Abikaasa otsustas pere maha jätta, mida teha. Abikaasa lahkus teise pärast: kuidas ellu jääda. Subjektiivsed põhjused, mis takistavad lahutust

Valeria Protasova

Lugemisaeg: 4 minutit

A A

Nagu ühes paljudele tuntud laulus lauldakse: "Kõige tähtsam on ilm majas ..." ja selle ilma loob naine. Tema tarkusest ja kavalusest sõltub maja õhkkond. Ja kui mees perest lahkus, on osaliselt süüdi naine ise. Et vältida perepea perest lahkumist, analüüsige oma suhteid eelnevalt ja tehke "vigade kallal tööd" - võib-olla pole veel liiga hilja abielu ja pererahu päästa.

Loe ka:

Pärast paljude perekonnast lahkunud abikaasade lugude kuulamist saab tuvastada selle teo 8 peamist põhjust:

1. Huvi kadumine naise vastu
   Pärast mitut aastat elu koos kirg hääbub, imeb töö, elu. Pereelu muutub nagu Groundhog Day. On vaja tutvustada midagi uut, eredat, mis põhjustab positiivsete emotsioonide tõusu. Näiteks korraldage romantiline õhtusöök, ostke piletid oma mehe lemmikmeeskonna mängule jne. Loe ka:
2. Seksuaalsuhete puudumine
   Meeste jaoks on seks peaaegu kõige olulisem samm peresuhetes. Seksuaalselt rahulolev mees ei vaata kunagi "vasakule" ja täidab peaaegu kõik oma naise kapriisid. Kuid seksuaalelu peaks olema mitmekesine. Plaaniline seks ei ole ka valik.
   Nagu ütleb üks mees: "Naine näeb armastuse ilmingut talle kingitud materiaalsetes väärtustes ja mees näeb seda kiindumuse ja armastuse kujul. Ma tahan olla armastatud. Ma tahan, et mu naine näeks mind mehena, siis on seksuaalne soov alati olemas. Loe ka:
3. Rahalised raskused
   Kõik mehed seisavad varem või hiljem silmitsi rahaliste probleemidega: töökaotus, madal palk jne. Ja kui abikaasa hakkab sel raskel hetkel oma meest moraalse toetamise, julgustamise, ütlemise, et kõik saab korda, asemel oma meest “närima”, siis on tüli vältimatu. Selle tulemusel "loobub" abikaasa, et üldse midagi ette võtta, naine viskab kättemaksuhimulise rahulolematuse oma mehe peale välja ja ongi kõik - abielu lõpp. Tark naine, vastupidi, annab kiindumuse, heade sõnade ja toetuse abil oma mehele uusi ideid, uusi silmaringi ja kõrgemat sissetulekut.
4. Erinevused iseloomus
   Erinevad vaated elule, lugupidamatus üksteise vastu, suutmatus ohjeldada emotsioone, tahtmatus alla anda, tülid kodustel põhjustel (ei pannud tassi tagasi, sokid laiali, tšempionid laua taga). Näib, et sellised pisiasjad võivad olla ettekäändeks suurejoonelisele ja igapäevasele skandaalile. Ja isegi kõige rohkem armastav abikaasa aja jooksul tüdine pidevatest skandaalidest, tülidest ja etteheidetest. Ja miks mitte maha istuda ja rahumeelselt arutada, mis kõigile üksteises ei meeldi. Ärge vaikige probleeme, vaid arutage neid ja tehke kompromiss. Naine peab püüdma panna oma meest rõõmuga koju tagasi pöörduma, et teda ei tõmbaks mitte sõprade, vaid pere poole - see on tugeva abielu võti.
5. Naise välimus
   Mõned abielus olevad naised lõpetavad enda eest hoolitsemise. Nad arvavad, et ta abiellus – nüüd ei pääse ta minust eemale. Paks figuur, hallid juuksed, meigi puudumine - tõenäoliselt ei tõmba see abikaasat teie poole. Pea meeles, kui ilus sa enne abiellumist olid. Võtke ennast kätte ja asuge organiseerima. Hoolitsetud õitsevast naisest, kes suudab kompromisse teha ja armastab oma meest, ei lahku mees kunagi.
6. Pereväärtused
   Abielus naine peaks suutma leida vastastikune keel abikaasa sugulastega. Kui ämm on teie poolel, saab teie liitlaseks, siis on teil abieluelus juba 20% edu. Ja kui teie suhe abikaasaga on juba "niipidi kinni" ja siis tema ema "lisab õli tulle", siis ongi kõik - abielu on läbi. Õppige läbi saama oma mehe emaga, tema teiste sugulastega (vennad, õed), siis püüavad nad isegi teie perekondlike erimeelsuste korral teid lepitada.
7. meesjuht
   Ärge unustage, et mees on oma olemuselt juht. Kui naine ei taha oma mehele milleski järeleandmist teha, nõuab pidevalt omaette, siis muutub mees kas “kaltsuks” või tahab lihtsalt mees perest lahkuda. Las ta tunneb, et ta on mees, ta on võitja, ta on perepea. Ärge unustage, et peres on mees pea ja naine kael ning sinna, kuhu kael pöördub, tormab pea sinna.
8. Riigireetmine
   See on põhinimekirjas peaaegu viimane põhjus. Statistika järgi läheb vaid 10% abielupaaridest lahku just sel põhjusel. Kuigi kui vaadata probleemi olemust, siis reetmine ei teki niisama, vaid ootamatult, see on ühe partneri rahulolematuse tagajärg pereelus.

Hüljatud naised imestavad sageli miks mehed pere maha jätavad . Siin on ühe neist lugu. Tema jutust selgub, milliseid vigu ta tegi ja võib-olla suudab ta pärast olukorra analüüsimist siiski mehe ja isa lastele tagasi anda.

Olga: Abikaasa leidis endale teise. Ta on temaga nüüdseks kaks kuud jalutanud. Ta kavatseb temaga korterit üürida ja ütles, et esitab lahutusavalduse. Ta ütleb, et tema armukesel pole sellega midagi pistmist, et ta kavatses kaks aastat tagasi perest lahkuda. Tunnistan, olen paljuski süüdi: saagisin sageli, seksis polnud harmooniat. Ta ei taha isegi minuga kuhugi minna – tal on häbi. Pärast sünnitust taastusin palju ja kolme lapsega lasin end täielikult välja, muutusin zachukhankaks. Ja ta võib endale lubada peale tööd õlut juua, öösiti rahulikult magada – ta peab tööd tegema! Ja pool ööd jooksen väikese lapse juurde – istun kodus! Niisiis, tüdrukud, hinnake seda, mis teil on ...

Abiellumine, ikka "kaldal" arutage oma tulevase abikaasaga kõiki põhiküsimusi mida suudad taluda ja millega sa kunagi ei talu.

Ja kui sa juba lõid pere armastuse pärast, siis suudavad seda suhet hoida lisades neile soojust, usaldust ja hoolt.

Ja millised on teile teadaolevad põhjused, miks mees perest lahkus? Oleme teie arvamuse eest tänulikud!

Valeria Protasova

Psühholoog, kellel on rohkem kui kolm aastat praktilist kogemust sotsiaalpsühholoogia-pedagoogika alal. Psühholoogia on minu elu, minu töö, minu hobi ja elustiil. Kirjutan, mida tean. Usun, et inimsuhted on olulised meie kõigis eluvaldkondades.

Jagage oma sõpradega ja hinnake artiklit:

Abikaasa lahkus ja naine tahab peret päästa. Viimasel ajal üks enim levinud probleemid"abikaasa lahkus" peredesse ja naised tahavad reeglina oma mehe perekonda tagasi tuua. Kuid enne kui rääkida abikaasadest, kes püüavad peret lahkuda, leppigem kokku perepsühholoogide kasutatavates terminites.

Mis on lahutus? Vastupidiselt inimeste igapäevastele ideedele ei ole lahutus sugugi sünonüüm sõnadele "lahkuminek", "lahkuminek" või "lahkumine". Sõnade "eraldatud" ja "lahutatud" vahel peitub tohutu semantiline kuristik. Abielulahutus on mehe ja naise vahelise riiklikult tunnustatud abielu lõpetamine. Kuid "lahkuminek" - mehed ja naised, kes lihtsalt toetasid intiimset või armastussuhe. Need mehed ja naised, kes elasid koos nn "tsiviilsuhete" raames või on abielus, "lahustuvad" või "lahkuvad", kuid nende vahel tekib tõsine konflikt. Seega, kuni abikaasad on ametliku lahutusmenetluse läbinud, kuni perekonnaseisuamet või maailmakohus otsustab anda neile dokumendi nimega "Lahutuse tunnistus", isegi kui nad tegelikult lahku läksid või lahku läksid, on õigem kasutada mõiste: "abielupaar lahutuseelses olukorras". Tõepoolest, ühiskonna ja riigi seisukohalt, olenemata sellest, kui mitu korda ametlikult abielu loonud mees ja naine lähenevad ja lähevad lahku, lähevad lahku ja naasevad üksteise juurde, kolivad sisse või lahkuvad, kuni asjakohase juriidilise otsuseni abielu lõpetada, on nad endiselt ametlikult abikaasa. Kõigi perekondlike ja isa-ema õiguste ja kohustustega, mis on ette nähtud Vene Föderatsiooni seadustega.

Ja jälle, ükskõik kui palju kordi mees ja naine lähenevad ja laiali lähevad, lahku lähevad ja teineteise juurde naasevad, sisse ja välja liiguvad, ükskõik kui väga nad üksteist armastavad või vihkavad, kuni dokument nimega “Abielutunnistus” näeb valgus ”, ühiskonna ja riigi seisukohast ei ole nende suhe midagi muud kui mingite inimlike emotsioonide, õhu ja tuule väljendus, lihtsalt öeldes, mitte midagi selgelt määratletud. Isegi kui nendest suhetest sündisid lapsed. Sel juhul lähtuvad psühholoogid ja riik sellest, et vahel erinevat tüüpi suhetes on põhimõttelisi erinevusi. Armastus, sõprus või intiimsuhted on üles ehitatud sellisele raputavale struktuurile nagu positiivsed tunded. Nende tekitatud emotsioonid võivad olla erinevad: huvi, kaastunne, armastus, usaldus, austus, seksuaalne külgetõmme, õnnetunne jne. Kõiki neid tundeid ühendab aga asjaolu, et inimene neid praktiliselt ei kontrolli, pigem vastupidi: nad ise juhivad inimest. Sellest tulenevalt ei saa inimene ise pärast ühe või teise tunde toimimise lõppu tema tagasipöördumist kunstlikult esile kutsuda. Seetõttu tuleb elada ja suhelda selle vastassoo esindajaga, kelle suhtes äkki või järk-järgult tekkisid armastus- ja armastustunded. seksuaalne külgetõmme, enamik inimesi ei suuda ainult füüsiliselt. Ja enamik mehi ja naisi ei taha sundida end elama koos nendega, kelle vastu neil enam tundeid pole.

Meile ei meeldi elada koos nendega, keda me ei armasta.

See kehtib eriti meeste kohta. Elupraktikas võivad naised sageli elada koos kellegagi, kes neid tülgastab, sellest liidust sündinud lapse pärast või lihtsalt sellepärast, et neil pole kuhugi minna, on mehest rahaline sõltuvus. Kuid ikkagi on see äärmiselt ebamugav ja kestab harva kogu elu ...

Kuid inimesed ei kuulu asjata perekonda "homo sapiens" - "mõistlik mees". Juba iidsetel aegadel mõistsid nad, et tunded ja emotsioonid, isegi kõige eredamad, ei ole sugugi aluseks, millele saab ehitada midagi pikka, stabiilset ja etteaimatavat, mitte midagi, mis tagab stabiilsed tingimused laste sünniks ja üleskasvatamiseks. Seetõttu mõtlesid meie nutikad esivanemad kunagi välja perekonna ja abielu ehk mehe ja naise vahelise suhte vormi, kui need suhted on lepingulised, pikaajalised, panevad partneritele selgelt mõistetavad õigused ja kohustused, näevad ette teatud sanktsioonid nende suhtes, kes seda lepingut rikuvad. Abielulepingu nähtamatu tuum on väljaütlemata, kuid kaudne garantii, mille loovad need, kes loovad see perekond mees ja naine kohustuvad elama koos mitte päeva või paar, vaid aastakümneid, pidama ühist majapidamist, hoidma intiimsuhteid, hoolitsema kogu elu üksteise ja paaris elavate laste eest, st. , isegi kui nende armastus ja seksuaalne külgetõmme kaovad. Perekond ja selle loomise hetke fikseeriv abielurituaal ei ole midagi muud kui ühiskonna katse luua mehe ja naise vahel selliseid seksuaalseid, vanemlikke ja materiaalmajanduslikke suhteid, mis võivad olla elujõulised ka siis, kui biosotsiaalne programm armastus, mis need suhted lõi, saab otsa. Perekond on nagu põhimõtteline väide: "Me armastame üksteist, me armastame üksteist kogu elu! Aga isegi kui armastus lõpeb, elame ikkagi koos, hoolitseme üksteise eest ja kasvatame oma lapsi!

Perekond on kooselu mitte ainult armastuses, vaid ka pärast armastust,

nende pärast, kes selles armastuses on sündinud, lootuse pärast

kustunud armastuse ülestõusmisele tulevikus.

