Карма чоловіка, який покинув сім'ю. Чоловік кинув із двома дітьми і пішов до іншої: стратити чи помилувати Чоловік періодично кидає мене з дитиною

Жінки за природою так влаштовані, що несуть свої переживання у довкілля. Їм важливо виплеснути своє горе, свої неприємності. Тому найпопулярніші обговорення на жіночих інтернет-форумах – про розлучення, про розставання. Часто жінки скаржаться, що їхній чоловік покинув з дитиною, і запитують поради, як їм далі жити. "Подруги" на форумах дають різноманітні поради - від биття вікон у будинку колишнього чоловіка до повзання за ним на колінах. Кожна вважає, що її метод найдієвіший, що чоловік якщо не повернеться, то хоча б у дружини виникне почуття задоволення та помсти за образу.

Чому чоловіки йдуть із сімей та залишають дітей?

Причини відходів чоловіків із сімей, де вже народилися спільні діти, насправді не на поверхні, яку ми звикли називати побутом. Причини набагато глибші – у соціальному укладі та щодо суспільства до батьківства.

Право на батьківство формально закріплено в російській конституції, конституціях інших розвинених країн і країн. Права батьків вважаються рівними. Але чи це так насправді?

Жінка може народити дитину від будь-якого чоловіка, що сподобався. Навіть якщо чоловік вживе всіх заходів для запобігання вагітності у своєї сексуальної партнерки, жінка має безліч способів обійти небажання чоловіка стає батьком. Жінка народжує дитину, про яку чоловік може навіть не підозрювати, встановлювати батьківство в судовому порядку та вимагати з чоловіка аліменти на утримання небажаної дитини. При цьому наше суспільство налаштоване так, що якщо чоловік не одружується з жінкою, яка народила від нього дитину, його засуджують. Нікого не цікавить, що на момент близькості жінка цікавила чоловіка лише як сексуальний об'єкт, а не як майбутній партнер для спільного життя і не як мати майбутніх дітей.

Жінка може не народити дитину від свого чоловіка, перервавши вагітність. При цьому враховується лише її думка та бажання. Бажання чоловіка стати батьком майбутньої дитини не цікавить ні вагітну, що зважилася на аборт, ні лікаря, що робить операцію. Права ненародженої дитини і права батька, що не відбувся, законом і мораллю не оберігаються і взагалі не згадуються ніяк. Виходить, що народження дітей – справа виключно жіноча, але відповідальність за рішення жінки народити звалюється на чоловіка.

Жінки здавна використовують дітей як «повідець» для чоловіка. Хтось колись припустив, що дитиною чоловіка можна прив'язати, але ніхто досі логічно не може це пояснити. Та й не такого пояснення, бо прив'язати дорослого самостійного чоловіка неможливо нічим. Його тримає поруч із жінкою виключно його власне бажання.

Зневажливе ставлення дружини, матері, тещі та інших родичок до спроб батька доглядати немовля надовго відвертає його від нащадків. Справді, якщо весь час формально «б'ють по руках», вказують на дрібні промахи та недоліки, критикують кожну дію, то незабаром у молодого тата зникне будь-яке бажання хоч якось брати участь у житті малюка – все одно добре не зробить, а критики отримає на рік уперед.

Саме тому відносини «батько-дитина» у нашому суспільстві такі хиткі й нестійкі. Порочну патріархальну модель з можливістю розпоряджатися дитиною як майном ми вижили, але не запропонували заміни. Жінки так виховують синів, що вони виростають безвільними та інфантильними, не можуть спершу контролювати свої бажання, а потім не хочуть відповідати за свої вчинки. Дочок же виховують або як принцес, яким усі мають за те, що вони прикрашають життя чоловіка своєю присутністю та народжують дітей, або як налаштованих проти сімейності та чоловіків феміністок, які намагаються вирішувати всі проблеми самостійно, у тому числі самостійно виховувати дітей, виключивши участь чоловіка.

Що робити, якщо чоловік покинув не лише дружину, а й дитину?

Насамперед, не потрібно мститися і намагатися зіпсувати чоловікові життя. З ним ще потім, напевно, доведеться разом жити, до чого тоді зайві конфлікти? Напевно, після звістки про його відхід хочеться поплакати? Та й на здоров'я. Жіночі сльози очищають душу та заспокоюють нервову систему, якщо, звичайно, не переходять в істерику.

Після духовного очищення сльозами треба припинити вмирати та розвалюватися на шматки. Догляд чоловіка із сім'ї – неприємність. Але не лихо. Тому сумувати не варто. А ось що справді варто робити:

Заспокоїтись. Якщо необхідно, то за допомогою трав'яного чаю, йоги, легких заспокійливих після консультації з лікарем. Без нормального душевного настрою неможливо конструктивно мислити та правильно діяти.
Не забувати про дитину. Йому зараз не легше, ніж покинутій матері, навіть якщо він ще дуже малий. Дитині потрібна спокійна, врівноважена, добра мама, а не заплакана нервова і смикана тітка з погаслим поглядом і руками, що тремтять. Кращий спосібвідволіктися - провести час з малюком, спекти разом пиріг, наліпити пельменів, покататися на каруселях або піти на пікнік.
Не налаштовувати дитину проти батька. Ніколи не можна – навіть якщо чоловік сто тисяч разів не правий – розповідати дітям про любовні пригоди їхнього батька, про його програші в карти і в казино, про його п'яні витівки, якщо діти не ставали тому свідками. Батько і мати – то опора для будь-якої людини навіть у дорослому стані. Якщо подивитися матеріали психологів, які працюють з дорослими людьми, які перебувають у депресивному стані, то стане видно, що безсторонні звістки про батьків вибивали 30-40-річних людей з колії, викликали почуття розчарування, гіркоти, сприяли формуванню комплексів і зниження самооцінки. Що тоді говорити про маленьких дітей з незміцнілою психікою, які вірять у казки і в те, що тато найрозумніший і найсильніший, а мама найкрасивіша і найдобріша.
Спробувати знову подружитися з чоловіком. Ну чи хоча б налагодити з ним стосунки щодо спільної дитини. Всім дітям колись було обіцяно сходити до зоопарку, цирку, покататися на човні, сходити в ліс на пікнік. Саме час згадати обіцяне та виконати його разом із чоловіком. Якщо він упирається і не хоче зустрічатися з колишньою дружиною, то варто вручити йому дитину та запропонувати провести їм час удвох. У люблячого батька після відмінного дня, проведеного з дітьми, напевно закрадеться сумнів, а чи правильно він вчинив, піди з сім'ї та від своїх дітей?
Передати чоловікові дітей хоч би на вихідні. Це дозволить йому згадати, що батьківські права та обов'язки ніхто не скасовував і щодо нього нічого не змінилося.

Жінки після відходу чоловіка найчастіше стикаються із фінансовими труднощами. Якщо дитина грудна, то вийти на роботу з нею неможливо. Працювати вдома теж вкрай важко, оскільки немовля займає весь час матері, а якщо воно не єдина дитина в сім'ї, то у жінки не залишається часто навіть на неспішний прийом їжі або косметичні домашні процедури. Якщо склалася саме така ситуація, не треба соромитись звертатися до чоловіка за допомогою. Зрештою дитина до 18 років, а мати – до досягнення малюком трьох років за сімейним законодавством мають право отримувати утримання від батька та чоловіка. Якщо він робить добровільно виконувати цей обов'язок, його до цього змусить суд.

Чи потрібно повертати чоловіка назад?

Наше суспільство вважає, що дитині потрібен батько, але рідко враховує, чи потрібен конкретному дитині такий батько, який зібрав речі, грюкнув дверима і пішов від дружини і дитини, а то й виставив їх самих з житла.

Не потрібно навіть намагатися повернути чоловіка, якщо він:

зловживає алкоголем або приймає наркотичні, токсичні, психотропні та аналогічні речовини;
Грає у азартні ігри;
Підняв руку на дружину та/або жорстоко поводиться з дитиною;
Регулярно зраджує дружину і не вважає за потрібне це приховувати;
Не працює та не збирається працювати;
Здійснює злочинні дії щодо будь-кого.

Привіт читачам. Актуальну тему буде розібрано зараз. Що робити, якщо чоловік покинув із двома дітьми? Дуже сумна ситуація виходить, коли чоловік іде і залишає тебе одну з двома маленькими дітьми. Не дивлячись на психологічний тягар ситуації, самотній матусі доводиться задаватися питанням, де брати гроші, щоб зуміти забезпечити себе та своїх дітей. Чоловік може вас годувати обіцянками, що фінансово допомагатиме, повністю забезпечуватиме дітей. Чи довго триватиме ця підтримка? Зазвичай підтримка припиняється, коли він зустрічає нову пасію і повністю завершується, якщо він розпочав нове сімейне життя. Усі його фінанси йдуть на забезпечення нинішньої сім'ї та дітей. Ви йому не будете потрібні. Наобіцяв і пішов.

Кинув із дітьми

Основною складністю ситуації вважаю випробування стресу для дітей. Для малюків відхід батька з сім'ї це сильний удар по дитячій психіці. Все переживаємо, іноді неприємні моменти. Головне розуміти, що все у нашому житті вирішуване. Як пережити розлучення з чоловіком можете дізнатися.

Спочатку, вам можна дати собі слабину і поплакати. Зараз, саме та ситуація в якій вихід емоцій виправданий і не варто придушувати в собі ці почуття. Ваш плач допоможе трохи прибрати накопичений негатив і біль переживань. Вам потрібно очистити якнайшвидше свій розум від неприємних емоцій будь-якими способами. Не тримайте весь біль у собі, дайте їй виплескування.

Звільнила голову? Розумниця, переходь до наступного кроку. Збирайся з силами та готуйся рухатися далі. Не зволікай з часом переживання. Затягнеш, поринеш у депресію, а вибратися з неї буде вже набагато складніше. Подумай про своїх дітей, вони дивляться на матір і співчують їй. Ти заради них маєш стати сильнішою.

Як жити далі

Забираємо паніку

Діти не є проблемою, це ваша сім'я. Вони є тією силою, яка допоможе тобі рухатися далі. Ти заради них згорнеш гори. Першорядне твоє завдання: знайти роботу. Якщо ти не маєш можливості залишити дітей з кимось, щоб повноцінно працевлаштуватися. Спробуй пошукати в інтернеті віддалений заробіток. Нині це досить актуальна можливість для підробітку. Свого часу, залишившись одна з дитиною на руках, я вела сторінки інстаграм акаунтів і налаштовувала рекламу, що таргетує. Тому я з упевненістю говорю, що в інтернеті можна заробити сидячи вдома з дітьми на руках. Це краще, ніж залишатися без грошей та плакатися у подушку.

Підтримка близьких

Зараз саме час звернутися за підтримкою до родичів та близьких друзів. Не соромтеся і не соромтеся звертатися за допомогою. Усі ми люди і можемо зрозуміти ситуацію. Тепер вам головне, встояти на ногах у тому, що відбувається.

Запит аліментів

Ненаглядний пішов до іншої, і забув про тебе та дітей? Нагадай йому, що діти хочуть їсти. Нехай виплачує аліменти з їхньої зміст. Так само, якщо дитина не досяг 3-х років, покладаються аліменти на утримання колишньої дружини. Про це ви можете докладніше дізнатися.

Переговори

Розрив стався. Потрібно вирішувати проблеми. Оскільки ви є обома батьками спільних дітей, вам необхідно вирішити кілька питань:

З ким діти залишаться жити;
Дні та час зустрічей з дітьми;
Сума аліментів на дітей та дружину, якщо одному з хлопців менше 3-х років.

Це основні три питання. Якщо ви не можете їх вирішити самостійно, звертайтеся до суду.

Коли фінансову частину розібрали, переходимо до моральної. Якщо у вас ще залишилися почуття до чоловіка, можете спробувати відновити з ним стосунки. Як це зробити, можете дізнатися. Знову ж таки, все залежить від ваших почуттів та психічного стану. Якщо не було зради, а розрив стався через нісенітницю. У жодному разі не намагайтеся маніпулювати за допомогою дітей. Це лише посилить ситуацію.

Самовладання

У розриві відносин вина лежить обох партнерах. Не звинувачуйте ні себе, ні його. Чоловік через свою підвищену значущість, буде очікувати, що ви проситимете його повернутися, не дивлячись ні на що. Не дайте йому побачити.

Покажіть йому, що ви справляєтеся з ситуацією, що склалася. Його відхід не вплинув на ваше життя. Я розумію, що це буде складно, але ти впораєшся з цим! І не просто впораєшся, а будеш щасливою.

Займися собою

Пора взятися за себе кохану та своїх дітей. Настав час відновити своє життя і налагодити побут. Ти вже маєш розібратися з фінансовою складовою для утримання себе та дітей. Якщо чоловік виявляє бажання бачитися з дітлахами, дайте йому таку можливість. Чим ви будете більш лояльніше до нього ставитися, показувати, як у вас справи, що ви на постійному позитиві. У чоловіка може виявитися бажання підтримувати вас матеріально за власною ініціативою, навіть повернутись до вас.

Час на себе життєво необхідний, щоб зайнятися релаксацією та залишатися на хвилі позитиву. Якщо у вас із цим труднощі, зверніться за допомогою до психолога. Виділяйте на себе щонайменше одну годину на день. Це вам допоможе у відновленні. З часом, ви почнете знову щиро радіти життю. Згодом у вас з'являться нові інтереси, цілі.

