El psicólogo Mikhail Labkovsky dio una conferencia-consulta "Psicología de la víctima" en Chocolate Loft, durante la cual explicó por qué una persona comienza a actuar en su detrimento, si esto se puede corregir y cómo criar a un niño para que esto no suceda. pasarle a él.
1. Cómo reconocer a la víctima en ti mismo y en los demás
La psicología de víctima es un cierto estereotipo de comportamiento desarrollado bajo la influencia del miedo. El miedo puede arraigarse como resultado de un trauma psicológico por cualquier situación vivida en la infancia; no es necesariamente consecuencia de la educación de los padres;¿Cómo se comporta la víctima? Digamos que si una niña camina sola por un patio tranquilo por la noche y tiene miedo y escucha pasos detrás de ella que claramente no son de mujeres, entonces comienza a darse la vuelta y acelerar el paso. Nuestra "mente animal", a menudo, independientemente de nuestra educación, percibe ese gesto como una señal para "alcanzarme".
Cuando te piden que te sientes y respondes: “Gracias, me levanto”, te estás comportando como una víctima. Cuando una mujer vive con un novio que no sólo no tiene intención de casarse, sino que ni siquiera tiene ganas de llevarla al cine, y sólo viene de noche, y a ella no le gusta, pero lo tolera, es una víctima. Por eso no quiere casarse con ella.
Cuando te gritan en el trabajo y tienes un préstamo, tres hijos pequeños y una esposa desempleada, entonces te quedas en silencio, aferrándote al trabajo con todas tus fuerzas, te comportas como una víctima. El comportamiento de la víctima consiste en pequeñas cosas inconscientes, prácticamente incontrolables, que provocan la agresión del oponente.
Si profundizas en la infancia de una persona con la psicología de una víctima, lo más probable es que resulte que no lo tuvieron en cuenta, no prestaron atención a sus méritos y logros, sino que señalaron sus defectos. Además del miedo, una persona con mentalidad de víctima siente resentimiento y humillación.
A veces esto lleva al hecho de que puede comportarse con bastante dureza con las personas más débiles: necesita vengarse de alguien para obtener satisfacción. El principal problema de la víctima es que vive sin disfrutar de la vida: tiene una filosofía de supervivencia, piensa constantemente en cómo no tener problemas. Pero cuando una persona piensa en posibles problemas, los "atrae" hacia sí.
En la escuela suelen molestar a aquellos niños cuya inseguridad se revela en sus gestos y posturas; caminan encorvados, con los dedos de los pies hacia adentro y agarrando su maletín. Otro característica distintiva víctima: a menudo trata de complacer a todos, nunca rechaza a nadie y hace muchas cosas en su propio detrimento.
Les contaré una escena en la que las víctimas se reconocen. Eres un hombre joven y sano y viajas en metro. Estás muy cansado, has viajado mucho y quieres sentarte. Te sientas, pero una abuela se para frente a ti y literalmente comienza a golpearte en la cara con su bolso. Después de un rato le das paso. “¿Por qué soy yo la víctima en este caso? - te opones. "Tal vez quiera cederle el paso a ella, porque soy decente y así es como me criaron: para cederle el paso a los mayores".
Si realmente quieres ceder ante tu abuela, entonces no eres una víctima, ni siquiera lo discutiré. La víctima es la que no quiere ceder porque está cansado, pero al final se levantó. Lo primero que despertó en ti fue un sentimiento de culpa por el hecho de que tú estás sentado y ella de pie.
En segundo lugar, al depender de las opiniones de otras personas, comienzas a mirarte a través de los ojos de estas personas que viajan contigo y a pensar: "Qué bastardo, yo, joven, estoy sentado y una pobre mujer se está muriendo justo antes". nuestros ojos." Sientes vergüenza. Y entonces le das paso.
¿Cómo se podría haber hecho de otra manera? - usted pregunta. Así es como. Es poco probable que la anciana sea sordomuda y si necesita sentarse, dirá: “Hazme espacio”. Pero la anciana no pregunta, está orgullosa y cree que ellos mismos deberían ceder ante ella. Sin embargo, nadie le debe nada a nadie. Por lo tanto, debería haber preguntado; después de preguntar, pocas personas se niegan.
Pero si, sin esperar esto, usted mismo corre delante de la locomotora y, incluso estando mortalmente cansado, sale volando de su lugar como un atasco, llamando la atención de una anciana descontenta, entonces es una víctima, eso es un hecho. .
2. Cómo comunicarse con la víctima
- ¿Cómo comportarse con una persona que es claramente una víctima para poder ayudarla?Tienes que comportarte como quieras. No hay necesidad de ayudarlo. Si empiezas a hacer algo que te perjudica a ti mismo, entonces tienes el mismo problema que él. Vale la pena aceptar a una persona tal como es. No critiques. Puedes apoyarlo. Vale la pena recordar que las personas son animales. A menudo provocan un comportamiento hacia ellos de cierta manera.
Probablemente hayas escuchado la historia sobre el tigre Amur y la cabra Timur: la cabra, que fue arrojada al recinto del tigre como alimento vivo, no estaba acostumbrada a tener miedo de nadie y con calma fue al encuentro del depredador, y luego se hizo cargo. su casa. Es decir, se comportó como un líder. Y el tigre no lo tocó durante varios días.
Vocabulario de la víctima: “Oh, lo siento, por favor, ¿no te molesto? ¿Está bien? ¿Estarás cómodo? ¿No estoy ocupando mucho espacio? Son estas constantes disculpas de las víctimas las que alientan a las personas a comportarse agresivamente con ellas.
3. Cómo no educar a un niño para que sea una víctima
- ¿Cómo comportarse con un niño si nota en él signos de comportamiento de víctima? Por ejemplo, ¿se disculpa demasiado y le da vergüenza coger el último caramelo de la mesa? ¿Cómo explicar que hay conductas educadas y que hay excesos?La línea entre el comportamiento cortés y el comportamiento de víctima es fácil de detectar: el segundo comienza cuando una persona hace algo en contra de su voluntad. Por ejemplo, cuando un niño quiere el último caramelo pero se niega, esto es malo.
Si un niño tiene una autoestima normal y se considera bueno, no ve nada malo en tomar dulces. Él se considera correcto. Es importante para usted tener razón y no compararse con la norma. comportamiento social para evaluar a otras personas.
Una vez estaba visitando a un pariente de Canadá, había tres niños en la mesa y solo quedaba el último dulce. El padre de familia, sin remordimiento de conciencia, lo tomó y pronunció las palabras de oro: “Ellos comerán el suyo, nosotros moriremos primero”.
No se puede asustar a los niños con un policía que se los lleva y otras tonterías. No hay necesidad de retirarlos con el espíritu de “¡oh, qué habéis hecho, por eso puede suceder tal horror!”. Siempre debes ponerte de su lado, incluso cuando se equivoquen.
Pero lo más importante y difícil es no ser una víctima. Los niños transmiten los miedos de los adultos, por lo que si no quieres que tu hijo se convierta en una víctima, compórtate con confianza con él. Imagínense lo que ven y oyen constantemente los hijos de personas que se quejan. Escuchan conversaciones telefónicas, ven cómo los padres se comunican con otras personas en en lugares públicos, y piensan que así debería ser.
Mi hija una vez quiso ir a Disneylandia, se lo prometí y fuimos. Allí vi una enorme y aterradora “montaña rusa”, en la que el vagón cuelga durante varios segundos formando un bucle y los pasajeros se encuentran boca abajo. Lo miré y pensé: “¿Por qué vine?”, entonces decidí que definitivamente debíamos dar un paseo desde que vinimos, porque si mi hija entiende que papá tiene miedo de algo, ella también comenzará a tener miedo. asustado.
No dejes que el miedo se apodere de ti. Si se ve involucrado en un accidente, asegúrese de ponerse al volante lo antes posible y acudir al lugar del accidente. ¿Hubo un aterrizaje de emergencia del avión? Tome inmediatamente un billete nuevo y vuele. En Israel, cuando un autobús vuelve a explotar, al cabo de un rato se reúne una gran multitud de personas en la parada; todos quieren volver a subirse al autobús para superar el pánico.
Mi hija tiene 14 años. Probablemente fui demasiado categórico con ella y veo en ella rasgos de víctima, le falta confianza en sí misma. Pero la crié de la misma manera que mi madre me crió a mí. Cuando le pedí a mi madre que evaluara mi trabajo, dijo que podía hacerlo mejor y noto lo mismo en mí. ¿Hay algo que se pueda arreglar ahora?
