Психолог Михайло Лабковський провів у Шоколадному лофті лекцію-консультацію «Психологія жертви», на якій розповів, чому людина починає діяти на шкоду собі, чи можна це виправити і як виховувати дитину, щоб з нею цього не трапилося.
1. Як розпізнати жертву в собі та інших
Психологія жертви - певний поведінковий стереотип, вироблений під впливом страху. Страх може закріпитися внаслідок психологічної травми від будь-якої пережитої у дитинстві ситуації, необов'язково це наслідок батьківського виховання.Як поводиться жертва? Припустимо, якщо дівчина йде одна тихим нічним двором і боїться і чує позаду кроки, явно не жіночі, вона починає обертатися і прискорювати крок. Наш «тварини» часто незалежно від нашого виховання сприймає такий жест як сигнал «наздожени мене».
Коли вас просять сідати, а ви відповідаєте: «Дякую, я постою», - ви поводитесь як жертва. Коли жінка живе з бойфрендом, який не тільки не збирається одружуватися, але навіть не горить бажанням зводити її в кіно, а приїжджає лише ночами, причому їй це не подобається, але вона терпить – вона жертва. Тому він на ній і не хоче одружитися.
Коли на вас кричать на роботі, а у вас кредит, троє маленьких дітей і дружина безробітна, тому ви мовчите, чіпляючись за роботу щосили, - ви поводитеся як жертва. Поведінка жертви складається з несвідомих, практично неконтрольованих дрібниць, які провокують опонента на агресію.
Якщо покопатися в дитинстві людини з психологією жертви, то, швидше за все, з'ясується, що з нею не зважали, не звертали уваги на її гідності та досягнення, але тицяли в її недоліки. Крім страху людина з психологією жертви відчуває образу та приниження.
Іноді це призводить до того, що з слабшими людьми він може повестися досить жорстко: йому необхідно на комусь відігратися, отримати сатисфакцію. Найголовніша проблема жертви в тому, що вона живе, не отримуючи задоволення від життя: у неї філософія виживальника, вона постійно думає про те, як би не нарватися на проблеми. Але коли людина думає про можливі проблеми, вона їх до себе і «притягує».
У школі пристають зазвичай до тих дітей, невпевненість яких видають жести і постава, вони ходять згорбившись, шкарпетками всередину, притискають портфель до себе. Ще одна відмінна рисажертви - вона часто намагається всім сподобатися, ніколи нікому не відмовляє і багато робить на шкоду собі.
Розкажу одну сценку, в якій жертви впізнають себе. Ви – молодий здоровий чоловік, і ви їдете до метро. Ви дуже втомилися, їхати далеко і вам хочеться сидіти. Ви сідаєте, але перед вами встає бабуся, яка своєю сумкою починає буквально тицяти вам в обличчя. Через деякий час ви поступаєтеся їй місцем. «Чому це я жертва у такому разі? - Заперечіть ви. - Я, може, хочу поступитися їй місцем, тому що я порядний і я такий вихований - поступатися літнім».
Якщо ви дійсно хочете поступитися бабусі, то ви не жертва, я навіть сперечатися не буду. Жертва - той, хто поступитися не хоче, бо втомився, але піднявся. Перше, що у вас прокинулося, – почуття провини за те, що ви сидите, а вона стоїть.
Друге - будучи залежним від думки інших людей, ви починаєте дивитися на себе очима цих людей, які їдуть разом з вами, і думати: «Ось сволота, я, молодий, сиджу, а бідна жінка вмирає просто на очах». Ви відчуваєте сором. І ось ви поступаєтеся їй місцем.
Як можна було вчинити інакше? - Запитайте ви. А ось як. Бабуся навряд чи глухоніма, і якщо їй потрібно сісти, вона скаже: «Поступіться мені місцем». Але старенька не просить, вона горда і вважає, що їй самі повинні поступатися. Однак ніхто нікому нічого не винен. Тому їй варто було б попросити – після прохання мало хто відмовляє.
Але якщо ви, не дочекавшись цього, самі біжіть попереду паровоза і, навіть смертельно втомленим, вилітаєте зі свого місця, як пробка, спіймавши погляд незадоволеної старенької, то ви - жертва, це факт.
2. Як спілкуватися із жертвою
- Як поводитися з людиною, в якій явно вгадується жертва, щоб допомогти їй?Поводитися треба так, як хочеться. Не треба йому допомагати. Якщо ви щось починаєте робити на шкоду собі, то у вас така сама проблема, як у нього. Варто приймати людину такою, якою вона є. Чи не критикуйте. Можете його підтримати. Варто пам'ятати, що люди – це тварини. Вони часто провокують поводитися з ними певним чином.
Ви напевно чули історію про тигра Амура і цапа Тимура: козел, якого кинули тигру у вольєр як живий корм, не звик когось боятися і спокійно пішов до хижака знайомитися, а потім зайняв його будиночок. Тобто повівся як ватажок. І кілька днів тигр його не чіпав.
Лексикон жертви: «Ой, вибачте, будь ласка, я вас не потурбую? Нічого, вам буде зручно? Я не багато місця займаю? Ось ці постійні вибачення жертв спонукають людей поводитися з ними агресивно.
3. Як не виростити з дитини жертву
- Як поводитися з дитиною, якщо помічаєш у неї ознаки поведінки жертви? Наприклад, він занадто багато перепрошує і соромиться взяти останню цукерку зі столу? Як пояснити, що є ввічлива поведінка, а чи є перегини?Кордон між ввічливою поведінкою та поведінкою жертви виявити просто: друге починається тоді, коли людина робить щось проти своєї волі. Наприклад, коли дитина хоче останню цукерку, але відмовляється – це погано.
Якщо у дитини нормальна самооцінка і вона вважає себе гарною, вона не бачить нічого поганого в тому, щоб взяти цукерку. Він вважає себе правим. Важливо для себе мати рацію, а не в порівнянні з нормою соціальної поведінкиз метою оцінки інших людей.
Якось я був у гостях у родича з Канади, за столом було троє дітей, і якраз залишилася остання цукерка. Батько сімейства безсоромно її взяв і сказав золоті слова: «Вони своє ще з'їдять, ми раніше помремо».
Не можна лякати дітей міліціонером, який їх забере, та іншими дурницями. Не треба їх смикати в дусі «ах, що ти зробив, через це такий жах може статися!». Ви завжди повинні приймати їхній бік, навіть коли вони неправі.
Але найголовніше і найскладніше – самому не бути жертвою. Дітям передаються страхи дорослих, тому, якщо ви не хочете, щоб ваша дитина стала жертвою, поводьтеся поряд з нею впевнено. Уявіть, що бачать та чують діти людей, які постійно скаржаться. Адже вони слухають телефонні розмови, бачать, як батьки спілкуються з іншими людьми в громадських місцяхі вважають, що так і треба.
Моя дочка якось захотіла до Діснейленду, я їй обіцяв, і ми поїхали. Там я побачив величезні страшні «американські гірки», на яких вагончик зависає на кілька секунд у петлі і пасажири опиняються головою. Я дивився на нього і думав: «Навіщо я взагалі приїхав...», потім вирішив, що треба обов'язково покататися, коли ми прийшли, оскільки, якщо дочка зрозуміє, що тато чогось боїться, вона теж почне боятися.
Не давайте страху у собі оселитися. Якщо ви потрапили в ДТП, неодмінно, як тільки зможете, сідайте за кермо та їдьте на місце події. Чи була аварійна посадка літака? Відразу ж беріть новий квиток та летіть. В Ізраїлі, коли вкотре підривають автобус, на зупинці через деякий час збирається величезний натовп людей – усі вони хочуть знову проїхати автобусом, щоб подолати паніку.
Моїй дочці 14 років. Напевно, я була зайве категоричною з нею, і я бачу в ній риси жертви, у ній немає впевненості у собі. Але я виховувала її так само, як і моя мама виховувала мене. Коли я просила маму оцінити мою працю, вона говорила, що я могла б і краще, і я помічаю за собою те саме. Чи можна зараз щось виправити?
Ви поводилися так, як могли. Ви робите помилки у спілкуванні з дітьми не тому, що ви до того, як народити, не сходили на мої лекції, а тому, що ви така людина, і у вас така психологія. І ваша мама теж не винна у своїй манері виховання.
