Sociala nätverk som ett propagandaverktyg med exemplet att studera konflikten mellan Ryssland och Ukraina. Konfliktsituationer i kommunikation Informationskrigföring i utländska sociala nätverk

Har du någonsin märkt hur mycket konflikter kan eskalera online? Det som kan börja som en liten meningsskiljaktighet eller ett litet missförstånd blir väldigt snabbt ett stort problem. Det finns ett antal anledningar till varför detta händer. En av dem är bristen på visuella och auditiva signaler. När vi pratar med någon personligen ser vi ansiktsuttryck, gester och kroppsrörelser och hör tonfallet. En fras kan sägas dussintals gånger olika sätt, och detta tenderar att påverka hur vi reagerar på det.

I onlinekommunikation har vi inga visuella eller auditiva ledtrådar för att tyda samtalspartnerns avsikter, mening och ton. Vi har bara ord på en datorskärm och hur vi "vi hör" dessa ord finns i vårt huvud.

Internetkonflikter är nära besläktade med ett fenomen som beskrevs av psykologen John Suler - "avhämningseffekten". Detta fenomen kännetecknas av försvagning av psykologiska barriärer som begränsar frigörandet av dolda känslor och behov, vilket tvingar människor att bete sig på Internet på ett sätt som de vanligtvis inte agerar utifrån. verkliga livet.

Denna försvagning beror på många faktorer, inklusive:

1) Anonymitet. Ingen vet vem du är, så du kan säga vad du vill.

2) Osynlighet. Du behöver inte oroa dig för ditt utseende när de pratar med dig.

3) Asynkroni. Du kan uttrycka vad du än tycker när som helst på dygnet, utan att vänta på ett svar och kanske aldrig återvända till denna dialog igen.

4) Solipsistisk introjektion. Utan visuella eller auditiva signaler kan du känna att kommunikation bara sker i ditt huvud. Detta ger en känsla av trygghet och gör att vi utan att skämmas kan säga vad vi inte skulle våga säga i verkligheten.

5)Minimering av kraft. I öga mot öga interaktioner kan du bli skrämd social status samtalspartner, hans jobb, kön eller nationalitet. På Internet känner du dig friare och kan säga vad som helst till vem som helst.

6) Individuella egenskaper. Stort inflytande beteende påverkas av intensiteten hos grundläggande känslor, behov och instinkter. Om du vanligtvis är vänlig i verkligheten kan du vara så online också.

Vad kan göras för att förhindra konflikter på Internet? Nedan följer några tips om hur du kan förebygga konflikter utan att eskalera till konfronterande interaktioner:

· Svara inte direkt

Morgonen är klokare än kvällen. Om du känner dig arg när du läser ett mejl eller meddelande är det bättre att inte svara direkt. Du kan skriva ett svar från ditt hjärta direkt, men skicka det inte. J. Suler rekommenderar att du väntar 24 timmar, läser om ditt svar och om möjligt skriver om det nästa dag.

· Diskutera situationen med någon som känner dig

Fråga dina nära och kära vad de tycker om situationen. Med en objektiv syn utifrån kan vi se situationen annorlunda.

· Du behöver inte svara

Du har ett val. Du är inte skyldig att reagera på en framväxande konflikt. Om anklagande eller förolämpande meddelanden skickas till dig är den bästa strategin att ignorera dem.

· Specificera

Vi kan alla vrida på det vi hör eller läser, speciellt när vi är upprörda eller mår dåligt. Kontrollera med din samtalspartner om du förstod honom rätt. Du kan till exempel fråga: "När du sa... Menade du... eller...?" eller "När du sa... Jag hörde... var det det du menade?" Ofta stämmer inte det vi hörde överens med det vi fick höra.

· Använd pronomenet "jag"

Till exempel: " jag jag känner" och inte" Du fick mig att känna..."

· Välj dina ord och vad du vill säga noggrant

Gör ditt bästa för att bli rätt förstådd. När din samtalspartner läser ditt meddelande kommer du inte att vara där för att förklara exakt vad du menade.

· Sätt dig själv i den andra personens skor

För att undvika onödiga konflikter måste du ta hänsyn till vem du exakt skriver till. En person kanske förstår ditt budskap precis som du tänkt dig, medan en annan kan se det som ett hot. Bygg din kommunikation med din samtalspartner utifrån dennes personliga egenskaper.

Konstruktiv konfliktlösning är en svår uppgift inte bara i livet utan även online. Detta kräver mycket ansträngning och energi. Internet är dock en idealisk plats för att öva effektiv kommunikation och förbättra dina konflikthanteringsförmåga. Det globala nätverket kan hjälpa till att flytta mellanmänskliga relationer till en ny nivå av interaktion eller alienera människor från varandra. Detta är vårt val.

se även

Arketypiska "vägar" som attraherar vissa former av vårt beteende, livsberättelser, vissa typer av svårigheter och "fällor", upprepningar av samma destruktiva mönster i tur och ordning med olika människor - beskrivs och generaliseras av författarna som gudar och gudinnor, som typiska mytologiska och sagoscenarier, som planetariska influenser enligt födelsetecken, och slutligen, som patopsykologiska syndrom.

