मनोवैज्ञानिक मिखाइल लाबकोवस्की ने चॉकलेट लॉफ्ट में एक व्याख्यान-परामर्श "पीड़ित का मनोविज्ञान" दिया, जिसके दौरान उन्होंने बताया कि एक व्यक्ति अपने नुकसान के लिए कार्य क्यों करना शुरू कर देता है, क्या इसे ठीक किया जा सकता है, और बच्चे का पालन-पोषण कैसे किया जाए ताकि ऐसा न हो उसके साथ घटित होता है.
1. अपने और दूसरों में पीड़ित को कैसे पहचानें
पीड़ित मनोविज्ञान भय के प्रभाव में विकसित एक निश्चित व्यवहारिक रूढ़िवादिता है। बचपन में अनुभव की गई किसी भी स्थिति से मनोवैज्ञानिक आघात के परिणामस्वरूप भय व्याप्त हो सकता है, यह जरूरी नहीं कि यह माता-पिता की परवरिश का परिणाम हो;पीड़ित कैसा व्यवहार करता है? मान लीजिए कि अगर कोई लड़की रात में किसी शांत आंगन में अकेली चलती है और डरती है और अपने पीछे कदमों की आवाज सुनती है जो स्पष्ट रूप से महिलाओं के नहीं हैं, तो वह घूमना शुरू कर देती है और अपनी गति तेज कर देती है। हमारा "पशु मन", अक्सर, हमारी परवरिश की परवाह किए बिना, इस तरह के इशारे को "मुझे पकड़ने" के संकेत के रूप में मानता है।
जब आपसे बैठने के लिए कहा जाता है और आप जवाब देते हैं: "धन्यवाद, मैं खड़ा रहूंगा," तो आप पीड़ित की तरह व्यवहार कर रहे हैं। जब एक महिला एक ऐसे प्रेमी के साथ रहती है जो न केवल शादी करने का इरादा रखता है, बल्कि उसे सिनेमा में ले जाने के लिए भी उत्सुक नहीं है, और केवल रात को आता है, और उसे यह पसंद नहीं है, लेकिन वह इसे सहन करती है - वह एक है पीड़ित। इस कारण वह उससे शादी नहीं करना चाहता।
जब काम पर आपको डांटा जाता है, और आपके ऊपर कर्ज है, तीन छोटे बच्चे हैं और एक बेरोजगार पत्नी है, इसलिए आप चुप रहते हैं, अपनी पूरी ताकत से काम में लगे रहते हैं, तो आप एक पीड़ित की तरह व्यवहार करते हैं। पीड़ित के व्यवहार में अचेतन, व्यावहारिक रूप से बेकाबू छोटी-छोटी बातें शामिल होती हैं जो प्रतिद्वंद्वी को आक्रामकता के लिए उकसाती हैं।
यदि आप किसी पीड़ित के मनोविज्ञान के साथ किसी व्यक्ति के बचपन में तल्लीन करते हैं, तो, सबसे अधिक संभावना है, यह पता चलेगा कि उन्होंने उसे ध्यान में नहीं रखा, उसकी खूबियों और उपलब्धियों पर ध्यान नहीं दिया, बल्कि उसकी कमियों की ओर इशारा किया। पीड़ित मानसिकता वाला व्यक्ति डर के अलावा आक्रोश और अपमान भी महसूस करता है।
कभी-कभी यह इस तथ्य की ओर ले जाता है कि वह कमजोर लोगों के साथ काफी कठोर व्यवहार कर सकता है: संतुष्टि पाने के लिए उसे किसी के साथ बराबरी करने की जरूरत होती है। पीड़िता की मुख्य समस्या यह है कि वह जीवन का आनंद लिए बिना जी रही है: उसके पास अस्तित्ववादी दर्शन है, वह लगातार सोचती रहती है कि समस्याओं में कैसे न पड़ें। लेकिन जब कोई व्यक्ति संभावित समस्याओं के बारे में सोचता है, तो वह उन्हें अपनी ओर "आकर्षित" करता है।
स्कूल में, वे आमतौर पर उन बच्चों को परेशान करते हैं जिनकी असुरक्षा उनके हाव-भाव और मुद्रा से प्रकट होती है; वे झुककर चलते हैं, अपने पैर की उंगलियों को अंदर की ओर रखते हैं, और अपने ब्रीफकेस को अपने से चिपका लेते हैं। दूसरा विशिष्ठ सुविधापीड़िता - वह अक्सर सभी को खुश करने की कोशिश करती है, कभी किसी को मना नहीं करती और अपने लिए बहुत कुछ नुकसानदेह करती है।
मैं आपको एक दृश्य बताऊंगा जिसमें पीड़ित खुद को पहचानते हैं। आप एक युवा स्वस्थ व्यक्ति हैं और आप मेट्रो में हैं। आप बहुत थके हुए हैं, लंबी यात्रा है और आप बैठना चाहते हैं। आप बैठ जाते हैं, लेकिन एक दादी आपके सामने खड़ी होती है और सचमुच अपने बैग से आपके चेहरे पर प्रहार करना शुरू कर देती है। थोड़ी देर बाद आप उसे रास्ता दे दें. “इस मामले में मैं पीड़ित क्यों हूं? - आप आपत्ति करते हैं। "मैं शायद उसे रास्ता देना चाहूँगा, क्योंकि मैं सभ्य हूँ और मेरा पालन-पोषण इसी तरह हुआ है - बुज़ुर्गों को रास्ता देने के लिए।"
यदि आप वास्तव में अपनी दादी को सौंपना चाहते हैं, तो आप पीड़ित नहीं हैं, मैं बहस भी नहीं करूंगा। पीड़ित वह है जो हार नहीं मानना चाहता क्योंकि वह थका हुआ है, लेकिन अंत में उठ खड़ा हुआ। पहली चीज़ जो आपके अंदर जागती है वह इस बात के लिए अपराध बोध है कि आप बैठे हैं और वह खड़ी है।
दूसरे, अन्य लोगों की राय पर निर्भर होने के कारण, आप अपने साथ यात्रा कर रहे इन लोगों की आंखों से खुद को देखना शुरू करते हैं और सोचते हैं: "क्या कमीना है, मैं जवान हूं, बैठा हूं, और एक गरीब महिला ठीक सामने मर रही है हमारी आँखें।" तुम्हें शर्म आती है. और इसलिए आप उसे रास्ता दें.
आप इसे अलग तरीके से कैसे कर सकते थे? - आप पूछना। कि कैसे। बूढ़ी औरत के मूक-बधिर होने की संभावना नहीं है, और अगर उसे बैठने की ज़रूरत है, तो वह कहेगी: "मेरे लिए जगह बनाओ।" लेकिन बूढ़ी औरत नहीं पूछती, वह गर्व महसूस करती है और मानती है कि उन्हें खुद ही उसके सामने झुक जाना चाहिए। हालाँकि, किसी का किसी पर कुछ भी बकाया नहीं है। इसलिए उसे पूछना चाहिए था - पूछने के बाद बहुत कम लोग मना करते हैं।
लेकिन अगर, इसकी प्रतीक्षा किए बिना, आप स्वयं लोकोमोटिव के आगे दौड़ते हैं और, घातक रूप से थके होने पर भी, एक असंतुष्ट बूढ़ी औरत की नज़र को पकड़ते हुए, ट्रैफिक जाम की तरह अपनी जगह से बाहर निकल जाते हैं, तो आप पीड़ित हैं, यह एक सच्चाई है .
2. पीड़ित से कैसे संवाद करें
- किसी ऐसे व्यक्ति के साथ कैसा व्यवहार करें जो स्पष्ट रूप से पीड़ित है ताकि उसकी मदद की जा सके?आपको वैसा ही व्यवहार करना होगा जैसा आप चाहते हैं। उसकी मदद करने की कोई जरूरत नहीं है.' यदि आप अपने लिए अहितकर कुछ करने लगते हैं तो आपके सामने भी उसके जैसी ही समस्या है। किसी व्यक्ति को वैसे ही स्वीकार करना उचित है जैसे वह है। आलोचना मत करो. आप उसका समर्थन कर सकते हैं. यह याद रखने योग्य है कि लोग जानवर हैं। वे अक्सर एक निश्चित तरीके से उनके प्रति व्यवहार को उकसाते हैं।
आपने शायद बाघ अमूर और बकरी तिमुर के बारे में कहानी सुनी होगी: बकरी, जिसे जीवित भोजन के रूप में बाघ के बाड़े में फेंक दिया गया था, उसे किसी से डरने की आदत नहीं थी और वह शांति से शिकारी से मिलने गई, और फिर उस पर कब्ज़ा कर लिया। उसके घर। यानी उन्होंने एक नेता की तरह व्यवहार किया. और कई दिनों तक बाघ ने उसे छुआ तक नहीं.
पीड़ित की शब्दावली: “ओह, मुझे क्षमा करें, कृपया, मैं आपको परेशान नहीं करूंगा? क्या यह ठीक है, क्या आप सहज होंगे? क्या मैं बहुत अधिक जगह नहीं ले रहा हूँ? पीड़ितों की लगातार माफ़ी ही लोगों को उनके प्रति आक्रामक व्यवहार करने के लिए प्रोत्साहित करती है।
3. बच्चे को पीड़ित बनने के लिए कैसे बड़ा न करें
- यदि आप किसी बच्चे में पीड़ित व्यवहार के लक्षण देखते हैं तो उसके साथ कैसा व्यवहार करें? उदाहरण के लिए, क्या वह बहुत अधिक माफ़ी मांगता है और मेज से आखिरी कैंडी लेने में शर्मिंदा होता है? कैसे समझाऊं कि विनम्र व्यवहार है और ज्यादती भी है?विनम्र व्यवहार और पीड़ित के व्यवहार के बीच की रेखा का पता लगाना आसान है: दूसरा तब शुरू होता है जब कोई व्यक्ति अपनी इच्छा के विरुद्ध कुछ करता है। उदाहरण के लिए, जब कोई बच्चा आखिरी कैंडी चाहता है लेकिन मना कर देता है, तो यह बुरा है।
यदि किसी बच्चे का आत्म-सम्मान सामान्य है और वह खुद को अच्छा मानता है, तो उसे कैंडी लेने में कुछ भी गलत नहीं दिखता। वह अपने आप को सही मानता है. आपके लिए सही होना महत्वपूर्ण है, न कि आदर्श की तुलना में। सामाजिक व्यवहारअन्य लोगों का मूल्यांकन करना.
एक बार मैं कनाडा से आए एक रिश्तेदार से मिलने जा रहा था, मेज पर तीन बच्चे थे, और बस आखिरी कैंडी बची थी। परिवार के पिता ने बिना किसी ज़मीर के इसे ले लिया और सुनहरे शब्द कहे: "वे उनका खाएंगे, हम पहले मरेंगे।"
आप बच्चों को ऐसे पुलिसकर्मी से नहीं डरा सकते जो उन्हें ले जाएगा और अन्य बकवास। "ओह, तुमने क्या किया है, इसकी वजह से ऐसी भयावहता हो सकती है!" की भावना से उन्हें वापस खींचने की कोई ज़रूरत नहीं है! आपको हमेशा उनका पक्ष लेना चाहिए, भले ही वे ग़लत हों।
लेकिन सबसे महत्वपूर्ण और सबसे कठिन बात यह है कि आप स्वयं शिकार न बनें। बच्चे वयस्कों के डर को प्रसारित करते हैं, इसलिए यदि आप नहीं चाहते कि आपका बच्चा इसका शिकार बने, तो उसके आसपास आत्मविश्वास से व्यवहार करें। कल्पना कीजिए कि जो लोग लगातार शिकायत करते हैं उनके बच्चे क्या देखते और सुनते हैं। वे टेलीफोन पर बातचीत सुनते हैं, देखते हैं कि माता-पिता अन्य लोगों के साथ कैसे संवाद करते हैं सार्वजनिक स्थानों पर, और वे सोचते हैं कि ऐसा ही होना चाहिए।
मेरी बेटी एक बार डिज़नीलैंड जाना चाहती थी, मैंने उससे वादा किया और हम चले गए। वहां मैंने एक विशाल, डरावना "रोलर कोस्टर" देखा, जिस पर गाड़ी कई सेकंड तक एक लूप में लटकी रहती है और यात्री खुद को उल्टा पाते हैं। मैंने उसकी ओर देखा और सोचा: "मैं भी क्यों आया...", फिर मैंने फैसला किया कि जब से हम आए हैं हमें एक सवारी जरूर करनी चाहिए, क्योंकि अगर मेरी बेटी समझ जाएगी कि पिताजी किसी चीज से डरते हैं, तो वह भी डरने लगेगी डरना।
डर को अपने ऊपर हावी न होने दें। यदि आप किसी दुर्घटना में शामिल हैं, तो सुनिश्चित करें कि आप जितनी जल्दी हो सके गाड़ी चलाएं और दुर्घटना स्थल पर जाएं। क्या विमान की इमरजेंसी लैंडिंग हुई थी? तुरंत नया टिकट लें और उड़ान भरें। इज़राइल में, जब एक बस को फिर से उड़ा दिया जाता है, तो कुछ देर बाद बस स्टॉप पर लोगों की भारी भीड़ जमा हो जाती है - वे सभी दहशत से उबरने के लिए फिर से बस में सवार होना चाहते हैं।
मेरी बेटी 14 साल की है. मैं शायद उसके साथ बहुत अधिक स्पष्टवादी था, और मुझे उसमें एक पीड़ित के लक्षण दिखाई देते हैं, उसमें आत्मविश्वास की कमी है। लेकिन मैंने उसे वैसे ही पाला जैसे मेरी मां ने मुझे पाला। जब मैंने अपनी मां से अपने काम का मूल्यांकन करने के लिए कहा, तो उन्होंने कहा कि मैं बेहतर कर सकता हूं और यही बात मैं अपने अंदर भी देखता हूं। क्या ऐसा कुछ है जिसे अब ठीक किया जा सकता है?
