El amor como fenómeno psicológico. El fenómeno del amor en la psicología y la filosofía existencial

El concepto de “amor” es una de las pocas palabras que expresan una abstracción casi absoluta. Lo que la gente quiere decir con el concepto de "amor" significado diferente No hay duda, el amor es el más seductor de todos los sentimientos, pero también el más decepcionante. Da el placer más intenso y el dolor más intenso, la felicidad más aguda y la melancolía más severa. Sus ventajas y contrastes se fusionan en una masa de combinaciones únicas, y cuál de estas combinaciones obtiene una persona, así es como ve el amor. Este sentimiento tiene tantas caras que nadie ha conseguido todavía captarlo en la red de la lógica conceptual.

Sin embargo, el amor “individual” tiene derecho a existir, así como diversas sustancias psicofísicas llamadas humanos tienen derecho a la vida. Una característica del amor que debe destacarse especialmente es su universalidad: cada persona encuentra su propio amor y cada uno es o llegará a ser objeto de amor. La razón es simple: el amor es el medio principal y accesible a todos de autoafirmación y de arraigo en la vida, que sin amor es mediocre e incompleta. Es raro encontrar un hombre mayor que afirme que nunca ha amado ni siquiera se ha enamorado de nadie. Mucha gente quiere amar, pero todos quieren amarlos.

A lo largo de su vida, la persona promedio tiene varios hitos que se delimitan en un “antes” y un “después” de un encuentro con esa persona, con el amor, con el destino, con la vida y la muerte. El amor, sin importar lo que se esconda detrás de él, es un evento, un estado y un proceso significativo para las personas incluidas en su campo. Según las descripciones de testigos presenciales y participantes, interesados y rechazadores, el amor por una persona trae, imposible en otro lugar y tiempo, la posibilidad de una dicha y felicidad infinitas, y una melancolía que nunca se seca, un dolor inexorable y un tormento incansable. Una persona lucha por el amor y al mismo tiempo huye de él.

EN vida real El amor es una prueba de fuego de las cualidades esenciales de una persona. Al parecer, el amor, al ser una de las autoexpresiones clave de la vida, revela a la persona su esencia, que la distingue de los demás. Así, aparentemente, el amor revela a una persona su esencia, que la distingue de los demás. Cada uno ama a su manera, y quizás sea la capacidad de amar lo que hace que una persona sea humana y diferente de las demás.

El conocimiento científico se ha interesado durante mucho tiempo por el “amor”; No se pueden contar las páginas dedicadas al amor, pero eso no impide que siga siendo un misterio. Sólo hay un amor, pero hay miles de falsificaciones. El amor sigue siendo una revelación para cada persona hoy, como lo fue hace miles de años.

La base de todo tipo de amor humano, como si fuera el eje profundo de sus sentimientos, es la actitud hacia otra persona como hacia uno mismo: un estado de alma en el que todo lo que hay en él es tan querido para el subconsciente como uno mismo.

El amor romántico es voluble e inestable porque 1) los motivos de excitación en situaciones cotidianas desaparecen rápidamente; 2) está asociado con la experiencia constante de emociones fuertes (tanto positivas como negativas), de las que uno se cansa rápidamente; 3) se centra en la idealización estable de la pareja, en la que la persona real se convierte en un fantasma. El resultado estadísticamente normal de las relaciones familiares basadas en el amor romántico es la desintegración.

En el amor, además de la interpretación emocional, es importante el nivel de autoaceptación. En situaciones favorables, el nivel de autoaceptación aumenta, pero en caso de desintegración disminuye.

Una fuente importante en la formación de la imagen del amor de una persona es la experiencia adquirida en hogar paterno, la influencia del comportamiento del padre y de la madre, ya que la imagen del amor no se limita a ideas sobre cómo comportarse durante las relaciones sexuales, sino que está determinada en gran medida por la forma aprendida de comunicación en vida juntos con otras personas. Una persona que creció en un ambiente de autoritarismo y despotismo buscará sexo precisamente con estos rasgos que le resultan traumáticos. Por el contrario, el cuidado parental excesivo moldeará a los futuros hombres y mujeres infantiles.

Lo que llama especialmente la atención del amor es la diversidad de sus tipos y formas. Los intentos de construir modelos teóricos del amor están marcados por una pretensión de mayor globalidad, pero paradójicamente simplifican el fenómeno. Los investigadores hablan de amor a uno mismo, amor al hombre y a Dios, amor a la vida y a la patria, amor a la verdad y al bien, amor a la libertad y al poder, etc. Hay amor romántico, caballeresco, platónico, fraternal, erótico, carismático, etc.. Hay amor-pasión y amor-lástima, amor-necesidad y amor-don, amor al prójimo y amor al ausente, amor al hombre. y el amor de una mujer.

Las diferencias entre modelos de amor se basan en el parámetro de evaluación: optimismo-pesimismo. El modelo pesimista postula la debilidad y la imperfección del hombre, mientras que el modelo optimista postula el poder constructivo del amor.

Modelo pesimista. Hay tres motivos que enamoran a una persona: 1) la necesidad de reconocimiento; 2) satisfacción de las necesidades sexuales; 3) reacción conformista (como es habitual). El amor es la fusión de una combinación de emociones, entre las cuales el papel protagonista lo juega el miedo a perder la fuente de satisfacción de las propias necesidades. El enamoramiento, construido por el miedo constante a perderlo, vuelve a la persona poco libre, dependiente e interfiere con su desarrollo personal. El estado emocional positivo de un amante se asocia con el agradecimiento de la persona por satisfacer sus necesidades. Por tanto, una persona libre no experimenta el amor.

Modelo optimista. Según este modelo, el amor se caracteriza por el alivio de la ansiedad, un sentimiento de total seguridad y confort psicológico, la satisfacción con el lado psicológico y sexual de la relación, que crece con los años, y el interés aumenta constantemente. amar a la gente el uno al otro. Durante la vida en común, los socios se conocen bien, el verdadero aprecio del cónyuge se combina con su total aceptación. El poder constructivo del amor está asociado a la conexión de la esfera sexual con la emocional, lo que contribuye a la fidelidad de la pareja y al mantenimiento de relaciones igualitarias.

En uno de los esquemas, el poder y el estatus son factores que forman el sistema. El poder se interpreta como la capacidad de obligar a alguien a hacer algo.

El estatus se entiende como el deseo del individuo de satisfacer las demandas de la pareja a través de relaciones emocionales positivas.

Dependiendo de si el nivel de poder y estatus es alto o bajo, existen siete tipos de amor, que pueden presentarse en las siguientes variantes:

1. Opción para relaciones entre padres e hijos. El padre tiene un gran poder y el niño tiene un alto estatus.

2. Opción del amor romántico. Los individuos tienen un gran (igual) poder entre sí y un alto estatus. Ambos socios se esfuerzan por encontrarse a mitad de camino y, al mismo tiempo, cada uno puede privar al otro de las manifestaciones de su amor.

3. El amor es adoración. El individuo no tiene poder sobre el otro, pero el estatus del otro a los ojos del otro es inalcanzable. Esta es una variante de la adoración de un héroe literario o de otro tipo con el que no hay contacto real y que no tiene poder, pero sí un alto estatus, y su admirador no tiene ni poder ni estatus.

4. Traición en la Diada. El primer socio tiene un estatus alto y tiene poder sobre el segundo, que ha perdido su estatus real. Esta opción se produce en una situación de adulterio, cuando ambos cónyuges conservan poder el uno sobre el otro, pero uno de ellos ya no despierta el deseo de encontrarse a mitad de camino con el otro.

5. Opción del amor no correspondido. Uno tiene un alto estatus a los ojos del otro y un poder real sobre él. El otro no tiene nada. Este estado de enamoramiento se produce en el caso de un amor unilateral y no correspondido.

Además, también podemos destacar;

* amor fraternal, en el que ambos miembros de la pareja tienen poco poder el uno sobre el otro, pero se encuentran voluntariamente a medio camino;

* amor carismático, que tiene lugar, por ejemplo, en una pareja profesor-alumno.

Esta interesante tipología del amor, caracterizada por la simplicidad y la claridad, es, sin embargo, abstracta y claramente incompleta; dos factores elementales, el poder y el estatus, son obviamente insuficientes para identificar y delimitar todas las diversas relaciones que abarca la palabra general amor. El par “poder-estado” caracteriza de manera muy aproximada la relación de amor y, a veces, incluso la identifica con otras relaciones entre personas.

Erich Fromm identifica 5 tipos de amor; fraternal, maternal, erótica, amor propio y amor de Dios. Destaca en el amor: el cuidado, la responsabilidad, el respeto mutuo, el conocimiento de las características del otro, un indispensable sentimiento de placer y alegría por el amor.

R. Hatiss identifica en el amor el respeto, los sentimientos positivos hacia la pareja, los sentimientos eróticos, la necesidad de sentimientos positivos de la pareja, el sentimiento de cercanía e intimidad. También incluye un sentimiento de hostilidad, que surge de una distancia demasiado corta entre la pareja y de la cercanía emocional.

Según Z. Rubin, el amor contiene cariño, cuidado e intimidad.

AUTOMÓVIL CLUB BRITÁNICO. Ivin introduce el concepto de nueve etapas o formas de amor. El autor presenta el amor en forma de escalones o “círculos”. Cada uno de los círculos incluye tipos de amor algo similares, y el movimiento desde el centro hacia la periferia está sujeto a ciertos principios.

1. En el primer “círculo” incluye el amor erótico o sexual y el amor propio. El amor humano comienza necesariamente con el egoísmo, el amor propio y el amor carnal. El amor de una persona por sí misma es un requisito previo para su existencia como persona y, por tanto, una condición para todo su amor. El amor propio es Escuela primaria amar. Quien se descuida a sí mismo es incapaz de amar o apreciar al otro. Necesita aprender a comprenderse a sí mismo para poder comprender a los demás y, al mismo tiempo, sin comprender a los demás es imposible comprenderse a sí mismo.

2. El segundo círculo del amor es el amor al prójimo. Incluye el amor a los hijos, a los padres, a los hermanos y hermanas, a los miembros de la familia, etc. El principio de “ama a tu prójimo como a ti mismo” habla de justicia y respeto mutuo por los derechos e intereses de los seres queridos. El amor al prójimo es la mejor prueba del amor a una persona. En el amor al prójimo, un lugar especial lo ocupan el amor de los padres y el amor de los hijos por sus padres. Es interesante la idea de Fromm de que cada persona tiene una conciencia de padre y de madre: una voz que ordena cumplir con su deber y una voz que ordena amar y perdonar a otras personas y a nosotros mismos.

3. El tercer “círculo” del amor es el amor por una persona, del que en la antigüedad se decía que sólo puede ser grande, no hay amor pequeño. Esto es amor por todas las demás personas, independientemente de otras definiciones. Esto es, en particular, el amor por las generaciones futuras y la correspondiente responsabilidad hacia ellas. El principio rector de ese amor es simple: las necesidades de las personas del futuro son tan importantes como las necesidades de las personas modernas.

4. En el cuarto “círculo” del amor, Ivin destaca el amor a la patria, el amor a la vida, el amor a Dios, etc.

5. En el quinto "círculo" - el amor por la naturaleza, en particular el "amor cósmico". Ivin entiende el amor cósmico como un sentimiento dirigido al mundo en su conjunto, habla de la unidad del hombre y del mundo, de su unidad e incluso de su influencia mutua.

6. El sexto círculo es el amor a la verdad, el amor al bien, el amor a la belleza, el amor a la justicia.

7. El séptimo círculo es el amor a la libertad, el amor a la creatividad, el amor a la fama, el amor al poder, el amor a las actividades propias, el amor a la riqueza.

8. Octavo círculo: amor por el juego, amor por la comunicación, amor por coleccionar, amor por el entretenimiento y novedad constante.

9. El noveno “círculo” es algo que ya no es amor, sino adicción: amor por la comida, el alcohol y las drogas.

En este movimiento desde el primer “círculo” del amor hasta su último “círculo”, desde su centro hacia la periferia, se revela con bastante claridad una cierta dirección. En primer lugar, a medida que nos alejamos del centro, disminuye el componente emocional del amor, la espontaneidad y la concreción de este sentimiento, de “círculo” a “círculo” también disminuye la intensidad del amor y su cobertura de toda el alma humana. El amor erótico y el amor por los niños pueden llenar toda la vida emocional de un individuo. El amor a la creatividad o el amor a la fama suelen constituir sólo una parte de esa vida. La cantidad de amor que muchas personas abrazan con él también disminuye de “círculo” en círculo. El amor erótico cautiva a todos, o a casi todos. No todo el mundo ama a Dios, la verdad o la justicia. A medida que disminuye la espontaneidad y la concreción del amor, crece el componente social de este sentimiento. Está presente tanto en el amor propio como en el amor a los hijos, pero se nota mucho más en el amor al poder, el amor a la libertad o la riqueza.

El filósofo ruso Frank Semyon Ludvigovich escribe sobre la idea de un determinado camino del amor, para el cual cada tipo específico de amor es sólo un paso. El amor es muy heterogéneo, incluye no sólo diferentes tipos y sus subespecies, sino también lo que se puede llamar formas de amor y sus modos. Los tipos de amor son, por ejemplo, el amor al prójimo y el amor erótico. Las formas de manifestación del amor al prójimo son el amor a los hijos, el amor a los padres, el amor fraternal, etc. Las modalidades son el amor de un hombre y el amor de una mujer, el amor de un norteño y el amor de un sureño, Amor medieval y amor moderno.