Що стосується ось цього «ти міг би і краще» - майте на увазі: батько так критикує дитину, чоловік дружину і так далі тільки з однієї причини: коли ми применшуємо успіхи ближнього, ми прагнемо підняти свою самооцінку. Коли ми говоримо «ти можеш краще», ми себе позиціонуємо так, ніби ми точно можемо краще.
Проблема не в тому, як поводитися з дитиною, а в тому, як поміняти свою психологію, щоб більше так не поводитися. Це окрема складна тема. Усі хочуть швидкого рецепту, але його нема. Позбутися своїх неврозів, своєї невпевненості, амбіцій і комплексів, які змушують вас говорити дитині, що вона може краще, не так просто.
Треба прагнути стану безумовного кохання, тобто до такої, коли ви любите вашу дитину безвідносно того, які у неї успіхи в школі, що вона собою являє і як поводиться. Щоб дитина не була прив'язана до вашої оцінки, щоб не було ситуації, в якій, якщо вона отримала двійку, вона погана і ви її як би не любите, а якщо п'ятірку, то все нормально.
Тому що ця залежність закріплюється та призводить до проблем у дорослому житті. Можна радіти чи переживати за його оцінки і говорити про це дитині, але оцінки не повинні бути мірилом ваших стосунків. Загалом займайтеся спочатку собою, ламайте поведінковий стереотип, який ваша мама виробила у вас в дитинстві.
4. Що робити, якщо ви – жертва
- У мене з раннього дитинства склалися непрості стосунки з батьками, і хоча зараз спілкування з ними зведено до мінімуму, при взаємодії з ними я моментально починаю поводитися як жертва. Тобто намагаюся зробити все, що завгодно, щоб бути гарною. Подібна поведінка у мене виникає і у спілкуванні з іншими людьми. Як цього позбутися?Найголовніше – вирішити проблему з батьками. Як тільки ви зробите, з іншими виправити комунікацію буде набагато легше. Перше – ви повинні перерости своїх батьків. Тому що, поки ви спілкуєтеся з ними так, як дитина спілкується з дорослим, ви тягнете за собою дитячі стереотипи і реагуєте на дзвінок мами так, ніби вам п'ять років і події відбуваються в старшій групі дитячого садка. Скільки часу не минало, ці стереотипи зберігатимуться.
І якщо ви зустрінете чоловіка, який викликатиме у вас «дитячі» емоції, він викликатиме у вас і дитячу поведінку. Те саме буде і з колегами, і з начальством на роботі. Щоб батьки почали з вами зважати і сприймати вас як дорослу людину, ви повинні почати спілкуватися з ними як доросла людина - з людьми похилого віку, а не як дитина з мамою і бабусею. Це не просто. Треба змусити їх спілкуватися на своїх умовах: «Я вас люблю, але про це і це я з вами говорити не буду».
При спробі контролювати свою поведінку і не «скочуватися» до жертви, помічаю, що довго контролювати не виходить. Як бути?
Контролювати марно, тому що у людини дві півкулі, і разом вони не функціонують: ви або переживаєте, або думаєте. Поведінка жертви – це поведінка, доведена до автоматизму. Приклад зі школи: коли кролик бачить удава, у нього трапляється м'язовий спазм, він ціпеніє, і удав його з'їдає.
Це тому, що через предків кролику передалася реакція мозку на обриси змії. Якби хтось у цей момент міг устромити кролику голку в ногу, то він би відмер і побіг, та ось тільки в лісі нікого немає. Так само і людині ніхто не може встромити голку, коли вона починає поводитися як жертва, тому вона відпрацьовує дитячий поведінковий стереотип від початку і до кінця. Намагатися це контролювати – отже, намагатись раціонально вирішити емоційні проблеми.
Є кілька правил, які допомагають подолати психологію жертви: намагатися робити тільки те, що ви хочете, не робити те, чого не хочете, і ви повинні говорити одразу, якщо вам щось не подобається.
Тому що жертви ніколи не говорять відразу, вони дуже люблять берегти це почуття образи всередині, щоб вибухнути через рік. Якщо почати дотримуватися хоча б першого правила, ваша поведінка вже почне перебудовуватися. Але заради цього доведеться припинити думати, наприклад, про те, що люди подумають, чи не втратите ви близьких, якщо ви почнете робити те, що ви хочете, але це ваше життя і вирішуватиме вам.
Якщо людину в дитинстві виховали як «зразкову» жертву, що може їй допомогти? Психотерапія, аутотренінги, пігулки?
Можна спробувати допомогти собі самостійно, якщо не виходить – тоді варто звернутися до психотерапевта. До аутотренінгів я ставлюся скептично, тому що, як відомо, скільки не кажи «халва», у роті солодше не стає.
Таблетки варто застосовувати тільки тоді, коли виявляються психосоматичні симптоми: тремтіння рук, пітливість, гіперемія шкірних покривів, аритмія, тахікардія, гіпертензія, гастрит, панкреатит та інші проблеми з підшлунковою залозою та шлунком, синдром подразненого кишечника, гормональні зміни, проблеми з нейротрансмітерами далі.
Ось у таких випадках, коли ваша поведінка вже має патологічний характер, тобто починає втручатися у роботу внутрішніх органів, варто йти до психіатра за пігулками.
Поки що проблеми лише на поведінковому рівні, можна натренувати себе долати свій страх. Я, наприклад, свого часу привчив себе до ходіння темними дворами вночі.
Моя дочка служила в ізраїльській армії, і одного разу вони мали зустріч з жінкою, яка пройшла через табори. Вона почала їм розповідати про газові печі, і раптом бійці, які це слухали, її перебили і почали говорити: «Чому ви поводилися як вівці – вас різали, а ви самі в яр падали? Ви самі собі могили копали, самі роздягалися та йшли у ці газові камери – навіщо ви все це нам розповідаєте?»
Я, якщо чесно, здивувався, бо я людина радянська, для мене ця тема свята, і я не розумів, як можна з такою жінкою в суперечку вступити. Але в ізраїльської молоді на відміну від цієї європейської єврейки з Німеччини інша психологія: їм страх невідомий. Вони сказали, що якби з ними таке трапилося, то вони б із собою неодмінно прихопили двох-трьох фашистів по дорозі до газових камер, бо навіть голими руками можна вбити кілька людей, поки тебе самого не вбили.
У цих людей зовсім інша психологія, ніж у тих, хто покірно йшов на смерть. Коли ти живеш і не боїшся, у тебе звільняється безліч емоційних ресурсів, оскільки у жертви 90% емоцій йде на те, щоб припускати, чи варто очікувати на напад потенційного ката, і спроби придумати, як уникнути можливих проблем.
У багатьох людей паралізована не лише воля – у них немає навіть думок про те, що можна щось виправити.
Що робити тим, у кому психологія жертви виражається через авторитарну, агресивну поведінку? Я народилася в маленькому сибірському містечку, де билися всі, навіть дівчатка, і я завжди боялася бути побитою.
Дитинство минуло, і я помітила, що на ділових переговорах не дай бог нікому вступити зі мною в суперечку - у мене відразу виникає бажання загризти і задавити опонента. Я переживаю через те, що в мене багато шансів вийти заміж за підкаблучника чи виховати підкаблучником дитину.
Багато людей займають оборонну позицію, заздалегідь переживаючи, що їх принизять. У Росії, в принципі, люди тому і не посміхаються на вулицях: усі звикли до агресії з дитинства і про всяк випадок роблять «морду цеглою», щоб ніхто не чіплявся.
Хоча люди, спокушені у вуличних бійках, навпаки, вважають, що такий вираз обличчя – ознака слабкості, впевнені у собі поводяться розкуто та дуже спокійно. Люди, які заздалегідь агресивно налаштовані, ще намагаються всіх контролювати.
Щоб цього позбутися, потрібно знову ж таки позбуватися страху, вчитися відпускати ситуацію і не говорити, поки тебе не питають. Це важко дається – мовчати на тих самих переговорах, поки не дадуть слово, але в результаті вас відпускатиме.
