Səhv edirsən, hələ də ailə var. Ailəni xilas etmək qərarına gəldik. Problem ondadır ki, bu qərar mənim üçün çox çətindir. Düzünü desəm, həmkarımı başımdan çıxarmağa, həyatımı əvvəlki kimi yaşamağa çalışıram. Təəssüf ki, həyat yoldaşım onun tam yanında olmadığımı görür və başqa qadına aşiq olduğumu başa düşür.
Yaxşı, bəli. Başına mismar vurdun.
Yox. Məndən problemləri təsvir etməyi xahiş etdilər və mən yalnız problemləri göstərdim. Təbii ki, həmkarımın təkcə çatışmazlıqları yox, üstün cəhətləri də var, əks halda mən çətin ki, ona aşiq olacam. Çox mehriban, çox həssas qızdır, gözəl, həssas, çox maraqlı, yaxşı oxuyan, ağıllıdır. Onunla istənilən mövzuda ünsiyyət qura bilərsiniz. Onunla olmaq çox maraqlıdır. Mən ona bir növ xüsusi mənəvi yaxınlıq hiss edirəm. O, mənim kimidir can yoldaşı, istər. Bunu necə izah edəcəyimi bilmirəm.
Həyat yoldaşım gözəldir, hətta deyə bilərik ki, yaraşıqlı, şən, emosional, kortəbii, bir az köntöy, evli, yaxşı ana, yaxşı sahibə. Çatışmazlıqlar arasında onu qeyd edə bilərəm ki, o, çox qısqancdır, şıltaqdır, emosiyalarına zəif nəzarət edir. Bununla belə, o və mən çox fərqliyik. Biz müxtəlif şəhərlərdən, fərqli mədəniyyətlərdən və müxtəlif sosial təbəqələrdənik. Bu, bizim ilk illərdə güclü hiss olunurdu birlikdə həyat. Tez-tez anlaşılmazlıq ucbatından dalaşırdıq. Mən həyat yoldaşımın bəzi sözlərini və hərəkətlərini başa düşə bilmədim, o da mənim sözlərimi başa düşə bilmədi. Mənə adi görünən onu qəzəbləndirdi və s. İndi bu qədər ildən sonra bir-birimizə öyrəşmişik və artıq bu zəminlə mübahisə etmirik.
Problemi özüm həll etməyə çalışıram.
Təəssüf ki, mən heç vaxt həyat yoldaşımı bu qədər sevməmişəm. Həmkarıma bəslədiyim hiss həyat yoldaşıma olan sevgimdən qat-qat güclüdür. Arvadın özü də bunu hiss edir və etiraf edir. Həyat yoldaşıma olan sevgim sönməyib (ən azı tam yox). Sadəcə olaraq həmkarına olan sevgi bütün köhnə hissləri üstələyir.
Amma ümumiyyətlə, haqlısan, sevgi keçir və ən pisi də budur.
Mən başqasına aşiq oldum
Qızı geri qaytarın
Tanışlıq və götürmə
Mən başqasına aşiq oldum
Hər bir sevgi hekayəsi xoş duyğular və xatirələrlə dolu inanılmaz bir hadisə ilə başlayır. Bir qıza aşiq olan kişi, qalan günlərini onunla keçirəcəyinə, güclü bir ailə quracağına və uşaq sahibi olmağa qərar verəcəyinə həqiqətən əmindir. Və çox vaxt belə bir sevgi hekayəsi evliliyə çevrilir.
Amma təəssüf ki, Cupid bəzən insanlarla oynayır. Və layiqli ailə kişiləri başqa qadınlara aşiq olurlar. Və sonra taleyüklü seçimin ağırlığı kişinin çiyninə düşür, ondan təkcə ailəsinin taleyi deyil, həm də öz rifahı asılı olacaq. Axı sevilməyən qadınla yaşamaq əsl əzabdır. Ancaq hər kəs arvadının göz yaşlarına baxmağa razı olmaz.
Sualın mürəkkəbliyi: "Ailəmi başqası üçün tərk etməliyəm, yoxsa sevmədiyim arvadımla qalmalıyam?" - arvadına sevgisini itirmiş bir çox kişilərə əzab verir. Bir tərəfdən yeni hisslər istəyirəm, qadının gözündə ehtiras və istək parıltısı istəyirəm. Ancaq digər tərəfdən, əsl tərəfdaş və dost olan, hörmət və isti münasibət qazanmış həyat yoldaşımla ayrılmaq istəmirəm.
Başqa bir qıza aşiq olsanız nə etməli
Bir çox kişi evli və xoşbəxt olarkən başqa bir qadına aşiq olmağın mümkün olmadığına səmimi şəkildə inanır. Amma bəzən bütün hadisələr istənilən məntiqə və sağlam düşüncəyə zidd olaraq baş verir. Kişi isə bir müddət arvadının arxasında başqası ilə görüşməyə başlayır. Və münasibətlər getdikcə daha çox inkişaf etdikdə, evli kişi özünü çətin vəziyyətdə tapır. Məsləhət və probleminin həllini axtarır.
Və biz əminliklə aşağıdakı həqiqəti deyə bilərik. Əgər həyat yoldaşınız çətin vəziyyətdə sizə dəstək olacaq və eyni paltarda duşdan çıxıb sizinlə uzana biləcək yaxşı, mehriban və sadiq bir yoldaşdırsa. Onda gərək cəfəngiyatdan əl çəkib, cavanlıq şövqünü soyudun və Allaha şükür etməlisən ki, belə bir dəyişkən kişinin yanına belə yaxşı qadın göndərib.
Başqa sözlə, bir yerdə oynamağa başlasanız, nəticələrini və gələcəyinizi düşünün. Sizə aydın olacaq ki, həddindən artıq hisslər başqa bir şəkildə əldə edilə bilər və həyat yoldaşınızı aldatmaq və evdən çıxmaq lazım deyil.
Arvadını sevməyi dayandırıb başqasına aşiq olmusansa
Əgər həyat yoldaşınızla münasibətiniz çoxdan çəhrayı olmağı dayandırıbsa və hər şeyi yaxşılığa doğru dəyişməyin vaxtı olduğunu başa düşmüsünüzsə. Onda sən Kişi olduğunu göstərməli və arvadına həqiqəti söyləməlisən. Niyə başqa bir qadınla görüşməyə başladığınızı və həyat yoldaşınızla bağlı sizə nəyin uyğun olmadığını deyin. Səssizlik də yaxşı seçim, hələ hər şeyi özünüz qərar verməmisinizsə.
Ancaq bu vəziyyətdən iki çıxış yolu ola bilər:
1) Həyat yoldaşınız sizi bağışlayır. Artıq başqa qadınla görüşmək istəmirsən. Ailədə sülh, əmin-amanlıq, sevgi hökm sürür. Və səninlə hər şey yaxşı olacaq.
2) Həyat yoldaşınız sizi bağışlamır. Azad olduğunuz və özünüzü tamamilə başqa bir qadına həsr etməyin vaxtının gəldiyi bir illüziya var. Ancaq bu barədə bir az deyim. Bir qadın həqiqətən bir şeyə dəyərsə, səni tərk edəcək. Niyə o, əmin olmalıdır ki, əgər bir qızın cazibəsinə tab gətirsən, ikinci dəfə sənin başına gəlməyəcək?
Özünüzlə və həyat yoldaşınızla dürüst olun. Unutma ki, bir dəfə arvadını sevməyə söz vermişdin. Bu o deməkdir ki, o, buna layiq idi. Əlinizdə olanların qayğısına qalın. "Ot qonşularınız üçün həmişə yaşıl olmur."
Başqasını sevməyə nə vaxt dəyər?
Arvadınızı boşamağınızın yeganə səbəbi bədbəxtliyinizdir. Yuxudan ayılanda və bunun yanında görmək istədiyiniz həyat və qadın olmadığını başa düşdükdə. Onu heç cəlb etmirsən, onunla normal danışmaq mümkün deyil. Yalnız mişar səsləri sizin üçün adi hala çevrilib.
O zaman səni həqiqətən qiymətləndirən bir qız tapmısansa, ayrılmağı düşünə bilərsən. Axı, o zaman xoşbəxtlik üçün ən kiçik bir ümid belə indiki vəziyyətdən daha böyük olacaqdır.
Sənin xoşbəxtliyin sənin xoşbəxtliyindir. Əgər arvadınızın artıq sizi xoşbəxt edə bilməyəcəyini hiss edirsinizsə, ancaq başqa bir qadın sizə sevinc gətirir. Qərarınızın hansı nəticələrə səbəb olacağına qərar verin və yalnız bundan sonra seçin. Hər halda səbr, sağlam düşüncə və təbii ki, bəxt sizin tərəfinizdə olacaq.
“İki övladım var, 15 ildən çox həyat yoldaşımla yaşadım. Amma elə oldu ki, artıq 6 ildir ki, başqa qadınla sevgiliyəm. Həyat yoldaşımı aldatmaqdan çox yorulmuşam və boşanmaq istəyirəm. Bunun həyat yoldaşımı çox incitməyəcəyinə və heç olmasa düşmən olmamağa necə əmin olacağımı bilmirəm. Hər halda o mənim üçün yaxşı və əziz insandır...”
“Bir uşağımız və 8 illik evliliyimiz var. Üç il ərzində mən başqa bir qadını həqiqətən sevirəm, həyat yoldaşım bunu bilir və ailəni tərk etmək üçün impulslarımı cilovlamaq üçün əlindən gələni edir. Amma bilirəm ki, bütün bunlar ciddidir və məsuliyyətli addım atmaq üçün yetkinləşməyə çox az vaxtım qalıb”.
“Başqasına aşiq olduğumu anlayan kimi getdim, çünki düşünürəm ki, bu, bir neçə il uşaqlarımın anasını aldatmaqdan daha dürüstdür. Boşanma çox çətin oldu, amma biz bunun öhdəsindən gəldik və 5 ildən sonra keçmiş həyat yoldaşım məni bağışladı və başa düşdü. Yeni evliliyimdə xoşbəxtəm, heç nəyə peşman deyiləm”.
Oxucularımızın məktublarından bir neçə parçanı təqdim edirik, vəziyyət asan deyil, razılaşarsınızmı? Və nə etməli, hərəkət etməyin ən yaxşı yolu nədir - qətiyyətlə və dönməz şəkildə, yoxsa gözləyin və şansa ümid edin? Gəlin bunu anlamağa çalışaq.
Gəlin ondan başlayaq ki, evli bir kişinin başqa bir qadına aşiq olması halı heç də təcrid olunmur və “Nə etməli və necə olmalı?” Sualına cavab verməyə çalışmaq üçün bunun niyə baş verdiyini anlayaq. .
Mümkün səbəblər və ya evliliyinizdə çatışmayan şeylər:
- azadlıq və ya şəxsi məkan;
- ehtiras və sevgi;
- qayğı və hörmət;
- anlayış və güvən.
Bir insan daim yuxarıda göstərilənlərdən ən azı birini yaşayırsa, nəticədə bir gün depressiya və ya əsəb vəziyyəti inkişaf edəcəkdir. Özünə fərqli münasibət istəyirsə, bu olduqca normaldır. Bütün bunlarda onu məhdudlaşdırmayan bir qadın görünəndə təbii olaraq hisslər yaranır.
Başqasını sevirsinizsə nə etməli
Gəlin ondan başlayaq ki, əgər başqa qadına aşiq olduğunuzu başa düşsəniz və artıq bu hissi həyat yoldaşınıza verə bilmirsinizsə, o zaman ona qarşı vicdansız davrandığınızla razılaşacaqsınız. Məlum oldu ki, siz özünüzə sevmək və sevilmək seçimini verdiniz, amma bunu həyat yoldaşınıza belə təqdim etmədiniz.
Uşağa baxmağın arxasında gizlənməklə, uşaq böyüyəndə səni başa düşməyəcəyini, bağışlamayacağını söyləməklə məsuliyyəti öz üzərinə götürmək qorxusunu gizlədirsən. Ancaq unutmayın ki, valideynlərin sevgisiz, ancaq uşaq böyütmək xatirinə yaşadığı ailələrdə yaxşı heç nə baş vermədiyi və uşaqlar yalnız qeyri-sabit sinir sistemi ilə böyüdüyü çoxdan sübut edilmişdir. Uşaqlar daha həssas və qəbuledici olduqları üçün, hətta valideynləri arasında nə baş verdiyini anlamadan belə, soyuqluq, sevgisizlik, gərginlik və s. Və bundan böyük əziyyət çəkməyə başlayırlar və baş verənlərə görə günahı özlərinə yükləyirlər. Buna görə dürüstlüyü seçmək və uşağa ana və atanın bir-birlərini sevmədikləri üçün ayrıldığını izah etmək daha yaxşıdır. Ancaq bunun onunla heç bir əlaqəsi yoxdur, çünki onu sevdikləri üçün onunla müalicə etməyə davam edəcəklər və bundan əlavə, məsələn, ata istənilən vaxt çağırıla bilər.