Las preguntas sobre las relaciones mutuas de los tipos de amor no son más simples que las preguntas sobre su significado. Muchas personas intentaron responder a estas preguntas sobre los tipos y la esencia del amor, planteadas de forma clara en la antigüedad. Pero no existen respuestas generalmente aceptadas y generalmente aceptadas, lo que une pasiones, atracciones, apegos, etc. extremadamente heterogéneos. en la unidad llamada “amor” no.

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Ministerio de Educación y Ciencia de la Federación de Rusia

Vladivostok Universidad Estatal economía y servicio

Instituto de Correspondencia y Educación a Distancia

Departamento de Filosofía y Psicología

PRUEBA

en la disciplina: "Psicología Familiar"

sobre el tema: "Psicología de las relaciones afectivas. El fenómeno del amor"

Completado por: estudiante gr. ZBPS-11-01

COMER. Ibaldinov

Vladivostok - 2015

Introducción

Conclusión

Introducción

Las relaciones emocionales juegan un papel muy importante en la vida de una persona. Los estudios sociológicos realizados en nuestro país y en el extranjero han demostrado que las relaciones afectivas estables ocupan constantemente los primeros lugares en la jerarquía de valores, por delante de valores tan importantes como, por ejemplo, la riqueza y el trabajo.

Un rasgo común de las biografías de las personas que se consideran felices es que mantienen relaciones afectivas confiables y satisfactorias.

Se puede suponer que a medida que avanza el desarrollo histórico, las relaciones emocionales de las personas entre sí actúan cada vez más como reguladores directos del comportamiento. Esto se debe al papel cada vez mayor de los factores psicológicos en la determinación de instituciones tan importantes como las de la amistad y la familia. Si, por ejemplo, en el pasado era posible imaginar una familia caracterizada por relaciones emocionales predominantemente negativas entre los cónyuges o sin ningún vínculo emocional intrafamiliar, ahora esa familia probablemente dejará de existir.

El problema del papel de las relaciones emocionales en la vida humana es muy relevante para la ciencia psicológica. Como señaló A.N. Leontyev, las teorías clásicas de las emociones "consideran su transformación en el hombre como una involución, lo que da lugar a un falso ideal de educación, que se reduce a la exigencia de "subordinar los sentimientos a la fría razón". En realidad, según A. N. Leontyev, "las emociones Los procesos y los estados tienen el propio desarrollo positivo del hombre."

El papel regulador de las relaciones afectivas estables, en particular del amor, se manifiesta principalmente en su impacto en el funcionamiento y especialmente en la creación de una familia. El motivo del matrimonio (en cualquier caso, el motivo principal), a juzgar por los datos de estudios sociopsicológicos y sociológicos, para la mayoría de los jóvenes es el amor. Si el amor no fuera un fenómeno tan extendido y reconocido en la sociedad, una institución tan importante para su funcionamiento como el matrimonio podría colapsar.

Pero el papel regulador de las relaciones emocionales no puede entenderse plenamente si nos limitamos al análisis de una sola cultura. Se necesitan comparaciones transculturales. Resultó, por ejemplo, que en muchas sociedades el amor no está incluido entre los motivos comunes del matrimonio y, en algunas, las relaciones emocionales entre futuros cónyuges incluso se consideran extremadamente indeseables. Los datos disponibles permiten relacionar el papel de los factores emocionales “no prácticos” con diversos aspectos de la vida en las sociedades estudiadas, pero sobre todo con la libertad de elegir cónyuge. En aquellas sociedades en las que el cónyuge es elegido por los padres basándose en sus ideas sobre los beneficios de una futura unión, la primera, o debe encontrarse en un círculo muy estrecho prescrito por la clase o los intereses del clan, el amor no juega un papel importante en la creación de una familia.

La influencia del amor también se ve reducida por la coerción económica al matrimonio y la dependencia material y cotidiana de los cónyuges entre sí. En los casos en que los jóvenes realmente se eligen entre sí de forma independiente, cuando sus relaciones están libres de cálculos económicos, prejuicios de clase y otros "motivos prácticos", el determinante más importante de la comunicación se convierte en una conexión emocional. Por lo tanto, una de las funciones del amor, como se desprende claramente de la investigación transcultural, es que es, por así decirlo, una guía adicional para elegir una pareja cuando no hay otras formas más específicas de encontrarla. Además, se puede suponer que el papel cada vez mayor del amor en ausencia de coerción económica y de otro tipo puede significar que sólo en estas condiciones más favorables se realiza la capacidad de establecer contactos emocionales con los demás. El papel del amor, sin embargo, no se limita a esta función.

El mecanismo de influencia de características globales como la libertad de elegir cónyuge en las relaciones emocionales de una pareja aún no está claro. P. Rosenblatt menciona dos formas específicas de tal influencia. En primer lugar, estas son las normas e ideas en base a las cuales un individuo basa su comportamiento. Determinan que los contactos con esta persona son prestigiosos o, por el contrario, indeseables, que la comunicación con esta chica en particular no puede ir más allá de los límites del coqueteo ligero, etc. En segundo lugar, esta es una oportunidad para la comunicación. Para que la elección de pareja sea verdaderamente libre es necesaria no sólo la ausencia de factores coercitivos. También necesita un número suficiente de contactos con socios potenciales. La sociedad puede facilitar o desalentar tales contactos. Las culturas caracterizadas por poca libertad para elegir pareja las limitan o incluso las prohíben.

Si estuviéramos hablando de cualquier otro problema psicológico Por ejemplo, sobre el problema de la memoria o la atención, esta conclusión ciertamente se consideraría bastante razonable. Sin embargo, en este caso, los aspectos sustantivos están tan estrechamente entrelazados con los éticos que la discrepancia entre la conclusión y los morales obliga a buscar nuevos hechos o nuevas explicaciones.

1. Dinámica de las relaciones emocionales

Los patrones de las relaciones emocionales en la primera etapa de su desarrollo se pueden describir, aunque con ciertas pérdidas, sin apelar a la actividad del sujeto, al proceso de interacción entre él y la pareja. Una actitud emocional se forma como un fenómeno individual, no diádico, prácticamente independiente de la voluntad y acciones del sujeto.

Pero la situación cambia radicalmente, literalmente, en el momento siguiente. En condiciones en las que una persona tiene la oportunidad de elegir pareja, la continuación de la relación depende de su decisión. En cada momento de interacción, el sujeto elige entre continuar o terminar la relación. Es necesario comprender cuáles son los patrones de tal elección, qué combinaciones de condiciones externas e internas obligan a que la relación avance, qué determina la preservación o desaparición de los sentimientos de simpatía no en la primera, sino en las etapas posteriores del desarrollo de la relación. .

En este caso puede resultar útil un enfoque conocido como teoría o concepto de filtro. Según este concepto, las relaciones pasan por una serie de filtros únicos en su desarrollo, contenido psicológico el cual está determinado tanto por el tipo de relación (conyugal, amistosa, etc.) como por la etapa de desarrollo de la interacción. Si una pareja no ha pasado por ningún filtro, la relación en ella termina o se ve obligada a continuar. Los sentimientos positivos de los socios entre sí desaparecen o son reemplazados por hostilidad y hostilidad.

Por supuesto, tal modelo de filtración no tiene en cuenta una serie de factores fundamentales para el fenómeno de la comunicación. Señala, en primer lugar, que la comunicación en cada pareja se desarrolla de forma propia, individual y, en muchos sentidos, única. La idea de que todas las parejas, a pesar de las enormes diferencias entre ellas, siguen el mismo camino (en particular, los mismos filtros) simplifica claramente el panorama real. Además, el hecho de que se produzcan cambios en el proceso de cualquier comunicación a largo plazo tanto en las relaciones mismas como en sus participantes es difícil de encajar en el concepto de filtros. En las etapas posteriores del desarrollo de la relación, las personas que realmente se comunican son diferentes de las que estaban al principio. En consecuencia, los propios filtros deben cambiarse.

Pero, por otro lado, cualquier teoría es una conocida simplificación de la realidad, y los modelos psicológicos, que siempre están enfocados a identificar patrones generales, no necesariamente tienen que corresponderse completamente con cada caso específico. Por tanto, la idea de filtros o barreras secuenciales que las parejas deben superar a medida que pasan del conocimiento superficial a la comunicación interpersonal profunda es muy útil para estudiar el proceso de desarrollo de las relaciones emocionales.

Intentemos ahora caracterizar aquellos filtros cuya superación constante es necesaria para el desarrollo y continuación de las relaciones emocionales. El primer filtro son los patrones de determinación de la atracción en etapa inicial desarrollo de relaciones - fue descrito por nosotros en el segundo capítulo de este trabajo. De hecho, en esta etapa, el objeto aparece como un estímulo con determinadas características (apariencia, tendencia a cooperar, etc.), que son evaluadas por el sujeto en función de su valor social, parámetros de la situación en la que se produce la interacción, el estado y propiedades del propio sujeto. Con una combinación desfavorable de estas variables, no surge la atracción y la comunicación no continúa.

El segundo filtro parece ser el requisito de un cierto nivel de similitud entre uno mismo y su pareja. Hemos visto que el principio de similitud también opera en el período inicial de conocimiento como base para elegir pareja. Aquí estamos hablando de una de las condiciones más importantes para mantener las relaciones. Así, en el experimento ya mencionado de T. Newcomb con diecisiete estudiantes, se descubrió que dos o tres semanas después de conocerse las variables “ecológicas” que desempeñaban (inicialmente) el papel principal, comenzaban a perder su significado y las mediciones previas similitud de actitudes sobre diversos temas. Otros autores obtuvieron datos similares. Observemos que el carácter dominante de la similitud de actitudes para la continuación de las relaciones es un fenómeno temporal. Muchos estudios han demostrado que, a partir de un período determinado (generalmente después de varios meses de comunicación), el grado de similitud entre la pareja, al menos la similitud de actitudes, deja de tener un impacto significativo en sus relaciones emocionales.

Se puede suponer que la principal tarea que resuelve el sujeto al pasar por los dos primeros filtros es la tarea de proporcionar atención psicológica.

seguridad técnica, creando una situación cómoda y sin preocupaciones que le garantice un cierto nivel aceptación por parte de los interlocutores de comunicación. El paso de los siguientes filtros está motivado por la actualización de otras tareas relacionadas no simplemente con garantizar la seguridad, sino con el logro de algunos objetivos importantes para el tema. El siguiente filtro requiere la capacidad de incluir a los miembros de la pareja en actividades conjuntas.

En el nivel operativo, esta posibilidad se manifiesta en forma de una combinación de características personales y conductuales, que B. Murstein, autor de la teoría "Estímulo-Valor-Rol", que se ha generalizado en el campo de la investigación sobre el desarrollo. de las relaciones emocionales, llamado conformidad de rol. Estamos hablando tanto de la correspondencia entre los roles interpersonales asumidos por los miembros de una pareja como de la presencia de una base para la interacción conjunta con otras personas, los sistemas sociales o el mundo objetivo. Esta base generalmente se ve en una determinada combinación. características personales miembros de la pareja. EN diferentes periodos Durante el desarrollo de la psicología social experimental se plantearon diversas hipótesis sobre la combinación de propiedades personales que es condición para una comunicación estable y productiva. Así, R. Winch propuso el principio de complementariedad de necesidades, según el cual la condición para una interacción estable es una combinación de los sistemas de necesidades de dos personas en la que la satisfacción de las necesidades de una satisfará simultáneamente las necesidades de la otra. otro. Un ejemplo de tal adición sería la necesidad de dominio en uno de los socios, combinada con la necesidad de sumisión en el otro. La suposición de Winch fue confirmada en sus propios estudios empíricos, así como en varios trabajos de otros autores, en particular en los trabajos de A. Kerkoff y K. Davis, quienes encontraron que después de 18 meses de datación, el principio de complementariedad en realidad juega un papel importante en la determinación de las relaciones. Antes de que expire este plazo, según ellos, es más importante la conformidad de los sistemas de instalación.

Sin embargo, en la mayoría de los trabajos dedicados a este tema, el principio de complementariedad no ha recibido apoyo empírico. Es posible que esto se deba al carácter temporal de su acción, al igual que la acción de otros determinantes del desarrollo de las relaciones emocionales. Para registrar el efecto de cualquiera de los determinantes, es necesario realizar mediciones en un momento estrictamente definido en el que el efecto de este factor es más pronunciado. Naturalmente, no siempre es posible "captar" ese momento cuando se realiza una investigación empírica.

Sin detenernos a enumerar otros modelos de combinación de las características personales de los miembros de la pareja, que deberían garantizar la estabilidad de las relaciones emocionales, observamos que ninguno de estos modelos ha recibido una confirmación generalizada en la investigación empírica. En nuestra opinión, la cuestión aquí no está solo en las dificultades metodológicas que surgen al estudiar este problema, sino también en el hecho de que la cooperación productiva y la participación en actividades conjuntas es posible no con una, sino con una variedad de combinaciones de características personales de los miembros de la pareja. La idea de “compatibilidad” no como resultado del proceso de desarrollo de las relaciones en una pareja, sino como una consecuencia automática de una determinada combinación de propiedades personales invariantes de dos personas, que se encuentra a menudo en la literatura popular y, lamentablemente, especializada. , no tiene justificación empírica.

