Psihologija - sposobnost komunikacije s ljudima. Kako naučiti komunicirati s ljudima, vježbati i biti zanimljiv. Zašto ne možete razgovarati s ljudima ispravno

Vjerujem, dragi čitatelji, da vam ne treba objašnjavati koliko je važno znati komunicirati s ljudima - komunicirati kompetentno, u korist za sebe, a ne samo kaotično razmjenjivati ​​informacije s njima, bez ikakve posebne svrhe. Iz komunikacije treba učiti ranih godina svladati ovu umjetnost do savršenstva. Tada će čovjekov život postati puno jednostavniji i zanimljiviji. Tijekom godina rada kao psiholog više puta sam se uvjerio da mnogi problemi koje ljudi ne mogu sami riješiti proizlaze iz njihove nesposobnosti da pronađu uzajamni jezik s drugim ljudima. Naš jezik nije samo naš neprijatelj, kako kaže narodna poslovica, naš jezik je, dragi prijatelji, prije svega naš saveznik, on je naše oružje u svijetu ljudi i alat koji moramo znati učinkovito koristiti. . Ovu vještinu ćemo analizirati u okviru ovog članka, nakon čijeg čitanja, siguran sam, moći ćete značajno povećati produktivnost svoje komunikacije, a samim time i transformirati svoj život.

Budite strpljivi, ne žurite, promišljeno pročitajte članak, jer uz svoju uobičajenu detaljnu analizu svega, pokušat ću vam objasniti sve glavne aspekte uspješne komunikacije, nakon što ih naučite, shvatit ćete bit općeg značenja kompetentne komunikacije, što je korisno. Dakle, kada govorimo o komunikaciji s ljudima, trebali bismo malo pojasniti ovaj pojam, odnosno ljudi koji su, kao što već dobro znate, svi različiti, pa i situacije u kojima s njima možete komunicirati mogu biti različite, pa samim tim i razgovor treba biti izgrađen drugačije u svakom pojedinačnom slučaju. Stoga predlažem da identificirate glavnu skupinu ljudi, koju obično nazivamo većinom, iu vezi s tom skupinom koristite sve sljedeće komunikacijske tehnike o kojima ću vam govoriti.

Naravno, ne možemo promatrati svaku osobu pojedinačno, zbog čega psihologija dijeli ljude u skupine radi boljeg proučavanja, ali ipak, koliko god tih skupina bilo, glavna su skupina ljudi koji su odrasli u određenom okruženju, s određenim poglede na život, s određenim obrazovanjem, mentalitetom i nekim drugim razlikovna obilježja. Naš sugovornik u ovom slučaju je osoba sa srednjom, obično strukovnom spremom, s umjereno televizijskim i drugim medijima ispranog mozga, donekle depresivne psihe, najčešće materijalist u većoj mjeri, osoba s iracionalnim tipom razmišljanje, pa i niz drugih kvaliteta čije nabrajanje nema previše smisla. To jest, radi se o osobi koja je više ili manje adekvatna s općeg gledišta, s kojom možete komunicirati, koju možete sresti svaki dan na raznim mjestima, ali ne s izrazitim mentalnim sposobnostima.

Dakle, naš sugovornik je osoba koju i vi i ja možemo pripisati većini ljudi, a ne izuzetnim pojedincima koje doživljavamo na poseban način. Ovo je vrlo važno, prijatelji, da odredimo s kim ćemo komunicirati, jer ne možemo komunicirati sa svima na isti način, u nekim slučajevima komunikacija uopće nije potrebna, jer postoje ljudi koji razumiju druge jezike. Nakon što smo se odlučili za sugovornika u masovnom konceptu, pogledajmo što takav sugovornik očekuje od komunikacije s nama, jer s naše točke gledišta možemo planirati bilo koji plan razgovora, ali pozitivan odgovor možemo dobiti samo ako odgovor pronađemo unutar osoba s kojom komuniciramo. Treba li naš sugovornik našu pozornost, očito da, obratite pozornost na to koliko često obraćate pozornost na ljude s kojima komunicirate, primjećujete li njihovu reakciju, obraćate li pažnju na njihovo raspoloženje, procjenjujete li ih kao fizički objekt, stojeći ispred sebe, nego kao osoba sa svojim unutarnjim svijetom?

Ako ne, onda nećete čuti ni pola onoga što će vam odgovoriti ili sami reći, a s obzirom na to da većina koju smo identificirali ima depresivnu psihu, bez uvida s vaše strane naići će na zid. nerazumijevanja i nema želje da ih se razumije, te će stoga, kao odgovor, izgraditi svoje. Takav će dijalog biti sličan komunikaciji između dvije televizije, a ne dvoje ljudi koji se pokušavaju razumjeti. Sada pogledajmo što vaš prosječni sugovornik ne treba i što mnogi tako često izbacuju tijekom bilo kojeg razgovora - njemu ne trebaju vaši problemi. Da, prijatelji, uglavnom nas nije bilo briga za probleme jedni drugih, pokušavamo riješiti svoje probleme, često neuspješno, radeći to sami i pribjegavajući pomoći drugih ljudi, prebacujući ih na njih. u razgovoru hrpa neriješenih problema koji Zapravo, nitko ne želi odlučivati ​​umjesto nas.

Zapravo, to je ono što razlikuje psihologe od nepsihologa, nije nas briga za te ljude s kojima komuniciramo, koji nam se obraćaju za pomoć. I nerijetko se moramo toliko uplitati u tuđi život i u tuđe probleme u ovom životu, s kojima je osoba došla k nama, da onda više nemamo više snage da se jednostavno osjećamo kao sami. Zato. Inače, i sami psiholozi često trebaju pomoć svojih kolega, jer su potpuno preopterećeni problemima drugih. Ne predlažem da razmišljate o problemima svih ljudi s kojima komunicirate; činite to samo u odnosu na one koji su vam uistinu zanimljivi. U odnosu s drugima, dovoljno je samo glumiti da se zanimate za njih i njihove probleme, da ste iskreno zabrinuti za njih i da imate želju pomoći im, samo nemojte biti lažni, inače ćete izazvati sumnju i iritacija. Svoje probleme zadržite za sebe, ne bacajte ih kao hrpu smeća na prvu osobu na koju naiđete, ako se sami ne možete nositi s njima obratite se psihologu, naš posao je rješavati tuđe probleme, često iskusite živote drugih ljudi kako biste na najbolji način pomogli osobi.

Ali stranci nemaju nikakve koristi od toga, ne trebaju im vaši problemi, ne zanima ih ni kako ste, ne zanimaju ih vaše zdravlje i tragedije u vašem osobnom životu, ne zanimaju ih vi uopće. Čak i ako vam je rođak umro, a vaš radni kolega ima manje unapređenje, bit će mu zanimljivije razgovarati o njegovom unapređenju nego vas tješiti u vašoj tuzi. Dakle, zapamtite, čak i ako se ljudi pretvaraju da su zainteresirani za vas, u velikoj većini slučajeva nisu, vrijedi li uopće dijeliti svoj osobni život s njima? Dapače, vrijedi, ali samo zato da zadobijete njihovo povjerenje, a o vašem osobnom životu u komunikaciji treba razgovarati u omjerima deset prema devedeset, odnosno najviše dvadeset prema osamdeset, mislim da možete pogoditi u kojem. smjer leži prednost. Da, prijatelji, devedeset posto vaše komunikacije s drugim ljudima je razgovor o njihovim životima, njihovim problemima, uspjesima, općenito o svemu što se njih tiče, a ostalo je o vama, da ne ispadnete sumnjivi, niste tipičan sugovornik na takav način.slučaj.

Kad smo već kod sumnje, ako se zanimaju za vas, ako se sugovornik zanima za vas, ako uglavnom šuti i samo postavlja pitanja, odnosno zanima se za vas i vaše probleme, to je vrlo, vrlo sumnjivo. Sasvim je moguće da se radi o manipulatoru ili nekome tko iz svojih sebičnih namjera pokušava zadobiti vaše povjerenje. Vidite kakav zaključak imamo o ljudima koji ispravno komuniciraju, ono čega vas ja učim je ono čega vam preporučam da se čuvate, jer osoba sa sebi svojstvenim egoizmom i načinom komunikacije jednostavno neće komunicirati na način netipičan za većinu. . Pa, u međuvremenu ćemo razmotriti još jedan aspekt kompetentne komunikacije s ljudima, koji se sastoji od slušanja onoga što vam govore. Ovdje se radi o tome da riječi koje čujete od sugovornika nisu toliko važne koliko ono što se iza njih krije, a iza njih stoji nekakva želja osobe, nešto želi od vas, nešto očekuje, morate razumjeti što.

