Jag vet inte nyckeln till framgång, men nyckeln till misslyckande är att försöka tillfredsställa alla.
Bill Cosby
Många av oss strävar efter att tillfredsställa alla. Idag ska vi prata om varför inget bra kommer att komma ur detta.
Detta är omöjligt
Det är omöjligt att behaga absolut alla. Du kan naturligtvis försöka, men ditt försök kommer att misslyckas totalt.
Kommer du ihåg det gamla goda uttrycket "Hur många människor, så många åsikter"? Även om någon tycker att du är den underbaraste personen i världen, kommer det alltid att finnas någon som kommer att tycka helt annorlunda.
Så det är omöjligt och absolut onödigt att försöka tillfredsställa alla. Annars kan du bli som Molchalin från "Wee from Wit", vars berömda replik många av oss minns från skolan:
Min far testamenterade till mig: för det första för att behaga alla människor utan undantag - ägaren där jag råkar bo, chefen som jag kommer att tjäna hos, hans tjänare som städar klänningarna, dörrvakten, vaktmästaren, för att undvika ondska, vaktmästarens hund, så att den är tillgiven.
Andras åsikter är bara åsikter, inte den ultimata sanningen.
Om du strävar efter att tillfredsställa alla börjar du ta till dig allt som andra säger om dig. Även den minsta kommentar en annan person gör till dig kan förstöra ditt humör för hela dagen.
Kom ihåg att du inte alltid ska ta vad andra säger på allvar. Som någon en gång sa: "En komplimang kan sägas av medlidande, men en otäck sak kan sägas av avund."
Alla åsikter är i alla fall subjektiva. Genom att anpassa dig till de omkring dig kommer du inte att leva ditt eget liv, utan någon annans liv.
Alla åsikter är inte viktiga för dig
Varför tror du att alla dessa människor är så viktiga för dig? Varför bryr du dig om vad människor, i stort sett helt främmande för dig, tycker om dig?
Många av dem runt omkring dig, vars åsikter du hyllar så, kommer aldrig att ge dig en hjälpande hand när du är i trubbel. Tja, vissa av dem tar inte telefonen när du bara behöver någon att prata med. Så borde deras åsikter anses vara så viktiga?
Lyssna på åsikter och kommentarer från nära och kära - de som verkligen bryr sig om dig. Men råden från alla andra kamrater, som inte är något för dig, precis som du är för dem, flyttar i bakgrunden.
Det kommer inte att göra dig lycklig
Många fäster för mycket stor betydelse andras bedömningar. Slappna av, för även om de flesta av dina vänner idoliserar dig, kommer det fortfarande inte att göra dig lycklig.
Lycka ligger i inre självförtroende och i dina förmågor, och inte i andras åsikter.
Människor bara älskar att kritisera och döma andra.
Detta är en av de mest älskade mänskliga aktiviteterna. Hur bra och underbar du än tycker att du är, kommer det fortfarande att finnas människor som kommer att kritisera dig för ditt utseende, ditt beteende eller dina åsikter. Det är omöjligt att vara perfekt i allt, och de runt omkring dig håller gärna fast vid någon av dina brister, misstag eller misstag.
Och nej, folk kommer inte nödvändigtvis att göra detta av hat eller motvilja mot dig, det är bara det att många människor verkligen tycker om att kritisera andra.
Ingen känner dig bättre än du själv. Så oroa dig inte för andras subjektiva bedömningar.
Du har viktigare saker att göra
Du har arbete, hobbyer, nära och kära och mycket egna saker som behöver göras. Så varför slösa tid på att tänka på hur man ska vara bra mot alla? Viktigare och intressantare saker väntar dig.
Du kan förlora dig själv
Genom att lyssna på andras åsikter, försöka behaga alla och inte göra någon besviken, kan du förlora dig själv.
Människor kommer alltid att försöka påtvinga dig något eget. En pappa som vill att du ska bli en läkare som han själv. Mamman som övertalar dig att gå på juristutbildningen för att hon tycker att det är ett lukrativt och lovande yrke att vara advokat. Vänner som ska bli stora skådespelare och bjuda in till en teaterskola för sällskap.
För det första kan du inte gå ut för att göra alla nöjda. Någon måste i alla fall vägra. Och för det andra, fråga dig själv alltid: "Vad vill jag?" Gör som du tycker är lämpligt, även om du gör ett misstag kommer du att göra DITT misstag.
Du är inte skyldig någon någonting
Du kom inte till den här världen för att leva upp till mina förväntningar. Precis som att jag inte kom hit för att motivera ditt.
Fredrik Perls
Du behöver inte försöka göra alla nöjda, och du ska inte alls oroa dig för att någon där ute inte gillar dig.
Lev ditt liv.
Vad tycker du om detta?
Vårt problem är att vi inte har förmågan att ogilla andra människor
I Bibeln finns sådana bittra ord riktade till människan: ”Åh, att du var kall eller varm! Men du, varken kall eller varm, du - värma, därför ska jag spy dig ur min mun."
Vår värld är alltför bekymrad över hur man vinner "vänner". Dessutom har begreppet "vän" redan devalverats till en sådan grad att det blir oklart vem mer som skulle vilja jaga en så värdelös billig sak som modern "vänskap". När allt kommer omkring vinner du inte riktiga vänner från Carnegies böcker. Sanna vänner, kamrater, skapas... i strid. Nej, jag förnekar inte på något sätt användbarheten av Carnegies idéer och uppmanar dig inte att lära dig konsten att skapa fiender för dig själv.
Annars kanske du trodde att jag var helt galen...
Det finns ett bra talesätt: "Jag är inte ett guldstycke för alla att gilla." Det är bara synd att detta ordspråk oftast missbrukas av dem som ständigt lutar sitt "skepp" i motsatt riktning - mot att göra fiender åt sig själva. Så han gjorde någon otäck sak mot en person, spred ondska runt sig själv och omedelbart i självrättfärdigande: "Jag är inte ett gyllene guldstycke." Ja, du är inte en gyllene pjäs, vän, du är den vandrande Voldemort, och din plats är i Azkaban-fästningen. Och det händer också så här... Jag hörde plötsligt bra man något dåligt med dig själv dåliga människor och tröstar sig med detsamma. Ja, på något sätt tröstar det mig inte...