Нагромадилися емоції, хочете поплакати – поплачте. Через сльози, ви позбавляєтеся негативних емоцій і знижуєте відчуття болю та розчарування;
Чи не пригнічуйте образу. Переживання стресу – це норма. Придушення образи, не дасть вам можливості рухатися далі, оскільки вона буде накопичуватися, і поглинатиме вас все сильніше і сильніше;
Знайдіть засоби для існування себе та дітей. Запитайте виплату аліментів у чоловіка;
Не поспішайте відновлювати спілкування із чоловіком. Ідіть з ним на контакт, коли адекватно міркуватимете, не піддаючись емоціям;
Побудуйте дружнє спілкування з чоловіком. Це необхідно для ваших дітей і вам буде простіше отримати від нього матеріальну підтримку;
Виділіть час на себе кохану. Даний час допоможе позбавитися стресу, привести свій емоційний фон і психічний стан у норму;
Доведіть собі, що ви на щасливе життя! Діти це ваша мотивація та підтримка.

Дівчата життя на цьому не закінчується. Я сама пережила розлучення. Чоловік кинув мене з маленькою дитиною на руках. Зараз перебуваю у новому шлюбі. Я пережила цей період, зустріла нового чоловіка та народила ще одне маленьке диво. Я вас запевняю на власному досвіді. Можна знайти своє щастя і після розлучення. Якщо серед вас є люди, що мають хороші та слушні поради з цієї теми, буду рада прочитати в коментарях.

Напевно, ви хоч раз чули історію про те, як чоловік кинув жінку з дитиною, пішовши до іншої. Це досить поширений випадок, який трапляється досить часто. Можливо, з такою ситуацією зіткнулися і ви, а тепер не можете зрозуміти, у чому була саме ваша помилка. Чи справді чоловіки частіше кидають жінок із дітьми? Чи є якась закономірність? Про це ви дізнаєтесь у цій статті.

Чому частіше кидають жінок із дітьми?

1. Він не вміє відповідати за свої вчинки. На жаль, ситуація, коли чоловік шукає кохання на одну ніч досить поширена, і часом жінка навіть не має на увазі, наскільки серйозно ставиться до неї конкретна людина.

Цілком можливо, що в нього спалахнули почуття і швидко пройшли, а близькість призвела до народження дитини. Якоїсь хвилини чоловік розуміє, що тепер він повинен поводитися як зразковий батько, виховувати дитину і забезпечувати свою дружину, але він до цього не був готовий, тому вирішує піти. Вчинок справді слабкої людини, але часом щось змінити у такій ситуації неможливо.

Цей лист я знайшла у пошті три місяці тому. Неможливо читати без сліз цю сповідь самотньої покинутої жінки. Це був крик душі про розуміння, допомогу, співчуття. Я зв'язалася з Ларисою ... Не втомлюватиму вас розповіддю про те, як вона боролася за своє щастя. Воно ще таке тендітне, що я боюся злякати його.

… Доброго дня Анна! Вибачте, що турбую вас своїми проблемами. Але більше мені нема з ким порадитися. Містечко у нас маленьке, всі один одного знають. Якби кілька місяців тому мені сказали, що в одну мить я втрачу все: чоловіка, роботу, друзів – я б ні за те не повірила. Але як кажуть, знав би де впадеш, соломки підстелив би.

Чоловік покинув з дитиною і пішов до іншої

Все сталося в одну мить: пара коротких фраз, валіза, бавовна вхідних дверей... Життя зупинилося...

Наше життя не було гладким, але ми були щасливі (або це мені так здавалося). Після весілля протягом двох років я не могла завагітніти. Нескінченні походи до лікарів, обстеження, аналізи порядком вимотали та й грошей з'їли непомірно. Але 2,5 роки тому трапилося диво, і на світ з'явилося наше довгоочікуване сонечко – Анюта.

Вона росла примхливою, хворобливою дитиною, і перші роки неабияк виснажили мене. Я крутилася, як білка в колесі: зубки, пелюшки, нічні примхи, робота по дому (її теж ніхто не скасовував). Стала втомлена, зла, на себе «забила» іноді колись було і переодягтися.

Чоловік все частіше став затримуватись на роботі. Але я цього не помічала. Це зараз я розумію, що це були перші дзвіночки. А тоді мені хотілося тільки виспатися, і щоб мене ніхто не чіпав. Звичайно, наше сексуальне життя теж було лише «на свята». Але ж мільйони сімей живуть також…

Чи думала я про те, що у чоловіка з'явилася коханка?

Ні! Я була сліпа, як кріт на денному світлі. Безмежно вірила йому, у його кохання та порядність. Але одного разу він прийшов додому ввечері і сказав, що втомився від моїх нескінченних причіпок, що не почувається чоловіком поряд зі мною. Зібрав речі та пішов. Ось так просто взяв і пішов…

Минуло вже два місяці, а я не можу повірити у те, що сталося. Я дізналася, що в нього з'явилася жінка. Більше того, ми разом з нею працювали в одному відділі до мого виходу в декрет. Як я можу вийти на роботу після того, що сталося, як дивитися їй у вічі?

Друзі чоловіка також від мене відвернулися. Видно вважають, що я сама винна в тому, що сталося.

Мої батьки мешкають в іншому місті. Подружка щаслива у шлюбі, їй не зрозуміти мого болю. Я втомилася плакати, сліз уже нема. Лише душа розривається від болю. А як подивлюся на донечку, яка досі на тата чекає, так вовком вити хочеться.

Намагаюся забути його, але не виходить. Дочці сказала, що папка у відрядженні. Надворі боюся виходити, щоб не зустріти їх разом. Стала самітницею. Чоловік кілька разів дзвонив, просив зустрічі з дочкою, але я не можу себе пересилити.

На роботі зганьбив мене. Співробітниці дзвонили, питали, що в нас сталося. А що мені їм відповідати? Розумію, що треба взяти себе в руки, щось вирішувати з роботою, з дитячим садком. Але на що немає сил. Жити не хочеться. Тільки дитина і тримає на цьому світі.

Ненавиджу чоловіка за те, що кинув з дитиною. Ненавиджу коханку за те, що розбила сім'ю. Себе ненавиджу, що поводилася як дура сліпа і досі не можу закінчити ці відносини, все чекаю, коли у двері повернеться ключ. Як жити в ненависті та злості, як виховувати Анюту?

Як жити, якщо чоловік пішов до іншої?

Іноді мені здається, що він шукає спроб зближення. Я готова пробачити, але як зробити перший крок? Щойно подумаю про зустріч, усередині закипає ненависть!

Якщо ще не пізно, допоможіть урятувати сім'ю! Без нього мені не жити.

Ось така розповідь. Одна історія, одна доля.

…Сьогодні Лариса вчиться заново довіряти людям. Вона змогла впоратися з образою і пробачити чоловікові. Ні, він не повернувся додому. Але вони спілкуються на нейтральній території та втрьох разом із дочкою гуляють у вихідні. Все частіше чоловік дзвонить та цікавиться їх життям. Лариса знайшла нову роботу. Але головне, вона повірила у себе.

Вірю, що попереду має багато щасливих миттєвостей. Якщо ви знаходитесь в схожій ситуації, перегляньте відео Данила Деличева. Воно допоможе вам зробити перші правильні кроки, пробачити зраду та повернути чоловіка.

На жаль, догляд чоловіка з сім'ї - досить поширене явище сучасному світі. Найбільш складна ситуація, коли чоловік кидає жінку з новонародженим малюком. У новоспеченої мами в голові відразу з'являється безліч тривожних думок у голові: де взяти сили жити далі і не зламатися, як пережити зраду рідної людини, за які гроші існувати?

Трапляється, що народження дитини замість згуртування сім'ї навпаки дає поштовх для втечі батька сімейства. Причин для такого вчинку існує безліч: втрата сексуального інтересу до жінки, погіршення після пологів зовнішнього вигляду дружини, страх перед незвіданим, втома, страх матеріальних труднощів, проблеми в спілкуванні з дружиною, поява іншої жінки і т.д.

Чоловік, що втік від відповідальності, з подвійною силою ранить жінки. По-перше, зраду рідної людини завжди важко пережити, а по-друге, чоловік також кидає новонароджену дитину, яка так потребує міцної та люблячої родини.

1. У період переживання розставання люди відчувають біль, депресію, почуття провини та жалості до себе. І треба запастися терпінням і цей період просто пережити, тому що в ряді випадків нічого вже не можна повернути (а іноді – і немає сенсу), і треба вчитися жити далі, рухаючись до нових подій, зустрічей, стосунків. Мета покинутої жінки – заново навчитися бути щасливою. Як би важко не було це прийняти, але життя після відходу чоловіка з сім'ї не закінчується, а можливо, починається новий етап у житті.

2. Жінці необхідно усвідомити те, що вона залишилася зовсім одна. У неї є чоловічок, для якого він цілий всесвіт. Як би гірко і сумно не було, руки опускати не можна, адже тепер вона сама повинна дбати про малюка, лише на ній лежить головна відповідальність за подальше життя маленької особистості.

3. Приймайте будь-яку допомогу та не соромтеся просити самі у подруг, близьких людей та родичів, на перших етапах вона буде надзвичайно корисною. Перерозподіляйте турботи про дитину та між родичами, виділяйте «зони відповідальності». Переконайтеся на власному досвіді, що друзі та рідні, сусіди і навіть просто знайомі готові прийти на допомогу, якщо чітко пояснити, у чому вона може полягати.

4. Складіть розклад зустрічей із близькими друзями та родичами, суворо дотримуйтесь його. Найчастіше спілкуйтеся з ними по телефону – ізоляція може посилити депресію.

5. Гуляйте на вулиці регулярно з коляскою або використовуючи слінг для новонароджених, робіть це якнайчастіше протягом дня. Весь час рухайтесь, адже постійна помірна фізичне навантаженнядопомагає підняти настрій.

6. Не варто скептично ставитися до відомого прислів'я, що час – найкращі ліки. Як показує практика, через деякий час усі, хто потрапляв у схожу ситуацію, спокійніше реагують на вчинок чоловіка. Однак конкретного періоду не існує, кожен має свої тимчасові рамки для заспокоєння душі.

7. Жіночі форуми переповнені такими історіями. І багато жінок благополучно подолали всі труднощі, налагодили своє життя та набули жіночого щастя. Почитайте історії онлайн-користувачів, запитайте поради у форумчанок, поділіться своєю подією. Навіть чужі люди готові надати підтримку та обговорити складну життєву ситуацію.

8. Бебі-йога допоможе задовольнити фізичні та емоційні потреби мами та малюка, відволіктися від сумних думок та переживань.

9. Не намагайтеся приховати та придушити свій настрій, навпаки, діліться своїми турботами з людьми, промовляйте проблеми. Причому що більше разів ви це зробите, то легше вам стане на душі.

10. Одне з серйозних питань – грошове. Безумовно, одній із маленькою дитиною на руках важко забезпечити обох. Аліменти до року дитині – захист її права на необхідне матеріальне забезпечення. Якщо чоловік після відходу жодним чином фінансово не бере участі у житті дитини, тоді необхідним буде звернення до суду.

11. Крім щастя «за замовчуванням», яке з'являється в будинку одночасно з появою чада, можна (і потрібно) вважати, що дитина – це ваш особистий «вічний» двигун, який існує в єдиному екземплярі і працює від ваших позитивних емоцій.

12. При необхідності зверніться за кваліфікованою допомогою до психіатра чи психотерапевта, які допоможуть впоратися із душевними переживаннями.

На жаль, труднощі неминучі, але треба навчитися ставитися до них філософськи. Ваше завдання - не засмучуватися, а знаходити можливість витягти зі свого нинішнього стану максимум користі. Пам'ятайте про те, що проблеми в житті лише загартовують, змушують поглянути на події, що відбуваються, під іншим ракурсом.

Підготувала Валерія Скрипкіна

Дуже багато читаю на Бебіку історій у яких дівчаток кидають із дітками, йдуть до коханок, одружуються на нових пасіях, не платять аліменти своїм дітям. Як дівчата намагаються боротися за свою сім'ю, чіпляються за чоловіків, коханих, без яких як їм здається життя не має сенсу. особистий досвідякий пережила сама і досі ще переживаю, але вже на фінішному прямому до щасливого та радісного життя. Можливо комусь він допоможе і дасть змогу подивитись свої обставини з іншого боку. І зрозуміти, що її історія не унікальна і потрібно гідно пройти ті випробування, які прийшли у твоє життя, зрозуміти для чого тобі посланий цей життєво важливий урок і вийти, а не виповзти із ситуації. Не з почуттям жертви чи побитого собаки, а сильним духом, відповідальним за своє життя жінки. Яка працювала над собою та своїм життям, змогла пережити цей важкий етап, винесла цінні уроки з нього. Навчилася бути щасливою та самодостатньою особистістю. Сміливо йде життям і не боїться дивитися труднощам в обличчя.

