Muž je odlučio napustiti obitelj što učiniti. Muž je otišao zbog druge: kako preživjeti. Subjektivni razlozi koji sprječavaju razvod

Valerija Protasova

Vrijeme čitanja: 4 minute

A A

Kao što se pjeva u jednoj pjesmi poznatoj mnogima: "Najvažnije je vrijeme u kući ...", a žena je ta koja stvara ovo vrijeme. Atmosfera u kući ovisi o njezinoj mudrosti i lukavosti. A, ako je muž napustio obitelj, onda je dijelom kriva i sama žena. Kako biste spriječili da glava obitelji napusti obitelj, unaprijed analizirajte svoje odnose i "poradite na pogreškama" - možda još uvijek nije kasno da spasite brak i mir u obitelji.

Pročitajte također:

Nakon slušanja mnogih priča muževa koji su napustili obitelj, može se identificirati 8 glavnih razloga za ovaj čin:

1. Gubitak interesa za ženu
   Nakon nekoliko godina zajednički život strast blijedi, usisava posao, život. Obiteljski život postaje poput Dana mrmota. Potrebno je uvesti nešto novo, svijetlo, izazivajući val pozitivnih emocija. Na primjer, organizirajte romantičnu večeru, kupite ulaznice za utakmicu omiljenog tima vašeg supruga itd. Pročitajte također:
2. Nedostatak seksualnih odnosa
   Za muškarce je seks gotovo najviši korak u obiteljskim odnosima. Seksualno zadovoljan muškarac nikada neće gledati "lijevo" i ispunit će gotovo svaki hir svoje žene. Ali seksualni život bi trebao biti raznolik. Dogovoreni seks također nije opcija.
   Kao što jedan muškarac kaže: “Žena vidi manifestaciju ljubavi u materijalnim vrijednostima koje su joj darovane, a muškarac to vidi u obliku privrženosti i ljubavi. Želim biti voljena. Želim da me žena vidi kao muškarca, tada će uvijek postojati seksualna želja. Pročitajte također:
3. Financijske poteškoće
   Svi se muškarci prije ili kasnije suoče s financijskim problemima: gubitkom posla, niskom plaćom itd. A ako supružnik u ovom teškom trenutku, umjesto moralne podrške, ohrabrenja, govoreći da će sve uspjeti, počne "prigovarati" mužu, svađa je neizbježna. Kao rezultat toga, muž "odustaje" da uopće nešto poduzme, žena sa osvetom iskaljuje svoje nezadovoljstvo na mužu i to je to - kraj braka. Mudra žena, naprotiv, uz pomoć ljubavi, lijepih riječi, podrške, učinit će da njen muž ima nove ideje, nove horizonte i višu razinu prihoda.
4. Razlike u karakteru
   Različiti pogledi na život, nepoštovanje jednih prema drugima, nemogućnost obuzdavanja emocija, nespremnost na popuštanje, svađe na kućnoj osnovi (nije vratio šalicu, razbacane čarape, šampioni za stolom). Takve, čini se, sitnice mogu poslužiti kao izgovor za grandiozni i svakodnevni skandal. Pa čak i najviše voljeni muž s vremenom se umorite od stalnih skandala, svađa i prijekora. A zašto ne sjesti i mirno porazgovarati o tome što se svima ne sviđa jedni drugima. Ne prešućujte probleme, već ih raspravite i dođite do kompromisa. Žena treba pokušati natjerati svog muža da se vrati kući s radošću, tako da ga ne privlače prijatelji, već njegova obitelj - to je ključ snažnog braka.
5. Izgled žene
   Neke žene u braku prestanu brinuti o sebi. Misle da se udala - sad on neće pobjeći od mene. Debela figura, sijeda kosa, nedostatak šminke - to vam vjerojatno neće privući muža. Sjetite se koliko ste bili lijepi prije braka. Saberite se i organizirajte se. Od njegovane, cvjetajuće žene koja može napraviti kompromis i voli svog muža, muž nikada neće otići.
6. Obiteljske vrijednosti
   Udana žena bi trebala moći pronaći uzajamni jezik s muževljevom rodbinom. Ako je svekrva na vašoj strani, postane vaš saveznik, tada ćete već imati 20% uspjeha u bračnom životu. A ako se vaš odnos s mužem već "drži za nit", a onda njegova majka "dolijeva ulje na vatru", to je to - brak je gotov. Naučite se slagati s muževom majkom, s njegovom drugom rodbinom (braćom, sestrama), pa će vas i uz obiteljske nesuglasice nastojati pomiriti.
7. muški vođa
   Ne zaboravite da je muškarac u svojoj biti vođa. Ako žena ne želi učiniti ustupak svom mužu ni u čemu, stalno inzistira na svom, onda će se muž ili pretvoriti u "krpu" ili će samo muškarac htjeti napustiti obitelj. Neka osjeti da je muškarac, da je pobjednik, da je glava obitelji. Ne zaboravite da je u obitelji muškarac glava, a žena vrat, a gdje se vrat okrene, glava će juriti tamo.
8. Izdaja
   Ovo je gotovo posljednji razlog na glavnom popisu. Prema statistikama, samo 10% bračnih parova razilazi se upravo zbog ovog razloga. Iako, ako pogledate suštinu problema, izdaja ne nastaje tek tako, iz vedra neba, ona je rezultat nezadovoljstva jednog od partnera u obiteljskom životu.

Često se pitaju ostavljene žene zašto muškarci napuštaju svoje obitelji . Evo priče jednog od njih. Iz njezine priče jasno je koje je pogreške činila i možda će nakon analize situacije ipak uspjeti vratiti muža i oca svojoj djeci.

Olga: Muž si je našao drugu. Već dva mjeseca hoda s njom. S njom će iznajmiti stan i rekao je da podnosi zahtjev za razvod. Kaže da njegova ljubavnica nema ništa s tim, da je prije dvije godine namjeravao napustiti obitelj. Priznajem, ja sam velikim dijelom kriv: često sam pilio, nije bilo harmonije u seksu. Čak ni ne želi nikamo sa mnom - srami se. Nakon poroda dosta sam se oporavila i s troje djece potpuno se pokrenula, pretvorila u zachukhanku. I može si priuštiti popiti pivo nakon posla, mirno spavati noću - mora raditi! I trčim pola noći do malog djeteta - sjedim doma! Zato, cure, cijenite ono što imate...

Udaje se, još uvijek "na obali" raspravite sa svojim budućim suprugom sva temeljna pitanja što možeš podnijeti, a što nikad nećeš podnijeti.

A ako ste već stvorili obitelj iz ljubavi, onda uspjeti održati ovaj odnos dodajući im toplinu, povjerenje i brigu.

A koji su vam poznati razlozi odlaska muškarca iz obitelji? Bit ćemo vam zahvalni na vašem mišljenju!

Valerija Protasova

Psihologinja s više od tri godine praktičnog iskustva u socijalnoj psihologiji. Psihologija je moj život, moj posao, moj hobi i način života. Pišem ono što znam. Vjerujem da su ljudski odnosi važni u svim sferama našeg života.

Podijelite s prijateljima i ocijenite članak:

Muž je otišao a žena želi spasiti obitelj. U posljednje vrijeme jedan od najjacih uobičajeni problemi“muž je otišao” u obiteljima, a žene u pravilu žele vratiti muža natrag u obitelj. No, prije nego počnemo govoriti o muževima koji teže napuštanju obitelji, složimo se oko termina kojima se služe obiteljski psiholozi.

Što je razvod? Suprotno svakodnevnim idejama ljudi, razvod uopće nije sinonim za riječi: "rastanak", "rastanak" ili "razlaz". Između riječi "razdvojen" i "razveden" leži ogroman semantički ponor. Razvod braka je raskid državno priznatog braka između muškarca i žene. Ali "rastanak" - muškarci i žene koji su jednostavno podržavali intimne ili ljubavna veza. Oni muškarci i žene koji su živjeli zajedno u okviru takozvanih “građanskih odnosa”, ili su u braku, “razdvoje se” ili “raziđu”, ali među njima dolazi do ozbiljnog sukoba. U skladu s tim, sve dok supružnici ne prođu formalnu proceduru razvoda, sve dok matični ured ili svjetski sud ne odluči da im izda dokument pod nazivom „Potvrda o razvodu“, čak i ako su stvarno raskinuli ili se rastali, ispravnije je koristiti koncept: "bračni par u situaciji prije razvoda." Doista, sa stajališta društva i države, koliko god se puta muškarac i žena koji su službeno sklopili brak susreli i razilazili, rastajali i vraćali jedno drugome, useljavali ili odlazili, sve do odgovarajuće zakonske odluke da prekinu svoj brak, oni su i dalje službeno muž i žena. Sa svim punim skupom obiteljskih i očinsko-majčinskih prava i obveza koje su predviđene zakonima Ruske Federacije.

I opet, bez obzira koliko se puta muškarac i žena zbližavaju i razilaze, rastaju i vraćaju jedno drugome, useljavaju i izlaze, bez obzira koliko se voljeli ili mrzili, sve do dokumenta koji se zove “Vjenčani list”, od sa stajališta društva i države, njihov odnos neće biti ništa više nego izraz nekih ljudskih emocija, zraka i vjetra, jednostavno rečeno, ništa jasno definirano. Čak i kad bi se iz tih veza rodila djeca. U ovom slučaju psiholozi i država polaze od činjenice da između različite vrste odnosa, postoje temeljne razlike. Ljubav, prijateljstvo ili intimni odnosi izgrađeni su na tako klimavoj strukturi kao što su pozitivni osjećaji. Emocije koje oni generiraju mogu biti različite: interes, simpatija, ljubav, povjerenje, poštovanje, seksualna privlačnost, osjećaj sreće itd. Međutim, sve te osjećaje ujedinjuje činjenica da ih osoba praktički ne kontrolira, već naprotiv: oni sami kontroliraju osobu. U skladu s tim, nakon završetka djelovanja jednog ili drugog osjećaja, sama osoba ne može umjetno izazvati njegov povratak. Dakle, živjeti i komunicirati s onim predstavnikom suprotnog spola, u odnosu na kojeg, iznenada ili postupno, osjećaji ljubavi i seksualna privlačnost, većina ljudi nije sposobna samo fizički. A većina muškaraca i žena ne želi se prisiliti na zajednički život s onima prema kojima više ne gaje osjećaje.

Ne volimo živjeti s onima koje ne volimo.

To posebno vrijedi za muškarce. U životnoj praksi žene često mogu živjeti s nekim tko im se gadi, zbog djeteta rođenog iz ove zajednice ili jednostavno zato što nemaju kamo otići, postoji financijska ovisnost o muškarcu. Ali ipak, izuzetno je neugodno i rijetko traje cijeli život...

Međutim, ljudi ne pripadaju uzalud rodu "homo sapiens" - "razuman čovjek". Još u davnim vremenima shvatili su da osjećaji i emocije, čak i oni najblistaviji, uopće nisu osnova na kojoj se može graditi nešto dugo, stabilno i predvidljivo, a ne nešto što jamči stabilne uvjete za rađanje i odgoj djece. Stoga su naši pametni preci jednom smislili obitelj i brak, odnosno oblik odnosa između muškarca i žene, kada su ti odnosi ugovorni, dugoročni, nameću partnerima jasno shvaćena prava i obveze, predviđaju određene sankcije protiv onih koji prekrše ovaj ugovor. Nevidljiva srž bračnog ugovora je neizgovoreno ali implicirano jamstvo da oni koji stvaraju ova obitelj muškarac i žena se obvezuju živjeti zajedno ne dan-dva, već desetljećima, voditi zajedničko kućanstvo, održavati intimne odnose, brinuti jedno o drugome i o djeci u paru cijeli život, tj. , čak i kada njihova ljubav i seksualna privlačnost nestanu. Obitelj i bračni ritual koji fiksira trenutak svog nastanka nije ništa drugo nego pokušaj društva da izgradi takve seksualne, roditeljske i materijalno-ekonomske odnose između muškarca i žene koji mogu biti održivi čak i kada biosocijalni program ljubav koja je stvorila ove odnose završava. Obitelj je kao načelna izjava: „Volimo se, voljet ćemo se cijeli život! Ali čak i ako ljubav prestane, i dalje ćemo živjeti zajedno, brinuti se jedno o drugome i odgajati našu djecu!

Obitelj je zajednički život ne samo u ljubavi, već i nakon ljubavi,

radi onih koji su rođeni u ovoj ljubavi, radi nade

do uskrsnuća izblijedjele ljubavi u budućnosti.

Obitelj je svojevrsni analog jamstvenog pisma ili čak oporuke: "Ako se nešto dogodi meni ili mojim osjećajima, određene obveze prema mojim najbližima ipak će biti ispunjene." Iako ovdje postoji određena nijansa. Kao što znate, uobičajeno je pisati oporuke dok ste zdrave pameti i dobrog pamćenja. U tu svrhu javni bilježnik, postavljajući određena pitanja, provjerava je li osoba stvarno sposobna, potpuno uračunljiva i primjerena, jasno shvaća pravne i druge posljedice poduzetih radnji. Kada matičar u matičnom uredu upita mladenku i mladoženju koliko je njihov izbor svjestan i slobodan, matičar i većina prisutnih na ceremoniji jasno razumiju da oni koji veselo odgovore "Da!" ljudi su zapravo daleko od potpuno adekvatnih. Jednostavno rečeno, mladenka i mladoženja možda neće razumjeti sve pravne i druge posljedice svog koraka. I još više, nemojte uopće razmišljati o temi: "Što će se dogoditi ako?". Jer, prvo, u euforiji su od ljubavi i seksa, a drugo, jednostavno još nisu prošli kroz sve ono što ih čeka u budućnosti. Otuda njihova očajnička hrabrost, za koju kasnije mogu platiti njihova djeca.