Vårt problem är att vi inte har kompetensen
gillar inte andra människor
Vi är bara bra på två saker:
Först: Tyst hatar hela världen, misstänker att alla människor är fiender. OCH
Andra: Att anpassa oss till alla vi möter, misstänka att vi själva inte är oss själva och därför måste "försöka mycket hårt för att behaga."
Men de som inte litar på människor i allmänhet, av princip, kommer aldrig att kunna släppa in en sann vän i deras liv. Och de som inte har några riktiga fiender kommer heller aldrig att ha riktiga allierade.
Föreställ dig denna metafor, en bild av världen:
Världen är en fotbollsplan där två lag spelar.
Faktum är att världen är förstås mer komplex – och inte två, utan många fler lag spelar i den. Men för att förenkla exemplet, låt oss föreställa oss att det finns två lag.
Om du vill komma in i den här världen (på den här fotbollsplanen) som dess aktiva spelare, måste du bestämma dig för vem (och därför mot vem) du ska spela. Annars kommer du att kastas ut från planen som en outsider som stör spelprocessen. Som en katt som av misstag vandrade in på stadion.
Du kan naturligtvis spela en annan roll som regleras - rollen som skiljedomare. Men det enda problemet är att skiljedomaren inte har några allierade – han är ensam. Och dessutom kommer en riktig fotbollsdomare att gå hem efter matchen till sin familj och sina vänner - han spelar rollen som en "ensam domare" bara på planen. Och här, om du kommer ihåg, är fotbollsplanen en metafor för hela tillvaron. Och det betyder att du som "domare" inte har någonstans att gå "hem, till vänner." Din roll som en neutral ensamvarg kommer att pågå under hela den tid av existens som tilldelats dig. Vill du ha det här, så här, hela ditt liv, är du redo för det här?
Tyvärr kan vi, vi vill och vi är redo. Sociologer hävdar att ryssar (det vill säga du och jag) lever i ett atomiserat samhälle. Vad är ett "atomiserat samhälle"? Detta är ett samhälle av människor som lever i ett tillstånd "på egen hand" och anser att detta tillstånd är normalt. Vi är inga lagspelare. I bästa fall är vi bara intresserade av vår familj. I värsta fall– Vi och vår familj är inte särskilt intresserade. Vi är bara intresserade av oss själva. Varför händer detta?
Faktum är att vi, rädda av det här livet, slutar sträva efter några mål utom ett - att behaga människor. Men ingen behöver någon som försöker göra alla nöjda.
"Vem är ni vänner emot?"
Vet du varför tonåringar föraktar vuxenvärlden? För att de vuxnas värld är fadd och nästan halvdöd. Vuxna är inte vänner med någon. De har ingen att vara kompis med... Nej, vuxna träffas förstås och dricker vodka tillsammans, diskuterar diverse dumheter... men allt detta gör det mest patetiska intrycket på barn. När allt kommer omkring, "vuxna företag" är inte verkliga, detta kan ses direkt från de tråkiga ögonen på de samlade!
Men när vuxna plötsligt lyser upp... till exempel med rättfärdig ilska, och börjar enas mot Ondskan (som de förstår det), sedan gör något specifikt, då blir det genast intressant med dem. Är det inte underbart att vara en vuxen som för ett ögonblick glömde att han var vuxen och... slog en skurk i ansiktet och skrynklade ihop jackan i processen? "intelligent" förbli tyst, gömma ögonen?... Eller så började han aktivt "hem" övergivna kattungar (som barn älskar att göra!), utan att vara rädd för att förlora sitt "vuxna" rykte. Eller: en vuxen gick på ett rally... för att han har fått nog... Luften börjar genast lukta åskväder, ozon uppstår och du kan andas lätt. Frivilliga grupper marscherar genom gatorna och sjunger glada marschsånger...
Det är precis vad den viktigaste tonåringspoeten Viktor Tsoi sjöng om:
Krig är en fråga för de unga,
Antirynkmedicin.
De gamla går inte i krig, de har andra saker att göra. Och de är rädda... De har hemorrojder, artrit och en intressant kvällsserie.
Varför är vuxna fortfarande "bättre" än barn?
Vuxna i sin vuxenvärld har civiliserade sätt att bekämpa det onda för sanningen, utvecklat under århundraden. Dessa metoder finns i civila institutioner som reglerar problem utan våld, blodbad och barrikader på stadens gator. Sammantaget kallas detta civilsamhälle. Det låter dig lösa pressande problem utan att leda till en ångpannaexplosion.
Vuxna har allt detta... Men de har bara inte lusten att kämpa för någonting... För barn har denna önskan ännu inte försvunnit, den har inte stötts tillbaka. Endast barn har ofta inte de civiliserade verktygen för att engagera sig i kamp. Så de löser sina problem med hjälp av massakrer, tills de stora "goda människorna" förklarar för dem att den mest korrekta positionen i livet är positionen "mitt hus är på kanten."
Vilka är kreativa prester?
Kreativa prester är just de sällsynta vuxna som inte har tappat sin barnsliga törst efter rättvisa och lust att göra något. Som vet hur man är vänner och hatar. Vem kommer inte att ha ett "alla gillar mig"-leende...
Sådana vuxna blir pristagare Nobelpriser, stora affärsmän och politiker, kaptener och reformatorer. Sådana människor är säkra på sina förmågor och i sin rätt, och därför går de alltid framåt. Har de många av dessa befogenheter? Och vad bygger deras självförtroende på? Är de vackrast, smartast, lyckligast? Deras självförtroende bygger inte på någonting! Här är vad psykologer säger om det:
”Självförtroendet borde vara utan anledning. Hon kommer att skapa en anledning för sig själv och attrahera rätt chans.”
Som en humoristisk dikt säger: "Låt oss slå ner underlägsenhetskomplexet med storhetsvansinne."