Así, el tercer filtro, la conformidad de roles, tiene su propio carácter puramente individual para cada pareja. Por tanto, las posibilidades de predecir su paso son muy limitadas. Esto revela el hecho de que a medida que las relaciones se desarrollan, se vuelven cada vez más individualizadas y hay menos motivos para formular patrones comunes a todas las parejas. Hablando de relaciones a largo plazo, podemos identificar determinantes sólo del orden más general, como, por ejemplo, sistemas de constructos personales de dos personas. No sólo determinan en gran medida la percepción que una persona tiene de otras personas. Su similitud, que contribuye al desarrollo no solo de una posición común sobre determinadas cuestiones, sino de una visión del mundo común o similar, no sólo garantiza la cooperación en el marco de cualquier actividad específica, sino que facilita la posibilidad decisión conjunta grandes problemas de la vida.

Así, las relaciones emocionales en su desarrollo pasan por un sistema de filtros, que se caracterizan por una creciente "toma en cuenta" del mundo interior de otra persona. De manera similar al desarrollo de una actitud hacia el otro en la ontogénesis, un socio se percibe primero como un objeto, un portador de ciertas propiedades, y solo entonces se forma una actitud hacia él como un sujeto con quien se forma una imagen común (conjunta) del mundo. es creado. A medida que las relaciones se desarrollan, su determinación se vuelve cada vez más individualizada, las conexiones claras y más o menos comunes para todas las parejas dan paso a dependencias únicas de cada pareja.

2. Análisis psicológico del amor

El amor es un objeto extremadamente difícil para el análisis psicológico. Se ha dicho mucho sobre el amor: los diccionarios de frecuencia de los idiomas modernos indican que esta es una de las palabras más comunes. Además, como señalan J. Cunningham y J. Antil, “todo lo dicho es cierto al menos para alguien”. Además, el amor, incluso menos que cualquier otro aspecto de la realidad, puede describirse con suficiente plenitud en el marco de cualquier ciencia; su conocimiento requiere una investigación interdisciplinaria, que incluya datos y técnicas no solo de la psicología, sino también de la sociología y la biología. etnografía, historia, historia del arte y muchas otras disciplinas. Sin proponernos la tarea de sintetizar todos los hechos e ideas sobre el fenómeno del amor, nos detendremos sólo en algunos de los resultados y problemas de su investigación psicológica.

En primer lugar, debemos averiguar si el concepto de "amor" refleja algún tipo de realidad psicológica, si el síndrome de sentimientos y patrones de comportamiento asociados con él difiere de los asociados con otros conceptos (por ejemplo, amistad, sexo, etc.). .) y si tiene ¿Es este síndrome lo suficientemente específico? En general, estas preguntas pueden responderse positivamente. Por ejemplo, J. Forgos y P. Dobots demostraron que la mayoría de los encuestados, según su propia experiencia, distinguen el amor de las relaciones sexuales, por un lado, y de la amistad, por el otro. Según las personas entrevistadas por los autores, cada uno de estos fenómenos puede existir independientemente del otro, lo que no contradice su combinación bastante frecuente dentro de una misma relación. Las experiencias de amor están asociadas a sensaciones muy definidas, cuya pertenencia específica al amor está fuera de toda duda entre sus portadores. Así, después de analizar las descripciones de sus sentimientos de 240 encuestados, K. Dion y K. Dion llegaron a la conclusión de que el conjunto de experiencias asociadas con el amor incluye euforia, sentimientos depresivos, tendencia a fantasear, alteraciones del sueño, excitación general y dificultad para concentrarse. . También existen claros correlatos conductuales del amor que no son típicos de otros tipos de sentimientos y relaciones.

Durante investigación de laboratorio Esto se manifiesta, por ejemplo, en una estructura diferente de comunicación entre amantes en comparación con sujetos que no están conectados por este sentimiento: los amantes hablan entre sí el doble y pasan ocho veces más tiempo mirándose a los ojos. Por supuesto, existen muchas diferencias a nivel de comportamiento "fuera del laboratorio".

Curiosamente, las experiencias amorosas y el comportamiento asociado a ellas tienen una cierta especificidad de género, y la dirección de las diferencias no siempre corresponde a las ideas tradicionales sobre características psicológicas hombres y mujeres. Así, contrariamente a los estereotipos predominantes, los hombres en general se caracterizan por un mayor nivel de romanticismo que las mujeres, se enamoran más fácil y rápidamente y comparten en mayor medida ideas románticas sobre el amor. El “deseo de enamorarse” es una base más fuerte para que los hombres inicien una relación que para las mujeres. Para las mujeres, el amor pasa más rápido que para los hombres; es más probable que inicien una ruptura y la experimenten con mayor facilidad. Al mismo tiempo, durante el período de estabilidad relación amorosa las mujeres tienden a revelar más sus sentimientos (que, por cierto, están más en línea con el canon romántico que los hombres) y tienden a evaluar a su pareja mejor que él a ellas. Las relaciones amorosas, a juzgar por los resultados del uso de las Escalas de Amor y Simpatía, son más específicas para las mujeres que para los hombres: las correlaciones entre las evaluaciones del amor y la simpatía son significativamente menores para ellas. Estas diferencias son el resultado de una gran especificidad sexual en el desarrollo de relaciones estrechas en la ontogénesis. Las amistades de chicas, por ejemplo, se caracterizan por una mayor intimidad y selectividad que las de chicos; la comunicación en parejas de chicas es de diferente naturaleza que en parejas de chicos, etc. Hay que decir que el problema de las diferencias de género en el amor no puede resolverse fuera del contexto temporal y social. Por lo tanto, están cambiando las ideas mismas sobre las diferencias sexuales, que en gran medida apoyan estas diferencias (a medida que las personas se esfuerzan por adaptarse al estereotipo existente). Por ejemplo, en una encuesta de 1978

Entre 900 hombres y mujeres se encontró que la mayoría de los encuestados no daban a las mujeres ventajas en el romanticismo, como se esperaría basándose en ideas tradicionales.

Observemos que en las ideas sobre el amor de personas no relacionadas con la ciencia, hay mucha más certeza que en los laboratorios psicológicos: solo el 16% de los hombres y el 10% de las mujeres expresan dudas sobre si saben qué es el amor, el resto en este sentido son bastante seguros en sí mismos.

Es obvio que el término “amor” une relaciones cualitativamente diferentes. Así llaman tanto al sentimiento de una madre por su hijo como a la relación entre los jóvenes. En igualdad de condiciones podemos hablar de amor conyugal y de amor por algo impersonal, por ejemplo, por el propio negocio. En psicología, hay muchos intentos de identificar tipos de amor cualitativamente específicos. La más famosa de estas tipologías es la clasificación propuesta por E. Fromm. Identifica cinco tipos de amor: fraternal, maternal, erótico, amor propio y amor de Dios.

La gran mayoría de los filósofos y tipologías psicológicas El amor es de naturaleza puramente a priori, el mecanismo para identificar ciertos tipos en ellos generalmente no es visible y a menudo se pierde la pertenencia de diferentes tipos a la misma clase de experiencias amorosas. Tanto más interesantes son aquellas tipologías en las que la lógica de identificar variantes del amor es explícita y susceptible de verificación al menos teórica.

T. Kemper intentó crear tal tipología en el marco de la teoría social interactiva de las emociones que estaba desarrollando. En cualquier relación (no solo interpersonal, sino también aquellas en las que los sujetos son sistemas sociales completos, por ejemplo, estados), Kemper identifica dos factores independientes: el poder, es decir, la capacidad de obligar a un socio a hacer lo que usted quiere, y el estatus. desear que el interlocutor de comunicación cumpla con los requisitos del sujeto a mitad de camino. El resultado deseado en el segundo caso se consigue de esta forma no por la fuerza, sino gracias a la actitud positiva de la pareja.

A partir de estos dos factores, T. Kemper identifica siete tipos de relaciones amorosas en una pareja:

1) amor romántico, en el que ambos miembros de la pareja tienen ambos estatus y, dado que cada uno de ellos puede “castigar” al otro privándolo de manifestaciones de su amor, poder en relación con la pareja;

2) amor fraternal, basado en un estatus alto mutuo y caracterizado por un estatus bajo. Alto poder: falta de capacidad para coaccionar;

3) amor carismático, en el que uno de los cónyuges tiene estatus y poder, el otro sólo estatus. Un ejemplo de tal relación en algunos casos puede ser la relación entre un par profesor-alumno;

4) “traición”: un socio tiene poder y estatus, el otro solo tiene poder. Un ejemplo de tal relación, que dio nombre a este tipo, podría ser una situación de adulterio, cuando para una pareja que ha iniciado una nueva relación, el cónyuge conserva el poder, pero ya no evoca el deseo de encontrarse con él a mitad de camino. es decir, pierde estatus. Enamorarse: uno de los socios tiene poder y estatus, el otro no tiene ni lo uno ni lo otro. Un ejemplo de tal relación puede ser el amor unilateral o “no correspondido”;

6) “adoración”: un socio tiene estatus sin poder, el otro no tiene estatus ni poder. Esta situación se da cuando no existe una interacción real entre los miembros de una pareja, por ejemplo, al enamorarse de héroe literario o un actor conocido sólo por películas;

7) amor entre un padre y un niño pequeño. Un socio aquí tiene un estatus alto, pero un poder bajo (niño), el otro (padre) tiene un estatus bajo, ya que aún no se ha formado el amor por él, pero un alto nivel de poder.

Esta tipología parece muy útil para analizar las relaciones emocionales. Las relaciones específicas se pueden describir de acuerdo con el grado en que representan el amor de cada uno de los siete tipos identificados aquí (no es necesario explicar que estábamos hablando de tipos puros, cualquier relación real es de naturaleza compleja y casi nunca se produce). reducido a un solo tipo).

Las ideas tradicionales sobre el amor en parejas de personas de edades cercanas del sexo opuesto se asocian principalmente con relaciones caracterizadas por un estatus mutuamente alto. Según esta clasificación, se trata de relaciones de los dos primeros tipos: amor romántico y fraternal (el tercero, el amor carismático, suele caracterizarse por una importante edad y desigualdad social). El primero de ellos, el romántico, asociado a la severidad del componente sexual y fijado como norma de las relaciones entre niños y niñas en un determinado período de desarrollo de su interacción, reviste especial interés en el contexto de los problemas discutidos. En el futuro, en este párrafo hablaremos específicamente de la fenomenología y patrones del amor romántico.

El amor romántico es una formación muy compleja con una estructura interna compleja y contradictoria. A la hora de analizarlo es necesario tener en cuenta muchas variables, tanto psicológicas como no psicológicas. También es deseable distinguir entre dos círculos de fenómenos similares, pero no coincidentes: las actitudes del sujeto hacia el amor y las experiencias amorosas, por un lado, y la fenomenología real del amor, por el otro. La experiencia demuestra que las actitudes hacia el amor no se materializan simplemente en un comportamiento amoroso; como en el estudio de otras áreas del comportamiento humano, aquí se encuentran grandes discrepancias actitudinales y conductuales. Así, en la investigación de posgrado realizada bajo nuestra supervisión por Y.Y. Shiryaeva (1984) demostró que las ideas sobre el amor pueden existir de manera relativamente independiente de las relaciones reales, que los propios participantes clasifican como amor. Al mismo tiempo, el grado de cercanía de las ideas y el comportamiento real resultó estar negativamente relacionado con el grado de claridad y estructura del comportamiento en las situaciones consideradas del estereotipo del "hombre real" y " mujer de verdad"- donde estas ideas son bastante rígidas, las actitudes hacia el amor y el comportamiento real resultaron no tener relación. Al mismo tiempo, como se mostrará más adelante, la internalización por parte del sujeto de ciertas ideas sobre las experiencias amorosas es una condición necesaria para el desarrollo de sentimientos de amor.

La cuestión de la estructura interna o los componentes del amor se resolvió, al igual que la cuestión de los tipos de amor, en diferentes niveles. Y aquí una de las primeras y más citadas estructuras es la estructura propuesta por E. Fromm. Identifica los siguientes componentes del amor: cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento. Observemos que en estudios posteriores esta estructura fue criticada por la ausencia del factor placer y alegría: el amor, según E. Fromm, resulta ser un sentimiento puramente racional y ascético.

A primera vista, el factor conocimiento también suscita dudas. El hecho es que en la mayoría de las descripciones del amor, una de sus características es una tendencia a idealizar a la pareja, a sobreestimar sus cualidades positivas inherentes e ignorar parcialmente las negativas. La misma característica se observa en otras relaciones emocionales, por ejemplo, en las amistades.

La idealización ha sido considerada durante mucho tiempo como evidencia de una cierta deficiencia en las relaciones amorosas. En consecuencia, se asumió que el amor realizado por una persona madura no necesita sobreestimar las cualidades de la pareja y, por lo tanto, la percepción interpersonal en estos casos será más adecuada.