Te comportaste lo mejor que pudiste. Cometes errores al comunicarte con los niños no porque no asististe a mis conferencias antes de dar a luz, sino porque eres esa persona y tienes esa psicología. Y tu madre tampoco tiene la culpa de su estilo de crianza.
En cuanto a este "podrías hacerlo mejor", ten en cuenta: un padre critica a un hijo, a un marido, a una esposa, etc., por una sola razón: cuando menospreciamos los éxitos de nuestro prójimo, nos esforzamos por elevar nuestra autoestima. estima. Cuando decimos “puedes hacerlo mejor”, nos posicionamos como si definitivamente pudiéramos hacerlo mejor.
El problema no es cómo comportarse con un niño, sino cómo cambiar su psicología para no volver a comportarse así. Este es un separado tema complejo. Todo el mundo quiere una receta rápida, pero no la hay. Deshacerse de tus neurosis, tus inseguridades, ambiciones y complejos que te obligan a decirle a tu hijo que puede hacerlo mejor no es tan fácil.
Debemos esforzarnos por lograr un estado de amor incondicional, es decir, uno en el que ames a tu hijo independientemente de su éxito en la escuela, de cómo sea y de cómo se comporte. Para que el niño no esté apegado a tu nota, para que no haya una situación en la que si saca una D, es malo y parece que no lo amas, pero si saca una A, entonces todo está bien.
Porque esta adicción se refuerza y genera problemas en la edad adulta. Usted puede estar feliz o preocupado por sus calificaciones y contárselo a su hijo, pero las calificaciones no deben ser la medida de su relación. En general, primero cuídate, rompe el estereotipo de comportamiento que tu madre desarrolló en ti cuando eras niño.
4. Qué hacer si eres víctima
- Desde pequeña he tenido una relación difícil con mis padres, y aunque ahora la comunicación con ellos se reduce al mínimo, al interactuar con ellos inmediatamente empiezo a comportarme como una víctima. Es decir, trato de hacer lo que sea necesario para ser bueno. También experimento un comportamiento similar cuando me comunico con otras personas. ¿Cómo deshacerse de esto?Lo más importante es solucionar el problema con tus padres. Una vez que hagas esto, será mucho más fácil corregir la comunicación con los demás. Primero, debes superar a tus padres. Porque mientras te comunicas con ellos como un niño se comunica con un adulto, llevas contigo estereotipos infantiles y reaccionas al llamado de tu madre como si tuvieras cinco años y los hechos estuvieran sucediendo en grupo senior jardín de infancia. No importa cuánto tiempo pase, estos estereotipos persistirán.
Y si conoces a un hombre que te evoca emociones “infantiles”, también te evocará un comportamiento infantil. Lo mismo ocurrirá con los compañeros y superiores en el trabajo. Para que tus padres comiencen a tenerte en cuenta y a percibirte como un adulto, debes comenzar a comunicarte con ellos como un adulto, con personas mayores y no como un niño con tu madre y tu abuela. No es sencillo. Necesitamos obligarlos a comunicarse en sus propios términos: "Te amo, pero no hablaré contigo sobre esto y aquello".
Cuando trato de controlar mi comportamiento y no "deslizarme" hacia la víctima, noto que no puedo controlarlo durante mucho tiempo. ¿Qué tengo que hacer?
Es inútil controlarlo, porque una persona tiene dos hemisferios y no funcionan juntos: o te preocupas o piensas. El comportamiento de víctima es un comportamiento llevado al punto de la automaticidad. Un ejemplo de la escuela: cuando un conejo ve una boa constrictor, tiene un espasmo muscular, se adormece y la boa constrictor se la come.
Esto sucede porque los antepasados del conejo transmitieron la respuesta del cerebro a la forma de una serpiente. Si alguien en ese momento pudiera clavar una aguja en la pata del conejo, se congelaría y correría, pero no hay nadie en el bosque. Asimismo, nadie puede clavar una aguja a una persona cuando comienza a comportarse como una víctima, por lo que practica un estereotipo de comportamiento infantil de principio a fin. Intentar controlarlo significa intentar resolver racionalmente los problemas emocionales.
Hay varias reglas que ayudan a superar la mentalidad de víctima: intenta hacer sólo lo que quieres, no hagas lo que no quieres y debes hablar inmediatamente si algo no te gusta.
Como las víctimas nunca hablan de inmediato, les gusta mucho atesorar este sentimiento de resentimiento en su interior para que explote en un año. Si empiezas a seguir al menos la primera regla, tu comportamiento ya empezará a cambiar. Pero para ello tendrás que dejar de pensar, por ejemplo, en lo que pensará la gente, si perderás a tus seres queridos si empiezas a hacer lo que quieres, pero esta es tu vida y tú decides.
Si una persona fue criada desde niña para ser una víctima “modelo”, ¿qué puede ayudarla? ¿Psicoterapia, autoentrenamiento, pastillas?
Puedes intentar ayudarte tú mismo; si no funciona, debes consultar a un psicoterapeuta. Soy escéptico sobre el autoentrenamiento porque, como sabes, por mucho que digas "halva", no te hace la boca más dulce.
Los comprimidos deben usarse sólo cuando aparecen síntomas psicosomáticos: temblores en las manos, sudoración, enrojecimiento de la piel, arritmia, taquicardia, hipertensión, gastritis, pancreatitis y otros problemas con el páncreas y el estómago, síndrome del intestino irritable, cambios hormonales, problemas con los neurotransmisores, etc. .
En tales casos, cuando su comportamiento ya es patológico, es decir, comienza a interferir con el funcionamiento de los órganos internos, conviene acudir a un psiquiatra para que le dé pastillas.
Si bien los problemas son sólo a nivel de comportamiento, puedes entrenarte para superar tu miedo. Por ejemplo, una vez me acostumbré a caminar por patios oscuros por la noche.
Mi hija sirvió en el ejército israelí y una vez se encontraron con una mujer que había pasado por los campos. Comenzó a contarles sobre las estufas de gas, y de repente los soldados que escuchaban la interrumpieron y comenzaron a decir: “¿Por qué te portaste como oveja, te mataron y tú mismo caíste al barranco? Ustedes cavaron sus propias tumbas, se desnudaron y entraron en estas cámaras de gas. ¿Por qué nos cuentan todo esto?”
Para ser honesto, me sorprendió, porque soy una persona soviética, este tema es sagrado para mí y no entendía cómo se podía discutir con una mujer así. Pero los jóvenes israelíes, a diferencia de este judío europeo de Alemania, tienen una psicología diferente: no conocen el miedo. Dijeron que si esto les hubiera sucedido, seguramente se habrían llevado a dos o tres fascistas de camino a las cámaras de gas, porque incluso con las manos desnudas se puede matar a varias personas antes de que a uno mismo lo maten.
Estas personas tienen una psicología completamente diferente a la de aquellos que dócilmente fueron a la muerte. Cuando vives y no tienes miedo, liberas muchos recursos emocionales, porque la víctima gasta el 90% de sus emociones adivinando si esperar un ataque por parte de un potencial verdugo y tratando de descubrir cómo evitar posibles problemas.
Para muchas personas, no sólo su voluntad está paralizada, sino que ni siquiera tienen la idea de que algo pueda arreglarse.
¿Qué deberían hacer aquellos en quienes la psicología de víctima se expresa a través de un comportamiento autoritario y agresivo? Nací en un pequeño pueblo de Siberia, donde todo el mundo peleaba, incluso las niñas, y siempre tuve miedo de que me golpearan.
Mi infancia pasó y comencé a notar que durante las negociaciones comerciales, Dios no lo quiera, alguien discute conmigo; inmediatamente tengo el deseo de morder y aplastar a mi oponente. Me preocupa tener muchas posibilidades de casarme con un hombre dominado o criar a un niño dominado.
Muchas personas se ponen a la defensiva, temiendo de antemano ser humilladas. En Rusia, en principio, es por eso que la gente no sonríe en las calles: todos están acostumbrados a la agresión desde la infancia y, por si acaso, ponen una “cara de ladrillo” para que nadie los moleste.
Aunque las personas experimentadas en peleas callejeras, por el contrario, creen que esa expresión facial es un signo de debilidad, las personas seguras de sí mismas se comportan relajadas y muy tranquilas. Las personas que son agresivas de antemano también intentan controlar a todos.