Heç kim mübahisə etmir, yoldakı çəngəl çox çətindir və harada qalacağına qərar vermək çox çətindir.
Hadisələrin inkişafı üçün ilk variant ailədə qalmaq, sevmədən yaşamağa davam etmək və yeri gəlmişkən, bədbəxt olacaq, səssizcə əziyyət çəkəcək və seçim etməkdən qorxacaq başqa bir qadın haqqında daim düşünməkdir. Arvadınızı incitməkdən və onun sizə yaxın olmasına icazə verilməməsi ilə "cəzalandırmaq" qorxunuzla və valideynlər arasındakı bütün problemləri müşahidə edəcək uşaqla.
İkinci variant isə mövcud vəziyyətə görə məsuliyyəti öz üzərinə götürmək, həyat yoldaşı və uşağınızla danışmaq, maliyyə və təşkilati məsələləri həll etməkdir. Həyat yoldaşınızın başqa kişi ilə tanış olmasına icazə verin, sevdiyiniz qadını xoşbəxt edin və sonunda xoşbəxtliyi özünüz tapın.
Yaxşı, indi nəyi başa düşməli, nəzərə almalı və praktikada yaşamalı olduğuna baxaq:
- Arvadın reaksiyası– az adam belə xəbərləri sakit və ləyaqətlə qəbul edir, ona görə də həyat yoldaşınız nə qədər balanslı olursa olsun, qalmaqallara, isteriklərə, qapıları çırpmağa və balkondan əşyalar atmağa hazırlaşmaq olduqca normaldır. .
- Həyat yoldaşınızdan, qohumlarınızdan və dostlarınızdan asılılıq dərəcəsi– əgər siz onlardan hər hansı bir şəkildə (gəlir, karyera) asılısınızsa, bu barədə düşünmək üçün böyük bir səbəbdir. Və ya təcili olaraq bütün bunların əvəzini axtarmağa başlayın.
- Bu vəziyyətə öz valideynlərinizin və dostlarınızın münasibəti– tamamilə mümkündür ki, hamı buna həyatın qanunu kimi yanaşsın, amma anlaşılmazlıq, yadlaşma və açıq qarşıdurma yarana bilər.
- Uşaqların sayı və onların yaşları- aydındır ki, bir nikahda nə qədər çox olsalar və nə qədər gənc olsalar, bir o qədər çox vicdan məzəmmətləri və nəinki dözməli olacaqsınız.
- Uşaqların sizin qayğınıza münasibəti- əgər uşaqlar artıq hər şeyi başa düşürlərsə və sizi evdə qoyub getməyə var gücü ilə çalışırlarsa, deməli, çətin bir işlə üzləşmisiniz; siz çox və uzun müddət danışmalı, inandırmalı və kompromis axtarmalı olacaqsınız. .
- Sənin yaşın - 23 yaşdan 40 yaşa qədər bir kişinin bütün bunlardan sağ çıxması daha asan olacaq, amma 40 yaşdan yuxarı sevgililər artıq üç dəfə düşünməlidirlər - bütün bunlara dəyərmi, yoxsa yox?
- Sağlamlıq vəziyyəti– aydındır ki, sağlamlığınız nə qədər güclü olsa, yeni həyatınızda bir o qədər inamlı olacaqsınız, lakin əgər hansısa ciddi xroniki xəstəliyiniz və ya əlilliyiniz varsa, bu barədə iki dəfə düşünməlisiniz. Həqiqətən də bütün bu nüanslarla ora qəbul olunacaqsan, sənə baxacaqlarmı və s.
- Əlavə yaşayış üçün şəxsi yaşayış sahəsi - Bu barədə də düşünməyə dəyər; əlbəttə ki, sizin və ya həyat yoldaşınızın alternativ mənzili varsa, yaxşı olar, əks halda problemlərin qarşısını almaq olmaz.
- Gəlir səviyyəsi- bununla bağlı probleminiz yoxdursa, daha asandır, amma "bir-birinizə yaxın" yaşamısınızsa, bu barədə düşünün, çünki yeni ailədə əvvəlcə indikindən daha çox xərclər olacaq, üstəlik aliment əlavə olunacaq. .
Bütün bu məqamları nəzərdən keçirin, amma unutmayın ki, hər hansı bir maneə və şərait əsl sevgi və səmimi münasibətlərlə müqayisədə solğun görünür. Sizin vəzifəniz vəziyyətdən qəşəng və ləyaqətlə çıxmaq, kişi, insan olaraq qalmaq və yaxınlarınızın vəziyyətini mümkün qədər asanlaşdırmağa çalışmaqdır. Tək bir həyat var və sən onu xoşbəxt yaşamağa çalışmalısan, bizim sənə arzuladığımız budur!
Siz evlisiniz, bəlkə də bir ildən çoxdur ki, rutin öz işini görür. Hamı deyir ki, məskunlaşmağın və “ev-iş-ev” rejimində yaşamaq, pul qazanmaq və gəlirinizi artırmaq vaxtıdır. Deyəsən, bu sizin gələcək prinsipinizə çevriləcək, amma sonra o, birdən ortaya çıxdı - və siz artıq onun haqqında düşünməyə kömək edə bilməzsiniz, onu görmək üçün hər hansı bir yol axtarırsınız. Bu niyə baş verir? Bununla bağlı nə etməli? Daha necə yaşamaq və davranmaq olar? Gəlin birlikdə təhlil edək və mövcud vəziyyətin həllinə gəlin.
Mən evlənmişəm və başqasına aşiq olmuşam, nə etməliyəm?
Gəlin ondan başlayaq ki, siz evli olarkən başqasına aşiq olan birincidən uzaqsınız. Və "nə etməli?" Sualına cavab vermək üçün bunun niyə baş verdiyini anlayaq. Bir çox səbəb ola bilər, amma sonda hər şey bir şeyə düşür - siz nəyisə əskik edirsiniz:
- azadlıq;
- şəxsi yer;
- ehtiraslar;
- sevgi.
Statistikaya görə, qadınlar kişilərdən daha çoxdur, buna görə də ərləri ilə hər yerə gedən, həmçinin qadağalar qoymağa çalışan arvadlar var: içki içməyin; dostlarla çölə çıxmayın; siqaret və əşyalar çəkməyin.
Əgər bu sizin vəziyyətinizdədirsə, o zaman azadlığınız və şəxsi məkanınız eyni vaxtda məhduddur. Nəticədə depressiya və əsəbi olursunuz. İstəsəniz də, istəməsəniz də şüuraltı olaraq özünüzə fərqli münasibət arzulayacaqsınız. Buna görə də onun arvadı olduğu, ancaq onu məhdudlaşdırmayan bir qıza aşiq olduğu ortaya çıxdı.
İndi ehtiras və sevgi haqqında nə demək olar? Mən bu anlayışları qəsdən ayırdım, çünki onların cəmi idealdır, lakin həmişə baş vermir.
Ehtiras dedikdə cinsi və onunla əlaqəli hər şeyi nəzərdə tuturam. "Sizə ancaq seks lazımdır!" - Mən bunu bir dəfədən çox eşitmişəm, elə deyilmi? Əgər siz bunu həyat yoldaşınızdan eşitmisinizsə və o, bunu kifayət qədər ciddi deyibsə, deməli, işlər o qədər də xoşbəxt deyil. izah edəcək. Seks yalnız kişilərə lazımdır deyim tamamilə cəfəngiyatdır! Qadınlara daha çox olmasa da, eyni dərəcədə lazımdır. Qadın niyə seks istəmir? Bir neçə variant var:
- çox "düzgün" tərbiyə;
- soyuqluq və başqaları kimi xəstəliklər;
- o, cinsi partnyor kimi sizinlə maraqlanmır;
- yorğunluq və sinirlər.
Hər halda, sekslə bağlı problemi həll etmək üçün heç vaxt səssiz qalmamalı, danışmaq və kompromis axtarmaq lazımdır. Məsələn, siz yataqda nədənsə çatışmazsınız, arvadınız da güzəştə getmir, ən sadəsi incimək, mübahisə etməkdir, amma sonda həqiqətən istədiyini əldə edəcəksiniz? Yox. Razılığa gəlməyə çalışın, bunun sizin üçün niyə xoşagəlməz olduğunu izah edin. Və ya bəlkə ondan çox şey istəyirsən? Dialoq bu problemi həll etməyə kömək edəcək. Lazım olan sakit söhbətdir, təkcə haqlı olduğunuzu sübut etmək deyil, həm də onun arqumentlərini dinləyə bilmək lazımdır.
Tez-tez evli olan və gənc bir qadına aşiq olan bir kişi haqqında bir hekayə eşitmək olar. Niyə? Bəli, onunla seks maraqlı olduğu üçün ehtiras daha çoxdur.
İndi sevgi haqqında danışaq. Gündəlik həyat ən güclü məhəbbəti belə məhv etməyə qadirdir və Romeo və Cülyetta evlənsəydilər və nikahda yaşasaydılar, onların taleyinin necə olacağı bilinmir. Şekspir ailə həyatında pozulmamalı olan sevgi haqqında bir hekayə yaratdı. Mən ümumiyyətlə gənc ölməyin tərəfdarı deyiləm. Sizə çatdırmaq istəyirəm ki, xoşbəxt həyat üçün tək sevgi kifayət etmir. Müdriklik lazımdır və hər ikisi kifayət qədər ağıllı olmalıdır.
Beləliklə, bir insan evlidirsə, amma başqa birinə aşiqdirsə, bəlkə o, daha müdrikdir və artıq formalaşmış bir şəxsiyyəti tərbiyə etməyə çalışmır?
Biz onu sıraladıq mümkün səbəblər sən niyə evli olub başqasına aşiq oldun, indi icazə ver sənə bu problemi həll etməyə kömək edim.
Mənim arvadım var və tərəfdə bir qıza aşiq oldum, nə edim?
Etməli olduğunuz ilk şey kiminlə qalacağınıza qərar verməkdir. Və bu seçim çox çətin olacaq, ancaq öhdəsindən gələ bilərsiniz.
Qərar vermək üçün hər şeyi diqqətlə ölçmək lazımdır. Sənin iki qadının var, biri ilə yaşayırsan və onu çox yaxşı tanıyırsan, digərini isə daha az bilirsən. Yeni sevginizin obyekti sizə uşaqlıqdan tanış olsa belə, unutmamalısınız ki, ünsiyyətdə və gündəlik həyatda bir və eyni insan tamamilə fərqlidir.
Əgər siz və arvadınız uşaq olsa seçim çox çətin olacaq, baxmayaraq ki, o, mane olmamalıdır, anası onu sizə qarşı çevirsə belə, böyüyəndə hər şeyi başa düşəcəkdir.
Əgər evlisinizsə və gənc bir qıza aşiqsinizsə, o zaman kənardan qınama qaçınılmazdır, həqiqətən də hər hansı digər vəziyyətdə. Kənardan gələn tənqidləri mümkün qədər sakit qəbul etməyə çalışın.
Seçim etməyə hazırsınız? Bunu etməzdən əvvəl özünüzə bir neçə suala cavab verin:
- Hansına daha çox güvənirsiniz?
- Hansına etibar edə bilərsiniz?
- Seksdə sizə ən çox kim yaraşır?
- Sahibə kimi ən çox kimi bəyənirsiniz?
Bu sualların hər biri eyni qadına işarə edərsə, onu seçmək daha ağıllı olardı. Yaxşı tanımadığınız, yaxınlığınız olmadığını və ya hisslərinizdən belə xəbəri olmayan bir qıza aşiq olduğunuza qərar vermək daha çətindir. Bu halda, tez qərarlar verməzdən əvvəl suları sınaqdan keçirməyə çalışın. Onunla mümkün qədər danışın, birlikdə harasa getməyə dəvət edin, reaksiyasına baxın. Çətin olacağını bilirəm, amma irəliləyişlərinizə onun reaksiyasını ayıq şəkildə qiymətləndirməyə çalışın. Çox vaxt aşiq insanlar yalnız görmək istədiklərini görürlər, arzulayırlar, yəni özlərini aldatmaqla məşğul olurlar. Amma siz evli adamsınız, yəni təcrübəlisiniz, uğur qazanacaqsınız.