En nuestra opinión, no basta con considerar la idealización simplemente como una violación del sistema de percepción interpersonal. Es necesario distinguir entre la percepción inadecuada de ciertos rasgos de la pareja, por un lado, y la actitud hacia estas cualidades, es decir, evaluarlas como importantes o sin importancia en la estructura de la personalidad de la pareja, tolerante o intolerante. puramente temporal o inherente a él, por el otro. Varios estudios empíricos muestran que la idealización como violación de la percepción no puede considerarse una característica esencial de las relaciones amorosas, al menos de las estables. En cuanto a la idealización como una actitud diferente y más positiva hacia las propiedades adecuadamente percibidas de otra persona, juega un papel importante en la vida de un individuo y en el funcionamiento de una pareja en su conjunto.

Se puede suponer que tratar a alguien con admiración y atribuirle diversas virtudes extraordinarias sirve para satisfacer algunas necesidades humanas importantes. Como creía T. Rake, una persona tiene tres reacciones posibles ante la conciencia de sus imperfecciones: cerrar los ojos ante ellas, enamorarse del ideal, odiar el ideal. La capacidad de admirar a otra persona, que es un componente importante de la capacidad de amar en general, ayuda a una persona a seguir el segundo de estos tres caminos, lo que sin duda es una reacción más productiva que el primero y el tercero. Es decir, la capacidad de idealizar es una condición indispensable para el crecimiento personal. Las palabras "Necesito orar por alguien" dan testimonio de la madurez personal del héroe poético B. Okudzhava y de ninguna manera pueden interpretarse como su incapacidad para construir adecuadamente la imagen de otra persona.

La idealización también contribuye a optimizar las relaciones de pareja, infundiendo confianza en la actitud de la otra persona hacia ellos y aumentando su nivel de autoaceptación. V.S. Soloviev, por ejemplo, creía que la idealización no es una percepción incorrecta, sino diferente, en la que un amante ve en el objeto de su amor no sólo lo que hay hoy, sino también lo que estará allí o al menos podría estar allí. Esta posibilidad también está indicada por nuestros resultados empíricos presentados en el párrafo anterior: persona cercana se evalúa en un sistema de coordenadas diferente en comparación con uno desconocido.

Es interesante que en las amistades es precisamente la expectativa de una evaluación inflada de uno mismo lo que los jóvenes identifican como una comprensión que distingue la amistad de otros tipos de relaciones. Al parecer, no es una coincidencia, como descubrió M.A. en su investigación de tesis. Abalakina, la tendencia a idealizar a la pareja es característica de personas con un mayor nivel de desarrollo personal.

La idealización también puede ser un factor importante en la formación de relaciones. Incrementar el “valor” de una pareja a los ojos del sujeto sirve como un incentivo adicional para superar las dificultades que inevitablemente surgen en el proceso de comunicación. Tenga en cuenta que, según M.A. Abalakina, los hombres son más propensos a idealizar a sus parejas que las mujeres. Esto puede deberse a que tradicionalmente un hombre en una relación amorosa adopta una posición más activa que una mujer, debe superar más dificultades y por tanto necesita idealizar más a su pareja. actitud emocional amor psicológico

Así pues, la idealización no contradice el conocimiento; el conocimiento que el amante tiene del objeto de su amor es, de hecho, un conocimiento diferente y, tal vez, más preciso. Recordemos que históricamente el significado de las palabras “conocimiento” y “amor” fue cercano en muchos idiomas.

También se ha intentado estudiar empíricamente la estructura del amor. Para ilustrar, llamemos a la investigación de tesis de Yu.E. Aleshina (1980), quien identificó los estilos de amor romántico y racionalista, y el trabajo de R. Hattiss, quien recibió seis factores como componentes del amor: respeto, sentimientos positivos hacia la pareja, sentimientos eróticos, la necesidad de una actitud positiva por parte de la pareja. pareja, sensación de cercanía e intimidad, sentimiento de hostilidad.

Merece especial atención el último de los factores identificados por R. Hattiss. La presencia de sentimientos negativos en el síndrome de las experiencias amorosas, aunque contraria al canon romántico, parece bastante natural. Las relaciones amorosas son extremadamente significativas para sus participantes, implican un estrecho contacto entre las personas y su dependencia mutua (al menos en el nivel cotidiano). En esta situación, el objeto del amor no puede evitar provocar de vez en cuando sentimientos negativos, por ejemplo, irritación. Muchas personas, como muestra la práctica psicocorreccional, se niegan a aceptar la naturaleza natural de la aparición periódica de experiencias negativas y las justifican atribuyendo a su pareja manifestaciones negativas que ni siquiera son características de ellas y, como resultado, reevaluan tanto la pareja y su relación con él, o reprimir estos sentimientos, lo que, naturalmente, también tiene consecuencias destructivas para la relación de pareja. En nuestra opinión, el hecho de la manifestación natural del negativismo mutuo en el contexto y en el marco de las relaciones amorosas merece una amplia popularización.

Vale la pena detenerse en otra estructura propuesta por Z. Rubin. Identificó el afecto, el cuidado y la intimidad en el amor y creó un cuestionario especial basado en esta estructura. Investigaciones posteriores demostraron que el factor intimidad tiene menos razones para ser incluido en la estructura del amor que los factores de apego y cuidado. 3. La prevalencia del método de Rubin, sin embargo, lleva al hecho de que muchos autores utilizan realmente la estructura del amor propuesta por él.

Resultó que la tendencia a una interpretación emocional o, en nuestro caso, "amorosa" es incluso más importante que la presencia de un estado de excitación. Así, en uno de los experimentos, a los sujetos masculinos se les mostraron fotografías de niñas semidesnudas. Durante el experimento, los sujetos recibieron información falsa sobre la frecuencia de los latidos de su corazón; en realidad, la frecuencia de los latidos mostrados en el metrónomo la fijaba el experimentador. En una de las fotografías, el “pulso” cambió. Resultó que, independientemente de la dirección del cambio, fue esta fotografía la que provocó, según mediciones posteriores, la máxima atracción.

La capacidad de interpretar el propio estado como amor se asocia tanto con la presencia de ciertas construcciones lingüísticas en el tesauro del sujeto como con el dominio de las reglas para su uso. Una persona debe saber qué situaciones deben y no deben interpretarse de una forma u otra. Este aprendizaje ocurre tanto durante la ontogénesis temprana como a lo largo de la vida posterior. Las situaciones más importantes de dicha formación parecen ser las mencionadas por Yu.A. Ritual Schrader. En relación con el amor, tales serán situaciones de coqueteo ligero, en las que, por un lado, las acciones de la pareja están estrictamente definidas por las tradiciones y normas de su subcultura y, por otro lado, queda suficiente libertad para uno mismo. -expresión y experimentación. Un ejemplo serían los bailes del siglo pasado, que, según Yu.M. Lotman como "una representación teatral en la que cada elemento correspondía a emociones típicas" y, al mismo tiempo, brindaba la oportunidad de una comunicación bastante libre entre hombres y mujeres. Una característica importante de tales situaciones rituales, tanto en el pasado como en el presente, es su relativa seguridad psicológica: el rechazo directo y brusco de la pareja, en estas situaciones, es un comportamiento poco convencional y, por lo tanto, bastante raro. También brinda a los socios la oportunidad de realizar algún tipo de capacitación.

Identificar el papel del momento de autointerpretación en la génesis del sentimiento de amor hace más comprensible la intimidad señalada por muchos autores. varios tipos el amor entre sí y su mutua condicionalidad. Como dijo A.S. Makarenko, "el amor no puede crecer... desde las profundidades del deseo sexual. Los poderes del "amor" sólo pueden encontrarse en la experiencia de la simpatía humana no sexual. Un joven nunca amará a su novia y esposa si No amaba a sus padres ni a sus camaradas, amigos".

Aparentemente, esta similitud se debe al hecho de que, aunque los objetos del amor cambian a lo largo de la vida, el principio mismo: explicarse a uno mismo su estado como amor y no como, digamos, interés egoísta, permanece sin cambios. Si una persona aprendió tal interpretación en la infancia, la utilizará en situaciones fundamentalmente diferentes.

La mayoría de la gente tiene experiencia del amor. Así, los estudiantes encuestados por W. Kephart se enamoraron una media de seis a siete veces, dos de ellas, según los encuestados, en serio. Aproximadamente la mitad de los sujetos estuvieron, al menos una vez, enamorados de dos personas al mismo tiempo. Dentro de esta intensidad, sin embargo, hay una gran diversidad: hay personas con una experiencia romántica extraordinariamente grande, pero también hay quienes nunca han experimentado el sentimiento de amor. Parece haber ciertos rasgos de personalidad que contribuyen al hecho de que, en el lenguaje del modelo de dos componentes, las personas se inclinan en diversos grados a interpretar lo que les sucede como amor.

Durante mucho tiempo, fue popular en psicología la idea de que la tendencia a amar debería estar asociada con la gravedad de las propiedades fisiopatológicas.

Sin embargo, los hechos refutan tales ideas. Por ejemplo, en el trabajo de W. Kephart se demostró que ni el nivel de amor en el momento del estudio, ni el número de novelas, ni las actitudes románticas encontraron ninguna conexión en sus valores medios con rasgos patológicos de la personalidad. Los valores extremos de estas características, por ejemplo, son muy Número grande Las novelas o su ausencia total se asociaron con un nivel insuficiente de madurez emocional.

La presencia de una relación tan curvilínea entre la intensidad del comportamiento romántico, por un lado, y el nivel de madurez emocional, por el otro, nos permite concluir que en varios casos el amor realmente desempeña una especie de función protectora: esta Se evidencia por la combinación de la máxima intensidad del síndrome romántico y la baja madurez emocional. Sin embargo, dado que la falta de experiencia amorosa en un adulto también va acompañada de una baja madurez emocional, que alcanza un máximo sólo a medida que aumenta, se puede suponer que las experiencias amorosas no son un obstáculo, sino una condición necesaria para un alto desarrollo personal.

Hemos examinado ahora los correlatos de personalidad con la propensión a la conducta romántica. Especialmente importante es la cuestión de la predisposición personal a experiencias amorosas fuertes y profundas. Hay muy pocos datos reales aquí. El punto de vista generalmente aceptado es que un alto nivel de autoaceptación brinda la oportunidad de amar a otra persona. Como dijo Z. Freud, "la libido narcisista, o libido del yo, nos parece un gran reservorio del que se expulsan los apegos a los objetos y al que regresan". Es en relación con uno mismo que se perfecciona el arte del amor del que hablaba E. Fromm.

Es evidente que no hay suficiente conocimiento sobre qué cualidades hacen que una persona sea atractiva no a corto plazo (anteriormente analizamos este tema en detalle), sino en las relaciones amorosas a largo plazo. Hay motivos para suponer que los principales determinantes aquí no son las propiedades personales individuales del objeto, sino sus características integrales, como el nivel de salud mental, la autoaceptación, la competencia, etc.

Los modelos de amor existentes en psicología difieren marcadamente en un parámetro más, evaluativo. Algunos autores hablan del amor como evidencia de la debilidad e imperfección humanas, otros señalan el carácter constructivo de este sentimiento.

Los modelos del primer grupo pueden incluir, por ejemplo, la teoría de L. Kasler. Cree que hay tres motivos que hacen que una persona se enamore de otra. Se trata, en primer lugar, de la necesidad de confirmar las propias actitudes y conocimientos sobre el mundo. Un ser querido sirve como fuente de validación. En segundo lugar, sólo a través del amor se pueden satisfacer regularmente las necesidades sexuales sin sentir vergüenza. En tercer lugar, el amor, según L. Kasler, es una reacción conforme a las normas de la sociedad. Al enfatizar que el amor como emoción no tiene manifestaciones fisiológicas específicas que le sean propias, L. Kasler lo explica por el hecho de que es una mezcla de varias emociones, cuyo papel dominante lo desempeña el miedo, en este caso el miedo. de perder la fuente de satisfacción de las propias necesidades. Por tanto, enamorarse de alguien vuelve a la persona falta de libertad, dependiente, ansiosa e interfiere con su desarrollo personal. Una persona enamorada es extremadamente ambivalente hacia el objeto de su amor. Al mismo tiempo, experimenta sentimientos positivos hacia él, por ejemplo, gratitud como fuente de beneficios vitales, y negativos: lo odia como alguien que tiene poder sobre él y puede detener el refuerzo en cualquier momento. Una persona verdaderamente libre, según L. Kasler, es una persona que no siente el amor.

Hablando de amor, es extremadamente difícil separar el amor como experiencia subjetiva, una valoración de la relación con otra persona, del amor como proceso específico de relación con ella. La naturaleza íntima del amor y su inaccesibilidad para estudiarlo conducen inevitablemente a la fragmentación de nuestro conocimiento sobre este fenómeno. Sin embargo, podemos decir que el concepto de “amor” representa una cierta realidad psicológica para la mayoría de las personas y no se confunde con otros conceptos relacionados. Destacado Varios tipos El amor y la estructura de las experiencias amorosas. La tendencia a experimentar sentimientos de amor está asociada a una serie de características personales del sujeto, en particular, a un alto nivel de autoaceptación. La experiencia del amor y de las relaciones amorosas es una condición necesaria para un alto desarrollo personal. La inclusión de un componente cognitivo en el fenómeno del amor apasionado o romántico, el papel de las estructuras verbales en las experiencias amorosas demuestra la condicionalidad sociocultural del amor.

