Manžel sa rozhodol opustiť rodinu, čo má robiť. Manžel odišiel za iným: ako prežiť. Subjektívne dôvody brániace rozvodu

Valéria Protášová

Čas čítania: 4 minúty

A A

Ako sa spieva v jednej piesni, ktorú mnohí poznajú: „Najdôležitejšie je počasie v dome ...“, a toto počasie vytvára žena. Atmosféra domu závisí od jej múdrosti a prefíkanosti. A ak manžel opustil rodinu, potom je čiastočne vinná samotná žena. Aby ste zabránili tomu, aby hlava rodiny opustila rodinu, analyzujte svoje vzťahy vopred a „pracujte na chybách“ - možno ešte nie je neskoro zachrániť manželstvo a pokoj v rodine.

Prečítajte si tiež:

Po vypočutí mnohých príbehov manželov, ktorí opustili rodinu, možno identifikovať 8 hlavných dôvodov tohto činu:

1. Strata záujmu o ženu
   Po niekoľkých rokoch spoločný život vášeň vyprchá, vysáva prácu, život. Rodinný život sa stáva ako Hromnice. Je potrebné predstaviť niečo nové, jasné, čo spôsobí nárast pozitívnych emócií. Napríklad usporiadajte romantickú večeru, kúpte lístky na zápas obľúbeného tímu vášho manžela atď. Prečítajte si tiež:
2. Nedostatok sexuálnych vzťahov
   Pre mužov je sex takmer najvyšším krokom v rodinných vzťahoch. Sexuálne spokojný muž sa nikdy nebude pozerať „doľava“ a splní takmer akýkoľvek rozmar svojej ženy. Sexuálny život by však mal byť pestrý. Plánovaný sex tiež neprichádza do úvahy.
   Ako hovorí jeden muž: „Žena vidí prejav lásky v materiálnych hodnotách, ktoré jej boli darované, a muž to vidí vo forme náklonnosti a lásky. Chcem byť milovaný. Chcem, aby ma moja žena videla ako muža, potom tu bude vždy sexuálna túžba. Prečítajte si tiež:
3. Finančné ťažkosti
   Všetci muži skôr či neskôr čelia finančným problémom: strata zamestnania, nízky plat atď. A ak manžel v tejto ťažkej chvíli namiesto toho, aby morálne podporoval, povzbudzoval a hovoril, že všetko bude fungovať, začne „obťažovať“ svojho manžela, potom je hádka nevyhnutná. Výsledkom je, že manžel sa „vzdá“ niečoho vôbec urobiť, manželka pomstychtivo vystrekuje svoju nespokojnosť na svojho manžela a je to - koniec manželstva. Múdra manželka, naopak, pomocou náklonnosti, láskavých slov, podpory prinúti svojho manžela mať nové nápady, nové obzory a vyššiu úroveň príjmu.
4. Rozdiely v charaktere
   Rozdielne pohľady na život, neúcta k sebe navzájom, neschopnosť zadržať emócie, neochota ustúpiť, hádky na domácej pôde (nepoloženie pohára, rozhádzané ponožky, šampióni pri stole). Zdá sa, že takéto maličkosti môžu slúžiť ako zámienka na veľkolepý a každodenný škandál. A dokonca najviac milujúci manželčasom sa unaviť neustálymi škandálmi, hádkami a výčitkami. A prečo si nesadnúť a pokojne diskutovať o tom, čo na sebe všetci nemajú radi. Problémy neutlmujte, ale diskutujte o nich a choďte na kompromis. Žena sa musí pokúsiť, aby sa jej manžel vrátil domov s radosťou, aby ho nepriťahovali priatelia, ale jeho rodina - to je kľúč k silnému manželstvu.
5. Vzhľad ženy
   Niektoré ženy v manželstve sa o seba prestanú starať. Myslia si, že sa vydala - teraz odo mňa neujde. Tučná postava, sivé vlasy, nedostatok make-upu - je nepravdepodobné, že by k vám prilákal manžela. Pamätajte si, aká krásna ste bola pred svadbou. Uchopte sa a spravte si poriadok. Z upravenej, rozkvitnutej ženy, ktorá vie robiť kompromisy a miluje svojho muža, manžel nikdy neodíde.
6. Rodinné hodnoty
   Vydatá žena by mala vedieť nájsť vzájomný jazyk s príbuznými jej manžela. Ak je svokra na vašej strane, stane sa vaším spojencom, potom už budete mať 20% úspech v manželskom živote. A ak sa váš vzťah s manželom už „drží na vlásku“ a jeho matka „prileje olej do ohňa“, je to - manželstvo je u konca. Naučte sa vychádzať s matkou svojho manžela, s jeho ďalšími príbuznými (bratmi, sestrami), potom aj s vašimi rodinnými nezhodami sa budú snažiť vás zmieriť.
7. mužský vodca
   Nezabudnite, že vo svojej podstate je muž vodcom. Ak manželka nechce svojmu manželovi v ničom ustúpiť, neustále trvá na svojom, potom sa manžel buď zmení na „handru“, alebo len muž bude chcieť opustiť rodinu. Nechajte ho cítiť, že je muž, je víťaz, je hlavou rodiny. Nezabúdajte, že v rodine je muž hlavou a žena krkom, a kam sa krk otočí, tam sa hlava ponáhľa.
8. Zrada
   Toto je takmer posledný dôvod v hlavnom zozname. Podľa štatistík sa len 10 % manželských párov rozchádza práve v súvislosti s týmto dôvodom. Aj keď, ak sa pozriete na podstatu problému, zrada nevzniká len tak, z ničoho nič je výsledkom nespokojnosti jedného z partnerov v rodinnom živote.

Opustené ženy sa často čudujú prečo muži opúšťajú svoje rodiny . Tu je príbeh jedného z nich. Z jej príbehu je zrejmé, akých chýb sa dopustila a možno sa jej po rozbore situácie ešte podarí vrátiť manžela a otca svojim deťom.

Olga: Manžel si našiel iného. Už dva mesiace s ňou chodí. Ide si s ňou prenajať byt a povedal, že podáva žiadosť o rozvod. Hovorí, že jeho milenka s tým nemá nič spoločné, že sa pred dvoma rokmi chystal opustiť rodinu. Priznávam, že za to môžem z veľkej časti ja: často som pílil, v sexe nebola harmónia. Ani so mnou nechce nikam ísť - hanbí sa. Po pôrode som sa veľmi zotavila a s tromi deťmi som sa úplne rozbehla, zmenila som sa na začuchanku. A môže si dovoliť po práci piť pivo, v noci pokojne spať – musí pracovať! A pol noci bežím k malému dieťaťu – sedím doma! Takže dievčatá, vážte si to, čo máte...

Vydávať sa, stále "na brehu" prediskutujte s budúcim manželom všetky zásadné otázky čo dokážeš zniesť a čo nikdy neznesieš.

A ak ste už vytvorili rodinu pre lásku, potom podarí udržať tento vzťah dodáva im teplo, dôveru a starostlivosť.

A aké sú dôvody vám známeho odchodu muža z rodiny? Budeme vďační za váš názor!

Valéria Protášová

Psychológ s viac ako trojročnou praktickou praxou v sociálnej psychológii-pedagogike. Psychológia je môj život, moja práca, moje hobby a spôsob života. Píšem, čo viem. Verím, že medziľudské vzťahy sú dôležité vo všetkých sférach nášho života.

Zdieľajte so svojimi priateľmi a ohodnoťte článok:

Manžel odišiel a manželka chce zachrániť rodinu. V poslednej dobe jeden z naj bežné problémy„manžel odišiel“ v rodinách a manželky spravidla chcú vrátiť svojho manžela späť do rodiny. Ale predtým, než budeme hovoriť o manželoch, ktorí sa snažia opustiť rodinu, dohodneme sa na výrazoch, ktoré používajú rodinní psychológovia.

čo je rozvod? Na rozdiel od každodenných predstáv ľudí rozvod vôbec nie je synonymom pre slová: „rozlúčka“, „rozlúčka“ alebo „rozptýlenie“. Medzi slovami „odlúčený“ a „rozvedený“ leží obrovská sémantická priepasť. Rozvod je ukončenie štátom uznaného manželstva medzi mužom a ženou. Ale „rozchod“ - muži a ženy, ktorí jednoducho podporovali intímne alebo milostný vzťah. Tí muži a ženy, ktorí spolu žili v rámci takzvaných „občianskych vzťahov“, alebo sú zosobášení, „oddelení“ alebo „rozptýlení“, ale vzniká medzi nimi vážny konflikt. Pokiaľ teda manželia neprejdú formálnym rozvodovým konaním, kým sa matričný úrad alebo svetový súd nerozhodne vydať im dokument s názvom „Potvrdenie o rozvode“, aj keď sa skutočne rozišli alebo rozišli, je správnejšie použiť pojem: "manželský pár v situácii pred rozvodom." V skutočnosti z hľadiska spoločnosti a štátu, bez ohľadu na to, koľkokrát sa muž a žena, ktorí oficiálne vytvorili manželstvo, zblížia a rozídu, rozídu sa a vrátia sa k sebe, nasťahujú sa alebo odídu, až kým neprijme príslušné zákonné rozhodnutie ukončiť svoje manželstvo, sú stále oficiálne manželmi. So všetkými rodinnými a otcovsko-materskými právami a povinnosťami, ktoré sú ustanovené zákonmi Ruskej federácie.

A znova, bez ohľadu na to, koľkokrát sa muž a žena zblížia a rozídu, rozídu sa a vrátia sa k sebe, nasťahujú sa a odídu, bez ohľadu na to, ako veľmi sa milujú alebo nenávidia, až kým sa neobjaví dokument s názvom „Vysvedčenie o manželstve“. svetlo “, z pohľadu spoločnosti a štátu nebude ich vzťah ničím iným, než výrazom nejakých ľudských emócií, vzduchu a vetra, jednoducho povedané, nič jasne definovaného. Aj keby sa z týchto vzťahov narodili deti. V tomto prípade psychológovia a štát vychádzajú zo skutočnosti, že medzi rôzne druhy vzťahoch, existujú zásadné rozdiely. Láska, priateľstvo či intímne vzťahy sú postavené na takej vratkej štruktúre, akou sú pozitívne pocity. Emócie, ktoré vytvárajú, môžu byť rôzne: záujem, sympatie, láska, dôvera, rešpekt, sexuálna príťažlivosť, pocit šťastia atď. Všetky tieto pocity však spája to, že ich človek prakticky neovláda, skôr naopak: on sám človeka ovláda. Preto po skončení pôsobenia jedného alebo druhého pocitu nemôže osoba sama umelo vyvolať svoj návrat. Preto žiť a komunikovať s tým predstaviteľom opačného pohlavia, vo vzťahu ku ktorému sa náhle alebo postupne prejavia pocity lásky a sexuálna príťažlivosť, väčšina ľudí nie je schopná len fyzicky. A väčšina mužov a žien sa nechce nútiť žiť spolu s tými, ku ktorým už nič necítia.

Neradi žijeme s tými, ktorých nemilujeme.

To platí najmä pre mužov. V praxi života môžu ženy často žiť s niekým, kto sa im hnusí, kvôli dieťaťu narodenému z tohto zväzku, alebo jednoducho preto, že nemajú kam ísť, vzniká finančná závislosť na mužovi. Ale napriek tomu je to veľmi nepríjemné a zriedka vydrží celý život ...

Ľudia však nie nadarmo patria do rodu „homo sapiens“ – „človek rozumný“. Už v dávnych dobách si uvedomovali, že pocity a emócie, dokonca aj tie najjasnejšie, nie sú vôbec základom, na ktorom sa dá postaviť niečo dlhé, stabilné a predvídateľné, nie niečo, čo zaručuje stabilné podmienky pre narodenie a výchovu detí. Preto naši bystrí predkovia kedysi vymysleli rodinu a manželstvo, teda formu vzťahu medzi mužom a ženou, kedy sú tieto vzťahy zmluvné, dlhodobé, ukladajú partnerom jasne pochopené práva a povinnosti, zabezpečujú určité sankcie voči tým, ktorí porušia túto zmluvu. Neviditeľným jadrom manželskej zmluvy je nevyslovená, ale implicitná záruka, ktorú tvoria tí, ktorí tvoria túto rodinu muž a žena sa zaväzujú žiť spolu nie deň alebo dva, ale desaťročia, viesť spoločnú domácnosť, udržiavať intímne vzťahy, starať sa o seba a o deti v páre celý život, tzn. , aj keď ich láska a sexuálna príťažlivosť pominie. Rodina a manželský rituál, ktorý fixuje moment jej vzniku, nie je ničím iným, než snahou spoločnosti vybudovať také sexuálne, rodičovské a materiálno-ekonomické vzťahy medzi mužom a ženou, ktoré môžu byť životaschopné aj vtedy, keď biosociálny program tzv. láska, ktorá vytvorila tieto vzťahy, končí. Rodina je ako zásadné vyhlásenie: „Milujeme sa, budeme sa milovať na celý život! Ale aj keby sa láska skončila, stále budeme spolu žiť, starať sa o seba a vychovávať svoje deti!

Rodina je spoločný život nielen v láske, ale aj po láske,

kvôli tým, ktorí sa narodili v tejto láske, kvôli nádeji

k vzkrieseniu vyblednutej lásky v budúcnosti.

Rodina je akousi obdobou záručného listu alebo dokonca závetu: „Ak sa mi alebo mojim citom niečo stane, určité záväzky voči mojim najbližším budú stále splnené.“ Aj keď tu existuje určitá nuansa. Ako viete, je zvykom písať závety pri dobrej mysli a pevnej pamäti. Za týmto účelom sa notár, ktorý kladie určité otázky, ubezpečuje, že osoba je skutočne schopná, úplne príčetná a primeraná, jasne chápe právne a iné dôsledky prijatých krokov. Keď sa matrikár na matričnom úrade opýta nevesty a ženícha, nakoľko je ich voľba vedomá a slobodná, matrikár a väčšina prítomných na obrade jasne chápe, že tí, ktorí veselo odpovedajú „Áno!“ ľudia v skutočnosti ani zďaleka nie sú úplne adekvátni. Jednoducho povedané, ženích a nevesta nemusia pochopiť všetky právne a iné dôsledky svojho kroku. A ešte viac vôbec nepremýšľajte o téme: „Čo sa stane, ak?“. Lebo po prvé sú v eufórii z lásky a sexu a po druhé jednoducho ešte neprešli tým všetkým, čo ich v budúcnosti čaká. Preto ich zúfalá odvaha, na ktorú môžu neskôr doplatiť ich deti.

