Я не знаю ключа до успіху, але ключа до провалу - намагатися сподобатися всім.
Білл Косбі
Багато хто з нас прагне сподобатися всім. Сьогодні ми поговоримо про те, чому з цього не виходить нічого доброго.
Це неможливо
Неможливо сподобатися всім. Ви можете, звичайно, спробувати, але ваша спроба з тріском провалиться.
Пам'ятаєте старий добрий вислів «Скільки людей, стільки й думок»? Навіть якщо хтось вважатиме вас чудовою людиною на світі, завжди знайдеться той, хто думатиме зовсім по-іншому.
Тож неможливо і зовсім не потрібно прагнути догоджати всім. В іншому випадку ви можете уподібнитися до Молчаліна з «Горе від розуму», знамениту репліку якого багато хто з нас пам'ятають ще зі школи:
Мені заповів батько: по-перше, догоджати всім людям без вилучення - господареві, де доведеться жити, начальнику, з ким я служитиму, слузі його, який чистить сукні, швейцару, двірнику, щоб уникнути зла, собаці двірника, щоб ласкава була.
Думки інших – це просто думки, а не істина в останній інстанції
Якщо ви прагнете сподобатися всім, починаєте приймати близько до серця все, що говорять про вас інші люди. Навіть найменше зауваження, яке вам висловила інша людина, може зіпсувати ваш настрій на весь день.
Пам'ятайте, що завжди варто всерйоз сприймати те, що кажуть інші люди. Як хтось колись сказав: «Комплімент можуть сказати із жалю, а гидота – із заздрощів».
У будь-якому випадку всі думки є суб'єктивними. Підлаштовуючись під оточуючих, ви проживете не своє, а чиєсь інше життя.
Не всі думки для вас важливі
Чому ви вважаєте, що всі ці люди такі важливі для вас? Яка вам різниця, що про вас думають, за великим рахунком, зовсім сторонні вам люди?
Багато хто з оточуючих, думки яких ви так звеличуєте, ніколи не протягнуть вам руку допомоги, коли ви будете в біді. Та що там, деякі з них не візьмуть слухавку тоді, коли вам просто потрібно буде з кимось поговорити. Тож чи варто вважати їхні думки такими важливими?
Прислухайтеся до думок та зауважень близьких людей – тих, хто справді переживає за вас. А ось поради всіх інших товаришів, які вам ніхто, як, втім, і ви для них, відсуньте на другий план.
Це не зробить вас щасливим
Багато людей надають занадто велике значенняоцінок оточуючих. Розслабтеся, адже навіть якщо більшість ваших знайомих обожнюватимуть вас, це все одно не зробить вас щасливим.
Щастя у внутрішній впевненості у собі й у своїх силах, а чи не в думках оточуючих.
Люди просто люблять критикувати та засуджувати інших
Це одне з найулюбленіших людських занять. Яким би добрим і чудовим ви себе не вважали, все одно знайдуться люди, які вас розкритикують за вашу зовнішність, вашу поведінку чи ваші погляди. Неможливо бути ідеальним у всьому, а оточуючі із задоволенням чіпляються за будь-який ваш недолік, промах чи помилку.
І ні, люди необов'язково робитимуть це з ненависті чи неприязні до вас, просто багатьом дуже подобається критикувати інших.
Ніхто не знає вас краще, ніж ви самі. Тож не варто хвилюватися про суб'єктивні оцінки оточуючих.
У вас є справи і важливіші
У вас є робота, хобі, близькі люди та купа ваших власних справ, які потрібно встигнути. То навіщо витрачати час на думки про те, як стати всім хорошим? На вас чекають важливіші та цікавіші справи.
Ви можете втратити себе
Прислухаючись до думки інших, намагаючись догодити всім і не розчарувати нікого, ви можете втратити своє «я».
Люди завжди намагатимуться нав'язати вам щось своє. Батько, який хоче, щоб ви стали лікарем, як і він сам. Мама, яка вмовляє вас вступити на юридичний факультет, бо вважає, що юрист – прибуткова та перспективна професія. Друзі, які збираються стати великими акторами та звуть вас до театрального вишу за компанію.
По-перше, ви не можете розірватися та догодити всім. У будь-якому випадку доведеться комусь відмовити. А по-друге, завжди запитуйте себе: «А чого я хочу?». Вчиняйте так, як вважаєте за потрібне, навіть якщо ви зробите помилку - ви зробите СВОЮ помилку.
Ви нікому нічого не винні
Ви прийшли в цей світ не для того, щоб жити відповідно до моїх очікувань. Так само, як і я, прийшов сюди не для того, щоб виправдати ваші.
Фредерік Перлз
Ви не повинні прагнути всім сподобатися, і вас зовсім не повинно хвилювати те, що хтось там недолюблює вас.
Живіть своїм життям.
А що ви думаєте з цього приводу?
Наша проблема полягає в тому, що ми не маємо вміння не подобатися іншим людям
У Біблії є такі гіркі слова, звернені до Людини: «О, якби ти був холодний чи гарячий! Але ти, ні холодний, ні гарячий, ти - теплі тому викину тебе з уст Моїх»...
Наш світ дуже стурбований питанням, як завойовувати «друзів». Причому поняття «друг» девальвувалося вже настільки, що стає незрозуміло - кому ще хочеться ганятися за такою дешевкою, що нічого не стоїть, як сучасна «дружба». Адже справжніх друзів не завойовують за книгами Карнегі. Справжніх друзів, товариші, здобувають... у бою. Ні, я в жодному разі не заперечую, корисність ідей Карнегі і не закликаю Вас вчитися мистецтву наживати собі ворогів.
А то, можливо, Ви подумали, що я зовсім збожеволіла...
Є чудова приказка: "Я - не золотий червінець, щоб усім подобатися". Жаль тільки, що цією приказкою люблять зловживати найчастіше ті, хто постійно хилить свій «кораблик» у протилежний бік – у бік наживання собі ворогів. Ось, зробив якусь гидоту людині, поширив навколо себе Зло, і одразу на самовиправдання: «Я, мовляв, не золотий червонець». Та ти не золотий червонець, друже, ти – Волан-де-Морт ходячий, і місце тобі – у фортеці Азкабан. А ще буває так... Почув раптом хороша людинапро себе щось погане від поганих людейі втішає себе тим самим. Та якось воно не втішається...