आपने सबसे अच्छा व्यवहार किया जो आप कर सकते थे। आप बच्चों के साथ संवाद करने में गलतियाँ करते हैं, इसलिए नहीं कि आप जन्म देने से पहले मेरे व्याख्यान में नहीं गए, बल्कि इसलिए कि आप एक ऐसे व्यक्ति हैं और आपके पास ऐसा मनोविज्ञान है। और आपकी माँ भी उसके पालन-पोषण के तरीके के लिए दोषी नहीं है।
जहाँ तक इस बात का सवाल है कि "आप बेहतर कर सकते थे" - ध्यान रखें: एक माता-पिता एक बच्चे, एक पति, एक पत्नी और इसी तरह की आलोचना केवल एक ही कारण से करते हैं: जब हम अपने पड़ोसी की सफलताओं को कम आंकते हैं, तो हम अपने आप को ऊपर उठाने का प्रयास करते हैं- सम्मान. जब हम कहते हैं "आप बेहतर कर सकते हैं," तो हम खुद को ऐसे रखते हैं मानो हम निश्चित रूप से बेहतर कर सकते हैं।
समस्या यह नहीं है कि बच्चे के साथ कैसा व्यवहार किया जाए, समस्या यह है कि अपने मनोविज्ञान को कैसे बदला जाए ताकि आगे से ऐसा व्यवहार न किया जाए। यह एक अलग है जटिल विषय. हर कोई एक त्वरित नुस्खा चाहता है, लेकिन ऐसा कुछ नहीं है। अपनी न्यूरोसिस, अपनी असुरक्षाओं, महत्वाकांक्षाओं और जटिलताओं से छुटकारा पाना जो आपको अपने बच्चे को यह बताने के लिए मजबूर करते हैं कि वह बेहतर कर सकता है, इतना आसान नहीं है।
हमें बिना शर्त प्यार की स्थिति के लिए प्रयास करना चाहिए, यानी, जब आप अपने बच्चे से स्कूल में उसकी सफलता की परवाह किए बिना, वह कैसा है और कैसा व्यवहार करता है, उससे प्यार करते हैं। ताकि बच्चा आपके ग्रेड से जुड़ा न रहे, ताकि ऐसी स्थिति न हो कि अगर उसे डी मिलता है, तो वह बुरा है और आप उससे प्यार नहीं करते हैं, लेकिन अगर उसे ए मिलता है, तो सब कुछ ठीक है।
क्योंकि यह लत प्रबल हो जाती है और वयस्कता में समस्याओं का कारण बनती है। आप उसके ग्रेड को लेकर खुश या चिंतित हो सकते हैं और अपने बच्चे को इसके बारे में बता सकते हैं, लेकिन ग्रेड आपके रिश्ते का पैमाना नहीं होना चाहिए। सामान्य तौर पर, पहले अपना ख्याल रखें, व्यवहार संबंधी उस रूढ़िवादिता को तोड़ें जो आपकी मां ने बचपन में आपमें विकसित की थी।
4. अगर आप पीड़ित हैं तो क्या करें?
- बचपन से ही, मेरे माता-पिता के साथ मेरे रिश्ते मुश्किल रहे हैं, और हालाँकि अब उनके साथ संवाद कम से कम हो गया है, उनके साथ बातचीत करते समय मैं तुरंत एक पीड़ित की तरह व्यवहार करना शुरू कर देता हूँ। यानी, अच्छा बनने के लिए जो भी करना पड़े मैं करने की कोशिश करता हूं। अन्य लोगों के साथ संवाद करते समय मुझे भी इसी तरह के व्यवहार का अनुभव होता है। इससे कैसे छुटकारा पाएं?सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि माता-पिता के साथ समस्या का समाधान निकाला जाए। एक बार जब आप ऐसा कर लेंगे, तो दूसरों के साथ संचार को सही करना बहुत आसान हो जाएगा। सबसे पहले, आपको अपने माता-पिता से आगे बढ़ना होगा। क्योंकि जब आप उनके साथ उसी तरह संवाद करते हैं जैसे एक बच्चा किसी वयस्क के साथ संवाद करता है, तो आप अपने साथ बचकानी रूढ़ियाँ लेकर चलते हैं और अपनी माँ की पुकार पर ऐसे प्रतिक्रिया करते हैं जैसे कि आप पाँच साल के थे और घटनाएँ घटित हो रही थीं। वरिष्ठ समूह KINDERGARTEN. चाहे कितना भी समय बीत जाए, ये रूढ़ियाँ बनी रहेंगी।
और यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति से मिलते हैं जो आपके अंदर "बचकाना" भावनाएं पैदा करता है, तो वह आपके अंदर भी बचकाना व्यवहार पैदा करेगा। कार्यस्थल पर सहकर्मियों और वरिष्ठों के साथ भी ऐसा ही होगा। आपके माता-पिता आपको ध्यान में रखना शुरू करें और आपको एक वयस्क के रूप में समझें, इसके लिए आपको उनके साथ एक वयस्क के रूप में संवाद करना शुरू करना चाहिए - बड़े लोगों के साथ, न कि एक बच्चे के रूप में अपनी माँ और दादी के साथ। यह सरल नहीं है. हमें उन्हें अपनी शर्तों पर संवाद करने के लिए बाध्य करने की आवश्यकता है: "मैं तुमसे प्यार करता हूं, लेकिन मैं तुमसे इस या उस बारे में बात नहीं करूंगा।"
जब मैं अपने व्यवहार को नियंत्रित करने की कोशिश करता हूं और किसी पीड़ित में "फिसलने" की कोशिश नहीं करता, तो मुझे लगता है कि मैं इसे लंबे समय तक नियंत्रित नहीं कर सकता। मुझे क्या करना चाहिए?
इसे नियंत्रित करना बेकार है, क्योंकि एक व्यक्ति के दो गोलार्ध होते हैं, और वे एक साथ काम नहीं करते हैं: आप या तो चिंता करते हैं या सोचते हैं। पीड़ित का व्यवहार स्वचालितता के बिंदु पर लाया गया व्यवहार है। स्कूल से एक उदाहरण: जब एक खरगोश बोआ कंस्ट्रिक्टर को देखता है, तो उसकी मांसपेशियों में ऐंठन होती है, वह सुन्न हो जाता है और बोआ कंस्ट्रिक्टर उसे खा जाता है।
ऐसा इसलिए होता है क्योंकि खरगोश के पूर्वजों ने सांप के आकार के प्रति मस्तिष्क की प्रतिक्रिया व्यक्त की थी। यदि उस समय कोई खरगोश के पैर में सुई चुभा दे, तो वह जम जाएगा और भाग जाएगा, लेकिन जंगल में कोई नहीं है। इसी तरह, जब कोई व्यक्ति पीड़ित की तरह व्यवहार करना शुरू कर देता है तो कोई भी उसके अंदर सुई नहीं डाल सकता है, इसलिए वह शुरू से अंत तक बचकाना व्यवहार करता है। इसे नियंत्रित करने का प्रयास करने का अर्थ है भावनात्मक समस्याओं को तर्कसंगत रूप से हल करने का प्रयास करना।
ऐसे कई नियम हैं जो पीड़ित मानसिकता पर काबू पाने में मदद करते हैं: केवल वही करने का प्रयास करें जो आप चाहते हैं, वह न करें जो आप नहीं चाहते हैं, और यदि आपको कुछ पसंद नहीं है तो आपको तुरंत बोलना चाहिए।
क्योंकि पीड़ित कभी भी तुरंत नहीं बोलते हैं, वे वास्तव में आक्रोश की इस भावना को एक साल में फूटने के लिए अपने अंदर संजोना पसंद करते हैं। यदि आप कम से कम पहले नियम का पालन करना शुरू कर दें, तो आपका व्यवहार पहले से ही बदलना शुरू हो जाएगा। लेकिन इसके लिए आपको यह सोचना बंद करना होगा, उदाहरण के लिए, लोग क्या सोचेंगे, क्या आप अपने प्रियजनों को खो देंगे यदि आप वही करना शुरू कर देंगे जो आप चाहते हैं, लेकिन यह आपका जीवन है और यह आपको तय करना है।
यदि किसी व्यक्ति को बचपन में "मॉडल" पीड़ित बनने के लिए बड़ा किया गया था, तो उसे क्या मदद मिल सकती है? मनोचिकित्सा, ऑटो-प्रशिक्षण, गोलियाँ?
आप स्वयं अपनी सहायता करने का प्रयास कर सकते हैं यदि इससे काम नहीं बनता है तो आपको मनोचिकित्सक से परामर्श लेना चाहिए। मुझे ऑटो-ट्रेनिंग के बारे में संदेह है, क्योंकि, जैसा कि आप जानते हैं, चाहे आप कितना भी "हलवा" कहें, इससे आपका मुंह मीठा नहीं होगा।
गोलियों का उपयोग केवल तभी किया जाना चाहिए जब मनोदैहिक लक्षण दिखाई दें: हाथ कांपना, पसीना आना, त्वचा का लाल होना, अतालता, क्षिप्रहृदयता, उच्च रक्तचाप, गैस्ट्रिटिस, अग्नाशयशोथ और अग्न्याशय और पेट की अन्य समस्याएं, चिड़चिड़ा आंत्र सिंड्रोम, हार्मोनल परिवर्तन, न्यूरोट्रांसमीटर के साथ समस्याएं, आदि। .
ऐसे मामलों में, जब आपका व्यवहार पहले से ही पैथोलॉजिकल हो, यानी आंतरिक अंगों के कामकाज में हस्तक्षेप करने लगे, तो आपको गोलियों के लिए मनोचिकित्सक के पास जाना चाहिए।
हालाँकि समस्याएँ केवल व्यवहारिक स्तर पर हैं, आप अपने डर पर काबू पाने के लिए खुद को प्रशिक्षित कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, एक समय मैं खुद को रात में अंधेरे आंगनों में चलने का आदी हो गया था।
मेरी बेटी इज़रायली सेना में सेवा करती थी, और एक बार उनकी मुलाकात एक महिला से हुई जो शिविरों से गुज़री थी। वह उन्हें गैस स्टोव के बारे में बताने लगी, और अचानक जो सैनिक सुन रहे थे, उन्होंने उसे रोका और कहने लगे: “तुमने भेड़ की तरह व्यवहार क्यों किया - उन्होंने तुम्हें मार डाला, और तुम खुद खड्ड में गिर गए? आपने अपनी कब्रें खोदीं, अपने कपड़े उतारे और इन गैस चैंबरों में चले गए - आप हमें यह सब क्यों बता रहे हैं?
सच कहूँ तो, मैं अचंभित रह गया, क्योंकि मैं एक सोवियत व्यक्ति हूँ, यह विषय मेरे लिए पवित्र है, और मुझे समझ नहीं आया कि कोई ऐसी महिला के साथ बहस कैसे कर सकता है। लेकिन जर्मनी के इस यूरोपीय यहूदी के विपरीत इजरायली युवाओं का मनोविज्ञान अलग है: वे डर नहीं जानते। उन्होंने कहा कि अगर उनके साथ ऐसा हुआ होता, तो वे निश्चित रूप से गैस चैंबरों के रास्ते में दो या तीन फासीवादियों को अपने साथ ले जाते, क्योंकि आप अपने नंगे हाथों से भी कई लोगों को मार सकते हैं, इससे पहले कि आप खुद मारे जाएं।
इन लोगों का मनोविज्ञान उन लोगों से बिल्कुल अलग है जो नम्रतापूर्वक अपनी मृत्यु तक गए। जब आप जीते हैं और डरते नहीं हैं, तो आप बहुत सारे भावनात्मक संसाधनों को मुक्त कर देते हैं, क्योंकि पीड़ित अपनी भावनाओं का 90% यह अनुमान लगाने में खर्च करता है कि संभावित जल्लाद द्वारा हमले की उम्मीद की जाए या नहीं, और यह पता लगाने की कोशिश में कि संभावित समस्याओं से कैसे बचा जाए।
बहुत से लोगों की न केवल इच्छाशक्ति पंगु हो जाती है, बल्कि उन्हें यह विचार भी नहीं आता कि कुछ ठीक किया जा सकता है।
उन लोगों को क्या करना चाहिए जिनमें पीड़ित मनोविज्ञान सत्तावादी, आक्रामक व्यवहार के माध्यम से व्यक्त होता है? मेरा जन्म एक छोटे साइबेरियाई शहर में हुआ था, जहाँ हर कोई लड़ता था, यहाँ तक कि लड़कियाँ भी, और मुझे हमेशा पीटे जाने का डर रहता था।
मेरा बचपन बीत गया, और मैंने नोटिस करना शुरू कर दिया कि व्यापार वार्ता के दौरान, भगवान न करे, कोई मेरे साथ बहस में पड़ जाए - मुझे तुरंत अपने प्रतिद्वंद्वी को काटने और कुचलने की इच्छा होती है। मुझे चिंता है कि मेरे पास मुर्गी वाले आदमी से शादी करने या मुर्गी वाले बच्चे को पालने के कई मौके हैं।
कई लोग पहले से ही चिंतित होकर रक्षात्मक हो जाते हैं कि उन्हें अपमानित किया जाएगा। रूस में, सैद्धांतिक रूप से, इसीलिए लोग सड़कों पर नहीं मुस्कुराते हैं: हर कोई बचपन से आक्रामकता का आदी है और, बस मामले में, वे "ईंट का चेहरा" बनाते हैं ताकि कोई उन्हें परेशान न करे।
हालाँकि, सड़क पर लड़ाई-झगड़ों का अनुभव करने वाले लोग, इसके विपरीत, मानते हैं कि चेहरे की ऐसी अभिव्यक्ति कमजोरी का संकेत है, आत्मविश्वासी लोग आराम से और बहुत शांत व्यवहार करते हैं। जो लोग पहले से ही आक्रामक होते हैं वे हर किसी को अपने वश में करने की कोशिश भी करते हैं।
इससे छुटकारा पाने के लिए, आपको फिर से डर से छुटकारा पाना होगा, स्थिति को जाने देना सीखना होगा और जब तक पूछा न जाए तब तक बोलना नहीं चाहिए। उन्हीं वार्ताओं के दौरान तब तक चुप रहना मुश्किल है जब तक वे आपको अपनी बात कहने का मौका न दे दें, लेकिन परिणामस्वरूप वे आपको जाने देंगे।
जैसा कि एथलीट कहते हैं, कोशिश करें कि ऐसा झटका चूकें जिसका आप जवाब न दे सकें। जितना अधिक आप छोड़ सकते हैं, जितनी देर आप रुकेंगे, आप उत्तर देने में उतना ही अधिक आश्वस्त होंगे। हम अपने बच्चों पर इस डर से चिल्लाते हैं कि वे आज्ञापालन करना बंद कर देंगे, और हम काम पर उन पर चिल्लाते हैं क्योंकि जब तक आप अपने सभी अधीनस्थों का गला नहीं पकड़ेंगे, वे काम करना शुरू नहीं करेंगे, ठीक है?