Vraciam sa k podstate toho, čo bolo povedané: láska, priateľstvo či intímne vzťahy medzi mužom a ženou sú komunikácia postavená na citoch a emóciách. Dá sa tam nájsť aj racionalizmus, pragmatizmus, praktickosť a zdravý cynizmus. Nevyžadujú sa však. Rodinné vzťahy pridávajú muchu do medového suda milostnej eufórie: nútiť muža a ženu napínať vôľu, brať na seba špecifické pracovné, ekonomické, rodičovské a dokonca aj intímne povinnosti, často dosť zaťažujúce. Ako viete, povinnosti a zodpovednosť sú nepríjemné veci. Najmä pre mužov, ktorí na rozdiel od žien, ktoré viac-menej chápu, aké sú každodenné útrapy rodinného života a procesu výchovy detí, nechápu, čo presne ich čaká za prahom matriky. Muži preto odďaľujú neodvratné – moment pozvania svojej už aj tak nervóznej dámy srdca na miesto, kde bude nútený verejne sľúbiť, že s ňou bude po celý život.

Teraz upevnime to, čo bolo povedané. Z pohľadu rodinnej psychológie je skutočný „rozvod“ je zákonný postup ukončenia manželstva v páre. Všetky druhy „rozchodov“, „vracania sa k rodičom“, „rozchodov na týždeň alebo dva, aby sme sa zamysleli nad osudom našej rodiny a či toto všetko potrebujem“ môžu v skutočnosti priamo súvisieť so skutočným rozvodom a môžu nemaju s tym vobec nic spolocne. Pohádali sa a potom to vzali a uzmierili. Rozlúčka a jazda tam a späť bola, ale k rozvodu nedošlo.

Môže to byť iné: došlo k rozvodu, ale k odlúčeniu a odlúčeniu manželov nedošlo. A žijú spolu ešte mnoho rokov, nie ako manželia, ale ako muž a žena. Áno, a deti môžu rodiť, len teraz legálne mimo manželstva. Aj keď, samozrejme, s plne formalizovaným otcovstvom a materstvom. Samozrejme, takéto formálne rozvedené páry sa potom ešte môžu rozísť a rozísť. Alebo možno nie. Môžu sa dokonca znova oženiť, formalizovať svoj vzťah cez matriku. A aj potom opäť rozvod. Takéto páry nie sú v praxi rodinného psychológa ničím výnimočným.

Teraz to píšem len preto, aby ste pochopili: odchod manželky od manžela nie je vôbec zárukou blížiaceho sa formálneho rozvodu a často ani krokom týmto smerom. Stáva sa tiež, že len odchod jedného z manželov alebo dokonca návrh na súd o túžbe po rozvode sa môže stať zlomovým bodom, keď druhá polovica môže brať vážne nároky voči nej a niečo zlepšiť vo svojom správaní. . Potom bude žiadosť o rozvod stiahnutá a pár môže žiť lepšie ako predtým. Je dôležité pochopiť:

odchod manžela/manželky s následným návratom,

niekedy - zachrániť rodinu pred možným rozvodom,

ak manžel/manželka podal žiadosť o rozvod bez toho, aby opustil rodinu.

Už len preto, že v dôsledku týchto udalostí môže inteligentná manželka alebo manžel nielen jasne pochopiť príčiny vzniknutého rodinného napätia, ale aj ich odstrániť nie na chvíľu, ale navždy. Samozrejme, táto téza rodinného psychológa pre nepripraveného čitateľa môže byť stále nepochopiteľná. Rovnako ako to nemusí pochopiť vaša rebelujúca „polovička“, ktorá to vzala a opustila vás. Môže sa presvedčiť, že tento odchod je definitívny a neodvolateľný, ba dokonca vylúčiť možnosť zmierenia. Netreba sa však k niekomu, kto opustil rodinu, správať príliš prísne – z búrky emócií (zášť voči vám alebo zaľúbenie sa do niekoho iného) nemusí byť tento človek opäť, ako kedysi na matrike, v primeranom stave. stave.

Tu začína najťažšia časť.. V plnej miere adekvátne, v prípade nečakaného odchodu z rodiny vašej polovičky, budete musieť byť! Pretože ak upadnete do neadekvátneho stavu, potom si môžete byť istí: súčet správania dvoch neadekvátnych manželov naraz určite povedie k úplnému rozpadu rodiny. Takže so všetkou túžbou upadnúť do zúfalstva alebo extrémnej podráždenosti by sa jeden z manželov, ktorí zostali v rodinnom krbe, mal správať čo najopatrnejšie. Aby sme boli rozumní na námestí: ako sa hovorí, „pre seba a toho chlapa“.

Odtiaľ, z tohto miesta sa začneme rozprávať viac o všetkom. Takže, keď ste sa raz rozhodli stať sa manželmi. To znamená, že vyjadrili silnú túžbu byť spolu nie rok alebo dva, nie desať rokov, ale celý život! Zmena vášho občianskeho stavu bola zaznamenaná v matričnom úrade, o čom vám bol vydaný osobitný doklad. Ale potom sa z nejakého dôvodu váš manžel rozhodol prestať byť vaším manželom. A v tom všetkom je jeden veľký problém: na rozdiel od svojej rebelujúcej „polovičky“ nechcete prísť o svoj rodinný stav! To, čo to diktuje, ešte nie je také dôležité - prítomnosť spoločných detí, váš vek, finančná závislosť na manželovi, absencia vlastného domova alebo zostávajúci živý milostný cit k manželovi. Dôležité je, že sa tvrdohlavo nechceš rozvádzať. Preto odmietate podpísať rozvodové papiere a púšťate sa do vážnej bitky.

Rozvod je boj o život. Je to ako miestna vojna v jedinom životnom priestore, tu a teraz. Už dávno je známe, že bez ohľadu na to, ako veľmi sa psychicky pripravíte na vojnu, aj tak sa stane nečakane. Vždy mu bude chýbať munícia a ľudia a umieranie je veľmi desivé. Tak je to aj s rodinnými rozvodmi: bez ohľadu na to, ako veľmi človek premýšľa o perspektíve rozvodu, keď to partner v rodinných vzťahoch vyhlási, vždy to znie neočakávane a budúcnosť je veľmi desivá.

T Teraz si predstavte, že máme rolovú hru „rodinného psychológa“. Je to ako keby ste prišli na moje stretnutie a povedali niečo ako:

• - Môj manžel, ktorého som dlho podozrievala z nevery, mi včera povedal, že ma opúšťa a jedného dňa podá žiadosť o rozvod. Sme manželia n-tý počet rokov, bývame v manželovom byte, zarába viac ako ja, máme trojročné dieťa (päť, desať atď.). Potrebuje otca. Áno, a nechcem prísť o manžela ... Čo mám robiť ???
• - Môj manžel odišiel na dovolenku sám pred šiestimi mesiacmi, potom sa intimita v našej rodine prakticky vytratila a začal často chodiť na služobné cesty. Pred mesiacom mi začal vravieť, že sme zo seba unavení, mali by sme žiť oddelene. S čím som tvrdohlavo nesúhlasil. Ale včera som si v jeho telefóne prečítal intímnu korešpondenciu s nejakou dámou. Keď som to povedala svojmu manželovi, bol nahnevaný. Povedal, že leziem tam, kde som nemal byť, a ja sám som bol vinný za to, že sa naša rodina rozpadne. Dožadoval sa, aby som sa niekam odsťahovala z jeho bytu a on si medzitým rozmyslí, či už je čas, aby sme sa rozviedli alebo nie... Sme manželia 12 rokov, máme dve deti. Milujú ma... Ako ďalej žiť???

Potom napäto očakávate, že psychológ buď mávne rukou Kúzelná palička a manžel vám hneď napíše SMS so žalostným pokáním a prísľubom, že to už nikdy neurobíte, alebo vám odborník začne klásť dlhé a štipľavé otázky o vašich detských a prvých tínedžerských fantáziách. Možno to niekoho veľmi rozladí, ale takto autorka nefunguje. Pretože väčšina psychológov nepozoruje žiadne známky mágie v okolitej realite. Poviem viac: samotní takzvaní kúzelníci, palmisti a jasnovidci pravidelne prichádzajú na konzultácie k rodinným psychológom s rodinnými a osobnými problémami. Niečie detské a tínedžerské fantázie ma tiež nezaujímajú. Ale ako čisté postupy si rodinní psychológovia dobre uvedomujú nasledovné:

• — Len jedna z desiatich konverzácií o rozvode sa naozaj končí podaním žiadosti so žiadosťou o zrušenie manželstva na matrike (ak v manželstve nie sú deti) alebo na svetovom súde (ak sú deti).
• - Len jeden z piatich párov, ktoré požiadali o rozvod, sa skutočne rozvedie počas prvého prechodu tohto konania.
• - Len tretina z manželov, ktorí podali žiadosť o zrušenie manželstva, žije v tomto období oddelene. Zvyšok žije spolu nejaký čas alebo dokonca celý život (!) Často aj po rozvode.
• - Každý tretí z tých manželských párov, ktoré právoplatne ukončili manželstvo, sa v budúcnosti snaží nejakým spôsobom obnoviť dobré medziľudské vzťahy, veľmi často intímne. Často aj napriek tomu, že jeden z partnerov zaregistroval manželstvo s úplne inou osobou.
• - Každý piaty z tých manželských párov, ktoré právoplatne ukončili svoje manželstvo, sa v budúcnosti pokúsi spolu nasťahovať, splodiť ďalšie dieťa, niekedy znovu zaregistrovať manželstvo.
• - Takmer všetci manželia a manželky, ktorí sú v rozvodovom procese, sa úprimne obávajú o psychiku svojich detí, cítia sa vinní za to, čo sa stalo.

Zdôrazňujem: a to všetko je úplne bez účasti akýchkoľvek kúzelníkov a rodinných psychológov!

Môžete sa ma opýtať: Čo to znamená?! Znamená to, že nie sú potrební žiadni rodinní psychológovia?". Odpoviem takto: „To znamená, že podľa zákonov fyziky a dialektiky má príťažlivosť a odpudivosť vždy svoju vlastnú rovnováhu: vždy existuje nejaký druh opozície voči absolútne akémukoľvek pôsobeniu, existuje dostredivá sila voči odstredivej sile, iné je namierené proti akémukoľvek trendu. Preto vo Vesmíre nebolo nič ľahké, lineárne a jednoznačne vyjadrené, nie je a ani nebude. Preto pri každom rozvode, z akéhokoľvek dôvodu, ktorý sa neuskutoční, bez ohľadu na to, aké faktory oddeľujúce manželov konajú, určite budú zahrnuté určité tendencie zamerané na zachovanie tohto páru. Zdôrazňujem: určite! A ak manželka, ktorá má záujem o zachovanie manželstva, aspoň v najmenšej miere kompetentne využíva a využíva trendy smerujúce k zachovaniu páru, jej šance na úspech sa výrazne zvýšia. Samotné tieto tendencie sú vyjadrené v celom súhrne objektívnych a subjektívnych faktorov. Uvediem tie hlavné:

Objektívne dôvody brániace rozvodu

• - Prítomnosť spoločných detí, najmä malých. Prítomnosť detí získaných v minulých vzťahoch, ktoré sa však už dokázali úprimne pripútať k manželskému partnerovi.
• - V prípade rozvodu chýba jednému z partnerov (alebo aj obom naraz) životný priestor na bývanie.
• - Finančná závislosť partnerov jeden na druhom alebo na príbuzných či priateľov z rodiny "napoly".
• - Kariérna závislosť partnerov jeden od druhého alebo od príbuzných či priateľov "polovice".
• - Vážne zdravotné problémy jedného z partnerov (alebo oboch naraz), ich detí alebo ich blízkych príbuzných. Vrátane fyzickej neschopnosti mať deti s nejakým iným partnerom.
• — Existencia spoločných právnych alebo finančných záväzkov voči tretím stranám a organizáciám (dlhy, hypotéky, účasť na niektorých verejných alebo súkromných programoch, registrácia podniku pre jedného z partnerov alebo jeho (jej) príbuzných atď.).
• - Prítomnosť takejto profesie, v ktorej je rozvod (najmä škandalózny) mimoriadne nežiaduci, môže znížiť všetky kariérne vyhliadky (dôstojníkov, štátnych zamestnancov, politikov, verejných činiteľov atď.).