När du tydligt kan formulera och säga vem din fiende är, då kommer likasinnade snart att ansluta sig till dig. När du är två herrars tjänare, var rädd att du förr eller senare kommer att "fångas" och hängas för dubbelspionage.
För, som den store engelske konstnären Reynolds sa i sin sonett:
Här är Lermontov och hans karaktärer tonåringars idoler (tonåringar från bättre tider). Lermontov visste hur man inte skulle behaga... Och tonåringar älskar honom för detta. Och vuxna älskar det."Svärtan i mina ögon är mycket sötare,
Vad är imitationen av hyacintblått.”
Men mer modernt exempel- Holden Caulfield från Salingers The Catcher in the Rye. Tonåringar och vuxna älskar det också. Han insupade i allmänhet detta!.. Till exempel:
"Jag svär vid Gud, om jag spelade piano och dessa idioter gillade mig, skulle jag betrakta detta som en personlig förolämpning
ATT VÄKNA REBELTONNÅNGEN ELLER "KRIG ÄR EN FRÅGA FÖR DE UNGA, EN MEDICIN MOT RYNKOR"
Vi är vuxna.
Vi är inte längre "oförskämda" mot små "narra lärare".
Vi beter oss inte "trotsande" på en hotfullt vrålande rektors kontor.
Vi ställer inte "obekväma frågor" till våra förfäder (och andra vuxna), som med jämna mellanrum poserar som "instruktiva vismän" för oss.
Vi bär inte längre "skrämmande" klädesplagg på våra kroppar (det vill säga nej, vi bär, vi bär "skrämmande klädesplagg" på våra kroppar, utan... i en helt annan betydelse av ordet "skräckande plagg" Kläder").
Vi tillåter inte oss själva att ha frisyrer och smycken för vilka de hotar att utvisa oss från Komsomol,
Vi blir inte galet förälskade i någon "Svetka" eller "Vitalik"... Vår själ har varit vid halv sex i många år.
Vi frågar inte vilken typ av musik en person lyssnar på eller vilka böcker han gillar, så att vi omedelbart tyst kan förstå för oss själva om han är en mobbare eller en snubbe.
Vi är inte längre säkra på att vi kommer att leva ett bättre liv än vår mamma och pappa.
Vi har blivit varma, och ängeln vill spy oss ur sin mun.
Nu har vi listat nästan alla viktiga punkter som en person som ännu inte har undertryckt den fria och naturliga personligheten inom sig själv bör tillåta sig själv. Mannen är fortfarande ung.
För att återuppliva och återuppliva dig själv behöver du bara göra en programlista över "huligansaker att göra" i sex månader och implementera dem punkt för punkt.
Och spontana kort från "1000 Idéer"-leken kommer att hjälpa oss, vilket kommer att ge dig dina personliga idéer för revitalisering (trots allt kommer vi att dra korten med VÅR hand).
8 saker du behöver göra så att de inte säger till dig "Kvinna! Vart ska du? Det finns ingen där längre!!!"
SAK ETT
Var gömmer sig ännu en tråkig, bedräglig och självbetjänt muttagare här - en "dårlig lärare", som inte kommer med något annat än snöstorm, hur och av vilken anledning ska jag "vara oförskämd" mot henne för att stoppa detta flöde av tråkig snöstorm från hennes läppar?
SAK TVÅ
Vem är nästa som inbillar sig att han är en monark, en "formidabel huvudlärare" och hur kan jag bete mig "trotsande" inom hans "domäner" så att han förstår att jag inte är rädd för honom och föraktar hans hot?
BUSINESS TREDJE
Hur, till vem och om vad kan jag ställa "obekväma frågor"? Vem här inbillar sig att han är en "vise" som kan "lära mig" och vet bättre än jag "hur jag ska leva"?
FALL FYRA
Vad skulle vara så "läskigt" för mig att köpa och bära? Bara inte den här skrämmande saken som alla "skrämmande anständiga människor" runt mig har på sig och försöker framställa sig själva som ekonomiskt rika, feminin-sexiga och mentalt sansade.
FALL FEMTE
Vad ska jag göra med mitt hår och vilka accessoarer ska jag köpa för att förstärka spotteffekten och hålla sällskap med "den där skrämmande saken" från punkt fyra?
FALL SEX
Så! Jag behöver akut bli kär i någon! Åtminstone platoniskt. Åtminstone obesvarat. Åtminstone i en vecka! Men på riktigt! Och låt det till och med vara en skådespelare från indisk film! Ge patienten något. Han var nästan stel.
FALL SJU
Hur är det med "kultur"? Läser du en fascinerande bok som vänder upp och ner på din värld och lyssnar på en spännande låt?
Vad är jag inne på Nyligen läst "ur böcker" och lyssnat "från sånger"?
Så vem är jag efter detta: en "boskapskille" eller "min snubbe"?
FALL ÅTTA
Jag är fortfarande säker på att jag kommer att rätta till min mammas och min pappas misstag och leva mitt liv utan att göra deras misstag och utan att ta itu med deras problem - konsekvenserna av dessa misstag. Hur? Allt blir bättre för mig! Men hur? Vad ska jag göra och var ska jag leta?
Du kan köpa psykologiska kort för denna övning i den officiella onlinebutiken.
Elena Nazarenko
Den korrekta inställningen av ett ankare i NLP, eller förankring, består just i det faktum att efter att ha satt ett positivt ankare hittar du samma sak - den rätta, positiva upplevelsen som kan överlappa med...
Hur man förankrar sig vid fysisk beröring. NLP varnar: förankring till taktila förnimmelser bör endast utföras i bra humör
Trots att frågan "om meningen med livet" i ett anständigt samhälle anses vara lite naiv och tyder på att den som frågar är något skild från verkligheten, enligt...
En liknelse som mest fullständigt avslöjar det välkända evangeliets uttryck "Döm inte, för att du inte ska bli dömd"
"1000 Lives"-kort är en av de mest ovanliga projektiva kartorna i världen. Som en kameleont anpassar de sig till sin ägare, och tack vare personliga bilder kan alla se sig själva som i...
En analys av arketyperna av en mystisk barndikt skriven av en gåtfull brittisk poet.