Svaka komunikacija podrazumijeva da su sugovornici za nešto potrebni jedni drugima. Čak i takozvani razgovor "ni o čemu" još uvijek ima skrivene motive, samo ljudi to ne shvaćaju uvijek, zbog čega često ne vide smisao u ovoj ili onoj komunikaciji i ne teže nikakvim ciljevima, ali ipak komuniciraju. Razmislite samo o tome što bi osoba mogla željeti od vas, govoreći vam određene stvari, zahvaljujući tome ćete je zaista čuti, a samim time ćete moći odgovoriti na njen poriv onako kako vam treba, dajući joj ono što želi, odbijajući, ili ulijevati nadu da će dobiti ono što zaslužuje; ukratko, osobu treba razumjeti ispravno. Ako vam brzina razmišljanja dopušta, tada možete sami sa sobom odigrati situaciju, izračunati što biste i sami željeli od sugovornika, reći mu ono što on vama govori. Na kraju krajeva, riječ je o prosječnoj osobi, au tu prosječnu statistiku se donekle svi uklapamo, pa su nam stoga i ponašanja, želje i načini njihovog ostvarivanja, koji se očituju u komunikaciji, sličniji.

Nakon što ste čuli osobu, shvatili što želi od vas, postavlja se pitanje što odgovoriti takvoj osobi kako vas ne bi neprijateljski shvatio, osim ako, naravno, nemate takav cilj. Prije svega, ljudi od vas očekuju samopoštovanje, a to je nemoguće ako u svom govoru izravno ili neizravno dovodite u pitanje njihove mentalne sposobnosti. Naprotiv, bez obzira na situaciju, ako sa sugovornikom želite najbolje komunicirati, pretvarajte se da ste oduševljeni njime ili njom, dajte mu do znanja da vam je jako zanimljiv i pametna osoba. Da biste to posebno jasno naglasili, potrebno je ljudima postavljati pitanja koja će im razjasniti situaciju, razjasniti o čemu vam govore, ali nemojte pretjerivati, inače ćete sugovornika učiniti nervoznim, dosadnim i dosadnim. I tako, prijatelji, vi i ja smo pronašli takve točke, u odnosu na prosječnog sugovornika, pomoću kojih možemo strukturirati naš dijalog na način da iz njega izvučemo maksimalnu korist.

Sugovorniku trebamo posvetiti maksimalnu pažnju, ne treba ga opterećivati ​​svojim problemima, već se, koliko možemo i umijemo, udubiti u njegove probleme i pretvarati se da nas oni stvarno muče. Ne opterećujte ljude, slušajte ih, dopustite im da vam sve ispričaju, a kako ne biste djelovali sumnjivo pažljivi i osjetljivi, povremeno pričajte o sebi i svom životu, nemojte djelovati zatvoreno. Osim toga, sada znate da je većini ljudi iznimno važno vaše mišljenje o njima, vaše poštovanje i interes za njih, što zapravo i nije tako teško naglasiti, samo se toga trebate sjetiti i željeti. A također je jako, jako važno vidjeti što ljudi kriju iza svojih riječi, emocija u komunikaciji, gesta i drugih poriva u kojima se kriju njihove prave želje i konkretni ciljevi, prekriveni riječima koje vam govore.

Riječi nisu toliko bitne, bitno je značenje koje ljudi u njih unose i što vam pomoću njih žele prenijeti, kako bi od vas postigli određenu reakciju ili određene radnje. Budući da je tema komunikacije s ljudima mnogo dublja i da u ovom članku nismo raspravljali o svim točkama koje zaslužuju pozornost i detaljno proučavanje, svakako ću joj se vratiti u budućnosti. Po mom dubokom uvjerenju, sposobnost kompetentne i plodonosne komunikacije s ljudima oko vas jedna je od najvažnijih vještina u ovom životu.

Psihologija komunikacije nedvojbeno je jedno od najvažnijih područja našeg života. Svaki dan, na ovaj ili onaj način, komuniciramo, upoznajemo i razgovaramo s ljudima oko nas. To je prirodan proces koji proizlazi iz same prirode čovjeka kao društvenog bića.

Međutim, ponekad se pojave situacije kada nam je iz nekog razloga teško komunicirati, posebno kada je u pitanju interakcija sa suprotnim spolom, izlasci ili održavanje postojećih veza. Svaka osoba, uz rijetke iznimke, nedvojbeno osjeća želju za komunikacijom, ali određeni kompleksi i nametnuta uvjerenja sprječavaju je u tome. Ovaj će članak otkriti osnovna načela i reći vam kako naučiti komunicirati s ljudima.

Postoji li način da se opustite i uživate? Kako prestati biti sputan, prevladati osjećaj tjeskobe i straha od komunikacije, prestati brinuti o sitnicama i zahvaljujući tome učiniti svoj život mnogo ugodnijim?

Znanstvenici su odavno dokazali ključnu ulogu komunikacije u ljudskom životu. Naše blagostanje izravno ovisi o tome, uspješan život i odnosima.

Prije nego prijeđemo na savjete za suzbijanje straha od komunikacije, potrebno je identificirati sam uzrok tog straha i nelagodu koja je uz njega povezana. Poznavajući korijen problema i otkrivajući njegovu bit, bit će ga puno lakše riješiti.

Kako se ne bojati komunicirati s ljudima

Možda strah od komunikacije leži u vašem djetinjstvu, razmislite o tome, možda ćete se sjetiti nekog sukoba koji vam se dogodio kao djetetu.

Tada tome niste pridavali veliku važnost, ali je negativan okus ostao u vašoj podsvijesti, a sada vam onemogućuje razvoj. U tom slučaju trebate se posavjetovati sa stručnjakom ili proći kroz niz psihološki treninzi koji će vam pomoći da prebrodite trenutnu situaciju.

Mogu postojati i drugi, manje ozbiljni razlozi, kao što su:

• nesposobnost kompetentne izgradnje veza i odnosa
• nemogućnost uspostavljanja kontakata
• nedostatak međusobnog razumijevanja
• pretjerana skromnost
• tvoja bojažljivost, stidljivost
• pretjerana suzdržanost i blagost
• nisko samopouzdanje
• kompleksi oko izgleda
• nesposobnost slušanja i razumijevanja drugih ljudi
• strah od nezadovoljstva drugima

Kako biste prevladali taj strah, prvo morate shvatiti da...

• Moramo priznati da taj strah postoji.Često ljudi sva svoja iskustva gomilaju u sebi, što dodatno pogoršava situaciju, ili sami ne mogu prihvatiti problem, negirajući ga iz dana u dan. Najbolje je reći nekome o ovom strahu. Ovo je najčešća metoda u psihologiji, kada podijelite problem s prijateljima ili rodbinom i osjećate se bolje, više niste sputani tim mislima. Osjećaj negativnosti uzrokovan vašim iskustvima izlazi zajedno s riječima. Pričajte o tome sve više i više i uskoro ni sami više nećete razumjeti čega ste se toliko bojali.
• Promjena u vama neće se dogoditi preko noći. Ovaj proces može trajati dugo, samo će svakodnevni dugotrajni rad na sebi dati plodonosne rezultate.
• Morate prestati razmišljati o ovom problemu.Što se više koncentrirate na to, to vam se čini nerješivijim. Opustite se i uživajte u procesu.
• Trebate učiniti ono čega se najviše bojite. Počnite komunicirati, razgovarati s nekim, i to stalno. Neophodno je kontinuirano vježbanje. Ne može se prevladati psihički problemi isključivo čitanjem literature i posebnih članaka. Da biste naučili smireno razgovarati s ljudima i braniti svoj stav, morate početi djelovati. Povjerenje i smirenost u komunikaciji izravno ovise o stečenom praktičnom iskustvu. Što ga je više, to bolje. Nemoj stati.

  Zapamtite, ako se odlučite boriti s problemom i ne poduzimati ništa, to znači da ste odlučili ne učiniti ništa.

  Borite se sami sa sobom, ne zaustavljajte se na postignutom rezultatu, vjerujte u sebe i pokušajte pronaći osobu koja će vam biti podrška.

• Ako vam je teško izravno komunicirati s ljudima, onda početi s telefonskim razgovorima. Razmislite, možda već dugo planirate nešto poduzeti, a određene informacije vam nisu dostupne, a možete ih dobiti jedino pozivom npr. help desku ili internet provideru. Počnite zvati, saznajte cijenu i sve vrste detalja. Unaprijed zapišite popis pitanja koja želite postaviti i počnite. Pitate o radnom vremenu, njihovoj lokaciji, email adresa, e-poštom, zatražite objašnjenje kako ih možete pronaći.
• Postupno ćete postići željeni rezultat, glas će vam prestati drhtati, ukočenost će nestati i više vam neće trebati list papira s pitanjima, improvizirat ćete. Na taj način ćete se pripremiti za sljedeću fazu - prava komunikacija. Da biste to učinili, razgovarajte sa strancima što je češće moguće, postavljajte im konkretna pitanja ili im se obratite sa zahtjevima: saznajte kako doći do mjesta koje vam je potrebno, koji je autobus bolje uzeti, na kojoj stanici sići, kako doći negdje, gdje se autobus nalazi ili druga organizacija. U trgovinama svakako pristanite na ponudu konzultanta da vam pomogne (ili se sami obratite prodavaču s pitanjima). Potražite razne razloge za komunikaciju sami, ovo će poslužiti učinkovit razvoj svoju maštu i oslobodit će se nepotrebnog stresa pri upoznavanju novih ljudi.
• Pokušajte čitati više, svaki dan saznajte nove informacije i stvorite vlastito mišljenje o određenim događajima. Vježbajte češće na ljudima koji su vam bliski jer se s njima osjećate opuštenije nego s nepoznatima. Recite nam nešto o filmu koji ste nedavno gledali ili knjizi koju ste pročitali: što vam se svidjelo ili nije svidjelo i zašto; vaše mišljenje o glavnim likovima; zemljište; hoćete li pogledati ovaj film ili ponovno pročitati knjigu, ili možda isprobati druge knjige autora.