Рік тому нас із сином покинув чоловік, пішов до коханки на 7 років молодшої за себе, яка в той момент була на стадії розриву стосунків зі своїм чоловіком і у неї була від шлюбу дочка, вони всі разом працювали на одному підприємстві. Вона знала, що він не вільний, але її не зупинило ні те, що я не працюю утримувати себе не можу і здобувач у сім'ї тільки мій чоловік, ні той факт, що синок наш зовсім маленький і взагалі то дитині потрібен рідний тато (особливо це важливо для хлопчика). Не те, що є духовний закон, що розбивати чужу сім'ю це великий гріх. Навіть далекі від віри люди про це знають. Але вона планомірно вповзала в наше життя, звичайно я не здогадувалася, як будь-яка мати має немовля, була все ціле поглинена малюком в той час як мадам цілеспрямовано і віртуозно обробляла мого чоловіка. До 5 місяців життя нашого сина, я почала помічати зміни, що відбувалися з моїм чоловіком, це холодність, відчуженість, приходячи додому він намагався якнайменше часу проводити з нами, став більше часу просиджувати біля комп'ютера потім швидко лягати спати, почав уникати інтиму, не розлучався з телефоном виходив на балкон з кимось розмовляв. Я намагалася прояснити ситуацію розмовляти з ним до душі, на контакт він не йшов, розмови ні до чого не приводили. Телефон і пошту я перевіряла коли він спав, там все було чисто як я потім зрозуміла (добре шифрувався все видаляв). Я все списувала на важкий час, на те, що він втомлюється на роботі і мене не хоче турбувати, так як у мене після пологів була затяжна депресія, була дуже нервова, думала, що він по цьому віддалився. Що б не лаятись зайвий раз зі мною, бачачи мій набряклий стан. Все відкрилося влітку! Ми поїхали до батьків, тижнів через 2 він перестав мені дзвонити, а ще через тиждень брати трубки, коли я до нього додзвонилася ми посварилися через це і він раптом сказав давай розлучимося, я занадто довго терпів, у мене був шок. А в цей час він розважався зі своєю коханкою та друзями їздив з нею та своїми друзями по клубах та караоке. Приводив її в наш будинок у нашу постіль, її п'яну знайшли у нас сусіди, двері в квартиру були навстіж відчинені, вона валялася на нашому ліжку спала, а всюди були відкриті пляшки та склянки. Наша квартира на час мого від'їзду перетворилася на кубло, грала гучна музика, постійно крутилися ліві мужики та дівчата, тусовки. Весь час плакала якась дитина, потім як з'ясувалося коханка тягала за собою всюди свою маленьку дочку (як же мені шкода маля, не пощастило їй з матір'ю). Мій брат дзвонив йому і поставив перед фактом, що він садить нас на поїзд і він як хоче, нехай бере день на роботі шукає можливість, нас зустрічає. За нами він приїхав п'яний, холодний, без обручки, абсолютно чужа людина, з вовчим поглядом. Побачивши його такого я зрозуміла, трапилося щось дуже страшне, тоді ще я не знала всіх подробиць ситуації про які написала вам вище. З цього дня розпочався мій персональний АТ! Довго описувати всю мою історію, моторошні страждання та приниження через які мене змусив пройти мій колишній чоловік та його коханка. Напишу коротко весь час який я його бачила він був п'яний, вдома не ночував приходив іноді взяти що-небудь зі своїх речей, брехав у вічі, вивертався, до сина був байдужий готовий був відмовитися від нього, не відмовився тільки з тієї причини коли дізнався що доведеться платити аліменти все одно, у суді цинічно торгувався за аліментів хотів усі свої борги повісити на мене. Я моторошно себе за вина не любила не до дивилася, була холодна, мало приділяла йому уваги, була поглинена сином і т.д. плакала, ні домом ні дитиною толком не могла. У якийсь із днів я зрозуміла якщо я буду продовжувати так далі я повільно себе уб'ю, а за одне розхитаю психіку свого маленького сина, який в той момент дуже мені потребував і я взагалі не приділяла йому належної уваги. Перспектива загриміти в дурню мене трохи протверезила. І я почала працювати над собою першим пунктом у моєму одужанні було знайти гарного адекватного психолога, що я й зробила. Ми зустрічалися з нею щотижня я розповідала як прожила цей час, як працювала над собою, вона давала мені домашні завдання які я виконувала. Ми багато говорили про мій внутрішній стан про ті моменти, яким слід приділити найбільше часу, в моєму випадку це була образа і вина.

Друге що допомогло мені пережити розвал нашої сім'ї – це молитва. Я як людина Віруюча молилася щодня за себе за сина, за колишнього чоловіка. Просила дати мені сили пережити, перетерпіти цей гострий момент.

Третім пунктом було не під яким приводом ні чого не дізнаватися про колишнього чоловіка та його життя без нас. Я попросила наших спільних знайомих і своїх подруг не розповідати в моїй присутності що-небудь про нього та його пасію. Не копалася в соціальних мережах не заходила на їхні сторінки, адже я не мазохіст, у мене була інша мета забути його, а це обов'язковий пункт на шляху до одужання. Заблокувати всі канали, якими може дійти інформація про людину.

Були в мене і гойдали цей стан коли починаєш згадувати всі класні, солодкі моменти спільного життя, поцілунки, обійми, інтим, хороші дні, прогулянки, слова та інше. Рух таких думок треба рубати на корені, терпіти, зусиллям волі переключатися на інші заняття. Легко сказати важко зробити. Але це потрібно робити, перш за все для вас! Тому що в такому стані можна перебувати дуже довго. І якихось позитивних перспектив у цьому немає! Витягти себе за волосся з цього болота, туги по минулих днях і жалю до себе можемо тільки ми самі.

Ще дуже важливий момент це бути постійно зайнятою, жити можна короткими відрізками, не планувати життя на 5 років вперед, а розписувати на листочок собі завдання на день, чим ти займатимешся завтра. Які в тебе плани, так само дуже добре надавати допомогу іншим це суттєво полегшує твій власний біль (перевірено на собі) можна допомагати у притулку для бездомних тварин, там вічно бракує волонтерів, літнім, самотнім, хворим людям, у твоєму місті маса людей яким набагато гірше ніж тобі і твої проблеми не такі страшні, як може здатися на перший погляд. Можна придумати щось на свято в дитячому садку, в школі у дитини, зайнятися з дітьми творчістю, годувати голубів, майструвати годівниці, пофарбувати або щось полагодити на дачі, в селі якщо вони в тебе є, допомогти комусь із родичів у їхніх справах . У кого є машина можуть надати посильну допомогу храмам, реабілітаційним центрам, притулкам для тварин там часто шукають людей які змогли б допомогти з перевезенням, в будинках малютки потрібні волонтери, можна здавати кров вона постійно потрібна і ніколи не буває зайвою.

За аліментами хочу трохи написати. Милі дами не чекайте біля моря погоди, не тіште себе ілюзіями про те, що кохана людина одумається і повернеться, утримуватиме вас з дитиною. Подавайте на аліменти. Повірте якщо батько любить своїх дітей він утримуватиме і піклуватиметься про їх благополуччя і після виходу з сім'ї. Як показує практика, це достатнє рідкісне явище, коли батько в добровільному порядку робить відрахування на дитину, що залишилося під опікою матері, не потрібно розігрувати з себе мати Терезу і тягнути з позовом на аліменти.

В інтернеті допомога зі своїх питань шукала теж і натрапила на два дуже цікаві ресурси, один з них практичний форум з переживання кризових ситуацій у сім'ї, він дуже допоміг мені розібратися в собі та в своєму стані, почитавши сайт та його історії я була вкрай здивована як багато там важких ситуацій, які рекомендації даються щодо подолання внутрішніх переживань, докладно розказано про алгоритм дій у разі зради, догляду другої половини. Найбільше вразило скільки там чоловіків яких покинули дружини, адже чоловіки ці не пройдисвіти і не алкоголіки. Хороші сім'янини, порядні чоловіки та люблячі батьки. Сподобалася тема автора Лучінано, просто не могла пройти повз він розписав все конкретно і з прикладами зі свого життя, писав правда для чоловіків, але підійде і для жінок теж.

Читаю чоловічі теми на форумі, всі дуже схожі, хочеться допомогти кожному, але не вистачає часу писати докладно в кожну тему. Тому я вирішив створити спільну тему та написати свої думки сюди. Сподіваюся, це буде корисно комусь. Деякі міркування я взяв зі своїх ранніх постів.

Насамперед, хочу відзначити такі речі:
1. Прошу ставитись до цієї теми не як до керівництва до дій, а як до заклику до роздумів. Ситуації у всіх хоч і схожі, але чимось відрізняються, і мої рекомендації потрібно накладати на поточну ситуацію відповідним чином.
2. Прошу не ображатись прекрасних жінок, що звертаюсь у темі до чоловіків. Роблю це не тому, що хочу якось ущемити наших дам, а просто тому, що раджу з позиції свого власного досвіду, і мені важко уявити, як би я поводився на місці жінки. Але якщо моє повідомлення буде корисним і нашим милим жінкам, я буду тільки радий.
3. На жаль, я не можу дати рекомендації, що і як робити, якщо ви з дружиною вирішили все-таки будувати сім'ю наново, тому що ми з дружиною в результаті вирішили розлучитися, і возз'єднання не допустив уже я…
Отже, ви дізналися, що дружина вам зраджує, вас не любить, хоче піти, вже пішла чи сталося щось подібне. Ви спустошені, пригнічені, розсерджені, нічого не розумієте (гама почуттів може бути широка).

Я був на вашому місці. Зі мною тоді така ситуація теж сталася вперше, і я теж не знав, як правильно діяти. Зараз я знаю набагато більше, ніж тоді, і поводився б зовсім інакше. Втім, на багато речей я вийшов сам інтуїтивним чином, але й помилок наробив багато. Нижче представлені тези та поради, які я виніс зі свого власного досвіду.

1. Життя цьому не закінчується. Кожній людині властиве бажання особистого щастя. Уявіть, що щастя знаходиться на високому пагорбі, а ви біля підніжжя цього пагорба. Ви можете піднятися на пагорб безліччю стежок, не потрібно зациклюватися на тій стежці, якою ви йшли попередній відрізок свого життя. Повірте, вона не єдина, і шлях на щастя не закінчується хоч і з розлученням. Навіть таку сумну подію як розлучення можна розглядати як першу сторінку нового розділувашого життя. Пам'ятайте, що у вас завжди є вибір стежок на щастя, вибір робить вашу поведінку вільною і розкутою, ваше життя більш цікавим і хвилюючим.

2. Часто наша проблема полягає в тому, що ми ставимо іншу людину вище за свої бажання і прагнення, підпорядковуємо своє життя їй, робимо з неї кумира. Пам'ятайте, що для людини найголовніше це гармонія, зовнішня і внутрішня, а основне призначення чоловіка - вираження себе у зовнішньому по відношенню до сім'ї світу - творчості, професії, видобутку того самого мамонта, пізнання світу, пізнання Бога. У чоловіка має бути СПРАВА, якій потрібно себе беззавітно присвятити, і свого часу поряд з нею з'являється жінка, яка підтримує і допомагає йому, супутниця та хранителька вогнища. Не треба робити з неї богиню, ставити на п'єдестал тощо. Потрібно продовжувати свій шлях з Богом та з вдячністю йому за все. Така позиція робить вас впевненим у собі, сильним, цікавим, ніякій жінці не захочеться уникати такого вас. Ви великий, сильний, впевнений, добрий.

3. Жінка йде. Не треба боротися за неї. Традиційне питання від тверезого спостерігача у такій ситуації: а з ким ви боротися зібралися? З дружиною? З коханцем? Якщо з ким і боротися, то тільки з собою і не за неї, а за себе. Не треба кидатися все рятувати, завалювати квітами, подарунками та зізнаннями, постійно вести задушевні бесіди. Подібні дії запізнилися, демонструють вашу слабкість, і викликають у жінці спочатку жалість, а потім роздратування, але не воскрешають любов. У такі моменти в нас кричить ущемлена чоловіча гордість та принижене самолюбство, не можна йти на поводу у цих відчуттів.

4. Поговорити один раз таки варто. Ви повинні підготуватися до розмови, зібратися, бути максимально спокійним та впевненим. Поясніть дружині, що вам боляче і тяжко від її поведінки/рішення. Що ви, можливо, припускалися помилок у житті, але це не давало їй права вам змінювати. Що ви терпіти її зради не збираєтеся. Що даєте їй вибір - чи все спілкування з коханцем припинити, будувати сім'ю заново з вами та Богом, чи вирушати в одиночне плавання у ролі вільної жінки. Ви зобов'язані чесно попередити її про найбільш ймовірний сценарій її життя, а саме, що за статистикою, тільки 30% жінок, які йдуть до іншого чоловіка, виходять за нього заміж, і лише половина з них щасливі в цьому новому шлюбі, тобто 100%. шансів на успіх у неї – 15%. Якщо ж її обранець сам одружений, то поділіть ще на 3 (5%). Найбільш ймовірний сценарій полягає в тому, що пристрасть пройде, коханець її поматросить і кине, її чекають всі принади поділу майна з вами, серця дітей будуть розбиті на все життя, сором і гіркота від думки, що сама зруйнувала сім'ю залишаться з нею назавжди. Ви ж пропонуєте їй надійну сім'ю, готові разом із нею наново будувати сімейну будівлю та інше життя. Підготуйте мова заздалегідь і вимовте її лише один раз, надалі лише відповідайте її запитання. Якщо дружина задумалася, дайте їй можливість ухвалити рішення, не гальмуйте і не смикайте її, займіться поки що собою (про це нижче). Скажіть, що даєте їй термін ухвалити рішення. Давайте не більше тижня, максимум – двох. Якщо дружина відмовляється, налаштувалась рішуче на інше життя, або після закінчення терміну продовжує поводитися неадекватно, повністю відстороніться від неї і готуйтеся до розлучення (на жаль). Це і буде тим, що на форумі називають «чарівним стусаном».

5. Крім усього іншого, за страхом втратити дружину, лежить невпевненість у собі, думки «кому я потрібний», «як тепер я буду один», звичка до комфорту тощо. Зараз вас вивели із зони комфорту, і просто прийміть, що таке, як раніше, ваше життя вже ніколи не буде. І повірте, що не все так погано, як здається у ці чорні дні.