Наша проблема полягає в тому, що ми не володіємо вмінням
не подобатися іншим людям
Ми добре вміємо лише дві речі:
Перше:Тихо ненавидіти весь світ, підозрюючи, що всі люди – вороги. І
Друге:Підлаштовуватися під кожного зустрічного, підозрюючи, що самі ми нічого не уявляємо, і тому маємо дуже сильно «намагатися сподобатися».
Але той, хто не довіряє людям взагалі, з принципу, той ніколи не зможе впустити у своє життя справжнього друга. І той, хто не має справжніх ворогів, той теж не матиме справжніх союзників.
Уявіть собі таку метафору, образ світу:
Світ – це футбольне поле, де грають дві команди.
Насправді, світ, звичайно, складніший – і в ньому грають не дві, а набагато більше команд. Але для простоти прикладу уявімо, що команд - дві.
Якщо Ви хочете потрапити у цей світ (на це футбольне поле) як його активний гравець, то Вам потрібно визначитися - за кого ж (а отже, і проти кого ж) Ви гратимете. Інакше Вас виставлять із поля як стороннього, що заважає процесу гри. Як кішку, яка випадково заблукала на стадіон.
Можна, звісно, зіграти ще одну, передбачену правилами роль - роль арбітра. Але тільки ось невдача - арбітр не має союзників - він самотній. І крім того, справжній футбольний арбітр після гри піде додому, до сім'ї та друзів – він відіграє роль «самотнього арбітра» лише на полі. А у нас, якщо пам'ятаєте, футбольне поле - це метафора всього буття. І, отже, Вам як «арбітру», не буде куди йти «додому, до друзів». Ваша роль нейтрального одинаку триватиме весь відведений Вам час існування. Хочете Ви цього, ось так, все життя, чи готові до цього?
На жаль, можемо, хочемо й готові. Соціологи стверджують, що росіяни (тобто ми з Вами) живуть в атомізованому суспільстві. Що таке «атомізоване суспільство»? Це суспільство людей, які живуть у стані «самі по собі» і вважають цей стан нормальним. Ми – не командні гравці. У кращому разі нас цікавить виключно наша сім'я. У гіршому випадку- нас і наша сім'я не дуже цікавить. Нас цікавимо лише ми самі. А чому так відбувається?
Справа в тому, що, налякані цим життям, ми перестаємо прагнути будь-яких цілей, крім однієї - сподобатися людям. Але той, хто намагається сподобатися всім, не потрібний нікому.
«Проти кого товаришуєте?»
Знаєте, за що підлітки зневажають світ дорослих? За те, що світ дорослих - прісний і майже напівмертвий. Дорослі ні з ким не дружать. Їм не проти кого дружити... Ні, дорослі, звичайно, зустрічаються і п'ють разом горілку, обговорюють різну дурницю... але все це справляє на дітей найжалюгідніше враження. Адже «дорослі компанії», вони несправжні, це видно відразу по нудних очах присутніх!
Але коли дорослі раптом спалахують... наприклад, праведним гнівом, і починають об'єднуватися проти Зла (як вони його розуміють), потім і щось конкретне робити, ось тоді з ними стає відразу цікаво. Хіба не прекрасна доросла людина, яка на мить забула про те, що вона доросла і... дала негіднику в морду, пом'явши при цьому свій піджак?... Або поставив на місце хама, замість того, щоб «інтелігентно» промовчати, сховавши очі?... Або почав активно «прибудовувати» безхазяйних кошенят (як це люблять робити діти!), не побоявшись упустити своє «доросле» реноме. Або: ось дорослий вийшов на мітинг... бо дістало... У повітрі одразу починає пахнути грозою, з'являється озон, дихається легко. По вулицях марширують добровільні дружини, співаючи бадьорі маршеві пісні.
Саме про це співав найголовніший поет підлітків – Віктор Цой:
Війна – справа молодих,
Ліки проти зморшок.
Старі воювати не підуть, у них по горло інших справ. Та й бояться вони... Вони мають геморой, артрит і вечірній серіал цікавий.
А чим же дорослі таки «краще» дітей?
У дорослих у їхньому дорослому світі є цивілізовані, напрацьовані століттями способи боротьби зі Злом за Істину. Ці способи укладені в цивільних інститутах, що регулюють проблеми без насильства, кривавої бійні та барикад на вулицях міста. Все разом це називається – громадянське суспільство. Воно дозволяє вирішувати наболілі проблеми, не доводячи справи до вибуху парового казана.
У дорослих все це є... Та тільки немає полювання ні за що боротися... У дітей це полювання ще не пропало, не відбите. Тільки в дітей віком часто немає цивілізованих інструментів у тому, щоб розпочинати боротьбу. От і вирішують вони свої проблеми за допомогою мордобою, поки їм не пояснять великі «добряки», що найвірніша позиція у житті – це позиція «моя хата з краю».
Хто такі креативні досягатори?
Креативні досягатори - це ті рідкісні дорослі, які не втратили дитячої спраги справедливості і бажання щось робити. Які вміють дружити та ненавидіти. Які не натягатимуть на себе посмішку «Я всім подобаюся»...
З таких дорослих виходять лауреати Нобелівських премій, великі бізнесмени та політики, капітани та реформатори. Такі люди відчувають упевненість у своїх силах і у своїй правоті, тому завжди йдуть напролом. А чи багато в них цих сил? І на чому ґрунтується їхня впевненість у собі? Вони що, найкрасивіші, найрозумніші, найщасливіші? Та ні на чому не заснована їхня впевненість! Ось що говорять про це психологи:
«Впевненість у собі має бути безпричинною. Вона сама створить собі причину і приверне правильний випадок».