Conclusión

El análisis psicológico de un problema tan importante para una persona como el problema de las relaciones emocionales no puede limitarse a constatar la presencia de ciertos hechos o patrones; inevitablemente se enfrenta a la cuestión de las posibilidades y formas de optimizar las relaciones emocionales y la influencia específica sobre ellas. La corrección de las relaciones emocionales, especialmente en su forma a largo plazo, constituye una parte importante del contenido de cualquier proceso psicoterapéutico. Esto refleja la importancia tanto objetiva como subjetiva de las conexiones emocionales con otras personas para garantizar la salud mental, la madurez personal y lograr un alto nivel de adaptación. Por lo tanto, no es aconsejable señalar la terapia de las relaciones emocionales como una tarea práctica separada: el área será demasiado amplia y abarcará casi toda la corrección psicológica. Pero, entendiendo la convención de asignar una tarea separada para influir en las relaciones emocionales, veamos todavía cómo la práctica de corregir las relaciones está relacionada con el conocimiento psicológico científico sobre los patrones de estas relaciones.

Las personas que creen en la rigidez y la predeterminación de sus relaciones, pero que aún así quieren mejorarlas, inevitablemente comienzan a tratar la psicoterapia como un milagro, como magia. Después de todo, si en nuestras relaciones todo es función de condiciones externas e internas ya existentes, si las condiciones internas, por ejemplo, el origen social, no se pueden cambiar, y las externas no están en mi poder ni en el poder del psicoterapeuta ( las solicitudes para ayudar a mejorar las condiciones externas, por ejemplo, de vida, son extremadamente raras), entonces una apelación a un psicoterapeuta puede descifrarse como una solicitud para cambiar el resultado (mis relaciones con las personas, en particular), sin afectar lo que, en mi opinión, , claramente depende. Es decir, el psicoterapeuta debe cambiar temporalmente la naturaleza de aquellas leyes científicas naturales que determinan este resultado o, en otras palabras, realizar un acto de milagro; después de todo, un milagro es un cambio temporal en las leyes de la naturaleza. Naturalmente, esta actitud hacia la psicoterapia como un milagro sirve al deseo de liberarse de la responsabilidad de las propias relaciones.

Sin embargo, un pronóstico preciso suele ser imposible, la psicoterapia no tiene nada que ver con la magia y la naturaleza de los patrones de las relaciones emocionales es tal que el factor principal para determinar su estabilización y colapso es el libre albedrío de una persona. Por lo tanto, apelar a la psicología para justificar la propia impotencia y la fatal predeterminación del propio destino es inadecuado.

Los resultados de los estudios sobre las relaciones emocionales indican que a pesar de la presencia de una determinación objetiva y, en el período inicial, bastante estricta de su desarrollo por varios factores, una persona siempre sigue siendo, en el sentido literal de la palabra, el sujeto de sus relaciones emocionales con otra gente. Conserva la libertad de celebrarlos, continuarlos o finalizarlos y, por lo tanto, asume la plena responsabilidad por este aspecto tan importante de su vida.

Lista de fuentes utilizadas

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2. Golod S.I. Estabilidad familiar: aspectos sociológicos y demográficos / S.I. Hambre. - L., 1984.

3. Novikova L.I. Equipo y personalidad como problema pedagógico / L.I. Novikova. - San Petersburgo, 2003.

4. Kon I.S. Amistad es. Estafa. - M., 1980.

5. Soloviev V.S. El significado del amor / V.S. Soloviev. - Cuestiones de filosofía y psicología. - 1894.

6. Kon I.S. La amistad juvenil como objeto de investigación empírica / Kon I.S. -Tartu, 1974.

7. Makarenko A.S. Libro para padres / A.S. Makarenko. - M., 1957.

8. Freud 3. Ensayos sobre psicología de la sexualidad / Z. Freud. - M., 1922.

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Modelo pesimista de construcción del amor según L. Kasler: 1) la necesidad de reconocimiento; 2) satisfacción de las necesidades sexuales; 3) reacción conformista (como es habitual). Según Kasler, el amor es la fusión de una combinación de emociones, entre las cuales el papel principal lo desempeña el miedo a perder la fuente de satisfacción de las propias necesidades. El enamoramiento, construido por el miedo constante a perderlo, vuelve a la persona poco libre, dependiente e interfiere con su desarrollo personal. Asocia el estado emocional positivo de un amante con la gratitud de la persona por satisfacer sus necesidades. En consecuencia, L. Kasler llega a la conclusión de que una persona libre no experimenta el amor.

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El modelo optimista de amor fue propuesto por A. Maslow. Según este modelo, el amor se caracteriza por el alivio de la ansiedad, un sentimiento de total seguridad y comodidad psicológica, la satisfacción con el lado psicológico y sexual de la relación, que crece con los años, y el interés de las personas que se aman entre sí. en constante aumento. Durante la vida en común, los socios se conocen bien, el verdadero aprecio del cónyuge se combina con su total aceptación. Maslow asocia el poder constructivo del amor con la conexión de la esfera sexual con la emocional, lo que contribuye a la fidelidad de la pareja y al mantenimiento de relaciones igualitarias.

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Fromm identifica en el amor: - cuidado, responsabilidad, respeto mutuo, conocimiento de las características del otro, sentimiento de placer y alegría.

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FUENTES Y ESTILOS DE AMOR

El amor como reflejo de la insuficiencia personal. S. Freud y W. Reykras veían el “amor” como una percepción reflejada de los propios ideales no alcanzados en la pareja. Peele establece un paralelo entre el consumo de drogas y el amor (la dependencia de un sentimiento de satisfacción contribuye a la baja autoestima). Según Kesler, el "amor" es un signo de la presencia de una necesidad en una persona sana, y según Freud y Reik, el "amor" no es una patología, sino que caracteriza una personalidad neurótica.

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Hay tres tipos de amor: Eros – amor basado en el principio de los opuestos. Ocurre con mayor frecuencia, desafortunadamente, punto fuerte otro no añade fuerza al lado más débil. Amor - envidia - odio. Philia es amor basado en el principio de identidad. almas gemelas, reconociéndose, finalmente se encuentran frente a su reflejo en el espejo. Estática, aburrimiento. Ágape es un amor evolutivo que mueve a la pareja de la oposición a la identidad. Una “fórmula del amor” real y fructífera conduce a la armonización de las personalidades de los amantes.

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El amor es un sentimiento normal de una personalidad adecuada.

Las investigaciones realizadas sugieren tres etapas del "amor":

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La teoría del amor de J. Lee (estilos y colores del amor). John Alan Lee desarrolló su teoría del "amor", que, en general, se centraba únicamente en las relaciones sexuales. El problema más importante para todos, según el autor, es encontrar una pareja que comparta nuestras ideas, nuestras opiniones, nuestra visión de la vida. Hacer Buena elección, el autor aconseja estudiar el “amor”, sus estilos y colores. Los estilos de amor (las opiniones de cada persona sobre el amor) no son como el zodíaco; pueden cambiar.

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Habiendo determinado su estilo (de los ocho propuestos por el autor), una persona puede elegir el estilo adecuado para su pareja. Los estilos combinados garantizan relaciones efectivas entre socios.

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La teoría del amor de R. J. Sternberg (amor triangular) Robert J. Sternberg propuso su teoría del amor: triangular.

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Si analizamos todas las combinaciones posibles de los componentes anteriores, obtenemos 8 subgrupos que forman la clasificación del amor según R.J. Sternberg:  simpatía (solo intimidad); uno de los socios tiene sólo un componente íntimo sin pasión y sin decisión/compromiso; amor imprudente (solo pasión); el amor es una “obsesión”, el objeto del amor suele estar idealizado; amor que todo lo consume (el tiempo, la energía, los motivos están subordinados a la pasión); “...este amor, en mayor medida, es una proyección de las necesidades del amante, y no un interés genuino”; generalmente asimétrico; amor vacío (sólo un componente de decisión/compromiso); la base de la relación es la decisión de amar y el compromiso con la persona amada, en ausencia de pasión e intimidad; posible en las etapas finales de relaciones duraderas y en sociedades donde los matrimonios están ordenados por la tradición (la asimetría se ve agravada por sentimientos de culpa); amor romántico (intimidad y pasión); Los amantes están conectados física y atracción sexual, pero no existen obligaciones mutuas (los socios dependen del azar); el matrimonio es poco probable; amor en el matrimonio (intimidad y decisión/compromiso); amistad a largo plazo (algunos cónyuges buscan pasatiempos externos); amor sin sentido (pasión y compromiso); “extremadamente susceptible a la destrucción”, la pasión se desvanece y el compromiso es superficial; amor perfecto (intimidad, pasión y compromiso); “Conseguir el amor perfecto puede ser difícil, pero mantenerlo aún lo es más”;  disgusto (ausencia de todos los componentes); relación de negocios.

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La teoría del amor de R. May. R. May señala que en Occidente existen tradicionalmente 4 tipos de amor:

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RAZONES DE UNA ACTITUD NEGATIVA HACIA USTED MISMO Y HACIA LA VIDA FAMILIAR

David Burns da razones para una actitud negativa hacia uno mismo y hacia la vida, que son "destructores" de las relaciones emocionales. Los más comunes entre ellos: 1) pensar en términos de extremos de blanco y negro; 2) tendencia a nivel alto generalizaciones (“esto siempre pasa”, “siempre estás molestando”, “nunca podré hacer esto”); 3) utilizar un filtro negativo, centrarse en fracasos, errores y equivocaciones, críticas constantes; 4) eufemismo factores positivos, descartando cualquier positivo; 5) el hábito de sacar conclusiones apresuradas, interpretar negativamente eventos y fenómenos basándose en la “lectura de la mente” (“definitivamente quería decir que no sirvo para nada...”) y la “clarividencia negativa” (“probablemente nada de esto no funcionará y empeorará aún más"); 6) aplicación del método del “telescopio invertido”: se minimiza lo cercano y accesible, y se exagera lo inalcanzable y lejano; 7) percepción del mundo exclusivamente a través de las emociones; 8) entusiasmo excesivo por las palabras “debo” y “tengo que”, que reemplazan por completo “quiero”, “necesito”, “me gusta”; 9) colgar “etiquetas” como evaluaciones generalizadas del comportamiento, cualidades personales, habilidades, etc., propios o ajenos; 10) el hábito de asumir la culpa por acontecimientos y situaciones (especialmente en lo que respecta a los seres queridos) que están fuera de nuestro control.

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Causas de los conflictos familiares.

Las pequeñas disputas que se repiten con frecuencia son extremadamente peligrosas para un matrimonio. Conducen gradual pero constantemente a un distanciamiento mental entre los cónyuges, ya que, como resultado de numerosas críticas dirigidas mutuamente, cada uno de ellos pierde su autoestima.

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El bienestar de un matrimonio depende en gran medida de la preparación de los cónyuges para ello. La preparación debe incluir no tanto educación sexual y habilidades domésticas (aunque ambas son necesarias), sino la capacidad de comunicarse, mostrar delicadeza, sentido del tacto y el deseo de escuchar los intereses y necesidades de los demás. De lo contrario, la vida familiar tiene un pronóstico desfavorable. Como saben, una vida familiar feliz depende del amor mutuo de los cónyuges. Esta condición es ciertamente necesaria, pero no suficiente.

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Cabe mencionar los celos como una de las causas de los conflictos familiares. Aunque se considera una reliquia y está condenada, puede envenenar gravemente la vida.

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Un hogar ideal es una formación flexible, como un organismo, que mantiene un equilibrio razonable de aislamiento del mundo y apertura al mundo y a las personas.

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Prevenir conflictos entre cónyuges

Para las esposas jóvenes Muchos dolores e incluso sufrimientos en la vida familiar están asociados con el hecho de que el marido no está a la altura del ideal que alberga en su alma. De acuerdo con las ideas establecidas, la mayoría de las mujeres valoran la confiabilidad de un hombre, la capacidad de tomar decisiones en una situación difícil y la independencia. Estas maravillosas cualidades pueden identificarse y fortalecerse en cualquier hombre. La fuerza de una mujer se manifiesta en la entrega y la dedicación. Tenga especial cuidado en mantener en su marido un sentido de confianza en sí mismo y de indispensabilidad en la familia y en el trabajo durante los períodos de declive y fracaso. En tiempos difíciles, es perjudicial centrarse en los errores y errores del pasado. Sólo la fe inquebrantable de los miembros de la familia en el éxito de su líder despierta la fuerza interior que necesita para llevar sus esfuerzos a una conclusión exitosa. El sentimiento de seguridad psicológica está determinado por el apoyo constante y estable de los seres queridos. Por tanto, debemos intentar afrontar con valentía y alegría diversas dificultades, incluidas las económicas, sin criticar al marido por los errores cometidos y sin compararlo con hombres más exitosos.