Subjektívne dôvody brániace rozvodu

• — Láska k deťom a zodpovednosť za ich budúcnosť.
• - Citová ľúbostná náklonnosť k partnerovi, zachovaná od začiatku vzťahu alebo ktorá vznikla už v priebehu rodinného života (aj to sa stáva).
• - Akútna žiarlivosť partnera. Najmä ak vyzerá veľmi dobre.
• - Vynikajúca intímna kompatibilita v páre, prítomnosť skutočného strachu, že bude ťažké nájsť podobného partnera. Alebo vrodená skromnosť a konzervativizmus, s vylúčením samotnej myšlienky, že v posteli je možný niekto iný.
• - Zvyk tohto človeka, vyvinutý v dôsledku dlhodobého spolužitia, neochota zásadne zmeniť svoj život.
• - Obyčajná chamtivosť a závisť: zásadná nechuť, že partner, jeho konexie, celý majetok, „nadobudnutý prepracovanosťou“, prešiel k niekomu inému.
• - Jedinečný súbor spoločných zážitkov: taký súhrn niektorých jasných, zaujímavých, tragických alebo komických udalostí v živote, ktoré väčšina ľudí v okolí nemá. (V páre niekto niekoho pred niečím zachránil, ľudia spolu vyrastali a študovali, prešli nejakými ťažkými skúškami atď.)
• - Pocit hanby pred vlastnými rodičmi a/alebo rodičmi partnera. Kto pre tento pár urobil tak veľa, alebo okamžite odhováral svoje dieťa od experimentovania s ich vlastnou biografiou v tomto manželstve.
• - Pocit hanby pred rodinnými priateľmi alebo kolegami z práce (najmä ak obaja partneri pracujú v rovnakej organizácii).
• - Partneri majú také spoločné životné ciele, ktoré ich vždy spájali. (Napríklad: plány presťahovať sa do iného mesta alebo inej krajiny, vytvoriť spoločný podnik atď.).
• - Partneri majú spoločné životné záujmy, ktoré ich vždy spájali. (Napríklad: robiť niečo športové, mať hobby).
• - Nedostatok dôvery v seba, svoju schopnosť vytvárať novú, úspešnejšiu lásku a rodinné vzťahy(súvisí s vekom, deťmi, financiami atď.).
• - Nedôvera k novému partnerovi, ktorého správanie sa zdá problematické alebo podozrivé.
• - Bolestivé spomienky na skúsenosti z minulých rozvodov či rozchodov.
• — smutné spomienky o rozvode, ktorým počas detstva tejto osoby prešli jeho matka a otec.
• - Pevné rodinné hodnoty a postoje na zachovanie rodiny za každú cenu, formované v človeku v dôsledku špecifík rodinnej, národnej a náboženskej výchovy (najčastejšie - okamžite v komplexe).

A oveľa viac, objektívne aj subjektívne!

Ako vidíte, na strane manželiek, ktoré chcú zachrániť svoju rodinu pred hrozbou rozvodu, pôsobí značné množstvo faktorov! Majú veľa príležitostí na priamu alebo nepriamu manipuláciu manžela z ruky. Ale tu je veľký problém.. Toľko manželiek, ktoré úprimne bojujú za svoje rodiny, nielenže nevedia a nechápu ktoré Metódy zachovania rodiny sa dajú použiť (a ktoré sú kategoricky nemožné, ako napríklad hrozba odobratím detí manželovi), no v zápale momentu ešte viac aktivujú mechanizmy na zničenie ich manželstva. P o tom, že pod nimi vyrúbali svoju rodinnú vetvu. Mne osobne to veľmi pripomína bolestne známu situáciu, keď sa človek v noci zobudí na pitie vody, zakráda sa po špičkách, aby nikoho nezobudil do kuchyne, ale ... cestou sa dotkne a klesne na podlaha nejaká nevhodne otočená panvica, umývadlo alebo hudobná hračka. A zrazu sa ozve taký silný zvuk, z ktorého sa už všetci prebúdzajú! Vrátane milých slov susedov, ktorí si vás pamätajú!

Tak je to aj s rozvodom. V skutočnosti mnohé manželky, ktoré majú dosť vážne príležitosti na záchranu svojej rodiny, nielenže nevedia, aké tromfy majú možnosť použiť, ale úprimne povedané, svojimi nemotornými a strategicky nesprávnymi krokmi celú situáciu zhoršia. Ktorá mala formálne úplne iné zameranie...

V tom spočíva užitočnosť kompetentného rodinného psychológa. Samozrejme, že vo vašom konfliktnom páre nevytvorí hneď nebývalú harmóniu a atmosféru rodinnej idylky. Byť však externým „hodnotiteľom“ rodiny, objektívnym sudcom pre oboch partnerov a zároveň poradcom (tajne, ak jeden z dvojice príde na recepciu, vyslovene, ak prídu obaja manželia), skúsená rodina špecialista je schopný:

• — Prezradiť skutočné dôvody konfliktov u konkrétneho manželského páru, posúdiť mieru významnosti subjektívnych a objektívnych okolností toho, čo sa deje.
• - Posúdiť samotnú realizovateľnosť zachovania tejto rodiny, predpovedať pravdepodobnosť nových, opakovaných, opakujúcich sa pokusov partnera opustiť rodinu.
• - Partnerovi, ktorý má záujem na zachovaní rodiny, naznačte, aký má vlastne arzenál prostriedkov. Ako sa dá všetko toto bohatstvo úspešne využiť.
• - navrhnúť jedno alebo druhé obsiahly spôsob boja za rodinu. Taký, kde budete poznať všetky svoje akcie na niekoľko týždňov a mesiacov vopred. Čo výrazne zlepší vašu morálku.
• - Skontrolujte správnosť a postupnosť zapínania rôznych užitočných tlačidiel, pák a mechanizmov zameraných na zabezpečenie integrity tejto rodiny.
• - Udržať panikáriaceho manžela pred unáhlenými a nesprávnymi činmi, ktoré nielenže nezlepšia situáciu v rodine, ale môžu ju aj úplne zničiť.

Teraz sa sami zamyslite, či by ste nemali navštíviť rodinného psychológa ...

To sme však odbočili. Ale nenechali sa len rozptyľovať. Ukázal som vám, že pri takom náhlom oznámení o blížiacom sa rozvode alebo z domu neuveriteľne krásnej milenke je absolútne nemožné prepadať panike! Len čo sa totiž za odídeným manželom zabuchli vchodové dvere, v rovnakom čase na vás okamžite začali pôsobiť práve vyššie opísané sily, faktory a okolnosti. Navyše, nie nadarmo je rozvod právne správne definovaný ako „rozvodové konanie“. Pro-tse-ss ... Cítiť ako pokojne to slovo znie...

Vec je, že väčšina žiadostí o rozvod(ak sa manželka sama nechce rozviesť) sa podáva na svetový súd. Zdôrazňujem: svet! Nevolá sa to tak nadarmo. V praxi mnohí sudcovia zámerne odďaľujú čas, snažiac sa, aby od podania žiadosti k skutočnému rozvodu prešli dva alebo tri mesiace, ba dokonca šesť mesiacov, aby mali konfliktní manželia príležitosť ešte trikrát porozmýšľať: či sú pripravení? skočiť do Neznáma po ukončení manželstva na základe rozhodnutia sudcov, ako sa im to zdalo predtým? Medzi odchodom vášho manžela od rodiny až po skutočný rozvod v praxi teda uplynie viac ako jeden mesiac.

H čo máme celkovo? Vy aj ja jasne chápeme, že rozvodový proces trvá jeden až niekoľko mesiacov, počas ktorých manželke, ktorá má záujem na zachovaní rodiny, môže pomôcť viacero významných objektívnych a subjektívnych faktorov a okolností. Z toho je zrejmé: stratégia zachovania rodiny pred hrozbou rozvodu, ak je sformulovaná, znie takto:

S hrozbou rozvodu tento manžel zachráni svoju rodinu,

ktoré môžu použiť najväčšie možné číslo

pákový efekt nad ich odchádzajúcou polovicou počas

najkratší časový interval.

Ako vidíte, žiadne texty a mágia, čistá psychologická veda. Samozrejme, nie „E = MC na druhú“, ako vo fyzike, ale predsa! Keďže téma rodinných rozvodov môže byť vedecky a logicky pochopená, pochopená a umiestnená na poličkách v poradí technologickej postupnosti, najčastejšie sa dá veľa zmeniť! Niekedy dokonca obrátené procesy. Ale to, čomu nerozumiete, je mimoriadne ťažké zmeniť a ešte viac sa to dá zmeniť. Tu je človek nútený konať náhodne, z rozmaru. Väčšinou tu nič nefunguje. Alebo jeden deň náhodne ukazuje sa, ale už druhýkrát, ako sa hovorí, „prepáčte...“. Takže je lepšie to urobiť predsa len správne... Jediné, čo by som k vyššie uvedenému vzorcu ešte výrazne doplnil, je: „...Zároveň mať jasný akčný plán.“

Dodatok „... zároveň mať jasný akčný plán“ okamžite dáva všetko na svoje miesto. Pri eliminácii reálnej hrozby rozvodu sa musíte správať ako pri hraní kariet. Povedzme, že máte veľké šťastie, máte v ruke štyri esá. Chápete však, že ak hráte hru priemerne, ak hodíte svoje esá, aby ste prinútili iného hráča, ktorý sa na vás nepohne, akceptovať ich, ak ich len odbijete a potom vytiahnete každú maličkosť z balíčka, potom všetky vaše herné výhody rýchlo skončia. Takže prehráte v zdanlivo win-win situácii. Skúsení hráči preto vedia, že s esami a veľkými tromfami na začiatku hry je najlepšie si toto všetko odložiť až na samotný koniec. A ak je na to potrebné dokonca údajne „prehrať“ pár ťahov, akceptovať karty iných ľudí, potom to nie je vôbec tragédia, ale iba jeden z krokov k následnému víťazstvu.

Takže pri odstraňovaní skutočnej hrozby rozvodu by sa človek nemal vôbec používať naraz objektívne a subjektívne dôvody brániace rozvodu. S najväčšou pravdepodobnosťou jedna z nich, ako esá v kartová hra, úspešne odrazia, ale proti ostatným využijú svoje vopred uložené tromfy ... A je to! Hra, ako sa hovorí, skončila. Preto, ako v kartách, ani pri záchrane rodiny sa netreba ponáhľať. Pamätajte:

Poponáhľajte sa s hrozbou rozvodu -

rozosmiať odporcov svojej rodiny!

Všetky vaše rodinné tromfy by sa mali používať postupne, logicky a vzájomne prepojené, a to presne tak, ako to robíte v kartách, vypočítavosť hru a správanie ostatných hráčov o niekoľko ťahov dopredu.

Prečo je s hrozbou rozvodu všetko také ťažké, prečo je nemožné a nesprávne prejsť v rodinných vzťahoch do frontálneho útoku, vylievania ton lásky a nehy, či decibelov rozhorčeného kriku a litrov kompótu na odchádzajúceho partnera? vysvetlím ti to. Ide o to, že rodinný rozvod, na rozdiel od prevládajúceho názoru v spoločnosti, vôbec nie je rodinnou záležitosťou. Presnejšie, rodina len čiastočne, formálne. A určite, rozvod nemožno nazvať tak, ako sa to často robí v ženských lesklých časopisoch: „záležitosť dvoch“. Mysli na to:

Rozhodovanie o rozvode, ako je samotný postup

prejsť rozvodom je vždy kolektívna záležitosť!

Veď posúďte sami. Ako vyzerá rozvod v skutočnosti? Predpokladajme, že muž je nespokojný so svojou ženou. Jej, ako sa domnieva, nesamostatnosť v živote, nesexualita, nadváha, lenivosť v bežnom živote, nezaujímavý vzhľad, závislosť od názoru matky. Manželka je zase nespokojná so svojím manželom: jeho pravidelné piatkové večierky s priateľmi, pomalosť pri riešení rodinných záležitostí v domácnosti a zanedbateľné množstvo času, ktorý trávi s rodinou a dieťaťom. Manželka sa už roky sťažuje na svojho manžela svojim rodičom, ostatným príbuzným a priateľom. Pod vplyvom jej sťažností jej hovoria: „Ale hneď sme ťa varovali, že s ním nemáš šancu na šťastnú budúcnosť!“ Čiže sa na jednej strane vytvára určitý všeobecný názor. Manželka, ktorá je v zlom fyzickom stave, má dieťa a žije v manželovom byte, dokonca súhlasí so všeobecným názorom, že jej manželstvo je strategickou chybou, je však stále nútená usilovať sa o záchranu tejto rodiny. Medzitým manžel, aktívne komunikujúci v práci s kolegyňami, jedného dňa nadviaže milostný vzťah s jednou z nich. Svieže telo, rozmanitosť intimity, totálne s duchovným komfortom (koniec koncov, pár pracujúci v rovnakom tíme sa má vždy o čom rozprávať a muž je ušetrený útrap každodenného života), rýchlo privádza človeka do šialenstva, zamiluje sa banálne. Dievča sa ukáže ako veľmi bystré, a tak muža usilovne kŕmi chutnými obedmi a večerami a v jej byte (často prenajatom) vždy vládne dokonalý poriadok a čistota. Utráca výchovná práca s rodičmi a kamarátmi, aby muža nevystrašili nejakým tvrdým slovom, komunikujte s ním maximálne priateľsky. Jej mama a otec, priatelia a ich manžel-priatelia vítajú potenciálneho ženícha s otvorenou náručou. Keď s nimi manžel začal komunikovať, zažíva mimoriadne potešenie: každý ho rešpektuje, berie do úvahy jeho želania a nič nepožaduje! (Samozrejme, zatiaľ, zatiaľ!) Po niekoľkých zinscenovaných rozhovoroch „o perspektíve nášho vzťahu“, rozplývajúcich sa od kúzla dievčaťa, sa muž rozhodne „ manžel opustil rodinu. Svojej žene vyhlási, že chce podať žiadosť o rozvod, že by mal nejaký čas žiť oddelene a okamžite sa nasťahuje k dievčaťu svojich snov. Začína sa tak intriga okolo možnosti rozvodu.

teda vidíme, že na jednej strane máme šikovné dievča a navyše cielene pomáhame svojim príbuzným a priateľom. Na druhej strane nahnevaná manželka, mierne šialená z domácich prác a nečakane prepadnutého nešťastia. Ich príbuzní a priatelia rozhorčene a radostne kričia: „Atu, tento plaz-zradca! Dostaňte ho z bytu! Nenechajte svoje dieťa interagovať! Zobrať mu byt, určiť výživné a hotovo! Niekedy sa, samozrejme, roztopia a premenia svoj hnev na milosrdenstvo. Hovoria: „Komu sa to nestane! Muži, všetci takí muži! Možno dokážete odpustiť ... “. Ich pozícia je však nejednotná a neistá. Zdá sa, že samotná žena nechce prísť o manžela, ale nemôže o tom otvorene povedať ostatným, pretože sa obáva ich nepochopenia a odsúdenia „pre prílišnú mäkkosť a bezchrbticu“. Zároveň rodičia samotného manžela zvyčajne napäto mlčia. Samozrejme, že by chceli zachrániť rodinu svojho syna. Chápu však, že dospelý syn ich názor pravdepodobne nezohľadní. Navyše, syn si už stihol vytvoriť zlý prístup k svojej manželke a nová mladá vášeň, ktorú predstavil, urobila ten najpríjemnejší dojem. Preto sa v tejto nejednoznačnej situácii nechcú pohádať ani so synom, ani so zákonným a skutočným vlastníkom ich jediného vnuka – súčasnou manželkou, ani s jeho potenciálnou novou manželkou, ktorá by v budúcnosti mohla priviesť na svet ďalšie vnúčatá, manželovi rodičia akceptujú neutralitu, zdržia sa akéhokoľvek hodnotenia a konania. Jediná vec je, že žiadajú svojho syna, aby sa sedemkrát zamyslel, kým urobí konečné rozhodnutie. V tejto situácii manželovi priatelia, ak im bola milenka dlho predstavená, pevne vstúpili do ich spoločnosti, podarilo sa im vybudovať správny vzťah s každým, môžu byť na strane žiadateľa a nie manželky. Povedať mužovi: „No tak, neboj sa, že máš s manželkou dieťa! Máš tam len jeden! A s novou manželkou (hlavne mladou) môžete mať ďalšie dve alebo tri! Alebo, rovnako ako rodičia, zaujmú vyčkávací postoj. Čo sa v tomto prípade rovná skutočnosti, že priatelia prispievajú k zničeniu rodiny ...