Skicka ditt goda arbete i kunskapsbasen är enkelt. Använd formuläret nedan

Studenter, doktorander, unga forskare som använder kunskapsbasen i sina studier och arbete kommer att vara er mycket tacksamma.

Liknande dokument

De främsta orsakerna till framväxten av nationalism i stalinistiska länder. Förutsättningar och konsekvenser inbördeskrig i Jugoslavien på 1990-talet. Moderna relationer mellan Ryssland och Ukraina, försök Ryska Federationen annektera Krim till dess territorium.

artikel, tillagd 2014-03-21

Analys av aspekter av informationskriget utförd av direkta deltagare i konflikten. Likheter och skillnader mellan informationskrig i Kosovo och Sydossetien. Att bedöma möjliga alternativa alternativ för informationskrigföring som en lärdom för framtiden.

kursarbete, tillagt 2011-11-02

Att bedöma omfattningen av Natos närvaro i i sociala nätverk. Analys av de viktigaste teknikerna som används av NATO när man använder sociala nätverk som informationsverktyg. Utarbeta rekommendationer för att nå politiska organisationers mål i nätverk.

avhandling, tillagd 2017-03-09

Teoretiska och metodologiska grunder för att studera informationskonfrontation i politiska konflikter. Teknik för informationskonfrontation: statsvetenskaplig aspekt. Erfarenhet av att använda medel och metoder för informationskrigföring i konflikten i Sydossetien.

avhandling, tillagd 2015-11-03

Orsaker och former av politiska konflikter. Krig som en form av politisk konflikt, dess sociopolitiska väsen. Sätt och metoder för konfliktlösning. De största problemen med att övervinna krig. Analys av krigsfenomenets inflytande på det politiska systemet.

kursarbete, tillagt 2015-04-13

Kärnan i politiska prognoser. Informationsteknik och program i politiska prognoser: egenskaper, tillämpning. Trendanalys av huvudparametrarna som en del av scenariot. Grundscenario för rysk-ukrainska relationer.

avhandling, tillagd 2012-11-04

Övervägande av orsaker och konsekvenser kalla kriget mellan USA och Ryssland. Geopolitik i en splittrad värld. Grundläggande bestämmelser i teorin om avskräckning. Kraftbalansen och deras relation, uppkomsten och spridningen av kärnvapen.

presentation, tillagd 2015-10-15

Konflikt(av lat. conflictus - kollision) - en kollision av motsatt riktade mål, intressen, ståndpunkter, åsikter eller åsikter hos motståndare eller interaktionssubjekt. Konflikter kan vara dolda eller uppenbara, men de grundar sig alltid på bristande överenskommelse. Därför definierar vi konflikten som bristande samtycke mellan två eller flera parter – individer eller grupper. Grunden för konflikten är en situation som inkluderar antingen motstridiga ståndpunkter hos parterna i vilken fråga som helst, motsatta mål eller medel för att uppnå dem, eller en divergens av intressen, önskningar, böjelser etc. För att en konflikt ska börja växa krävs en incident när den ena sidan börjar agera på ett sätt som kränker den andra sidans intressen. En incident leder bara till konflikt om det finns motsättningar som väntar på att lösas.

Enligt deras betydelse delas konflikter in i konstruktiva (kreativa) och destruktiva (icke-konstruktiva, destruktiva). Konstruktiv konflikt händer när motståndare, som har sin egen position, inte går längre än etiska normer, affärsrelationer och rimliga argument. Sådana konflikter är fruktbara. Här framför parterna sina argument och deras synpunkter beaktas i lika hög grad. Det sker ett öppet åsiktsutbyte och ett gemensamt sökande efter en lösning. Lösningen av en sådan konflikt leder till utvecklingen av relationer mellan människor och utvecklingen av gruppen - i enlighet med en av dialektikens lagar, som säger att motsatsernas kamp är källan till utveckling. Destruktiv konflikt uppstår i två fall: när en av parterna envist och stelbent insisterar på sin ståndpunkt och inte vill ta hänsyn till den andra partens intressen; när en av motståndarna tar till moraliskt fördömliga kampmetoder, försöker psykologiskt undertrycka partnern, misskreditera och förödmjuka honom.