6. Не ногойте, не благайте, не просіть, не докучайте, не принижуйте, не йдіть у алкоголь. Жінки не люблять слабих.

7. Не виявляйте агресію, не ображайте, не принижуйте самі. Окулярів вам це не дасть, проте потім буде пекучий сором. Не робіть зараз жодних вчинків, за які ви себе не поважатимете. Якщо захочеться зробити щось, у гідності чого ви не впевнені, постарайтеся просто подивитися з боку і уявити, що це не ви, а інший чоловік в іншій сім'ї хоче зробити вчинок, і подумки дайте йому оцінку.

8. Самоповага – це саме те, що вам потрібно. Випишіть на папір ваші позитивні якості, які вас цінують інші люди, інші жінки, ви сам. Ви побачите, що не все так погано, ви маєте за що цінувати. Носіть цей папірець із собою (я ношу запис у телефоні), і у важкий момент читайте. Це реально допомагає, перевірено.

9. Проаналізуйте свої помилки у шлюбі, розберіть їх, запам'ятайте та зробіть висновки. Бічувати себе не треба. Пам'ятайте, ваші помилки – не привід вам змінювати, але потрібно прийняти їх як досвід, щоб не повторювати у майбутньому.

10. Займіться собою, своїм особистісним зростанням. Заповніть своє життя новими справами та турботами, спрямованими на ваше зростання, наприклад:

Можливо, ви завжди хотіли чомусь навчитися, підучитися, підвищити кваліфікацію, покращити англійську - зараз саме час. пориньте у процес навчання з головою
- Спорт. поставте цілі в спорті (схуднути, поліпшити фігуру, перестати страждати на задишку при бігу, та просто себе привчити до регулярних тренувань). дуже рекомендую зайнятися боксом, здорово очищує голову, підвищує самооцінку, покращує фізичну форму.
- щоденна зарядка
- більше читайте та/або слухайте аудіокниги по роботі, розвитку особистості, на тему «як досягти успіху» і т.п.
- боріться зі шкідливими звичками та заняттями (випивка, комп'ютерні ігри, телевізор тощо). телевізійні програми взагалі забудьте, дивіться кіно (як ігрове, так і пізнавальне)
- Зверніть увагу на роботу, які кар'єрні можливості є на вашому робочому місці? може, має сенс стати активнішим, залазити в нові проекти, тягнути ковдру на себе?
- Знайдіть нове хобі або згадайте про старе. коли людина чимось захоплена, ніколи займатися шкідливим самокопанням
- навчитеся друкувати 10-пальцевим методом, якщо не вмієте
- Згадайте, про що мріяли в юності, напевно, якісь мрії ще не пізно реалізувати

Внесіть це списком у телефон, і періодично туди поглядайте на самостимулювання.

11. Моліться за дружину (навіть після розлучення), дітей, себе. Просіть Бога пробачити гріхи дружини, ваші гріхи, помилувати вас-грішних і допомогти дітям. Мені щоденна молитва дуже допомагала і полегшувала душу. Замовте сорокоусти, читання псалтиря у монастирі чи храмі. Читайте Євангеліє.

12. Читайте психологічну літературу, особливо моменти, пов'язані з боротьбою з негативними емоціями (виною, образою, гнівом тощо)

13. Хочеться заповнити порожнечу іншою жінкою. Уникайте цього. Вам справді може стати легше, але потім буде соромно, що скористалися людиною як пластиром. Не починайте нових відносин раніше ніж за півроку (краще рік-два). Настане час, і ви зможете наповнити своє серце новим почуттям, перевірено.

14. Не бійтеся дітей. Це найболючіша тема, я чудово це знаю та розумію. Повірте, дитяча психіка дуже гнучка. Постарайтеся приділити вашим дітям більше уваги, турботи, придумайте спільні справи, дзвоніть і пишіть їм частіше, беріть до себе, возіть у цікаві місця, беріть із собою у відпустку та інше… Будьте їм батьком, щоб не відбувалося, не ви заварили цю кашу, тому не варто поїдати себе. Звичайно, повної сім'ї дітям ніщо не замінить, але повірте, що жити у брехні чи в сім'ї, де мама не любить тата, ще гірше. Будьте сильним, веселим, дбайливим батьком, таким, яким діти пишатимуться, а не слабкою, ниючою, забитою, змученою нелюбов'ю істотою, яку діти не поважатимуть. Вони зараз дивляться і вбирають правильні та неправильні моделі поведінки у сімейному житті. Ви ж не хочете, щоб ваша дочка повторювала помилки своєї мами, а син став невпевненим невдахою та підкаблучником?

15. Часом накочуватиме біль, думки про минуле, важкі почуття, солодкі спогади. Це гойдалка. Потрібно терпіти та перемикатися в ці моменти на іншу діяльність чи молитву. Ви тужите за тією жінкою, якої вже немає, ваша дружина тепер зовсім інша, і колишні часи вже не повернуться (у річку не можна увійти двічі, тільки в калюжу). Згодом, амплітуда гойдалок зменшуватиметься, тривалість спокійних, світлих, періодів збільшуватиметься.

16. Не намагайтеся вигадати швидких і простих рішень на тему «як усе повернути», якихось чарівних фраз, вчинків та маніпуляцій. Навіть якщо ви зможете вмілою маніпуляцією повернути тіло (не душу) жінки до себе, ефект буде недовгим і нерадісним. Налаштовуйтесь на довгу роботу. Відносини між людьми можуть змінитися, але на це потрібні місяці чи навіть роки. Сам проходив через бажання кудись бігти, рятувати і робити, інакше запізнюся. Це помилка.

Шалено важко почати це все робити, але потрібно змушувати себе через «не можу - не хочу», втягнетесь поступово. Я доказ того.
Через деякий час ви зрозумієте, що не все крутиться навколо ваших з дружиною стосунків та переживань, відкриєте новий Світсобі, самооцінка і почуття внутрішньої гідності зросте до невпізнанності. Відчуєте себе чоловіком і всі рішення прийдуть самі собою. Ви будете господарем становища.

Хочу застерегти від серйозної помилки. Не робіть всього описаного вище, щоб ваша дружина повернулася. Робіть ТІЛЬКИ для себе, для зміни свого життя, для знаходження своєї власної нової стежки на щастя.
До речі, якщо ви робитимете все, як написано вище, дуже велика ймовірність, що одного разу дружина (або на той час вже колишня дружина) захоче все повернути. Тоді й вирішуватимете, що робити. Можливо, ваші стежки знову зможуть зійтись, хто знає… Мені, коли я втягнувся в нове життя, колишня дружина виявилася непотрібною, оскільки залежність від неї зникла. Хоча спочатку я просто мріяв про це її «повернення», про слова, які вона мені згодом сказала і т.д.

Удачі вам! Бажаю знайти себе, свою власну особистість та долю. Тримайтеся, мужики. Життя після зради та розлучення є. Перевірено.

Другий ресурс - це допомога професійних психологів, вона безкоштовна. Можна написати свою ситуацію там допоможуть знайти вирішення проблеми та направлять у потрібному напрямку https://www.b17.ru/

В кінці я хотіла б написати про себе і про те, як склалося моє життя через рік після нашого розриву.

Весь рік я працювала над собою, спочатку було складно постійно плакала, були гойдалки, здавалося цей жахливий стан не закінчиться ні коли. Я боролася постійно себе займала, грала з дитиною навіть через силу, гуляла з нею, багато молилася, спочатку взагалі в храмі «прописалася», ходила на всі ранкові служби, ставало легше. Спілкувалася з психологом, виконувала всі вправи, які вона мені радила. Знайшла роботу вдома, віддала дитину на пів дня в комерційний садок, щоб малюк міг розвиватися і я могла в цей час і попрацювати вдома і розвантажитися відпочити від дитини так як ми з ним знаходимося весь час удвох. знайшла масу цікавих занять це пальчикове малюванняз дитиною, прогулянки вечорами, басейн з ранку 2 рази на тиждень. Я знайшла те, що мені приносить задоволення, ви можете знайти щось за своїми інтересами. Зараз обертаючись назад я розумію що стала мудрішою, далекогляднішою, спокійнішою, після відходу БМ багато проблем відпали самі собою, в тому числі і по побутовій частині. Ми стали дуже близькі з сином я відчуваю його любов і прихильність, він завжди стрибає до мене на руки і кладе свою головку на плічко, коли я приходжу за ним у дитячий садок , ніби ми були 100 років у розлуціЯ набула духовного досвіду, зрозуміла свої помилки і прийняла їх, перестала себе винуватити, ми не святі і нам усім властиво помилятися, але це не причина нам зраджувати і зраджувати. БМ мені шкода тому, що нести таку тяжку ношу по життю з тавром зрадника і зрадника дуже не легко. І можна скільки завгодно бравувати перед оточуючими, себе не обдуриш. Про нього я думаю дуже рідко і без болю. Ми досі не спілкуємося і я йому дуже вдячна за те, що він має совість, не з'являтися в нашому житті, після чого навернув. А ще мене доглядає давній друг. Порядний хлопець, не п'є, не курить, він дитячий лікар, стосунки у нас із ним поки що на рівні спілкування далі я не допускаю, а він не наполягає і я його за це дуже поважаю.

Всім вам хочу побажати щастя справжнього жіночого, кохання не лицемірного, допоможи Вам усім Господи, хто проходить через важкий кризовий шлях сімейних відносин!!! З теплом та щирістю до Вас!

P.S Коментарі виражають, агресію, образи та інший не конструктив і негатив будуть видалятися.

Чому чоловіки йдуть із сімей та залишають дітей?

Що робити, якщо чоловік покинув не лише дружину, а й дитину?

Заспокоїтись. Якщо необхідно, то за допомогою трав'яного чаю, йоги, легких заспокійливих після консультації з лікарем. Без нормального душевного настрою неможливо конструктивно мислити та правильно діяти.
Не забувати про дитину. Йому зараз не легше, ніж покинутій матері, навіть якщо він ще дуже малий. Дитині потрібна спокійна, врівноважена, добра мама, а не заплакана нервова і смикана тітка з погаслим поглядом і руками, що тремтять. Найкращий спосіб відволіктися - провести час з малюком, спекти разом пиріг, наліпити пельменів, покататися на каруселях або піти на пікнік.
Не налаштовувати дитину проти батька. Ніколи не можна – навіть якщо чоловік сто тисяч разів не правий – розповідати дітям про любовні пригоди їхнього батька, про його програші в карти і в казино, про його п'яні витівки, якщо діти не ставали тому свідками. Батько і мати – то опора для будь-якої людини навіть у дорослому стані. Якщо подивитися матеріали психологів, які працюють з дорослими людьми, які перебувають у депресивному стані, то стане видно, що безсторонні звістки про батьків вибивали 30-40-річних людей з колії, викликали почуття розчарування, гіркоти, сприяли формуванню комплексів і зниження самооцінки. Що тоді говорити про маленьких дітей з незміцнілою психікою, які вірять у казки і в те, що тато найрозумніший і найсильніший, а мама найкрасивіша і найдобріша.
Спробувати знову подружитися з чоловіком. Ну чи хоча б налагодити з ним стосунки щодо спільної дитини. Всім дітям колись було обіцяно сходити до зоопарку, цирку, покататися на човні, сходити в ліс на пікнік. Саме час згадати обіцяне та виконати його разом із чоловіком. Якщо він упирається і не хоче зустрічатися з колишньою дружиною, то варто вручити йому дитину і запропонувати провести їм час удвох. У люблячого батька після чудового дня, проведеного з дітьми, напевно закрадеться сумнів, а чи правильно він вчинив, піди з сім'ї та від своїх дітей?
Передати чоловікові дітей хоч би на вихідні. Це дозволить йому згадати, що батьківські права та обов'язки ніхто не скасовував і щодо нього нічого не змінилося.

Нещодавно запитала його – ти щасливий? ЦЕ ВАРТО ТОГО, ЩО ТИ ЗРОБИВ? ЩО У СИНА БУВ НЕРВНИЙ ЗРИВ ДО ЗАЇКАННЯ від того, що він так сильно хоче, щоб ти з нами жив, ЩО РОЗБУВ СІМ'Ю, РОЗБУВ ВСЕ, ЩО БУЛО? А він – а що було? НІЧОГО не було!.. не було родини...
Я була в шоці - що це - справді він так вважає або тільки щоб мені досадити?

Підтримати сайт:

Ольга, вік: 31 / 14.02.2012

Відгуки:

Мила, люба Ольга! Повірте мені, що всі чоловіки під час догляду говорять те саме. Що не любив, не було сім'ї і ти у всьому винна. Мила моя! Повірте мені, що Ви позбулися людини, не здатної нести відповідальність за сім'ю. Як же йому було зручно з Вами вже після розлучення – вести вільний спосіб життя, шукати собі супутницю життя, лізти в ліжко до своєї колишньої дружини… і при цьому сюсюкатися із сином, коли йому зручно. Ніколи, ніхто не сміє кривдити Вашу дитину! Ви пишіть, що Ваш синець до заїкуватості переживав розрив. Навіщо припускати до цього? Якщо дитині боляче, то нехай вона хоча б не бачить тата, що гуляє, який приходить, коли йому зручно.
Не буде толку. Чи не повернеться він. Йому навіть шкодувати про розрив не доводиться. Тому що його все влаштовує! Буде у Вас щастя! Обов'язково! Тільки треба порвати із минулим. Не озиратися назад! Все буде добре! Цілую міцно! Обіймаю Вашого сина!

