Nepoznám kľúč k úspechu, ale kľúč k neúspechu je snaha zapáčiť sa každému.
Bill Cosby
Mnohí z nás sa snažia vyhovieť každému. Dnes si povieme, prečo z toho nič dobré nebude.
Toto je nemožné
Nie je možné vyhovieť všetkým. Môžete to, samozrejme, skúsiť, ale váš pokus zlyhá.
Pamätáte si na starý dobrý výrok „Koľko ľudí, toľko názorov“? Aj keď vás niekto považuje za najúžasnejšieho človeka na svete, vždy sa nájde niekto, kto bude myslieť úplne inak.
Je teda nemožné a absolútne zbytočné snažiť sa vyhovieť všetkým. Inak sa môžete stať ako Molchalin z Woe from Wit, ktorého slávnu vetu si mnohí pamätáme zo školy:
Otec mi odkázal: po prvé, potešiť všetkých ľudí bez výnimky - majiteľa, kde náhodou bývam, šéfa, u ktorého budem slúžiť, jeho sluhu, ktorý upratuje šaty, vrátnika, školníka, aby sa vyhýbal zlu, školníkovho psa, aby bol prítulný.
Názory iných sú len názory, nie konečná pravda.
Ak sa snažíte potešiť každého, potom si začnete brať k srdcu všetko, čo o vás hovoria ostatní. Aj tá najmenšia poznámka, ktorú vám dal niekto iný, vám môže pokaziť náladu na celý deň.
Pamätajte, že to, čo hovoria iní ľudia, nemusíte vždy brať vážne. Ako niekto raz povedal: "Poklon sa dá povedať zo súcitu a ohavný zo závisti."
V každom prípade sú všetky názory subjektívne. Prispôsobením sa ľuďom okolo vás nebudete žiť svoj vlastný, ale život niekoho iného.
Nie všetky názory sú pre vás dôležité
Prečo si myslíš, že všetci títo ľudia sú pre teba takí dôležití? Aký je pre vás rozdiel v tom, čo si o vás celkovo myslia ľudia, ktorí sú vám úplne cudzí?
Mnohí z vášho okolia, ktorých názory tak vyzdvihujete, vám nikdy nepodajú pomocnú ruku, keď sa dostanete do problémov. Prečo, niektorí z nich nezdvihnú telefón, keď sa potrebujete s niekým porozprávať. Takže stojí za to považovať ich názory za také dôležité?
Vypočujte si názory a komentáre blízkych – tých, ktorým na vás skutočne záleží. Do úzadia ale zatláčajú rady všetkých ostatných súdruhov, ktorí sú pre vás nikto, rovnako ako vy pre nich.
Nerobí ti to radosť
Veľa ľudí sa tiež pripája veľký význam hodnotenia iných. Uvoľnite sa, pretože aj keď vás väčšina známych zbožňuje, aj tak vás to šťastným neurobí.
Šťastie spočíva vo vnútornom sebavedomí a sebadôvere, a nie v názoroch iných.
Ľudia jednoducho radi kritizujú a odsudzujú druhých.
Toto je jedna z najobľúbenejších ľudských činností. Bez ohľadu na to, akí ste dobrí a úžasní, stále sa nájdu ľudia, ktorí vás budú kritizovať za váš vzhľad, správanie alebo názory. Nie je možné byť vo všetkom dokonalí a vaše okolie s radosťou lipne na akýchkoľvek vašich nedostatkoch, prešľapoch či chybách.
A nie, ľudia to nemusia nevyhnutne robiť z nenávisti alebo z nenávisti k vám, je to len preto, že mnohí ľudia naozaj radi kritizujú ostatných.
Nikto ťa nepozná lepšie ako ty sám. Nebojte sa teda subjektívnych hodnotení iných.
Máte dôležitejšie veci na práci
Máte prácu, koníčky, blízkych ľudí a kopu vlastných vecí, ktoré treba robiť. Prečo teda strácať čas rozmýšľaním o tom, ako byť dobrý pre všetkých? Čakajú na vás dôležitejšie a zaujímavejšie veci.
môžeš stratiť sám seba
Počúvaním názorov iných, snahou vyhovieť každému a nikoho nesklamať, môžete stratiť svoje „ja“.
Ľudia sa vám vždy budú snažiť niečo vnútiť. Otec, ktorý chce, aby si bol doktor ako on. Mama, ktorá vás nabáda, aby ste išli na právnickú fakultu, pretože si myslí, že byť právničkou je lukratívne a sľubné povolanie. Priatelia, ktorí sa stanú skvelými hercami a pozývajú vás do divadelnej školy do spoločnosti.
Po prvé, nemôžete zlomiť a potešiť každého. V každom prípade bude musieť niekto odmietnuť. A po druhé, vždy si položte otázku: "Čo chcem?". Rob, ako uznáš za vhodné, aj keď urobíš chybu – robíš SVOJU chybu.
Nie ste nikomu nič dlžný
Neprišiel si na tento svet, aby si splnil moje očakávania. Rovnako ako som sem neprišiel ospravedlniť tvoje.
Frederick Perls
Nemusíte sa snažiť vyhovieť každému a už vôbec by vám nemalo byť jedno, že vás niekto tam vonku nemá rád.
Ži svoj život.
Čo si o tom myslíš?
Náš problém je, že nemáme schopnosť nemať radi iných ľudí.
V Biblii sú také trpké slová adresované človeku: „Ach, keby ti bolo zima alebo teplo! Ale ty, ani studený, ani horúci, ty - teplý preto ťa vyvrhnem zo svojich úst."
Náš svet sa príliš zaoberá otázkou, ako získať „priateľov“. Navyše pojem „priateľ“ je už natoľko znehodnotený, že sa stáva nepochopiteľným – kto iný sa chce hnať za takými bezcennými lacnými vecami, ako je moderné „priateľstvo“. Skutočných priateľov si predsa Carnegieho knihy nevyhrajú. Skutoční priatelia, kamaráti, sa získavajú ... v boji. Nie, v žiadnom prípade nepopieram užitočnosť Carnegieho myšlienok a nenabádam vás, aby ste sa naučili umeniu vytvárať si nepriateľov.
Alebo si si možno myslel, že som sa úplne zbláznil...
Existuje skvelé príslovie: "Nie som zlatý kus zlata, aby som potešil každého." Jediná škoda je, že toto porekadlo najčastejšie zneužívajú tí, ktorí svoju „čln“ neustále nakláňajú opačným smerom – smerom, ktorým si robia nepriateľov. Tu urobil s človekom nejakú škaredú vec, šíril okolo seba Zlo a hneď sa ospravedlnil: „Ja, hovorí sa, nie som zlatý kúsok. Áno, nie si zlatý kúsok, priateľ, si chodiaci Voldemort a tvoje miesto je v pevnosti Azkaban. A stáva sa to aj takto... zrazu som počul dobrý človek niečo zlé na sebe zlí ľudia a utešuje sa tým istým. Áno, nejako to neutešuje ...