Vraćam se na bit izrečenog: ljubav, prijateljstvo ili intimni odnosi između muškarca i žene su komunikacija izgrađena na osjećajima i emocijama. Ima tu i racionalizma, pragmatizma, praktičnosti i zdravog cinizma. Međutim, oni nisu potrebni. Obiteljski odnosi dodaju muhu u mednu bačvu ljubavne euforije: tjeraju muškarca i ženu na naprezanje volje, preuzimanje specifičnih radnih, ekonomskih, roditeljskih, pa i intimnih obveza, nerijetko prilično opterećujućih. Kao što znate, obveze i odgovornost su neugodne stvari. Pogotovo muškarcima koji, za razliku od žena, koje više-manje razumiju što su svakodnevice obiteljskog života i procesa odgoja djece, ne razumiju što ih točno čeka iza praga matičnog ureda. Zato muškarci svim silama odgađaju neizbježno - trenutak pozivanja svoje ionako nervozne dame srca na mjesto gdje će biti prisiljen javno obećati da će s njom biti cijeli život.

Sada da učvrstimo ono što je rečeno. S gledišta obiteljske psihologije, pravi "razvod" je pravni postupak za raskid braka u paru. Sukladno tome, svakakvi “rastanci”, “povratak roditeljima”, “razilaženja na tjedan ili dva da razmislimo o sudbini naše obitelji i treba li mi sve to” zapravo mogu biti izravno povezani s pravim razvodom, a mogu nemaju nikakve veze s tim. Posvađali su se, a onda uzeli i pomirili. Rastanaka i vozanja tamo-amo je bilo, ali razvoda nije bilo.

Može biti drugačije: postoji razvod, ali razdvajanje i razdvajanje supružnika nije se dogodilo. I žive zajedno još mnogo godina, ne kao muž i žena, već kao muškarac i žena. Da, i djeca mogu rađati, samo sada legalno izvan braka. Iako, naravno, s potpuno formaliziranim očinstvom i majčinstvom. Naravno, takvi se formalno razvedeni parovi još uvijek mogu rastati i razići. Ili možda nije. Čak se mogu ponovno vjenčati, formalizirati svoju vezu kroz matični ured. Pa čak i onda opet razvod. Takvi parovi nisu rijetkost u praksi obiteljskog psihologa.

Pišem ovo sada samo da biste razumjeli: odlazak žene od muža uopće nije jamstvo skorog formalnog razvoda, a često ni korak u tom smjeru. Također se događa da samo odlazak jednog od supružnika ili čak zahtjev podnijet sudu o želji za razvodom može postati prekretnica kada druga polovica još uvijek može ozbiljno shvatiti tvrdnje protiv nje i popraviti nešto u svom ponašanju . Nakon toga zahtjev za razvod će biti povučen, a par može živjeti bolje nego prije. Važno je razumjeti:

Odlazak muža/žene s naknadnim povratkom,

ponekad - spašavanje obitelji od tog mogućeg razvoda,

ako je muž/žena podnio zahtjev za razvod bez napuštanja obitelji.

Makar samo zato što, kao rezultat ovih događaja, pametna žena ili muž ne samo da mogu jasno razumjeti uzroke nastale obiteljske napetosti, već ih i ukloniti ne na neko vrijeme, već zauvijek. Naravno, ova teza obiteljskog psihologa nespremnom čitatelju može biti još neshvatljiva. Kao što to možda ne razumije ni tvoja buntovna “polovica”, koja te uzela i ostavila. On/ona se može uvjeriti/ da je taj odlazak konačan i neopoziv, pa čak i isključiti mogućnost pomirenja. Ali prema nekome tko je napustio obitelj ne trebate se odnositi prestrogo - zbog oluje emocija (ogorčenost prema vama ili zaljubljenost u nekog drugog), ta osoba opet, kao nekada pred matičnim uredom, možda neće biti adekvatna. stanje.

Tu počinje najteži dio.. U potpunosti adekvatno, u slučaju neočekivanog odlaska iz obitelji vaše polovice, morat ćete biti! Jer ako padnete u neadekvatno stanje, onda možete biti sigurni: zbroj ponašanja dvaju neadekvatnih supružnika odjednom definitivno će dovesti do potpunog kolapsa obitelji. Dakle, uz svu gorljivu želju da padne u očaj ili ekstremnu razdražljivost, jedan od supružnika koji je ostao na obiteljskom ognjištu trebao bi se ponašati što je moguće opreznije. Biti razuman na trgu: kako kažu, "za sebe i tog tipa."

Odavde, s ovog mjesta, počinjemo razgovarati više o svemu. Dakle, jednom ste odlučili postati muž i žena. Odnosno, izrazili su snažnu želju da budu zajedno ne godinu ili dvije, ne deset godina, već cijeli život! Promjena Vašeg građanskog stanja upisana je u matični ured, o čemu Vam je izdana posebna isprava. Ali onda je iz nekog razloga vaš muž odlučio prestati biti vaš muž. A u svemu tome postoji jedan veliki problem: za razliku od svoje buntovne "polovice", vi ne želite izgubiti bračni status! Ono što to diktira još nije toliko važno - prisutnost zajedničke djece, vaša dob, financijska ovisnost o vašem mužu, odsutnost vlastitog doma ili preostali živi osjećaj ljubavi prema supružniku. Bitno je da ti tvrdoglavo ne želiš razvod. Stoga odbijate potpisati papire za razvod i ulazite u ozbiljnu svađu.

Razvod je bitka za život. To je kao lokalni rat u jednom životnom prostoru, ovdje i sada. Odavno je poznato da koliko god se psihički pripremali za rat, on će se ipak dogoditi neočekivano. Uvijek će nedostajati municije i ljudi, a umrijeti je vrlo strašno. Tako je i s obiteljskim razvodima: koliko god čovjek razmišljao o mogućnosti razvoda, kada to izjavi partner u obiteljskim odnosima, to uvijek zvuči neočekivano, a budućnost je vrlo zastrašujuća.

T Sada zamislite da imamo igru ​​uloga "obiteljskog psihologa". To je kao da dođete na moj termin i kažete nešto poput:

• - Suprug, kojeg već dugo sumnjičim za nevjeru, jučer mi je rekao da me ostavlja, a ovih će dana pokrenuti i razvod. U braku smo n-ti broj godina, živimo u muževom stanu, on zarađuje više od mene, imamo dijete od tri (pet, deset itd.) godine. Treba mu tata. Da, i ne želim izgubiti muža ... Što da radim ???
• - Suprug je prije šest mjeseci otišao sam na godišnji odmor, nakon čega je ta bliskost u našoj obitelji praktički nestala, pa je počeo često ići na poslovna putovanja. Prije mjesec dana počeo mi je govoriti da smo umorni jedno od drugog, da bismo trebali živjeti odvojeno. Na što se ja tvrdoglavo nisam slagao. Ali jučer sam na njegovom telefonu čitao intimnu prepisku s nekom gospođom. Kad sam to rekla mužu, bio je bijesan. Rekao je da se penjem tamo gdje ne treba, a sama sam kriva što će nam se obitelj raspasti. Tražio je da se negdje iselim iz njegovog stana, a on će u međuvremenu razmišljati je li vrijeme da se razvedemo ili nije... U braku smo 12 godina, imamo dvoje djece. Vole me... Kako živjeti dalje???

Nakon toga napeto očekujete da će psiholog ili odmahnuti rukom čarobni štapić i muž će vam odmah napisati SMS s žalosnim pokajanjem i obećanjem da to više nikada neće učiniti, ili će stručnjak početi postavljati duga i jetka pitanja o vašem djetinjstvu i prvim tinejdžerskim fantazijama. Možda će netko biti jako uzrujan, ali na ovaj način autor ne radi. Budući da većina psihologa ne opaža nikakve znakove magije u okolnoj stvarnosti. Reći ću više: sami takozvani čarobnjaci, hiromanti i vidovnjaci redovito dolaze na konzultacije obiteljskim psiholozima s obiteljskim i osobnim problemima. Ni mene ne zanimaju nečije dječje i tinejdžerske fantazije. No, kao čisti praktičari, obiteljski psiholozi dobro su svjesni sljedećeg:

• — Samo jedan od deset razgovora o razvodu zaista završi podnošenjem molbe sa zahtjevom za razvod braka u matičnom uredu (ako u braku nema djece) ili na svjetskom sudu (ako ima djece).
• - Samo jedan od pet parova koji su podnijeli zahtjev za razvod braka se i razvede tijekom prvog prolaska ove procedure.
• - Samo trećina supružnika koji su podnijeli zahtjev za razvod braka živi odvojeno u ovom razdoblju. Ostali nastavljaju živjeti zajedno neko vrijeme, ili čak cijeli život (!) Često i nakon razvoda.
• - Svaki treći od onih bračnih parova koji su zakonski raskinuli brak, u budućnosti nastoji nekako obnoviti dobre ljudske odnose, vrlo često i intimne. Često, iako je jedan od partnera registrirao brak s potpuno drugom osobom.
• - Svaki peti od onih bračnih parova koji su pravomoćno raskinuli brak, u budućnosti pokušava zajedno živjeti, roditi drugo dijete, ponekad ponovno prijaviti brak.
• - Gotovo svi muževi i žene, koji su u procesu razvoda, iskreno brinu za psihu svoje djece, osjećaju se krivima za ono što se dogodilo.

Naglašavam: i sve to potpuno bez sudjelovanja bilo kakvih čarobnjaka i obiteljskih psihologa!

Možete me pitati: Što to znači?! Znači li to da nisu potrebni obiteljski psiholozi?". Odgovorit ću ovako: “To znači da prema zakonima fizike i dijalektike, privlačnost i odbojnost uvijek imaju svoju vlastitu ravnotežu: uvijek postoji neka vrsta suprotnosti apsolutno svakoj radnji, postoji centripetalna sila prema centrifugalnoj sili, neka drugo je suprotno usmjereno protiv bilo kojeg tendencijskog trenda. Shodno tome, ništa lako, linearno i jednoznačno izraženo u Svemiru nije bilo, niti će biti. Dakle, prilikom bilo kojeg razvoda, iz bilo kojeg razloga do njega ne dođe, bez obzira na to koji faktori razdvajanja supružnika djeluju, svakako će biti uključene neke tendencije usmjerene na očuvanje ovog para. Naglašavam: definitivno! A ako žena koja je zainteresirana za očuvanje braka, barem u najmanjoj mjeri kompetentno koristi i koristi trendove usmjerene na očuvanje para, njezine šanse za uspjeh značajno će se povećati. Same te tendencije izražene su cjelokupnim zbrojem objektivnih i subjektivnih čimbenika. Navest ću glavne:

Objektivni razlozi koji sprječavaju razvod

• - Prisutnost zajedničke djece, posebno male. Prisutnost djece stečene u prošlim vezama, ali koja su se već uspjela iskreno vezati za bračnog partnera.
• - U slučaju razvoda jednom od partnera (ili čak obojici odjednom) nedostaje stambeni prostor za život.
• - Financijska ovisnost partnera jedno o drugom ili o rodbini ili prijateljima obiteljske "polovice".
• - Ovisnost o karijeri partnera jedno o drugome ili o rođacima ili prijateljima "polovice".
• - Ozbiljni zdravstveni problemi jednog od partnera (ili oboje odjednom), njihove djece ili bliskih srodnika. Uključujući fizičku nemogućnost imati djecu s nekim drugim partnerom.
• — Prisutnost zajedničkih pravnih ili financijskih obveza prema trećim stranama i organizacijama (dugovi, hipoteke, sudjelovanje u nekim javnim ili privatnim programima, registriranje tvrtke za jednog od partnera ili njegove (njezine) rođake, itd.).
• - Prisutnost takve profesije, u kojoj je razvod (pogotovo skandalozan) krajnje nepoželjan, može srušiti sve izglede za karijeru (službenici, državni službenici, političari, javne osobe itd.).

Subjektivni razlozi koji sprječavaju razvod

• — Ljubav prema djeci i odgovornost za njihovu budućnost.
• - Emocionalna ljubavna vezanost za partnera, sačuvana od početka veze ili nastala već u obiteljskom životu (događa se i to).
• - Akutna ljubomora partnera. Pogotovo ako on/ona izgleda jako dobro.
• - Izvrsna intimna kompatibilnost u paru, prisutnost stvarnog straha da će biti teško pronaći sličnog partnera. Ili urođena skromnost i konzervativizam, isključujući samu pomisao da je netko drugi moguć u krevetu.
• - Navika ove osobe, razvijena zbog dugotrajnog suživota, nespremnost da iz temelja promijeni svoj život.
• - Obična pohlepa i zavist: temeljna nesklonost da partner, njegove veze, sva njegova imovina, "premorom stečena", pripadne nekom drugom.
• - Jedinstven skup zajedničkih iskustava: takav zbroj nekih svijetlih, zanimljivih, tragičnih ili komičnih događaja u životu koje većina ljudi nema. (U paru je netko nekoga spasio od nečega, ljudi su zajedno odrasli i učili, prošli kroz neka teška iskušenja itd.)
• - Osjećaj srama pred vlastitim roditeljima i/ili partnerovim roditeljima. Koji su ili toliko učinili za ovaj par, ili odmah odvratili svoje dijete od eksperimentiranja vlastite biografije u ovom braku.
• - Osjećaj srama pred obiteljskim prijateljima ili kolegama s posla (osobito ako oba partnera rade u istoj organizaciji).
• - Partneri imaju tako zajedničke ciljeve u životu koji su ih oduvijek spajali. (Na primjer: planovi za preseljenje u drugi grad ili drugu državu, otvaranje zajedničkog posla itd.).
• - Partneri imaju zajedničke životne interese koji su ih oduvijek spajali. (Na primjer: baviti se nečim sportskim, imati hobi).
• - Nedostatak povjerenja u sebe, svoju sposobnost stvaranja nove, uspješnije ljubavi i obiteljski odnosi(povezano s godinama, djecom, financijama itd.).
• - Nepovjerenje prema novom partneru čije ponašanje djeluje problematično ili sumnjivo.
• - Bolna sjećanja na iskustvo ranijih razvoda ili rastava.
• — tužna sjećanja o razvodu kroz koji su tijekom djetinjstva ove osobe prošli njegovi majka i otac.
• - Krute obiteljske vrijednosti i stavovi za očuvanje obitelji pod svaku cijenu, formirani u osobi zbog specifičnosti obiteljskog, nacionalnog i vjerskog odgoja (najčešće - odmah u kompleksu).