Bəlkə arvadımla qalayım?
Bu düzgün sualdır. Həyat yoldaşınızla qalmaq daha yaxşı ola bilər, çünki o, artıq sizi olduğunuz kimi qəbul edib. Aşiq olduğun adamın aqibəti necə olacaq? Sizi bütün maraqlarınızla, antikalarınızla və hər şeyinizlə qəbul edəcəkmi? Bu bir fakt deyil, bütün insanların oxşar xasiyyətləri yoxdur və hər qadın bayağı xorultuya dözə bilməz.
Bundan əlavə, həm kişilər, həm də qadınlar aşiq olmaq və sevgi üçün keçici ehtirasla səhv və səhv edə bilərlər. Bu halda nə etməli? Bunun ciddi olub olmadığını necə öyrənmək olar? Zaman burada kömək edəcək, əgər siz tədricən arzularınızın obyektinin o qədər də arzuolunmaz hala gəldiyini və digər qızların sizi maraqlandırmağa başladığını görsəniz, çox güman ki, bu sevgi deyil. Daha doğrusu, birdən alovlanan qısamüddətli ehtirasdır. Niyə bu baş verdi? Sizin və həyat yoldaşınızın münasibətlərinizdə bəzi problemləri var və onları həll etsəniz, başqasına ehtiyacınız olmayacaq.
Problemi necə müəyyənləşdirmək və həll etmək olar? Onun haqqında ən çox nəyi bəyənmədiyinizi düşünün? Onun sənin nəyi xoşlamır? Yəqin ki, monoton bir həyat yaşayırsınız - ətrafınızı dəyişdirin, birlikdə haradasa istirahət edin. Bir az dincələndən sonra söhbət asanlaşacaq və problem həll olunacaq.
Sevdiyinizi həyat yoldaşınıza deməlisən? Aldatmamısansa, etməmək daha yaxşıdır, hamı bunu bağışlamağa hazır deyil. Ancaq tərəfdəki bir əlaqə intim macəra ilə başa çatırsa, onda yalnız iki çıxış yolu var: deyin - və nə ola bilər; sus, vicdanının udmaq üçün özünü təslim et. Qərar vermək sizin ixtiyarınızdadır, kimsə bağışlaya bilər və unuda bilər və kimsə heç vaxt unutmayacaq, ancaq sizinlə olacaq və ən pis ssenari odur ki, arvadınızı keçici bir romantikaya görə itirəcəksiniz. Buna görə diqqətlə düşünün, buna dəyərmi? İllüziyalardan qurtul, ayıq düşün, bunu bacararsan.
Yaxşı, əgər hələ də başqa bir qız seçmək qərarına gəlsəniz, həyat yoldaşınızı daha az ağrılı şəkildə tərk etməyə çalışın.
Həyat yoldaşını necə tərk etmək olar?
Əgər siz nəhayət və dönməz şəkildə həyat yoldaşınızı tərk etmək qərarına gəlmisinizsə, qətiyyətlə və nəzakətlə hərəkət etməlisiniz, onun sizi sevdiyini, sizə inandığını və çox güman ki, heç bir şey haqqında heç bir fikri olmadığını unutmayın. Düşünün, belə xəbərlərə özünüz necə reaksiya verəcəksiniz? Onun üçün ağrılı və çətin olacaq, bundan qaçmaq mümkün deyil.
Bu sizin üçün asan olmayacaq, hətta onun üçün daha çətin olacaq. Onu ciddi söhbətə zehni olaraq hazırlamağa çalışın. Hər şeyi olduğu kimi birbaşa söyləyin, yumşaq danışın, tonunuzu qaldırmayın. Çox güman ki, o, ağlayacaq, buna hazır olacaq, onu sakitləşdirməyə çalışacaq, amma rəhbərlik etmə. Bəzi qadınlar, isterik vəziyyətində, ərlərini yatağa sürükləyir, hisslərini "yenidən alovlandırmağa" çalışırlar. Özünüzü aldatmayın, sadəcə cinsi əlaqədə olmaq köhnə hisslərinizi yeni güclə alovlandırmayacaq, həm özünüz, həm də onun üçün daha ağrılı edəcəksiniz.
Söhbət bitəndə ayrılın, çəkinməyin. Mümkünsə, geri qayıtmamaq üçün bütün əşyalarınızı bir anda götürün.
Dost olaraq qalsanız və ünsiyyətə davam etsəniz, çox gözəl olacaq. Ancaq əvvəlcə özünüzə xatırlatmamağa çalışın. Həm siz, həm də o, yeni həyata öyrəşməlisiniz, daimi zənglər və söhbətlər buna mane olacaq.
Söhbətdən əvvəl, eləcə də qərar qəbul etməzdən əvvəl psixoloqla danışmaq daha yaxşıdır. Hətta özünüzü başa düşmək çox çətindir və belə məsələlərdə hər şeyi diqqətlə ölçmək lazımdır. Bir mütəxəssisin köməyi mütləq artıq olmayacaq.
Yeni həyat yoldaşı: sıfırdan həyat
Yaxşı, seçim etdin, hər şey sənin üçün düzəldi, xoşbəxtsən və yenidən dərindən nəfəs alırsan. Əvvəlcə sizi narahat edən günahkarlıq hissi aradan qalxdı və yenidən həyatdan zövq ala bilərsiniz.
Bununla belə, nələrdən keçməli olduğunuzu xatırlayırsınız? Və bəlkə də bunun təkrar olmasını istəmirsiniz? Sonra həmişə həyat yoldaşınızla hər şeyi danışın, incikliyinizi gizlətməyin və söyüş söyməyin, hər şeyi sakitcə həll edin, güzəştlər axtarın. Özünüz edə bilməzsiniz? Psixoloqa get. Və hər şey yaxşı olacaq, görəcəksiniz. Baxmayaraq ki, belə bir vəziyyət yenidən baş verərsə, onda nə etmək lazım olduğunu bilirsiniz.
Və nəhayət. Sən kişisən, həm fiziki, həm də mənəvi cəhətdən güclüsən. Nə qədər çətin görünsə də, istənilən problemi həll etməyə qadirsiniz. Bunu yadda saxla.
Sizə də maraqlı ola bilər
Əlbəttə ki, güclü bir evliliyin üçüncü bir şəxsin görünməsinə imkan verməyəcəyi, bir kişinin aşiq olması, həyat yoldaşı ilə pis vaxt keçirməsi deməkdir. Ancaq həyat daha prozaikdir və bir insanın başqasına aşiq olması həmişə evliliyinin tamamilə uğursuz olması demək deyil. Bəlkə sadəcə çatladı, adam çaşdı. Kişilər çoxarvadlıdırlar və həyəcanlara ehtiyac duyurlar.
Bəs kişi bu halda nə etməlidir, hissləri ilə nə etməlidir? Burada qəti cavab ola bilməz. Amma o, mütləq başını döndərmək və düzəltmək üçün əlindən gələni etməlidir.
Hər şeydən əvvəl, bunun sevgi və ya ehtiras olduğunu başa düşməlisiniz, zaman keçdikcə keçəcək və iki qərib yaxın qalacaq. Emosional cəhətdən çətindir, amma səbəbləri araşdırsanız, bu əlaqənin nəticəsini proqnozlaşdıra bilərsiniz.
Bir kişinin başqa bir qadına diqqət yetirməsinin səbəbini başa düşsəniz, çox şey aydın olar. Məsələn, evliliyi xilas etmək şansı varmı, yoxsa ümidsiz bir haldır. Beləliklə, səbəblər aşağıdakılar ola bilər:
Arvad əri üçün seksual və gözəl olmağa çalışmağı dayandırdı. Qadın ya rahatlaşıb sakitləşdi ki, kişi yaxınlıqdadır, ya da ərinə marağını itirib və nəticədə onun həvəsləndirilməsi xoşuna gəlib.
Ər və arvadın əvvəlcə ortaq cəhətləri azdır. Onların fərqli mentalitetləri, mədəni səviyyələri, həyata diametral əks baxışları var və əvvəllər onlarda ehtiras var idi, illər keçdikcə söndü və insanlar bir-birinə ruhən yad oldular. Və yeni sevgili arzulanan həyat yoldaşının bütün parametrlərinə cavab verir.
Qadın kişini incidir, alçalar, zibilləyir. Ən pisi odur ki, bu başqalarının gözü qarşısında baş verərsə. Yeni qız isə ona heyranlıqla baxır, onu qəhrəman kimi görür. Qadının belə bir baxışı bir kişi üçün həyati əhəmiyyət kəsb edir, bu, onun irəliyə getməsi və dağları yerindən tərpətməsinin yeganə yoludur.
Kişiyə təəccüblənmək lazımdır və arvadı ona bunu vermir. O, ağrılı şəkildə proqnozlaşdırıla biləndir. O, nə geyinəcəyini bilir, 20 ildir eyni saç düzümündədir və hər axşam televizorun qarşısında oturarkən və ya tok-şouya baxarkən davamlı olaraq naxış tikir. Yeni qız isə bütün sirlərdən və sirlərdən toxunub, sabah nə geyinəcəyi, paltarının altında nə olduğu bilinmir və hər dəqiqə nə etdiyini ancaq təxmin etmək olar.
Seks əvvəlki kimi aktiv deyil, amma evliliyin digər sahələrində hər şey qaydasındadır. Sonra yeni bir qadınla cinsi əlaqəyə girmək fikri sizi titrəmək istəyi yaradır. Bunun əlaməti odur ki, bu, birinci dəfə deyil. Burada kişinin əsas ehtiyacı konkret bir qadına deyil, onadır yeni qadın. Amma qadını daim dəyişmək bir seçim deyil. Ola bilər ki, bu ehtiyacı ödədikdən sonra sevgi izsiz yox olsun. Amma hər iki qadının qarşısında utanc hissi qalacaq.
Əhəmiyyətli olan aşiq olmağa nəyin səbəb olduğu və ehtirasla qarışdırılıb-qarışdırılmaması sualına özünüzə dürüst cavab verməkdir.
Əlbəttə, bir çox hallar var ki, arvadla həyat artıq o qədər iyrənc olub ki, hər ikisinin ağlını qorumaq və xoşbəxt olmağın yeganə yolu ağıllı boşanmadır. Ancaq əksər hallarda ən çox ən yaxşı variantdır evliliyi xilas etməyə çalışacaq. Heç olmasa bunun üçün mümkün olan hər şeyi edin. Həmişə gedə bilərsən, amma onlar səni həmişə geri qəbul etməyəcəklər. Köhnə dost iki yeni dostdan yaxşıdır deyə köhnə atalar sözü çox vaxt arvadlara aiddir.
Evliliyinizi necə xilas edə bilərsiniz? Evliliyi xilas etmək üçün onu istəmək və ona vaxt və səy sərf etmək lazımdır, əks halda başqa yol yoxdur. Bunu etmək üçün bir neçə əla üsul var.
Vəziyyəti dəyişdirməyə çalışın, bəli, həqiqətən işləyir. Rutininizdən çıxın və səyahətə çıxın. Ətrafdakı mənzərə dəyişəcək, arvad gündəlik həyatla yüklənməyəcək və daim xalat geyinəcək. Gözləri yeni təəssüratlardan və duyğulardan parlayacaq, oynaq və nazlı olacaq. Adi həyat yoldaşınızda həqiqətən gözəlliyi və gözəlliyi görə biləcəksiniz. Əgər ayrılmaq mümkün deyilsə, heç olmasa, daha tez-tez birlikdə bəzi tədbirlərə qatılmağa başlayın. Teatr, kino, su parkı, restoranlar, birgə sevimli qrupların konsertləri, bir vaxtlar ehtirasın qaynadığı yerlər. Şübhə yoxdur ki, arvad da evdə olduğu kimi gileylənəcək və hər şeydən narazı qalacaq. Bu artıq həyəcan siqnalıdır.
İkinci üsul, keçmiş şöhrətli yerləri ziyarət etmək cəhdlərindən irəli gəlir. Arvadınıza niyə aşiq olduğunuzu xatırlamağa çalışın. Köhnə fotoşəkillərə baxın, dəlicəsinə aşiq olduğunuz zamanların mahnılarına qulaq asın. Alimlər arvadınıza o zaman istifadə etdiyi ətir verməklə çoxdan sübut etdilər ki, qoxular məhz hisslər səviyyəsində xatirələri çox təzələyir. Sizə bir sevgi hekayəsini xatırladan bir kitab oxuyun. Bir sözlə, o vaxtların yaddaşını təzələyin. Və eyni zamanda o qədər sevdiyin ki, ona əlini, ürəyini təklif etdiyin o qadının obrazı yaddaşlarda təzələnəcək.