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Para maridos jóvenes Esta situación es muy típica de los hombres. Después de romper con su primer amor, se enamoran fácilmente por “rebote”. Cuando se destruye la imagen del primer amor, su psique queda con un vacío y una gran carga de emociones que buscan una compensación inmediata. Las mujeres intuitivamente consideran que las principales ventajas de los hombres son su inteligencia, lógica y confiabilidad, y los hombres, también intuitivamente, están más fascinados por la belleza externa de las mujeres. Por eso, dicen que los hombres y las mujeres aman diferente, los hombres con los ojos y las mujeres con los oídos. Hablando de las razones de los malentendidos en la familia, en primer lugar debemos recordar el diferente predominio de hombres y mujeres. Como han demostrado los estudios, entre los hombres hay más personas con un hemisferio dominante izquierdo y entre las mujeres, con el derecho. Al no comprender el comportamiento de las mujeres, los hombres están convencidos de que la “lógica femenina” es la ausencia de toda lógica. Sin embargo, esto es más bien la lógica de los sentimientos y las relaciones.

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Enlaces útiles Prosa: Pierre de Chardin "El fenómeno del hombre" Chéjov A.P. "Darling" Daninos "Mr. Blo" Pezia: Evgeny Baratynsky "Amor" Fyodor Tyutchev "Amo tus ojos, amigo mío..." Mikhail Lermontov "Primer amor " Vladimir Benediktov " Te amo" Alexey Apukhtin "Amor" Innokenty Annensky "Dos amores" Fyodor Sologub "Tu amor es ese círculo mágico", "El poder del amor es irresistible..." Zinaida Gippius "Amor", "El amor es uno" Konstantin Balmont "Primer amor", " Ella se entregó sin reproches” Alexander Blok “Enamorarse” Andrey Belykh “Declaración de amor” Elena Tikhopoy “Te mereces mi amor...”. Pintor: Hannah Nagel “Amor” Paolo Veronese “Marte y Venus enamorados” Marc Chagall “Amantes” Edward Burne-Jones “El árbol del perdón” Edward Henry Corboult “Amantes” Jacques-Louis David “Cupido y Psique” Francois Boucher “Calisto y Júpiter”, “Hércules y Omphale” John William Howard “Ama, no ama” Andreotti F. “Carta de amor” Tulmush O. “Nota” Svedomsky P. A. “Messalina”

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Preparado por estudiantes de la facultad. educación preescolar y psicología práctica Departamento de psicología práctica grupo 3 PP Redko Ksenia Sergeevna G. Slavyansk 2014

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El amor es un gran tema. Este es un tema tan bueno que tengo un sagrado temor de hablar de él.

Este es un tema que todos conocemos, pero las experiencias que tenemos son muy diferentes.

La mayoría de nosotros conocemos la felicidad que se puede asociar con el amor. Pero muchos de nosotros también conocemos el sufrimiento que puede asociarse con el amor. Y algunos pueden estar familiarizados con la desesperación que puede asociarse con el amor. Desesperación, que puede llegar a tal punto que no quieras vivir.

El tema del amor abarca mucho. Conocemos muchos ámbitos en los que se desarrolla el amor: el amor a los padres, a los hijos, a la pareja, al arte, a la naturaleza, a los animales...

Sabemos que el amor es un tema central en el cristianismo. Ágape. Amor al prójimo. ¿Qué es el amor al prójimo? Hay una gran cantidad de formas de amar. Podemos, por ejemplo, tener un amor platónico manteniendo sublimadamente la distancia. Podemos experimentar el amor físico. Podemos amar de forma sádica y masoquista, homosexual y heterosexual. ¡Qué variedad de formas hay en el amor!

Y tal vez muchos vinimos aquí con una pregunta u otra que tiene que ver con el amor... ¿Con qué pregunta vine hoy aquí? ¿Hay algo que quiera saber...?

Tuve el coraje de hablar sobre el amor cuando me di cuenta de lo difícil que es saber realmente algo sobre el amor hoy en día. ¿Dónde aprendemos qué puede ser el amor y cómo ocurre? ¿De dónde obtenemos el conocimiento sobre el amor?

Tradicionalmente, la religión ha proporcionado una introducción al tema del amor. Y hoy parece que la televisión ofrece esa introducción. Y esta situación, por así decirlo, devuelve a la persona a sí misma. Que de alguna manera debe descubrir por sí mismo y encontrar qué es el amor. Y de qué se trata realmente, qué es importante en el amor.

También hay una gran ventaja en esto, porque... Mediante el hecho de que una persona encuentra algo para sí misma, agudiza su propia percepción individual y su propia experiencia individual. ¿Pero tal vez hoy estemos pagando un precio demasiado alto por esta ventaja?

Y dado que la escuela psicoterapéutica a la que pertenezco (esta es la tradición de la terapia existencial según la escuela de Viktor Frankl) tiene cierto énfasis en la antropología, en la que se basa, en la imagen del mundo en la que se basa, decidí Digo algunas reflexiones sobre esta antropología.

(Vuelvo a resumir esta frase (trad.): Y como la escuela psicoterapéutica a la que pertenezco se basa en cierta antropología desarrollada por Frankl, me permitiré decir algunas palabras sobre esta antropología para considerar nuestro tema a partir de él.)

Quizás estos pensamientos nos ayuden a profundizar en este fenómeno del amor y en el significado que tiene en la vida humana.

Quiero partir de ese marco, de esa cama en la que yace el amor.

El amor es una relación.

Creo que esto está claro para todos. Pero ésta no es una relación en general, sino una forma especial de relación. Es mucho más que una simple relación. El amor es un encuentro. Por eso quiero comenzar con algunas descripciones de qué es una relación y qué es un encuentro.

Las relaciones tienen alguna conexión. Las relaciones comienzan en el momento en que veo a otra persona. En este momento me comporto diferente. Es como si estuviera tomando en cuenta a la otra persona. absolutamente nivel básico Tengo una determinada relación de la que no puedo simplemente alejarme, extraerla. Relaciono mi comportamiento, mi vida con los demás. Si, por ejemplo, una persona está sentada en una silla, no puedo simplemente sentarme en la silla, porque él ya está sentado allí. Si una persona está parada en la puerta, no cruzaré la puerta como si no estuviera allí.

Todas estas son formas básicas de relaciones. Si no hubiera una persona en la puerta, cruzaría la puerta de manera diferente que si hubiera una allí.

Hay alguna ley aquí de la que no somos conscientes. No puedo evitar relacionarme. Si veo a una persona, no puedo evitar identificarme con ella. O algún objeto, no una persona.

Tomo en cuenta este objeto en mi comportamiento. Esta es una forma básica de relación en la que estamos simplemente por naturaleza. Y aquí no soy libre. Así es como construyo esta relación, cómo vivo con esto: aquí es donde hay libertad. Pero el hecho de que otra persona exista y exista es un hecho. Y cuando una persona ve a otra, es como si tuviera que entablar una relación.

Pero las relaciones tienen otra característica. No sólo son inevitables, sino que, más allá de eso, tienen una duración que nunca cesa. Si conozco a alguien, tengo algún tipo de historial de relación. Cada vez que lo vuelvo a encontrar, resulta que ya lo conocí una vez. Y la historia de nuestras relaciones deja una huella en nuestras relaciones futuras, en la forma de nuestras relaciones. Si, por ejemplo, fui a la escuela con alguien, esto dejará una huella en toda nuestra relación. E incluso si luego nos casamos, la historia de esta relación seguirá presente en este matrimonio.

Somos conscientes de esta sutileza de las relaciones, especialmente si trabajamos, por ejemplo, con un paciente y luego comenzamos a desarrollar algún tipo de relación privada. Esta es una relación muy compleja y difícil. Y nosotros, como psicólogos, debemos asegurarnos estrictamente de mantenernos éticamente correctos. Porque algunas lesiones y otras consecuencias graves pueden ocurrir aquí muy rápidamente. Porque esta relación entre terapeuta y cliente permanece incluso cuando entablamos otras relaciones.

Las relaciones tienen características tales que La historia de la relación se convierte en una parte integral de la relación., se almacena en su interior. Todo lo que pasó entre nosotros se conserva. Cada dolor, cada alegría, cada decepción, cada sexualidad, todo queda almacenado en la historia de la relación. Y deja una huella en nuestra vida en común. Por tanto, es muy importante abordar las relaciones de forma responsable. Porque no podemos hacer que algo no suceda. Lo que una vez sucedió permanecerá.
Las relaciones se nutren del tiempo que las personas pasan entre sí y de la intimidad.

Estas cosas (tiempo e intimidad) son algunos de los nutrientes de una relación.

El primer punto que mencioné es que las personas establecen relaciones simplemente por el hecho de su presencia en el espacio. Hay algo más sobre este punto. Además de lo que ocurre automáticamente, también hay algo de espacio libre. Puedo entrar en esta relación o abstenerme de ella.

Puedo entrar en esta relación si quiero esta relación. Luego empiezo a hablar con esta persona, le cuento algo sobre mí, etc. Pero si no quiero tener una relación, trato de no tenerla. Y cierro. Sin embargo, en el plano básico existe una relación. Pero éstas son relaciones que no alimentamos, no cultivamos.

Para nutrir una relación, necesitamos tiempo, tiempo el uno para el otro. Este tiempo permite que las relaciones crezcan. Se necesita todo esto para nutrir una relación: tiempo e intimidad. Cuando estamos enamorados, queremos pasar tiempo juntos. Cuando no tenemos tiempo, el amor muere.

El tiempo es para el amor lo que el sol y el agua para las plantas. Lo mismo ocurre con la intimidad. La intimidad también nutre las relaciones. Quienes quieren entablar relaciones buscan intimidad con los demás.

A menudo me preguntan... ¿Qué hacer con la separación? ¿Promueve el amor o lo obstaculiza? Y encontré la mejor respuesta en el proverbio “La separación y la ruptura actúan sobre el amor como el viento”. Como viento en llamas. Si el fuego es pequeño, el viento lo apagará. Si es grande, el viento se lo llevará. ¿No es una hermosa analogía? Corresponde a mi experiencia.
Entonces, las relaciones son una base determinada.

Una reunión es un evento que puede designarse como un evento puntual en la línea de tiempo. Porque los encuentros siempre tienen lugar dentro de las relaciones. Sólo donde tengo contacto. Pero un encuentro tiene un carácter diferente al de una relación. El encuentro es perfecto. Está conectado con el momento. Si te encuentro, en el encuentro te veo como una persona, una persona.

Me interesa lo que es importante para ti, lo que te preocupa, digo lo que me preocupa. entonces estamos en diálogo. Hay cierto intercambio de lo que es personalmente importante. Esta es una reunión, luego nos despedimos y esta reunión termina. El encuentro lleva el sello de la apertura y el diálogo. La relación se conserva. Pero las relaciones cambian gracias a cada encuentro. Las reuniones influyen en la naturaleza de la relación.

Las buenas relaciones surgen de las reuniones. Si nos encontramos en el plano del Yo y del Tú, si nos miramos a los ojos, todo esto alimenta la relación. Si hay pocas o ninguna reunión en una relación, entonces la relación se debilita. Si se trata de una relación sólida, incluso con un pequeño número de reuniones la relación se mantiene.

Las personas pueden estar separadas durante varios años (guerra o algún otro acontecimiento) y de repente volver a encontrarse. Inmediatamente reconocen en el otro lo que significan para la otra persona. Tal vez hayas tenido la experiencia de encontrarte con un amigo después de muchos años... Y tal vez no lo reconozcas de inmediato... pero tan pronto como empiezas a hablar, inmediatamente lo reconoces... y dices "escucha, tú eres el Igual que antes "

Las relaciones pueden sobrevivir. Pero no se actualizan sin el momento del encuentro.

Bueno, dije algo sobre algunos de los fundamentos del amor, que está en una relación. Tanto a través de la renovación como a través de la profundización de las relaciones a través del encuentro.

Ahora quiero decir algunas palabras sobre lo que entendemos por amor personal. Pero quiero construir esto sobre la base de nuestra experiencia.

¿Qué es lo característico del amor que va más allá de una simple relación y un encuentro? ¿Qué experimentamos cuando amamos?

El primer punto es bastante claro: experimentamos valor. Nos preocupa que nos guste esta persona. Sentimos que esta persona significa algo para nosotros, que nuestro corazón está apegado a ella. Que nuestro corazón está apegado a esta persona. Nos sentimos conectados con esta persona, que nos pertenecemos el uno al otro.

Esto se aplica no sólo al amor por otra persona, sino al amor en general, y al amor por la música, el arte, la psicología... Sentimos lo que nos gusta, nos interesa, nos atrae.

Por tanto, alguna especificidad del amor es alguna emoción positiva. O expresado en forma de alguna actividad, este sentimiento.

¿Qué significa sentir? ¿Qué hago cuando siento algo? Y qué me pasa cuando siento. Por ejemplo, cuando escucho música y entiendo que esa música quiere decirme lo que significa para mí. Al sentirme estoy abierto y permito que algo actúe sobre mí. Dejé que me hiciera algo. Dejo que la música entre en mí. Y capturar tu armonía, tu belleza en mí. Y llevo este sonido de la armonía musical a mi corazón.

Sentir significa poner a mi disposición mi vida interior. Que dejé que algo viniera a mi corazón. Entonces al sentir mi vida comienza a moverse, algo se mueve dentro de mí. Los sentimientos me ponen en movimiento por dentro. Los sentimientos despiertan mi vida en mí.

El amor debe ser un sentimiento. El amor debe tener lugar en este nivel, de lo contrario no es amor. Sólo si algo ha tocado mi base vital, mi vitalidad, si puedo experimentar que ese algo está despertando vida en mí, que estoy despertando a la vida, entonces es amor.