Perekond on omamoodi analoog garantiikirjale või isegi testamendile: "Kui minu või minu tunnetega midagi juhtub, saavad teatud kohustused lähimate inimeste ees siiski täidetud." Kuigi siin on teatud nüanss. Nagu teate, on tavaks kirjutada testamente terve mõistuse ja hea mäluga. Selleks veendub notar teatud küsimusi esitades, et isik on tõesti teovõimeline, täie mõistuse juures ja adekvaatne, mõistab selgelt tehtud tegude õiguslikke ja muid tagajärgi. Kui perekonnaseisuametnik küsib pruutpaarilt, kui teadlik ja vaba on nende valik, saavad perekonnaseisupidaja ja enamik tseremoonial viibijatest selgelt aru, et need, kes rõõmsalt vastavad "Jah!" inimesed pole tegelikult kaugeltki adekvaatsed. Lihtsamalt öeldes ei pruugi pruutpaar mõista kõiki oma sammu juriidilisi ja muid tagajärgi. Ja veelgi enam, ärge mõelge üldse teemale: "Mis juhtub, kui?". Sest esiteks on nad armastusest ja seksist eufoorias ning teiseks pole nad lihtsalt veel läbi elanud kõike seda, mis neid tulevikus ees ootab. Sellest ka nende meeleheitlik julgus, mille eest saavad lapsed hiljem maksta.

Tulen tagasi öeldu olemuse juurde: armastus, sõprus või intiimsuhted mehe ja naise vahel on tunnetele ja emotsioonidele üles ehitatud suhtlus. Sealt leiab ka ratsionalismi, pragmaatilisust, asjalikkust ja elutervet küünilisust. Neid aga ei nõuta. Peresuhted lisavad armueufooria meetünnile kärbse salvi: sunnivad meest ja naist oma tahet avaldama, võtma konkreetseid töö-, majanduslikke, vanemlikke ja isegi intiimseid kohustusi, mis on sageli üsna koormavad. Teatavasti on kohustused ja vastutus ebameeldivad asjad. Eriti meestele, kes erinevalt naistest, kes enam-vähem mõistavad, mis on pereelu ja laste kasvatamise igapäevane raskus, ei saa aru, mis neid täpsemalt ees ootab väljaspool perekonnaseisuameti läve. Seetõttu lükkavad mehed konksu või kelmiga edasi paratamatut – hetke, mil kutsuvad oma niigi närvilise südamedaami sinna, kus ta on sunnitud avalikult lubama olla temaga kogu elu.

Nüüd koondame öeldu. Perekonnapsühholoogia seisukohalt tõeline "lahutus" on seaduslik protseduur abielu lõpetamiseks paaris. Sellest tulenevalt võivad igasugused "lahkuminekud", "vanemate juurde tagasi sõitmine", "nädala-kaks lahkarvamused, et mõelda oma pere saatuse üle ja kas mul on seda kõike vaja" olla tegelikult otseselt seotud tõelise lahutusega ja võib-olla pole sellega üldse midagi pistmist. Nad tülitsesid ja siis võtsid asja ja leppisid. Lahkumine ja edasi-tagasi sõitmine oli, aga lahutust polnud.

See võib olla erinev: on lahutus, kuid abikaasade lahuselu ja lahuselu ei toimunud. Ja nad elavad veel palju aastaid koos, mitte mehe ja naisena, vaid mehe ja naisena. Jah, ja lapsed võivad sünnitada, ainult nüüd seaduslikult väljaspool abielu. Kuigi loomulikult täielikult vormistatud isaduse ja emadusega. Muidugi võivad sellised ametlikult lahutatud paarid siis ikkagi lahku minna ja laiali minna. Või äkki mitte. Nad võivad isegi uuesti abielluda, vormistada oma suhted perekonnaseisuameti kaudu. Ja isegi siis jälle lahutus. Sellised paarid pole perepsühholoogi praktikas haruldased.

Kirjutan seda nüüd ainult selleks, et saaksite aru: naise lahkumine abikaasast ei ole sugugi eelseisva ametliku lahutuse garantii ja sageli isegi mitte samm selles suunas. Juhtub ka seda, et alles ühe abikaasa lahkuminek või isegi kohtule lahutuse soovist esitatud avaldus võib saada pöördepunktiks, kui teine ​​pool suudab tema vastu esitatud nõudeid siiski tõsiselt võtta ja oma käitumises midagi parandada. . Pärast seda võetakse lahutusavaldus tagasi ja paar saab senisest paremini elada. Oluline on mõista:

Abikaasa lahkumine koos järgneva naasmisega,

mõnikord - päästa perekond sellest võimalikust lahutusest,

kui mees/naine esitas abielulahutuse perekonnast lahkumata.

Kasvõi juba sellepärast, et nende sündmuste tulemusena ei suuda tark naine või abikaasa mitte ainult selgelt mõista tekkinud perepingete põhjuseid, vaid ka kõrvaldada need mitte mõneks ajaks, vaid igaveseks. Muidugi võib see perepsühholoogi tees ettevalmistamata lugejale ikkagi arusaamatuks jääda. Nii nagu teie mässumeelne "pool", kes selle võttis ja su maha jättis, ei pruugi sellest aru saada. Ta võib olla veendunud, et see lahkumine on lõplik ja pöördumatu ning välistab isegi leppimise võimaluse. Kuid te ei pea suhtuma perest lahkunutesse liiga rangelt - emotsioonide tormi (pahameel teie vastu või kellessegi teise armumine) tõttu ei pruugi see inimene, nagu kunagi varem perekonnaseisuametis, olla adekvaatne. tingimus.

Siit algab kõige raskem osa.. Täiesti piisav, kui oma poole perekonnast ootamatult lahkute, peate olema! Sest kui satud ebaadekvaatsesse seisu, siis võid kindel olla: kahe ebaadekvaatse abikaasa käitumise summa korraga viib kindlasti pere täieliku kokkuvarisemiseni. Niisiis, kogu innukas sooviga langeda meeleheitesse või äärmuslikku ärrituvusse, peaks üks perekolde jäänud abikaasadest käituma võimalikult ettevaatlikult. Et olla väljakul mõistlik: nagu öeldakse, "enda ja selle tüübi pärast."

Siit, sellest kohast hakkame rääkima kõigest lähemalt. Niisiis, kui otsustasite saada meheks ja naiseks. See tähendab, et nad avaldasid tugevat soovi olla koos mitte aasta või kaks, mitte kümme aastat, vaid kogu elu! Teie perekonnaseisu muutumine fikseeriti perekonnaseisuametis, mille kohta väljastati teile eridokument. Kuid siis otsustas teie mees mingil põhjusel lõpetada teie abikaasa olemise. Ja selles kõiges on üks suur probleem: erinevalt teie mässumeelsest "poolest" ei taha sa oma perekonnaseisu kaotada! See, mis seda dikteerib, pole veel nii oluline - ühiste laste olemasolu, teie vanus, majanduslik sõltuvus abikaasast, oma kodu puudumine või allesjäänud elav armastustunne abikaasa vastu. Oluline on see, et te kangekaelselt lahutust ei soovi. Seetõttu keeldute lahutuspaberitele alla kirjutamast ja astute tõsisesse tüli.

Abielulahutus on võitlus elu eest. See on nagu kohalik sõda ühes eluruumis, siin ja praegu. See on ammu teada, et ükskõik kui palju sa vaimselt sõjaks valmistud, juhtub see ikkagi ootamatult. Sellel jääb alati puudu laskemoonast ja inimestest ning surra on väga hirmutav. Nii on ka perekondlike lahutustega: ükskõik kui palju inimene mõtleb lahutuse väljavaatele, kui peresuhete partner seda deklareerib, kõlab see alati ootamatult ja tulevik on väga hirmutav.

T Kujutage nüüd ette, et meil on "perepsühholoogi" rollimäng. See on nii, nagu tuleksite minu kohtumisele ja ütlete midagi sellist:

• - Mu abikaasa, keda olen pikka aega truudusetuses kahtlustanud, ütles mulle eile, et jätab mu maha ja ühel neist päevadest esitab ta lahutuse sisse. Oleme abielus n-ndat aastat, elame mu mehe korteris, tema teenib rohkem kui mina, meil on kolme (viie, kümne jne) aastane laps. Ta vajab isa. Jah, ja ma ei taha oma meest kaotada ... Mida ma peaksin tegema ???
• - Mu mees läks kuus kuud tagasi üksi puhkusele, pärast seda kadus meie peres intiimsus praktiliselt ja ta hakkas sageli ärireisidel käima. Kuu aega tagasi hakkas ta mulle rääkima, et oleme teineteisest väsinud, peaksime eraldi elama. Millega ma kangekaelselt ei nõustunud. Aga eile lugesin tema telefonist intiimset kirjavahetust ühe daamiga. Kui ma sellest oma mehele rääkisin, oli ta vihane. Ta ütles, et ronin sinna, kus ma ei peaks olema, ja olin ise süüdi, et meie pere laguneb. Ta nõudis, et ma tema korterist kuskilt välja kolin ja vahepeal mõtleb, kas meil on aeg lahutada või mitte... Oleme abielus 12 aastat, meil on kaks last. Nad armastavad mind... Kuidas edasi elada???

Pärast seda ootate pingeliselt, et psühholoog lehvitab kas või võlukepp ja abikaasa kirjutab sulle kohe kurva meeleparanduse ja lubadusega mitte kunagi seda enam teha SMS-i või hakkab spetsialist küsima pikki ja söövitavaid küsimusi sinu lapsepõlve ja esimeste teismeea fantaasiate kohta. Võib-olla läheb keegi väga pahaseks, aga niimoodi autor ei tööta. Sest enamik psühholooge ei tähelda ümbritsevas reaalsuses mingeid maagia märke. Ütlen veel: nn mustkunstnikud, hiromantid ja selgeltnägijad tulevad ise regulaarselt pere- ja isiklike hädadega perepsühholoogide konsultatsioonile. Mind ei huvita ka kellegi lapsepõlv ja teismeea fantaasiad. Kuid tavapärastena on perepsühholoogid hästi teadlikud järgmistest asjadest:

• — Vaid üks kümnest lahutuse teemalisest vestlusest lõpeb tõesti abielu lahutamise taotluse esitamisega perekonnaseisuametisse (kui abielus ei ole lapsi) või maailmakohtusse (kui on lapsi).
• - Vaid üks viiest abielulahutuse avalduse esitanud paarist lahutab selle menetluse esimese läbimise ajal.
• - Vaid kolmandik abikaasadest, kes esitasid avalduse oma abielu lahutamiseks, elavad selle aja jooksul lahus. Ülejäänud elavad koos mõnda aega või isegi kogu oma elu (!) Sageli isegi pärast lahutust.
• - Iga kolmas neist abielupaaridest, kes on seaduslikult oma abielu lõpetanud, püüab tulevikus kuidagi taastada häid inimsuhteid, väga sageli intiimseid. Tihti isegi siis, kui üks partneritest on abielu registreerinud hoopis teise inimesega.
• - Iga viies neist abielupaaridest, kes on seaduslikult oma abielu lõpetanud, üritab tulevikus kokku kolida, sünnitada teist last, mõnikord abielu uuesti registreerida.
• - Peaaegu kõik abikaasad, kes on lahutusprotsessis, muretsevad siiralt oma laste psüühika pärast, tunnevad end juhtunu pärast süüdi.

Rõhutan: ja seda kõike täiesti ilma sealsete mustkunstnike ja perepsühholoogide osaluseta!

Võite minult küsida: Mida see tähendab?! Kas see tähendab, et perepsühholooge pole vaja?". Vastan nii: „See tähendab, et füüsika ja dialektika seaduste kohaselt on külgetõmbe- ja tõukejõul alati oma tasakaal: absoluutselt igasugusele tegevusele on alati mingisugune vastandus, tsentrifugaaljõule on tsentripetaalne jõud, mõned. muu on suunatud mis tahes tendentsi vastu. Sellest tulenevalt ei olnud universumis midagi lihtsat, lineaarset ja ühemõtteliselt väljendatud, ei ole ega tule olema. Seetõttu kaasatakse iga lahutuse ajal, mis tahes põhjusel seda ei tehta, olenemata sellest, millised abikaasad lahutavad tegurid, kindlasti kaasatud mõned tendentsid, mille eesmärk on selle paari säilitamine. Rõhutan: kindlasti! Ja kui abielu säilitamisest huvitatud naine kasutab ja kasutab paari säilitamisele suunatud suundumusi vähemalt vähimalgi määral asjatundlikult, suurenevad tema eduvõimalused märkimisväärselt. Need tendentsid väljenduvad objektiivsete ja subjektiivsete tegurite kogusummas. Loetlen peamised:

Objektiivsed põhjused, mis takistavad lahutust

• - Ühiste laste, eriti väikeste, olemasolu. Varasemates suhetes omandatud laste kohalolek, kuid kes on juba suutnud abielupartnerisse siiralt kiinduda.
• - Lahutuse korral puudub ühel partneritest (või isegi mõlemal korraga) elamispinda.
• - Partnerite rahaline sõltuvus üksteisest või sugulastest või perekonna "poole" sõpradest.
• - Partnerite karjäärisõltuvus üksteisest või "pooliku" sugulastest või sõpradest.
• - Tõsised terviseprobleemid ühel partneril (või mõlemal korraga), nende lastel või nende lähisugulastel. Sealhulgas füüsiline võimetus mõne teise partneriga lapsi saada.
• — Ühiste juriidiliste või rahaliste kohustuste olemasolu kolmandate isikute ja organisatsioonide ees (võlad, hüpoteegid, osalemine mõnes avalikus või eraprogrammis, ettevõtte registreerimine ühe partneri või tema sugulase jaoks jne).
• - Sellise elukutse olemasolu, mille puhul lahutus (eriti skandaalne) on äärmiselt ebasoovitav, võib langetada kõik karjääriväljavaated (ametnikud, riigiteenistujad, poliitikud, avaliku elu tegelased jne).