Maraqların ortaq nöqtəsini tapmağa və onlara təzyiq göstərməyə çalışın. Çox vaxt həyat yoldaşları boş vaxtlarında hər kəsin öz künclərinə getməsi səbəbindən ayrılırlar. Görünür, kişi və qadının hansı ümumi maraqları ola bilər, amma heç də yox. Bəlkə birlikdə fitneslə məşğul olmağa və sonra kimin məşqdə əlindən gələni etdiyini, kimin formasının ideala doğru daha sürətlə getdiyini qızğın şəkildə müzakirə etməyə dəyər. Bir növ böyük tapmaca, tapmaca yığmağa çalışın. Hər ikisi yeni filmlərə və ya əksinə, Oskar qazanmış filmlərə baxaraq heyrətlənir. Fotoqrafiya ilə məşğul olun və maraqlı kadrlar axtarışında birlikdə məkanları gəzin, sonra baş verənləri müqayisə edin, fotoqrafiya texnikalarını müzakirə edin. İnsanlar birlikdə bir şeyə həvəsli olduqda, həqiqətən birləşir. Birlikdə gəzintiyə çıxın. Bir çox variant var, sadəcə maraqları müzakirə etmək və ümumi olanları tapmaq lazımdır.
Arvadınıza diqqət yetirin, bəlkə də o, özünə daha az qayğı göstərməyə başlayıb və buna həvəsləndirmək lazımdır. Bunu məzəmmət şəklində deyil, iltifat şəklində incə etmək vacibdir. Məsələn, ona deyin: “Sevgilim, saçın çox gözəldir, niyə heç vaxt saç düzümü etmirsən? Bəlkə sənə salona səyahət verim?” "Hələ də təbii gözəl ayaqlarınız var, niyə uzun müddət corab və daban geyinmirsiniz?" “Mən heç vaxt sənin kimi göz rəngi görməmişəm. Göz makiyajı edəndə isə mavi olurlar”.
Yataqda hissləri canlandırın. Mümkündürmü ki, seks adi hala çevrilib: adi mövqelər, dəyişməz yataq, işıqlar sönür? Bütün bunları mətbəx masasında seks, gözəl alt paltarları, qadını necə sevindirmək üçün yeni fəndlər əvəz edə bilər. Arvadınızın tanış bədənini yenidən tanımağa çalışın, onun erogen zonalarını axtarın və ya yaxşı unudulmuş köhnələrini xatırlayın. Əvvəlcə utancaq və qəbuledilməz, mənasız görünə bilər, amma burada əsas şey başlamaqdır və siz də iştirak edə bilərsiniz. Seks ikitərəfli bir oyundur, əgər biri digərini sevindirməyə çalışırsa və uğur qazanırsa, o zaman digəri getdikcə daha tez-tez xoş şəhvətli anların xatirələrinə çevrilməyə başlayır.
Arvadınıza daha tez-tez komplimentlər deyin. Bəli, bu, hissləri canlandırmaq üçün kifayət qədər bir yoldur, baxmayaraq ki, bəziləri üçün uzun bir münasibətdə mənasız görünür. Birincisi, təriflənən qadın daha ləyaqətli olur, gözləri parlamağa başlayır və zaman keçdikcə görünüşü dəyişir. İkincisi, iltifatların səbəblərini axtarmaq üçün daim həyat yoldaşınıza diqqət yetirirsinizsə, bir müddət sonra onlar çılpaq gözlə görünəcəklər.
Bəziləri üçün əksinə, bir müddət bir-birindən uzaq olmaq kömək edir. Ancaq başqa bir insanla deyil, yalnız özünüzlə. İşgüzar səfərə, tətilə tək gedin. Nə qədər paradoksal səslənsə də, ayrılıqda çoxları insanın nə qədər əziz olduğunu başa düşür. O, təmiz havaya bənzəyirdi: ona sahib olanda hiss olunmur, amma onu itirən kimi nəfəs almaq çətinləşir. Kuprin "Olesya" hekayəsində də yazırdı: "Sevgi üçün ayrılıq yanğın üçün külək kimidir: kiçik olanı söndürür, böyük olanı isə daha da gücləndirir."
Bu üsullar birləşdirilə və ya ayrıca istifadə edilə bilər. Ancaq əsas odur ki, hər şey təbii görünməyə çalışın və hətta belə olsa belə, münasibətləri xilas etmək üçün son cəhdlər kimi deyil. Yaxşı, arvad geri verməlidir. Nəticəsiz evliliyi yalnız hər ikisi istəsə xilas etmək olar.
Sual yaranır: belə titanik səylərə dəyərmi? Evliliyin ümidsiz olduğunu və artıq sevginin olmayacağını anladıqdan sonra da bir çox kişi tərəddüd etməyə davam edir. Onlar daha dürüst davranmaq dilemması ilə əzab çəkirlər: sevmədikləri həyat yoldaşını tərk edib özlərini təslim edirlər. yeni sevgi tamamilə və ya dişlərinizi sıxaraq və vəzifə hissi ilə həyat yoldaşınızla yaşamağa davam etməklə.
Evliliyi xilas etmək bir çox səbəblərə görə vacibdir. Və bu, təkcə həqiqətən sevdiyiniz qadını itirmək riski deyil, həm də belə ehtiraslı sevgi ilə deyil. Qərar qəbul etmək bir neçə halla çətinləşə bilər:
Birlikdə və bəzən tək olmayan bir uşaq. Qadının o qədər müdrik olub-olmadığını düşünmək lazımdır ki, uşağın gözü qarşısında ata adını ləkələməsin və görüşlərə mane olsun. Və kim mübahisə edə bilər ki, tam hüquqlu ailədə böyümüş uşağın ahəngdar bir şəxsiyyət kimi böyümək şansı daha yüksəkdir. Ola bilsin ki, öz övladınla münasibət hələ də bu sevgidən daha dəyərlidir. Amma bu, daimi qalmaqalların, bir-birinin aşağılanmasının yaşandığı ailələrə aid deyil. Belə ailədə heç bir uşaq daha yaxşı vəziyyətdə olmayacaq. Ata və ananın bir-birinə necə palçıq atdığını görmək dözülməzdir və gələcəkdə münasibətlərin psixikasına və qavrayışına təsir edəcək.
Bölmək istəmədiyiniz müştərək alınan əmlak. Evlilik olduqca uzun olarsa, həyat yoldaşları tez-tez əldə etdilər əmək fəaliyyətiçoxlu ortaq mülkiyyət. Ancaq heç bir pul sakitliyi və sakitliyi əvəz edə bilməz xoşbəxt həyat, və bundan əlavə, qanuni yarım yeni bir həyat üçün olduqca yaxşı bir başlanğıcdır.
Arvad orada həm yoxsulluqda, həm də xəstəlikdə idi və kişi özünü ona borclu hiss edir. Bir kişi zərif şəkildə ayrılırsa, utanacaq bir şey yoxdur. Qadınlarla vicdansız və qəddar münasibətlərdən utanmalısan.
Biz uşaqlıqdan tanışıq, arvad kişini dəli kimi tanıyır, onu heç kim belə başa düşmür. Evlilikdən əvvəl xatirələri bu günə qədər isti olan qeyri-adi bir sevgi hekayəsi var idi. Bəzən sevgi keçir və ondan qalan hər şey xatirələrdir; bunu qəbul etmək lazımdır, amma sönən sevgi ilə qarışdırılmamalıdır. Sevgi getsə belə, hörmət qalmalıdır. Belə bir qadına mütləq hörmət ediləcək bir şey var.
Bütün bu səbəblər kifayət qədər əsaslıdır, lakin bəzən qərar vermək istəməyənlər üçün ört-basdır olur.
Əgər kişi bir qadından xoşlanırsa və bu, qarşılıqlıdırsa, o zaman onların yaxınlıq qurma ehtimalı yüksəkdir. Bu baş verərsə, hovuza tələsməmək və səhv etməmək vacibdir. Etməməli olduğunuz səhvlər:
Başqa bir qadınla ilk gecədən sonra arvadına hər şeyi söyləmək üçün qaç. Bəlkə də bu bir səhvdir ki, bir müddət sonra xatırlamağa utanacaq və qadının ürəyindəki yara ömür boyu qalacaq.
Məsləhət üçün dostlarınızdan və tanışlarınızdan soruşun. Belə məsləhətlərin faydası az olacaq. Onlar hər hansı bir məsləhət verə bilərlər, amma bunu həll etmək onların işi deyil. Başqa bir insan heç vaxt insanlar arasındakı münasibətlərin bütün incəliklərini başa düşməyəcək. Bu, adi insanlar bir yana, hətta görkəmli psixoloqlar üçün də çox çətindir. Hətta ən yaxın dostlar kontekstdən çıxarılan təfərrüatlara əsaslanaraq öz başlarında başqa insanların münasibətləri haqqında öz mənzərəsini qurmuşlar.
Bir qadına söz ver ki, evlənəcək və onun üçün hər şeydən əl çəkəcək. Bu qeyri-konstruktiv söhbətdir və emosiyalar üzərində qurulur. Belə bir qərar bir gündə və xüsusən də cinsi əlaqədən dərhal sonra qəbul edilmir. Qadını aldatmaq isə ən azı vicdansızlıqdır.
Bəzən belə hərəkətlərdən sonra da birlikdə yaşamağa davam etməli oluruq. Amma yaxşı olardı ki, bu cür hərəkətlərə açıq qapı yox, dərs olsun. Xəyanət hələ də üzə çıxacaq və siz onu həll etməli olacaqsınız, ancaq həyat yoldaşınızla münasibətlər əbədi olaraq pozulacaq.
Tamamilə mümkündür ki, evlilik əvvəlcə uğursuz oldu və bu, həqiqətən, eyni sevgi və qocalmaq istədiyiniz qadındır. Hormonal hücum zamanı bunu müəyyən etmək ən çətin şeydir. Ancaq bu dərin hisslər və ya heyvani ehtiras müəyyən əlamətlərlə müəyyən edilə bilər:
Onu başqa qadınlar cəlb etmir, bütün düşüncələr yalnız bu xüsusi qadın haqqındadır və arvadına yaxınlaşmaq cəhdləri yeni seçilmişini tez bir zamanda görmək arzusundan başqa heç nə vermir.
Əsl sevgi eqoist deyil, siz həmişə sevdiyiniz insanın rifahını düşünürsünüz. Ehtiras daim almaq istəyir, sevgi isə vermək istəyir. Bir qadını sevindirmək, ona hədiyyələr vermək arzusu var. Və ən əsası, bu vəziyyətdə daha yaxşı olacağını başa düşsə, getməyə gücü var. Əvvəlcə ehtiraslı bir münasibətdə belə, fədakarlıq kimi bir şey ola bilər, ancaq bu, sadəcə bir oyun olacaq. Zaman keçdikcə eqoizm təfərrüatlara sızmağa başlayacaq və onlara diqqət yetirmək vacibdir.
Dezavantajlar qıcıqlandırmır, ancaq toxunur. Fiqur mikroskop altında yoxlanılmır, selülit və standartlardan kənara çıxmalara məruz qalmır. Mən bir qadını olduğu kimi, bütün imicinə və xarakterinə görə bəyənirəm.
Bir qadınla cinsi əlaqə olmadan da vaxt keçirmək maraqlıdır. Bir şərtlə ki, artıq mövcud idi. Saatlarla telefonda danışmaq və nəyisə müzakirə etmək sadəcə maraqlı deyil.
Adi bir ehtiras yaşayan kişi, sıxılana və onun üçün maraqsızlaşana qədər qadından istədiyini alacaq. Və bu adətən olduqca tez baş verir. Təbii ki, 2 həftədən sonra deyil, altı aydan sonra, adətən, saxta münasibətlərdə sıxıntı və qıcıqlanma başlayır. Ona görə də heç vaxt çiynindən kəsməməlisən, gözləmək lazımdır. Bəlkə də altı ay əvvəl ən vacib görünən şey, keçici əyləncə və səhv kimi görünəcək.