Výsledkom je všeobecná neistota a často priame nepriateľstvo, takže manželka jednoducho nechápe, ako sa má správať. Preto sa jej nálada počas dňa mení viac ako desaťkrát. Pri stretnutí s manželom sa nad ním buď žmolí, snaží sa prosiť o sex, potom nahnevane odsúdi jeho hanebné správanie a zhodí jeho veci z balkóna. Síce už odišiel z domu, no stále nie je úplne rozhodnutý, manžel tiež nevie pochopiť jej životné postavenie. Odtiaľto si postupne vytvára názor, že jeho žena je mimoriadne nepredvídateľná a bláznivá bytosť, ktorá len plače, nadáva a bojuje, mali by ste sa od nej držať ďalej. Následkom nedôsledného a nepremysleného konania manželky na jednej strane a správneho, matematicky overeného konania manželovej milenky, jej priateľov a rodičov, váhy manžela na úteku, za celkom pochopiteľné a závažné dôvody sa postupne prikláňajú k poznaniu, že keď vyhlásil potrebu rozvodu, vôbec sa nevzrušoval, konal úplne správne. Teraz je hlavnou vecou dotiahnuť plán do konca a začať nový. šťastný život v byte milovanej ženy.

Toto alebo niečo podobné vyzerá ako skutočný rozvod. Otázkou je, kde je to povestné „rozhodnutie dvoch“?! V praxi vidíme, že keď manžel opustí rodinu, hlavné rozhodnutia (a aj absencia rozhodnutí je tiež rozhodnutím) sa môžu ukázať ako pripravený alebo dokonca prijatý jeho milenka, rodičia či priatelia. To znamená, že ľudia sú pre rodinu formálne outsideri!

Manžel odišiel od rodiny, to vždy znamená, že do bitky vstúpili síce zatiaľ neviditeľné, no veľmi pôsobivé sily. Bezohľadný, obdarený kolektívnou mysľou, životnými skúsenosťami, motivovaný ísť až do trpkého konca. Manželka v týchto podmienkach najčastejšie bojuje sama. A ak začnete konať unáhlene a chaoticky, potom to bude mať rovnaké následky, ak vás nasadia do tanku a vrhnú do boja bez predchádzajúcej prípravy. Zdá sa, že auto je výkonné, len vy naozaj neviete, ako používať jeho páky! Kým sa snažíte potiahnuť všetky páky, každý pešiak s granátom, ktorý sa k vám prikradol, vás už zabije. A ďalší tank rovnakej hodnoty pre vás už po vás nezanechá ani stopu. Takto je zničených veľa rodín: v niektorých prípadoch manželka príliš dlho podceňovala význam manželových nárokov voči nej (predovšetkým sexuálnych), v iných podceňovala schopnosť jeho milenky a jej okolia urobiť dobrý dojem a po tretie, precenila vlastnú myseľ a vôľu, v puntičkárskom pobehovaní kúzelníkov a jasnovidcov stratila ten vzácny čas, kedy mala schudnúť, zmeniť šatník a vzťah k sexu, upevniť vzťah dieťaťa so zosnulým otcom, seba s rodičov a priateľov svojho manžela, naučiť sa zarábať peniaze sama atď. A v tom čase bola milenka už tehotná ...

Preto v situácii pred rozvodom odporúčam, aby inteligentná manželka okamžite urobila toto:

Päť podmienok potrebných na zachovanie rodiny tvárou v tvár hrozbe rozvodu (manžel odišiel):

Podmienka 1. V čo najkratšom čase by sa malo rozhodnúť o tom, či skutočne potrebujete svojho podvádzajúceho alebo zosnulého manžela, či ste pripravení za neho bojovať až do víťazstva, do akej miery ste za to pripravení ísť. A keď sa tak rozhodnete, pevne stojíte za svojím, bez toho, aby ste zmenili prijaté rozhodnutie.

Podmienka 2. Musíte vychádzať zo skutočnosti, že svojho manžela dobre nepoznáte. Pretože v momente rozhodnutia opustiť rodinu (teda konkrétne od vás) sa váš manžel psychicky znovuzrodí, namiesto svojho sa z neho stáva Iný, či dokonca Cudzinec celkovo. Teraz už váš manžel nie je rovnaký ako pred pár dňami. V súlade s tým je logika jeho správania teraz iná, odlišná od tej, ktorá vám bola jasná po všetky tie roky spoločného rodinného života. Najčastejšie - nie celkom adekvátne, a dokonca aj vo všeobecnosti - nedostatočné. Najmä ak je osoba zamilovaná do niekoho iného. Pripomínam, že láska je jednou z odrôd neurózy a je to aj forma drogovej závislosti, endorfínovej závislosti. Vyžadovať od človeka v tomto stave primeranosť je veľmi problematické. Preto, aby sme to pochopili, vychádzať z racionalizmu nie je vždy správne. Je správne mu niečo dať a niečo vziať, delikátne mu skomplikovať život. Potom bude nútený nejako pochopiť, čo sa deje, zapnúť svoju racionalitu.

Podmienka 3. Je to a priori dôležité a hneď za samozrejmosť vezmite nasledujúcu skutočnosť: tí ľudia, ktorí odteraz ovplyvňujú vašu rodinu „napoly“, ktorí utiekli alebo sa snažia utiecť, vôbec nie sú blázni. Tu oni, na rozdiel od vášho trochu šialeného manžela, jasne chápu, čo presne od neho (a od vás) chcú, ako a kedy. Preto, aby ste mohli účinne odolať ich zasahovaniu do vašich suverénnych rodinných záležitostí, mali by ste byť na námestí adekvátni. Vrátane toho, že je k sebe veľmi kritická. Najmä na ich rodinné správanie.

Podmienka 4. Je dôležité mať jasný plán. To znamená, že všetky vaše kroky na vrátenie „polovice“ rodiny, ktorá utiekla, alebo ktorá sa snaží utiecť, si musíte dôkladne premyslieť.

Podmienka 5. Nerobte hlúposti v procese zmierenia rodiny, ktorý sa už začal, a po obnovení rodinného života.

Ale čo je najdôležitejšie, mali by ste pochopiť:

• Manžel odišiel Prvá tretina všetkých odchodov je spojená s ich vlastnými problémami, kde je manžel úplný sukničkár, alkoholik, narkoman, hráč, tyran, zločinec, zjavný parazit (a pod.). Osobne nemôžem odporučiť návrat takýchto manželov domov.
• Manžel odišiel - Druhá tretina všetkých odchodov je spojená s talentom milenky, teda ženy, ktorá dokázala stlačiť hlavné gombíky mužského správania - sex, žalúdok a hrdosť, lepšie ako manželka.
• Manžel odišiel - Tretia tretina odchodov všetkých manželov je spojená s tými najzávažnejšími chybami v správaní samotných manželiek, ktoré buď využili žiadatelia, alebo od manželky odtlačili samotného manžela.

Preto pred začatím boja pochopte, do ktorej z troch skupín konkrétne patrí odchod z rodiny vášho manžela. Znovu a znovu hovorím:

Vo výzore manželovej milenky a jeho odchode z rodiny

často nie sú vinní len muž a milenka,

ale aj jeho manželku, ktorá sa poriadne pomýlila.

Keď zhrnieme všetko, čo bolo povedané v prvej časti, môžeme napočítať pätnásť typických chýb v správaní manželiek celej Rusi (možno celého sveta):

Pätnásť nesprávnych činov manželiek,provokovanie manželov k podvádzaniu a v dôsledku toho manžel opustil rodinu:

1. Manžel priamo usvedčil svoju manželku z podvádzania alebo jej správanie mu dalo príliš veľa dôvodov na žiarlivosť (vrátane komunikácie na internete a pravidelnej SMS korešpondencie) -
2. Manželka buď nemohla uspokojiť svojho manžela v intímnej sfére, alebo stratila záujem o túto sféru a vyhýbala sa láskaniu svojho manžela - a v dôsledku toho manžel opustil rodinu;

1. Manželka úprimne spustila svoj vzhľad, prestala mať rada svojho manžela ako ženu - a v dôsledku toho manžel opustil rodinu;
2. Manželka neprijíma dieťa svojho manžela z predchádzajúceho manželstva (alebo vzťahu), čo ho dráždi - a v dôsledku toho manžel opustil rodinu;
3. Žena nemôže regulovať správanie vlastného dieťaťa z predchádzajúceho manželstva (alebo vzťahu), kvôli ktorému medzi ním a jej manželom vzniká otvorene nepriateľský vzťah - a v dôsledku toho manžel opustil rodinu;
4. Manželka priamo alebo nepriamo odmieta manželovi mať dieťa. A nezáleží na tom: prvý, druhý alebo tretí. Hlavná vec je, že muž ho vedome chce začať, ale jeho žena z nejakého dôvodu (strach z pokazenia postavy, straty pokojného života, málo peňazí v rodine, vek manželky atď.) - nie. — a v dôsledku toho manžel opustil rodinu;
5. Z manželky sa vykľula zlá gazdiná, polievka sa varí na celý týždeň, parapety sú zaprášené, záclony sa roky neperú, manžel chodí do práce bez chlebíčkov a s roztrhanými gombíkmi. (Tým dáva signál okolitým ženám, že môže byť odobratý. Logika je tu jednoduchá: Veď keď nevie vycvičiť manželku a neopustí ju, tak je slaboch. Keďže je slaboch, tak , keď k nemu nájde správne prístupy, môže sa prideliť sebe.) a v dôsledku toho manžel opustil rodinu;
6. Žena nemá spoločné ciele v živote so svojím manželom, nezaujíma sa o jeho prácu, je úplne zaneprázdnená svojimi vlastnými záležitosťami. Napríklad kariéra, podnikanie, zlepšenie vzhľadu, priateľky atď. Tým sa vytvorí vákuum v komunikácii, vďaka čomu bude každé dievča atraktívne pre svojho manžela, s ktorým je o čom hovoriť - a v dôsledku toho manžel opustil rodinu;
7. Žena nemá spoločné záujmy v živote s manželom: nepotrebuje žiadne koníčky, koníčky, aktívne trávenie voľného času (a pod.). Preto manželka neprijíma spoločnosť priateľov svojho manžela, je ich nepriateľom. Ak sa ukáže, že manžel je aktívny človek a nie domáci, a jeho manželka nie je nablízku, potom nie je prekvapujúce, že dievčatá, ktoré zdieľajú jeho vášeň pre nejaký druh činnosti, sa mu okamžite veľmi priblížia - a v dôsledku toho manžel opustil rodinu;
8. Keď rodina žije s rodičmi manželky (alebo s rodičmi manžela, ale z iniciatívy manželky), manžel si tvrdohlavo nevšimne, že je to pre manžela mimoriadne nepríjemné, nepodnikne žiadne kroky na zmenu tejto situácie. Napríklad kúpa bytu na hypotéku, jeho prenájom atď. — a v dôsledku toho manžel opustil rodinu;
9. Žena je vo vojne s rodičmi svojho manžela, nekomunikuje s nimi, je proti komunikácii s nimi a jej manželom a vnúčatami - a v dôsledku toho manžel opustil rodinu;
10. Z manželky sa stala, ak nie „šialená mama“, tak má k tomuto stavu aspoň veľmi blízko. Navyše nie je vôbec zlé, že všetky jej myšlienky sú spojené iba s dieťaťom (to je len norma), ale skutočnosť, že tieto správne myšlienky nadobúdajú charakter nesprávnych činov vo vzťahu k jej manželovi. Hlavným problémom je, že manželka prakticky nevenuje pozornosť svojmu manželovi - a v dôsledku toho manžel opustil rodinu;
11. Manželka je príliš závislá na mienke rodičov, ktorí do jej rodiny vtieravo lezú. Alebo silne oponuje rodičom svojho manžela, od ktorých je zase on sám v psychologickom a / alebo finančná závislosť —a v dôsledku toho manžel opustil rodinu;
12. Samotná manželka je psychicky problematická: hysterka, alkoholička, narkomanka, schizofrenička, depresívna, samovražedná, úplne sama alebo naopak neviazaná zábava a alkohol. a v dôsledku toho manžel opustil rodinu;
13. Manželka je chladná a rozvážna sučka, ktorá k manželovi neprechováva žiadne vrúcne city. Iba z neho systematicky žmýka všetky peniaze, ktoré sa dajú vyžmýkať, nemilosrdne ich využíva v každodennom živote aj v práci - a v dôsledku toho manžel opustil rodinu.