Олена, вік: 48 / 14.02.2012

Оленька, мила, я зовсім недавно пережила розрив із чоловіком, з яким прожила 10 років, і залишилася з двома дітьми. Не переживайте, адже Господь звільнив місце для чогось світлого та доброго без сварок та неприємностей. У вас є дитина, а це дар Божий, який потрібно берегти і радіти щодня, що у вас є цей дар. Я теж сильно переживала і плакала, але потім зрозуміла, що немає сенсу витрачати свою енергію на власний жаль і зрозуміла, що з БМ ми залишимося назавжди рідними людьми через дітей, але не більше. Побажайте щастя своєму коханому, якщо насправді любите і починайте ЖИТИ - саме ЖИТИ. Займайтеся дитиною і в жодному разі не кажіть їй поганого про її батька. Розписуйте собі та своєму синові вихідні та піднімайте себе через не хочу і не можу. Доведіть дитині, що життя прекрасне незалежно від того, що у нього приходить тато. Коли він побачить щасливу маму - це для нього буде щастям, а адже ви хочете, щоб дитинка щасливим був. Моліться, це справді допомагає. До мене коли думки починають погані лізти, говорю "Господи, благослови їх, дай їм щастя". Спершу не дуже сподівалася, що допоможе, але молилася, молилася – і зараз допомагає. І сприймати БМ треба просто як батька дитини та все, не більше, жодних емоцій. Прийшов - усміхнулася, зустріла і пішла робити свої справи, зрештою вона до дитини прийшла - нехай грає, гуляє, робить те, навіщо прийшла. Ви цей час присвятите собі. Робіть усе, що захочеться, не треба з ними сидіти – це тепер не ваш чоловік і треба звикнути до цієї думки, хоч це дуже важко. Але ми всі, дівчатка, які приходять на цей сайт, змогли – і ви зможете. Читайте історії, які ми пишемо, і згодом вам буде легше. Відпустіть минуле, досить за нього триматися. Є тільки сьогоднішній день, не проґавте моменту, дуже вас прошу. Хай береже вас Господь. Тримайтеся, я впевнена, що ви впораєтеся. Ми усі з вами.

Олена, вік: 34 / 14.02.2012

Дорога Ольга! Чотири роки - це дуже багато, занадто, не дивно, що у Вас виникли проблеми зі здоров'ям. Дуже Вас розумію, розумію, що коли душа розривається, здається, що сильніше за біль і немає на світі. Сама зараз через це проходжу, щоправда, минуло півроку, як звалився мій світ. Нині набагато легше, з першими місяцями не порівняти. Задаю собі питання, що на мене чекає в майбутньому, чи зможу встигнути знайти гідного чоловіка, створити з ним сім'ю, народити дитину. Місто маленьке і років не двадцять. На Новий рік їздила до столиці до родичів і в поїзді в одному купе опинилася з жінкою, яка зовсім з іншого міста, але з якою багато знайомих у роботі. Промовили до опівночі. Була дуже вражена цим несподіваним знайомством, яке мені по роботі може бути корисним. Мені подумалося, як дивно опинитися з нею в одному вагоні, одному купе. І для себе я зробила висновок, що ми, люди, які успішні, звикли все планувати, прораховувати, все одно не можемо керувати всіма подіями та обставинами. Я це розцінила як знак, що перейматися майбутнім, яке ще не настало, не потрібно. І коли ви кудись вирушаєте, ви не можете знати, що буде, з ким вас може звести доля. Тільки, головне, на цьому не зациклюватись і не чекати. З чоловіком, який зараз живе у батьків, іноді буває близькість (ініціатор – він), але це завдає лише розчарування, і для себе вирішила, що більше цього не буде, вистачить, надто боляче. Сьогодні 14 лютого, а я чудово розумію, де він і з ким. Не була віруючою людиною, все розраховувала на себе, свої сили. Жодної молитви не знала. Нині все по-іншому, тільки віра й допомагає. Подумки бажаю йому та його пасії добра, намагаюся дякувати за роки, проведені разом. Не скажу, що я завжди в тонусі, але, повірте, іншого кращого засобуя не знайшла, хоч і прочитала багато літератури. Спробуйте звернутися до Бога, може, і Ви зможете знайти втіху. Сподіватимуся, що відгуки на сайті послужать якимось поштовхом, завдяки якому настане зміна у Вашому ставленні до ситуації, яка у Вас у родині. Десь прочитала, що краще жахливий кінець, аніж жах без кінця. Це правда, краще порвати з надією та прихильністю, ніж чекати та продовжувати сподіватися. Сили на це йдуть колосальні, ходиш увесь виснажений. Олечко, тримайтеся, думайте тепер тільки про себе та дитину! Я Вам бажаю, щоб Ваша душа заспокоїлася. Міцно-міцно Вас обіймаю!

Вероніка, вік: 31 / 14.02.2012

Здрастуйте, люба Олечко!
4 роки - дуже великий термін для вас та вашого малюка. Потрібно попрощатися з минулим, з колишнім чоловіком у душі, пробачити його, відпустити внутрішньо. Ваші муки тривають так довго, тому що ви вірите у прихід чоловіка, будуєте свої плани на спільне життя.
А життя вже змінилося. Тепер Ви і ваше маля - родина. Перестаньте так гірко плакати і мучати себе, всі ці страждання погіршують здоров'я. А вам потрібні сили, здоров'я на виховання дитини. Діти дуже страждають від наших переживань, хворіють через це.
А вам треба припинити будь-які інтимні стосунки із чоловіком. Заради вас самої.
І повірте, з розлученням життя не погіршується, воно стає іншим, осмисленим, наповненим щастям, чудесами, радістю.
Олечко, побажайте йому щастя в душі, поставте свічку за його здоров'я, відпустіть. Час справді лікує, але в душі ви не попрощалися з ним і не пробачили його, не чекайте на повернення. Живіть своїм життям, любите малюка, якого ви закинули через тата. І у вас все налагодиться.
Душевного вам спокою.

Лера, вік: 39 / 14.02.2012

Дуже знайомий Ваш стан! Лише рана свіжа. Півроку у стані шоку від сили душевного болючерез розлучення. Ольга, Ви молодець, що тримаєтеся, продовжуєте працювати. Але хочу сказати Вам один час не лікує, якщо не відпустити чоловіка. Поки Ви не відпустите його, час Вас дійсно калечить. І забирати душевні сили. 4 роки – дуже довгий термін. Мені навіть страшно стало, коли я прочитала, що Ваш стан триває 4 роки. Вам краще не бачитися з чоловіком взагалі - він для Вас зараз як наркотик, який заважає гоїтися ранам. Ви маєте відірвати його від себе. Будь-якою ціною. Ходіть до церкви, моліться, щоби Бог відірвав його від Вас. Кажуть, надія вмирає останньою. Ні. Треба вбити її першою! Поставити крапку. Сказати собі: все, кінець, справа закрита. Нехай він буде щасливий з іншою, а я буду щаслива без нього. Да знаю. Це нестерпно. Це дикий біль. Нелюдська. Але це треба пережити. Зробіть це. Заради себе. Заради власного майбутнього та майбутнього Вашої дитини.

Anastasiya , вік: 27 / 14.02.2012

Привіт, Олечко! Молодець, що поділилася своєю історією. Хочу трохи розповісти про свій досвід. Є щось спільне в ньому, але в основному, це велика різниця - і ось у чому... Я прожила 2 роки з чоловіком, і так само в одній сварці розпалася наша родина. Дітей, щоправда, не було. І теж уже майже 4 роки я мешкаю без нього. А у шлюбі все було чудово (як мені здавалося)! Це потім я зрозуміла, що насправді нас не "одна сварка" розвела. Але це не важливо. Просто прочитавши твою історію, я зрозуміла, що правильно зробила, що дня з моменту розлучення я не думала про те, що ми можемо бути разом. Хоча він пропонував зберігати інтимні стосунки. Але обмовлюся ще раз, у нас не було дітей, і мені не треба було бачити його. У Вас, Оля, просто затягнувся період виваженого стану. Ви чотири роки жили надіями. Але тепер вам точно потрібно залишити їх, колишнього чоловіка та його подругу (я маю на увазі дати спокій і не терзати себе та його думками про те, чого все це коштувало і чому). Так, мине ще час, поки Ви навчитеся жити без цих думок, а з думками про щастя та здоров'я своєї дитини та вашої особистої. Будуть дні, коли вам здаватиметься, що все минуло, будуть дні, коли ви знову відчуєте безсилля. Але з того самого дня, як ви залишите у минулому ваш шлюб (але, звичайно, не перестанете сприймати колишнього чоловіка як батька дитини), почнеться ваше відродження до нового життя та щастя. А про себе можу сказати, що мені допомогла віра. І в основному лише вона. Ну і, звісно, підтримка близьких. Я також не могла спілкуватися з чоловіками спочатку і досі немає коханого чоловіка. Але вити зовсім не хочеться вже, а хочеться радіти щодня тому, що все це я пережила і тепер знову дихаю легко, і сонце знову яскраво світить, і хочеться нових днів, зустрічей та всього, що складає все наше життя! І ще. Я довгий час шкодувала, що не було у нас дітей. Хоча я уявляю, якого б було мені з дитиною спочатку, але мені здавалося, що заради дитини я швидше впоралася б і перестала пережовувати минуле, та й було б кого любити і піклуватися. Усі Оля в тебе вийде! Просто не думай про те, що інші скажуть. Хто знає, чого вони у своєму житті пережили та ще переживуть. Зрозуміти може не всі можуть. Але любитимуть близькі за будь-яких обставин. Божої допомоги!

Калина, вік: 27 / 14.02.2012

Ольга, я вас дуже добре розумію... Ось ви пишіть - хочеться вити, кричати, битися... І це мої почуття теж, як страшно я розумію. Він пішов у нікуди, залишилися лише спогади 6 років життя. Все правильно, треба боротися, займатися собою, дітьми, роботою, будинком. Тільки не ясно, куди подіти всі ці 6 років?.. Куди подіти ці спогади щастя та любові. І починаєш чекати, вигадувати, мріяти. І чим більше чекаєш і сподіваєшся, тим сильніше потім падати буде при аварії всіх цих надій. Найголовніше, що я винесла з цього сайту – треба перестати сподіватися та чекати! Треба! Одразу переставати треба. Пішов – значить пішов. Адже любляча людинане піде, не зрадить і не покине. Значить, це не справжнє коханнябула.
Я теж одна, нема кому поплакатися і поскаржитися, іноді тільки мамі, та й то старенька вона вже для таких переживань. Тож я терплю і намагаюся задушити у собі надію. Це найголовніше. Іноді я майже цілий день молюся (про себе, подумки) – і тоді відпускає надвечір! Декілька днів вже, головне - не здаватися ніколи.
І ще - нам пощастило, адже у нас ДІТИ ЗАЛИШИЛИСЯ! Діти – це величезна підтримка! У них величезна сила любові є до нас, головне – це дати їм це кохання розкрити. І тоді полегшає, тоді й чекати перестанемо непотрібних людей.

Наталія, вік: 30 / 14.02.2012

Люба Ольго, я дуже шкодую тебе. Ти, така багачка – молода!, здорова!, успішна!, що має дитину! Втратила 4! року дарованого Богом тобі життя ні на що.
Все, що Господь посилає нам у житті – ПОДАРУНОК. Ми повинні навчитися сподіватися і покладатися лише на Нього. Щоб бути щасливими щохвилини незважаючи ні на що. Те, що Господь ЗАВЖДИ любить і піклується про нас, є цілком достатньою підставою для щастя.
Про це говорять психологи, священики та письменники на цьому сайті.
Я теж пройшла через біль, сльози, безсоння, коли знайшла цей сайт, після того, як від мене пішов чоловік.
І я дуже вдячна Богові, що він дав мені таке випробування. І чоловік мій у цьому випробуванні був знаряддям, а не "зрадником". "Від мене це було" - так зрозуміла це я. Якби не це, я залишилася б сліпою ще надовго.
Про це пише ще Юлія, 27 років, у відповідь на лист від 13.02. Подивіться це ще один досвід.
Тримайтеся, люба Ольго! Перед Вами такий цікавий шлях – ЖИТТЯ! І Ви ніколи не будете самі, бо з Вами БОГ. Завжди.
З любов'ю.

Галина, вік: 52 / 15.02.2012

Ольга, хочу вам написати кілька слів, хоча, мабуть, Вам уже все це говорили не раз... Я майже ваша ровесниця і в мене аналогічна історія з невеликими поправками - розлученню 3.5 року, доньці було 4, коли тато від нас пішов і теж через те, що йому здалося, що сім'ї вже немає, потім з'явилася вона, вагітність та їхнє весілля. Перший час як і Ви чекала, сподівалася, що там пристрасть і він схаменеться, тут дочка і 7 разом прожитих років. Тільки тепер я розумію, що цей час просто зник з мого життя, я жила їх життям, цікавилася через спільних знайомих їхніми стосунками, намагалася довести, що я кращий, йому, усім, а насамперед собі. Не витрачайте своє життя та молодість на це, за це розплачуєтеся не тільки ви, а й Ваш син, якому і так нелегко без тата і ще мамину турботу та увагу він відчуває лише наполовину. Чи маєте ви на це право? Для мене спілкування з донькою стало порятунком: вигадуйте щодня для нього і для себе щось нове, гуляйте, читайте, діти дуже вдячні та віддають нам наше кохання у триразовому розмірі. А чоловік у вашому житті обов'язково з'явиться, але не раніше, ніж ви відпустите колишнього, остаточно не залишаючи собі надії на повернення. Коли будете готові до нових відносин, не заради того, щоб він зрозумів, що втратив, не в помсту, не для самоствердження, а просто заради себе, заради свого малюка, якому буде потрібна чоловіча увага. Намагайтеся скоротити до мінімуму контакти, намагайтеся не дізнаватися нічого про них, не приймати його вдома, нехай гуляє з дитиною на нейтральній території, і спробуйте не порівнювати всіх чоловіків, які з'являться у вашому житті з нею. Це, як би не було боляче, просто необхідно як операція при злоякісній пухлині. А нагородою за перемогу над собою для вас буде ваше нове життя, де немає місця минулому.