Konflikter får negativa konsekvenser för kommunikationen. Dessa är människors missnöje, dåligt sinnestillstånd, ökad personalomsättning, minskad produktivitet, bristande vilja att arbeta och samarbeta i framtiden, bildandet av en fiendebild, inskränkning i interaktion och kommunikation med den motstridande parten och ökad fientlighet, viljan att vinna till varje pris istället för att faktiskt lösa problemet. Därför är varje konflikt extremt oönskad och bör inte tillåtas, och om den uppstår måste du kunna lösa den.

1. Skapa en gynnsam psykologisk miljö som främjar samarbete.
2. Sträva efter tydlighet i kommunikationen. Förbered nödvändig information för förhandlingar. Kom överens om terminologi från allra första början för att eliminera olika förståelser av samma ord.
3. Erkänn konflikten. Ange öppet och ärligt att det finns en konflikt. Detta kommer omedelbart att befria dig från felaktiga resonemang och öppna vägen för förhandlingar.
4. Kom överens om proceduren. Kom överens om var, när och hur du ska börja arbetar tillsammans att övervinna konflikten. Det är bäst att i förväg komma överens om vem som ska delta i diskussionen.
5. Definiera gränserna för konflikten. Båda sidor måste säga ifrån: vad de ser som konflikten, hur varje sida bedömer sitt "bidrag" till konfliktsituationen.
6. Utforska möjliga alternativ lösningar. Målet är att utveckla så många alternativ för att lösa problem som möjligt.
7. Skaffa ett avtal. I detta skede måste du diskutera och utvärdera de förslag som lagts fram och sedan välja det mest acceptabla. Den måste ta hänsyn till båda parters krav.
8. Sätt en tidsfrist för beslutet. Om tidpunkten för lösningar inte bestäms kan konfliktförhandlingar dra ut på tiden under mycket lång tid.
9. Omsätt planen i handling. Det är tillrådligt att påbörja åtgärder för att lösa konflikten omedelbart efter att avtalet ingåtts. Förseningar kan orsaka tvivel och ömsesidiga misstankar mellan parterna.

Följande tillvägagångssätt urskiljs som bestämmer beteendestilen i en konfliktsituation: 1) anpassning; 2) kompromissa; 3) samarbete; 4) ignorera; 5) rivalitet.

Enhet- det här är en förändring av ens position, en omstrukturering av beteendet, utjämning av motsägelser - ibland till skada för ens intressen. Detta tillvägagångssätt bör användas i följande fall: det är nödvändigt att erkänna att du har fel; när det är viktigare att återställa lugnet snarare än att lösa konflikten; att försvara din åsikt kräver tid och betydande ansträngning; du är inte särskilt bekymrad över vad som hände; du vill upprätthålla goda relationer med dem som bråkar;

Kompromiss är lösningen av meningsskiljaktigheter genom ömsesidiga eftergifter, vilket gör att parterna kan dela på vinster och förluster som är acceptabla. Det innebär att man till viss del accepterar den andra sidans ställning. En överenskommelse uppnås när båda parter anser att det valda alternativet är rättvist, även om det inte nödvändigtvis är det bästa. En kompromissstrategi innebär att man gör eftergifter till den andra sidan, vilket minskar ömsesidig illvilja och hjälper till att lindra, åtminstone tillfälligt, ackumulerade spänningar. En kompromiss förhindrar dock en verklig lösning av konflikten, eftersom den inte eliminerar orsakerna som gav upphov till den. Det är tillrådligt att använda en kompromissstrategi i fall där: båda parter har ömsesidigt uteslutande intressen; du föredrar att vinna åtminstone något snarare än att förlora allt; Parterna har lika övertygande argument; tid behövs för att lösa mer komplexa problem; när det är ont om tid när det är nödvändigt att ta brådskande lösning; samarbete leder inte till framgång; du kan vara nöjd med en tillfällig lösning; resultatet spelar inte så stor roll för dig.

Samarbete Som ett förhållningssätt till konfliktlösning innebär det att gemensamt utveckla en lösning som tillgodoser alla parters intressen. Detta tillvägagångssätt är att föredra i fall där: integrering av synpunkter och konvergens av åsikter från parterna är nödvändig; det krävs att man finner en gemensam lösning om vart och ett av de föreslagna alternativen för att lösa problemet är för viktiga och inte tillåter kompromisser; huvudsyftet med diskussionen är att få bred information; du har en långvarig och ömsesidigt fördelaktig relation med den andra parten.

Undvikande- önskan att inte ta ansvar för att fatta beslut, att inte se oenighet, att förneka konflikter, att anse det som säkert. Viljan att ta sig ur situationen utan att ge efter, men också utan att insistera på egen hand, avstå från argument, diskussioner, invändningar mot motståndaren eller uttrycka sin ståndpunkt. Sådant beteende kan vara lämpligt om ämnet för oenighet inte är av stort värde för personen, om situationen kan lösa sig själv (detta händer sällan, men det händer), om det nu inte finns några förutsättningar för en produktiv lösning av konflikten, men efter en tid kommer de att dyka upp. Denna strategi är också effektiv vid orealistiska konflikter.