En el amor experimento cómo la otra persona me toca, como si estuviera tocando mi corazón y acariciándolo. Esto no es sentimentalismo en absoluto. Se trata de una profunda aceptación de la actitud de uno hacia la propia vida. Mi vida, que gracias a esta música, a este cuadro, a este animal y, naturalmente, ante todo a otra persona, me conmueve tanto que el corazón empieza a dar un vuelco.

El amor, entonces, es una experiencia valiosa. Esto es diferente, esta música la experimento como algo valioso. La experiencia de valor está asociada a esta emocionalidad. Sólo el valor que se puede sentir es existencialmente relevante.

El segundo punto que describe nuestras experiencias es este momento del valor de que otro me toque, es la experiencia de la resonancia. Un sentimiento de profundo cariño hacia mí. Este sentimiento no surge de alguna presión que mis necesidades ejercen sobre mí, sino que surge de una resonancia, como un aleteo.

Este ser es lo más profundo en mí, lo más interno, comienza a vibrar por el hecho de coincidir con la vibración de otro. Porque cierto Tú se dirige al Yo. Me tocaste. Eres interesante para mí. Esta es una especie de parentesco entre mi Ser y el tuyo, entra en resonancia.

Porque en algún lugar de lo más profundo estamos relacionados. No sabemos cómo, pero empezamos a amar. Quizás a veces puedes escuchar, o lo dijimos nosotros mismos, si conocemos a alguien o amamos a alguien, entonces la sensación es como si siempre conociera a esa persona. Porque, en esencia, una persona está mucho más cerca de esa persona en algún lugar profundo y se siente relacionada con esa persona.

Esta experiencia de resonancia con otra persona es una visión fenomenológica profunda de la esencia de otra persona. A través de mi ser veo tu ser. Karl Jasper dijo una vez:

“Con el paso de los años, una mujer se vuelve cada vez más bella, pero sólo el amante lo ve”.

Scheller vio en el amor la forma más elevada de posibilidad fenomenológica humana. Dijo que vemos en otro su máximo valor posible. No sólo que es, sino que puede ser, eso todavía está latente en él. Esta bella durmiente que duerme. Vemos qué puede ser de ello.

En el amor vemos a una persona en su potencial. Goethe tuvo una visión similar. Dice que el amor nos hace visibles en relación con el otro, pero no sólo en lo que es, sino también en lo que podría ser.

Por eso, es muy importante que amemos a nuestros hijos, esto les da la oportunidad de crecer hasta su potencial. Vemos que este niño tal vez podría tocar un instrumento y el otro se alegra cuando resuelve un problema de matemáticas. Vemos lo que permanece latente en los niños. Y si los amamos, entonces queremos contribuir al desarrollo de esos potenciales y despertarlos.

Un amante tiene la sensación de que a través de esta experiencia de resonancia nos pertenecemos el uno al otro, y si estoy contigo entonces creo que es bueno para ti que te esté haciendo bien. Que mi cercanía contigo sea beneficiosa para tu potencial. Y experimento lo contrario: tu cercanía a mí, tu presencia me hace bien y tiene un efecto beneficioso sobre mi potencial. Puedo ser más yo mismo y tú también puedes ser tú mismo.

La generalización más hermosa de este punto la hizo Dostoievski: “Amar significa ver a una persona tal como Dios quiso que fuera”. Esto significa, fenomenológicamente, lo que potencialmente podría ser, con todos los potenciales que yacen latentes en él.

¿Qué más estamos pasando?

Entonces experimentamos valor y resonancia. Y también estamos viviendo el tercer punto. Ésta es una posición.

Hay dos posturas, dos maneras especiales de relacionarse en el amor. A partir de la experiencia de valor y resonancia surge en mí una posición, una decisión que “ es bueno que existas".

Quienes aman experimentan una profunda alegría por el hecho de que existes. Así es como es. Quizás no todo sea perfecto, pero el amante lo acepta todo con sus defectos. Y desde esta posición “es bueno que existas”, el amante quiere apoyar a la otra persona en su vida, en su ser.

Queremos hacer todo lo posible para que la otra persona se sienta bien en su vida, en su ser.

Y sobre esta base surge otra posición, otra forma de relación: el amante participa activamente en este apoyo al otro. Un amante quiere lo mejor para otro.. Se esfuerza por proteger a los demás del sufrimiento. No quiere que les pase nada malo a los demás. Pero quiere que se desarrolle y que su calidad de vida mejore. Y quiere contribuir activamente a ello.

Agustín describió el amor de esta manera: “Amo y por eso deseo que tú pudieras serlo”. Llamé a este pensamiento el pensamiento central sobre el amor en general. Esto hace que el amor sea generativo, productivo.. El amor se convierte en la base de un futuro común.

Entonces, lo que experimentamos en el amor: experimentamos el valor de otra persona, experimentamos resonancia, experimentamos un impulso de hacer que el otro se sienta bien, y el amante, en pocas palabras, quiere hacer que el otro se sienta bien.

Por tanto, el amor contiene un momento de decisión. Esta también es una solución. Podemos hacer más juntos que solos.

El siguiente punto es que el amor quiere realidad. Quiere encarnarse en la tierra, en realidad. El amor nos atrae a vivirlo, a realizarlo.

¿Qué hacemos cuando amamos? Por ejemplo, damos flores, regalos, tal vez nos preparamos algo el uno al otro. Eso. todas estas son formas en las que el amor se materializa. Una persona quiere vivir para otra persona. Al menos en una parte de ella.

Y en el amor de pareja, el amor desea la sexualidad. (a excepción del amor a los niños, claro).

El amor no quiere quedarse sólo en sueños y fantasías. Al menos si la sexualidad es imposible, al menos escribe un poema :)

El amor quiere la verdad. Ella quiere hacerse realidad. El amor no puede tolerar mentiras, mentiras. Cuando amamos, confiamos más fácilmente en otra persona.

Ultimo punto - el amor quiere un futuro. Duración, conservación.

Ella no quiere que mañana termine lo que vivimos hoy. Porque contigo me siento bien quiero que esto siga

El amor quiere volverse productivo, dar frutos. Que hagamos algo juntos, que algo surja. Y, naturalmente, el amor quiere tener hijos. Que tenemos juntos y recibimos como alguna muestra de amor.

El psiquiatra suizo... trajo el amor en conexión con el cuidado.

Amor, eso es. Está relacionado con el hecho de que podemos hacer algo por otro, cuidarlo, llevar algo al futuro.

Ahora quiero hacer una pregunta sobre el trasfondo psicológico del amor. ¿Por qué amamos?

¿Amamos porque encontramos algo similar a nosotros en otro? ¿Según “lo similar atrae a lo similar”, o amamos, por el contrario, porque somos diferentes, según la tesis “los opuestos se atraen”?

Hasta donde yo sé, la psicología aún no ha resuelto este dilema. Porque ambos casos tienen valor. Este tipo de cosas nos resulta familiar, de alguna manera podemos confiar en ello. Me ayuda a aceptarme mejor. Me fortalece y fortalece en mi interior. En el amor existe un componente autoerótico o algún componente narcisista.

Y en el amor por lo contrario, por lo excelente, experimentamos una cierta reposición. El impulso, por el hecho de que es diferente, es cierto crecimiento.

El cristianismo tiene una formulación interesante a este respecto. El mandamiento del amor al prójimo, que todos conocemos como el mandamiento “ama a tu prójimo como a ti mismo”. Si tomamos esta frase en el original, significa: “Ama a tu prójimo, porque es igual a ti”.

Diferente, pues, por un lado es diferente y por otro es igual, semejante.

Lo que nos parece diferente, en el fondo, en el fondo, él es igual que yo. Por tanto, el amor al prójimo es apertura. Requiere apertura hacia uno mismo. Al hecho de que no acepté. Si me acepté a mí mismo, también puedo aceptarte a ti, al otro. Hay muchas menos diferencias entre un hombre y una mujer de lo que pensamos a primera vista.

En psicoterapia se suele decir que primero debes amarte a ti mismo antes de poder aprender a amar a los demás.

¿Esto es cierto? Si y no. Aquí vuelve a pasar lo mismo, ambos. Sí, en el sentido de que necesito una relación conmigo mismo, y gracias a este acceso a mí mismo, me da acceso a los demás. Cómo me trato a mí mismo es cómo trato a los demás en el futuro.

Pero aquí hay y no hay. Porque mi amor por mí comienza con el amor de los demás por mí. Otras personas, por ejemplo, los padres que me aman, encienden en mí el amor por mí mismo.

El amor comienza con el tarot(?)… y nuestro amor por nosotros mismos se revela sólo cuando otros nos han amado. A través del amor a los demás puedo encontrar el camino para amarme a mí mismo. Si mis padres me aman, entonces sabré que soy un ser digno de amor, puedo ser amado. Y entonces surge la pregunta: ¿puedo amarme a mí mismo? Y con el tiempo aprendo.

Y como mis padres me aman pase lo que pase, aunque a veces me porte mal, no siempre soy perfecta, pero me hace darme cuenta de que hay algo tan valioso en mí que es digno de amor. Y esto me lleva al amor propio.

Y a partir de este amor propio, a través de este sentimiento de que en mí, en lo más profundo, hay algo digno de amor, gano cierta sensibilidad hacia el otro. Me abre los ojos y puedo ver que podemos amar en otro.

La felicidad en el amor significa que reconozco que alguien me comparte conmigo. Esto significa que alguien me está invitando a estar con él. Preocuparse por el otro es total.

Y el otro tiene el deseo de experimentarme por completo. Si estoy dispuesto a aceptar esa invitación y en cierto modo la acepto, entonces estoy verdaderamente enamorado. Y entonces el amor realmente se convierte en pasión.

Y ella me prepara para sufrir. La sabiduría jasídica dice que un amante siente que está lastimando a otro. Porque amamos, sentimos lo que duele al otro.

Por tanto, el amor prepara a la persona para aceptar el sufrimiento. Por ejemplo, por el bien de los niños, por el bien de un ser querido. Porque, porque amo, no puedo dejarte en apuros, quiero hacerte el bien, aunque me cueste caro.

El amor crea sufrimiento, sufrimiento muy diverso. Provoca melancolía que puede quemar nuestro corazón. Por falta de realización, por limitación, podemos hacernos daño unos a otros. Sin siquiera quererlo.

Si sufro, el amante sufre conmigo. El sufrimiento en el amor es siempre un sufrimiento compartido. No puedo sentirme bien si mi ser querido se siente mal.

A veces podemos sufrir por el fuego del amor, por este ardiente anhelo de unidad, anhelo en el deseo de fusionarnos, que nunca podrá cumplirse plenamente.

Nos preocupa que en última instancia estemos divididos aunque estemos juntos.

Sufrimos por el hecho de que existe cierta desigualdad entre nosotros. A pesar de toda la resonancia y la simpatía, el otro todavía no soy yo, no es idéntico a mí. Él nunca podrá igualarme en todo y completamente, él no es yo.

A menudo experimenta, piensa y siente de manera diferente. Y hasta en el amor más cercano me quedo un poco solo.

Y esto a veces puede provocar tanta reserva en las relaciones. Que una persona no puede, por así decirlo, entregarse por completo en una relación. Porque el otro no es del todo ideal. .La persona está esperando, tal vez encuentre algo mejor. Bueno, si no se encuentra, permaneceremos juntos. Pero están esperando en secreto, porque todavía hay un sentimiento allí: bueno, no somos exactamente perfectos el uno para el otro.

Hay muy pocas personas en el mundo que sean perfectas el uno para el otro. No hay ideales en la vida, sólo en la fase de enamoramiento.
Algunas palabras sobre enamorarse.

Enamorarse es el resto del cielo en la tierra. No hay problemas en la fase de enamoramiento. El hombre está en el cielo y en sus manos todos los poderes del mundo. No necesita dormir ni comer.

El amor, decíamos antes, es ver, ve el ser del otro. Y el amor, dicen, ciega. ¿Por qué?

Cuando estoy enamorado, veo a una persona como quiero verla. Todavía sé tan poco del otro, y todos esos vacíos en el conocimiento del otro que tengo, los lleno con mis deseos.

Eso. De hecho, estoy enamorado de mi propia actuación. Y esto es lo que hace del amor una experiencia tan celestial. Porque en mi mente no hay lados oscuros.

Así, al enamorarnos hablamos, ante todo, de mí, de mis fantasías y mis idealizaciones, vemos en los demás su encanto, su atractivo, su erotismo. Y todos estos son sólo algunos tornillos sobre los que puedo colgar mis ideas. Me hechiza de otra manera. E incluso esos objetos que toca me fascinan, lo que incluso puede llevarme al fetichismo.

En conclusión, quiero hablar de la sexualidad del amor, de la relación entre estos dos conceptos.

La homosexualidad puede ser tan personal como la heterosexualidad.

El amor y la sexualidad no sólo apuntan a la procreación, sino que son alguna expresión de comunidad y comunicación, que está fundamentalmente abierta al surgimiento de un tercero. Pero este tercero no tiene por qué ser un niño. Podría ser algún tipo de tarea, arte, una celebración general de la vida.

La sexualidad significa que lo físico se combina con lo mental. En la sexualidad tenemos la alegría de experimentar la fuerza vital a través del plano sensual corporal. Gracias a esto, lo que experimentamos de otro se vuelve holístico.