Спробуйте, як кажуть спортсмени, пропустити удар, який ви можете не відповідати. Чим більше ви зможете пропустити, чим довше витримати паузу, тим впевненіше ви відповідатимете. Ми й на дітей репетуємо з побоювання, що вони підкорятися перестануть, і на роботі репетуємо, бо поки всіх підлеглих за горло не візьмеш, вони працювати не почнуть, адже так?
Люди, які нічого не бояться, не намагаються нікого будувати, знають, що ситуація під контролем, і якщо щось піде за планом, вони зможуть з цим розібратися.
5. Жертва та сімейні відносини
- Чоловік піднімає на жінку руку лише в тому випадку, якщо вона поводиться як жертва?Не обов'язково. Але якщо жінка не жертва – це буде її останній досвід спілкування із цим чоловіком.
Я протягом останніх кількох років зустрічаю один і той же тип чоловіків, які мені говорять одне й те саме - про те, як дружина їх пиляє, як на роботі важко і як вона їсть їх час, як їх кругом ображають, але, зустрівши мене, вони зрозуміли, що це доля, тепер їхні проблеми вирішаться, і я їх врятую. Причому такий чоловік може бути досить успішним, добре виглядати, його ім'я у суспільстві може бути вагомим. У чому тут проблема?
Такі чоловіки маються, бо їм потрібна «жорстка жіноча рука», але жінки, які їм подобаються, потребують такого партнера, з яким можна побути слабкою, цього не відбувається, і це нервує. Єдина можливість уберегтися від стосунків із невідповідним партнером - зникати після першої тривожної фрази на кшталт «Мені так погано...».
Мій чоловік каже мені, що я маю поведінку жертви: я постійно намагаюся привернути увагу і отримати турботу. Я жертва?
Якщо ви постійно скаржитесь, то чоловік має рацію. Такий спосіб спілкування ще й посилює ситуацію. Деякі невротики мають велику проблему: для них любов пов'язана з почуттям жалю до себе.
Припустимо, маленька дівчинка любить свого тата, а він поводиться агресивно, вічно приходить додому п'яним, але вона все одно його любить і водночас боїться. Їй шкода себе, тому що коханий тато так з нею спілкується, і цей жаль до себе для неї і є любов.
Коли така дитина виростає, вона будує стосунки з іншими людьми таким чином, щоб у результаті їхньої поведінки можна було відчути себе скривдженою та поскаржитися – і скарги становлять суть стосунків із чоловіком.
Ви кажете, що потрібно робити тільки те, що хочеться, щоб не бути жертвою. Але як тоді не перетворити родину на спортивну школу, де всі борються за останню цукерку? Де межа між великодушністю і конформізмом і момент, коли ти починаєш поступатися іншому не тому, що має право на захист своїх інтересів, а тому, що ти почав поводитися як жертва?
Можливо, я максималіст, але я за те, щоб ви це робили, виходячи з власної потреби. Наприклад, є одна цукерка, і я так обожнюю свою дружину, що дуже хочу, щоб саме вона її з'їла – у цій ситуації жодної грані, за якою починається поведінка жертви, просто немає. Або ви хочете, щоб вона її з'їла, і ви їй поступаєтеся, або ви просто невдало одружилися.
Інший приклад: вдома гора немитого посуду, ви обоє повертаєтеся з роботи втомлені. Можна наперед домовитися про те, хто миє посуд, а можна так любити свого чоловіка, що руки самі до цього посуду потягнуться. Зрозуміло, ніхто посуд мити не хоче - хочеться, щоб чоловік не мив його. Ви скажете, що такого немає. Буває, якщо ваша сім'я – це рівноправні стосунки двох дорослих людей.
Інша справа, що жертва в таких відносинах дуже рідко, тому що вона шукатиме свою «половинку». Насправді, коли людина самодостатня, вона розуміє, що незалежність – це теж щастя, лише без кохання.
Коли обидва партнери почуваються абсолютно повноцінними, їм нічого не треба, і вони розуміють, що їм один з одним просто добре жити. Тоді посуд миється дружно. Але коли у людини психологічні проблеми, відносини з чоловіком перекошені
Людина має дружину та дітей, але у шлюбі їй не дуже комфортно, і є стосунки на стороні. Але він не йде через дітей. Рішення залишитися – це виконання батьківського обов'язку чи жест жертви? Якщо чинити як «не жертва», тобто тільки так, як хочеться, то чи не розваляться всі сім'ї?
Це правило - жити, як хочеться - застосовно до будь-якої галузі життя. Дружину шкода, дітей шкода – люди з неврозами завжди намагаються раціоналізувати свій ідеологічний вибір та вигадують собі пояснення.
Трагедія полягає в тому, що діти живуть у сім'ї, в якій мама та тато не обіймаються, не цілуються, ситуація в будинку напружена. Ця ситуація принизлива для всіх: для чоловіка, який тримається в сім'ї лише через ефемерне почуття обов'язку, для жінки, яка живе з людиною, яка її не любить. Тож на психотравму чекає дітей у будь-якому випадку.
Не мені за вас вирішувати, але після розлучення стан дітей може бути різним. Вони можуть і полегшення відчути, бо їхні батьки тепер не подружжя, а просто мама та тато, і ділити їм нема чого.
У мене є кохана жінка, і за той час, що ми разом, у нас накопичилася якась кількість претензій одна до одної та відчуття взаємної втоми. Я не знаю, чи потрібно з нею розлучитися, чи залишитися, тому що я справді її дуже люблю. Як вирішити це завдання, прибравши з рівняння страх втратити кохану людину, і зрозуміти, чого я дійсно хочу?
Потрібно протягом трьох місяців чітко виконувати наступну схему: не займатися сексом (з іншими – будь ласка, один з одним – ні), не обговорювати стосунки – ні минулі, ні справжні, ні майбутні – і не обговорювати один одного. Решту можна робити: разом їздити відпочивати, ходити в кіно, гуляти і так далі.
Термін у три місяці дається для того, щоб ви відчули, чи краще вам разом чи нарізно. Так і можете сказати своїй дівчині, що ви сходили до психолога і він дав вам такий рецепт, який може вирішити проблему.
Якщо ж говорити про вашу ситуацію більш розгорнуто, то ваша психологічна нестабільність очевидна. Ви так влаштовані психологічно, що, як писав Ленін, у вас крок уперед – два кроки тому. Тому, щоб позбавитися проблем у відносинах глобально і назавжди, вам потрібно перейматися питанням вашої психічної стабільності.
Взагалі – наука дуже ніжна та делікатна. У ній все будується на суб'єктивному сприйнятті, все до краю індивідуально, як і в літературі, навіть, мабуть, ще більшою мірою, тому що психіка кожної конкретної людини - це величезний і бездонний світ, який можна вивчати десятиліттями і так нічого в ньому не зрозуміти.
Психологія жертвиу цьому сенсі – найтонше з найтоншого. Людина, зацькована до краю, загострена і жалюгідна, тому вивчати її поведінку в найкритичніші хвилини життя – далеко не легке заняття.
Тим і цікавішим може бути тема цієї статті, «Психологія жертви», в якій ми якраз і спробуємо проаналізувати та типологізувати психологію середньостатистичної жертви.
Людина, як відомо, може поводитися по-різному – все залежить від конкретної ситуації, в якій він опинився. Дуже часто людина опиняється в такій ситуації, що змушена приміряти на себе маску жертви – чи справді стати нею.
Потенційна жертва починає відчувати страх – і цей страх є каталізатором усієї «жертовної» ситуації. Кожна людина реагує на страх по-різному – хтось починає йти вперед, незважаючи ні на що, хтось навпаки забивається у кут, хтось намагається виставити якийсь захист, інші йдуть назустріч небезпеці з широко відкритими обіймами. Так у чому ж справа? Чому у всіх така різна реакція на це?
Психологія жертви: Причини формування у людини психології жертви
По перше,це низька самооцінка, . Коріння низької самооцінки, як правило, росте в ранньому дитинстві. Якщо дитина недоотримувала батьківського кохання або неправильно виховувалась, якщо з неї знущалися однолітки чи вчителі – низька самооцінка дуже ймовірно буде однією з його якостей. Люди, які страждають від такої властивості дуже помітні, виділяються з натовпу, і людина зла, негативна, агресивна бачить, відчуває людину з низькою самооцінкою, йде на її слід, як звір, що відчув запах свіжої крові.