V zásade už z tohto zoznamu by vám malo byť jasné, že hlavnou úlohou manželky, ktorá chce vrátiť normálneho manžela domov, je čo najrýchlejšie eliminovať väčšina z vyššie uvedených. Existuje však „ale“. Je pomerne ľahké odhaliť svoje chyby v správaní v rodine, keď je manžel stále doma a nemyslí na útek. Ak sa práve nachádzate v tejto situácii, máte veľké šťastie. Koniec koncov, budete môcť vopred odstrániť hlavné predpoklady pre zradu jej manžela alebo jeho útek z rodiny. Keď však už váš manžel milenku má, prípadne vás opustil s návrhom na rozvod, musíte konať v oveľa ťažších podmienkach. Keď proti vám pôsobí nielen manželova zášť, ale aj jeho vášeň pre vytúženú vášeň, rozvážna myseľ jeho milenky a jej okolia. V tomto prípade je dôležité nielen poznať chyby, ktoré ste urobili a ako ich napraviť, ale aj to, aké procesy prebiehajú v mysli vášho manžela otráveného jedom nenávisti či lásky. Navyše, ako ukazujú moje prieskumy manželov, ktorí podvádzajú a opúšťajú rodiny, niektoré z vyššie popísaných chýb manželiek tvoria v mysliach mužov bizarné kombinácie. Typické myslenie muža, ktorý podvádza alebo opúšťa rodinu, vyzerá takto:

V hlave manžela opúšťajúceho rodinu v záujme svojej milenkyFunguje komplexný súčet dvanástich faktorov:

1. Rôzne ťažké sťažnosti a nároky voči jeho manželke (plus jej príbuzným a sociálnym kruhom). Medzi hlavné patria: Podvádzanie zo strany manželky, prítomnosť dôvodov manželovej žiarlivosti (manželkina dovolenka bez manžela), odchod cez noc s rodičmi alebo priateľkami po hádkach, potraty bez súhlasu manžela, odmietnutie manželstva ho, násilné donútenie, aby sa oženil (vrátane "zatúlaného" tehotenstva), škandalózna povaha manželky, navádzanie manželkiných príbuzných na manžela, jej alkoholizmus, nechutné vlastnosti ženy, matky a ženy v domácnosti.
2. Pocit hrdosti na milenku: na ňu vzhľad, vzdelanie, vysoká kariéra alebo sociálne postavenie (vlastné alebo príbuzní)
3. Pocit sexuálnej príťažlivosti k milenke.
4. Pocit žiarlivosti na milenku, akútny strach zo straty.
5. Túžba získať materiálne výhody dostupné pre milenku: byty, autá, podnikanie, vysoký príjem atď. Alebo neprísť o už investované peniaze.
6. Pocit hrdosti na spoločné dieťa s milenkou (ak už dieťa existuje) alebo akútna túžba mať takéto dieťa.
7. Prítomnosť domáceho pohodlia pri komunikácii s milenkou.
8. Prítomnosť pokoja pri rokovaní s milenkou.
9. Prítomnosť pohodlia pri komunikácii s príbuznými milenky. Možnosť budovania milenky pozitívnych vzťahov s príbuznými človeka.
10. Prítomnosť pohodlia pri komunikácii so sociálnym okruhom milenky a/alebo úplné akceptovanie milenky vlastným sociálnym kruhom muža.
11. Pocit mužskej morálnej zodpovednosti (voči milenke, jej príbuzným a priateľom, voči sebe samému) za klamstvá voči milenke, podľa ktorej „s manželkou už všetko zomrelo, naše manželstvo je formalita, môj odchod z rodiny je záležitosť veľmi blízkej budúcnosti ... čakám na Deti trochu vyrastú... Zodpovednosť za to, že sľúbené, aj keď po rokoch tajného mileneckého vzťahu, treba predsa len splniť, a teda opustiť rodinu...
12. Zmysel pre mužskú zodpovednosť za materiálne zabezpečenie svojej milenky a (možných alebo existujúcich) spoločných detí, ich fyzického a psychického zdravia (vrátane jej a ich rodičov).

Ale neprepadajte panike! Máte presne rovnakú šťastnú „desiatku“.

V hlave manžela, ktorý sa zmenil alebo odchádza z rodiny, funguje v záujme jeho manželky aj komplexný súčet dvanástich faktorov.

1. Rôzne sťažnosti a nároky voči milenke (plus jej príbuzní a sprievod). Medzi hlavné patria: zrada z jej strany, prítomnosť dôvodov na žiarlivosť (dovolenka bez milenca), potraty bez súhlasu muža, odmietnutie sobáša, násilné donútenie, aby sa oženil (vrátane „zatúlaného“ tehotenstvo), škandalózna povaha dievčaťa, problematická povaha jej príbuzných, jej alkoholizmus, zlyhanie ako matka a milenka.
2. Pocit hrdosti na manželku: na jej vzhľad, vzdelanie, vysokú kariéru alebo sociálne postavenie (vlastné alebo príbuzné).
3. Zvyškový pocit sexuálnej túžby po manželke. Zvyšuje sa, ak manželka zlepšuje svoj vzhľad a charakter. Znižuje sa, ak sa naďalej zhoršuje.
4. Zvyškový pocit žiarlivosti na manželku, akútny strach, že ju stratí.
5. Túžba ponechať si materiálne statky získané počas manželstva: domy, byty, autá, podnikanie, vysoký príjem atď.
6. Pocit hrdosti na deti, ak sú a sú úspešné.
7. Prítomnosť domáceho pohodlia v rodine. Ak je to tak.
8. Prítomnosť pokoja pri komunikácii s manželkou. Ak je.
9. Prítomnosť pohodlia pri komunikácii s príbuznými manželky a jej schopnosť pohodlne komunikovať s príbuznými manžela.
10. Prítomnosť pohodlia pri komunikácii so sociálnym kruhom manželky a / alebo úplné prijatie manželky vlastným sociálnym kruhom muža.
11. Pocit mužskej morálnej zodpovednosti (pred jeho manželkou, jej príbuznými a priateľmi, on sám) za zachovanie rodiny. V každom prípade existuje, ale najmä vtedy, keď je manžel úspešnejší ako manželka, alebo sa jej aspoň vyrovná v sociálnom a finančnom postavení. Zodpovednosť manželov-porazených je spravidla len v slovách.
12. Zmysel pre mužskú zodpovednosť za materiálnu starostlivosť o manželku a deti, ich fyzické a psychické zdravie (vrátane jej a ich rodičov). Platí to podľa rovnakých vzorov ako v predchádzajúcom odseku.

Na prvý pohľad pri budovaní optimálnej stratégie správania manželky v prípade manželovej zrady alebo jeho odchodu z rodiny je všetko také jednoduché ako lúskanie hrušiek ako v škôlke. hra „zbierať huby do košíka“: Čím viac faktorov, ako sú body v hre, manželka nazbiera, tým rýchlejšie sa manžel na úteku vráti späť, čím silnejší bude rodinný vzťah, tým menšia je pravdepodobnosť, že sa manžel vráti.Čím viac faktorov milenka zhromaždí, tým rýchlejšie manžel na úteku, ktorý k nej utiekol, požiada o rozvod s manželkou, čím silnejšie bude jeho spojenie s novou ženou, tým menšia je pravdepodobnosť, že sa vráti k svojej bývalej manželke a deťom.

Problém je v tom, že v praxi, ako v každej inej skutočná hra, každý účastník vzrušujúceho zbierania bodov zbiera nielen svoje body, ale snaží sa vyberať aj ďalšie. Manželka je s milenkou, milenka je s manželkou. Manželova matka sa na ceste snaží dokázať svojmu synovi, že jej môžete dôverovať iba jej, pretože všetky okolité ženy ho chcú použiť iba na svoje sebecké účely. Atď. a tak ďalej. Navyše, v zápale prebiehajúcich udalostí a vzhľadom na „ružové okuliare“, ktoré mu Láska nasadila na oči, manžel nie je vždy objektívny: možno nevidí zjavné výhody svojej manželky, ale omylom môže ber za plusy tie mínusy, ktoré má jeho milenka. Postavenie manželky zároveň výrazne zhoršujú tri okolnosti:

• - Po prvé, manželka na nejaký čas postupne stratila body-body a jej milenka ich získala. Okrem toho bol tento proces sám o sebe tajný a málo zmysluplný pre manželku a zrejmý a účelný pre inteligentnú milenku. Milenka, najmä dlhodobá, má preto často určitý dočasný náskok.
• - Po druhé, vďaka úprimnosti svojho muža milenka dokonale pozná výhody a nevýhody svojej manželky a manželka zvyčajne nevie o silných a slabých stránkach svojho konkurenta. Často o nej manželka vôbec veľa nevie. Okrem jej pohlavia, samozrejme. Ak je u manžela všetko normálne s orientáciou.
• - Po tretie, milenky takmer vždy uprednostňujú svoje manželky vo veku, vzhľade, postoji k sexu atď.

Opäť to však vôbec nie je dôvod na paniku. Toto je len výhovorka, vzhľadom na čiastočnú neprehľadnosť procesu boja za svoju rodinu, aby ste brali absolútne všetkých týchto dvanásť faktorov čo najvážnejšie. Iba týmto spôsobom:

Výhoda milovníka času inteligentná a tvrdohlavá manželka

môže vždy zmeniť na dočasnú výhodu.

Z toho logicky vyplýva nasledujúca otázka: Na ktorý z faktorov manželky bojujúcej o svojho manžela treba obzvlášť klásť dôraz? Koľko presne potrebujete nazbierať, aby ste manžela vytrhli z vášnivého objatia jeho milenky? Na prvú časť otázky je mimoriadne ťažké odpovedať, pretože v mysliach mužov sú v závislosti od veku, životných skúseností a potrieb rôzne priority. V tomto prípade vám ako pomôcka môžu poslúžiť knihy, ktoré som špeciálne napísal:

• - "Ak manžel odišiel a vy ho chcete vrátiť späť do rodiny"
• Ako posúdiť silu vášho manželstva.
• "Rodinné zemetrasenia: veci, ktoré by mohli ohroziť vaše manželstvo."
• "Sexuálne hádky." Intímne konflikty v rodine.

Všetky výslovne hovoria že desať bodov by malo v prvom rade pomôcť opustenej manželke: jej vzhľad, pohlavie, deti, otázky rodinného majetku, perspektívy manželky z hľadiska kariéry a príjmu, duchovný a domáci komfort vytvorený manželkou pre manžela, príbuzných, priateľov, spoločné ciele a záujmy manželov a čas samotný , ktorý vracia racionalitu manželke a manželovi. Pre väčšinu mužov sú prioritou.. Toto sú hlavné tlačidlá, ktoré musíte stlačiť. Na základe tejto odpovede na prvú otázku môžeme odpovedať na druhú. Minimálna hodnota potrebná na porazenie milenky je dosiahnutie nadradenosti manželky alebo aspoň jej rovnocennosti s milenkou aspoň v piatich z týchto bodov. Pre úplnú dôveru vo víťazstvo musí manželka získať najmenej sedem plusov pre tie faktory, ktoré sú pre muža dôležité. A čím viac ich je, tým je to pre manželku jednoduchšie.

Aby vás to vôbec nezmiatlo a umožnilo vám zostaviť jasný plán protiútokových akcií milenky Navrhujem, aby ste sa pozreli na tabuľku, ktorú som zostavil, kde som zredukoval „šťastný tucet“ na zrozumiteľnejší tucet základných faktorov.

Tabuľka objektívneho hodnotenia konkurencieschopnosti žien:

Určujúci faktor správanie človeka	Prítomnosť tohto faktora vo vzťahu s manželkou	Prítomnosť tohto faktora vo vzťahu s milenkou
1. Externé údaje ženy	_	+
2. Sexualita ženy a schopnosť vyvolať žiarlivosť
3. Materiálne úspechy ženy a jej sociálne postavenie
4. Prítomnosť detí, schopnosť a túžba ich mať a vychovávať
5. Pokoj v duši v komunikácii	_	+
6. Pohodlie domácnosti, vlastnosti ženy ako hostesky
7. Spoločné ciele v živote	_	+
8. Spoločné záujmy v živote, voľnočasové aktivity	_	+
9. Vzťahy muža a ženy s príbuznými navzájom	+
10. Vzťahy muža a ženy vo vzájomnom sociálnom okruhu
Celková suma	5	8

Teraz máte pred očami tabuľku, ktorá hodnotí cieľ indikátory v milostnom trojuholníku. Je pozoruhodné, že výhodami milenky môžu byť tie faktory, ktoré ešte nie sú v dohľade (napríklad deti a pýcha), ktoré sú možné len v budúcnosti. Na druhej strane, manželka je tvrdo hodnotená len za minulosť a súčasnosť... V rodinnej psychológii je všetko rovnaké ako v politike, kde súčasná vláda je vždy kritizovaná viac ako uchádzači, ale nakoniec vždy hlasujte za to tiež lepšie - ako vidíte, objektívnosti je veľmi málo! Čistá subjektivita!

Láska a nenávisť sú vždy subjektívne.

Láska nemiluje pravdu, nenávisť ju nenávidí.

Ak manžel nemá milenku, tak presne podľa rovnakej schémy bude aj tak svoju ženu hodnotiť, len ju bude porovnávať s niekým iným zo svojho okolia. Tak to berte do úvahy a skúste si vypočítať vlastné plusy a tie diery-mínusy, ktoré budú pre uchádzačov bránou vedúcou do srdca vášho manžela. Pre prehľadnosť bola tabuľka vyplnená približne tak, ako to zvyčajne vyzerá v praxi. Keď manželku netreba považovať za úplne zaostalú a zanedbávanú, no uchádzačka-milenka má za prvé jednoznačne viac bodov a za druhé sa nachádzajú na správnych miestach – u mužov na najvýznamnejších pozíciách. Dovoľte mi pripomenúť, že na víťazstvo je potrebné získať aspoň sedem plusov a obzvlášť významné sú plusy v riadkoch 2-6. To je všetko a oprite sa o nich! Premeňte svoje mínusy na plusy, odpočítajte plusy od mileniek, priveďte ich na mínusovú hodnotu. Čítaním nad rámec druhej kapitoly, praktickej časti tejto knihy, môžete zároveň pochopiť, čo by ste mali urobiť zvýšiť ich bodové faktory a na čo je užitočné znížiť podobné skóre-faktory pani. Vaše a jej plusy a mínusy totiž nie sú nič iné ako komunikačné nádoby, kde úroveň bodov jednej strany vždy nejako koreluje s bodmi druhej strany.