Para deshacerse de esto, debe deshacerse nuevamente del miedo, aprender a dejar de lado la situación y no hablar a menos que se lo pidan. Es difícil permanecer en silencio durante las mismas negociaciones hasta que te den la palabra, pero al final te dejarán ir.
Intenta, como dicen los deportistas, fallar un golpe al que quizás no respondas. Cuanto más puedas omitir, cuanto más tiempo hagas la pausa, más confianza tendrás al responder. Les gritamos a nuestros hijos por miedo a que dejen de obedecer, y les gritamos en el trabajo porque hasta que no agarres a todos tus subordinados por el cuello no se ponen a trabajar, ¿no?
Las personas que no temen a nada, que no intentan animar a nadie, saben que la situación está bajo control y, si algo no sale según lo planeado, podrán afrontarlo.
5. Víctima y relaciones familiares
- ¿Un hombre sólo levanta la mano contra una mujer si ella se comporta como víctima?No es necesario. Pero si una mujer no es víctima, esta será su última experiencia con este hombre.
En los últimos años, me he encontrado con el mismo tipo de hombres que me dicen lo mismo: cómo su esposa los regaña, lo duro que es el trabajo y cómo les quita el tiempo, cómo todos los que los rodean los ofenden. pero al conocerme se dieron cuenta de que era el destino, ahora sus problemas se resolverán y yo los salvaré. Además, un hombre así puede tener bastante éxito, verse bien y su nombre en la sociedad puede ser significativo. ¿Cuál es el problema aquí?
Estos hombres sufren porque necesitan “manos duras”. mano femenina”, pero las mujeres que les gustan necesitan una pareja con la que puedan ser débiles, esto no sucede y es desconcertante. La única manera de protegerse de una relación con una pareja inadecuada es desaparecer tras la primera frase alarmante como “Me siento tan mal…”.
Mi marido me dice que tengo un comportamiento de víctima: trato constantemente de llamar la atención y el cuidado. ¿Soy una víctima?
Si te quejas constantemente, entonces tu marido tiene toda la razón. Este método de comunicación también agrava la situación. Algunos neuróticos tienen un gran problema: para ellos, el amor se combina con un sentimiento de autocompasión.
Digamos que una niña ama a su papá y él se comporta agresivamente, siempre llega borracho a casa, pero ella todavía lo ama y al mismo tiempo le tiene miedo. Siente lástima de sí misma porque su amado padre se comunica así con ella, y esta autocompasión por ella es amor.
Cuando un niño así crece, entabla relaciones con otras personas de tal manera que, como resultado de su comportamiento, puede sentirse ofendido y quejarse, y las quejas son la esencia de la relación con su marido.
Dices que necesitas hacer sólo lo que quieres para no ser una víctima. Pero, ¿cómo no convertir a tu familia en una escuela deportiva en la que todos luchan por el último caramelo? ¿Dónde está la línea entre generosidad y conformismo y el momento en el que empiezas a ceder ante otro, no porque tenga derecho a proteger sus intereses, sino porque has empezado a comportarte como una víctima?
Quizás soy maximalista, pero soy partidario de que lo hagas en función de tus propias necesidades. Por ejemplo, hay un caramelo y adoro tanto a mi esposa que realmente quiero que se lo coma; en esta situación simplemente no hay una línea más allá de la cual comienza el comportamiento de víctima. O quieres que ella se lo coma y te rindes, o simplemente te casaste sin éxito.
Otro ejemplo: hay una montaña de platos sin lavar en casa, ambos regresan cansados del trabajo. Puedes acordar de antemano quién lavará los platos, o puedes amar tanto a tu esposo que tus manos extenderán la mano hacia estos platos. Por supuesto, nadie quiere lavar los platos; yo quiero que mi marido no los lave. Dirás que esto no sucede. Sucede si su familia es una relación igualitaria entre dos adultos.
Otra cosa es que la víctima rara vez tiene una relación así, porque buscará a su "alma gemela". De hecho, cuando una persona es autosuficiente, comprende que la independencia también es felicidad, sólo que sin amor.
Cuando ambos socios se sienten absolutamente completos, no necesitan nada el uno del otro y comprenden que simplemente tienen una buena vida el uno con el otro. Luego los platos se lavan juntos. Pero cuando una persona problemas psicológicos, la relación con el cónyuge está sesgada.
Un hombre tiene esposa e hijos, pero no se siente muy cómodo en el matrimonio y tiene relaciones paralelas. Pero él no se va por los niños. ¿La decisión de quedarse es un cumplimiento del deber de un padre o un gesto de sacrificio? Si actúas como “no una víctima”, es decir, sólo como quieres, ¿no se desmoronarán todas las familias?
Esta regla, vivir como quieras, se aplica a cualquier ámbito de la vida. Lo siento por mi esposa, lo siento por mis hijos: las personas con neurosis siempre intentan racionalizar su elección ideológica y encontrar explicaciones para sí mismas.
La tragedia es que los niños viven en una familia en la que mamá y papá no se abrazan ni besan, y el ambiente en la casa es tenso. Esta situación es humillante para todos: para un hombre que permanece en la familia sólo por un efímero sentido del deber, para una mujer que vive con un hombre que no la ama. Así que, en cualquier caso, a los niños les espera un trauma psicológico.
No me corresponde a mí decidir por usted, pero después de un divorcio, la condición de los niños puede ser diferente. Es posible que se sientan aliviados porque sus padres ya no son cónyuges, sino sólo mamá y papá, y ahora no tienen nada que compartir.
Tengo una mujer amada y durante el tiempo que hemos estado juntos hemos acumulado una cierta cantidad de reclamos mutuos y un sentimiento de cansancio mutuo. No sé si debería romper con ella o quedarme, porque realmente la amo mucho. ¿Cómo puedo resolver este problema eliminando de la ecuación el miedo a perder a un ser querido y entendiendo lo que realmente quiero?
Es necesario seguir estrictamente el siguiente esquema durante tres meses: no tener relaciones sexuales (con otros, por favor, entre ellos, no), no hablar de relaciones, ni pasadas, ni presentes, ni futuras, y no hablar entre ellos. Se puede hacer todo lo demás: irse de vacaciones juntos, ir al cine, dar un paseo, etc.
Se concede un plazo de tres meses para que podáis sentir si estáis mejor juntos o separados. Entonces puedes decirle a tu novia que fuiste a un psicólogo y él te dio una receta que puede solucionar el problema.
Si hablamos de tu situación con más detalle, entonces tu inestabilidad psicológica es obvia. Estás psicológicamente estructurado de tal manera que, como escribió Lenin, das un paso hacia adelante y dos hacia atrás. Por lo tanto, para deshacerse de los problemas en las relaciones de forma global y para siempre, es necesario ocuparse de la cuestión de su estabilidad mental.
En general, la ciencia es muy gentil y delicada. Todo en él se basa en la percepción subjetiva, todo es extremadamente individual, como en la literatura, incluso, quizás, en mayor medida, porque la psique de cada individuo es un mundo enorme y sin fondo que puede estudiarse durante décadas y No hay nada en él.
Psicología de la víctima. en este sentido – lo más sutil de lo más sutil. Una persona, perseguida hasta el límite, se irrita y es lamentable, por lo que estudiar su comportamiento en los momentos más críticos de la vida no es una tarea fácil.
El tema de este artículo puede ser aún más interesante, "Psicología de la víctima", en el que intentaremos analizar y tipologizar la psicología de la víctima media.
Como sabes, una persona puede comportarse de diferentes maneras; todo depende de la situación específica en la que se encuentre. Muy a menudo una persona se encuentra en una situación tal que se ve obligada a probarse la máscara de víctima, o convertirse realmente en una.
La víctima potencial comienza a sentir miedo, y este miedo es el catalizador de toda la situación de "sacrificio". Cada persona reacciona al miedo de manera diferente: alguien comienza a avanzar, pase lo que pase, alguien, por el contrario, se esconde en un rincón, alguien intenta poner algún tipo de defensa, otros van hacia el peligro con los brazos abiertos. Entonces, ¿cuál es el trato? ¿Por qué todos tienen una reacción tan diferente ante esto?
Psicología de la víctima: Razones para la formación de la psicología de la víctima en una persona.
En primer lugar, Este baja autoestima, . Las raíces de la baja autoestima suelen comenzar en la primera infancia. Si un niño no recibió suficiente amor de sus padres o fue criado incorrectamente, si fue intimidado por sus compañeros o maestros, es muy probable que una de sus cualidades sea la baja autoestima. Las personas que padecen esta propiedad son muy notorias, se destacan entre la multitud, y una persona enojada, negativa y agresiva ve, siente a una persona con baja autoestima, sigue su rastro, como un animal que ha olido sangre fresca.