I puno više, objektivno i subjektivno!

Kao što vidite, na strani supruga koje žele spasiti svoju obitelj pred prijetnjom razvoda, na djelu je popriličan broj faktora! Imaju mnogo mogućnosti za izravnu ili neizravnu manipulaciju nepodobnog muža. Ali ovdje leži veliki problem.. Tolike žene koje se iskreno bore za svoje obitelji ne samo da ne znaju i ne razumiju koji mogu se koristiti metode očuvanja obitelji (a koje su kategorički nemoguće, poput prijetnje oduzimanjem djece mužu), ali u žaru još više aktiviraju mehanizme za razaranje braka. P o činjenici, posjekli su svoju obiteljsku granu ispod njih. Mene osobno ovo jako podsjeća na bolno poznatu situaciju kada se čovjek noću probudi da pije vodu, šulja se na prstima da nikoga ne probudi u kuhinju, ali... usput se dotakne i ispusti na podu neka neprikladno okrenuta tava, umivaonik ili glazbena igračka. I odjednom se začuje tako glasan zvuk, od kojeg se svi već bude! Uključujući i lijepe riječi susjeda koji vas se sjećaju!

Tako je i s razvodom. U stvarnosti, imajući prilično ozbiljne mogućnosti da spase svoju obitelj, mnoge supruge ne samo da ne znaju koje adute imaju u prilici iskoristiti, već i iskreno pogoršavaju cijelu situaciju svojim nespretnim i strateški neispravnim postupcima. Koja je, formalno, imala sasvim drugi fokus...

Upravo u tome leži korisnost kompetentnog obiteljskog psihologa. Naravno, on neće odmah stvoriti neviđeni sklad i atmosferu obiteljske idile u vašem sukobljenom paru. No, kao vanjski “ocjenjivač” obitelji, objektivan sudac za oba partnera, a ujedno i savjetnik (tajno, ako jedan od para dođe na prijem, izričito, ako dođu oba supružnika), iskusna obitelj specijalist je sposoban:

• — Otkriti stvarni razlozi sukobe u određenom bračnom paru, ocijeniti stupanj značaja subjektivnih i objektivnih okolnosti onoga što se događa.
• - Procijeniti samu izvedivost očuvanja ove obitelji, predvidjeti vjerojatnost novih, ponovljenih, ponovljenih pokušaja partnera da napusti obitelj.
• - Ukažite partneru koji je zainteresiran za očuvanje obitelji s kakvim arsenalom sredstava zapravo raspolaže. Kako se svo to bogatstvo može uspješno iskoristiti.
• - predloži jedno ili drugo integriran metoda borbe za obitelj. Onaj u kojem ćete znati sve svoje radnje nekoliko tjedana i mjeseci unaprijed. Što će vam uvelike poboljšati moral.
• - Provjerite ispravnost i redoslijed uključivanja raznih korisnih gumba, poluga i mehanizama koji imaju za cilj osigurati integritet ove obitelji.
• - Čuvati supružnika u panici od ishitrenih i pogrešnih postupaka, koji ne samo da neće poboljšati situaciju u obitelji, već je mogu i potpuno uništiti.

Sada sami razmislite trebate li posjetiti obiteljskog psihologa ili ne...

Međutim, skrenuli smo. Ali nisu se samo omesti. Pokazao sam vam da je uz svu iznenadnost vaše obavijesti o skorom razvodu ili od kuće nevjerojatno lijepoj ljubavnici apsolutno nemoguće paničariti! Uostalom, čim su se za preminulim mužem zalupila ulazna vrata, u isto vrijeme gore opisane sile, faktori i okolnosti odmah su počele raditi za vas. Osim toga, nije uzalud razvod pravno ispravno definiran kao “brakorazvodni postupak”. Pro-tse-ss ... Osjetite kako ležerno sama riječ zvuči...

Stvar je, da većina zahtjeva za razvod(ako sama supruga ne želi razvod) podnosi se svjetskom sudu. Naglašavam: svijet! Ne zove se tako uzalud. U praksi mnogi suci namjerno odugovlače vrijeme, nastojeći od podnošenja zahtjeva do pravog razvoda proći dva-tri mjeseca, pa čak i šest mjeseci, kako bi sukobljeni supružnici imali priliku još tri puta razmisliti jesu li spremni skočiti u nepoznato nakon što su svoj brak prekinuli odlukom sudaca, kako im se prije činilo? Dakle, od odlaska vašeg muža iz obitelji do pravog razvoda, u praksi će proći više od mjesec dana.

H što imamo ukupno? Vi i ja jasno razumijemo da brakorazvodni proces traje od jednog do nekoliko mjeseci, tijekom kojih nekoliko značajnih objektivnih i subjektivnih čimbenika i okolnosti može pomoći ženi, koja je zainteresirana za očuvanje obitelji. Iz ovoga je očito: strategija očuvanja obitelji pred prijetnjom razvoda, ako je formulirana, zvuči ovako:

Uz prijetnju razvodom, taj će suprug spasiti svoju obitelj,

koji može koristiti najveći mogući broj

utjecati na njihovu odlaznu polovicu tijekom

najkraći vremenski interval.

Kao što vidite, nema tekstova i magije, čista psihološka znanost. Naravno, ne "E = MC na kvadrat", kao u fizici, ali ipak! Budući da se tema obiteljskih razvoda može znanstveno i logički dokučiti, razumjeti i posložiti na police, po tehnološkom slijedu, onda se najčešće puno toga može promijeniti! Ponekad čak i obrnuti procesi. Ali ono što ne razumijete iznimno je teško promijeniti, a još više učiniti reverzibilnim. Ovdje je osoba prisiljena djelovati nasumično, iz hira. Većinu vremena ovdje ništa ne radi. Ili jednog dana slučajno ispada, ali po drugi put, kako kažu, "oprostite ...". Dakle, ipak je bolje to učiniti kako treba... Jedina stvar koju bih ipak napravio značajan dodatak gornjoj formuli je: "...Istovremeno, imati jasan plan djelovanja."

Dodatak "... u isto vrijeme, imati jasan plan djelovanja" odmah stavlja sve na svoje mjesto. Kada eliminirate stvarnu prijetnju razvodom, morate se ponašati kao karte. Recimo da imate puno sreće, imate četiri asa u rukama. Međutim, shvaćate da ako igru ​​igrate osrednje, ako bacate svoje aseve kako biste prisilili drugog igrača koji ne ide na vas da prihvati, ako se samo borite protiv njih, a zatim izvlačite svaku sitnicu iz špila, onda sve vaše igračke prednosti brzo će nestati. Dakle, gubite u naizgled dobitnoj situaciji. Stoga iskusni igrači znaju da je s asovima i velikim adutima na početku partije najbolje sve to sačuvati do samog kraja. A ako je za to potrebno čak i navodno "izgubiti" nekoliko poteza, prihvatiti karte drugih ljudi, onda to uopće nije tragedija, već samo jedan od koraka do sljedeće pobjede.

Dakle, kada se eliminira stvarna prijetnja razvodom, uopće se ne smije koristiti sve odjednom objektivni i subjektivni razlozi koji sprječavaju razvod braka. Najvjerojatnije jedan dio njih, poput asova u kartaška igra, uspješno će odbiti, ali protiv drugih će koristiti svoje unaprijed spremljene adute... I to je to! Igra je, kako kažu, gotova. Stoga, kao iu kartama, nema potrebe za žurbom kada spašavate obitelj. Zapamtiti:

Požurite s prijetnjom razvodom -

nasmijte klevetnike svoje obitelji!

Svo svoje bogatstvo obiteljskih aduta treba koristiti postupno, logično i međusobno povezano, radeći potpuno isto kao što radite u kartama, kalkulirajući igru i ponašanje ostalih igrača nekoliko poteza naprijed.

Zašto je sve tako teško s prijetnjom razvoda, zašto je nemoguće i pogrešno krenuti u frontalni napad, izlijevajući tone ljubavi i nježnosti, ili decibele ogorčenih krikova i litre kompota na partnera koji odlazi u obiteljskim odnosima? Objasnit ću ti. Stvar je u tome da obiteljski razvod, suprotno uvriježenom mišljenju u društvu, uopće nije obiteljska stvar. Točnije, obitelj samo djelomično, formalno. I svakako, razvod se ne može nazvati onako kako se to često radi u ženskim sjajnim časopisima: "stvar dvoje". Imati na umu:

Odluka o razvodu, kao i sama procedura

razvod je uvijek kolektivna stvar!

Prosudite sami. Kako razvod izgleda u stvarnosti? Pretpostavimo da je muškarac nezadovoljan svojom ženom. Njezina, kako vjeruje, nesamostalnost u životu, neseksualnost, prekomjerna težina, lijenost u svakodnevnom životu, nezanimljiv izgled, ovisnost o mišljenju svoje majke. Žena je pak nezadovoljna svojim mužem: njegovim redovitim zabavama petkom s prijateljima, tromošću u rješavanju obiteljskih kućanskih poslova i neznatnom količinom vremena koje provodi s obitelji i djetetom. Žena se godinama žalila na muža svojim roditeljima, ostaloj rodbini i prijateljima. Pod utjecajem njezinih pritužbi, kažu joj: “Ali odmah smo te upozorili da s njim nemaš šanse za sretnu budućnost!” Tako se formira određeno opće mišljenje s jedne strane. No, supruga, s obzirom da je u lošoj fizičkoj formi, ima dijete i živi u suprugovom stanu, iako se slaže s općim mišljenjem da je njezin brak strateška pogreška, ipak je prisiljena nastojati spasiti ovu obitelj. U međuvremenu, muž, aktivno komunicirajući na poslu s kolegicama, jednog dana započne ljubavnu vezu s jednom od njih. Svježe tijelo, raznovrsnost intimnosti, u zbroju s duhovnom ugodom (ipak, par koji radi u istom timu uvijek ima o čemu razgovarati, a čovjek je pošteđen tegoba svakodnevice), čovjeka brzo izlude, zaljubljuje se otrcano. Ispostavilo se da je djevojka vrlo pametna, pa marljivo hrani muškarca ukusnim ručkovima i večerama, au njezinom stanu (često iznajmljenom) uvijek vlada savršen red i čistoća. Ona troši obrazovni rad sa svojim roditeljima i prijateljima, tako da ne prestraše čovjeka nekom oštrom riječi, komunicirajte s njim što je moguće prijateljski. Njezini mama i tata, prijatelji i njihovi muževi-prijatelji dočekuju potencijalnog mladoženju raširenih ruku. Nakon što je počeo komunicirati s njima, muž doživljava izvanredno zadovoljstvo: svi ga poštuju, uzimaju u obzir njegove želje i ne zahtijevaju ništa! (Naravno, zasad, zasad!) Nakon nekoliko insceniranih razgovora “o perspektivi naše veze”, topeći se od šarma djevojke, muškarac odlučuje “ muž je napustio obitelj. Svojoj supruzi izjavljuje da želi podnijeti zahtjev za razvod, da bi neko vrijeme trebao živjeti odvojeno i odmah se seli k djevojci svojih snova. Tako počinje intriga oko mogućnosti razvoda.