Ako však už bolo spomenuté, táto tabuľka odráža presne cieľ možnosti. No, alebo takmer objektívne, keďže predstavy rôznych mužov o vzhľade manželky, jej úspechu v živote, sexuálnych, ekonomických a materských kvalitách sú veľmi heterogénne: čo je pre jedného vrcholom zásluh, pre iného je to len maličkosť. Ale bohužiaľ: ľudia sú vždy subjektívni! Čo veľmi sťažuje vytváranie jednoduchých schém na víťazstvo. Pánske subjektivita v obzvlášť živej podobe je ukrytý v tých dvoch bodoch z tucta faktorov, ktoré som zámerne nezaradil do tabuľky desiatich vedúcich faktorov pri odhadovaní manželky.

1. Rôzne ťažké sťažnosti a nároky na manželku a / alebo milenku (plus na ich príbuzných a okolie vo všeobecnosti).
2. Zmysel pre mužskú morálnu a materiálnu zodpovednosť voči svojej manželke a dieťaťu / deťom za zachovanie rodiny. Viditeľné, ak to bol muž, ktorý inicioval založenie rodiny a narodenie dieťaťa/detí. Dvojnásobne badateľné, ak sú dve alebo viac detí, alebo ak muž pochádza z rodiny so silnými morálnymi alebo náboženskými rodinnými základmi. Ale to je stále prekryté podobným pocitom vo vzťahu k jeho milenke!

Práve tieto dva subjektívne faktory, determinované výchovou a predchádzajúcim životom muža, sú individuálnou optikou, cez ktorú muž skúma a hodnotí vyššie uvedený „šťastný tucet manželiek a mileniek“. Povedzme, že manželka sa má vo všeobecnosti dobre, má 7 alebo 8 plusov, ale manžela priviedla na matriku s neplánovaným tehotenstvom, zarába toľko peňazí, že dokáže uživiť seba aj dieťa a dokonca nedávno potratila proti vôľa jej manžela. V tomto prípade sa manžel môže rozlúčiť s takouto manželkou, ktorá bola podľa názoru všetkých naokolo veľmi, veľmi hodná.

Alebo napríklad manželka sotva natiahne štyri alebo päť, ale jej manžel ju raz zavolal, aby sa vydala, nikdy neuviedla vážne dôvody na urážku, ale celý život zarábala málo a s nádejou hľadela iba na svojho manžela. V tomto prípade môže úspešný, bohatý a sexi milenec prehrať so svojou ženou, ak jej dá dôvod domnievať sa, že ho s niekým podvádza.

Atď. a tak ďalej. Kombinácie sú zrejme neviditeľné a každá žena – manželka či milenka – má svoje. Autorské práva a jedinečné. V tom musíme my, rodinní psychológovia, len porozumieť. Vyberte rovnaké autorské a jedinečné schémy na dosiahnutie víťazstva. Ale som si istý, že aj vy sami ste už pochopili, k čomu vás privádzam: V procese rozhodovania muža, koho by si mal vziať (ak ešte nie je manželstvo, ale prebieha boj dvoch konkurentov), ​​resp. má zmysel opustiť rodinu a vytvoriť si nové manželstvo s milenkou, exkluzívny súbor vlastností každej ženy je prekrytý výčitkami tento muž a miera jeho zodpovednosti za vlastné slová a činy. Pocity, emócie, vnemy, skúsenosti a miera zodpovednosti dopadajú na suchú matematiku desiatich faktorov. Takže v mysliach mužov funguje „šťastný tucet pre manželky a milenky“. Mimochodom, ak muž nie je zodpovedný, tak ak sa rozvedie a vytvorí rodinu s milenkou, pravdepodobnosť nového rozvodu bude ešte vyššia. No veľmi zodpovedný muž bude mať menšiu pravdepodobnosť vážneho mimomanželského vzťahu a toho, že ho to privedie k rozvodu.

Z môjho pohľadu teda celková stratégia manželka, ktorá chce zachrániť svoje manželstvo, je mimoriadne pochopiteľné a pozostáva len z piatich postulátov.

Päť postulátov správania manželky v prípade ohrozenia – manžel odišiel

1. Zvýšte počet svojich plusov, znížte počet plusov svojej milenky.
2. Znížte počet svojich mínusov, zvýšte počet mínusov svojej milenky.
3. Nafúknite manželovu nevôľu za neresti jeho milenky, uhaste manželovu nevôľu za vlastné chyby.
4. Zvýšte mieru zodpovednosti za seba a svoju rodinu, znížte mieru zodpovednosti za milenku.
5. Ukážte manželovi vonkajšiu slabosť, ukážte vnútornú silu a trpezlivosť.

Ako vidíte, nič zložité. Ak na svoje plusy postavíte mínusy svojej milenky a manželovi jasne dokážete, že ho milenka niečím vážne urazila, víťazstvo bude vaše. Ak máš väčšinou mínusy a milenka plusy a ešte aj manželovi spôsobíš podráždenie tým, že ho začneš vyháňať z domu, nasadzuješ naňho deti a príbuzných, tak prepáč - zostaneš sama, a situácia manžel odišiel a chcete vrátiť späť, nie je možné opraviť.

Veľká poznámka, inak môžeš mať smolu!

Toto je príbeh skutočného manželského páru, ktorý za mnou prišiel po radu. .Situácia - Manžel odišiel. Láska spojila partnerov, keď mala Inna 23 rokov a Alexej 26 rokov. Dlho boli priateľmi: chodili do kina, chodili po parkoch, chodili do prírody, bavili sa s priateľmi a viedli hektický intímny život. Chlap je veselý a perspektívny, dievča je štíhle a pracovité. Všetci už pracovali. Alexej mal od rodičov kúpený jednoizbový byt. Bol celkom pohodlný. Inna si prenajala byt, bola nepríjemná. Z vlastnej iniciatívy sa postupne presťahuje k Alexejovi. Chce sa oženiť, dáva mu vhodné rady. Alexej sa nikam neponáhľa. Inna zvyšuje tlak a vyžaduje istotu. Po jej vzdorovitom naznačenom odchode Alexej navrhne Innu.

Pod Mendelssohnovým valčíkom vzniká rodina. Najprv všetci profitujú zo spoločného bývania. Dievča teraz žije vo svojom byte, má oficiálny štatút manželky. V Alexejovom byte je čistejšie, pripravuje sa teplé jedlo, sex je pravidelnejší. Ale časom sa začnú objavovať a nepríjemný pre manžela zo strany manželstva: strategicky správna politika hromadenia peňazí, ktorú hlása manželka na rozšírenie životného priestoru pre budúce deti, má aj svoju odvrátenú stranu:

• - obmedzenie kultúrneho programu za stenami domu (kaviareň je podľa manželky drahá, manžel telocvičňu nepotrebuje, rybárčenie tiež, nech sa hrá doma s dieťaťom!);
• - zníženie frekvencie komunikácie medzi manželom a priateľmi;
• - zbavenie možnosti slobodne narábať so svojimi peniazmi;
• - štípanie čisto mužských snov, ako je kúpa drahého auta, rybárskej lode, snežného skútra atď.;
• - rastúci počet domácich úloh pridelených manželovi;
• - všeobecné zúženie osobnej mužskej iniciatívy v živote.

Toto všetko je z pohľadu rodinnej psychológie absolútne správne a mimoriadne potrebné pre ďalší rozvoj každej rodiny. Život je jednoduchý:

Ak chcete niečo získať, musíte sa najprv niečoho vzdať.

Alexey bol v zásade rád, že úsporný režim umožnil páru po troch rokoch manželstva kúpiť manželke dvojizbový byt a auto. Veľmi ho však nepotešilo, že jeho manželka za ten istý čas pribrala, stala sa menej iniciatívnou v intímnom živote a blokovala komunikáciu s kamarátskou spoločnosťou, ktorá bola nákladná pre rodinný rozpočet. Napriek tomu všetko odvážne znáša, keďže sníva o dieťati. Keď sa narodila dcéra, Alexej mal 32 rokov, Inna - 29 rokov. Dcérke z malého mesta prichádza na pomoc dôchodkyňa Inna. S mladými žila asi rok. Počas tejto doby sa Alexej pohádal so svojou svokrou. Inna zase veľmi naštrbila svoj vzťah s Alexejovými rodičmi. Inninu matku o rok neskôr odprevadili späť, ale sediment zostal. Inna, ktorá počas tehotenstva pribrala 15 kilogramov, takmer neschudla. intímny život dvojica bola poriadne naštvaná. Problém pridala skutočnosť, že po pôrode v neskorom veku sa Inna stala klasickou „bláznivou mamou“, ktorá bola príliš pripútaná k dieťaťu. Trvala na tom, aby jej dcéra spala v ich rodinnej posteli, odteraz Alexey začal spať v hale na pohovke. Alexey, ktorý sa cítil ako doma, nie v pohode, sa začal častejšie zdržiavať v práci. To malo priaznivý vplyv na jeho pracovné úspechy. Pilného chlapíka si všimli úrady, urobili z neho šéfa oddelenia. Existoval oficiálny dôvod zostať v práci dlhšie. Keďže neprítomnosť manžela po večeroch bola kompenzovaná rastom rodinných príjmov a hromadením financií na nové rozšírenie životného priestoru, Inna všetko brala s pokojom. Ale márne. Alexej mal 35 rokov, Inna 32 rokov, keď sa rodina presťahovala do štvorizbového bytu. Inna chodila do práce, schudla, no nestala sa z nej zaujímavé dievča. Po niekoľkých škandáloch Alexey napriek tomu trval na tom, aby sa dieťa presťahovalo do škôlky a manžel a manželka spali spolu v spálni. V skutočnosti však spal sám. Len čo dcéra zakňučala v spánku, manželka sa okamžite presunula spať k dcére a strávila tam noc až do rána. Po nejakom čase to manžel vzdal a už nedostával od manželky náznaky chudnutia a sexu. Ešte väčší rozkol v rodine spôsobila skutočnosť, že došlo k potratu, o ktorom Inna po jeho dokončení informovala svojho manžela. Alex bol z toho veľmi rozrušený. Dlhé meškanie náčelníka v kancelárii po práci pritiahlo pozornosť slobodných dievčat z jeho organizácie. Dvaja z nich, 26-ročná Svetlana a 28-ročný Lyubov, si ho začali navádzať. Kuchárovi na obed nosili domácu pizzu a palacinky, pravidelne ho žiadali o pomoc pri niektorých menších problémoch. Samozrejme, vymyslené ako formálna príležitosť na neformálnu komunikáciu. Pre:

Aj neformálna komunikácia si vyžaduje formálnu príležitosť.

Konkurenčný boj vyhral skúsenejší Lyubov, ktorý už ako dvadsaťročný mal skúsenosť so svadbou „letecky“, ktorá sama pred tromi rokmi odkopla svojho pijúceho manžela (vzala mu obývačku). Nechala si vziať vlastný dvojizbový byt na hypotéku, auto. Sexuálne hladný Alexej s ňou ľahko išiel na sex. Začala s ním chodiť aj na ryby a dobre zapadla do skupiny jeho priateľov. Odteraz boli všetky hlavné záujmy muža, okrem dieťaťa, mimo rodiny. Manželka Inna nezaznamenala žiadne zmeny v správaní svojho manžela, pretože jej dcéra chodila do školy, počet domácich prác pre jej matku sa zvýšil. Okrem toho samotná Inna začala robiť kariéru v práci, začala si užívať rast svojich vlastných životných príležitostí.

Keď mal Alexej 40 rokov, Inna 37 rokov, manželka sa kvôli slušnosti opýtala svojho manžela: budú mať ďalšie dieťa? Ale v rozhovore, ktorý prebehol, sama odpovedala, že to je nevhodné. Manželia rozvíjajú kariéru, vzťahy s babičkami sú ťažké, je čas ušetriť peniaze na byt pre rastúcu dcéru, naozaj chcem cestovať po celom svete a nie krúžiť okolo domu s kočíkom. Alexej nič nepovedal, pretože premýšľal o dieťati už z Lyuby. O dva roky neskôr manželia kúpili jednoizbový byt pre svoju dvanásťročnú dcéru. Alexey sa naučil skrývať časť svojho príjmu pred svojou manželkou, pomohol Lyubovovi splatiť hypotéku na jej byt, pridal jej peniaze na nové auto a spriatelil sa s jej dieťaťom. Láska začala intenzívne hovoriť o tom, že vo veku 32 rokov bola pripravená porodiť syna Alexejovi bez toho, aby ho prinútila podať žiadosť o rozvod. Naivný Alexej veril v úspech tejto schémy. Veľmi naňho zapôsobilo, že bolo možné vyhnúť sa formálnemu rozvodu a ešte mať druhé dieťa. O čom sníval.

Dá sa predpokladať, že Alexej by krásne opustil svoju manželku (nechal jej veľký byt), len čo by mu Lyubov porodil dieťa. Úlohu tu však zohrali tri faktory. Po prvé, Love, ktorá už dvakrát potratila (od iných mužov), nemohla nijako otehotnieť. Po druhé, o Alexeja sa začalo zaujímať ďalšie dievča, ktoré nedávno prišlo pracovať do jeho organizácie. Marina mala 25 rokov, bola mladá a krásna, nemala vlastný domov, ale ukázala sa ako veľmi výkonná a sexi. Po preukázaní svojich profesionálnych schopností odsunula menej kompetentnú Lásku nabok, zaujala Alexeja a ľahko reagovala na jeho návrhy. Keď sa s nimi vytvorila intimita, dievča spustilo silný útok na svojho šéfa. Po tretie, Inna si prečítala jednu z Marininých nežných SMS, špeciálne odoslaných Alexejovi neskoro večer, aby dala potrebný signál jeho manželke. Doma vypukol škandál, na ktorý sa Alexej ešte nestihol úplne pripraviť. Ukázalo sa, že jeho problém spočíval v tom, že nevedel, ku komu ešte pôjde: do Lyubova, už rokmi skúšaného, ​​alebo do novšej Mariny.