Hər şey yaxşı düşünülmüşsə, vaxt keçdi və kişi hələ də bunun sevgi olduğuna əmindir. Əminəm ki, yeni seçilən də eynidir və o, həyatını və gündəlik həyatını onunla bölüşmək istəyir, sonra həyat yoldaşını tərk etmək qərarına gəlməlidir. Belə bir qadını məşuqə kimi saxlamaq, amma arvadını tərk etməmək namussuzluğun zirvəsidir. Bu qadınların hər ikisi belə rəftar etməyə layiq deyillər. Hansı qadınla qalmağı planlaşdırdığınıza qərar verməli və mənəvi cəhətdən çətin olsa belə bu məqsədə doğru getməlisiniz.
Sevilməyən qadınla yaşamaq heç kimi xoşbəxt etməyəcək, xüsusən də bu sevilməyən qadın. Onun da sevilmək və arzulanmaq hüququ var. Və hər şeydə qlobusŞübhəsiz ki, tam olaraq onu axtaran bir insan olacaq. Və ərinin ona olan ehtirası geri qayıdacaq və hər şey əvvəlki kimi olacaq, getdikcə sönəcək və gündəlik problemlərdə xərclənməmiş qadınlığını və seksuallığını həll edəcəyi ümidi ilə özünü təsəlli edir. Kişinin özü də sevgi keçibsə, özünü günahkar hiss etməli deyil. Heç kəsi incitmədən zərif şəkildə ayrıla və qadının gələcək həyatını asanlaşdırmağa çalışa bilərsiniz. Əgər onun başqa mənzili yoxdursa, müştərək mülkü ona buraxın və ya payı almaq üçün ona vaxt verin. Əgər keçmiş həyat yoldaşı köçməyi planlaşdırır, sonra hərəkət etməsinə kömək edin, başqa hansı köməyə ehtiyacı olduğunu öyrənin.
Belə bir qərar verərkən, yeni seçilmiş birinin gündəlik anlarına və həyat prinsiplərinə diqqət yetirmək lazımdır. Səliqəlimi, pulu ağılla xərcləyirmi, ailəyə əlavəni necə hiss edir, yemək bişirməyi sevirmi? Bütün bunları sahildə müzakirə etməsəniz, zaman keçdikcə belə anlarda fikir ayrılıqları istənilən sevgini öldürə bilər.
Axı qərar səhv olarsa, o zaman üç nəfərin həyatı məhv ola bilər. Təəssüf ki, itirdiklərini yalnız boşanma mərhələsində anlayan kişilər var. Belə birini geri götürmək hər qadına nəsib olmur. Sonra yeni seçilmiş biri tez darıxacaq və hər şey yenidən olacaq. Ancaq hər növbəti dəfə bir çox cəhətdən daha çətin olacaq.
Qərar nəhayət verilirsə, zərifliklə ayrılmalısınız. Uzun illər həyatını onunla bölüşən qadını layiqli kişi heç vaxt incitməz.
Birincisi, bu, əlbəttə ki, maliyyə məsələsidir. Rusiya Federasiyasının Ailə Məcəlləsinin qanunlarına görə, kimin işləyib daha çox qazanmasından asılı olmayaraq, əldə edilmiş əmlak yarıya bölünməlidir. Bu, bir çox kişilərə ədalətsizlik kimi görünür. Və ya uğursuz evlilikdən əziyyət çəkirlər, ya da hədə-qorxu ilə həyat yoldaşını soymağa çalışırlar. Nə biri, nə də digəri yaxşılığa səbəb olmayacaq. Əgər evlilik bitibsə, onda ən ağıllısı hər şeyi qanuna görə bölüb qürurla ayrılmaq olardı. O, uzun illər ətrafında idi, o, həqiqətən qazanclara töhfə verdi və haqlı olaraq yarısına layiq idi. O, ağır iş günündən sonra yorğun ərini yuyub yedizdirir, onun varislərini böyüdür. Üstəlik, əgər bir qadın bütün həyatı boyu evdar qadın olubsa və artıq kifayət qədər qocalıbsa, onun çox hissəsini ona buraxmaq və ya hər şeyi uşaqlara vermək ədalətli olardı. Çünki bu, humanistdir, çünki o, ərinin karyerası naminə bunu müəyyən dərəcədə qurban verərək karyera qurmayıb.
İkincisi, mənəvi tərəfi. Bir qadının özü çoxdan sevməyi dayandırsa belə, inciyəcək, özünə hörməti zədələnəcək. Bir qadının ərinin boşanma qərarı haqqında öyrəndiyi söhbət çox vacibdir. Bunu elə etmək lazımdır ki, qadın özünü lazımsız və pis hiss etməsin, başqa kişilərin bəyəndiyi qabiliyyəti yox, yalnız bu hekayənin bitdiyini izah etməlidir. Əgər o, tantrums atmağa başlayırsa, heç bir halda əks reaksiya və qalmaqallara düşməməlidir. Qadınlar daha emosional varlıqlardır, belə bir təxribata qapılmamalısınız. Üstəlik, bu anda onun dərdini bu şəkildə ifadə etmək hüququ var.
Bu məsələnin mənəvi tərəfi haqqında nə demək olarsa, həyat o qədər də sadə deyil. Həyatda ağ-qara yoxdur, hər sikkənin iki üzü var. Ola bilməz. Əgər bir kişi başqa qadına aşiq olubsa, bu, onun əclaf və əclaf olması demək deyil. Əsas odur ki, qorxaq olmayın və vicdanınıza uyğun davranaraq bu hissin nə olduğunu özünüzə etiraf edin. Amma uzun illər bir-birini dəstəklədiyi, hörmət etdiyi güclü ailənin bir müddət ruhi əziyyət çəkməsinə baxmayaraq, mütləq yaşamaq şansı var. Amma mümkün olmayan iki stulda oturmaqdır. Bunu etməyə çalışmaq hər iki tərəfin iztirab və məzəmməti ilə nəticələnəcək.
Bloqunuz üçün təşəkkür edirik. Çox maraqlıdır və sizin yazılarınızı oxumağın faydalı olduğunu düşünmək istərdim.
Yazımın bu və ya digər səbəbdən dərc olunacağı və dəyərli məsləhət və fikirlərinizi alacağım ümidi ilə yazıram. Çünki çox çaşqın və dairələrdə gəzirəm, nə edəcəyimi başa düşə bilmirəm. Gəzmək isə həm başı, həm ürəyi, həm də bədəni çox yorur.
Evlidir, kiçik qızı 6 yaşında. Bütün evlilik illərində bir dəfə də olsun sola baxmamışam, amma keçən il əvvəlkindən daha aktiv şəkildə qadınlarla flört etdiyimi və irəliləyişlər etdiyimi kəşf edəndə təəccübləndim. Evdəki münasibətlər pis idi, yəqin ki, defolt idi, amma əvvəllər idman və ya İnternet məni birtəhər yayındırırdı. Yetər. Bir il əvvəl doymağı dayandırdım və bir dostumla onlayn söhbət etməyə başladım. Çox tez yazışmalar olduqca səmimi oldu və tezliklə mən qorxaqcasına ev problemlərindən tamamilə qaçaraq bu virtual şəbəkəyə qaçdım. Baxmayaraq ki, hər zaman bilirdim ki, bu flörtün xüsusi davamı ola bilməz və mən ailəni tərk etməyəcəyəm. Həyat yoldaşıma münasibətimdən asılı olmayaraq, qızımı çox sevirəm.
Sonra L. ilə tanış oldum. Əvvəlcə heç nə yox idi. Bir həftə sonra mesaj yazdım, sadəcə olaraq. Cavab verdi, yazışmağa başladı və üç gün yuxu və digər fiziologiya üçün fasilələrlə davam etdi. Dördüncü gün qarşılıqlı sevgi elanı oldu.
Himalay dağlarından keçən çılğın bir enerji dalğası, uçmaq hissi və eyni kəpənəklər. Mümkün olduqda və hər yerdə işdə uzun görüşlər. olmadan fiziki təmas, sadəcə danışmaq, yaxın olmaq, romantika.
Evdə münasibətlər tamamilə yanlış getdi. Təəccüblü deyil, fiziki olaraq mənzildə olmaq
əslində mən hər zaman onlayn idim.
İki həftə sonra mən L.-yə izah etdim ki, evdə hər şey çox pisdir və mən arvadımı tərk edə bilərəm, lakin mən L. ilə heç bir şəkildə bağlı olmaq üçün ayrılmaq istəmirdim, ona görə də bir neçə müddətə fasilə verirdim. günlərdir ki, uzaqlaşıb bundan sonra nə edəcəyimi düşünə bilim.
Taym-aut heç də kömək etmədi və biz L.-ni əvvəlki rejimdə görüb ünsiyyətdə olmağa davam etdik.
Bir ay sonra fiziki yaxınlıq yarandı. Seksin özündən başqa hər şey. Onun da, mənim də maneəmiz var idi. Baxmayaraq ki, mən bunu dəlicəsinə istəsəm də, o qədər də yaxşı idi.
Bir müddət sonra həyat yoldaşım bir-iki SMS gördü və demək olar ki, gündəlik qalmaqallar, söhbətlər başladı. Arvadıma yalan danışdım ki, L. ilə artıq ünsiyyət qurmuram, özümü pis hiss etdiyimi, onu sevmədiyimi və sevimli uşağımın məni qucağına aldığını söylədim. O ağladı, yazığım gəldi ona. Özümü tələyə düşmüş hiss etdim, hər hansı bir addım vəziyyəti daha da pisləşdirdi. Mən də birdən öyrəndim ki, həyat yoldaşım telefonumu əvvəllər oxuyub. Mənə heç nə demədən, aydınlaşdırmağa cəhd etmədən qəbuledilməz hesab etdiyim və soyuduğum bəzi məsum yazışmaları (həqiqətən də günahsız) gördüm.
Daha əvvəl yazdığım kimi, idman həmişə kömək etdi, amma burada da pusqu var idi. Gəncliyimdə kifayət qədər ciddi voleybol oynayırdım, indi həvəskar oynayıram və oyunların birində ciddi zədə almışam. O qədər ki, çətinliklə yeriyə bilirdim. Mənim üçün yoxluq fiziki fəaliyyət Narahat olmaq çətindir, amma indi daha çox şey var daimi ağrı. Demək olar ki, iki həftə ərzində hər axşam içdim, amma özümü dayandırdım; spirt qətiliklə kömək etmədi, baxmayaraq ki, ağrıları kütləşdirdi və başınızdakı sonsuz "Sən gedə bilməzsən" karuselini yavaşlatdı.
L. ilə ünsiyyətimi davam etdirdim və özümdə yeni şeylər kəşf etdim. Məsələn, mən çox qısqanc olduğumu başa düşdüm, baxmayaraq ki, əvvəllər məndə sadəcə olaraq bu xüsusiyyətin olmadığını düşünürdüm və bəlkə də qısqanc insanlara hörmətsizliklə yanaşırdım.
L. onun üçün çətin olduğundan, mənim üçün darıxdığından, əminlik istədiyindən gileyləndi, amma yenə də ağlıma bir çarə gəlmədi.
Təxminən həftədə bir dəfə görüşürdük və qalan vaxtlarda faktiki olaraq ünsiyyət saxlayırdıq. Nəhayət, qalmalı olduğuma qərar verdim və bu barədə L.-yə danışdım. Sonra mənə elə gəldi ki, bir az qarada gedirəm, amma ekoloji cəhətdən təmiz bir şəkildə getməyə gücüm tapmadım. Yoxsa getmək istəmirdim. Nəticədə bir neçə gün sonra L.-yə yenidən məktub yazdım və münasibət bərpa olundu. Bu daha 6 həftə davam etdi, sonra yenə eyni ssenari. bacarmıram, səni sevirəm, getməliyəm. L. hönkür-hönkür ağlayır, bir neçə gündən sonra özüm ona yenidən yazıram.
Sadəcə evdə qalmaq mənim üçün çətin idi. Qalmaqallara görə yox, təzyiqçi atmosferə görə. Nəhayət, getməyə qərar verdim, həyat yoldaşımla daha bir neçə çətin söhbət oldu, onlardan birindən sonra razılaşdıq ki, işə gedəcəm, qızımı bağçadan gətirim və gedəcəm, amma həyat yoldaşım gecələməmi istədi və gecəni qaldım. Səhər isə başa düşdüm ki, hələ də gedə bilməyəcəm. Qızım məni buraxmır, mən də həyat yoldaşıma yazığım gəlir.