Tako, vidimo da s jedne strane imamo pametnu djevojku plus namjensko pomaganje rodbini i prijateljima. S druge strane, bijesna žena, pomalo luda od kućanskih poslova i neočekivano zadesila nesreća. Rodbina i prijatelji od kojih ogorčeno i radosno kliču: “Atu ovaj gmaz-izdajnik! Izbacite ga iz stana! Ne dopustite da vaše dijete stupa u interakciju! Oduzeti mu stan, odrediti alimentaciju i gotovo s tim! Ponekad se, naravno, odmrznu i pretvore svoj bijes u milosrđe. Kažu: “Kome se ne događa! Muškarci, sve takvi mužjaci! Možda možete oprostiti ... ". Međutim, njihov stav je nedosljedan i nesiguran. Čini se da sama žena ne želi izgubiti muža, ali ne može to otvoreno reći drugima, jer se boji njihovog nerazumijevanja i osude "zbog pretjerane mekoće i beskičmenosti". U isto vrijeme, roditelji samog muža, obično, napeto šute. Naravno, htjeli bi spasiti obitelj svoga sina. Međutim, oni razumiju da odrasli sin vjerojatno neće uzeti u obzir njihovo mišljenje. Osim toga, sin je već uspio stvoriti loš stav prema svojoj ženi, a nova mlada strast koju je predstavio ostavila je najugodniji dojam. Stoga, u ovoj dvojbenoj situaciji, ne želeći se svađati ni sa svojim sinom, ni s pravnim i stvarnim vlasnikom svog jedinog unuka - sadašnjom suprugom, ni s njegovom potencijalnom novom suprugom, koja bi u budućnosti mogla roditi još unuka, muževljevi roditelji prihvaćaju neutralnost, suzdržavaju se od bilo kakvih procjena i postupaka. Jedino što traže od sina da sedam puta razmisli prije konačne odluke. U ovoj situaciji, muževljevi prijatelji, ako im je ljubavnica dugo bila predstavljena, čvrsto je ušla u njihovo društvo, uspjela izgraditi pravi odnos sa svima, mogu biti na strani podnositelja zahtjeva, a ne supruge. Reći čovjeku: “Ma daj, ne brini što imaš dijete sa ženom! Imaš samo jedan tamo! A s novom ženom (pogotovo mladom) možete imati još dvije-tri! Ili će, baš poput roditelja, zauzeti stav čekanja i vidjeti. Što je u ovom slučaju jednako činjenici da prijatelji pridonose razaranju obitelji...

Kao rezultat toga, imajući oko sebe opću neizvjesnost, a često i otvoreno neprijateljstvo, žena jednostavno ne razumije kako se ponašati. Stoga se njezino raspoloženje tijekom dana mijenja više od desetak puta. Pri susretu s mužem ili mu se ulizuje, pokušavajući ga moliti za seks, zatim ljutito osuđuje njegovo sramotno ponašanje i baca njegove stvari s balkona. Iako je već otišao od kuće, ali još uvijek nije do kraja odlučio, suprug također ne može razumjeti njezin životni položaj. Odavde postupno stvara mišljenje da je njegova žena krajnje nepredvidljivo i ludo stvorenje koje samo plače, psuje i svađa se, treba je se kloniti. Zbog nedosljednih i nepromišljenih postupaka supruge, s jedne strane, te ispravnih, matematički provjerenih postupaka od strane muževljeve ljubavnice, njezinih prijatelja i roditelja, vaga odbjeglog supruga, za sasvim razumljivo, i teški razlozi, postupno naginju prema priznanju da se, nakon što je objavio potrebu za razvodom, uopće nije uzbudio, postupio je potpuno ispravno. Sada je najvažnije dovesti plan do kraja i započeti novi. sretan život u stanu voljene žene.

Ovo ili tako nešto izgleda kao pravi razvod. Pitanje je gdje je tu notorna “odluka dvojke”?! U praksi vidimo da kada muž napusti obitelj, glavne odluke (pa čak i nepostojanje odluka je također odluka) mogu se pokazati kao pripremljeni ili čak prihvaćeno njegova ljubavnica, roditelji ili prijatelji. Odnosno, ljudi su formalno autsajderi za obitelj!

Muž je otišao iz obitelji, to uvijek znači da su u bitku ušle, do sada nevidljive, ali vrlo impresivne snage. Nemilosrdan, obdaren kolektivnim umom, životnim iskustvom, motiviran da ide do gorkog kraja. Supruga se u tim stanjima, najčešće, bori sama. A ako počnete djelovati brzopleto i kaotično, iste će posljedice imati ako ste stavljeni u tenk i bačeni u bitku bez prethodne pripreme. Čini se da je auto moćan, samo ti zapravo ne znaš kako koristiti njegove poluge! Dok pokušavate povući sve poluge, svaki pješak s granatom koji vam se prikrade već će vas ubiti. A drugi tenk jednake vrijednosti neće više ostaviti traga od vas. Ovako se razaraju mnoge obitelji: u nekim slučajevima žena je predugo podcjenjivala značaj muževljevih tvrdnji (prije svega seksualnih), u drugima je podcjenjivala sposobnost njegove ljubavnice i njezine pratnje da ostave dobar dojam, a treće, precijenila je vlastiti um i volju, u nemirnom trčanju po čarobnjacima i vidovnjacima izgubila ono dragocjeno vrijeme kada je trebala smršaviti, promijeniti garderobu i odnos prema seksu, učvrstiti odnos djeteta s pokojnim ocem, sebe s muževljevi roditelji i prijatelji, naučiti sama zarađivati ​​novac itd. A u to vrijeme ljubavnica je već bila trudna ...

Stoga, budući da je u situaciji prije razvoda, preporučam pametnoj ženi da odmah učini sljedeće:

Pet uvjeta potrebnih za očuvanje obitelji pred prijetnjom razvoda (muž je napustio):

Uvjet 1. U najkraćem mogućem roku treba donijeti odluku o tome treba li vam vaš prevareni ili pokojni muž, jeste li se spremni boriti za njega do pobjede, koliko ste spremni ići za to. I nakon što ste to odlučili, čvrsto stanite na zemlju, ne mijenjajući donesenu odluku.

Uvjet 2. Morate poći od činjenice da ne poznajete dobro svog muža. Jer u trenutku donošenja odluke o napuštanju obitelji (dakle, konkretno od vas), vaš se suprug psihički preporađa, umjesto svog postaje Drugi, ili čak Stranac općenito. Sada vaš muž nije isti kao što je bio prije samo nekoliko dana. Sukladno tome, sada je i logika njegova ponašanja drugačija, drugačija od one koja vam je bila jasna sve ove godine zajedničkog obiteljskog života. Najčešće - ne sasvim adekvatno, pa čak i općenito - neadekvatno. Pogotovo ako je osoba zaljubljena u nekog drugog. Podsjećam vas da je ljubav jedna od varijanti neuroze, a također je i oblik ovisnosti o drogama, ovisnosti o endorfinu. Vrlo je problematično zahtijevati adekvatnost od osobe u ovakvom stanju. Stoga, da bismo ga razumjeli, polaziti od racionalizma nije uvijek ispravno. Ispravno je nešto mu dati, a nešto oduzeti, delikatno mu zakomplicirati život. Tada će biti prisiljen nekako shvatiti što se događa, uključiti svoju racionalnost.

Uvjet 3. Važno je a priori i odmah uzeti zdravo za gotovo sljedeću činjenicu: oni ljudi koji od sada utječu na vašu obiteljsku "polovicu", koja je pobjegla ili pokušava pobjeći, uopće nisu budale. Ovdje oni, za razliku od vašeg pomalo ludog muža, jasno razumiju što točno žele od njega (i od vas), kako i kada. U skladu s tim, kako biste se učinkovito oduprli njihovom miješanju u vaše suverene obiteljske poslove, trebali biste biti adekvatni na trgu. Uključujući i to što je bila vrlo kritična prema sebi. Pogotovo na njihovo obiteljsko ponašanje.

Uvjet 4. Važno je imati jasan plan. Odnosno, sve vaše radnje za povratak obiteljske "polovice" koja je pobjegla ili koja pokušava pobjeći moraju biti pažljivo promišljena.

Uvjet 5. Nemojte činiti gluposti kako u procesu pomirenja obitelji koji je već započeo, tako i nakon obnove obiteljskog života.

Ali, što je najvažnije, trebao bi razumjeti:

• Muž je otišao Prva trećina svih odlazaka vezana je za vlastite probleme, gdje je muž potpuni ženskar, alkoholičar, narkoman, igrač, nasilnik, kriminalac, očiti parazit (itd.). Ja osobno ne mogu preporučiti vraćanje takvih muževa kući.
• Otišao muž - Druga trećina svih odlazaka povezana je s talentom ljubavnice, odnosno žene koja je bila u stanju pritisnuti glavne gumbe muškog ponašanja - seks, želudac i ponos, bolje od supruge.
• Muž je otišao - Treća trećina odlazaka svih muževa povezana je s onim najozbiljnijim greškama u ponašanju samih žena, koje su ili iskoristile kandidatkinje, ili su samog muža odgurnule od žene.

Stoga, prije nego započnete borbu, shvatite kojoj od tri skupine konkretno pripada odlazak iz obitelji vašeg muža. Opet i opet kažem:

U pojavi muževljeve ljubavnice i njegovom odlasku iz obitelji

često nisu samo muškarac i ljubavnica krivi,

ali i njegova supruga, koja je ozbiljno pogriješila u procjenama.

Sumirajući sve što je rečeno u prvom dijelu, možemo nabrojati petnaest tipičnih pogrešaka u ponašanju žena cijele Rusije (možda i cijelog svijeta):

Petnaest pogrešnih postupaka žena,izazivanje muževa na prevaru i, kao rezultat toga, muž je napustio obitelj:

1. Suprug je svoju ženu izravno osudio za prevaru ili mu je njezino ponašanje dalo previše razloga za ljubomoru (uključujući komunikaciju na internetu i redovito SMS dopisivanje) -
2. Žena ili nije mogla zadovoljiti svog muža u intimnoj sferi, ili je izgubila interes za ovu sferu, izbjegavajući milovanja svog muža - i kao posljedica toga muž je napustio obitelj;

1. Supruga je iskreno lansirala svoj izgled, prestala joj se sviđati muž kao žena - i kao posljedica toga muž je napustio obitelj;
2. Žena ne prihvaća muževljevo dijete iz prethodnog braka (ili veze), što njega iritira - i kao posljedica toga muž je napustio obitelj;
3. Supruga ne može regulirati ponašanje vlastitog djeteta iz prethodnog braka (ili veze) zbog čega se između njega i njenog muža uspostavlja otvoreno neprijateljski odnos - i kao posljedica toga muž je napustio obitelj;
4. Žena izravno ili neizravno odbija muža imati dijete. I nije važno: prvi, drugi ili treći. Glavna stvar je da ga muškarac svjesno želi pokrenuti, ali njegova žena iz nekog razloga (strah od kvarenja figure, gubitak mirnog života, malo novca u obitelji, starost žene itd.) - ne. — i kao posljedica toga muž je napustio obitelj;
5. Supruga je ispala loša domaćica, juha se kuha cijeli tjedan, prozorske daske su prašnjave, zavjese se ne peru godinama, muž ide na posao bez sendviča i s potrganim gumbima. (Dajući time znak okolnim ženama da ga se može odvesti. Logika je ovdje jednostavna: Uostalom, ako ne može trenirati svoju ženu i ne napušta je, onda je slabić. Budući da je slabić, onda , nakon što je pronašao prave pristupe njemu, on može dodijeliti sebi.) i kao posljedica toga muž je napustio obitelj;
6. Žena nema zajedničke ciljeve u životu sa svojim mužem, nije zainteresirana za njegov posao, potpuno je okupirana svojim poslovima. Na primjer, karijera, posao, poboljšanje izgleda, djevojke itd. Dakle, stvarajući vakuum u komunikaciji, čineći svaku djevojku privlačnom za svog muža, s kojim ima o čemu razgovarati - i kao posljedica toga muž je napustio obitelj;
7. Žena nema zajedničke interese u životu sa svojim mužem: ne trebaju joj nikakvi hobiji, hobiji, aktivno provođenje slobodnog vremena (itd.). Dakle, žena ne prihvaća društvo muževljevih prijatelja, njihov je neprijatelj. Ako se pokaže da je muž aktivna osoba, a ne domaćica, a njegova žena nije u blizini, onda ne čudi da djevojke koje dijele njegovu strast prema nekoj vrsti aktivnosti odmah postaju vrlo bliske s njim - i kao posljedica toga muž je napustio obitelj;
8. Kada obitelj živi sa ženinim roditeljima (ili s muževljevim roditeljima, ali na inicijativu žene), supružnik tvrdoglavo ne primjećuje da je to izuzetno neugodno za muža, ne poduzima ništa da promijeni ovu situaciju. Na primjer, kupnja stana uz hipoteku, iznajmljivanje itd. — i kao posljedica toga muž je napustio obitelj;
9. Žena je u ratu s muževljevim roditeljima, ne komunicira s njima, protivi se komunikaciji s njima i mužem i unucima - i kao posljedica toga muž je napustio obitelj;
10. Supruga je postala, ako ne "luda mama", onda je barem vrlo blizu ovakvog stanja. Štoviše, uopće nije loše što su sve njezine misli povezane samo s djetetom (to je samo norma), već činjenica da te ispravne misli poprimaju karakter pogrešnih postupaka u odnosu na muža. Glavna nevolja je u tome što žena praktički ne obraća pažnju na svog muža - i kao posljedica toga muž je napustio obitelj;
11. Supruga je previše ovisna o mišljenju svojih roditelja, koji se nametljivo penju u njezinu obitelj. Ili se snažno suprotstavlja muževljevim roditeljima, od kojih je, pak, i sam u psihičkoj i/ili financijska ovisnost —i kao posljedica toga muž je napustio obitelj;
12. Sama supruga je psihički problematična: histerična, alkoholičarka, narkomanka, šizofreničarka, depresivna, suicidalna, potpuno sama ili, naprotiv, neobuzdana zabava i alkohol. i kao posljedica toga muž je napustio obitelj;
13. Supruga je hladna i razborita kučka koja ne gaji toplih osjećaja prema mužu. Samo iz njega sustavno cijedi sav novac koji se može iscijediti, nemilosrdno ga iskorištava u svakodnevnom životu i na poslu - i kao rezultat toga, muž je napustio obitelj.