Subjektiivsed põhjused, mis takistavad lahutust

• — Armastus laste vastu ja vastutus nende tuleviku eest.
• - Emotsionaalne armastuskiindumus partneriga, mis on säilinud suhte algusest peale või mis tekkis juba pereelu käigus (ka seda juhtub).
• - Äge armukadedus partneri suhtes. Eriti kui ta näeb väga hea välja.
• - Suurepärane intiimne ühilduvus paaris, tõelise hirmu olemasolu, et sarnast partnerit on raske leida. Või kaasasündinud tagasihoidlikkus ja konservatiivsus, välistades juba mõtte, et keegi teine ​​on voodis võimalik.
• - Selle inimese harjumus, mis on välja kujunenud pikaajalise kooselu tõttu, soovimatus oma elu põhjalikult muuta.
• - Tavaline ahnus ja kadedus: põhimõtteline vastumeelsus, et partner, tema sidemed, kogu tema vara, "omandatud ületöötamisega", läksid kellelegi teisele.
• - Ainulaadne jagatud kogemuste kogum: selline summa helgetest, huvitavatest, traagilistest või koomilistest sündmustest elus, mida enamikul ümbritsevatest inimestest ei ole. (Paaris päästis keegi kellegi millestki, inimesed kasvasid üles ja õppisid koos, elasid läbi mingisuguseid raskeid katsumusi jne.)
• - Häbitunne enda vanemate ja/või partneri vanemate ees. Kes kas selle paari heaks nii palju tegi või veenis oma last kohe selles abielus oma elulugu katsetamast.
• - Häbitunne peresõprade või töökaaslaste ees (eriti kui mõlemad partnerid töötavad samas organisatsioonis).
• - Partneritel on elus sellised ühised eesmärgid, mis on neid alati ühendanud. (Näiteks: plaanid kolida teise linna või teise riiki, luua ühine äri jne).
• - Partneritel on elus ühised huvid, mis on neid alati ühendanud. (Näiteks: millegi sportliku tegemine, hobiga tegelemine).
• - Enesekindluse puudumine, oma võime luua uut edukamat armastust ja perekondlikud suhted(seotud vanuse, laste, rahaliste vahenditega jne).
• - Usaldamatus uue partneri suhtes, kelle käitumine tundub problemaatiline või kahtlane.
• - Valusad mälestused mineviku lahutuste või lahkuminekute kogemusest.
• — kurvad mälestused lahutusest, mille selle inimese lapsepõlves läbi elasid tema ema ja isa.
• - jäigad pereväärtused ja hoiakud perekonna säilitamiseks iga hinna eest, mis kujunevad inimeses perekonna, rahvusliku ja usulise kasvatuse eripära tõttu (enamasti kohe kompleksis).

Ja palju muud, nii objektiivset kui subjektiivset!

Nagu näete, on nende naiste poolel, kes soovivad oma perekonda lahutusohu ees päästa, mõjul arvestatav hulk tegureid! Neil on palju võimalusi käest väljas oleva abikaasa otseseks või kaudseks manipuleerimiseks. Kuid siin peitubki suur probleem.. Nii mõnigi naine, kes siiralt oma pere eest võitleb, mitte ainult ei tea ega mõista mis saab kasutada perekonna säilitamise meetodeid (ja millised on kategooriliselt võimatud, näiteks ähvardus mehelt lapsed ära võtta), kuid hetketuumus aktiveerivad need veelgi enam nende abielu hävitamise mehhanisme. P tõsiasi, nad raiusid nende all oma pereoksa. Mulle isiklikult meenutab see väga valusalt tuntud olukorda, kui inimene ärkab öösel vett jooma, hiilib kikivarvul, et mitte kedagi kööki äratada, aga ... teel katsub ja kukub peale. põrandale mõni sobimatult üles keeratud pann, kraanikauss või muusikaline mänguasi. Ja järsku kostab nii vali heli, millest kõik juba ärkavad! Kaasa arvatud naabrite head sõnad, kes sind mäletavad!

Nii on ka lahutusega. Tegelikkuses ei pruugi paljud naised, kellel on päris tõsised võimalused oma pere päästmiseks, mitte ainult teada, milliseid trumpe neil on võimalus kasutada, vaid ausalt öeldes halvendavad nad oma kohmakate ja strateegiliselt ebaõigete tegudega kogu olukorda. Millel oli formaalselt täiesti erinev fookus ...

Siin peitubki kompetentse perepsühholoogi kasulikkus. Muidugi ei loo ta teie konfliktis paaris kohe enneolematut harmooniat ja perekondliku idülli õhkkonda. Olles aga perekonna väline “hindaja”, objektiivne kohtunik mõlema partneri jaoks ja samal ajal nõuandja (salaja, kui üks paarist tuleb vastuvõtule, selgesõnaliselt, kui tulevad mõlemad abikaasad), kogenud perekond spetsialist suudab:

• — paljastada tõelised põhjused konflikte konkreetses abielupaaris, hinnata toimuva subjektiivsete ja objektiivsete asjaolude olulisuse astet.
• - Hinnake selle perekonna säilitamise teostatavust, ennustage partneri uute korduvate ja korduvate katsete tõenäosust perekonnast lahkuda.
• - Andke perekonna säilitamisest huvitatud partnerile teada, milline vahendite arsenal tal tegelikult on. Kuidas saab kogu seda rikkust edukalt kasutada.
• - soovita üht või teist integreeritud Perekonna eest võitlemise meetod. Selline, kus sa tead kõiki oma tegusid mitu nädalat ja kuud ette. Mis parandab oluliselt teie moraali.
• - Kontrollige erinevate kasulike nuppude, hoobade ja mehhanismide sisselülitamise õigsust ja järjestust, mille eesmärk on tagada selle perekonna terviklikkus.
• - hoida paanikas abikaasat kiirustavate ja valede tegude eest, mis mitte ainult ei paranda olukorda perekonnas, vaid võivad selle ka täielikult hävitada.

Mõelge nüüd ise, kas peaksite külastama perepsühholoogi või mitte ...

Siiski kaldume kõrvale. Kuid nad ei tõmmanud lihtsalt tähelepanu. Näitasin teile, et nii äkiliselt, kui teate eelseisvast lahutusest või kodust uskumatult kaunile armukesele, on täiesti võimatu paanikasse sattuda! Lõppude lõpuks, niipea kui välisuks lahkunud abikaasa selja taga paiskus, hakkasid samal ajal äsja kirjeldatud jõud, tegurid ja asjaolud teie kasuks kohe tööle. Lisaks pole asjata lahutust õiguslikult õigesti määratletud kui "lahutusmenetlust". Pro-tse-ss ... Tunne, kuidas rahulikult see sõna kõlab...

Asi on selles et, et enamik lahutustaotlusi(kui naine ise lahutust ei soovi) esitatakse maailmakohtusse. Rõhutan: maailm! Seda ei kutsuta asjata. Praktikas viivitavad paljud kohtunikud tahtlikult aega, püüdes avalduse esitamisest tegeliku lahutuseni jõuda kaks või kolm kuud või isegi kuus kuud, nii et konfliktis olevatel abikaasadel on võimalus veel kolm korda mõelda: kas nad on valmis hüpata tundmatusse pärast abielu lõpetamist otsustuskohtunike poolt, nagu neile varem tundus? Seetõttu möödub teie abikaasa perest lahkumise ja tõelise lahutuse vahel praktikas rohkem kui üks kuu.

H mis meil kokku on? Teie ja mina mõistame selgelt, et lahutusprotsess kestab ühest kuni mitme kuuni, mille jooksul võivad perekonna säilitamisest huvitatud abikaasat aidata mitmed olulised objektiivsed ja subjektiivsed tegurid ja asjaolud. Sellest on ilmne: perekonna säilitamise strateegia lahutuse ohu korral, kui see on sõnastatud, kõlab järgmiselt:

Lahutuse ohuga päästab see abikaasa oma pere,

mis saab kasutada suurimat võimalikku arvu

ajal oma väljuva poole üle

lühim ajavahemik.

Nagu näha, ei mingeid laulusõnu ja maagiat, puhas psühholoogiateadus. Muidugi mitte “E = MC ruudus”, nagu füüsikas, aga siiski! Kuna perelahutuste teema on teaduslikult ja loogiliselt mõistetav, arusaadav ja riiulitele, tehnoloogilise järjestuse järjekorras, saab kõige sagedamini muuta! Mõnikord isegi vastupidised protsessid. Kuid seda, millest te aru ei saa, on äärmiselt raske muuta ja veelgi enam pööratavaks muuta. Siin on inimene sunnitud tegutsema juhuslikult, kapriisi järgi. Enamasti ei tööta siin midagi. Või ühel päeval kogemata selgub, kuid teist korda, nagu öeldakse, "vabandage ...". Nii et parem on seda teha lõppude lõpuks... Ainus, mida ma ülaltoodud valemile veel olulisel määral täiendaksin, on: "...Samas, omades selget tegevusplaani."

Täiendus "... samas selge tegevuskava omamine" paneb kohe kõik oma kohale. Tõelise lahutusohu kõrvaldamisel tuleb käituda nagu mängukaarte. Oletame, et sul on väga vedanud, sul on käes neli ässa. Siiski saate aru, et kui mängite mängu keskpäraselt, kui viskate ässasid selleks, et sundida teist mängijat, kes teie peale ei liigu, leppima, kui võitlete nendega lihtsalt ära ja tõmbate kaardipakilt kõik pisiasjad, siis kõik teie mängueelised lõpevad kiiresti. Seega kaotate näiliselt win-win olukorras. Seetõttu teavad kogenud mängijad, et ässade ja suurte trumpidega mängu alguses on kõige parem see kõik päris lõpuni salvestada. Ja kui selleks on vaja isegi väidetavalt paar käiku “kaotada”, teiste inimeste kaarte vastu võtta, siis pole see sugugi tragöödia, vaid ainult üks samm järgneva võiduni.

Seega ei tohiks lahutuse tegeliku ohu kõrvaldamisel seda üldse kasutada kõik korraga lahutust takistavad objektiivsed ja subjektiivsed põhjused. Tõenäoliselt üks osa neist, nagu ässad sisse kaardimäng, tõrjuvad nad edukalt, kuid teiste vastu kasutavad nad oma eelsalvestatud trumpe ... Ja see on kõik! Mäng, nagu öeldakse, läbi. Seega, nagu kaartidel, pole pere päästmisel vaja kiirustada. Pidage meeles:

Kiirusta lahutuse ähvardusega -

aja oma pere halvustajad naerma!

Kogu oma perekonna trumpe tuleks kasutada järk-järgult, loogiliselt ja omavahel seotuna, tehes täpselt sama, mida teete kaartide puhul, arvutades teiste mängijate mäng ja käitumine paar liigutust ette.

Miks on lahutusähvardusega kõik nii raske, miks on võimatu ja vale minna frontaalrünnakule, valades peresuhetes lahkuvale partnerile välja tonnide viisi armastust ja hellust või detsibelle nördinud karjeid ja liitreid kompotti? ma seletan sulle. Asi on selles, et perekonna lahutus ei ole vastupidiselt ühiskonnas levinud arvamusele sugugi perekonna asi. Täpsemalt, perekond vaid osaliselt, formaalselt. Ja kindlasti ei saa lahutust nimetada nii, nagu seda sageli naiste läikivates ajakirjades tehakse: "kahe asi". Pea meeles:

Lahutuse otsustamine, nagu protseduur ise

lahutus on alati kollektiivne asi!

Otsustage ise. Kuidas lahutus tegelikkuses välja näeb? Oletame, et mees pole oma naisega rahul. Tema, nagu ta usub, iseseisvuse puudumine elus, mitteseksuaalsus, ülekaal, laiskus igapäevaelus, ebahuvitav välimus, sõltuvus ema arvamusest. Abikaasa on omakorda rahulolematu oma mehega: tema regulaarsed reedesed peod sõpradega, loidus pere majapidamisasjade lahendamisel ning tühine aeg, mis ta pere ja lapsega veedab. Naine on aastaid kurtnud oma mehe üle oma vanematele, teistele sugulastele ja sõpradele. Tema kaebuste mõjul ütlevad nad talle: "Kuid me hoiatasime teid kohe, et teil pole temaga õnnelikku tulevikku!" Nii et teatud üldine arvamus kujuneb ühelt poolt. Naine on aga kehvas füüsilises vormis, lapse saades ja mehe korteris elades, nõustudes isegi üldise arvamusega, et tema abielu on strateegiline viga, siiski sunnitud selle pere päästmise nimel pingutama. Vahepeal loob abikaasa, kes suhtleb tööl aktiivselt naiskolleegidega, ühel päeval neist ühega armusuhte. Värske keha, mitmekesine lähedus, kokku hingelise mugavusega (ühes meeskonnas töötaval paaril on ju alati millestki rääkida ja meest säästetakse igapäevaelu raskustest), ajab mehe kiiresti hulluks, ta armub kornilt. Tüdruk osutub väga targaks, mistõttu toidab ta meest usinasti maitsvate lõuna- ja õhtusöökidega ning tema korteris (sageli üüritud) valitseb alati täiuslik kord ja puhtus. Ta kulutab haridustöö vanemate ja sõpradega, et nad meest mõne karmi sõnaga ära ei ehmataks, suhtle temaga võimalikult sõbralikult. Tema ema ja isa, sõbrad ja nende abikaasad võtavad potentsiaalse peigmehe avasüli vastu. Olles hakanud nendega suhtlema, kogeb abikaasa erakordset naudingut: kõik austavad teda, arvestavad tema soovidega ega nõua midagi! (Muidugi esialgu, esialgu!) Pärast mitmeid lavastatud vestlusi “meie suhte väljavaatest”, neiu võlust sulades otsustab mees “ abikaasa lahkus perekonnast. Ta teatab oma naisele, et soovib lahutuse sisse anda, peaks mõnda aega eraldi elama ja kolib kohe oma unistuste tüdruku juurde. Nii algab intriig lahutuse võimaluse ümber.