L. tükəndiyini, dəli olduğunu, ünsiyyətə ehtiyacı olduğunu yazıb. O sevir, amma o, bəlkə də başqa kişilərlə ünsiyyət qurmağa qərar verdi, çünki mən onunla ola bilmirəm. Mən onu şifahi dəstəklədim və əvvəlcə onu dəstəklədiyimi, onun üçün daha asan olacağını düşünsəm də, sonra qısqanclıqdan dəli olmağa başladım. Amma bu barədə ona heç nə demədi.
İndi başqa ölkədəyəm. Son iki həftə ərzində mən ona hərdən “necəsən, necəsən” kateqoriyasında yazıram. Sonuncu belə mesaj cavabsız qaldı. Bir həftədən sonra istəsə L.-ni görə bilərəm. İndi bilmirəm, o, olacaq.
Bu aylar ərzində mən eyforiya və xoşbəxtlikdən tutmuş tam apatiyaya, özünə nifrət və intihar planlarına qədər çoxlu yeni təcrübələr hiss etdim (bu bidət, Allaha şükür keçdi). Xoşbəxtlik və eyforiya keçdi və indi nə edəcəyimi bilmirəm və dəhşətli yorğunluq və güc itkisi hiss edirəm. Mən özümü bataqlıqda hiss edirəm, L.-ni itirməkdən qorxuram, onsuz yaşaya bilməyəcəyimi hiss edirəm, naməlum səbəblərdən bir növ qarışıqlıq içində ilişib qalmışam.
Mən özüm başa düşürəm ki, L. ilə olmaq istəyirəm, amma işləri qarışdırmaqdan qorxuram. Eyni zamanda, mən qızımı çox sevirəm və ona travma vermək istəmirəm. Mənə əzab verir ki, bir uşağı incidəcəm. Eyni zamanda, eyni rejimdə davam etmək mümkün deyil. Mən artıq fiziki səviyyədə pozuluram: soyuqlamağa başladım, arıqlayıram, baxmayaraq ki, daha az hərəkət edirəm və eyni miqdarda yeyirəm. Xahiş edirəm mənə kömək edin.
Çox sağ ol!"
Mənim şərhim
Xoşbəxtliyinə cavabdeh olduğun əsas insan özünsən. Arvadın deyil, hətta qızın da deyil, sən atalıq borcunu yerinə yetirməli olsan da, təbii ki, həm qanunla, həm vicdanla, həm də onu sevdiyinə görə. Amma bu vəzifəyə anasının istəklərinə zidd və normal rifahına zidd olaraq yanında olmaq daxil deyil. Xoşbəxt etməli olduğunuz əsas insan sizsiniz.
Əla atalar var ki, övladı ilə yaşamır, pislər də var, bunu yəqin özünüz də bilirsiniz.
Mən başa düşdüyüm qədər L. ilə normal cinsi əlaqədə olmamısınız? Əgər belədirsə, səhvdir. Taym-aut, xüsusən də "Mən sizinlə əlaqə qurmaq istəmirəm" ifadəsi ilə səhv qəbul edildi. Hər halda bu nədir? Onunla əlaqəli olmalıdır. Əgər yeni bir münasibət qurmaq istəyirsənsə, bu münasibətdə səxavətli olmalısan, onu sevdiyini söyləməli və göstərməlisən və bu yeni sevgi üçün arvadını tərk etməlisən, sevdiyin qadınla cinsi əlaqədə olmalısan, bunu etməməlisən. aydın olsun ki, arvad sənin üçündür.sən birinci gəlirsən. Bununla siz yeni münasibətlərin inkişafı üçün bütün yolları bağlayırsınız, onları pozursunuz, amma evliliyinizi də pozursunuz. Siz sadəcə L-ni özünüzdən uzaqlaşdırdığınız halda, onun sizi sevməsini dayandırması və hətta sizə nifrət etməsi üçün hər şeyi edirsiniz. Bəs bunun müqabilində arvadınızın sevgisini alacaqsınız? Yəqin başa düşürsən ki, yox.
Qızını sevən evli, mehriban, ləyaqətli bir insan üçün çox xarakterikdir, amma siz iki stulda oturmağa çalışırsınız, L-ə ehtirasınızı və sevginizi hiss etdirməyə imkan vermirsiniz və hisslərinizi başqalarına verə bilmirsiniz. arvad. Özünüz də daxil olmaqla hər kəsi hisslərindən məhrum edirsiniz.
Bu, sizin (bir çox insanlar kimi) emosiyalarınızı idarə edə bildiyinizə təkəbbürlə inanmağınızdan irəli gəlir. Yox. İnsan bilavasitə emosiyaları idarə edə bilməz, emosiyalara dolayı təsir göstərə biləcək bəzi halları əvvəlcədən yarada bilər. Heç bir insan özünü birbaşa olaraq birini sevməyi və digərini sevməyi dayandırmağa məcbur edə bilməz. Hisslərini boğmaq, baş verənlərə nifrət oyatmaq, qadağan etmək, həssaslığını boğmaq, onu məyusluq və laqeydliyə sövq edə bilər, lakin bu onun sağlamlığına və ümumi vəziyyətinə təsir edəcəkdir. Bunu etməyə ehtiyac yoxdur. Duyğularınıza və xüsusən də hisslərinizə diqqətlə yanaşmaq lazımdır. Onların rəhbərliyinə kor-koranə uymayın, onlara dəyər verin və onları konstruktiv istiqamətə yönəldin.
Burada konstruktiv istiqamət nə ola bilər?
Məncə, siz hələ üçbucaqda olmadan, çox erkən qaçmağa tələsməyə başladınız.
Əgər həqiqətən evliliyinizi xilas etmək istəyirsənsə, məşuqələrin olmaması daha yaxşıdır, amma sual yarananda - arvadını tərk etmək, yaxşı olar ki, bir tərəfdə münasibət qurmağa çalışın və sonra seçim edin, əks halda virtual bir qadınla nəticələnə bilərsiniz. obraz və əsl qadın deyil. Başlamaq üçün məşuqənizlə münasibətə başlayın, həyat yoldaşınızı sizə seçim etmək imkanı verməyə dəvət edin. Ağlınıza deyil, ürəyinizə qulaq asın, ikincini açıq-aşkar aşırsınız və birinciyə təpik vurursunuz. Buna görə də, ya sizi buraxır, ya da sizi əhatə edir.
L ilə münasibətinizin nəticə verməyəcəyi ortaya çıxa bilər, ancaq dərhal aydın addımlar atmadan ona səmimi şəkildə təslim olmağa çalışın. Yoxsa L-i daha yaxından tanımaq əvəzinə arvadını onun üçün qoyub qızını tərk edərək düzgün iş görüb-qoşmadığına görə əzab çəkəcəksən. L-yə işgəncə verəcəksən və nəticədə onsuz və arvadsız qalacaqsan. Yalnız yeni kişilərin qısqanclığı ilə L.
Sizin üçün ən sərfəli (ekoloji cəhətdən təmiz) arvadınızın sizi özü qovmasıdır. Onu müvəqqəti olaraq üçbucaqda yaşamağa dəvət edin. Əgər o deyirsə ki, sən getməlisən, bunun məsuliyyəti təkcə sənin deyil, onun üzərində olacaq. Məsuliyyəti bölüşəcəksiniz və o qədər də əziyyət çəkməyəcəksiniz.
Əgər L, arvadını tərk edənə qədər, hətta müvəqqəti də olsa, səninlə münasibət qurmaqdan qəti şəkildə imtina edərsə, o ya səni kifayət qədər sevmir, ya da atıb-tutduğun üçün artıq çox əziyyət çəkir. Ondan münasibətdən nə istədiyini soruşun və əgər o, sizinlə olmağa səmimiyyətlə hazırdırsa, əsl ailə qurursa, atalıq hisslərinizə hörmət edir və münasibətə tam sərmayə qoyursa, bəlkə də o sizi hələ də sevir və yəqin ki, onu seçməlisiniz.
O, özünü bacarıqlı aparır, ona görə də onu unutmaq sənin üçün çox çətin olacaq, onu indi buraxsan, əziyyət çəkəcəksən. Əzab çəkməmək üçün ona daha çox sevgi və səmimi vədlər verməlisən. Buna cavab olaraq başqa kişilərlə görüşməyə davam edərsə və sizi çox ciddi qəbul etməzsə, o, artıq sizi sevməyi dayandırmış ola bilər. Amma ona qarşı heç bir mənəvi borcun yoxdursa, səmimisənsə və sevərsənsə, ayrılmaq və unutmaq sənin üçün onu itələməyə davam etməkdən, əzab verməkdən və iki stulda oturmağa çalışmaqdan daha asan olacaq. indi edirəm.
Sergey Maksimov
Salam! Sergey, 45 yaşında, 20 ildir evli, 3 uşaq, 19, 10 və 10. Mən həmişə (30 il) çox sevdiyim və hələ də sevdiyim bir qadınla tanış oldum! Həyat yoldaşıma deyəcəyimi bilmirəm. Azad olmadığımız üçün ikimiz də əziyyət çəkirik (
Sergey Maksimov
Bəzi məsləhətlər
Sergey Maksimov
Bilmirəm, amma bu qadınsız da dözülməzdir! Bəlkə başa düşəcək?
Sergey Maksimov
Mən onunla olmaq istəyirəm, amma həyat yoldaşıma yazığım gəlir!
Sergey Maksimov
Əslində yox, mən sadəcə onunla olmaq istəyirəm
Sergey Maksimov hə başa düşürəm.. Sevmək gözəldir.. Nə deyim..
Ancaq reallığı yandırıb emosiyaları bir kənara qoyursan, nəticə nə olacaq?
İndi mən onunla olmaq istəyirəm.. Bəs bir ildən sonra?
Hər şeyi unudaraq necə xoşbəxt yaşaya bilərsən ki, arvadın, üç uşağının olduğunu bilirsən...
edə bilərsən?
Sevgiliniz sizi necə ovsunladı? Evlilikdə nə çatışmadı?
Sergey Maksimov
Mən ona 14 yaşımdan, pioner düşərgəsində tanış olandan aşiq oldum. O, çox gözəldir!! Birlikdə olmağı təklif etdi. Çox gənc olduğunu, hazır olmadığını, ümumiyyətlə, bunun nə olduğunu başa düşmədiyini əsas gətirərək imtina etdi... Təəssüf ki, nə israrlı, nə də səbirli idim. O, kənara çəkildi. Demək olar ki, həyatından itdi, amma əri ilə evləndiyini öyrəndikdən sonra, o, məni seçmədiyi üçün daim çox qəzəblənir. Onun 3 evliliyi olub, hamısı uğursuz olub, həm də 3 övladı var, lakin daha yaşlı. Sonuncudan sonra mənim kimi soyadı var)) İndi deyir ki, gəncliyimdə daha israrlı olsaydım, bir yerdə olardıq...
Ağlımla başa düşürəm ki, bir yerdə olsaq, ehtiras keçə bilər, amma özümlə heç nə edə bilmirəm ((
Sergey Maksimov
Yazışırıq, görüşürük. Mən onu tez-tez maşınla işə aparıram, aparıram. Gecəni bir neçə dəfə onunla keçirdim. Bir dəfədən çox əla sekslə məşğul olduq! Evimdən uzaqda yaşayır. Sualı gözləyərək, taksidə işləyərkən pulsuz qrafiklə cavab verəcəm.
Xeyr, işdən danışmıram :) Mən illüziyalardan danışıram.. Gözəl seks və hiyləgərlikdə nadir görüşlər haqqında.. Bəlkə də buna görə hissləriniz bu qədər güclü və parlaqdır. Çünki bir yerdə yaşamırsınız, birlikdə həyat sürmürsünüz, uşaq böyütmürsünüz, maraqsız bir iş görmürsünüz... Hər şey parlaqdır, zəngindir. Bilirsən indilik hər şeyi olduğu kimi burax.. 20 illik evliliyi pozmaq asandır.. Amma onu bərpa etmək çox çətindir, bəzən mümkün deyil.. Ona görə də gözləyin, zaman hər şeyi öz yerinə qoyacaq. Bəlkə bu sevgi vəsvəsəsi o vaxtkı kimi bitəcək? Budur, adi adam da var, əzizi də var, amma artıq arvadı yox... Söhbətlə gözləyin. Hər şey olduğu kimi getsin...