Náš problém je, že na to nemáme schopnosti
nie ako iní ľudia
Sme dobrí len v dvoch veciach:
Najprv: Potichu nenávidieť celý svet v podozrení, že všetci ľudia sú nepriatelia. A
Po druhé: Prispôsobiť sa každému, koho stretneme, v podozrení, že my sami nie sme ničím, a preto sa musíme veľmi tvrdo „snažiť zapáčiť“.
Ale ten, kto ľuďom vo všeobecnosti nedôveruje už z princípu, nikdy nebude môcť vpustiť do svojho života skutočného priateľa. A ten, kto nemá skutočných nepriateľov, nikdy nebude mať skutočných spojencov.
Predstavte si takúto metaforu, obraz sveta:
Svet je futbalové ihrisko, na ktorom hrajú dva tímy.
V skutočnosti je svet, samozrejme, komplikovanejší – a nehrajú v ňom dva, ale oveľa viac tímov. Ale pre jednoduchosť si predstavme, že sú to dva tímy.
Ak sa chcete dostať do tohto sveta (na toto futbalové ihrisko) ako jeho aktívny hráč, tak sa musíte rozhodnúť, za koho (a teda proti komu) budete hrať. V opačnom prípade budete z ihriska vyhodený ako outsider zasahujúci do priebehu hry. Ako mačka, ktorá sa náhodou zatúlala na štadión.
Samozrejme, môžete hrať aj inú rolu, ktorú vám pravidlá umožňujú – rolu rozhodcu. Ale len smola - arbiter nemá spojencov - je sám. A okrem toho, skutočný futbalový rozhodca pôjde po zápase domov, k rodine a priateľom – rolu „osamelého rozhodcu“ plní len na ihrisku. A tu, ak si pamätáte, futbalové ihrisko je metaforou všetkého, všetkého. A teda vy ako „rozhodca“ nebudete mať kam ísť „domov, k priateľom“. Vaša úloha neutrálneho samotára bude trvať celý čas vašej existencie, ktorý vám je pridelený. Toto chceš celý život, si na to pripravený?
Žiaľ, môžeme, chceme a sme pripravení. Sociológovia hovoria, že Rusi (teda vy a ja) žijeme v atomizovanej spoločnosti. Čo je to „atomizovaná spoločnosť“? Ide o spoločnosť ľudí, ktorí žijú v stave „na svojom“ a považujú tento stav za normálny. Nie sme tímoví hráči. V lepšom prípade nás zaujíma len naša rodina. IN v najhoršom prípade- Nás a našu rodinu to veľmi nezaujíma. Zaujímame sa len o seba. A prečo sa to deje?
Faktom je, že vystrašení týmto životom sa prestávame usilovať o akékoľvek ciele, okrem jedného - potešiť ľudí. Ale toho, kto sa snaží vyhovieť všetkým, nikto nepotrebuje.
"Proti komu ste priatelia?"
Viete, prečo tínedžeri pohŕdajú svetom dospelých? Za to, že svet dospelých je svieži a takmer polomŕtvy. Dospelí sa s nikým nekamarátia. Nemajú „proti komu“ byť kamarátmi... Nie, dospelí sa, samozrejme, stretávajú a popíjajú spolu vodku, rozoberajú rôzne nezmysly... ale to všetko pôsobí na deti najbiednejším dojmom. Koniec koncov, „spoločnosti pre dospelých“, nie sú skutočné, okamžite to môžete vidieť v nudných očiach publika!
Ale teraz, keď sa dospelí zrazu rozžiaria ... napríklad spravodlivým hnevom a začnú sa zjednocovať proti Zlu (ako tomu rozumejú), potom urobia niečo konkrétne, potom je to pre nich okamžite zaujímavé. Nie je dospelý človek, ktorý na chvíľu zabudol, že je dospelý a... udrel šibala do tváre, pokrčil mu sako?... Alebo namiesto toho, aby „inteligentne“ mlčal, skryl oči? Alebo: tu išiel dospelý na zhromaždenie ... pretože bol unavený ... Vzduch okamžite začne zapáchať ako búrka, objaví sa ozón, dá sa ľahko dýchať. Po uliciach pochodujú dobrovoľnícke jednotky a spievajú veselé pochodové piesne...
Práve o tom spieval najvýznamnejší básnik tínedžerov Viktor Tsoi:
Vojna je pre mladých
Liek na vrásky.
Starí nepôjdu do vojny, majú iné veci na riešenie. Áno, a boja sa... Majú hemoroidy, artritídu a zaujímavý večerný seriál.
Prečo sú však dospelí stále „lepší“ ako deti?
Dospelí vo svete dospelých majú v priebehu storočí vyvinuté civilizované metódy boja proti Zlu za Pravdu. Tieto spôsoby sú obsiahnuté v civilných inštitúciách, ktoré regulujú problémy bez násilia, krviprelievania a barikád v uliciach mesta. Celkovo sa to nazýva občianska spoločnosť. Umožňuje vám vyriešiť naliehavé problémy bez toho, aby došlo k výbuchu parného kotla.
Toto všetko majú dospelí... Ale len nie je chuť o nič bojovať... U detí táto túžba ešte nevymizla, nebola odohnaná. Iba deti často nemajú civilizované nástroje na boj. Svoje problémy teda riešia pomocou masakru, až kým im veľkí „dobrí ľudia“ nevysvetlia, že najsprávnejšia pozícia v živote je poloha „moja koliba je na kraji“.
Kto sú kreatívni úspešní?
Kreatívnymi úspechmi sú práve tí vzácni dospelí, ktorí nestratili svoj detský smäd po spravodlivosti a túžbu niečo urobiť. Ktorí si vedia získavať priateľov a nenávidieť. Kto nenasadí úsmev "všetci ma majú radi"...
Títo dospelí sa stávajú laureátmi Nobelove ceny, veľkopodnikatelia a politici, kapitáni a reformátori. Takíto ľudia sú si istí svojimi schopnosťami a správnosťou, preto vždy pokračujú. Koľko z týchto právomocí majú? A čo je základom ich sebavedomia? Sú najkrajšie, najmúdrejšie, najšťastnejšie? Áno, ich sebavedomie nie je založené na ničom! Tu je to, čo o tom hovoria psychológovia:
„Sebadôvera musí byť nerozumná. Vytvorí si vlastnú vec a pritiahne správnu šancu.“
Ako hovorí jedna humorná báseň: „Udrime megalomániou na komplex menejcennosti“.