Što da radim ako ne žele komunicirati sa mnom?

Postoje situacije kada se pridružimo novom timu ili smo pozvani da provedemo vrijeme u društvu, međutim kontakt se ne uspostavi, udaljite se od grupe i postanete crna ovca, zaobilaze vas i izbjegavaju komunikaciju s vama. Razlog tome može biti nedostatak energije, interesa za druge i životnog elana, kao i interesa, hobija i mišljenja.

Ako ste sigurni u sebe, onda se ponašajte što prirodnije i, što je najvažnije, zadržite unutarnji mir.

Ne dopustite što se događa od velike važnosti. Ali nemojte čekati da vam netko priđe i predstavi se. Poduzmite sami prvi korak, budite proaktivniji, sudjelujte u raspravama i ne odbijajte ako vas nešto traže.

Drugi problem može biti komunikacija sa suprotnim spolom.

Prijeđimo na savjete

Kako naučiti komunicirati s dečkima

Ispravna komunikacija s dečkom pomoći će vam da izgradite dobru dugoročnu vezu.

Zapamtite, ako je razgovor došao u slijepu ulicu, a vaš sugovornik nema o čemu razgovarati s vama, tada će gotovo odmah izgubiti interes za vas.

Da biste razumjeli kako razgovarati i o čemu razgovarati, pokušajte saznati kakav je, čime se bavi, ima li hobije i što voli.

Pokušajte biti pozitivni i veseli, takve ljude svi vole, izmame ti osmijeh i zaboraviš na probleme. Osmijeh uvijek ulijeva povjerenje i potiče međusobno razumijevanje. Nikad se ne zaboravite nasmiješiti, to će vam pomoći da izbjegnete napetost u razgovoru. Nikada nemojte kršiti ruke ili ih prekrižiti na prsima, jer... ova se gesta podsvjesno percipira kao zaštita i zatvorenost, nevoljkost komunikacije, želja da se zaštiti zona udobnosti. Ne budite nervozni i napeti, ne grizite usne, to je također znak neugodnosti. Budi svoj.

Kada razgovarate s tipom, pokušajte odabrati teme koje ga zanimaju, pokušajte ih sami shvatiti i tek onda prijeđite na raspravu.

Naravno, ne morate sve temeljito znati. Pitajte ga nešto na tu temu, samo će mu biti drago što niste ravnodušni prema njegovom znanju i mišljenju.

Nemojte šutjeti, ali ako se dogodi da nemate što odgovoriti, recite da vam to nije poznato. Tako ćete moći pokazati svoju nenametljivost, dečko će shvatiti da vas nije tako lako zainteresirati. Ako vas dečko zamoli da mu ispričate nešto o sebi, ne zaboravite, par glavnih stvari o vašem životu i to je to. Podsjetimo vas da u komunikaciji s dečkima svu svoju pažnju trebate usmjeriti na njih, a ne na sebe.

S tipom možete razgovarati o svim mogućim temama, ovisno o vašem raspoloženju, ali bez vulgarnosti i intimnih detalja, to je nedopustivo tijekom prvog razgovora. Nastojte razgovarati o općepoznatim temama, izbjegavajte ženska ogovaranja i razgovore drugima iza leđa.

Najvažnije je održavati ležeran razgovor, to će vam omogućiti da shvatite što točno tipa zanima.

Kako naučiti komunicirati s djevojkama

Ako vam se djevojka sviđa i ne znate odakle započeti razgovor s njom, samo se nasmiješite i pozdravite je. Topao i iskren osmjeh uvijek vas dovodi u pozitivno raspoloženje prilikom komunikacije. Pokušajte da vaš osmijeh izgleda toplo i iskreno. Učinite to i niti jedna djevojka neće moći odoljeti tako primamljivom pozivu da vas upozna.

« O čemu da razgovaram s njom?“- takvo se pitanje postavlja u trenutku kada se nađete sami s djevojkom koja vam se sviđa, a daljnje upoznavanje s kojom bi vam pričinilo veliko zadovoljstvo.

Postavljajte pitanja, ali u isto vrijeme izbjegavajte ona na koja bi mogla odgovoriti jednosložnim "da" ili "ne". Umjesto: “Sviđa li ti se ovaj film? - “Koje filmove obično gledate?” ili "Što misliš o...?" Dajte mašti na volju, saznajte više o svom sugovorniku. Ovaj savjet je stvarno učinkovit ako ne znate kako šutljivu osobu natjerati na razgovor.

Zahvaljujući ovim savjetima naučit ćete uživati ​​u društvu i osvojit ćete ljude. Ako i dalje osjećate da ste plašljivi u komunikaciji s nepoznatim ljudima, sjetite se o čemu smo vam danas govorili. Vrijeme je da prevladate svoje strahove.

Video: Kako komunicirati s različitim ljudima?

Pažnja, samo DANAS!

Pozdrav, dragi čitatelji. Danas ću vam, dragi prijatelji, govoriti o tome kako pravilno komunicirati s ljudima. Reći ću vam koliko nam je potreban i pokazati njegova osnovna pravila. I što je najvažnije, objasnit ću pod kojim uvjetima ta pravila točno funkcioniraju. A to će svatko od vas moći sam provjeriti.

Čovjek je društveno biće (stado)

Htjeli mi to ili ne, živimo udobno okruženi sebi sličnim (u društvu). Tako se to povijesno dogodilo. Mnogo je lakše preživjeti u grupi nego sam. Osim toga, priroda nas je obdarila visoko razvijenom sviješću i sposobnošću da svoje misli i želje izrazimo glasovnim govorom (verbalno).

Komunikacija s drugim ljudima važna nam je jer u određenim trenucima naša vlastiti život, ali najčešće je to nužan uvjet za udoban život. Stoga se postavlja pitanje: kako ispravno komunicirati s ljudima? dovoljno važan za sve.

Prema semantičkom opterećenju i značenju komunikacija među ljudima može se svrstati u tri pozicije:

Stupanj do kojeg je svaka od ovih stvari vjerojatno određena vašom dobi i skupom okolnosti u kojima se trenutno nalazite.

Ali jedna okolnost ostaje nepromijenjena za svakoga od nas. Morate biti u mogućnosti komunicirati s drugim ljudima i izraziti svoje misli; to nije urođeni instinkt. To učimo kako starimo.

Sposobnost slaganja s ljudima je od vitalne važnosti!

Kako komunicirati

Najbolja tema za komunikaciju u moderno društvo pisac Dale Carnegie otkrio je u svojim spisima. Sve njegove knjige počinju riječju "kako" i vodič su za djelovanje za svaki dan. Ako ukratko formuliramo pravila koja je razvio, dobit ćemo skup od šest postulata.

Za pravilnu komunikaciju važno je učiniti sljedeće.

1. Budite iskreni. Drugim riječima, želja za komunikacijom s drugom osobom trebala bi biti tražena za vas. Nema potrebe to činiti silom. Nema želje da s nekim razgovarate, bolje je to ne činiti.
2. Smijte se češće. Ovo je čisto psihološka tehnika. Osmijeh sugovornika daje signal našoj podsvijesti da nema opasnosti i ublažava napetost.
3. Pokušajte zapamtiti ime sugovornika i kada govorite izravno, zovite ga po imenu. Ovo je također psihološka tehnika. Zvanje po imenu u podsvijesti slušatelja doživljava se kao prepoznavanje njegove jedinstvenosti i povećava samopoštovanje vašeg sugovornika. S druge strane, osoba nesvjesno nastoji s vama komunicirati na povjerljiv način.
4. Znati ili naučiti slušati. Ne čuj, ali slušaj. To znači da ste tijekom razgovora sa sugovornikom svjesni što vam govornik želi poručiti i njegov govor ne doživljavate kao pozadinu. Nije uzalud priroda nas je obdarila s jednim ustima i dva uha.
5. Pokažite interes za sebe tijekom komunikacije. Razgovarajte sa sugovornikom o onome što ga stvarno zanima. Tako postajete značajna figura za njega.
6. Naglasite važnost svog sugovornika. Pohvalite ga za vrijedne stvari koje ste dobili u ovoj komunikaciji s njim. Ali činite to s krajnjim oprezom i suzdržanošću. Takva pohvala treba biti iskrena i konkretna. Naša podsvijest lako prepoznaje laži i laskanja upućena nama. Ovdje je vrlo tanka linija.

Najvažnija formula za uspjeh je znati kako se ponašati prema ljudima.

Potrebni uvjeti za pravilnu komunikaciju

Kontaktiranje ljudi, naravno, podrazumijeva razgovor (verbalnu komunikaciju). Naša podsvijest percipira govor sugovornika kroz dva kanala istovremeno:

• što kažemo, tj. sadržaj fraza i rečenica;
• kako razgovaramo, tj. naše emocije izražene izrazima lica, položajem dijelova tijela, gestama, intonacijom, izrazom očiju itd.