Sergey Maksimov
Sağ ol, Olqa! Yaxşı məsləhət, sakitləşdirici, lakin təəssüf ki, gözlənilən. Amma sadəcə olaraq parlaq təəssüratlar yoxdur (Artıq gənc deyilik, ikimizin də 3 uşağımız var və ikimiz də həyatın necə olduğunu özümüzdən bilirik. Nə qədər qəribə səslənsə də, darıxdığımız budur. Bir gün o, götürməyi xahiş etdim. onu hipermarketlər şəbəkəsindən birinə getdik,birlikdə gəzdik və mal seçdik.İkimiz də nə qədər həzz aldıq,təsəvvür edə bilməzsiniz!!sadece kinoya gedə bilmərik,işin yanında onu bərk öpə bilmirəm... Və... Hələ olmamış çox şey var Can.
Və daha bir şey. Mən çox qısqanıram, xüsusən də onun keçmişinə. Dostları arasında onunla yaxın münasibətdə olan insanlar var (ərlər deyil). Çox deyil, iki nəfər, amma onun dediyi kimi, bir-birini təbrik edirlər və bu qədər. İnanıram, amma ondan dayanmasını istəyəndə cavab verir: “Unutma, sən evlisən və mən sənin üçün heç kiməm”. Yəqin ki, səhv edirəm, amma...
Yaxşı, Olqa. Bir daha təşəkkür edirəm!!) Yəqin ki, mən sadəcə kiməsə danışmağa ehtiyac duydum və özünüz də başa düşdüyünüz kimi, başqa heç kim yoxdur (
P.S. Mən onu artıq iki dəfə itirmişəm və bunu yenidən etmək üçün can atıram.
P.P.S. Biz artıq gənc deyilik və bir daha birlikdə olmaq şansımız olmayacaq.
Sizinlə görüş təyin etməkdən məmnun olaram, danışaq, əgər çox baha deyilsə)). Ancaq yalnız yaşa)))
Münasibətlər mürəkkəb şeylərdir. Bəzi insanlar onları qurmağa və qorumağa müvəffəq olur, bəziləri isə uğursuz olur. Qadınlar seçimlərində əsasən sabitdirlərsə, kişilər tez-tez belə bir dilemma ilə üzləşirlər: Mən evliyəm, amma başqasına aşiq oldum. Belə bir vəziyyətdə nə etməli?
Evlilikdə nə çatışmır?
Kişilər mürəkkəb canlılardır. Onların davranışı zərif cinsin nümayəndələri üçün çox vaxt anlaşılmazdır. Kişilərin özləri isə bəzən evli insanların niyə başqalarına aşiq olması sualına cavab verə bilmirlər. Çox vaxt uzunmüddətli münasibətlərin uğursuzluğuna səbəb olan dörd əsas səbəb var.
- Azadlığın olmaması. Kişi hər hansı bir qərar verməkdə azad olduğunu başa düşməlidir. Ancaq bəzən həyat yoldaşının evli kişinin davranışına qoyduğu məhdudiyyətlər ağlasığmaz olur. Bir arvad ərinə dostları ilə vaxt keçirməyi, valideynlərini ziyarət etməyi və ya balıq ovuna getməyi qadağan edərsə, bu cür qadağaların qıcıqlanmasına səbəb olması təəccüblü deyil.
- Güvən itkisi. Bir gənc etiraz əlaməti olaraq özünə məşuqə tapa bilər. Məsələn, arvad kişidə qısqanclığa səbəb olarsa, güclü cinsin nümayəndəsi belə cavab verə bilər. O, arvadının tərəfdə bir əlaqəsi olub-olmadığını başa düşməyəcək. Bir məşuqə götürəcək və qanuni arvadının da ona xəyanət etdiyini düşünərək təsəlli tapacaq.
- Sevginin olmaması. Kişilərə incəlik və sevgi lazımdır. Hətta qəddar görünən və dana zərifliyi olmadan asanlıqla edə biləcəyini söyləyən şəxslər, digərlərindən hər cür diqqət əlaməti almağa etiraz etməyəcəklər.
- Hörmətin olmaması. Güclü cinsin nümayəndələri həyat yoldaşı üçün avtoritet olmaq istəyirlər. Bir qız məsləhət üçün ərinə müraciət etməyi dayandırsa və bütün qərarları özü verməyə başlasa, kişinin qüruru tezliklə pozulacaq.
Maraqların Uyğunluğu
Hansı daha çox ümumi səbəb evlilik pozulur? Kişilər öz həyat yoldaşını mənəvi cəhətdən üstələdiklərini hiss etdikdə ailəni tərk edirlər. Necə olur ki, ər inkişaf edir, arvad isə bir yerdə dayanır? İnsanlar evlənəndə təxminən eyni potensiala sahib olurlar. Onu necə atmaq olar, hər kəs özü üçün qərar verir. Kişi karyera qura bilər, qadın isə hər şeyə sahib olacaq boş vaxt evi abadlaşdırmağa və uşaq böyütməyə diqqət yetirin. 3-5 ildən sonra həyat yoldaşları arasında mənəvi uçurum yaranır. Ər işdə çox vaxt keçirən və boş vaxtlarında çölə çıxmaq istəyən uğurlu bir iş adamı olacaq. Arvad kişini müşayiət edə bilməyəcək, çünki onun zəka səviyyəsi, yumşaq desək, ərinin səviyyəsinə çatmayacaq. Kişi həyat yoldaşından utanacaq və zaman keçdikcə onunla ictimai tədbirlərə getməyi dayandıracaq. Gənc oğlan tezliklə ona arvaddan çox yaraşacaq bir qız tapacaq. Beləliklə, standart bir kişi vəziyyəti alırsınız: mən evliyəm, amma başqasına aşiq oldum.
Kifayət qədər vaxtımız olmadı
Gənc oğlanların mistressləri qəbul etmələrinin başqa bir səbəbi həyatın elementar doymamasıdır. Universitet illərində ailə quran və əks cinslə ünsiyyətdə o qədər də təcrübəsi olmayan insan çox təcrübəsiz olacaq. İlk sevgisi həyat yoldaşıdır. Bir neçə illik evlilikdən sonra gənc oğlan bəyəndiyi ilk qızla evlənərək düzgün hərəkət edib-etmədiyini düşünməyə başlayır. Ətrafındakı xanımların, məsələn, iş yoldaşlarının qanuni həyat yoldaşından daha yaxşı olduğu düşüncəsi onu yatmağa qoymayacaq. Bir insanın həyatı hadisələrlə dolu deyilsə, bu cür düşüncələr yalnız bir ifadənin deyilə biləcəyi vəziyyətə gətirib çıxaracaq: Mən evliyəm, amma başqasına aşiq oldum.
Gənclik kişini tələsik işlərə, haram olanları sınamağa məcbur edir. 20-22 yaşlı əri aldatmaq, 30 yaşlı kişini aldatmaqdan qat-qat yüksəkdir.
Yeni duyğular
Əlbəttə ki, yalnız gənc ərlərin aldatdığını əminliklə söyləmək mümkün deyil. 15 ildən çox evli olan kişilər də aldada bilər. Evli kişi niyə başqasına aşiq olur? Bir insanın həyatı çox sakit və monotondursa, o, ondan tez sıxılır. İstənilən insan gündəlik həyatın Groundhog Günü kimi deyil, bayram kimi hiss olunmasını istəyir. Həyatınızı kökündən dəyişdirmək çətin bir işdir. Hər adamın öhdəsindən gələ bilməz. Özünüzü qırmalı və rahatlıq zonanızdan çıxmalı olacaqsınız. Ancaq hər kəs həyatının bir hissəsini dəyişdirə və ona yeni təcrübələr gətirə bilər. Bəzi kişilər məşuqə sahibi olmaqda rahatlıq tapırlar. Gənc qız arvaddan fərqlidir. Kişiyə pərəstişlə baxır, ondan tələb olunan hər şeyi edir və hər görüşə məmnuniyyətlə hazırlaşır. Bu cür görüşlər həyəcanlandırır, küt gündəlik həyata rəngarənglik qatır. İnsan yaşamalıdır ikiqat həyat, və bu, çoxlu zehni konsentrasiya tələb edir. Bəhanələr uydurmalı, ailəmizi və məşuqəmizi dolandırmaq üçün necə pul tapacağımızı düşünməliyik. Əlbəttə ki, tərəfdəki bir əlaqə qalıcı zövq gətirməyəcək, lakin bu anda həyatı daha parlaq edə bilər.
Özünüzü anlayın
Evli kişi başqa qadına aşiq olub, ilk olaraq nə etməlidir? Özlərini başa düş. İnsan hər hansı bir hərəkətinin, düşüncəsinin və ya hisslərinin hesabını verməlidir. Sevginin istər-istəməz ürəyə yerləşdiyini söyləmək özünə yalan demək deməkdir. Kişi arvadını həqiqətən sevirsə, başqa qadına aşiq ola bilməz. Bir həmkarı və ya sevgilisi üçün dostluq hissi daha çox şeyə çevrilibsə, o zaman həyat yoldaşınızla münasibətlərinizdə problemlər tapmalısınız. Qadın xarici görünüşcə daha az cəlbedici ola bilər və ya kişiyə kifayət qədər diqqət yetirməyə bilər. Mövcud ailə vəziyyətində nəyi dəyişdirmək lazım olduğunu başa düşmək lazımdır. Arvadınızı dərhal tərk etmək deyil ən yaxşı fikir. Vəziyyəti yaxşılaşdırmaq mümkün olub-olmadığını düşünün. Ancaq problemlərinizin yükünü kövrək qadınların çiyinlərinə atmayın. Əvvəlcə həyat yoldaşınıza nə deyəcəyinizə qərar verin. Ona düzgün iddialar edin. Amma unutmayın ki, siz də mələk deyilsiniz. Ailənizin başına gələn bütün bəlalarda arvadınızı günahlandıra bilməzsiniz. Özünüzü anlayın, münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün nə edə biləcəyinizi düşünün və onlara əvvəlki alovu gətirin.
Arvadınla danış
Nə vaxt sərf etdin daxili iş və bu həyatdan tam olaraq nə əldə etmək istədiyinizi anlayın, keçmiş sevgilinizlə danışa bilərsiniz. Arvadınıza ona olan marağınızı itirdiyinizi söyləyin və dərhal eyni yaxınlığı hiss etmədiyiniz səbəbləri adlandırın. Ancaq monoloqunuzu tamamilə ittiham etməyin. Deyin ki, istənilən münasibətdə bir fərd deyil, hər ikisi günahkardır. Ailənizdə sevginin yaşamasını təmin etmək üçün uğursuzluqlarınız və nə etmədiyiniz barədə bizə məlumat verin. Qoy arvad danışsın. Münasibətinizdə baş verənlərlə bağlı da öz fikri var. Bir insan digərinə qarşı soyuqlaşanda, fərqinə varmamaq mümkün deyil. Xanımınıza məşuqəniz haqqında danışmalısınız? Şeylərə vaxt ayırın. Əvvəlcə arvadınızın evlilik haqqında nə düşündüyünü dinləyin. Əgər o da sizin kimi sevginin öldüyünü düşünürsə, ona deyin ki, ayrılmaq və dost qalmaq lazımdır. Bir qadın səni buraxmaq istəmirsə və səni sevdiyini söyləyirsə, düşün, bəlkə bir vaxtlar parlaq alovla yanan şeyi canlandırmağa dəyər?
Evli kişi başqasına aşiq ola bilərmi? Belə hallar təcrid olunmur, ona görə də suala müsbət cavab vermək olar. Yeni dostunuza məhəbbət hiss edib-etmədiyiniz və ya bunun başqa bir şey olub-olmadığı barədə düşüncələrlə özünüzü əzablandırmayın. Həyat yoldaşınızla danışın, vəziyyəti aydınlaşdırın və dialoq əsasında nəticə çıxarın.
Həyat yoldaşınız sizi aldatdığınız üçün bağışlayacaqmı?
Kiminsə dediyini eşitmisiniz: mən evliyəm, amma başqasına aşiq oldum? Bənzər bir vəziyyət dostların başına gələndə, onlara qınama ilə baxa bilərsiniz. Bənzər bir şey sənin başına gəlsəydi? Hisslərinizi necə sıralamaq olar? Kişi sadə bir həqiqəti başa düşməlidir: arvadına məşuqəsi haqqında danışsa, hisslərini incidər sevilən və qadının etibarını həmişəlik itirəcək. Xəyanəti bağışlaya bilərsiniz, amma onu unutmaq mümkün deyil. Aldatmadan əvvəl və sonra münasibətlər çox fərqli olacaq. Qadın artıq ərinə etibar edə bilməyəcək, hətta sonda onu seçsə belə. Niyə? Kişi belə düşünəcək: yaxşı, əgər bir dəfə bağışladısa, yenə bağışlayar. Ona görə də başa düşmək lazımdır ki, xəyanət qadının ürəyində iz buraxır. Yaxşı, bir hikməti də xatırlamalısan: mənimlə kimsə arasında seçim etsən, məni seçmə. Əgər həqiqətən sevsəydin, şübhə etməzdin.