Keď viete, ako jasne formulovať a vysloviť, kto je váš nepriateľ, potom k vám čoskoro prídu podobne zmýšľajúci ľudia. Keď si sluhom dvoch pánov, boj sa, že ťa skôr či neskôr „chytia“ a obesia za dvojitú špionáž.
Pretože, ako povedal veľký anglický umelec Reynolds vo svojom sonete:
Lermontov a jeho postavy sú tu idolmi tínedžerov (tínedžerov lepších čias). Lermontov vedel, ako sa nepáči ... A preto ho tínedžeri milujú. A dospelí to milujú."Mám radšej temnotu v očiach,
Než imitácia modrej hyacintu.
Ale viac moderný príklad- Holden Caulfield zo Salingerovho The Catcher in the Rye. Obľubujú ju aj tínedžeri a dospelí. Všeobecne to namakal! .. Napríklad:
„Prisahám Bohu, keby som hral na klavíri a títo idioti ma mali radi, považoval by som to za osobnú urážku.
VYVOLÁVAME V SEBE TEENAGERSKU REBELII ALEBO „VOJNA JE BYZNÍK MLADÝCH, LIEK PROTI VRÁSKAM“
Sme dospelí ľudia.
Už nie sme „neslušní“, čo znamená „hlúpi učitelia“.
V kabinete hrozivo revúceho riaditeľa sa nesprávame „provokatívne“.
Nekladieme „nepohodlné otázky“ našim predkom (a iným dospelým), ktorí sa pred nami periodicky vydávajú za „poučných mudrcov“.
Na tele už nenosíme „strašné“ veci zo šatníka (teda nie, nosíme, nosíme na tele „strašné veci zo šatníka“, ale ... v úplne inom zmysle slova „strašný šatník“).
Nedovoľujeme si mať účesy a šperky, za ktoré nám hrozia, že nás vylúčia z Komsomolu,
Do nejakej "Svetky" alebo "Vitalika" sa bez pamäti nezamilujeme ... O pol šiestej máme dušu už dlhé roky.
Nepýtame sa, akú hudbu človek počúva a aké knihy má rád, aby hneď sám sebe potichu rozumel, či je bastard alebo jeho frajer.
Už nemáme istotu, že budeme žiť život, samozrejme, lepší ako naša mama a otec.
Zahriali sme sa a anjel nás chce vyvrátiť z úst.
Práve teraz sme vymenovali takmer všetky dôležité body, ktoré by si mal dovoliť človek, ktorý ešte nerozdrvil slobodnú a prirodzenú Osobnosť. Muž je ešte mladý.
Aby ste sa oživili a oživili, stačí si vytvoriť programový zoznam „chuligánskych prípadov“ na šesť mesiacov a implementovať ich bod po bode.
A pomôžu nám spontánne karty z balíčka „1000 nápadov“, ktoré vám dajú vaše osobné predstavy o oživení (karty predsa potiahneme NAŠOU rukou).
8 vecí, ktoré treba urobiť, aby ste nepovedali „Žena! Kam ideš? Nikto iný tam nie je!!!"
PRÍPAD PRVÝ
Kde sa tu skrýva ďalšia smutná, ľstivá a žoldnierska úplatkárka – „hlúpa učiteľka“, ktorá nosí iba snehovú búrku, ako a z akého dôvodu by som sa na ňu mal „zhnusiť“, aby som zastavil tento prúd nudnej snehovej búrky z jej pier?
PRÍPAD DRUHÝ
Kto iný si tu predstavuje monarchu, „impozantného hlavného učiteľa“ a ako sa mám správať „provokatívne“ v jeho „doménach“, aby pochopil, že sa ho nebojím a opovrhujem jeho hrozbami?
PRÍPAD TRETÍ
Ako, komu a o čom môžem klásť „nepohodlné otázky“? Kto si tu o sebe predstavuje „múdreho muža“, ktorý ma môže „naučiť“ a vie lepšie ako ja, „ako mám žiť“?
PRÍPAD ŠTVRTÝ
Akú „hrozivú“ vec si mám kúpiť a obliecť? Len nie to strašné, čo majú na sebe všetci „strašne slušní ľudia“ okolo mňa a snažia sa vykresliť sa ako ekonomicky bohatí, žensky sexi a duševne rozumní.
PRÍPAD PIATÝ
Čo mám robiť s vlasmi a aké doplnky si mám kúpiť, aby som umocnil efekt pľuvania a udržal v spoločnosti „tú hrôzostrašnú vec“ z bodu štyri?
PRÍPAD ŠIESTA
Takže! Musíte sa do niekoho zamilovať! Aj platonicky. Aspoň neopätované. Aspoň na týždeň! Ale naozaj! A nech je to dokonca herec z indickej kinematografie! Dajte pacientovi niečo. Teraz je takmer otupený.
PRÍPAD SIEDMY
A čo "kultúra"? Čítate podmanivú knihu, ktorá zmení váš svet, a počúvate povznášajúcu pieseň?
V čom som V poslednej dobečítal „z kníh“ a počúval „z pesničiek“?
Takže kto som potom: "dobytok" alebo "môj frajer"?
ÔSMY PRÍPAD
Stále verím, že napravím chyby mojej mamy a môjho otca a budem žiť svoj život bez toho, aby som robil ich chyby a bez toho, aby som riešil ich problémy - dôsledky týchto chýb. Ako? Bude mi lepšie! Ale ako? Čo mám robiť a kde sa mám pozerať?
Psychologické karty pre toto cvičenie si môžete zakúpiť v oficiálnom internetovom obchode.
Elena Nazarenko
Správne ukotvenie v NLP, alebo ukotvenie, spočíva práve v tom, že po nastavení pozitívneho ukotvenia nájdete práve to – tú správnu, pozitívnu skúsenosť, ktorá vás môže zablokovať v ...
Ako ukotviť fyzický dotyk. NLP varuje: ukotvenie na hmatové vnemy by sa malo robiť iba v dobrá nálada
Napriek tomu, že otázka „o zmysle života“ v slušnej spoločnosti sa považuje za trochu naivnú a naznačuje, že osoba, ktorá sa ich pýta, je trochu mimo reality, ale ...
Podobenstvo, ktoré najplnšie odhaľuje známy evanjeliový výraz „Nesúďte, aby ste neboli súdení“
Karty „1000 životov“ sú jednou z najneobvyklejších projektívnych máp sveta. Ako chameleón sa prispôsobia svojmu majiteľovi a vďaka osobným obrázkom sa každý môže vidieť ako v...
Analýza archetypov jednej záhadnej detskej básne, ktorú napísal záhadný britský básnik.
Populárne články
Poviem vám príbeh z skutočný život. Vyskúšaním na sebe a vyvodením záverov, ktoré potrebujete, môžete získať vynikajúci návod - ako sa správať v situáciách, keď je všetko (mierne povedané) veľmi ťažké ...