Seega näeme, et ühest küljest on meil tark tüdruk pluss sihikindlalt oma sugulasi ja sõpru abistamas. Seevastu vihane naine, kodutöödest ja ootamatult langenud ebaõnnest kergelt hull. Kelle sugulased ja sõbrad hüüavad nördinult ja rõõmsalt: “Atu see roomaja-reetur! Vii ta korterist välja! Ära lase oma lapsel suhelda! Võtke talt korter ära, määrake elatisraha ja tehke ära! Mõnikord nad muidugi sulavad ja muudavad oma viha halastuseks. Nad ütlevad: "Kellega ei juhtuks! Mehed, kõik sellised mehed! Võib-olla saate andestada ... ". Nende seisukoht on aga ebajärjekindel ja ebakindel. Naine ise ei paista oma meest kaotada soovivat, kuid ta ei saa sellest ka teistele avalikult rääkida, kuna kardab nende arusaamatust ja hukkamõistu "liigse pehmuse ja selgrootuse pärast". Samal ajal vaikivad tavaliselt mehe enda vanemad pingeliselt. Muidugi tahaksid nad poja pere päästa. Kuid nad mõistavad, et täiskasvanud poeg tõenäoliselt ei arvesta nende arvamusega. Lisaks on poeg juba suutnud oma naisesse halva suhtumise kujundada ja tema esitletud uus noor kirg jättis kõige meeldivama mulje. Seetõttu, soovimata selles ebaselges olukorras tülli minna ei oma pojaga ega oma ainsa lapselapse seadusliku ja tegeliku omanikuga - praeguse naise või tema potentsiaalse uue naisega, kes võib tulevikus sünnitada veel lapselapsi, mehe vanemad aktsepteerivad neutraalsust, hoiduvad igasugustest hinnangutest ja tegudest. Ainus asi on see, et nad paluvad oma pojal enne lõpliku otsuse tegemist seitse korda mõelda. Sellises olukorras on abikaasa sõbrad, kui armukest on neile pikka aega tutvustatud, kindlalt nende seltskonda sisenenud, suutnud luua kõigiga õiged suhted, nad võivad olla taotleja, mitte naise poolel. Öeldes mehele: "Ära muretse, et sul on naisega laps! Teil on seal ainult üks! Ja uue naisega (eriti noorega) saab veel kaks-kolm! Või nagu vanemad, võtavad nad äraootava hoiaku. Mis antud juhul võrdub sellega, et sõbrad aitavad kaasa perekonna hävitamisele ...

Selle tulemusena ei saa naine üldise ebakindluse ja sageli otsese vaenulikkuse tõttu lihtsalt aru, kuidas käituda. Seetõttu muutub tema tuju päeva jooksul rohkem kui tosin korda. Abikaasaga kohtudes kas tõmbub ta mehe peale, püüdes seksi kerjata, mõistab siis vihaselt mehe häbiväärse käitumise hukka ja viskab asjad rõdult maha. Kuigi ta on juba kodust lahkunud, kuid pole veel täielikult otsustanud, ei saa ka abikaasa aru tema positsioonist elus. Siit edasi kujuneb tal tasapisi arvamus, et tema naine on ülimalt ettearvamatu ja hull olend, kes ainult nutab, sõimab ja kakleb, temast tuleks eemale hoida. Ühelt poolt naise ebajärjekindla ja läbimõtlematu tegevuse ning mehe armukese, tema sõprade ja vanemate õigete, matemaatiliselt kontrollitud tegude tulemusena on tagaotsitava abikaasa kaalud täiesti mõistetavad. ja kaalukatel põhjustel kalduvad tasapisi tõdemuse poole, et lahutuse vajadusest välja kuulutades ei vaimustunud ta üldse, käitus täiesti õigesti. Nüüd on põhiline plaan lõpuni viia ja uut alustada. õnnelik elu armastatud naise korteris.

See või midagi sellist näeb välja nagu tõeline lahutus. Küsimus on selles, et kus on kurikuulus "kahe otsus"?! Praktikas näeme, et kui abikaasa perest lahkub, võivad peamised otsused (ja isegi otsuste puudumine on samuti otsus) kujuneda ette valmistatud või isegi vastu võetud tema armuke, vanemad või sõbrad. See tähendab, et inimesed on perekonna jaoks formaalselt autsaiderid!

Abikaasa lahkus perekonnast tähendab see alati, et kuigi seni nähtamatud, kuid väga muljetavaldavad jõud on lahingusse astunud. Halastamatu, kollektiivse mõistuse, elukogemusega, motiveeritud kibeda lõpuni minema. Naine võitleb sellistes tingimustes enamasti üksi. Ja kui hakkate tegutsema tormakalt ja kaootiliselt, siis on sellel samad tagajärjed, kui teid pannakse tanki ja visatakse lahingusse ilma eelneva ettevalmistuseta. Auto tundub olevat võimas, ainult et sa ei tea, kuidas selle hoobasid kasutada! Samal ajal, kui proovite kõiki hoobasid tõmmata, tapab iga teie juurde hiilinud jalaväelane granaadiga juba teid. Ja järjekordne sulle samaväärne tank ei jäta sinust enam jälge. Nii hävib palju perekondi: mõnel juhul alahindas naine liiga kaua oma mehe väidete olulisust tema vastu (eeskätt seksuaalseid), mõnel juhul alahindas ta armukese ja tema lähikonna võimet jätta head muljet ning kolmandaks hindas ta omaenda mõistust ja tahet üle, pöörases mustkunstnike ja selgeltnägijate ringi jooksmises kaotas ta selle väärtusliku aja, mil ta oleks pidanud kaalust alla võtma, muutma oma garderoobi ja suhtumist seksi, tugevdama lapse suhet surnud isaga, ennast mehe vanemad ja sõbrad, õpi ise raha teenima jne. Ja sel ajal oli armuke juba rase ...

Seega, olles lahutuseelses olukorras, soovitan targal naisel koheselt teha järgmist:

Viis tingimust, mis on vajalikud perekonna säilitamiseks lahutuse ohu korral (abikaasa lahkus):

Tingimus 1. Võimalikult lühikese aja jooksul tuleks teha otsus, kas vajate tõesti oma petmist või lahkunud meest, kas olete valmis tema eest võiduni võitlema, kui palju olete selle nimel valmis. Ja kui olete selle otsustanud, seiske kindlalt oma kohal, muutmata tehtud otsust.

Tingimus 2. Peate lähtuma sellest, et te ei tunne oma meest hästi. Sest perest lahkumise otsuse tegemise hetkel (ehk siis konkreetselt sinust) sünnib sinu abikaasa psühholoogiliselt uuesti ümber, temast saab Tema asemel hoopis teine ​​või üldse Võõras. Nüüd pole teie mees enam sama, kes oli vaid paar päeva tagasi. Sellest tulenevalt on tema käitumise loogika nüüd teistsugune, erinev sellest, mis oli teile selge kõigi nende aastate jooksul koos pereeluga. Enamasti - mitte päris piisav ja isegi üldiselt - ebapiisav. Eriti kui inimene on kellessegi teise armunud. Tuletan meelde, et armastus on üks neuroosi vorme ja see on ka narkosõltuvuse vorm, endorfiinisõltuvus. Sellises seisundis inimeselt adekvaatsust nõuda on väga problemaatiline. Seetõttu ei ole selle mõistmiseks alati õige lähtuda ratsionalismist. Õige on talle midagi kinkida ja midagi ära võtta, tema elu delikaatselt keerulisemaks muuta. Siis on ta sunnitud toimuvast kuidagi aru saama, oma ratsionaalsuse sisse lülitama.

Tingimus 3. Eelnevalt on oluline ja kohe enesestmõistetavaks pidada järgmist tõsiasja: need inimesed, kes edaspidi mõjutavad teie perekonda "pooli", kes on põgenenud või üritab põgeneda, pole üldse lollid. Siin nad on erinevalt teie pisut hullumeelsest abikaasast selgelt aru saanud, mida nad temalt (ja sinult) täpselt tahavad, kuidas ja millal. Seega, et tõhusalt vastu seista nende sekkumisele teie suveräänsetesse pereasjadesse, peaksite olema väljakul adekvaatne. Sealhulgas enda suhtes väga kriitiline olemine. Eriti nende perekondliku käitumise pärast.

Tingimus 4. Oluline on omada selget plaani. See tähendab, et kõik oma tegevused põgenenud või põgeneda üritava pere "poole" tagastamiseks tuleb hoolikalt läbi mõelda.

Tingimus 5.Ärge tehke rumalusi nii juba alanud pere lepitamise protsessis kui ka pärast pereelu taastamist.

Aga mis kõige tähtsam, sa peaksid aru saama:

• Abikaasa lahkus.Esimene kolmandik kõigist lahkumistest on seotud nende endi probleemidega, kus mees on täielik naistemees, alkohoolik, narkomaan, mängur, kiusaja, kurjategija, ilmselge parasiit (jne). Mina isiklikult ei saa soovitada selliseid abikaasasid koju tagasi saata.
• Abikaasa lahkus - Teist kolmandikku kõigist lahkumistest seostatakse armukese andega, see tähendab naisega, kes suutis naisest paremini vajutada meeste käitumise põhinuppe - seksi, kõhtu ja uhkust.
• Abikaasa lahkus - Kolmas kolmandik kõigi abikaasade lahkuminekutest on seotud naiste endi käitumise kõige tõsisemate vigadega, mida taotlejad kas ära kasutasid või tõukasid mehe enda naisest eemale.

Seetõttu mõistke enne võitluse alustamist, millisesse kolmest rühmast teie abikaasa perekonnast lahkumine konkreetselt kuulub. Ikka ja jälle ütlen:

Abikaasa armukese ilmumises ja perekonnast lahkumises

sageli pole süüdi ainult mees ja armuke,

aga ka tema naine, kes tegi tõsiseid valearvestusi.

Kõike esimeses osas öeldut kokku võttes võime lugeda viisteist tüüpilist viga kogu Venemaa (võib-olla kogu maailma) naiste käitumises:

Viisteist naise vale tegu,meeste provotseerimine petma ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast:

1. Abikaasa mõistis oma naise otse petmises süüdi või andis tema käitumine talle liiga palju põhjust armukadeduseks (sealhulgas suhtlemine Internetis ja regulaarne SMS-kirjavahetus) -
2. Naine kas ei suutnud oma meest intiimses sfääris rahuldada või kaotas selle sfääri vastu huvi, vältides oma mehe paitusi - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;

1. Naine avas ausalt oma välimuse, lakkas oma mehele naisena meeldima - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
2. Naine ei võta vastu oma mehe last eelmisest abielust (või suhtest), mis teda ärritab - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
3. Naine ei saa reguleerida oma eelmisest abielust (või suhtest) pärit lapse käitumist, mille tõttu tema ja abikaasa vahel luuakse avalikult vaenulik suhe - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
4. Naine keeldub otseselt või kaudselt oma mehele last saamast. Ja vahet pole: esimene, teine ​​või kolmas. Peaasi, et mees tahab teadlikult teda alustada, aga naine millegipärast (hirm figuuri rikkuda, vaikne elu kaotada, raha vähesus peres, naise vanus jne) - ei. — ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
5. Naine osutus kehvaks perenaiseks, suppi keedetakse terve nädala, aknalauad tolmused, kardinaid ei pese aastaid, mees käib ilma võileibadeta ja rebenenud nööpidega tööl. (Andes sellega ümbritsevatele naistele signaali, et ta võib ära võtta. Loogika on siin lihtne: Lõppude lõpuks, kui ta ei saa oma naist treenida ega jäta teda maha, siis on ta nõrk. Kuna ta on nõrk, siis , olles leidnud talle õiged lähenemisviisid, saab ta endale määrata.) ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
6. Naisel pole abikaasaga ühiseid eesmärke, ta ei ole tema tööst huvitatud, on täielikult oma asjadega hõivatud. Näiteks karjäär, äri, välimuse parandamine, sõbrannad jne. Seega, luues suhtluses vaakumi, muutes iga tüdruku atraktiivseks oma mehe jaoks, kellega on millestki rääkida - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
7. Naisel ei ole abikaasaga ühiseid eluhuve: ta ei vaja mingeid hobisid, hobisid, aktiivset vaba aja veetmist (jne). Seega naine ei aktsepteeri oma mehe sõprade seltskonda, on nende vaenlane. Kui abikaasa osutub aktiivseks inimeseks, mitte koduseks inimeseks ja tema naist pole läheduses, siis pole üllatav, et tüdrukud, kes jagavad tema kirge mingi tegevuse vastu, saavad talle kohe väga lähedaseks - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
8. Kui perekond elab koos naise vanematega (või mehe vanematega, kuid naise initsiatiivil), ei märka abikaasa kangekaelselt, et see on mehele äärmiselt ebamugav, ei võta midagi ette olukorra muutmiseks. Näiteks hüpoteegiga korteri ostmine, üürimine jne. — ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
9. Naine sõdib oma mehe vanematega, ei suhtle nendega, on nende ja oma mehe ja lastelastega suhtlemise vastu - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
10. Naisest on saanud kui mitte “hull emme”, siis vähemalt on ta sellele olekule väga lähedal. Pealegi pole sugugi halb, et kõik tema mõtted on seotud ainult lapsega (see on lihtsalt norm), vaid asjaolu, et need õiged mõtted omandavad tema abikaasa suhtes valede tegude iseloomu. Peamine häda on selles, et naine praktiliselt ei pööra oma mehele tähelepanu - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
11. Naine on liiga sõltuv oma vanemate arvamusest, kes ronivad pealetükkivalt tema perekonda. Või on ta tugevalt vastu oma mehe vanematele, kellest omakorda on ta ise psühholoogilises ja/või rahaline sõltuvus —ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
12. Naine ise on oma psüühikas probleemne: hüsteeriline, alkohoolik, narkomaan, skisofreenik, depressiivne, enesetapuga, täiesti üksi või vastupidi, ohjeldamatu lõbu ja alkohol. ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast;
13. Naine on külm ja ettenägelik emane, kes ei tunne oma mehe vastu mingeid sooje tundeid. Ainult pigistab sellest süstemaatiliselt välja kogu raha, mida saab välja pigistada, kasutab seda halastamatult igapäevaelus ja tööl - ja selle tulemusena lahkus abikaasa perekonnast.