Štoviše, podsvijest sadržaju govora ne vjeruje više od 15%. Ali govor tijela percipira ga gotovo 55%.

“... Sad, vojniče, shvati gdje je Moskva, a gdje Bagdad.”

Odlomak iz pjesme Leonida Filatova "O Fedotu Strijelcu odvažnog mladića"

Dakle, ispada da, kako biste ispravno komunicirali s nekim, ne morate samo slijediti gore navedena pravila, već i to učiniti iskreno, sa željom.

Što obično stoji na putu komunikacije?

Već smo naučili iz zadnjeg odlomka da misli i osjećaji koji se zajedno s riječima prenose našem sugovorniku utječu na reakciju njegove podsvijesti, što je određeno našom sposobnošću komunikacije. Što nas može spriječiti da ostvarimo ugodnu komunikaciju s drugom osobom?

Elementarni strah. Onaj koji nikada nismo prevladali kao djeca. Dat ću samo njegove glavne sorte:

• stidljivost;
• strah da će reći nešto glupo;
• strah od neshvaćenosti;
• strah od izražavanja svog mišljenja;
• nisko samopouzdanje.

Ako se ne slažete, posvađajmo se. Za one kojima komunikacija ne ide baš najbolje, mogu savjetovati da ponovno pogledaju ove razloge i priznaju da vam neki od njih očito smetaju. Postoje mnoge metode za borbu protiv ovih strahova. Ali glavni korak prema promjeni na bolje je prepoznavanje uzroka.

Tri su pogreške u ljudskoj komunikaciji: prva je želja da se govori prije nego što treba; drugo je sramežljivost, ne govoreći kad je potrebno; treći je govoriti ne gledajući svog slušatelja.

Zaključak

Sažmimo sve gore navedeno.

1. Komunikacija među ljudima u suvremenom društvu skup je vještina koje se stječu u djetinjstvu i mladosti.
2. Kako pravilno komunicirati s ljudima opisano je u djelima Dalea Carnegieja i svodi se na šest preporuka.
3. U komunikaciji višu vrijednost Nije u pitanju sam govor, već njegova emocionalna boja.
4. Poteškoće u izražavanju svojih misli predodređene su sačuvanim strahovima iz djetinjstva ili adolescencije.
5. Problemi se mogu rješavati tek nakon njihovog prepoznavanja.

Dodat ću još jednu stvar u svoje ime. Ne zaboravite da psihoterapeuti postoje kako bi prevladali okoštale strahove iz djetinjstva. A ako je vaš govor loše održan, onda čitajte više fikcija. I imat ćeš sreće na svom životnom putu.

To je sve za danas. Dopustite mi da se oprostim i poželim vam dobro raspoloženje.

Pretplatite se na nove članke, podijelite informacije s prijateljima, ostavite komentare. Doviđenja.

Najbolje želje.

Sergej Bezdvorni

Zašto u komunikaciji s nekima osjećamo lakoću i lakoću, s drugima u razgovoru osjećamo napetost i nelagodu, a nakon razgovora s drugima jednostavno želimo umrijeti od dosade?

Pitajte druge što doživljavaju u komunikaciji s vama? Ako vam se ne sviđaju odgovori, naš će materijal biti posebno koristan!

Reći ćemo vam kako naučiti umijeće razgovora i izbjeći greške koje vam idu na živce u razgovoru.

Ne zaboravite da će vam pravilna komunikacija s ljudima donijeti velike koristi! I trebate početi raditi na pogreškama tako što ćete u razgovoru identificirati svoje nedostatke i nedostatke.

Načini rješavanja njih ovisit će samo o tome što na kraju želite postići. Razumijevanje svrhe pomoći će vam da razvijete sposobnost komuniciranja bez osjećaja mučnine.

Neugodna komunikacija – što je to?

Za kakva je postignuća sposoban ugodan sugovornik? Psihologija komunikacije daje cjelovit odgovor na ovo pitanje.

Onaj tko zna jasno i jasno izraziti misli i iznijeti uvjerljive argumente smatra se ne samo dobrim govornikom, već i dušom zabave.

Izgradnjom pravilne komunikacije otvorit ćete si mnoge mogućnosti - lakše ćete ostvariti ciljeve na poslu, proširit će vam se krug prijatelja, a popis poznanika popuniti brojnim novim imenima.

Znajući kako komunicirati sa suprotnim spolom, riješit ćete se nesporazuma u svom osobnom životu. Minimalno ugodnim razgovorom možete ostaviti dobar dojam i šarmirati objekt svoje simpatije, što nije loše.

Pa, što reći o nekome tko govori nepovezano, nedosljedno ili pregrubo? Takva osoba čini da je nitko ne želi slušati.

Posebno je važno kontrolirati sebe i svoj govor prilikom flerta. Posebno za vas zamolili smo našu stručnjakinju Olgu Stern, seksologinju i osnivačicu online škola o umijeću seksualnog svladavanja “Gejša” i “Alkemija užitka”, da prokomentira ovaj aspekt komunikacije:

Flert je vrlo važan dio komunikacije sa suprotnim spolom. Ovo je igra, koketerija, pojačivač okusa života, nešto što može pokrenuti vezu ili održati vatru u njoj.

Najvažnija stvar u flertu je raspoloženje: kako se osjećate prema sebi i kako se osjećate prema sebi. Tehnike su sekundarni čimbenik; one neće funkcionirati.

Ako se, na primjer, duboko u sebi smatrate ružnim, onda koliko god erotično grickali usnu, to neće biti ispravno percipirano. Stoga, prije svega, naučite voljeti sebe.

Ali postoji nekoliko trikova koji odlično funkcioniraju ako se hitno morate dovesti u pravo stanje.

Ponavljanje uobičajene fraze "Volim te" nekoliko puta, izgovorene u oči vaše zrcalne slike, djeluje odlično.

Ove riječi mogu učiniti čuda i obasjati vaše oči bez pokušaja traženja mana u sebi. Sjetite se "sidrene" pjesme, nakon koje se uključuje vaša unutarnja koketna bit - glavna stvar je pronaći takvu kompoziciju i pravilno je upotrijebiti.

A nakon što se pojavi potreban sjaj u očima, možete govoriti sporije, tišim glasom, ponekad dotaknuti muškarca ili sebe, poigrati se intimnim mišićima kako biste proširili zjenice i pozvati muškarca u igru ​​na druge načine.

Čak i točne i pametne stvari zna iznijeti tako da zvuči divlje i da ne nailazi na podršku sugovornika.

Kako ne biste postali "autsajder" i poboljšali kvalitetu svog govora, slijedite nekoliko jednostavnih pravila:

Osim navedenog, ne smijete izgubiti iz vida još jedan važan faktor u komunikaciji: nemojte povraćati.
Nemojte biti previše dosadni, ponavljajući dosadu iznova i iznova.

Psihologija tako nešto kao komunikaciju označava kao ekvivalentnu komunikacijsku interakciju među ljudima.

Jednostavno, svi sugovornici trebaju jednako pridonositi razgovoru. Ako netko, mahnito gestikulirajući, opisuje svoje vikend dogodovštine, probleme sa šefom...

Stalno priča o svom psu, žali se na redovite migrene, ne dopušta sugovorniku da dođe do riječi - tu se komunikaciju ne može nazvati potpunom.

Umijeće komunikacije pretpostavlja mogućnost samoizražavanja za sve ljude podjednako, uzimajući u obzir njihove sposobnosti i karakteristike mišljenja.

Još jedan znak mučne komunikacije je stalno cviljenje i pritužbe. Ako netko cijelo vrijeme priča o tužnim stvarima ili posvuda traži negativnost, zarazi svoje sugovornike negativnim emocijama.

Neki zovu slični ljudi energetski vampiri, drugi sa žaljenjem gledaju na njihovu ljubav prema svojim problemima i potrebu za sažaljenjem drugih.

Za takve kažu da vole bljuvati. Bacite izvanjski pogled na svoje uobičajeno ponašanje u blizini svojih voljenih.

Ako se nekoliko simptoma mučnine često pojavljuje u načinu na koji govorite, vrijeme je da ih se riješite.

Opsesivna komunikacija vaš je najveći neprijatelj

Opsjednutost vrijedi razmotriti zasebno. Erich Maria Remarque je napisao: “Toliko se bojimo biti nametljivi da se činimo ravnodušnima.” Vrijedno je razmisliti o ovim riječima.

I nametljivost i ravnodušnost znakovi su nepravilne komunikacije. Kad se osoba ponaša kao “ljepljiva riba”, previše je željna društva drugih ljudi, za nju kažu da mu je muka.

Njegova interakcija s ljudima nikome ne donosi zadovoljstvo. Ljudi se pokušavaju držati podalje od nametljivih sugovornika, jer oni izazivaju malodušnost, koja se postupno razvija u iritaciju, ljutnju, pa čak i agresiju.

Ako primijetite naviku nametanja, morate je se hitno riješiti, inače nikada nećete moći izgraditi pravilnu komunikaciju.

Toliko sitnica i komentara... Kako komunicirati da svi budu zadovoljni? Prije svega, zadovoljstvo razgovora treba biti obostrano.