Ось яскравий приклад - чи звертали ви коли-небудь увагу на те, як шахрай безпомилково визначає людину, у якої можна поживитися гаманцем, який виглядає настільки розгубленим і пригніченим, що точно не помітить зникнення? Це інстинктивне почуття мисливцем своєї жертви.
Друга причина – дуже сильна залежність від думки оточуючих людей. Якщо людина залежить від думки оточуючих, якщо вона все робить з оглядкою на них - тоді, природно, рано чи пізно вона стане жертвою - жертвою їх несхвалення, адже все, як відомо, не догодиш, та й що це за життя полягає в постійному догодженні іншим?
Третя причина - страх виділиться їх натовпу.Цей страх теж сягає своїм корінням в дитинство. Коли дитина навчається в школі, перед її очима проходить нормоване сіре життя, де кожен робить рівно те, що від нього вимагається, і ніяких відхилень від цієї норми не вітається. Шкільний рефлекс залишаються з людиною на все життя, а тим часом, у дорослому житті йому доведеться стикатися з речами складніше за шкільні завдання, і тоді він виявиться абсолютно беззахисним. Агресори відчувають цю беззахисність та користуються нею.
Четверта причина – страх невдачі, мабуть, Головна причина"жертовності" людської поведінки. "А раптом я візьмуся за цей проект, а в мене нічого не вийде?" - думає якась людина. У цьому випадку потрібно постаратися уявити, що те, чого ти боїшся, вже сталося і подивитися на ситуацію з цього ракурсу. «Якщо у мене не вийде ця справа, тоді що, світ рухне, що?» - Подумки запитайте себе. І відразу отримаєте відповідь – та ні, звичайно, що за дурниці, максиму, що вам загрожує – це невелике прикрість. Зате у разі удачі – то буде свято.
Психологія жертви: Жіночі типи жертви, їх класифікація та аналіз
Якщо ж ми говоритимемо про ситуацію, коли жінка зазнає насильства з боку свого чоловіка/співмешканця, тоді класифікація жіночих типів, здатних такі насильство переносити, буде виглядати так:
По-перше, це інфантильні жінки,«Вічні дівчатка», забаловані в дитинстві батьками, які звикли до ласки та турботи свого батька, і від інших чоловіків, які чекають на це. Такі жінки не здатні до прийняття жодних рішень, вони завжди пливуть протягом життя, завжди розгублені і не можуть повністю відповідати за своє життя. Тому жорстокість із боку чоловіка – шок для них, з яким вони не можуть упоратися.
Другий тип – це яскрава, фатальна жінка.Їм потрібні гострі емоції, багато, дуже багато емоцій. Вони звикли ходити ножем, звикли ризикувати і нічого не можуть з собою вдіяти. Зустрівши чоловіка, який сподобався, вони готові вирушити з ним на край світу, ні крапельки не замислюючись про наслідки такого кроку. Жорстокість чоловіка такі жінки сприймають як частину своєї гострої, надемоційної гри.
Третій тип – це зовні «білі та пухнасті» дамочки.Вони воркують у своєму сімейному гніздечку, дарують чоловікові тепло та ласку – але тільки доти, доки він може їх забезпечити. Коли його капітал закінчується, вони, не замислюючись, покидають його. Тому такі жінки страждають від економічного насильства – чоловік відчуває, за допомогою чого можна маніпулювати ними, та вибудовує сімейні відносиниза моделлю «купи-продай».
Четвертий тип жінок – це жінки, як не дивно, сильні та успішні.Їх усе життя – боротьба, вони всім хочуть довести свою спроможність. І в сім'ї теж лідерами хочуть бути: спочатку дошкуляють чоловікові своїм пресингом, а коли терпіння у нього лопається, і він починає дії у відповідь, перетворюються на жертв, згадують про свою жіночу, ніжну природу. Так, у стилі маятника, і протікає їхнє сімейне життя.
Як бачимо, ситуації, в яких людина приміряє на себе роль жертви, Досить різноманітні. Щоб цією роллю не заграватися, достатньо навчитися найпростіших технік самоконтролю, і тоді життя більше стане схоже на вдале полювання, ніж на нескінченне бігу від розлюченого соціуму. Наважуйтеся, і все у вас вийде! Тільки робіть все задумане без страху!
Дуже багато людей скаржаться на те, що їм у житті зовсім не щастить. І начебто справді для них все складається далеко не найкращим чином: у сім'ї проблеми, на роботі справи не ладнаються, родичі та друзі на кожному кроці намагаються покритикувати, зробити якусь підлість. Як перестати бути жертвою, коли від тебе всі відвертаються? Що слід зробити для вирішення таких гострих питань? Як не втратити свою особистість у цьому вирі подій?
Найважливіше, що відрізняє це внутрішнє відчуття себе нікчемною та слабкою людиною. Саме так почувається більшість невдах. Їм видається, що їх всі навмисно хочуть образити. Іноді навіть доходить до абсурду, і будь-який контакт сприймається як спосіб отримання від їхньої персони вигоди. Ця стаття присвячена питанню про те, як позбутися відчуття внутрішнього невдоволення життям, як перестати бути жертвою.
Витоки проблеми
Будь-які труднощі, пов'язані зі спілкуванням, ставленням до оточуючих людей, приходять з дитинства. Саме в юні роки людина накопичує безцінний досвід взаємодії з соціумом: вона може бути як позитивною, так і негативною. Якщо особистість кожного разу, як у неї виникає потреба виявити свою внутрішню сутність, соромиться і ховається, а потім ображається на близьких людей, то має місце ситуація жертви.
Людина сама помічає, як починає поступово приміряти він цю роль. Якщо у дитинстві з нами поводяться несправедливо, цей досвід, безперечно, відкладається в голові. У майбутньому особистість починає відтворювати таку руйнівну модель поведінки з тими, хто перебуває зараз поруч. Поки людина сама не усвідомлює свою проблему, ніколи нічого не зміниться у її житті.
Це найкраща відповідь на питання про те, як перестати бути жертвою у відносинах. Почніть приділяти власним почуттямхоча б трохи уваги та турботи.
Основні прояви
Найчастіше ці особи відмовляються мати свою думку, висловлювати вголос бажання. Ніхто і не знає того, про що вони думають насправді, тому що люди вважають за краще тримати язик за зубами. Говорять вони порівняно мало, дедалі більше мовчать і думають про своє. Слід виявляти велику делікатність у вирішенні питання, як перестати бути жертвою. Психологія відкинутої всіма людини така, що він сам про себе надто невисокої думки, щоб діяти сміливо, наполегливо. Йому здається, що в нього обов'язково нічого не вийде, тому він навіть не робить жодних спроб змінити ситуацію.
Як перестати почуватися жертвою? Жертвенность як така є наслідком неправильного виховання у дитинстві, формування Ставши дорослою, така особистість неспроможна повністю реалізуватися у сім'ї, кар'єрі, проявити себе з кращого боку. І все тому, що колись у людині зміцнилося переконання, що вона ні на що хороша не здатна. Багато хто вважає себе повними нікчемами, які не мають уявлення, як вирішити найпростіше завдання. Відмова від амбіцій, прагнень накладає серйозний відбиток особистість, змушує її замкнутися у собі і нікого не пускати у свій внутрішній світ. Як перестати бути жертвою? Спробуйте виконати такі нехитрі рекомендації.
Робота із самооцінкою
Починати треба з малого. Перш ніж говорити про самореалізацію і високі прагнення, необхідно опрацювати власні образи, відчути себе не менш значущою людиною, ніж решта. Робота з самооцінкою включає прийняття особистості без будь-якого засудження. Коли ми постійно відчуваємо стан стресу, то важче стає повірити у перспективи. Хочеться, щоби хтось відзначив наші досягнення, заговорив про необхідність бути самим собою, похвалив за щось. Але такого зазвичай не відбувається. Як перестати бачити себе жертвою? Починайте запасатися власними здобутками. Зауважте, що є у вас особливого, чого немає в інших. Не може бути, щоб ви були такою непомітною і нецікавою людиною.