Незабудка польова, вік: 29 / 15.02.2012

Олю, Вам потрібно обов'язково їхати до православного психолога. Однозначно. Самі Ви зараз не впораєтеся, 4 роки це показало. Зрозуміло, що Вам потрібно не з чоловіком розбиратися, а із собою. Розібратися із собою, щоб припинити вести подвійне життя, щоб позбавитися залежності від колишнього чоловіка і залежності перед оточуючими Вас людьми. Вам потрібно зруйнувати стіни тієї в'язниці, в яку Ви самі себе посадили, і відчинити всі двері, які Ви самі замкнули. Вам потрібно вийти на волю! Або Вам зараз безболісно допоможе психолог, або Ви дочекаєтесь екстримальних життєвих обставин. Вибирайте...
Зв'яжіться з адміністрацією або психологами цього сайту (www.nelubit.ru), Вам можуть підказати, до кого звернутися за місцем проживання, а може, допоможуть через інтернет.
Свободи, щастя, незалежності, та нового світлого життя Вам!

Володимир, вік: 39 / 15.02.2012

Дорога Олю!
Дуже хочу підтримати вас. Мені здається, Ваша основна проблема полягає в тому, що Ви живете у роздвоєному світі. Ви ставите надто високі вимоги. Вважаєте, що близькі колеги приймуть Вас за ганчірку? Ні це не так. Ці стандарти ви встановили самі. Думаю, Вам просто потрібно бути тим, хто Ви насправді. Не звинувачуйте себе за те, що любите, що залежите від колишнього чоловіка, що чіпляєтесь за кожну нагоду. Визнайте цей факт. Не бійтеся бути слабкою. Занадто багато сил йде на те, щоб здаватися...
У нас теж місто невелике, і історія розпаду моєї родини відбувалася на очах у всіх. Я не соромилася показати свій біль. Колектив у нас жіночий, багато хто пройшов через це, розуміє, як це. Моя відкритість допомогла мені пережити весь страх ситуації. Я розумію, як це важливо – громадська думка. Але, повірте, це не правильно - вдавати, що все добре, адже оточуючі відчувають, що це не так.
Напевно, коли Ви зрозумієте, що суспільство приймає Вас такою, як Ви створена (а я бачу гарну людину), Вам буде легше впоратися і із залежністю у Ваших стосунках.
Обіймаю вас!

Олександра (Світла) , вік: 46 / 15.02.2012

Ольга, привіт!
Ти пишеш, що прочитала багато книг, що створила зовнішній образ щасливої жінки, але що насправді ти страждаєш від усіх у таємниці... Тобто. життя твоє сьогодні – брехня. Навіщо ти це робиш?.. Відповідай, будь ласка, на це питання собі, тільки чесно.
Нам складно це усвідомити, але ми самі обираємо, що відчувати... Все починається з думки. Думки треба навчитися контролювати. Через них ти навчишся контролювати те, що відчуваєш, а отже, і ту енергію, яку випромінюєш у світ.
Ми притягуємо собі таке. Це один із законів життя.
Здається, це так просто... так саме так і є. Все в твоїх руках. Просто зроби вибір по-справжньому стати радісною та щасливою, а не "на показ" для родичів та знайомих... Зроби вибір заради себе та заради своєї дитини. Збери волю в кулак! Гріх так довго сумувати, великий гріх, коли тобі так багато дано, не бути за це вдячним... Згадай, що ми живемо у дивовижному, чарівному світі, де все можливо! Все, що потрібно для здійснення дива - повірити в нього, і радісно йти своїм життєвим Шляхом.

Весняна, вік: 29 / 15.02.2012

Вже півроку просто живу на цьому сайті... Знайшла його випадково за 10 місяців після розлучення... Читаю історії, статті, відгуки, поради... Стільки горя, стільки болю. Сама все ніяк не наважувалася написати свою історію, а Вашу прочитала і зрозуміла, що все майже зі 100% точністю про мене. Про те, що давно відбулося розлучення, а рана все болить; про те, що щосили намагаюся бути сильною - на роботі успішна, зі знайомими врівноважена; про те, що весь довгий час вважала, що розставання можна виправити (інтим був із завидною деякою заміжньою регулярністю плюс спільні прогулянки з дитиною в парку на вихідні); і... про те, що холодним душем стало, що це довгий час він приховував, але будував своє життя ще й паралельно, т.к. виявилося, що серйозні стосунки з іншою... давно і стабільно. На жаль, я не можу Вам дуже сильно допомогти слушною порадою, тому що сама знаходжуся точно в замкнутому колі ... самої нікуди податися зі своїм болем (у мене померла мама, а друзям-подругам не дуже хочеться оголювати душу-соромно). Але скажу тільки одне, що Ваш БМ (як і мій), за всього нашого кохання, не хороший чоловік і не хороший батько. Хоча б тільки тому, що він великий ЕГОІСТ, що загрався. А егоїст не може бути добрим... ніколи! Розумієте? Хороший чоловік не відмовиться просто від сім'ї, від жінки, з якою колись вирішив пов'язати своє життя. Хороший батько ніколи не відмовиться від дитини, доводячи її своїм вчинком до заїкуватості заради тільки того, щоб самому йти будувати своє життя так, як йому зручно. І як би часто він не приходив до дитини, скільки б не витрачав на неї грошей, як би не дивився Вам у вічі з показною ніжністю та вдячністю за все минуле та переживанням за Вашу душевну рівновагу, це ніщо інше як підсвідоме почуття провини за власну неспроможність , яка нічого спільного з істинною любов'ю та відповідальністю за здоров'я та благополуччя своєї дитини не має. Ніколи ХОРОШИЙ чоловік та батько так не вчинить. Нам щосили треба постаратися перестати звинувачувати в усьому тільки себе самих, що такого доброго не втримали, не зберегли. Сім'я - це велика праця не тільки дружин, а й не меншою мірою чоловіків.
Дай нам Бог сил, терпіння, смирення, щоб пройти свій шлях до того чудового моменту, заради якого Господь веде нас через такі болючі випробування.
ТРИМАЙТЕСЯ! Я не відчуваю сили, я просто вірю, що ми всі разом вистоємо! Ми зможемо. Неодмінно зможемо! У нас просто немає вибору.

Євгенія, вік: 32 / 15.02.2012

Мила Оля! Мені дуже зрозумілий ваш біль, як усім, хто на цьому сайті розповідає свої історії. Років мені набагато більше (48) і жили ми з чоловіком набагато довше (26 років). Проте я не дозволила собі відпущений мені час витрачати на безтілесну надію на возз'єднання.
І ви припините це робити! Так, дуже боляче, неможливо від болю дихати, іноді хочеться бігти кудись, до когось за допомогою, кричати, аби полегшили твій біль! Повірте, це відбувається, але над цим треба попрацювати. Вам дали багато рекомендацій. Усі вони працюють, найкраще молитви. Це справді важко, але можливо. Знаю з власного досвіду. Моїй історії лише 9 місяців, але я вже живу без болю, знаходжу багато позитивних моментів у новому житті. Звичайно, далося це не відразу і нелегко, ще часом накочує і образа, і нерозуміння, і жалість до колишньому чоловікові. Але я дякую собі за те, що змогла знайти в собі сили не застрягти в горюванні і обрубала всі кінці відразу, не залишила жодних прив'язок. А ви мучите себе стільки часу! Мені здається вам, перш за все, треба звільнитися від чужих переконань, навчитися жити своїм серцем. Незалежно від того, хто що скаже та подумає. Це ваше життя. Вона набагато більша, ніж одна людина. У вас є дитина, батьки, у вас є сім'я. А ваш чоловік виявився транзитним пасажиром. Нехай іде своєю дорогою. У нього свій шлях духовного зростання, у вас свій. Живіть повним життям.
Нам властиво ідеалізувати своїх чоловіків. "Він добрий, він добрий, він любить" і т.д. і т.п. Коли ви віддалитеся від нього, ви зможете побачити свого чоловіка реальним, а не вигаданим вами самій. І ви зрозумієте, що він слабка, безвідповідальна, боягузлива людина. Він, мабуть, захоче повернутися. Але знов-таки без особливих зобов'язань зі свого боку. Вам потрібен такий супутник у житті? Цим людям, щоб змінитись і вирости, треба дуже багато пережити. І якщо цьому судилося бути, то це станеться. Може тоді й зможуть між вами народитись нові справжні здорові стосунки. А можливо, ви зустрінете іншу людину. Але для цього потрібно самій підготуватись до цієї зустрічі, одужати, прикрасити свою душу.
Треба навчитися чекати, як чекали на казкові принцеси. Вони вірили, що прийде принц і обов'язково розчарує їх, врятує, але вони не страждали, просто жили з цією вірою. Чула один вислів - щастя прийде і на печі знайде. Те, що намічено, обов'язково відбудеться. Просто не треба не діяти, треба жити, радіти самому життю, тому, що є ви, є ваша дитина, дякувати Богові за це подароване вам щастя. Бог дає нам те, чому ми раді, чому ми приділяємо більше уваги. Страждаємо – пошле страждання, радіємо – більше приводів для радості. Все у цьому світі для нас! Оцініть це, і ви ще будете щасливі. Я Вам щиро бажаю цього, Оленько!

Гузель, вік: 48 / 15.02.2012

Здрастуйте, Олю.
Декілька разів перечитала Ваш лист. Я знаходилася, та й ще зараз перебуваю у подібній ситуації. Тонкощі інші, а ось суть одна. Ви не можете відпустити колишнього чоловіка 4 роки, я ж відпускала його 6 років... Знаєте, все сподівалася, що прозріє. В результаті робила гірше тільки собі, сину, мамі. Думала про нього, про зраду постійно. Накручувала себе, а зривалася на моїх близьких – найбеззахисніших. Тих, які мене любили найбільше. Результат нашої з ним сімейного життя- я залишилася з 5-річним сином, з не дуже здоровою мамою і з дуже примарною надією на благополучне майбутнє, бо після пологів перенесла захворювання та стала інвалідом. Я звинувачувала його у всьому: у моєму стані, у тому, що у сина розвинулися нервові тики, у тому, що не бажає платити реальних аліментів тощо. І незважаючи ні на що, я готова була пробачити і прийняти його назад.
Якоїсь миті я таки зрозуміла, що моя мама і мій син не вічні. Що насамперед я з істериками, депресіями – причина їхнього нещасливого життя, сліз, нервових тиків тощо… Я вирішила, що якщо вже народила сина – постараюся зробити все, щоб він бачив мене щасливою. Щоб дивлячись на моє життя він розумів, що в будь-якому стані людина може бути щасливою, що обираючи сім'ю - ми не прирікаємо себе на вічні муки та страждання. Хоча сім'я - це, звичайно, ДУЖЕ важка праця.
Я приходила до цього дуже довго - цілих шість років... Але така рада, що тепер у моїй голові немає злісних, гнівних, образливих думок про батька мого сина. Я дуже щаслива, що перестала звинувачувати його у своїх проблемах, що не тримаю на нього образи, що розумію неможливість нашого спільного майбутнього!
Я б не впоралася без Бога. У найважчий момент – я прийшла до церкви. (Уявляєте, я така рознещасна, а батюшка мені посміхається... вийшла я вже з усмішкою).
Олю, сподіваюся, що моя історія допоможе Вам поглянути на ситуацію за новим.
Дуже вірю, що все у вас буде добре!

nastyav , вік: 32 / 16.02.2012

Оленька, люба!
Ваша історія торкається до глибини душі.
4 роки – це, звичайно, величезний термін. Але ви повинні зрозуміти одне – ви сама запустили це настільки, тому тільки від вас залежить, чи зможете ви вибратися.
З моменту мого розставання минуло півроку, але я дуже добре пам'ятаю перші місяці. Цей нелюдський біль, нерозуміння того, що відбувається, ці постійні нервові зриви. Тоді знайшовши цей сайт і читаючи історії та відгуки, я не вірила, що такий біль взагалі може колись пройти. Але зараз набагато легше. І я добре пам'ятаю, що легше почало ставати тільки після того, як я твердо вирішила для себе - ВСЕ! я не чекатиму на його повернення! Я хочу з цього вибратися! І з того моменту минуло зовсім мало часу, але для мене це ціла вічність – я почала крок за кроком відходити від цього самими. різними способами. По-перше, перестаньте повертатися в минуле - намагайтеся не згадувати, не думати про те, що було, не дивитися старі фотографії і т.д. Спочатку це просто необхідно. Будь-яке спілкування з БМ на цей період теж краще припинити. По-друге, зверніться до Бога – моліться, ходіть до церкви і просто вірте в Його силу. Це дійсно допомагає, все залежить від того, наскільки ви приймаєте цю допомогу. По-третє, займайтеся всім, чим тільки можна, знаходите заняття, щоб якнайменше було вільного часу. Багато читайте – порад психологів, порад людей, які пережили це, і звісно Біблію. Там насправді є відповіді на всі запитання.
Ось ви пишіть – не можете без нього жити – це не так. Ви живете без нього вже 4 роки, подумайте, який величезний термін. Просто ніяк не хочете повірити, що ви вже без нього. У нього вже своє життя, вам треба усвідомити це, вам треба пробачити його за все і подякувати за те, що він був у вашому житті.
Не намагайтеся поки що налагоджувати особисте життя, ви хочете всього і відразу - так не буває. Поки просто упокоритеся, навчитеся відпускати, розвивайтеся, ставайте на ноги, вже потім, коли відчуєте, що минуло, ви зможете й особистим життям зайнятися. Поки що в цьому немає сенсу.
Зрозумійте, у вас говорить не кохання, у вас говорить гординя, ваше вражене самолюбство. Як це - забрали МОЄ, МІЙ чоловік дістався інший. Але, Оленька, він не ваш, він був з вами, але він ніколи не був вашим. Він вільна людина, як будь-яка інша. Вам треба визнати це – без цього ніяк. Я сама ніяк не могла зізнатися собі, що страждаю насправді не від того, що кохання минуло, а від того, що зачеплена моя гордість, що він не захотів більше йти по життю зі мною. Але він не зобов'язаний цього хотіти. Це справді важко усвідомити, але саме коли відчуєш це, приходить розуміння безумовності кохання.
Олю, я у вас вірю. Ви впораєтеся! Але для цього потрібно по-справжньому захотіти цього!