जो लोग किसी चीज़ से नहीं डरते, किसी को परेशान करने की कोशिश नहीं करते, वे जानते हैं कि स्थिति नियंत्रण में है, और अगर कुछ योजना के अनुसार नहीं होता है, तो वे उससे निपटने में सक्षम होंगे।
5. पीड़ित और पारिवारिक रिश्ते
- कोई पुरुष किसी महिला पर तभी हाथ उठाता है जब वह पीड़ित की तरह व्यवहार करती है?आवश्यक नहीं। लेकिन अगर कोई महिला पीड़ित नहीं है, तो इस पुरुष के साथ संवाद करने का यह उसका आखिरी अनुभव होगा।
पिछले कुछ वर्षों में, मैं एक ही प्रकार के पुरुषों से मिल रहा हूं जो मुझसे एक ही बात कहते हैं - कि कैसे उनकी पत्नी उन्हें परेशान करती है, काम में कितनी मेहनत करती है और वह कैसे उनका समय बर्बाद करती है, कैसे उनके आस-पास के सभी लोग उन्हें नाराज करते हैं, लेकिन, मुझसे मिलने के बाद, उन्हें एहसास हुआ कि यह भाग्य था, अब उनकी समस्याएं हल हो जाएंगी और मैं उन्हें बचाऊंगा। इसके अलावा, ऐसा व्यक्ति काफी सफल हो सकता है, अच्छा दिख सकता है और समाज में उसका नाम महत्वपूर्ण हो सकता है। यहाँ क्या गड़बड़ है?
ऐसे पुरुष कष्ट सहते हैं क्योंकि उन्हें "सख्त" की आवश्यकता होती है महिला का हाथ”, लेकिन जिन महिलाओं को वे पसंद करती हैं उन्हें एक ऐसे साथी की ज़रूरत होती है जिसके साथ वे कमजोर हो सकें, ऐसा नहीं होता है, और यह परेशान करने वाला है। एक अनुपयुक्त साथी के साथ रिश्ते से खुद को बचाने का एकमात्र तरीका "मुझे बहुत बुरा लग रहा है..." जैसे पहले खतरनाक वाक्यांश के बाद गायब हो जाना है।
मेरे पति मुझसे कहते हैं कि मेरा व्यवहार पीड़ित जैसा है: मैं लगातार ध्यान और देखभाल पाने की कोशिश कर रही हूं। क्या मैं पीड़ित हूँ?
अगर आप लगातार शिकायत करती हैं तो आपके पति बिल्कुल सही हैं। संचार का यह तरीका भी स्थिति को बढ़ा देता है। कुछ विक्षिप्तों के लिए एक बड़ी समस्या है: उनके लिए, प्यार आत्म-दया की भावना के साथ जुड़ा हुआ है।
मान लीजिए कि एक छोटी लड़की अपने पिता से प्यार करती है, और वह आक्रामक व्यवहार करता है, हमेशा नशे में घर आता है, लेकिन वह अभी भी उससे प्यार करती है और साथ ही डरती भी है। वह अपने लिए खेद महसूस करती है क्योंकि उसके प्यारे पिता उसके साथ इस तरह संवाद करते हैं, और यह आत्म-दया उसके लिए प्यार है।
जब ऐसा बच्चा बड़ा होता है, तो वह अन्य लोगों के साथ इस तरह से संबंध बनाता है कि उनके व्यवहार के परिणामस्वरूप वह आहत महसूस कर सकता है और शिकायत कर सकता है - और शिकायतें उसके पति के साथ रिश्ते का सार हैं।
आप कहते हैं कि आपको केवल वही करना है जो आप चाहते हैं ताकि पीड़ित न बनें। लेकिन फिर आप अपने परिवार को एक स्पोर्ट्स स्कूल में कैसे नहीं बदल सकते, जिसमें हर कोई कैंडी के आखिरी टुकड़े के लिए लड़ रहा हो? उदारता और अनुरूपता के बीच की रेखा कहां है और वह क्षण जब आप दूसरे को देना शुरू करते हैं, इसलिए नहीं कि उसे अपने हितों की रक्षा करने का अधिकार है, बल्कि इसलिए कि आपने पीड़ित की तरह व्यवहार करना शुरू कर दिया है?
शायद मैं अधिकतमवादी हूं, लेकिन मैं इस पक्ष में हूं कि आप इसे अपनी जरूरतों के आधार पर करें। उदाहरण के लिए, एक कैंडी है, और मैं अपनी पत्नी से इतना प्यार करता हूं कि मैं वास्तव में चाहता हूं कि वह इसे खाए - इस स्थिति में ऐसी कोई रेखा नहीं है जिसके आगे पीड़ित का व्यवहार शुरू हो। या तो आप चाहते हैं कि वह इसे खाए, और आप उसे दे दें, या आपने अभी-अभी असफल विवाह किया है।
दूसरा उदाहरण: घर पर बिना धुले बर्तनों का पहाड़ है, आप दोनों काम से थके हुए लौटते हैं। आप पहले से इस बात पर सहमत हो सकती हैं कि बर्तन कौन धोएगा, या आप अपने पति से इतना प्यार कर सकती हैं कि आपके हाथ इन बर्तनों तक पहुंच जाएंगे। बेशक, कोई भी बर्तन नहीं धोना चाहता - मैं चाहती हूं कि मेरे पति उन्हें न धोएं। आप कहेंगे कि ऐसा नहीं होता. ऐसा तब होता है जब आपका परिवार दो वयस्कों के बीच समान संबंध रखता है।
दूसरी बात यह है कि पीड़िता ऐसे रिश्ते में बहुत कम ही रहती है, क्योंकि वह अपने लिए "आत्मा साथी" की तलाश करेगी। वास्तव में, जब कोई व्यक्ति आत्मनिर्भर होता है, तो वह समझता है कि स्वतंत्रता भी खुशी है, केवल प्यार के बिना।
जब दोनों पार्टनर पूरी तरह से पूर्ण महसूस करते हैं, तो उन्हें एक-दूसरे से किसी चीज़ की ज़रूरत नहीं होती है, और वे समझते हैं कि उन्हें बस एक-दूसरे के साथ एक अच्छा जीवन बिताना है। फिर बर्तन एक साथ धोए जाते हैं। लेकिन जब कोई व्यक्ति मनोवैज्ञानिक समस्याएं, जीवनसाथी के साथ संबंध ख़राब हैं।
एक आदमी की पत्नी और बच्चे हैं, लेकिन वह शादी में बहुत सहज नहीं है, और रिश्ते किनारे पर हैं। लेकिन बच्चों की वजह से वह नहीं जाता. क्या रुकने का निर्णय एक पिता के कर्तव्य का निर्वाह है या त्याग का संकेत है? यदि आप "पीड़ित नहीं" के रूप में कार्य करते हैं, अर्थात, जैसा आप चाहते हैं, तो क्या सभी परिवार बिखर नहीं जाएंगे?
यह नियम - अपनी इच्छानुसार जियो - जीवन के किसी भी क्षेत्र पर लागू होता है। मुझे अपनी पत्नी के लिए खेद है, मुझे अपने बच्चों के लिए खेद है - न्यूरोसिस वाले लोग हमेशा अपनी वैचारिक पसंद को तर्कसंगत बनाने की कोशिश करते हैं और अपने लिए स्पष्टीकरण लेकर आते हैं।
त्रासदी यह है कि बच्चे ऐसे परिवार में रहते हैं जिसमें माँ और पिताजी गले नहीं मिलते या चुंबन नहीं करते और घर में माहौल तनावपूर्ण होता है। यह स्थिति हर किसी के लिए अपमानजनक है: एक ऐसे पुरुष के लिए जो केवल कर्तव्य की क्षणिक भावना के कारण परिवार में रहता है, एक महिला के लिए ऐसे पुरुष के साथ रह रही है जो उससे प्यार नहीं करता। इसलिए मनोवैज्ञानिक आघात किसी भी मामले में बच्चों का इंतजार करता है।
आपके लिए निर्णय लेना मेरा काम नहीं है, लेकिन तलाक के बाद बच्चों की स्थिति भिन्न हो सकती है। वे राहत महसूस कर सकते हैं, क्योंकि उनके माता-पिता अब पति-पत्नी नहीं हैं, बल्कि सिर्फ माँ और पिता हैं, और अब उनके पास साझा करने के लिए कुछ भी नहीं है।
मेरी एक प्यारी महिला है, और जब से हम साथ रहे हैं, हमने एक-दूसरे के खिलाफ निश्चित संख्या में दावे और आपसी थकान की भावना जमा कर ली है। मुझे नहीं पता कि मुझे उससे रिश्ता तोड़ लेना चाहिए या वहीं रहना चाहिए, क्योंकि मैं सच में उससे बहुत प्यार करता हूं। मैं समीकरण से किसी प्रियजन को खोने के डर को हटाकर और यह समझकर कि मैं वास्तव में क्या चाहता हूं, इस समस्या को कैसे हल कर सकता हूं?
आपको तीन महीने तक निम्नलिखित योजना का सख्ती से पालन करने की आवश्यकता है: सेक्स न करें (दूसरों के साथ - कृपया, एक दूसरे के साथ - नहीं), रिश्तों पर चर्चा न करें - न अतीत, न वर्तमान, न भविष्य - और एक-दूसरे पर चर्चा न करें। बाकी सब कुछ किया जा सकता है: एक साथ छुट्टियों पर जाना, सिनेमा जाना, सैर करना, इत्यादि।
तीन महीने की अवधि इसलिए दी जाती है ताकि आप महसूस कर सकें कि आपके लिए एक साथ रहना बेहतर है या अलग रहना। तो आप अपनी गर्लफ्रेंड को बता सकते हैं कि आप एक मनोवैज्ञानिक के पास गए थे और उसने आपको एक नुस्खा दिया है जिससे समस्या का समाधान हो सकता है।
यदि हम आपकी स्थिति के बारे में अधिक विस्तार से बात करें तो आपकी मनोवैज्ञानिक अस्थिरता स्पष्ट है। आपको मनोवैज्ञानिक रूप से इस तरह से संरचित किया गया है कि, जैसा कि लेनिन ने लिखा है, आप एक कदम आगे और दो कदम पीछे हटते हैं। इसलिए, वैश्विक स्तर पर और हमेशा के लिए रिश्तों में समस्याओं से छुटकारा पाने के लिए, आपको अपनी मानसिक स्थिरता के मुद्दे पर ध्यान देने की आवश्यकता है।
सामान्य तौर पर, विज्ञान बहुत कोमल और नाजुक है। इसमें सब कुछ व्यक्तिपरक धारणा पर आधारित है, सब कुछ चरम सीमा तक व्यक्तिगत है, जैसा कि साहित्य में है, यहाँ तक कि, शायद, इससे भी अधिक हद तक, क्योंकि प्रत्येक व्यक्ति का मानस एक विशाल और अथाह दुनिया है जिसका अध्ययन दशकों तक किया जा सकता है और इसमें कुछ भी समझ नहीं आता.
पीड़ित का मनोविज्ञानइस अर्थ में - सूक्ष्मतम से भी सूक्ष्मतम। एक व्यक्ति, जिसका हद तक शिकार किया जाता है, क्रोधित और दयनीय होता है, इसलिए जीवन के सबसे महत्वपूर्ण क्षणों में उसके व्यवहार का अध्ययन करना कोई आसान काम नहीं है।
इस लेख का विषय और भी दिलचस्प हो सकता है, "पीड़ित का मनोविज्ञान", जिसमें हम औसत पीड़ित के मनोविज्ञान का विश्लेषण और टाइप करने का प्रयास करेंगे।
जैसा कि आप जानते हैं, एक व्यक्ति अलग-अलग व्यवहार कर सकता है - यह सब उस विशिष्ट स्थिति पर निर्भर करता है जिसमें वह खुद को पाता है। बहुत बार एक व्यक्ति खुद को ऐसी स्थिति में पाता है कि वह पीड़ित का मुखौटा पहनने के लिए मजबूर हो जाता है - या वास्तव में एक बन जाता है।
संभावित पीड़ित को भय का अनुभव होने लगता है - और यह भय संपूर्ण "बलिदान" स्थिति के लिए उत्प्रेरक है। प्रत्येक व्यक्ति डर पर अलग तरह से प्रतिक्रिया करता है - कोई आगे बढ़ना शुरू कर देता है, चाहे कुछ भी हो, कोई, इसके विपरीत, एक कोने में छिप जाता है, कोई किसी तरह की रक्षा करने की कोशिश करता है, अन्य लोग खुली बांहों के साथ खतरे की ओर बढ़ते हैं। तो सौदा क्या है? इस पर हर किसी की इतनी अलग प्रतिक्रिया क्यों है?