Aby si Alexej oddýchol, oznámil nájomníkom bytu, ktorý kúpil pre svoju dcéru, aby sa odsťahovali, a sám si začal baliť veci. Počas tejto doby ho však napadli rodičia, dcéra a manželka, srdce sa mu triaslo. Navyše, Lyuba a Marina, zdieľajúce kožu nezabitého medveďa, sa priamo v práci medzi sebou škaredo pohádali, čím muža od oboch naraz odstrčili. Alexey išiel vyjednávať so svojou manželkou a spolu s ňou prišiel ku mne na konzultáciu. Táto rodina bola zachránená. Len záchrana tohto páru nie je vôbec zásluhou manželky, ale skôr výsledkom chýb oboch žiadateľov. Láska, ktorá nemala veľký materiálny záujem, príliš naťahovala proces odvádzania muža od rodiny. A Marina, ktorá je v ťažkej finančnej situácii, si naopak útok na Alexejovu rodinu až príliš vynútila. Výsledkom je, že našťastie pre Innu a jej dcéru obe stratili... Napriek tomu mi ako špecialistovi je jasné, že ak Inna neschudne, nezvýši sexuálnu aktivitu a neporodí dieťa, rodina vyhliadky budú veľmi neisté...

Aká je morálka tejto situácie? Manželka Inna mala jednoducho šťastie! Možno nebudete mať také šťastie. Preto by ste si mali všetko vopred premyslieť a mali by ste konať len podľa jasného plánu.

Prajem si, aby vo vašej rodine nikdy nenastala situácia „manžel odišiel“!

poznámka

Naozaj chcem, aby ste pochopili: Rozvod nie je smrteľný! Fatalita je hlúposť, lenivosť, panika, unáhlenosť a sebectvo.

Užitočný článok «Manžel odišiel»? Dajte like a zdieľajte so svojimi priateľmi.

Ďalšie články na tému milostné vzťahy

tiež si môžete kúpiť

Pozrite si moje tipy na videá na mojom kanáli YouTube https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

PONÚKAM VÁM LEN JEDEN WEBINÁR, KTORÝ SI BUDETE POČÚVAŤ BEZ ODCHODU Z DOMOVA, S HRNÍČKOU KÁVY, KTORÁ VÁM DÁ RAZ VŠETKY ODPOVEDE NA VAŠE OTÁZKY, AJ PREHĽADNÚ „cestovnú mapu“ konania tej chytrej manželky, ktorá chce zabrániť vzhľad milenky alebo s ňou vstúpil do boja.

Tento WEBINÁR nie je od amatérskeho blogera a nie absolventa, ktorý vám nedá cenné vedomosti, ale ešte viac vám pokazí situáciu a naučí vás najväčšie chyby vo vašom vzťahu.

Som profesionál vo svojom odbore, absolvent, doktor vied, akademik. Som PRAKTIK, ktorý sa párom denne radí už viac ako 27 rokov a ich problémy rieši v rámci jednej konzultácie! Zachránil som viac ako 80 % všetkých manželských a mileneckých párov pred rozvodmi a rozchodmi (a to je viac ako 30 000 ľudí!).

Všetko, o čom hovorím na webinári, nie je suchá teória. Toto je prax získaná od obrovského množstva klientov a je to REALITA, ktorá mi umožňuje povedať vám, čo vás čaká ďalej a ako to môžete teraz zmeniť!

Problémy s manželmi niekedy vznikajú od nuly. Zdalo sa, že existuje normálna rodina, žili na vlásku, bez hádok: domov, práca, deti... A potom si vstal a odišiel. prečo? [diskusia]

Foto: VÝCHODNÉ NOVINKY

Zmeniť veľkosť textu: A A

Táto otázka trápi mnohé opustené manželky. Muži si všetko vysvetľujú rutinou. Ale znie to akosi nepresvedčivo. Ale je tu jedna zákonitosť – vek márnotratných manželov. Najčastejšie sa s rodinami rozchádzajú a novú si zakladajú okolo 30, okolo 40 - 45 a 50 rokov.

Psychologička a sexuologička Inna Chori tvrdí, že pre mužov sú to kritické roky. V týchto troch vekoch sa u niektorých z nich vyvinie silná túžba po zmene. Ale ak je vám manžel drahý, môžete zabrániť odchodu, psychológ si je istý.

28 - 32 rokov

Prestaňte mať radi vychudnutých ľudí

Irina a Eugene sa zosobášili, keď mali obaja 23 rokov. Vo veku 25 rokov Ira porodila prvé, v 28 - druhé dieťa. Sedela doma s deťmi, nechodila von, Zhenya veľa pracovala. A zarobil veľmi dobré peniaze. Keď mal najmladší rok, Zhenya si zbalil veci a so slovami, že bude podporovať deti, odišiel bývať k rodičom. Prišiel raz týždenne, priniesol jedlo a peniaze. A opäť odišiel.

Eh, Irina nevedela, čo jej psychológ neskôr na školení povedal – asi tridsať mužov dokáže radikálne zmeniť svoje erotické názory. Namiesto brunetiek sa začínajú páčiť blondínky, namiesto chudých ľudí - bacuľaté. A jeho návrh stučnieť (schudnúť), premaľovať sa, zmeniť štýl oblečenia treba brať veľmi vážne. Vypočujte si priania a súhlaste so zmenami.

Presne tak, niekoľkokrát sa spýtal: „Ira, môžeš si narásť vlasy? Možno zmeniť farbu vlasov? Svetlé by sa ti hodili ... Poďme ti kúpiť šaty ... “Nevenoval som pozornosť: krátke vlasy sú pohodlnejšie a šaty, keď ideš s dvoma deťmi, sú nepohodlné, džínsy sú oveľa praktickejšie, “ spomenul si neskôr Ira.

Dala na trénerské rady. Sivého ježka na hlave o pár mesiacov vystriedal ešte krátky, no už blonďavý bob, nakúpili sa šaty s dekoltom, poriadne podprsenky a mierne opätky. Vo všeobecnosti to prekvitalo. Nedávno som zavolal, zdieľal: môj manžel sa vrátil, všetko je v poriadku.

Mimochodom, budete sa musieť do konca života zmeniť aspoň navonok, aby ste oklamali mužskú polygamiu.

Muži, sú usporiadaní takto: Vymenil som si šaty a topánky - už nejaké iné, zmenil som účes a zapol hravú náladu - to je všetko, nová žena vo svojom dome, hovorí tréner.

35 - 45 rokov

Stále som sakra mladý!

V tomto veku muž prehodnocuje, čo sa podarilo.

Prvé príznaky tohto stavu - muž zmení svoje správanie, - hovorí psychológ. - Začne vyzerať mladšie, obnoví šatník a parfum, začne v aute počúvať inú hudbu. Objavil sa Casanovov syndróm. Teraz je dôležité, aby muž dokázal, že je stále veľmi, veľmi v každom zmysle! A jeho manželka sa na neho, na rozdiel od iných dám, už nepozerá s obdivom... Nepremeškajte tento hovor! Omladnite s ním! stráviť s ním všetko voľný čas nenechaj ani jednu. Ak nechcete prísť o svojho muža, súhlaste s jeho erotickými fantáziami, no aspoň rolovými hrami. A majte na pamäti - takmer žiadny muž nie je schopný opustiť rodinu, ak jeho žena nepustí!

Tu sú moji priatelia - Misha a Lena. V štyridsiatke sa Misha – finančník, vážený rodinný príslušník a otec dvoch detí – náhle začal zaujímať o kolegyňu z práce, mladú a veselú slečnu. A svojej žene Lene na rodinnej večeri s fašírkami povedal: to je ono, už idem, som unavený! Dokonca udrel päsťou do stola.

Ale neodišiel. Neexistuje druhý byt, ale Lena ju nevyhodila z existujúceho. Túžobne naňho hľadela a smútila za dobrý rok. A potom sa zrazu chopil zariadenia osobného života. A nechal som sa tak uniesť, že mi Misha neskôr povedala:

Akoby ju vymenili. Smeje sa stále. Predtým chodila po dome v župane a ak potrebovala ísť do obchodu, chodila v teplákoch a teniskách. Teraz celý čas na prehliadke. Má rada niekoho...

Misha vo všeobecnosti teraz zažíva. Hľadáte príležitosti, ako „začať odznova“ s novou Lenou. A Lena rozmýšľa, či potrebuje starého Miša.

Čo tak porozprávať sa?

Tento vek je z hľadiska psychológie najjednoduchší. Deti vyrástli, hniezdo je prázdne. Je čas nájsť rovnováhu, pochopiť, čo ste dosiahli, pretože ak vaša kariéra pôjde ďalej, potom sa plazte, nie ako v tridsiatke.

V tomto veku už nie je u mužov sex na prvom mieste. Sú dôležitejšia duchovná blízkosť. A ak sa manželka stala rodinou, ak sa stala priateľkou, muž ju s najväčšou pravdepodobnosťou neopustí, aj keď je zamilovaný do mladej ženy. Je hrozné stratiť stabilitu, domácu aj psychickú. Ale ak sa nedosiahne príbuzenstvo, bohužiaľ, muž v takejto rodine nevidí zmysel, “vysvetľuje Inna.

Ale čo ak sa manželka v tomto veku dozvie o zrade? Videl som pár známych na dovolenke. Valya si prečítala správu svojej milenky, zatiaľ čo sa Sergey umýval v sprche. Bolo to začiatkom leta na Cypre, v deň 25. výročia svadby – takého manželstva, že sa všetci zdalo nezničiteľné. Mesiac som vzlykal a chodil som v slnečných okuliaroch a skrýval som kruhy pod očami. Skrútil sa ako moľ: „Valjuša, možno trochu vody? Valyusha, možno ti polož dáždnik, ultrafialové žiarenie je také škodlivé!

Áno, už je neskoro, aby som sa staral o mladosť pleti! zasmiala sa v odpovedi.

Prešlo pár mesiacov. Valya podstúpila kurz psychoterapie - naučili sa, ako odpustiť svojmu manželovi. Manželstvo opäť vyzerá perfektne. Koniec koncov, Valya stále miluje Sergeja. Sergey sa stal hodvábnym, ponáhľa sa domov po práci a sľubuje, že ho na jar budúceho roka vezme na Kubu.

Vo všeobecnosti vo všetkých pároch, kde muž napriek tomu opustil rodinu, bol moment: samotná manželka sa pustila. A tie manželky, ktoré vrátili márnotratného do rodiny, pochopili, že sa vydala a vydala sa na vojnovú cestu. A čím bohatší a úspešnejší manžel, tým tvrdšia vojna.

NÁZORY ČITATEĽOV

Na našej webovej stránke tento materiál zozbieral už viac ako 1 500 odpovedí. Tu sú niektoré z nich.

Tatiana:

ja mam podobnu situaciu. Manžel prišiel do prvej rady. preč. Už mesiac nežije. Hovorí, že nemôže byť so mnou. Ťažko. Hovorí, že sa musím zmeniť. Zároveň nechce na sebe pracovať, tvrdí len mne. Veľa vecí mi tiež nevyhovuje, na čo mi povedal - vydala sa, takže buďte trpezliví.

George:

Všeobecne sa uznávalo, že muži sa po svadbe menia, nie sú tu dvorenia, kvety, sladkosti, kiná a divadlá atď. Myslím si, že často to nie je muž, ide o to, že žena sama začne všetky tieto nezmysly považovať za plytvanie peniazmi, ach, čo hovorí svojmu manželovi. Bod programu je dokončený, kliešť sa dáva vo forme pečate do pasu, prechádzame na ďalší bod, kariéra, deti, byt, dačo, auto ... A potom prekvapenie a slzy, išiel do iný alebo sa mi vôbec nevenuje. Vy sami sa nezmeníte, zostanete nevestami a manžel bude rovnaký, bude sa starať a dávať kvety!

Jednoduchý ruský muž:

Aby muž nechcel opustiť ženu, je potrebné dodržiavať dva faktory:

1) Muž by si ju mal vziať podľa SVOJEJ vrúcnej túžby (a nie podľa nej).

2) Žena by nemala mužovi liezť na nervy.

A všetky ostatné faktory (prítomnosť alebo neprítomnosť atraktívneho vzhľadu, schopnosť alebo neschopnosť viesť domácnosť, prítomnosť alebo neprítomnosť detí atď.) sú pre roľníka jedno a nemôžu ho udržať.

Yaroslav, 29 rokov:

Prišiel do prvého riadku. Občas je to ťažké. Veľa sa zmenilo, ciele, postoje, chute. Mám auto, byt, dobrú prácu. Žijeme normálne. Svoje deti a manželku často rozmaznávam. Ale moja žena bola ku mne chladná. Hovorí, že miluje a nevie bezo mňa žiť, no intimity je čoraz menej. Je to škoda, všetky druhy myšlienok prichádzajú na myseľ zlé. Často depresia, objavil sa strach. Myšlienky len tak nezmiznú. Je mladá, krásna. Hosteska je skvelá. Samozrejme, že si ju vážim, pretože ju milujem. Ale bez intimity je manželstvo ťažké. Cítim, že niečo nie je v poriadku. A čo? Ako byť ďalej? Tváriť sa, že je všetko v poriadku? Buďte trpezliví a uvidíte, čo sa stane? Ale toto je lož! A klamať seba a svoju rodinu je to posledné.

muži v V poslednej dobe sú v rôznych ženských programoch umiestňované ako domáce zvieratá bez mozgu, ktorým sa ženy musia donekonečna páčiť, vymýšľať niečo, čím si ich udržia, zaujmú atď. A čo samotní muži? Málokto z nich bojuje o svoju ženu, verí, že odkedy sa za neho vydala a má deti, nikam nepôjde.