Не чекайте на схвалення від тих, хто знаходиться поруч. Почніть любити себе не за якісь заслуги, а просто так, тому що існуєте на цій землі. Справа в тому, що оточуючі ставляться до нас так, як ми самі дозволяємо себе ставитися. Не треба принижувати свою персону у розмові з кимось чи намагатися впливати на почуття жалості. Так самоповаги у вас не побільшає. Якщо ви всерйоз задумалися над тим, як перестати бути жертвою життя, значить, настав час активно діяти.
Перестаньте шкодувати себе і всіляко плекати власну неспроможність. Починайте поступово виходити з тіні та навчіться радіти всьому, що з вами відбувається. Допомагайте іншим. Виділіть тих, хто потребує піклування та підтримки на даний момент часу. Це кращий спосібякнайшвидше накопичити позитивні враження, змусити почуватися потрібним.
Розвиток індивідуальності
Напевно, ніхто не сперечатися з тим, що кожна людина унікальна. Ми всі досить не схожі один на одного, і в тому полягає велика різноманітність світу. Той, хто страждає від зниженої самооцінки та катує себе жорсткою самокритикою, не може зрозуміти, як перестати бути жертвою. Подолати почуття безвиході часом так складно, що людина взагалі не помічає перспектив, що знаходяться поруч. Ще важче йому повірити в те, що він означає для оточуючих. Тим часом настільки важливо навчитися цінувати себе, тому що за вас цього не зробить ніхто інший.
Розвиток індивідуальності особистості має починатися з усвідомлення власної фізичної та внутрішньої привабливості. Коли людина усвідомлює, чим відрізняється від інших, це дає їй додатковий стимул діяти у відношенні до себе самої і більше не думати про те, як перестати бути жертвою. Психологія - наука, яка допомагає подолати наявні проблеми, подолати значні труднощі.
Таланти та здібності
Парадоксально, але чим більше людина обдарована, тим сильніше у неї виражена потреба ховатися у свій захисний кокон. Ось чому багато творчих людей є глибокими інтровертами, ведуть вкрай замкнутий спосіб життя і не впускають у свій світ сторонніх. Така внутрішня настороженість заважає виявлятися особистості, справжнім бажанням та потребам. Необхідно розкривати у собі творчу природу, прагнути реалізувати таланти, тоді додасться почуття самодостатності.
Жертовність у парі
Іноді трапляється, що люди довгий час живуть разом, але один із них не помічає того, що друга половинка постійно страждає з того чи іншого приводу. Як перестати почуватися жертвою у відносинах? Спочатку необхідно розібратися у собі, зрозуміти, чому так відбувається. Адже найлегше звинуватити партнера в несправедливості. Слід зрозуміти, де ви «підставляєтеся», чому вас зручно ображати чи зовсім не помічати. Причини можуть бути такі: часто жінки не почуваються досить привабливими, не мають освіти, не мають можливостей, які дає життя. Потім настає момент осяяння і багато думати над тим, як перестати бути жертвою чоловіка. Просто почніть поважати себе.
Як навчитися цінувати себе?
Здорове самоповагу ще нікому не шкодило. Воно здатне захистити нас від різних непередбачених ситуацій, коли сприйняття свого «Я» може помітно змінитися не на краще. Самоповагу слід виховувати методом вольового зусилля. Почніть, перш за все, питати себе, чого ви хочете насправді. Реалізуючи власні бажання, ми маємо певну впевненість. Усвідомлення цінності своєї особистості приходить і тоді, коли людина досягає якогось значущого успіху. Щоб прискорити процес формування концепції «Я – цінність», необхідно відзначати кожну дрібницю, навіть незначну на перший погляд деталь.
Показуйте оточуючим, що з вами необхідно зважати. Інакше завжди є ризик стати тією людиною, яку ніхто не помічає. Немає нічого сумнішого, ніж те, коли люди старанно уникають власної індивідуальності, не дозволяють собі бути щасливими повною мірою. Навчитися цінувати зовсім Потрібно тільки дійсно хотіти досягти задуманих цілей.
Самореалізація
Важливо розкрити свою внутрішню природу, висловити повною мірою те, що є у вас усередині. Все, що потрібно – це перестати бути жертвою та почати жити. Самореалізація допомагає у тих випадках, коли здається, що вже все втрачено. Тільки почавши займатися улюбленою справою і доклавши до цього певних зусиль, можна відчути себе краще, впевненіше, як ніколи раніше.
Той, хто довгий час спрямовує сили, маючи перед собою конкретну мету, обов'язково досягає бажаного результату. А маючи за спиною значне досягнення, просто неможливо продовжувати вважати себе нікчемною та посередньою людиною.
Як впоратися з образою
Кожен колись відчував у собі прояви чиєїсь несправедливості. Іноді багаторічна образа заважає людині жити щасливо, заступає все собою, перешкоджає появі прекрасних змін. Вона ж стає відчутною перепоною для того, щоб відчути себе значущою людиною. Лише подолавши цей біль, можна повернути собі стан цілісності. Запам'ятайте: жертовність - це не суть особистості, а лише її тимчасова позиція, доки проблема не буде вирішена. Необхідно постаратися вибачити себе та своїх кривдників. Не можна постійно жити з важким тягарем на серці. Це ще й дуже шкідливо для здоров'я: можуть з'явитися різноманітні хвороби, з якими стане не так легко впоратися.
Допомога спеціаліста
Чому кредити – це погано
Це тільки виглядає привабливо: нібито можна не чекати надходження необхідних грошей, щоби отримувати всі задоволення від життя. Насправді тут криється велика пастка. Коли ми змушені позичати, потім доводиться нервувати і переживати, щоб вчасно повернути борг. Не можна повністю користуватися річчю, на яку ти не заробив. Це приносить додаткові хвилювання та сумніви у собі.
Ви займаєте у свого майбутнього, отже, ставите під сумнів продаєте свою свободу. Як перестати бути жертвою кредитів? Просто змусити себе позбутися цієї згубної звички. Прикладіть певні і ви зрештою вийдете переможцем з даної ситуації. Варто хоч кілька разів себе зупинити і можна заощадити чимало коштів.
Замість ув'язнення
Стан жертви не веде до розвитку особистості. Навпаки, така людина нерідко стає підозрілою та нещасною. І тоді ми вважаємо, що нас даремно образили, не хочеться стежити за собою, розвиватись повною мірою, йти вперед, будувати грандіозні плани. І людина задовольняється дрібними досягненнями, хоча могла б досягти великих результатів.
Визначення синдрому жертви у сучасній психології людини. Головні причини виникнення та симптоми, за якими можна виявити його наявність. Методи лікування та профілактична боротьба з представленою патологією.
Зміст статті:
Синдром жертви - це один із проявів розладу особистості, що характеризується необхідністю наявності вигаданої зовнішньої причини невдач людини. Комплекс проявляється тим, що певний індивід вважає себе жертвою обставин чи негативних дій сторонніх людей. Відповідно до таких думок змінюється його поведінка. Незважаючи на відсутність будь-якої видимої причиниабо загрози, він вселяє собі та іншим протилежне.
Причини виникнення синдрому жертви
Синдрому жертви у психології сьогодні відводять особливе місце. Його вважають досить поширеним і таким, що зустрічається переважно у представниць жіночої статі. Було також встановлено, що уроджених варіантів цього захворювання немає. У спадок така патологія не має властивості передаватися. У розвитку синдрому певну роль грають чинники ризику, які безпосередньо чи опосередковано можуть проводити нього. Якогось єдиного чи головного пускового механізму досі не визначено.
Але навіть серед великої різноманітності причин можна виділити кілька найімовірніших:
- Спадкова схильність. До цієї категорії не входить вроджена патологія. Йдеться схильність до виникнення психічних захворювань взагалі. Часто при діагностиці такого синдрому лікарі простежують подібні порушення у попередніх поколіннях людини. Вважається, що якась хиткість психіки спостерігається за наявності такої у когось із родичів.