Archetyp "No"
Studňa je, samozrejme, archetyp. Kto by sa s tým hádal? Často to však zle chápeme. prečo? Pretože každý archetyp treba skúmať tam, kde sa prejavuje v celej svojej...
Viete, odkiaľ pochádza toto príslovie v ruštine? Príslovie „nie bohovia horí hrnce“ k nám prišlo z kultúry starých Grékov. A potreboval som to na lekciu pozitívneho myslenia, ktoré...
Čo je to „dobré manželstvo“? Ako Gestalt autoterapia pomáha zachrániť rodinné vzťahy?
Obľúbené rituály pre obsedantnú neurózu. Nesprávne postoje v strese.
Muzikoterapia je jednou z oblastí arteterapie. Počúvanie klasickej hudby s depresiou, s neurotickou úzkosťou, s agresivitou zmierňuje negatívne emócie.
Pomôžte psychológovi Moskve. Nemusím sa páčiť všetkým.
Ak sa k tomuto problému postavíme z pohľadu psychoterapeuta a psychológa, tak chcem poznamenať, že často ku mne prichádzajú na stretnutie klienti, ktorí sa snažia každému vyhovieť a zapadnúť. A keď sa tak správajú, potom príde chvíľa pachuti. Uvedomujú si, že tento druh plazenia pred ostatnými ešte viac znižuje ich sebavedomie a zhoršuje problém.
Preto je žiaduce analyzovať a riešiť túto situáciu a opäť ako skúsený psychológ, psychoterapeut a sexuológ podotýkam, že je to typické pre takmer polovicu mojich klientov a často je základom problematického stavu vo všetkých oblastiach života: od práce až po sex.
Napríklad prvá situácia, ktorú moja klientka z Moskvy identifikovala, bolo jej správanie v obchode. Skutočne, niekedy sa nájdu takí zlomyseľní predajcovia, ktorí sa snažia zhodiť svoju negativitu na kupujúcich.
V takýchto prípadoch sa klient stratil, upadol do akejsi strnulosti a nevedel na nič odpovedať.
Teraz začala odstraňovať svoj problematický stav, na oplátku dostala nový pozitívny: "Nemusím sa páčiť všetkým." A dievča sa naplnilo zvláštnym, ale pre ňu celkom zrozumiteľným zdrojom: „poslať ľudí podľa vôle“ - bol to virtuálny guľomet.
Ďalšia spomienka súvisela s jej zvykom „kačacích pier“, keď bola hanblivá, stratená alebo nevedela, čo povedať. Vtom sa jej hlas nepríjemne zvýšil a začala niečo mrmlať.
Teraz, po tridsiatke, sa klientka v nejakej pre ňu nepríjemnej situácii začala správať ako trinásťročné dievča.
Po prekonaní tohto problému sa naplnila rečníctvom, krásnou rečou, dikciou a hlbokým hlasom.
„Ak chceš byť rešpektovaný, v prvom rade, a čo je najdôležitejšie, rešpektuj sám seba; Len vďaka sebaúcte prinútite ostatných, aby vás rešpektovali."
(F. M. Dostojevskij)
Raymond pracoval pre veľkoobchodníka s elektrinou v Los Angeles, keď manažér predaja musel z rodinných dôvodov opustiť mesto. Raymond, obľúbený u klientov aj kolegov, sa ukázal ako najvhodnejší kandidát na uvoľnené miesto.
Nemal však žiadne manažérske skúsenosti a nevedel, ako sa postaviť k novým povinnostiam. "Bolo to hrozné," pripomenul Raymond. - Nechcel som rozčúliť svojich podriadených, a preto som im veľa chýb odpustil a sám som ich neskôr opravil. Nechcel som ísť s nikým do konfliktu a v dôsledku toho si o mňa len utreli nohy. Raymond nevedel, ako si získať rešpekt, ktorý jeho podriadení potrebovali, aby sa cítili zodpovední za svoje činy. Výsledok bol žalostný: hoci bol formálne šéfom, nikto ho za takého nepovažoval a on sám sa ním necítil.
Po niekoľkých mesiacoch, unavený z konfliktov, sa Raymond začal sťahovať do seba a trávil stále viac času v kancelárii. Medzitým sa niektorí z jeho podriadených začali k zákazníkom otvorene správať neslušne, sťažnosti z ktorých leteli k majiteľovi firmy. Až po prísnom pokarhaní od svojich nadriadených sa Raymond rozhodol, že už má dosť.
Takéto katastrofické debuty nie sú nezvyčajné. Začínajúci manažéri sa ponáhľajú do jedného z extrémov: buď stratia kontrolu nad situáciou, pretože sa snažia vyhovieť každému, alebo naopak dotlačia svojich podriadených k rebélii svojim despotizmom. Prvá manažérska skúsenosť môže byť ťažkým a zvláštnym obdobím. Podriadení si však utierajú nohy, že sa snažia vyhovieť všetkým manažérom bez ohľadu na ich skúsenosti.
Snažiť sa potešiť ľudí je ako bumerang: čím viac sa snažíte potešiť, tým viac menej ľudí si rešpektovaný. Takíto manažéri sú ako šteňatá a vyžadujú si pozornosť. Spočiatku ich pokusy o potešenie vyzerajú dojemne, no čím ďalej, tým viac vás začnú otravovať. Poznal som jednu ženu, ktorá tak tvrdo pracovala, aby sa všetkým páčila, že sa ju okolie aktívne snažilo vyviesť z rovnováhy a nahnevať. Keď ju kolegovia dohnali k slzám, spýtala sa ma: „Čím som si zaslúžila takýto prístup?
"Sám si o to požiadal," odpovedal som.
"Nikdy nepovažuj za užitočné pre teba niečo, čo ťa jedného dňa prinúti zlomiť svoju vieru, zabudnúť na hanbu, nenávidieť druhého."
(Marcus Aurelius)
Prečo sa snažíme potešiť iných? Z hľadiska psychológie ide o celkom jednoduchý problém, ktorého korene siahajú až do detstva. (Z detí alkoholikov často vyrastú, aby potešili ľudí, pretože oni nízky vek pripravený na akúkoľvek obetu, len aby bol v rodine pokoj.) Ak sa snažíte vyhovieť všetkým, tak sa týmto spôsobom snažíte dosiahnuť pozitívnu pozornosť, ktorej sa vám v detstve nedostávalo. Možno ste tiež zistili, že dokážete manipulovať s učiteľmi a inými dospelými svojím „dobrý správaním“, „láskavosťou“, „slušnosťou“, „usilovnosťou“ alebo iným spôsobom. Tým, že ste potešili každého, ste získali pozornosť, ktorú ste potrebovali.
Pre vás to bol vždy spôsob, ako ovládať situáciu a bojovať s negativitou – aspoň na chvíľu. Takéto metódy však nemôžu dlhodobo fungovať, navyše vedú k zlyhaniu.