Populära artiklar
Jag ska berätta en historia från verkliga livet. Genom att prova på dig själv och dra de slutsatser du behöver kan du få utmärkt vägledning om hur du ska bete dig i situationer där allt är (milt uttryckt) väldigt svårt...
Arketyp "Tja"
Brunnen är förstås en arketyp. Vem skulle kunna argumentera mot det? Men vi förstår det ofta felaktigt. Varför? Eftersom vilken arketyp som helst måste utforskas där den manifesterar sig i all sin...
Vet du var detta talesätt kom till det ryska språket? Ordspråket "det är inte gudarna som bränner grytorna" kom till oss från de gamla grekernas kultur. Och jag behövde det för en lektion i positivt tänkande, som...
Vad är ett "bra äktenskap"? Hur kan gestalt-självterapi rädda familjerelationer?
Favoritritualer för tvångsneuros. Felaktiga attityder under stress.
Musikterapi är ett av konstterapins områden. Att lyssna på klassisk musik under depression, neurotisk ångest och aggression lindrar negativa känslor.
Hjälp från en psykolog Moskva. Jag behöver inte glädja alla.
Om vi närmar oss detta problem från en psykoterapeuts och psykologs synvinkel vill jag notera att klienter ofta kommer för att träffa mig och försöker göra alla nöjda och passa in. Och när de beter sig så här, då kommer det ett ögonblick av eftersmak. De förstår att den här typen av tjafs inför andra sänker deras självkänsla ännu mer och förvärrar problemet.
Därför är det tillrådligt att analysera och lösa denna situation, och återigen, som erfaren psykolog, psykoterapeut och sexolog, konstaterar jag att detta är typiskt för nästan hälften av mina klienter, och ofta ligger bakom ett problematiskt tillstånd inom livets alla områden: från och med jobba för sex.
Till exempel var den första situationen som min klient från Moskva identifierade hennes beteende i butiken. Och faktiskt, ibland stöter du på sådana illvilliga säljare som försöker dumpa sin negativitet på köpare.
I sådana fall var klienten förlorad, föll i någon form av dvala och kunde inte svara på någonting.
Nu har hon börjat ta bort sitt problematiska tillstånd, i gengäld fått ett nytt positivt: "alla behöver inte gilla mig." Och flickan fyllde sig med en konstig, men ganska förståelig resurs för henne: "skicka människor efter behag" - det var en virtuell maskingevär.
Nästa minne var förknippat med hennes vana att "göra sina läppar som en anka" när hon var blyg, vilsen eller inte visste vad hon skulle säga. I detta ögonblick blev hennes röst obehagligt hög, och hon började mumla något.
Nu, trettio år gammal, började klienten, i någon obehaglig situation för henne, bete sig som en trettonårig flicka.
Efter att ha arbetat igenom problemet fyllde hon sig med oratoriska färdigheter, vackert tal, diktion och en djup röst.
"Om du vill bli respekterad, först, och viktigast av allt, respektera dig själv; Endast med självrespekt kommer du att tvinga andra att respektera sig själva.”
(F. M. Dostojevskij)
Raymond arbetade för en elgrossist i Los Angeles när försäljningschefen var tvungen att lämna staden av familjeskäl. Populär bland både kunder och kollegor var Raymond den mest lämpliga kandidaten för den lediga tjänsten.
Han hade dock ingen ledningserfarenhet och han visste inte var han skulle ta sig an sina nya ansvarsområden. "Det var bara hemskt," mindes Raymond. "Jag ville inte göra mina underordnade upprörda och förlät dem därför många misstag, och senare rättade jag till dem själv. Jag ville inte hamna i konflikt med någon, och som ett resultat torkade de helt enkelt sina fötter på mig." Raymond visste inte hur han skulle få den respekt från sina underordnade som var nödvändiga för att få dem att förstå att de var ansvariga för sina handlingar. Resultatet var förödande: även om han formellt var chefen, ansåg ingen honom vara en, och han själv kände sig inte som en.
Efter några månader, trött på konflikter, började Raymond dra sig tillbaka in i sig själv och tillbringade mer och mer tid på kontoret. Under tiden började några av hans underordnade att öppet vara oförskämda mot kunder, vars klagomål flög till företagets ägare. Först efter att ha fått en allvarlig tillrättavisning från sina överordnade bestämde sig Raymond för att han hade fått nog.
Sådana katastrofala debuter är inte ovanliga. Nybörjarchefer skyndar sig till en av ytterligheterna: antingen tappar de kontrollen över situationen för att de försöker tillfredsställa alla, eller omvänt pressar de sina underordnade att göra uppror med sin despotism. Din första ledarupplevelse kan vara en utmanande och märklig tid. Underordnade torkar dock sina fötter när chefer försöker tillfredsställa alla, oavsett deras erfarenhet.
Att försöka behaga människor är som en bumerang: ju hårdare du försöker behaga, desto mer färre människor du är respekterad. Sådana chefer är som valpar och kräver uppmärksamhet. Till en början ser deras försök att behaga dig rörande ut, men ju längre du går, desto mer börjar de irritera dig. Jag kände en kvinna som ansträngde sig så mycket för att tillfredsställa alla att de runt omkring henne aktivt försökte få henne ur balans och göra henne arg. När hennes kollegor fick henne till tårar frågade hon mig: "Vad har jag gjort för att förtjäna en sådan attityd?"
"Du bad om det själv," svarade jag.
"Se aldrig som användbart för dig något som någonsin kommer att tvinga dig att bryta trohet, glömma skam eller hata en annan."
(Marcus Aurelius)
Varför gör vi allt för att behaga andra? Ur en psykologisk synvinkel är detta ett ganska enkelt problem, vars rötter kommer från barndomen. (Barn till alkoholister växer ofta upp till att bli människor som behagar människor eftersom de tidig ålder redo att göra alla uppoffringar bara för att upprätthålla fred i familjen.) Om du försöker behaga alla, så försöker du på detta sätt uppnå positiv uppmärksamhet som du inte fick i barndomen. Du kanske också har upptäckt att du kan manipulera lärare och andra vuxna med ditt "goda beteende", "vänlighet", "artighet", "flit" eller på något annat sätt. Genom att glädja alla fick du välbehövlig uppmärksamhet.