पीड़ित का मनोविज्ञान: किसी व्यक्ति में पीड़ित के मनोविज्ञान के निर्माण के कारण
पहले तो,यह कम आत्म सम्मान, . कम आत्मसम्मान की जड़ें आमतौर पर बचपन में ही शुरू हो जाती हैं। यदि किसी बच्चे को पर्याप्त माता-पिता का प्यार नहीं मिला या उसका पालन-पोषण गलत तरीके से हुआ, यदि उसे साथियों या शिक्षकों द्वारा धमकाया गया, तो कम आत्मसम्मान उसके गुणों में से एक होगा। इस संपत्ति से पीड़ित लोग बहुत ध्यान देने योग्य होते हैं, भीड़ से अलग दिखते हैं, और एक क्रोधित, नकारात्मक, आक्रामक व्यक्ति कम आत्मसम्मान वाले व्यक्ति को देखता है, महसूस करता है, उसके निशान का अनुसरण करता है, जैसे कि एक जानवर जिसने ताजे खून की गंध महसूस की हो।
यहां एक उल्लेखनीय उदाहरण है - क्या आपने कभी देखा है कि कैसे एक घोटालेबाज एक ऐसे व्यक्ति की सटीक पहचान करता है जिसके बटुए से आप लाभ कमा सकते हैं, जो इतना भ्रमित और उदास दिखता है कि उसे निश्चित रूप से नुकसान का पता ही नहीं चलेगा? यह शिकारी की अपने शिकार के प्रति सहज भावना होती है।
दूसरा कारण दूसरे लोगों की राय पर अत्यधिक निर्भरता है।. यदि कोई व्यक्ति दूसरों की राय पर निर्भर करता है, यदि वह हर काम उन पर नजर रखकर करता है, तो, स्वाभाविक रूप से, देर-सबेर वह शिकार बन जाएगा - उनकी अस्वीकृति का शिकार, क्योंकि, जैसा कि आप जानते हैं, आप खुश नहीं कर सकते , और यह कैसा जीवन है जिसमें लगातार दूसरों को प्रसन्न करना शामिल है?
तीसरा कारण है भीड़ से अलग दिखने का डर.इस डर की जड़ें भी बचपन में होती हैं। जब कोई बच्चा स्कूल जाता है, तो उसकी आंखों के सामने एक सामान्यीकृत धूसर जीवन गुजरता है, जहां हर कोई वही करता है जो उससे अपेक्षित होता है, और इस मानदंड से किसी भी विचलन का स्वागत नहीं किया जाता है। स्कूल रिफ्लेक्स एक व्यक्ति के साथ जीवन भर बना रहता है, लेकिन इस बीच, वयस्क जीवन में उसे स्कूल की समस्याओं से भी अधिक कठिन चीजों से निपटना होगा, और फिर वह खुद को पूरी तरह से रक्षाहीन पाएगा। आक्रामक लोग इस असहायता को महसूस करते हैं और इसका फायदा उठाते हैं।
चौथा कारण है असफलता का डर., शायद मुख्य कारणमानव व्यवहार का "बलिदान"। "क्या होगा यदि मैं इस परियोजना को अपनाऊं और यह काम न करे?" - कोई व्यक्ति सोचता है. इस मामले में, आपको यह कल्पना करने की कोशिश करने की ज़रूरत है कि आप जिस चीज़ से डरते हैं वह पहले ही हो चुका है और इस दृष्टिकोण से स्थिति को देखें। "अगर मैं इस व्यवसाय में सफल नहीं हुआ, तो क्या, दुनिया ढह जाएगी, क्या?" - मानसिक रूप से अपने आप से पूछें। और तुरंत आपको उत्तर मिलेगा - नहीं, बिल्कुल, क्या बकवास है, वह कहावत जो आपको धमकी देती है - यह एक छोटी सी निराशा है। लेकिन अगर आप भाग्यशाली हैं, तो छुट्टियाँ होंगी।
पीड़िता का मनोविज्ञान: महिला प्रकार की पीड़िता, उनका वर्गीकरण और विश्लेषण
यदि हम ऐसी स्थिति के बारे में बात करते हैं जहां एक महिला को उसके पति/सहवासी द्वारा हिंसा का शिकार होना पड़ता है, तो ऐसी हिंसा को सहन करने में सक्षम महिला प्रकारों का वर्गीकरण इस तरह दिखेगा:
सबसे पहले, ये शिशु महिलाएं हैं,"अनन्त लड़कियाँ", जो बचपन में अपने माता-पिता द्वारा बिगाड़ दी गई थीं, अपने पिता के स्नेह और देखभाल की आदी थीं और अन्य पुरुषों से भी यही अपेक्षा रखती थीं। ऐसी महिलाएं कोई भी निर्णय लेने में सक्षम नहीं होती हैं, वे हमेशा जीवन के प्रवाह के साथ बहती रहती हैं, हमेशा भ्रमित रहती हैं और अपने जीवन के लिए पूरी तरह से जिम्मेदार नहीं हो पाती हैं। इसलिए, किसी पुरुष की क्रूरता उनके लिए एक सदमा है जिसका वे सामना नहीं कर सकते।
दूसरा प्रकार एक उज्ज्वल, फीमेल फेटेल है।उन्हें तीव्र भावनाओं, ढेर सारी भावनाओं की आवश्यकता होती है। वे चाकू की धार पर चलने के आदी हैं, वे जोखिम लेने के आदी हैं और खुद की मदद नहीं कर सकते। एक ऐसे व्यक्ति से मिलने के बाद जिसे वे पसंद करते हैं, वे ऐसे कदम के परिणामों के बारे में थोड़ा भी सोचे बिना, उसके साथ दुनिया के अंत तक जाने के लिए तैयार होते हैं। ऐसी महिलाएं किसी पुरुष की क्रूरता को अपने तीव्र, अति-भावनात्मक खेल के हिस्से के रूप में समझती हैं।
तीसरा प्रकार बाहरी रूप से "गोरी और रोएंदार" महिलाएं हैं।वे अपने परिवार के घोंसले में सहवास करती हैं, अपने पति को गर्मजोशी और स्नेह देती हैं - लेकिन केवल तब तक जब तक वह उनका भरण-पोषण करने में सक्षम है। जब उसकी पूंजी ख़त्म हो जाती है, तो वे बिना किसी हिचकिचाहट के उसे छोड़ देते हैं। इसलिए, ऐसी महिलाएं आर्थिक हिंसा से पीड़ित होती हैं - पुरुष को लगता है कि वह उन्हें हेरफेर करने के लिए क्या उपयोग कर सकता है, और निर्माण करता है पारिवारिक रिश्ते"खरीदें-बेचें" मॉडल के अनुसार।
चौथे प्रकार की महिलाएं, अजीब तरह से, मजबूत और सफल महिलाएं हैं।उनके लिए उनका पूरा जीवन एक संघर्ष है; वे हर किसी के सामने अपनी योग्यता साबित करना चाहते हैं। और परिवार में वे भी नेता बनना चाहते हैं: पहले वे अपने दबाव से पुरुष को परेशान करते हैं, और जब उसका धैर्य खत्म हो जाता है और वह जवाब देना शुरू कर देता है, तो वे अपनी स्त्री, सौम्य प्रकृति को याद करते हुए पीड़ितों में बदल जाते हैं। इस प्रकार पेंडुलम की शैली में उनका पारिवारिक जीवन आगे बढ़ता है।
जैसा कि हम देखते हैं, ऐसी परिस्थितियाँ जिनमें व्यक्ति स्वयं पर प्रयास करेगा पीड़ित की भूमिका, काफी विविध हैं। इस भूमिका से न खेलने के लिए, आत्म-नियंत्रण की सबसे सरल तकनीकों को सीखना पर्याप्त है, और फिर जीवन क्रोधित समाज से अंतहीन भागदौड़ की तुलना में एक सफल शिकार की तरह बन जाएगा। इसके लिए जाओ, और सब कुछ आपके लिए काम करेगा! बिना किसी डर के आप जो भी योजना बनाएं उसे पूरा करें!
बहुत से लोग शिकायत करते हैं कि वे जीवन में पूरी तरह से बदकिस्मत हैं। और ऐसा लगता है कि वास्तव में उनके लिए सब कुछ ठीक नहीं चल रहा है: परिवार में समस्याएं हैं, काम पर चीजें अच्छी तरह से नहीं चल रही हैं, रिश्तेदार और दोस्त हर मोड़ पर आलोचना करने और कुछ बुरा करने का प्रयास करते हैं। जब हर कोई आपसे दूर हो जाए तो शिकार होने से कैसे रोकें? ऐसे ज्वलंत मुद्दों के समाधान के लिए क्या किया जाना चाहिए? घटनाओं के इस भँवर में अपना व्यक्तित्व कैसे न खोएँ?
सबसे महत्वपूर्ण बात जो एक बेकार और कमजोर व्यक्ति होने की इस आंतरिक भावना को अलग करती है। अधिकांश हारे हुए लोग ऐसा ही महसूस करते हैं। उन्हें ऐसा लगता है कि हर कोई जानबूझकर उन्हें ठेस पहुंचाने की कोशिश कर रहा है. कभी-कभी यह बेतुकेपन की हद तक भी पहुंच जाता है और किसी भी संपर्क को अपने व्यक्ति से लाभ प्राप्त करने का एक तरीका माना जाता है। यह लेख इस सवाल के लिए समर्पित है कि जीवन के प्रति आंतरिक असंतोष की भावना से कैसे छुटकारा पाया जाए, पीड़ित होने से कैसे रोका जाए।
समस्या की उत्पत्ति
संचार और हमारे आस-पास के लोगों के रवैये से जुड़ी कोई भी कठिनाई बचपन से ही आती है। यह अपनी युवावस्था में है कि एक व्यक्ति समाज के साथ बातचीत करने का अमूल्य अनुभव जमा करता है: यह सकारात्मक और नकारात्मक दोनों हो सकता है। यदि कोई व्यक्ति, जब भी उसे अपना आंतरिक सार दिखाने की आवश्यकता होती है, शर्मीला होता है और छिपता है, और फिर करीबी लोगों द्वारा नाराज हो जाता है, तो पीड़ित की स्थिति उत्पन्न होती है।
व्यक्ति स्वयं इस बात पर ध्यान नहीं देता कि वह धीरे-धीरे इस भूमिका पर कैसे प्रयास करना शुरू कर देता है। यदि बचपन में हमारे साथ गलत व्यवहार किया जाता है, तो यह अनुभव निस्संदेह मन में संग्रहीत हो जाता है। भविष्य में, व्यक्ति उन लोगों के साथ व्यवहार के ऐसे विनाशकारी पैटर्न को पुन: उत्पन्न करना शुरू कर देता है जो उस समय पास में होते हैं। जब तक इंसान को खुद अपनी समस्या का एहसास नहीं होगा, तब तक उसके जीवन में कुछ भी नहीं बदलेगा।
किसी रिश्ते में पीड़ित होने से कैसे रोका जाए, इस सवाल का यह सबसे अच्छा जवाब है। भुगतान करना प्रारंभ करें अपनी भावनाएंकम से कम थोड़ा ध्यान और देखभाल।
मुख्य अभिव्यक्तियाँ
अक्सर, ये व्यक्ति अपनी राय रखने से इनकार करते हैं और अपनी इच्छाओं को ज़ोर से व्यक्त करते हैं। कोई नहीं जानता कि वे वास्तव में क्या सोच रहे हैं क्योंकि लोग अपना मुँह बंद रखना पसंद करते हैं। वे अपेक्षाकृत कम बोलते हैं, अधिकाधिक चुप रहते हैं और अपनी ही बातों के बारे में सोचते हैं। पीड़ित होने से कैसे रोका जाए, यह तय करने में बहुत संवेदनशीलता बरती जानी चाहिए। सभी द्वारा अस्वीकार किए गए व्यक्ति का मनोविज्ञान ऐसा होता है कि वह साहसपूर्वक और दृढ़ता से कार्य करने के लिए खुद के बारे में बहुत कम राय रखता है। उसे ऐसा लगता है कि उसके लिए कुछ भी काम नहीं करेगा, इसलिए वह स्थिति को बदलने का कोई प्रयास भी नहीं करता है।
पीड़ित की तरह महसूस करना कैसे रोकें? त्याग अपने आप में बचपन में अनुचित पालन-पोषण, एक वयस्क के गठन का परिणाम है, ऐसा व्यक्ति अपने परिवार, करियर में खुद को पूरी तरह से महसूस नहीं कर सकता है, या अपना सर्वश्रेष्ठ पक्ष नहीं दिखा सकता है। और सब इसलिए क्योंकि एक बार एक व्यक्ति को यकीन हो गया था कि वह कुछ भी अच्छा करने में सक्षम नहीं है। बहुत से लोग स्वयं को पूर्ण गैर-अस्तित्व मानते हैं जिन्हें पता नहीं है कि सबसे बुनियादी समस्या को कैसे हल किया जाए। महत्वाकांक्षाओं और आकांक्षाओं को त्यागना एक व्यक्ति पर एक गंभीर छाप छोड़ता है, जिससे वह खुद में सिमटने को मजबूर हो जाता है और किसी को भी अपनी आंतरिक दुनिया में नहीं आने देता। शिकार होने से कैसे रोकें? इन सरल अनुशंसाओं का पालन करने का प्रयास करें.