Юля, вік: 27 / 16.02.2012

Дякую всім, хто відгукнувся! Словами не передати мою подяку, яку відчуваю до вас усім, хто відгукнувся, дякую і низький уклін вам усім, дорогі, за слова, добрі слова, підтримку, це зараз для мене дорожче за всі блага на землі... Я як води ковтнула після висушуючої спеки... ДЯКУЮ!
Чи полегшало? трохи... ненадовго... але це вже щось... Промінчик світла спалахнув і згас у непроглядній темряві... Але він ВЖЕ був... Чи зможу я видертися? Не знаю... даремно слова витрачати навіть заради вас, які тут багато мені хорошого написали і побажали (дякую!), не буду, та й брехати не хочу самої собі, вам тим більше... Одне можу сказати точно - я постараюся, я намагаюся і намагалася щосили всі ці 4 роки (як зараз починаю розуміти, тому і створила собі подвійне життя - цим самим я вважала, що хоча б зовні інші люди не дізнаються про мій крах, про крах мого світу і мої переживання = слабкості , а значить хоча б перед ними я не принижуся, оскільки є перед ким це робити повною мірою) - заради сина насамперед... заради мами... заради найдорожчих істот, яких дав мені Господь у цьому житті... Але поки не вийшло і не виходить ... Але я сподіваюся ... Я намагаюся ... Рада і здається ще не усвідомила повною мірою ту радість, яку відчуваю від того, що знайшла цей сайт.
P.S. Щодня як стає зовсім погано я перечитую всі ваші повідомлення з побажаннями добра і миру мені і моєму синочку, і стає трохи легше, ні, брешу, не легше, а просто дихати стає легше... ДЯКУЮ, ДОРОГІ МОЇ!

Ольга, вік: 31 / 16.02.2012

Дорога Ольга. Потрібно бути активним учасником свого життя. Нам Бог дав свободу, і навіть Він на неї не зазіхає, навіщо ж ми своїми руками її вручаємо лукавому, навіщо ми самі вбиваємо свою душу, навіщо ми тікаємо зі швидкістю світла від свого буття, навіщо ми заглушуємо стукіт Бога у наше серце?! Коли нам погано - здається це через розлучення, через хворобу, через невдачі, через бідність, через втрату близьких, через економічну кризу і повну розруху... Але це все обман. Це вік обману і всі ці ситуації лукавий використовує, щоб пояснити крик нашої душі, щоб заглушити, як наша душа нудьгує за Богом, за тією радістю, яка є тільки в Бозі. Важко зрозуміти це, дуже важко, і мені було ще важче майже 10 років обману, зрад, розпусти, самообману... Навіть зараз, коли я вже одружена, кожна сварка мені здається крахом, зрадою та неувагою чоловіка. Але десь зсередини голос каже мені, що ні, це всі вибрики бісів, що це їхнє завдання посварити, довести до відчаю, а ще краще і щоб людина щось із собою зробила. І я розумію, що без Божої допомоги ми не можемо НІЧОГО. Потрібно молитися і просити дати сили на життя, на любов, на смирення, і щоб Господь показав нам свою волю.
А чому б зараз, коли так стало нестерпно, коли душа у вас так болить - не звернутися до Бога і попросити, щоб Бог дав вам сили і слова, щоб поговорити з чоловіком. Помоліться, щоб Бог зробив і влаштував усе за Його волею, а не за вашою. Помоліться від щирого серця. І поговоріть зі своїм чоловіком тими словами, які будуть, про те, що на душі, не приховуючи і не соромлячись. А його відповідь прийміть із смиренням і довіртеся Богові. Якщо немає майбутнього вашим стосункам – значить у Бога інший план на вас.

Спаси вас Господи!

Юлія С, вік: 28 / 16.02.2012

Ольга, привіт!
У тебе дуже гарне російське ім'я. У мене теж – Тетяна. Я старший зараз, але досвід, подібний до твого, переживе у твоєму віці. Тому й пишу, як я з цього видерлася.
Дуже здивую тебе, напевно, якщо напишу, що почуття, яке відчуває тебе, НЕ любов!!! Так Так Так! Саме це зрозуміти найскладніше. Мені для цього знадобилося більше (о, жах!) 5 років!
Я завантажила себе до 24 годин на добу: робота, курси, заняття спортом, спілкування на будь-яких потрібних і непотрібних вечірках... Але... щоразу, коли я мала хоча б хвилину вільну, я думала про нього. Навіть намагалася вени порізати, дурниця! А зараз згадую його з вдячністю. З того моменту, коли я вирішила цю проблему, я більше ніколи не плутала справжні почуття із залежністю. Це безцінний подарунок, який коштує багато років страждань. Низький уклін тобі за це, чужий милий. Як це відбулося? Звичайно, саме це питання цікавить тебе найбільше. Розповідаю. Дівчата нашого з тобою складу часто ведуть щоденник. Якщо його в тебе немає - це не принципово, можна й усно проаналізувати, як змінилося твоє життя за останні кілька років. Я сіла зробити записи, перечитала написане за рік до того, потім ще за рік, і ще... Зрозуміло, що крім "див. вище" писати нічого. І я подуїала: "Таня! Багато років ти пишеш тільки про те, як ти нещаслива! Дорога, одумайся! Навіщо тобі це!? І я почала прислухатися до себе. Ось він прийшов - чи добре мені з ним? - НІ! Ось він пішов - чи добре мені без нього?- НІ!!!Так що ж це за кохання таке???Зрозуміла, що не впораюся, пішла до психолога. мене від нього, мені самій не впоратися!.. Психолог нічого особливого не сказала, та й що вона могла сказати?!Сказала все я сама, коли зрозуміла, що з ним так само погано, як і без нього. Причин, на кшталт суперниці, приміром.Буквально в три найближчі дні я "зустріла" чоловіка мого життя. У лапках тому, що він уже рік був поруч, ми працювали разом. Тільки я "кохала" іншого! Як дура. Я вже не кажу. про те, як страждає твоя дитина від твоєї психічної "заклиненості" на "кохання" до його батька.Пишу в лапках без жодних сумнівів, тому що ЛЮБОВ НІКОЛИ НЕ ВИКЛИКАЄ ТАКИХ ПОЧУТТЯ, ЯКІ ТИ ЗАРАЗ ВИПРОБУВАЄ!!! Повір, я пройшла через це. І ти пройдеш. І будеш йому вдячна за те, що пішов і дав тобі можливість бути щасливою. Успіху тобі, моя мила Оля. Все залежить тільки від твого бажання розлучитися з таким звичним стражданням – вмиранням заради нової щасливого життядля себе та малюка.

lilit , вік: 43 / 17.02.2012

Олю, чи можна вас запитати? А ви віруюча людина? Чи відчуваєте ви присутність Бога у вашому житті?
Бо якщо ти починаєш відчувати його присутність, то ти не самотній. І зовсім не важливо, як будує життя ваш колишній чоловік. Ну зрадив він вас, зрадив сина. Значить, зміг переступив, зробив свій вибір. Нехай їде своєю колією. А ваша колія повернула в інший бік. Я пам'ятаю своє відчуття страшного болю, від якого я рятувалась безперервним читанням молитов. І були падіння, зриви, сльози на порожньому місці – а як же! Але читаючи молитви, особливо вдячні молитви, я відчувала спокій. І досі, коли накочує зневіра і відчай, я знаю, як з ним боротися: "Вдячні суще недостойні раби Твої Господи про твої великі благодіяння на нас колишніх. Славлячи хвалимо, славимо, дякуємо, благословимо, співаємо і величаємо Твоє благо рабською любов'ю кричемо Ти: Благодійникові Спасе наш, слава Тобі". Чого найбільше боїться цей сумний стан – ось цієї молитви. Подяки Богу за все, навіть за свої сльози, образи та наклеп близьких. Читайте її щовечора, щоранку, вивчіть її напам'ять. Намагайтеся не відповідати злом на зло, можете – робіть добро, не можете – хоча б не робіть зла.
Не робіть із свого чоловіка кумира. Слабка людина. Не зміг стати - АЛЕ ВІН ВІН І ТАК У БУДЬ-ЯКОМУ РАЗІ НЕ ЗМІГ Б. Розумієте? Не чекайте на нього. Він у жодному разі не зміг би вам дати того, чого ви від нього чекаєте. Людина слабка. І я слабка, і багато інших людей слабкі, і всі ми спричиняємо біль близьким, і чим ближче ми до людини, тим болючіше можемо їй зробити. Будьте вдячні за добро, яке вам дарують інші люди, і не ображайтесь за неминуче зло. Оскільки і ви могли, можливо, колись комусь завдати болю.
Знайдіть ікону царської сім'їі коли ви згадаєте, що вас з сином зрадили, загляньте їм у вічі. І згадайте, що їх зрадив увесь народ, про який вони дбали, за якого молилися, за якого прийняли страшну смерть. Своїх дітей усіх відправили на смерть. Їх за що зрадили?
Знайдіть життєпис св. преподобномучениці княгині Єлизавети, подивіться, чим вона відповіла на те зло, яке їй заподіяли інші люди. Ідіть до світла. Не чекайте чудес чесноти від вашого колишнього чоловіка. Дивіться на себе. Тримайтеся.
Знаєте, пройде ваш відчай і скорбота, повірте, говорю зі свого досвіду. Настане час, коли вам стане легше, коли ви повернетеся до себе, поставите собі нові завдання, почнете їх вирішувати. І колись скажете: як добре, Господи, що ти так зробив! Завдяки цьому я побачила свої ось ці недоліки, помилки і можу тепер зайнятися їх виправленням. Так, якби сім'я збереглася, було б краще. Але Господь може з будь-якої ситуації вивести людину до світла. Довіртеся йому. І вам обов'язково полегшає. Не сердьтеся на мене. Біжіть швидше до храму!

Доросла, вік: 36 / 18.02.2012

Знаєте, у мене був схожий стан.
Ваша проблема в тому, що ви сховали біль усередині, ваша гординя боїться, що ви здастеся слабкою. Тому вас і не відпускає...
Оголосіть всьому світу, що ви страждаєте, поділіться горем - і згодом воно пройде.
Крім того, спробуйте встановити міцні довірчі стосунки хоч із кимось.

Христина, вік: 22 / 18.02.2012

Ольга.
1. Полюбіть себе і весь світ буде біля ваших ніг: для цього будьте чарівними і забудьте про почуття провини з приводу цієї ситуації.
2. Чим більше ви журитесь і переживаєте, тим менше шансів, що все налагодиться. Подивіться, нарешті, на ситуацію тверезо... а якщо він повернеться, він же постійно ходитиме ліворуч... вам це потрібно? Тим, що ви бідкаєтеся, гірше тільки вам і вашому малюку. Полюбіть себе, прийміть та відпустіть цю ситуацію, побажайте йому щастя, заспокойтеся та все налагодиться.
3. Скажіть, Ольга, хіба ви гідні такого життя? Так оберіть собі іншу. Головне - прийняти ситуацію, ставитись до неї спокійно і не бажати йому зла. І ВСЕ НАЛАДИТЬСЯ.
Ольга, я сама пережила подібну ситуацію, і сама залишалася з дитиною – двох років не було. ТАКІ ЧОЛОВІКИ НЕ ГІДНІ НАС. Ви зрозумієте, на вас чекає інше життя, безперечно, найкраще. Так спершу підготуйтеся до прийняття щастя і не відтягуйте момент своїм сумом. Пам'ятайте, не дарма зневіра - гріх!

щаслива, вік: достатньо / 20.02.2012

Оль, коли від мене рік тому пішов чоловік (31 грудня), я сиділа, ковтаючи сльози-соплі, в такому ступорі, що не могла навіть стіл новорічний накрити... До мене підійшов мій двадцятирічний син, поклав руку на плече і сказав: "Мати, ти не плач, я ж з тобою, Я Ж У ТЕБЕ Є! А він нехай котиться, нікому він потім буде не потрібен." Мене тоді як холодним душем облили. Тепер його запитують "бабусі, тітки-дядьки", чи тобі подобається мамин новий чоловік? На що він відповідає: "Аби вона була щаслива". І я щаслива, бо синуля у мене така є! А чоловіки... СВЯТО МІСЦЕ ПУСТО НЕ БУВАЄ! Вище ніс, Олю.