Hosť:

S manželom žila 30 rokov. Závery: 1. Každý sa mení, verte mi. 2. Ak chcete odísť, neudržíte to, ale spravidla (podľa štatistík) sú ženy prvé, ktoré žiadajú o rozvod, mimochodom, neskôr to často ľutujú. 3. Čo ste vymenili za mydlo, vaše vlastné je už rodné a príde nové - cudzie, na to si musíte ešte zvyknúť a či nájde spoločnú reč s deťmi (ak existujú). 4. A kto povedal, že to bude ľahké? Rodina je každodenná práca, ak sa nenaučíš manévrovať, nevšímať si, odpúšťať, vydržať - budeš žiť sám a nech sa komu páči, nech si vyberie sám.

Máša:

Zaujímalo by ma, prečo vždy všetko musí, musí robiť len žena? .. Bol som ženatý takmer 40 rokov a teraz nechápem, čo sa mi na ňom vtedy páčilo? Ale stále milujem svojho manžela, už sme ako príbuzní a nechápem, ako som ho mohol opustiť! A muži vo veku 30, 40, 50, atď... aj tak odídu, bol by dôvod! Buď som chcel byť mladší, alebo mi nevyhovuje niečo iné. V 30-ke sa začali moje virtuálne lásky, no všetko sa to odohrávalo pred mojimi očami, v spoločnej spoločnosti, takže som toto všetko dokázala zastaviť! A viete ako, práve som prinútil všetkých jeho priateľov, aby sa do mňa zamilovali! A jeho láska sa ukázala v celej svojej kráse! A všetko veľmi rýchlo pochopil! A na 25. výročie svadby povedal, že som najlepšia ... vo všetkých smeroch! Tak sa o seba určite starajte!

Lapulia:

Moja draha ma zacala podvadzat v 33 s kurnikom (dokonca dieta - mala 23). Plakala, prosila ho, aby si to rozmyslel - ale nie... Klamal, povedal, že ju opustil, samozrejme, veril som. A potom sa dala dokopy, začala sa o seba starať a ... našla si o 7 rokov mladšieho milenca. Manžel ide do zadné nohy- Čokoľvek môže človek povedať, cíti to.

Poďme diskutovať!

Keď pár buduje svoj vzťah, nikto to nepredpokladá krásna láska môže to niekedy skončiť, city ochladnú a môže nastať zlom, rozvod. Samozrejme, nie každý vzťah končí rozchodom, veľa párov spolu žije šťastne a oslavuje zlaté, perlové a iné jubilejné svadby. To neznamená, že keď spolu žili 50,60 alebo viac rokov, manželia sa nikdy nehádali. Iste, prekliali, možno sa aj rozišli, ale našli v sebe silu odpustiť si. A tak... Manžel opustil rodinu.

Manžel opustil rodinu: prečo sa to deje?

Najčastejšie muž odchádza preto, že už nemá s manželkou nič spoločné, snáď okrem detí a bytu kúpeného v manželstve. Na začiatku vzťahu boli spoločné výlety do kina, divadla, na výstavy, športové či zábavné podujatia. Spoločne diskutovali o tom, čo videli. Cestovali sme spolu a zdieľali svoje zážitky. To manželstvo zjednotilo a upevnilo. Postupom času sa manželia buď usadili doma a po večeroch v tichosti sledovali talkshow či správy, alebo sa každý začal zabávať v spoločnosti svojich priateľov. A teraz sa objaví žena, ktorá je pripravená sledovať filmy, ktoré má muž rád, ísť s ním na futbal alebo na ryby, čítať knihy, ktoré jej radí. A navyše, táto žena dáva svieže sexuálne dojmy a vyzerá inak ako jej manželka - nová, nezvyčajná. A potom sa muž rozhodne rozísť. Aj keď nepôjde za ženou, ktorá zdieľa jeho záujmy, opustí ženu, ktorá o neho nemá záujem.

Tiež neporiadna žena odpudzuje muža. Pamätá si na jej krásnu, rozkvitnutú, keď ju pozýval na rande, teraz je obklopený tými istými krásnymi a elegantnými ženami a doma jeho manželka chodí v starom vyblednutom župane, s natáčkami na hlave a maskou-filmom obludný výraz na jej tvári. Každá žena by mala mať doma v kuchyni župan a zásteru, ktorú si oblieka pri varení a vyzlečie ju hneď po kulinárskom cvičení. V čase čistenia je potrebné nosiť rovnaký župan. Zvyšok času je úlohou ženy – pre seba, pre manžela a pre deti – vyzerať upravene. Obchody predávajú roztomilé domáce šaty a obleky. Obstaranie páru šiat nezruinuje rodinu, ale bude zdobiť ženu. Natáčky a masky treba používať, keď manžel nie je doma. Neupravená žena, páchnuca bielidlom či smaženou cibuľkou, vo pokrčenom župane a s ohryzenými nechtami nespôsobuje v normálnom mužovi len sexuálnu príťažlivosť, ale ani túžbu byť nablízku.

Podobne neatraktívne vyzerá mužná žena. Unisex oblečenie je dobré na štadión či do posilňovne, no mužom sa páčia ženy, ktoré vyzerajú ako ženy, nie bezpohlavné stvorenia. Mužské návyky žien muža odpudzujú. normálny človek necíti túžbu pri komunikácii so ženou, ktorá vyzerá ako muž vzhľadom alebo správaním.

Ďalším dôvodom odchodu muža z rodiny je nesprávny model vzťahov. Najčastejšie žena začína hrať úlohu matky. Stará sa o manžela, nestará sa oňho s úctivou starostlivosťou manželky, ale komplexnou starostlivosťou matky vo vzťahu k bábätku. Obyčajný vtip, že vydatej žene sa narodí dieťa a narodí sa jej svokre, by mohol byť úsmevný, keby kvôli takémuto modelu nebolo toľko rozvodov. Ženy svoje deti do dospelosti takmer nepúšťajú, najmä synov, hoci už majú pod tridsať. A svojich mužov považujú za deti. Takáto arci-starostlivá žena nemá svoj plnohodnotný život, žije životy iných ľudí a bráni svojim blízkym napredovať.

Túžba ženy prerobiť muža, prispôsobiť jeho charakter a temperament svojim potrebám, rozhodovať za neho, čo bude robiť, čo robiť okolo domu, kam ísť do práce, s kým a ako tráviť víkend, nepriaznivo ovplyvňuje vzťahy. Tento dôvod vyplýva z vyššie uvedeného.

Jedným z dôvodov odchodu mužov je aj nerealizovaný sexuálny potenciál. Dokonca aj pri normálnych fyziologických potrebách muža nemôže byť vždy realizovaný so svojou ženou, najmä ak je jej potenciál nižší, alebo bola vychovaná v tradícii „slušná žena toto nepotrebuje“. Ak je toto dôvod odchodu, potom takáto žena stratí všetkých mužov, s ktorými sa snaží vybudovať rodinu, pretože komplexy prijaté v detstve výrazne bránia normálnemu manželskému životu. K tomu patrí aj rutina a monotónnosť v intímnom živote.

Je neprijateľné urážať muža, ponižovať ho, najmä na verejnosti. V súkromí môžu manželia prejaviť svoju nespokojnosť, ale v spoločnosti sa nemôžete zbaviť problémov.

Niekedy muži opúšťajú ťažko choré manželky a deti. Vo všeobecnosti nezvládajú dobre dlhodobý psychický stres a v prípade, že sa situácia naťahuje a netreba očakávať pozitívny výsledok (pri nezvratnom ochrnutí manželky, narodení dieťaťa s Downovým syndrómom alebo ťažkým napríklad detská mozgová obrna), muži opúšťajú rodinu a odvracajú sa od problémov. Chorá žena nemôže vyzerať pre muža krásne a príťažlivo. Za ohavnú zradu ho môžete odsudzovať ako len chcete, no ak sa mu život zdá neznesiteľný, odíde.

Neprítomnosť detí nie je tak často samostatným dôvodom, aby muž opustil rodinu. Ale narodenie detí proti vôli manžela je pre neho vážnym dôvodom, aby prehodnotil svoj postoj k manželke. Rozhodnutie mať deti by malo byť vzájomné. Absolútne neprípustné je otehotnieť „zo vzdoru“, z úvahy, že „už je čas“, „matka chce vnúčatá“ a z iných infantilných polôh. Lekáreň ponúka najširší výber antikoncepčných prostriedkov, takže hovoriť o tehotenstve ako „náhodou“ znamená podpisovanie vlastnej negramotnosti a nezodpovednosti. Viacdetná matka má rovnaké šance na záchranu rozpadajúcej sa rodiny ako bezdetná manželka a možno ešte menšie.

Ďalším dôvodom manželovho odchodu z rodiny je rozpor v zásadných otázkach. Zástanca outdoorových aktivít a milovník ležania na pláži dva týždne po sebe nebude môcť byť na dovolenke rovnako spokojný: jeden bude mať málo pohybu, druhý sa unaví. Milovník pokojných rodinných večerov pri čaji a duša spoločnosti so zvykom stretávať sa s priateľmi každý víkend si navzájom nebudú rozumieť. Je tiež nepravdepodobné, že by sa znalec tradičného modelu rodiny a prívrženec takzvaných voľných vzťahov vedel dohodnúť.

Niekedy negatívne vzťahy s príbuznými veľmi kazia manželské vzťahy. Keď rodičia obrátia svojho syna alebo dcéru proti svojej svokre alebo zaťovi, skôr či neskôr to podkope základ mladej rodiny. Ak sú konflikty otvorené a sprevádzané škandálmi, potom sa medzera stane rýchlejšie. Jediným východiskom je vzdialiť sa od staršej generácie a obmedziť kontakty s ňou na nevyhnutné minimum.

Čo robiť, ak manžel opustil rodinu?

Čo by mala žena najprv urobiť, ak jej manžel opustil rodinu? Najprv musíte triezvo (presne svižne) posúdiť situáciu. Ak manžel išiel k svojej milenke, potom sa s najväčšou pravdepodobnosťou neoplatí vrátiť ho, aj keď sa sám chce vrátiť. Tieň cudzej ženy bude sprevádzať návrat manželstva ešte dlho, pre ženu bude veľmi ťažké nežiarliť na manžela a nepodozrievať ho z novej zrady, keď mešká z práce domov, hovor od neznámej ženy, najmenšie odcudzenie jej manžela.

Žena potrebuje využiť pauzu vo vzťahu a prehodnotiť svoj vzhľad, správanie v rodine, schopnosť viesť domácnosť, postoj k manželovi. Ak je dôvod odchodu muža jedným z vyššie uvedených, musia sa prijať opatrenia na nápravu situácie, pretože nedostatky v uvedených oblastiach zabránia obnoveniu starých a budovaniu nových vzťahov.

Stojí za to zvýšiť čas a pozornosť venovanú deťom. Veľmi ťažko prežíva odchod svojho otca z domu a potrebuje materinskú podporu a súcit. Bez ohľadu na to, ako sa vyvíja vzťah medzi dospelými, deti z ich zväzku potrebujú oboch rodičov.

A čo žena, ktorej manžel odišiel?

Ak manžel odišiel za inou ženou, nechaj ho ísť a psychologicky nechaj situáciu. Neprežúvajte urážky, nevyčítajte si, nemyslite na to, čo by sa stalo, keby... Len treba ďalej žiť a byť pripravený na dialóg s bývalý manžel a nové vzťahy s inými mužmi. Dialóg s odídeným manželom sa musí udržiavať, ak existujú spoločné deti, spoločné podnikanie a iné spojovacie nite. Zriedkavo, ale stáva sa to bývalí manželia zostať priateľmi.

Hlavnou vecou nie je pokúsiť sa splatiť manželovi rovnakým spôsobom a začať aféru, aby ste mu naklonili. Vo všeobecnosti by ste nemali robiť niečo, na čo sa budete neskôr hanbiť.

Ak manžel odišiel „nikam“, existuje veľká šanca na obnovenie vzťahov s ním. Nemôžete ho obťažovať listami a hovormi, sledovať cestu a prísť za ním bez dohody. Môžete napísať raz a čakať na odpoveď. Alebo zavolajte so žiadosťou o stretnutie a rozhovor. Mali by ste sa správať pokojne, nerobiť hystériu a neškandál: kvôli záchvatom hnevu a škandálom mohol manžel odísť.

Nemali by ste vypočúvať svojho manžela a bombardovať ho otázkami o dôvodoch rozchodu. Asi nebude vedieť formulovať vlastné argumenty.

Ako vysvetliť deťom, prečo otec odišiel?

Univerzálny recept, ktorý by sa dal dodržať, keď sa dieťa neustále pýta na odchod otca, neexistuje. Treba ísť a individuálnych charakteristík dieťa. Niekto je duševne silný a dokáže prijať odpoveď ako „otec sa zamiloval do inej ženy a nebude s ňou žiť“ alebo „otec sa rozhodol žiť oddelene, ale vždy ich môžete vidieť“. A niekto nie je pripravený na celú ťažkú ​​pravdu a potrebuje dať neúplné odpovede. Ovplyvniteľnému dieťaťu s nestabilnou psychikou možno povedať, že otec bude chvíľu žiť sám, alebo že otec potrebuje vyriešiť určité problémy, takže teraz nie je nablízku. Deti so zraniteľnou psychikou by nemali byť zaťažované drsnými slovami ako „nikdy“, „navždy“ a podobne. Dieťa musí mať nádej na zmenu. Koniec koncov, moja matka v hĺbke duše má takú nádej.

Absolútne to nie je možné

• Zakážte dieťaťu vidieť svojho otca;
• Povedzte dieťaťu, aký zlý bol život s otcom;
• Urážať a ponižovať otca v očiach dieťaťa;
• Vydierať otca deťmi podľa typu „ak dieťa nevidíš“;
• Povedzte synovi alebo dcére o milostných záležitostiach rodiča;
• Nútený volať matkiných milencov ocko;
• Odradiť otca od účasti na živote dieťaťa.