För dig har detta alltid varit ett sätt att kontrollera situationen och bekämpa negativitet – åtminstone ett tag. Sådana metoder kan dock inte fungera under lång tid, dessutom leder de till misslyckande.
Kvinnor är särskilt benägna att detta beteende eftersom deras självkänsla är direkt kopplad till deras relationer med andra ("Om folk gillar mig, då är jag något; om ingen gillar mig, då är jag värdelös"). För män är självkänsla förknippat med kompetens (”Om jag är kompetent, värderas jag; om inte, så är jag värdelös”).
Som regel är människor som försöker behaga alla benägna att följa följande former av beteende.
För det första överanstränger de sig själva och arbetar från gryning till skymning för att få beröm. För det andra är de patologiskt organiserade - endast i syfte att minimera chanserna att göra fel i något.
För det tredje försöker de att aldrig komma in i konflikter, för att inte uppröra andra. För det fjärde är de sällskapliga, vänliga, glada, alltid redo att hjälpa till i ord och handling, optimistiska och uppfinningsrika - eftersom de tror att alla dessa egenskaper kommer att hjälpa dem att tjäna andras förtroende och respekt.
För det femte är de alltid redo att ta sig an nytt projekt, accepterar ödmjukt nya uppgifter och är alltid redo att svara på förfrågningar.
Det verkar - utmärkta egenskaper. I verkligheten är allt inte så enkelt.
"Nej", sagt med djup övertygelse, är bättre än "ja", sa bara för att behaga, eller ännu värre, för att undvika problem.
(Mahatma Gandhi)
Även om det kan leda till framgång att försöka behaga alla i barndomen, kan det i vuxen ålder leda till en mängd olika problem. Istället för att lyssna på dig själv har du tränat dig själv att lyssna på andra. Det är svårt för dig att tydligt dra gränser i relationer med människor. Du vill höra "ja" så mycket att det är väldigt svårt att säga "nej". Du tar på dig för mycket. Du längtar efter kärlek. Kanske detta beteende till och med försätter dig i rent farliga situationer. Och det värsta av allt är att du förlorar respekten för de människor vars åsikter betyder mest för dig och vars godkännande du arbetar särskilt hårt för att uppnå. Det är dags att sluta.
Betyder detta att du ska sluta vara artig och vänlig? Självklart inte. Detta betyder att det är dags att äntligen hänga en signal framför dig: rött betyder "stopp", gult betyder "vänta", grönt betyder "vägen är fri" - och börja filtrera människor genom dessa färgade linser. Detta innebär att hela trossystemet behöver omstruktureras. Istället för att se dig själv som en valp som kräver att bli klappad, börja tänka på dig själv som valpens ägare – som en person vars respekt du skulle vilja tjäna.
Ägarna har gränser som inte går att passera. För att bli en mästare måste du avgränsa dem och samtidigt ta itu med utmaningen att skydda dig själv och bevara din självrespekt. Tänk på detta: en valp behöver mer än bara ytlig uppmärksamhet. Han vill ha mer - en bra ägare som kommer att vara snäll mot honom, som kommer att älska och instruera honom, men som samtidigt kommer att träna honom och tydligt visa honom vad han kan och inte kan göra.
En bra ägare kommer inte att låta en valp springa ut mitt på motorvägen.
Istället kommer han att lära honom att vara försiktig. Bra mästare kommer att lära honom att skilja bra människor från dåliga, kommer att visa honom när han ska springa och när han ska slåss. Fram till nu var du en valp som behövde en snäll men krävande ägare. Nu är det din tur att själv bli chef. Sätt dina gränser. Sätt regler för dig själv.
"Inre styrka är förmågan att respektera andras musik, men dansa till din egen melodi och lyssna till din egen harmoni."
(Doc Childre)
Utöver allt detta måste du också lära din inre valp att säga nej. Om du har en ledande position, försök att delegera några av uppgifterna (för mer information, se kapitlet "Dela inte makt"). Om du inte hanterar någon, men folk ständigt ber dig om hjälp, vilket resulterar i att du slösar tid utan att egentligen göra några framsteg i ditt eget arbete, säg bara nej. Var inte rädd, detta kommer inte att orsaka apokalypsen. Sluta försöka vara vän med alla. Naturligtvis, vara vänlig– helt normalt, men kom ihåg att hålla avstånd. Det betyder inte att du inte kan äta lunch med dina vänner efter att du blivit befordrad – det betyder att de inte behöver vara dina vänner bara för att ni arbetar tillsammans. När människor beter sig orimligt, vägra att skämma bort dem, och du kommer att bli respekterad.
Användbar förklaring. Offrar respekt bra relation, du får varken det ena eller det andra.
Nödvändiga steg
1. Gör en lista över personer vars respekt hjälper dig att bli mer framgångsrik.
2. Fråga dig själv – respekterar de dig eller gillar de bara dig? Om du vill att de ska respektera dig, gå vidare till nästa steg.
3. Bestäm hur du ska bete dig med dessa människor så att de börjar respektera dig mer. Kom ihåg att beteendet måste vara specifikt, entydigt och konsekvent.
4. Fråga nu var och en av dem om det beteende du har valt kommer att förbättra arbetsrelationen mellan er. Om inte, be dem föreslå ett alternativ.
5. Om de föreslår något du kan göra, gå med på det. (Om de känner sig obekväma i den här situationen, ge dem rätten att helt enkelt gå med på ditt förslag.) Låt dem veta att du regelbundet kommer att kontakta dem om din produktivitet samarbete– för att avgöra om en ny form av beteende fungerar eller inte.
6. Var noga med att tacka dem i slutet av samtalet, och igen nästa dag.
7. Tänk inte ens på att ta dig an den här uppgiften om du inte planerar att slutföra den.
Hela mitt liv uppfattades jag som en "bra" tjej. Främst för att jag var blyg och tyst.
Alla på dagis sa att jag var ett fint barn, och det var allt.