U principu, već iz ovog popisa trebalo bi vam biti jasno da je glavni zadatak žene koja želi vratiti normalnog muža kući što je brže moguće eliminirati većinu navedenog. Međutim, postoji "ali". Relativno je lako otkriti svoje pogreške u obiteljskom ponašanju kada je muž još kod kuće i ne pomišlja na bijeg. Ako ste upravo sada u ovoj situaciji, vrlo ste sretni. Uostalom, moći ćete unaprijed eliminirati glavne preduvjete za muževljevu nevjeru ili njegov bijeg iz obitelji. Međutim, kada vaš suprug već ima ljubavnicu, ili ako vas je napustio uz zahtjev za razvod, morate postupati u mnogo težim uvjetima. Kada protiv vas ne djeluje samo muževljeva ogorčenost, već i njegova strast prema željenoj strasti, razboriti um njegove ljubavnice i njezine pratnje. U ovom slučaju nije važno samo znati pogreške koje ste učinili i kako ih ispraviti, već i koji se procesi odvijaju u umu vašeg supruga zatrovanog otrovom mržnje ili ljubavi. Štoviše, kao što pokazuju moje ankete o muževima koji varaju i napuštaju obitelji, neke od gore opisanih pogrešaka žena tvore bizarne kombinacije u glavama muškaraca. Tipično razmišljanje muškarca koji vara ili napušta obitelj ide otprilike ovako:

U glavi muža koji napušta obitelj u interesu svoje ljubavniceDjeluje složeni zbroj dvanaest faktora:

1. Razne teške pritužbe i potraživanja protiv njegove žene (plus njezine rodbine i društvenog kruga). Glavni su sljedeći: varanje od strane žene, postojanje razloga za muževljevu ljubomoru (ženin odmor bez muža), odlazak preko noći s roditeljima ili djevojkama nakon svađa, pobačaj bez pristanka muža, odbijanje braka njega, prisilno prisiljavanje na brak (uključujući "zalutalu" trudnoću), skandalozan karakter supruge, huškanje ženine rodbine na muža, njen alkoholizam, odvratne osobine žene, majke i domaćice.
2. Osjećaj ponosa na ljubavnicu: za nju izgled, obrazovanje, visoka karijera ili društveni status (vlastiti ili rodbinski)
3. Osjećaj seksualne privlačnosti prema ljubavnici.
4. Osjećaj ljubomore prema ljubavnici, akutni strah da će je izgubiti.
5. Želja za primanjem materijalnih pogodnosti dostupnih ljubavnici: stanovi, automobili, posao, visoki prihodi itd. Ili da ne izgubi novac koji je već uložen u njega.
6. Osjećaj ponosa na zajedničko dijete s ljubavnicom (ako dijete već postoji) ili akutna želja za takvim djetetom.
7. Prisutnost domaće udobnosti u komunikaciji s ljubavnicom.
8. Prisutnost duševnog mira kada se radi s ljubavnicom.
9. Prisutnost udobnosti u komunikaciji s rodbinom ljubavnice. Mogućnost izgradnje ljubavnice pozitivnih odnosa s rodbinom muškarca.
10. Prisutnost ugode u komunikaciji s društvenim krugom ljubavnice i/ili potpuno prihvaćanje ljubavnice od strane društvenog kruga muškarca.
11. Osjećaj muške moralne odgovornosti (prema ljubavnici, njezinoj rodbini i prijateljima, prema samom sebi) za laži ljubavnici, prema kojoj je “s mojom ženom sve već umrlo, naš brak je formalnost, moj odlazak iz obitelji je stvar vrlo bliske budućnosti ... čekam da klinci malo porastu ... Odgovornost za činjenicu da obećano, iako nakon godina tajne ljubavne veze, ipak treba ispuniti, i stoga napustiti obitelj ...
12. Osjećaj muške odgovornosti za materijalno uzdržavanje svoje ljubavnice i (moguće ili postojeće) zajedničke djece, njihovo fizičko i psihičko zdravlje (uključujući nju i njihove roditelje).

Ali bez panike! Imate potpuno istu sretnu "desetku".

U glavi muža koji je promijenio ili napušta obitelj složen zbroj dvanaest faktora također radi u interesu njegove žene.

1. Razne pritužbe i zahtjevi protiv ljubavnice (plus njezine rodbine i pratnje). Glavne su sljedeće: izdaja s njezine strane, prisutnost razloga za ljubomoru (odmor bez ljubavnika), pobačaji bez pristanka muškarca, odbijanje da se uda za njega, prisilno prisiljavanje na brak (uključujući "lutalicu" trudnoća), skandalozna priroda djevojke, problematična priroda njezinih rođaka, njezin alkoholizam, neuspjeh kao majka i ljubavnica.
2. Osjećaj ponosa na svoju ženu: zbog njenog izgleda, obrazovanja, visoke karijere ili društvenog statusa (vlastitog ili rodbinskog).
3. Zaostali osjećaj seksualne želje za ženom. Povećava se ako žena poboljša svoj izgled i karakter. Smanjuje se ako se nastavi pogoršavati.
4. Preostali osjećaj ljubomore prema ženi, akutni strah da će je izgubiti.
5. Želja da se zadrže materijalna dobra stečena u braku: kuće, stanovi, automobili, posao, visoka primanja itd.
6. Osjećaj ponosa na djecu, ako jesu i jesu uspješna.
7. Prisutnost domaće udobnosti u obitelji. Ako je ovo slučaj.
8. Prisutnost mira u komunikaciji sa suprugom. Ako je on.
9. Prisutnost udobnosti u komunikaciji sa ženinom rodbinom i njezina sposobnost da udobno komunicira s muževom rodbinom.
10. Prisutnost ugode u komunikaciji s društvenim krugom supruge i/ili potpuno prihvaćanje žene od strane muškarčevog vlastitog društvenog kruga.
11. Osjećaj muške moralne odgovornosti (pred ženom, njezinom rodbinom i prijateljima, samim sobom) za očuvanje obitelji. Ima u svakom slučaju, ali pogotovo kada je muž uspješniji od žene ili joj barem izjednačen po socijalnom i materijalnom statusu. Odgovornost muževa-gubitnika u pravilu je samo na riječima.
12. Osjećaj muške odgovornosti za materijalno održavanje svoje žene i djece, njihovo fizičko i psihičko zdravlje (uključujući nju i njihove roditelje). Ovo podliježe istim obrascima kao u gornjem odlomku.

Na prvi pogled, kada se gradi optimalna strategija ponašanja žene u slučaju suprugove izdaje ili njegovog napuštanja obitelji, sve je jednostavno kao guljenje krušaka, kao u dječjem vrtiću. igra "brati gljive u košari": Što više faktora, poput bodova u igri, žena skupi, to će se muž-bjegunac brže vratiti, što će obiteljski odnos biti jači, to je manja vjerojatnost da će se muž ponoviti.Što više faktora ljubavnica prikupi, to će odbjegli muž koji joj je pobjegao brže podnijeti zahtjev za razvod od svoje žene, to će njegova veza s novom ženom biti jača, to je manja vjerojatnost da će se vratiti bivšoj ženi i djeci.

Problem je u tome što u praksi, kao i u svakoj prava igra, svaki sudionik u uzbudljivom skupljanju bodova ne skuplja samo svoje bodove, već nastoji odabrati i druge. Žena je uz ljubavnicu, ljubavnica je uz ženu. Muževljeva majka, usput, nastoji dokazati svom sinu da samo njoj možete vjerovati, jer ga sve okolne žene žele iskoristiti samo za svoje sebične svrhe. itd. i tako dalje. Osim toga, u žaru tekućih događaja i s obzirom na "ružičaste naočale" koje mu je ljubav stavila na oči, muž nije uvijek objektivan: on možda ne vidi očite prednosti svoje žene, ali greškom može uzeti za pluseve one minuse koje ima njegova ljubavnica. Istovremeno, položaj supruge uvelike pogoršavaju tri okolnosti:

• - Prvo, žena je neko vrijeme postupno gubila faktorske bodove, a ljubavnica ih dobivala. Štoviše, sam taj proces bio je tajan i malo smislen za ženu, a očit i svrhovit za pametnu ljubavnicu. Dakle, ljubavnica, osobito dugogodišnja, često ima određenu privremenu prednost.
• - Drugo, zahvaljujući iskrenosti svog muškarca, ljubavnica savršeno zna prednosti i nedostatke njegove žene, a žena obično nije u neznanju o snagama i slabostima svoje konkurentice. Često supruga uopće ne zna mnogo o njoj. Osim njezina spola, naravno. Ako je kod muža sve normalno s orijentacijom.
• - Treće, ljubavnice gotovo uvijek imaju prednost u odnosu na svoje žene u godinama, izgledu, stavu prema seksu itd.

Međutim, opet, to uopće nije razlog za paniku. Ovo je samo izgovor, s obzirom na djelomičnu neprozirnost procesa borbe za svoju obitelj, da apsolutno svih ovih dvanaest faktora shvatite maksimalno ozbiljno. Samo na ovaj način:

Prednost vremešnog ljubavnika pametna i tvrdoglava žena

uvijek to može pretvoriti u privremenu prednost.

Iz ovoga logično proizlazi sljedeće pitanje: Koji od čimbenika u ženinoj borbi za muža treba posebno istaknuti? Koliko ih točno trebate skupiti da svog muža otrgnete iz strastvenog zagrljaja njegove ljubavnice? Iznimno je teško odgovoriti na prvi dio pitanja, jer u svijesti muškaraca, ovisno o njihovoj dobi, životnom iskustvu i potrebama, postoje različiti prioriteti. U ovom slučaju, knjige koje sam posebno napisao mogu vam poslužiti kao savjet:

• - “Ako je muž otišao, a vi ga želite vratiti obitelji”
• Kako procijeniti snagu svog braka.
• “Obiteljski potresi: stvari koje bi mogle ugroziti vaš brak.”
• "Seksualne svađe." Intimni sukobi u obitelji.

Svi oni izričito kažu da deset točaka prije svega treba pomoći napuštenoj ženi: njezin izgled, spol, djeca, pitanja obiteljske imovine, izgledi supruge u smislu karijere i prihoda, duhovna i kućna udobnost koju je žena stvorila za svog muža, rodbina, prijatelji, zajednički ciljevi i interesi supružnika i samo vrijeme , koji vraća racionalnost ženi i mužu. Oni su prioritet za većinu muškaraca.. Ovo su glavni gumbi koje trebate pritisnuti. Na temelju ovog odgovora na prvo pitanje možemo odgovoriti i na drugo. Minimalna cifra potrebna da se pobijedi ljubavnica je postići superiornost supruge, ili barem njen paritet s ljubavnicom u najmanje pet od ovih točaka. Za potpuno povjerenje u pobjedu, supruga treba postići najmanje sedam pluseva za one faktore koji su važni za muškarca. A što ih je više, ženi je lakše.

Kako vas uopće ne bi zbunio i omogućio vam da sastavite jasan plan protunapada ljubavnice Predlažem da pogledate tablicu koju sam sastavio, gdje sam "sretnu desetku" sveo na razumljiviju desetinu osnovnih faktora.

Tablica objektivne procjene konkurentnosti žena:

Odlučujući faktor čovjekovo ponašanje	Prisutnost ovog faktora u odnosu sa suprugom	Prisutnost ovog faktora u vezi s ljubavnicom
1. Vanjski podaci žene	_	+
2. Seksualnost žene i sposobnost izazivanja ljubomore
3. Materijalna postignuća žene i njezin društveni status
4. Prisutnost djece, sposobnost i želja da ih se ima i odgaja
5. Duševni mir u komunikaciji	_	+
6. Udobnost kućanstva, kvalitete žene poput hostesa
7. Zajednički ciljevi u životu	_	+
8. Zajednički interesi u životu, aktivnosti u slobodno vrijeme	_	+
9. Odnosi muškarca a žene s rodbinom jedni druge	+
10. Odnosi muškarca a žene s međusobnim društvenim krugom
Ukupni iznos	5	8

Sada imate pred očima tablicu koja ocjenjuje cilj pokazatelji u ljubavnom trokutu. Važno je napomenuti da prednosti ljubavnice mogu biti oni čimbenici koji još nisu na vidiku (kao što su djeca i ponos), a koji su mogući tek u budućnosti. S druge strane, žena se oštro ocjenjuje samo za prošlost i sadašnjost... U obiteljskoj psihologiji je sve isto kao i u politici, gdje se uvijek više kritizira aktualna vlast nego kandidati, ali na kraju uvijek glasaju za nju bolje i - kao što vidite, objektivnosti je jako malo! Čista subjektivnost!

Ljubav i mržnja uvijek su subjektivne.

Ljubav ne voli istinu, mržnja je mrzi.

Ako muž nema ljubavnicu, onda će točno prema istoj shemi i dalje ocjenjivati ​​svoju ženu, samo će je usporediti s nekim drugim iz svoje okoline. Zato uzmite to u obzir i pokušajte izračunati svoje pluseve i one rupe-minuse, koji će za kandidate biti vrata koja vode do srca vašeg muža. Radi jasnoće, tablica je ispunjena približno na isti način kako to obično izgleda u praksi. Kad ženu ne treba smatrati potpuno zaostalom i zanemarenom, ali kandidatkinja-ljubavnica ima, prvo, jasno više bodova, a drugo, oni se nalaze na pravim mjestima - na najvažnijim pozicijama za muškarce. Podsjećam da je za pobjedu potrebno osvojiti najmanje sedam pluseva, a posebno su značajni plusevi u redovima 2-6. To je to i oslonite se na njih! Pretvorite svoje minuse u pluseve, oduzmite pluseve svojim ljubavnicama, dovedite ih u minus. Čitajući dalje od drugog poglavlja, praktičnog dijela ove knjige, možete u isto vrijeme razumjeti što trebate učiniti povećati njihove bodove-faktore, i za što je korisno smanjenje sličan rezultat-faktori mistress. Na kraju krajeva, tvoji i njezini plusevi i minusi nisu ništa drugo nego komunikacijske posude, gdje je razina bodova jedne strane uvijek nekako u korelaciji s bodovima druge strane.