आत्मसम्मान के साथ काम करना
आपको छोटी शुरुआत करनी होगी. आत्म-बोध और उच्च आकांक्षाओं के बारे में बात करने से पहले, आपको अपनी शिकायतों पर काम करना होगा और खुद को हर किसी से कम महत्वपूर्ण व्यक्ति महसूस करना होगा। आत्म-सम्मान के साथ काम करने में बिना किसी निर्णय के अपने स्वयं के व्यक्तित्व को स्वीकार करना शामिल है। जब हम लगातार तनाव का अनुभव करते हैं, तो उपलब्ध संभावनाओं पर विश्वास करना अधिक कठिन हो जाता है। मैं चाहूंगा कि कोई हमारी उपलब्धियों को नोट करे, खुद की ज़रूरत के बारे में बात करे और किसी चीज़ के लिए हमारी प्रशंसा करे। लेकिन यह, एक नियम के रूप में, नहीं होता है। खुद को पीड़ित के रूप में देखने से कैसे रोकें? अपनी उपलब्धियों का संचय करना शुरू करें। ध्यान दें कि आपके पास क्या खास है जो दूसरों के पास नहीं है। ऐसा नहीं हो सकता कि आप इतने अगोचर और अरुचिकर व्यक्ति हों।
अपने आस-पास के लोगों से अनुमोदन की अपेक्षा न करें। किसी योग्यता के लिए नहीं, बल्कि सिर्फ इसलिए कि आप इस धरती पर मौजूद हैं, खुद से प्यार करना शुरू करें। सच तो यह है कि दूसरे हमारे साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं जैसा हम अपने साथ करते हैं। किसी के साथ बातचीत में खुद को छोटा दिखाने या दया की भावना को प्रभावित करने की कोशिश करने की कोई जरूरत नहीं है। इससे आपका आत्मसम्मान नहीं बढ़ेगा. यदि आप गंभीरता से सोच रहे हैं कि जीवन में पीड़ित होने से कैसे बचा जाए, तो सक्रिय कार्रवाई करने का समय आ गया है।
अपने लिए खेद महसूस करना और हर संभव तरीके से अपनी अपर्याप्तता को संजोना बंद करें। धीरे-धीरे परछाइयों से बाहर निकलना शुरू करें और अपने साथ होने वाली हर चीज़ का आनंद लेना सीखें। अन्य लोगों की सहायता करें। उन लोगों की पहचान करें जिन्हें इस समय देखभाल और सहायता की आवश्यकता है। यह सबसे अच्छा तरीकाजितनी जल्दी हो सके सकारात्मक प्रभाव जमा करें, आपको जरूरत महसूस कराएं।
व्यक्तित्व विकास
संभवतः कोई भी इस तथ्य से बहस नहीं करेगा कि प्रत्येक व्यक्ति अद्वितीय है। हम सभी एक-दूसरे से काफी अलग हैं और यही दुनिया की महान विविधता है। जो कोई भी कम आत्मसम्मान से पीड़ित है और खुद को कठोर आत्म-आलोचना से प्रताड़ित करता है, वह यह नहीं समझ सकता कि पीड़ित होने से कैसे रोका जाए। कभी-कभी निराशा की भावना पर काबू पाना इतना कठिन होता है कि व्यक्ति को आस-पास की संभावनाओं का पता ही नहीं चलता। उसके लिए यह विश्वास करना और भी कठिन है कि वह दूसरों के लिए कुछ मायने रखता है। इस बीच, खुद को महत्व देना सीखना बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि कोई और आपके लिए ऐसा नहीं करेगा।
किसी व्यक्ति के व्यक्तित्व का विकास उसके स्वयं के शारीरिक और आंतरिक आकर्षण के बारे में जागरूकता से शुरू होना चाहिए। जब किसी व्यक्ति को पता चलता है कि वह दूसरों से कैसे भिन्न है, तो इससे उसे अपने प्रति कार्य करने के लिए अतिरिक्त प्रोत्साहन मिलता है और वह अब यह नहीं सोचता कि पीड़ित होने से कैसे रोका जाए। मनोविज्ञान एक विज्ञान है जो मौजूदा समस्याओं से निपटने और महत्वपूर्ण कठिनाइयों को दूर करने में मदद करता है।
प्रतिभाएँ और योग्यताएँ
विरोधाभासी रूप से, एक व्यक्ति जितना अधिक प्रतिभाशाली होता है, उसे अपने सुरक्षात्मक "कोकून" में छिपने की आवश्यकता उतनी ही अधिक स्पष्ट होती है। यही कारण है कि कई रचनात्मक लोग गहरे अंतर्मुखी होते हैं, बेहद एकांत जीवन जीते हैं और अजनबियों को अपनी दुनिया में आने की अनुमति नहीं देते हैं। ऐसी आंतरिक सतर्कता व्यक्तित्व, सच्ची इच्छाओं और जरूरतों की अभिव्यक्ति को रोकती है। अपनी रचनात्मक प्रकृति को प्रकट करना, अपनी प्रतिभा को साकार करने का प्रयास करना आवश्यक है, तभी आत्मनिर्भरता की भावना बढ़ेगी।
जोड़ों में त्याग
कभी-कभी ऐसा होता है कि लोग लंबे समय तक एक साथ रहते हैं, लेकिन उनमें से एक को यह ध्यान नहीं आता है कि दूसरा आधा किसी न किसी कारण से लगातार पीड़ित है। किसी रिश्ते में पीड़ित की तरह महसूस करना कैसे रोकें? सबसे पहले आपको खुद को समझने की जरूरत है, समझें कि ऐसा क्यों होता है। आख़िरकार, सबसे आसान तरीका है अन्याय के लिए अपने साथी को दोषी ठहराना। आपको यह समझने की आवश्यकता है कि आप कहां उजागर हो रहे हैं, आपको अपमानित करना या आप पर ध्यान न देना क्यों सुविधाजनक है। कारण निम्नलिखित हो सकते हैं: अक्सर महिलाएं पर्याप्त आकर्षक महसूस नहीं करती हैं, उनके पास शिक्षा नहीं होती है और वे जीवन में मिलने वाले अवसरों का लाभ नहीं उठा पाती हैं। फिर अंतर्दृष्टि का क्षण आता है और आपको इस बारे में बहुत सोचना पड़ता है कि अपने पति का शिकार होने से कैसे रोका जाए। बस अपना सम्मान करना शुरू करें।
खुद को महत्व देना कैसे सीखें?
स्वस्थ आत्मसम्मान कभी किसी को ठेस नहीं पहुँचाता। यह हमें विभिन्न अप्रत्याशित स्थितियों से बचा सकता है जब हमारी "मैं" की धारणा स्पष्ट रूप से बदल सकती है और बेहतरी के लिए नहीं। आत्म-सम्मान को दृढ़ इच्छाशक्ति के माध्यम से विकसित किया जाना चाहिए। सबसे पहले, अपने आप से पूछना शुरू करें कि आप वास्तव में क्या चाहते हैं। अपनी इच्छाओं को साकार करके, हम एक निश्चित आत्मविश्वास प्राप्त करते हैं। अपने व्यक्तित्व के मूल्य के बारे में जागरूकता तब भी आती है जब कोई व्यक्ति कोई महत्वपूर्ण सफलता प्राप्त करता है। "मैं एक मूल्य हूं" की अवधारणा को बनाने की प्रक्रिया को तेज करने के लिए, हर छोटे विवरण, यहां तक कि एक महत्वहीन प्रतीत होने वाले विवरण पर भी ध्यान देना आवश्यक है।
दूसरों को दिखाएँ कि आप एक ताकतवर शक्ति हैं। अन्यथा, वह व्यक्ति बनने का जोखिम हमेशा बना रहता है जिस पर किसी का ध्यान नहीं जाता। इससे दुखद कुछ भी नहीं है जब लोग परिश्रमपूर्वक अपने व्यक्तित्व से बचते हैं और खुद को पूरी तरह से खुश नहीं होने देते हैं। अपने आप को पूरी तरह से महत्व देना सीखें आपको बस वास्तव में अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने की इच्छा होनी चाहिए।
आत्म-साक्षात्कार
अपने आंतरिक स्वभाव को प्रकट करना, आपके अंदर जो कुछ भी है उसे पूरी तरह से व्यक्त करना महत्वपूर्ण है। आपको बस शिकार बनना बंद करना है और जीना शुरू करना है। आत्म-साक्षात्कार उन मामलों में मदद करता है जब ऐसा लगता है कि सब कुछ पहले ही खो चुका है। केवल वही करना शुरू करके जो आपको पसंद है और उसमें कुछ प्रयास करके, आप पहले से कहीं अधिक बेहतर और अधिक आत्मविश्वासी महसूस कर सकते हैं।
जो कोई भी लंबे समय तक अपनी सेना को निर्देशित करता है, उसके सामने एक बहुत ही विशिष्ट लक्ष्य रखता है, वह निश्चित रूप से वांछित परिणाम प्राप्त करेगा। और आपके पीछे एक महत्वपूर्ण उपलब्धि होने के बावजूद, अपने आप को एक बेकार और औसत दर्जे का व्यक्ति मानते रहना असंभव है।
नाराजगी से कैसे निपटें
प्रत्येक व्यक्ति ने कभी न कभी किसी न किसी के अन्याय की अभिव्यक्ति का अनुभव किया है। कभी-कभी लंबे समय तक नाराजगी किसी व्यक्ति को खुशी से जीने से रोकती है, हर चीज पर हावी हो जाती है और अद्भुत परिवर्तनों के उद्भव को रोकती है। यह एक महत्वपूर्ण व्यक्ति की तरह महसूस करने में एक ठोस बाधा भी बन जाता है। केवल इस दर्द पर काबू पाकर ही आप अखंडता की स्थिति पुनः प्राप्त कर सकते हैं। याद रखें: बलिदान किसी व्यक्ति का सार नहीं है, बल्कि समस्या हल होने तक केवल एक अस्थायी स्थिति है। आपको स्वयं को और अपने अपराधियों को क्षमा करने का प्रयास करना चाहिए। आप हर समय अपने दिल पर भारी बोझ लेकर नहीं रह सकते। यह स्वास्थ्य के लिए भी बहुत हानिकारक है: विभिन्न बीमारियाँ प्रकट हो सकती हैं जिनका सामना करना इतना आसान नहीं होगा।
विशेषज्ञ सहायता
ऋण ख़राब क्यों होते हैं?