- Психічна травма. Такий вплив трапляється найчастіше ще в ранньому. дитячому віці, в той момент, коли емоційний фон ще практично не сформований і дуже ранимий до зовнішніх факторів. Саме якесь потрясіння у цей час може призвести до порушень у подальшому. Часто таке трапляється, якщо дитина сильно захворіла або постраждала фізично. У цей момент усі родичі та батьки намагаються виразити якомога яскравіше своє співчуття та поспівчувати. Згодом причинний фактор усувається, а от ставлення залишається незмінним. У мозку дитини вже відклалася та думка, що вона найбідніша і найнещасніша. Він продовжує вимагати тієї ж любові та турботи, адже називає себе жертвою обставин. І все що б не сталося надалі буде списано на колишню причину.
- Зайва опіка. Багато батьків дуже хвилюються про своїх дітей. Їхнє бажання захистити своє чадо від усіх можливих бід перетворюється на нав'язливу ідею, яка робить з дитини психічно нездорову особистість. Такі діти звикають до образу, придуманого частіше мамою, і надалі не можуть позбутися його. Почуття завжди бути маленьким і нещасним залишається практично все життя.
- Сімейні обставини. Найчастіше цьому чиннику піддаються жінки, чоловіки яких є володарями жорсткого характеру. Внаслідок такої особливості їхнім другим половинкам доводиться дуже важко спілкуватися. Постійні сімейні сварки та закиди роблять таких жінок жертвами домашнього насильства.
- Переломні події у житті. Наші очікування не завжди виправдовуються та відповідають реальності. Доля може розпорядитися зовсім інакше, ніж людина розраховувала. І, наприклад, обіцяного підвищення може статися. У таких ситуаціях люди часто набувають образу жертви обставин. Вони не можуть тверезо оцінити те, що трапилося, а лише нагнітають момент.
Прояви синдрому жертви у людини
Подібне патологічний стансупроводжується великим комплексом різноманітних симптомів. Для кожної людини він може включати кілька різних проявів з цієї комбінації. Але існують і ті ознаки, які поєднують цю нозологію. Наприклад, людина дуже часто демонструє щиру сором'язливість і висловлює подив при отриманні нагородження за щось.
Ці та ще багато ознак виділяють людей з натовпу, розглянемо їх докладніше:
- Заперечення власних поразок. Таке часто зустрічається і у повсякденному житті абсолютно здорових людей. Але за наявності такого синдрому все відбувається набагато частіше. Людина геть-чисто відмовляється визнавати свою провину в будь-якій помилці. Але на додаток до всього ще й намагається знайти винного серед інших людей. За всієї своєї боязкості та нерішучості висловити думку з цього приводу йому завжди вистачає сміливості.
- Егоцентричність. Такі особливості є дуже зацикленими на власних міркуваннях. Їх мало чи взагалі не цікавить думка співрозмовників чи погляд із боку. Навіть якщо таку людину попросити подивитися на ситуацію по-іншому, нічого не вийде. Він просто закотить істерику, наполягаючи на своєму рішенні. Або ж може відмовитися, мотивуючи це непотрібністю і марнуванням часу.
- Поганий настрій. Ці люди ще ті песимісти. У житті вони бачать практично лише погані речі. Ну, а з ними негативність у кожній людині. Їм постійно мерехтить будь-яка змова або підстава з боку близьких і чужих. Думка про те, що хтось бажає їм нещастя, бід та багатьох інших каверзних речей, не залишає ніколи. Навіть якщо людина повністю щиро поводитиметься, то все одно викличе бурю підозр і негативу.
- Щастя в інших. Ця ознака є дуже помітною та яскравою. Люди з наявністю такого синдрому постійно намагаються переконати своє оточення, що вони все в житті набагато краще. Нав'язлива думка про те, що власне завжди гірше, ніж чуже, хоч і дивно, але є. Така людина бачить у сторонніх найкращі будинки, сім'ї, бізнес, робота, навіть поведінка дітей. Вони постійно скаржаться на відсутність везіння, удачі і завжди запевняють у недостатності щастя.
- Необхідність визнання. Ці люди дуже сильно вітають повагу і увагу з боку. Кожна дія, яка ними вчинена, потребує схвалення та похвали. Для них це справді важливо. Якщо ж так не трапляється з якоїсь причини, то бурі не уникнути. Відразу виникають комплекс неповноцінності і думки з приводу некомпетентності у питанні. Вони начитають думати, що щось не влаштували, зробили щось не так, і тільки тому їм не віддали належного.
- Постійні скарги. Хворий, у якого є цей синдром, дуже любить поговорити. Але не про те, що відбувається навколо, а тільки щоб дорікати долі. Сьогоднішній день був поганий, на роботі мало платять, ці штани мені малі. Ці та ще тисячі фраз щодо всього, що тільки може не задовольняти, синтезуються щохвилини. У розмові вони згадують практично кожен аспект життя і в будь-якому знаходять ваду. Цікавим є той факт, що як би сторонні не намагалися виправити ситуацію, знайти якесь конструктивне рішення, зрештою все і так виявиться погано.
- Спроби викликати жалість. Здавалося б, що у такій дії немає нічого поганого. Адже хтось не любить турботу під час застуди чи ще якогось стану. Але тут все трошки не так. Подібна потреба є постійною. Щохвилини вони потребують підтримки інших, отримують колосальне задоволення від оповідань та якихось сумних історій. І зовсім не важливо, що вони можуть бути про життя сусіда чи подружки. Те, що відчуває співрозмовник, його спроби пошкодувати, висловити співчуття живлять таких хворих, краще за будь-які емоції.
- Уникнення відповідальності. Ця ознака стає помітною ще в ранньому дитячому віці, коли діти не можуть зізнатися у скоєному та всіляко намагаються перекинути провину на когось іншого. Тоді їм це ще прощають через незрілість. Але коли дорослий чоловік не бажає одружитися через страх бути опорою для когось, це викликає бурю негативу. Такі люди часто навіть відмовляються від підвищення на роботі, щоб не стикатися з великою відповідальністю. І так відбувається протягом усього життя.
- Перебільшення негативних результатів. Людина із синдромом жертви відома його близьким за наявністю ще кількох ознак. Після скоєння якогось не дуже гарної дії він найперший завжди думає про наслідки. Причому малюються вони в його голові у найгірших проявах. Він завжди голосить про те, що його зловлять, покарають, так чинити не можна було, це неправильно. Цілий клубок думок не покидає його голову навіть тоді, коли вчинок не загрожує будь-якою розправою і був абсолютно невинним для оточення.
- Невміння відмовити. Яке б прохання не надійшло до такої людини, вона завжди намагатиметься задовольнити її. Навіть якщо це йому неприємно, воно все одно станеться. Подібні людирідко можуть поставити свої інтереси вище за чужих. Це не тому, що вони недооцінюють себе. Вони страшенно бояться, що на них образяться, не захочуть розмовляти чи ще щось інше. Це і змушує вчинки, що навіть не сподобалися.
- Уперта самостійність. Незважаючи на те, що іншим ці особи прагнуть допомогти завжди і скрізь, від інших цього ж не бажають. Вони відмовляться від допомоги навіть тоді, коли будуть упевнені, що вона їм потрібна. З боку це виглядає як дурна наполегливість, але насправді вони й справді завжди намагаються все зробити самі. Такий девіз залишає людей без сторонньої допомоги практично у всі важкі хвилини життя.
- Самоприниження з необхідністю кохання. Таке дивне бажання характеризує цих особистостей. Вони чудово справляються з моментами самобичування та приниження. Завжди готові виступити в ролі жертви навіть у випадках, де це не потрібно. Але все одно хочуть натомість поваги. Такий бартер люди вважають за справедливий. Вони бачать себе з хорошого боку і вимагають, щоб інші оцінювали їх належним чином, виявляли любов і турботу.
Класифікація синдрому жертви
На сьогоднішній день існує дуже багато представників описаної патології. Такі люди зустрічаються все частіше, стають ближчими і вимагають особливої уваги. Тому така нозологія була простежена багатьма психологами сучасності. Їх дослідження дали можливість розрізнити відразу кілька типів синдрому жертви у відносинах, що найбільш часто зустрічаються:
- Жінка – жертва насильства. Цей випадок є новиною для сучасності. Сьогодні багато представниць прекрасної статі дуже часто стають заручниками подібних ситуацій. Виявляється це у сім'ях, де править патріархат. Дружини в такому випадку відіграють роль святої невинності, намагаються втекти за міцними чоловічими плечима і мимоволі перетворюються на жалюгідних дам. Вони також всіляко виправдовують жорсткість характеру чоловіка, мотивуючи це найрізноманітнішими і навіть безглуздими причинами.