Põhimõtteliselt peaks juba sellest nimekirjast teile selge olema, et naise põhiülesanne, kes soovib normaalset meest koju tuua, on võimalikult kiiresti kõrvaldada enamus ülaltoodust. Siiski on "aga". Oma vigu perekäitumises on suhteliselt lihtne avastada, kui mees on veel kodus ega mõtle põgenemisele. Kui olete praegu sellises olukorras, on teil väga vedanud. Lõppude lõpuks saate eelnevalt kõrvaldada abikaasa truudusetuse või perekonnast põgenemise peamised eeldused. Kui aga su mehel on juba armuke või kui ta lahkus sinust lahutusavaldusega, pead sa tegutsema palju raskemates tingimustes. Kui teie vastu ei tegutse mitte ainult mehe pahameel, vaid ka tema kirg soovitud kire vastu, on armukese ja tema saatjaskonna mõistlik meel. Sel juhul on oluline mitte ainult teada, milliseid vigu olete teinud ja kuidas neid parandada, vaid ka seda, millised protsessid teie vihkamise või armastuse mürgist mürgitatud mehe peas toimuvad. Veelgi enam, nagu näitavad minu küsitlused abikaasade petmise ja perekonnast lahkumise kohta, moodustavad mõned ülalkirjeldatud naiste vead meeste meelest veidraid kombinatsioone. Tüüpiline mõtteviis mehele, kes petab või perekonnast lahkub, on umbes selline:

Perest lahkuva abikaasa peas armukese huvidesToimib kaheteistkümne teguri komplekssumma:

1. Mitmesugused rasked kaebused ja nõuded tema naise (lisaks tema sugulaste ja suhtlusringkonna) vastu. Peamised neist on järgmised: naise petmine, mehe armukadeduse põhjuste olemasolu (naise puhkus ilma meheta), tüli pärast vanemate või sõbrannade juurde ööbimine, mehe nõusolekuta abort, abiellumisest keeldumine. teda, sunniviisilist sundimist abielluma (sealhulgas "eksinud" rasedust), naise skandaalset iseloomu, naise sugulaste mehele õhutamist, alkoholismi, vastikut naise, ema ja koduperenaise omadused.
2. Uhkustunne armukese üle: tema pärast välimus, haridus, kõrge karjäär või sotsiaalne staatus (oma või sugulased)
3. Seksuaalse atraktiivsuse tunne armukese vastu.
4. Armukadedustunne armukese pärast, äge hirm teda kaotada.
5. Soov saada armukese käsutuses olevaid materiaalseid hüvesid: korterid, autod, äri, kõrge sissetulek jne. Või mitte kaotada sellesse juba investeeritud raha.
6. Uhkustunne ühise lapse üle armukesega (kui laps on juba olemas) või äge soov sellist last saada.
7. Koduse mugavuse olemasolu armukesega suheldes.
8. Meelerahu olemasolu armukesega suheldes.
9. Mugavuse olemasolu armukese sugulastega suhtlemisel. Võimalus luua mehe sugulastega positiivsete suhete armuke.
10. Mugavuse olemasolu armukese suhtlusringkonnaga suhtlemisel ja/või armukese täielik aktsepteerimine mehe enda suhtlusringkonna poolt.
11. Mehe moraalse vastutuse tunne (armukese, tema sugulaste ja sõprade ees, iseenda ees) armukese valede eest, mille kohaselt "mu naisega on kõik juba surnud, meie abielu on formaalsus, minu lahkumine perekonnast on lähituleviku küsimus ... ma ootan Lapsed kasvavad veidi... Vastutus selle eest, et lubatud, ehkki pärast aastaid kestnud salajast armulugu, tuleb siiski täita ja seetõttu perest lahkuda ...
12. Mehe vastutustunne oma armukese ja (võimalike või olemasolevate) ühiste laste materiaalse ülalpidamise, nende füüsilise ja psühholoogilise tervise (sealhulgas tema ja nende vanemate) eest.

Kuid ärge sattuge paanikasse! Sul on täpselt sama õnnelik "tosin".

Muutunud või perest lahkuva mehe peas töötab kaheteistkümne teguri kompleksne summa ka tema naise huvides.

1. Erinevad kaebused ja pretensioonid armukese (pluss sugulaste ja saatjaskonna) vastu. Peamised neist on järgmised: temapoolne reetmine, armukadeduse põhjuste olemasolu (puhkus ilma armukeseta), abordid ilma mehe nõusolekuta, keeldumine abielluda, tema sunniviisiline sundimine abielluma (sealhulgas "eksinud"). rasedus), tüdruku skandaalne iseloom, tema sugulaste probleemsus, alkoholism, ebaõnnestumine ema ja armukesena.
2. Uhkustunne oma naise üle: tema välimuse, hariduse, kõrge karjääri või sotsiaalse staatuse (oma või sugulased) pärast.
3. Seksuaalse iha järelejäänud tunne naise järele. Suureneb, kui naine parandab oma välimust ja iseloomu. Väheneb, kui see halveneb jätkuvalt.
4. Järelejäänud armukadedus oma naise vastu, äge hirm naise kaotamise ees.
5. Soov hoida abielu jooksul omandatud materiaalseid hüvesid: majad, korterid, autod, äri, kõrge sissetulek jne.
6. Uhkustunne laste üle, kui nad on ja on edukad.
7. Koduse mugavuse olemasolu perekonnas. Kui see nii on.
8. Meelerahu olemasolu naisega suheldes. Kui ta on.
9. Mugavuse olemasolu naise sugulastega suhtlemisel ja tema võime suhelda mugavalt abikaasa sugulastega.
10. Mugavuse olemasolu naise suhtlusringkonnaga suhtlemisel ja/või naise täielik aktsepteerimine mehe enda suhtlusringkonna poolt.
11. Mehe moraalse vastutuse tunne (naise, tema sugulaste ja sõprade, tema enda ees) perekonna säilimise eest. Igal juhul on, aga eriti siis, kui mees on naisest edukam või temaga vähemalt sotsiaalselt ja rahaliselt võrdne. Abikaasade-kaotajate vastutus on reeglina ainult sõnades.
12. Meeste vastutustunne oma naise ja laste materiaalse ülalpidamise, nende füüsilise ja psühholoogilise tervise (sealhulgas naise ja nende vanemate) eest. Sellele kehtivad samad mustrid nagu ülaltoodud lõigus.

Esmapilgul on naise käitumise optimaalse strateegia koostamisel abikaasa reetmise või perest lahkumise korral kõik sama lihtne kui pirnide koorimine, justkui lasteaias. mäng “korja seeni korvi”: mida rohkem tegureid, nagu mängus punkte, naine kogub, seda kiiremini naaseb põgenenud abikaasa, seda tugevam on perekondlik suhe, seda väiksem on tõenäosus, et abikaasa kordub. Mida rohkem tegureid armuke kogub, seda kiiremini esitab tema juurde põgenenud abikaasa oma naisest lahutusavalduse, seda tugevam on tema side uue naisega, seda väiksem on tõenäosus, et ta naaseb oma endise naise ja laste juurde.

Häda on selles, et praktikas nagu igas päris mäng, iga põnevas punktikogumises osaleja ei kogu mitte ainult oma punkte, vaid püüab ka teisi välja valida. Naine on armukesega, armuke on naisega. Abikaasa ema püüab sel teel oma pojale tõestada, et usaldada saab ainult teda üksi, sest kõik ümbritsevad naised tahavad teda kasutada ainult oma isekatel eesmärkidel. Jne. ja nii edasi. Lisaks ei ole mees käimasolevate sündmuste kuumuses ja Armastuse poolt silmadele pandud "roosivärvi prille" silmas pidades alati objektiivne: ta ei pruugi näha oma naise ilmseid eeliseid, kuid ekslikult võib ta seda teha. võtke plussideks need miinused, mis tema armukesel on. Samas halvendavad naise positsiooni oluliselt ka kolm asjaolu:

• - Esiteks kaotas naine mõnda aega järk-järgult oma tegurid-punktid ja tema armuke sai need juurde. Pealegi oli see protsess ise salajane ja naise jaoks vähe tähenduslik ning targa armukese jaoks ilmne ja eesmärgipärane. Seetõttu on armukesel, eriti pikaajalisel, sageli teatud ajutine edumaa.
• - Teiseks, tänu oma mehe avameelsusele teab armuke suurepäraselt oma naise plusse ja miinuseid ning naine on tavaliselt oma konkurendi tugevate ja nõrkade külgede suhtes teadmatuses. Sageli ei tea naine temast üldse palju. Välja arvatud muidugi tema sugu. Kui mehel on orientatsiooniga kõik normaalne.
• - Kolmandaks, armukestel on peaaegu alati eelistused oma naisele vanuse, välimuse, seksi suhtes suhtumise jms osas.

Samas ei ole see sugugi põhjus paanikaks. See on vaid ettekääne, võttes arvesse oma perekonna eest võitlemise protsessi osalist läbipaistmatust, võtta absoluutselt kõiki neid kahteteist tegurit nii tõsiselt kui võimalik. Ainult sel viisil:

Ajaarmastaja eelis tark ja kangekaelne naine

võib selle alati ajutiseks eeliseks muuta.

Sellest järeldub loogiliselt järgmine küsimus: Millistest teguritest, kui naine oma mehe eest võitleb, peaks eriti rõhutama? Kui palju on sul täpselt vaja koguda, et oma mees armukese kirglikust embusest välja kiskuda? Küsimuse esimesele osale on äärmiselt raske vastata, sest meeste peas on olenevalt vanusest, elukogemusest ja vajadustest erinevad prioriteedid. Sel juhul võivad teile vihjeks olla spetsiaalselt minu kirjutatud raamatud:

• - "Kui abikaasa lahkus ja soovite ta pere juurde tagasi tuua"
• Kuidas hinnata oma abielu tugevust.
• "Perevärinad: asjad, mis võivad teie abielu ohustada."
• "Seksitülid." Intiimsed konfliktid perekonnas.

Kõik nad ütlevad selgelt et kümme punkti peaksid ennekõike aitama hüljatud naist: tema välimus, sugu, lapsed, perekonna vara küsimused, naise karjääri- ja sissetulekuväljavaated, naise loodud vaimne ja kodune mugavus mehele, sugulastele, sõpradele, abikaasade ühised eesmärgid ja huvid ning aeg ise , mis tagastab naise ja mehe ratsionaalsuse. Nad on enamiku meeste jaoks prioriteetsed.. Need on peamised nupud, mida peate vajutama. Selle vastuse põhjal esimesele küsimusele saame vastata teisele. Armukese alistamiseks vajalik minimaalne arv on saavutada naise paremus või vähemalt tema võrdsus armukesega vähemalt viies punktis. Võidu täielikuks enesekindluseks peab naine mehe jaoks oluliste tegurite eest koguma vähemalt seitse plussi. Ja mida rohkem neid on, seda lihtsam on naisel.

Et teid üldse mitte segadusse ajada ja saaksite koostada selge plaani vasturünnakute toimimiseks armukesed Soovitan heita pilk minu koostatud tabelile, kus taandasin “õnneliku tosina” arusaadavamaks põhiteguriteks.

Naiste konkurentsivõime objektiivse hinnangu tabel:

Määrav tegur mehe käitumine	Selle teguri olemasolu suhetes naisega	Selle teguri olemasolu suhtes armukesega
1. Naise välisandmed	_	+
2. Naise seksuaalsus ja võime tekitada armukadedust
3. Naise materiaalsed saavutused ja tema sotsiaalne staatus
4. Laste olemasolu, oskus ja soov neid saada ja kasvatada
5. Meelerahu suhtlemisel	_	+
6. Kodune mugavus, naise omadused nagu perenaised
7. Ühised eesmärgid elus	_	+
8. Ühised huvid elus, vaba aja tegevused	_	+
9. Mehe suhted ja naised sugulastega üksteist	+
10. Mehe suhted ja naised üksteise suhtlusringkonnas
Kogu summa	5	8

Nüüd on teie silme ees tabel, mis hindab objektiivne näitajad armukolmnurgas. Tähelepanuväärne on see, et armukese eelisteks võivad olla need tegurid, mis pole veel silmapiiril (näiteks lapsed ja uhkus), mis on võimalikud alles tulevikus. Teisest küljest hinnatakse naist karmilt ainult mineviku ja oleviku jaoks ... Perepsühholoogias on kõik samamoodi nagu poliitikas, kus praegust valitsust kritiseeritakse alati rohkem kui taotlejaid, kuid lõpuks nad alati hääletage parem ka selle poolt - nagu näete, on objektiivsust väga vähe! Puhas subjektiivsus!

Armastus ja vihkamine on alati subjektiivsed.

Armastus ei armasta tõde, vihkamine vihkab seda.

Kui mehel pole armukest, siis täpselt sama skeemi järgi hindab ta ikkagi oma naist, ainult võrdleb teda kellegi teisega oma keskkonnast. Nii et arvestage sellega ja proovige ise välja arvutada oma plussid ja need augud-miinused, mis on taotlejatele värav, mis viib teie mehe südamesse. Selguse huvides täideti tabel ligikaudu samamoodi, nagu see praktikas tavaliselt välja näeb. Kui naist ei tohiks pidada täiesti mahajäänuks ja hooletusse jäetud, vaid kandidaat-armukesel on esiteks selgelt rohkem punkte ja teiseks asuvad need õigetel kohtadel - meeste jaoks kõige olulisematel kohtadel. Tuletan meelde, et võitmiseks on vaja koguda vähemalt seitse plussi ning eriti olulised on plussid ridadel 2-6. See on kõik ja toetu neile! Muutke oma miinused plussideks, lahutage armukeste plussid, viige need miinusväärtuseni. Lugedes kaugemale teisest peatükist, selle raamatu praktilisest osast, saate samal ajal aru mõlemast, mida peaksite tegema suurendama nende punktid-tegurid ja mis on kasulikud vähenema sarnased tulemustegurid armuke. Sinu ja tema plussid ja miinused pole ju midagi muud kui suhtlemisanumad, kus ühe poole punktide tase on alati kuidagi korrelatsioonis teise poole punktidega.

