікту з урахуванням його динаміки.Як було зазначено раніше, конфлікт розвивається на певних стадіях. Звичайно, для кожної з них існують певні форми його вирішення. Якщо перших стадіях доцільні розмови, переконання, то етапі безкомпромісних зіткнень необхідно застосувати всі можливі заходи, до адміністративних.
У комунікаціях доводиться стикатися з так званими конфліктними особами, які бувають наступних типів: конфліктна особистість – демонстративний тип, конфліктна особистість – ригідний тип, конфліктна особистість – некерований тип, конфліктна особистість – надточний тип, конфліктна особистість – безконфліктний тип (табл. 9.1).
Типи конфліктних особистостей
|
Конфліктна особистість – демонстративний тип |
|
|
Конфліктна особистість – ригідний тип |
|
|
Конфліктна особистість – некерований тип |
|
|
Конфліктна особистість - надточний тип |
|
Закінчення
|
|
|
Конфліктна особистість – безконфліктний тип |
|
Способи психологічного захисту,до яких вдаються люди в психотравмуючій ситуації. Знання цих способів допоможе краще зрозуміти стан людини, передбачити її поведінку та заздалегідь підготуватися до прояву співробітником улюбленого способу захисту:
регресія:повернення в психологічний стан та вік, у якому було відчуття комфорту (проявляється, наприклад, у дитячому плачі дорослої людини);
заперечення:прагнення ухилитися, ігнорувати, уникнути нової інформації, потенційно тривожної, несумісної з уявленнями, що склалися; проявляється на стадії сприйняття інформації;
придушення:блокування небажаної інформації на стадії завантаження - вивантаження з пам'яті до тями;
раціоналізація:використання лише тієї частини інформації, відповідно до якої власна поведінка виглядає таким, що не суперечить обставинам;
витіснення:згладжування внутрішнього конфлікту шляхом забування справжнього, але неприйнятного мотиву поведінки;
проекція:несвідоме відкидання власних неприйнятних почуттів, бажань, прагнень та перенесення їх на іншу особу;
ідентифікація:вид проекції, ототожнення себе з іншою особою, перенесення на неї бажаних почуттів та якостей;
відчуження:відокремлення всередині свідомості зон, пов'язаних із травмуючим фактором. Може призвести до розщеплення особи;
заміщення:перенесення дії, спрямованої спочатку недоступний об'єкт, на об'єкт доступний;
катарсис:вид психологічного захисту, що призводить до зміни системи цінностей (диспозиції мотивів) з метою послабити психотравмуючі фактори;
сублімація:переорієнтація агресивного чи сексуального потенціалу, реалізація якого призводить до конфлікту з особистими та соціальними нормами моральності, у форми творчої чи іншої активності, які заохочуються суспільством.
«Головне правило будь-якої відповіді на коментар – ніколи не відповідати безпосередньо тому, хто до вас звертався», – упевнений маркетинговий директор компанії «Мосігра» Сергій Абдульманов. У видавництві «Манн, Іванов та Фербер» вийшла його нова книга"Євангеліст бізнесу". "Секрет" публікує фрагмент, в якому Абдулманов розповідає, як відповідати на критику вашої компанії у соціальних мережах.
У пості з очікуваною читальністю близько 30 000 осіб, припустимо, на п'ятій тисячі з'явився коментар. Ви повинні відповісти на нього не для коментатора, а для наступних 25 000 чоловік. Якщо коментар хороший, ви просто перейдете на особистості, і з'явиться відчуття міжсобойчика. Якщо коментар негативний, то людину, швидше за все, ви не переконаєте, зате інші помітять вашу суперечку.
Найпростіше - коротко описати ситуацію, погодитися, пояснити, чому справи так і що буде далі. Це допоможе всім іншим зрозуміти суть проблеми і чому ваша думка теж має право на життя, і самим прийняти рішення.
Ось це «самі ухвалили рішення» – найважливіший інструмент коментування. Якщо ви не станете вступати в безглузді суперечки, переходити на особистості і зумієте завжди зберігати добру іронію і ввічливість - ви з боку виглядатимете адекватним. Якщо ж почнете наполягати - вийде, що ви, може, й мають рацію, але при цьому упертий ідіот.