- Дитина - предмет знущань. Варіант подібного насильства також трапляється досить часто. Все це бере свій початок ще з раннього віку. Винуватцями такого ставлення можуть виступати дуже суворі батьки або жорстокі однолітки. Наявність будь-якої особливості, яка може відрізняти дитину від інших, робить її вразливою для подібних речей. Внаслідок такого постійного відношення виростають люди з комплексами та синдромом жертви. Вони звикають до такого ставлення і психічно вибудовують свій характер під нього.
- Людина - жертва нарцису. Найчастіше цей вплив зазнають жінки. Саме вони часто будують стосунки з чоловіками, закоханими у себе. Спочатку все протікає дуже сприятливо, ідеально. Але людина з такою проблемою змушує жінку повністю змінити себе та своє життя під неї. Цікаво ще й те, що вона, як правило, сама цього бажає. Жінки з легкістю звикають до велелюбності чоловіка, всіляко потурають його і виправдовують перед іншими.
- Стокгольмський синдром. Такий стан було описано ще наприкінці минулого століття. Під час пограбування банку чоловік-загарбник узяв у полон кількох людей, які там перебувають. Через старання співробітників поліції все закінчилося благополучно і дивною залишилася тільки одна річ. Заручники під час та після події дуже добре ставилися до грабіжника. Вони всіляко підтримували, виправдовували безвихідь його ситуації та просили помилувати вже після всього. Чи була така поведінка відповіддю психіки на стрес чи якоюсь новою реакцією, не відомо досі. Але подібне ставлення до свого агресору було помічено у всіх випадках цього синдрому.
Способи боротьби із синдромом жертви
Подана патологія не може вважатися нормою і потребує обов'язкового стороннього втручання. Щоб людина перестала бути заручником власного психоемоційного стану, йому необхідно надати кваліфіковану допомогу. Насамперед треба розуміти, що самостійно люди дуже рідко здатні вийти з такого стану, адже він їм дуже зручний. Залишити зону комфорту можна лише отримавши дружню допомогу та змінивши свою поведінку.
Будь-який вид лікування необхідно починати із самого пацієнта. Його ставлення до того, що відбувається, дуже важливе у всій ситуації. Тільки тоді, коли люди самі захочуть залишити свою уявну зону комфорту, їхнє становище припинить бути таким критичним. Повне прийняття наявності проблеми необхідно також для того, щоб розуміти, як позбутися синдрому жертви.
Існує кілька порад, які допоможуть людині впоратися з таким станом:
- Прийняти проблему. Вся складність полягає саме в тому, що людям дуже зручне їхнє становище. Воно дозволяє бути маніпулятором відносини оточуючих, отримувати ласку та турботу, а також не бути відповідальним за складні рішення. Важливість цього пункту закладена у згоді пацієнта залишити свій світ і заглянути в реальність. Він повинен зрозуміти, що така поведінка неправильна і потребує корекції.
- Набратися сміливості. Таке нелегке рішення просто має відвідати людину. Потрібно впоратися зі своїми страхами і потроху переходити у доросле життя. Дуже важливо також бути впевненим у своїх діях, попрощатися з бажанням загального визнання та любові. Тільки зрозумівши, що не бути страждальцем, теж добре, можна досягти якогось успіху.
- Навчиться відповідати за свої вчинки. Це означає перестати шукати винних у своєму оточенні. Кожна досконала дія має бути виправданою власним бажанням, а чи не допомогою інших. Обов'язково варто позбутися страху не догодити комусь. Цей факт як ніщо інше провокує продовження патологічного стану.
У більшості випадків людину не дуже непокоїть її стан. І єдиними людьми, які можуть йому допомогти, є рідні та близькі. Друзі, яких турбує така поведінка, повинні обов'язково спробувати якось скоригувати її.
Насамперед необхідно перестати бути пасивним слухачем оповідань та скарг. Потрібно зупинити такого співрозмовника та почати ставити свої запитання. Вони мають бути серйозно налаштованими на пряму відповідь. Їх характер може нести міркування над будь-якою ситуацією, а також отримані висновки.
Таку людину варто питати про її нерішучість. Постійно мотивувати до активного ухвалення рішень. Спробувати влаштувати ситуацію, яка могла б спровокувати будь-яку дію. Особливо добре, якщо воно призводитиме до відповідальності в подальшому.
Як позбавитися синдрому жертви - дивіться на відео:
Синдром жертви є величезною проблемою сучасного суспільства. Вона позбавляє молодих людей здатності жити повноцінним життям та бути активним учасником своєї долі. Наявність різноманітності клінічних проявівдозволяє діагностувати стан на його ранніх етапах. Терапія, яка необхідна такій людині, базується на вкрай простих порадах. Потрібно лише ретельно спостерігати за поведінкою людей з оточення та своєчасно надати допомогу.
Є такі жінки, які постійно погано. І чоловік не такий, як треба, не цінує її, і діти невдячні, і товариші по службі всі як один – пліткарі та тирани. Така жінка спілкується переважно лише у стилі скарг. Звідки беруться такі жінки – жертви? Чи можна вийти із цієї не дуже приємної ролі? Ситуацію коментує кандидат психологічних наук Регіна Єнакаєва, начальник дільничного відділу "Щербинка" Московської служби психологічної допомогинаселенню.
Відмінною особливістю «жінки – жертви» є її постійна звичка шкодувати себе. При цьому вона зазвичай не готова взяти на себе відповідальність за те, що з нею відбувається. Жертва завжди шукає зовнішнього винуватця своїх нещасть: чи людини, подія, обставина, відшукуючи в них причину того, що відбувається з нею.
Коли винуватця знайдено, з одного боку, на душі у «жінки-жертви» стає спокійніше. Але, з іншого боку, вона й надалі приречена почуватися жертвою тому, що, віддаючи ініціативу в інші руки, ніяк не намагається вплинути ні на перебіг подій, ні на причину своїх нещасть.
Наприклад, жінку побив чи образив чоловік. Таке трапляється в сімейного життя. Та жінка, яка почувається жертвою, плакатиме, ображатиметься, скаржиться, але нічого не зробить для того, щоб змінити ситуацію, дати відсіч гвалтівникові. Отже, ймовірність того, що чоловік знову підніме на неї руку, дуже велика. Своєю бездіяльністю, пасивним ставленням до того, що сталося, жінка-жертва «дозволяє» чоловікові так із собою поводитися.
Або інший, приклад, жінку-жертву начальник часто змушує працювати понаднормово, залишатися на роботі до пізнього вечора, тоді як решта співробітників іде додому вчасно. Якщо жінка погоджується на це, не відстоює свої права, не шукає конструктивної, дієвої підтримки у оточуючих, а лише всім скаржиться на своє «безвихідне становище», то, швидше за все, вона й надалі отримуватиме додаткові завдання.
Тільки та жінка, яка візьме на себе відповідальність за те, що трапилося, а отже, зрозуміє, що тільки вона сама може щось змінити у своєму житті. Жінка, яка намагатиметься розібратися в ситуації, зрозуміти причину, чому саме з нею це відбувається, зробити висновки та включити їх у свій життєвий досвід, зможе перестати почуватися жертвою і не стане жертвою вдруге.
Якщо людина зуміє прийняти і зрозуміти те, що з нею трапилося, як би не була важка ситуація, що б з нею не сталося, отриманий досвід завжди стане в нагоді, допоможе не повторити помилки. Але це неможливо зробити, перебуваючи у позиції жертви, відчуваючи себе жертвою.
Наприклад, жінці, яку регулярно б'є чоловік, у міліції пропонують написати на нього заяву, щоб з'явилася можливість покарати її за всією суворістю закону. Жінка-жертва плакатиме, проситиме про допомогу, в черговий раз викличе поліцію, але заяву не напише або, якщо напише, то потім забере назад. Вона боїться свого чоловіка, але ще більше боїться щось міняти у своєму житті.