Kuid nagu juba mainitud, peegeldab see tabel täpselt objektiivne valikuid. Noh, või peaaegu objektiivne, kuna erinevate meeste ideed naise välimuse, tema elus edu, seksuaalsete, majanduslike ja emalike omaduste kohta on väga heterogeensed: mis ühe jaoks on teenete tipp, teise jaoks - tühiasi. Aga paraku: inimesed on alati subjektiivsed! Mis teeb otseste võiduskeemide loomise ülimalt keeruliseks. meeste omad subjektiivsus eriti elaval kujul on peidus nendes kahes punktis tosinast tegurist, mida ma naise hindamisel kümne juhtiva teguri tabelisse teadlikult ei lisanud.

1. Erinevad rasked kaebused ja pretensioonid naisele ja/või armukesele (pluss nende sugulastele ja keskkonnale üldiselt).
2. Mehe moraalse ja materiaalse vastutuse tunne oma naise ja lapse/laste ees perekonna säilimise eest. Märkimisväärne, kui pere loomise ja lapse/laste sünni algatajaks oli mees. Kahekordselt märgatav, kui lapsi on kaks või enam või kui mees on pärit tugeva moraalse või religioosse perealuse perekonnast. Kuid see on ikkagi sarnase tunde peal tema armukese suhtes!

Just need kaks subjektiivset tegurit, mis on määratud mehe kasvatusest ja varasemast elust, on need individuaalsed objektiivid, mille kaudu mees eelpool toodud "õnnelikku tosinat naist ja armukest" uurib ja hindab. Oletame, et naine on üldiselt hästi hakkama saanud, tal on 7 või 8 plussi, kuid ta tõi oma mehe planeerimata rasedusega perekonnaseisuametisse, teenib nii palju raha, et suudab ennast ja last ise ära toita ning tegi hiljuti isegi aborti. tema abikaasa tahe. Sel juhul võib mees sellise naisega hüvasti jätta, kes kõigi ümberkaudsete arvates oli väga-väga väärt.

Või näiteks naine tõmbab vaevu nelja-viie peale, aga abikaasa ise kutsus teda korra abielluma, ta ei ole kunagi solvumiseks tõsiseid põhjusi andnud, vaid teenis kogu elu vähe, vaadates lootusrikkalt ainult oma meest. Sel juhul võib edukas, jõukas ja seksikas väljavalitu oma naisele kaotada, kui naine annab oma väljavalitule põhjuse eeldada, et ta petab teda kellegagi.

Jne. ja nii edasi. Kombinatsioonid on ilmselt nähtamatud ja igal naisel – naisel või armukesel – on oma. Autoriõigus ja ainulaadne. See on see, millest meie, perepsühholoogid, peame lihtsalt aru saama. Valige võidu saavutamiseks sama autori ja ainulaadsed skeemid. Aga ma olen kindel, et sa ise oled juba aru saanud, milleni ma sind toon: kui mees teeb otsuse, kellega ta abiellub (kui abielu veel pole, aga kahe konkurendi vahel käib võitlus) või kas on mõtet perest lahkuda ja armukesega uus abielu luua, iga naise eksklusiivsed omadused on kaetud kaebustega see mees ja tema vastutuse aste oma sõnade ja tegude eest. Tunded, emotsioonid, aistingud, kogemused ja vastutuse määr langevad kümne teguri kuivale matemaatikale. Nii et meeste meelest töötab "õnnelik tosin naistele ja armukestele". Muide, kui mees ei vastuta, siis kui ta lahutab ja loob pere oma armukesega, on uue lahutuse tõenäosus veelgi suurem. Kuid väga vastutustundlikul mehel on väiksem tõenäosus tõsiseks abieluväliseks suhteks ja asjaoluks, et see viib ta lahutuseni.

Seega, minu vaatenurgast, üldine strateegia abikaasa, kes soovib oma abielu päästa, on äärmiselt arusaadav ja koosneb vaid viiest postulaadist.

Viis postulaadi naise käitumisest ähvarduse korral – abikaasa lahkus

1. Suurendage oma plusside arvu, vähendage oma armukese plusside arvu.
2. Vähendage oma miinuste arvu, suurendage oma armukese miinuste arvu.
3. Paisutage mehe pahameelt tema armukese pahategude pärast, kustutage mehe pahameel tema enda vigade pärast.
4. Suurendage vastutuse astet enda ja oma pere ees, vähendage vastutust oma armukese ees.
5. Näidake oma mehele välist nõrkust, näidake üles sisemist jõudu ja kannatlikkust.

Nagu näete, pole midagi keerulist. Kui paned oma armukese miinused oma plussidele ja tõestad oma mehele selgelt, et armuke on teda millegagi tõsiselt solvanud, on võit sinu. Kui sul on enamasti miinused ja armukesel on plussid ja sa tekitad oma mehes ka ärritust sellega, et hakkad teda kodust välja ajama, lapsi ja sugulasi peale sättima, siis vabandust – sa jääd üksi ja olukord abikaasa lahkus ja soovite selle tagasi saata, pole parandatav.

Suur märkus, muidu võib teil nii õnnetu olla!

See on lugu tõelisest abielupaarist, kes minult nõu küsis. .Olukord - Abikaasa lahkus. Armastus viis partnerid kokku, kui Inna oli 23-aastane ja Aleksei 26-aastane. Nad olid pikka aega sõbrad: käisid kinos, jalutasid parkides, looduses, lõbutsesid sõpradega ja elasid kirglikku intiimelu. Tüüp on rõõmsameelne ja paljulubav, neiu sale ja töökas. Kõik olid juba tööl. Alekseil oli ühetoaline korter, mille ostsid tema vanemad. Ta oli üsna mugav. Inna üüris korteri, tal oli ebamugav. Ta kolib omal algatusel järk-järgult Aleksei juurde elama. Tahab abielluda, teeb talle vastavaid vihjeid. Alekseil pole kiiret. Inna suurendab survet, nõudes kindlust. Pärast tema trotslikult vihjavat lahkumist teeb Aleksei Innale abieluettepaneku.

Mendelssohni valsi all tekib perekond. Alguses saavad kõik koos elamisest kasu. Tüdruk elab nüüd oma korteris, tal on ametlik naise staatus. Aleksei korteris läheb puhtamaks, valmib soe toit, seks regulaarsem. Kuid aja jooksul hakkavad nad ilmuma ja ebameeldiv abielupoole abikaasa jaoks: naise poolt tulevaste laste elamispinna laiendamiseks välja kuulutatud strateegiliselt õigel raha kogumise poliitikal on ka vastupidine külg:

• - kultuuriprogrammi kärpimine väljaspool majaseinu (kohvik on naise sõnul kallis, mees ei vaja jõusaali, kalapüük on ka, las mängib lapsega kodus!);
• - abikaasa ja sõprade vahelise suhtluse sageduse vähendamine;
• - mehelt võimaluse äravõtmine oma rahaga vabalt tegutseda;
• - puhtalt meessoost unistuste näppimine, näiteks kalli auto, kalapaadi, mootorsaani jms ostmine;
• - abikaasale pandud majapidamistööde arv kasvab;
• - isikliku meheliku algatuse üldine ahenemine elus.

Perepsühholoogia seisukohalt on see kõik igati õige ja ülimalt vajalik iga pere edasiseks arenguks. Elu on lihtne:

Et midagi saada, pead esmalt millestki loobuma.

Põhimõtteliselt oli Aleksei rõõmus, et kokkuhoiurežiim võimaldas paaril pärast kolmeaastast abielu osta oma naisele kahetoaline korter ja auto. Ta ei olnud aga väga rahul sellega, et naine oli samal ajal paksuks läinud, intiimelus vähem proaktiivseks muutunud ja pere-eelarvele kulukaks läinud suhtlus sõprade seltskonnaga blokeeris. Sellegipoolest talub ta julgelt kõike, unistades lapsest. Kui tütar sündis, oli Aleksei 32-aastane, Inna - 29-aastane. Inna pensionärist ema tuleb tütrele appi väikelinnast. Ta elas koos noorega umbes aasta. Selle aja jooksul tülitses Aleksei oma ämmaga. Inna omakorda pingestas suuresti suhteid Aleksei vanematega. Inna ema eskorditi aasta pärast tagasi, kuid sete jäi alles. Võttes raseduse ajal juurde 15 kilogrammi, ei kaotanud Inna peaaegu üldse. intiimne elu paar oli üsna ärritunud. Probleemi lisas asjaolu, et Innast sai hilises eas sünnitanud klassikaline “hull emme”, liiga lapsesse kiindunud. Ta nõudis, et tütar magaks nende perevoodis, nüüdsest hakkas Aleksei esikus diivanil magama. Tundes end koduselt, mitte mugavalt, hakkas Aleksei sagedamini tööl viibima. Sellel oli kasulik mõju tema tööedule. Usinat kutti märkasid võimud, temast tehti osakonnajuhataja. Oli ametlik põhjus kauemaks tööle jääda. Kuna abikaasa õhtust eemalolekut kompenseeris pere sissetulekute kasv ja vahendite kogunemine uueks elamispinna laiendamiseks, võttis Inna kõike rahulikult. Aga asjata. Aleksei oli 35-aastane, Inna 32-aastane, kui pere kolis neljatoalisesse korterisse. Inna läks tööle, kaotas kaalu, kuid huvitavat tüdrukut temast ei saanud. Pärast mitmeid skandaale nõudis Aleksei siiski, et laps koliks lasteaeda ning mees ja naine magasid magamistoas koos. Tegelikult magas ta aga üksi. Niipea kui tütar unes vingus, kolis naine kohe tütre juurde magama ja ööbis seal hommikuni. Mõne aja pärast mees loobus sellest kõigest, ega saanud naisele enam vihjeid kaalulangetamise ja seksi kohta. Veelgi suurema lõhenemise peres tegi abordi fakt, millest Inna pärast selle valmimist oma abikaasat teavitas. Alex oli sellest väga ärritunud. Juhataja pikaajaline viibimine kontoris pärast tööd äratas tema organisatsiooni vallaliste tüdrukute tähelepanu. Kaks neist, 26-aastane Svetlana ja 28-aastane Ljubov, hakkasid teda kositama. Nad tõid kokale lõunasöögiks omatehtud pitsat ja pannkooke, palusid regulaarselt temalt abi mõne väiksema probleemi lahendamisel. Muidugi leiutati ametlikuks võimaluseks mitteametlikuks suhtlemiseks. Sest:

Isegi mitteametlik suhtlemine nõuab ametlikku juhust.

Võistlusvõitluse võitis kogenum Ljubov, kellel oli juba kahekümneaastaselt “lennuga” abiellumise kogemus, kes ise viskas kolm aastat tagasi oma joodikust abikaasa välja (võtes talt elutoa ära). Ta lasi oma kahetoalise korteri hüpoteeklaenule võtta, auto. Seksuaalselt näljane Aleksei läks temaga kergesti seksima. Ta hakkas ka temaga kalal käima ja sobis hästi tema sõpruskonnaga. Edaspidi olid kõik mehe põhihuvid peale lapse perekonnast väljas. Abikaasa Inna mehe käitumises muutusi ei märganud, kuna tütar kooli läks, kasvas ema kodutööde hulk. Lisaks hakkas Inna ise karjääri tegema, hakkas nautima enda eluvõimaluste kasvu.

Kui Aleksei oli 40-aastane, Inna oli 37-aastane, küsis naine sündsuse pärast mehelt: kas nad saavad teise lapse? Kuid toimunud vestluses vastas ta ise, et see on kohatu. Abikaasad arendavad karjääri, suhted vanaemadega on keerulised, on aeg koguda raha kasvava tütre jaoks korteri jaoks, ma tahan tõesti maailmas ringi reisida, mitte lapsevankriga mööda maja ringi tiirutada. Aleksei ei öelnud midagi, sest mõtles juba Ljubast pärit lapsele. Kaks aastat hiljem ostis paar oma kaheteistkümneaastasele tütrele ühetoalise korteri. Aleksei õppis osa oma sissetulekust naise eest varjama, aitas Ljubovil tema korteri hüpoteegi tasuda, lisas talle raha uue auto jaoks ja sai lapsega sõbraks. Armastus hakkas intensiivselt rääkima sellest, et 32-aastaselt oli ta valmis Alekseile poja sünnitama, sundimata teda isegi lahutust esitama. Naiivne Aleksei uskus selle skeemi edusse. Talle avaldas suurt muljet, et ametlikku lahutust oli võimalik vältida ja ikkagi teine ​​laps saada. Millest ta unistas.

Võib arvata, et Aleksei oleks oma naisest ilusti lahkunud (jättes talle suure korteri) kohe, kui Ljubov oleks talle lapse sünnitanud. Siin mängisid aga rolli kolm tegurit. Esiteks, Love, kes tegi juba kaks aborti (teistelt meestelt), ei saanud kuidagi rasestuda. Teiseks hakkas Aleksei vastu huvi tundma veel üks tüdruk, kes hiljuti tema organisatsiooni tööle tuli. Marina oli 25-aastane, ta oli noor ja ilus, tal polnud oma kodu, kuid ta osutus väga toimekaks ja seksikaks. Olles tõestanud oma professionaalseid võimeid, tõrjus ta vähem pädeva Armastuse kõrvale, tundis Alekseist huvi ja reageeris tema edusammudele kergesti. Kui nendega intiimsus tekkis, alustas tüdruk võimsa rünnakuga oma ülemuse vastu. Kolmandaks luges Inna läbi ühe Marina õrna SMS-i, mis saadeti spetsiaalselt Alekseile hilisõhtul, et anda oma naisele vajalik märguanne. Kodus puhkes skandaal, milleks Aleksei polnud veel jõudnud täielikult valmistuda. Tema probleemiks osutus see, et ta ei teadnud, kelle juurde ta ikkagi läheb: kas juba aastate jooksul testitud Ljubovi või uuema Marina juurde.