Ось ще три правила, яких потрібно дотримуватися особливо ретельно.
1). Якщо проблема хоча б на 10% з вашого боку – одразу визнавати провину. Якщо ви заходите настільки далеко, що розповідаєте про проблему самі, далі вас можна лише витягувати, а не топити. Взагалі, запам'ятайте: будь-яка дія в коментарях і взагалі соцмережах відразу породжує протидію. І якщо ви говорите про себе з критикою – вас хвалитимуть. Якщо ж ви себе хвалите – природно, вас критикуватимуть. Це просто.
2). Не відповідайте, якщо це не потрібно. Думайте про те, як дадуть відповідь інші, і дайте їм можливість щось сказати. Важливо це з двох причин: по-перше, не можна перетворювати коментарі в інтерв'ю з вами (користувачі повинні спілкуватися між собою), а по-друге, як правило, навіть ваша сильна відповідь, втиснута в рамки корпоративної етики, ввічливості та інших норм, може виявитися менш дієвим, ніж грубе і абсолютно неетичне (але при тому справедливе) втручання когось ще.
3). Закривайте негативні гілки одразу. Дуже часта помилка новачків – намагатися тягнути негатив за рахунок уточнюючих питань. Якщо вам говорять щось погане - відразу ж дайте відповідь і розставте всі крапки над i так, щоб не було бажання заперечити або продовжити гілку. Найгірше питання «що саме вам не сподобалося»: його вся аудиторія використовує як трамплін, щоб пояснити, що не так. Вас знесуть.
Чому потрібно закривати гілки діалогу? Ось приклад.
Провайдер пише красиву посаду про те, як виглядає обладнання вузла. Коментатор залишає зауваження про те, що, мовляв, вузол-то добрий, тільки мережа так собі саме в районі Коломенської. Правильна позиція – сказати, що так, таке трапляється, мають виправити. Потім запросити людину в особи за деталями і дати контакт, куди можна писати на підтримку. Принагідно наголосивши, що це не особисто до автора, а саме на підтримку, і максимум, чим ви можете допомогти, це зателефонувати їм та попросити прискоритися.
Але автор написав, що там начебто все гаразд і не міг би шанований коментатор уточнити, у чому річ. Коментатор, зрозуміло, уточнив, вже трохи менш соромлячись у висловлюваннях. Разом із ним уточнили ще приблизно десять людей про свої будинки. І ось у нас вже не дискусія про те, як все влаштовано на базовій станції, а дискусія про погану якість мережі даного оператора - адже перегляди посту тільки починаються.
Імовірно, співробітник відділу SMM однієї великої логістичної компанії говорить про те, як зросла якість доставок (анонімно, ніби це - сторонній коментар). Але якщо до цього дискусія йшла про інше, трохи зачіпаючи тему доставок, то після такої заяви кожен вважав своїм святим обов'язком заперечити користувачеві прикладами, що живе в райдужному світі, що і як зробили ці погані люди конкретно. На кшталт: «А рукавиці ці роки на пошті забрали».
Звичайно, коли у вас все добре, про це не пишуть. Коли погано – так, пишуть. Сотні тисяч людей, яким нормально доставили, не пишуть: «А ось мені доставили без пригод». Зате варто накосячити хоч трохи – і ось уже сотні говоритимуть протилежне. А достатньо п'яти-шести користувачів, щоб склалося відчуття, що так відбувається завжди.
Есемемщик тієї компанії хотів підтримати образ свого бренду, а в результаті сконцентрував дискусію на тому, які ж сволоти вони там усі. Молодець.
А ось про те, чому одразу варто визнавати помилку.
У Apple трапилася проблема: зламали акаунти зірок і виклали фотографії, на яких ті були не зовсім одягнені. Швидше навіть навпаки: зовсім не одягнені. Це був не запланований витік, а реальний випадок злому. І зірки на фотографіях виглядали як звичайні люди у таких самих ситуаціях. Загалом реальний світ показав свій звірячий оскал. Так ось показовою є реакція двох зірок.