Aquí hay un ejemplo sorprendente: ¿alguna vez ha notado cómo un estafador identifica con precisión a una persona de la que puede sacar provecho de una billetera, que parece tan confundida y deprimida que seguramente no notará la pérdida? Éste es el sentimiento instintivo del cazador hacia su presa.
La segunda razón es una dependencia muy fuerte de las opiniones de otras personas.. Si una persona depende de las opiniones de los demás, si hace todo pensando en ellas, entonces, naturalmente, tarde o temprano se convertirá en una víctima, una víctima de su desaprobación, porque, como usted sabe, no se puede complacer. ¿Y qué clase de vida es ésta que consiste en agradar constantemente a los demás?
La tercera razón es el miedo a destacar entre la multitud. Este miedo también tiene sus raíces en la infancia. Cuando un niño va a la escuela, ante sus ojos pasa una vida gris normalizada, donde todos hacen exactamente lo que se espera de él y no se aceptan desviaciones de esta norma. El reflejo escolar permanece en una persona por el resto de su vida, pero mientras tanto, en la vida adulta tendrá que lidiar con cosas más difíciles que los problemas escolares, y luego se encontrará completamente indefenso. Los agresores perciben esta indefensión y se aprovechan de ella.
La cuarta razón es el miedo al fracaso., tal vez razón principal"sacrificio" del comportamiento humano. “¿Qué pasa si asumo este proyecto y no funciona?” - piensa alguien. En este caso, debes intentar imaginar que lo que temes ya sucedió y mirar la situación desde esta perspectiva. "Si no tengo éxito en este negocio, entonces qué, el mundo se derrumbará, ¿qué?" - pregúntate mentalmente. E inmediatamente recibirás una respuesta: no, claro, qué tontería, la máxima que te amenaza es una pequeña decepción. Pero si tienes suerte, habrá vacaciones.
Psicología de la víctima: Tipos femeninos de víctimas, su clasificación y análisis
Si hablamos de una situación en la que una mujer es sometida a violencia por parte de su marido/conviviente, entonces la clasificación de los tipos de mujeres capaces de soportar dicha violencia sería la siguiente:
En primer lugar, se trata de mujeres infantiles,“Niñas eternas”, mimadas por sus padres en la infancia, acostumbradas al cariño y cuidado de su padre, y esperando lo mismo de los demás hombres. Estas mujeres no son capaces de tomar ninguna decisión, siempre flotan en la corriente de la vida, siempre están confundidas y no pueden ser plenamente responsables de sus vidas. Por tanto, la crueldad por parte de un hombre es para ellos un shock que no pueden afrontar.
El segundo tipo es una mujer fatal brillante. Necesitan emociones intensas, muchísimas emociones. Están acostumbrados a caminar sobre el filo de un cuchillo, están acostumbrados a correr riesgos y no pueden evitarlo. Habiendo conocido a un hombre que les gusta, están dispuestos a ir con él hasta el fin del mundo, sin pensar en las consecuencias de tal paso. Estas mujeres perciben la crueldad de un hombre como parte de su juego agudo e hiperemocional.
El tercer tipo son las damas aparentemente "blancas y esponjosas". Se arrullan en su nido familiar, dándole a su marido calidez y afecto, pero sólo mientras él sea capaz de mantenerlas. Cuando se le acaba el capital, lo abandonan sin dudarlo. Por lo tanto, estas mujeres sufren violencia económica: el hombre siente qué puede utilizar para manipularlas y construye relaciones familiares según el modelo “compra-venta”.
El cuarto tipo de mujeres son las mujeres, por extraño que parezca, fuertes y exitosas. Para ellos, toda su vida es una lucha; quieren demostrar su valía a todos. Y en la familia también quieren ser líderes: primero molestan al hombre con su presión, y cuando se le acaba la paciencia y comienza a responder, se convierten en víctimas, recordando su naturaleza femenina y gentil. Así, al estilo de un péndulo, su vida familiar avanza.
Como vemos, situaciones en las que una persona se probará a sí misma. papel de la víctima, son bastante variados. Para no jugar con este papel, basta con aprender las técnicas más simples de autocontrol, y entonces la vida se parecerá más a una caza exitosa que a una huida interminable de una sociedad enojada. ¡Anímate y todo saldrá bien para ti! ¡Simplemente haz todo lo que planeas sin miedo!
Mucha gente se queja de que no tiene mucha suerte en la vida. Y parece que realmente no les va todo bien: hay problemas en la familia, las cosas no van bien en el trabajo, familiares y amigos se esfuerzan por criticar y hacer algo malo a cada paso. ¿Cómo dejar de ser víctima cuando todos te dan la espalda? ¿Qué se debe hacer para resolver cuestiones tan apremiantes? ¿Cómo no perder la personalidad en este torbellino de acontecimientos?
Lo más importante que distingue este sentimiento interno de ser una persona débil y sin valor. Así se sienten la mayoría de los perdedores. Les parece que todo el mundo intenta deliberadamente ofenderlos. A veces incluso llega al absurdo, y cualquier contacto se percibe como una forma de recibir beneficios de su persona. Este artículo está dedicado a la cuestión de cómo deshacerse del sentimiento de insatisfacción interna con la vida, cómo dejar de ser una víctima.
Orígenes del problema
Cualquier dificultad asociada a la comunicación y la actitud de las personas que nos rodean provienen de la infancia. Es en su juventud cuando una persona acumula una experiencia invaluable de interacción con la sociedad: puede ser tanto positiva como negativa. Si una persona, cada vez que necesita mostrar su esencia interior, es tímida y se esconde, y luego se ofende con sus seres queridos, entonces surge una situación de víctima.
La persona misma no se da cuenta de cómo poco a poco comienza a probar este papel. Si nos tratan injustamente en la infancia, esta experiencia sin duda queda almacenada en la mente. En el futuro, la persona comienza a reproducir un patrón de comportamiento tan destructivo con quienes están cerca en ese momento. Hasta que una persona no se dé cuenta de su problema, nada cambiará en su vida.
Ésta es la mejor respuesta a la pregunta de cómo dejar de ser víctima en una relación. Empezar a pagar propios sentimientos al menos un poco de atención y cuidado.
Manifestaciones principales
Muy a menudo, estas personas se niegan a tener sus propias opiniones y a expresar sus deseos en voz alta. Nadie sabe lo que realmente está pensando porque la gente prefiere mantener la boca cerrada. Hablan relativamente poco, cada vez guardan más silencio y piensan en sus propias cosas. Se debe ejercer una gran sensibilidad a la hora de decidir cómo dejar de ser víctima. La psicología de una persona rechazada por todos es tal que tiene una opinión demasiado baja de sí misma para actuar con audacia y asertividad. Le parece que nada le saldrá bien, por lo que ni siquiera intenta cambiar la situación.
¿Cómo dejar de sentirme víctima? El sacrificio en sí mismo es una consecuencia de una educación inadecuada en la infancia, la formación de un adulto, una persona así no puede realizarse plenamente en su propia familia, carrera o mostrar su mejor lado. Y todo porque una vez una persona se convenció de que no era capaz de hacer nada bueno. Muchos se consideran una completa nulidad y no tienen idea de cómo resolver el problema más básico. Renunciar a ambiciones y aspiraciones deja una huella grave en una persona, obligándola a encerrarse en sí misma y no dejar entrar a nadie en su mundo interior. ¿Cómo dejar de ser víctima? Intente seguir estas sencillas recomendaciones.
Trabajar con la autoestima
Necesitas empezar poco a poco. Antes de hablar de autorrealización y grandes aspiraciones, es necesario resolver sus propios resentimientos y sentirse una persona no menos importante que los demás. Trabajar la autoestima implica aceptar la propia personalidad sin ningún tipo de juicio. Cuando experimentamos estrés constantemente, se vuelve más difícil creer en las perspectivas disponibles. Me gustaría que alguien notara nuestros logros, hablara de la necesidad de ser nosotros mismos y nos elogiara por algo. Pero esto, por regla general, no sucede. ¿Cómo dejar de verse como una víctima? Empiece a abastecerse de sus propios logros. Fíjate en lo que tienes de especial y que los demás no tienen. No puede ser que seas una persona tan discreta y poco interesante.