Ženy sú k tomuto správaniu obzvlášť náchylné, pretože ich sebaúcta priamo súvisí so vzťahmi s ostatnými („Ak ma ľudia majú radi, potom som niečo, ak ma nikto nemiluje, potom som bezcenný“). U mužov je sebaúcta spojená s kompetenciou („Ak som kompetentný, som ocenený, ak nie, potom som bezcenný“).
Ľudia, ktorí sa snažia vyhovieť každému, sú spravidla náchylní k nasledujúcim formám správania.
Najprv tvrdo pracujú, od úsvitu do súmraku, aby si zaslúžili pochvalu. Po druhé, sú patologicky organizovaní – len za účelom minimalizácie šancí urobiť v niečom chybu.
Po tretie, snažia sa nikdy nevojsť do konfliktu, aby nerozhnevali ostatných. Po štvrté, sú spoločenskí, priateľskí, veselí, vždy pripravení pomôcť slovom i skutkom, optimistickí a vynaliezaví – pretože sa im zdá, že všetky tieto vlastnosti im pomôžu získať dôveru a rešpekt ostatných.
Po piate, sú vždy pripravení prijať nový projekt, pokorne prijímajú nové úlohy a sú vždy pripravení reagovať na požiadavku.
Vyzerá to ako skvelá kvalita. V skutočnosti nie je všetko také jednoduché.
„Nie“ povedané s hlbokým presvedčením je lepšie ako „áno“ povedané len na potešenie, alebo ešte horšie, aby sa predišlo problémom.
(Mahátma Gándhí)
Ak v detstve snaha vyhovieť každému môže viesť k úspechu, v dospelosti môže spôsobiť celý rad rôznych problémov. Namiesto toho, aby ste počúvali seba, ste sa naučili počúvať druhých. Je pre vás ťažké jasne vymedziť hranice vo vzťahoch s ľuďmi. Chcete počuť „áno“ tak veľmi, že je veľmi ťažké povedať „nie“. Beriete si na seba príliš veľa. Túžite po láske. Možno vás takéto správanie dokonca dostane do úprimne nebezpečných situácií. A čo je najhoršie, stratíte rešpekt ľudí, ktorých názory sú pre vás najdôležitejšie a ktorých súhlas obzvlášť vytrvalo hľadáte. Je čas prestať.
Znamená to, že by sme mali prestať byť zdvorilí a priateľskí? Samozrejme, že nie. To znamená, že je čas konečne zavesiť pred seba semafor: červená znamená „stop“, žltá znamená „čakať“, zelená znamená „cesta je voľná“ – a začať filtrovať ľudí cez tieto farebné šošovky. To znamená, že musíte prebudovať celý systém pohľadov. Namiesto toho, aby ste si mysleli, že ste šteniatko, ktoré sa chce maznať, začnite sa považovať za majiteľa tohto šteniatka - osobu, ktorú chcete rešpektovať.
Majitelia majú hranice, ktoré sa nedajú prekročiť. Aby ste sa stali majstrom, musíte ich načrtnúť a zároveň vyriešiť úlohu chrániť sa a zachovať si sebaúctu. Zamyslite sa nad týmto: šteňa potrebuje viac než len náhodnú pozornosť. Chce viac - dobrého majiteľa, ktorý k nemu bude láskavý, ktorý ho bude milovať a poučovať, no zároveň ho vycvičí a názorne ukáže, čo sa dá a nedá.
Dobrý majiteľ nenechá vybehnúť šteniatko do stredu diaľnice.
Namiesto toho ho naučí dávať pozor. dobrý majster naučiť ho rozlišovať dobrí ľudia z tých zlých sa ukáže, kedy bežať a kedy bojovať. Doteraz ste boli šteniatkom, ktoré potrebovalo milého, no náročného majiteľa. Teraz je rad na vás, aby ste sa stali vlastníkmi. Nakreslite si hranice. Stanovte si pravidlá pre seba.
"Vnútorná sila je schopnosť rešpektovať hudbu iných ľudí, ale tancujte na svoju vlastnú melódiu a počúvajte svoju vlastnú harmóniu."
(doc Childre)
K tomu všetkému ešte musíte naučiť svoje „vnútorné šteniatko“ povedať „nie“. Ak ste vo vedúcej pozícii, zvážte delegovanie niektorých úloh (viac podrobností nájdete v kapitole „Nezdieľajte moc“). Ak nemáte nikoho na starosti, ale ľudia vás neustále žiadajú o pomoc, čo vedie k tomu, že strácate čas tým, že skutočne nenapredujete vo svojej práci, jednoducho im povedzte nie. Nebojte sa, nespôsobí to Apokalypsu. Prestaňte sa snažiť byť priateľmi so všetkými. Samozrejme byť priateľský– je to celkom normálne, ale pamätajte na to, aby ste si udržiavali odstup. To neznamená, že po povýšení nemôžete s priateľmi obedovať – znamená to, že nemusia byť vašimi priateľmi len preto, že spolu pracujete. Keď sa ľudia správajú nerozumne, odmietnite im to dopriať a budete rešpektovaní.
Užitočné vysvetlenie. obetovanie rešpektu dobré vzťahy nedostaneš ani ty.
Nevyhnutné kroky
1. Urobte si zoznam ľudí, ktorých rešpekt vám pomôže stať sa úspešnejšími.
2. Opýtajte sa sami seba – rešpektujú vás alebo vás majú len radi? Ak chcete, aby vás rešpektovali, prejdite na ďalšie kroky.
3. Stanovte si, ako by ste sa mali k týmto ľuďom správať, aby si vás začali viac vážiť. Pamätajte, že správanie musí byť špecifické, jednoznačné a konzistentné.
4. Teraz sa každého z nich opýtajte, či správanie, ktoré ste si vybrali, zlepší pracovný vzťah medzi vami. Ak nie, požiadajte ich, aby navrhli alternatívu.
5. Ak navrhnú niečo, čo môžete urobiť, súhlaste s tým. (Ak sa v tejto situácii cítia nepríjemne, nechajte na nich, aby s vaším návrhom jednoducho súhlasili.) Dajte im vedieť, že s nimi budete pravidelne kontrolovať vašu produktivitu. spoločná práca– s cieľom určiť, či nová forma správania funguje alebo nie.
6. Nezabudnite im poďakovať na konci rozhovoru a na druhý deň znova.
7. Ani neuvažujte o tom, že sa pustíte do tohto biznisu, ak ho neplánujete dotiahnuť do konca.
Celý život som bola vnímaná ako „dobré“ dievča. Hlavne preto, že som bol hanblivý a tichý.
Všetci v škôlke hovorili, že som pekné dieťa, a hotovo.
Keď sa obzriem späť, teraz chápem, ako zle môže postoj človeka „Musím potešiť každého“, ktorý dostal od detstva, ovplyvniť celý život človeka.