Puhkuse võtmiseks teatas Aleksei tütrele ostetud korteri üürnikele väljakolimisest ja hakkas ise asju pakkima. Selle aja jooksul ründasid teda aga vanemad, tütar ja naine, süda värises. Lisaks tegid Ljuba ja Marina, jagades tapmata karu nahka, otse töö juures omavahel inetu kakluse, tõrjudes mehe mõlemast korraga eemale. Aleksei läks oma naisega läbirääkimisi pidama ja koos temaga tuli ta minu juurde konsultatsioonile. See perekond päästeti. Ainult selle paari päästmine pole sugugi naise teene, vaid pigem mõlema taotleja vigade tulemus. Kuna Armastus ei omanud suurt materiaalset omakasu, venitas ta mehe perekonnast äravõtmise protsessi liiga palju. Ja raskes rahalises olukorras Marina, vastupidi, sundis Aleksei perekonda liiga palju ründama. Lõpuks Inna ja tema tütre õnneks jäid mõlemad ilma ... Sellegipoolest on mulle spetsialistina selge, et kui Inna ei võta kaalust alla, ei suurenda seksuaalset aktiivsust ega sünnita last, siis perre. väljavaated on väga ebakindlad ...

Mis on selle olukorra moraal? Abikaasa Innal lihtsalt vedas! Sul ei pruugi nii vedada. Seetõttu peaksite kõik eelnevalt läbi mõtlema ja tegutsema ainult selge plaani järgi.

Soovin, et teie peres ei tekiks kunagi olukorda "abikaasa lahkus"!

Märkus

Ma tõesti tahan, et te mõistaksite: lahutus ei ole saatuslik! Surmavus on rumalus, laiskus, paanika, kiirustamine ja isekus.

Kasulik artikkel "Abikaasa lahkus"? Palun like see ja jaga oma sõpradega.

Veel artikleid armusuhete teemal

saab ka osta

Vaadake minu videonõuandeid minu YouTube'i kanalil https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

PAKUN TEILE AINULT ÜHTE VEEBINARI, MIDA KUULATE KODUST VÄLJAMATA, KOOS KRUSSI KOHVIGA, MIS ANNAB KORRAGA KÕIK VASTUSED TEIE KÜSIMUSTELE KORRAGA, NAGU selget "teekaarti" selle nutika naise tegudest, kes soovivad takistada selle nutika naise tegevust. armukese ilmumine või temaga tülitsemine.

See VEEBINAR ei ole amatöörblogijalt ega koolilõpetajalt, kes ei anna teile väärtuslikke teadmisi, vaid rikub teie jaoks olukorra veelgi ja õpetab teile suhte suurimaid vigu.

Olen oma ala professionaal, diplomeeritud, teaduste doktor, akadeemik. Olen ARST, kes on paare igapäevaselt nõustanud üle 27 aasta ja lahendab nende probleemid ühe konsultatsiooniga! Ma päästsin enam kui 80% kõigist abielus ja armastavatest paaridest lahutustest ja lahkuminekust (ja see on rohkem kui 30 000 inimest!).

Kõik, millest ma veebiseminaril räägin, ei ole kuiv teooria. See on praktika, mis on saadud tohutult paljudelt klientidelt ja see on REAALSUS, mis võimaldab mul teile öelda, mis teie jaoks järgmiseks saab ja kuidas saate seda kohe muuta!

Probleemid abikaasadega tekivad mõnikord nullist. Tundus, et seal on normaalne pere, elati rihvel, ilma tülideta: kodu, töö, lapsed... Ja siis tõusid püsti ja lahkusid. Miks? [arutelu]

Foto: EAST NEWS

Muuda teksti suurust: A A

See küsimus piinab paljusid hüljatud naisi. Mehed seletavad kõike rutiini järgi. Kuid see kõlab kuidagi ebaveenvalt. Kuid on üks seaduspärasus – kadunud abikaasade vanus. Enamasti lähevad nad oma peredest lahku ja loovad uue umbes 30-, 40-45- ja 50-aastaselt.

Psühholoog ja seksuoloog Inna Chori väidab, et need on meeste jaoks kriitilised aastad. Nendel kolmel vanusel tekib mõnel neist tugev soov muutuste järele. Aga kui abikaasa on sulle kallis, saad lahkumineku ära hoida, on psühholoog kindel.

28-32 aastat vana

Lõpetage kõhnade inimeste meeldimine

Irina ja Eugene abiellusid, kui mõlemad olid 23-aastased. 25-aastaselt sünnitas Ira esimese, 28-aastaselt teise lapse. Ta istus lastega kodus, väljas ei käinud, Ženja töötas palju. Ja ta teenis väga head raha. Kui noorim oli aastane, pakkis Ženja asjad ja ütles, et toetab lapsi, läks vanemate juurde elama. Ta tuli korra nädalas, tõi süüa ja raha. Ja ta lahkus jälle.

Eh, Irina ei teadnud, mida psühholoog talle hiljem koolitusel rääkis – umbes kolmkümmend meest võivad oma erootilisi vaateid kardinaalselt muuta. Brünettide asemel hakkavad blondidele meeldima, kõhnade asemel lihavad. Ja tema ettepanekut paksuks saada (kaalust alla võtta), üle värvida, riietumisstiili muuta tuleks võtta väga tõsiselt. Kuulake soove ja nõustuge muudatustega.

Täpselt, ta küsis mitu korda: “Ira, kas sa saad oma juukseid kasvatada? Äkki muudaks oma juuksevärvi? Sulle sobiks hele... Lähme ostame sulle kleidi... ”Ma ei pööranud tähelepanu: lühikesed juuksed on mugavamad ja kleit kahe lapsega jalutades on ebamugav, teksad on palju praktilisemad, ” meenutas Ira hiljem.

Ta võttis treeneri nõuandeid kuulda. Hall siil peas asendus mõne kuuga veel lühikese, kuid juba blondi bobiga, osteti dekolteega kleidid, korralikud rinnahoidjad ja mõõdukad kontsad. Üldiselt õitses. Helistasin hiljuti, jagasin: abikaasa naasis, kõik on korras.

Muide, meeste polügaamia petmiseks peate elu lõpuni muutuma vähemalt väliselt.

Mehed, nad on paigutatud nii: vahetasin kleidi ja kingad - juba mõne teise, muutsin soengut ja panin mängulise tuju sisse - see on kõik, uus naine oma majas, ütleb treener.

35-45 aastat vana

Ma olen ikka kuradi noor!

Selles vanuses mees hindab saavutatut ümber.

Selle seisundi esimesed märgid - mees muudab oma käitumist, - ütleb psühholoog. - Ta hakkab noorem välja nägema, uuendab oma garderoobi ja parfüümi, hakkab autos muud muusikat kuulama. Casanova sündroom tekkis. Nüüd on oluline, et mees tõestaks, et ta on ikka väga-väga igas mõttes! Ja tema naine, erinevalt teistest daamidest, ei vaata talle enam imetlusega otsa ... Ära jäta seda kõnet maha! Noorendage koos temaga! veeta kõik temaga vaba aegära jäta ühte. Kui te ei taha oma meest kaotada, nõustuge tema erootiliste fantaasiatega, kuid vähemalt rollimängudega. Ja pidage meeles – peaaegu ükski mees ei suuda peret lahkuda, kui naine lahti ei lase!

Siin on mu sõbrad - Misha ja Lena. Neljakümneaastaselt hakkas Miša – rahastaja, soliidne pereisa ja kahe lapse isa – ühtäkki huvi tundma töökaaslase, noore ja rõõmsameelse preili vastu. Ja abikaasa Lenale ütles ta pereõhtusöögil lihapallidega: see on kõik, ma lähen, ma olen väsinud! Ta lõi isegi rusikaga vastu lauda.

Aga ta ei lahkunud. Teist korterit pole, kuid Lena ei löönud teda olemasolevast välja. Ta vaatas teda igatsevalt ja kurvastas hea aasta pärast. Ja siis asus järsku isikliku elu seade kätte. Ja ma läksin nii ära, et hiljem ütles Miša mulle:

Ta on justkui välja vahetatud. Naerab kogu aeg. Varem käis ta majas ringi hommikumantlis ja kui oli vaja poodi minna, siis dressipükste ja tossudega. Nüüd kogu aeg paraadil. Talle meeldib keegi...

Üldiselt kogeb Misha nüüd. Otsin võimalusi uue Lenaga "otsast alustamiseks". Ja Lena mõtleb, kas tal on vana Mišat vaja.

Aga rääkimine?

See vanus on psühholoogiliselt kõige lihtsam. Lapsed on kasvanud, pesa on tühi. On aeg leida tasakaal, mõista, mida oled saavutanud, sest kui karjäär läheb kaugemale, siis roomates, mitte nagu kolmekümneselt.

Selles vanuses pole seks meeste jaoks enam esikohal. Need on olulisemad vaimne lähedus. Ja kui naisest on saanud perekond, kui temast on saanud sõber, siis tõenäoliselt ei jäta mees teda maha, isegi kui ta on nooresse naisesse armunud. Kohutav on kaotada stabiilsus, nii kodune kui ka psühholoogiline. Aga kui sugulust ei saavutata, paraku ei näe mees sellisel perekonnal mõtet, ”selgitab Inna.

Aga mis siis, kui naine selles vanuses saab reetmisest teada? Nägin paari tuttavat puhkusel. Valja luges oma armukese sõnumit, kui Sergei duši all pesi. See oli suve alguses, Küprosel, abielu 25. aastapäeva päeval – selline abielu, et kõik tundusid hävimatud. Nutsin kuu aega ja käisin ringi päikeseprillidega, varjates silmaaluseid. Ta keerutas ringi nagu ööliblikas: “Valjuša, äkki vett? Valjuša, võib-olla pane sulle vihmavari, ultraviolett on nii kahjulik!

Jah, mul on juba hilja naha nooruse eest hoolitseda! naeratas ta vastuseks.

Paar kuud on möödas. Valya läbis psühhoteraapia kursuse - talle õpetati, kuidas oma mehele andestada. Abielu näeb jälle täiuslik välja. Lõppude lõpuks armastab Valya endiselt Sergeit. Sergei on muutunud siidiseks, kiirustab pärast tööd koju, lubab ta järgmisel kevadel Kuubale viia.

Üldiselt oli kõigis paarides, kus mees siiski perest lahkus, hetk: naine ise lasi lahti. Ja need naised, kes andsid kadunud lapse perele tagasi, said aru, et ta abiellus ja läks sõjarajale. Ja mida jõukam ja edukam abikaasa, seda karmim on sõda.

LUGEJATE ARVAMUSED

Meie veebisaidil on see materjal kogunud juba üle 1500 vastuse. Siin on mõned neist.

Tatiana:

Mul on sarnane olukord. Abikaasa tuli esimesse ritta. Läinud. Pole kuu aega elanud. Ta ütleb, et ta ei saa minuga koos olla. Raske. Ütleb, et pean muutuma. Samas ei taha ta enda kallal tööd teha, väidab ainult mulle. Mulle ei sobi ka paljud asjad, millele ta ütles mulle - ta abiellus, nii et ole kannatlik.

George:

Oli üldtunnustatud seisukoht, et mehed vahetuvad peale abiellumist, ei ole kurameerimist, lilli, maiustusi, kinosid ja teatreid jne. Ma arvan, et sageli pole tegu mehega, asi on selles, et naine ise hakkab kogu seda jaburust pidama ja raha raiskamine, oh mis ta oma mehele ütleb. Programmi punkt on täidetud, linnuke pannakse passi pitseri kujul, liigume edasi teise eseme juurde, karjäär, lapsed, korter, suvila, auto ... Ja siis üllatus ja pisarad, ta läks teine ​​või ta ei pööra mulle üldse tähelepanu. Te ise ei muutu, jääge pruudiks ja abikaasa on sama, hoolitseb ja kingib lilli!

Lihtne vene mees:

Selleks, et mees ei taha naisest lahkuda, tuleb järgida kahte tegurit:

1) Mees peaks temaga abielluma OMA tulihingelise soovi järgi (ja mitte tema järgi).

2) Naine ei tohiks mehele närvidele käia.

Ja kõik muud tegurid (atraktiivse välimuse olemasolu või puudumine, suutlikkus või suutmatus majapidamist juhtida, laste olemasolu või puudumine jne) ei oma talupojale tähtsust ega suuda teda hoida.

Jaroslav, 29 aastat vana:

Tuli esimesele reale. See on kohati raske. Palju on muutunud, eesmärgid, hoiakud, maitsed. Mul on auto, korter, hea töökoht. Elame normaalselt. Sageli hellitan oma lapsi ja naist. Kuid mu naine muutus minu vastu külmaks. Ta ütleb, et armastab ja ei saa ilma minuta elada, aga intiimsust jääb järjest vähemaks. Kahju küll, igasugused halvad mõtted tulevad pähe. Sageli depressioon, ilmnes hirm. Mõtted ei kao lihtsalt kuhugi. Ta on noor, ilus. Perenaine on suurepärane. Muidugi ma hindan teda, sest ma armastan teda. Kuid ilma intiimsuseta on abielu raske. Ma tunnen, et midagi on valesti. Ja mida? Kuidas olla edasi? Kas teeselda, et kõik on korras? Ole kannatlik ja vaata, mis juhtub? Aga see on vale! Ja endale ja oma perele valetamine on viimane asi.

mehed sisse Hiljuti nad on positsioneeritud erinevates naistesaadetes kui ajuvabad koduloomad, kellele naised peavad lõputult meeldima, nende pidamiseks midagi leiutama, huvitama jne Ja kuidas on lood meestega ise? Vähesed neist võitlevad oma naise eest, nad usuvad, et kuna naine abiellus temaga ja tal on lapsed, ei lähe ta kuhugi.