Rivalitet hur ett tillvägagångssätt i en konfliktsituation används när: resultatet är mycket viktigt för dig, och du satsar stort på din lösning på problemet; du känner att du inte har något annat val, du har inget att förlora; du har tillräcklig befogenhet att fatta ett beslut och det verkar uppenbart att din föreslagna lösning är den bästa.

Det finns en hel del medel för att förebygga konfliktsituationer och konfliktsituationer: eliminera bedömningar och bedömningar från affärskommunikation som skulle kunna kränka samtalspartnerns heder och värdighet; Ett annat effektivt sätt att förebygga konfliktsituationer är att undvika tvister under affärskommunikation, eftersom en person under en tvist sällan lyckas behålla lugn och värdighet; bra botemedel Förmågan att lyssna på din samtalspartner tjänar till att förhindra konflikter.

1. Du måste veta hur konflikten utvecklas. Vanligtvis går det igenom flera stadier: uppkomsten av oenigheter; ökad spänning i relationer; erkännande av situationen som en konflikt av minst en av dess deltagare; faktisk konfliktinteraktion, användning av olika interpersonella stilar för konfliktlösning, åtföljd av en ökning eller minskning av känslomässig spänning; konfliktens resultat (lösning).
2. Ta reda på de dolda och uppenbara orsakerna till konflikten, avgör vad som egentligen är föremål för meningsskiljaktigheter och klagomål. Ibland kan eller vågar deltagarna själva inte formulera sig tydligt främsta orsaken konflikt.
3. Definiera problemet i termer av mål, inte lösningar, och analysera inte bara de olika ståndpunkterna utan även intressena bakom dem.
4. Fokusera på intressen, inte positioner.
5. Gör skillnader mellan parterna i konflikten och de problem som uppstår. Sätt dig själv i dina motståndares(n) skor.
6. Behandla initiativtagaren till konflikten rättvist och opartiskt.
7. Utvidga inte ämnet för konflikten, försök att minska antalet anspråk.

I psykologisk forskning vilka principer som bör följas vid lösning av konflikten fastställs.

1. Konfliktlösning med hänsyn till motsägelsens väsen och innehåll. I det här fallet är det nödvändigt:
- skilja en anledning från den verkliga anledningen konflikt (som vi redan diskuterade i detalj i föregående föreläsning), som ofta döljs av sina deltagare;
- fastställa dess affärsbas;
- förstå de sanna, och inte deklarativa, motiven för att människor hamnar i konflikt.
2. Konfliktlösning med hänsyn till dess mål. Det är extremt viktigt att snabbt fastställa målen för de motstridiga parterna och dra en tydlig gräns mellan egenskaperna hos interpersonell och affärsinteraktion.
3. Konfliktlösning med hänsyn till känslomässiga tillstånd. Om konflikten har fått en känslomässig karaktär och åtföljs av våldsamma reaktioner, är det lämpligt att med konkreta exempel visa hur hög spänning påverkar arbetsprestationer, hur motståndare tappar objektivitet och hur deras kritik minskar.
4. Konfliktlösning med hänsyn till deltagarnas egenskaper. I det här fallet, innan du fortsätter att lösa konflikten, är det nödvändigt att förstå varje persons personlighetsegenskaper. Detta hjälper inte bara att korrekt förstå motiven för beteende, utan också att välja rätt ton i kommunikationen när du löser en konflikt.
5. Konfliktlösning med hänsyn till dess dynamik. Som nämnts tidigare utvecklas konflikten i vissa skeden. Naturligtvis finns det för var och en av dem vissa former av dess upplösning. Om i de första stadierna samtal och övertalning är tillrådligt, är det i skedet av kompromisslösa sammandrabbningar nödvändigt att tillämpa alla möjliga åtgärder, inklusive administrativa.

I kommunikationer har man att göra med så kallade motstridiga personligheter, som är av följande typer: motstridig personlighet - demonstrativ typ, motstridig personlighet - stel typ, motstridig personlighet - okontrollerbar typ, motstridig personlighet - hyperprecis typ, motstridig personlighet - konfliktfri typ (tabell 9.1).