Keď sa snažíš byť ku každému milý, nakoniec prestaneš byť sám sebou, rob si čo chceš a začneš dovoliť ľuďom, aby ti ubližovali, len preto, že nevieš nájsť silu ich poslať. Túžba byť dokonale „dobrá“ vás môže nakoniec zlomiť.
Ak ste „milí“, nikdy nikoho nekritizujete a snažte sa nehovoriť ľuďom nepríjemné veci. Vaša reč pozostáva len z komplimentov, a keď niekoho napadne opýtať sa na váš vlastný názor, odpoviete niečo ako „na tom nezáleží“, alebo „áno, naozaj, na tom nezáleží“ alebo „Nič také som nemyslel“.
Ak chcete byť skutočne dobrým priateľom, kolegom, vodcom, musíte zdieľať svoje nápady, nielen počúvať iných
Problém je však v tom, že čím viac budete opakovať „nevadí“ vo vzťahu k vlastné pocity tým menej dôležité sa vám začnú zdať. Devalvujete svoj vlastný názor.
V poslednej dobe mi blízki upozorňujú na to, že nikdy nehovorím svoj názor a vnímajú to z mojej strany ako nedôveru. Mysleli si, že som v ich spoločnosti taký nepríjemný, že som im nedokázal jasne odpovedať ani na tie najjednoduchšie otázky.
Vždy som sa snažil byť ku každému milý. Nikdy som nechcela byť najzvláštnejším dievčaťom v skupine, takže som prikladala väčší význam názorom iných ľudí ako svojim vlastným. Ale aby som bol naozaj dobrý priateľ, kolega, líder, aj vy by ste mali zdieľať svoje nápady a nielen počúvať iných.
Jedným zo spôsobov, ako som zistil, že mi pomohol predefinovať priateľstvá, prácu a dokonca aj kolektívne záľuby, bolo urobiť si zoznam vecí, ktoré sa mi nepáčia a ktoré nechcem robiť. A najužitočnejším východiskovým bodom je naučiť sa vyjadriť svoj vlastný názor.
Prílišná zdvorilosť robí „dobrých“ ľudí menej čestnými
V snahe byť príliš "dobrý" ste často nútení klamať - napríklad, aby ste neurazili partnera. Výskum uskutočnený na University of Notre Dame v Indiane ukázal, že ľudia, ktorí sú často kvôli určitým okolnostiam nútení klamať, sú náchylnejší na choroby. Tí účastníci, ktorí museli menej klamať, sa prakticky prestali sťažovať na bolesti hlavy a pociťovať emocionálne napätie.
„Dobrí“ ľudia pôsobia pasívne
Ak neustále hovoríte len pekné veci a snažíte sa nezraniť nikoho, pričom zabúdate na vlastný názor, prídete si ako nudný a pasívny človek. Verte mi, ak by vaši priatelia a kolegovia chceli byť s nimi neustále dohodnutí, porozprávali by sa so zrkadlom.
Je veľmi dôležité pochopiť, že ak vás ľudia kontaktujú, znamená to, že chcú počuť, čo si myslíte.
Príliš „dobrí“ ľudia sú prirovnávaní k poslušným
Ľudia, ktorí sú menej manipulatívni a náchylní ku kontroverziám, majú silnejšie zásady a odmietajú ubližovať nevinným.
„Dobrí“ ľudia druhých nezaslúžene chvália
Je skvelé chváliť ľudí za dôležité úspechy, ale ak za také nepovažujete niečí čin, pochvala môže byť pre váš vzťah škodlivá. Nielenže nebudete zdieľať svoj skutočný názor, ale riskujete, že poškodíte sebaúctu danej osoby, keď si uvedomí, že ste jej klamali.
Ak sa vám niečo naozaj nepáči, ale chcete byť zdvorilí, podčiarknite: "Toto je len môj osobný názor"
V akejkoľvek oblasti, kde sú potrebné vodcovské kvality, je dôležité zamerať sa na to, ako byť silným vodcom, nie „dobrým“ človekom pre každého.
To neznamená, že by ste sa mali správať ako hulvát, len by ste nemali zaobchádzať s emóciami iných ako s krištáľovou vázou.
Pre seba som našiel skvelý spôsob dávajte konštruktívnu kritiku bez toho, aby ste pôsobili ako sviňa. Metóda sa nazýva "sendvič" - najprv dám úprimný kompliment súvisiaci so situáciou, potom príde kritika, potom opäť súhlasné vyhlásenie alebo úprimná pochvala. Ak sa vám niečo naozaj nepáči, ale chcete byť zdvorilí, zdôraznite „toto je len môj osobný názor“.
„Dobrí“ ľudia sú často urazení
Je zvláštne, že vaše pokusy byť neustále „dobrý“ v očiach spoločnosti môžu ostatných vážne obťažovať. Okrem toho túžba potešiť každého je príčinou stresu, prepracovanosti a odporu ľudí, ktorí vás zaťažili bremenom svojich vlastných záležitostí, s ktorými ste sa nevyrovnali.
Všetko závisí od kontextu – usiluje sa o víťazstvo (čo robí?), neusiluje o dobývanie (čo robiť alebo robiť?).
Podľa toho, na akú otázku toto slovo vo vete odpovedá... Ak „čo robiť? “- potom sa píše „snažiť sa“, ak „Čo to robí? "- potom" hľadá "...
Je to napísané tak a tak - význam je vo výsledku úplne iný! Ako príklad si prečítajte moju odpoveď tu. Ďalší príklad: „Neusiluje sa o to.
Môže si dovoliť neusilovať sa vôbec o nič. V prvom prípade - sloveso v tretej osobe, v druhom - neurčitý tvar slovesa.
Nemali by ste sa snažiť? (čo robiť) Ani sa nesnaží! (čo nerobí?)
Ak chcete napísať odpoveď, prihláste sa
Nie je možné vyhovieť všetkým. A len prijatím múdrosti pochopíte, aké je to šťastie.
Existujú napríklad takí ľudia ako sociopati. Veľmi milé a rozkošné stvorenia.
Ak sa to teda niekomu páči, potom je ťažké nepodľahnúť jeho vplyvu a potom neskolabovať.
Preto je požehnaný deň, keď ma iný psychopat nemal rád. 
A potom sú ľudia, ktorí hľadajú doplnok. Napríklad naozaj chcú niekoho zachrániť. Najčastejšie preto, aby si napravili vlastnú sebaúctu. Takíto ľudia majú naozaj radi slabých ľudí, ktorí presúvajú zodpovednosť na iných.
Nech je teda požehnaný deň, keď sa stanem dostatočne silným na to, aby som nepotešil profesionálneho plavčíka. Takže som silná.