Як говориться в одному жартівливому вірші, «Вдаримо манією величі за комплексом неповноцінності».
Коли ти вмієш чітко сформулювати та вимовити, хто твій ворог, то скоро до тебе підтягнуться однодумці. Коли ти – слуга двох панів, бійся, що рано чи пізно тебе «застукають» і повісять за подвійне шпигунство.
Бо, як сказав у своєму сонеті великий англійський художник Рейнольдс:
Ось, Лермонтов та її персонажі – кумири підлітків (підлітків кращих часів). Лермонтов умів не подобатися... І це люблять підлітки. І люблять дорослі.«Мені чорнота в очах куди миліша,
Чим наслідування сині гіацинту».
А ось більше сучасний приклад– Холден Колфілд із повісті Селінджера «Над прірвою у житі». Його теж люблять підлітки та дорослі. Він взагалі таке відмочував!.. Наприклад:
«Клянуся Богом, якби я грав на роялі і подобався цим дурням, я б вважав це особистою образою.
ПРОБУДЖУЄМО В СЕБЕ ПІДРОСТКА-БУНТАРЯ АБО «ВІЙНА – СПРАВА МОЛОДИХ, ЛІКИ ПРОТИ ЗМОРЩИН»
Ми – дорослі.
Ми більше не «хамімо» підленьким «училкам-дурням».
Ми не ведемо себе «викликаюче» в кабінеті завуча, що грізно реве.
Ми не ставимо «незручні питання» своїм предкам (та іншим дорослим людям), які періодично влаштовують перед нами «повчальних мудреців».
Ми більше не носимо «жахливі» предмети гардеробу на своєму тілі (тобто ні, ми носимо, носимо «жахливі предмети гардеробу» на своєму тілі, але... вже зовсім в іншому значенні слова «жахливий предмет гардеробу»).
Ми не дозволяємо собі мати зачіски та прикраси, за які нас погрожують відрахувати з комсомолу,
Ми не закохуємось без пам'яті в якусь «Світку» чи «Віталіка»... У нас душа на півшостої вже багато років.
Ми не питаємо, яку музику слухає людина і які книжки вона любить, щоб одразу тихо про себе зрозуміти – бидлан він чи свій чувак.
Ми вже не впевнені, що проживемо життя звичайно ж краще за наших мами та тата.
Ми стали теплими, і Ангелу хочеться нас виблювати зі своїх вуст.
Ось зараз ми перерахували майже всі важливі пункти, які повинна дозволяти собі людина, яка ще не задавила в собі вільну і природну Особу. Людина ще молода.
Щоб реанімувати себе та оживити, потрібно просто скласти програму-список «хуліганських справ» на півроку та за пунктами їх реалізувати.
А допоможуть нам спонтанні карти з колоди "1000 Ідей", які і підкинуть вам ваші персональні ідеї пожвавлення (адже тягнути карти ми будемо СВОЄЮ рукою).
8 справ, які потрібно зробити, аби вам не говорили «Жінка! Ви куди йдете? Там уже нікого нема! »
СПРАВА ПЕРША
Де тут сховалася чергова похмура брехлива і корислива хабарниця – «училка-дура», що несе одну лише завірюху, як і з якого приводу мені їй «нахамити», щоб зупинити цей потік нудної завірюхи з її вуст?
СПРАВА ДРУГА
Хто тут черговий уявив себе монархом, «грізним завучем» і як мені повести себе «викликаюче» у його «володіннях», щоб він зрозумів, що я його не боюся і зневажаю його погрози?
СПРАВА ТРЕТЯ
Як, кому і про що я можу поставити «незручні питання»? Хто тут уявив себе «мудрецем», який може мене «повчати» і знає краще за мене «як мені жити»?
СПРАВА ЧЕТВЕРТА
Що б такого «жахливого» мені купити та носити? Тільки не те жахливе, у що одягнені всі оточуючі мене «жахливо пристойні люди», які прагнуть зобразити з себе економічно заможних, жіночно-сексапільних і психічно осудних.
СПРАВА П'ЯТА
Що мені зробити зі своєю зачіскою і які придбати аксесуари, щоб підсилити ефект плювка і скласти компанію тієї страшної речі з пункту четвертого?
СПРАВА ШОСТА
Так! Треба терміново в когось закохатися! Хоч платонічно. Хоч без відповіді. Хоч на тиждень! Але по-справжньому! І нехай це буде навіть актор із індійського кіно! Дайте пацієнтові хоч щось. Він уже майже задубілий.
СПРАВА СЬОМА
А як там щодо «культури»? Читання захоплюючої книги, що перевертає твій світ, і прослуховування хвилюючої пісні?
Що я сама в Останнім часомчитала «з книг» та слухала «з пісень»?
Так і хто я після цього: бидлан чи свій чувак?
СПРАВА ВОСЬМА
Я все ще впевнена, що я виправлю помилки моєї мами та мого тата і проживу своє життя, не роблячи їхніх помилок та не розхльобуючи їхніх проблем – наслідків цих помилок. Як? У мене все буде краще! Але як? Що мені потрібно робити і куди дивитися?
Придбати психологічні карти для виконання цієї вправи можна в офіційному інтернет-магазині.
Олена Назаренко
Правильна постановка якоря в НЛП, або якоріння, полягає саме в тому, щоб після постановки позитивного якоря, Ви знайшли те саме - вірне, позитивне переживання, яке зможе перекрити собою в...
Як ставити якір на фізичні дотики. НЛП застерігає: якоріння на тактильні відчуття слід проводити тільки в гарному настрої
Незважаючи на те, що питання «про сенс життя» в пристойному суспільстві вважається трохи наївним і свідчить про те, що людина, що ним задається, — дещо відірвана від реальності, до якої...
Притча, що найповніше розкриває відомий євангельський вислів «Не судіть, та не судимі будете»
Карти "1000 життів" - одні із незвичайних проективних карт світу. Немов хамелеон, вони підлаштовуються під свого власника, а завдяки особистим образам кожен може побачити себе, немов у ві...
Аналіз архетипів одного загадкового дитячого вірша, написаного загадковим британським поетом.