När jag ser tillbaka, förstår jag nu hur dåligt attityden "Alla måste behaga", mottagen från barndomen, kan påverka en persons hela liv.
När du försöker vara bra mot alla slutar du så småningom att vara dig själv, göra vad du vill, och börja låta människor skada dig, helt enkelt för att du inte kan hitta styrkan att skicka iväg dem. Viljan att vara perfekt "bra" kan i slutändan knäcka dig.
Om du är "snäll" kritiserar du aldrig någon och försöker att inte säga obehagliga saker till folk. Ditt tal består av ingenting annat än komplimanger, och när det faller någon på att fråga din egen åsikt svarar du något som "det spelar ingen roll", eller "verkligen, det spelar ingen roll" eller "jag menade inte något sådant."
För att vara en riktigt god vän, kollega, ledare måste du dela dina idéer, och inte bara lyssna på andra
Men problemet är att ju mer du upprepar "never mind" om egna känslor, desto mindre viktiga börjar de verka för dig. Du nedvärderar din egen åsikt.
Nyligen påpekade människor i min närhet att jag aldrig säger vad jag tycker och att de uppfattar detta som en bristande tillit från min sida. De kände att jag var så obekväm i deras sällskap att jag inte kunde svara tydligt på ens de enklaste frågorna.
Jag försökte alltid vara snäll mot alla. Jag ville aldrig vara den konstigaste tjejen i företaget, så jag fäste större vikt vid andras åsikter än vid mina egna. Men för att vara verklig god vän, kollega, ledare, du ska också dela med dig av dina idéer och inte bara lyssna på andra.
Jag hittade ett sätt som hjälpte mig att se på vänskap, arbete och till och med kollektiva hobbyer på ett nytt sätt, jag gjorde en lista över saker som jag inte gillar och inte skulle vilja göra. Och den mest användbara utgångspunkten är att lära sig att uttrycka sina egna åsikter.
Överdriven artighet gör "trevliga" människor mindre ärliga
Försöker du vara alltför "bra", du tvingas ofta att ljuga - till exempel för att inte förolämpa din samtalspartner. Forskning utförd vid University of Notre Dame i Indiana visade att människor som ofta tvingas berätta lögner på grund av vissa omständigheter är mer mottagliga för sjukdomar. De deltagare som behövde ligga mindre slutade praktiskt taget klaga på huvudvärk och känna känslomässig spänning.
"Bra" människor verkar passiva
Om du ständigt bara säger trevliga saker, försöker att inte skada någons känslor, samtidigt som du glömmer din egen åsikt, kommer du att verka tråkig och passiv. Tro mig, om dina vänner och kollegor ville bli överens med hela tiden, skulle de prata i spegeln.
Det är väldigt viktigt att förstå att om folk kommer till dig betyder det att de vill höra vad du tycker.
Alltför "goda" människor likställs med lydiga
Människor som är mindre manipulerbara och kontroversiella har starkare principer och vägrar att skada oskyldiga.
"Goda" människor berömmer andra oförtjänt
Det är fantastiskt att berömma människor för viktiga prestationer, men om du inte ser någons handlingar som sådana kan berömmet vara skadligt för dina relationer. Inte bara kommer du inte att dela din verkliga åsikt, utan du riskerar också att skada personens självkänsla när han inser att du ljugit för honom.
Om du verkligen inte gillar något men vill vara artig, betona: "Detta är bara min personliga åsikt"
Inom alla områden där ledarskapsförmåga behövs är det viktigt att fokusera på hur man är en stark ledare snarare än en "bra" person för alla.
Det betyder inte att du ska bete dig som en idiot, du ska bara inte behandla andras känslor som en kristallvas.
Jag hittade det för mig själv bra väg Ge konstruktiv kritik utan att verka som en jävel. Metoden kallas "smörgås" - först ger jag en uppriktig komplimang relaterad till situationen, sedan kommer det kritik, efter det igen ett godkännande uttalande eller ärligt beröm. Om du verkligen inte gillar något men vill vara artig, betona "det här är bara min personliga åsikt."
"Goda" människor blir ofta kränkta
Konstigt nog kan dina försök att ständigt vara "bra" i samhällets ögon allvarligt irritera andra. Dessutom är önskan att behaga alla orsaken till stress, arbetsöverbelastning och förbittring från människor som har lagt bördan av sina egna angelägenheter på dig, vilket du inte har klarat av.
Allt beror på sammanhanget - han strävar efter att vinna (vad gör han?), strävar inte efter att erövra (vad ska man göra eller göra?).
Det beror på vilken fråga detta ord besvarar i en mening... Om "vad ska jag göra? ” - då står det ”sträva” om ”Vad gör det? " - som "strävar"...
Det är skrivet på det här sättet – den resulterande innebörden är en helt annan! Läs till exempel mitt svar här. Ett annat exempel: "Han strävar inte efter det här.
Han har råd att inte sträva efter någonting alls.” I det första fallet är verbet i tredje person, i det andra infinitivformen av verbet.
Borde man inte anstränga sig? (vad ska man göra) Han strävar inte ens! (vad gör han inte?)
Logga in för att skriva ett svar
Det är omöjligt att behaga alla. Och först när du får visdom förstår du vilken lycka det är.
Det finns till exempel personer som kallas sociopater. Väldigt söta och charmiga varelser.
Således, om du gillar någon sådan, är det svårt att inte falla under hans inflytande och sedan inte bli förstörd.
Därför är välsignad dagen då en annan psykopat inte gillade mig. 
Och det finns också folk som letar efter ett komplement. Till exempel vill de verkligen rädda någon. Oftast för att förbättra sin egen självkänsla. De gillar verkligen svaga människor som lägger över ansvaret på andra.
Så låt dagen vara välsignad att jag blev stark nog att ogilla en professionell livräddare. Så jag är stark.
Det finns fortfarande människor som letar efter sin räddare. Någon som kommer att ta full kontroll över sina liv, ta på sig valets plåga, komplexiteten i att ordna livet, undervisa, värma, förklara.