Перша одразу ж повідомила, що це все брехня та провокація, фотографії – підстава і нічого такого не було. Фанати вирішили перевірити її твердження та порівняли всі вкрадені фотографії з її офіційними з «Інстаграма». Попіксельно. І знайшли такі ж вимикачі, такі ж квіти, такий самий ландшафт за вікном - загалом багато чого, що дозволяє достовірно встановити, що вони були зняті саме в неї вдома. Для її репутації було не дуже добре виявитися впійманою на брехні.
Друга ж привітала всіх з цим святом і дала посилання на ресурс, де можна скачати всі фотографії, що «пішли». Її полюбили, бо вона повелася як відкрита і щира людина. Все одно б ці картинки знайшли, хоч пару очок заробила.
Саме так і дійте у більшості кризових ситуацій: все одно правда відкриється. Нехай краще вона буде від вас і з потрібним ставленням. Ну і ви виграєте пару очок.
Книга надана видавництвом
Конфлікти дітей і підлітків, які нерідко переростають у масштабне цькування, у соціальних мережах стали звичайним явищем. Нестійка психіка юних користувачів інтернету не завжди може встояти під агресивним натиском однолітків. Що в цій ситуації робити батькам? Чи варто втручатися у віртуальне життя своїх дітей? У День захисту дітей знаємося, як забезпечити кібербезпеку дитини.
Соціальні мережі та месенджери настільки міцно увійшли до повсякденного життя росіян, що уявити свій день без віртуального простору стає досить складно. Насамперед це стосується дітей та підлітків, які проводять в інтернеті більше часу, ніж 10 років тому.
"Дитина, не отримуючи відповідей на запитання в сім'ї, несе їх своїм друзям. Де вона знаходить друзів? У соцмережі, бо там безпечно, там вона може сховатися за ніком, сховатися за якоюсь маскою", - розповіла в інтерв'ю «Соціальному». навігатору» керівник психологічної служби благодійного фонду «Арифметика добра» Наталія Мішаніна.
"Маска" у вигляді сторінки в соціальній мережі дозволяє дітям та підліткам виставити себе у найбільш вигідному світлі перед однолітками, відчути себе більш розкутими. Адже висловити всі свої думки людині в обличчя набагато важче, ніж написати про це повідомлення або пост, до якого можна додати красномовні ілюстрації для посилення ефекту.
"Може статися так, що у дитини не ладнаються стосунки ні з однокласниками, ні з дітьми у дворі. І тоді інтернет стає не лише порятунком від самотності, а й своєрідною "терапією", втіхою", - вважає сценарист Ганна Різдвяна.
З віком у дітей може просто не вистачати часу на регулярні зустрічі з друзями, оскільки настає час додаткових курсів, занять з репетиторами та підготовки до іспитів. Ганна знайома з такою ситуацією не з чуток, бо виховує доньку підліткового віку. За її словами, через велике навантаження Ані (повної тезки матері) протягом року лише кілька разів вдалося зустрітися з подругами. У такій ситуації віртуальне спілкування допомогло підтримувати зв'язок дівчини з однолітками.
Від сварки до цькування один клік
Однак нерідко спільноти в соціальних мережах є платформою для серйозних баталій юних користувачів, а також неприкритого цькування. Булінг, шеймінг та тролінг стали знаряддями підлітків, спрямованими проти однолітків. Результати можуть бути різними: від банальної образи та сварки з друзями до розвитку комплексу неповноцінності та депресії.
"Діти люблять зганяти свою злість, люблять дивитися, як поводиться жертва. Якщо огризається, плаче, її починають ще більше цькувати", - зазначила в інтерв'ю «Соціальному навігатору» психолог фонду «Зміни одне життя» Ірина Гарбузенко.
Конфлікти серед школярів - явище не нове, проте з розвитком інформаційних технологій воно набуло іншого характеру та масштабу. Якщо раніше педагогам і батькам було простіше контролювати ситуацію, оскільки в основному все соціальне життя дітей проходило у них на увазі, то зараз діти набагато вільніше почуваються у закритих спільнотах та діалогах, за якими важко встежити дорослим. Крім того, віртуальна реальність дозволяє навіть найневпевненішим підліткам відчути владу та перевагу над іншими.