Stále sa nájdu ľudia, ktorí hľadajú svojho záchrancu. Niekto, kto sa úplne postará o ich život, vezme na seba trápenie výberu, zložitosť zariaďovania života, poučí, zahreje, vysvetlí.
Nech je preto požehnaný deň, keď som dosť nedokonalý na to, aby sa oni vysporiadali s mojím osudom a mojím životom.
Nech som ušetrený od ľudí, ktorí hľadajú obetného baránka alebo šibačku. Nech sa mi nepáči ten, kto si hľadá inú milenku.
Aké šťastie byť ušetrený zo vzťahov so všetkými týmito ľuďmi.
Dôležitý fakt o psychoterapii: čím viac na sebe pracujete, tým menej vás ľudia budú mať radi. Ale budete sa mať radi. A tí, s ktorými bude možné vybudovať bezpečný a napĺňajúci vzťah. Albaeva Marina Nikolaevna
Jekaterinburský spisovateľ Alexej Salnikov sa objavil z ničoho nič, ak to spočítate z ničoho nič. Podivný román „Petrov v chrípke a okolo neho“ pozostáva z hrdinových dobrodružstiev po meste v stave vedomia zmeneného chrípkou – buď Ulysses, alebo Čičikov, ale v trolejbuse.
Spisovateľ je zašifrovaný, žije vo vnútrozemí, no prišiel k hlavným literárnym oceneniam, ktoré jeho kniha zbierala. Ochotne poskytuje rozhovory, no na osobné otázky neodpovedá. Je aj na Facebooku, ale jeho stránka je zatvorená. Tí, ktorí to naozaj potrebujú, ho však môžu stále kontaktovať.
Hneď po prvej knihe vyšla druhá, no aj tu platí opak: román „The Department“ o tajnej službe nájomných vrahov vznikol ešte pred „Petrovcami“.
S týmto všetkým poskytol Alexej Salnikov Knife jednoduchý a jasný rozhovor o Gogoľovej otvorenej brade, jeho postoji k iným uralským spisovateľom a o tom, ako ľudia v písaní uspejú.
Ako sa zmenil váš život po prémiovom úspechu Petrovcov? Nasledovalo ocenenie s čitateľským úspechom?
Zdá sa, že je to trochu naopak. Alebo existoval úzky vzťah medzi prémiovým úspechom a pozornosťou čitateľov. Vo „Veľkej knihe“ som sa dostal do užšieho výberu a potom čitatelia venovali pozornosť „Petrovcom“. Počet čitateľov rástol a potom vyšiel kritický článok Galiny Juzefovičovej, ktorá „vystrelila“, podporená predchádzajúcimi recenziami iných kritikov. Bola tam taká chémia, ktorá sa asi nedá vedome vypočítať a vybudovať. Môj život sa zmenil smerom k väčšej komunikácii s novinármi, z ktorých väčšina sú veľmi príjemní a milí ľudia.
- Čo je podľa vás okrem skutočných literárnych predností a originality dôvodom úspechu tejto knihy?
Videl som niekde na webe porovnanie románu so stand-upom. V tomto hodnotení je niečo spravodlivé, pretože text naozaj niekedy vyzerá ako akési žartovanie nad životom, skákanie z témy na tému, so zachádzaním do nečakaných každodenných príbehov.
Niekedy si myslím, že je to o takej intimite, o takej blízkosti postáv, že je pre čitateľa úplne jedno, či sú popisovaní ľudia blázni alebo nie, či sa to v skutočnosti deje alebo nie. Niektoré detaily sú zjavne také blízke a univerzálne, použiteľné v každom živote, bez ohľadu na vzdelanie, príjem a stupeň duševného zdravia.
Nedávno vydané „Oddelenie“ je vaším prvým románom, ktorý vyšiel po „Petrovcoch“. Nedá sa knihu úplne prerozprávať, ale predsa, ak v skratke: o čom je? pre koho? čo od nej očakávaš?
No, „oddelenie“, vo všeobecnosti o nedobrovoľnej sympatii k ľuďom, ak sa náhle ponoríte do nejakej spoločnosti, o tom, aké ťažké je prekonať túto sympatiu. No o ľuďoch, ktorí plnia rozkazy. Nikdy nedokážem určiť cieľové publikum žiadnej z kníh a s iným obsahom je to tesné, teraz je všetko akosi rozmazané.
Samozrejme, neodporúča sa to čítať žiakom základných škôl. Ale potom som opäť narazil na de Sade vo veku 12-13 rokov, a aby som nepovedal, že mi to obrátilo život naruby. Alebo sme s kamarátmi v deviatich rokoch čítali „Hyperboloid inžiniera Garina“ a bavili sme sa na slove „prostitútky“.
Tak neviem, do koho rúk kniha padne. na čo čakám? Očakávam, že sa kniha čitateľovi bude páčiť, aj keď čítanie nie je jednoduché, ako sa ukázalo, napriek tomu, že „Oddelenie“ je v princípe taká žánrová záležitosť, podobná knihám o nájomných vrahoch.
Sledujete recenzie kritikov a bežných čitateľov na vašu prózu? Súhlasíte niekedy s negatívnou kritikou, ktorá sa nevyhnutne objavuje v súvislosti so senzačnými vecami, vrátane tej vašej?
Áno, občas sa pozriem zo zvedavosti. Niekedy prechádzam odkazy, ktoré sú odoslané. V skutočnosti je literárny vkus podobný viere, nedá sa tak ľahko otriasť, úplne chápem, ak sa kniha nepáčila, kniha sa nemôže páčiť každému bez výnimky, dokonca by v tom bolo niečo desivé - pri úplnom pokrytí obyvateľstva nejakou myšlienkou vyjadrenou autorom by to už bola nejaká nezdravá hypnóza. Nie som predsa hypnotoad.
Prečo si nechceš otvoriť svoju stránku na Facebooku? Prečo potrebujete počas svojho vzostupu k sláve anonymitu?
Všetko je jednoduché. Všetky neprečítané správy v pošte sa mi duplikujú a aj teraz, keď mám tristo priateľov a niekoľko skupín, do ktorých som sa pridal, musím každý deň z pošty vymazať dve desiatky facebookových listov šťastia. A tak priatelia majú také verejné tajomstvo (všetci sme vyrástli z Gogoľovej otvorenej brady, ha ha). Zdá sa však, že to nespôsobuje žiadne zvláštne nepríjemnosti.
Ako vnímate ostatných slávnych „Uralov“, Oľgu Slavnikovú, Alexeja Ivanova? Keďže vo vašich ostatných rozhovoroch pôsobíte ako uzavretý a „domácky“ človek, otázka nezostane nečinná: chceli by ste zopakovať ich celoruský úspech?
S Uralom mám veľmi dobrý vzťah.