El , вік: 40 / 22.02.2012

Ольга, Ви ще така молода. Вам 31 рік, для мене життя тільки почалося у цьому віці. Забудьте цю людину, постарайтеся перестати спілкуватися з нею. Спочатку буде важко, але дуже скоро Ви зрозумієте, що даремно втратили стільки часу, журячись про нього. Бог Вам на допомогу!

Туся, вік: 46 / 22.02.2012

Дорога Оленько! Хочу запитати Вас, за що Ви так не любите себе? Навіщо, навіщо ці всі катування над собою через людину, яка не здатна оцінити Ваше кохання? А з іншого боку, задайте собі чесно питання: А Я ЛЮБИЛА ЙОГО ЙОГО ЛЮБЛЮ Я ЙОГО ЗАРАЗ? Ми, жінки, дуже часто плутаємо поняття любові та прихильності, чомусь ми вважаємо, що якщо чоловік живе з нами або пожив якийсь час, то він віддався нам у рабство. Але це не так, ніхто нікому не належить, ми приходимо в цей світ одні і йдемо одні. А те, що нам здається любов'ю, це не любов. Любов є за визначенням те, що ти просто любиш людину, як саму себе, все їй прощаєш, приймаєш її такою, як вона є, незалежно від того, яку вона прийняла рішення: бути з вами чи ні. Це і є в моєму розумінні любов, все інше – це наші бажання; в даному випадку ваше бажання та бажання вашого чоловіка розійшлися. Ну, і що відбувається? Від того, що ви вселятимете йому почуття провини в його вчинку, ближче він вам не стане, а навпаки віддалиться від вас тому, що ви йому нагадуєте про той поганий вчинок, який він зробив. І в жодному разі не можна домогтися від чоловіка уваги за допомогою дитини. Ви знаєте, Оленько, скільки на землі живе бездітних жінок, які мріють, щоб Бог їм послав дитину, а Вам Він подарував це диво і що ви робите? Ви, купаючись у своїх емоціях та образах, не помічаєте всього прекрасного пов'язаного з вашим малюком. Замість того, щоб насолоджуватися кожною хвилиною, ви з'їдаєте себе і губите свого малюка. Схаменіться! У вас є чудовий малюк, а найголовніше - на вас чекає попереду дійсно справжнє кохання, але для початку Вам потрібно полюбити себе щиро, безкорисливо, потім зрозуміти, що кохання - це божественне почуття, і воно не має жодного відношення до образ, злості, розчарування , унинінні, ревнощі ... І запевняю вас, життя повернеться до вас іншою стороною. Радуйтеся життю, здоров'ю, дитині і несіть у собі частинку Бога. Вибачте насамперед усі образи на вашого чоловіка, відпустіть його, побажайте йому щиро щастя з його новою жінкоюі повірте, вас відпустить і Бог подбає про Вас. Знаєте, якщо ваш чоловік дано вам Богом, він і буде з Вами. Можливо, просто йому потрібно пройти певний досвід, щоб він гідно оцінити Вас, а якщо ні, тоді що б не сталося, він все одно не буде з Вами, тоді питається навіщо Ви витрачаєте свої сили в порожнечу? Щиро бажаю Вам знайти себе та пам'ятайте: просто так нічого не дається.

Галина, вік: 37 / 22.02.2012

Ольга! Ви відважна жінка! Прислухайтеся до того, що пишуть вам люди. Подивіться в очі своїй дитині, їй потрібний ваш захист і підтримка, він ще такий малий. Досить себе шкодувати. Упорядкуйте і продовжуйте жити тут і зараз!

Єва, вік: 54 / 22.02.2012

У Вас обов'язково все буде гаразд! Просіть у Господа допомоги... Він не залишить нікого! Береже вас Господь!

Юлія, вік: 32 / 24.02.2012

Ольга, мене звуть Елеонора. Прорахувала Вище "КРІК". Крик Душі Вашої. Як же я вас розумію! Ми прожили 25 років. Дуже хотіли другу дитину, але нічого не виходило. Синові на той момент було 20 років. Нині йому 23 роки. Кохали одне одного. Я, мабуть, більше. Чоловік людина жорстка, владна. Завжди був при владі, це накладає відбиток. Багато випивав, і, приходячи додому, міг принижувати мене, сина. Слово, але після цього у мене вибачався, я прощала, бо любила. Любила, прощала, терпіла. Особливо нікуди мене не водив, усюди ходив один. А я сиділа вдома, займалася собою, сином, займалася фігурою. Був свій бізнес, 2 рази, він його закривав з різних причин. У результаті 3 роки тому, після Нового Року, він сказав, що я йому більше не дружина, і жити ми разом не будемо. Я думала, що життя зупинилося! Я не хотіла жити! Не розуміла, чому? За що? А потім було 2 роки пекла! Він жив із нами в одній квартирі, не розмовляв ні зі мною, ні із сином. Зі мною спілкувався лише у хмільному стані, а я й цьому була рада! Ми 10 років будували будинок. Мріяли там жити усі разом. Великий будинок. Друзі були раді за нас. І ось коли йому там все зробили для життя, він зібрав речі поспіхом і пішов! Спочатку було навіть легко, не було принижень, образ, але часом так нахлине, що хоч виття! Пам'ять, проклята пам'ять... Але ж нічого, треба жити! Знайшла. Роботу з людьми. Зрозуміла, що мене люди цінують, шанують. Це дуже допомагає. Чоловіки поки що немає в моєму житті, мабуть, я ще не звільнила своє серце від чоловіка, ось Господь і не дає іншого. Оля, щоправда, буває дуже тяжко! Але я зрозуміла одне. Господь подарував мені життя і воно в мене одне! І я маю прожити її красиво і з користю для своїх близьких, для своїх друзів, для людей, з ким я перетинаюсь по життю. А не жити ЙОГО життям! Повірте, ВІН це не оцінить! Він тільки посміється над Вами, вибачте! І ще. Я обожнюю вірші Миколи Асєєва. Це моє улюблене уривок.
Мила, ти мені зовсім не дорога.
Милими такими не бувають.
Серце від туги оберігаючи,
Зуби стиснувши, їх мовчки забувають!
Просто перефразуємо на милого. Оленька, зуби стиснувши, їх мовчки забувають! Я навіть не сумніваюся, що Ви чудова людина! Гарна жінка, Молода, розумна! Все буде добре! Ніколи в цьому не сумнівайтеся! І вгризайтеся в це життя! Вона прекрасна і дивовижна, незважаючи ні на що! Удачі Вам, Щастя та КОХАННЯ!

Елеонора, вік: 46 / 25.02.2012

Добридень, Ольго! Яка цікава штука – життя! Ви просите допомоги, а ваш лист допоміг мені, не можу до ладу пояснити чим саме, але мене ніби по голові хтось стукнув і я побачила все в іншому світлі. Я теж не могла забути його 4 роки. Але в моєму випадку це просто абсурд - за ці 4 роки я жодного разу його не бачила, так, переписувалися пару разів про дрібниці і ми навіть не жили разом, просто це було велике кохання і пристрасть. І ось я - успішна, гарна дівчина, Нарешті знайшла чоловіка своєї мрії, про якого завжди мріяла ... живи і радуйся життя! А мене тягне до колишнього, і сниться він мені, і думаю щодня... прямо напасти якась. Розумію, що треба відпустити та жити новим життям, нових відносин. АЛЕ ЯК? А ось прочитала ваш лист і відгуки і зрозуміла... відпустити - це не означає, що ви більше ніколи не побачитеся або назавжди викресліть один одного з життя або назавжди залишиться байдужість чи негатив, такий варіант важко зрозуміти. Навпаки – залиште ніжність у душі, подякуйте за щасливі хвилини та йдіть своєю дорогою. У душі він залишиться вашим, ті спогади, року. І якщо раптом долі буде завгодно вас знову зіштовхнути, ви зможете з відкритою душею з ним поговорити, посміятися, бо колись він був рідною людиною. А зараз він чужий, навіщо вам чужий чоловік? Ви сумуєте не за ним, а за гарними спогадами, хочеться, щоб вони повторилися... Ольга, якщо через стільки часу не відпустило, значить вам це ще потрібно, потрібно вашій особистості, душі... Спробуйте зрозуміти себе, покопатися в душі, провести діалог зі своїм серцем. Тільки звертайте увагу не на зовнішні чинники - з ким він, як він... а голос свого серця. Чого йому не вистачає? Пошкодуйте його, серце, як маленька дитина, можливо, вам не вистачало саме співучасті та жалю. Удачі, Ольга! Я тримаю за вас кулачки!

Марішка Пітер, вік: 28 / 27.02.2012

Ольга, мені також 31 рік, є донька. Він пішов після сварки, я думала – повернеться, але ні… пішов у нікуди, 2 роки йде розлучення… коли бачу його – серце завмирає, а він байдужий. Просто викреслив із життя, ніби нас і не було...
Що робити? Жити заради дитини – ось і вся правда.

Настя, вік: 31 / 03.03.2012

Тримайтеся, життя пізнається в новому, мене теж чоловік покинув, я зрозуміла, що потрібно шукати іншого чоловіка, будьте сильним, ваш малюк, Ви собі допоможете, я бажаю Вам щастя! Нехай Вам завжди супроводжує удача і бажання Ваші збуваються!

Марина, вік: 44 / 20.12.2012

Доброї ночі! Ви знаєте, мене зовсім нещодавно кинув чоловік з маленькою дитиною (9міс.) на руках, я залишилася зовсім одна ... мені жити не хочеться ... я промовила вже вся, дуже схудла ... Я дуже люблю свого чоловіка ,а його почуття охолонули,одного разу просто взяв і пішов ...Як жити далі я не знаю, все роблю на автоматі ... Я Вас розумію як ніхто інший ... Говорять час лікує. жінки сильні,все переживемо! Тримайте, скоро все буде добре! З повагою Оля!

Оля, вік: 24 / 06.02.2013

Ольга, люба, як Ви? Господи, я так Вас розумію! Миленька, а дітей як шкода? Як пробник для них! Для чоловіків! Господи, дай Бог Вас сил, терпіння, всього найкращого! Пост старий, бачу, 2 роки вже, але вибачте, не могла не відповісти! Будьте щасливими!

Христина, вік: 20 / 05.08.2014

Дорога Ольга! Як жінка, яка пережила розлучення після 16 років лише законного шлюбу, можу сказати - рецепт один: убити у собі надію на його повернення, викреслити його зі свого життя по максимуму. У мене на це пішло 4 роки, я старше, сім'ї більше не буде, звичайно, якщо я, як і раніше, залишусь у тверезому розумі та твердій пам'яті, і тому я здивована, чому така молода жінка так довго не може пережити розлучення. Звичайно, важко викреслити колишнього чоловіка з життя, якщо дитина маленька, але можна якось влаштувати так, щоб вона бачилася з дитиною не у вашій присутності, можливо, за вашої мами, іншої родички, подруги тощо. Жодних дзвонів на інші теми, окрім дитини, будь-яке спілкування максимально виключити. Звичайно, кожна людина міркує зі своєї дзвіниці, тому я вважаю, як би неприємно зараз це для вас не звучало, заїкуватість вашої дитини – це ваша зона відповідальності, тато усунувся, вам заради дитини необхідно взяти себе в руки, вона бачить ваш стан, може бути, ви дозволяєте собі в його присутності говорити про те, що тато вас з ним кинув, а діти мають властивість на себе таку відповідальність перекладати, звинувачувати себе в тому, що мама з татом більше не живуть разом. Дитині погано саме через ваш стан, адже вона зовсім ні до чого, сварилися ви з колишнім чоловіком. Моїй дитині завжди було головним, щоб я була поруч, решта не така важлива) Негайно припиніть стежити за її життям! Це мазохізм чистої води! Будь ласка, прислухайтеся до моїх порад, можливо, це вам допоможе. Мені допомогло настільки, що я зараз на калькуляторі вважала, скільки я ним років прожила) і вважала я не з моменту відходу чоловіка, а з того моменту, як я переїхала до квартири, в якій зараз живу, так співпало, що це сталося майже одночасно , та й рік одруження я пам'ятаю через дати народження дитини) Більше вам скажу, я не впізнаю його голос по телефону, якщо йому трапляється зателефонувати, і нічого не їкає) А щодо того, що сім'ї у мене більше ні з ким не буде , - Це не через те, що не за кого, просто не хочеться, спробувала свободи, що називається. Я зараз вдячна моєму колишньому чоловікові за сина, за те, як я зараз живу) Не чіпляйтеся за минуле, воно минуло, і дякувати Богу, попереду буде краще, якщо ви звільните для цього місце у своїй душі, у своєму житті.

На жаль, відхід чоловіка з сім'ї – досить поширене явище у сучасному світі. Найбільш складна ситуація, коли чоловік кидає жінку з новонародженим малюком. У новоспеченої мами в голові відразу з'являється безліч тривожних думок у голові: де взяти сили жити далі і не зламатися, як пережити зраду рідної людини, за які гроші існувати?

Трапляється, що народження дитини замість згуртування сім'ї навпаки дає поштовх для втечі батька сімейства. Причин для такого вчинку існує безліч: втрата сексуального інтересу до жінки, погіршення після пологів зовнішнього виглядудружини, страх перед незвіданим, втома, страх матеріальних труднощів, проблеми у спілкуванні з дружиною, поява іншої жінки і т.д.

5. Гуляйте на вулиці регулярно з коляскою або використовуючи слінг для новонароджених, робіть це якнайчастіше протягом дня. Весь час рухайтеся, адже постійне помірне фізичне навантаження допомагає підняти настрій.

Підготувала Валерія Скрипкіна