Популярні статті
Я розповім Вам історію з реального життя. Примірявши її на себе і зробивши потрібні Вам висновки, Ви можете отримати відмінне керівництво - як вести себе в ситуаціях, коли все (м'яко кажучи) дуже непросте.
Архетип "Колодець"
Криниця – це, звичайно ж, архетип. Хто б із цим сперечався? Але тільки розуміємо ми його часто неправильно. Чому? Тому що будь-який архетип потрібно досліджувати там, де він виявляє собі в усьому своє...
Знаєте, звідки до російської мови прийшла ця приказка? Приказка «не боги горщики обпалюють» дісталася від культури стародавніх греків. І знадобилася вона мені для уроку позитивного мислення, кіт...
Що таке "Гарний шлюб"? Як гештальт-самотерапія дозволяє врятувати стосунки у ній?
Улюблені ритуали під час обсесивного неврозу. Неправильні установки під час стресу.
Музикотерапія - один із напрямків арт-терапії. Прослуховування класичної музики при депресії, невротичній тривозі, агресії знімає негативні емоції.
Допомога психолога Москва. Я не повинна всім подобатися.
Якщо підходити до цієї проблеми з погляду психотерапевта та психолога, то хочу зауважити, що до мене часто приходять на прийом клієнти, які намагаються всім подобатися та відповідати. І коли вони так поводяться, то потім настає момент післясмаку. Вони розуміють, що це якесь плазуни перед іншими ще більше знижує їхню самооцінку, і загострює проблему.
Тому цю ситуацію бажано розібрати і вирішити, і знову ж таки, як досвідчений психолог, психотерапевт і сексолог, зазначу, що це властиво майже половині моїх клієнтів, і найчастіше лежить в основі проблемного стану у всіх сферах життя: від роботи до сексу.
Ось, наприклад, перша ситуація, яку позначила моя клієнтка з Москви – це її поведінка в магазині. Іноді трапляються такі злісні продавці, які намагаються на покупців скинути свій негатив.
У таких випадках клієнтка губилася, впадала в якийсь ступор і не могла нічого відповісти.
Тепер вона почала прибирати свій проблемний стан, натомість отримавши нове позитивне: «я не повинна всім подобатися». І дівчина заповнила себе дивним, але цілком зрозумілим для неї ресурсом: «надсилати людей за своїм бажанням» - це був віртуальний кулемет.
Наступне спогад було з її звичкою «робити губки качечкою», коли вона соромилася, губилася, чи знала що сказати. Голос ставав у цей момент неприємно високим, і вона починала щось мимрити.
Зараз, у свої тридцять років, клієнтка в якійсь незручній для неї ситуації починала поводитись, як тринадцятирічна дівчинка.
Пропрацювавши проблему, вона заповнила себе ораторською майстерністю, гарною мовою, дикцією та низьким голосом.
«Якщо ти хочеш, щоб тебе поважали, по-перше, і головне, поважай сам себе; тільки самоповагою ти змусиш інших поважати себе».
(Ф. М. Достоєвський)
Реймонд працював на лос-анджелеську фірму, що торгує оптовими партіями електрообладнання, коли менеджеру з продажу довелося залишити місто з сімейних причин. Будучи популярним як серед клієнтів, так і серед колег, Реймонд виявився найбільш підходящим кандидатом на пост, що звільнився.
Проте досвіду менеджменту він не мав, і він не знав, з якого кінця підступитися до своїх нових обов'язків. «Це був просто жах, – згадував Реймонд. - Я не хотів засмучувати своїх підлеглих і тому прощав їм багато помилок, сам їх потім виправляючи. Я ні з ким не хотів йти на конфлікт, і в результаті мене просто ноги витирали». Реймонд не знав, як домогтися поваги підлеглих, необхідного, щоб вони зрозуміли, що відповідають за свої дії. Результат виявився плачевним: хоча формально він і був начальником, ніхто його таким не вважав, та й сам він себе не відчував.
Через кілька місяців, втомившись від конфліктів, Реймонд почав замикатися в собі, все більше часу проводячи в офісі. Тим часом деякі з його підлеглих почали відкрито хамити клієнтам, скарги від яких полетіли до власника компанії. Тільки отримавши сувору догану від начальства, Реймонд вирішив, що з нього досить.
Подібні катастрофічні дебюти – не рідкість. Новачки-менеджери кидаються в одну з крайнощів: або втрачають контроль над ситуацією, оскільки намагаються догодити всім, або, навпаки, підштовхують підлеглих до повстання своїм деспотизмом. Перший досвід управління може бути складним та дивним часом. Втім, про тих, хто намагається догодити всім керівників, підлеглі витирають ноги незалежно від їхнього досвіду.
Спроби догодити людям - як бумеранг: чим сильніше ви намагаєтеся сподобатися, тим менше людивас шанують. Такі менеджери – як цуценята, які потребують уваги. Спочатку їх спроби сподобатися виглядають зворушливо, але чим далі, тим сильніше вони починають вас дратувати. Я знав одну жінку, яка докладала стільки зусиль, щоб усім догодити, що оточуючі активно намагалися вибити її з рівноваги та роздратувати. Коли колеги доводили її до сліз, вона питала мене: "Ну що я такого зробила, щоб заслужити таке ставлення?"
"Ти сама на це напросилася", - відповів я.
«Ніколи не розцінюй як корисне тобі щось таке, що змусить тебе колись порушити вірність, забути сором, зненавидіти іншого».
(Марк Аврелій)
Чому ж ми ліземо зі шкіри геть, щоб сподобатися оточуючим? З погляду психології, це досить проста проблема, коріння якої йде з дитинства. (Діти алкоголіків часто виростають у охочих всім догодити людей, оскільки вони з раннього вікуготові на будь-які жертви, аби зберегти мир у сім'ї.) Якщо ви намагаєтеся всім догодити, то таким чином намагаєтеся досягти позитивної уваги, недоотриманої в дитинстві. Можливо, ви також виявили, що здатні маніпулювати вчителями та іншими дорослими своєю «хорошою поведінкою», «добротою», «ввічливістю», «дбайливістю» або якимось іншим способом. Догоджаючи всім, ви отримували таку необхідну вам увагу.