Srdačnost trebate pokazati točno onoliko koliko se vama pokazuje. Neka ovo bude vaša mala tajna nenametljivosti.

Nekoliko riječi o neverbalnim znakovima

Usmeni govor je lakše pratiti i kontrolirati, ali neverbalna komunikacija za mnoge ostaje misterij, jer samo sugovornik vidi njezine znakove.

Iz tog razloga mnogi ljudi ne pridaju važnost svojim izrazima lica, gestama, položaju tijela itd. Ali neverbalnim znakovima možete povećati uvjerljivost svojih riječi ili, naprotiv, poništiti cjelokupni učinak onoga što je rečeno.

Sjetite se serije o teoriji laži, gdje je psiholog dr. Lightman samo svojom nehotičnom gestom podizanja prstiju na usne mogao točno utvrditi da svjedok zločina nešto skriva.

Ali nećemo "kopati" toliko duboko. Recimo samo da sugovornika odbijaju "zatvoreni" položaji: ruke prekrižene na prsima ili skrivene u džepovima, arogantno uzdignuta brada, spušteni pogled ili pogled usmjeren u daljinu.

Otkrijmo mali trik: da biste stekli povjerenje svog sugovornika, zauzmite pozu "u zrcalu".

Ako sklopi ruke na stolu, poput školarca za klupom, učini isto, nasloni bradu na dlan, a ti za njim. Samo učinite to tiho, inače će sugovornik pretpostaviti da su vaše manipulacije namjerne ili će misliti da ga parodirate.

Sposobnost komunikacije uključuje i vladanje izrazima lica. Emocije koje se odražavaju na licu nisu samo normalne, već i neophodne.

Ostajući nepristrasnim, gubite dodatni kontakt sa sugovornikom. Zbog toga će vam biti teže pridobiti ga i uvjeriti u svoja uvjerenja.

Izrazi lica pomažu ne samo da bolje razumijete svog sugovornika, već i da ga učinite svojim saveznikom u razgovoru o kontroverznoj temi - zapamtite ovo.

Što se tiče smijeha, on bi trebao biti primjeren, ne morate ga koristiti da biste uljepšali sve neugodne trenutke. Previše može pokvariti dobar dojam o vama.

Moguće je familijarno, grleći sugovornike, stavljajući im ruku na ramena ili vrat, ali selektivno. Ovaj stil ponašanja prihvatljiv je u prijateljskom društvu uz čašu šampanjca, a ne na poslu ili s nepoznatim ljudima.

Previše gestikulacije, kao i njezino potpuno odsustvo, nisu najbolja krajnost za ugodan razgovor. Učinkovita komunikacija uključuje umjerenu kombinaciju vašeg govora, izraza lica i gesta u cjelini. Smatrajte to zakonom.

Zašto trebate poboljšati svoje komunikacijske vještine

Prije nego što se zapitate kako naučiti komunicirati s ljudima, morate si osigurati motivaciju.
Osoba koja jasno razumije potrebu za promjenom naporno će raditi na poboljšanju svojih komunikacijskih vještina.

Shvatite da je zahvaljujući razvoju komunikacije moguće postati bilo tko - život zabave, vješt govornik ili osoba koja zna uvjeriti svakoga i sve.

Bi li Abraham Lincoln, Martin Luther, Winston Churchill i Ronald Reagan postali izvanredni političari da nisu bili u stanju govoriti uvjerljivo?

Ispravni načini komunikacije potrebni su ne samo u politici, već u svakom području života. Dobar menadžer, budući da je elokventan, lako će uvjeriti klijente da potpišu unosan ugovor.

Prodavač kroz učinkovit dijalog s kupcem može lako povećati prosječni iznos čeka. Ljubav ne počinje uvijek na prvi pogled, ponekad dolazi nakon prvog zanimljivog razgovora.

Stoga će u vašem osobnom životu komunikacijske tajne biti posebno korisne.

Oni će vam pomoći pridobiti naklonost osobe koja vam se sviđa i privući pozornost. Sposobnost komuniciranja korisna je i višestruka; njenu je važnost teško precijeniti.

Postati zanimljiv sugovornik kojeg će drugi sa zadovoljstvom slušati i ispravno razumjeti san je mnogih. Ali neki samo sanjaju, dok drugi djeluju.

Započnite čitanjem dobre obrazovne literature. Stručnjaci u svom području pomoći će vam da shvatite kako komunicirati s ljudima.

Dobar primjer bio bi “Moć šarma. Kako osvojiti srca i uspjeti" Briana Tracyja i Rona Ardena. Knjiga uči susretljivosti i dobronamjernosti u komunikaciji.

Nema dubokih savjeta ili složenih tehnika na kojima ćete morati dugo raditi. Tracy i Arden odlično objašnjavaju vrijednost pozitivnog stava u razgovoru.

Knjiga “Psihologija utjecaja” Roberta Cialdinija izdana je u Americi 5 puta. Već ova činjenica govori o njegovoj vrijednosti i praktičnoj koristi.

Nije usmjeren na poslovnu, već na osobnu komunikaciju, no savjeti i preporuke odnose se na sva područja života.

Da biste postali uistinu dobar sugovornik, trebat će vam malo prakse. Pokušajte nešto reći sebi pred ogledalom, započnite dijalog sa samim sobom.

Svoju priču možete snimiti na diktafon i potom poslušati snimku. Takve manipulacije pomoći će vam da uočite nedostatke svog govora, ukazujući na mjesta koja zahtijevaju dodatnu razradu.

Slušanje nije ništa manje važno od govora. Ako niste pažljivi prema sugovorniku, njegovi će odgovori postati površni i bezinicijativni.

Nitko ne voli komunicirati s ljudima koji uopće ne slušaju sugovornika. Ovo pravilo vrijedi bezuvjetno, to je naša psihologija.

Ne zaboravite zablistati svojom duhovitošću! Šale, ironija i pravovremeno korištenje citata jasni su znakovi zanimljivog sugovornika.

Komunikacija s ljudima zahtijeva razna iznenađenja, ne bojte se iznenaditi, ali i ne zaboravite držati se granica prihvatljivog.

Sposobnost komuniciranja zahtijeva umjerenost i intuitivno razumijevanje prikladnosti bilo koje fraze. Ako se neprestano rugate ili rugate onima oko sebe, uskoro neće biti sugovornika koji su prijateljski raspoloženi prema vama.

Ismijavanje samog sebe je dobar potez, ali u samoironiji je važan i osjećaj za mjeru. U protivnom riskirate da postanete lakrdijaš.

Svaki dan oni koje drugi smatraju nedruštvenima ili dosadnima zapravo jako žele da ih se čuje i razumije.

Sramežljivost se manifestira na različite načine. Neki ljudi ne mogu iz sebe istisnuti ni riječ, a drugi, naprotiv, govore sve redom, sve dok im nitko ne otkrije strah i uzbuđenje.

Učinkovita komunikacija je opuštenost i sloboda izražavanja. Nije sramota priznati svoju neugodnost, vaš će se sugovornik vjerojatno prema tome odnositi s razumijevanjem.

Iskrenost je puno važnija od skrivanja i pokušaja hinjenja povjerenja. Bolje je jednostavno reći "sramežljiv sam" nego drhtati i izazivati ​​samosažaljenje zbog nedostatka povjerenja u komunikaciji.

Borba sa samim sobom nije laka.Postavljanjem cilja i razradom strategije možete postati as u pitanju kako komunicirati s ljudima.

Ni pod kojim okolnostima spor ne smije rezultirati svađom. Razmatrate različita gledišta radije nego da pokušavate poniziti svog protivnika. Ne mijenjajte svrhu svog razgovora.

Sposobnost komunikacije znači da ćete i vi i vaš sugovornik biti zadovoljni razgovorom. Ako primijetite znakove nestrpljenja, razdraženosti ili dosade kod osobe s kojom razgovarate, pokušajte promijeniti temu ili prekinuti razgovor.

Kako komunicirati s ljudima, a da im pritom ne bude muka i ne iritirati ih, nego izazvati suosjećanje i razumijevanje? Skupite snage, analizirajte sebe i svoje nedostatke, razvijte strategiju razvoja komunikacijskih vještina.

Nitko nije obdaren urođenom sposobnošću učinkovite komunikacije; mnogo češće reputacija dobrog sugovornika postaje rezultat upornog i mukotrpnog samousavršavanja.

Ako uspjeh ne dođe iz prve ruke, neka vas to ne uplaši, već vas potakne na daljnje pozitivne promjene.

Uskoro ćete sigurno primijetiti pozitivne promjene u okolini u odnosu na vas i sve što govorite.

Zadnje ažuriranje: 01.07.2020

Komunikacijske vještine. Zvuči zanimljivo. Glasina se drži nečeg neshvatljivog. Je li učenje učinkovite komunikacije isto što i učenje matematike, fizike, medicine, prava itd.? Da i ne. Da, u smislu da je svako učenje prijelaz osobe u idealnije stanje nego prije. Ne, u smislu da se takav predmet ne uči u školi i na fakultetu. I za to postoji razlog.