यह बस आकर्षक दिखता है: माना जाता है कि आपको जीवन के सभी सुख प्राप्त करने के लिए आवश्यक धन के आने का इंतजार नहीं करना पड़ेगा। दरअसल यहां एक बड़ा ख़तरा है. जब हमें कर्ज लेने के लिए मजबूर होना पड़ता है तो समय पर कर्ज चुकाने के लिए हमें घबराना और चिंतित होना पड़ता है। आप उस चीज़ का पूरा लाभ नहीं उठा सकते जिसके लिए आपने कमाई नहीं की है। इससे अतिरिक्त चिंता और आत्म-संदेह होता है।
आप अपने भविष्य से उधार ले रहे हैं, जिसका अर्थ है कि आप अपनी स्वतंत्रता पर सवाल उठा रहे हैं और बेच रहे हैं। ऋण का शिकार होने से कैसे बचें? बस अपने आप को इस बुरी आदत से छुटकारा पाने के लिए मजबूर करें। कुछ प्रयास करें और आप अंततः इस स्थिति से विजयी होंगे। कम से कम कुछ बार खुद को रोकना उचित है और आप बहुत सारे पैसे बचा सकते हैं।
निष्कर्ष के बजाय
पीड़ित होने की स्थिति से व्यक्तिगत विकास नहीं होता। इसके विपरीत, ऐसा व्यक्ति अक्सर शक्की और दुखी हो जाता है। और फिर हम मानते हैं कि हमारे साथ व्यर्थ ही अन्याय हुआ है, हम अपना ख्याल नहीं रखना चाहते, पूर्ण विकास नहीं करना चाहते, आगे नहीं बढ़ना चाहते, बड़ी-बड़ी योजनाएँ नहीं बनाना चाहते। और एक व्यक्ति छोटी-छोटी उपलब्धियों से संतुष्ट रहता है, हालाँकि वह बड़े परिणाम प्राप्त कर सकता है।
आधुनिक मानव मनोविज्ञान में पीड़ित सिंड्रोम की परिभाषा। मुख्य कारण एवं लक्षण जिनसे इसकी उपस्थिति की पहचान की जा सकती है। प्रस्तुत विकृति विज्ञान के उपचार और निवारक नियंत्रण के तरीके।
लेख की सामग्री:
विक्टिम सिंड्रोम एक व्यक्तित्व विकार की अभिव्यक्तियों में से एक है, जो किसी व्यक्ति की विफलताओं के लिए एक काल्पनिक बाहरी कारण की आवश्यकता की विशेषता है। जटिलता इस तथ्य से प्रकट होती है कि एक निश्चित व्यक्ति खुद को परिस्थितियों या अजनबियों के नकारात्मक कार्यों का शिकार मानता है। ऐसे विचारों के अनुसार उसका व्यवहार बदल जाता है। किसी के अभाव के बावजूद स्पष्ट कारणया धमकी देकर, वह खुद को और दूसरों को इसके विपरीत समझाता है।
पीड़ित सिंड्रोम के कारण
आज मनोविज्ञान में विक्टिम सिंड्रोम को एक विशेष स्थान दिया गया है। यह काफी सामान्य माना जाता है और मुख्य रूप से महिलाओं में होता है। यह भी निर्धारित किया गया कि इस बीमारी का कोई जन्मजात रूप नहीं है। यह विकृति वंशानुक्रम द्वारा प्रसारित नहीं की जा सकती। सिंड्रोम के विकास में जोखिम कारक एक निश्चित भूमिका निभाते हैं, जो प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से इसे प्रभावित कर सकते हैं। अभी तक किसी एकल या मुख्य ट्रिगर की पहचान नहीं की गई है।
लेकिन विभिन्न प्रकार के कारणों के बीच भी, सबसे अधिक संभावित कारणों में से कई की पहचान की जा सकती है:
- वंशानुगत प्रवृत्ति. इस श्रेणी में जन्मजात विकृति विज्ञान शामिल नहीं है। हम सामान्य तौर पर मानसिक बीमारियों के विकसित होने की प्रवृत्ति के बारे में बात कर रहे हैं। अक्सर, ऐसे सिंड्रोम का निदान करते समय, डॉक्टर किसी व्यक्ति की पिछली पीढ़ियों में समान विकारों का पता लगाते हैं। ऐसा माना जाता है कि यदि किसी रिश्तेदार को यह बीमारी हो तो किसी प्रकार की मानसिक अस्थिरता देखी जाती है।
- मानसिक आघात. यह प्रभाव अक्सर शुरुआती दौर में होता है बचपन, ऐसे समय में जब भावनात्मक पृष्ठभूमि अभी भी व्यावहारिक रूप से विकृत है और बाहरी कारकों के प्रति बहुत संवेदनशील है। इस समय यह कोई भी झटका है जो भविष्य में अशांति का कारण बन सकता है। ऐसा अक्सर तब होता है जब बच्चा बहुत बीमार हो या शारीरिक रूप से घायल हो। इस समय, सभी रिश्तेदार और माता-पिता यथासंभव स्पष्ट रूप से अपना खेद व्यक्त करने और सहानुभूति व्यक्त करने का प्रयास कर रहे हैं। समय के साथ, कारण कारक समाप्त हो जाता है, लेकिन रवैया वही रहता है। यह राय कि वह सबसे गरीब और सबसे दुर्भाग्यशाली है, पहले से ही बच्चे के मस्तिष्क में जमा हो चुकी है। वह उसी प्यार और देखभाल की मांग करता रहता है, क्योंकि वह खुद को परिस्थितियों का शिकार कहता है। और भविष्य में जो कुछ भी घटित होगा उसके लिये पूर्व कारण जिम्मेदार होगा।
- अत्यधिक संरक्षकता. कई माता-पिता अपने बच्चों को लेकर बहुत अधिक चिंता करते हैं। अपने बच्चे को सभी संभावित परेशानियों से बचाने की उनकी इच्छा एक जुनून में बदल जाती है, जो बच्चे को मानसिक रूप से अस्वस्थ व्यक्ति में बदल देती है। ऐसे बच्चे अक्सर अपनी माँ द्वारा आविष्कृत छवि के आदी हो जाते हैं और बाद में इससे छुटकारा नहीं पा पाते हैं। हमेशा छोटा और दुखी रहने का एहसास लगभग जीवन भर बना रहता है।
- पारिवारिक स्थिति. ज्यादातर मामलों में, जिन महिलाओं के पतियों का चरित्र सख्त होता है, वे इस कारक के संपर्क में आती हैं। इस विशेषता के परिणामस्वरूप, उनके महत्वपूर्ण दूसरे को संवाद करने में बहुत कठिनाई होती है। लगातार पारिवारिक कलह और तिरस्कार ऐसी महिलाओं को घरेलू हिंसा का शिकार बना देते हैं।
- जीवन में बदलती घटनाएँ. हमारी अपेक्षाएँ हमेशा पूरी नहीं होतीं और वास्तविकता के अनुरूप नहीं होतीं। भाग्य किसी व्यक्ति की अपेक्षा से बिल्कुल अलग कुछ तय कर सकता है। और, उदाहरण के लिए, वादा की गई वृद्धि नहीं हो सकती है। ऐसी स्थितियों में, लोग अक्सर परिस्थितियों के शिकार की छवि अपना लेते हैं। जो कुछ हुआ उसका वे गंभीरतापूर्वक आकलन नहीं कर सकते, बल्कि केवल उस क्षण को बढ़ा देते हैं।
मनुष्यों में पीड़ित सिंड्रोम की अभिव्यक्तियाँ
समान रोग संबंधी स्थितिविभिन्न लक्षणों के एक पूरे बड़े परिसर के साथ। प्रत्येक व्यक्ति के लिए, इसमें इस संयोजन की कई पूरी तरह से भिन्न अभिव्यक्तियाँ शामिल हो सकती हैं। लेकिन ऐसे संकेत भी हैं जो इस नोजोलॉजी को एकजुट करते हैं। उदाहरण के लिए, किसी चीज़ के लिए पुरस्कार प्राप्त करते समय कोई व्यक्ति अक्सर वास्तविक शर्मीलेपन का प्रदर्शन करता है और आश्चर्य व्यक्त करता है।
ये और कई अन्य संकेत लोगों को भीड़ से अलग दिखाते हैं, आइए उन पर अधिक विस्तार से नज़र डालें:
- अपनी ही हार को नकारना. यह अक्सर बिल्कुल स्वस्थ लोगों के रोजमर्रा के जीवन में होता है। लेकिन ऐसे सिंड्रोम की उपस्थिति में, सब कुछ बहुत अधिक बार होता है। व्यक्ति किसी भी गलती पर अपना अपराध स्वीकार करने से पूरी तरह इंकार कर देता है। लेकिन हर चीज़ के अलावा, वह अन्य लोगों के बीच अपराधी को खोजने की भी कोशिश कर रहा है। इस मामले पर राय व्यक्त करने में अपनी सारी शर्मिंदगी और झिझक के बावजूद, उनमें हमेशा साहस होता है।
- स्वयं centeredness. ऐसे व्यक्ति अपने ही तर्क पर बहुत दृढ़ रहते हैं। उन्हें अपने वार्ताकारों की राय या बाहरी विचारों में बहुत कम या कोई दिलचस्पी नहीं होती है। यदि ऐसे व्यक्ति को स्थिति को अलग ढंग से देखने के लिए भी कहा जाए, तो भी कुछ काम नहीं आएगा। वह बस अपने फैसले पर अड़े रहकर नखरे दिखाएगा। या फिर वह इसे अनावश्यक और समय की बर्बादी बताकर मना कर सकता है।
- खराब मूड. ये लोग निराशावादी भी होते हैं. वे जीवन में लगभग बुरी चीज़ें ही देखते हैं। खैर, और उनके साथ हर व्यक्ति में नकारात्मकता होती है। वे लगातार रिश्तेदारों और अजनबियों की ओर से किसी प्रकार की साजिश या साजिश की कल्पना करते हैं। यह विचार कि कोई उनके दुर्भाग्य, परेशानियों और कई अन्य पेचीदा चीजों की कामना करता है, कभी नहीं छूटता। यहां तक कि अगर कोई व्यक्ति पूरी तरह से ईमानदारी से व्यवहार करता है, तो भी वह संदेह और नकारात्मकता का तूफान पैदा करेगा।
- दूसरों की ख़ुशी. यह चिन्ह बहुत ही ध्यान देने योग्य और चमकीला है। इस सिंड्रोम से पीड़ित लोग लगातार अपने परिवेश को यह समझाने की कोशिश करते हैं कि उनके जीवन में सब कुछ बहुत बेहतर है। यह जुनूनी राय कि किसी का अपना हमेशा किसी और से भी बदतर होता है, हालांकि अजीब है, मौजूद है। ऐसा व्यक्ति अजनबियों में देखता है सबसे अच्छे घर, परिवार, व्यवसाय, काम, यहां तक कि बच्चों का व्यवहार भी। वे लगातार भाग्य, सफलता की कमी के बारे में शिकायत करते हैं और हमेशा इस बात पर जोर देते हैं कि उनके पास जो खुशी है वह अपर्याप्त है।
- पहचान की जरूरत. ये लोग दूसरों के सम्मान और ध्यान का बहुत स्वागत करते हैं। उनके प्रत्येक कार्य को अनुमोदन और प्रशंसा की आवश्यकता होती है। यह उनके लिए वास्तव में महत्वपूर्ण है. यदि किसी कारणवश ऐसा नहीं हुआ तो तूफ़ान को टाला नहीं जा सकता. इस मामले में हीन भावना और अक्षमता के विचार तुरंत उत्पन्न होते हैं। वे सोचने लगते हैं कि वे किसी चीज़ से संतुष्ट नहीं हैं, उन्होंने कुछ गलत किया है और यही एकमात्र कारण है कि उन्हें उनका हक नहीं दिया गया।
- लगातार शिकायतें. इस सिंड्रोम से पीड़ित रोगी को बात करना अच्छा लगता है। लेकिन आसपास क्या हो रहा है इसके बारे में नहीं, बल्कि केवल भाग्य की आलोचना करने के लिए। आज एक बुरा दिन था, वे मुझे काम पर पर्याप्त वेतन नहीं देते, ये पतलून मेरे लिए बहुत छोटे हैं। ये और हर उस चीज़ के बारे में हज़ारों अन्य वाक्यांश जो संतुष्ट नहीं कर सकते, हर मिनट संश्लेषित होते हैं। बातचीत में वे जिंदगी के लगभग हर पहलू का जिक्र करते हैं और हर चीज में खामियां निकालते हैं। एक दिलचस्प तथ्य यह है कि बाहरी लोग स्थिति को सुधारने की कितनी भी कोशिश करें, कुछ न कुछ ढूंढ ही लेते हैं रचनात्मक समाधान,अंत में सब कुछ वैसे भी बुरा निकलेगा।
- दया जगाने का प्रयास. ऐसा प्रतीत होगा कि इस तरह की कार्रवाई में कुछ भी गलत नहीं है। आख़िर, सर्दी या किसी अन्य स्थिति के दौरान देखभाल किसे पसंद नहीं होगी। लेकिन यहां सब कुछ थोड़ा अलग है. यह आवश्यकता निरंतर बनी रहती है। हर मिनट उन्हें दूसरों के समर्थन की आवश्यकता होती है, उन्हें कहानियों और कुछ दुखद कहानियों से अत्यधिक आनंद मिलता है। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वे किसी पड़ोसी या प्रेमिका के जीवन के बारे में हो सकते हैं। वार्ताकार क्या अनुभव करता है, खेद महसूस करने और संवेदना व्यक्त करने के उसके प्रयास ऐसे रोगियों को किसी भी भावना से बेहतर पोषण देते हैं।
- जिम्मेदारी से बचना. यह संकेत बचपन में भी ध्यान देने योग्य हो जाता है, जब बच्चे अपने किए को स्वीकार नहीं कर पाते हैं और हर संभव तरीके से दोष किसी और पर मढ़ने की कोशिश करते हैं। फिर अपरिपक्वता के कारण उन्हें इसके लिए माफ कर दिया जाता है। लेकिन जब कोई वयस्क व्यक्ति किसी का सहारा बनने के डर से शादी नहीं करना चाहता तो इससे नकारात्मकता का तूफान आ जाता है। ऐसे लोग अक्सर कार्यस्थल पर पदोन्नति से भी इनकार कर देते हैं ताकि बड़ी जिम्मेदारी का सामना न करना पड़े। और ऐसा जीवन भर होता रहता है.