Для вас це завжди був спосіб контролювати ситуацію та боротися з негативом – хоча б на якийсь час. Однак довго такі методи працювати не можуть, більше того, вони ведуть до провалу.
Жінки особливо схильні до такої поведінки, оскільки їхня самооцінка безпосередньо пов'язана з взаємовідносинами з оточуючими («Якщо я подобаюся людям, значить, я щось собою уявляю; якщо мене ніхто не любить, значить, я нікчема»). У чоловіків самооцінка пов'язана з компетентністю («Якщо я компетентний, мене цінують; якщо ні, то гріш мені ціна»).
Як правило, люди, які намагаються всім догодити, схильні до наступних форм поведінки.
По-перше, вони морять себе роботою, гаруючи від зорі до зорі, щоб заслужити похвалу. По-друге, вони патологічно організовані – тільки з тією метою, щоб мінімізувати шанси в чомусь помилитися.
По-третє, вони намагаються ніколи не йти на конфлікт, щоб не засмучувати інших. По-четверте, вони товариські, дружелюбні, життєрадісні, завжди готові допомогти і словом, і ділом, оптимістичні та винахідливі – оскільки їм здається, що всі ці риси допоможуть їм заслужити довіру та повагу оточуючих.
По-п'яте, вони завжди готові взятися за новий проект, смиренно приймають нові завдання та завжди готові відгукнутися на прохання.
Здавалося б – чудові якості. Насправді, все не так просто.
«Ні», сказане з глибоким переконанням, краще, ніж «так», сказане лише для того, щоб порадувати, або, гірше, щоб уникнути проблем».
(Махатма Ганді)
Якщо в дитинстві спроби всім догодити можуть призвести до успіху, у дорослому віці вони можуть породити цілу купу різних проблем. Замість слухати себе, ви видресували себе слухати інших. Вам складно чітко окреслювати кордони у відносинах із людьми. Вам так хочеться чути у відповідь так, що дуже важко сказати ні. Ви берете на себе дуже багато. Ви прагнете кохання. Можливо, така поведінка навіть ставила вас у відверто небезпечні ситуації. І, що найгірше, ви втрачаєте повагу людей, чия думка для вас особливо значуща і чиєї схвалення ви особливо наполегливо домагаєтеся. Настав час зупинитися.
Чи означає це, що треба перестати бути ввічливим та доброзичливим? Ні звичайно. Це означає, що час нарешті повісити перед собою семафор: червоний – означає «стоп», жовтий – «жди», зелений – «дорога вільна» – і почати відфільтровувати людей через ці кольорові лінзи. Це означає, що необхідно перебудувати всю систему поглядів. Замість того, щоб думати про себе як про цуценя, яке вимагає, щоб його погладили, почніть думати про себе як про господаря цього цуценя – як про людину, поваги якої ви хотіли б досягти.
У господарів є межі, якими не можна переступати. Щоб стати господарем, вам необхідно окреслити їх, одночасно вирішуючи завдання власного захисту та збереження самоповаги. Подумайте ось про що: цуценяті потрібно не просто поверхневу увагу. Він хоче більшого – доброго господаря, який буде добрий до нього, любитиме і наставлятиме його, але при цьому його дресируватиме і ясно покаже, що можна робити, а чого – не можна.
Гарний господар не дозволить цуценяті вибігти на середину шосе.
Натомість він навчить його бути обережним. Гарний майстернавчить його відрізняти добрих людей від поганих, покаже, коли треба бігти, а коли битися. До цього моменту ви були цуценям, якому потрібний був добрий, але вимогливий господар. Тепер настала черга самому стати господарем. Окресліть свої межі. Встановіть собі правила.
"Внутрішня сила - це здатність поважати чужу музику, але танцювати під власну мелодію і слухати свою гармонію".
(Док Чілдре)
Крім того, вам також необхідно навчити свого «внутрішнього цуценя» говорити «ні». Якщо ви займаєте керівну посаду, спробуйте передоручити деякі справи (докладніше – у розділі «Не ділитися владою»). Якщо ж ви ніким не керуєте, але люди постійно просять вас про допомогу, в результаті чого ви витрачаєте час, так до ладу і не просуваючись у своїй власній роботі, просто скажіть їм «ні». Не бійтеся, Апокаліпсису це не викличе. Перестаньте намагатися з усіма потоваришувати. Зрозуміло, бути доброзичливим- Цілком нормально, але не забувайте тримати дистанцію. Це не означає, що після підвищення вам не можна обідати зі своїми друзями – це означає, що вони не повинні бути вашими друзями лише тому, що ви працюєте разом. Коли люди поводяться нерозсудливо, відмовляйтеся потурати їм і вас почнуть поважати.
Корисне пояснення.Приносячи повагу в жертву добрим відносинам, Ви не отримаєте ні того, ні іншого.
Необхідні кроки
1. Складіть список людей, шана яких допоможе вам стати успішнішими.
2. Запитайте себе – вони поважають вас чи просто подобаєтеся їм? Якщо ви хочете, щоб вони вас поважали, перейдіть до наступних кроків.
3. Визначте, як вам варто поводитися з цими людьми, щоб вони почали поважати вас більше. Пам'ятайте, що поведінка має бути конкретною, недвозначною і постійною.
4. Тепер спитайте кожного з них, чи покращить обрана вами форма поведінки робочі відносини між вами. Якщо ні, попросіть їх запропонувати альтернативний варіант.
5. Якщо вони запропонують щось, що ви можете зробити, погодьтеся на це. (Якщо вони почуваються незручно в цій ситуації, залиште за ними право просто погодитися з вашою пропозицією.) Повідомте їм, що ви періодично справлятиметеся у них про вашу продуктивність спільної праці– щоб визначити, працює нова форма поведінки чи ні.
6. Обов'язково подякуйте їм після завершення розмови, і ще раз – наступного дня.