No esperes la aprobación de quienes te rodean. Empieza a amarte a ti mismo no por ningún mérito, sino simplemente porque existes en esta tierra. El hecho es que los demás nos tratan como nosotros permitimos que nos traten. No es necesario menospreciarse en una conversación con alguien ni intentar influir en los sentimientos de lástima. Esto no aumentará tu autoestima. Si estás pensando seriamente en cómo dejar de ser una víctima en la vida, entonces es hora de actuar activamente.
Deja de sentir lástima por ti mismo y de apreciar tu propia insuficiencia en todos los sentidos posibles. Empieza a salir poco a poco de las sombras y aprende a disfrutar de todo lo que te sucede. Ayudar a otras personas. Identifique a quienes necesitan atención y apoyo en este momento. Este La mejor manera acumula impresiones positivas lo antes posible, hazte sentir necesario.
Desarrollo de personalidad
Probablemente nadie discutirá el hecho de que cada persona es única. Todos somos bastante diferentes unos de otros, y esta es la gran diversidad del mundo. Quien sufre de baja autoestima y se atormenta con duras autocríticas no puede entender cómo dejar de ser una víctima. A veces es tan difícil superar el sentimiento de desesperanza que una persona ni siquiera se da cuenta de las perspectivas cercanas. Le resulta aún más difícil creer que significa algo para los demás. Mientras tanto, es muy importante aprender a valorarte a ti mismo, porque nadie más lo hará por ti.
El desarrollo de la individualidad de una persona debe comenzar con la conciencia del propio atractivo físico e interno. Cuando una persona se da cuenta de en qué se diferencia de los demás, esto le da un incentivo adicional para actuar consigo mismo y ya no pensar en cómo dejar de ser una víctima. La psicología es una ciencia que ayuda a afrontar los problemas existentes y superar dificultades importantes.
Talentos y habilidades
Paradójicamente, cuanto más talentosa es una persona, más pronunciada es su necesidad de esconderse en su “capullo” protector. Esta es la razón por la que muchas personas creativas son profundamente introvertidas, llevan vidas extremadamente aisladas y no permiten que extraños entren en su mundo. Tal cautela interna impide la manifestación de la personalidad, los verdaderos deseos y necesidades. Es necesario revelar su naturaleza creativa, esforzarse por realizar sus talentos, entonces aumentará la sensación de autosuficiencia.
Sacrificio en parejas
A veces sucede que las personas viven juntas durante mucho tiempo, pero una de ellas no se da cuenta de que la otra mitad sufre constantemente por una razón u otra. ¿Cómo dejar de sentirte víctima en una relación? Primero necesitas entenderte a ti mismo, entender por qué sucede esto. Después de todo, la forma más sencilla es acusar a tu pareja de injusticia. Debe comprender dónde está expuesto, por qué es conveniente ofenderlo o no notarlo en absoluto. Las razones pueden ser las siguientes: a menudo las mujeres no se sienten lo suficientemente atractivas, no tienen educación y no aprovechan las oportunidades que les brinda la vida. Luego llega un momento de introspección y hay que pensar mucho en cómo dejar de ser víctima de tu marido. Simplemente empieza a respetarte a ti mismo.
¿Cómo aprender a valorarte?
Una autoestima sana nunca hace daño a nadie. Puede protegernos de diversas situaciones imprevistas en las que la percepción de nuestro "yo" puede cambiar notablemente y no para mejor. La autoestima debe cultivarse mediante el esfuerzo volitivo. En primer lugar, empieza a preguntarte qué es lo que realmente quieres. Al realizar nuestros propios deseos, adquirimos cierta confianza. La conciencia del valor de la personalidad también se produce cuando una persona logra algún éxito significativo. Para acelerar el proceso de formación del concepto “Yo soy un valor”, es necesario tener en cuenta cada pequeño detalle, incluso el aparentemente insignificante.
Muéstrales a los demás que eres una fuerza a tener en cuenta. De lo contrario, siempre existe el riesgo de convertirse en esa persona en la que nadie se fija. No hay nada más triste que cuando las personas evitan deliberadamente su propia individualidad y no se permiten ser plenamente felices. Aprende a valorarte por completo. Sólo necesitas tener muchas ganas de conseguir tus objetivos.
Autorrealización
Es importante revelar tu naturaleza interior, expresar plenamente lo que tienes dentro. Todo lo que necesitas hacer es dejar de ser una víctima y empezar a vivir. La autorrealización ayuda en aquellos casos en los que parece que ya todo está perdido. Sólo si comienzas a hacer lo que amas y te esfuerzas un poco, podrás sentirte mejor y más seguro que nunca.
Cualquiera que dirija sus fuerzas durante mucho tiempo, teniendo por delante un objetivo muy concreto, seguramente logrará el resultado deseado. Y teniendo un logro importante a tus espaldas, es simplemente imposible seguir considerándote una persona mediocre y sin valor.
Cómo lidiar con el resentimiento
Todo el mundo ha experimentado en algún momento las manifestaciones de la injusticia de alguien. A veces, el resentimiento prolongado impide que una persona viva felizmente, eclipsa todo e impide que surjan cambios maravillosos. También se convierte en una barrera tangible para sentirse una persona importante. Sólo superando este dolor se podrá recuperar un estado de integridad. Recuerde: el sacrificio no es la esencia de una persona, sino solo una posición temporal hasta que se resuelva el problema. Debes intentar perdonarte a ti mismo y a tus agresores. No siempre puedes vivir con una pesada carga en tu corazón. Esto también es muy perjudicial para la salud: pueden aparecer diversas enfermedades que no serán tan fáciles de afrontar.
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¿Por qué los préstamos son malos?
Simplemente parece atractivo: supuestamente no es necesario esperar a que llegue el dinero necesario para disfrutar de todos los placeres de la vida. De hecho, aquí hay un gran peligro. Cuando nos vemos obligados a pedir prestado, tenemos que estar nerviosos y preocupados para poder pagar la deuda a tiempo. No puedes aprovechar al máximo algo por lo que no te has ganado. Esto genera preocupación y dudas adicionales.
Estás tomando prestado de tu futuro, lo que significa que estás cuestionando y vendiendo tu libertad. ¿Cómo dejar de ser víctima de los préstamos? Simplemente oblígate a deshacerte de este mal hábito. Haz ciertos esfuerzos y eventualmente saldrás victorioso de esta situación. Vale la pena detenerse al menos un par de veces y podrá ahorrar mucho dinero.
En lugar de una conclusión
El estado de víctima no conduce al desarrollo personal. Por el contrario, una persona así a menudo se vuelve desconfiada y se siente infeliz. Y luego creemos que nos han hecho daño en vano; no queremos cuidarnos, desarrollarnos al máximo, seguir adelante, hacer planes ambiciosos. Y una persona se contenta con pequeños logros, aunque podría lograr grandes resultados.
Definición del síndrome de víctima en la psicología humana moderna. Las principales causas y síntomas por los que se puede identificar su presencia. Métodos de tratamiento y control preventivo de la patología presentada.
El contenido del artículo:
El síndrome de víctima es una de las manifestaciones de un trastorno de la personalidad, que se caracteriza por la necesidad de una razón externa ficticia para los fracasos de una persona. El complejo se manifiesta por el hecho de que un determinado individuo se considera víctima de circunstancias o acciones negativas de extraños. Según tales pensamientos, su comportamiento cambia. A pesar de la ausencia de cualquier razón aparente o amenazas, se convence a sí mismo y a los demás de lo contrario.
Causas del síndrome de víctima.
El síndrome de la víctima ocupa hoy un lugar especial en la psicología. Se considera bastante común y ocurre principalmente entre mujeres. También se determinó que no existen variantes congénitas de esta enfermedad. Esta patología no se puede transmitir por herencia. En el desarrollo del síndrome juegan un papel determinado los factores de riesgo que pueden influir directa o indirectamente en él. Aún no se ha identificado ningún desencadenante único o principal.
Pero incluso entre la amplia variedad de razones, se pueden identificar varias de las más probables:
- Predisposición hereditaria. Esta categoría no incluye patología congénita. Estamos hablando de la tendencia a desarrollar enfermedades mentales en general. A menudo, al diagnosticar tal síndrome, los médicos rastrean trastornos similares en generaciones anteriores de una persona. Se cree que se observa algún tipo de inestabilidad mental si alguno de los familiares la padece.