Må därför dagen vara välsignad då jag kommer att vara ofullkomlig nog för dem att ta itu med mitt öde och mitt liv.
Må jag bli befriad från människor som letar efter en syndabock eller en piskande tjej. Låt någon som letar efter en annan älskarinna inte gilla mig.
Vilken glädje det är att bli befriad från relationer med alla dessa människor.
Ett viktigt faktum om psykoterapi: ju mer du arbetar med dig själv, desto färre kommer att gilla dig. Men du kommer att gilla dig själv. Och de som du kan bygga en trygg och tillfredsställande relation med. Albaeva Marina Nikolaevna.
Ekaterinburg-författaren Alexey Salnikov dök upp som från ingenstans, om man anser att det inte är någonstans. Den märkliga romanen "The Petrovs in the Flu and Around It" består av hjältens äventyr runt staden i ett medvetandetillstånd förändrat av influensan - antingen Ulysses eller Chichikov, men i en trolleybuss.
Författaren är ett chiffer, bor i vildmarken, men han kom till de viktigaste litterära utmärkelserna som hans bok samlade in. Han ger gärna intervjuer, men svarar inte på personliga frågor. Han finns också på Facebook, men hans sida är stängd. Men de som verkligen behöver det kan fortfarande kontakta honom.
Direkt efter den första boken publicerades den andra, men även här är allt tvärtom: romanen "Department" om mördarnas hemliga tjänst skrevs före "The Petrovs".
Med allt detta gav Alexey Salnikov "The Knife" en enkel och tydlig intervju om Gogols öppenhet, hans inställning till andra Ural-författare och hur människor som skriver kan nå framgång.
Hur har ditt liv förändrats efter den prisbelönta framgången med "Petrovykh"? Har premien följts av framgång bland läsarna?
Det verkar som att delvis motsatsen hände. Eller så fanns det ett nära samband mellan premiumframgång och läsarens uppmärksamhet. Jag blev nominerad i den stora boken, och sedan uppmärksammade läsarna Petrovs. Antalet läsare växte, och sedan publicerades en kritisk artikel av Galina Yuzefovich, den "skottade", med stöd av tidigare recensioner av andra kritiker. Sådan kemi har förekommit att det förmodligen är omöjligt att beräkna och konstruera medvetet. Mitt liv har förändrats mot mer kommunikation med journalister, varav de flesta är väldigt trevliga och trevliga människor.
- Vad tror du, förutom dess egna litterära förtjänster och originalitet, är anledningen till framgången med den här boken?
Jag såg någonstans på Internet en jämförelse av en roman med en ståuppkomedi. Det ligger något rättvist i denna bedömning, eftersom texten ibland verkligen ser ut som någon slags skämt om livet, hoppar från ämne till ämne, går in i oväntade vardagshistorier.
Ibland tror jag att det handlar om en sådan intimitet, en sådan närhet till karaktärerna, att läsaren inte bryr sig om om de beskrivna personerna är galna eller inte, om det faktiskt händer eller inte. Vissa detaljer verkar vara så nära och universella att de gäller vilket liv som helst, oavsett utbildning, inkomst och grad av psykisk hälsa.
Den nyligen släppta "Department" är din första roman publicerad efter "The Petrovs". Det är omöjligt att återberätta boken i sin helhet, men ändå, i ett nötskal: vad handlar den om? för vem? vad förväntar du dig av henne?
Jo, "The Department" handlar i allmänhet om en ofrivillig sympati för människor om man plötsligt fördjupar sig i något sällskap, om hur svårt det är att övervinna denna sympati. Tja, om människorna som utför order. Jag kan aldrig bestämma målgruppen för någon av böckerna, och det är svårt med annat innehåll, nu är allt på något sätt suddigt.
Naturligtvis rekommenderas det inte för grundskoleelever att läsa den. Men återigen, jag stötte på de Sade vid 12–13 års ålder, och jag kan inte säga att det vände upp och ner på mitt liv. Eller mina vänner och jag, när vi var nio år gamla, läste "Engineer Garin's Hyperboloid" och hade roligt över ordet "prostituerade".
Så jag vet inte i vems händer boken kommer att falla. Vad väntar jag på? Jag förväntar mig att läsaren kommer att gilla boken, även om det inte är lätt att läsa, som det visade sig, trots att "Avdelningen" i princip är en genresak, besläktad med böcker om offer.
Följer du kritikers och vanliga läsares recensioner på din prosa? Håller du ibland med om den negativa kritik som oundvikligen uppstår i förhållande till sensationella saker, inklusive din?
Ja, ibland tittar jag igenom det av nyfikenhet. Ibland följer jag länkarna de skickar. Faktum är att litterär smak är besläktad med tro, den kan inte skakas så lätt, jag kan fullt ut förstå om du inte gillade boken, boken kan inte gillas av alla, det skulle till och med finnas något skrämmande i detta - i det hela omfamning av befolkningen av någon tanke , uttryckt av författaren, skulle detta redan vara någon form av ohälsosam hypnos. Jag är ingen hypnotad, trots allt.
Varför vill du inte öppna din Facebook-sida? Varför behöver du anonymitet under denna tid av berömmelse?
Det är enkelt. Alla olästa meddelanden i min post dupliceras, och även nu, när jag har trehundra vänner och flera grupper som jag har gått med i, måste jag radera två dussin kedjebrev från Facebook från min post varje dag. Och så vänner har en sådan öppen hemlighet (vi växte alla ur Gogols öppna hemlighet, ha ha). Men detta verkar inte orsaka några särskilda besvär.
Vad tycker du om andra berömda "Urals", Olga Slavnikova, Alexey Ivanov? Eftersom du i dina andra intervjuer ger intrycket av en sluten och "hemtrevlig" person, är frågan inte tom: skulle du vilja upprepa deras allryska framgång?
Jag har en väldigt bra inställning till Ural.
Detta kan vara parochialism, men allt är kärt för mig, jag är glad när någon från Perm, Sverdlovsk och Chelyabinsk-regionerna producerar något märkbart. Denna typ av stolthet går förmodligen tillbaka till skoltiden, då Sverdlovsk rockband var "på hästryggen".