Typer av motstridiga personligheter

Konfliktpersonlighet - demonstrativ typ	1. Vill vara i centrum för uppmärksamheten. 2. Tycker om att se bra ut i andras ögon. 3. Hans inställning till människor bestäms av hur de behandlar honom. 4. Han har lätt för att hantera ytliga konflikter och beundrar sitt eget lidande och motståndskraft. 5. Anpassar sig väl till olika situationer. 6. Rationellt beteende är dåligt uttryckt. Det finns känslomässigt beteende. 7. Planerar sin verksamhet situationsmässigt och genomför den dåligt. 8. Undviker mödosamt systematiskt arbete. 9. Undviker inte konflikter, i situationer av konfliktinteraktion mår han bra. 10. Visar sig ofta vara en källa till konflikt, men anser sig inte vara det.
Konfliktpersonlighet - stel typ	1. Misstänksam. 2. Har hög självkänsla. 3. Bekräftelse av din egen betydelse krävs ständigt. 4. Tar ofta inte hänsyn till förändringar i situation och omständigheter. 5. Enkel och oflexibel. 6. Har stora svårigheter att acceptera andras synsätt, tar inte riktigt hänsyn till deras åsikter. 7. Att uttrycka respekt från andra tas för givet. 8. Ett uttryck för fientlighet från andras sida uppfattas av honom som en förolämpning. 9. Okritisk mot hans agerande. 10. Smärtsamt känslig, överkänslig för imaginära eller verkliga orättvisor
Konfliktpersonlighet - okontrollerbar typ	1. Impulsiv, saknar självkontroll. 2. En sådan persons beteende är svårt att förutsäga. 3. Uppträder trotsigt och aggressivt. 4. Ofta i stundens hetta uppmärksammar inte allmänt accepterade normer. 5. Karakteristisk hög nivå påståenden. 6. Inte självkritisk. 7. Jag tenderar att skylla på andra för många misslyckanden och problem. 8. Kan inte planera sina aktiviteter ordentligt eller konsekvent genomföra planer. 9. Förmågan att korrelera sina handlingar med mål och omständigheter är inte tillräckligt utvecklad. 10. Får lite nytta av tidigare erfarenheter (även bittra sådana) för framtiden.
Konfliktpersonlighet - ultraprecis typ	1. Han är noggrann med sitt arbete. 2. Ställer högre krav på sig själv. 3. Ställer ökade krav på andra, och gör det på ett sådant sätt att personerna han arbetar med känner att de blir plockade.

Slut

4. Har ökad ångest.
5. För känslig för detaljer.
6. Tenderar att fästa onödig vikt vid andras kommentarer.
7. Ibland bryter han plötsligt relationer med vänner och bekanta eftersom det verkar för honom att han blev kränkt.
8. Han lider av sig själv, upplever sina egna misstag och misslyckanden, ibland betalar han till och med för dem med sjukdomar (sömnlöshet, huvudvärk, etc.).
9. Återhållsam i yttre, särskilt känslomässiga manifestationer.
10. Mår inte särskilt bra av riktiga relationer i gruppen

Konfliktpersonlighet - konfliktfri typ

1. Instabil i bedömningar och åsikter.
2. Har lätt att föreslå.
3. Internt motsägelsefulla.
4. Det finns en viss inkonsekvens i beteendet.
5. Beror på andras åsikter, särskilt ledare.
6. Strävar överdrivet efter kompromisser.
7. Har inte tillräcklig viljestyrka.
8. Tänker inte djupt på konsekvenserna av sina handlingar och orsakerna till andras handlingar

Metoder för psykologiskt skydd, som människor tar till i traumatiska situationer. Att känna till dessa metoder hjälper dig att bättre förstå en persons tillstånd, förutse hans beteende och förbereda dig i förväg för den anställdes favoritmetod för försvar:

regression:återgå till ett psykologiskt tillstånd och en ålder där det fanns en känsla av tröst (manifestrerade till exempel i gråt av en vuxen i barndomen);

negation:önskan att undvika, ignorera, undvika ny information, potentiellt alarmerande, oförenlig med etablerade idéer; manifesterar sig i informationsuppfattningsstadiet;

undertryckande: blockering av oönskad information vid laddningsstadiet - urladdning från minnet till medvetandet;

rationalisering: att endast använda den del av informationen enligt vilken ens eget beteende inte verkar motsäga omständigheterna;

tränger ut: utjämna inre konflikter genom att glömma det sanna men oacceptabla motivet för beteende;

utsprång: omedvetet avvisande av ens egna oacceptabla känslor, önskningar, strävanden och överföring av dem till en annan person;

Identifiering: typ av projektion, identifiera sig med en annan person, överföra önskade känslor och egenskaper till honom;

alienation: isolering inom medvetandet av zoner associerade med den traumatiska faktorn. Kan leda till splittrad personlighet;

utbyte:överföring av en handling riktad mot ett ursprungligen otillgängligt föremål till ett tillgängligt föremål;

katarsis: en typ av psykologiskt försvar som leder till en förändring av värdesystemet (disposition av motiv) för att försvaga psykotraumatiska faktorer;

sublimering: omorientering av aggressiv eller sexuell potential, vars genomförande leder till en konflikt med personliga och sociala moralnormer, till former av kreativ eller annan aktivitet som uppmuntras av samhället.