Uşaqlara görə evli qalmalıyam?
Bir kişi başqa qıza aşiq olub, evlidir, amma uşaqları olduğu üçün ailəni tərk edə bilmir. Sırf uşaq naminə sevilməyən qadınla qalmağa dəyərmi? Xeyr, buna dəyməz. Əgər sizi ailədə saxlayan tək şey uşaqlardırsa, o zaman çəkinmədən ayrılın. Uşağın hər iki valideynə ehtiyacı var, amma ondan daha çox normal sevgi və qayğı mühitinə ehtiyacı var. Evdə böyüklər arasında əbədi qalmaqallar və toqquşmalar varsa, bu, uşağa fayda verməyəcək. Ata ilə müvəqqəti görüşmək daha yaxşıdır, ancaq sakit və anlayışlı bir atmosferdə yaşamaq. Uşağı tərk etmək çətindir, yalnız bir neçə uşağı tərk etmək daha çətindir. Amma insanlar eqoistdirlər və bu normaldır. Uşaqlar sizin fədakarlığınızı qiymətləndirməyəcəklər. Sağ ol deməyəcəklər. Siz standart səviyyəni təyin edirsiniz. Odur ki, sevmədiyiniz arvadınıza dözdüyünüz və sevdiyiniz övladlarınız üçün yaşadığınız üçün minnətdarlıq gözləməyin.
Psixoterapevtə müraciət edin
Evli kişi başqa qadına aşiq olub? Psixologiya bir çox problemi həll etməyə kömək edəcəkdir. Bir ailə terapevti ilə əlaqə saxlayın. Mütəxəssis özünüzü anlamağa və öyrənməyə kömək edəcək real səbəblər evliliyin pozulması. Siz yalnız nəticələri müşahidə edə bilərsiniz, halbuki səbəblər zamanın uçurumunda itə bilər və ya yeni problemlərin axını altında uğurla unudula bilər. Problemin içində birbaşa iştirak etməklə həll etmək olar, amma çox çətindir. Psixoanalizi öyrənmək üçün çox vaxt sərf etmək və sonra ruhunuzu təfərrüatları ilə araşdırmaq istəmirsinizsə, yaxşı bir mütəxəssisə sərmayə qoyun.
Getmək
Evləndiniz amma başqasına aşiq oldunuz? Bu vəziyyətdə nə etməli. Vəziyyəti təhlil etmisinizsə və ayrılmaq qərarına gəldinizsə, onu həyata keçirməkdə gecikməyin. Getmək hər gün daha çətin olacaq. Tərəddüd edəcəksən, arvadın yazığı sıxacaq, övladın sızıldayacaq. Nəticədə inandırmağa təslim olacaqsınız və özünüzü pis hiss etdiyiniz yerdə qalacaqsınız. Bunu etməyə dəyməz. Əgər ayrılmaq qərarına gəlsəniz, buraxın. Ancaq unutmayın ki, qapılar arxadan bağlanacaq. Geri dönə bilməyəcəksiniz. Münasibətləri bərpa edə bilsəniz belə, güvən zədələnəcək. Həyat yoldaşınızın qohumları sizə soyuqqanlılıqla baxacaqlar. Buna görə qəbul etməzdən əvvəl iki dəfə düşünün taleyüklü qərar qayğı haqqında.
Psixoloqa sual:
Salam, başa düşürəm ki, burada yazdıqlarım yalnız özümə görədir, amma savadlı insanların fikrini eşitmək istərdim.
Beləliklə, mənim 28 yaşım var, həyat yoldaşımın 32 yaşı var, hazırda evliyik, amma dağılmaq ərəfəsindədir. Həyat yoldaşım məndən böyük olmasına baxmayaraq, əla və seksual görünür. Hamı deyir ki, məndən kiçikdir. Həyat yoldaşımla 3 ildir bir yerdəyik, bunun bir ili görüşmüşük, iki ildir evliyik. Bir qızımız var, 1,5 yaşı var, mən onu çox sevirəm, sevmirəm. Bolluq içində yaşayırıq, ehtiyacımız olan hər şey var, yaxşı mənzil, maşın, iş, pul problemi yoxdur, çünki... Yaxşı işim var və yaxşı pul qazanıram, ailəmi özüm dolandırıram.
Arvadıma qarşı çox soyuqlaşdım, əvvəlki hisslərim yoxdu. İntim həyat Mən də onunla deyiləm, dəqiq bir aydır. Təxminən 5 ay əvvəl başqa bir qızla tanış oldum. Onunla münasibətə başladıq və bir-birimizə necə aşiq olduğumuzun fərqində belə olmadıq. Həyat yoldaşım dəyişdiyimi, ona marağımı itirdiyimi hiss etdi, amma mən ona yalan danışdım və dedim ki, hər şey yaxşıdır, sadəcə yorğunam.
Tanış olduğum qız məni çox sevir və mənimlə daha da ciddi münasibət qurmaq istəyir, amma bunun üçün mənə təzyiq göstərmir. Mən özüm onunla ciddi münasibət qurmaq istəyirəm, amma ailəni tərk etməkdən qorxuram, çünki... Qızım atasız qalacaq və mən bundan çox narahatam. Yenə deyirəm, qızımı çox sevirəm. Əminəm ki, o olmasaydı, həyat yoldaşımla mən mütləq boşanardıq. O və mən hətta bu mövzuda danışdıq. Həyat yoldaşım deyir ki, gəlin heç olmasa uşaq üçün hər şeyi yenidən sınayaq, amma cəhd etməyə həvəsim yoxdur, başqasına çəkilmişəm. Arvadın valideynləri artıq həyatda deyillər. Valideynlərimə dedim ki, artıq həyat yoldaşıma qarşı hisslərim yoxdur və mən boşanmaq istəyirəm.Təbii ki, onlar bunu xüsusilə bəyənmirlər, amma deyirlər ki, qərar sizdən asılıdır.
Mən həyat yoldaşıma səmimi olaraq hörmət edirəm, onu uşağımın anası, bir insan, bir qadın kimi qiymətləndirirəm, amma onu sevmirəm, başqasını sevirəm və onunla olmaq istəyirəm.
Budur, belə vəziyyətdə nə etməli, öz boğazına, hisslərinə basıb arvadın yanında qal, hiss etmədən və sevmədən həyat yoldaşına, qızının xatirinə yaşamaq və ya həqiqətən sevdiyin və istədiyin insanla yaşamaq. onunla ol???
Suala psixoloq Elena Nikolaevna Gladkova cavab verir.
Salam, Aleksandr!
Dərhal deyim ki, mən şəxsən insanların öz xoşbəxtliyi və ətrafdakıların xoşbəxtliyi üçün məsuliyyət daşımasının tərəfdarıyam. Ona görə də “arvadımı tərk edə bilmərəm, çünki uşaq atasız qalacaq” variantını ümumilikdə ailəyə, xüsusən də uşaqlara qarşı məsuliyyətsiz münasibət kimi qiymətləndirirəm. Bu, bizim “xalq müdrikliyimiz”in uzun müddətdir ki, efirdə səsləndirdiyinə bərabərdir – “Gözdən, ağıldan!”.
İndiki həyat yoldaşınızla münasibətiniz nə olursa olsun, ümumi övladınıza sivil münasibət onun həyatını o qədər də çətinləşdirməyə və valideynlərinin ayrılmasına səbəb ola bilər, əgər belə bir qərar verilsə, o, daha asan tab gətirəcək, heç bir ağrılı reaksiya göstərməyəcəkdir. Boşanmanın özü, uşaq böyüklər arasında həll olunmamış məsələlərin girovuna çevrildiyi hallarda.
Xoşbəxt olmaq, sevilmək istəklərinə tabe olmaq insan təbiətidir. Və əgər bütün bunlar bugünkü münasibətlərdə deyilsə, o zaman bütün iştirakçılar üçün mövcud vəziyyəti müzakirə etmək və hamını qane edə biləcək düzgün qərar qəbul etmək daha dürüst və düzgündür. Amma! Həmişə olduğu kimi burada da bu bədnam “AMMA!” yaranır. Mövcud vəziyyətin bir və ya bütün iştirakçılarının belə bir qərarın bütün müsbət və mənfi cəhətlərini təhlil edə bilməməsi, tərəfdaşa qarşı qəzəb və ya qəzəb, münaqişəyə xeyirxahların müdaxiləsi bu çox "mədəniyyətsiz" inkişafa səbəb ola bilər. seçim, uşaq vəziyyətdən ən çox əziyyət çəkən və girov və ya daha da pisləşdiyi zaman, tərəfdaşların bir-birinə təsir etməsi üçün bir vasitədir. Burada valideynlərdən birindən uşağa olan bütün sevgini anında soyudacaq maddi iddialar, sözsüz narazılıqlar və ya vəziyyətin öhdəsindən gələ bilməmək kimi aqressiv hərəkətlərə səbəb olacağı zaman psixoloji səviyyədə insani iddialar ortaya çıxa bilər. Valideynlərdən biri ilə görüşə qadağa qoyulması, uşağı münaqişənin bir və ya bütün iştirakçılarına qarşı qoymaq və çətinliklərin öhdəsindən gələ bilməməsi də cinayətkarın əvəzi kimi uşağa yönəlmiş aqressiyaya səbəb olacaq, bu da şəxsiyyətin xoşbəxt inkişafına və formalaşmasına töhfə vermək. Ümumiyyətlə, vəziyyət çoxsaylı ssenarilərə görə inkişaf edə bilər! Hansının sizin və arvadınızın olacağı yalnız bu vəziyyətdə necə davranmağınızdan asılıdır. Əlbətdə ki, çox şey digər yarınızdan da asılıdır, ancaq onu inandıra bilsəniz ki, ümumi uşağınız üçün məsuliyyət payınızı daşımağa davam etməyə hazırsınız və bu, onunla münasibətlərinizə təsir etməyəcək, onda bəlkə də ailə olmasa da qala bilmək, amma yaxşı dostlar itkilərin acısı səngidikdə. Demək istərdim ki, uşağın özünə xüsusi diqqət yetirilməlidir.Sadəcə, onlar kiçikdirlər və heç nə başa düşmürlər. Onların emosional empatiya səviyyəsi kifayət qədər yüksəkdir və buna görə də onlar valideynlərinin münasibətlərində kəskin dəyişikliklər hiss edirlər, bunu sözlə başa düşməyə ehtiyac yoxdur, artıq hiss edirlər. Ancaq baş verənləri təhlil etmək üçün hələ formalaşmamış qabiliyyət və uşaqların müəyyən bir eqoistliyi ona gətirib çıxarır ki, onlar tez-tez valideynlərinin ayrılması üçün özlərini günahkar hesab etməyə başlayırlar. Və onların bu hesablamaları ilə ən çox əziyyət çəkirlər, xüsusən də valideynlər ona bunun belə olmadığını, bunun valideynlər arasında baş verdiyini izah edə bilməsələr də, bu heç bir halda onun günahı deyil və o, bu böyük xoşbəxtlikdir. hər iki həyat yoldaşı üçün.
İşimlə əlaqədar olaraq insanların həyatında müxtəlif həyat vəziyyətləri və onların həlli yolları ilə qarşılaşıram. Amma sevilməyən insanlarla qalmağa qərar verən xoşbəxt insanlara rast gəlməmişəm. Bu, bu ailələrin heç birini xoşbəxt etmədi, nə böyüklər, nə də uşağı, onların naminə ailə qorunub saxlandı, çünki belə ailələrdə şəriklər və ailə üzvləri arasında inam yox idi, çünki biganəlik onun bütün üzvlərinə təhlükəli infeksiya kimi yayıldı. Amma mənim təcrübəmdə xoşbəxt olmağı və stresə və həyatın çətinliklərinə davamlı, müvəffəqiyyətli və sevgi dolu uşaq yetişdirməyi bacaran insanlar var idi, çünki onlara keçmiş tərəfdaşlar arasında etibar, başqalarına və onların istəklərinə hörmət səviyyəsini təmin edə bildilər. həyatda xoşbəxt olmaq üçün çox vacibdir.