Vjeruje se da se ova vještina trenira “sama od sebe” i da je dovoljno dobro okruženje da se njome ovlada. Ovo je djelomično točno. Ali osim okoline u djetinjstvu i mladost Utječu još 2 faktora: genetika i svjestan rad na ovoj vještini u odrasloj dobi. Genetika se (još) ne može promijeniti, ali rad na vještini je koristan. Ali na čemu točno treba raditi? Vladimir Tarasov odgovorio je na ovo pitanje na webinaru “Kako razviti komunikacijske vještine i postati zanimljiv drugima” koji je održan 12. veljače 2019. u sklopu prezentacije. U nastavku predstavljam svoje bilješke s predavanja.

Vidimo da je komunikacijski proces jako ograničen. Ljudi sve manje razgovaraju jedni s drugima. Ako ste se prije čudili situacijama kada mladi par sjedi u kafiću i oboje bulje u svoje mobitele (bio je to kao simbol novog doba), sada je to toliko uobičajeno da više nikoga ne čudi. Odnosno, ljudi postupno zaboravljaju kako komunicirati. Ali ako ne možete zaustaviti ovaj trend za sve, onda za ljude koji imaju glavu na ramenima, za njih se može usporiti. Zbog toga smo odabrali ovu temu webinara. Ako čovjek ne misli ispravno, onda ne može ni govoriti ispravno. Danas se duge rasprave ne uklapaju u tempo vremena i... Dakle, da biste dobro govorili, morate dobro misliti.

Što određuje kvalitetu komunikacije?

Kvaliteta komunikacije s drugima ovisi o sljedećim vještinama:

• slušanje, sluh i mikrosluh;
• uspostavljanje distance povjerenja;
• pojašnjenje ;
• pronalaženje zajedničkih interesa;
• priče o korisnim događajima ili o sebi;
• izvještavanje o emocionalno nezaboravnim događajima;
• korištenje ironije i humora;
• održavanje točnog informativnog tempa;
• sposobnost zadržavanja;
• spasiti lice sugovornika;
• upakirati razgovor i njegov rezultat.

Postoje vrste umjetnosti u kojima ako nema vještine, ništa neće uspjeti (na primjer, fizičko hrvanje). Radosna je poanta da će u umjetnosti komuniciranja, čak i ako te vještine nisu stečene, već pomoći onaj trenutak kada se osoba sjeti da se “to tako radi”.

Što je najvažnije u komunikaciji?

1. Glavna stvar u komunikaciji je manje govoriti, a više slušati. Nema ništa novo u ovome. Još u davna vremena su govorili - drži uši otvorene, a usta zatvorena.
2. Vrlo je važno održati razgovor zanimljivim. Razgovor u kojem jedna osoba priča ono što zna, a onda druga priča ono što zna (tako naizmjenični monolozi) nije pravi razgovor. Pravi razgovor nastaje kada se nova podtema pojavi iz onoga što je druga osoba odgovorila. Tada razgovor ima neograničenu hranu za sebe. I ovdje mikrosluh igra veliku ulogu, o čemu će biti riječi kasnije.
3. Važno je ne biti povučen, ali ni nametljiv. Vrlo je ispravno kada razgovarate ne duže nego što sugovornik želi. Morate reći malo manje nego što on želi čuti od vas. Osim toga, svaki razgovor ili zbližava ili udaljava ljude. Ona oklijeva u razgovoru. I jako je važno ne pritiskati distancu, ne zatvarati distancu kada to sugovornik ne želi. Drugim riječima, sugovornik bi trebao željeti razgovarati s vama malo više nego što vi želite razgovarati s njim. Ovo je ispravan položaj. Naravno, ako se sretnu dva gospodara, onda je nemoguće da postoji takav jaz, samo u ovom slučaju razgovor će biti potpuno ravnopravan.
4. Govornik je prodavač, slušatelj je kupac. Kako se odvija dijalog? Prodavač je nešto prodao (nešto je rekao). Znači li to da je kupac kupio ono što je rekao? Ne znači. Okrenuo je ovaj proizvod u rukama i može ga vratiti na mjesto. Čini mi se da sam to čuo, ali nisam uzeo u obzir. Može postavljati pitanje, postavljati pitanja, postavljati pitanja, a zatim NE kupi proizvod. To je uvijek veliko razočarenje za prodavača - kada je objasnio, rekao, dokazao, ali njegov proizvod nikada nije kupljen. Ali to znači da kada je prodavač prodao robu, nije osjetio kupca. Nisam osjećao da je već donio internu odluku - ne kupiti - i bili su potrebni titanski napori da kupi. Kao što je u tržišnoj ekonomiji kupac nešto višeg ranga od prodavača, tako je u komunikaciji slušatelj nešto viši po rangu od govornika. Događa se i obrnuto, ali općenito je situacija upravo takva. Na primjer, sada postoji tipična slika kada stariji muškarac razgovara s djevojkom (ili sjedi u kafiću, ili šeta negdje ulicom) i priča i priča - jasno je da prodaje proizvod. I malo mi ga je žao, jer je jasno da djevojka gleda negdje distanciranim pogledom, kao da sluša, ali je jasno da zapravo ne kupuje proizvod. Evo takva scena, uvijek boli oko, jer čovjek se trudi, ali ne razumije drugoga.

Koju ulogu najčešće igrate u razgovoru?

Mogućnosti ankete su ograničene jer je JavaScript onemogućen u vašem pregledniku.

Ovisi o sugovorniku 26%, 38 glasova

Govorim i slušam jednako 10%, 14 glasova

07.01.2020

Tehnologija slušanja

Tehnika slušanja je stvarno slušati i izgledati kao osoba koja sluša drugoga. Izgledajte kao da ne slušate samo onoga koji govori, već i druge ljude - inače smanjujete rang i imidž govornika. U ovoj tehnologiji morate zapamtiti sljedeća pravila.

1. Kada slušate, trebali biste gledati u govornika najmanje 20% i ne više od 80% vremena. Zašto takvi postoci? Pa, ovdje vjerujem psiholozima. Čini se da su napravili studiju i došli do sljedećih teza:
   • ako govornik nije zainteresiran za slušatelja, onda ga slušatelj gleda manje od 20%;
   • ako slušatelja zanima samo osobnost govornika, ali ne i sadržaj njegova govora, tada slušatelj gleda u njega više od 80%. Stoga, unutar ovog okvira od 20-80 morate pokušati zadržati svoju pozornost.
2. Morate razmisliti o riječima vašeg sugovornika. Uostalom, njegove su informacije neravnomjerno raspoređene – neke su stvari važnije, druge manje. Stoga, ako je jasno da je za govornika određena teza nešto ozbiljno, onda o toj misli treba stvarno razmisliti. I mora biti jasno da ste stvarno razmišljali o tome - to je poštovanje prema vašem sugovorniku. Kad osoba ne razmišlja, ostavlja loš dojam. Prije, kad sam počeo konzultirati, često sam odmah odgovarao na pitanje. Ako me nešto pitaju, odmah odgovorim. A onda sam shvatio da to nije u redu. U kom smislu je pogrešno? Prvo, moram razmisliti - možda ću smisliti nešto bolje. Ali to nije sve. A ako sam mislio, onda čovjek razumije da sam razmišljao o tome što je rekao, a ne da sam iz džepa izvukao gotove recepte. Stoga je važno razmisliti o riječima vašeg sugovornika. Ponekad, čak i ako oboje šute, to nije nimalo loše za razgovor.
3. Svojim izrazima lica trebate podržati govornika. Vrlo je važno. Često sam davao intervjue i sjetio se jednog novinara. Razlikovala se od ostalih novinara po tome što uopće nije prekidala kad sam govorio. Samo izrazima lica - podržala je, iznenadila se, ponovno upitala. Takav dijalog, kada jedan govori, a drugi ga podržava mimikom, smatram da je to visoka novinarska klasa.
4. Nema potrebe prekidati govornika dok ne nastupi pauza.
5. Daljnje govorenje treba poticati sa zainteresiranim iščekivanjem. Na primjer, osoba je zastala, a vi osjećate da još ima nešto za reći - nemojte žuriti s govorom, napravite ovu pauzu. Ovo je sve što trebate učiniti kako biste bili dobar slušatelj. Zašto je toliko važno biti dobar slušatelj? Činjenica je da je dobar slušatelj mnogo rjeđi nego dobar govornik. Dobar slušatelj je netko tko je zainteresiran za govornika. Dobar slušatelj natjerat će svakoga tko ne govori na razgovor i izvući će zanimljive priče od svakoga, jer hranu crpi iz samog razgovora. Više je umijeće dobro slušati.