"Huvudregeln för alla svar på en kommentar är att aldrig svara direkt till den person som kontaktade dig", säger Sergei Abdulmanov, marknadschef för Mosigra-företaget. Förlaget Mann, Ivanov och Ferber gav ut den En ny bok"Affärsevangelist" The Secret publicerar ett fragment där Abdulmanov berättar om hur man ska svara på kritik av ditt företag på sociala nätverk.

I ett inlägg med en förväntad läsekrets på cirka 30 000 personer, låt oss säga att en kommentar dök upp på femte tusen. Du måste svara på det inte för kommentatorn, utan för de kommande 25 000 personerna. Om kommentaren är bra blir du helt enkelt personlig och det blir en känsla av konflikter. Om kommentaren är negativ, kommer du troligen inte att övertyga personen, men andra kommer att märka ditt argument.

Det enklaste är att kortfattat beskriva situationen, komma överens, förklara varför saker och ting är som de är och vad som kommer att hända härnäst. Detta kommer att hjälpa alla andra att förstå kärnan i problemet och varför din synvinkel också har rätt till livet, och fatta ett beslut själva.

Detta "de fattade beslutet själva" är det viktigaste kommentarsverktyget. Om du inte hamnar i meningslösa argument, inte blir personlig och alltid lyckas behålla bra ironi och artighet, kommer du att se adekvat ut från utsidan. Om du börjar envisas visar det sig att du kan ha rätt, men samtidigt är du en envis idiot.

Här är ytterligare tre regler som måste följas särskilt noggrant.

1). Om problemet är minst 10 % från din sida, erkänn omedelbart skuld. Går man så långt att man själv pratar om problemet så kan man bara dras ut, inte drunkna. Kom ihåg i allmänhet: alla åtgärder i kommentarerna och sociala nätverk i allmänhet ger omedelbart upphov till motstånd. Och om du pratar om dig själv med kritik kommer du att få beröm. Om du berömmer dig själv kommer du naturligtvis att få kritik. Det är enkelt.

2). Svara inte om det inte krävs. Tänk på hur andra kommer att svara och ge dem möjlighet att säga något. Detta är viktigt av två anledningar: för det första kan du inte förvandla kommentarer till en intervju med dig (användare måste kommunicera med varandra), och för det andra, som regel, även ditt starka svar, inklämt inom ramen för företagsetik, artighet och annat normer, kan visa sig vara mindre effektiva än någon annans oförskämda och helt oetiska (men rättvisa) ingripande.

3). Stäng negativa trådar omedelbart. Ett mycket vanligt misstag för nybörjare är att försöka dra fram det negativa genom att ställa klargörande frågor. Om de säger något dåligt för dig, svara omedelbart och pricka i:n så att du inte vill invända eller fortsätta tråden. Det värsta är frågan "exakt vad gillade du inte": resten av publiken använder den som en språngbräda för att förklara vad som är fel. Du kommer att bli demolerad.

Varför är det nödvändigt att stänga dialogtrådar? Här är ett exempel.

Leverantören skriver ett fint inlägg om hur nodutrustningen ser ut. Kommentatorn gör en kommentar om att noden är bra, men nätverket är så som så specifikt i Kolomenskaya-området. Rätt ståndpunkt är att säga att ja, det här händer, vi måste rätta till det. Bjud sedan in personen i ett personligt meddelande för detaljer och ge en kontakt där du kan skriva till support. På vägen, notera att detta inte är personligt för författaren, utan till stöd, och det maximala du kan hjälpa är att ringa dem och be dem att skynda på.

Men författaren skrev att allt verkade vara i sin ordning där och kunde en respekterad kommentator klargöra vad som gällde. Kommentatorn förtydligade förstås, var lite mindre blyg i sina uttryck. Tillsammans med honom frågade ett tiotal andra personer om sina hus. Och nu för vi inte längre en diskussion om hur allt fungerar på basstationen, utan en diskussion om den dåliga kvaliteten på denna operatörs nätverk - och ändå har synpunkterna på inlägget bara börjat.

Förmodligen talar en anställd på SMM-avdelningen på ett stort logistikföretag om hur kvaliteten på leveranserna har ökat (anonymt, som om detta är en extern kommentar). Men om diskussionen innan detta handlade om något annat, något som rörde ämnet leveranser, så ansåg alla det efter ett sådant uttalande som sin heliga plikt att invända mot användaren som lever i regnbågsvärlden med exempel på vad dessa dåliga människor gjorde och hur specifikt. I andan: "De där jävlarna tog vantarna på posten."

Naturligtvis, när allt är bra med dig, skriver de inte om det. När det är dåligt, ja, de skriver. Hundratusentals människor som fick normal leverans kommer inte att skriva: "Men de levererade det till mig utan incidenter." Men om du krånglar till ens lite, kommer hundratals redan säga motsatsen. Och fem eller sex användare räcker för att skapa känslan av att detta alltid händer.