Och det skulle förstås vara osant om han sa att han inte skulle vilja att deras allryska framgång skulle upprepas. Klart jag skulle!
Skriva! Det största problemet för många är att människor inte skriver, utan spenderar resten av livet med att umgås och delta i olika seminarier för att förbättra skrivförmågan, medan de på dessa seminarier främst lär ut hur man gör textstycken som ska gillas av ledaren för seminariet. Förmågan att bli omtyckt är förstås en nödvändig social färdighet som kan vara användbar inom vilket område som helst, men ändå. Skriv, fyll i, skicka när det är möjligt. Och ha tålamod, du behöver inte börja dricka mycket och hänga dig själv från bristande igenkänning. Ibland är det svårare att vänta på ett svarsbrev från redaktören än att skriva en roman, du måste vara beredd på detta.
– Vem tycker du är coolast av alla som skriver på ryska idag? Och vilka författare är underskattade?
Jag vägrar svara på den första frågan.
När det gäller underskattade författare kan jag nog rekommendera Andrei Ilyenkov (du kanske känner honom som författare till manuset till filmen "The Land of OZ"), och det finns även en författare från St. Petersburg, Irina Glebova.
- Och det värsta av allt? Vem är överskattad?
- Är skrivandet mer jobb eller nöje för dig? Är du rädd när du inte skriver?
Det beror på. Det finns förstås dagar då man plockar orden ur sig själv. Men när det inte är skrivet är det inte skrämmande. Jag minns bara att det fanns en tid då jag inte skrev alls, och sedan började jag, jag lyckades passera den här gränsen mellan en total brist på övning, jag började bara skriva lite i taget dag efter dag - och det var allt.
Du pratar inte om den nya boken. Kan du grovt beskriva bilden av en idealbok, en efter vilken du inte längre kan skriva något?
Det skulle naturligtvis vara idealiskt att på något sätt placera hela din idé i läsarens huvud med blixtens hastighet, så att han känner den från idéögonblicket till punkten i slutet, men detta är naturligtvis inte genomförbart. Återigen, den idealiska boken, efter vilken du inte längre kan skriva någonting, är en efter vilken du inte längre kan läsa någonting. Jag vet inte om det ens kan vara fallet. Ingen dålig idé, eller hur? Om en sådan bok.
– Hur uppfattade du det här priset, förväntade du dig det?
För att vara ärlig så trodde jag att eftersom jag fick en "kritisk näsa" så skulle inget hända mig, men av någon anledning var jag orolig. Situationen i sig var gynnsam för detta. Men ceremonin gick så snabbt att innan jag ens förstod någonting befann jag mig på scenen. Jag är glad för min egen skull att det blev så här. Men denna seger, som ofta sker i litterära priser, är delvis en olycka. Minsta fluktuation i juryns sammansättning och som ni förstår hade allt blivit annorlunda.
Du vet, jag anser mig inte alls vara en "chervonets". Och det tänker jag absolut inte.
Det enda som stör mig "lite" är detta.
För det första är oftast de som gnäller om "inte en chervonets", både online och i verkligheten, de som inte ens har råd med en krona. Exempel? Jag har dem, med dina ord. Bästa vännen i posen som en drottning som är nöjd med sin vänskap och med påståendet att ”hon alltid får som hon vill” med milt uttryckt ett litet sinne, ett väldigt säreget utseende och en ganska trashig karaktär. På grund av deras lika taskiga karaktär var de faktiskt vänner. Resultaten är förutsägbara: efter att ha skickats av mig efter ännu ett gräl fick hon oväntat reda på att ingen verkligen behövde henne längre, och hennes önskningar, skilda från verkligheten, ledde till ett liv i stil med en ladugård - det luktar starkt. runt om, men inte rosor. Och nu, vilket också är förutsägbart, med talesättet "Jag skyller inte på någon, men" tårtorna för den samme flyger mot min man (redan ex), min chef och mig. När allt kommer omkring är vi "inte chervonets". Tror du att det här kommer att hjälpa henne?
För det andra, de som gillar att "sammanfoga" tyst, tolererar själva kategoriskt inte en sådan attityd mot sig själva, och söker med titaniska ansträngningar med frågan "vad är fel." Exempel? Om du snälla. En vän som är säker på sin stora oemotståndlighet. Nej, killen är cool - lång, atletisk, stilig, utbildad, intelligent. Bara en gåva. Det finns ett "men": en fullständig egoist. Hela världen borde kretsa kring honom, den underbara. Och för tillfället var det så. Älskarna spelade i förpackningar på ett sätt som "upptagen, ingen tid, senare." Och så blev det en tackling på mig. Ja, hans utseende är extremt ordinärt. Grå husmus. Ja, karaktären är mer senap än socker. Men han har en lägenhet, en bil och en dacha (han har bara en bil, och den är en gammal, lappad) och en lön dubbelt så hög som hans. Det finns många sådana provinsiella snygga män i närheten. Du kan välja någon som är mer flexibel. Åh, vad var svaret på "ingen tid"! Men när jag hörde: "Du är vacker, men inte mitt val", lugnade jag mig omedelbart, och återigen blev det underbara sammankomster över kaffe. Så nu skickar jag genast och taktfullt honom till trädgården. Och ja, ingen räckte upp handen.
Tja, för det tredje. Påståendet att människor är "olika" online och i verkligheten är underhållande. Dina illusioner är olika, men människor är alltid likadana. De påtvingade skämten från en deprimerad person kan vara ganska roliga, men det finns fortfarande en antydan till melankoli i dem. Som ett exempel. Ja, det är lättare för dig att inte gräva djupt, inte analysera. Och när du träffas, förklara personen "tråkig". Även om problemet inte är hans depression, utan din önskan om en semesterperson.
Kort sagt, online tjejer och killar, varje dejt är som en casting för en film. Regissören väljer en stjärna att spela huvudrollen, och stjärnan bestämmer om han är villig att riskera betygen i den här regissörens film. Och vägran kan komma från båda sidor.
Lär dig att behandla detta med värdighet, utan att kasta lera och utan att "gå samman".