Жінка, яка відповідає за себе та свої вчинки, не побоїться написати заяву та віддати її до поліції. Вона буде готова до того, що чоловік можливо отримає адміністративне або навіть кримінальне покарання. Це важко пережити, але це є її усвідомленим рішенням, яке захищає її життя та здоров'я, і дуже часто, життя та здоров'я її дітей.
Як приклад тут можна навести таку ситуацію, коли жінка, яка має малолітніх дітей, уникає чоловіка через ті ж побої або через його постійне пияцтво. Хтось скаже, що це шлях слабкої людини. Насправді – це важке рішення, яке потребує внутрішньої сили. Набагато простіше все пустити на самоплив. «Все-таки який-небудь, забіяковий, п'яний, але – це мій чоловік, яка – ніяка допомога та підтримка в житті», – часто думає вона, хоча фактично – вона вже давно йде по життю одна.
І тоді жінка ухвалює рішення не доносити на чоловіка. Але при цьому вона повинна розуміти, що, швидше за все, їй і в майбутньому доведеться терпіти його побої. Але це вже її усвідомлений вибір, а тому скаржитися всім і вся вона вже не може, не має права. У цьому випадку вона свідомо бере на себе роль жертви і повинна розуміти, заради чого, вона це робить, і яку небезпеку себе наражає.
Є ще третій шлях, який також вимагатиме від жінки прийняття відповідальності – вступити з чоловіком у переговори, поговорити з ним так, щоб він більше ніколи не наважився підняти на неї руку. Цей шлях найважчий, і не завжди можливий. Для того, щоб по ньому йти спочатку, необхідно перестати почуватися жертвою.
Коли жінка наважується піти від чоловіка-ґвалтівника, вона відчуває, що їй буде нелегко віч-на-віч із навколишнім світом. Заради чого вона це робить? Не лише заради себе та почуття власної гідності та поваги до себе, як до людини. Вона це робить ще й заради майбутнього своїх дітей. Діти, які звикли жити у жорстоких, заплутаних відносинах між батьками, коли на їхніх очах відбувається приниження матері, часто повторюють їхню долю. Дівчатка повторять долю матері – жертви, а хлопчики – долю ґвалтівника – батька. Психологи це називають сценаріями життя людей. І діти часто грають ролі своїх батьків.
Бути жертвою – вигідно
Коли ми говоримо, що людина почувається жертвою, ми розглядаємо і психологічний бік цього. Часто жінка – жертва має психологічну вигоду зі свого становища. Наприклад, вона отримує увагу від людей, психологічну підтримку, співчуття, допомогу. І ніхто натомість не вимагає дій, рішень та відповідей на складні питання. Вийти зі стану жертви, значить – позбутися цієї допомоги та підтримки, її перестануть шкодувати сусіди та родичі, що оточують люди.
Людині, якої шкодують, багато дозволяють і багато прощають. «Жертві» не треба ні до чого прагнути життя. Головна її роль життя – роль жертви.
Часто жінці-жертві прощають запізнення, погано виконану роботу, оскільки в неї не все гаразд вдома, а вдома їй прощають неприготовлений обід. Тобто вона дозволяє собі робити те, що хоче. Роль жертви дозволяє зняти з себе будь-які зобов'язання перед іншими людьми. Тобто позиція жертви – егоїстична. Так що роль «жертви» має свої великі «плюси». Тому так важко вийти із цієї ролі, цього психологічного стану.
Як стати жертвою
Як ми вже сказали, жінки перетворюються на жертву, програючи чийсь «жертвовий» сценарій. Він може бути написаний, наприклад, найближчою жінкою – родичкою: чи то мама, чи бабуся, чи старша сестра. Вигоди, які отримує жертва, найчастіше не усвідомлюються, але маються на увазі. Наприклад, дівчинка бачить, що мама часто не виконує своїх обіцянок, виправдовуючи це скаргами на якісь зовнішні обставини, що не залежать від неї. Дівчинка з дитинства засвоює, що можна поводитися так, щоб тобі давали поблажку, звільняли від якихось обов'язків, які виконувати важко чи не дуже хочеться. При цьому дівчинка бачить, що усі шкодують маму. А в російській мові «шкодувати» означає «любити».
Найпоширеніший варіант формування жінки – жертви – з дівчинки, мама якої є жертвою та зазнає насильства з боку чоловіка, інших найближчих родичів. Необов'язково з боку чоловіка, якщо йдеться про неповну сім'ю, насильство може виходити і від владної бабусі (мами мами). Мама дівчинки не може організувати своє життя, стати дорослою, самостійною, щасливою. І цій безпорадності вона мимоволі «навчає» свою дочку.
Таку дівчинку часто дражнять і кривдять у школі та у дворі однолітки. Діти не прощають слабкості та безволі. А потім світ поділяється на тих, хто кривдить і тих, хто шкодує, іноді це буває та сама людина.
Іншою причиною вибору ролі «жертви» може стати болючість дівчинки з раннього дитинства. Батьки її шкодують, знову ж таки, не навантажують обов'язками. І дівчинка звикає, що за неї обов'язково хтось щось зробить, вирішить за неї, як треба вчинити, подбає про неї.
Можна сказати, що така дитина росте розпещеною і безпорадною. Але водночас вона і жертва. Спочатку часто проти своєї волі вона жертвує своєю самостійністю та повноцінністю свого життя заради психологічного благополуччя своїх батьків, домочадців, які бояться за неї та її слабке здоров'я. Тому що їм спокійніше, простіше зробити за дитину якісь речі та радіти, що вона не напружується зайвий раз. Потім така позиція стосовно себе та іншим стає способом життя
Вийти з ролі жертви
Чи приречена жінка-жертва все життя відігравати цю роль? Психологи вважають, що, насправді, люди мають можливість протягом життя зіграти безліч ролей – у сім'ї, у професії, у житті. І протилежністю ролі жертви є роль рятівника чи переслідувача(ката), а роль щасливої жінки. А щастя – це не обов'язково матеріальне благополуччя та соціальна успішність.
Щаслива людина – це насамперед людина, яка є творцем та господарем свого життя. Ми розуміємо, що не всі в силах людини, є речі, які не підвладні її волі – це і хвороба і смерть близьких, і якісь природні катастрофи та стихійні лиха, і соціальні катаклізми та інше зло. Але це зло в нашому житті є поряд з добром і можливістю бути щасливим.
Безпорадність жертви жодним чином не пов'язана зі смиренністю. Коли ми говоримо про смиренність, то припускаємо, що людина стійко сприймає удари долі. Поведінка жінки-жертви – це не смиренність. Жінка – жертва не спокійно і стійко приймає те, що призначено їй Понад, а плаче, скаржиться, звинувачує інших у своїх нещастях, і не намагається нічого змінити на краще в житті.
Жінка, яка почувається жертвою, викликає колосальне почуття провини у оточуючих. А почуття провини – одне з найсильніших почуттів, які може відчувати людина, поряд із почуттями гніву, сорому, кохання… Почуття провини, яке в оточуючих викликає жертва, дуже потужне і дозволяє жертві практично управляти оточуючими. Мені можуть заперечити: «Як, адже мова про людину, яку кривдять, можливо – б'ють». Так, але рівно настільки, наскільки людина сама дозволяє з собою так чинити, якщо йдеться про дорослу людину. І ситуацію можна переламати, можна змусити людину по-іншому поводитись до тебе. Але для цього потрібно змінитись внутрішньо, перестати почуватися жертвою, зрозуміти, що твоя власна доля – у твоїх руках і ти можеш на неї впливати. Це власне і є відчуття щастя.
Вийти з ролі жертви, вибрати роль щасливої жінки, люблячої дружиниі матері, професіонала у своїй справі – тривалий та непростий процес. Але кожна жінка має таку можливість. І якщо вона зрозуміла, що не хоче більше перебувати в ролі жертви і хоче змінити своє життя, але відчуває, що сил у неї для цього недостатньо, вона може звернутися до професіонала, психолога. І ця буде вже кардинально інша допомога, ніж та, за яку просить жертва. Жертва просить допомоги, щоби нічого не змінювати. А тут – спроба змінити ситуацію.