- Trauma mental. Este impacto ocurre con mayor frecuencia en las primeras etapas. infancia, en un momento en el que el trasfondo emocional aún está prácticamente informe y es muy vulnerable a factores externos. Cualquier shock en este momento puede provocar disturbios en el futuro. Esto sucede a menudo si el niño está muy enfermo o lesionado físicamente. En este momento, todos los familiares y padres están tratando de expresar su pesar y simpatizar lo más claramente posible. Con el tiempo, el factor causal se elimina, pero la actitud sigue siendo la misma. La opinión de que él es el más pobre y el más desafortunado ya se ha depositado en el cerebro del niño. Sigue exigiendo el mismo amor y cuidado, porque se considera víctima de las circunstancias. Y todo lo que suceda en el futuro será atribuido a la causa anterior.
- Tutela excesiva. Muchos padres se preocupan demasiado por sus hijos. Su deseo de proteger a su hijo de todos los problemas posibles se convierte en una obsesión que convierte al niño en una persona mentalmente enferma. Estos niños se acostumbran a la imagen, a menudo inventada por su madre, y posteriormente no pueden deshacerse de ella. La sensación de ser siempre pequeño e infeliz permanece casi por el resto de tu vida.
- Circunstancias familiares. En la mayoría de los casos, las mujeres cuyos maridos tienen un carácter duro están expuestas a este factor. Como resultado de esta característica, su pareja tiene muchas dificultades para comunicarse. Las constantes disputas y reproches familiares convierten a estas mujeres en víctimas de violencia doméstica.
- Cambiando los acontecimientos de la vida.. Nuestras expectativas no siempre se cumplen y corresponden a la realidad. El destino puede decidir algo completamente diferente de lo que una persona esperaba. Y, por ejemplo, es posible que el aumento prometido no se produzca. En tales situaciones, la gente suele adoptar la imagen de víctima de las circunstancias. No pueden evaluar con seriedad lo sucedido, sino sólo intensificar el momento.
Manifestaciones del síndrome de víctima en humanos.
Similar condición patológica acompañado de todo un gran complejo de diversos síntomas. Para cada persona, puede incluir varias manifestaciones completamente diferentes de esta combinación. Pero también hay signos que unen esta nosología. Por ejemplo, una persona muy a menudo demuestra una timidez genuina y expresa sorpresa cuando recibe un premio por algo.
Estos y muchos otros signos hacen que las personas se destaquen entre la multitud; veámoslos con más detalle:
- Negación de las propias derrotas. Esto ocurre a menudo en la vida cotidiana de personas absolutamente sanas. Pero en presencia de tal síndrome, todo sucede con mucha más frecuencia. La persona se niega por completo a admitir su culpabilidad por cualquier error. Pero además de todo, también intenta encontrar al culpable entre otras personas. A pesar de su timidez y vacilación para expresar una opinión sobre este asunto, siempre tiene el coraje.
- Egocentrismo. Estas personas están muy obsesionadas con su propio razonamiento. Tienen poco o ningún interés en las opiniones de sus interlocutores o puntos de vista externos. Incluso si a esa persona se le pide que vea la situación de otra manera, nada funcionará. Simplemente hará un berrinche, insistiendo en su decisión. O puede negarse, considerándolo innecesario y una pérdida de tiempo.
- Mal humor. Estas personas también son pesimistas. En la vida casi sólo ven cosas malas. Bueno, y con ellos hay negatividad en cada persona. Constantemente imaginan algún tipo de conspiración o montaje por parte de familiares y extraños. La idea de que alguien les desea desgracias, problemas y muchas otras cosas complicadas nunca desaparece. Incluso si una persona se comporta con total sinceridad, provocará una tormenta de sospechas y negatividad.
- La felicidad de los demás. Este signo es muy notorio y brillante. Las personas con este síndrome intentan constantemente convencer a su entorno de que todo en sus vidas es mucho mejor. La opinión obsesiva de que lo propio es siempre peor que lo ajeno, aunque sea extraña, existe. Una persona así ve en extraños. mejores casas, familias, negocios, trabajo, incluso el comportamiento de los niños. Se quejan constantemente de la falta de suerte, de éxito y siempre insisten en que la felicidad que tienen es insuficiente.
- La necesidad de reconocimiento. Estas personas agradecen mucho el respeto y la atención de los demás. Cada acción que realizan necesita aprobación y elogios. Esto es realmente importante para ellos. Si esto no sucede por alguna razón, entonces no se puede evitar la tormenta. Inmediatamente surge un complejo de inferioridad y pensamientos de incompetencia en este asunto. Comienzan a pensar que no estaban satisfechos con algo, que hicieron algo mal y que esa es la única razón por la que no se les dio lo que les correspondía.
- Quejas constantes. A un paciente que tiene este síndrome le encanta hablar. Pero no sobre lo que sucede a nuestro alrededor, sino sólo para criticar el destino. Hoy fue un mal día, en el trabajo no me pagan lo suficiente, estos pantalones me quedan pequeños. Estas y miles de frases más sobre todo aquello que puede no satisfacer se sintetizan a cada minuto. En una conversación, mencionan casi todos los aspectos de la vida y encuentran un defecto en todo. Un hecho interesante es que no importa cómo los forasteros intenten corregir la situación, encontrar algo solución constructiva, al final todo saldrá mal de todos modos.
- Intenta evocar lástima. Parecería que tal acción no tiene nada de malo. Después de todo, ¿a quién no le gustan los cuidados durante un resfriado o alguna otra afección? Pero aquí todo es un poco diferente. Esta necesidad es constante. Cada minuto que necesitan el apoyo de los demás, disfrutan enormemente de las historias y algunas historias tristes. Y no importa en absoluto que puedan tratar sobre la vida de un vecino o una novia. Lo que experimenta el interlocutor, sus intentos de sentir lástima y expresar sus condolencias alimentan a estos pacientes mejor que cualquier emoción.
- Evitación de responsabilidad. Este signo se vuelve notable incluso en la primera infancia, cuando los niños no pueden admitir lo que han hecho y tratan de todas las formas posibles de echarle la culpa a otra persona. Entonces se les perdona esto por inmadurez. Pero cuando un hombre adulto no quiere casarse por miedo a ser un apoyo para alguien, esto provoca una tormenta de negatividad. Estas personas a menudo incluso rechazan ascensos en el trabajo para no afrontar una gran responsabilidad. Y esto sucede durante toda la vida.
- Exagerar los resultados negativos. Una persona con síndrome de víctima es conocida por sus seres queridos por la presencia de varios otros signos. Después de cometer alguna acción no muy buena, es el primero en pensar siempre en las consecuencias. Además, están representados en su cabeza en las peores manifestaciones. Siempre grita que lo atraparán, lo castigarán, era imposible hacerlo, está mal. Toda una maraña de pensamientos no sale de su cabeza, incluso cuando la acción no amenaza con represalias y fue completamente inofensiva para quienes lo rodean.
- Incapacidad para negarse. Cualquiera que sea la petición que le llegue a una persona así, siempre intentará satisfacerla. Incluso si es desagradable para él, sucederá de todos modos. personas similares Rara vez pueden anteponer sus propios intereses a los de los demás. Esto no se debe a que se subestimen a sí mismos. Tienen mucho miedo de ofenderse, de no querer hablar o de algo más. Esto te obliga a hacer cosas que ni siquiera te gustan.
- Independencia obstinada. A pesar de que estas personas están deseosas de ayudar a los demás siempre y en todas partes, no quieren lo mismo de los demás. Rechazarán la ayuda incluso cuando estén seguros de que la necesitan. Desde fuera parece una perseverancia estúpida, pero en realidad siempre intentan hacerlo todo ellos mismos. Este lema deja a las personas sin ayuda externa en casi todos los momentos difíciles de la vida.
- Autodesprecio con necesidad de amor.. Un deseo tan extraño caracteriza a estos individuos. Se enfrentan bien a los momentos de autoflagelación y humillación. Siempre dispuesto a desempeñar el papel de víctima, incluso en los casos en que no sea necesario. Pero todavía quieren respeto a cambio. La gente considera que ese trueque es justo. Ven el lado bueno de sí mismos y exigen que los demás los aprecien y les muestren amor y cuidado.
Clasificación del síndrome de víctima.