7. Навіть і не думайте братися за цю справу, якщо не плануєте довести її до кінця.
Все життя мене сприймали як «хорошу» дівчинку. Головним чином, тому що я була сором'язливою та тихою.
Усі в садку казали, що я славна дитина, і на цьому все.
Озираючись назад, я зараз розумію, як погано може позначитися на всьому житті людини, отримана з дитинства, установка «Треба подобатися всім».
Коли ви намагаєтеся бути добрим для всіх, ви, зрештою, перестаєте бути самим собою, робити те, що хочете, і починаєте дозволяти людям ображати вас просто тому, що не можете знайти в собі сил послати їх. Бажання бути ідеально «хорошим» може зламати вас.
Якщо ви "хороший", ви ніколи нікого не критикуєте і намагаєтеся не говорити людям неприємних речей. Ваша мова складається з одних компліментів, а коли комусь спадає на думку поцікавитися вашою власною думкою, ви відповідаєте щось на кшталт «неважливо», або «правда, неважливо», або «я нічого такого не мав на увазі».
Щоб бути по-справжньому добрим другом, колегою, лідером, ви повинні ділитися своїми ідеями, а не лише слухати інших
Але проблема в тому, що чим більше ви повторюєте «неважливо» щодо власних почуттів, тим менш важливими вони починають здаватися вам самим. Ви знецінюєте власну думку.
Нещодавно близькі мені люди вказали на те, що я ніколи не висловлюю свою думку, і що вони сприймають це як недовіру з мого боку. Вони вважали, що мені настільки не по собі в їхньому суспільстві, що я не могла чітко відповісти їм навіть на найпростіші запитання.
Я завжди намагалася бути милою для всіх. Ніколи не хотіла бути найдивнішою дівчиною в компанії, тому надавала більшої значущості чужій думці, ніж своїй. Але щоб бути по-справжньому добрим другом, колегою, лідером, ви повинні також ділитися своїми ідеями, а не лише слухати інших.
Я знайшла один спосіб, який допоміг мені подивитися по-новому на дружбу, роботу та навіть колективне хобі, я склала список речей, які не люблю та не хотіла б робити. І найкорисніша відправна точка – навчитися висловлювати власну думку.
Надмірна чемність робить «хороших» людей менш чесним
Намагаючись бути надмірно «хорошим», ви часто змушені прибріхувати - наприклад, щоб не образити співрозмовника. Дослідження, проведені в університеті Нотр-Дам у штаті Індіана, показали, що люди, часто змушені говорити неправду через якісь обставини, більше схильні до хвороб. Ті учасники, яким брехати довелося менше, практично перестали скаржитися на головний біль та відчувати емоційну напруженість.
"Хороші" люди здаються пасивними
Якщо ви постійно говорите тільки приємні речі, намагаючись не зачепити нічиї почуття, при цьому забуваючи про власну думку, ви здаватиметеся нудною і пасивною людиною. Повірте, якщо ваші друзі та колеги хотіли б, щоб із ними постійно погоджувалися, вони б поговорили з дзеркалом.
Дуже важливо розуміти, що якщо люди звертаються до вас, то вони хочуть почути, що думаєте саме ви.
Занадто «хороші» люди прирівнюються до слухняних
Люди, які меншою мірою піддаються маніпулюванню і схильні до полеміки, мають більш тверді принципи і відмовляються від заподіяння шкоди безневинним.
«Хороші» люди хвалять інших незаслужено
Це здорово - хвалити людей за важливі досягнення, але якщо ви не вважаєте чийсь вчинок таким, похвала може шкодити вашим відносинам. Ви не тільки не поділіться своєю справжньою думкою, а й ризикуєте зачепити самооцінку людини, коли вона усвідомлює, що ви їй збрехали.
Якщо вам справді щось не подобається, але ви хочете бути ввічливим, підкресліть: «це тільки моя особиста думка»
У будь-якій сфері, де потрібні лідерські якості, важливо зосередитися на тому, як бути сильним лідером, а не «хорошою» для всіх людиною.
Це не означає, що ви повинні поводитися як придурок, ви просто не повинні ставитись до емоцій оточуючих, як до кришталевої вази.
Для себе я знайшла відмінний спосібдати конструктивну критику, при цьому не здавшись стервом. Метод називається «бутерброд» - спочатку я щиро кажу комплімент, що стосується ситуації, потім йде критика, після цього знову схвальне твердження чи чесна похвала. Якщо вам справді щось не подобається, але ви хочете бути ввічливим, наголосіть: «це тільки моя особиста думка».
На «хороших» людей нерідко ображаються
Як не дивно, ваші спроби постійно бути «хорошим» в очах суспільства можуть серйозно дратувати оточуючих. Крім того, бажання догодити всім – причина стресу, перевантаженістю роботою, та образ людей, які звалили на вас вантаж власних справ, з якими ви не впоралися.
Все залежить від контексту - він прагне перемоги (що робить?), не прагнути підкорити (що зробити чи робити?).
Дивлячись на яке питання відповідає це слово у реченні… Якщо «що робити? »- то пишеться «прагне», якщо «Що робить? »- то «прагне» ...
Пишеться і так, і так - сенс у результаті виходить зовсім різний! Почитайте, наприклад, мою відповідь тут. Інший приклад: «Він цього не прагне.
Він може собі дозволити взагалі ні до чого не прагнути». У першому випадку – дієслово у третій особі, у другому – невизначена форма дієслова.
Не треба прагнути? (що робити) Він і не прагне! (Чого не робить?)
Увійдіть, щоб написати відповідь
Неможливо подобатися всім. І тільки здобуваючи мудрість, розумієш, яке це щастя.
Є, наприклад, такі люди як соціопати. Дуже милі та чарівні створіння.
Таким чином, якщо сподобатися такому, важко не потрапити під його вплив, а потім не зруйнуватися.
Тому благословенний той день, коли я не сподобалася черговому психопату. 