Pero la sexualidad tiene otra cara. Como describe Merlot Panti. Es decir, la cara de que en la sexualidad puedo ser (convertirme) en objeto para otro.

Esto significa que la sexualidad es posible sin que las personas se amen entre sí. Recibir esta alegría de vivir de otro o junto con otro, y esto también puede significar un momento de felicidad. Pero ésta, por supuesto, no es la forma más elevada de felicidad si no existe un nivel de relación personal.

¿Por qué duele la infidelidad?

En la infidelidad experimentamos que somos reemplazables. Por ejemplo, son reemplazables a nivel de la sexualidad. Esto significa que no soy yo el que es importante para otro, sino sólo mi función. Me convierte en un objeto. Y lo que quiero, lo que anhelo, lo que deseo, lo que quiero ser “estoy contigo”, y ser más de mí, más de mí gracias a ti, se desmorona.

Por tanto, la traición necesita tiempo para que la confianza pueda surgir nuevamente.
¿Qué es importante en el amor? ¿Qué puedo llevar conmigo?

El amor requiere integridad de nuestra parte. Que nos veamos tal como somos, y en el amor de pareja podemos llevar esto al terreno de la sexualidad. Que puedo experimentar al otro tal como es con todos mis sentidos. Esta es la intimidad más intensa posible.

El amor es una relación, un encuentro, una experiencia del valor del otro que me habla en mi ser, que me pone en resonancia conmigo mismo. El amor es, por tanto, íntimo, nos pertenece sólo a nosotros dos, no es público, su lugar está bajo el manto de la vergüenza.

Y, sin embargo, queremos que se pueda llevar a cabo en este mundo. Y que de alguna manera debería manifestarse en público, vivirse juntos.

Por lo tanto, es muy importante que tengamos un sentido de esta sutileza y valor que se asocia con el amor.

Todo en la relación se conserva. Incluso cuando rompemos una relación, todo lo que hemos vivido juntos permanece en la relación. Por lo tanto, la relación no puede simplemente terminarse. Y si el que queda sigue amando, podrá seguir conservando este amor en este plano. En la posición que tengo la sensación de que te estoy haciendo bien con mi amor. Pero lo más probable es que tengas la sensación de que mi amor no te hace ningún bien. No se sabe cuál de nosotros tiene razón. Tal vez yo esté equivocado, tal vez usted esté equivocado.

Pero si crees que eres más feliz con otra persona (y aquí hay una oportunidad que puede no estar al alcance de todos), entonces quiero, en cierto sentido, en el último acto de amor darte libertad. como expresión de mi amor por ti, te dejo en tu nueva relación para que pruebes, experimentes lo que es bueno para ti. Tal vez tengas suerte, tal vez no, pero esto es lo último que puedo hacer por ti.

Y en qué puedo vivir, en qué puede vivir mi amor, aunque ya te hayas dejado, que te dejo porque te amo, y eso quiere decir que quiero lo mejor para ti con todo mi corazón, incluso cuando sea me lastima.

A. Langle. Amor: un intento de análisis existencial.
Resumen de una conferencia impartida en la facultad.
Psicología MSU 29/02/2008

El concepto de “amor” es una de las pocas palabras que expresan una abstracción casi absoluta (junto con “verdad”, “dios”, etc.). Una persona lucha por el amor y al mismo tiempo huye de él. Así, aparentemente, el amor revela a una persona su esencia, que la distingue de los demás.

Cada uno ama a su manera, y quizás sea la capacidad de amar lo que hace que una persona sea humana y diferente de las demás.

La base de todo tipo de amor humano, como si fuera el eje profundo de sus sentimientos, es la actitud hacia otra persona como hacia uno mismo: un estado del alma en el que todo lo que hay en ella es tan querido para el subconsciente como uno mismo.

Los conceptos modernos que explican los mecanismos del surgimiento del amor toman como inicial la atracción fisiológica. El amor romántico se interpreta como una fuerte excitación, que puede ser el resultado de cualquier cosa, pero que a menudo va acompañada de peligro, muerte y miedo. La tendencia a interpretar puede ser mayor que la excitación misma. El amor romántico es voluble e inestable porque 1) los motivos de excitación en situaciones cotidianas desaparecen rápidamente; 2) está asociado con la experiencia constante de emociones fuertes (tanto positivas como negativas), de las que uno se cansa rápidamente; 3) se centra en la idealización estable de la pareja, en la que la persona real se convierte en un fantasma.

Una fuente importante en la formación de la imagen del amor de una persona es la experiencia adquirida en el hogar paterno, la influencia del comportamiento del padre y de la madre, ya que la imagen del amor no se limita a ideas sobre cómo comportarse durante las relaciones sexuales, pero está determinado en gran medida por la forma aprendida de comunicarse en la vida junto con otras personas. Una persona que creció en un ambiente de autoritarismo y despotismo buscará sexo precisamente con estos rasgos que le resultan traumáticos. Por el contrario, el cuidado parental excesivo moldeará a los futuros hombres y mujeres infantiles.

El modelo pesimista fue propuesto por L. Kasler. Identifica tres motivos que enamoran a una persona: 1) la necesidad de reconocimiento; 2) satisfacción de las necesidades sexuales; 3) reacción conformista (como es habitual). Según Kasler, el amor es la fusión de una combinación de emociones, entre las cuales el papel principal lo desempeña el miedo a perder la fuente de satisfacción de las propias necesidades. El enamoramiento, construido por el miedo constante a perderlo, vuelve a la persona poco libre, dependiente e interfiere con su desarrollo personal. Asocia el estado emocional positivo de un amante con la gratitud de la persona por satisfacer sus necesidades. En consecuencia, L. Kasler llega a la conclusión de que una persona libre no experimenta el amor.

I. S. Kon cita la tipología del amor de D. A. Lee, cuya fundamentación experimental llevó a cabo K. Hendrick:

1. eros - apasionado enamoramiento amoroso;

2. ludus: juego de amor hedonista con traición;

3. storge—amor-amistad;

4. manía: amor-obsesión por la incertidumbre y la dependencia;

6. ágape - amor desinteresado y entrega de sí mismo.

E. Fromm identifica 5 tipos de amor: fraternal, maternal, erótico, amor propio y amor de Dios. Destaca en el amor: el cuidado, la responsabilidad, el respeto mutuo, el conocimiento de las características del otro, un indispensable sentimiento de placer y alegría por el amor.

Según Z. Rubin, el amor contiene cariño, cuidado e intimidad.

V. Solovyov describe el amor descendente, ascendente e igualitario. Él ve la base de tal visión en la proporción de las contribuciones de cada socio a la relación emocional. Un amor igual presupone una inversión emocional igual con lo que se da a cambio. Fuentes y estilos de amor.

El amor como reflejo de la insuficiencia personal. Así, algunos autores (Kesler, Freud, Martinson, Reik) intentaron describir la necesidad de amor como un signo de insuficiencia. S. Freud y W. Reik consideraban el “amor” como una percepción reflejada de los propios ideales no alcanzados en la pareja. Peele establece un paralelo entre el consumo de drogas y el amor (la dependencia de un sentimiento de satisfacción contribuye a la baja autoestima). Según Kesler, el "amor" es un signo de la presencia de una necesidad en una persona sana, y según Freud y Reik, el "amor" no es una patología, sino que caracteriza una personalidad neurótica. Así, la dependencia de los clientes de los psicoterapeutas de sus parejas muestra que “los individuos inadecuados dependen más del amor para sobrevivir psicológicamente”.

Teoría del amor de A. Afanasyev. El “amor” es un estado especial de euforia causado por la ilusión de encontrar la “felicidad” en pareja con un sujeto suficientemente dotado de aquellas propiedades mentales en las que se siente la falta. El autor fundamentó su idea de la arquitectura interna de una persona, que consta de cuatro módulos o funciones mentales: Emociones (“alma”), Lógica (“mente”), Física (“cuerpo”) y Voluntad (“espíritu”). . Este conjunto de funciones es inherente a todas las personas, pero forma una jerarquía en el individuo, que determina las diferencias entre las personas.

Hay tres tipos de amor:

Eros es el amor basado en el principio de los opuestos. Desafortunadamente, la mayoría de las veces el lado fuerte del otro no añade fuerza al lado débil. Amor - envidia - odio.

Philia es amor basado en el principio de identidad. Las almas gemelas, al reconocerse, eventualmente se encuentran frente a su reflejo en el espejo. Estática, aburrimiento.

Ágape es amor-evolución, que mueve a la pareja de la oposición a la identidad. Una “fórmula del amor” real y fructífera conduce a la armonización de las personalidades de los amantes.

El amor es un sentimiento normal de una personalidad adecuada. Sin embargo, para la mayoría de los psicólogos, el "amor" es un sentimiento completamente normal de una personalidad adecuada. Winch conecta este fenómeno con la educación. Greenfield cree que el “amor” es “un complejo conductual cuya función es controlar a los individuos” en la sociedad, para cumplir una determinada papel social(“marido es padre”, “esposa es madre”). Según Walster, el “amor” se explica por una fuerte excitación fisiológica. Los estímulos no sexuales (oscuridad, peligro, etc.) también pueden ser fuente de amor.

La teoría del amor de V. I. Mustein. Según V. I. Mustein, el concepto de "amor" incluye muchas características, como el altruismo, la intimidad, la admiración, el respeto, la participación, la confianza, el consentimiento y el orgullo. Cada característica puede, además, clasificarse según la forma en que se expresa: a) sentimiento, b) actitud, c) comportamiento, d) sentido común. Sin embargo, ninguno de ellos es el criterio principal para definir el "amor". Según V. I. Mustein, la investigación realizada habla de tres etapas del “amor”: a) amor apasionado; b) romántico; c) amor conyugal.

La teoría del amor de J. Lee (estilos y colores del amor). John Alan Lee desarrolló su teoría del "amor", que, en general, se centraba únicamente en las relaciones sexuales. El problema más importante para todos, según el autor, es encontrar una pareja que comparta nuestras ideas, nuestras opiniones, nuestra visión de la vida. Para acertar en la elección, el autor aconseja estudiar el “amor”, sus estilos y colores. Los estilos de amor (las opiniones de cada persona sobre el amor) no son como el zodíaco; pueden cambiar. Detengámonos en las características de cada estilo por separado.

Eros: El estilo erótico siempre comienza con una fuerte atracción física. El amante percibe a su pareja como ideal y no se da cuenta de sus defectos. Son los seguidores de este estilo los que se enamoran a primera vista.

Almacenamiento. Este estilo de amor surge entre personas que viven en el mismo barrio, luego se compadecen y deciden no separarse y formar una familia. Estos amantes no pasan mucho tiempo mirándose a los ojos y les resulta difícil decir sin vergüenza: "Te amo".

Ludus. Los partidarios de este estilo de amor no dedican sus vidas a una sola pareja. Son vagabundos, coleccionistas de experiencias amorosas. El amor lúdico es amor sin promesas.

Sin embargo, los estilos principales, combinados entre sí, dan colores secundarios del amor:

Manía. Este es un amor muy contradictorio que se forma como resultado de la combinación de Eros y Ludus. Es más probable que un amante de este estilo ame o exija amor a su pareja que a amarse a sí mismo. A menudo depende del objeto de su afecto, carece de confianza en sí mismo y, por tanto, tiene una posición débil. Algunos llaman a este estilo "amor loco".

Pragma. Es más bien un amor consciente que se forma en la combinación de Ludus y Storge. Una pareja de este estilo elige a un amante de su misma religión, origen social, incluso teniendo en cuenta aficiones. La búsqueda de un socio así es una especie de selección. Las cualidades de un socio se piensan de antemano, luego se selecciona al candidato en función de estas cualidades y se evalúa con increíble cuidado. Un amante pragmático suele discutir sus elecciones con sus padres o amigos.

Ágape o caritas es el amor desinteresado de una persona dispuesta a sacrificarse. Este estilo es una combinación de Eros y Storge. Un amante así siente la obligación de cuidar de su amada, pero su relación es similar a la de una persona que necesita algo. Si tal amante decide que su pareja estaría mejor con otra persona, incluso un rival, renuncia al amor.

Eros lúdicos. Los amantes de este estilo están contentos con la vida y afrontan los problemas con confianza, no quieren experiencias amorosas, no tienen sentimientos profundos, pero son capaces de ayudar a su pareja a disfrutar del amor y terminar la relación si no sienten placer.

Ludus estorgico. Los amantes de este estilo consideran que sus vidas son una larga lista de historias de amor; suele tener cónyuge; cautelosos, reservados, no expresan sus sentimientos y emociones, no son soñadores; pasar tiempo con una pareja sin alterar el curso normal de la vida, si la relación es mutuamente conveniente; No toleran escenas de celos.

La teoría del amor de R. J. Sternberg (amor triangular). Los tres picos son:

Componente íntimo (tener una relación cercana): el deseo de mejorar el bienestar de un ser querido, un sentimiento de felicidad con un ser querido, un respeto profundo por un ser querido, la capacidad de contar con un ser querido cuando sea necesario, mutuo. comprensión, la capacidad de compartir la propiedad con un ser querido, recibir y brindar apoyo espiritual, relaciones sexuales, el significado de un ser querido en la vida;