Külaline:

Ta elas oma abikaasaga 30 aastat. Järeldused: 1. Kõik muutuvad, uskuge mind. 2. Kui soovite lahkuda, ei saa te seda tagasi hoida, kuid reeglina (statistika järgi) esitavad lahutuse esimesena naised, muide, nad kahetsevad seda sageli hiljem. 3. Mis sa seebi vastu vahetasid, enda oma on juba emakeelena ja tuleb uus - kellegi teise oma, tuleb veel harjuda ja kas see leiab lastega ühise keele (kui on). 4. Ja kes ütles, et see saab olema lihtne? Pere on igapäevane töö, kui sa ei õpi manööverdama, mitte märkama, andestama, taluma - elad üksi ja lased, kellele meeldib, see ise valib.

Masha:

Huvitav, miks alati peab, peab kõike tegema ainult naine? .. Olen olnud abielus peaaegu 40 aastat ja nüüd ma ei saa aru, mis mulle tema juures siis meeldis? Kuid ma armastan endiselt oma meest, me oleme juba nagu sugulased ja ma ei saa aru, kuidas ma saaksin ta maha jätta! Ja mehed vanuses 30, 40, 50 jne ... minge igatahes minema, oleks põhjust! Kas ma tahtsin olla noorem või miski muu mulle ei sobi. 30-aastaselt said minu virtuaalsed armastused alguse, kuid see kõik toimus minu silme all, ühises seltskonnas, nii et suutsin selle kõige pooleli jätta! Ja teate, kuidas, ma panin kõik tema sõbrad endasse armuma! Ja tema armastus ilmnes kogu oma hiilguses! Ja ta sai kõigest väga kiiresti aru! Ja 25. pulma-aastapäeval ütles, et ma olen parim ... igas mõttes! Nii et hoolitsege kindlasti enda eest!

Lapulia:

Mu kallis hakkas mind 33-aastaselt noorpojaga petma (isegi laps - ta oli 23). Ta nuttis, anus, et ta meelt muudaks – aga ei... Ta pettis, ütles, et on ta hüljanud, muidugi, ma uskusin. Ja siis võttis ta end kokku, hakkas enda eest hoolitsema ja ... leidis endale 7 aastat noorema armukese. Abikaasa läheb tagajalad- mida iganes keegi võib öelda, nad tunnevad seda.

Arutame!

Kui paar oma suhet loob, ei eelda keegi, et see nii on ilus armastus see võib kunagi lõppeda, et tunded jahtuvad ja võib tekkida paus, lahutus. Muidugi ei lõpe iga suhe lahkuminekuga, paljud paarid elavad õnnelikult koos ja tähistavad kuld-, pärli- ja muid juubelipulmi. See ei tähenda, et pärast 50,60 või rohkem aastat koos elamist poleks abikaasad kunagi tülitsenud. Kindlasti nad kirusid, võib-olla isegi läksid lahku, kuid leidsid jõudu üksteisele andestada. Ja nii... Abikaasa lahkus perekonnast.

Abikaasa lahkus perekonnast: miks see juhtub?

Kõige sagedamini lahkub mees, sest tal pole naisega enam midagi ühist, välja arvatud ehk lapsed ja abielus ostetud korter. Suhte alguses olid ühised väljasõidud kinno, teatrisse, näitustele, spordi- või meelelahutusüritustele. Nad arutasid koos nähtut. Reisisime koos ja jagasime oma kogemusi. See ühendas ja tugevdas abielu. Aja jooksul asus paar kas kodus elama ja vaatas õhtuti vaikselt vestlussaateid või uudiseid või hakkas kumbki oma sõprade seltsis meelelahutust veetma. Ja nüüd ilmub naine, kes on valmis vaatama neid filme, mis mehele meeldivad, minema temaga jalgpalli või kala püüdma, lugema neid raamatuid, mida ta talle nõustab. Ja kõigele lisaks jätab see naine värskeid seksuaalseid muljeid ja näeb oma naisest erinev välja - uus, ebatavaline. Ja siis otsustab mees lahku minna. Isegi kui ta ei lähe naise juurde, kes jagab tema huve, jätab ta naise, kes temast huvitatud ei ole.

Samuti tõrjub kasimata naine meest. Ta mäletab teda kaunist, õitsevat, kui ta kohtingule kutsus, on nüüd ümbritsetud samadest kaunitest ja elegantsetest naistest ning kodus jalutab tema naine vanas pleekinud hommikumantlis, lokirullid peas ja mask-kile koletu ilme tema näol. Igal naisel kodus köögis peaks olema hommikumantel ja põll, mille ta toiduvalmistamise ajal selga paneb ja pärast kulinaarseid harjutusi kohe seljast võtab. Koristamise ajal tuleb kaasas kanda sama hommikumantlit. Ülejäänud aja on naise ülesanne – enda, mehe ja laste jaoks – korralik välja näha. Poed müüvad armsaid isetehtud kleite ja kostüüme. Kleidipaari soetamine ei riku peret, küll aga kaunistab naist. Kui meest kodus pole, tuleks kasutada lokirullid ja maske. Korramatu, valgendi või praetud sibula järgi lõhnav, kortsus hommikumantlis ja näritud küüntega naine ei tekita normaalses mehes mitte ainult seksuaalset külgetõmmet, vaid isegi soovi olla läheduses.

Samamoodi näeb mehelik naine ebaatraktiivne välja. Unisex riided sobivad hästi staadionile või jõusaali, kuid meestele meeldivad naised, kes näevad välja nagu naised, mitte seksita olendid. Naiste mehelikud harjumused tõrjuvad meest. normaalne mees ei tunne iha suheldes naisega, kes välimuselt või kommetelt näeb välja nagu mees.

Teine põhjus, miks mees perest lahkub, on vale suhtemudel. Kõige sagedamini hakkab naine täitma ema rolli. Ta hoolitseb oma mehe eest, hoolitseb tema eest mitte naise austava hoolitsusega, vaid ema igakülgse hoolitsusega seoses beebiga. Levinud nali, et abielunaisel sünnib laps ja sünnib ämma, võiks olla naljakas, kui sellise mudeli pärast poleks nii palju lahutusi. Naised peaaegu ei lase oma lapsi täiskasvanuks, eriti poegi, kuigi nad on juba alla kolmekümne. Ja nad peavad oma mehi lasteks. Sellisel kaarelt hoolival naisel ei ole oma täisväärtuslikku elu, ta elab teiste inimeste elus ja takistab oma lähedastel edasi liikuda.

Naise soov meest ümber teha, kohandada tema iseloomu ja temperamenti oma vajadustega, otsustada tema eest, mida teha, mida kodus teha, kuhu tööle minna, kellega ja kuidas nädalavahetust veeta, mõjutab suhteid halvasti. See põhjus tuleneb ülaltoodust.

Üks meeste lahkumise põhjusi on ka realiseerimata seksuaalne potentsiaal. Isegi mehe tavapäraste füsioloogiliste vajaduste korral ei saa teda alati oma naisega realiseerida, eriti kui naise potentsiaal on madalam või teda kasvatati traditsioonis "korralik naine ei vaja seda". Kui see on lahkumise põhjus, kaotab selline naine kõik mehed, kellega ta üritab perekonda luua, kuna lapsepõlves saadud kompleksid takistavad oluliselt normaalset abielu. See hõlmab ka rutiini ja monotoonsust intiimelus.

Mehe solvamine, alandamine, eriti avalikult, on vastuvõetamatu. Eraelus võivad abikaasad üksteisega rahulolematust väljendada, kuid ühiskonnas ei saa te oma hädasid välja võtta.

Mõnikord jätavad mehed raskelt haiged naised ja lapsed. Tavaliselt ei tule nad pikaajalise psühholoogilise stressiga hästi toime ja juhul, kui olukord venib ja positiivset tulemust pole vaja oodata (abikaasa pöördumatu halvatuse, Downi sündroomiga või raske lapse sünniga). tserebraalparalüüs), mehed lahkuvad perekonnast, pöördudes probleemidest eemale. Haige naine ei saa mehele ilus ja atraktiivne välja näha. Alatu reetmise eest võid teda nii palju hukka mõista kui soovid, aga kui elu tundub talle väljakannatamatu, siis ta lahkub.

Laste puudumine ei ole nii sageli iseseisev põhjus, miks mees perest lahkub. Kuid laste sünd vastu mehe tahtmist on tal tõsine põhjus oma suhtumist naisesse ümber vaadata. Laste saamise otsus peaks olema vastastikune. Täiesti lubamatu on rasestuda "kiigust", kaalutlusest, et "on aeg", "ema tahab lapselapsi" ja muudest infantiilsetest positsioonidest. Apteek pakub kõige laiemat valikut rasestumisvastaseid vahendeid, nii et rasedusest kui "kogemata" rääkimine tähendab oma kirjaoskamatuse ja vastutustundetuse allkirjastamist. Paljulapselisel emal on laguneva perekonna säilitamiseks samad võimalused kui lastetul naisel ja võib-olla isegi vähem.

Abikaasa perekonnast lahkumise teine ​​põhjus on lahknevus põhimõttelistes küsimustes. Õuetegevuse pooldaja ja kaks nädalat järjest rannas lebamise armastaja ei saa puhkusega ühtviisi rahul olla: üks liigub vähe, teine ​​väsib. Vaiksete pereõhtute armastaja teega ja seltskonna hing, kellel on kombeks igal nädalavahetusel sõpradega kohtuda, ei mõista üksteist vastastikku. Samuti on ebatõenäoline, et traditsioonilise peremudeli tundja ja nn vabade suhete järgija suudavad kokku leppida.

Mõnikord rikuvad negatiivsed suhted sugulastega abielusuhteid suuresti. Kui vanemad pööravad oma poja või tütre oma väimehe või väimehe vastu, õõnestab see varem või hiljem noore pere vundamenti. Kui konfliktid on lahtised ja nendega kaasnevad skandaalid, siis tekib lõhe kiiremini. Ainus väljapääs on eemalduda vanemast põlvkonnast ja piirata nendega kontakte vajaliku miinimumini.

Mida teha, kui abikaasa lahkub perest?

Mida peaks naine alguses tegema, kui tema mees perest lahkub? Kõigepealt tuleb olukorda kainelt (täpselt reipalt) hinnata. Kui abikaasa läks oma armukese juurde, siis tõenäoliselt ei tasu teda tagasi saata, isegi kui ta ise soovib. Võõra naise vari saadab tagasipöörduvat abielu pikka aega, naisel on väga raske mitte olla oma mehe peale armukade ja mitte kahtlustada teda uues reetmises, kui ta töölt koju hilineb, kõne tundmatust naisest, tema mehe vähimatki võõrandumist.

Naine peab suhtepausi ära kasutama ja ümber hindama oma välimust, käitumist perekonnas, majapidamisvõimet, oma suhtumist oma mehesse. Kui mehe lahkumise põhjus on mõni eelnimetatutest, siis tuleb võtta meetmeid olukorra parandamiseks, kuna loetletud valdkondades esinevad puudused takistavad vanade suhete taastamist ja uute suhete loomist.

Lastele pühendatud aega ja tähelepanu tasub suurendada. Ta on väga raske oma isa kodust lahkumise pärast ning vajab emade tuge ja kaastunnet. Ükskõik, kuidas täiskasvanute suhted arenevad, vajavad lapsed nende liidust mõlemat vanemat.

Aga naine, kelle mees lahkus?

Kui mees lahkus teise naise pärast, siis laske tal minna ja laske olukorrast psühholoogiliselt lahti. Ärge närige solvanguid, ärge tehke endale etteheiteid, ärge mõelge, mis juhtuks, kui ... Peate lihtsalt edasi elama ja olema valmis dialoogiks mõlemaga endine abikaasa ja uued suhted teiste meestega. Lahkunud abikaasaga tuleb dialoogi pidada, kui on ühised lapsed, ühine äri ja muud ühenduslõngad. Harva, aga seda juhtub endised abikaasad jääda sõpradeks.

Peaasi, et mitte üritada oma mehele samamoodi tagasi maksta, alustades afääri, et teda kiusata. Üldiselt ei tohiks te teha midagi, mida teil on hiljem häbi meenutada.

Kui abikaasa on läinud "kuhugi", siis on suured võimalused temaga suhteid taastada. Te ei saa teda kirjade ja kõnedega tülitada, vaadata mööda teed ja tulla tema juurde ilma kokkuleppeta. Võite ühe korra kirjutada ja oodata vastust. Või helistage kohtumise ja vestluse sooviga. Peaksite käituma rahulikult, ärge hüsteerige ja ärge skandaalitsege: vihahoogude ja skandaalide tõttu võib abikaasa lahkuda.

Te ei tohiks oma meest üle kuulata, pommitades teda küsimustega lahkumineku põhjuste kohta. Tõenäoliselt ei oska ta oma argumente sõnastada.

Kuidas selgitada lastele, miks isa lahkus?

Pole olemas universaalset retsepti, mida järgida, kui laps küsib pidevalt isa lahkumise kohta. Vaja minna ja individuaalsed omadused laps. Keegi on vaimselt tugev ja suudab vastu võtta näiteks "isa armus teise naisesse ja ei ela temaga" või "isa otsustas eraldi elada, kuid te näete neid alati." Ja keegi pole valmis kogu raskeks tõeks ja ta peab andma mittetäielikke vastuseid. Ebastabiilse psüühikaga mõjutatavale lapsele võib öelda, et isa elab mõnda aega omaette või et isa peab lahendama teatud probleemid, nii et nüüd pole teda läheduses. Haavatava psüühikaga lapsi ei tohiks koormata karmide sõnadega nagu “mitte kunagi”, “igavesti” ja teised. Lapsel peab olema lootust muutusteks. Lõppude lõpuks on mu emal sisimas selline lootus.

Absoluutselt pole võimalik

• Keelake lapsel oma isa näha;
• Rääkige lapsele, kui halb oli elu isaga;
• isa solvamine ja alandamine lapse silmis;
• Lastega isa väljapressimine vastavalt tüübile “kui last ei näe”;
• Rääkige pojale või tütrele vanema armusuhetest;
• Sunnitud kutsuma oma ema armastajaid papaks;
• Vältige isa osalemist lapse elus.