Međutim, kao što je već spomenuto, ova tablica točno odražava cilj opcije. Pa, ili gotovo objektivno, budući da su ideje različitih muškaraca o izgledu žene, njezinom uspjehu u životu, seksualnim, ekonomskim i majčinskim kvalitetama vrlo heterogene: što je za jednoga vrhunac zasluga, za drugoga - puka sitnica. Ali, nažalost: ljudi su uvijek subjektivni! Zbog čega je izuzetno teško izgraditi jasne sheme za pobjedu. muški subjektivnost u posebno živopisnom obliku krije se u one dvije točke od desetak faktora koje namjerno nisam uvrstio u tablicu deset vodećih faktora u procjeni žene.

1. Razne teške pritužbe i potraživanja supruzi i / ili ljubavnici (plus njihovoj rodbini i okolini općenito).
2. Osjećaj muške moralne i materijalne odgovornosti prema ženi i djetetu / djeci za očuvanje obitelji. Primjetno, ako je to bio muškarac koji je inicirao stvaranje obitelji i rođenje djeteta / djece. Dvostruko uočljivo ako ima dvoje ili više djece, ili ako muškarac dolazi iz obitelji s jakim moralnim ili vjerskim obiteljskim temeljima. Ali to je ipak superponirano na sličan osjećaj u odnosu na njegovu ljubavnicu!

Upravo su ova dva subjektivna čimbenika, određena odgojem i prethodnim životom muškarca, individualna leća kroz koju muškarac ispituje i procjenjuje ono gore navedeno "sretno tucet žena i ljubavnica". Recimo, žena je generalno dobro obavljena, ima 7 ili 8 pluseva, ali muža je dovela u matični ured s neplaniranom trudnoćom, zarađuje toliko da može prehraniti sebe i dijete, a nedavno je i pobacila protiv volja njezina muža. U ovom slučaju, muž se može oprostiti od takve žene, koja je, po mišljenju svih okolo, bila vrlo, vrlo vrijedna.

Ili, na primjer, žena jedva izvlači četiri ili pet, ali ju je sam muž jednom pozvao da se vjenčaju, nikada nije dala ozbiljne razloge za uvredu, ali je cijeli život malo zaradila, gledajući s nadom samo u svog muža. U ovom slučaju, uspješan, bogat i seksi ljubavnik može izgubiti od svoje žene ako ona svom ljubavniku da razloga da pretpostavi da ga vara s nekim.

itd. i tako dalje. Kombinacije su naizgled nevidljive, a svaka žena - supruga ili ljubavnica - ima svoju. Autorsko pravo i jedinstveno. To je ono što mi, obiteljski psiholozi, jednostavno moramo razumjeti. Odaberite iste autorske i jedinstvene sheme za postizanje pobjede. Ali sam siguran da ste i sami već shvatili do čega vas dovodim: U procesu donošenja odluke muškarca za koga će se oženiti (ako još nema braka, ali postoji borba između dvoje natjecatelja), ili ima li smisla napustiti obitelj i stvoriti novi brak s ljubavnicom, ekskluzivni skup karakteristika svake žene prekriven je pritužbama ovaj čovjek te stupanj njegove odgovornosti za vlastite riječi i djela. Osjećaji, emocije, senzacije, iskustva i stupanj odgovornosti padaju na suhoparnu matematiku deset faktora. Dakle, u glavama muškaraca "sretna desetka za žene i ljubavnice" funkcionira. Usput, ako muškarac nije odgovoran, onda ako se razvede i stvori obitelj sa svojom ljubavnicom, vjerojatnost novog razvoda bit će još veća. No vrlo odgovoran muškarac imat će manju vjerojatnost ozbiljne izvanbračne veze i činjenice da će ga ona dovesti do razvoda.

Stoga, s moje točke gledišta, ukupna strategijažena koja želi spasiti svoj brak krajnje je razumljiva i sastoji se od samo pet postulata.

Pet postulata ponašanja žene u slučaju prijetnje – muž je otišao

1. Povećajte broj svojih pluseva, smanjite broj pluseva svoje ljubavnice.
2. Smanji broj svojih minusa, povećaj broj minusa svoje ljubavnice.
3. Napuhati ljutnju muža zbog nedjela njegove ljubavnice, ugasiti ljutnju muža zbog vlastitih grešaka.
4. Povećajte stupanj odgovornosti za sebe i svoju obitelj, smanjite stupanj odgovornosti za svoju ljubavnicu.
5. Pokažite svom mužu vanjsku slabost, pokažite unutarnju snagu i strpljenje.

Kao što vidite, ništa komplicirano. Ako minuse svoje ljubavnice stavite na svoje pluseve i jasno dokažete mužu da ga je ljubavnica nečim ozbiljno uvrijedila, pobjeda će biti vaša. Ako vi imate uglavnom minuse, a vaša ljubavnica ima pluseve, a uz to izazivate iritaciju svog muža tako što ga počinjete izbacivati ​​iz kuće, napadate djecu i rodbinu na njega, onda mi je žao - ostat ćete sami, i Situacija muž je otišao iželite ga vratiti nije moguće popraviti.

Velika primjedba, inače možda nemate sreće!

Ovo je priča o pravom bračnom paru koji je došao kod mene po savjet. .Situacija - Muž je otišao. Ljubav je spojila partnere kada je Inna imala 23 godine, a Alexei 26 godina. Dugo su bili prijatelji: išli su u kino, šetali parkovima, izlazili u prirodu, zabavljali se s prijateljima i vodili buran intiman život. Tip je veseo i perspektivan, djevojka vitka i marljiva. Svi su već radili. Aleksej je imao jednosobni stan koji su kupili njegovi roditelji. Bilo mu je sasvim ugodno. Inna je iznajmila stan, bilo joj je neugodno. Ona se, na vlastitu inicijativu, postupno seli živjeti s Aleksejem. Želi se oženiti, daje mu odgovarajuće savjete. Alekseju se ne žuri. Inna pojačava pritisak, zahtijevajući sigurnost. Nakon što je prkosno nagovijestila odlazak, Alexei zaprosi Innu.

Pod Mendelssohnovim valcerom nastaje obitelj. U početku svi imaju koristi od zajedničkog života. Djevojka sada živi u svom stanu, ima službeni status supruge. U Aleksejevom stanu postaje čišće, priprema se topla hrana, seks je redovitiji. Ali s vremenom se počinju pojavljivati ​​i neugodan za muža na strani braka: strateški ispravna politika gomilanja novca koju proklamira žena kako bi proširila životni prostor za buduću djecu ima svoju naličje:

• - ograničavanje kulturnog programa izvan zidova kuće (kafić je, prema ženinim riječima, skup, mužu ne treba teretana, pecanje također, neka se igra kod kuće s djetetom!);
• - smanjenje učestalosti komunikacije između muža i prijatelja;
• - oduzimanje čovjeku mogućnosti da slobodno raspolaže svojim novcem;
• - štipanje čisto muških snova, poput kupnje skupog automobila, ribarskog čamca, motornih sanjki itd .;
• - sve veći broj kućanskih poslova dodijeljenih mužu;
• - opće sužavanje osobno muške inicijative u životu.

S gledišta obiteljske psihologije, sve je to apsolutno ispravno i iznimno potrebno za daljnji razvoj svake obitelji. Život je jednostavan:

Da biste nešto dobili, prvo se morate nečega odreći.

U principu, Alekseju je bilo drago što je režim štednje omogućio paru da nakon tri godine braka kupi dvosobni stan i automobil za svoju ženu. No, nije bio baš zadovoljan činjenicom da se njegova supruga u isto vrijeme udebljala, postala manje proaktivna u intimnom životu i onemogućila komunikaciju s društvom koja je skupa za obiteljski budžet. Ipak, dok on sve hrabro podnosi, kao što sanja o djetetu. Kada se kći rodila, Aleksej je imao 32 godine, Inna - 29 godina. Innina majka, umirovljenica, dolazi pomoći svojoj kćeri iz malog mjesta. Živjela je s mladima oko godinu dana. Za to vrijeme Aleksej se posvađao sa svojom svekrvom. Inna je zauzvrat jako zaoštrila svoj odnos s Aleksejevim roditeljima. Inninu majku otpratili su natrag godinu dana kasnije, ali talog je ostao. Dobivši 15 kilograma tijekom trudnoće, Inna gotovo da nije smršavjela. intimni život par je bio prilično uzrujan. Problemu je pridonijela i činjenica da je Inna, nakon što je rodila u kasnoj dobi, postala klasična "luda mama", previše vezana za dijete. Inzistirala je da njezina kći spava u njihovom obiteljskom krevetu, od sada je Alexey počeo spavati u hodniku na sofi. Osjećajući se kao kod kuće, ne opušteno, Aleksej se počeo češće zadržavati na poslu. To je imalo blagotvoran učinak na njegove radne uspjehe. Vlasti su primijetile marljivog momka, postavili su ga za šefa odjela. Postojao je službeni razlog da se ostane duže na poslu. Budući da je odsutnost supruga u večernjim satima nadoknađena rastom obiteljskih prihoda i akumulacijom sredstava za novo proširenje životnog prostora, Inna je sve mirno prihvatila. Ali uzalud. Alexei je imao 35 godina, Inna je imala 32 godine, kada se obitelj preselila u četverosoban stan. Inna je otišla na posao, smršavjela, ali nije postala zanimljiva djevojka. Nakon nekoliko skandala, Alexey je ipak inzistirao da se dijete preseli u dječju sobu, a muž i žena su spavali zajedno u spavaćoj sobi. Međutim, zapravo je spavao sam. Čim je kći zacviljela u snu, žena je odmah legla spavati k kćeri i tamo provela noć do jutra. Nakon nekog vremena muž je od svega toga odustao, a supruga više nije dobivala nagovještaje mršavljenja i seksa. Još veću podjelu u obitelji napravila je činjenica pobačaja, o čemu je Inna nakon obavljenog obavijestila svog supruga. Alexa je ovo jako uzrujalo. Dugo zadržavanje šefa u uredu nakon posla privuklo je pozornost neudanih djevojaka iz njegove organizacije. Dvije od njih, 26-godišnja Svetlana i 28-godišnja Lyubov, počele su mu se udvarati. Kuharu su za ručak donosili domaću pizzu i palačinke, redovito ga molili za pomoć u nekim manjim problemima. Naravno, izmišljen kao formalna prilika za neformalnu komunikaciju. Za:

Čak i neformalna komunikacija zahtijeva formalnu priliku.

U natjecateljskoj borbi pobijedila je iskusnija Lyubov, koja je već imala iskustvo udaje "na bijegu" s dvadeset godina, koja je i sama prije tri godine izbacila svog muža pijanicu (oduzevši mu dnevnu sobu). Imala je svoj dvosobni stan uzet pod hipoteku, auto. Seksualno gladni Alexei lako je otišao na seks s njom. Također je počela ići s njim u ribolov i dobro se uklopila u njegovu grupu prijatelja. Od sada su svi glavni interesi muškarca, osim djeteta, bili izvan obitelji. Supruga Inna nije primijetila nikakve promjene u ponašanju svog supruga, budući da je njezina kći otišla u školu, povećao se broj kućanskih poslova za majku. Osim toga, sama Inna počela je stvarati karijeru na poslu, počela uživati ​​u rastu vlastitih životnih mogućnosti.

Kad je Alexei imao 40 godina, Inna je imala 37 godina, supruga je, zbog pristojnosti, pitala muža: hoće li imati još jedno dijete? No, u razgovoru koji se vodio, sama je odgovorila da je to neprimjereno. Supružnici razvijaju karijeru, odnosi s bakama su komplicirani, vrijeme je da se uštedi novac za stan za rastuću kćer, stvarno želim putovati svijetom, a ne kružiti oko kuće s kolicima. Aleksej nije rekao ništa, jer je već razmišljao o djetetu od Ljube. Dvije godine kasnije, par je svojoj dvanaestogodišnjoj kćeri kupio jednosobni stan. Alexey je naučio sakriti dio svojih prihoda od svoje žene, pomogao je Lyubov isplatiti hipoteku na njezin stan, dodao joj je novac za novi auto i postao prijatelj s njezinim djetetom. Ljubav je intenzivno počela pričati o tome da je u dobi od 32 godine bila spremna Alekseju roditi sina, a da ga nije ni prisilila da podnese zahtjev za razvod. Naivni Aleksej vjerovao je u uspjeh ove sheme. Bio je vrlo impresioniran činjenicom da je moguće izbjeći službeni razvod i ipak imati drugo dijete. O čemu je sanjao.