Hoy en día existen muchos representantes de la patología descrita. Estas personas se encuentran cada vez con más frecuencia, se vuelven más cercanas y requieren atención especial. Por lo tanto, muchos psicólogos modernos han rastreado tal nosología. Su investigación permitió distinguir varios de los tipos más comunes de síndrome de víctima en las relaciones:
- Mujer - víctima de violencia. Este caso no es una novedad en los tiempos modernos. Hoy en día, muchos representantes del buen sexo a menudo se convierten en rehenes de tales situaciones. Esto se manifiesta en familias donde reina el patriarcado. En este caso, las esposas desempeñan el papel de santa inocencia, intentan esconderse detrás de fuertes hombros masculinos e inevitablemente se convierten en damas lamentables. También hacen todo lo posible para justificar la dureza del carácter de su cónyuge, motivándolo con una amplia variedad de razones, incluso estúpidas.
- El niño es objeto de acoso. Una variante de este tipo de violencia también es bastante común. Todo esto se remonta a temprana edad. Los culpables de tal actitud pueden ser padres demasiado estrictos o compañeros crueles. La presencia de cualquier característica que pueda distinguir a un niño de los demás lo hace vulnerable a tales cosas. Como resultado de esta actitud constante, las personas crecen con complejos y síndrome de víctima. Se acostumbran a esta actitud y construyen mentalmente su carácter para adaptarla a ella.
- La persona es víctima de un narcisista.. Las mujeres son las más afectadas por esta influencia. Son ellas quienes suelen entablar relaciones con hombres enamorados de sí mismas. Al principio todo va muy bien, idealmente. Pero un hombre con tal problema obliga a la mujer a cambiar completamente ella misma y su vida para adaptarla a él. También es interesante que ella, por regla general, quiera esto ella misma. Las mujeres se acostumbran fácilmente al carácter amoroso de su marido, complacen su comportamiento de todas las formas posibles y lo justifican ante los demás.
- Síndrome de Estocolmo. Una condición similar se describió a finales del siglo pasado. Durante un atraco a un banco, un captor tomó cautivas a varias personas. Gracias al esfuerzo de los policías todo acabó bien y sólo una cosa quedó extraña. Los rehenes trataron muy bien al ladrón durante y después del incidente. Lo apoyaron de todas las formas posibles, justificaron la desesperanza de su situación y pidieron clemencia después de todo. Aún no se sabe si este comportamiento fue una respuesta mental al estrés o alguna reacción nueva. Pero en todos los casos de este síndrome se observó una actitud similar hacia el agresor.
Formas de combatir el síndrome de víctima
La patología presentada no puede considerarse normal y requiere una intervención externa obligatoria. Para que una persona deje de ser rehén de su propio estado psicoemocional, es necesario que reciba asistencia calificada. En primer lugar, debe comprender que las personas rara vez pueden salir de este estado por sí solas, porque les resulta muy conveniente. Sólo puedes salir de tu zona de confort recibiendo ayuda amistosa y cambiando tu comportamiento.
Cualquier tipo de tratamiento debe comenzar por el propio paciente. Su actitud ante lo que está pasando es muy importante en toda la situación actual. Sólo cuando las personas quieran salir de su imaginaria zona de confort, su situación dejará de ser tan crítica. También es necesaria la aceptación total del problema para comprender cómo deshacerse del síndrome de víctima.
Hay varios consejos que ayudarán a una persona a afrontar esta afección:
- aceptar el problema. Toda la dificultad radica en el hecho de que la gente se siente muy cómoda en su posición. Te permite ser manipulador de las actitudes de los demás, recibir cariño y cuidado y no ser responsable de decisiones difíciles. La importancia de este punto radica en el consentimiento del paciente a abandonar ese mundo propio y mirar la realidad. Debe comprender que ese comportamiento es incorrecto y requiere corrección.
- Coraje. Una decisión tan difícil es simplemente visitar a una persona. Necesitas hacer frente a tus miedos y poco a poco pasar a la edad adulta. También es muy importante tener confianza en tus acciones, decir adiós al deseo de reconocimiento y amor universal. Sólo comprendiendo que no sufrir también es bueno se puede lograr el éxito.
- Aprende a responsabilizarte de tus acciones. Esto significa dejar de buscar culpables en quienes te rodean. Cada acción tomada debe estar justificada. por el propio deseo en lugar de con la ayuda de otros. Definitivamente debes deshacerte del miedo a no agradar a alguien. Este hecho, como ningún otro, provoca la prolongación del estado patológico.
En la mayoría de los casos, una persona no está muy preocupada por su condición. Y las unicas personas Quienes pueden ayudarlo son sus familiares y amigos. Los amigos a quienes les molesta este comportamiento definitivamente deberían intentar corregirlo de alguna manera.
En primer lugar, debes dejar de ser un oyente pasivo de historias y quejas. Debe detener a ese interlocutor y comenzar a hacer sus preguntas. Deben tomarse en serio la idea de dar una respuesta directa. Su carácter puede reflejar la reflexión sobre cualquier situación, así como las conclusiones alcanzadas.
A esa persona se le debería preguntar acerca de su indecisión. Motivar constantemente para tomar decisiones activamente. Intente organizar una situación que pueda provocar alguna acción. Es especialmente bueno si conlleva responsabilidad en el futuro.
Cómo deshacerse del síndrome de víctima: mire el video:
El síndrome de víctima es un problema enorme sociedad moderna. Priva a los jóvenes de la capacidad de vivir una vida plena y ser participantes activos de su propio destino. tener variedad manifestaciones clínicas le permite diagnosticar la afección en sus primeras etapas. La terapia que esa persona necesita se basa en principios extremadamente consejos simples. Solo necesita observar cuidadosamente el comportamiento de las personas que lo rodean y brindar asistencia de manera oportuna.
Hay mujeres para quienes todo va constantemente mal. Y su marido no es lo que debería ser, no la aprecia, los niños son desagradecidos y sus compañeros son todos chismosos y tiranos. Una mujer así se comunica principalmente sólo al estilo de las quejas. ¿De dónde vienen esas víctimas femeninas? ¿Es posible salir de este papel no muy agradable? La situación la comenta Regina Enakaeva, candidata de ciencias psicológicas y jefa del departamento del distrito de Shcherbinka del servicio de Moscú. asistencia psicologica a la población.
Un rasgo distintivo de la “mujer víctima” es su constante hábito de sentir lástima de sí misma. Al mismo tiempo, ella, por regla general, no está dispuesta a aceptar la responsabilidad de lo que le sucede. La víctima siempre busca al culpable externo de sus desgracias: ya sea una persona, un hecho, una circunstancia, buscando en ellos el porqué de todo lo que le sucede.
Cuando se encuentra al culpable, por un lado, el alma de la “mujer víctima” se tranquiliza. Pero, por otro lado, está condenada a seguir sintiéndose víctima porque, dejando la iniciativa a otras manos, no intenta en modo alguno influir en el curso de los acontecimientos ni en la causa de sus desgracias.
Por ejemplo, una mujer fue golpeada o insultada por su marido. Esto sucede en vida familiar. La mujer que se siente víctima llorará, se ofenderá, se quejará, pero no hará nada para cambiar la situación ni defenderse del violador. Esto significa que la probabilidad de que su marido vuelva a levantar la mano contra ella es muy alta. Por su inacción y actitud pasiva ante lo sucedido, la mujer víctima “permite” que su marido la trate de esa manera.
U otro ejemplo: una víctima femenina a menudo es obligada por su jefe a trabajar horas extras y quedarse en el trabajo hasta altas horas de la noche, mientras que todos los demás empleados regresan a casa a tiempo. Si una mujer está de acuerdo con esto, no defiende sus derechos, no busca el apoyo constructivo y efectivo de los demás, sino que solo se queja ante todos de su "situación desesperada", lo más probable es que continúe recibiendo tareas adicionales.
Sólo una mujer aceptará la responsabilidad de lo sucedido, lo que significa que comprenderá que sólo ella misma puede cambiar algo en su vida. Una mujer que intente comprender la situación, comprender el motivo por el que le sucede esto, sacar conclusiones e incorporarlas a su experiencia de vida, podrá dejar de sentirse víctima y no volverá a serlo.
Si una persona es capaz de aceptar y comprender lo que le pasó, por difícil que sea la situación, por muy difícil que le pase, la experiencia adquirida siempre será útil y le ayudará a no repetir el error. Pero esto no se puede hacer estando en la posición de víctima, sintiéndonos víctima.
Por ejemplo, la policía pide a una mujer que es golpeada regularmente por su marido que escriba una declaración en su contra para que pueda ser castigado con todo el rigor de la ley. La víctima llorará, pedirá ayuda, volverá a llamar a la policía, pero no escribirá una declaración o, si la escribe, la retirará. Tiene miedo de su marido, pero aún más miedo de cambiar algo en su vida.