- नकारात्मक परिणामों को बढ़ा-चढ़ाकर बताना. पीड़ित सिंड्रोम वाले व्यक्ति को उसके प्रियजनों को कई अन्य लक्षणों की उपस्थिति से जाना जाता है। कुछ बहुत अच्छे कार्य न करने के बाद, वह हमेशा परिणामों के बारे में सोचने वाला पहला व्यक्ति होता है। इसके अलावा, उन्हें उसके सिर में सबसे खराब अभिव्यक्तियों में चित्रित किया गया है। वह हमेशा चिल्लाता रहता है कि वह पकड़ा जायेगा, सजा देगा, ऐसा करना नामुमकिन था, यह गलत है. विचारों की एक पूरी उलझन उसके दिमाग से तब भी नहीं छूटती जब कार्रवाई से किसी प्रतिशोध का खतरा न हो और उसके आस-पास के लोगों के लिए यह पूरी तरह से हानिरहित हो।
- मना करने में असमर्थता. ऐसे व्यक्ति के पास जो भी फरमाइश आएगी, वह उसे पूरा करने का हमेशा प्रयास करेगा। भले ही यह उसके लिए अप्रिय हो, फिर भी ऐसा होगा। समान लोगवे शायद ही कभी अपने हितों को दूसरों के हितों से ऊपर रख पाते हैं। ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि वे खुद को कम आंकते हैं। वे बहुत डरते हैं कि वे नाराज हो जायेंगे, बात नहीं करना चाहेंगे या कुछ और। यह आपको वो काम करने के लिए मजबूर करता है जो आपको पसंद भी नहीं हैं।
- जिद्दी आज़ादी. इस तथ्य के बावजूद कि ये व्यक्ति हमेशा और हर जगह दूसरों की मदद करने के लिए उत्सुक रहते हैं, वे दूसरों से वैसा नहीं चाहते हैं। वे मदद से इंकार कर देंगे, भले ही उन्हें यकीन हो कि उन्हें इसकी ज़रूरत है। बाहर से यह मूर्खतापूर्ण दृढ़ता जैसा दिखता है, लेकिन वास्तव में वे हमेशा सब कुछ स्वयं करने का प्रयास करते हैं। यह आदर्श वाक्य लोगों को जीवन के लगभग सभी कठिन क्षणों में बाहरी मदद के बिना छोड़ देता है।
- प्रेम की आवश्यकता के साथ आत्म-ह्रास. ऐसी ही एक अजीब सी इच्छा इन व्यक्तियों की विशेषता होती है। वे आत्म-प्रशंसा और अपमान के क्षणों का अच्छी तरह से सामना करते हैं। पीड़ित की भूमिका निभाने के लिए हमेशा तैयार रहें, ऐसे मामलों में भी जहां यह आवश्यक न हो। लेकिन वे अब भी बदले में सम्मान चाहते हैं. लोग ऐसी वस्तु विनिमय को उचित मानते हैं। वे अपना अच्छा पक्ष देखते हैं और मांग करते हैं कि दूसरे उनकी सराहना करें और उन्हें प्यार और देखभाल दिखाएं।
पीड़ित सिंड्रोम का वर्गीकरण
आज वर्णित विकृति विज्ञान के कई प्रतिनिधि हैं। ऐसे लोग अधिकाधिक पाए जाते हैं, करीब आते हैं और विशेष ध्यान देने की आवश्यकता होती है। इसलिए, कई आधुनिक मनोवैज्ञानिकों द्वारा इस तरह की नोजोलॉजी का पता लगाया गया है। उनके शोध ने रिश्तों में पीड़ित सिंड्रोम के कई सबसे सामान्य प्रकारों में अंतर करना संभव बना दिया:
- महिला - हिंसा की शिकार. यह मामला आधुनिक समय के लिए कोई खबर नहीं है। आज, निष्पक्ष सेक्स के कई प्रतिनिधि अक्सर ऐसी स्थितियों के बंधक बन जाते हैं। यह उन परिवारों में स्वयं प्रकट होता है जहां पितृसत्ता शासन करती है। इस मामले में, पत्नियाँ पवित्र मासूमियत की भूमिका निभाती हैं, मजबूत पुरुष कंधों के पीछे छिपने की कोशिश करती हैं और अनिवार्य रूप से दयनीय महिलाओं में बदल जाती हैं। वे अपने जीवनसाथी के चरित्र की कठोरता को उचित ठहराने की भी पूरी कोशिश करते हैं, इसे विभिन्न प्रकार के और यहां तक कि मूर्खतापूर्ण कारणों से प्रेरित करते हैं।
- बच्चा बदमाशी का विषय है. ऐसी हिंसा का एक प्रकार भी काफी आम है। यह सब पुराने समय का है प्रारंभिक अवस्था. इस तरह के रवैये के दोषी अत्यधिक सख्त माता-पिता या क्रूर सहकर्मी हो सकते हैं। किसी भी विशेषता की उपस्थिति जो एक बच्चे को दूसरों से अलग कर सकती है, उसे ऐसी चीजों के प्रति संवेदनशील बनाती है। इस निरंतर रवैये के परिणामस्वरूप, लोग कॉम्प्लेक्स और पीड़ित सिंड्रोम के साथ बड़े होते हैं। वे इस रवैये के अभ्यस्त हो जाते हैं और मानसिक रूप से इसके अनुरूप अपने चरित्र का निर्माण करते हैं।
- व्यक्ति आत्ममुग्धता का शिकार है. इसके प्रभाव से महिलाएं सबसे अधिक प्रभावित होती हैं। वे वही हैं जो अक्सर उन पुरुषों के साथ संबंध बनाते हैं जो खुद से प्यार करते हैं। शुरुआत में, आदर्श रूप से सब कुछ बहुत अच्छा चलता है। लेकिन ऐसी समस्या वाला पुरुष एक महिला को उसके अनुरूप खुद को और अपनी जिंदगी को पूरी तरह से बदलने के लिए मजबूर करता है। यह भी दिलचस्प है कि, एक नियम के रूप में, वह खुद भी यही चाहती है। महिलाएं आसानी से अपने पति के प्रेमपूर्ण स्वभाव की आदी हो जाती हैं, उनके व्यवहार को हर संभव तरीके से अपनाती हैं और दूसरों के सामने इसे उचित ठहराती हैं।
- स्टॉकहोम लक्षण. पिछली सदी के अंत में भी ऐसी ही स्थिति का वर्णन किया गया था। एक बैंक डकैती के दौरान, एक पुरुष बंधक ने वहां कई लोगों को बंदी बना लिया। पुलिस अधिकारियों की कोशिशों से सबकुछ अच्छा हो गया और बस एक चीज अजीब रह गई. घटना के दौरान और बाद में बंधकों ने लुटेरे के साथ बहुत अच्छा व्यवहार किया। उन्होंने हर संभव तरीके से उसका समर्थन किया, उसकी स्थिति की निराशा को उचित ठहराया और हर चीज के बाद दया मांगी। यह व्यवहार तनाव के प्रति मानसिक प्रतिक्रिया थी या कोई नई प्रतिक्रिया, यह अभी भी ज्ञात नहीं है। लेकिन इस सिंड्रोम के सभी मामलों में अपने हमलावर के प्रति एक समान रवैया देखा गया।
पीड़ित सिंड्रोम से निपटने के तरीके
प्रस्तुत विकृति को सामान्य नहीं माना जा सकता है और इसके लिए अनिवार्य बाहरी हस्तक्षेप की आवश्यकता होती है। किसी व्यक्ति को अपनी मनो-भावनात्मक स्थिति का बंधक बनने से रोकने के लिए, उसे योग्य सहायता प्रदान करने की आवश्यकता है। सबसे पहले, आपको यह समझने की आवश्यकता है कि लोग बहुत कम ही अपने आप इस राज्य से बाहर निकल पाते हैं, क्योंकि यह उनके लिए बहुत सुविधाजनक है। आप केवल मैत्रीपूर्ण सहायता प्राप्त करके और अपना व्यवहार बदलकर ही अपना आराम क्षेत्र छोड़ सकते हैं।
किसी भी प्रकार का उपचार रोगी से ही शुरू होना चाहिए। जो कुछ हो रहा है, उस पर उनका रवैया पूरी मौजूदा स्थिति में बहुत महत्वपूर्ण है। केवल जब लोग स्वयं अपने काल्पनिक आराम क्षेत्र को छोड़ना चाहेंगे तभी उनकी स्थिति इतनी गंभीर नहीं रहेगी। पीड़ित सिंड्रोम से छुटकारा पाने के तरीके को समझने के लिए समस्या की पूर्ण स्वीकृति भी आवश्यक है।
किसी व्यक्ति को इस स्थिति से निपटने में मदद करने के लिए कई युक्तियाँ हैं:
- समस्या को स्वीकार करें. सारी कठिनाई इस बात में है कि लोग अपनी स्थिति में बहुत सहज हैं। यह आपको दूसरों के दृष्टिकोण में हेरफेर करने, स्नेह और देखभाल प्राप्त करने और कठिन निर्णयों के लिए ज़िम्मेदार नहीं होने की अनुमति देता है। इस बिंदु का महत्व रोगी की अपनी ऐसी दुनिया को छोड़ने और वास्तविकता को देखने की सहमति में निहित है। उसे यह समझना चाहिए कि ऐसा व्यवहार गलत है और इसमें सुधार की आवश्यकता है।
- साहस. इतना कठिन निर्णय बस एक व्यक्ति को करना पड़ता है। आपको अपने डर से निपटना होगा और धीरे-धीरे वयस्कता की ओर बढ़ना होगा। सार्वभौमिक मान्यता और प्रेम की इच्छा को अलविदा कहने के लिए, अपने कार्यों में आश्वस्त होना भी बहुत महत्वपूर्ण है। केवल यह समझकर कि पीड़ित न होना भी अच्छा है, आप कोई सफलता प्राप्त कर सकते हैं।
- अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेना सीखें. इसका मतलब है कि अपने आस-पास के लोगों को दोष देना बंद कर दें। किया गया प्रत्येक कार्य उचित होना चाहिए अपनी ही इच्छा सेदूसरों की मदद के बजाय. आपको किसी को खुश न कर पाने के डर से निश्चित तौर पर छुटकारा पाना चाहिए। यह तथ्य, किसी अन्य चीज़ की तरह, रोग संबंधी स्थिति को लम्बा खींचने के लिए उकसाता है।
ज्यादातर मामलों में व्यक्ति अपनी स्थिति को लेकर ज्यादा चिंतित नहीं होता है। और एकमात्र लोगजो लोग उनकी मदद कर सकते हैं वे हैं उनके परिवार और दोस्त। जो मित्र इस व्यवहार से परेशान हैं, उन्हें निश्चित रूप से इसे किसी तरह से सुधारने का प्रयास करना चाहिए।
सबसे पहले, आपको कहानियों और शिकायतों को निष्क्रिय श्रोता बनना बंद करना होगा। आपको ऐसे वार्ताकार को रोकना होगा और अपने प्रश्न पूछना शुरू करना होगा। उन्हें सीधा जवाब देने के प्रति गंभीर होना चाहिए. उनका चरित्र किसी भी स्थिति पर प्रतिबिंब के साथ-साथ प्राप्त निष्कर्षों को भी प्रतिबिंबित कर सकता है।
ऐसे व्यक्ति से उसकी अनिर्णय की स्थिति के बारे में पूछा जाना चाहिए। सक्रिय रूप से निर्णय लेने के लिए लगातार प्रेरित करें। ऐसी स्थिति व्यवस्थित करने का प्रयास करें जो कुछ कार्रवाई को उकसा सके। यह विशेष रूप से अच्छा है यदि इससे भविष्य में देनदारी बनती है।
विक्टिम सिंड्रोम से कैसे छुटकारा पाएं - वीडियो देखें:
विक्टिम सिंड्रोम एक बहुत बड़ी समस्या है आधुनिक समाज. यह युवाओं को पूर्ण जीवन जीने और अपने भाग्य में सक्रिय भागीदार बनने की क्षमता से वंचित करता है। विविधता होना नैदानिक अभिव्यक्तियाँआपको शुरुआती चरण में ही स्थिति का निदान करने की अनुमति देता है। ऐसे व्यक्ति को जिस चिकित्सा की आवश्यकता होती है वह अत्यंत पर आधारित होती है सरल युक्तियाँ. आपको बस अपने आस-पास के लोगों के व्यवहार को ध्यान से देखने और समय पर सहायता प्रदान करने की आवश्यकता है।
ऐसी महिलाएं हैं जिनके लिए सब कुछ लगातार खराब होता है। और उसका पति वह नहीं है जो उसे होना चाहिए, वह उसकी सराहना नहीं करता है, और बच्चे कृतघ्न हैं, और उसके सहकर्मी सभी गपशप करने वाले और अत्याचारी हैं। ऐसी महिला मुख्यतः शिकायतों के अंदाज में ही संवाद करती है। ऐसी पीड़ित महिलाएं कहां से आती हैं? क्या इस बहुत सुखद भूमिका से बाहर निकलना संभव है? स्थिति पर मॉस्को सेवा के शचरबिंका परिसर विभाग की प्रमुख, मनोवैज्ञानिक विज्ञान की उम्मीदवार रेजिना एनाकेवा ने टिप्पणी की है। मनोवैज्ञानिक सहायताजनसंख्या के लिए.