Tehnologija sluha

1. Morate čuti sve što se govori. To znači jednostavno fizički čuti. Da biste to učinili, prije svega ne smijete biti ometeni. Osoba je uglavnom ometena nekom vrstom vizualnog iskušenja i rastresena svojim mislima. Štoviše, misli mu odvlače pažnju na različite načine. Ponekad je to jednostavno zato što osoba priča prilično dosadno i ne želite gubiti vrijeme. Ali ponekad je obrnuto - on kaže nešto toliko važno da ti odmah sine neka misao, poželiš dalje razmišljati o tome i odvratiš se, ne čuješ što je ta osoba sljedeće rekla. U ovom slučaju važno je da onaj tko govori to osjeti i da osobi zastane da razmisli o nekim riječima.
2. Morate razumjeti što se govori. Ne samo čuti u smislu da možete ponoviti što je rečeno, nego i razumjeti što je rečeno. A ovo je teže - morate se naprezati, ponekad ponovno pitati. Sve što je rečeno morate spakirati u svoju glavu. Kada slušate, mora postojati i paralelni proces memoriranja. Normalna osoba dobro pamti bit izrečenog ako je to uspio spakirati u glavi - kompaktno, kratko, ono najvažnije, i sve to dok sluša. Stoga u pauzama trebate sažeto prepričati ono što ste čuli, a ponekad čak i posebno zaustaviti govornika, prepričati bit rečenog i dobiti potvrdu da ste sve dobro razumjeli.

Tehnologija mikro sluha

Tehnologija mikrosluha znači da morate primijetiti kolebanja, zastajkivanja, promjene glasa, uzdahe, lapsuse, promjene izraza lica, držanja, a ponekad i naglasiti takve sitnice.

1. Ponekad morate pitati o identificiranim naglascima. Na primjer, "zašto si tako uzbuđen kada to govoriš?" Ovo ima dvostruku korist. Prvo, osoba razumije da je pažljivo slušana. Drugo, to ga može potaknuti na neku novu priču - vrlo zanimljivu, a ponekad i jednostavno važnu, od onoga što vam se nije usudio ispričati.
2. Promatrajte promjenu neverbalnog ponašanja – ne samo izraza lica, već i držanja. Ovo morate sami protumačiti, a ponekad i naglas. Odnosno, trebate izvijestiti o svojim osjećajima o ponašanju vašeg sugovornika.
3. Stvaranje pretpostavki o neizrečenom."Možda je to zato?" Lakše ćete zapamtiti ako ste iznijeli verziju, ali se pokazalo da je pogrešna.
4. Morate uzeti u obzir ono što je rečeno da je povjerljivo. I sami znate što je bolje da ostane tajna. Ali što je za sugovornika povjerljivo? Ponekad je bolje čak i pitati govornika o tome.
5. Važno je paziti da vaše prepričavanje bude bolje od priče vašeg sugovornika i da mu se sviđa. Kada je nakon prepričavanja rekao: “Pa da, zapravo, tako je”, trebate ga zaustaviti nakon ovih riječi. Sposobnost prepričavanja posebno je važna za one koji se bave poslovno savjetovanje. Čovjek ne može biti konzultant ako ne zna prepričati priču o nekim događajima ili problemima bolje nego što mu je rečeno. Možda vam neće reći toliko detalja, ali njegova bi priča trebala razjasniti glavnu poantu.

Uspostavljanje distance povjerenja

1. Potrebno je uspostaviti distancu povjerenja. Da biste to učinili, morate pravilno izgraditi odnose uloga. Svatko od nas igra mnoge uloge u odnosu na druge. Možete biti susjed, prijatelj, bacač kugle i vjerovnik. A da biste uspostavili udaljenost od povjerenja, trebate odabrati one uloge u kojima je udaljenost između vas i osobe najbliža za razgovor. A odatle možete lakše nastaviti djelovati. Osim toga, postoji mnogo uloga u samom razgovoru - govornik i slušatelj, sumnjatelj i dokazivač itd. I morate se kretati kroz razgovor tako da udaljenost postaje sve bliža i bliža onoliko koliko je ugodno za obje strane.
2. Često ponavljajte ime sugovornika, ali nemojte pretjerivati.
3. Znati se suzdržati. Ako dobro držimo distancu i nešto ne kažemo, to motivira sugovornika da postavlja pitanja i smanji distancu.
4. Daljinu ćete najlakše približiti razgovorom o djetinjstvu. Ispričajte svoje priče, postavljajte pitanja drugima. Zašto nas djetinjstvo zbližava? Zato što se ljudi pomalo boje jedni drugih, čak i bliskih ljudi – to je normalno, uvijek postoji strah da ne pogriješimo, da negdje ne budemo povrijeđeni, da ne budemo shvaćeni. Stoga, ako se osobu ispituje o aktualnim događajima, ona nije sigurna da je postupila ispravno i odgovara za svoje riječi i djela. Ali on nije odgovoran za svoje djetinjstvo, te stoga bez straha govori o svom djetinjstvu. I taj nedostatak straha od komunikacije, nakon razgovora o djetinjstvu, može se nastaviti.

Priče o sebi

Kada govorimo o sebi, važno je održati ravnotežu između priča o uspjesima i neuspjesima. Kad čovjek govori samo o uspjesima, izgleda kao hvalisavac. Kad govori samo o neuspjesima, izgleda kao gubitnik. Ne mora biti 50/50, ali treba postojati neka vrsta ravnoteže. Posebno je vrijedno kada govori o nekim neugodnostima koje su svojstvene mnogima. Na taj način pokazujete kakve ste zaključke izvukli, a ti zaključci mogu biti korisni mnogima. Istu stvar, kao menadžer, savjetujem korištenje napravljenih pogrešaka kao materijala za obuku podređenih. U razgovoru je također potrebno dati sporedne informacije. korisna informacija, koje se čovjek može sjetiti i dobro će mu doći u životu. To je posebno važno u prodaji. Dakle, prodavač možda neće prodati proizvod, ali može ispričati neke stvari koje će osoba zapamtiti, prepričati drugima, a ta će priča biti korisna za druge.

Tehnologija ispitivanja i ispitivanja

1. Koja je razlika između ispitivanja i ispitivanja? Prva razlika. Preispitivanje je kada osoba postavlja sljedeća pitanja na temelju onoga što je rečeno. Tijekom ispitivanja postavljaju se pitanja koja ni na koji način nisu povezana s prethodnim odgovorima. Druga razlika. Ispitivač želi da mu se sve kaže, ali on sam nije spreman ništa ispričati. Kaže svojim tonom: "Neću vam reći zašto to pitam." Stoga treba izbjegavati ispitivanja osim ako za njih nema razloga. Pa čak i iz znatiželje, još uvijek ne ispitivati, već ispitivati. Odnosno, u pitanjima mora postojati opravdana motivacija i pitanja moraju biti povezana s odgovorima na druga pitanja.
2. Ponekad morate koristiti nedovršena pitanja koja vam daju pravo da ih zanemarite. Na primjer, kada nismo sigurni koliko će biti taktično pitati ovo ili ono, postavljamo pitanje na suzdržan način, skiciramo pitanje, dajući osobi pravo da ignorira i nastavi dalje.
3. Pitanja se moraju postavljati s uključenim informacijama. Odnosno, osim pitanja, postoji priča, još neka važna informacija koja to razjašnjava.
4. Moramo glatko prijeći na riskantnija i povjerljivija pitanja. Ako osobi koja odgovara na pitanja nije neugodno, možemo se mnogo zbližiti. Ali važno je zapamtiti. Ako smo postavili neka rizična pitanja i osoba je na njih odgovorila, onda nam ponekad treba objasniti zašto je odgovorila na ta pitanja na koja nije trebalo odgovoriti (ili nije imala pravo na odgovor). Stoga je vrlo važno dati mu priliku da se opravda u našim i svojim očima, nakon ovakvih odgovora.
5. Ponekad moramo postavljati pitanja koja pokazuju našu nesposobnost. Takva pitanja podižu status govornika. Osim toga, ovo je korisno za nas, a govornik je zadovoljan što nas je učinio kompetentnijima.
6. Ponekad morate postavljati pitanja kako biste pomogli govorniku da ispriča sve u detalje.Često će nam osoba reći nešto općenito, nema plan ispričati nam detalje, ali ako svojim pitanjima pokažemo da imamo vremena i interesa čuti detalje, tada će ih rado ispričati.
7. Postoje 2 vrste prepričavanja. Prvo je kao policijsko izvješće. Samo činjenice, bez teksta, bez ikakvih “po mom mišljenju”, “činilo mi se” itd. Drugo - kako umjetničko djelo. To je dva različiti tipovi prepričavanje. U idealnom slučaju, trebali biste posjedovati oboje.
8. Kada govorimo o sebi, važno je prisjetiti se citata Oscara Wildea – “Tajna dosade je reći sve o sebi.”
9. Kada nešto dugo pričate, nema potrebe da pitate sugovornika “Zanima li te ovo što ti govorim?” Tko kaže da nije zanimljivo? Ovo pitanje ima smisla na početku razgovora, ali ne i u sredini. Da biste doista saznali je li osoba zainteresirana, procijenite njeno ponašanje. Ako vas počne manje gledati, znači da gubi interes za priču.
10. Važno je shvatiti da se sve što kažete može prepričati trećoj osobi, a ne znate kome točno. Ili to isti slušatelj može iskoristiti protiv vas kada se posvađate s njim. Ovo je vrlo važna okolnost. Nema potrebe podleći šarmu trenutka, kako kasnije ne biste požalili.