Može se pretpostaviti da bi Aleksej lijepo napustio svoju ženu (ostavivši joj veliki stan) čim bi mu Lyubov rodila dijete. Međutim, tri su faktora ovdje igrala ulogu. Prvo, Love, koja je već imala dva pobačaja (od drugih muškaraca), nikako nije mogla zatrudnjeti. Drugo, za Alekseja se zainteresirala još jedna djevojka koja je nedavno došla raditi u njegovu organizaciju. Marina je imala 25 godina, bila je mlada i lijepa, nije imala svoj dom, ali se pokazala vrlo učinkovitom i seksi. Dokazavši svoje profesionalne sposobnosti, potisnula je manje kompetentnu Ljubav u stranu, zainteresirala Alekseja i lako odgovorila na njegova udvaranja. Kad je s njima uspostavljena intimnost, djevojka je krenula u snažan napad na svog šefa. Treće, Inna je pročitala jedan Marinin nježni SMS, posebno poslan Alekseju kasno navečer kako bi dao potreban signal njegovoj ženi. Kod kuće je izbio skandal, za koji Aleksej još nije imao vremena da se u potpunosti pripremi. Ispostavilo se da je njegov problem bio u tome što nije znao kome će još ići: već godinama provjerenoj Lyubov ili novijoj Marini.

Kako bi malo predahnuo, Aleksej je obavijestio stanare stana koji je kupio za kćer da se isele, a sam je počeo pakirati stvari. Međutim, za to vrijeme su ga napali roditelji, kćerka i supruga, srce mu je zadrhtalo. Osim toga, Lyuba i Marina, dijeleći kožu neubijenog medvjeda, napravile su ružnu svađu između sebe na poslu, odgurnuvši čovjeka od obje odjednom. Alexey je otišao pregovarati sa svojom suprugom, a zajedno s njom došao je kod mene na konzultacije. Ova obitelj je spašena. Samo spas ovog para uopće nije zasluga supruge, već rezultat pogrešaka oba podnositelja zahtjeva. Bez velikog materijalnog interesa, Love je previše razvlačila proces odvođenja muškarca iz obitelji. A Marina, koja je u teškoj financijskoj situaciji, naprotiv, previše je forsirala napad na Aleksejevu obitelj. Na kraju, srećom za Innu i njezinu kćer, oboje su izgubili ... Ipak, kao stručnjaku, jasno mi je da ako Inna ne smršavi, ne poveća seksualnu aktivnost i ne rodi dijete, obitelj izgledi će biti vrlo nesigurni...

Što je moral ove situacije? Supruga Inna jednostavno je imala sreće! Možda nećeš biti te sreće. Stoga biste trebali unaprijed razmisliti o svemu i djelovati samo prema jasnom planu.

Želim da se u vašoj obitelji nikada ne pojavi situacija "muž je otišao"!

napomena

Stvarno želim da shvatite: razvod nije fatalan! Fatalnost je glupost, lijenost, panika, žurba i sebičnost.

Članak koristan «Muž napustio»? Lajkajte ovo i podijelite s prijateljima.

Više članaka na temu ljubavnih veza

također možete kupiti

Pogledajte moje video savjete na mom YouTube kanalu https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

NUDIM VAM SAMO JEDAN WEBINAR KOJI ĆETE SLUŠATI NE IZLAZEĆI OD KUĆE, UZ ŠALJU KAVE KOJI ĆE VAM DATI ODGOVORE NA SVA VAŠA PITANJA ODJEDNOM, KAO I Jasnu "mapu puta" djelovanja one pametne supruge koja želi spriječiti pojavu ljubavnice ili ulazio u borbu s njom.

Ovaj WEBINAR nije bloger amater i nije diplomac koji vam neće dati vrijedno znanje, već će vam dodatno pokvariti situaciju i naučiti vas najvećim greškama u vašoj vezi.

Profesionalac sam u svom poslu, diplomirani, doktor znanosti, akademik. Ja sam PRAKTIČAR koji već više od 27 godina svakodnevno savjetuje parove i rješava njihove probleme u jednoj konzultaciji! Spasio sam više od 80% svih bračnih i ljubavnih parova od razvoda i rastana (a to je više od 30 000 ljudi!).

Sve o čemu govorim na webinaru nije suhoparna teorija. Ovo je praksa stečena od ogromnog broja klijenata i to je STVARNOST koja mi omogućuje da vam kažem što je sljedeće za vas i kako to sada možete promijeniti!

Problemi s muževima ponekad nastaju ispočetka. Činilo se kao da je tu bila normalna obitelj, živjelo se razbacano, bez svađa: dom, posao, djeca... A onda si ustao i otišao. Zašto? [rasprava]

Foto: EAST NEWS

Promjena veličine teksta: A A

Ovo pitanje muči mnoge ostavljene žene. Muškarci sve objašnjavaju rutinom. Ali zvuči nekako neuvjerljivo. Ali postoji jedna pravilnost - doba rasipnih muževa. Najčešće se rastaju od obitelji i zasnivaju novu oko 30, oko 40 - 45 i 50 godine.

Psihologinja i seksologinja Inna Chori tvrdi da su ovo kritične godine za muškarce. U ove tri dobi neki od njih razviju jaku želju za promjenom. Ali ako vam je suprug drag, možete spriječiti odlazak, sigurna je psihologinja.

28 - 32 godine

Prestanite voljeti mršave ljude

Irina i Eugene vjenčali su se kada su oboje imali 23 godine. U 25, Ira je rodila prvo, u 28 - drugo dijete. Sjedila je kod kuće s djecom, nije izlazila, Zhenya je puno radila. I jako je dobro zarađivao. Kad je najmlađem bilo godinu dana, Zhenya je spakirao svoje stvari i, rekavši da će uzdržavati djecu, otišao živjeti s roditeljima. Dolazio je jednom tjedno, donosio hranu i novac. I opet je otišao.

Eh, Irina nije znala što joj je psihologinja kasnije rekla na treningu - tridesetak muškaraca može radikalno promijeniti svoje erotske poglede. Umjesto brineta, plavuše počinju voljeti, umjesto mršavih ljudi - punašne. A njegov prijedlog da se udeblja (smršavi), prefarba, promijeni stil odijevanja treba shvatiti vrlo ozbiljno. Poslušajte želje i pristanite na promjene.

Točnije, nekoliko puta je pitao: “Ira, možeš li narasti kosu? Možda promijeniti boju kose? Lagana bi ti pristajala... Idemo ti kupiti haljinu... ”Nisam pazila: kratka kosa je udobnija, a haljina kad hodaš s dvoje djece je neudobna, traperice su puno praktičnije, “, prisjetila se kasnije Ira.

Poslušala je savjet trenera. Sijedi jež na glavi za nekoliko mjeseci zamijenio je još uvijek kratki, ali već plavi bob, kupovale su se haljine s dekolteom, pravilni grudnjaci i umjerene štikle. Općenito, procvjetalo je. Nedavno sam nazvao, podijelio: moj se muž vratio, sve je u redu.

Usput, morat ćete se promijeniti barem izvana do kraja života kako biste zavarali mušku poligamiju.

Muškarci, ovako su raspoređeni: promijenila sam haljinu i cipele - već neke druge, promijenila frizuru i uključila razigrano raspoloženje - to je sve, nova žena u svojoj kući, kaže trener.

35 - 45 godina

Još sam prokleto mlad!

U ovoj dobi čovjek preispituje postignuto.

Prvi znakovi ovog stanja - čovjek mijenja svoje ponašanje, - kaže psiholog. - Počinje izgledati mlađe, obnavlja svoju garderobu i parfeme, počinje slušati drugu glazbu u autu. Pojavio se Casanova sindrom. Čovjeku je sad bitno dokazati da je još uvijek jako, jako u svakom smislu! A njegova supruga, za razliku od drugih dama, više ga ne gleda s divljenjem... Ne propustite ovaj poziv! Pomladite se s njim! provesti sve s njim slobodno vrijeme ne ostavljaj ni jedan. Ako ne želite izgubiti svog muškarca, pristanite na njegove erotske fantazije, ali barem na igranje uloga. I imajte na umu – gotovo nijedan muškarac ne može napustiti obitelj ako ga žena ne pusti!

Ovdje su moji prijatelji - Misha i Lena. U dobi od četrdeset godina, Misha - financijer, ugledan obiteljski čovjek i otac dvoje djece - iznenada se zainteresirao za radnu kolegicu, mladu i veselu mladu damu. A supruzi Leni, na obiteljskoj večeri uz mesne okruglice, rekao je: to je to, idem, umoran sam! Čak je i šakom udario po stolu.

Ali nije otišao. Drugog stana nema, ali Lena je nije izbacila iz postojećeg. Gledala ga je čeznutljivo i tugovala za dobru godinu. A onda se iznenada latio osobnog života. I toliko sam se zanio da mi je kasnije Miša rekao:

Kao da je zamijenjena. Smije se cijelo vrijeme. Ranije je po kući hodala u šlafroku, a ako je trebala u dućan, hodala je u trenirki i tenisicama. Sada cijelo vrijeme na paradi. Sviđa joj se netko...

Općenito, Misha sada doživljava. Tražite prilike da "počnete ispočetka" s novom Lenom. A Lena razmišlja treba li joj stari Misha.

Što je s razgovorom?

Ovo doba je najlakše u psihološkom smislu. Djeca su porasla, gnijezdo je prazno. Vrijeme je da napravite balans, da shvatite što ste postigli, jer ako karijera ide dalje, onda puzeći, a ne kao s trideset.

U ovoj dobi muškarcima seks više nije na prvom mjestu. Važnija im je duhovna blizina. A ako je žena postala obitelj, ako je postala prijateljica, muškarac je najvjerojatnije neće ostaviti, čak i ako je zaljubljen u mladu ženu. Strašno je izgubiti stabilnost, i kućnu i psihičku. Ali ako se srodstvo ne postigne, nažalost, muškarac ne vidi smisao u takvoj obitelji “, objašnjava Inna.

Ali što ako žena u ovoj dobi sazna za izdaju? Vidio sam par poznanika na odmoru. Valja je pročitala poruku svoje ljubavnice dok se Sergej kupao pod tušem. Bilo je to početkom ljeta, na Cipru, na dan 25. godišnjice braka - takvog braka da su svi djelovali neuništivo. Jecala sam mjesec dana i hodala okolo sa sunčanim naočalama, skrivajući kolutove ispod očiju. Sklupčao se kao moljac: “Valjuša, može malo vode? Valyusha, možda ti stavi kišobran, ultraljubičasto je tako štetno!

Da, prekasno je za mene da se brinem o mladosti kože! rugala se kao odgovor.

Prošlo je par mjeseci. Valya je prošla tečaj psihoterapije - naučili su je kako oprostiti svom mužu. Brak ponovno izgleda savršeno. Uostalom, Valya još uvijek voli Sergeja. Sergey je postao svilenkast, žuri kući nakon posla, obećava da će ga sljedećeg proljeća odvesti na Kubu.

Općenito, doista, u svim parovima u kojima je muškarac ipak napustio obitelj, postojao je trenutak: žena se sama pustila. A one žene koje su vratile izgubljenu obitelj shvatile su da se udala i otišla na ratni put. I što je muž bogatiji i uspješniji, rat je teži.

MIŠLJENJA ČITATELJA

Na našoj web stranici ovaj je materijal već prikupio više od 1500 odgovora. Ovo su neki od njih.

Tatjana:

Imam sličnu situaciju. Suprug je došao na prvu liniju. nestala. Nije živio ni mjesec dana. Kaže da ne može biti sa mnom. teško. Kaže da se moram promijeniti. Pritom ne želi raditi na sebi, tvrdi samo meni. Ni meni puno toga ne štima, na što mi je on rekao - udala se, strpi se.

George:

Opće je prihvaćeno da se muškarci nakon braka mijenjaju, nema udvaranja, cvijeća, slatkiša, kina i kazališta itd. Mislim da to često nije muškarac, poanta je u tome da žena sama počne smatrati sve te gluposti i bacanje novca, oh što ona kaže svom mužu. Stavka programa je završena, kvačica je stavljena u obliku pečata u putovnicu, prelazimo na drugu stavku, karijera, djeca, stan, vikendica, auto ... A onda iznenađenje i suze, otišao je do drugi ili uopće ne obraća pažnju na mene. Vi sami se ne mijenjate, ostanite nevjeste, a muž će biti isti, pazit će i darivati ​​cvijeće!

Jednostavan ruski čovjek:

Da muškarac ne želi napustiti ženu, moraju se uzeti u obzir dva čimbenika:

1) Muškarac bi je trebao oženiti prema SVOJOJ žarkoj želji (a ne prema njoj).

2) Žena ne bi trebala muškarcu ići na živce.

A svi ostali čimbenici (prisutnost ili odsutnost atraktivnog izgleda, sposobnost ili nesposobnost vođenja kućanstva, prisutnost ili odsutnost djece itd.) Seljaku nisu važni i ne mogu ga zadržati.

Yaroslav, 29 godina:

Došao do prve linije. Ponekad je teško. Mnogo toga se promijenilo, ciljevi, stavovi, ukusi. Imam auto, stan, dobar posao. Živimo normalno. Često mazim svoju djecu i ženu. Ali moja je žena postala hladna prema meni. Kaže da voli i ne može bez mene, ali sve je manje intime. Šteta, svakakve mi misli loše padaju na pamet. Često depresija, pojavio se strah. Misli ne odlaze samo tako. Mlada je, lijepa. Domaćica je super. Naravno da je cijenim, jer je volim. Ali bez intimnosti brak je težak. Osjećam da nešto nije u redu. I što? Kako biti dalje? Praviti se da je sve u redu? Budite strpljivi i vidite što će se dogoditi? Ali ovo je laž! A laganje sebi i svojoj obitelji zadnja je stvar.

muškarci u U zadnje vrijeme pozicionirane su u raznim ženskim programima kao domaće životinje bez mozga, kojima žene moraju beskrajno ugađati, izmišljati nešto da ih zadrže, zainteresiraju itd. A što je sa samim muškarcima? Malo se njih bori za svoju ženu, vjeruju da pošto se udala za njega i ima djecu, neće nikuda otići.