Toto je možno štetl, ale všetci sú mi milí, teší ma, keď niekto z oblastí Perm, Sverdlovsk a Čeľabinsk dostane niečo viditeľné. Takáto hrdosť pochádza pravdepodobne zo školských čias, keď boli sverdlovské rockové kapely „na koni“.
A, samozrejme, bolo by nepravdivé, keby povedal, že by nechcel zopakovať ich celoruský úspech. Samozrejme, že by som!
Napíšte! Hlavným problémom pre mnohých je, že ľudia nepíšu, ale celý život sa flákajú a navštevujú rôzne semináre, aby sa zdokonalili v písaní, pričom na týchto seminároch sa učí najmä robiť pasáže textov ako vedúci seminára. Schopnosť mať rád je samozrejme nevyhnutná sociálna zručnosť, ktorá môže byť užitočná v akejkoľvek oblasti, ale predsa. Píšte, pridávajte, posielajte kam sa dá. A buďte trpezliví, nemusíte začať silno piť a obesiť sa z neuznania. Čakanie na odpoveď od redaktora je niekedy ťažšie ako písanie románu, na to sa musíte pripraviť.
- Kto je podľa vás najlepší zo všetkých, ktorí dnes píšu po rusky? A ktorí spisovatelia sú podceňovaní?
Na prvú otázku odmietam odpovedať.
Čo sa týka podceňovaných spisovateľov, asi môžem odporučiť Andreja Ilyenkova (možno ho poznáte ako autora scenára k filmu OZ) a je tu aj spisovateľka z Petrohradu Irina Glebova.
- A najhoršie? Kto je preceňovaný?
Je pre vás písanie viac prácou alebo zábavou? Bojíš sa, keď nepíšeš?
Záleží. Sú, samozrejme, dni, keď zo seba vyberáte slová. Ale keď to nie je napísané, nie je to strašidelné. Len si pamätám, že boli časy, keď som vôbec nepísal, a potom som začal, podarilo sa mi prekročiť túto hranicu medzi úplným nedostatkom praxe, len som začal pomaly písať deň čo deň – to je všetko.
Nehovoríš o novej knihe. Môžete približne opísať obraz ideálnej knihy, po ktorej už nemôžete nič napísať?
Ideálne by bolo, samozrejme, bleskovo vložiť celý svoj nápad do hlavy čitateľa, aby ho cítil od nápadu až po koniec, ale to, samozrejme, nie je možné. Opäť ideálna kniha, po ktorej sa už nedá nič písať, je taká, po ktorej sa už nedá nič čítať. Neviem, či také niečo môže existovať. A dobrý nápad, nie? o takejto knihe.
- Ako ste vnímali toto ocenenie, očakávali ste ho?
Aby som bol úprimný, myslel som si, že odkedy mám „kritický NOS“, tak mi nič nesvieti, ale z nejakého dôvodu som mal obavy. Atmosféra samotná tomu napomáhala. Obrad bol ale taký rýchly, že som nestihol nič pochopiť, keďže som skončil na javisku. Som šťastná, že sa to stalo. Ale toto víťazstvo, ako sa často stáva pri literárnych oceneniach, je čiastočne náhoda. Najmenšie výkyvy v zložení členov poroty a ako ste pochopili, všetko by dopadlo inak.
Viete, ja sa vôbec nepovažujem za „červoňa“. A ešte viac sa nechystám.
Len tu je to, čo "trochu" zapalbivaet.
Po prvé, najčastejšie o tom, že „nie je červonec“, hovoria online aj v reálnom živote tí, ktorí neťahajú ani cent. Príklady? Mám ich podľa tvojich slov. Najlepšia kamarátka v póze kráľovnej sa tešila zo svojho priateľstva a tvrdenia, že „vždy dostane, čo chce“, s mierne povedané malou mysľou, veľmi zvláštnym vzhľadom a dosť smeráckou povahou. V skutočnosti sa z nich stali priatelia vďaka rovnako hlúpej povahe. Výsledky sú predvídateľné: po ďalšej hádke, ktorú som poslal ja, zrazu zistila, že nikto vlastne nikoho iného nepotrebuje a jej Wishlist, odtrhnutý od reality, viedol k životu v štýle kravína - naokolo to vonia, ale ruže nie. A teraz, čo je tiež predvídateľné, s výrokom „Nikoho neobviňujem, ale“ tie isté koláče lietajú na môjho manžela (už bývalého), šéfa, na mňa. Koniec koncov, nie sme „červonci“. Pomôže jej to, čo myslíte?
Po druhé, tí, ktorí sa radi „zlúčia“ potichu, kategoricky netolerujú takýto postoj k sebe, s titánskym úsilím hľadajúcim otázku „čo je zlé“. Príklad? Prosím. Priateľ, presvedčený o svojej veľkej neodolateľnosti. Nie, ten chlap je cool – vysoký, vyšportovaný, pekný, vzdelaný, nie hlúpy. Priamy darček. Pre jedno „ale“: úplný egoista. Celý svet by sa mal točiť okolo neho, úžasné. A zatiaľ to tak bolo. Zaľúbenci hrali futbal v balíkoch spôsobom „zaneprázdnený, nie je čas, neskôr“. A potom mi to došlo. Áno, vzhľad je celkom obyčajný. Šedá domáca myš. Áno, postava pripomína skôr horčicu ako cukor. Ale v prítomnosti bytu-auto-dača (má len auto a to staré je zaplátané) a jeho plat je dvakrát vyšší ako jeho. V okolí je veľa takýchto provinčných fešákov. Môžete si vybrať ústretovejší. Ach, čo bola odpoveď na „nie je čas“! Keď však počul: „Si krásna, ale nie moja voľba,“ okamžite sa upokojil a opäť sa konali nádherné stretnutia pri káve. Tak to teraz hneď a taktne posielam do záhrady. A áno, ani raz nikto nezdvihol ruky.
No po tretie. Hovorí sa, že tento výrok pobaví, na internete av reálnom živote sú ľudia „rôzni“. Vaše ilúzie sú rôzne, ale ľudia sú vždy rovnakí. Nútené vtipy depresívneho človeka môžu byť celkom vtipné, no túžba z nich stále prekukne. Ako príklad. Áno, je pre vás jednoduchšie nehrabať sa hlboko, neanalyzovať. A na stretnutí vyhláste osobu za „únavnú“. Aj keď problém nie je v jeho depresii, ale vo vašej túžbe po sviatočnom človeku.
Skrátka sieť dievčatá a chlapci, každé rande je ako kasting do filmu. Režisér si do hlavnej úlohy vyberá hviezdu a hviezda zvažuje, či súhlasí riskovať svoje hodnotenie vo filme tohto režiséra. A odmietnutie môže byť z ktorejkoľvek strany.
Naučte sa s tým zaobchádzať dôstojne, bez nalievania blata a „nesplynutia“.