А ще є люди, котрі шукають собі доповнення. Наприклад, вони дуже хочуть когось урятувати. Найчастіше для виправлення власної самооцінки. Таким дуже подобаються слабкі люди, які перекладають відповідальність іншим.
Тому нехай буде благословенний той день, коли я стала достатньо сильною для того, щоб не сподобатися професійному рятівнику. Значить, я сильна.
Ще є люди, які шукають свого рятівника. Такого, хто цілком займеться їхнім життям, візьме він муки вибору, складності облаштування життя, навчить, обігріє, пояснить.
Тому нехай ще буде благословенний і той день, коли я буду досить неідеальною і для них, щоб займатися своєю долею та своїм життям.
Нехай я буду позбавлена людей шукаючих цапа-відбувайла або дівчинку для биття. Нехай я не сподобаюся тому, хто шукає чергову коханку.
Яке щастя бути позбавлене відносин з усіма цими людьми.
Важливий факт про психотерапію: чим більше працювати над собою, тим меншій кількості людей ви подобатиметеся. Зате подобатиметеся собі. І тим, з ким можна буде побудувати безпечні та наповнюючі стосунки. Албаєва Марина Миколаївна.
Єкатеринбурзький письменник Олексій Сальников виник ніби звідки, якщо вважати нізвідки. Дивний роман «Петрови в грипі і навколо нього» складається з їхніх пригод героя по місту в зміненому грипом стані свідомості - чи то Улісс, чи Чичиков, але в тролейбусі.
Письменник шифрується, живе у глибинці, але на головні літературні премії, які зібрала його книга, він прийшов. Він охоче дає інтерв'ю, але особисті питання не відповідає. А ще він є у фейсбуці, але сторінку його закрито. Однак ті, кому дуже треба, зв'язатися з ним все ж таки можуть.
Відразу після першої книги було видано другу, але тут теж усе навпаки: роман «Відділ» про секретну службу вбивць був написаний раніше за «Петрові».
При цьому Олексій Сальников дав «Ножу» просте і ясне інтерв'ю про гоголівську полішинель, своє ставлення до інших уральських письменників і про те, як людям, що пишуть, досягти успіху.
Як змінилося ваше життя після преміального успіху «Петрові»? Чи був за преміальним і успіх у читачів?
Здається, частково вийшло протилежне. Або був тісний взаємозв'язок преміального успіху та уваги читачів. У «Великій книзі» я потрапив у шорт-лист, і тоді читачі звернули увагу на «Петрових». Кількість читачів зростала, а потім вийшла критична стаття Галини Юзефович, вона «вистрілила», підкріплена ранніми рецензіями інших критиків. Відбулася така хімія, розрахувати та побудувати яку свідомо неможливо, мабуть. Життя моє змінилося у бік більшого спілкування з журналістами, більшість з яких дуже приємні та милі люди.
- У чому, на вашу думку, крім власне літературних достоїнств та оригінальності, причина успіху цієї книги?
Побачив десь у мережі порівняння роману зі стендапом. Щось є справедливим у цій оцінці, тому що текст справді часом схожий на якийсь стеб над життям з перескакуванням від теми до теми, з відходом у несподівані побутові історії.
Іноді я думаю, що справа в такій інтимності, такій близькості до персонажів, що читачеві не важливо - божевільні люди, що описуються, чи ні, чи відбувається це насправді чи ні. Деякі деталі, мабуть, настільки близькі та універсальні, застосовні до будь-якого життя незалежно від освіти, доходу та ступеня психічного здоров'я.
«Відділ», що нещодавно вийшов, - ваш перший роман, виданий слідом за «Петровими». Переказати книгу повністю не можна, але все ж таки, якщо двома словами: про що вона? для кого? чого ви від неї чекаєте?
Ну, «Відділ» загалом про мимовільну симпатію до людей, якщо різко занурюєшся в якусь компанію, про те, як нелегко цю симпатію долати. Ну і про людей, які виконують накази. Ніколи не можу визначити цільову аудиторію жодної книги, та й з іншим контентом туго, зараз якось розмито все.
Звісно, учням початкової школи її читати не рекомендується. Але знову ж таки я на де Сада в 12–13 років натрапив, і не сказати, що це перевернуло моє життя. Або ми з друзями років о дев'ятій читали «Гіперболоїд інженера Гаріна» і веселилися над словом «повії».
Тож не знаю, в чиї руки книга потрапить. Чого чекаю? Чекаю, що книга прийде читачеві до душі, хоча читання не з легких, як виявилося, при тому, що «Відділ» у принципі жанрова така штука, схожа на книги про влучників.
Ви стежите за відгуками критиків та звичайних читачів на вашу прозу? Чи буваєте згодні з негативною критикою, яка неминуче виникає стосовно нашумілих речей, і вашої в тому числі?
Так, іноді переглядаю з цікавості. Іноді проходжу за посиланнями, що їх відправляють. Адже насправді літературний смак схожий на віру, його так просто не похитнути, цілком можу зрозуміти, якщо книга не сподобалася, книга і не може подобатися всім поголовно, в цьому було б навіть щось лякаюче - в повному охопленні населення якоюсь думкою , Висловленою автором, це вже був би якийсь нездоровий гіпноз. Я не гіпножаба, зрештою.
Чому ви не бажаєте відкривати свою сторінку у фейсбуці? Для чого під час популярності вам потрібна анонімність?
Все просто. Мені всі непрочитані повідомлення в пошту дублюються і навіть зараз, коли є три сотні друзів і кілька груп, до яких вступив, з пошти доводиться щодня видаляти по два десятки листів щастя від фейсбуку. А так друзі мають такий секрет Полішинеля (всі ми виросли з гоголівської полішинелі, ха-ха). Але особливих незручностей, здається, не викликає.
Як ви ставитеся до інших відомих «уральців», Ольги Славникової, Олексія Іванова? Так як в інших своїх інтерв'ю ви справляєте враження людини закритої і «домашньої», то не пустим буде питання: ви хотіли б повторити їхній всеросійський успіх?
Дуже добре ставлюся до уральців.