Budskapskillen från det företaget ville stödja bilden av sitt varumärke, men till slut fokuserade han diskussionen på vilken typ av jävlar de alla var. Bra gjort.

Men om varför du omedelbart ska erkänna ett misstag.

Apple hade ett problem: stjärnornas konton hackades och de lade upp bilder där de inte var helt klädda. Snarare tvärtom: inte alls klädd. Detta var inte en planerad läcka, utan ett verkligt fall av hacking. Och stjärnorna på fotografierna såg ut som vanliga människor i samma situationer. I allmänhet visade den verkliga världen sitt bestialiska flin. Så de två stjärnornas reaktion är vägledande.

Den första sa omedelbart att det hela var en lögn och en provokation, fotografierna var en uppsättning och inget sådant hände. Fansen bestämde sig för att kontrollera hennes påstående och jämförde alla stulna bilder med hennes officiella bilder från Instagram. Pixel för pixel. Och de hittade samma strömbrytare, samma blommor, samma landskap utanför fönstret - i allmänhet en massa saker som gjorde det möjligt att på ett tillförlitligt sätt fastställa att de var tagna i hennes hem. Det var inte bra för hennes rykte att fångas i en lögn.

Den andra gratulerade alla till denna semester och gav en länk till en resurs där du kan ladda ner alla "borta" foton. De älskade henne för att hon betedde sig som en öppen och uppriktig person. De här bilderna skulle de ha hittat i alla fall, jag hade i alla fall fått ett par poäng.

Det är precis vad du bör göra i de flesta krissituationer: sanningen kommer ändå fram. Låt det bli bättre från dig och omedelbart med rätt attityd. Tja, du kommer att vinna ett par poäng.

Boken tillhandahållen av förlaget

Konflikter mellan barn och tonåringar, som ofta eskalerar till storskalig mobbning, har blivit vanliga på sociala nätverk. Unga internetanvändares instabila psyke kan inte alltid stå emot det aggressiva trycket från sina kamrater. Vad ska föräldrar göra i den här situationen? Är det värt att blanda sig i dina barns virtuella liv? På barnens dag kommer vi att ta reda på hur du kan säkerställa ditt barns cybersäkerhet.

Sociala nätverk och snabbmeddelanden har blivit så fast förankrade i ryssarnas vardag att det blir ganska svårt att föreställa sig deras dag utan virtuellt utrymme. Det handlar främst om barn och tonåringar som spenderar mer tid på Internet än för 10 år sedan.

"Ett barn som inte får svar på frågor i familjen tar dem till sina vänner. Var hittar han vänner? På sociala nätverk, eftersom det är säkert där, där kan han gömma sig bakom ett smeknamn, gömma sig bakom någon form av mask." sa hon i en intervju med Social navigator, chef för den psykologiska tjänsten för välgörenhetsstiftelsen "Aritmetic of Good" Natalya Mishanina.

En "mask" i form av en sida på ett socialt nätverk tillåter barn och tonåringar att presentera sig själva i det mest gynnsamma ljuset för sina kamrater och känna sig mer befriade. När allt kommer omkring är det mycket svårare att uttrycka alla dina tankar i en persons ansikte än att skriva ett meddelande eller inlägg om det, till vilket du också kan lägga till vältaliga illustrationer för att förstärka effekten.

"Det kan hända att ett barn inte har bra relationer varken med klasskamrater eller med barn på gården. Och då blir internet inte bara en räddning från ensamheten, utan också en slags "terapi", en tröst, säger manusförfattaren Anna Rozhdestvenskaya.

När barn åldras kanske de helt enkelt inte har tillräckligt med tid att träffa vänner regelbundet, eftersom det är dags för ytterligare kurser, handledning och förberedelser för tentor. Anna är bekant med den här situationen, eftersom hon uppfostrar en dotter. ungdom. Enligt henne, på grund av den tunga arbetsbördan, lyckades Anya (hennes mammas namne) bara träffa sina vänner några gånger under året. I en sådan situation hjälpte virtuell kommunikation att hålla flickan i kontakt med sina kamrater.

Från bråk till mobbning ett klick

Gemenskaper på sociala nätverk fungerar dock ofta som en plattform för allvarliga strider mellan unga användare, såväl som ren mobbning. Mobbning, shaming och trolling har blivit verktyg som tonåringar använder mot sina kamrater. Resultaten kan vara mycket olika: från banal förbittring och gräl med vänner till utvecklingen av ett mindervärdeskomplex och depression.

"Barn älskar att ta ut sin ilska, de älskar att se hur offret beter sig. Om hon snappar eller gråter börjar de mobba henne ännu mer", konstaterade Irina Garbuzenko, psykolog vid stiftelsen Change One Life, i en intervju med Social navigator.