Gost:

Sa suprugom je živjela 30 godina. Zaključci: 1. Svi se mijenjaju, vjerujte mi. 2. Ako želite otići, nećete se moći suzdržati, ali, u pravilu (prema statistici), žene su prve koje traže razvod, usput, često požale zbog toga. 3. Što ste mijenjali za sapun, vaš je već domaći, a doći će novi - tuđi, na njega se još trebate naviknuti, i hoće li naći zajednički jezik s djecom (ako ih ima). 4. A tko je rekao da će biti lako? Obitelj je svakodnevni posao, ako ne naučiš manevrirati, ne primjećivati, oprostiti, izdržati - živjet ćeš sam, a tko voli što voli, neka sam izvoli.

Maša:

Pitam se zašto je uvijek samo žena ta koja mora, mora sve?.. U braku sam skoro 40 godina i sad mi nije jasno što mi se tada sviđalo kod njega? Ali još uvijek volim svog muža, već smo kao rođaci i ne razumijem kako sam ga mogla ostaviti! A muškarci od 30, 40, 50 godina itd... ipak odlaze, bilo bi razloga! Ili sam htjela biti mlađa, ili mi nešto drugo ne odgovara. S 30 godina počele su moje virtualne ljubavi, ali sve se odvijalo pred mojim očima, u zajedničkom društvu, tako da sam sve to uspjela zaustaviti! I znate kako, upravo sam natjerala sve njegove prijatelje da se zaljube u mene! I njegova se ljubav pokazala u punom sjaju! I sve je vrlo brzo shvatio! A na 25. godišnjicu braka rekao je da sam najbolja ... u svakom pogledu! Stoga se pobrinite za sebe!

Lapulija:

Moja draga me počela varati s 33 godine s kokošom (čak i djetetom - imala je 23 godine). Plakala je, molila ga da se predomisli - ali ne... Prevario je, rekao da ju je napustio, naravno, vjerovala sam. A onda se sabrala, počela brinuti o sebi i ... našla si 7 godina mlađeg ljubavnika. Suprug odlazi u stražnje noge- Što god tko rekao, oni to osjećaju.

Raspravljajmo!

Kad par gradi svoju vezu, nitko ne pretpostavlja da je tako divna ljubav možda će jednog dana završiti, osjećaji će se ohladiti i može doći do prekida, razvoda. Naravno, ne završi svaka veza prekidom, mnogi parovi žive sretno zajedno i slave zlatna, biserna i druga godišnjica vjenčanja. To ne znači da se, nakon 50,60 ili više godina zajedničkog života, supružnici nikada nisu posvađali. Naravno, psovali su, možda se i rastali, ali smogli snage da jedno drugome oproste. I tako... Muž je napustio obitelj.

Suprug je napustio obitelj: zašto se to događa?

Najčešće muškarac odlazi jer sa ženom više nema ništa zajedničko, osim možda djece i stana kupljenog u braku. Na početku veze bili su zajednički odlasci u kino, kazalište, izložbe, sportska ili zabavna događanja. Zajedno su razgovarali o onome što su vidjeli. Zajedno smo putovali i razmjenjivali svoja iskustva. To je ujedinilo i učvrstilo brak. S vremenom se par ili smjestio kod kuće i navečer u tišini gledao talk show ili vijesti, ili se svaki počeo zabavljati u društvu svojih prijatelja. I sada se pojavljuje žena koja je spremna gledati one filmove koje muškarac voli, ići s njim na nogomet ili pecanje, čitati one knjige koje joj on savjetuje. I plus sve, ova žena daje svježe seksualne dojmove i izgleda drugačije od svoje supruge - novo, neobično. I onda čovjek odluči prekinuti vezu. Čak i ako ne ode ženi koja dijeli njegove interese, ostavit će ženu koja nije zainteresirana za njega.

Također, neugledna žena odbija muškarca. Pamti je lijepu, rascvjetanu, kad ju je pozivao na spojeve, sada je okružen istim lijepim i elegantnim ženama, a kod kuće mu žena hoda u starom izblijedjelom šlafroku, s viklerima na glavi i maskom-filmom od monstruozan izraz lica. Svaka žena kod kuće u kuhinji trebala bi imati kućni ogrtač i pregaču koju oblači dok kuha i skida odmah nakon kulinarskih vježbi. Isti kućni ogrtač mora se nositi u vrijeme čišćenja. Ostatak vremena zadatak žene - za sebe, za muža i djecu - je da izgleda uredno. U trgovinama se prodaju slatke haljine i odijela domaće izrade. Stjecanje para haljina neće uništiti obitelj, ali će ukrasiti ženu. Viklere i maske treba koristiti kada muž nije kod kuće. Neuredna žena, koja miriše na izbjeljivač ili prženi luk, u zgužvanom kućnom ogrtaču i izgriženih noktiju kod normalnog muškarca ne izaziva ne samo seksualnu privlačnost, već čak ni želju da bude u blizini.

Slično tome, muškobanjasta žena izgleda neprivlačno. Uniseks odjeća je dobra za stadion ili teretanu, ali muškarci vole žene koje izgledaju kao žene, a ne bespolna stvorenja. Muške navike žena odbijaju muškarca. normalan čovjek ne osjeća želju kada komunicira sa ženom koja izgleda kao muškarac izgledom ili ponašanjem.

Drugi razlog zašto muškarac napušta obitelj je pogrešan model odnosa. Najčešće žena počinje igrati ulogu majke. Ona se brine za svog muža, brine se o njemu ne brižljivom brigom žene, već sveobuhvatnom brigom majke u odnosu na bebu. Uobičajena šala da udana žena ima dijete koje je rodila ona i svekrva mogla bi biti smiješna da nema toliko razvoda zbog takve manekenke. Žene jedva puštaju djecu u odraslu dob, pogotovo sinove, iako su već ispod tridesete. A svoje muškarce smatraju djecom. Takva arhibrižna žena nema svoj puni život, ona živi tuđe živote i onemogućuje svoje voljene da idu naprijed.

Želja žene da preobrazi muškarca, prilagodi njegov karakter i temperament svojim potrebama, da umjesto njega odlučuje što će raditi, što će raditi po kući, gdje će ići na posao, s kim će i kako provesti vikend, nepovoljno utječe na odnose. Ovaj razlog proizlazi iz gore navedenog.

Jedan od razloga odlaska muškaraca je i neostvaren seksualni potencijal. Čak i uz normalne fiziološke potrebe muškarca, on se ne može uvijek ostvariti sa svojom ženom, pogotovo kada je njezin potencijal manji ili je odgojena u tradiciji "pristojnoj ženi to ne treba". Ako je to razlog odlaska, tada će takva žena izgubiti sve muškarce s kojima pokušava izgraditi obitelj, jer će kompleksi primljeni u djetinjstvu uvelike ometati normalan bračni život. To također uključuje rutinu i monotoniju u intimnom životu.

Nedopustivo je vrijeđati čovjeka, ponižavati ga, pogotovo javno. Privatno, supružnici mogu izraziti svoje nezadovoljstvo jedno drugim, ali ne možete iznijeti svoje probleme u društvu.

Ponekad muškarci ostavljaju teško bolesne žene i djecu. Uglavnom se ne nose dobro s dugotrajnim psihičkim stresom, te u slučaju kada se situacija oduži i ne treba očekivati ​​pozitivan rezultat (uz nepovratnu paralizu supruge, rođenje djeteta s Downovim sindromom ili teške cerebralna paraliza, na primjer), muškarci napuštaju obitelj, okrećući se od problema. Bolesna žena ne može muškarcu izgledati lijepo i privlačno. Možete ga osuđivati ​​koliko god želite za podlu izdaju, ali ako mu se život čini nepodnošljivim, on će otići.

Odsutnost djece nije tako često samostalan razlog da muškarac napusti obitelj. Ali rođenje djece protiv volje muža ozbiljan je razlog da preispita svoj stav prema svojoj ženi. Odluka o rađanju djece trebala bi biti zajednička. Apsolutno je neprihvatljivo trudnoća "iz inata", iz mišljenja da je "vrijeme", "mama želi unuke" i s drugih infantilnih pozicija. Farmacija nudi najširi izbor kontracepcijskih sredstava, tako da govoriti o trudnoći kao "slučajno" znači potpisivanje vlastite nepismenosti i neodgovornosti. Majka s mnogo djece ima jednake šanse za očuvanje obitelji koja se raspada kao i žena bez djece, a možda čak i manje.

Drugi razlog za odlazak muža iz obitelji je razlika u temeljnim pitanjima. Pobornik aktivnosti na otvorenom i ljubitelj ležanja na plaži dva tjedna zaredom neće moći biti podjednako zadovoljni svojim odmorom: jedan će se malo kretati, drugi će se umoriti. Ljubitelj tihih obiteljskih večeri uz čaj i duša društva s navikom sastajanja prijatelja svakog vikenda neće se međusobno razumjeti. Također je malo vjerojatno da će se poznavatelj tradicionalnog obiteljskog modela i pristaša takozvanih slobodnih odnosa moći složiti.

Ponekad negativni odnosi s rodbinom uvelike kvare bračne odnose. Kada roditelji okrenu svog sina ili kćer protiv svoje snahe ili zeta, to će prije ili kasnije potkopati temelje mlade obitelji. Ako su sukobi otvoreni i popraćeni skandalima, tada će se jaz dogoditi brže. Jedini izlaz je odmaknuti se od starije generacije i ograničiti kontakte s njima na nužni minimum.

Što učiniti ako je muž napustio obitelj?

Što bi žena trebala učiniti u početku ako je njezin muž napustio obitelj? Prvo morate trezveno (točno žustro) procijeniti situaciju. Ako je muž otišao svojoj ljubavnici, onda ga najvjerojatnije ne vrijedi vraćati, čak i ako se on sam želi vratiti. Sjena čudne žene dugo će pratiti povratni brak, ženi će biti vrlo teško ne biti ljubomorna na svog muža i ne sumnjati u novu izdaju kada kasni s posla kući, poziv od nepoznate žene, najmanja otuđenost svoga muža.

Žena treba iskoristiti pauzu u vezi i preispitati svoj izgled, svoje ponašanje u obitelji, svoju sposobnost vođenja kućanstva, svoj odnos prema mužu, uostalom. Ako je razlog odlaska muškarca jedan od gore navedenih, tada se moraju poduzeti mjere za ispravljanje situacije, budući da će nedostaci u navedenim područjima spriječiti obnovu starih i izgradnju novih odnosa.

Vrijedno je povećati vrijeme i pažnju posvećenu djeci. Jako teško proživljava odlazak oca od kuće i potrebna joj je majčinska podrška i suosjećanje. Kako god se razvijao odnos među odraslima, djeci iz njihove zajednice potrebna su oba roditelja.

Što je sa ženom koju je muž ostavio?

Ako je muž otišao zbog druge žene, onda ga pustite i psihički se oslobodite situacije. Ne prežvakujte uvrede, ne predbacivajte sebi, ne razmišljajte što bi bilo kad bi... Samo treba nastaviti živjeti i biti spreman i na dijalog s bivši muž i nove veze s drugim muškarcima. Dijalog s preminulim mužem mora se održavati ako postoje zajednička djeca, zajednički posao i druge poveznice. Rijetko, ali događa se i to bivši supružnici ostati prijatelji.

Najvažnije je ne pokušavati se na isti način odužiti mužu, započinjući aferu njemu u inat. Općenito, ne biste trebali učiniti nešto čega ćete se kasnije sramiti sjetiti se.

Ako je muž otišao u "nigdje", onda postoje velike šanse da se obnovi odnos s njim. Ne možete ga gnjaviti pismima i pozivima, usput gledati i dolaziti mu bez dogovora. Možete napisati jednom i čekati odgovor. Ili nazovite sa zahtjevom za sastanak i razgovor. Trebali biste se ponašati smireno, ne histerizirati i ne skandirati: zbog bijesa i skandala muž je možda otišao.

Ne biste trebali ispitivati ​​svog muža, bombardirajući ga pitanjima o razlozima prekida. Vjerojatno neće moći formulirati vlastite argumente.

Kako objasniti djeci zašto je tata otišao?

Ne postoji univerzalni recept koji se može slijediti kada se dijete stalno raspituje o odlasku oca. Treba ići i individualne karakteristike dijete. Netko je psihički jak i može odgovoriti poput "tata se zaljubio u drugu ženu i neće živjeti s njom" ili "tata je odlučio živjeti odvojeno, ali uvijek ih možeš vidjeti". A netko nije spreman na cijelu tešku istinu i treba dati nepotpune odgovore. Dojmljivom djetetu nestabilne psihe može se reći da će tata neko vrijeme živjeti sam ili da tata mora riješiti određene probleme, pa ga sada nema. Djecu ranjive psihe ne treba opterećivati ​​teškim riječima poput "nikad", "zauvijek" i drugima. Dijete mora imati nadu u promjenu. Uostalom, moja majka, duboko u sebi, ima takvu nadu.

Apsolutno nije moguće

• Zabraniti djetetu da vidi oca;
• Recite djetetu kako je loš život bio s tatom;
• Vrijeđati i ponižavati oca u očima djeteta;
• Ucjenjivati ​​oca djecom po tipu “ako ne vidiš dijete”;
• Pričajte sinu ili kćeri o ljubavnim vezama roditelja;
• Prisiljen ljubavnike moje majke zvati tatom;
• Obeshrabrujte sudjelovanje oca u životu djeteta.