"पीड़ित महिला" की एक विशिष्ट विशेषता उसकी खुद के लिए खेद महसूस करने की निरंतर आदत है। साथ ही, वह, एक नियम के रूप में, उसके साथ जो होता है उसकी ज़िम्मेदारी स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं है। पीड़ित हमेशा अपने दुर्भाग्य के लिए बाहरी अपराधी की तलाश करता है: चाहे वह कोई व्यक्ति हो, कोई घटना हो, कोई परिस्थिति हो, वह उनमें अपने साथ होने वाली हर चीज का कारण ढूंढता है।
जब अपराधी का पता चल जाता है, तो एक ओर, "पीड़ित महिला" की आत्मा शांत हो जाती है। लेकिन, दूसरी ओर, वह एक पीड़ित की तरह महसूस करने के लिए अभिशप्त है, क्योंकि, अन्य हाथों को पहल देते हुए, वह किसी भी तरह से घटनाओं के पाठ्यक्रम या अपने दुर्भाग्य के कारण को प्रभावित करने की कोशिश नहीं करती है।
उदाहरण के लिए, एक महिला को उसके पति द्वारा पीटा गया या अपमानित किया गया। में ऐसा होता है पारिवारिक जीवन. जो महिला खुद को पीड़ित महसूस करती है, वह रोएगी, नाराज होगी, शिकायत करेगी, लेकिन स्थिति को बदलने या बलात्कारी से लड़ने के लिए कुछ नहीं करेगी। इसका मतलब यह है कि इस बात की संभावना बहुत अधिक है कि उसका पति फिर से उस पर हाथ उठाएगा। जो कुछ हुआ उसके प्रति अपनी निष्क्रियता और निष्क्रिय रवैये के कारण, पीड़ित महिला अपने पति को उसके साथ इस तरह का व्यवहार करने की "अनुमति" देती है।
या दूसरा उदाहरण, एक महिला पीड़ित को अक्सर उसके बॉस द्वारा ओवरटाइम काम करने और देर शाम तक काम पर रहने के लिए मजबूर किया जाता है, जबकि अन्य सभी कर्मचारी समय पर घर जाते हैं। यदि कोई महिला इसके लिए सहमत होती है, अपने अधिकारों की रक्षा नहीं करती है, दूसरों से रचनात्मक, प्रभावी समर्थन नहीं मांगती है, लेकिन केवल अपनी "निराशाजनक स्थिति" के बारे में सभी से शिकायत करती है, तो सबसे अधिक संभावना है कि उसे अतिरिक्त कार्य मिलते रहेंगे।
केवल वही महिला जो घटित हुई उसकी ज़िम्मेदारी स्वीकार करेगी, जिसका अर्थ है कि वह समझेगी कि केवल वह स्वयं ही अपने जीवन में कुछ बदल सकती है। एक महिला जो स्थिति को समझने की कोशिश करती है, उस कारण को समझती है कि उसके साथ ऐसा क्यों हो रहा है, निष्कर्ष निकालती है और उन्हें अपने जीवन के अनुभव में शामिल करती है, वह पीड़ित की तरह महसूस करना बंद कर सकेगी और दोबारा शिकार नहीं बनेगी।
यदि कोई व्यक्ति यह स्वीकार करने और समझने में सक्षम है कि उसके साथ क्या हुआ, चाहे स्थिति कितनी भी कठिन क्यों न हो, चाहे उसके साथ कुछ भी हो, प्राप्त अनुभव हमेशा उपयोगी होगा और उसे गलती न दोहराने में मदद करेगा। लेकिन पीड़ित की स्थिति में रहते हुए, पीड़ित की तरह महसूस करते हुए ऐसा नहीं किया जा सकता।
उदाहरण के लिए, एक महिला जिसे उसके पति द्वारा नियमित रूप से पीटा जाता है, पुलिस उससे उसके खिलाफ एक बयान लिखने के लिए कहती है ताकि उसे कानून की पूरी सीमा तक दंडित किया जा सके। पीड़ित महिला रोएगी, मदद मांगेगी, पुलिस को दोबारा बुलाएगी, लेकिन बयान नहीं लिखेगी या अगर लिखेगी तो उसे वापस ले लेगी। वह अपने पति से डरती है, लेकिन वह अपने जीवन में कुछ बदलने से और भी ज्यादा डरती है।
एक महिला जो स्वयं और अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार है, वह बयान लिखने और पुलिस को देने से नहीं डरेगी। वह इस तथ्य के लिए तैयार रहेगी कि उसके पति को प्रशासनिक या आपराधिक दंड भी मिल सकता है। इससे गुजरना कठिन है, लेकिन यह उसका सचेत निर्णय है, जो उसके जीवन और स्वास्थ्य की रक्षा करता है, और अक्सर, उसके बच्चों के जीवन और स्वास्थ्य की रक्षा करता है।
यहां एक उदाहरण निम्नलिखित स्थिति है, जब छोटे बच्चों वाली एक महिला अपने पति को उसी पिटाई के कारण या उसके लगातार नशे के कारण छोड़ देती है। कुछ लोग कहेंगे कि यह तो कमज़ोर आदमी का मार्ग है। वास्तव में, यह एक कठिन निर्णय है जिसके लिए आंतरिक शक्ति की आवश्यकता होती है। हर चीज़ को अपने हिसाब से चलने देना बहुत आसान है। "फिर भी, वह अच्छा नहीं है, झगड़ालू है, नशे में है, लेकिन - यह मेरा पति है, जीवन में कोई मदद और समर्थन नहीं है," वह अक्सर सोचती है, हालांकि वास्तव में, वह लंबे समय से अकेले जीवन जी रही है।
और फिर महिला अपने पति को इस बारे में न बताने का फैसला करती है। लेकिन साथ ही, उसे यह समझना चाहिए कि, सबसे अधिक संभावना है, उसे भविष्य में उसकी पिटाई सहनी पड़ेगी। लेकिन यह पहले से ही उसकी सचेत पसंद है, और इसलिए वह अब हर किसी और हर चीज से शिकायत नहीं कर सकती, उसे कोई अधिकार नहीं है। इस मामले में, वह सचेत रूप से एक पीड़ित की भूमिका निभाती है और उसे समझना चाहिए कि वह ऐसा क्यों कर रही है और वह खुद को किस खतरे में डाल रही है।
एक तीसरा तरीका है, जिसमें महिला को जिम्मेदारी स्वीकार करने की भी आवश्यकता होती है - अपने पति के साथ बातचीत में शामिल होना, उससे बात करना ताकि वह फिर कभी उसके खिलाफ हाथ उठाने की हिम्मत न करे। यह रास्ता सबसे कठिन है और हमेशा संभव नहीं है। इसका पालन करने के लिए, आपको सबसे पहले पीड़ित की तरह महसूस करना बंद करना होगा।
जब एक महिला अपने दुर्व्यवहारी पति को छोड़ने का फैसला करती है, तो उसे लगता है कि उसके लिए अपने आसपास की दुनिया का सामना करना आसान नहीं होगा। वह ऐसा क्यों कर रही है? न केवल अपने लिए और एक व्यक्ति के रूप में अपने प्रति आत्म-सम्मान और सम्मान के लिए। ऐसा वह अपने बच्चों के भविष्य की खातिर भी करती हैं। बच्चे, अपने माता-पिता के बीच क्रूर, जटिल रिश्ते में रहने के आदी होते हैं, जब उनकी माँ को उनकी आँखों के सामने अपमानित किया जाता है, तो अक्सर अपने भाग्य को दोहराते हैं। लड़कियाँ अपनी माँ - पीड़िता, और लड़के - बलात्कारी - पिता का भाग्य दोहराएँगी। मनोवैज्ञानिक इसे लोगों का जीवन परिदृश्य कहते हैं। और बच्चे अक्सर अपने माता-पिता की भूमिका निभाते हैं।
शिकार बनना लाभदायक है
जब हम कहते हैं कि कोई व्यक्ति पीड़ित जैसा महसूस करता है, तो हम इस स्थिति के मनोवैज्ञानिक पक्ष पर भी विचार करते हैं। अक्सर पीड़ित महिला अपनी स्थिति से मनोवैज्ञानिक लाभ उठाती है। उदाहरण के लिए, उसे अपने आस-पास के लोगों से ध्यान, मनोवैज्ञानिक समर्थन, सहानुभूति और मदद मिलती है। और बदले में कोई भी कार्रवाई, निर्णय और कठिन सवालों के जवाब की मांग नहीं करता। पीड़ित अवस्था को छोड़ने का मतलब है इस मदद और समर्थन को खोना; पड़ोसियों और रिश्तेदारों और उसके आस-पास के लोगों को अब उसके लिए खेद महसूस नहीं होगा।
जिस व्यक्ति पर दया आती है उसे बहुत कुछ स्वीकार किया जाता है और बहुत कुछ माफ कर दिया जाता है। "पीड़ित" को जीवन में किसी भी चीज़ के लिए प्रयास करने की आवश्यकता नहीं है। जीवन में उसकी मुख्य भूमिका एक पीड़िता की है।
अक्सर पीड़ित महिला को देर से आने के लिए, खराब काम करने के लिए माफ कर दिया जाता है, क्योंकि घर पर सब कुछ ठीक नहीं चल रहा होता है, और घर पर उसे बिना तैयार किए गए खाने के लिए माफ कर दिया जाता है। यानी वह खुद को वह करने देती है जो वह चाहती है। पीड़ित की भूमिका आपको अन्य लोगों के प्रति सभी दायित्वों से मुक्त होने की अनुमति देती है। अर्थात् पीड़ित की स्थिति स्वार्थी होती है। तो "पीड़ित" की भूमिका के अपने बड़े "फायदे" हैं। इसीलिए इस भूमिका, इस मनोवैज्ञानिक अवस्था से बाहर निकलना इतना कठिन है।
शिकार कैसे बनें
जैसा कि हम पहले ही कह चुके हैं, महिलाएं किसी और के "बलिदान" परिदृश्य का अभिनय करके पीड़ित बन जाती हैं। उदाहरण के लिए, इसे निकटतम महिला रिश्तेदार द्वारा लिखा जा सकता है: यह या तो एक माँ है, या दादी है, या बड़ी बहन है। पीड़ित को मिलने वाले लाभ अक्सर साकार नहीं होते, बल्कि निहित होते हैं। उदाहरण के लिए, एक लड़की देखती है कि उसकी माँ अक्सर अपने वादे नहीं निभाती है, उसके नियंत्रण से परे कुछ बाहरी परिस्थितियों के बारे में शिकायतों के द्वारा इसे उचित ठहराती है। एक लड़की बचपन से सीखती है कि आप इस तरह से व्यवहार कर सकते हैं कि आपको भोग दिया जाए, कुछ कर्तव्यों से मुक्त किया जाए जिन्हें पूरा करना मुश्किल है या जिन्हें आप वास्तव में नहीं करना चाहते हैं। उसी समय, लड़की देखती है कि हर कोई उसकी माँ के लिए खेद महसूस करता है। और रूसी में, "पछतावा करना" का अर्थ है "प्यार करना।"
एक महिला के गठन का सबसे आम विकल्प - एक पीड़ित - एक ऐसी लड़की से है जिसकी माँ एक पीड़ित है और अपने पति और अन्य करीबी रिश्तेदारों से हिंसा सहती है। यह आवश्यक नहीं है कि यह पुरुष की ओर से ही हो, अगर हम अधूरे परिवार की बात कर रहे हैं तो हिंसा एक दबंग दादी (माँ की माँ) से भी हो सकती है। लड़की की माँ अपने जीवन को व्यवस्थित नहीं कर सकती, वयस्क, स्वतंत्र, खुश नहीं बन सकती। और वह अनजाने में अपनी बेटी को यह मजबूरी "सिखाती" है।
ऐसी लड़की को अक्सर स्कूल और आँगन में उसके साथी चिढ़ाते और धमकाते हैं। बच्चे कमजोरी और इच्छाशक्ति की कमी को माफ नहीं करते। और फिर दुनिया उन लोगों में विभाजित है जो अपमान करते हैं और जो अफसोस करते हैं, कभी-कभी यह एक ही व्यक्ति होता है।
"पीड़ित" की भूमिका चुनने का एक अन्य कारण बचपन से ही लड़की की बीमारी हो सकती है। उसके माता-पिता उसके लिए खेद महसूस करते हैं और, फिर से, उस पर ज़िम्मेदारियों का बोझ नहीं डालते हैं। और लड़की को इस बात की आदत हो जाती है कि कोई उसके लिए जरूर कुछ करेगा, उसके लिए तय करेगा कि उसे क्या करना है, उसकी देखभाल करेगा।
हम कह सकते हैं कि ऐसा बच्चा बड़ा होकर बिगड़ैल और असहाय हो जाता है। लेकिन साथ ही वह एक पीड़िता भी है. सबसे पहले, अक्सर अपनी इच्छा के विरुद्ध, वह अपने माता-पिता और घर के सदस्यों की मनोवैज्ञानिक भलाई के लिए अपनी स्वतंत्रता और अपने जीवन की संपूर्णता का बलिदान देती है, जो उसके और उसके खराब स्वास्थ्य के लिए डरते हैं। क्योंकि यह उनके लिए शांत है, बच्चे के लिए कुछ चीजें करना आसान है और खुशी है कि वह एक बार फिर खुद पर दबाव नहीं डालती है। तब अपने और दूसरों के प्रति ऐसी स्थिति जीवन का एक तरीका बन जाती है
पीड़ित की भूमिका से बाहर निकलें
क्या पीड़ित महिला जीवन भर यही भूमिका निभाने के लिए अभिशप्त है? मनोवैज्ञानिकों का मानना है कि, वास्तव में, लोगों को अपने पूरे जीवन में कई भूमिकाएँ निभाने का अवसर मिलता है - परिवार में, पेशे में, जीवन में। और पीड़िता की भूमिका के विपरीत बचावकर्ता या पीछा करने वाले (जल्लाद) की भूमिका नहीं है, बल्कि एक खुश महिला की भूमिका है। और ख़ुशी का मतलब आवश्यक रूप से भौतिक कल्याण और सामाजिक सफलता नहीं है।
एक सुखी व्यक्ति, सबसे पहले, वह व्यक्ति होता है जो अपने जीवन का निर्माता और स्वामी होता है। हम समझते हैं कि सब कुछ किसी व्यक्ति की शक्ति में नहीं है; ऐसी चीजें हैं जो उसकी इच्छा के अधीन नहीं हैं - यह प्रियजनों की बीमारी और मृत्यु, और कुछ प्राकृतिक आपदाएँ और प्राकृतिक आपदाएँ, और सामाजिक प्रलय और अन्य बुराइयाँ हैं। लेकिन यह बुराई हमारे जीवन में अच्छाई और खुश रहने के अवसर के साथ मौजूद है।
पीड़ित की बेबसी का विनम्रता से कोई लेना-देना नहीं है. जब हम विनम्रता की बात करते हैं तो हम यह मान लेते हैं कि व्यक्ति भाग्य के प्रहारों को दृढ़तापूर्वक स्वीकार करता है। पीड़ित महिला का व्यवहार विनम्रता नहीं है. एक पीड़ित महिला शांति और दृढ़ता से ऊपर से उसके लिए जो कुछ भी लिखा है उसे स्वीकार नहीं करती है, बल्कि रोती है, शिकायत करती है, अपने दुर्भाग्य के लिए दूसरों को दोषी ठहराती है, और जीवन में बेहतरी के लिए कुछ भी बदलने की कोशिश नहीं करती है।
एक महिला जो खुद को पीड़ित महसूस करती है, उसके आसपास के लोगों में भारी अपराध बोध पैदा हो जाता है। और अपराध की भावना सबसे मजबूत भावनाओं में से एक है जिसे एक व्यक्ति क्रोध, शर्म, प्यार की भावनाओं के साथ अनुभव कर सकता है... अपराध की भावना जो पीड़ित दूसरों में पैदा करता है वह बहुत शक्तिशाली है और पीड़ित को व्यावहारिक रूप से उन पर नियंत्रण करने की अनुमति देता है उसके चारों ओर। वे मुझ पर आपत्ति कर सकते हैं: "आखिरकार, हम एक ऐसे व्यक्ति के बारे में कैसे बात कर रहे हैं जो नाराज है, शायद पीटा गया है।" हां, लेकिन केवल उस हद तक जब कोई व्यक्ति खुद के साथ इस तरह का व्यवहार करने की अनुमति देता है, अगर हम एक वयस्क के बारे में बात कर रहे हैं। और स्थिति को पलटा जा सकता है, आप किसी व्यक्ति को आपके प्रति अलग व्यवहार करने के लिए मजबूर कर सकते हैं। लेकिन इसके लिए आपको आंतरिक रूप से बदलने की जरूरत है, पीड़ित की तरह महसूस करना बंद करें, समझें कि आपका भाग्य आपके हाथों में है और आप इसे प्रभावित कर सकते हैं। दरअसल ये ख़ुशी का एहसास है.
पीड़िता की भूमिका से बाहर निकलें, एक खुशहाल महिला की भूमिका चुनें, प्यारी पत्नीऔर माँ, अपने क्षेत्र में एक पेशेवर - एक लंबी और कठिन प्रक्रिया। लेकिन हर महिला के पास ऐसा मौका होता है। और अगर उसे एहसास हुआ कि वह अब पीड़ित की भूमिका में नहीं रहना चाहती और अपना जीवन बदलना चाहती है, लेकिन उसे लगता है कि उसके पास ऐसा करने के लिए पर्याप्त ताकत नहीं है, तो वह एक पेशेवर, मनोवैज्ञानिक की ओर रुख कर सकती है। और यह उस मदद से बिल्कुल अलग होगी जो पीड़ित मांग रहा है। पीड़िता मदद मांगती है ताकि कुछ भी न बदले। और यहां स्थिति को बदलने का प्रयास है.