Una mujer responsable de sí misma y de sus acciones no tendrá miedo de escribir una declaración y entregársela a la policía. Estará preparada para el hecho de que su marido pueda recibir un castigo administrativo o incluso penal. Es difícil pasar por esto, pero es su decisión consciente, protegiendo su vida y su salud y, muy a menudo, la vida y la salud de sus hijos.
Un ejemplo aquí es la siguiente situación, cuando una mujer con hijos pequeños deja a su marido por las mismas palizas o por su constante borrachera. Algunos dirán que éste es el camino de una persona débil. De hecho, se trata de una decisión difícil que requiere fuerza interior. Es mucho más fácil dejar que todo siga su curso. “Aun así, no es bueno, es belicoso, está borracho, pero, este es mi marido, qué, no tiene ayuda ni apoyo en la vida”, piensa a menudo, aunque en realidad lleva mucho tiempo sola por la vida.
Y entonces la mujer decide no delatar a su marido. Pero al mismo tiempo debe comprender que lo más probable es que en el futuro tenga que soportar sus palizas. Pero esta ya es su elección consciente y, por lo tanto, ya no puede quejarse con todos ni con todo, no tiene ningún derecho. En este caso, asume conscientemente el papel de víctima y debe comprender por qué lo hace y a qué peligro se expone.
Hay una tercera forma, que también requerirá que la mujer acepte la responsabilidad: entablar negociaciones con su marido, hablar con él para que nunca más se atreva a levantar la mano contra ella. Este camino es el más difícil y no siempre posible. Para seguirlo, primero debes dejar de sentirte víctima.
Cuando una mujer decide dejar a su marido abusivo, siente que no le resultará fácil afrontar el mundo que la rodea. ¿Por qué está haciendo esto? No sólo por el bien de uno mismo y la autoestima y el respeto a uno mismo como persona. También lo hace por el futuro de sus hijos. Los niños, acostumbrados a vivir una relación cruel y complicada entre sus padres, cuando su madre es humillada ante sus ojos, suelen repetir su suerte. Las niñas repetirán el destino de su madre, la víctima, y los niños, el destino del violador, el padre. Los psicólogos llaman a los escenarios de vida de estas personas. Y los niños suelen desempeñar el papel de sus padres.
Ser víctima es rentable
Cuando decimos que una persona se siente víctima, también consideramos el lado psicológico de esta situación. A menudo la mujer víctima saca ventaja psicológica de su situación. Por ejemplo, recibe atención de las personas que la rodean, apoyo psicológico, simpatía y ayuda. Y nadie exige a cambio acciones, decisiones o respuestas a preguntas difíciles. Salir del estado de víctima significa perder esta ayuda y apoyo; los vecinos y familiares y las personas que la rodean ya no sentirán lástima por ella.
A una persona a la que se le compadece se le permite mucho y se le perdona mucho. La "víctima" no necesita esforzarse por nada en la vida. Su papel principal en la vida es el de víctima.
A menudo, a una mujer víctima se le perdona el retraso, el trabajo mal hecho, porque no todo va bien en casa, y en casa se le perdona una cena no preparada. Es decir, se permite hacer lo que quiere. El papel de víctima le permite liberarse de todas las obligaciones hacia otras personas. Es decir, la posición de la víctima es egoísta. Así pues, el papel de “víctima” tiene sus grandes “ventajas”. Por eso es tan difícil salir de este rol, de este estado psicológico.
Cómo convertirse en víctima
Como ya hemos dicho, las mujeres se convierten en víctimas al representar el escenario de “sacrificio” de otra persona. Puede ser escrito, por ejemplo, por la pariente femenina más cercana: es la madre, la abuela o la hermana mayor. Los beneficios que recibe la víctima a menudo no se realizan, sino que están implícitos. Por ejemplo, una niña ve que su madre a menudo no cumple sus promesas, justificándolo con quejas sobre algunas circunstancias externas que escapan a su control. Una niña aprende desde pequeña que puedes comportarte de tal manera que te den un capricho, te liberen de algunos deberes que son difíciles de cumplir o que realmente no quieres hacer. Al mismo tiempo, la niña ve que todos sienten lástima por su madre. Y en ruso, "arrepentirse" significa "amar".
La opción más común para la formación de una mujer -víctima- es la de una niña cuya madre es víctima y sufre violencia por parte de su marido y otros familiares cercanos. No es necesario por parte de un hombre, si hablamos de una familia incompleta, la violencia también puede venir de una abuela autoritaria (madre de la madre). La madre de la niña no puede organizar su vida, convertirse en adulta, independiente y feliz. Y, sin saberlo, le “enseña” a su hija esta impotencia.
Una niña así a menudo es objeto de burlas e intimidación por parte de sus compañeros en la escuela y en el patio. Los niños no perdonan la debilidad y la falta de voluntad. Y entonces el mundo se divide entre los que ofenden y los que se arrepienten, a veces es la misma persona.
Otra razón para elegir el papel de “víctima” puede ser la enfermedad de la niña desde la primera infancia. Sus padres sienten lástima por ella y, nuevamente, no la cargan con responsabilidades. Y la niña se acostumbra al hecho de que alguien definitivamente hará algo por ella, decidirá por ella qué hacer, la cuidará.
Podemos decir que un niño así crece mimado e indefenso. Pero al mismo tiempo es también una víctima. Al principio, a menudo contra su voluntad, sacrifica su independencia y la plenitud de su vida por el bienestar psicológico de sus padres y de los miembros de su familia, que temen por ella y su mala salud. Como es más tranquilo para ellos, es más fácil hacer algunas cosas por el niño y alegrarse de que no vuelva a esforzarse. Entonces esa posición hacia uno mismo y hacia los demás se convierte en una forma de vida.
Salir del rol de víctima
¿La mujer victimizada está condenada a desempeñar este papel toda su vida? Los psicólogos creen que, de hecho, las personas tienen la oportunidad de desempeñar muchos roles a lo largo de sus vidas: en la familia, en la profesión, en la vida. Y lo opuesto al papel de víctima no es el papel de salvadora o perseguidora (verdugo), sino el papel de una mujer feliz. Y la felicidad no significa necesariamente bienestar material y éxito social.
Una persona feliz es, ante todo, una persona que es creadora y dueña de su vida. Entendemos que no todo está en el poder de una persona; hay cosas que no están sujetas a su voluntad: esta es la enfermedad y la muerte de seres queridos, y algunos desastres naturales y desastres naturales, y cataclismos sociales y otros males. Pero este mal está presente en nuestras vidas junto con el bien y la oportunidad de ser felices.
La impotencia de la víctima no tiene nada que ver con la humildad. Cuando hablamos de humildad, asumimos que una persona acepta con firmeza los golpes del destino. El comportamiento de una víctima femenina no es humildad. Una mujer víctima no acepta con calma y firmeza lo que le está destinado desde Arriba, sino que llora, se queja, culpa a los demás de sus desgracias y no intenta cambiar nada para mejorar en la vida.
Una mujer que se siente víctima provoca un colosal sentimiento de culpa entre quienes la rodean. Y es que el sentimiento de culpa es uno de los sentimientos más fuertes que puede experimentar una persona, junto con los sentimientos de ira, vergüenza, amor... El sentimiento de culpa que la víctima provoca en los demás es muy potente y permite a la víctima prácticamente controlarlos. alrededor de él. Quizás me objeten: "Después de todo, estamos hablando de una persona que está ofendida, tal vez golpeada". Sí, pero sólo en la medida en que una persona se permita ser tratada de esta manera, si hablamos de un adulto. Y la situación se puede revertir, puedes obligar a una persona a comportarse de manera diferente contigo. Pero para ello necesitas cambiar interiormente, dejar de sentirte víctima, entender que tu propio destino está en tus manos y puedes influir en él. Éste, de hecho, es el sentimiento de felicidad.
Sal del papel de víctima, elige el papel de mujer feliz, esposa amorosa y madre, una profesional en su campo: un proceso largo y difícil. Pero toda mujer tiene esa oportunidad. Y si se dio cuenta de que ya no quiere desempeñar el papel de víctima y quiere cambiar de vida, pero siente que no tiene fuerzas suficientes para ello, puede recurrir a un profesional, un psicólogo. Y ésta será una ayuda radicalmente distinta a la que pide la víctima. La víctima pide ayuda para no cambiar nada. Y aquí hay un intento de cambiar la situación.