Konflikter bland skolbarn är inget nytt fenomen, men i och med informationsteknologins utveckling har det fått en annan karaktär och omfattning. Om det tidigare var lättare för lärare och föräldrar att kontrollera situationen, eftersom i princip hela barns sociala liv ägde rum i deras åsyn, känner sig nu barn mycket friare i slutna gemenskaper och dialoger, som är svåra för vuxna att följa. Dessutom tillåter virtuell verklighet även de mest osäkra tonåringarna att känna sig kraftfulla och överlägsna andra.

"Barn är ambivalenta: de både förstår och förstår inte skillnaden mellan fysisk och virtuell förolämpning. På Internet känner de sig mer ostraffade, det finns ingen auktoritet över dem, eller så är de annorlunda än i verkligheten", säger läraren Mikhail Skipsky .

Situationen i deras familjer spelar också en viktig roll för skolbarns beteende. Enligt Anna Rozhdestvenskaya kopierar barn huvudsakligen sina föräldrars beteendemodell: "Tonåringars konflikter skiljer sig inte från vuxnas konflikter. Samma ämnen som våra, och metoderna för lösningar är desamma som föräldrarnas. Det är i familjen som barnet får sin första erfarenhet av beteende i samhället, även i konfliktsituationer.”

Avstämningstjänst

I de flesta fall går konflikter inte utöver en snäv krets av deltagare, men ibland eskalerar situationen till det yttersta och går utöver internetutrymmet, vilket orsakar verklig skada. Som regel försöker lärare hitta en lösning på problemet på egen hand, men ibland måste de involvera skolpsykologer och föräldrar.

"Vi har en skolavstämningstjänst som hjälper till att lösa problem som uppstår mellan elever. Om konflikten är liten är det bara kamrater och lärare som är inblandade i lösningen. Om problemet är allvarligt så får förstås föräldrar och skolpsykologen inblandad”, sa läraren på engelska MBOU Secondary School nr 20 i staden Novomoskovsk Ivan Anyukhin.

I teorin borde administratörer av samhällen som lockar ett stort antal skolbarn också lösa konflikter och svara på förolämpningar. Men ganska ofta ignoreras de inte bara, utan också speciellt skapade för att få mer popularitet.

Hjälpande hand

"Det är viktigt att föräldrar inte ignorerar händelser i barnets liv, så att han känner sig trygg åtminstone någonstans. Hem och familj bör vara en avkopplande plats," rådde Natalya Mishanina.

"Försök att fråga: "Jag vill inte engagera mig, dela med mig själv," tillade Irina Garbuzenko.

Experter är säkra på att även om en konflikt eller stressig situation inte kunde undvikas, är det viktigaste att förbli lugn och försöka stödja barnet, ge honom lite användbara tips, hur man löser ett problem. Samtidigt kan direkt ingripande av vuxna i ungdomsrelationer bara förvärra konflikten och förstöra elevens relationer med kamrater.

Psykologer rekommenderar inte heller att öppet invadera barns personliga utrymme i form av deras sidor på sociala nätverk, eftersom detta undergräver förtroendet för föräldrar. Det är sant att om ett barn är i verklig fara, är det nödvändigt att omedelbart ingripa och vidta åtgärder.

Total kontroll och omsorg om personligt utrymme

Samtidigt föredrar vissa lärare och föräldrar att aktivt övervaka sina barns liv på sociala nätverk och kräver ibland till och med att de tillhandahåller lösenord till riktiga sidor, eftersom det på så sätt är lättare att skydda barnet från onödig och farlig information , samt att förhindra en eventuell konflikt.

"Föräldrar, enligt min mening, borde övervaka sina barns sociala nätverk, hur de kommunicerar. I min klass tittar till exempel många föräldrar på sina barns sidor, vad de skriver till varandra, hur de beter sig och för samtal om barnen kommunicera felaktigt någonstans", delade Anyukhin.

Lärarens åsikt delas av Anna Rozhdestvenskaya. Enligt henne är barnets sociala intelligens fortfarande mycket liten och därför måste föräldrar noggrant övervaka hans beteende: "Bara terror och kontroll! Jag tillät min dotter att skapa ett konto på ett socialt nätverk endast under förutsättning att hon skulle skapa det under någon annans namn och att det inte skulle finnas ett enda fotografi av henne.”

Psykologen Natalya Mishanina förklarar detta beteende hos föräldrar med en partisk inställning till modern teknik allmänt. Enligt henne uppfattar många ryska invånare internet och sociala nätverk som något främmande, onaturligt och därför farligt för dem och deras barn.

"Vi måste helt enkelt ändra vår inställning till detta, se på verkligheten vi lever i. Acceptera att den finns, att internet och sociala nätverk inte är så dåliga."

Utarbetad av redaktörerna för specialprojektet "Social Navigator"