Humor i ironija

Trebali biste koristiti ironiju i humor kad god je to moguće. Ovo morate naučiti, naravno. Da biste se naučili šaliti, morate se sprijateljiti sa šaljivcima. No, postoji važan princip korištenja humora - muškarci se često smiju nekome, a žene nekome ZAJEDNO. Dakle, da bi humor poboljšao odnose, morate se smijati s nekim, a ne nekome.

Humor se može testirati na neutralnim temama. Dobar način korištenja humora je malo promijeniti ono što osoba kaže na smješniji način. Općenito, humor treba koristiti, ali ga treba koristiti pažljivo jer je to dvosjekli mač.

Sada, kada razgovaramo s osobom, vrlo je važno održati informacijski ritam. Činjenica je da kada govorimo, mijenjamo se. Ako ga ne promijenimo, dosadi mu. Ako, naprotiv, vrlo intenzivno mijenjamo - jednu novu stvar, pa drugu, treću - onda on nema vremena nekako posložiti te komponente u svoju glavnu sliku svijeta, a također mu postaje dosadno. Ovdje morate znati kada stati. Potrebno je da se slika svijeta mijenja takvim ritmom – kaže se nešto novo, sugovornik to obradi, pa opet nešto novo. Istodobno, morate imati na umu da kada razgovarate s masom ljudi, njima je potrebno više vremena za obradu informacija, jer je brzina reakcije ljudi u velikom broju otupljena.

Ponekad trebate koristiti kratke opaske umjesto duge priče. Daju čovjeku više vremena za razmišljanje. Kada razgovarate, morate zapamtiti jednostavnu stvar - ne možete biti u pravu previše puta. Jedan kaže u kojoj je zemlji bio, drugi spomene neku hladniju državu, jedan kaže da je kupio torbu za 500$, treći odmah pobjeđuje kupnjom za 2000$. Dakle, ne morate stalno ometati drugoga svojom superiornošću - bilo u pravu, bilo u novcu, bilo u vezama, bilo u nečem trećem. To je dosadno.

Također, morate zapamtiti da postoji zamor informacijama. Važno je raditi pauze, pauze za kavu, odmoriti se ili se prebaciti na apstraktne teme.

Tehnologija i vrste nepregovaranja

1. Negovorenje može biti poput protesta protiv prekidanja. Vrlo dobar način. Sjedite u grupi, razgovarate, počeli ste nešto govoriti i prekinuli su vas. Počneš svoje – opet prekidaju. U ovom slučaju, ne morate sami sebe prekidati. Bolje je pričekati da vidite hoće li vas netko zamoliti da nastavite s riječima. Ako nitko ne pita, znači da nikoga ne zanima. Ako netko pita, ti nastavi.
2. Neotkrivanje se događa i kad je već sve jasno.
3. Negovorenje je poput testa slušanja - bez dovršetka jedne priče, prelazite na drugu kako biste procijenili reakciju slušatelja.
4. Neizjašnjavanje kao test prihvatljivosti teme.
5. Aksiomatski propust - ne govorite ništa i ne izvodite zaključke, a zaključak donosi sam slušatelj.
6. Intrigantan propust - nedovoljno rečeno da bi intrigirao.

Završetak razgovora

Na kraju razgovora trebate zaključiti – prepričati o čemu smo s osobom razgovarali. Ponekad skrivate opasna mjesta tako što ih namjerno ne spominjete prilikom prepričavanja. Moramo razmisliti o tome što se može shvatiti na dva načina i namjeravamo razjasniti točnu formulaciju. Također, u finalu morate snimiti ugodnost razgovora.

Odgovori na pitanja slušatelja

Kako voditi konstruktivnu raspravu s osobom koja nije spremna percipirati tuđe gledište i postaje agresivna, počinje “napadati”, postaje osobnim itd.?

Morate pokušati pronaći najslabiju izjavu u njegovoj poziciji i početi raspravljati upravo o tome. Ne razgovarajte o najvažnijoj stvari, već o nekoj sporednoj stvari koju je rekao i počnite to osporavati. Jer ako je to slabo zaštićeno, ta sporedna stvar, onda će teško ići protiv svake logike i krenut će konstruktivan razgovor. Ili je druga opcija jednostavno zauzeti, ponoviti njegov stav i tražiti potvrdu da je njegov stav upravo onakav kakav smo iznijeli, da je to njegov osobni izbor i da je za njega spreman snositi odgovornost. Ponekad se ljudi boje preuzeti odgovornost i razgovor može skrenuti u konstruktivan smjer.

Kako kompetentno voditi dijalog s osobom koja čuje samo sebe? Zanima ga pričanje i pričanje samo o sebi.

To je odlično. Obojite ga o njemu, gurajući ga svojim pitanjima u smjeru koji vas zanima. Osim toga, ako krenete u smjeru koji je njemu zanimljiv, vjerojatno će i vama biti zanimljiv.

Kako ispravno završiti razgovor koji nije zanimljiv?

Limenka različiti putevi. Ako se radi o poslovnom razgovoru koji nije zanimljiv, onda možete reći ovo: “Moram razmisliti o vašim riječima. Rekao si mi toliko važnih stvari da moram razmisliti o njima.” I tako prekinuti razgovor. Drugi slučaj je kada trebate prestati s malim razgovorom. Možete reći: "Čekaj malo, moram nazvati", a zatim otići i više se ne vraćati. Ovo je najpouzdaniji način. Općenito, da biste prekinuli razgovor, morate se fizički odmaknuti od njega, pod bilo kojim izgovorom, više ili manje pristojnim.

Tehnike i tehnike za govoriti bez straha. Kako na vrijeme izraziti svoje stajalište?

Moramo razdvojiti strah i izražavanje. Odnosno, prvo izrazite mišljenje, a zatim potvrdite da je to vaše osobno stajalište.

Kako neutralizirati namjerno agresivnog protivnika?

Moramo razgovarati o njegovim osjećajima. Vjerojatno kaže zašto je agresivan. Ako ništa ne kaže, onda morate pitati "što vas je uzrujalo" i suosjećati s okolnostima koje su ga dovele do takve agresije. Imperativ je dati mu priliku da pokaže razlog svoje agresije.

Što radiš kad te ne čuju?

U ovom slučaju, bolje je prenijeti informacije u pisanom obliku. Ovo je najpouzdanije. Ne čuju te, ali možeš pisati. Teško je natjerati nekoga da sasluša do kraja, ali napisanu poruku čovjek obično pročita do kraja. Još jedna zanimljiva opcija je izražavanje informacija drugoj osobi koja je u blizini tijekom dijaloga.

Kako znaš koliko si zanimljiv drugima?

Brzo ćete otkriti koliko ste drugima zanimljivi ako s njima ne komunicirate.

Kako možete razviti komunikacijsku vještinu (ili pomoći u razvoju) ako po karakteru, po psihotipu, osoba nije društvena, introvertirana. Može komunicirati, ali čini to s velikom nevoljkošću?

Konja možete dovesti do vode, ali ga ne možete prisiliti da pije. A ako trebate sami naučiti komunicirati, onda jednostavno trebate komunicirati. Na primjer, ako idete u trgovinu kupiti nešto, postavite si zadatak postaviti pitanje ne samo o proizvodu, već io drugim temama. Kad steknete naviku tražiti nešto dodatno i prevladate svoju sramežljivost, postupno ćete razviti naviku da to i činite. Zašto? Jer ljudi s druge strane također žele razgovarati, dobro im je kad pitaju, zanimljivo je biti koristan klijentu, kupcu.

Kako menadžer može biti zanimljiv sugovornik za svoje podređene? To se odnosi na korporativna događanja i sastanke.

Kojim putem menadžeri općenito idu da bi bili zanimljivi? Govore vam stvari koje drugi ne znaju. Ovo je standardni vođa. Dakle, na korporativnoj zabavi treba nešto reći i govori o fragmentu o kojem prije nije govorio, a oni koji su prisutni na sastanku dobivaju dodatne informacije. Ovo je primitivan način. Manje primitivno je postavljati pitanja. Takva pitanja na koja su podređeni zainteresirani odgovoriti. Tada će biti zanimljiv sugovornik. Zanimljiv sugovornik je netko tko sluša i postavlja zanimljiva pitanja.

Što učiniti ako se djeca ili podređeni na poslu ne žele razvijati? Koje se tehnike mogu koristiti za poticanje ljudi da budu zanimljivi? Navedite glavne "uzore".

Ako se čovjek ne želi razvijati, najbolje je postaviti mu zadatak koji mu je sada težak, jer se nije razvio, i potaknuti ga da ga riješi, pomoći mu, pa će se razvijati. Dijete treba forsirati, odraslu osobu poticati. Ljudi ne žele učiti jer njihovi zadaci ne zahtijevaju to znanje. Osoba čini nešto za nešto. Osoba mora razumjeti zašto mu je to potrebno. Nemojte vjerovati da vam "ovo treba", ali shvatite da se s ovim vještinama mogu nositi sa zadatkom, ali bez njih ne mogu. Čovjek mora imati unutarnju potrebu za određenim zadatkom, a ne za razvojem općenito. Ovo je druga krajnost, kada se ljudi žele općenito razvijati. Idu na razne tečajeve, ali ništa ne rade na temelju ovoga. Ako se osoba razvila, onda može učiniti nešto što prije nije.