"Діти амбівалентні: вони і розуміють, і не розуміють різницю між фізичною та віртуальною образою. В інтернеті вони почуваються безкарніше, над ними немає авторитетів або вони відрізняються від тих, що є в реальному житті", - впевнений педагог Михайло Скіпський.
Чималу роль поведінці школярів грає і ситуація у їхніх сім'ях. Як вважає Ганна Різдвяна, діти переважно копіюють модель поведінки своїх батьків: «Конфлікти підлітків нічим не відрізняються від конфліктів дорослих. Ті самі теми, що й у нас, і методи рішень ті самі, що й у батьків. Саме у сім'ї дитина отримує перший досвід поведінки у соціумі, зокрема й у конфліктних ситуаціях».
Служба примирення
У більшості випадків конфлікти не виходять за рамки вузького кола їх учасників, але іноді ситуація загострюється до краю і виходить за рамки інтернет-простору, завдаючи реальної шкоди. Як правило, педагоги намагаються знайти вирішення проблеми самотужки, але іноді доводиться залучати шкільних психологів та батьків.
"У нас є шкільна служба примирення, яка допомагає вирішувати проблеми, що виникають між школярами. Якщо конфлікт невеликий, то до вирішення залучаються лише однолітки та вчителі. Якщо проблема серйозна, то тоді, звичайно, підключаються батьки та шкільний психолог", - розповів вчитель. англійської мовиМБОУ ЗОШ №20 міста Новомосковська Іван Анюхін.
Вирішувати конфлікти та реагувати на образи, за ідеєю, мають і адміністратори спільнот, які залучають велику кількість школярів. Проте досить часто вони не лише ігноруються, а й спеціально створюються, щоб набрати більшої популярності.
Рука допомоги
"Важливо, щоб батьки не залишали поза увагою події у житті дитини, щоб вона хоч десь відчувала себе в безпеці. Будинок та сім'я мають бути релаксуючим простором", - порадила Наталія Мішаніна.
"Спробуйте попросити "Я не хочу влазити, поділися зі мною сам", - додала Ірина Гарбузенко.
Фахівці впевнені, що навіть якщо конфліктної чи стресової ситуації уникнути не вдалося, головне зберігати спокій і намагатися підтримувати дитину, дати їй дещо корисних порад, як вирішити проблему. При цьому пряме втручання дорослих у відносини підлітків можуть лише посилити конфлікт та зіпсувати стосунки школяра з однолітками.
Також психологи не рекомендують відкрито вриватися в особистий простір дітей у вигляді їхніх сторінок у соціальних мережах, оскільки це підриває довіру до батьків. Щоправда, якщо дитині загрожує реальна небезпека, необхідно терміново втрутитися і вжити заходів.
Тотальний контроль та турбота про особистий простір
У той же час деякі педагоги та батьки вважають за краще активно стежити за життям своїх дітей у соціальних мережах, а іноді навіть вимагають надати їм паролі від реальних сторінок, тому що таким чином простіше вберегти дитину від непотрібної та небезпечної інформації, а також запобігти можливому конфлікту.
"Батькам, на мій погляд, слід моніторити соцмережі дітей, як вони спілкуються. Наприклад, у мене в класі багато батьків дивляться сторінки своїх дітей, що вони пишуть один одному, як поводяться, і проводять розмови, якщо діти десь спілкуються некоректно ", - поділився Анюхін.
Думку педагога поділяє і Ганна Різдвяна. За її словами, соціальний інтелект дитини ще дуже невеликий і тому батькам необхідно ретельно стежити за його поведінкою: «Тільки терор та контроль! Я дозволила своїй дочці завести обліковий запис у соціальній мережі лише за умови, що вона заведе його під чужим ім'ям і там не буде жодної її фотографії».
Психолог Наталія Мішаніна пояснює таку поведінку батьків упередженим ставленням до сучасним технологіямв цілому. За її словами, багато жителів Росії сприймають інтернет та соціальні мережі як щось стороннє, неприродне і тому небезпечне для них та їхніх дітей.
"Ми повинні просто змінити своє ставлення до цього, подивитися як на ту реальність, в якій ми живемо. Прийняти те, що це є, що інтернет та соціальні мережі – це не так погано".
Підготовлено редакцією спецпроекту "Соціальний навігатор"