Це, можливо, містечковість, але мені всі дорогі, мені приємно, коли у когось із Пермської, Свердловської та Челябінської області виходить щось помітне. Ця гордість ось така бере початок, напевно, ще зі шкільних часів, коли Свердловські рок-гурти були «на коні».
І, зрозуміло, було б неправдою, якби заявив, що не хотів би повторення їхнього всеросійського успіху. Звісно, хотів би!
Пишіть! Основна проблема багатьох у тому, що люди не пишуть, а до кінця життя тусуються і відвідують різні семінари з покращення письменницької майстерності, тоді як на цих семінарах вчать переважно, як зробити так, щоб уривки текстів подобалися керівнику семінару. Уміння подобатися, звичайно, необхідна соціальна навичка, яка може стати в нагоді в будь-якій галузі, але все ж таки. Пишіть, дописуйте, розсилайте, куди тільки можна. І наберіться терпіння, не треба починати пити запоєм і вішатися від невизнаності. Іноді дочекатися листа у відповідь від редакції важче, ніж написати роман, потрібно бути до цього готовим.
- Хто, на вашу думку, крутіший за всіх, хто сьогодні пише по-російськи? І які письменники недооцінені?
Відмовляюся відповідати на перше запитання.
А щодо недооцінених письменників, то, мабуть, можу порекомендувати Андрія Іллєнкова (ви можете знати його як автора сценарію фільму «Країна ОЗ»), а ще є письменник із Петербурга Ірина Глєбова.
- А найгірше? Хто переоцінений?
- Писати для вас – більше робота чи задоволення? Вам жахливо, коли не пишеться?
Коли як. Бувають, звичайно, дні, коли виколупуєш із себе слова. Але коли не пишеться – не страшно. Просто згадую, що був час, коли зовсім не писав, а потім почав, примудрився ж перетнути цей кордон між повною відсутністю практики, просто почав потихеньку день за днем писати – і все.
Про нову книгу ви не розповідаєте. А чи можете приблизно описати образ ідеальної книги, такої, після якої можна вже нічого і не писати?
Ідеально було б, звичайно, якось блискавично поміщати в голову читача весь свій задум, так, щоб він відчув його від моменту задуму до точки наприкінці, але це, зрозуміло, неможливе. Знову ж таки ідеальна книга, після якої можна вже нічого не писати, - це така, після якої можна вже більше нічого не читати. Не знаю, чи може бути така взагалі. А непоганий задум, так? Про таку книжку.
- Як ви сприйняли цю премію, чи чекали на неї?
Чесно кажучи, думав, якщо отримав «критичний НОС», то мені вже нічого не світить, але чомусь хвилювався. Сама обстановка до цього мала. Але церемонія пройшла настільки стрімко, що я й зрозуміти нічого не встиг, як виявився на сцені. Радий за себе, що так вийшло. Але ця перемога, як і часто буває в літературних преміях, частково випадковість. Найменші флуктуації у складі членів журі та, як розумієте, все склалося б інакше.
Знаєте, а я зовсім не вважаю себе «червонцем». І вже тим паче зовсім не збираюся.
Тільки ось що «трошки» довбає.
По-перше, найчастіше про «не червонець» розголошують і онлайн, і в реалі ті, хто навіть на п'ятачок не тягне. Приклади? Їх у мене, вашими словами. Краща подруга в позі королеви, що ощасливила своєю дружбою, і з претензією на те, що «вона завжди отримує те, що хоче» при, м'яко кажучи, невеликому розумі, дуже своєрідної зовнішності і досить поганому характері. Власне, через рівно поганий характер і товаришували. Підсумки прогнозовані: будучи посланою мною після чергової сварки вона несподівано з'ясувала, що більше особливо нікому й не потрібна, а її відірвані від реальності хотіли привели до життя в стилі корівник – навкруги сильно пахне, але не трояндами. І тепер, що теж прогнозовано, з приказкою «нікого не звинувачую, але» коржики того ж таки летять у чоловіка (вже колишнього), начальника, мене. Все ми «не червінці». Чи допоможе їй це, як думаєте?
По-друге, ті, хто любить «зливатися» по-тихому, самі такого ставлення до себе не терплять, титанічними зусиллями розшукуючи з питанням «що не так». Прикладник? Будьте ласкаві. Приятель, впевнений у своїй великій чарівності. Ні, хлопець класний – високий, спортивний, симпатичний, освічений, безглуздий. Прямий подарунок. За одним «але»: закінчений егоїст. Весь світ повинен крутитись навколо нього, чудового. І до певного часу так і було. Улюблені футболилися пачками шляхом «зайнятий, немає часу, потім». А потім стався підкат до мене. Так, зовнішність звичайна досі. Миша сіра домова. Так, характер скоріше гірчиця, а не цукор. Але в наявності квартира-машина-дача (у нього - тільки машина, і та стара-залатана) і зарплата разика в два вища, ніж у нього. Таких провінційних красенів поряд... багато. Можна вибирати більш поступливого. Ой, що було у відповідь на "немає часу"! Зате, почувши: «Ти прекрасний, але не мій варіант», - одразу вгамувався, і знову чудові посиденьки за кавою. Тож тепер одразу й тактовно відправляю до саду. І так, жодного разу ніхто руки не підняв.
Ну і по-третє. Звеселяє твердження, мовляв, онлайн та в реалі люди «різні». Ваші ілюзії різні, а от люди завжди однакові. Натужні жарти депресивної людини можуть бути смішними, але в них все одно проглядає туга. Як приклад. Так, вам простіше не глибоко копати, не аналізувати. А при зустрічі оголосити людину «нудною». Хоча проблема не в його депресії, а у вашому бажанні людини-свята.
Коротше, мережеві дівчата та юнаки, кожне побачення – як кастинг у фільм. Режисер вибирає собі зірку на головну роль, а зірка прикидає, чи згодна ризикнути рейтингом у фільмі цього режисера. І відмова може бути з будь-якої зі сторін.
Навчайтеся ставитися до цього гідно, не поливаючи брудом і не зливаючись.
